Treść artykułu:

Komunikacja z nastolatkami to problem, z którym borykają się prawie wszyscy rodzice. Hormonalna „transformacja” dziecka zmienia nie tylko jego fizjologię, ale także psychikę. W rezultacie dobry chłopak lub dziewczyna może się diametralnie zmienić w Przeciwna strona. Dlatego bardzo ważne jest, aby wiedzieć, jak zachowywać się z nastolatkiem, aby nie utrwalać tych zmian na zawsze.

Cechy „trudnego” wieku

Okres dojrzewania zazwyczaj obejmuje wiek od 11 do 16 lat, choć jego granice są indywidualne: dla jednego dziecka może rozpocząć się w wieku 12 lat i trwać rok, dla innego może ciągnąć się od 11 do 15 lat. Pod wieloma względami zależy to od tego, jak przygotowane jest ciało na ostre dojrzewanie.

Ponieważ zmienia się nie tylko ciało dziecka, ale także psychika, w tym w odniesieniu do postrzegania otaczającego świata, zmiany te są tak ogromne, że nastolatkowi bardzo trudno jest sobie z nimi samodzielnie poradzić. Dlatego ważną rolę w życiu nastolatka w tym czasie odgrywają rodzice. Ich prawidłowe zachowanie często może znacznie skrócić okres „przejścia” i pomóc dziecku przejść go bez komplikacji.

Znaleźć wspólny język z nastolatkiem i pomóż mu łatwiej znosić trudny wiek, musisz być cierpliwy, mądry i pamiętać o kilku cechach dojrzewania:

• Potrzeba wsparcia. Pomimo tego, że dzieci często odgradzają się od rodzicielskiej opieki i demonstrują pełną samodzielność, nie tracą na potrzebie solidnego wychowania. Nadal potrzebują Twojej miłości, troski i uwagi. Ale już w innej formie, nie „dziecinnej”.
• Wiek przejściowy to norma. Okres dojrzewania jest niezbędnym i nieuniknionym etapem dorastania. A wszystkie towarzyszące zmiany w psychice i zachowaniu dziecka w większości przypadków nie są uważane za patologię.
• Potrzeba prywatności. Aby nie wywoływać burzy emocjonalnej u syna lub córki, daj im czas na od czasu do czasu samotność. Przede wszystkim w swoim pokoju. W tym okresie definicja „własnego terytorium” dla nastolatka nabiera szczególnego znaczenia - obowiązują tutaj jego zasady.
• Agresja wobec innych. Często takie zachowanie nastolatka w stosunku do bliskich jest odzwierciedleniem tej samej agresji, tylko wobec siebie na poziomie podświadomości. Jednocześnie pamiętaj, że główną część zachowań tworzą sami rodzice - ich emocje i stosunek do dziecka. Głównymi aktywatorami agresji dzieci są poczucie winy wywołane uwagami i wyrzutami bliskich oraz poczucie bycia niepotrzebnym i nieistotnym.
• Pogoń za wolnością. Jeden z najbardziej żywe manifestacje okres przejściowy – wolność słowa. Co więcej, może dotyczyć wszystkiego: zachowania, podejmowania decyzji, stylu ubioru, sposobu komunikacji, światopoglądu, hobby itp. I tutaj trzeba znaleźć złoty środek, aby nie oddawać się zachowaniom wykraczającym poza granice, ale także nie naruszać dziecka w jego autoafirmacji.

Równie ważne jest, aby pamiętać, że kiedyś przeszedłeś przez takie „wycofanie” związane z wiekiem. A potem twoi rodzice wydawali się staromodni, nudni i nie rozumiejący. Dlatego bądź cierpliwy i taktowny wobec swojego „buntownika”.

Podstawowe zasady komunikacji z nastolatkami

Główną zasadą postępowania każdego rodzica, który szuka sposobu na znalezienie wspólnego języka z nastolatkiem, jest zachowanie spokoju i powściągliwości w każdej sytuacji, pomimo wszystkich sztuczek, które może wyrzucić zbuntowane dziecko z „graniczną” psychiką ( psycholodzy zaliczają do tej kategorii nastolatków). Aby wzmocnić swój spokój i wytrzymałość właściwe działanie pamiętaj o podstawowych tajnikach komunikacji z nastolatkiem.

