Binata, 25 taong gulang, epilepsy. Nang makarating sa tawag at nagbigay ng tulong, natutunan namin ang isang napakalungkot na kuwento. Matapos maglingkod sa hukbong-dagat, si Alexander ay nakakuha ng trabaho bilang isang foreman sa paaralan kung saan siya nagtapos. Naging maayos ang lahat: trabaho, asawa, anak. Isang gabi, habang papalapit siya sa pasukan, may humintong sasakyan sa malapit. Dalawang tao ang lumabas, ang isa ay hinampas ng bote sa ulo si Alexander mula sa likod. Nahulog si Alexander sa gilid ng bangketa, kung saan lumalabas ang mga bakal na pin. Ilang operasyon ang ginawa, nanatili siyang buhay. Kapansanan, epilepsy, progressive dementia - iyon na lang ang natitira sa kanya. Ang asawa ay nagsampa ng diborsyo, ang bata ay minsan dinadala sa ama. Si Alexander, na hindi naninigarilyo, hindi umiinom, naglaro ng sports, nagtrabaho, nagtuturo, na kailangan lamang ng kanyang ina. Ang dalawang iyon, sa kanilang pagtataka, ay mabilis na natagpuan (naalala ng mga dumadaan ang numero ng kotse). Sa dilim, napagkamalan si Alexander na may utang sa sugal at binilisan nila ang pagharap dito. Ang isa sa mga kriminal ay nag-alok ng anumang pera upang alisin ang aplikasyon. At pagkatapos, hindi makatiis ng pagsisisi, o marahil ay napagtanto ang kawalang-kabuluhan ng kanyang karagdagang pag-iral, nagbigti siya sa kanyang selda. Naiintindihan ni Alexander ang pagsasalita, sinusubukang sagutin kami, ngumiti, ngunit ang kanyang mga mata. . . Bago ako umalis ay sinalubong ko siya ng tingin. Sa mga mata na masayahin lang, may lungkot at lungkot! Ang presyo ng isang pagkakamali.

Sophia

Araw-araw kaming pumupunta kay Sophia, o kahit dalawang beses. Naubos kanser, tumawag siya ng ambulansya para mabigyan siya ng analgesics na inireseta ng therapist. Sa kabila ng pisikal at sakit sa puso(ang kanyang anak ay isang alkohol at adik sa droga), palagi siyang palakaibigan sa amin, matiyagang naghihintay, at hindi kailanman nagagalit. kung matagal na tayong nawala. Pagdating namin, siya at ako ay nag-usap sandali tungkol sa buhay, pananampalataya (may mga aklat na Orthodox sa istante), at pang-araw-araw na mga paghihirap. Isang maikling pag-uusap, ngunit gusto niyang maupo kami at mag-usap pa. Siyempre, naalala nila ang sakit, ngunit ipinaliwanag ko na may mga kaso ng paggaling ng halos walang pag-asa na mga pasyente, naniwala siya at naghintay. At mayroong mga tawag hindi lamang sa araw, kundi pati na rin sa gabi at sa gabi. Bumukas ang pinto ni Sophia, hindi na niya kami nakasalubong sa hallway gaya ng dati, pero malinis ang kwarto, maayos ang pananamit, may scarf na nakatali sa ulo (nagpapa-chemotherapy siya), at sa mga mata ni Sophia ay sakit at matiyagang paghihintay. Ang huling tawag ko sa kanya ay halos walang pinagkaiba sa mga nauna, tanong at sagot, injection, wishes for recovery. Ngunit nang kami ay naghahanda, si Sophia sa hindi malamang dahilan ay nagtanong tungkol sa aking pangalan at patronymic. Habang papaalis ako, narinig ko: "Salamat, Anatoly Anatolyevich." Tila walang kakaiba, ngunit aalis ako patungo sa ibang lungsod at wala sa ambulansya sa loob ng apat na araw. At nitong mga araw na ito, hindi, hindi, oo, naalala ko si Sophia at ang tanong niya. Pagdating ko sa duty, ang una kong ginawa ay nagtanong sa mga kasamahan ko kung kumusta na si Sophia? At nalaman kong huling beses ko na pala siyang nakita. Lumipas ang limang taon, at naaalala ko si Sophia, at hindi ko maintindihan kung bakit, sa huling araw ng kanyang buhay, kailangan niyang malaman ang pangalan ko?

nagdadalamhating pusa

Pumunta kami sa Fedorovka para sa isang tawag. Lumapit kami sa gate, at isang kulay-abo na guhit na nilalang ang sumugod sa harap namin at walang kabuluhang umakyat sa unahan namin papasok sa bahay. Isang paralisadong lola ang nakaupo sa silid, ang mga kamag-anak ay nagkakagulo, nag-iimpake ng mga gamit para sa ospital. At sa mesa, sa tabi ng upuan ni lola, nakaupo kulay abong pusa. Ito ay isang bandidong pusa, isang lokal na punk, isang takot sa mga aso at manok. Payat, punit-punit ang tainga, bastos na berdeng mga mata. Itinakip niya ang kanyang mga tainga pabalik, lumipat mula sa paa patungo sa paa, yumuko at tumingin sa kanyang maysakit na may-ari. At iyon ang hitsura ng kanyang mukha! Oo, oo, eksaktong mga mukha. Ang gayong kalungkutan at pakikilahok, damdamin, na tiningnan namin siya at sinabi: "Ngunit naiintindihan ng pusa ang lahat." Kinumpirma ng mga kamag-anak (mga lola): "Naiintindihan ng pusa ang lahat, mahal niya si lola, ngunit hindi niya alam kung paano makipag-usap." Nang ang pasyente ay dinala sa isang stretcher patungo sa kotse, ang pusa ay humakbang sa likod, ang buntot at mga tainga ay inilagay sa pagitan ng kanyang mga binti, at nag-iisip kung paano ito mabubuhay sa susunod na ilang linggo. Nagtapos ang lahat ng maayos. Hinintay ng pusa ang kanyang lola mula sa ospital, nakikinig sa kanya, tumango bilang pagsang-ayon, ngiyaw. Hindi pa ako natutong magsalita.

Lazarus

Sa Chaikina 43, isang lalaking walang tirahan ang namatay sa isang bangko sa pasukan. Dumating kami, sinuri ang katawan, tumingin sa string bag (lalagyan ng salamin at Troyar). Ang huling taong nakahanap sa kanya na buhay ay isang kulay-abong ligaw na pusa, nakaupo sa tabi niya, ngunit siya ay tahimik. Pagkatapos naming maghintay ng pulis, dumating kami sa substation. Nakaupo ako, inilalarawan ang katawan sa call card, bigla akong inanunsyo para sa isang tawag, "ulitin". Kumuha ako ng card: “Oh, horror! Si Chaikina ay 43, namamatay sa isang bangko." Tinawagan ko ang senior na doktor: "Nakikita mo, SM, ito ang aking walang tirahan, kasama ko siya 5 minuto na ang nakakaraan, hindi siya mabuhay muli, hindi siya si Lazarus!" Ngunit ang utos ay pumunta! Ang lahat ay nasa lugar: ang lalaking walang tirahan, ang pusa, ang mansanas sa kamay ng namatay. Isang alertong mamamayan ang naglalakad pauwi, napansin ang bangkay, at tumawag ng ambulansya. Muli akong naghihintay ng pulis at dumating sa substation. Ulitin, ano, namatay na naman siya?!Hanggang kailan kaya!? Sa pangkalahatan, tatlong beses kong inilarawan ang parehong bagay sa card, at pitong beses na dumating ang pulis para inspeksyon. Ang pusa ay natigilan sa gayong atensyon!

Lamang loob

Dumating tayo sa mga adik sa droga. Ang isa ay nakahiga sa pasukan sa isang bench. Huminga paminsan minsan, asul ang mukha. Mayroong ilang "mga estranghero" sa malapit. Ano ang naririnig natin mula sa kanila: "At narito ang pakiramdam ng lalaki ay masama," "hindi natin siya kilala, ngunit mayroon siya may sakit na puso", "Hindi siya isang adik sa droga, umiinom siya ng beer," atbp. At ang mga pagbabanta at pagmumura ay hinarap sa kanila, mga reklamo tungkol sa oras ng pagdating (sa isang taong may binagong kamalayan, isang minuto ay tila isang oras). Masyadong agresibo. Ang wala lang kaming narinig na tinutugunan sa amin! Pili-piling pagmumura at pagnanais na makitungo sa amin. Sa gilid ng aking mata ay napansin kong may nakatayong OVO na sasakyan sa malapit. Sa loob nito ay may tatlong armadong opisyal. ay nanonood sa kung ano ang nangyayari. Lumapit ako at nagtanong: “Bakit ka nakaupo, hindi aktibo? Pinagbabantaan tayo at iniinsulto. “Bilang tugon: “Ano ang magagawa natin?” Sa katunayan, ano ang magagawa nila, hindi pantay ang puwersa: tatlong pulis sa mga armored vehicle na may mga machine gun at 6-7 na drug addict sa droga. Totoo, isa sa mga “nagtatanim ng gulay” Ang nananatiling budhi at tungkulin ay nakipaglaban sa kawalang-interes at kaduwagan. Bubuksan at isasara niya ang pinto, uupo sa isang yakap na may machine gun, mag-isip at magbukas at magsara muli. Tumakbo sila palayo " lamang loob"sa isang misyon, at ibinalik namin ang adik sa droga mula sa kabilang mundo, agad na naalala ng "mga tagalabas" kung saan siya nakatira at dinala siya sa kanila. Sa paghihiwalay, sinabi nila ang isang bagay na hindi maintindihan. Alinman sa "salamat," o "gagawin namin magkitang muli."

Mayne Reid

Isang mag-asawa, na nalasing sa kumpanya, ay nag-away sa hiwa-hiwalay. Ang asawa, na tumatakbo pauwi, ay nagsimulang "mamatay." Iniikot niya ang kanyang mga mata, umuungol, nakahiga sa koridor at hindi binibigyang pansin ang mga panaghoy ng kanyang asawa. Ano ang ginagawa nila sa mga ganitong kaso? Well, siyempre tumawag sila ng ambulansya. Kaya't natagpuan namin ang isang babae na nakahiga sa sahig, na may amoy ng alkohol, at isang asawang humihingi ng muling pagkabuhay. Napamulat ang babae ammonia. Tumalon siya na parang natusok, pinagmumura kami at pumasok sa kwarto. Nawalan ng artista ang teatro! At ang manonood, na siya ring asawa, ay sinusubukang maunawaan. ano ang nangyari, tinanong niya: "Naririnig mo ba, doktor, kung ano ang nangyayari sa kanya?" Ipinaliwanag ko: "Solusyonan ang iyong mga personal na problema bukas, nang walang alkohol, ang iyong asawa ay naghi-hysterical, nakipag-away ka, nag-ayos." At pagkatapos ay ang mga sumusunod naganap ang dialogue sa pagitan namin: “Hindi ko maintindihan, buhay siya? -Buhay, uminom lang ng konti. -Wala bang mangyayari sa kanya? -Magiging maayos ang lahat. -Mabubuhay ba siya hanggang umaga? -Siya ay mabubuhay. Naka-cross arm, asul mula sa mga tattoo, sa kanyang dibdib, nakatingin sa akin, ang aking asawa ay nagsabi sa isang pang-ilong na boses: "Buweno, tingnan mo, . . . , kung kasama ang asawa ko. . . anong nangyari. . . , ako ang mga iyon. . . umalis ka atharva! - sabi niya, at huminga ng vodka at galit. Ang pag-asam ng pagpugot sa ulo ay hindi nababagay sa akin sa anumang paraan." Buweno, ano ito, isang doktor - at walang ulo?! Bagama't maniwala ka sa akin, ito rin ay nangyayari. Sinusuri ang mga singsing na nakasampay sa mga daliri ng "Mine Reed", ako maselan na ipinaliwanag: - Alam mo, sa aking mga pasyente, may mga taong may nakaraan na kriminal. At hiniling nila, kung sakaling magkaroon ng mga salungatan, na anyayahan sila para sa paglutas. Tatawagan kita ngayon, pupunta sila sa iyo at ikaw ay Ulitin mo lahat ng sinabi mo sa akin. Okay? Sa unang pagkakataon nakakita ako ng lasing na matino sa harap ng aking mga mata! Tila lumaki ang atay, at ang produksyon ng alkohol dehydrogenase ay tumaas ng isang daang tao. -Doktor, hindi ako para sa iyo ! Siya (ang asawa), kasalanan niya ang lahat! Paumanhin, nawala ako! Huwag kang tumawag ng kahit na sino! Sa pangkalahatan, habang pababa kami at naglalakad papunta sa kotse, humakbang siya at humingi ng tawad sa akin. Nangako akong iisipin...

