Розповіді про медиків. Смішні історії про пацієнтів від лікарів
Софія
До Софії ми приїжджали щодня, а то й двічі. Змучена онкологічним захворюванням, вона викликала "швидку допомогу", щоб їй зробили аналгетики, призначені терапевтом. Незважаючи на фізичну та душевний біль(Син-алкоголік і наркоман), завжди була з нами привітна, терпляче чекала, ніколи не обурювалася. якщо нас довго не було. Приїхавши, ми з нею недовго розмовляли про життя, віру (на полиці стояли православні книги), труднощі житейські. Короткий діалог, а їй хотілося, щоб ми посиділи, поговорили. Про хворобу звичайно згадували, але я пояснював, що є випадки одужання практично безнадійних пацієнтів, вона вірила та чекала. А виклики були вже не лише вдень, а й увечері та вночі. Софія тримала двері відчиненими, сама не могла нас зустріти в передпокої, як раніше, Але в кімнаті чистота, охайно одягнена, голова пов'язана хусткою (були курси хіміотерапії), а в очах Софії біль і терпляче очікування. Мій останній виклик до неї, майже нічим не відрізнявся від попередніх, запитання-відповіді, ін'єкції, побажання одужання. Але коли ми збиралися, Софія чомусь поцікавилася моїм ім'ям та по батькові. Ідучи, я почув: "Спасибі, Анатолію Анатолійовичу". Начебто нічого незвичайного, але я їхав до іншого міста, і не був на "швидкій" чотири дні. І в ці дні, ні-ні, згадував Софію та її запитання. Коли я приїхав на чергування, насамперед запитав колег, як справи у Софії? І дізнався, що я бачив її востаннє. Минуло вже п'ять років, а я згадую Софію, і не можу зрозуміти, навіщо їй в останній день свого життя знадобилося дізнатися моє ім'я?Скорботний кіт
Приїжджаємо на виклик до Федорівки. Підходимо до хвіртки, а перед нами проноситься сіро-смугаста істота і нахабно лізе вперед нас у хату. У кімнаті сидить бабуся паралізована, родичі метушаться, збирають речі до лікарні. А на столі, поряд із бабусиним кріслом, сидить сірий кіт. Це був кіт-бандит, місцева шпана, гроза собак і курей. Підсмажений, порване вухо, нахабні зелені очі. Вуха підтиснув, переступає з лапи на лапу, стулився і дивиться на хвору господиню. І такий у нього був вираз обличчя! Так-так, саме особи. Така скорбота і участь, переживання, що ми, подивившись на нього, сказали: "А кіт-то все розуміє". Родичі (бабусі) підтвердили: "Кіт все розуміє, любить бабусю, ось говорити тільки не вміє". Коли пацієнтку на ношах несли до машини, кіт плівся ззаду, підібгавши хвіст і вуха, і думав як наступні тижні він житиме. Все закінчилось добре. Кіт дочекався бабусю з лікарні, слухає її, згідно киває, нявкає. Ось говорити поки що не навчився.Лазар
На Чайкіній 43 біля під'їзду на лавці помер бомж. Ми приїхали, оглянули тіло, заглянули в авоську (склотара та "Трояр"). Останнім, хто його застав живим, був сірий кіт-бродяга, сидячи щи і поруч, але він мовчав. Дочекавшись міліції, приїхали на підстанцію. Сиджу, описую в карті виклику тіло, раптом мене оголошують на виклик, "повтор". Беру карту: “О, жах! Чайкіної 43, на лаві вмирає”. Дзвоню старшому лікареві: "Розумієте, СМ, це мій бомж, я у нього був 5 хвилин тому, не міг він воскреснути, він не Лазар!" Але наказ – їхати! Все на місці: бомж, кіт, яблуко в руці покійного. Пильний громадянин йшов додому, помітив тіло, викликав "швидку". Знову чекаю на міліцію, приїжджаю на підстанцію. Повтор, що, знову помер?! Та скільки ж можна!? Загалом я тричі в карті описував те саме, а міліція сім разів виїжджала на огляд. Кіт отямився від такої уваги!Внутрішні органи
Приїжджаємо до наркоманів. Один лежить біля під'їзду на лаві. Дихання через раз, фізіономія синя. Поруч кілька "сторонніх". Що ми чуємо від них: "А тут людині погано", "ми її не знаємо, але в неї хворе серцеА він на свою адресу погрози і мат, претензії через час доїзду (людині зі зміненою свідомістю, хвилина здається годиною). Цього разу вони були надмірно агресивні. ми тільки не почули на свою адресу! Добірний мат і бажання розправитися з нами. Краєм ока помічаю, що поруч стоїть машина ОВО. У ній три озброєні співробітники спостерігають за тим, що відбувається. Підходжу, питаю: "Ви чому сидите, не дієте? Нам загрожують, ображають. "У відповідь: "А що ми можемо зробити?" Насправді, що вони можуть зробити, адже сили не рівні: три міліціонери в "броніках" з автоматами і 6-7 наколотих нарков. Правда в одного з "овочників", залишки совісті і обов'язки боролися з байдужістю і боягузтвом. внутрішні органиНа завдання, а ми повернули нарка з того світу, "сторонні" тут же згадали де він живе, забрали з собою. На прощання сказали щось незрозуміле. Чи то "дякую", чи то "ми ще зустрінемося".Майн Рід
Чоловік із дружиною, напившись у компанії, посварилися в пух і порох. Дружина, прибігши додому, почала "вмирати". Очі закочує, стогне, лежить у коридорі і на голосіння чоловіка нуль уваги. Що роблять у таких випадках? Ну, звичайно, викликають "швидку". Ось і ми застали даму, що лежала на підлозі, з алкогольним амбре, і чоловіка, який вимагав пожвавлення. Жінку привели до тями нашатирним спиртом. Підскочила як ужалена, матюка скоромовка на нашу адресу і пішла до спальні. Театр втратив актрису! А глядач, він же чоловік, намагаючись збагнути. що трапилося, запитав: "Чуєш ти, лікарю, че з нею?" вона жива? -Жива, просто трохи зайвого випила. -А з нею нічого не буде? -Все буде в порядку. -Вона до ранку доживе? -Доживе. Схрестивши на грудях сині від наколок руки, дивлячись на мене, чоловік прогугнявив: -Ну дивись, . . . , якщо з травнею. . . че случиця. . . я ті. . . голову атарву! -Сказав він, і дихнув горілкою і злістю. Перспектива декапітації мене ніяк не влаштовувала". Ну що це таке, лікар-і без голови?! Хоча повірте, таке теж буває. Розглядаючи наколоті на пальцях "Майн Ріда" персні, я делікатно пояснив: -Ви знаєте, серед моїх пацієнтів, є люди з кримінальним минулим... І вони просили, у разі конфліктів.запрошувати їх для вирішення.Я зараз подзвоню, до вас приїдуть і ви повторите все те, що сказали мені.Добре?Вперше я побачив як п'яний тверезить на очах!Мабуть печінка збільшилася в розмірах, а алкогольдегідрогенази виробилося на сто чоловік.-Доктор, це я не Вам! Це їй (дружині), це вона у всьому винна! Вибачте, зірвалося! Не треба нікому дзвонити! він бігав за мною і закликав до моєї великодушності і прощення, і я обіцяв подумати.Ноші
Кожен із нас потрапляв на вуличні виклики, чув обурення натовпу, докори, погрози зателефонувати "кому треба". А коли просимо допомогти завантажити пацієнта на носилки і донести до машини, то часто "співчуваючі" зникають, не сказавши "до побачення". Та що вулиця! На виклику, у квартирі, говорю дочці пацієнтки: "Будь ласка. знайдіть 3-4 чоловіків, допоможуть нам винести вашу маму". А у відповідь: "А де знайти чоловіків? Ми тут живемо нещодавно. У під'їзді одні інваліди та пенсіонери". Пояснюю, що удвох із фельдшером, стокілограмову бабусю не винести, а у вашому будинку 360 квартир. "Та як я людей проситиму!?" -Запитує дочка. Все закінчилося тим, що фельдшер вийшла і через 3-4 хвилини (!) повернулася з трьома кавказцями, які мовчки, без умовлянь допомогли нам, а потім довго нам дякували за турботу про літніх. До речі, вони були мешканцями цього будинку. Просто йшли вулицею, відгукнулися на прохання. Не пам'ятаю випадку, щоб представники Ср. Азії та Кавказу відмовляли у допомозі! У них прийнято допомагати нужденним! Мої одноплемінники теж люди добрі, але фрази: "робіть свою собачу роботу", "вам платять - ви і несете", докори, образи, погрози, я чув тільки від них.Нітрогліцерин
Відомо, що добрими намірами вислано дорогу до реанімаційного відділення. Як? Так, дуже просто. Не секрет, що наші пацієнти знають більше, ніж найтитулованіший лікар. І допомагають одне одному своїми ліками. Одна громадянка, відчувши запаморочення, присіла на лаву. Добрі люди, запідозривши інфаркт(!), дали нітрогліцерин. Краще не стало, навпаки, набагато гірше. А потім ще пігулка, а потім ще. Коротше, до моменту прибуття "швидкої", пацієнтка була непритомна, а гарні людивтирали їй у ясна (!) 21-ю нітрогліцириніна! Дякую, що не залишили поза увагою.Скільки часу?
