Психічні хвороби 

Спілкування із підлітком 14 років. Як порозумітися з підлітками. Доповнення та попередження


Зміст статті:

Спілкування з підлітками – це проблема, з якою стикаються практично всі батьки. Гормональна «трансформація» дитини змінює не лише її фізіологію, а й психіку. В результаті хороший добрий хлопчик або дівчинка можуть кардинально змінитись протилежний бік. Тому дуже важливо знати, як правильно поводитися з підлітком, щоби не закріпити ці зміни назавжди.

Рекомендації для інших батьків із надмірною вагою підлітків

Ще одна мати 15-річної жінки сказала: Це складно, тому що, на мою думку, вона може бути щасливішою, якщо в неї не буде зайвої ваги. Багато батьків боролися із почуттям відповідальності за проблеми з підлітками. Мати 13-річної жінки сказала: Більшу частину часу ми не їмо разом. І хто несе відповідальність за це? Батьки говорили про стратегії, які, на їхню думку, були чи були б корисними чи важливими, і запропонували багато пропозицій для інших батьків, щоб допомогти підліткам схуднути та покращити звички в їжі та фізичних вправах.

Особливості «важкого» віку

Період пубертату зазвичай включає вік від 11 до 16 років, хоча межі його індивідуальні: в однієї дитини вона може початися в 12 років і триватиме рік, а в іншої затягтися з 11 до 15 років. Багато в чому це залежить від того, наскільки організм готовий до різкого зростання.

Оскільки змінюється як тіло дитини, а й психіка, зокрема щодо сприйняття навколишнього світу, ці зміни настільки масштабні, що підлітку дуже складно впоратися з ними поодинці. Тому важливу роль життя тінейджера у цей час грають батьки. Їх правильна поведінкачасто може значно скоротити «перехідний» період і допомогти своїй дитині пройти її без ускладнень.

Рекомендації, найчастіше зазначені батьками, включали здорове домашнє оточення, рольове моделювання здорової поведінкита підтримку та підтримку для позитивних зусиль. Більшість батьків обговорили важливість створення здорового домашнього середовища для допомоги підліткам в управлінні вагою. Батьки вважали, що створення будинку, який підтримує здоровий спосіб життя, позитивно вплине на поведінку підлітків. Багато батьків обговорювали наявність фруктів, овочів, здорових закусок та води як одну з найкращих ідейдля того, щоб підняти підлітків до успіху у зміні звичок у їжі та втраті ваги.

Щоб знайти спільну мовуз підлітком і допомогти йому легше перенести важкий вік, потрібно набратися терпіння, мудрості та запам'ятати кілька особливостей пубертату:

  • Необхідність у підтримці. Незважаючи на те, що часто діти відгороджуються від батьківського піклування і демонструють повну незалежність, потреба у надійному тилі у них не пропадає. Вони, як і раніше, потребують вашої ласки, піклування і уваги. Але вже в іншій формі, не «дитячої».
  • Перехідний вік – це норма. Підлітковий період - необхідна та неминуча стадія дорослішання. І всі зміни психіки і поведінки дитини, що супроводжують його, в більшості випадків не вважаються патологією.
  • Потреба на самоті. Щоб не провокувати емоційні бурі свого сина чи дочки, давайте їм час періодично побути на самоті. Насамперед – у своїй кімнаті. У цей період визначення «своя територія» для підлітка набуває особливого значення – тут діють його правила.
  • Агресія до оточуючих. Найчастіше така поведінка тінейджера стосовно рідних - це відображення тієї ж агресії, лише до себе на підсвідомому рівні. При цьому врахуйте, що основну частку поведінки формують самі батьки – їх емоції та ставлення до своєї дитини. Головними активаторами дитячої агресії є почуття провини, що викликається зауваженнями та докорами близьких, а також відчуття себе непотрібним та малозначущим.
  • Прагнення свободи. Одне з самих яскравих проявівперехідного періоду – свобода самовираження. Причому вона може стосуватися всього: поведінки, прийняття рішень, стилю одягу, манери спілкування, світогляду, захоплень тощо. І тут потрібно знайти золоту середину, щоб не потурати поведінці, що виходить за рамки, але й не обмежувати дитину в її самоствердженні.

Не менш важливо пам'ятати, що ви свого часу також проходили таку вікову «ломку». І тоді ваші батьки здавалися старомодними, нудними та не розуміючими. Тому будьте терплячі та уважні щодо свого «бунтаря».

