Съдържанието на статията:

Общуването с тийнейджъри е проблем, с който се сблъскват почти всички родители. Хормоналната "трансформация" на детето променя не само неговата физиология, но и психиката. В резултат на това едно добро момче или момиче може драстично да се промени обратната страна. Ето защо е много важно да знаете как да се държите с тийнейджър, за да не консолидирате тези промени завинаги.

Характеристики на "трудната" възраст

Периодът на пубертета обикновено включва възрастта от 11 до 16 години, въпреки че неговите граници са индивидуални: за едно дете може да започне на 12 години и да продължи една година, а за друго може да се проточи от 11 до 15 години. В много отношения зависи от това колко е готово тялото за рязко съзряване.

Тъй като не само тялото на детето се променя, но и психиката, включително по отношение на възприемането на околния свят, тези промени са толкова масивни, че е много трудно за тийнейджъра да се справи сам с тях. Следователно важна роля в живота на тийнейджър в този момент играят родителите. тях правилно поведениечесто може значително да съкрати "преходния" период и да помогне на детето ви да премине през него без усложнения.

Да намеря взаимен езикс тийнейджър и да му помогнете да издържи по-лесно трудната възраст, трябва да сте търпеливи, мъдри и да запомните няколко характеристики на пубертета:

• Нужда от подкрепа. Въпреки факта, че децата често се ограждат от родителската грижа и демонстрират пълна независимост, те не губят нуждата от надежден тил. Те все още се нуждаят от вашата обич, грижа и внимание. Но вече в различна форма, не "детска".
• Преходната възраст е норма. Юношеството е необходим и неизбежен етап от израстването. И всички съпътстващи промени в психиката и поведението на детето в повечето случаи не се считат за патология.
• Нуждата от уединение. За да не предизвиквате емоционални бури у сина или дъщеря си, отделяйте им време да остават сами от време на време. Първо, в стаята си. През този период определението за "собствена територия" за тийнейджър придобива особено значение - тук важат неговите правила.
• Агресия към другите. Често такова поведение на тийнейджър по отношение на роднините е отражение на същата агресия, само към себе си на подсъзнателно ниво. В същото време имайте предвид, че основният дял от поведението се формира от самите родители - техните емоции и отношение към детето им. Основните активатори на детската агресия са чувството за вина, породено от забележките и упреците на близките, както и чувството за ненужност и незначителност.
• Стремежът към свобода. Един от най ярки проявипреходен период – свобода на изразяване. Освен това може да се отнася до всичко: поведение, вземане на решения, стил на облекло, начин на общуване, мироглед, хобита и т.н. И тук трябва да намерите златната среда, за да не се отдадете на поведение, което надхвърля границите, но и да не накърните детето в неговото самоутвърждаване.

Също толкова важно е да запомните, че вие ​​също сте преминали през такова възрастово „оттегляне“ по едно време. И тогава родителите ви изглеждаха старомодни, скучни и неразбиращи. Затова бъдете търпеливи и внимателни към своя „бунтар“.

Основни правила за общуване с тийнейджъри

Основното правило за поведение на всеки родител, който търси начин да намери общ език с тийнейджър, е да остане спокоен и сдържан във всяка ситуация, въпреки всички трикове, които едно непокорно дете с „гранична“ психика може да изхвърли ( психолозите поставят тийнейджърите в тази категория). За укрепване на вашето спокойствие и издръжливост правилно действие, помнете основните тайни на общуване с тийнейджър.

Правило №1: Изграждайте взаимоотношения с възрастни

Приемете факта, че детето ви расте и става личност, макар и не съвсем зряла. И това изисква промяна в насоките за комуникация - опитайте се да се справите без дълги морализации и лекции, не изисквайте безпрекословно подчинение, не решавайте проблемите му вместо него.

Нека вашият син или дъщеря бъдат възрастни не само в действията, но и в отговорността за техните последствия. Не се паникьосвайте, ако детето вземе грешно или „не вашето“ решение - нека разбере колко е правилно. Разбира се, ако това решение не засяга жизненоважни или съдбовни моменти.

Опитайте се да му внушите, че да си възрастен не е само маниер на поведение и премахване на много ограничения. Това е и отговорност за всичко: за вашите думи, дела и вашите близки. Консултирайте се с него и знайте как да слушате, без да прекъсвате.

Правило номер 2: без сравнение с другите

Поставете в списъка със забрани навика да сравнявате детето си с някой, който не е в неговата посока. Първо, по време на пубертета неговото самочувствие също претърпява промени и не трябва да сваляте летвата още повече със собствените си ръце.