Ніщо не передбачало біди. Ну, інфаркт задньобоковий, і що з цього? Артеріальний тискнормальний (правда звернув увагу, що пульсовий тиск невеликий), болі куповані, все добре. Навіть знайшлися добрі люди, раннього літнього ранку, готові допомогти нам і донести хворого на ношах до машини. А я, напевно, вже в 10-й раз запитував у пацієнта, чи є біль і задишка, чи добре почувається, переміряв тиск, переглядав ЕКГ. Щось неспокійно мені було, щось мене утримало на ці хвилини у квартирі. Ну все, час. Даю команду помічникам із носилками, щоби перекладали хворого акуратно. А він, абсолютно спокійний, дивиться на родичів, друзів, на мене і запитує: "А скільки зараз часу?" Я відповідаю: "Двадцять хвилин шостого." щось ще! Пацієнт захрипів, обличчя, шия, верхня половина грудної кліткистали синюшними. Зупинка дихання, серцевої діяльності. Серцево-легенева реанімаціята констатація "смерть у присутності бригади". Інфаркт міокарда та ТЕЛА – гірше поєднання не вигадаєш. Якби я поспішив з транспортуванням, то це сталося б у машині чи на сходах. Що втримало? Навіщо він спитав про час? Десь за місяць забираю чергового пацієнта з інфарктом. Спокійно привожу до кардіології, віддаю в надійні руки. Марина (фельдшер) мені каже: "У машині-то, смертю пахло". Вона була зі мною на тому самому злощасному виклику. І розповідає, що коли під'їжджали до лікарні, пацієнт спитав у неї скільки часу. Пам'ятаючи, чим закінчилася попередня відповідь, Марина сховала руки до кишень. А пацієнтові сказала, що годинник не носить.БЕЗХАТЬКО
БОМЖ Коровкін (прізвище змінено) був нашим постійним клієнтом. Як впаде від голоду-холоду і "Трояра" непритомний, так відразу перехожі викликають "швидку". А ми його возимо лікарнями, де його старанно не приймають, знаходять хвороби, які у них не лікують, та й просто відмовляють. Чомусь "дамоклів меч" статей КК РФ "ненадання медичної допомоги, залишення в небезпеці", відчувається тільки на "швидкій". Ось і в черговий раз, Коровкін потрапив міліціонерам, ті викликали - "непритомні" (іншого приводу вони не знають), віддали нам. "Володя, що ж удома не живеш?" – питаю. "Не пуфкають міня додому, в соцхастині немає місць, з тверезня вигнали"-відповідає він. Ну поїхали в терапію, де його "відфутболили", виявивши нориці після перелому нижньої щелепи. З цією свищем, Коровкіна возили щомісяця. "Володя, поїдеш у чолх?"-Запитую. "Ні, ви того разу відвезли, мене не взяли, так довго до себе йшов. Я краще додому піду." І побрів кудись. Довго він нам не траплявся на очі. Якось, читаючи хроніку подій містом, на очі потрапила замітка про підліткову злочинність. Де розповідалося про те, що в одному з мікрорайонів підлітки побили і підпалили БОМЖа. Коровкін помер у лікарні, де його так не хотіли брати.Футбол
"Запам'ятай Олена, « швидка допомога"Тобі - ворог номер один"-так пояснювала терапевт сенс роботи в приймальному спокої інтерну. Якщо ми вороги, то хто хворі? Очевидно - не друзі. це через тиск!Знайшов вдома ІАПФ, нітрати, б-адреноблокатори і прийняв все, відповідно до того, як колись призначив терапевт. гарячу ванну, а вийшовши з неї, розпластався на підлозі. Ми приїхали, оглянули, зняли ЕКГ. АТ знижений, брадикардія, ослаблене дихання. на атропін добре реагує. Привезли до терапії, а там не беруть. Ну, не беруть і все! Показують на ЕКГ – "інфаркт", функціональний діагностпише "не можна виключити інфаркт". Анамнез не слухають взагалі! 3воню старшому лікарю, погоджую. Ну, відфутболили - вези! У кардіології вислухали уважно, від і до, подивилися ЕКГ, погодилися з тим, що "ефект першої дози", колапс, можливо пневмонія, але взяти не можемо, немає місць! У приймальному спокої терапевт радіє, а як же! Діагноз "швидкої" підтверджений у кардіології, інфаркту немає, лікуй - не хочу! Все чудово, та ось після всіх переїздів, навантаження-вивантаження на каталці, наш пацієнт. коли його піднімали до відділення, дав набряк легень на низькому тиску. Догралися, "футболісти"!Відплата
Молодий чоловік із собакою повертався додому. Біля свого під'їзду побачив, що два п'яні суб'єкти справляють потребу. Хлопець попросив пройти, зробив зауваження і природно почув пропозицію розібратися. "Я не хочу з вами битися, і вам не раджу", - сказав він, а ротвейлер незадоволено загарчав. Далі були погрози від тих двох та обіцянка незавидної долі для собаки та господаря. Все закінчилося бійкою. Собака, вірний своєму обов'язку, вчепився одному з негідників у кисть з ножем, а потім у горло. До приїзду міліції та "швидкої", все було скінчено. Той, який бився з хлопцем, відбувся струсом, а другий був посібником з анатомії голови і шиї. Був суд. хлопця виправдали, а собаку довелося приспати, пес пізнав смак крові. Покидьок, якому собака розірвала горло, святкував своє звільнення з в'язниці. Кілька років тому, неподалік місця своєї загибелі, він побив і підпалив людину, яка померла від травм. Така ось страшна відплата.Навіщо ви їх рятуєте?