Рольове моделювання здорової поведінки

Деякі батьки також відчували наявність тренажера, доступного для підлітків будинку, було частиною створення здорового домашнього середовища. Мати 17-річної жінки заявила: Вона хотіла вступити до спортзалу, але це було надто дорого. Таким чином, ми вийшли та отримали кілька відеороликів та тренувальний м'яч, а потім отримали якісну бігову доріжку. Таким чином, у нас є все це вдома, коли вона хоче використовувати його. Просто у вас є здоровий матеріал, а в будинку не так багато сміття. Батьки також обговорили важливість моделювання здорової поведінки, а також запропонували батькам вивчити поведінку щодо їжі та фізичних вправвони моделюють для своїх дітей.

Основні правила спілкування з підлітками



Головне правило поведінки будь-якого батька, який шукає спосіб, як порозумітися з підлітком - залишатися спокійним і витриманим у будь-якій ситуації, незважаючи на всі фокуси, які може викидати дитина, що бунтує, з «прикордонною» психікою (саме в таку категорію підлітків ставлять психологи). Щоб підкріпити свій спокій та витримку правильними діямизапам'ятайте основні секрети спілкування з підлітком.

Правило №1: вибудовуйте дорослі стосунки

Зокрема, батьки згадали, що практикують те, що проповідується підліткам, і переконайтеся, що як батько ви моделюєте здорову поведінку. Мати 13-річної жінки сказала: Я думаю, що моя рекомендація полягатиме в тому, щоб підлітки також бачили батьків. Якщо ви їсте по-іншому, і ви займаєтеся різними, ніж вони є, це не поєднується. Мати 13-річної жінки сказала: Батьки мають бути послідовними у своїх діях.

Надання підтримки та підтримки

Декілька батьків обговорили можливість заохочення та підтримки для позитивних зусиль по відношенню до здоровому образужиття, які роблять їх підліток. Батьки відчували, що позитивна Зворотній зв'язокважлива підтримки мотивації свого підлітка до зміни здорового поведінки. Деякі батьки зазначили, що підлітки можуть розчаруватись у відсутності швидких результатівзі втратою ваги, і їм необхідно заохочувати продовжувати позитивну поведінку, яка згодом, ймовірно, призведе до втрати ваги.

Прийміть той факт, що ваша дитина дорослішає і стає особистістю, нехай поки що не зовсім зрілою. А це вимагає зміни орієнтирів у спілкуванні - намагайтеся обійтися без тривалих моралі та лекцій, не вимагайте беззаперечного послуху, не вирішуйте за нього його проблеми.

Дозвольте своєму синові чи дочці бути дорослими не лише у вчинках, а й у відповідальності за їхні наслідки. Не панікуйте, якщо дитина приймає неправильне або «не ваше» рішення - нехай він сам зрозуміє, наскільки правильним воно є. Звичайно, якщо це рішення не стосується життєво важливих чи доленосних моментів.

Існує два види підліткової депресії

Діти мають почути це від своїх батьків. У цьому дослідженні були розглянуті проблеми, з якими стикаються батьки людей із надмірною вагою та ожирінням, та рекомендації для інших батьків в аналогічних ситуаціях. Питання, підняті батьками, включали: труднощі, що виникають при ефективному спілкуванні зі своїм підлітком за темами, пов'язаними з вагою, передбачуваної нездатності контролювати рішення підлітка про їжу та фізичної активності, турботі про фізичному та психічному добробуті підлітка та почуття особистої відповідальності за вагові проблеми підлітка, Батьківська рада з надання допомоги підліткам, що страждають надмірною вагою, включала здорове домашнє оточення, моделювання здорової поведінки, а також заохочення та підтримку підлітків для позитивних змін поведінки.

Постарайтеся донести до нього те, що бути дорослим – це не лише манера поведінки та зняття багатьох обмежень. Це ще й відповідальність за все: за свої слова, вчинки та своїх близьких. Радьтеся з ним і вмійте вислухати, не перебиваючи.

Правило №2: жодних порівнянь з іншими

Поставте в перелік заборон звичку порівнювати свою дитину з будь-ким не в її бік. По-перше, в період пубертату його самооцінка теж зазнає змін, і не варто своїми руками знижувати її планку ще більше.