Zasada nr 1: Buduj relacje z dorosłymi

Zaakceptuj fakt, że Twoje dziecko dorasta i staje się osobą, choć jeszcze nie do końca dojrzałe. A to wymaga zmiany wytycznych komunikacyjnych – postaraj się obejść bez długich moralizatorów i wykładów, nie domagaj się bezwzględnego posłuszeństwa, nie rozwiązuj jego problemów za niego.

Niech twój syn lub córka będą dorośli nie tylko w działaniach, ale także w odpowiedzialności za ich konsekwencje. Nie panikuj, jeśli dziecko podejmie złą lub „nie twoją” decyzję – pozwól mu zrozumieć, jaka jest słuszna. Oczywiście, jeśli ta decyzja nie dotyczy ważnych lub brzemiennych w skutki momentów.

Spróbuj mu przekazać, że bycie dorosłym to nie tylko sposób zachowania i usunięcie wielu ograniczeń. To także odpowiedzialność za wszystko: za Twoje słowa, czyny i Twoich bliskich. Skonsultuj się z nim i umie słuchać bez przerywania.

Zasada numer 2: brak porównania z innymi

Umieść na liście zakazów nawyk porównywania swojego dziecka z kimś, kto nie jest w jego kierunku. Po pierwsze, w okresie dojrzewania jego samoocena również ulega zmianom i nie należy jeszcze bardziej obniżać jej poprzeczki własnymi rękami.

Po drugie, Twój nastolatek nigdy nie będzie taki sam jak Ty lub Twoi inni krewni w jego wieku. Zwłaszcza jak inne dzieci. Jest jednostką i dlatego a priori nie może być taki jak ktokolwiek inny. Taktyka porównywania z bardziej posłusznymi (udanymi, przyzwoitymi, uprzejmymi, uważnymi itp.) dziećmi tylko utrwali pragnienie buntu u nastolatka.

Zasada numer 3: spokój, tylko spokój

Naucz się kontrolować swoje emocje. Krzyki, napady złości i wyrzuty w podniesionych tonach silnie drażnią psychikę nastolatków. Taka „głośna” komunikacja może zakończyć się albo krzykiem odpowiedzi, albo całkowitym zlekceważeniem. Oznacza to, że w tym przypadku nie można mówić o wzajemnym zrozumieniu i zaufaniu.

Jedną z możliwości znalezienia wspólnego języka z trudnym nastolatkiem i nie włamania się do płaczu jest powstrzymanie impulsu przed tyradą. Na przykład przed wyrażeniem opinii na temat jego czynu zrób kilka głębokie oddechy lub mentalnie policz do 10. W tym czasie emocje trochę opadną i będzie można odpowiednio opowiedzieć o tym, co się stało.

Staraj się formułować swoje wypowiedzi z naciskiem na uczucia, jakie wywołują jego działania – mogą cię zranić, zaalarmować, zakłócić. Uważaj na mowę ciała: spokojnemu podejściu do sytuacji nie mogą towarzyszyć błyszczące oczy, skrzyżowane ręce czy oparcie na bokach. Również podczas komunikacji staraj się nie wznosić nad dzieckiem, lepiej usiąść z boku w niewielkiej odległości.

Zasada nr 4: interesuj się jego sprawami

Przejaw szczerego zainteresowania hobby nastolatka to kolejny klucz do zrozumienia. Staraj się akceptować jego ulubione zajęcia, nawet jeśli ci się nie podobają lub uważasz je za stratę czasu.

Być może twoja zmiana nastawienia do swoich bliskich gry komputerowe, jazda na rolkach, muzyka czy graffiti na początku wywołają wątpliwości. Dlatego twoją bronią jest szczerość.

Ciesz się jego sukcesami, pytaj o niuanse, interesuj się nowościami, zachęcaj do osiągnięć. Z czasem Twój „buntownik” zainteresuje Cię i już podzieli się swoimi wrażeniami i będzie dumny z Twojego wsparcia.

Zasada nr 5: komunikacja w toku

Nastolatka, który tęskni za wolnością, trudno jest przyciągnąć na rodzinne wieczory szczerymi rozmowami. Wręcz przeciwnie, stara się komunikować poza rodziną - z rówieśnikami i sieciami społecznościowymi. Jednak nie można go zostawić bez komunikacji z bliskimi. Więc musisz być trochę podstępny.

Na przykład jednym ze sposobów na dogadywanie się z nastolatką jest rozmawianie o jej zainteresowaniach podczas gotowania lub sprzątania. Oczywiście powinno to być dyskretne i „przemijające”. Możesz „rozmawiać” z nastolatkiem w trakcie łowienia ryb lub naprawy samochodu.

