Lekárske príbehy. Vtipné historky o pacientoch od lekárov
Sofia
Navštívili sme Sophiu každý deň alebo dokonca dvakrát. vyčerpaný rakovina, zavolala sanitku, aby jej podala analgetiká, ktoré jej predpísal jej terapeut. Napriek fyzickej a bolesť srdca(syn je alkoholik a narkoman), bola k nám vždy priateľská, trpezlivo čakala, nikdy nezanevrela. keby sme boli dlho preč. Po príchode sme sa krátko porozprávali o živote, viere (na poličke boli pravoslávne knihy) a ťažkostiach každodenného života. Krátky dialóg, ale chcela, aby sme sedeli a rozprávali sa. Samozrejme, že si chorobu pamätali, ale vysvetlil som, že sú prípady takmer beznádejných pacientov, ktorí sa uzdravili, verila a čakala. A hovory už boli nielen cez deň, ale aj večer a v noci. Sofya nechala dvere otvorené, ona sama sa s nami nemohla stretnúť na chodbe, ako predtým, ale miestnosť bola čistá, úhľadne oblečená, hlavu mala zviazanú šatkou (boli tam kurzy chemoterapie) a v Sofyiných očiach bola bolesť a očakávanie pacienta. Môj posledný hovor k nej sa takmer nelíšil od predchádzajúcich, otázky a odpovede, injekcie, priania na uzdravenie. Ale keď sme sa pripravovali, Sophia sa z nejakého dôvodu spýtala na moje meno a priezvisko. Keď som odchádzal, počul som: "Ďakujem, Anatolij Anatoljevič." Zdá sa, že to nie je nič nezvyčajné, ale odchádzal som do iného mesta a štyri dni som nebol na sanitke. A v týchto dňoch, nie, nie, áno, spomenul som si na Sophiu a jej otázku. Keď som prišiel do služby, prvé, čo som sa kolegov opýtal, ako sa má Sophia, som zistil, že som ju videl naposledy. Prešlo päť rokov a ja si pamätám Sophiu a nechápem, prečo v posledný deň svojho života potrebovala vedieť moje meno?smútiaca mačka
Prichádzame k výzve vo Fedorovke. Blížime sa k bráne a pred nami sa rúti sivý pruhovaný tvor a drzo sa pred nami plazí do domu. V izbe sedí ochrnutá babička, príbuzní sa motajú, balia veci do nemocnice. A na stole, vedľa stoličky babičky, sedí Šedá mačka. Bola to banditská mačka, miestni pankáči, búrka psov a sliepok. Chudé, natrhnuté ucho, drzé zelené oči. Jeho uši sú zastrčené, posúvajú sa z labky na labku, sú zhrbené a pozerajú sa na chorú hostiteľku. A na tvári mal taký výraz! Áno, áno, tváre. Taký smútok a účasť, zážitok, ktorý sme pri pohľade naňho povedali: "Ale mačka predsa všetkému rozumie." Príbuzní (staré mamy) potvrdili: "Mačka všetkému rozumie, miluje babičku, ale nevie hovoriť." Keď pacienta niesli na nosidlách do auta, mačka sa mu vliekla za chvostom a ušami medzi nohami a rozmýšľala, ako bude ďalšie týždne žiť. Všetko skončilo dobre. Mačka čakala na bábo z nemocnice, počúva ju, súhlasne prikyvuje, mňauká. Ešte som sa nenaučil hovoriť.Lazarus
Na Chaikine 43, pri vchode na lavičku, zomrel zadák. Prišli sme, prezreli telo, pozreli sa do nákupnej tašky (nádoba na sklo a Troyar). Posledný, kto ho našiel živého, bol sivý túlavý kocúr, ktorý sedel pri kapustnici, no mlčal. Po čakaní na políciu sme dorazili do rozvodne. Sedím, opisujem telo vo vizitke, zrazu som ohlásený na výzvu, "repete". Beriem kartu: „Ó, hrôza! Chaikina 43, na lavičke umiera. Volám staršiemu lekárovi: "Vidíš, SM, toto je môj zadok, navštívil som ho pred 5 minútami, nemohol vstať, nie je Lazarus!" Ale rozkaz je ísť! Všetko je na svojom mieste: vandrák, mačka, jablko v ruke nebožtíka. Ostražitý občan kráčal domov, zbadal telo, zavolal záchranku. Opäť čakám na políciu, prichádzam do rozvodne. Opakujem, čo, opäť zomrel?! Áno, koľko môžete!? Vo všeobecnosti som trikrát opísal to isté na mape a sedemkrát vyšli policajti na kontrolu. Mačka sa z takejto pozornosti zbláznila!Vnútorné orgány
Dostávame sa k drogovo závislým. Jeden leží pri vchode na lavičke. Dych časom, modrá tvár. V blízkosti je niekoľko cudzincov. Čo od nich počúvame: „Ale tu sa človek cíti zle“, „nepoznáme ho, ale on choré srdce"," nie je narkoman, pil pivo, "atď. A vyhrážky a sprostosti na jeho adresu, tvrdí kvôli času príchodu (človeku so zmeneným vedomím minúta pripadá ako hodina). čase boli prehnane agresívni.Že sme to len nepočuli adresované nám!Selektívne nadávky a chuť jednať s nami.Kútikom oka zbadám,že neďaleko stojí auto OVO.V ňom traja ozbrojení Policajti sledujú, čo sa deje. Prídem a pýtam sa: „Prečo sedíš a nič nerobíš? Sme ohrozovaní a urážaní. "Odpoveď:" Čo môžeme robiť? Svedomie a povinnosť bojovali s ľahostajnosťou a zbabelosťou. Otvára a zatvára dvere, sedí v objatí so samopalom, premýšľa a otvára a zatvára. vnútorné orgány"na misiu a vrátili sme narkomana z druhého sveta," outsideri "hneď si spomenuli, kde býva, vzali ho so sebou. Pri rozlúčke povedali niečo nezrozumiteľné. Buď "ďakujem", alebo "stretneme sa." znova."Mayne Reid
Manželia, opití v spoločnosti, sa pohádali do deviatakov. Manželka, ktorá utekala domov, začala „umierať“. Prevracia oči, stoná, leží na chodbe a nulová pozornosť k nárekom jej manžela. Čo sa robí v takýchto prípadoch? Samozrejme, že volajú záchranku. Našli sme teda na podlahe ležať pani s alkoholickým jantárom a manžela, ktorý požadoval oživenie. Žena bola privedená k rozumu amoniak. Vyskočila ako uštipnutie, obscénne mľaskanie adresované nám a vošla do spálne. Divadlo prišlo o herečku! A divák, on je manžel, sa snaží pochopiť. čo sa stalo, spýtal sa: „Hej, doktor, čo je s ňou?“ Vysvetľujem: „Zajtra si vyriešte svoje osobné problémy, bez alkoholu, moja žena je hysterická, pohádali sme sa, vybavte sa.“ A potom nastal takýto dialóg miesto medzi nami: -Nerozumel som, že žije? -Nažive, len som trochu vypil. - Nič sa jej nestane? -Všetko bude v poriadku. Bude žiť do rána? - Bude žiť. Prekrížiac ruky, modré od tetovania, hľadiac na mňa, manžel spieval: - No, pozri, . . . , ak s mojou ženou. . . čo sa stalo. . . , to som ja. . . hlava atarvy! - povedal a nadýchol sa vodky a hnevu. Vyhliadka na sťatie hlavy mi nijako nevyhovovala.“ „No, čo je to, lekár – a bez hlavy?! vysvetlil: - Viete, medzi mojimi pacientmi sú ľudia s kriminálnou minulosťou. A žiadali v prípade konfliktov, aby ich pozvali na riešenie. Hneď vám zavolám, prídu za vami a všetko zopakujete. že mi povedali.No? Prvýkrát som videl, ako mi opilec vytriezve pred očami! Zrejme sa zväčšila pečeň a alkoholdehydrogenázu produkovalo sto ľudí. -Pán doktor, to nie som ja pre vás! To ona (manželka), za všetko môže jej chyba! Prepáčte, pokazilo sa! Netreba nikoho volať! Vo všeobecnosti, keď sme išli dolu a kráčali k autu, klusal a apeloval na moju štedrosť a odpustenie. Sľúbil som, že budem premýšľať o tom....Nosítka
Každý z nás sa dostal na pouličné telefonáty, počul rozhorčenie davu, výčitky, vyhrážky, že zavolá „kto to potrebuje“. A keď požiadame o pomoc, aby sme pacienta položili na nosidlá a odniesli ho do auta, potom často „sympatizanti“ zmiznú bez toho, aby povedali „zbohom“. Aká ulica! Na zavolanie v byte hovorím pacientkinej dcére: "Prosím, nájdite 3-4 mužov, ktorí nám pomôžu odniesť vašu matku." A ako odpoveď: "Kde nájdem mužov? Nedávno sme tu bývali. Vo vchode sú len invalidi a dôchodcovia." Vysvetľujem, že spolu so záchranárom nie je možné vytiahnuť 100-kilogramovú babičku a vo vašom dome je 360 bytov. "Ako sa môžem pýtať ľudí!?" pýta sa dcéra. Všetko sa skončilo odchodom sanitárky a po 3-4 minútach (!) sa vrátila s tromi beloškami, ktorí nám v tichosti, bez presviedčania pomáhali a potom ešte dlho ďakovali za starostlivosť o seniorov. Mimochodom, neboli obyvateľmi tohto domu. Len som išiel po ulici a odpovedal na žiadosť. Nespomínam si na prípad, že by predstavitelia Porov. Ázia a Kaukaz odmietli pomôcť! Sú zvyknutí pomáhať tým, ktorí to potrebujú! Moji spoluobčania sú tiež milí ľudia, ale vety: "rob si svoju psiu prácu", "dostaneš zaplatené - znesieš to", výčitky, urážky, vyhrážky som počul len od nich.Nitroglycerín
Je známe, že cesta na jednotku intenzívnej starostlivosti je vydláždená dobrými úmyslami. Ako? Áno, veľmi jednoduché. Nie je žiadnym tajomstvom, že naši pacienti vedia viac ako ten najuznávanejší lekár. A navzájom si pomáhať liekmi. Jeden občan, ktorému sa točila hlava, si sadol na lavičku. Dobrí ľudia s podozrením na infarkt (!) dali nitroglycerín. Nezlepšilo sa to, naopak, zhoršilo sa to. A potom ďalšia tabletka a potom ďalšia. Skrátka, kým prišla sanitka, pacient bol v bezvedomí, a milí ľudia do ďasien (!) jej votreli 21 nitroglycerínu! Ďakujem, že si ma nenechal bez dozoru.Koľko je hodín?