Цікаво, що багато з виявлених учасників проблем схожі на проблеми, з якими стикаються батьки підлітків загалом. Наприклад, ефективне спілкування з чутливих тем, таким як вживання алкоголю та наркотиків, - це одна боротьба, з якою стикаються багато батьків. Батьки, опитані для цього дослідження, можуть також боротися з тими самими проблемами, але були стурбовані тим, як обговорювати проблеми ваги зі своїм підлітком. Більшість батьків, незалежно від того, чи втратив їх підліток чи ні, не були впевнені в тому, коли слід порушувати тему ваги і, крім того, як далеко просувати тему, щойно цей предмет виховується зі своїм підлітком.

По-друге, ваш тінейджер ніколи не буде таким, як ви чи інші ваші родичі у його віці. Тим паче таким, як інші діти. Він - індивідуум, і тому апріорі не може бути схожим на будь-кого. Тактика порівняння з більш слухняними (успішними, пристойними, добрими, уважними тощо) дітьми лише вкоренить у підлітку бажання бунтувати.

Ці висновки підтверджують висновки Пагніні та його колег про проблеми, пов'язані з продуктивними, корисними та ненавмисними розмовами про вагу зі своїми дітьми. Батьківська рада для інших батьків підлітків з надмірною вагою, мабуть, паралельна і вирішує проблеми, з якими стикаються підлітки з надмірною вагою. Наприклад, поради батькам про створення здорової домашньої обстановки та моделювання здорової поведінки можуть бути корисними для усунення почуття відповідальності за важку боротьбу підлітків та нездатність контролювати всі рішення підлітка, пов'язані з їжею та діяльністю.

Правило №3: спокій, лише спокій

Навчіться контролювати свої емоції. Крик, істерики та закиди у підвищених тонах – потужний подразник для підліткової психіки. Таке «гучне» спілкування може закінчитися або криками у відповідь, або повним ігноруванням. Тобто про взаєморозуміння та довіру в цьому випадку мови бути не може.

Якщо у батьків є здорова їжа, доступна вдома, і вони моделюють здорове харчування та звички до вправ, вони можуть з меншою ймовірністю відчути, що їх власні діїта спосіб життя будинку винні у проблемах ваги їхніх підлітків. Крім того, дослідження показують, що материнська турбота про здорове харчування пов'язана із споживанням фруктів та овочів серед матерів та підлітків. Аналогічним чином, батьки можуть почуватися більш впевнено у здатності прийняття рішень підлітком про здорове харчування та активність, якщо вони зробили те, що, на їхню думку, було можливим у власному будинку та змоделювали здорову поведінку.

Один з варіантів, як порозумітися з важким підлітком і не зірватися на крик - стримувати порив перед тирадою. Наприклад, перед тим як висловити свою думку щодо його вчинку, зробіть кілька глибоких вдихівабо подумки порахуйте до 10. За цей час емоції трохи влягуться, і можна буде адекватно поговорити про те, що сталося.

Результати поточного дослідження також аналогічні результатам роботи Бута та колег, які опитали батьків із надмірною вагою та повідомили батькам про проблеми, пов'язані з контролем над ваговими рішеннями, які їх діти роблять. Батьки відчували, що вони справді контролюють, які продукти були у домі. Дані з поточного дослідження забезпечують додаткову підтримку кількісних результатів, що свідчать про важливість батьківського моделювання та доступність у домашніх умовах. здорових продуктів, таких як фрукти та овочі для споживання підлітками, а також якісні дослідження за участю підлітків, які посилаються на ці фактори як на внесок у їх вибір продуктів харчування.

Намагайтеся формулювати свої висловлювання з упором на почуття, які викликають його вчинки - вони можуть вас зачепити, насторожити, стурбувати. Слідкуйте за мовою свого тіла: спокійне ставлення до ситуації не може супроводжуватися блискучими очима, схрещеними або впертими руками в боки. Також при спілкуванні намагайтеся не височіти над дитиною, краще зайняти місце збоку на невеликій відстані.

Батьківське забезпечення здорового харчуваннята моделювання здорової поведінки можуть допомогти підлітку у цій поведінці. Сімейна їжа - це час, коли батьки мають можливість моделювати поведінку здорового харчування, але частота сімейних прийомів їжі знижується в підлітковому віці. На додаток до сімейної їжі, що надає можливість служити зразком для наслідування, це також час, коли батьки можуть спілкуватися зі своїм підлітком, а також надавати підтримку позитивним змін поведінки.

У поточному дослідженні наводяться вихідні дані про те, що підтримка здорового харчування та поведінки фізичних вправ для підлітків може здійснюватися у формі як "робити", так і "говорити". Батьки можуть розглядати ці дві категорії як методи на вагу свого підлітка. З точки зору «роблення» батьки можуть підтримувати рівень фізичної активності свого підлітка, беручи участь у спільних заходах, таких як спільні прогулянки, спільні активні ігри, планування активних сімейних канікул, перегляд їх дітей у різних спортивних заходахта забезпечуючи транспорт до місць відпочинку.