Stretcher

Ang bawat isa sa atin ay tinawag sa kalye, narinig ang galit ng karamihan, mga paninisi, mga banta na tatawagin ang "kung sino ang nangangailangan nito." At kapag humihingi kami ng tulong sa pagkarga ng pasyente sa isang stretcher at dinala ito sa kotse, kadalasan ang mga "nakikiramay" ay nawawala nang walang "paalam." Anong kalye! Sa tawag, sa apartment, sinasabi ko sa anak na babae ng pasyente: "Pakiusap, maghanap ng 3-4 na lalaki, tutulungan nila kaming dalhin ang iyong ina." At bilang tugon: "Saan ako makakahanap ng mga lalaki? Kamakailan lamang kami ay nanirahan dito. Mayroon lamang mga may kapansanan at mga pensiyonado sa pasukan." Ipinaliwanag ko na hindi mo kayang dalhin ang isang 100-kilogram na lola kasama ng isang paramedic, at mayroong 360 na mga apartment sa iyong gusali. "Paano ako magtatanong sa mga tao!?" - tanong ng anak na babae. Natapos ang lahat sa pag-alis ng paramedic at pagkatapos ng 3-4 minuto (!) ay bumalik kasama ang tatlong Caucasians na tahimik, nang walang panghihikayat, ay tumulong sa amin, at pagkatapos noon ay pinasalamatan nila kami sa mahabang panahon sa pag-aalaga sa mga matatanda. Siyanga pala, hindi sila residente ng bahay na ito. Naglalakad lang sila sa kalye at tumugon sa isang kahilingan. Wala akong matandaan na kaso kung saan ang mga kinatawan ng Wed. Ang Asia at ang Caucasus ay pinagkaitan ng tulong! Nakaugalian na nilang tumulong sa mga nangangailangan! Ang aking mga katribo ay mabait din, ngunit ang mga parirala: "gawin mo ang iyong mapahamak na trabaho", "ikaw ay binabayaran - ikaw ang bahala", paninisi, pang-iinsulto, pagbabanta, narinig ko lang sa kanila.

Nitroglycerine

Nabatid na ang daan patungo sa intensive care unit ay sementadong may magandang hangarin. Paano? Oo, napakasimple. Hindi lihim na higit na alam ng ating mga pasyente kaysa sa pinaka may titulong doktor. At nagtutulungan sila sa kanilang mga gamot. Isang mamamayan, nahihilo, naupo sa isang bangko. Ang mabubuting tao, na pinaghihinalaang may atake sa puso(!), ay nagbigay sa akin ng nitroglycerin. Hindi ito bumuti, sa kabaligtaran, mas lumala ito. At pagkatapos ay isa pang tableta, at pagkatapos ay isa pa. Sa madaling salita, sa oras na dumating ang ambulansya, ang pasyente ay walang malay, at mabubuting tao Pinahid nila ang 21st nitroglycyrinine sa kanyang gilagid (!)! Salamat sa hindi pag-iiwan nito nang walang pansin.

Gaano katagal?

Walang mga palatandaan ng problema. Well, posterolateral infarction, ano? Presyon ng arterya normal (bagaman napansin ko na ang presyon ng pulso ay mababa), ang sakit ay naibsan, ang lahat ay maayos. May mga mababait pa ngang tao, sa unang bahagi ng umaga ng tag-araw, na handang tumulong sa amin at buhatin ang pasyente sa isang stretcher patungo sa kotse. At ako, marahil sa ika-10 beses, tinanong ang pasyente kung may sakit at igsi ng paghinga, kung maayos ba ang pakiramdam niya, sinukat ang presyon, sinuri ang ECG. Something made me feel uneasy, something keep me in the apartment for those minutes. Okay, oras na. Ibinibigay ko ang utos sa mga katulong na may stretcher na maingat na ilipat ang pasyente. At siya, ganap na kalmado, ay tumingin sa kanyang mga kamag-anak, kaibigan, sa akin at nagtanong: "Anong oras na ngayon?" Sagot ko: "Dalawampung minuto lampas alas sais." Sa sandaling ito, ang mekanismo ng apoptosis, isang biological na minahan ng orasan ay nakatakda sa self-destruct, tila nagtrabaho, iba pa! Ang pasyente ay humihinga, mukha, leeg, itaas na kalahati dibdib naging asul. Paghinto ng paghinga at aktibidad ng puso. Cardiopulmonary resuscitation at isang pahayag ng "kamatayan sa presensya ng brigada." Myocardial infarction at pulmonary embolism - hindi mo maiisip ang isang mas masahol na kumbinasyon. Kung minadali ko ang transportasyon, sa kotse o sa hagdanan nangyari. Ano ang humadlang sa iyo? Bakit niya tinatanong ang oras? Sa humigit-kumulang isang buwan, kumuha ako ng isa pang pasyente na inatake sa puso. Kalmado kong dinadala ito sa cardiology at iniwan ito sa mabuting mga kamay. Sinabi sa akin ni Marina (paramedic): "Ito ay amoy kamatayan sa kotse." Siya ay kasama ko sa parehong masamang tawag. At sinabi niya na noong lumapit sila sa ospital, tinanong siya ng pasyente kung anong oras na. Nang maalala kung paano natapos ang nakaraang sagot, itinago ni Marina ang kanyang mga kamay sa kanyang mga bulsa. At sinabi niya sa pasyente na hindi siya nagsusuot ng relo.

BUM

Ang lalaking walang tirahan na si Korovkin (pinalitan ang apelyido) ay sa amin regular na customer. Nang mahimatay si Troyar sa gutom at lamig, agad na tumawag ng ambulansya ang mga dumadaan. At dinadala namin siya sa mga ospital, kung saan masigasig nilang hindi siya tinatanggap, nakatagpo sila ng mga sakit na hindi nila kayang gamutin, at tinatanggihan lang nila siya. Para sa ilang kadahilanan, ang "espada ng Damocles" ng mga artikulo ng Criminal Code ng Russian Federation na "pagkabigong magbigay ng pangangalagang medikal, na nag-iiwan ng isa sa panganib" ay nararamdaman lamang sa ambulansya. Kaya't muli, napunta si Korovkin sa pulisya, tinawag nila siyang "walang malay" (hindi nila alam ang anumang iba pang dahilan), at ibinigay siya sa amin. "Volodya, bakit hindi ka nakatira sa bahay?" - Nagtanong ako. "Hindi nila ako inaabala na umuwi, walang mga lugar sa sosyalistang lipunan, pinalayas nila ako sa matino club," sagot niya. Buweno, nagpunta kami sa therapy, kung saan "sinipa" nila siya, na natuklasan ang isang fistula pagkatapos ng isang bali ibabang panga. Si Korovkin ay ginagamot sa fistula na ito bawat buwan. "Volodya, pupunta ka ba sa club?" Tanong ko. "No, you took me that time, they didn't take me, it took me so long to get home. I'd rather go home. " And he wandered off somewhere. Matagal namin siyang hindi nakita. Isang araw, habang nagbabasa ng isang salaysay ng mga insidente sa paligid ng lungsod, isang artikulo tungkol sa teenage crime ang nakapukaw ng aking pansin. Kung saan sinabing sa isa sa mga microdistrict ay binugbog at sinunog ng mga teenager ang isang palaboy. Namatay si Korovkin sa isang ospital kung saan ayaw nilang dalhin siya.

Football

"Tandaan mo Lena" ambulansya"Para sa iyo, enemy number one," - ganito ipinaliwanag ng therapist ang kahulugan ng pagtatrabaho sa emergency room sa intern. Kung magkaaway tayo, sino ang mga pasyente? Obviously, hindi tayo magkaibigan. So, one guy nagdusa sa buong linggo mula sa panginginig, ubo, panghihina. Sa wakas naunawaan ko - ito ay dahil sa presyon! Nakakita ako ng mga ACE inhibitor, nitrates, beta-blockers sa bahay at kinuha ang lahat ayon sa kung ano ang minsang inireseta ng therapist. Kinuha ito mainit na paligo, at paglabas niya rito, napahiga siya sa sahig. Dumating kami, sinuri siya, at nagpa-ECG. Ang presyon ng dugo ay nabawasan, bradycardia, nabawasan ang paghinga. mahusay na tumutugon sa atropine. Dinala nila ako sa therapy, ngunit hindi nila ako dinala doon. Well, hindi nila ito kinukuha at iyon na! Ang ECG ay nagpapakita ng "atake sa puso" functional diagnostician nagsusulat "ang isang atake sa puso ay hindi maaaring pinasiyahan." Hindi sila nakikinig sa kasaysayan ng medikal! Sumasang-ayon ako sa senior na doktor. Buweno, sinipa mo ang balde - kunin mo! Sa kardyolohiya, nakinig silang mabuti, sa loob at labas, tumingin sa ECG, sumang-ayon na ang "epekto ng unang dosis", bumagsak, posibleng pulmonya, ngunit hindi namin ito makuha, walang puwang! Sa waiting room, masaya ang therapist, ngunit paano! Ang diagnosis ng emerhensiya ay nakumpirma sa cardiology, walang atake sa puso, ayaw ko ng paggamot! Maayos ang lahat, ngunit pagkatapos ng lahat ng paglipat, pagkarga at pagbabawas sa isang gurney, ang aming pasyente. nang siya ay buhatin sa departamento, nagkaroon siya ng pulmonary edema sa mababang presyon. Natapos na namin ang laro, "footballers"!

Paghihiganti

Isang binata na may kasamang aso ang pauwi. Sa aking pagpasok ay nakita ko na ang dalawang lasing na paksa ay nagpapakalma. Hiniling ng lalaki na dumaan, pinagsabihan sila, at natural na nakarinig ng alok na tingnan ito. "Hindi ko gustong makipag-away sa iyo, at hindi kita pinapayuhan," sabi niya, at ang Rottweiler ay umungol nang hindi nasisiyahan. Pagkatapos ay may mga pagbabanta mula sa dalawang iyon at ang pangako ng isang hindi nakakainis na kapalaran para sa aso at sa may-ari. Nauwi ang lahat sa away. Ang aso, na tapat sa kanyang tungkulin, ay hinawakan ang isa sa mga kontrabida sa kamay gamit ang isang kutsilyo, at pagkatapos ay sa lalamunan. Nang dumating ang mga pulis at ambulansya, tapos na ang lahat. Ang nakipag-away sa lalaki ay nakakuha ng isang concussion, at ang pangalawa ay isang aklat-aralin sa anatomy ng ulo at leeg. Nagkaroon ng pagsubok. ang lalaki ay pinawalang-sala, ngunit ang aso ay dapat patulugin, ang aso ay nalaman ang lasa ng dugo. Ang bastard, na ang lalamunan ay nabunutan ng aso, ay nagdiwang ng kanyang paglaya mula sa bilangguan. Ilang taon na ang nakalilipas, hindi kalayuan mula sa kung saan siya namatay, binugbog at sinunog niya ang isang lalaki na namatay dahil sa kanyang mga pinsala. Ito ay isang kakila-kilabot na kabayaran.