Nič nenaznačovalo problémy. No, posterolaterálny infarkt, no a čo? Arteriálny tlak normálne (aj keď som si všimol, že pulzný tlak je malý), bolesti prestali, všetko je v poriadku. Boli tam dokonca milí ľudia, skoro ráno v lete, pripravení nám pomôcť a odniesť pacienta na nosidlách do auta. A asi už po 10-ty krát som sa pacienta spýtal, či má bolesť a dýchavičnosť, či sa cíti dobre, zmeral tlak, prezrel EKG. Niečo mi bolo nepokojné, niečo ma držalo na tie minúty v byte. Dobre, je čas. Dávam povel asistentom s nosidlami, aby pacienta opatrne preniesli. A on, úplne pokojný, pozerá na príbuzných, priateľov, na mňa a pýta sa: „Koľko je teraz hodín?“ Odpovedám: „Dvadsať minút po šiestej.“ niečo iné! Pacient dýchal, tvár, krk, horná polovica hrudník sa stal modrým. Zastavenie dýchania, srdcová činnosť. Kardiopulmonálna resuscitácia a vyhlásenie o „smrti v prítomnosti brigády“. Infarkt myokardu a PE – horšiu kombináciu si ani neviete predstaviť. Keby som sa ponáhľal s odvozom, stalo by sa to v aute alebo na schodoch. Čo zachovalo? Prečo sa pýtal na čas? Asi po mesiaci beriem ďalšieho pacienta s infarktom. Pokojne prinášam na kardiológiu, dávam do bezpečných rúk. Marina (zdravotník) mi hovorí: "V aute to páchlo smrťou." Bola so mnou na tom nešťastnom hovore. A hovorí, že keď išli autom do nemocnice, pacient sa jej spýtal, koľko je hodín. Marina si spomenula, ako skončila predchádzajúca odpoveď, a schovala si ruky do vreciek. Pacientke povedala, že nenosí hodinky.BUM
Bezdomovec Korovkin (priezvisko zmenené) bol náš pravidelný zákazník. Len čo spadne od hladu a zimy a „Troyar“ omdlie, okoloidúci okamžite volajú záchranku. A vozíme ho do nemocníc, kde ho usilovne neprijímajú, nachádzajú choroby, ktoré neliečia, a jednoducho odmietajú. Z nejakého dôvodu "Damoklov meč" článkov Trestného zákona Ruskej federácie "neposkytnutie lekárskej starostlivosti, odchod v nebezpečenstve" je cítiť iba na sanitke. Tak ešte raz sa Korovkin dostal na políciu, zavolali - "v bezvedomí" (iný dôvod nevedia), dali nám to. "Voloďa, prečo nebývaš doma?" - Pýtam sa. „Nenafukujú ma domov, v socialistickej komunite nie sú miesta, vyhodili ma z triezveho domu,“ odpovedá. No poďme na terapiu, kde ho „odkopli“, objavili fistulu po zlomenine mandibula. S touto fistulou sa Korovkin užíval každý mesiac. „Voloďa, pôjdeš na ChLH?“ pýtam sa. "Nie, zobral si ma vtedy, nezobrali ma, trvalo mi tak dlho, kým som išiel ku mne. Radšej pôjdem domov." A niekam sa zatúlal. Dlho nám nepadol do oka. Raz ma pri čítaní kroniky udalostí po meste zaujala poznámka o kriminalite mládeže. Kde bolo povedané, že v jednom z mikroštvrtí tínedžeri zbili a podpálili bezdomovca. Korovkin zomrel v nemocnici, kam ho nechceli vziať.Futbal
"Pamätaj Lena," Ambulancia"Nepriateľ číslo jeden pre teba" - takto vysvetlil terapeut zmysel práce na pohotovosti stážistovi. Ak sme my nepriatelia, kto je potom chorý? Kamaráti zjavne nie. Takže jeden ujo celý týždeň drel od zimomriavok, kašeľ, slabosť.Našla som doma ACE inhibítory, nitráty, b-blokátory a brala som všetko, podľa toho, ako mi kedysi terapeutka predpísala. horúci kúpeľ a vyšiel z nej rozvalený na podlahe. Prišli sme, vyšetrili, urobili EKG. Krvný tlak je znížený, bradykardia, oslabené dýchanie. dobre reaguje na atropín. Priviezli ho na terapiu, ale tam ho neberú. No oni to neberú! Zobraziť na EKG - "srdcový infarkt", funkčný diagnostik píše "infarkt nemožno vylúčiť". Vôbec nepočúvajú anamnézu! Smrdím vrchnému lekárovi, súhlasím. Dobre nakopnuté - vezmite si to! Na kardiológii pozorne počúvali zvnútra aj zvonka, pozreli sa na EKG, zhodli sa, že „účinok prvej dávky“, kolaps, možno zápal pľúc, ale nemôžeme to vziať, nie sú tam žiadne miesta! Na pohotovosti sa terapeut raduje, ale ako! Diagnóza ambulancie bola potvrdená v kardiológii, neexistuje žiadny infarkt, liečte ma - nechcem! Všetko je v poriadku, ale po tom všetkom sťahovaní, nakladaní a vykladaní na nosidlách náš pacient. pri prevoze na oddelenie dal pri nízkom tlaku pľúcny edém. Hotová hra, "futbalisti"!Odplata
Mladý muž so psom sa vracal domov. Pri mojom vchode som videl, že dvaja opití ľudia močia. Chlapík požiadal, aby to prešiel, povedal im poznámku a prirodzene počul ponuku, aby to vyriešil. "Nechcem s tebou bojovať a ani ti neradím." - povedal a rotvajler nespokojne zavrčal. Potom nasledovali vyhrážky od tých dvoch a prísľub nezávideniahodného osudu pre psa a majiteľa. Všetko sa skončilo bitkou. Pes, verný svojej povinnosti, chytil jedného z darebákov nožom do štetca a potom do hrdla. Kým prišla polícia a sanitka, bolo po všetkom. Ten, kto bojoval s chlapom, vyviazol s otrasom mozgu a druhý bol manuál o anatómii hlavy a krku. Bol tu súd. ten chlap bol oslobodený a pes musel byť utratený, pes poznal chuť krvi. Ten bastard, ktorému pes roztrhol hrdlo, oslavoval prepustenie z väzenia. Pred niekoľkými rokmi neďaleko miesta svojej smrti zbil a podpálil muža, ktorý na následky zranení zomrel. Taká je strašná odplata.Prečo ich zachraňujete?