Знову виклик. знову до чергового любителя зміненої свідомості. Легко і невимушено повертаємо його з нірвани, а з найближчої пісочниці біжить дітлахи, щоб подивитися, що це за диво чхає на все подвір'я. Діти стоять, шушукаються. Нарешті найсміливіший. років п'ять-шість, підходить до мене. тримає в руках плюшевого тигра і між нами відбувається діалог: -Дядьку, а че з тим дядечком? -Це наркоман. -Це як? -Не хоче жити як людина, хоче померти, коле у вени всяку погань. Тобі зрозуміло? -Угу. А навіщо ви його рятуєте? -Робота така. Рятувати та надавати допомогу всім. Зрозуміло? -Угу. А якщо не врятуєте? -Якщо не врятую, то через нього можуть виникнути проблеми та питання. Зрозуміло? -Угу. А якщо врятуєте? -Та он, бачиш, уже дихає. врятували. Тепер він піде шукати нову дозу, Краде, грабуватиме, колоти наркоту іншим хлопчикам і дівчаткам, щоб вони теж хворіли. Зрозуміло? Дитина притиснула до грудей свого тигреня, ніби злякалася. що той теж може стати жертвою наркоманії, тихо сказав: "Зрозуміло", і попрямував до друзів, щоб поділитися почутим. Раптом зупинився, обернувся, і дивлячись мені в очі спитав: "То навіщо ви їх рятуєте?!"Свічки
Батькам, у яких захворіла дитина, все розповідаємо, пояснюємо і неодноразово. Вони запитують – ми відповідаємо, ми запитуємо – вони відповідають. Бувають цікаві діалоги. -Вік дитини? Дата народження? -Дев'яносто восьмий. -Дату повністю, будь ласка. -Одна тисяча дев'ятсот. . -Я розумію, що не 1898! Число, місяць? Потім огляд, опитування, рекомендації: - Температуру можна знижувати методом фізичного охолодження, не допоможе тоді ліки. Ось коли ми захворюємо на ГРВІ. . . -А Ви що теж вболіваєте?! -Ну так, буває. -Але ви ж лікар! -Я хоч і лікар, але теж людиноподібний! Вони не розуміють, як це медики хворіють? -Батьки, у вас горілки не знайдеться? -Десь була, а яка потрібна? -Так все одно. Бачу, батьки панікують, з'ясовують хто і де бачив горілку востаннє, і за допомогою якої вона випарувалася. -Та не мені, а дитині вашій. Вони дивляться на мене як на лікаря-шкідника. Продовжую пояснювати методи охолодження, показую, як дитину обтирати. -З медикаментів, малюкам краще свічки. А свічки є вдома? -Є а що? Починаю розповідати, як дитині вставити свічку, а батьки дивляться на мене як на ідіота. Ловлю їх запитальний погляд. -Свічки - не парафінові та не стеаринові! А ректальні! Молоді батьки щасливі, багато нового впізнали. Трохи розчаровані, лікар виявляється нормальним. Ех, а то розповіли б усім, лікар-ідіот від температури - парафінові свічки призначив, та ще й горілки просив. Ось вони, шкідники у білих халатах! Ось мабуть і все. Нечасто на викликах бувають комічні ситуації, це одна з небагатьох. А то все про сумне, та про сумне. . .
Працюю урологом. Важливий моментпри огляді – пальпація простати. Прийшов пацієнт. Коли справа дійшла до таких інтимних куточків людського організму, попереджаю:
- Зараз пропальпую вашу простату через пряму кишку...
- Що палець у дупу засунете?!
– Можна це й так назвати.
- Без мастила?
- Чому ж? Вазелін змажу.
- А... ну раз із вазеліном, то хоч трьома пальцями!
Розповів історію колегам. Найкращий коментар: "Завжди в таких випадках згадується анекдот: Сергію сказали, що фістинг - це не боляче. Обдурили дурня на чотири кулаки!"
****
Не варто недооцінювати інтелект пацієнтів. Вони розумніші за лікарів уже хоча б тим, що не пішли в медицину.
****
Наприкінці дев'яностих лежав у нас мужик у реанімації, далеко не красень, працював сантехніком. Ходили провідати його дві жінки із зовнішністю топ-моделей.
Вона в голос ридає "врятуйте Льошеньку", мовляв, все для вас зроблю, діток у садок без черги, в найкрутіші школи. Вона, виявляється, є начальником освіти.
Друга – будь-який кредит під найнижчі відсотки, тільки Льошенька нехай живе. Виявилася тітонька банкіркою.
Спочатку думали, що це його сестри, але не вгадали – дружина та коханка.
А лежить цей Льошенька, не скільки вмирає, скільки прикидається, слізно просить:
- Пустіть моїх дівчаток до мене, подивлюся на них, поговорю з ними, може більше й не побачимось.
Вирішили пустити, всім цікаво, сцена – чоловік, дружина та коханка.
Тітки обіймаються, ридають, одна одну підтримує, Лешеньку мало не зацілували. А цей гад лежить їм розпорядження дає, як грядки робити. А баби виють, погоджуються.
Виписався Льошенька, навіть дякую не сказав, а ось дівчинки його свої обіцянки виконали і дітей прилаштували та кредити дали.
Пройшло стільки років, а в нас досі мучить питання, що вони в ньому знайшли?
****
Цитати великих пацієнтів:
– ФГДС вранці? Так, знаю, це коли телевізор ковтаєш.
****
Завіт прошаренного лікаря з приймального відділення:
Коли пацієнт надходить у тяжкому стані, то головне - це встигнути взяти аналізи і максимально провести всякі рентгени-узі і т.д. Пацієнт має вмирати обстеженим. Бо посмертний складно писати буде.
****
Вища начальство може відступати лікаря навіть якщо з незалежних від нього причин щось було зроблено з обов'язкового списку дій. Перевірці пофіг що пацієнт помер увечері через годину після надходження і тому вранці не здав посів калу або що коагулограма взагалі не робиться через те, що апарат зламаний - всі бланки та результати повинні бути в історії і все тут.
І півУклінічних дільничних терапевтів трясуть за незаповнену документацію з всеросійської диспансеризації. Те, що людина не хоче обстежитися з якихось своїх причин або не живе за місцем прикріплення виправданням не є.
****
Бабуся 75 років повністю обслуговувала сім'ю з 4 осіб – син та невістка працюють, двоє онуків 14 та 17 років навчаються. Готувала, прала, прибирала. Бабуся скували попереково-крижовий остеохондроз, діабетична полінейропатіята серонегативний ревматоїдний артрит. Пацієнтка 5 років до лікарів не зверталася, ліків не вживала. Місяць тому у неї "перестали ходити ноги" за сукупністю загострення хроніч. захворювань та відсутність адекватної терапії. Родичі заявляються до дільничного терапевта з вимогою за ТИЖДЕНЬ посилити групу інвалідності з 2 на 1, і в розробці, і оформити памперси та багатофункціональне ліжко, т.к. за тиждень бабусю відвезуть на дачу.
Невістка ставить питання:
- Ви що, пропонуєте нам купувати їй памперси?
Отримує відповідь:
– Це ж ВАША мама.
У відповідь-мовчання і потім наказ:
- Робіть нам все та швидко! .
У що це ще виллється велике питання, т.к. посилювати нема з чим. Памперси на місяць - 5000 грн. складно їм бабусі купити. Вона їх без памперсів виростила. Мразі.
****
Як кажуть водії ШМД:
- Курси екстремального водіння – повна нісенітниця! Спочатку спробуйте проїхати вночі забитим машинами двором.
І не посперечаєшся...
****
Оповідь про пацієнтів. Телемедицина.
У світлі останніх тез від уряду, дозвольте, мої друзі, поділиться її наочним прикладом.
Отже, як водиться пізно ввечері, відвідала мене хвора представниця малих народів півночі. Напрямок на госпіталізацію із гострим двостороннім гайморитом.
Ну – кажу – скаржтеся, діліться, чого вас турбує.
- Я хворію вже три місяці, приймала різні антибіотики, ось у мене довідки з різних лікарень, призначте мені лікування, я не проколюватимуся. Ось. Але від антибіотиків у мене вже кишковий розлад(Угу, у сортир на реактивній тязі).
Жуваний їжак, шість довідок зі всіляких стаціонарів, і скрізь тітка відмовлялася від пункції, і щоразу новий антибіотикнаростаючою, та вона пукнути повинна боятися і подумати.
- Ні, ніякого лікування амбулаторно призначати я вам не буду. Ми або робимо пункцію і лікуємося як ведеться, або йдемо додому, без варіантів.
Загалом тітка погоджується, пунктується, звичайно ж з театром одного актора, закочуванням вічко та зображенням вселенської скорботи, з вимиванням усілякої старої капості, але цілком спокійно.
Ну, і що вам заважало зробити пункцію три місяці тому?
- Я намагалася лікуватися у цілительки.
- Тааак... І чому не вийшло?
- Не змогла додзвонитися до Якутії...