Bakit mo sila iniligtas?

Isang hamon na naman. muli sa isa pang manliligaw ng binagong kamalayan. Madali at natural naming ibinabalik siya mula sa nirvana, at ang mga bata ay tumatakbo mula sa pinakamalapit na sandbox upang makita kung anong uri ng himala ang bumabahing sa buong bakuran. Nakatayo at nagbubulungan ang mga bata. Sa wakas ang pinakamatapang. mga lima o anim na taong gulang, lumapit sa akin. may hawak na isang palaman na tigre sa kanyang mga kamay at naganap ang pag-uusap sa pagitan namin: - Tiyo, ano ang problema ng tiyuhin na iyon? -Ito ay isang adik sa droga. - Paano na? -Ayaw niyang mamuhay tulad ng isang tao, gusto niyang mamatay, itinurok niya ang lahat ng uri ng basura sa kanyang mga ugat. Naiintindihan mo ba? -Oo. Bakit mo siya nililigtas? -Iyan ay kung paano ito gumagana. Mag-save at magbigay ng tulong sa lahat. Ito ay malinaw? -Oo. Paano kung hindi mo ako iligtas? -Kung hindi kita ililigtas, ang mga problema at mga katanungan ay maaaring lumitaw dahil sa kanya. Ito ay malinaw? -Oo. Paano kung iligtas mo ako? - Oo, nakikita mo, humihinga na siya. nailigtas. Ngayon ay maghahanap na siya bagong dosis, ay magnanakaw, magnanakaw, mag-iniksyon ng droga sa ibang mga lalaki at babae upang sila ay magkasakit din. Ito ay malinaw? Niyakap ng bata ang kanyang tiger cub sa kanyang dibdib na parang natatakot. na siya rin ay maaaring maging biktima ng pagkalulong sa droga, tahimik na nagsabing: “I see,” at pumunta sa kanyang mga kaibigan upang ibahagi ang kanyang narinig. Bigla siyang huminto, lumingon, at tumingin sa aking mga mata ay nagtanong: "Kaya bakit mo sila iniligtas?!"

Mga kandila

Sinasabi at ipinapaliwanag namin ang lahat sa mga magulang na may sakit ang anak, higit sa isang beses. Nagtatanong sila - sumasagot kami, nagtatanong kami - sagot nila. May mga kawili-wiling diyalogo. -Edad ng bata? Araw ng kapanganakan? -Ikasiyamnapu't walo. - Buong petsa, mangyaring. -Isang libo siyam na raan. . -Naiintindihan ko na hindi ito 1898! Petsa, buwan? Pagkatapos ay isang pagsusuri, isang survey, mga rekomendasyon: -Ang temperatura ay maaaring mabawasan sa pamamagitan ng pisikal na paglamig, hindi ito makakatulong, pagkatapos ay mga gamot. Doon tayo nagkaka-ARVI. . . -May sakit ka rin ba?! -Well, oo, nangyayari ito. -Ngunit ikaw ay isang doktor! -Kahit na ako ay isang doktor, ako ay isang humanoid din! Hindi nila naiintindihan kung paano nagkakasakit ang mga doktor? -Mga magulang, mayroon ba kayong vodka? -Ito ay sa isang lugar, ngunit alin ang kailangan mo? - Hindi mahalaga. Nakikita ko ang aking mga magulang na nagpapanic, sinusubukang alamin kung sino at saan nakita ang vodka sa huling pagkakataon, at kung kaninong tulong ito sumingaw. -Hindi para sa akin, ngunit para sa iyong anak. Tinitingnan nila ako na para akong isang doktor ng peste. Patuloy kong ipinapaliwanag ang mga paraan ng paglamig at ipinapakita kung paano patuyuin ang isang bata. -Mula sa mga gamot, mga bata mas mahusay kaysa sa kandila. Mayroon bang anumang kandila sa bahay? -Ako meron, bakit? Sinimulan kong sabihin sa isang bata kung paano magpasok ng kandila, at ang mga magulang ay tumingin sa akin na parang ako ay isang tulala. Nahuli ko ang nagtatanong nilang tingin. -Ang mga kandila ay hindi paraffin o stearic! At rectal! Masaya ang mga batang magulang at marami silang natutunan. Medyo nabigo, ang doktor ay naging normal. Eh, kung hindi, sasabihin nila sa lahat, ang doktor ay isang tulala dahil sa temperatura - nireseta niya ang mga suppositories ng paraffin, at humingi pa ng vodka. Narito sila, mga peste sa puting amerikana! Malamang yun lang. Hindi madalas na may mga nakakatawang sitwasyon sa mga tawag, ito ay isa sa iilan. Kung hindi, ito ay tungkol sa malungkot, at malungkot. . .

Nagtatrabaho ako bilang isang urologist. Mahalagang punto sa pagsusuri - palpation ng prostate. May dumating na pasyente. Pagdating sa mga ganoong intimate areas katawan ng tao, Binabalaan kita:
- Ngayon ay dadalhin ko ang iyong prostate sa pamamagitan ng tumbong...
- Bakit ilagay ang iyong daliri sa iyong asno?!
- Maaari mong tawagan ito.
- Nang walang lubrication?
- Bakit? Papahiran ko ito ng Vaseline.
- Ah... well, kung gumamit ka ng Vaseline, at least sa tatlong daliri!

Kwento ko sa mga kasamahan ko. Pinakamahusay na komento: "Sa ganitong mga kaso, lagi kong natatandaan ang isang biro: Sinabi kay Sergei na ang pag-fisting ay hindi masakit. Niloko nila ang isang tanga gamit ang apat na kamao!"

****
Huwag maliitin ang katalinuhan ng mga pasyente. Mas matalino sila kaysa sa mga doktor, kung hindi lang sila pumasok sa medisina.

****
Noong huling bahagi ng nineties, mayroon kaming isang maliit na lalaki sa intensive care, malayo sa guwapo, na nagtrabaho bilang tubero. Dalawang babae na may hitsura ng mga nangungunang modelo ang pumunta sa kanya upang bisitahin.
Siya ay humihikbi nang malakas "iligtas si Leshenka," sabi nila, gagawin ko ang lahat para sa iyo, ang mga bata ay papasok sa kindergarten nang walang pila, sa mga pinaka-cool na paaralan. Siya pala ang pinuno ng edukasyon.
Ang pangalawa ay ang anumang pautang sa pinakamababang rate ng interes, ngunit hayaang mabuhay si Leshenka. Bangkero pala ang tiyahin.
Noong una ay akala nila ay kapatid niya sila, ngunit mali ang hula nila - ang kanyang asawa at maybahay.
At ang Leshenka na ito ay nakahiga doon, hindi gaanong namamatay kaysa sa pagpapanggap, umiiyak na nagtatanong:
- Hayaan ang aking mga batang babae na lumapit sa akin, titingnan ko sila, kausapin sila, baka hindi na tayo magkita muli.
We decided to let it in, lahat ay curious, ang eksena ay isang asawa, asawa at maybahay.
Ang mga tiyahin ay yumakap, umiiyak, ang isa ay sumusuporta sa isa pa, si Leshenka ay halos halikan hanggang mamatay. At ang bastard na ito ay namamalagi doon at nagbibigay sa kanila ng mga tagubilin kung paano gawin ang mga kama sa dacha. At ang mga babae ay umaangal at sumang-ayon.
Nag-check out si Leshenka at hindi man lang nagpasalamat, ngunit tinupad ng mga batang babae ang kanilang mga pangako at inayos ang mga bata at binigyan sila ng mga pautang.

Napakaraming taon na ang lumipas, at pinahihirapan pa rin tayo ng tanong, ano ang nahanap nila sa kanya?

****
Mga quote mula sa mahusay na mga pasyente:
- FGDS sa umaga? Oo, alam ko, ito ay kapag lumunok ka ng TV.

****
Tipan ng sinaksak na doktor mula sa departamento ng pagtanggap:
Pag pasok ng pasyente nasa malubhang kalagayan, kung gayon ang pangunahing bagay ay magkaroon ng oras upang kumuha ng mga pagsusulit at magsagawa ng maraming X-ray, ultrasound, atbp. hangga't maaari. Ang pasyente ay dapat mamatay na sinusuri. Kung hindi, mahirap magsulat ng posthumous.

****
Maaaring sipain ng senior management ang dumadating na manggagamot kahit na, sa mga kadahilanang hindi niya kontrolado, may hindi nagawa mula sa mandatoryong listahan ng mga aksyon. Ang tseke ay walang pakialam na ang pasyente ay namatay sa gabi isang oras pagkatapos ng admission at samakatuwid ay hindi pumasa sa isang stool culture sa umaga o na ang isang coagulogram ay hindi ginawa sa lahat dahil ang aparato ay sira - lahat ng mga form at mga resulta ay dapat na nasa kasaysayan at iyon lang.
At ang mga semi-clinical na lokal na therapist ay inalog para sa hindi napunang dokumentasyon para sa All-Russian na medikal na pagsusuri. Ang katotohanan na ang isang tao ay hindi nais na masuri para sa ilang kadahilanan o hindi nakatira sa lugar ng attachment ay hindi isang dahilan.

****
Ang isang lola ng 75 taong gulang ay ganap na sumuporta sa isang pamilya ng 4 na tao - ang kanyang anak na lalaki at manugang na babae ay nagtatrabaho, dalawang apo, 14 at 17 taong gulang, nag-aaral. Nagluto siya, naglaba, naglinis. Ang lola ay nagdusa mula sa lumbosacral osteochondrosis, diabetes polyneuropathy at seronegative rheumatoid arthritis. Ang pasyente ay hindi nagpatingin sa doktor sa loob ng 5 taon at hindi umiinom ng mga gamot. Isang buwan na ang nakalilipas, ang kanyang mga binti ay "huminto sa paglalakad" dahil sa isang kumbinasyon ng mga exacerbations ng mga malalang sakit. sakit at kakulangan ng sapat na therapy. Ang mga kamag-anak ay pumunta sa lokal na therapist na may kahilingan na dagdagan ang pangkat ng may kapansanan mula 2 hanggang 1 sa loob ng isang LINGGO, at sa pag-unlad, at ayusin ang mga lampin at isang multifunctional na kama, dahil sa isang linggo ay dadalhin ang lola sa dacha.
Nagtatanong ang manugang na babae:
- Iminumungkahi mo ba na bilhan natin siya ng mga lampin?
Tumatanggap ng sagot:
- Ito ang iyong ina.
Ang sagot ay katahimikan at pagkatapos ay isang utos:
- Gawin ang lahat para sa amin at mabilis! .
Ano pa ang hahantong dito? malaking tanong, dahil walang dapat palakasin. Mga lampin para sa isang buwan - 5000 kuskusin. Mahirap para sa lola na bilhin ang mga ito. Pinalaki niya ang mga ito nang walang diaper. Scum.

****
Tulad ng sinasabi ng mga driver ng EMS:
- Ang mga matinding kurso sa pagmamaneho ay ganap na walang kapararakan! Una, subukang magmaneho sa gabi sa isang bakuran na puno ng mga sasakyan.