Opäť výzva. opäť inému milovníkovi zmeneného vedomia. Ľahko a prirodzene ho vraciame z nirvány a deti utekajú z najbližšieho pieskoviska pozrieť sa, aké čudo kýcha po celom dvore. Deti stoja a šepkajú. Konečne najodvážnejší. päť alebo šesť rokov, prichádza ku mne. drží v rukách plyšového tigra a medzi nami prebieha dialóg: - Ujo, čo ten strýko? - Je narkoman. - Ako to je? - Nechce žiť ako chlap, chce zomrieť, do žíl si vstrekuje všelijaké svinstvá. Rozumieš? -Áno. Prečo ho zachraňuješ? -To je tá práca. Zachráňte a pomôžte všetkým. Jasný? -Áno. Čo ak neušetríte? -Ak neuložím, tak kvôli nemu môžu vzniknúť problémy a otázky. Jasný? -Áno. Čo ak ušetríte? -Áno, vidíš, už dýcha. uložené. Teraz sa ide pozrieť nová dávka, bude kradnúť, lúpiť, vstrekovať drogy iným chlapcom a dievčatám, aby aj oni ochoreli. Jasný? Dieťa si ako vystrašené pritislo tigríka na hruď. že aj on sa môže stať obeťou drogovej závislosti, potichu povedal: „Chápem,“ a išiel za svojimi priateľmi, aby sa podelil o to, čo počul. Zrazu zastal, otočil sa a pri pohľade do mojich očí sa spýtal: "Tak prečo ich zachraňuješ?!"Sviečky
Rodičom, ktorí majú choré dieťa, všetko povieme, viackrát vysvetlíme. Pýtajú sa – odpovedáme, pýtame sa – odpovedajú. Sú tam zaujímavé dialógy. -Vek dieťaťa? Dátum narodenia? - Deväťdesiat osem. - Úplný dátum, prosím. - Tisícdeväťsto. . -Chápem, že nie je rok 1898! Deň, mesiac? Potom vyšetrenie, opýtanie, odporúčania: - Teplota sa dá znížiť fyzickým ochladzovaním, ak nepomôže, tak liekmi. Vtedy dostaneme SARS. . . -Aj ty si chorý? - Áno, stáva sa. -Ale vy ste lekár ! - Som síce lekár, ale aj humanoid! Nerozumejú, ako lekári ochorejú? - Rodičia, máte vodku? - Niekde bolo a čo je potrebné? -Ale áno. Vidím, že moji rodičia sú v panike, snažia sa prísť na to, kto a kde videl vodku naposledy a s čiou pomocou sa vyparila. - Nie pre mňa, ale pre tvoje dieťa. Pozerajú sa na mňa ako na doktora proti škodcom. Pokračujem vo vysvetľovaní metód chladenia a ukazujem, ako utrieť dieťa. - Z liekov, baby lepšie sviečky. Máte doma sviečky? - Mám, prečo? Začnem dieťaťu rozprávať, ako má vložiť sviečku, a moji rodičia sa na mňa pozerajú ako na idiota. Zachytil som ich spýtavý pohľad. - Sviečky - nie parafín a nie stearín! A rektálne! Mladí rodičia sú spokojní, veľa sa naučili. Trochu sklamaný doktor sa ukáže ako normálny. Ej, inak by to povedali každému, doktor je idiot od teploty - predpísal parafínové sviečky, dokonca si vypýtal vodku. Tu sú, škodcovia v bielych plášťoch! To je asi všetko. Zriedkavo sa na hovoroch vyskytujú komické situácie, toto je jedna z mála. A potom všetko o smutnom, ale o smutnom. . .
Pracujem ako urológ. Dôležitý bod na vyšetrení - palpácia prostaty. Pacient prišiel. Keď už išlo o takéto intímne zákutia Ľudské telo Varujem ťa:
- Teraz vám prehmatám prostatu cez konečník...
S čím si dáš prst na zadok?
- Môžete to tak nazvať.
- Žiadne mazanie?
- Prečo nie? Potriem vazelínou.
- Aha ... no, keď vazelínou, tak aspoň tri prsty!
Porozprával príbeh kolegom. Najlepší komentár: "V takýchto prípadoch sa vždy pamätá na vtip: Sergejovi povedali, že päsť nebolí. Oklamali blázna na štyri päste!"
****
Nepodceňujte inteligenciu pacientov. Sú múdrejší ako lekári aj keď len preto, že nešli na medicínu.
****
Koncom deväťdesiatych rokov sme mali malého človiečika na jednotke intenzívnej starostlivosti, ktorý nebol pekný, pracoval ako inštalatér. Išli ho navštíviť dve ženy s výzorom topmodeliek.
Hlasno vzlyká "zachráň Leshenku", hovoria, urobím všetko pre vás, deti v škôlke bez frontu, v najlepších školách. Je vedúcou školstva.
Druhá - akákoľvek pôžička za najnižšie úrokové sadzby, len nech žije Leshenka. Teta sa ukázala ako bankárka.
Najprv si mysleli, že sú to jeho sestry, ale neuhádli - jeho manželka a milenka.
A táto Leshenka klame, nie tak umierajúc, ako predstierať, plačlivo sa pýta:
- Nech moje dievčatá prídu ku mne, pozriem si ich, porozprávam sa s nimi, možno sa už nestretneme.
Rozhodli sme sa to pustiť dnu, každý je zvedavý, scéna je manžel, manželka a milenka.
Tety sa objímajú, vzlykajú, podporujú sa, Leshenka bola takmer pobozkaná na smrť. A tento bastard klame a dáva im príkazy, ako si v krajine vyrobiť postele. A ženy zavýjajú, súhlasia.
Leshenka bola prepustená, ani nepoďakoval, ale dievčatá splnili svoj sľub a dali deti a pôžičky.
Prešlo toľko rokov a stále nás trápi otázka, čo v ňom našli?
****
Citáty pre skvelých pacientov:
- FGDS ráno? Áno, viem, toto je, keď prehltnete televízor.
****
Testament prosperujúceho lekára z r prijímacie oddelenie:
Keď pacient vstúpi vážny stav, potom ide hlavne o to, aby si mal čas na testy a na maximálne vykonanie všetkých druhov röntgenov, ultrazvuku atď. Pacient musí zomrieť vyšetrený. A potom sa bude ťažko písať posmrtný.
****
Vyššie orgány môžu kopnúť do ošetrujúceho lekára aj vtedy, ak sa z dôvodov, ktoré nemôže ovplyvniť, niečo z povinného zoznamu úkonov neurobilo. Kontrole je úplne jedno, že pacient zomrel večer hodinu po prijatí a teda neprešiel ráno kultiváciou stolice alebo že sa koagulogram vôbec nerobí kvôli pokazenému prístroju - všetky formy a výsledky by mal byť v histórii a to je všetko.
A poloklinickí okresní terapeuti sú otrasení pre nevyplnenú dokumentáciu o celoruskej lekárskej prehliadke. Skutočnosť, že osoba nechce byť z nejakého dôvodu vyšetrená alebo nebýva v mieste pripútania, nie je ospravedlnením.
****
Stará mama 75 rokov plne slúžila 4-člennej rodine - jej syn a nevesta pracujú, dve vnúčatá vo veku 14 a 17 rokov študujú. Uvarené, umyté, vyčistené. Babička bola spútaná s lumbosakrálnou osteochondrózou, diabetická polyneuropatia a séronegatívne reumatoidná artritída. Pacientka 5 rokov nechodila k lekárom, neužívala žiadne lieky. Pred mesiacom jej nohy "prestali chodiť" kvôli kombinácii exacerbácie chronickej. choroby a nedostatok adekvátnej terapie. Príbuzní sa obracajú na miestneho terapeuta so žiadosťou o zvýšenie skupiny postihnutia z 2 na 1 v TÝŽDŇU a vo vývoji a vydávajú plienky a multifunkčné lôžko, pretože. O týždeň babičku odvezú na vidiek.
Nevesta sa pýta:
- Navrhuješ, aby sme jej kúpili plienky?
Prijíma odpoveď:
- Je to TVOJA matka.
Ako odpoveď ticho a potom príkaz:
- Urobte všetko a rýchlo! .
K čomu to ešte povedie veľká otázka, pretože nič posilniť. Pampers za mesiac - 5000 r. babke ich tazko kupi. Vychovala ich bez plienok. Špina.
****
Ako hovoria vodiči SMP:
- Kurzy extrémnej jazdy - úplný nezmysel! Najprv skúste jazdiť v noci po dvore zanesenom autami.
S tým sa nedá polemizovať...
****
Príbeh o pacientoch. Telemedicína.
Vo svetle najnovších téz vlády mi dovoľte, moji priatelia, podeliť sa o dobrý príklad.
A tak ma ako zvyčajne neskoro večer navštívil chorľavý zástupca malých národov severu. Odporúčanie na hospitalizáciu s akútnou bilaterálnou sinusitídou.
Nuž – hovorím – sťažujte sa, podeľte sa o to, čo vás trápi.
- Som chorý už tri mesiace, beriem rôzne antibiotiká, tu mám potvrdenia z rôznych nemocníc, predpíšte mi liečbu, nedajú ma prepichnúť. Tu. Ale z antibiotík už mám črevná porucha(Uh huh, na záchode s prúdovým pohonom).
Žutý ježko, šesť certifikátov zo všelijakých nemocníc a všade teta odmietala punkciu a zakaždým nové antibiotikum na vzostupe, áno, mala by sa báť prdnúť a rozmýšľať.
- Nie, nebudem vám ordinovať žiadnu ambulantnú liečbu. Buď urobíme punkciu a budeme liečení podľa očakávania, alebo pôjdeme domov, bez možnosti.