Закінчивши історію, повертаюся до ординаторської, а там по ящику якраз репортаж про шаманку-цілительку танцює з бубном на березі чи то Олени, чи то Єнісея... Ну так зрозуміло, чому тітка не додзвонилася. Яка нахрен "телемедицина", якщо в тайзі та тундрі досі пошта на комариній тязі...
****
3:00 ночі. Привід виклику "Повторний інфаркт", 55 років. Дорогою все думала, хто ж поставив діагноз. Двері відчинив "клієнт" і побіг лягати в ліжко.
- Що вас турбує?
- Нічого. Я прокинувся о 2-й годині, лежу і думаю, а раптом у мене інфаркт?!
- У Вас є біль у грудях?
– Ні. Але коли був інфаркт 3 роки тому біль був. Зараз болю немає, але раптом таки це інфаркт? Дайте кардіограму! Ви повинні!
Звичайно, ми її зробили.
І укольчик.
Привіт наш добрий другаміназин. Що б ми без тебе робили?
****
У лікарні на травму видають 10 ампул лідокаїну на добу, буває більше, та й пристойна кількість новокаїну, загалом потрібно розводити антибіотики (цефтріаксон), а з новокаїном ін'єкції все-таки робити боляче, тому і говоримо хворим, якщо є можливість придбайте лідокаїн. Загалом прийшла на нас колективна скаргаблизько 12 осіб, що медсестри вимагають цей препарат. Тепер розпорядження завідувача: у жодному разі не колоти лідокаїн, навіть якщо хворі куплять і попросять з ним розвести препарат, а якщо алергія на новокаїн, то взагалі розводити на фіз. розчині.
Як говорив доктор Пілюлькін: "Лікування має мати виховний характер!"
****
О 4 ранку виклик на біль у серці! Фельдшер у повній несвідомості намагаючись зняти кардіограму каже бабусі "Розсуньте ноги мені потрібні ваші груди".
Від лікарів про своїх пацієнтів, якими вони поділилися у мережі.
Хочеш розігнати натовп, щоби не заважали працювати на вуличному виклику? Попроси допомогти завантажити хворого на машину!
Заходжу в палату, картина: лежить абсолютно голий мужик сонцезахисні окуляри... Під увімкненим кварцовим опромінювачем! На запитання що робите - "ЗАГАРАЮ"! Психіатра викликали на консультацію...
Швидка допомога, під ранок надходить виклик до місячній дівчинціз приводом "раптово". На викликі мама, бабуся і, власне, саме немовля. На запитання "Що непокоїть?" повідомили, що виявили у дівчинки зайву дірочку між ніг. "З цієї вона писає (N 1), з цієї вона какає (N 2), а ця, третя, зайва!". На запитання, через яку, з дозволу сказати, "дірочку" народжували дві шановні жінки, ті відповіли, що через дірочку N 1... Що відповів їм лікар, мабуть залишимо за кадром.
Якось ми сиділи в кафе з друзями, які не мали жодного відношення до медицини. Я розповіла цю кумедну історію, на що мій знайомий заявив: "Ти мене обманюєш! Я жив із дівчиною 2 роки, у жінок всього 2 "дірочки"!". Інший знайомий дістав зошит (всі студенти, все з собою), в якому я схематично намалювала анатомію та чоловіків та жінок, пояснюючи різницю. Коли я підвела голову від малюнків, то зрозуміла, що офіцантка так і зависла з підносом у руках біля нашого столика. Того дня я просвятила не одну голову. А малюнки з підписами в робочому зошиті ще довго тішили мого друга під час нудних лекцій.
Пам'ятаю я лікувала бабусю 1,5 метра в стрибку 40 кг вагою. Був у неї звичайний струс. Наздоганяла вона електричку дорогами і впала. Думаєте головою вдарилася об шпали? Ні фіга. Її вдарив по голові рюкзак, що висів за спиною, з морквинкою.
- Всього то - на три відра моркви рюкзачок був. - сказала бабуся.
На тему невимовної дурості деяких індивідуумів.
Отже. Практика у реанімації інфекційної лікарні. Привозять пані в ніякому стані. Тиск, якщо не збрехати, 70/40, якщо не менше. Ворушиться абияк, стогне і висить на всіх лікарях і медсестрах разом.
З розмов дізнаюся: купила дамочка торт. На честь дня народження. Вершковий, як. Прострочений.
У дамочки є син. Так ось. Один шматок вона згодувала дитині, а решту торт зжерла (іншим словом не назвати) сама. За раз.
Підсумок: її син просто в інфекції, вона в реанімації. Відкачали любительку солодкого.
Торт. Прострочений. В одну харю, за винятком одного шматка. Ну що за фігня?
При спілкуванні з колегами спеціально не говорю що лікар. І тут захворів син (місяця 4 йому тоді було). У мене зміна з обіду, дружині кажу, щоб відсипалася, а сам із дрібним пішов до педіатра (сам дільничний, тому зайвий раз не викликаємо). Заходжу до кабінету і далі йде діалог:
П: А де мама?
Я: Залишив удома відіспатися.
П: А скем я буду про дитину розмовляти?
Я: Зі мною.
П: А хто про дитину, про її стан мені розповість?
Я: Я все розповім Вам.
І далі хвилин 10 так само. "Де мама?"
Прикольно було дивитися як вона реагувала на те, як я докладно розповів про перебіг хвороби, лікування і т. д.
Коли я йшов вони з медсестрою дивилися на мене так, що я зрозумів - їхній світ ніколи не буде тим самим.
Моя родичка працює мамологом і їй на прийом прийшли дві явно сільські жінки... З двома шприцами і двома парафіновими свічками, щоб за допомогою цих підручних засобів однієї з них накачати груди розплавленим парафіном, попередньо набраним у шприци... Загалом родичка виписала їм направлення до психіатра, лише тому що не в змозі була написати рецепт на два людського мозку, які у тих, хто звернувся, ймовірно, були відсутні.
На прийомі мати з 31-річною дочкою. Інтелект залишає бажати кращого в обох. Пузо у дочки на ніс лізе. Лікар з порога:
- На облік вставати? (обмовлюся - дочка раніше не показувалася гінекологу)
- Ні, - кажуть, - нирки захворіли ось і прийшли.
Лікар оглядає. По F приблизно 36 тижнів. Обидві не вірять. На запитання про останні місячні зрозумілої відповіді не отримано. Ворушіння не відчуває. Відправляємо на УЗД.
У нас в одному відділенні каналізацію прорвало. говище в коридорі плавало. Прибралися, а за кілька днів заходить головлікар, втягує повітря і запитує:
- А чим це у вас тут пахне?
Завідувач:
- Так робочою обстановкою ж!
Проходив інтернатуру на кардіології. Лежав у мене тиждень дід 84 років зі скаргами на задишку при підйомі на 8 поверх пішки. Йому, мовляв, у ліфті не хочеться їздити, а на 6 поверсі тепер зупинку робити доводиться. Діагноз після обстеження ІХС. АБС. ХСН 0-1. Ну, здоровий, що твій кінь, і зуби всі свої! Вручаю виписку. Дивиться дід на діагноз похмуро і цікавиться, скільки, мовляв, простягну з такою хворобою. Кажу, що середній вікчоловіки у Росії 59 років, а вам уже 84 роки.
Влітає дід до завідувачки після обчислень в голові і кричить: "Цей шмаркач сказав, що мене вже чверть століття на тому світі з ліхтарями шукають!"
Працюю терапевтом. На прийом приходить чоловік 65 років, інтелігентний. Просить дати йому направлення до гастроентеролога. На мої розпитування про скарги та мету консультації у фахівця відповідає ухильно. Нарешті видав: "у мене тонуть какашки". Я намагаюся з серйозною особою(Не видаючи своїх істинних думок) пояснити, що такий напрямок йому дати не можу, але можу обстежити його на предмет порушення травлення і т.д. і т.п. Далі слідував 10-хвилинний суперечка про його негайну консультацію у фахівця, т.к. його проблема потребує термінового вирішення. Не витримавши, я питаю: "А Вам це якось жити заважає?" Відповідь: "Ну звичайно!!! Я ж їх не бачу!"