Hindi pwedeng makipagtalo diyan...

****
Isang kwento tungkol sa mga pasyente. Telemedicine.

Sa liwanag ng mga pinakabagong thesis mula sa gobyerno, hayaan akong, aking mga kaibigan, na magbahagi ng malinaw na halimbawa nito.

Kaya, gaya ng dati, sa gabi, isang may sakit na kinatawan ng maliliit na bansa sa hilaga ang dumalaw sa akin. Referral para sa ospital na may talamak na bilateral sinusitis.

Well, sabi ko, magreklamo, ibahagi kung ano ang bumabagabag sa iyo.
- Tatlong buwan na akong may sakit, umiinom ako ng iba't ibang antibiotic, mayroon akong mga sertipiko mula sa iba't ibang mga ospital, nireseta ako ng paggamot, hindi ako mabutas. Dito. Pero may antibiotic na ako sakit sa bituka(yep, sa jet-powered toilet).
Isang chewed hedgehog, anim na sertipiko mula sa iba't ibang mga ospital, at saanman ang aking tiyahin ay tumanggi sa isang mabutas, at sa bawat oras bagong antibiotic unti-unti, ngunit dapat siyang matakot na umutot at isipin ito.
- Hindi, hindi ako magrereseta ng anumang paggamot para sa iyo sa isang outpatient na batayan. Maaring magbutas kami at tumanggap ng tamang paggamot, o uuwi kami, nang walang mga pagpipilian.

Sa pangkalahatan, ang tiyahin ay sumang-ayon, nagba-punctuates, siyempre, na may isang palabas na isang tao, na iniikot ang kanyang mga mata at naglalarawan ng unibersal na kalungkutan, naghuhugas ng lahat ng uri ng mga lumang maruming trick, ngunit medyo mahinahon.

Well, ano ang pumigil sa iyo na mabutas tatlong buwan na ang nakakaraan?
- Sinubukan kong magpagamot ng isang manggagamot.
- Soooo... At bakit hindi ito gumana?
- Hindi ako makadaan sa Yakutia...

Nang matapos ang kwento, bumalik ako sa silid ng kawani, at may ulat sa kahon tungkol sa isang shaman-healer na sumasayaw na may tamburin sa pampang ng Lena o ng Yenisei... Well, malinaw naman kung bakit ginawa ng tiyahin ko. huwag kang makausap sa telepono. What the hell "telemedicine" kung sa taiga at tundra ay may mail pa na pinapagana ng lamok...

****
3 a.m. Ang dahilan ng tawag ay "Paulit-ulit na atake sa puso", 55 taong gulang. Habang nasa daan, iniisip ko kung sino ang gumawa ng diagnosis. Binuksan ng “kliyente” ang pinto at tumakbo para matulog.
- Ano ang ikinababahala mo?
- Wala. Nagising ako ng 2 o’clock, nakahiga at naisip, paano kung inatake ako sa puso?!
- Mayroon ka bang pananakit sa dibdib?
- Hindi. Pero nung inatake ako sa puso 3 years ago, may sakit. Ngayon ay walang sakit, ngunit paano kung ito ay atake pa rin sa puso? Bigyan mo ako ng cardiogram! Ikaw ay kinakailangan!

Syempre ginawa namin.
At isang iniksyon.
Hello sa atin mabuting kaibigan aminazine Anong gagawin namin kung wala ka?!

****
Sa ospital, para sa trauma, nagbibigay sila ng 10 ampoules ng lidocaine bawat araw, minsan higit pa, at isang disenteng halaga ng novocaine, sa pangkalahatan, kailangan mong maghalo ng antibiotics (ceftriaxone), ngunit ang mga iniksyon na may novocaine ay masakit pa rin, kaya sinasabi namin sa mga pasyente. , kung maaari, bumili ng lidocaine. Sa pangkalahatan, pumunta siya sa amin kolektibong reklamo humigit-kumulang 12 tao na kinukuha ng mga nars ang gamot na ito. Ngayon ang utos ng tagapamahala: huwag mag-iniksyon ng lidocaine sa anumang pagkakataon, kahit na bilhin ito ng mga pasyente at hilingin na palabnawin ang gamot kasama nito, at kung sila ay alerdyi sa novocaine, pagkatapos ay palabnawin ito ng pisikal na therapy. solusyon.
Tulad ng sinabi ni Dr. Pilyulkin: "Ang paggamot ay dapat na likas na pang-edukasyon!"

****
Sa 4 am tawag para sa sakit sa puso! Ang paramedic, ganap na walang malay, sinusubukang kumuha ng cardiogram, ay nagsabi sa lola, "Ibuka ang iyong mga binti, kailangan ko ang iyong mga suso."

Mula sa mga doktor tungkol sa kanilang mga pasyente, na ibinahagi nila online.

Gusto mo bang ikalat ang mga tao upang hindi makagambala sa iyong trabaho sa isang tawag sa kalye? Humingi ng tulong sa pagkarga ng pasyente sa kotse!

Pumasok ako sa silid, may isang larawan: isang ganap na hubad na lalaki ang nakahiga salaming pang-araw... Sa ilalim ng nakabukas na quartz irradiator! Kapag tinanong kung ano ang iyong ginagawa - "SUNBANNING"! Isang psychiatrist ang tinawag para sa konsultasyon...

Ambulance, kinaumagahan may tumawag isang buwang gulang na babae sa kadahilanang "bigla". On call ay ina, lola at, sa katunayan, ang sanggol mismo. Nang tanungin ang "Ano ang nakakagambala?" iniulat nila na nakakita sila ng karagdagang butas sa pagitan ng mga binti ng batang babae. "Siya ay umihi mula sa isang ito (N 1), mula sa isang ito siya ay tumae (N 2), at itong pangatlo ay dagdag!" When asked through what, if I may say so, “butas” nanganak ang dalawang respetadong babae, sinagot nila yan through hole No. 1... We’ll probably leave what the doctor answered them behind the scenes.

Isang araw nakaupo kami sa isang cafe kasama ang mga kaibigan na walang kinalaman sa gamot. Sinabi ko ang nakakatawang kuwento, kung saan sinabi ng aking kaibigan: "Niloloko mo ako! Nanirahan ako sa isang babae sa loob ng 2 taon, ang mga babae ay may 2 "butas" lamang!" Ang isa pang kaibigan ay naglabas ng isang kuwaderno (lahat ng mga mag-aaral, lahat kasama nila), kung saan eskematiko kong iginuhit ang anatomy ng mga lalaki at babae, na nagpapaliwanag ng pagkakaiba. Nang iangat ko ang ulo ko mula sa mga guhit, napagtanto ko na ang waitress ay umaaligid pa rin at may dalang tray sa kanyang mga kamay malapit sa aming mesa. Sa araw na iyon ay naliwanagan ko ang higit sa isang ulo. At ang mga guhit na may mga caption sa workbook ay natuwa sa aking kaibigan sa mahabang panahon sa panahon ng pagbubutas ng mga lektura.

Naaalala ko ang pagpapagamot sa aking lola, na 1.5 metro sa pagtalon at may timbang na 40 kg. Nagkaroon siya ng karaniwang concussion. Naabutan niya ang tren sa kahabaan ng riles at nahulog. Sa tingin mo ba natamaan ng ulo mo ang mga natutulog? Hindi bale na. Hinampas siya ng backpack sa ulo na may nakasabit na carrot sa likod niya.
- Sa kabuuan, mayroong isang backpack para sa tatlong balde ng karot. - sabi ng lola.

Sa paksa ng hindi maipaliwanag na katangahan ng ilang indibidwal.

Kaya. Magsanay sa intensive care unit ng isang nakakahawang sakit na ospital. May dala silang babae na walang kondisyon. Ang presyon ng dugo, sa totoo lang, ay 70/40, kung hindi bababa. Gumagalaw siya kahit papaano, umuungol at sumasabit sa lahat ng mga doktor at nars nang sabay-sabay.
Mula sa mga pag-uusap natutunan ko: bumili ang babae ng cake. Sa karangalan ng aking kaarawan. Creamy, medyo. Overdue na.
May anak ang ginang. Kaya eto na. Pinakain niya ang isang piraso sa bata, at kinain niya ang natitirang bahagi ng cake (walang ibang salita para dito) ang kanyang sarili. Sa isang pagkakataon.
Bottom line: ang kanyang anak ay nahawahan lamang, siya ay nasa intensive care. Sila pumped out ang mahilig sa matamis.
cake. Overdue na. Sa isang mug, maliban sa isang piraso. Well, ano ito?..

Kapag nakikipag-usap sa mga kasamahan, hindi ko partikular na sinasabi na ako ay isang doktor. At pagkatapos ay nagkasakit ang aking anak (siya ay 4 na buwang gulang noong panahong iyon). Mayroon akong shift sa tanghalian, sinabihan ko ang aking asawa na matulog, at pumunta ako sa pediatrician kasama ang maliit na bata (siya mismo ay isang opisyal ng pulisya ng distrito, kaya hindi na namin siya tawagan muli). Pumasok ako sa opisina at sumunod ang sumusunod na diyalogo:
Q: Nasaan si mama?
Ako: Iniwan ko siya sa bahay para matulog.
Q: Sino ang kakausapin ko tungkol sa bata?
Ako: Kasama ko.
Q: Sino ang magsasabi sa akin tungkol sa bata at sa kanyang kalagayan?
Ako: Sasabihin ko sayo lahat.
At pagkatapos ay para sa mga 10 minuto sa parehong paraan. "Nasaan si Inay?"

Nakakatuwang panoorin kung paano siya tumugon sa paraan ng pagsasalita ko nang detalyado tungkol sa kurso ng sakit, paggamot, atbp. Lalo siyang nagulat nang magpasya siyang punan ang mga blangkong column ng card tungkol sa kurso ng pagbubuntis at panganganak.

Pag-alis ko, tumingin siya sa akin ng nurse kaya na-realize ko na hindi na magiging pareho ang mundo nila.

Ang aking kamag-anak ay nagtatrabaho bilang isang mammologist at dalawang tila taga-bukid na babae ang dumating sa kanyang appointment... Gamit ang dalawang hiringgilya at dalawang paraffin candle, upang sa tulong ng mga improvised na paraan na ito, isa sa kanila ay makapag-pump up sa mga suso ng tinunaw na paraffin, na dati nang iginuhit. sa mga syringe... Sa pangkalahatan, inireseta sila ng kamag-anak ng referral sa isang psychiatrist, dahil lang hindi ako nakapagsulat ng reseta para sa dalawa. utak ng tao, na malamang na wala sa mga aplikante.

Sa reception mayroong isang ina kasama ang kanyang 31 taong gulang na anak na babae. Ang katalinuhan ay nag-iiwan ng maraming nais sa pareho. Ang tiyan ng aking anak na babae ay pumapasok sa kanyang ilong. Doktor mula sa pintuan:
- Dapat ba akong magparehistro? (Magpapareserba ako - ang aking anak na babae ay hindi pa nakikita ng isang gynecologist dati)
"Hindi," sabi nila, "ang mga bato ay may sakit, kaya sila ay dumating."
Sinusuri ng doktor. Ayon kay F, humigit-kumulang 36 na linggo. Parehong hindi naniniwala. Walang malinaw na sagot sa tanong tungkol sa huling regla. Walang nararamdamang paggalaw. Ipinapadala ka namin para sa ultrasound.