Vo všeobecnosti teta súhlasí, samozrejme, prerušovaná divadlom pre jedného muža, prevracaním očí a zobrazením univerzálneho smútku, zmývajúceho všetky druhy starých špinavých trikov, ale celkom pokojne.
Čo ti bránilo urobiť si punkciu pred tromi mesiacmi?
- Snažil som sa liečiť liečiteľom.
- Taaaak... A prečo to nevyšlo?
- Nemohol som sa dostať do Jakutska ...
Po dokončení príbehu sa vraciam do zborovne a na krabici je len správa o šamanovi-liečiteľovi, ktorý tancuje s tamburínou na brehoch Leny, alebo Jeniseja... No, je jasné prečo moja teta neprešla. Čo je to do pekla "telemedicína", ak v tajge a tundre stále existuje pošta poháňaná komármi ...
****
3:00 Dôvod volania "Opakovaný infarkt", 55 rokov. Cestou som stále rozmýšľal nad tým, kto stanovil diagnózu. Dvere otvoril „klient“ a utekal spať.
- Čo ťa znepokojuje?
- Nič. Zobudila som sa o 2 hodine, ľahnem si a rozmýšľam, čo ak dostanem infarkt?!
- Bolí vás hrudník?
- Nie. Ale keď bol infarkt pred 3 rokmi, bolesť bola. Teraz nie je žiadna bolesť, ale čo ak je to stále infarkt? Daj mi kardiogram! Ste povinný!
Samozrejme, že sme to urobili.
A štipka.
Ahojte naši dobrý priateľ chlórpromazín. Čo by sme bez teba robili?!
****
V nemocnici sa pri úraze dáva 10 ampuliek lidokaínu denne, niekedy aj viac, no, slušné množstvo novokaínu, vo všeobecnosti treba riediť antibiotiká (ceftriaxón), ale injekcie s novokaínom stále bolia, takže hovoríme pacienti, ak je to možné, dostanú lidokaín. Vo všeobecnosti k nám prišiel kolektívna sťažnosť asi 12 ľudí, že sestry vydierajú túto drogu. Teraz príkaz manažéra: v žiadnom prípade by ste si nemali injekčne podávať lidokaín, aj keď si pacienti kupujú a žiadajú o zriedenie lieku, a ak ste alergický na novokaín, vo všeobecnosti ho zrieďte na fyzikálnu terapiu. Riešenie.
Ako povedal Dr. Pilyulkin: "Liečba by mala byť výchovná!"
****
O 4:00 zavolajte na bolesť v srdci! Záchranár v úplnom bezvedomí, pokúšajúc sa urobiť kardiogram, hovorí babke: "Roztiahnite nohy, potrebujem tvoj hrudník."
Od lekárov o svojich pacientoch, ktoré zdieľali online.
Chcete rozptýliť dav, aby neprekážal pri práci na ulici? Požiadajte o pomoc pri nakladaní pacienta do auta!
Vchádzam na oddelenie, na obrázku leží úplne nahý muž slnečné okuliare... Pod pribaleným kremenným žiaričom! Na otázku, čo robíte – „SLUNIŤ“! Psychiater bol pozvaný na konzultáciu...
Sanitka, ráno príde hovor mesačné dievčatko s dôvodom „náhle“. V pohotovosti je mama, babička a vlastne aj samotné bábätko. Na otázku „Čo je znepokojujúce?“ Povedali, že medzi nohami dievčaťa našli ďalšiu dieru. "Z tohto (N 1) ciká, z tohto kaká (N 2) a tento tretí je nadbytočný!" Na otázku, cez ktorú takpovediac „dieru“ rodili dve rešpektované ženy, odpovedali, že cez otvor č.1 ... Čo im odpovedal lekár, to snáď necháme v zákulisí.
Raz sme sedeli v kaviarni s kamarátmi, ktorí nemali nič spoločné s medicínou. Rozprával som tento vtipný príbeh, na ktorý môj priateľ povedal: "Ty ma klameš! Žil som s dievčaťom 2 roky, ženy majú len 2" diery "!". Iná kamarátka vytiahla zošit (všetci študenti, všetci so sebou), v ktorom som načrtla anatómiu mužov aj žien a vysvetlila rozdiel. Keď som zdvihol zrak od nákresov, uvedomil som si, že čašníčka stále visí s podnosom v rukách pri našom stole. V ten deň som osvietil nejednu hlavu. A kresby s popiskami v pracovnom zošite potešili môjho priateľa ešte dlho pri nudných prednáškach.
Pamätám si, že som starej mame ošetril 1,5 metra pri skoku s hmotnosťou 40 kg. Mala normálny otras mozgu. Dobehla vlak na koľajniciach a spadla. Myslíš si, že si udrel hlavu o podvaly? Nevadí. Do hlavy ju udrel batoh s mrkvou zavesenou za chrbtom.
- To všetko - tam bol batoh na tri vedrá mrkvy. - povedala babka.
Na tému neopísateľná hlúposť niektorých jedincov.
Takže. Prax na jednotke intenzívnej starostlivosti v infekčnej nemocnici. Pani je privezená v havarijnom stave. Tlak, ak nie klamať, 70/40, ak nie menší. Nejako sa pohybuje, stoná a visí na všetkých doktoroch a sestrách naraz.
Z rozhovorov sa dozvedám: pani kúpila tortu. Na počesť vašich narodenín. Krémové, tak trochu. Po splatnosti.
Pani má syna. Takže. Jedným kúskom nakŕmila dieťa a zvyšok koláča (nie inak povedané) zjedla sama. V tom čase.
Zrátané a podčiarknuté: jej syn je práve na infekcii, ona je na jednotke intenzívnej starostlivosti. Vypumpovali milovníka sladkého.
Koláč. Po splatnosti. V jednom hrnčeku, okrem jedného kusu. No čo do pekla?...
Pri komunikácii s kolegami nehovorím konkrétne, že som lekár. A potom mi ochorel syn (mal vtedy 4 mesiace). Mám šichtu z obeda, hovorím manželke nech si pospí a sám som išiel s malým k pediatrovi (sám som obvodný policajt, takže si už nevoláme). Idem do kancelárie a nasleduje nasledujúci dialóg:
Otázka: Kde je mama?
Ja: Odišla som z domu spať.
Q: A s kým sa budem rozprávať o dieťati?
Ja: So mnou.
P: A kto mi povie o dieťati, o jeho stave?
Ja: Všetko ti poviem.
A potom 10 minút rovnakým spôsobom. "Kde je mama?"
Bolo super sledovať, ako reagovala na to, ako som podrobne hovoril o priebehu choroby, liečbe atď. Šokovalo ju najmä to, keď sa rozhodla vyplniť prázdne kolónky kartičky ohľadom priebehu tehotenstva a pôrodu.
Keď som odchádzala, so sestričkou na mňa pozerali tak, že som pochopila, že ich svet už nikdy nebude ako predtým.
Moja príbuzná pracuje ako mamologička a na jej stretnutie prišli dve očividne vidiecke dámy... S dvomi striekačkami a dvoma parafínovými sviečkami, takže si jedna z nich pomocou týchto improvizovaných prostriedkov napumpovala prsia rozpusteným parafínom, predtým natiahnutým do striekačiek. .. Vo všeobecnosti im príbuzná predpísala odporúčanie k psychiatrovi, len preto, že nebola schopná vypísať recept pre dvoch ľudský mozog, ktoré žiadatelia pravdepodobne nemali.
Na recepcii matka s 31-ročnou dcérou. Inteligencia ponecháva veľa na želanie v oboch. Moja dcéra má brucho na nose. Doktor z prahu:
- Zaregistrovať sa? (Urobím rezerváciu - dcéra nebola predvedená gynekológovi)
- Nie, - hovoria, - ochoreli obličky, tak prišli.
Lekár skúma. F je približne 36 týždňov. Obaja neveria. Na otázku o poslednej menštruácii neprišla žiadna zrozumiteľná odpoveď. Necíti žiadny pohyb. Posielam na ultrazvuk.
V jednom z oddelení nám praskla kanalizácia. hovno na chodbe plávalo. Upratovali sme a po pár dňoch prichádza hlavný lekár, nasáva vzduch a pýta sa:
- Ako to tu vonia?
hlava:
- Takže pracovné prostredie je rovnaké!
Absolvoval stáž v kardiológii. Môj starý otec, 84-ročný, ležal so mnou týždeň so sťažnosťami na dýchavičnosť pri chôdzi na 8. poschodie. Hovorí sa, že sa zdráha jazdiť vo výťahu a teraz musí zastaviť na 6. poschodí. Diagnóza po vyšetrení ischemickej choroby srdca. ABS. CHF 0-1. No, zdravý, to je tvoj kôň a všetky tvoje zuby! odovzdávam výpis. Dedko sa zachmúrene pozerá na diagnózu a čuduje sa, ako dlho sa vraj môžem naťahovať s takým neduhom. hovorím to priemerný vek muži v Rusku majú 59 rokov a vy už 84 rokov.
Dedko po výpočtoch v duchu priletí za manažérom a zakričí: "Ten hulvát povedal, že ma na druhom svete s lampášmi hľadajú už štvrťstoročie!"