Доглядали старої бабусі. І вона пігулки ковтала жменями. Дільничний терапевт не могла їй переконати, що їй не потрібно стільки приймати ліків. Тоді я їй купила вітаміни, одні синього кольору, інші жовті. Написала, що синю пігулкутреба пити ввечері, а жовтеньку вранці. Вона почала приймати "диво-ліки".
Потім каже: Ти знаєш мені правда легше стало!
І насправді почала ворушитись, по квартирі ходити (до цього лежача була).
І так протягом місяця. Якось вранці прибігаю, моя бабуся лежить і вмирає. Що трапилося? Вона переплутала "диво пігулки" і випила навпаки... Синю вранці, а жовту ввечері. Довелося тікати терміново в аптеку за вітамінами білого кольору.
Так вона і прожила на своїх ногах і з "ЧУДО-ліками" до 98 років.
ПСИХОЛОГІЯ!
У лікарні сиджу на посту. Поруч на кушетках розташувалися дві бабусі. Одна з них активно агітувала другу почати лікуватися за рецептами Малахова (сама, до речі, потрапила до лікарні після того, як місяць прикладала до рани на стопі урину, внаслідок чого їй довелося ампутувати. великий палець). Так ось, її співрозмовниця у відповідь покрутила пальцем біля скроні і заявила, що у неї діти та онуки і вона не хоче раніше часу вирушити на той світ. Тож, дорогі медики, у нас ще не все втрачено. Адекватні люди ще є!
Іду коридором, під кабінетом сидить дама і з ну дуже розумним виглядом намагається читати амбулаторну карту. Поряд по ходу чоловік, який дивлячись на неї з деякою поблажливістю видає:
- Ну, і чого ти там намагаєшся прочитати? Адже там все написано на Лікарському.
Вітаю, колеги, у нас, виявляється, своя мова особлива.
Вони зробили мій день.
Виклик до дитини 6 років. Справа була годині о 12 ночі. Огляд, призначення, укол, як завжди. Дівчинка уважно розглядає бригаду і раптом видає:
- Тьотю, а ти що, погано вчилася в школі?!
Після секундного збентеження:
– А чому ти так вирішила?
- А мені мама сказала, якщо буду погано вчитися в школі, то працюватиму ночами.
2009 рік. Я близько року на швидкій. В одну із шикарних теплих літніх ночейчервня - я працював другим фельдшером на кардіобригаді, замінюючи хворого товариша. Четверта година ранку. Я сиджу на дивані в ординаторській, дивлячись у вікно. Не спиться. Викликів немає. Тиша та гладь. Починає світати. Сутінки, поступово переходячи на світанок, стають все світлішими і світлішими. Десь неподалік співає соловей.
Несподівано, різко і безповоротно розриваючи ідилічну картину, лунає неприємний звук друкуючого принтера.
Через пару хвилин вниз спускається наш лікар, збираючи воєдино розповзла по різним частинамстанції бригади. Дзвінок. Задихається, біль у серці, 80 років.
Приїжджаємо на адресу. Під'їзд відкрито. Знайшовши шукану квартиру - стукаємо у двері. Тиша, ніхто не відкриває. Збираємось спускатися в машину, щоб уточнити у диспетчерів ситуацію. Раптом лунає неприємний скрипучий, наче нігтем по склу, старечий голос із-за дверей:
- Кіїїто?
- Швидку викликали?
Трунова тиша.
Знову стукаємо щосили.
- Кіїїто?
- ШВИДКУ ВИКЛИКАЛИ?
Знову ефірне мовчання.
Ситуація починає поступово дратувати. Стукаємо так, що почув би навіть мертвий, щосили штовхаючи двері (досі не можу зрозуміти, чому не вийшов ніхто з сусідів, може були звичні...або абсолютно глухі).
Знову голос, наче хрипке каркання ворони:
- Кіїїто?
На що лікар, не витримавши, з психу відповідає:
- Злодії, ґвалтівники, грабіжники, вбивці...
- Не відчиню.
Спускаємось, нарешті, з 5 поверху в машину. Лікар по рації повідомляє, мовляв так і так, бабуся відмовляється відчиняти двері.
Через деякий час лунає голос диспетчера, який намагається, мабуть, придушити нотки сміху, що вириваються:
- Бабуся стверджує, що до неї стукають якісь грабіжники, а швидка їй уже не потрібна. Повертайтесь на станцію.
Їдемо спати. Світанок, граючи небесними фарбами, розпалюється все сильніше і сильніше. Починається новий день...
Працюю кардіологом. Прийшла під новий рікна прийом дівчина зі скаргами на біль в області лівих грудей. Під час огляду зняла бюстгалтер і виявилося, що пластмасова штука від ліфчика впиралася їй у груди.
Після цієї "процедури" вона мені каже:
- Ой, лікарю, Ви чарівник, біль як рукою зняло.
Я спочатку хотів розповісти що я тут ні до чого, але вирішив не псувати чарівне новорічний настрійі просто запропонував надалі носити більш вільну спідню білизну.
Швидка допомога це, звісно, рулетка. Їдеш на травму голови, а там геморагічний інсульт. Найулюбленіший привід для виклику - "раптово". Раптом несмачно пукнув, раптово сумні очі, раптово вкусила рибка, раптово впав з 13 поверху... Або, наприклад, "стороннє тіло шлунка"...
Випадок № 1.
Блакитноокий білявий ангел 1,5 року, сидить у мами на руках, сором'язливо посміхається і ховає личко у мами на грудях.
- Що трапилося?
- Ми думаємо, що вона проковтнула карту пам'яті від фотоапарата...
- Що Вас наштовхнуло на цю думку?
- Ми ніде не можемо знайти цю карту.
Годуємо дитину печивом з молоком, радимо пошукати карту в інших екзотичних місцях, їдемо.
Випадок №2.
Літо, ніч, Пітер, Васька. Мости розлучені. Приречено розуміємо, що стороннє тіло шлунка треба везти в інший кінець міста, а нам із Васьки не виїхати. Приїжджаємо. Малюк 2 років, ніяких ознак занепокоєння, сидить, грає.
- Що трапилося?
- Сьогодні вдень грав із гаманцем тата, у гаманці дрібниця, напевно проковтнув! Я в інтернеті прочитала, що може померти!!!
- Чому Ви думаєте, що проковтнув?
- Він не спить, і в нього руки-ноги холодні!
- Ви його годували після гри?
- Годувала! Але ж руки-ноги холодні!!!
- Холодні руки та ноги ніяк не пов'язані з стороннім тіломшлунку!
- Але вони з народження холодні!
Логіка залізна, аргументів проти не знайти.
Випадок №3.
Приїжджаємо. Малюк сидить на горщику.
- Що трапилося?
– Хвилин 30 тому проковтнув монетку. Ось сидимо, чекаємо, коли вийде.
Мама піднімає малюка з горщика, і ми втрьох (мама, лікар і я) дружно заглядаємо у горщик. Як не дивно, монетки там нема.
Або привід до виклику "подряпала кішка".
Приїжджаємо. Пухкий хлопчик 11 років істерично волає, на коліні кілька не глибоких котячих подряпин, бабуся навколо бігає, охає... Обробляємо перекисом, ліпимо пластир, ідемо...
- Він же через кілька років сексом займатиметься! - хитає головою мій лікар.
– Не буде, йому ніхто не дасть! - зло бурмочу я.
Минають дні, тижні. Знову такий самий привід. Дорогою сміємося: "Приїдемо, на ранку подуем, зеленкою помажемо!". Заходимо в квартиру і розуміємо, що цю зустріч із котом малюк пам'ятатиме завжди. Шматок щоки вирваний з м'ясом, бовтається на клапті шкіри. У клітці кіт – лапа розміром із мій кулак. Так він мирний. Але дитині, яка прийшла в гості, ніхто не пояснив, що не треба кота смикати за хвіст, засовувати пальці у вуха і виколупувати у нього очі. Ось кіт і психанув. Жаль усіх, і малюка, і котейку...