Sa isa sa aming mga departamento, pumutok ang sistema ng alkantarilya. lumulutang ang tae sa corridor. Naglinis kami, at pagkaraan ng ilang araw, pumasok ang doktor sa ulo, sumisipsip ng hangin at nagtanong:
- Ano ang amoy dito???
Tagapamahala:
- Kaya ang kapaligiran sa trabaho!

Natapos niya ang isang internship sa cardiology. Isang 84-taong-gulang na lolo ang nanatili sa akin sa loob ng isang linggo, nagrereklamo ng pangangapos ng hininga kapag umakyat sa ika-8 palapag sa paglalakad. Ayaw daw niyang sumakay sa elevator, pero ngayon ay kailangan niyang huminto sa 6th floor. Diagnosis pagkatapos ng pagsusuri ng coronary artery disease. ABS. CHF 0-1. Buweno, ang iyong kabayo ay kasing-lusog niya, at ang kanyang mga ngipin ay lahat ng kanya! Inabot ko ang extract. Ang lolo ay mukhang malungkot sa pagsusuri at nagtataka kung gaano katagal ako tatagal sa gayong karamdaman. sinasabi ko yan average na edad ang mga lalaki sa Russia ay 59 taong gulang, at ikaw ay 84 taong gulang na.
Lumipad ang lolo sa manager pagkatapos gumawa ng ilang mga kalkulasyon sa isip at sumigaw: "Sinabi ng batang ito na hinahanap nila ako sa susunod na mundo na may mga parol sa loob ng isang-kapat ng isang siglo!"

Nagtatrabaho ako bilang isang therapist. Isang 65-anyos, matalinong lalaki ang dumating sa reception. Humihingi siya ng referral sa isang gastroenterologist. Umiiwas siyang tumugon sa aking mga tanong tungkol sa mga reklamo at layunin ng konsultasyon sa isang espesyalista. Sa wakas, sinabi niya: "Ang aking tae ay nalulunod." Sinusubukan ko seryosong mukha(nang hindi ibinibigay ang aking tunay na iniisip) ipaliwanag na hindi ko siya mabibigyan ng ganoong direksyon, ngunit maaari ko siyang suriin para sa mga digestive disorder, atbp. at iba pa. Sinundan ito ng 10 minutong pagtatalo tungkol sa kanyang agarang konsultasyon sa isang espesyalista, dahil... ang kanyang problema ay nangangailangan ng agarang solusyon. Hindi makayanan, itinanong ko: "Nakakaabala ba ito sa iyong buhay?" Sagot: "Aba, oo naman!!! HINDI KO NAKITA!!!"

Inaalagaan namin ang isang matandang lola. At nilunok niya ang mga tabletas sa isang dakot. Hindi siya makumbinsi ng lokal na therapist na hindi niya kailangang uminom ng napakaraming gamot. Tapos binilhan ko siya ng vitamins, some ng kulay asul, ang iba ay dilaw. Nagsulat niyan asul na tableta Kailangan mong inumin ito sa gabi, at ang dilaw sa umaga. Nagsimula siyang uminom ng "milagro na gamot".
Pagkatapos ay sinabi niya: "Alam mo, talagang gumaan ang pakiramdam ko!"
At sa katunayan, nagsimula siyang kumilos at maglakad sa paligid ng apartment (bago siya nakahiga).
At iba pa sa loob ng isang buwan. Isang umaga tumakbo ako, nagsisinungaling at namamatay ang lola ko. Anong nangyari? Hinalo niya ang "miracle pill" at ininom ito ng kabaligtaran... Blue sa umaga at dilaw sa gabi. Kinailangan kong agarang tumakbo sa botika para sa mga puting bitamina.

Kaya't nabuhay siya sa sarili niyang mga paa at may "MIRACLE drugs" hanggang siya ay 98 taong gulang.
PSYCHOLOGY!

Nakaupo ako sa bantay sa ospital. Dalawang lola ang nakaupo sa malapit sa mga sopa. Ang isa sa kanila ay aktibong nangampanya para sa pangalawa na magsimula ng paggamot ayon sa mga reseta ni Malakhov (sa pamamagitan ng paraan, siya mismo ay napunta sa ospital pagkatapos mag-apply ng ihi sa isang sugat sa kanyang paa sa loob ng isang buwan, bilang isang resulta kung saan kailangan niyang putulin hinlalaki). Kaya, ang kanyang kausap, bilang tugon, ay inikot ang kanyang daliri sa kanyang templo at sinabi na siya ay may mga anak at apo at hindi niya nais na pumunta sa kabilang mundo nang maaga. Kaya, mahal na mga doktor, hindi pa nawawala ang lahat para sa atin. Mayroon pa ring sapat na mga tao!

Naglalakad ako sa corridor, isang babae ang nakaupo sa ilalim ng opisina at sinusubukang magbasa nang may napakatalino na hitsura. card ng outpatient. Sa malapit sa daan ay ang kanyang asawa, na, nakatingin sa kanya nang may kaunting pagpapakumbaba, ay nagsabi:
- Well, ano ang sinusubukan mong basahin doon? Lahat kasi ng nakasulat doon sa DOCTOR.
Binabati kita, mga kasamahan, mayroon pala tayong sariling espesyal na wika.
Binuo nila ang araw ko.

Tumawag sa isang 6 na taong gulang na bata. Mga alas-12 na ng gabi noon. Examination, appointment, injection, everything as usual. Maingat na sinuri ng batang babae ang brigada at biglang sinabi:
- Tita, hindi ka ba nag-aral ng mabuti sa paaralan?!
Pagkatapos ng ilang sandali ng kalituhan:
- Bakit mo naisipan iyon?
- At sinabi sa akin ng aking ina na kung hindi ako magaling sa paaralan, magtatrabaho ako sa gabi.

taong 2009. Halos isang taon na ako sa ER. Sa isa sa mga marangyang mainit-init mga gabi ng tag-init Hunyo - Nagtrabaho ako bilang pangalawang paramedic sa isang cardiac team, na pinalitan ang isang may sakit na kasama. Alas kwatro ng umaga. Nakaupo ako sa sofa sa staff room, nakatingin sa labas ng bintana. Hindi makatulog. Walang tawag. Kapayapaan at katahimikan. Nagsisimula na itong lumiwanag. Ang takipsilim, na unti-unting nagiging madaling araw, ay nagiging liwanag at mas magaan. Sa isang lugar malapit sa isang nightingale ay kumakanta.

Biglang, bigla at hindi mababawi na sinira ang napakagandang larawan, ang kasuklam-suklam na tunog ng isang printer ay narinig.

Pagkatapos ng ilang minuto, bumaba ang aming doktor, pinagsasama-sama ang pag-crawl iba't ibang parte brigada ng istasyon. Tumawag. Nasasakal, masakit sa puso, 80 taong gulang.

Dumating kami sa address. Bukas na ang pasukan. Nang mahanap ang apartment na hinahanap namin, kumatok kami sa pinto. Katahimikan, walang nagbubukas. Papasok na kami sa kotse para linawin ang sitwasyon sa mga dispatser. Biglang narinig mula sa likod ng pinto ang isang pangit, langitngit, lumalangitngit na boses, tulad ng isang kuko sa salamin:
- Kiiiito?
- Tumawag ka ba ng ambulansya?
Nakakamatay na katahimikan.
Kumatok ulit kami ng buong lakas.
- Kiiiito?
- TUMAWAG KA BA NG AMBULANCE?
Muli ay napakalinaw na katahimikan.
Nagsisimula nang medyo nakakainis ang sitwasyon. Kumatok kami ng napakalakas na kahit ang mga patay ay makarinig, sinisipa ang pinto ng buong lakas (hindi ko pa rin maintindihan kung bakit walang lumabas na kapitbahay, baka nakagawian na...o bingi na lang).
Muli ang tinig, tulad ng paos na pag-ungol ng uwak:
- Kiiiito?
Kung saan ang doktor, na hindi makayanan, ay sumagot sa kanyang isip:
- Magnanakaw, rapist, magnanakaw, mamamatay-tao...
- Hindi ko ito bubuksan.

Sa wakas ay bumaba na kami mula sa 5th floor papunta sa kotse. Ang doktor ay nag-uulat sa radyo, sinasabi ito at iyon, ang lola ay tumangging buksan ang pinto.
Pagkaraan ng ilang oras, narinig ang tinig ng dispatcher, tila sinusubukang pigilan ang mga tumatakas na nota ng pagtawa:
- Inaangkin ni lola na may mga magnanakaw na kumakatok sa kanyang pinto, at hindi na niya kailangan ng ambulansya. Bumalik sa istasyon.

matulog na tayo. Ang bukang-liwayway, na naglalaro ng makalangit na mga kulay, ay lalong sumisikat. Magsisimula ang isang bagong araw...

Nagtatrabaho ako bilang isang cardiologist. Dumating sa ilalim Bagong Taon Dumating ang isang batang babae sa appointment na may mga reklamo ng pananakit sa kaliwang bahagi ng dibdib. Sa pagsusuri, hinubad niya ang kanyang bra at lumabas na nakapatong sa kanyang dibdib ang plastic na bagay mula sa bra.
Pagkatapos ng "pamamaraan" na ito ay sinabi niya sa akin:
- Oh, doktor, ikaw ay isang salamangkero, ang sakit ay nawala na parang sa pamamagitan ng kamay.
Noong una ay gusto kong sabihin sa iyo na wala akong kinalaman dito, ngunit nagpasya akong huwag palayawin ang mahika mood ng pasko at iminungkahi lamang na sa hinaharap ay dapat tayong magsuot ng mas maluwag na damit na panloob.

Ang isang ambulansya ay, siyempre, isang roulette. Pumunta ka sa isang pinsala sa ulo, at pagkatapos ay mayroong isang hemorrhagic stroke. Ang pinakapaboritong dahilan para sa isang hamon ay "bigla". Bigla akong umutot ng walang lasa malungkot na mga mata, biglang nakagat ng isda, biglang nahulog mula sa ika-13 palapag... O, halimbawa, isang "dayuhang katawan ng tiyan"...

Kaso No. 1.
Isang asul na mata, blond na anghel, 1.5 taong gulang, nakaupo sa mga bisig ng kanyang ina, nahihiyang ngumiti at itinago ang kanyang mukha sa dibdib ng kanyang ina.
- Anong nangyari?
- Sa tingin namin nilunok niya ang memory card mula sa camera...
- Ano ang nagbigay sa iyo ng ideyang ito?
- Hindi namin mahanap ang mapang ito kahit saan...
Pinapakain namin ang bata ng cookies at gatas, pinapayuhan siya na maghanap ng mapa sa iba pang mga kakaibang lugar, at umalis.

Kaso No. 2.
Tag-araw, gabi, St. Petersburg, Vaska. Bukas ang mga tulay. Naiintindihan namin na ang banyagang katawan ng tiyan ay dapat dalhin sa kabilang dulo ng lungsod, ngunit hindi kami makakaalis ni Vaska. Darating na kami. Sanggol 2 taong gulang, walang mga palatandaan ng pagkabalisa, nakaupo at naglalaro.
- Anong nangyari?
- Kaninang hapon pinaglalaruan ko ang wallet ng tatay ko, may nabago sa wallet, malamang nilunok niya! Nabasa ko sa Internet na pwede siyang mamatay!!!
- Bakit sa tingin mo ay nilunok niya ito?
- Siya ay hindi natutulog, at ang kanyang mga kamay at paa ay malamig!
- Pinakain mo ba siya pagkatapos ng laro?
- Pinakain niya ako! Pero ang lamig ng kamay at paa mo!!!
- Walang kinalaman ang malamig na kamay at paa banyagang katawan tiyan!
- Ngunit sila ay malamig mula sa kapanganakan!!!
Ang lohika ay matatag, walang mga argumento laban sa...