Второ, вашият тийнейджър никога няма да бъде същият като вас или другите ви роднини на неговата възраст. Особено като другите деца. Той е индивид и следователно априори не може да бъде като никой друг. Тактиката на сравняване с по-послушни (успешни, достойни, мили, внимателни и т.н.) деца само ще увековечи желанието за бунт в тийнейджър.

Правило номер 3: спокойствие, само спокойствие

Научете се да контролирате емоциите си. Виковете, избухливостта и упреците на повишени тонове са мощен дразнител за психиката на тийнейджъра. Такава "шумна" комуникация може да завърши или с отговорни викове, или с пълно пренебрежение. Тоест за взаимно разбирателство и доверие в случая не може да става дума.

Една от възможностите да намерите общ език с труден тийнейджър и да не избухнете в плач е да ограничите импулса преди тирада. Например, преди да изразите мнението си за постъпката му, направете няколко дълбоки вдишванияили мислено пребройте до 10. През това време емоциите ще утихнат малко и ще бъде възможно да се говори адекватно за случилото се.

Опитайте се да формулирате изказванията си с акцент върху чувствата, които неговите действия предизвикват - те могат да ви наранят, да ви предупредят, да ви обезпокоят. Гледайте езика на тялото си: спокойното отношение към ситуацията не може да бъде придружено от искрящи очи, скръстени ръце или почивка отстрани. Също така, когато общувате, опитайте се да не се издигате над детето, по-добре е да заемете място отстрани на кратко разстояние.

Правило номер 4: интересувайте се от неговите дела

Проявата на искрен интерес към хобитата на тийнейджър е друг ключ към разбирането. Опитайте се да приемете любимите му занимания, дори и да не ги харесвате или да ги смятате за загуба на време.

Може би промяната на отношението ви към близките му компютърни игри, ролкови кънки, музика или графити първоначално ще бъдат под въпрос. Следователно искреността е вашето оръжие.

Радвайте се на успехите му, питайте за нюансите, интересувайте се от нови продукти, насърчавайте постиженията. С течение на времето вашият „бунтар” ще се заинтересува от вас и вече ще споделя впечатленията си и ще се гордее с вашата подкрепа.

Правило номер 5: комуникацията е в ход

Тийнейджър, който копнее за свобода, е трудно да бъде привлечен на семейни вечери с откровени разговори. Напротив, търси общуване извън семейството – с връстници и в социалните мрежи. Въпреки това е невъзможно да го оставите без комуникация с близките му. Така че трябва да бъдете малко хитри.

Например, един от начините да се разберете с тийнейджърка е да говорите за нейните интереси, докато готвите или чистите. Разбира се, това трябва да е ненатрапчиво и „мимоходом“. Можете да „разговаряте“ с тийнейджър в процеса на риболов или ремонт на кола.

Пътуването до колата е много благоприятно за разговори. В такава среда няма нужда да гледате събеседника в очите, а съвместната работа сплотява, което значително улеснява контакта между детето и родителя.

Като алтернатива можете да поддържате стила на виртуална комуникация, така обичан от тийнейджърите - съобщения в мобилни или в социалните мрежисе възприема от тях по-лесно и активно.

Правило №6: Бъдете модел за подражание

Необходимостта да бъдеш пример за детето си с израстването му става все по-актуална. Затова е глупаво да изискваме от тийнейджър да не пуши и да не ругае нецензурни думиако ти сам си виновен за това. Той расте и, ако не копира вашето поведение, тогава, от поне, вярва, че може да направи всичко, което можеш и ти.

Същото важи и за начина на общуване: ако детето лъже, не изразява необходимото уважение и крие действията си от вас, анализирайте дали то копира поведението във вашето семейство.

Какво да направите, ако не можете да намерите общ език с тийнейджър

Конфликтните ситуации с тийнейджър също трябва да бъдат разграничени: реакцията ви към протестно поведение и откровена грубост трябва да бъде различна. В първия случай можете да се ограничите до демонстриране на това колко ви разстройва подобно поведение или да се опитате да говорите.

Ако видите явен умисъл в действията на детето, те са системни и далеч надхвърлят границите на приличието (пиянство, откровено перчене, грубо отношение и т.н.), тук трябва да вземете драстични мерки и да „включите“ власт. Негодуванието и преглъщането на обиди в този случай само ще влошат ситуацията и ще увеличат у тийнейджъра чувството за победа над вас.