Медицина та недоумство. Оповідання лікарів.
1. «Я ніколи не заведу дитину, у лікарнях їх більше ніхто не миє».
Їй тридцять.
2. У мене одного разу була 20-річна пацієнтка, яка не знала, що секс може призвести до вагітності. Поняття не мала.
3. Подивившись у медкарту пацієнта, лікар бачить діагноз – діабет.
Лікар: У вас є якісь медичні показання?
Пацієнт: Ні.
Лікар: Ви впевнені, що вам ніколи не казали, що ви на щось хворі?
Пацієнт: Ніколи.
Які медикаменти ви приймаєте?
Пацієнт: Інсулін… Від діабету.
4. Жінка середнього віку в останню хвилину перед початком операції (її вже вкотили до операційної) каже, що має алергію на латекс. Все в шоці - половина пристроїв, що використовуються в операційній, містять латекс! Так що ми веземо її до спеціальної операційної без латексу і робимо операцію там.
Коли вона прийшла до тями після операції, я запитав її, яка у неї реакція на латекс.
«Мені просто дуже не подобається звук одягання латексних рукавичок, дорогий». Я просто повернувся і вийшов.
5. Ні, я та мій наречений не хочемо, щоб нашій дочці робили щеплення, ін'єкції вітаміну «К», тести PKU, давали очну мазьз антибіотиком. Це отрута. Тикати її голкою - це гірше, ніж «застуда», на яку вона захворіє без «отрути»
І вони забрали свою новонароджену дочку додому в машині, від якої на всю стоянку несло сигаретами та травою.
6. 20-річний пацієнт прийшов до клініки. Головна скарга в анкеті: «Особисте». Вже весело. Заходжу, хлопець пригнічений та сумний. Розповідає історію про те, як переспав із дівчиною, без захисту, після того помітив, що «на ній пластикова коробочка». Коли вона сказала, що це інсулінова помпа від діабету, він аж посивів. Відразу примчав перевірятися на діабет.
7. «У дитинстві у мене була астма, вистачить мене муштрувати і розповідати мені, як мені вирощувати дочку, тільки тому, що думаєш, що розумніша за мене! ». Іде з лікарні.
Через 2:00 повертається. У 6-річної доньки гостра респіраторна недостатність. Погодилася на інтенсивну терапію.
8. "Не пийте і не їжте нічого після опівночі", - перед ранковою операцією його 3-річної дочки (Гланди). Під час інтубації наступного ранку дівчинку рве яєчнею, блювання потрапляє у легені. Серце зупинилося, і я робив їй штучний масажсерця 25 хвилин. Відкачали, операцію відмінили, перевели до педіатричного відділення на вентиляцію легень. Відповідь її батька: «Вона сказала, що зголодніла. Я подумав, що ви з нею надто суворі. Це, певно, ви щось зробили».
9. Пацієнтці сказали, що її синові щодня ставало погано у школі, бо вона щодня давала йому бутерброди з арахісовим маслом, а в дитини алергія на арахіс. Вона, правда, не знала, що арахісове масло містить арахіс, а він, навчаючись лише в середній школі(5-7 клас) був досить розумний, щоб усвідомити це самому.
10. Жінка вимірювала температуру дитини, розігрівши духовку, притуливши одну руку до неї, а іншу – до голови дитини. Вона сказала медсестрі, що дитина мала температуру близько 120 градусів.
11. Ветеринарне. Жінка годувала свого 3-місячного цуценя кожні кілька днів, тому що вона вважала, що собаки повинні їсти саме з такою частотою. Прийшла з гіпоглікемією (ще б пак!).
Медсестра, яка розмовляла з нею, не змогла терпіти таке кричуще невігластво і фактично накричала на неї: «ВИ САМІ ЇДИТЕ КОЖНІ 3 ДНІ?! »
12. Одного разу був пацієнт, якому прописали інгалятор від алергії на кота. Повернувся через тиждень, сказав що реакція зовсім не покращала. З'ясувалося, що він пирскав інгалятором на кота.
13. Моєю коханою була пацієнтка, якій прописали наклеювати на себе естрогенні пластирі щодня. на наступному прийомівона поскаржилася, що їй зовсім не подобаються пластирі, тому що "у мене кінчається місце".
Моя вина, забув прояснити, що перед тим, як клеїти пластир, потрібно зняти вчорашній. Вийшло дуже смішно. Вона правда прийшла вся обклеєна пластирями.
14. Мама привела дітей до клініки після Хеллоуїна, вони зжерли всі цукерки і в них хворіли животи. Коли я увійшов до оглядової, вони все ще їли іриски. Я пояснив їй, що їм треба припинити їсти цукерки. Подивилася на мене, ніби у мене 3 голови.
15. Була жінка з діабетом, і в неї почався некроз ноги. Лікар сказав їй, що їм доведеться ампутувати її ногу, а вона відповіла: Ні, Ісус зцілить мене.
Лікар подивився на неї і сказав: «Меме, біси їдять вашу ногу. Ісус хоче, щоб ми її ампутували».
До однієї з лікарень Запоріжжя було доставлено 66-річного пенсіонера, якого відразу помістили до реанімаційного відділення. За словами лікарів, подібного в їхній практиці ще не траплялося: з скронь громадянина стирчало по цвяху. На подив медиків, постраждалий незабаром прийшов до тями і навіть став давати свідчення міліціонерам, які всерйоз зацікавилися такою незвичайною подією. Як повідомив хворий, цвяхи в власну головузабивав він сам, намагаючись за допомогою молотка та металовиробів покінчити життя самогубством. Однак суїциду завадили сусіди, які виявили пенсіонера на вулиці в цьому страшному стані. Версію спроби самогубства не заперечують і міліціонери, зазначаючи при цьому, що якщо вона буде доведена, так незвичайний спосібдобровільного відходу із життя буде зафіксовано ними вперше. А лікарі вже охрестили бідолаху "запорізьким феноменом", який вижив після такого серйозного каліцтва.
Випадок у дорозі:
Їдемо ми якось у поїзді. На зупинці до купе заходять жінка з маленькою донькою. Жінка розповідає: треба їхати, а в доньки зуб розболівся. Слава богу, вилікували, встигли. Лікар хороший – у нього діти не плачуть.
Я питаю у доньки:
- Ти дівчинка смілива, виростеш – напевно, космонавтом будеш, як Світлана Савицька?
- Ні, я буду зубним лікарем!
- Чому?
- А я всім говоритиму: "А ну заткнися, чого соплі розпустила! Зараз як дам по морді, рідна мати не впізнає!"
Проковтнув зубну щітку
Лікарів приймального спокою ЛШМД важко чимось здивувати. Однак рано-вранці 20 вересня до них надійшов пацієнт, з яким стався дуже курйозний випадок, повідомляє "Кама-прес".
Повертаючись з іншого міста додому у своїй машині, чоловік навіщось почав на ходу чистити зуби. Під час цього процесу назустріч нашому героєві раптово виїхала машина. Щоб уникнути аварії, він різко вильнув убік і сам не зрозумів, як проковтнув зубну щітку. Два хірурги, які досліджували човника, нічого не змогли виявити ні в шлунку, ні в кишечнику. Зробили навіть повторний рентген, який також нічого не показав.
Однак у потерпілого продовжував хворіти живіт. На щастя, буквально за кілька годин Зубна щіткавийшла природним шляхомщо позбавило пацієнта операції, а лікарів - від необхідності її робити. Як з'ясувалося, зубна щітка була імпортного виробництва і, мабуть, тому не піддавалася вітчизняному рентгену. Ну а тепер її доля - перебувати в музеї "дивовижних речей", де вже мешкає цілий "японський сад каміння", який збирають урологи під час операцій.