Wyjazd do samochodu bardzo sprzyja rozmowom. W takim środowisku nie ma potrzeby patrzenia rozmówcy w oczy, a wspólna praca łączy, co znacznie ułatwia kontakt dziecka z rodzicem.

Alternatywnie możesz wesprzeć tak ukochany przez nastolatki styl komunikacji wirtualnej – wiadomości w telefonie komórkowym lub w sieciach społecznościowych postrzegane przez nich łatwiej i aktywniej.

Zasada #6: Bądź wzorem do naśladowania

Potrzeba bycia przykładem dla dziecka w okresie dorastania staje się coraz bardziej aktualna. Dlatego głupotą jest żądać od nastolatka, aby nie palił i nie przeklinał nieprzyzwoite słowa jeśli sam jesteś tego winny. Dorasta i jeśli nie naśladuje twojego zachowania, to do przynajmniej, wierzy, że może zrobić wszystko, co możesz.

To samo dotyczy sposobu komunikacji: jeśli dziecko kłamie, nie okazuje należytego szacunku i ukrywa przed Tobą swoje działania, przeanalizuj, czy naśladuje zachowanie w Twojej rodzinie.

Co zrobić, jeśli nie możesz znaleźć wspólnego języka z nastolatkiem

Sytuacje konfliktowe z nastolatkiem również wymagają rozróżnienia: twoja reakcja na zachowanie protestacyjne i jawne niegrzeczność powinny być inne. W pierwszym przypadku możesz ograniczyć się do wykazania, jak bardzo takie zachowanie cię denerwuje lub próbować mówić.

Jeśli widzisz wyraźną intencję w działaniach dziecka, są one systematyczne i wykraczają daleko poza granice przyzwoitości (pijaństwo, bezczelna chełpliwość, niegrzeczna postawa itp.), tutaj musisz podjąć drastyczne środki i „włączyć” swoje autorytet. Uraza i połykanie obelg w tym przypadku tylko pogorszą sytuację i zwiększą u nastolatka poczucie zwycięstwa nad tobą.

Sugerujemy zastosowanie kilku zasad, jak znaleźć wspólny język z nastoletnim chłopcem lub dziewczynką w szczególnie trudnych przypadkach (alkohol, papierosy, absencja, wychodzenie z domu itp.):

1. Rozmawiaj z dzieckiem dopiero po przygotowaniu. Poświęć trochę czasu na przygotowanie się do rozmowy i uspokój swoje emocje. Co więcej, jeśli tematem rozmowy jest jego powrót do domu pijany - mimo wszystko, zanim wytrzeźwieje, twoja komunikacja nie będzie miała sensu. Jeśli planujesz połączyć się z proces edukacyjny współmałżonek, uzgodnij z wyprzedzeniem wspólną taktykę zachowania. Wybierz czas na rozmowę, gdy w domu nie ma innych krewnych, pilna praca i nie musisz się nigdzie spieszyć.
2. Zbuduj rozmowę. Pamiętaj, że rozmowa o zdarzeniu powinna przebiegać płynnie, spokojnie i wyraźnie. Staraj się nie wpędzać nastolatka w kąt, rysując mu ponurą przyszłość i skupiając się na jego działaniach. Wyjaśnij, jak to zachowanie wpłynęło na ciebie i jak się czujesz oraz jak bardzo zależy ci na samym „buntowniku”. Dopiero wtedy uważnie słuchaj sprawcy.
3. Przygotuj się na zaakceptowanie prawdy. Jeśli chcesz znaleźć wspólny język z nastolatkiem i zbudować z nim ufną relację, naucz się ze spokojem i wyważeniem przyjmować nawet najbardziej nieprzyjemne odpowiedzi. W przeciwnym razie, otrzymawszy histeryczną reakcję na jego wyznanie, dziecko nie powie ci już prawdy. Po co odpowiadać szczerze, jeśli wszystko kończy się skandalem.
4. Unikaj presji. Jeśli dziecko nie chce wyjaśnić przyczyny swojego zachowania lub nie przyznaje się do niestosownego działania, zostaw pytania na chwilę. Jednocześnie wyjaśnij mu, że martwisz się o niego i jesteś gotowy słuchać, kiedy będzie na to gotowy. Jeśli to nie zadziała, a nastolatek nadal nie chce z tobą rozmawiać, poproś innego dorosłego, z którym dziecko czuje się swobodnie i przed którym może się otworzyć. To nie dotyczy uzależnienie od narkotyków lub poważny zaburzenia psychiczne- tutaj bez opieka medyczna niewystarczająco.