Предлагаме да използвате няколко принципа как да намерите общ език с момче или момиче в тийнейджърска възраст в особено трудни случаи (алкохол, цигари, отсъствия, напускане на дома и др.):

1. Говорете с детето си само след подготовка. Отделете време, за да се подготвите за разговора и да успокоите емоциите си. Освен това, ако темата на разговора е неговото прибиране вкъщи пиян - все едно, преди да изтрезнее, няма да има смисъл от вашето общуване. Ако планирате да се свържете с учебен процессъпруг, съгласувайте предварително съвместна тактика на поведение. Изберете време за разговор, когато в къщата няма други роднини, спешна работа и няма нужда да бързате за никъде.
2. Изградете разговор. Не забравяйте, че разговорът трябва да се проведе гладко, спокойно и ясно по отношение на инцидента. Опитайте се да не карате тийнейджъра в ъгъла, като му рисувате мрачно бъдеще и се фокусирате върху действията му. Обяснете как ви е повлияло това поведение и как се чувствате, и колко ви е грижа за самия „бунтовник“. Едва след това изслушайте внимателно нарушителя.
3. Пригответе се да приемете истината. Ако искате да намерите общ език с тийнейджър и да изградите отношения на доверие с него, научете се да възприемате дори най-неприятните отговори по спокоен и уравновесен начин. В противен случай, след като получи истерична реакция на признанието си, детето вече няма да ви каже истината. Защо да отговаряте честно, ако всичко свършва със скандал.
4. Избягвайте натиска. Ако детето не иска да обясни причината за поведението си или не признава неприлично действие, оставете въпросите за известно време. В същото време не забравяйте да му обясните, че се притеснявате за него и сте готови да го изслушате, когато той е готов за това. Ако това не работи и тийнейджърът все още не иска да говори с вас, вземете друг възрастен, с когото детето се чувства удобно и може да се отвори. Това не важи наркотична зависимостили сериозно психични разстройства- тук без медицински грижине достатъчно.

Как да намерите общ език с тийнейджъри - вижте видеото:

И най-важното, което родителите на тийнейджъри трябва да запомнят: преходна възрастслучва се на всеки и винаги свършва. Следователно тази „буря“ трябва просто да се изчака. Но изчакайте спокойно и разумно, като поддържате доверчиви отношения с детето, за да си спомняте по-късно с усмивка за тийнейджърските му „нападки“.

Подрастващи у нас се считат децата от 12 до 17 години. Този отрязък от живота на децата е разделен на три периода - ранно юношество (12-13), средно юношество (13-16) и по-старо юношество - от 16 до 17 години.

Юношеството се характеризира с повишен максимализъм, уязвимост и желание да докаже на целия свят стойността на своята личност. Ето защо тийнейджърът се опитва да слуша по-малко възрастни (дори изобщо да не слуша) и повече връстници, чието мнение става архивно за детето. В същото време възрастният остава в загуба: само вчера Васенка или Леночка, които се подчиняваха на всяка дума на майка си и баща си, днес те спорят за всичко и доказват собственото си мнение.

С изключение психологически особеностиВ юношеството конфликтът между родители и подрастващите деца е повлиян от неразбиране между двете страни. Например, татко казва: „Изключи светлината и си лягай, вече е късно“ - татко има предвид, че е вредно детето да седи пред компютъра и детето чува нещо друго в тази фраза: татко ограничава свободата му . Затова е препоръчително да общувате с тийнейджъра възможно най-търпеливо, обяснете му какво точно сте имали предвид, когато сте помолили тийнейджъра да направи това или онова.

Ако тонът на възрастен се повиши, децата веднага ще го разпознаят. Раздразнение, гняв, агресия - всичко това улавя чувствителното ухо на детето, дори ако татко или мама се опитват да говорят спокойно. Веднага щом тийнейджър почувства, че възрастен се опитва да го направи виновен за нещо, той моментално настръхва и започва да противоречи на възрастните по всякакъв начин. Затова се опитайте да говорите с детето възможно най-спокойно, бъдете учтиви с него, така че социално незрял човек все още да изпитва уважение към себе си.

Значението на мнението на тийнейджъра

Ако не знаете как да разрешите дадена ситуация, говорете честно с детето си и поискайте мнението му. Детето ще изрази чувствата си, а вие ще имате пълноценен разговор, а не едностранни обвинения. Ако имате съмнения, изкажете ги на детето си. Тогава ще разбере, че пред него не стои безспорен авторитет, а човек със свои мисли и чувства, съмнения, същите като на дете. И то ще бъде по-склонно да се вслушва в мнението на възрастните.