Універсальна щітка
Поїхав один чоловік у відрядження. У готелі місць було замало, підселили його до незнайомому хлопцю. Вранці чоловік прокинувся і подався у ванну вмиватися. Дивиться – сусід безцеремонно чистить зуби його щіткою. Неприємно, однак. Чоловік вдав, що нічого не помітив, і повернувся до кімнати, але затаїв недобре. Дочекавшись, коли сусід закінчить ранковий туалет, він вирушив у ванну, взяв ту саму щітку, сів навпроти хлопця на ліжко і давай старанно чухати щіткою п'яту. Бачить, у сусіда очі на лоба полізли:
- Що ви робите?!!
- А що, власне, вас так здивувало? П'яти ось чешу. Грибок у мене такий специфічний. Свербить вранці сильно. Ось щіточкою хіба що вранці й рятуюсь.
Сусід чомусь швиденько запакував дрібнички і відбув по-англійському, ображено щось примовляючи.
Повернувся чоловік додому з відрядження, почав сумку розбирати. І знайшов у ній... дві однакові зубні щітки.
Подруга збирається вступати до меду, ходить на курси, і вже встигла познайомитись із місцевими студентками. Одна з них розповіла, як над нею спробували приколотися...
Повели їх усіх у морг - щоб знали, що буде, якщо не вилікувати; а там треба халати одягати, звичайно.
Якось умудрилися її однокурсники відрізати від одного з "мешканців" моргу чоловічий орган- І заради жарту засунули в кишеню халата цієї дівчини.
Дівчина засовує руку в кишеню - і, нітрохи не розгубившись, витягає цей еротичний сувенір, піднімає його над головою і запитує:
- Пацани, хто втратив?!
Байки провінційного лікаря
Добре погуляла компанія медиків: відзначали якесь свято. Дехто напився до нестями. Вранці фельдшерка С. каже санітару морга П-ському:
- Голова гуде, як дзвін! Нічого не пам'ятаю. Ну і наквасувалася ж я вчора!.. Як свиня, їй-богу...
- Та ні, нічого, - заспокоює її П-ський. - Ну впала, ну лаялася, шуміла і брикалася ... Але гази ти загалом утримувала непогано.
Олексій Петров
У маленькому місті чутки народжуються на рівному місці. Немає межі людської фантазії.
Якось у пологовому будинку зробили кесарів розтині витягли одноруку дитину. Під час вагітності жінка перенесла ще одну операцію і, крім того, перехворіла на тяжку інфекцію, отримувала антибіотики.
Містом пішла чутка, що в пологовому будинку тепер народжуються діти без рук і без ніг. Журналіст місцевої газети швиденько налаштував замітку. Дожили, мовляв. У місті, мовляв, така екологія, що вже однорукі немовлята народжуються.
Батько дитини прийшов до головного лікаря пологового будинку і почав лаятись: чому, каже, Ваш медперсонал язик за зубами не тримає? Місто маленьке, тепер усі пальцем тицяють...
А головлікар знати нічого не знає.
– До нас, – відповідає, – ніхто з редакції не приходив. Жодної інформації ми в газету не давали.
– А ось я на Вас до суду подам! – загрожує відвідувач.
- Та за що ж до суду?
– А за те, що всі у місті кажуть, ніби ми від цієї дитини відмовилися і підкинули її іншим.
Головний лікарне знає, що думати.
А справа була така. Приблизно в той же час у дитячій лікарні справді знайшли підкидька. У поліклініці, біля кабінету дільничного лікаря. Недовго думаючи, лікар відніс малюка до стаціонару. Там дитину відразу ж назвали ім'ям цього лікаря.
У тому ж номері газети, але на іншій сторінці було надруковано нотатку і про цей випадок. Ну, а людський поголос об'єднав обидва епізоди в один...
Вступила до пологового будинку вагітна. Має токсикоз. Взявся лікувати її лікар Лахін: розпитує хвору докладно та ретельно записує все в історію хвороби. Лахін - інтелігент у третьому поколінні, завжди випрасований і поголений, ввічливий і уважний, пацієнтка ж - сучасна розв'язна дівчина, змучена вищою освітою, розпусним життям у гуртожитках та тривалим курінням дешевих сигарет. Та й лексикончик у неї – тримайся! "Будь-будь", як то кажуть.
- На що скаржитесь? - Запитує Лахін. - Нудота? Блювота?
– Ага. Мутить цілими днями, як з бодуна.
- З бодуна? Гм... Апетит є?
- Як Вам сказати, док... Цілий день ні макової соломки в роті, а ввечері жор нападає.
– Жор у щук буває, – тактовно поправляє її Лахін.
- У щук, у сук... - "гострить" пацієнтка.
"Ф-фу! - морщиться Лахін. - Потрапило ж мене взятися за цю справу."
- Ну, а нудить коли? - Запитує він. - Вранці, вечорами?
- Ви що, док, не знаєте, коли нудить? - підморгує вона йому. І додає по-свійськи: – Ви, с-скеть, дорослий чоловік уже, повинні розуміти...
«На що це вона натякає?
- Ви, люба, це амікошонство киньте, - суворо зауважує він. - Для мене важливо про все дізнатися, все записати ... Так що попрацюйте відповідати на мої питання і не відволікатися на сторонні теми.
- Ну будь ласка. Я – завжди, – миролюбно каже вона. - Намагайтеся.
"Ну, слава богу! – полегшено зітхає Лахін. – Зрозуміла, нарешті, куди потрапила."
- Отже, - каже він, - турбує Вас нудота. Ну, а блювота трапляється?
- Не-а, унітаз не лякаю.
– А кажіть, що дуже погано почуваєтеся. У такому разі постарайтеся точніше описати свої відчуття. Що у Вашому розумінні є "нудота": легке запаморочення, печія, відчуття гіркоти, металевий присмакв роті...
- Та ні, док! - Нетерпляче перебиває вона його. – Як же вам це описати? Ну, це якби... Ну, от як у Вас, наприклад, відходняк буває... так? Приблизно так...
У місті Н. був такий випадок: потрапив у реанімацію хлопчика. У нього алергічний шок. Три дні лежав під крапельницею. А трохи полегшало – вирішив прогулятися відділенням. Лікар заборонив йому ходити і зробив знеболюючий укол. А хлопчик все одно лежати не захотів. Щойно медики відвернулися – поповз із ліжка на підлогу. А ліжко залізне, з нього гачок якийсь стирчав. Ось хлопчик на цей гачок і напоровся. І поранив мошонку. Терміново викликали хірурга. Той рану зашив. Прибігли батьки хлопчика, вимагають лікаря-реаніматолога: чому, мовляв, не встежили? А що на це даси? Так, є, звичайно гріх, треба було б краще доглядати пацана...
І все-таки лікар вирішив провину на себе не валити. Вийшов він у вестибюль задумливий, стурбований і каже батькам хлопця:
- Моторошний випадок. Просто унікальний. Медицина такого не пам'ятає. Уявіть собі: у хлопця найстрашніша алергія. Тотальний набряк всього тіла. Причому настільки сильний, що десь навіть урвався. Довелося зашивати...
Лікар Трахомкін, відомий у місті лікар-окуліст, їхав на роботу. Запізнювався. Довго не було автобусу. Довелося влізти до приміського (він теж міг довезти до лікарні). Тільки Трахомкін примостився на передньому майданчику – підійшла кондукторка.
– Беремо квитки, – діловито наказала вона.
Трахомкін мовчки вийняв з кишені проїзної, показав кондукторці. Та стала заперечувати:
– У приміських Ваш проїзний нам до лампочки. Купуйте квиток.
– Чому? У Вас одна контора, одне начальство – те саме, що й у міських автобусників. Я, можна сказати, свій проїзд уже сплатив два тижні тому – на місяць уперед. Якби нам так зарплату давали...
- Нічого не знаю. Нас фінансує районна влада, – відмахнулася кондукторка. – А гроші за проїзний Ви віддали до міської скарбниці.