Jak znaleźć wspólny język z nastolatkami - spójrz na wideo:

I najważniejsza rzecz, o której muszą pamiętać rodzice nastolatków: wiek przejściowy zdarza się każdemu i zawsze się kończy. Dlatego tę „burzę” należy po prostu przeczekać. Ale czekaj spokojnie i mądrze, utrzymując z dzieckiem ufną relację, by później z uśmiechem przypomnieć sobie jego nastoletnie „ataki”.

Młodzież w naszym kraju to dzieci w wieku od 12 do 17 lat. Ten kawałek życia dla dzieci dzieli się na trzy okresy - wczesna młodość (12-13 lat), średnia młodość (13-16 lat) i starsza młodość - od 16 do 17 lat.

Okres dojrzewania charakteryzuje się zwiększonym maksymalizmem, wrażliwością i chęcią udowodnienia całemu światu wartości własnej osobowości. Dlatego nastolatek stara się mniej słuchać dorosłych (nawet wcale nie słuchać), a bardziej rówieśników, których opinia staje się dla dziecka archiwalna. Jednocześnie dorosły pozostaje zagubiony: zaledwie wczoraj Vasenka lub Lenochka, którzy posłuchali każdego słowa matki i ojca, dziś kłócą się o wszystko i udowadniają własne zdanie.

Oprócz cechy psychologiczne w okresie dojrzewania na konflikt między rodzicami a dorastającymi dziećmi wpływa nieporozumienie między obiema stronami. Na przykład tata mówi: „Wyłącz światło i idź spać, już jest późno” - tata ma na myśli, że siedzenie przy komputerze jest szkodliwe dla dziecka, a dziecko słyszy w tym zdaniu coś innego: tata ogranicza swoją wolność . Dlatego wskazane jest komunikowanie się z nastolatkiem tak cierpliwie, jak to możliwe, wyjaśnij mu, co dokładnie miałeś na myśli, prosząc nastolatka o zrobienie tego lub owego.

Jeśli ton głosu dorosłego wzrośnie, dzieci natychmiast go rozpoznają. Rozdrażnienie, złość, agresja – wszystko to wpada w czułe ucho dziecka, nawet jeśli tata czy mama starają się mówić spokojnie. Gdy tylko nastolatek czuje, że dorosły próbuje uczynić go winnym, natychmiast jeży się i zaczyna w jakikolwiek sposób zaprzeczać dorosłym. Dlatego staraj się rozmawiać z dzieckiem jak najspokojniej, bądź dla niego grzeczny, aby osoba niedojrzała społecznie nadal czuła szacunek dla siebie.

Znaczenie opinii nastolatka

Jeśli nie wiesz, jak rozwiązać sytuację, porozmawiaj szczerze z dzieckiem i zapytaj o jego opinię. Dziecko wyrazi swoje uczucia, a ty będziesz miał pełną rozmowę, a nie jednostronne oskarżenia. Jeśli masz wątpliwości, wyraź je swojemu dziecku. Wtedy zrozumie, że przed nim nie stoi niekwestionowany autorytet, ale osoba z własnymi myślami i uczuciami, wątpliwościami, takimi samymi jak u dziecka. I chętniej będzie słuchał opinii dorosłych.

Aby utrzymać pewną sytuację pod kontrolą, nie jest konieczne za wszelką cenę uzyskanie zgody dziecka na ten lub inny krok. Nastolatek powinien mieć możliwość wyboru. Jest to dla nich teraz bardzo ważne, o wiele ważniejsze niż dla taty czy mamy, aby spełnić własne wymagania. Dlatego na tym etapie (w okresie dojrzewania) bardzo ważne jest, aby więcej rozmawiać z dzieckiem, a nie wymagać od niego.

Jeśli dziecko nie musi być posłuszne, nie będzie musiało buntować się przeciwko „przestarzałym” podstawom, które „narzucają” dorośli. Nadmierna krytyka i wymaganie od nastolatka, by we wszystkim był perfekcyjny, bardziej szkodzi niż pomaga. Nie osiągniesz ideału, ale bardzo szybko ustawisz dziecko przeciwko sobie.