Pracujem ako terapeut. Na recepciu prichádza 65-ročný inteligentný muž. Žiada o odporúčanie ku gastroenterológovi. Na moje otázky ohľadom reklamácií a účelu konzultácie s odborníkom odpovedá vyhýbavo. Nakoniec vydal: "Topí sa mi hovienka." Skúšam s vážna tvár(bez toho, aby som prezradil svoje skutočné myšlienky) vysvetlite, že mu nemôžem dať taký smer, ale môžem ho vyšetriť na tráviace poruchy atď. atď. Nasledovala 10-minútová hádka o jeho okamžitej konzultácii s odborníkom, pretože. jeho problém potrebuje urgentné riešenie. Nemôžem to vydržať a pýtam sa: "Zasahuje to nejako do tvojho života?" Odpoveď: "Samozrejme!!! NEVIDÍM ich!!!"
Starostlivosť o starú babičku. A prehltla hrsť tabletiek. Miestny terapeut ju nedokázal presvedčiť, že nepotrebuje brať toľko liekov. Potom som jej kúpil vitamíny, sám modrej farby, ostatné sú žlté. Napísal to modrá pilulka musíte piť večer a žlté ráno. Začala užívať „zázračnú drogu“.
Potom hovorí: "Vieš, naozaj to bolo pre mňa jednoduchšie!"
A vlastne sa začala hýbať, chodiť po byte (predtým ležala).
A tak na mesiac. Raz ráno pribehnem, moja stará mama klame a zomiera. Čo sa stalo? Namiešala si "zázračnú pilulku" a vypila opačnú ... Ráno modrá, večer žltá. Musela som súrne utekať do lekárne po biele vitamíny.
Žila teda na vlastných nohách a so „ZÁZRAČNÝM liekom“ až do veku 98 rokov.
PSYCHOLÓGIA!
Mám službu v nemocnici. Neďaleko na pohovkách boli dve babičky. Jedna z nich sa aktívne zasadzovala za druhú, aby sa začala liečiť podľa Malakhovových receptov (mimochodom, ona sama skončila v nemocnici po tom, čo si na ranu na chodidle na mesiac aplikovala moč, v dôsledku čoho jej museli amputovať palec). A tak jej partnerka v reakcii krútila prstom na spánku a uviedla, že má deti a vnúčatá a nechce ísť na druhý svet vopred. Takže, milí lekári, ešte sme neprišli o všetko. Stále sú tam dobrí ľudia!
Kráčam po chodbe, pod kanceláriou sedí dáma a veľmi bystrým pohľadom sa snaží čítať ambulantný preukaz. Po ceste jej manžel, ktorý sa na ňu povýšenecky pozrel, povedal:
- No, čo sa tam snažíš čítať? Všetko je napísané v DOCTOR'S.
Gratulujeme, kolegovia, ukázalo sa, že máme svoj vlastný špeciálny jazyk.
Spríjemnili mi deň.
Výzva pre 6 ročné dieťa. Bolo to o 12. hodine v noci. Vyšetrenie, termíny, injekcie, všetko ako obvykle. Dievča pozorne skúma brigádu a zrazu vydá:
- Teta, učila si sa zle v škole?!
Po chvíli váhania:
- A prečo ste sa tak rozhodli?
- A moja matka mi povedala, že ak sa budem zle učiť v škole, budem pracovať v noci.
rok 2009. V ambulancii som asi rok. V jednom zo šik teplých letné noci Jún - Pracoval som ako druhý sanitár v kardio tíme, suploval som chorého kamaráta. Štyri hodiny ráno. Sedím na gauči v miestnosti pre zamestnancov a pozerám sa von oknom. Nemôžem spať. Neexistujú žiadne hovory. Tichý a hladký. Začína sa rozsvecovať. Súmrak, ktorý sa postupne mení na úsvit, je čoraz ľahší. Niekde nablízku spieva slávik.
Zrazu ostro a nenávratne prelomí idylický obraz a ozve sa nepríjemný zvuk tlačiarenskej tlačiarne.
Po pár minútach zíde dole náš doktor a zbiera rozľahlé rôzne časti brigádna stanica. Zavolajte. Dusenie, bolesť v srdci, 80 rokov.
Prichádzame na adresu. Vchod je otvorený. Keď sme našli byt, ktorý hľadáte, klopeme na dvere. Ticho, nikto neotvára. Ideme nasadnúť do auta, aby sme si vyjasnili situáciu s dispečermi. Zrazu sa spoza dverí ozve hnusné vŕzganie, akoby nechtom na skle:
- Kiiito?
- Volali ste sanitku?
Hrobové ticho.
Znova klopeme zo všetkých síl.
- Kiiito?
- Volali ste sanitku?
Opäť éterické ticho.
Situácia začína byť trochu nepríjemná. Klopeme, aby to počuli aj mŕtvi, kopeme do dverí celou silou (stále nechápem, prečo nikto zo susedov nevyšiel, možno boli známi ... alebo úplne hluchí).
Opäť hlas, ako chrapľavý vrana:
- Kiiito?
Na čo doktor, ktorý to nemôže vydržať, odpovedá psychopatom:
- Zlodeji, násilníci, lupiči, vrahovia...
- Neotvorím to.
Konečne sa dostávame dole z 5. poschodia k autu. Doktor hlási v rádiu, hovoria to a to, babka odmieta otvoriť dvere.
Po chvíli sa ozve hlas dispečera, ktorý sa zrejme snaží potlačiť unikajúce tóny smiechu:
- Babka tvrdí, že na jej dvere klopú nejakí zbojníci a už nepotrebuje sanitku. Vráťte sa na stanicu.
Poďme spať. Svitanie, hrajúce nebeskými farbami, vzplanie čoraz viac. Začína nový deň...
Pracujem ako kardiológ. Spadol Nový rok Na recepcii sa dievča sťažovalo na bolesť v ľavej oblasti hrudníka. Pri vyšetrení si vyzliekla podprsenku a ukázalo sa, že plastová vec z podprsenky spočívala na jej hrudi.
Po tomto "postupe" mi hovorí:
- Ach, doktor, vy ste kúzelník, bolesť zmizla ako ruka.
Najprv som chcel povedať, že s tým nemám nič spoločné, ale rozhodol som sa nepokaziť to kúzlo novoročná nálada a jednoducho navrhol, aby sme aj naďalej nosili voľnejšiu spodnú bielizeň.
Sanitka je samozrejme ruleta. Idete k poraneniu hlavy a dôjde k hemoragickej mŕtvici. Najobľúbenejší dôvod, prečo zavolať, je „náhle“. Zrazu bez chuti prd, zrazu smutné oči, náhle uhryznutý rybou, náhle spadol z 13. poschodia ... Alebo napríklad "cudzie telo žalúdka" ...
Prípad č. 1.
Modrooký blonďavý anjelik, 1,5 roka, sedí v náručí svojej mamy, hanblivo sa usmieva a skrýva tvár v matkinej hrudi.
- Čo sa stalo?
- Myslíme si, že prehltla pamäťovú kartu z fotoaparátu...
- Čo vás priviedlo k tomuto nápadu?
Nikde sme túto kartu nenašli...
Kŕmime dieťa koláčikmi s mliekom, odporúčame vám hľadať mapu na iných exotických miestach, odchádzame.
Prípad č. 2.
Leto, noc, Peter, Vaska. Mosty sú rozvedené. Odsúdene chápeme, že cudzie teleso žalúdka treba odniesť na druhý koniec mesta, no z Vasky nemôžeme odísť. Prichádzame. Dieťa 2 roky, bez známok úzkosti, sedí, hrá sa.
- Čo sa stalo?
- Dnes poobede som sa hral s tatinovou peňaženkou, v peňaženke je drobné, asi som ju prehltol! Na internete som čítal, že môže zomrieť!!!
- Prečo si myslíš, že si to prehltol?
- Nespí a má studené ruky a nohy!
- Nakŕmil si ho po zápase?
- Fed! Ale moje ruky a nohy sú studené!
- Studené ruky a nohy nemajú nič spoločné cudzie teložalúdok!
- Ale oni sú chladní od narodenia!
Logika je železná, neexistujú žiadne argumenty proti ...
Prípad číslo 3.
Prichádzame. Dieťa sedí na nočníku.
- Čo sa stalo?
- Asi pred 30 minútami som prehltol mincu. Tu sedíme a čakáme, kedy to vyjde.
Mama vyberie dieťa z nočníka a my traja (mama, doktor a ja) sa spolu pozeráme do hrnca. Prekvapivo tam nie sú žiadne mince.
Alebo dôvod volať "Mačka poškriabaná."
Prichádzame. 11-ročný bacuľatý chlapec hystericky kričí, na kolene má niekoľko nie hlbokých mačacích škrabancov, babka pobehuje, stoná... Ošetrujeme peroxidom, vyrezávame náplasť, odchádzame...
- O pár rokov bude mať sex! Môj doktor krúti hlavou.