Kaso No. 3.
Darating na kami. Ang sanggol ay nakaupo sa palayok.
- Anong nangyari?
- Mga 30 minuto ang nakalipas nakalunok ako ng barya. Nakaupo kami dito, naghihintay na lumabas ito.
Binuhat ng ina ang sanggol mula sa palayok, at kaming tatlo (nanay, doktor at ako) ay sabay na tumingin sa palayok. Kakatwa, walang barya doon.

O isang dahilan para tawagan ang "Cat scratched."

Darating na kami. Ang isang mabilog na batang lalaki na 11 taong gulang ay sumisigaw ng hysterically, mayroong ilang mga maliliit na gasgas ng pusa sa kanyang tuhod, ang kanyang lola ay tumatakbo sa paligid, daing... Ginagamot namin ito ng peroxide, nilagyan ng plaster, umalis...
- Makikipag-sex siya sa loob ng ilang taon! - umiling ang aking doktor.
- Hindi, walang magbibigay nito sa kanya! - galit kong bulong.

Lumipas ang mga araw at linggo. Muli ang parehong dahilan. Habang naglalakad kami ay tumatawa: "Darating kami, hihipan namin ang sugat, maglalagay kami ng berdeng pintura!" Pumasok kami sa apartment at nauunawaan na palaging maaalala ng sanggol ang pulong na ito kasama ang pusa. Ang isang piraso ng pisngi ay pinunit ng karne, nakasabit sa isang piraso ng balat. Sa kulungan ang pusa ay may paa na kasing laki ng kamao ko. Napaka-peaceful niya. Ngunit walang ipinaliwanag sa batang bumisita na hindi na kailangang hilahin ang buntot ng pusa, ilagay ang iyong mga daliri sa mga tainga nito at kunin ang mga mata nito. Kaya natakot ang pusa. Naaawa ako sa lahat, sa sanggol at sa pusa...

Medisina at demensya. Mga kwento mula sa mga doktor.
1. "Hindi na ako magkakaroon ng anak, wala nang naghuhugas sa kanila sa mga ospital."
30 na siya.
2. Minsan ay nagkaroon ako ng 20 taong gulang na pasyente na hindi alam na ang pakikipagtalik ay maaaring humantong sa pagbubuntis. Wala akong ideya.
3. Ang pagkakaroon ng pagtingin sa rekord ng medikal ng pasyente, nakikita ng doktor ang diagnosis - diabetes.
Doktor: Mayroon ka bang anumang medikal na kondisyon?
Pasyente: Hindi.
Doctor: Sigurado ka bang hindi ka sinabihan na may sakit ka?
Pasyente: Hindi kailanman.
Doctor: Anong mga gamot ang iniinom mo?
Pasyente: Insulin... Para sa diabetes.
4. Isang nasa katanghaliang-gulang na babae, sa huling minuto bago ang operasyon (naisakay na siya sa operating room), ay nagsabi na siya ay allergic sa latex. Nagulat ang lahat - kalahati ng mga device na ginagamit sa operating room ay naglalaman ng latex! Kaya dinala namin siya sa isang espesyal na operating room na walang latex at doon namin gagawin ang operasyon.
Nang dumating siya mula sa operasyon, tinanong ko siya kung ano ang kanyang reaksyon sa latex.
"Hindi ko lang talaga gusto ang tunog ng paglalagay ng latex gloves, honey." Tumalikod na lang ako at naglakad palabas.
5. Hindi, ayaw namin ng aking kasintahang babae na magkaroon ng mga pagbabakuna, mga iniksyon ng bitamina K, mga pagsusuri sa PKU, pamahid sa mata na may antibiotic. Ito ay lason. Ang pagsuntok sa kanya ng isang karayom ​​ay mas masahol pa kaysa sa "lamig" na makukuha niya nang walang "lason"
At iniuwi nila ang kanilang bagong silang na anak na babae sakay ng kotse na amoy sigarilyo at damo sa buong parking lot.
6. Isang 20 taong gulang na pasyente ang dumating sa klinika. Ang pangunahing reklamo sa questionnaire: "Personal." Nakakatuwa na. Pumasok ako, nanlulumo at malungkot ang lalaki. Nagkuwento siya tungkol sa kung paano siya natulog sa isang batang babae, nang walang proteksyon, at pagkatapos ay napansin na "siya ay may suot na plastic na kahon." Nang sabihin niyang ito ay isang insulin pump para sa diabetes, naging kulay abo siya. Agad akong sumugod para magpasuri ng diabetes.
7. “Nagkaroon ako ng asthma noong bata pa ako, itigil mo na ang pag-drill sa akin at sabihin sa akin kung paano palakihin ang aking anak na babae, dahil lang sa tingin mo ay mas matalino ka kaysa sa akin! " Umalis ng ospital.
Babalik pagkatapos ng 2 oras. Ang isang 6 na taong gulang na anak na babae ay may talamak pagkabigo sa paghinga. Pumayag siya sa intensive therapy.
8. "Huwag uminom o kumain ng kahit ano pagkatapos ng hatinggabi," bago ang operasyon sa umaga ng kanyang 3 taong gulang na anak na babae (Glanda). Sa panahon ng intubation kinaumagahan, ang batang babae ay nagsusuka ng piniritong itlog at ang suka ay napupunta sa kanyang mga baga. Tumigil ang puso ko at ginawa ko iyon sa kanya artipisyal na masahe puso 25 minuto. Pinalabas nila siya, kinansela ang operasyon, at inilipat siya sa pediatric department para sa bentilasyon. Ang tugon ng kanyang ama: “Nagugutom daw siya. Akala ko masyado kang strict sa kanya. Dapat may ginawa ka."
9. Isang pasyente ang sinabihan na ang kanyang anak ay may sakit araw-araw sa paaralan dahil binibigyan niya siya ng peanut butter sandwich araw-araw at ang bata ay may allergy sa mani. Gayunpaman, hindi niya alam na ang peanut butter ay naglalaman ng mga mani, at siya, na nag-aral lamang sa mataas na paaralan(5th-7th grade) ay hindi sapat na matalino upang mapagtanto ito sa kanyang sarili.
10. Sinukat ng isang babae ang temperatura ng sanggol sa pamamagitan ng pag-init ng oven, inilagay ang isang kamay dito at ang isa pa sa ulo ng sanggol. Sinabi niya sa nars na ang bata ay may lagnat na halos 120 degrees.
11. Beterinaryo. Pinakain ng babae ang kanyang 3-buwang gulang na tuta kada ilang araw dahil naniniwala siyang dapat ganoon kadalas kumain ang mga aso. Dumating ako na may hypoglycemia (siyempre!).
Ang nars na kumausap sa kanya ay hindi nakayanan ang gayong hayagang kamangmangan at talagang sinigawan siya: "KAKAIN MO ANG IYONG SARILI EVERY 3 DAYS?!" »
12. Minsan may isang pasyente na niresetahan ng inhaler para sa allergy sa pusa. Bumalik siya makalipas ang isang linggo at sinabing hindi pa rin bumuti ang reaksyon. Ini-spray niya pala ang inhaler sa pusa.
13. Ang paborito ko ay isang pasyente na inireseta na maglagay ng estrogen patch sa kanyang sarili araw-araw. Naka-on susunod na appointment nagreklamo siya na hindi niya gusto ang mga patch dahil "Nauubusan ako ng espasyo."
Kasalanan ko, nakalimutan kong linawin na bago idikit ang patch, kailangan mong tanggalin ang kahapon. Ito ay naging napaka nakakatawa. Talagang natatakpan siya ng mga benda.
14. Dinala ni nanay sa clinic ang mga bata pagkatapos ng Halloween, kinain nila ang lahat ng kendi at sumakit ang tiyan. Pagpasok ko sa examination room ay kumakain pa rin sila ng taffy. Ipinaliwanag ko sa kanya na kailangan nilang tumigil sa pagkain ng kendi. Tumingin siya sa akin na parang may 3 ulo ako.
15. May isang babaeng may diabetes, at ang kanyang binti ay nagsimulang nekrosis. Sinabi ng doktor sa kanya na kailangan nilang putulin ang kanyang binti at sumagot siya, "Hindi, pagagalingin ako ni Jesus."
Tiningnan siya ng doktor at sinabing, “Ma’am, kinakain ng mga demonyo ang binti mo. Gusto ni Jesus na putulin natin ito."

Isang 66-anyos na pensiyonado ang dinala sa isa sa mga ospital sa Zaporozhye, na agad na inilagay sa intensive care unit. Ayon sa mga doktor, hindi pa sila nakatagpo ng anumang bagay na tulad nito sa kanilang pagsasanay: isang pako ang lumalabas sa mga templo ng mamamayan. Sa sorpresa ng mga doktor, hindi nagtagal ay natauhan ang biktima at nagsimulang magbigay ng ebidensya sa mga pulis, na seryosong interesado sa gayong hindi pangkaraniwang pangyayari. Tulad ng iniulat ng pasyente, ang mga kuko ay pumasok sariling ulo siya mismo ang nagmartilyo, sinusubukang magpakamatay gamit ang martilyo at hardware. Gayunpaman, ang pagpapakamatay ay napigilan ng mga kapitbahay na natuklasan ang pensiyonado sa kalye sa kakila-kilabot na estadong ito. Hindi itinatanggi ng pulisya ang bersyon ng isang pagtatangkang magpakamatay, na binabanggit na kung ito ay napatunayan, kaya hindi pangkaraniwang paraan boluntaryong kamatayan ang kanilang itatala sa unang pagkakataon. At tinawag na ng mga doktor ang mahirap na kapwa bilang "Zaporozhye phenomenon", na nakaligtas sa gayong malubhang pinsala.

Kaso sa daan:
Nasa tren kami isang araw. Sa isang hintuan ng bus, isang babae at ang kanyang maliit na anak na babae ang pumasok sa compartment. Ang sabi ng babae: Kailangan kong pumunta, ngunit ang aking anak na babae ay may sakit ng ngipin. Salamat sa Diyos, gumaling sila sa tamang panahon. Ang doktor ay mabuti - ang kanyang mga anak ay hindi umiiyak.
Tanong ko sa aking anak na babae:
- Ikaw ay isang matapang na batang babae, kapag lumaki ka, malamang na ikaw ay isang astronaut, tulad ni Svetlana Savitskaya?
- Hindi, magiging dentista ako!
- Bakit?
"At sasabihin ko sa lahat: "Buweno, tumahimik ka, bakit ka nag-iingay! Ngayon kung sinaktan kita sa mukha, hindi malalaman ng sarili kong ina!"

Nakalunok ng toothbrush

Mahirap sorpresahin ang mga doktor sa emergency room sa anumang bagay. Gayunpaman, maaga sa umaga ng Setyembre 20, nakatanggap sila ng isang pasyente kung saan naganap ang isang napakaseryosong insidente. kaso nakakatawa, ulat ng Kama-press.
Pag-uwi mula sa ibang lungsod sakay ng kanyang kotse, ang lalaki sa ilang kadahilanan ay nagsimulang magsipilyo ng kanyang ngipin habang siya ay naglalakad. Sa prosesong ito, isang kotse ang biglang humarurot patungo sa ating bayani. Para makaiwas sa disgrasya, mabilis siyang lumihis sa gilid at, bago niya namalayan, nilunok niya ang toothbrush. Dalawang surgeon na nagsuri sa residente ng Chelny ay walang mahanap sa tiyan o bituka. Nagpa-repeat pa sila ng x-ray, na wala ring ipinakita.
Gayunpaman, patuloy ang pananakit ng tiyan ng biktima. Buti na lang, makalipas lang ang ilang oras Sipilyo ng ngipin lumabas natural, na nagligtas sa pasyente mula sa operasyon at mga doktor mula sa pangangailangang gawin ito. Tulad ng nangyari, ang toothbrush ay na-import at, tila, samakatuwid ay hindi ipinahiram ang sarili sa mga domestic X-ray. Kaya, ngayon ang kanyang kapalaran ay nasa museo ng "mga kamangha-manghang bagay", na naglalaman ng isang buong "hardin ng bato ng Japan", na kinokolekta ng mga urologist sa panahon ng mga operasyon.