За да държите определена ситуация под контрол, не е необходимо на всяка цена да търсите съгласието на детето за тази или онази стъпка. Тийнейджърът трябва да може да избира. Това е много важно за тях сега, много по-важно отколкото татко или мама да постигнат собствените си изисквания. Ето защо на този етап (в юношеството) е много важно да говорите повече с детето, а не да изисквате от него.

Ако детето няма нужда да се подчинява, то няма да има нужда да се бунтува срещу „остарялите“ основи, които „налагат“ възрастните. Прекомерната критика и изискването от тийнейджъра да бъде перфектен във всичко е по-скоро вредно, отколкото полезно. Няма да постигнете идеала, но много бързо настройвате детето срещу себе си.

Освен това възрастните трябва да усещат и разпознават кога детето има нужда от съвет и кога детето „взема тест“: мога ли да говоря с татко и мама за това или онова. Много е добре, ако наборът от теми, които родителите могат да обсъждат с тийнейджър, е възможно най-разнообразен.

Как да призовете тийнейджър на откровен разговор

Много често в юношеска възраст детето сравнява своя модел на поведение с този на своите връстници. Той може да дойде от училище и да говори за това как се е държал Вася в урока. Не си изразява мнението, това е тест за родителско мнение. В този случай голямата грешка на родителите би била незабавно да хвърлят враждебност към бедния Вася, да му се скарат и да завършат разговора с „Но аз веднъж ...“ Детето ще се ядоса и ще започне да мисли, че моделът на родителско поведение е както в това, така и в следните случаиняма да е оригинален.

Правилното поведение на родителите е да извикат тийнейджър за откровен разговор. Двата основни въпроса, които трябва да зададат на детето са: „Какво мислиш за поведението на Вася“ и „Защо мислиш така?“ и трето, не по-малко важен въпрос: "Какво би направил?"

Ако постоянно се провеждат такива разговори с тийнейджъри, детето няма да крие чувствата и намеренията си от възрастните и винаги ще можете да реагирате навреме, ако синът или дъщеря ви започнат да изпитват затруднения с нещо. Например с това как да се държите в определена компания. Основната задача на родителите е да запазят ценната възможност да общуват откровено с детето, независимо от обстоятелствата, в които е изпаднало. Усещането за постоянна връзка с родителите, чувството, че той винаги ще бъде разбран и изслушан, е много по-важно за тийнейджъра от модела на подчинение и авторитаризъм. Усещането, че детето винаги ще бъде разбрано, му дава по-голяма увереност в себе си и в общуването с връстниците, социална ролядетето става по-силно и стабилно.

Когато стане възрастен, той ще бъде твърдо уверен в себе си и ще прехвърли същото отношение към комуникацията с възрастен екип. Кариерата и личният живот на такъв тийнейджър ще се развият много по-успешно.

Как нежно да кажем "не" на тийнейджър

Разбира се, родителите не могат постоянно да се съгласяват с детето, защото това няма да укрепи авторитета им, а напротив, ще го разруши. Преди всичко родителите трябва да бъдат честни със своя син или дъщеря. Но също така трябва да можете да кажете „не“ на тийнейджър. Има много фрази, с които можете да кажете на детето си, че не сте съгласни с неговото мнение или че не ви харесва. Първо, трябва да слушате детето, без да го прекъсвате, дори ако според вас той говори пълни глупости. И ако не сте съгласни с неговото мнение или действие, предпазливо говорете: „Най-вероятно щях да действам по различен начин.“ Детето със сигурност ще има въпрос, как.

Или кажете на тийнейджър: „Не мога да се съглася с вас, въпреки че може да има нещо в това. Но към ситуацията може да се подходи по-ефективно. И обсъдете с детето план за развитие на ситуацията, като вземете предвид и уважавате неговото мнение. Или кажете друга магическа фраза: „Аз имам различно мнение, но уважавам вашето. Можете да правите както сметнете за добре. Въпреки че би било по-полезно..."

Така вие правите основното: показвате на детето как го уважавате и не налагате собственото си мнение, а го изяснявате и собствена позиция. Тогава детето научава от вас, че е нормално да защитавате и да имате собствено мнение, не е задължително то да съвпада с мнението на най-големия за него авторитет.

Ако детето не противоречи открито, то няма да има нуждата и най-вече изкушението да устои. Общуването с тийнейджър не е лесна задача, но със сигурност ще се справите.