- Nie, nikto mu to nedá! zamrmlem nahnevane.
Dni plynú, týždne plynú. Opäť ten istý dôvod. Cestou sa smejeme: „Prídeme, fúkni na ranu, pomaž zelenou!“. Ideme do bytu a chápeme, že dieťa si toto stretnutie s mačkou vždy zapamätá. Kúsok líčka je vytrhnutý s mäsom a visí na chlopni kože. Mačka je v klietke - labka veľkosti mojej päste. Je teda mierumilovný. Dieťaťu, ktoré prišlo na návštevu, však nikto nevysvetlil, že nie je potrebné ťahať mačku za chvost, dávať mu prsty do uší a vypichovať oči. Tu sa mačka zbláznila. Je to škoda pre všetkých, aj pre dieťa, aj pre mačku ...
Medicína a demencia. Príbehy lekárov.
1. "Nikdy nebudem mať dieťa, v nemocniciach ich už nikto nečistí."
má 30.
2. Mal som raz 20-ročnú pacientku, ktorá nevedela, že sex môže viesť k tehotenstvu. Netušil som.
3. Pri pohľade do zdravotnej dokumentácie pacienta lekár vidí diagnózu – cukrovka.
Lekár: Máte nejaké zdravotné indikácie?
Pacient: Nie.
Lekár: Si si istý, že ti nikdy nepovedali, že ti je niečo zle?
Pacient: Nikdy.
Lekár: Aké lieky užívate?
Pacient: Inzulín... Na cukrovku.
4. Žena v strednom veku na poslednú chvíľu pred začiatkom operácie (už bola odvezená na operačnú sálu) hovorí, že je alergická na latex. Všetci sú v šoku – polovica zariadení používaných na operačnej sále obsahuje latex! Takže ju vezmeme na špeciálnu bezlatexovú operačnú sálu a tam vykonáme operáciu.
Keď sa po operácii zobudila, spýtal som sa jej, ako reaguje na latex.
"Len sa mi veľmi nepáči zvuk, keď si nasadzujem latexové rukavice, drahá." Len som sa otočil a odišiel.
5. Nie, nechceme so snúbencom zaočkovať našu dcéru, injekcie vitamínu K, testy PKU, očná masť s antibiotikom. Toto je jed. Popichať ju ihlou je horšie ako „prechladnutie“, ktoré dostane bez „jedu“
A svoju novonarodenú dcérku odviezli domov autom, ktoré po celom parkovisku páchlo cigaretami a trávou.
6. Do ambulancie prišiel 20-ročný pacient. Hlavná sťažnosť v dotazníku: "Osobné". Už je to zábava. Idem dnu, ten chlap je depresívny a smutný. Rozpráva príbeh o tom, ako sa vyspal s dievčaťom bez ochrany, keď si všimol, že „mala na sebe plastovú škatuľu“. Keď povedala, že je to inzulínová pumpa na cukrovku, zošedivel. Okamžite som sa ponáhľal na test na cukrovku.
7. „V detstve som mal astmu, prestaň ma vŕtať a hovoriť mi, ako mám vychovávať moju dcéru, len preto, že si myslíš, že si múdrejší ako ja! ". Odíde z nemocnice.
Návrat o 2 hodiny neskôr. 6 ročná dcéra má akút respiračné zlyhanie. súhlasil s intenzívnou starostlivosťou.
8. „Po polnoci nič nepite a nejedzte“ – pred rannou operáciou jeho 3-ročnej dcérky (Glandy). Počas intubácie na druhý deň ráno dievča zvracia miešané vajíčka, zvratky sa dostanú do pľúc. Moje srdce sa zastavilo a urobil som ju umelá masáž srdiečka 25 minút. Odpumpovali ju, operáciu zrušili a previezli ju na detské oddelenie na ventiláciu pľúc. Otcova odpoveď: „Povedala, že je hladná. Myslel som, že si na ňu príliš prísny. Muselo to byť niečo, čo si urobil."
9. Pacientke povedali, že jej syn ochorel každý deň v škole, pretože mu každý deň dávala sendviče s arašidovým maslom a dieťa bolo alergické na arašidy. Nevedela však, že arašidové maslo obsahuje arašidy, a on, keďže bol len študentom stredná škola(ročník 5-7) nebol dosť bystrý, aby si to sám uvedomil.
10. Žena merala dieťaťu teplotu tak, že nahrievala rúru jednou rukou na nej a druhou na hlave dieťaťa. Sestre povedala, že dieťa má teplotu asi 120 stupňov.
11. Veterinárne. Žena kŕmila svoje 3-mesačné šteniatko každých pár dní, a to z jediného dôvodu, že verila, že psy by mali jesť tak často. Prišiel s hypoglykémiou (samozrejme!).
Zdravotná sestra, ktorá sa s ňou rozprávala, nevydržala takú nehoráznu ignoranciu a skutočne na ňu zakričala: „SÁM JEDEŠ KAŽDÉ 3 DNI?! »
12. Bol raz pacient, ktorému predpísali inhalátor na alergiu na mačku. O týždeň sa vrátil a povedal, že reakcia sa vôbec nezlepšila. Ukázalo sa, že inhalátor nastriekal na mačku.
13. Najradšej som mal pacientku, ktorej bolo predpísané nalepiť si každý deň estrogénové náplasti. Na ďalšie stretnutie posťažovala sa, že sa jej tie nášivky vôbec nepáčia, lebo "už mi dochádza miesto".
Moja chyba, zabudol som objasniť, že predtým, ako nalepíte náplasť, musíte odstrániť včerajšiu náplasť. Vyšlo to veľmi vtipne. Naozaj prišla celá prelepená náplasťami.
14. Mama priviedla deti na kliniku po Halloweene, zjedli všetky cukríky a bolelo ich brucho. Keď som vošiel do vyšetrovacej miestnosti, ešte jedli karamel. Vysvetlil som jej, že musia prestať jesť sladkosti. Pozrela sa na mňa, akoby som mal 3 hlavy.
15. Bola tam žena s cukrovkou a vyvinula sa u nej nekróza nohy. Doktor jej povedal, že jej budú musieť amputovať nohu a ona odpovedala: Nie, Ježiš ma uzdraví.
Doktor sa na ňu pozrel a povedal: „Madam, démoni jedia vašu nohu. Ježiš chce, aby sme mu ho amputovali."
Do jednej z nemocníc v Záporoží bol prevezený 66-ročný dôchodca, ktorý bol okamžite umiestnený na jednotku intenzívnej starostlivosti. Podľa lekárov to v ich praxi ešte nebolo vidieť: občanovi trčal klinec zo spánkov. Na prekvapenie lekárov sa poškodený čoskoro spamätal a dokonca začal vypovedať na polícii, ktorá sa o takýto nezvyčajný incident vážne zaujímala. Podľa pacienta klince v vlastnou hlavou skóroval sám, pokúšajúc sa spáchať samovraždu kladivom a hardvérom. Samovražde však zabránili susedia, ktorí dôchodkyňu našli na ulici v tomto hroznom stave. Verziu o pokuse o samovraždu policajti nepopierajú, pričom podotýkajú, že ak sa preukáže, tak bude nezvyčajným spôsobom dobrovoľný odchod zo života zaznamenajú po prvý raz. A lekári už chudáka nazvali „záporožským fenoménom“, ktorý prežil po takom ťažkom zranení.
Prípad na ceste:
Ideme na vlak. Na zastávke vojde žena do kupé so svojou malou dcérkou. Žena hovorí: Musím ísť, ale dcérku bolí zub. Vďaka Bohu, vyliečený, zvládnutý. Doktor je dobrý - jeho deti neplačú.
pýtam sa dcéry
- Si odvážne dievča, ak vyrastieš, bude z teba pravdepodobne astronaut, ako Svetlana Savitskaya?
- Nie, budem zubár!
- Prečo?
- A ja poviem každému: "No, drž hubu, prečo si šíril soplíky! Teraz, ako dáma do tváre, moja vlastná matka nebude vedieť!"
prehltol zubnú kefku
Lekárov urgentného príjmu BSMP je ťažké niečím prekvapiť. 20. septembra skoro ráno však k nim prišiel pacient, s ktorým veľmi vtipný prípad, podľa "Kama-press".
Po návrate domov z iného mesta vo svojom aute si muž z nejakého dôvodu začal čistiť zuby na cestách. Počas tohto procesu náhle vyrazilo auto smerom k nášmu hrdinovi. Aby sa vyhol nešťastiu, prudko uhol nabok a nechápal, ako prehltol zubnú kefku. Dvaja chirurgovia, ktorí skúmali Chelninského muža, nenašli nič ani v žalúdku, ani v črevách. Dokonca urobili ďalší röntgen, ktorý tiež nič neukázal.
Poškodeného však naďalej bolelo brucho. Našťastie v priebehu niekoľkých hodín Zubná kefka vyšiel prirodzene, ktorá zachránila pacienta pred operáciou, a lekári - od potreby to urobiť. Ako sa ukázalo, zubná kefka bola dovezená a zrejme teda nepodľahla domácim röntgenom. No a teraz je jej osudom byť v múzeu „úžasných vecí“, kde už žije celá „japonská skalka“, ktorú zbierajú urológovia pri operáciách.