Universal brush

Isang lalaki ang nagpunta sa isang business trip. May ilang mga lugar sa hotel, inilipat nila siya sa isang estranghero. Kinaumagahan ay nagising ang lalaki at pumunta sa banyo para maghilamos. Tinitingnan niya ang kapitbahay na walang humpay na nagsisipilyo ng kanyang ngipin gamit ang kanyang brush. Ito ay hindi kanais-nais, bagaman. Nagkunwaring walang napansin ang lalaki at bumalik sa silid, ngunit nagtanim ng sama ng loob. Matapos hintayin na matapos ng kapitbahay ang kanyang palikuran sa umaga, nagpunta siya sa banyo, kinuha ang parehong brush, umupo sa tapat ng lalaki sa kama at nagsimulang masigasig na kumamot sa kanyang takong gamit ang brush. Nakita niya ang paglaki ng mga mata ng kanyang kapitbahay:
- Anong ginagawa mo?!!
- Ano, eksakto, nagulat ka nang labis? Napakamot ako ng takong. Napaka specific ng fungus ko. Nakakati ng husto sa umaga. Gumagamit lang ako ng brush sa umaga para iligtas ang sarili ko.
Para sa ilang kadahilanan, ang kapitbahay ay mabilis na nag-impake ng kanyang mga gamit at umalis sa Ingles, na bumubulong ng isang bagay na nasaktan.
Umuwi ang lalaki mula sa isang business trip at nagsimulang i-unpack ang kanyang bag. At nakita ko sa loob nito... dalawang magkaparehong toothbrush.

Ang isang kaibigan ay pupunta sa medikal na paaralan, kumukuha ng mga kurso, at nagawang makilala ang mga lokal na estudyante. Sinabi ng isa sa kanila kung paano nila sinubukang pagtawanan siya...
Dinala nila silang lahat sa morge upang malaman nila kung ano ang mangyayari kung hindi sila gagaling; at doon kailangan mong magsuot ng robe, siyempre.
Kahit papaano ay nagawa siyang putulin ng kanyang mga kapwa estudyante mula sa isa sa mga "naninirahan" sa morge organ ng lalaki- at para masaya ay inilagay nila ito sa bulsa ng robe ng babaeng ito.
Inilagay ng batang babae ang kanyang kamay sa kanyang bulsa - at, hindi nalilito, inilabas ang erotikong souvenir na ito, itinaas ito sa kanyang ulo at nagtanong:
- Guys, sino ang natalo?!

Mga kwento ng isang doktor sa probinsiya

Isang grupo ng mga doktor ang nagsaya: nagdiriwang sila ng ilang uri ng holiday. Ang ilan ay ininom ang kanilang sarili sa limot. Sa umaga, sinabi ng paramedic na si S. sa morgue na si P-sky:
- Ang aking ulo ay tumutunog na parang kampana! Wala akong maalala. Aba, umasim ako kahapon!.. Parang baboy, by God...
"Hindi, wala," P-sky reassures her. - Buweno, nahulog ka, nagsumpa ka, gumawa ka ng ingay at sumipa... Ngunit, sa pangkalahatan, hinawakan mong mabuti ang iyong mga gas.

Alexey Petrov

Sa isang maliit na bayan, ang mga alingawngaw ay lumabas sa asul. Walang mga limitasyon sa imahinasyon ng tao.
Noong nasa maternity hospital sila C-section at hinila nila ang isang bata na isang armado. Sa panahon ng pagbubuntis, ang babae ay sumailalim sa isa pang operasyon at, bilang karagdagan, ay nagdusa mula sa isang matinding impeksyon at nakatanggap ng mga antibiotics.
Isang tsismis ang kumalat sa buong lungsod na ang mga bata ay ipinanganak na ngayon sa maternity hospital na walang mga braso at walang mga paa. Ang isang lokal na mamamahayag ng pahayagan ay mabilis na nagsulat ng isang tala. Nakaligtas sila, sabi nila. Sa lungsod, sabi nila, mayroong isang kapaligiran kung saan ang mga sanggol na may isang armas ay ipinanganak na.
Dumating ang ama ng bata sa punong doktor ng maternity hospital at nagsimulang manumpa: bakit, sabi niya, hindi ba pinipigilan ng iyong mga medikal na kawani ang kanilang mga bibig? Ang lungsod ay maliit, ngayon lahat ay nakaturo...
Ngunit walang alam ang punong manggagamot.
"Walang sinuman mula sa opisina ng editoryal ang pumunta sa amin," sagot niya. Hindi kami nagbigay ng anumang impormasyon sa pahayagan.
- Ngunit idedemanda kita! - pagbabanta ng bisita.
- Ngunit bakit pumunta sa korte?
- At dahil sinasabi ng lahat sa lungsod na inabandona namin ang batang ito at itinapon ito sa iba.
Punong manggagamot hindi alam kung ano ang iisipin.

At naging ganito. Sa parehong oras, natagpuan nga ang isang foundling sa isang ospital ng mga bata. Sa klinika, sa opisina ng lokal na doktor. Nang walang pag-iisip, dinala ng doktor ang sanggol sa ospital. Doon ay pinangalanan kaagad ang bata sa doktor na ito.
Sa parehong isyu ng pahayagan, ngunit sa ibang pahina, isang tala ang inilimbag tungkol sa pangyayaring ito. Well, pinagsama ng mga alingawngaw ng mga tao ang parehong mga yugto sa isa...

Isang buntis ang na-admit sa maternity hospital. May toxicosis siya. Si Doctor Lakhin ay nagsagawa ng paggamot sa kanya: tinanong niya ang pasyente nang detalyado at maingat na isinulat ang lahat sa kasaysayan ng medikal. Si Lakhin ay isang ikatlong henerasyong intelektwal, palaging naplantsa at inahit, magalang at matulungin, habang ang pasyente ay isang moderno, bastos na batang babae, pagod na pagod. mataas na edukasyon, malaswang buhay sa mga hostel at matagal na paninigarilyo ng murang sigarilyo. At mayroon siyang bokabularyo - tahan! "Be-be," sabi nila.
-Ano ang iyong inirereklamo? - tanong ni Lakhin. - Pagduduwal? sumuka?
- Oo. Nasusuka buong araw, parang hangover.
- Mula sa isang hangover? Hm... May gana ka ba?
- Paano ko sasabihin sa iyo, Doc... Walang poppy straw sa bibig ko buong araw, at sa gabi ay umaatake ang cravings.
"Maaaring magutom ang mga Pike," mataktikang itinutuwid siya ni Lakhin.
“In pikes, in bitches...” biro ng pasyente.
"F-fu!" Kumunot ang noo ni Lakhin. "Nagawa kong tanggapin ang bagay na ito."
- Well, kailan ka nakaramdam ng sakit? tanong niya. - Sa umaga, sa gabi?
- Hindi mo ba alam kapag may sakit ka, Doc? – kumindat ito sa kanya. At idinagdag niya sa kanyang sariling paraan: "Ikaw, s-skat, ay nasa hustong gulang na, dapat mong maunawaan ...
"Ano ang ipinahihiwatig niya?" Nawala si Lakhin. "Tiyak na pinagkakaguluhan niya ako sa isang tao. What an unceremonious brat, however..."
"Ikaw, mahal, itigil mo ang pakikipagkaibigang ito," seryoso niyang sabi. – Mahalaga para sa akin na alamin ang lahat, isulat ang lahat... Kaya't pagsikapan mong sagutin ang aking mga tanong at huwag magambala ng mga extraneous na paksa.
- Oh pakiusap. "Lagi kong ginagawa," payapang sabi niya. - Pahirap.
"Buweno, salamat sa Diyos!" Nakahinga ng maluwag si Lakhin. "Sa wakas ay naunawaan ko na kung saan ako napunta."
"Kaya," sabi niya, "ang pagduduwal ay nakakaabala sa iyo." Well, nangyayari ba ang pagsusuka?
- Hindi, hindi ako natatakot sa banyo.
- At sasabihin mo na masama ang pakiramdam mo. Sa kasong ito, subukang ilarawan ang iyong mga damdamin nang mas tumpak. Ano ang ibig mong sabihin sa "pagduduwal": bahagyang pagkahilo, heartburn, pakiramdam ng kapaitan, lasa ng metal sa bibig...
- Hindi, doc! – naiinip niyang putol sa kanya. – Paano mo ito mailalarawan? Well, parang... Well, ganito ka, halimbawa, nararanasan ang withdrawal... di ba? Tulad niyan...

Sa lungsod ng N. nagkaroon ng ganitong kaso: isang batang lalaki ang napunta sa intensive care. Siya allergic shock. Tatlong araw akong naka-drip. Nang medyo gumaan na ang pakiramdam ko, nagpasya akong maglakad-lakad sa paligid ng departamento. Pinagbawalan siya ng doktor na maglakad at binigyan siya ng painkiller injection. Ngunit ang bata ay ayaw pa ring humiga. Sa sandaling tumalikod ang mga doktor, gumapang siya mula sa kama papunta sa sahig. At ang kama ay bakal, na may kung anong kawit na nakalabas dito. Kaya't ang bata ay tumakbo sa kawit na ito. At nasugatan niya ang kanyang scrotum. Agad na tinawag ang isang siruhano. Tinahi niya ang sugat. Tumakbo ang mga magulang ng bata at humingi ng resuscitator: bakit, sabi nila, hindi ba sila nag-follow up? Ano ang sagot mo dito? Oo, siyempre may kasalanan, mas mabuting bantayan ang bata...
Gayunpaman, nagpasya ang doktor na huwag sisihin ang kanyang sarili. Lumabas siya sa lobby, nag-isip at abala, at sinabi sa mga magulang ng bata:
- Isang kakila-kilabot na pangyayari. Simpleng kakaiba. Hindi ito naaalala ng gamot. Isipin: isang lalaki pinakamasamang allergy. Kabuuang pamamaga ng buong katawan. Bukod dito, napakalakas nito na pumutok pa sa kung saan. Kinailangan kong manahi...