Більше Трахомкін нічого не сказав: якась безглузда суперечка, їй-богу. Просто заплатив за проїзд, взяв білет. Сидить біля віконця, дивиться на вулицю, сердиться: "Їх, бачите, район фінансує. А я ось усіх лікую: і міських, і сільських. А зарплатню мені платить місто. Але, проте, я нікому не відмовляю. А мене тут мало не безквитком зобразили."
Кондукторка пішла автобусом далі. Якийсь час Трахомкін її не бачив. Раптом вона поспішає знову. Мовчки відбирає у лікаря білет і повертає гроші.
- Що таке? Чому? – дивується Трахомкін.
– Так треба, – шепоче кондукторка. – Так було наказано.
– Ким наказано? Де?
– Там… – вона невиразно киває назад. І тицяє гроші.
- Та гаразд Вам, - відмахується Трахомкін, - дрібниці...
- Ні ні...
"Ага, - кмітить Трахомкін, - мабуть, хтось з колишніх моїх пацієнтів дізнався мене і щось шепнув їй - чого, мовляв, своїх грабуєш, адже це лікар наш ..."
Сидить Трахомкін біля віконця і сопить скривджено. «Це що ж таке виходить?
Двічі скривджений...
Молодий лікар-гінеколог Ольга Прокоф'єва оглядала нову пацієнтку та помітила, що порвалася рукавичка на руці. Неважко уявити собі жах лікаря, коли через два дні прийшла звістка про те, що у хворий сифіліс! У житті гінеколога таке іноді буває: раптом з'ясовується, що хвора, яку довелося терміново оперувати, перебуває на обліку в венерологічному диспансері, а значить тепер, щоб не захворіти, доведеться і лікареві пройти профілактичне лікування...З Ольгою ж таке трапилося вперше, ось вона й засмутилася, почала сльози лити.
– Та постривай ти рюмсати, – почав заспокоювати її Чиліков. - Подумаєш, рукавичка порвалася... Не ж презерватив! Та й що тут такого – порвалася? Адже це нічого ще не означає. Адже головне, щоб на руках не було ранок, куди спірохета може проникнути.
– Е-е, – махнула рукою Прокоф'єва. - Я саме за день до цього манікюр собі зробила. Ранок тепер – біля кожного нігтя.
- Ну, поколешся про всяк випадок. Адже нічого страшного не сталося...
- Та зрозумій ти: на другому місяці я. Тижднів п'ять у мене. Тож ніякий біцилін колоти не буду.
Чиліков здивувався.
– Цей антибіотик майбутній дитині не страшний, – невпевнено заперечив він. – Препарат не проникає через плацентарний бар'єр.
- Все одно не буду! Термін вагітності маленький, будь-які ліки тільки на шкоду... Народиться потвора – кого звинувачувати потім?
І знову у сльози.
Чиліков побіг за водою. А Ольга вслід йому крикнула:
– Та що вода – знайди краще цигарку...
Чиліков пішов до молодої сестри процедурного кабінету Риммі Федорової.
- Делікатна справа, Римчик, - сказав він. – Ми тут усі в соплях ходимо. Сама знаєш чому: сифак пройшов через наші ручки... Так ти вже дай дівчині сигарету, заглушити горе треба...
- Дамо, - підморгнула Римма Чилікову. - Дамо і дідусеві, всім дамо...
(Не почула вона останню фразу.)
- Якому дідусеві? – здивувався лікар. - Ти це про що?
- Нема про що, а про кого: про Вас, отже. Це ж Ви курити хочете...
"Ага, ось воно що!" - Зрозумів, нарешті, Чиліков, згадавши, що Римма молодша його рази в два.
- Та ні, - сказав він, - не дідусеві, а дівчині: докторці нашої молоденької, Ользі Володимирівні...
- А вона хіба курить?
– Рідко, – відповів Чиліков. - Дуже рідко. Тільки коли сифіліс заразиться.
До пологового будинку надійшла багатодітна мати. Думала, що пологи почалися. Виявилося, ще рано. Поклали її до палати для вагітних – "зберігати вагітність". А жінці не до цього: вдома дітей не порахувати. Рветься додому, тужить, щодня просить лікаря, Чилікова, щоб той виписав її. А у Чилікова свій інтерес: йому потрібно якнайретельніше обстежити вагітну. А то не дай боже потім щось трапиться... За матір-героїню голову знімуть неодмінно.
Дзвонить Чиліков терапевту Карасьову.
– Подивися, – каже, – у мене в палаті одну багатодітну. Має бути одинадцяті пологи. Щодня додому проситься, а в історії хвороби немає твого запису. Я їй тлумачу, що ще не можна додому, а вона своє: піду, каже, втечу. Прямо некерована якась!
- Що ж, це зрозуміти неважко, - посміхається Карасьов. - Ти народиш десятьох - теж будеш некерований!
Завідувач одного з відділень пологового будинку зібрав своїх підлеглих (лікарів, акушерок, санітарок) і сказав:
– Ви коли виходите до родичів наших пацієнток, думайте, що кажете. А то бовтаєте чортзна що, а потім люди панікують без причини. Ось, наприклад, не далі як учора хтось вийшов у вестибюль до чоловіка породіллі Шелудякової та повідомив, що у них народилася розумово неповноцінна дитина! На якій підставі, дозвольте поцікавитись? І взагалі, яке право має санітарка надавати такі відомості родичам пацієнток?
— А може, це лікар вийшов у вестибюль, — заперечила одна із санітарок.
– Ні! – відрізав завідувач. – Це була саме санітарка! Тому що сказала вона буквально так: "Дитина народилася дурною". Навіть не "дурний" - дурний! У лексиконі наших лікарів таких слів немає. І ще хочу запитати: за що Ви цілком нормального симпатичного малюка обізвали ідіотом? Що ще за самодіяльність, дозвольте дізнатися?
Зібрали одного разу хірургів Тамбовщини, Рязані та Тули у місті Подільську, в окружному шпиталі. Це були двомісячні військові збори: курсанти носили військову форму та вивчали військово-польову хірургію. А на вихідні відпрошувалися у звільнення: до Москви сорок хвилин електричкою. Дозволялося виїхати в суботу після обіду, а повернутися в понеділок о восьмій ранку. Єдина умова: курсант мав залишити адресу, куди їде, записати їх у спеціальної (секретної) зошити – "на випадок загальної тривоги".
У багатьох курсантів у Москві ні рідних, ні знайомих не було, проте й ці бовталися десь дві доби і якось умудрялися знайти собі в столиці місце для ночівлі... Їм здавалося, що це приємніше, ніж мучитися всі вихідні на розкладачку у "навчальній кімнаті" подільського шпиталю. У подібних випадках у "секретний зошит" писали таке:
"Москва. Кремль. Червона площа."
Найцікавіше, що це гумористам легко сходило з рук. Мабуть, "секретний зошит" ніхто з командирів не читав.
Лікар розпитував пацієнтку про хвороби, на які вона хворіла. Відповідь була такою:
– У дитинстві часто ламала собі руки-ноги та застуджувала нирки. А нещодавно вирізали мені апендицит і видерли гланди!
При надходженні хворого чи хворий до стаціонару заповнюється в приймальному спокої один досить своєрідний документ. Називається він "Опис речей, прийнятих для зберігання". Ось, наприклад, один із них. Вузький клаптик паперу, а на ньому:
"Речі Іванової Марії Іванівни. Куртка бузкова, ковта блакитна, спідниця чорна, безгалтер чорний, труси білі у світочок, капці чорні."(Орфографія збережена).
А далі слідує такий запис: "За збереження речей відповідальність не несемо". Потім дата та чийсь підпис.
Що це? Документ, який є свідком наших днів? Чи просто портрет російської жінки післяперебудовного часу?
На прийомі у лікаря-сексопатолога:
– Щось Ви, Сергію Івановичу, сьогодні невеселий, – каже лікар пацієнтові. – У Вас якісь проблеми на сексуальному ґрунті?
- Ні, лікарю, таких проблем, загалом, немає, але...
– Що?
- Все одно, знаєте, хочеться більше, частіше. І краще. І бажано з якоюсь новою, іншою...