Univerzálna kefa
Jeden muž išiel na služobnú cestu. V hoteli bolo málo miest, dali ho tam cudzinec. Ráno sa muž zobudil a odišiel do kúpeľne umyť sa. Pozerá sa – sused si bez okolkov čistí zuby svojou kefkou. Nepríjemné však. Sedliak sa tváril, že si nič nevšimol a vrátil sa do izby, no prechovával zlo. Po čakaní, kým sused dokončí rannú toaletu, odišiel do kúpeľne, vzal tú istú kefu, sadol si oproti chlapovi na posteľ a začal mu pilne umývať pätu. Vidí, že susedovi vyšli oči z hlavy:
- Čo robíš?!!
- A čo ťa vlastne tak prekvapilo? škriabem sa na pätách. Moja huba je veľmi špecifická. Ráno to veľmi svrbí. So štetcom sa okrem rána šetrím.
Sused si z nejakého dôvodu rýchlo zbalil veci a odišiel po anglicky s tým, že niečo urazene povedal.
Muž sa vrátil domov zo služobnej cesty, začal tašku rozoberať. A našiel som v ňom ... dve rovnaké zubné kefky.
Priateľ ide na medicínu, chodí na kurzy a už sa mu podarilo zoznámiť sa s miestnymi študentmi. Jeden z nich jej povedal, ako sa jej snažili zosmiešniť...
Všetkých odviedli do márnice – aby vedeli, čo sa stane, ak sa nevyliečia; a musíte nosiť župany, samozrejme.
Nejako sa jej spolužiakom podarilo odstrihnúť od jedného z „obyvateľov“ márnice mužský orgán- a zo srandy dali toto dievča do vrecka županu.
Dievča strčí ruku do vrecka - a vôbec nie zaskočené, vytiahne tento erotický suvenír, zdvihne ho nad hlavu a pýta sa:
- Chlapci, kto prehral?!
Rozprávky provinčného lekára
Spoločnosť lekárov mala dobrú prechádzku: oslavovali sviatok. Niektorí sa napili do bezvedomia. Záchranár S. ráno hovorí sanitárovi márnice P-sky:
"V hlave mi bzučí ako zvon!" Ja si nič nepamätám. No včera som sa opil!.. Ako prasa, preboha...
"Nie, nič," upokojuje ju P-sky. - No, spadla, no, nadávala, robila hluk a kopala ... Ale ty si vo všeobecnosti dobre držal plyny.
Alexej Petrov
V malom meste sa z ničoho nič rodia fámy. Ľudskej fantázii sa medze nekladú.
Raz v nemocnici to urobili Cisársky rez a vytiahol jednoruké dieťa. Počas tehotenstva žena absolvovala ďalšiu operáciu a navyše dostala ťažkú infekciu a dostala antibiotiká.
Mestom sa šírila fáma, že v pôrodnici sa teraz rodia deti bez rúk a nôh. Novinár z miestnych novín rýchlo načmáral poznámku. Prežili, hovoria. V meste vraj taká ekológia, že sa rodia už jednoruké bábätká.
Otec dieťaťa prišiel za primárom do pôrodnice a začal nadávať: prečo, ako hovorí, vaši zdravotníci držia jazyk za zubami? Mesto je malé, teraz každý strká prstom ...
A hlavný lekár nič nevie.
„K nám,“ odpovedá, „nikto z redakcie neprišiel. Denníku sme neposkytli žiadne informácie.
- Idem ťa žalovať! vyhráža sa návštevník.
- Prečo ísť na súd?
„Ale pretože všetci v meste hovoria, že sme toto dieťa opustili a hodili ho na iných.
Hlavný lekár nevie čo si má myslieť.
A bolo to tak. Približne v rovnakom čase sa v detskej nemocnici skutočne našiel nájdený. Na klinike, v kancelárii miestneho lekára. Lekár bez rozmýšľania vzal dieťa do nemocnice. Tam dieťa okamžite pomenovali po tomto lekárovi.
V tom istom čísle novín, ale na inej strane, bola vytlačená poznámka o tomto prípade. Nuž a ľudská fáma spojila obe epizódy do jednej...
Do nemocnice ju prijali tehotnú. Má toxikózu. Doktor Lakhin sa zaviazal, že ju bude liečiť: pacienta podrobne vypočúva a všetko starostlivo zapisuje do anamnézy. Lakhin je intelektuál tretej generácie, vždy uhladený a oholený, zdvorilý a pozorný, zatiaľ čo pacient je moderné drzé dievča, vyčerpané vyššie vzdelanie, spustnutý život v ubytovniach a dlhotrvajúce fajčenie lacných cigariet. Áno, a má lexikón - vydrž! "Buď-buď", ako sa hovorí.
- Na čo sa sťažuješ? pýta sa Lachin. - Nevoľnosť? Zvracať?
- Áno. Celý deň je mi zle, ako pri kocovine.
- Z kocoviny? Hm... Máte chuť do jedla?
- Ako vám mám povedať, doktor... Celý deň ani slamku maku v ústach a večer útočí zhor.
„Šťuky sa zhoršili,“ taktne ju opraví Lakhin.
- V šťukách, v sučkách ... - pacient "udiera".
„F-fu!“ Lakhin sa zamračí.
- No, kedy ochorieš? pýta sa. – Ráno, večer?
"Neviete, keď ste chorý, doktor?" žmurká naňho. A dodáva svojským spôsobom: - Ty, s-skat, už dospelý muž, by si mal pochopiť ...
„Čo naznačuje?" Lakhin je v rozpakoch. „Určite si ma s niekým mýli. Aký je však bezradný chlapík..."
"Ty, drahá, vzdaj sa tohto amikosonizmu," poznamená stroho. - Je pre mňa dôležité, aby som sa o všetkom dozvedel, všetko si zapísal... Tak si dajte tú námahu odpovedať na moje otázky a nenechajte sa rozptyľovať cudzími témami.
- OH prosím. Ja - navždy, - hovorí pokojne. - Skúste.
"No, vďaka Bohu!" Lakhin si odľahčene povzdychne. "Konečne som pochopil, kam som sa to dostal."
"Takže," hovorí, "trápi ťa nevoľnosť. Takže dochádza k zvracaniu?
- Nie, nestraším toaletu.
"A hovoríš, že sa cítiš naozaj zle." V tomto prípade sa snažte presnejšie popísať svoje pocity. Čo rozumiete pod pojmom "nevoľnosť": mierny závrat, pálenie záhy, pocit horkosti, kovová chuť v ústach...
- Nie, doktor! preruší ho netrpezlivo. – Ako by ste to opísali? No to je ako keby... No a takto napríklad ochoriete... nie? Viac-menej takto...
V meste N. sa stal taký prípad: chlapec skončil na jednotke intenzívnej starostlivosti. Jemu alergický šok. Tri dni som bola na kvapkaní. A cítil som sa o niečo lepšie - rozhodol som sa prejsť po oddelení. Lekár mu zakázal chodiť a dal mu anestetickú injekciu. Chlapec si však stále nechcel ľahnúť. Len čo sa lekári odvrátili, zliezol z postele na zem. A posteľ bola železná, trčal z nej nejaký hák. Tu chlapec narazil na tento hák. A poranil si miešok. Naliehavo zavolali chirurga. Ranu zašil. Pribehli chlapcovi rodičia a žiadali resuscitátor: prečo, hovoria, nenasledovali? A čo odpovieš? Áno, je tu, samozrejme, hriech, bolo by lepšie starať sa o dieťa ...
A napriek tomu sa lekár rozhodol neobviňovať. Zamyslený, zaujatý vyšiel do vestibulu a povedal chlapcovým rodičom:
- Hrozný prípad. Jednoducho jedinečné. Toto si medicína nepamätá. Predstavte si: chlap hrozná alergia. Celkový edém celého tela. Navyše je taký silný, že niekde aj praskol. musela som šiť...
Doktor Trachomkin, známy oftalmológ v meste, bol na ceste do práce. Meškal som. Dlho tam nešiel autobus. Musel som nastúpiť na prímestskú (mohol ma odviezť aj do nemocnice). Len čo sa Trachomkin posadil na prednú plošinu, prišiel dirigent.
"Berieme lístky," nariadila obchodným spôsobom.
Trachomkin ticho vytiahol z vrecka cestovný lístok a ukázal ho sprievodcovi. Začala namietať:
- Na predmestí je vaša cestovka na nás. Kúpiť lístok.
- Prečo? Máte jednu kanceláriu, jedného šéfa – rovnako ako pracovníci mestských autobusov. Môžem povedať, že cestovné som zaplatil už pred dvoma týždňami - mesiac vopred. Keby sme boli takto platení...
- Ja nič neviem. Financujú nás krajské úrady,“ mávla rukou dirigentka preč. - A peniaze za lístok ste dali do mestskej pokladnice.