Ponadto dorośli powinni wyczuć i rozpoznać, kiedy dziecko potrzebuje porady i kiedy dziecko „podchodzi do testu”: czy mogę porozmawiać z tatą i mamą o tym lub owym. Bardzo dobrze, jeśli zakres tematów, które rodzice mogą omawiać z nastolatkiem, jest jak najbardziej zróżnicowany.

Jak zadzwonić nastolatka do szczerej rozmowy

Bardzo często w okresie dojrzewania dziecko porównuje swój model zachowania z modelem swoich rówieśników. Może przyjść ze szkoły i porozmawiać o tym, jak Wasia zachowywała się na lekcji. Nie wyraża swojej opinii, jest to test na opinię rodziców. W tym przypadku wielkim błędem rodziców byłoby natychmiastowe zrzucenie wrogości na biedną Wasię, zbesztanie go i zakończenie rozmowy „Ale ja kiedyś ...” Dziecko się zdenerwuje i zacznie myśleć, że model zachowania rodzicielskiego to jedno i drugie w tym i w następujące przypadki nie będzie oryginalny.

Właściwym zachowaniem rodziców jest wezwanie nastolatka do szczerej rozmowy. Dwa główne pytania, które powinni zadać dziecku, to: „Co myślisz o zachowaniu Wasii” i „Dlaczego tak myślisz?” i po trzecie, nie mniej ważne pytanie: "Co byś zrobił?"

Jeśli takie rozmowy będą prowadzone stale z nastolatkami, dziecko nie będzie ukrywać swoich uczuć i intencji przed dorosłymi, a Ty zawsze będziesz w stanie zareagować na czas, jeśli Twój syn lub córka zacznie mieć z czymś trudności. Na przykład, jak zachowywać się w konkretnej firmie. Głównym zadaniem rodziców jest zachowanie cennej okazji do szczerego komunikowania się z dzieckiem, niezależnie od okoliczności, w jakich upadł. Poczucie nieustannej więzi z rodzicami, poczucie, że zawsze będzie zrozumiany i wysłuchany, jest dla nastolatka o wiele ważniejsze niż model uległości i autorytaryzmu. Poczucie, że dziecko zawsze będzie zrozumiane, daje mu większą pewność siebie i komunikacji z rówieśnikami, rola społeczna dziecko staje się silniejsze i stabilniejsze.

Kiedy stanie się dorosłym, będzie mocno pewny siebie i przeniesie ten sam stosunek do komunikacji z dorosłym zespołem. Kariera i życie osobiste takiego nastolatka rozwinie się znacznie skuteczniej.

Jak delikatnie powiedzieć nastolatkowi „nie”

Oczywiście rodzice nie mogą stale zgadzać się z dzieckiem, ponieważ nie wzmocni to ich autorytetu, a wręcz przeciwnie, zniszczy go. Przede wszystkim rodzice powinni być szczerzy wobec syna lub córki. Ale musisz też umieć powiedzieć „nie” nastolatkowi. Istnieje wiele wyrażeń, których możesz użyć, aby powiedzieć dziecku, że nie zgadzasz się z jego opinią lub że ci się nie podoba. Po pierwsze, musisz słuchać dziecka bez przerywania, nawet jeśli Twoim zdaniem mówi kompletny nonsens. A jeśli nie zgadzasz się z jego opinią lub działaniem, ostrożnie mów: „Najprawdopodobniej postąpiłbym inaczej”. Dziecko na pewno będzie miało pytanie, jak.

Albo powiedz nastolatkowi: „Nie mogę się z tobą zgodzić, chociaż może coś w tym jest. Ale do tej sytuacji można podejść bardziej efektywnie”. I przedyskutuj z dzieckiem plan rozwoju sytuacji, biorąc pod uwagę i szanując jego opinię. Albo wypowiedz inne magiczne zdanie: „Mam inne zdanie, ale szanuję twoje. Możesz robić, co uważasz za stosowne. Chociaż byłoby to bardziej przydatne…”

W ten sposób robisz główną rzecz: pokazujesz dziecku, jak go szanujesz, i nie narzucasz własnej opinii, ale wyjaśniasz ją i własna pozycja. Wtedy dziecko dowiaduje się od Ciebie, że to normalne, aby bronić i mieć własne zdanie, nie musi to pokrywać się z opinią największego dla niego autorytetu.

Jeśli dziecko nie zaprzeczy otwarcie, nie będzie miało potrzeby, a co najważniejsze, pokusy stawiania oporu. Komunikowanie się z nastolatkiem nie jest łatwym zadaniem, ale na pewno sobie poradzisz.