Si Dr. Trakhomkin, isang kilalang ophthalmologist sa lungsod, ay papunta sa trabaho. Ako ay nahuli. Matagal nang walang bus. Kinailangan kong pumasok sa isang suburban (maaari din akong dalhin sa ospital). Pagkaupo na pagkaupo ni Trakhomkin sa harapang plataporma, lumapit ang konduktor.
"Kunin natin ang mga tiket," abala niyang utos.
Tahimik na kinuha ni Trakhomkin ang travel card sa kanyang bulsa at ipinakita ito sa konduktor. Nagsimula siyang tumutol:
– Sa mga suburban na lugar, hindi mahalaga sa amin ang iyong travel card. Bumili ng ticket.
- Bakit? Mayroon kang isang opisina, isang boss - kapareho ng mga manggagawa sa bus ng lungsod. Maaari mong sabihin na binayaran ko na ang aking paglalakbay dalawang linggo na ang nakalipas – isang buwan nang maaga. Kung binayaran lang kami ng ganyan...
- Wala akong alam. Pinondohan kami ng mga awtoridad ng distrito,” kumaway sa kanya ang konduktor. – At ibinigay mo ang pera para sa travel card sa treasury ng lungsod.
Wala nang sinabi pa si Trakhomkin: isang uri ng hangal na argumento, sa pamamagitan ng Diyos. Nagbayad lang ako ng pamasahe at kinuha ang ticket. Nakaupo siya sa bintana, tumitingin sa kalye, nagalit: "Nakikita mo, pinondohan sila ng distrito. Ngunit tinatrato ko ang lahat: parehong urban at rural. At binabayaran ng lungsod ang aking suweldo. Ngunit, gayunpaman, hindi ako tumatanggi sa sinuman . At ako Dito ay halos ilarawan nila siya bilang isang libreng sakay."
Naglakad pa ang conductres sa kahabaan ng bus. Matagal siyang hindi nakita ni Trakhomkin. Bigla na naman siyang nagmamadaling lumapit. Tahimik na kinuha ang tiket ng doktor at ibinalik ang pera.
- Anong nangyari? Bakit? – Nagulat si Trakhomkin.
"Ganyan dapat," bulong ng kondukres. - Yan ang inutusan.
- Sino ang nag-utos nito? saan?
“Ayan...” malabo siyang tumango pabalik. At kumukuha ng pera.
"Halika na," sabi ni Trakhomkin, "wala lang...
- Hindi hindi...
"Oo," tumawa si Trakhomkin, "siguro nakilala ako ng isa sa mga dati kong pasyente at may ibinulong sa kanya - bakit mo ninanakawan ang sarili mong mga tao, ito ang aming doktor..."
Umupo si Trakhomkin sa tabi ng bintana at sumisinghot ng masama. "Ano'ng nangyayari?" sa isip niya. "Ibinalik nila sa akin ang pera... Para akong isang pulubi, isang walang tirahan sa bakod. Parang naawa ako sa mga perang ito..."
Dalawang beses na nasaktan...

Ang isang batang gynecologist, si Olga Prokofieva, ay sinusuri ang isang bagong pasyente at napansin na ang guwantes sa kanyang kamay ay napunit. Hindi mahirap isipin ang katakutan ng doktor nang makalipas ang dalawang araw ay dumating ang balita na may syphilis ang pasyente! Minsan ito ay nangyayari sa buhay ng isang gynecologist: biglang lumalabas na ang pasyente na kailangang sumailalim sa agarang operasyon ay nakarehistro sa venereal dispensaryo, ibig sabihin ngayon, upang hindi magkasakit, kailangan mong pumunta sa doktor pang-iwas na paggamot... Ito ay nangyari kay Olga sa unang pagkakataon, kaya nagalit siya at nagsimulang tumulo ang mga luha.
"Maghintay ka lang hanggang sa kunin mo ang iyong baso," sinimulan siyang bigyan ng katiyakan ni Chilikov. - Isipin mo na lang, napunit ang glove... Hindi condom! At ano ang mali doon - ito ay napunit? Wala pa itong ibig sabihin. Ang pangunahing bagay ay walang mga sugat sa iyong mga kamay kung saan maaaring tumagos ang spirochete.
"Uh," ikinaway ni Prokofieva ang kanyang kamay. "Nag-manicure lang ako noong nakaraang araw." May sugat na ngayon malapit sa bawat kuko...
- Well, kumuha ng shot kung sakali. Walang nangyaring kakila-kilabot...
- Intindihin lang: Nasa ikalawang buwan na ako. Mayroon akong limang linggo. Kaya hindi ako mag-iinject ng kahit anong bicillin.
Nagulat si Chilikov.
"Ang antibyotiko na ito ay hindi nakakatakot para sa hindi pa isinisilang na bata," hindi tiyak na pagtutol niya. – Ang gamot ay hindi tumagos sa placental barrier...
- Ayoko pa rin! Maikli lang ang gestation period, kahit anong gamot ay magdudulot lang ng pinsala... Kung ipinanganak ang isang freak, sino ang sisisihin mamaya?
At muli sa pagluha.
Si Chilikov ay tumakbo para sa tubig. At si Olga ay sumigaw sa kanya:
- Paano ang tubig? Maghanap ng mas magandang sigarilyo...
Nagpunta si Chilikov upang makita ang batang kapatid na babae ng silid ng paggamot, si Rimma Fedorova.
"Ito ay isang maselan na bagay, Rimchik," sabi niya. "Lahat tayo ay natatakpan ng uhog dito." Alam mo kung bakit: dumaan ang sifak sa ating mga kamay... Kaya bigyan ng sigarilyo ang babae, kailangan niyang lunurin ang kanyang kalungkutan...
"We'll give it," sabay kindat ni Rimma kay Chilikov. - Ibibigay namin kay lolo, ibibigay namin sa lahat...
(Hindi niya narinig ang huling parirala.)
- Sinong lolo? - nagulat ang doktor. - Ano ang sinasabi mo?
- Hindi tungkol sa anumang bagay, ngunit tungkol kanino: tungkol sa iyo, samakatuwid. Gusto mong manigarilyo...
"Oo, yun lang!" - Sa wakas ay natanto ni Chilikov, na naalala na si Rimma ay dalawang beses sa kanyang edad.
"Hindi," sabi niya, "hindi sa lolo, ngunit sa isang batang babae: ang aming batang doktor, si Olga Vladimirovna...
- Naninigarilyo ba siya?!
"Bihira," sagot ni Chilikov. - Napakadalang. Kapag nahawa ka lang ng syphilis...

Isang ina ng maraming anak ang na-admit sa maternity hospital. Akala ko nagsimula na ang panganganak. Maaga pa pala. Inilagay nila siya sa isang ward para sa mga buntis na kababaihan - "upang mapanatili ang pagbubuntis." Ngunit ang babae ay walang oras para dito: napakaraming bata sa bahay upang mabilang. Siya ay sabik na umuwi, siya ay malungkot, araw-araw ay hinihiling niya sa dumadating na manggagamot, si Chilikov, na paalisin siya. At si Chilikov ay may sariling interes: kailangan niyang suriin ang buntis nang lubusan hangga't maaari. Kung hindi, huwag na sana, may mangyayari mamaya... Tiyak na aalisin nila ang ulo para sa ina ng pangunahing tauhang babae.
Tinawag ni Chilikov ang therapist na si Karasev.
"Tingnan mo," sabi niya, "may isa na may maraming bata sa aking silid." Malapit na ang ikalabing-isang kapanganakan. Araw-araw hinihiling mong umuwi, ngunit walang entry sa iyong medikal na kasaysayan. Ipinaliwanag ko sa kanya na hindi pa ako makakauwi, ngunit ang sabi niya: Aalis ako, sabi niya, tatakas ako. Medyo out of control!
"Buweno, hindi mahirap intindihin," nakangiting sabi ni Karasev. – Kung magsilang ka ng sampung anak, hindi ka rin mapipigilan!

Ang pinuno ng isa sa mga departamento ng maternity hospital ay tinipon ang kanyang mga subordinates (mga doktor, midwife, nars) at sinabi:
– Kapag lumabas ka sa mga kamag-anak ng aming mga pasyente, isipin ang iyong sasabihin. Kung hindi man ay nagsasalita ka alam ng diyablo kung ano, at pagkatapos ay ang mga tao ay nataranta nang walang dahilan. Halimbawa, kahapon lang ay may lumabas sa lobby sa asawa ng postpartum na ina na si Sheludyakova at nag-ulat na nanganak sila ng isang batang may kapansanan sa pag-iisip! Sa anong batayan, maaari ba akong magtanong? At sa pangkalahatan, ano ang karapatan ng isang nars na magbigay ng ganitong impormasyon sa mga kamag-anak ng mga pasyente?
"O baka ang doktor ang lumabas sa lobby," pagtutol ng isa sa mga nars.
- Hindi! – sigaw ng manager. - Ito ay eksaktong nars! Dahil literal niyang sinabi ito: "Ang bata ay ipinanganak na bobo." Hindi man lang "tanga" - tanga! Walang ganyang salita sa bokabularyo ng ating mga doktor. At gusto ko ring itanong: bakit mo tinawag na tulala ang isang ganap na normal, cute na bata? Anong uri ng amateur na aktibidad, maaari ko bang itanong?

Minsan nagtipon kami ng mga surgeon mula sa rehiyon ng Tambov, Ryazan at Tula sa lungsod ng Podolsk, sa ospital ng distrito. Ito ay dalawang buwang pagsasanay sa militar: ang mga kadete ay nakasuot ng uniporme ng militar at nag-aral operasyon sa larangan ng militar. At sa katapusan ng linggo humingi sila ng bakasyon: apatnapung minuto sa Moscow sa pamamagitan ng tren. Pinayagan silang umalis noong Sabado ng hapon at bumalik noong Lunes ng alas-otso ng umaga. Ang tanging kundisyon: ang kadete ay obligadong iwan ang address kung saan siya pupunta at isulat ito sa isang espesyal (lihim) na kuwaderno - "sa kaso ng pangkalahatang alarma."
Marami sa mga kadete ay walang mga kamag-anak o kaibigan sa Moscow, ngunit kahit na ang mga ito ay tumatambay sa loob ng halos dalawang araw at kahit papaano ay nakahanap ng matutuluyan sa kabisera... Akala nila ito ay mas kaaya-aya kaysa sa pagpapagal sa isang higaan sa buong katapusan ng linggo sa "silid ng pagsasanay" ng ospital ng Podolsk. Sa ganitong mga kaso, ang mga sumusunod ay isinulat sa "lihim na kuwaderno":
"Moscow. Kremlin. Red Square."
Ang pinaka-curious na bagay ay madaling nakalusot ang mga komedyante. Dapat ay wala sa mga kumander ang nakabasa ng "lihim na kuwaderno."

Tinanong ng doktor ang pasyente tungkol sa mga sakit na dinanas niya. Ang sagot ay:
– Noong bata pa ako, madalas akong mabali ang aking mga braso at binti at sipon sa aking mga bato. At kamakailan lamang ay pinutol nila ang aking apendiks at pinunit ang aking tonsil!

Kapag ang isang pasyente o pasyente ay na-admit sa isang ospital, isang napaka-kakaibang dokumento ang pinupunan sa emergency room. Ang tawag dito "Imbentaryo ng mga bagay na tinatanggap para sa imbakan". Narito, halimbawa, ang isa sa kanila. Isang makitid na piraso ng papel, at sa ibabaw nito:

"Mga gamit ni Maria Ivanovna Ivanova. Lilac jacket, blue jacket, black skirt, black tieless, white panty na light pattern, black na tsinelas."(Napanatili ang pagbabaybay).
At pagkatapos ay sumusunod sa entry na ito: "Wala kaming pananagutan para sa kaligtasan ng mga bagay". Tapos yung date at pirma ng isang tao.

Ano ito? Isang dokumentong nagpapatotoo sa ating mga araw? O isang larawan lamang ng isang babaeng Ruso noong panahon ng post-perestroika?..

Sa isang appointment sa isang sex therapist:
"Sa paanuman, ikaw, Sergei Ivanovich, ay hindi masaya ngayon," sabi ng doktor sa pasyente. – Mayroon ka bang anumang mga problema sa sekswal?
- Hindi, doktor, sa pangkalahatan, walang ganoong mga problema, ngunit...
- Ano?
– Lahat ng parehong, alam mo, gusto ko ng higit pa, mas madalas. At mas mabuti. At mas mabuti na may bago, kakaiba...