Trachomkin nepovedal nič viac: nejaký hlúpy argument, preboha. Len zaplatil cestovné, vzal si lístok. Sedí pri okne, pozerá na ulicu, hnevá sa: "Oni, vidíte, financujú okres. Ale ja lietam so všetkými: v meste aj na vidieku. A mesto mi platí plat. Ale napriek tomu nemám nikoho neodmietni. tu takmer stvárnili čierneho pasažiera."
Dirigent kráčal autobusom ďalej. Trachomkin ju nejaký čas nevidel. Zrazu sa opäť rýchlo priblížila. Potichu vezme lístok od lekára a vráti peniaze.
- Čo? prečo? Trachomkin je prekvapený.
„Je to tak,“ zašepká dirigent. - Tak to bolo nariadené.
- Kto rozkázal? Kde?
"Tam..." Nejasne prikývla. A ťahá peniaze.
- No tak, - odmietne Trachomkin, - nič ...
- Nie nie...
"Áno," uškrnie sa Trachomkin, "jedna z mojich bývalých pacientok ma musela spoznať a niečo jej pošepkať - prečo, ako sa hovorí, okrádate svojich, toto je náš lekár..."
Trachomkin sedí pri okne a rozhorčene škúli. „Čo sa to stalo?“ myslí si, „vrátili mi peniaze!
Dvakrát urazený...
Mladá gynekologička Olga Prokofieva vyšetrila novú pacientku a všimla si, že rukavicu na ruke má roztrhnutú. Nie je ťažké predstaviť si doktorovo zdesenie, keď o dva dni prišla správa, že pacient má syfilis! V živote gynekológa sa to občas stáva: zrazu sa ukáže, že pacientka, ktorú náhodou operovali urgentne, je evidovaná v r. venerickú ambulanciu, čo znamená, že teraz, aby neochorela, bude musieť lekár prejsť preventívna liečba... S Oľgou sa to stalo po prvý raz, tak ju to naštvalo, začali jej tiecť slzy.
"Počkaj chvíľu, rachot," začal ju upokojovať Čilikov. - Len si pomysli, rukavica bola roztrhnutá... Nie kondóm! Áno, a čo je na tom zlé - roztrhané? To ešte nič neznamená. Hlavná vec je, že na rukách nie sú žiadne rany, kam môže spirochéta preniknúť.
"Ehm," mávol Prokofiev rukou. Predvčerom som si urobila nechty. Rana je teraz blízko každého nechtu...
"No, pre každý prípad si šťuchni." Nič hrozné sa nestalo...
- Áno, chápete: Som v druhom mesiaci. Mám päť týždňov. Takže si nebudem pichať žiadny bicilín.
Čilikov bol prekvapený.
"Toto antibiotikum nie je hrozné pre nenarodené dieťa," namietal neisto. - Liek neprechádza placentárnou bariérou...
- Stále nebudem! Tehotenstvo je krátke, každý liek len škodí... Narodí sa čudák - kto je potom na vine?
A opäť v slzách.
Čilikov bežal po vodu. A Olga za ním zavolala:
- Prečo voda - nájdite lepšiu cigaretu ...
Čilikov išiel k mladej sestre z liečebne Rimme Fedorovej.
"Delikátna záležitosť, Rimčik," povedal. – Všetci chodíme v soploch. Viete prečo: sifak prešiel našimi rukami... Tak dajte dievčaťu cigaretu, treba prehlušiť smútok...
"Dáme to," žmurkla Rimma na Chilikova. - Dáme to dedkovi, dáme to každému ...
(Nezachytila poslednú frázu.)
- Ktorý starý otec? doktor bol prekvapený. - O čom to rozprávaš?
- Nie o ničom, ale o kom: teda o tebe. To chceš fajčiť...
"Áno, to je ono!" Čilikov si to konečne uvedomil, keď si spomenul, že Rimma bola dvakrát jeho mladšia.
„Nie, nie,“ povedal, „nie dedkovi, ale dievčaťu: našej mladej doktorke Olge Vladimirovne ...
- Ona fajčí?
"Zriedka," odpovedal Čilikov. - Veľmi zriedka. Len keď dostaneš syfilis...
Do pôrodnice sa dostala matka mnohých detí. Myslela som, že pôrod začal. Ukázalo sa, že je príliš skoro. Dali ju na oddelenie pre tehotné - "udržať tehotenstvo." A žena na to nie je: deti sa doma nedajú spočítať. Ponáhľa sa domov, túži, každý deň prosí ošetrujúceho lekára Čilikova, aby ju vypísal. A Chilikov má svoj vlastný záujem: potrebuje čo najopatrnejšie preskúmať tehotnú ženu. Inak, nedaj bože, sa niečo stane neskôr ... Za matku-hrdinku určite sňajú hlavu.
Čilikov volá terapeuta Karaseva.
„Pozri,“ hovorí, „mám na oddelení jedno veľké dieťa. Prichádza jedenásty pôrod. Každý deň žiada ísť domov, ale vo vašej anamnéze nie je žiadny záznam. Hovorím jej, že stále nie je možné ísť domov, ale ona má svoje: odídem, povie, utečiem. Niektoré priamo mimo kontroly!
"No, toto nie je ťažké pochopiť," uškrnie sa Karasev. - Porodíš desať - budeš aj neovládateľný!
Vedúci jedného z oddelení pôrodnice zhromaždil svojich podriadených (lekárov, pôrodné asistentky, sestry) a povedal:
- Keď pôjdete k príbuzným našich pacientov, myslite na to, čo hovoríte. A potom hovoríte, čert vie o čom, a potom ľudia bezdôvodne prepadnú panike. Napríklad, ešte včera niekto vošiel do vestibulu k manželovi šestonedelia Sheludyakovej a povedal, že majú mentálne postihnuté dieťa! Smiem sa spýtať na základe čoho? A vôbec, aké právo má sestra poskytnúť takéto informácie príbuzným pacientov?
"Možno, že doktor vyšiel do vestibulu," namietala jedna zo sestier.
- Nie! - odsekol manažér. - Bola to sestra! Pretože doslova povedala: "Dieťa sa narodilo hlúpe." Ani „hlúpy“ – hlúpy! V lexike našich lekárov také slová nie sú. A ešte sa chcem spýtať: prečo si úplne normálne roztomilé bábätko nazval idiotom? Čo ešte k amatérskemu vystúpeniu, dajte mi vedieť?
Raz zhromaždili chirurgov z Tambov, Ryazan a Tula v meste Podolsk v okresnej nemocnici. Išlo o dvojmesačný vojenský výcvik: kadeti nosili vojenské uniformy a študovali vojenská poľná chirurgia. A na víkend požiadali o voľno: do Moskvy štyridsať minút vlakom. Vyraziť bolo povolené v sobotu popoludní a vrátiť sa v pondelok o ôsmej ráno. Jediná podmienka: kadet musel zanechať adresu, kam išiel, zapísať si ju do špeciálneho (tajného) zošita – „pre prípad všeobecného poplachu“.
Veľa kadetov v Moskve nemalo ani príbuzných, ani známych, no aj títo sa poflakovali asi dva dni a nejako sa im podarilo nájsť nocľah v hlavnom meste... Zdalo sa im to príjemnejšie, ako sa celý víkend namáhať. detská postieľka v "školiacej miestnosti" podolskej nemocnice. V takýchto prípadoch sa do „tajného zápisníka“ zapísalo:
"Moskva. Kremeľ. Červené námestie."
Najkurióznejšie je, že humoristi z toho ľahko vyviazli. Pravdepodobne nikto z veliteľov nečítal „tajný zápisník“.
Lekár sa pacientky spýtal na choroby, ktorými trpela. Odpoveď znela:
- Ako dieťa som si často lámal ruky a nohy a prechladol som na obličky. A nedávno mi vyrezali zápal slepého čreva a vytrhli krčné mandle!
Pri prijatí pacienta alebo pacienta do nemocnice sa na pohotovosti vyplní jeden veľmi zvláštny dokument. Volá sa "Súpis vecí prijatých na uskladnenie". Tu je napríklad jeden z nich. Úzky kus papiera a na ňom:
"Veci Ivanova Maria Ivanovna. Lila bunda, modrý kabát, čierna sukňa, čierna ohlávka, biele šortky so svetlami, čierne papuče."(Pravopis zachovaný).
A potom je tu tento záznam: "Nie sme zodpovední za bezpečnosť vecí". Potom dátum a niečí podpis.
Čo je toto? Dokument, ktorý je svedkom našich dní? Alebo len portrét ruskej ženy z obdobia po perestrojke?...
Na stretnutí so sexuológom:
"Niečo, čo si dnes smutný, Sergej Ivanovič," hovorí lekár pacientovi. Máte nejaké sexuálne problémy?
- Nie, pán doktor, vo všeobecnosti takéto problémy neexistujú, ale ...
- Čo?
- Aj tak, vieš, chcem viac, častejšie. A lepšie. A najlepšie s nejakým novým, iným...