Правило №4: цікавтеся його справами

Прояв щирого інтересу до захоплень підлітка – ще один ключик до розуміння. Постарайтеся прийняти його улюблені заняття, навіть якщо вони вам не подобаються або ви вважаєте їх марною тратою часу.

Можливо, ваша зміна ставлення до його коханих комп'ютерним іграм, катання на роликах, музиці або графіті спочатку викликає сумнів. Тому щирість – ваша зброя.

Важливість думки підлітка

Батьки можуть підтримувати свого підлітка в харчуванні здоровим шляхомзабезпечення здорової домашньої обстановки та моделювання поведінки здорового харчування. Що стосується «розмов» про прийняття більш здорового харчування та фізичних вправ, важливо, щоб батьки пам'ятали, що їхній підліток міг мати негативний емоційний відгук, коли його питали про вагу. У поточному дослідженні та інших дослідженнях батьки знали про психосоціальні наслідки надмірної ваги. Тому вивчення інших методів вирішення проблем з вагою, окрім того, що потрібно зосередитися на втраті ваги, може знадобитися під час роботи з підлітками, наприклад, бути здоровим і фізично активним, або є для здоров'я.

Радійте його успіхам, розпитуйте про нюанси, цікавтеся новинками, заохочуйте досягнення. Згодом ваш «бунтар» прийме ваш інтерес і вже сам буде ділитися враженнями та пишатися вашою підтримкою.

Правило №5: спілкування у процесі

Підлітка, який прагне свободи, складно залучити до сімейних вечорів із відвертими розмовами. Навпаки, він прагне спілкування поза сім'єю - з однолітками та в соцмережах. Однак залишати його без спілкування з рідними не можна. Тому треба трохи хитрувати.

Практикуючі можуть допомогти досягти позитивних змін у домашній обстановцідля всієї родини, а не лише зосередитися на підлітку. Крім того, враховуючи проблеми комунікації, важливо, щоб практикуючі визнавали ці проблеми та працювали над підтримкою та підтримкою як батьків, так і підлітків. У поточному дослідженні є кілька переваг і обмежень, які заслуговують на позначення. Це єдине дослідження, в якому ми знаємо про вивчені проблеми з батьками з погляду батьків підлітків із надмірною вагою.

Наприклад, один із способів, як порозумітися з підлітком-дівчинкою - поговорити про її інтереси під час приготування їжі або збирання. Звичайно, це має бути ненав'язливим і «мимохідь». "Розговорити" хлопця-тінейджера можна в процесі риболовлі або ремонту автомобіля.

Дуже сприяє розмовам поїздка в авто. У такій обстановці немає необхідності дивитися співрозмовнику у вічі, а спільна справа зближує, що значно полегшує контакт дитини та батька.

Формат інтерв'ю також дозволив учасникам розширити свої відповіді, що дозволило краще зрозуміти батьківські проблеми. Обмеження дослідження включають невеликий вибірковий вибір з обмеженою різноманітністю за ознакою статі та етнічної приналежності, яка не повністю відображає всі групи населення. Крім того, деякі з підлітків у цьому дослідженні втратили певну вагу, проте інтерв'ю не виявило відмінностей у батьківських відповідях між батьками підлітків, які втратили вагу, та тими, хто цього не зробив.

Як же робити занепокоєним батькам?

Подальші дослідження повинні розширювати ці дані за допомогою більших та різноманітних груп населення. Висновки з цього дослідження показують, що батьки людей з надмірною вагою та ожирінням стикаються з багатьма проблемами і мають у своєму розпорядженні велику інформацію, щоб допомогти іншим батькам, які зіткнулися з подібними проблемами. З погляду практики, результати дослідження показують, що медичні працівникиможуть допомогти членам сім'ї у процесі лікування, а також враховувати рівень автономії підлітка та контекст, у якому підліток вписується у структуру сім'ї.

Як варіант, можна підтримувати таку улюблену підлітками манеру спілкуватися віртуально - повідомлення в мобільному або соціальних мережахсприймаються ними легше і активно.

Правило №6: будьте прикладом для наслідування

Необхідність бути прикладом для своєї дитини з її дорослішанням стає дедалі актуальнішою. Тому безглуздо вимагати від підлітка не курити і не сваритися нецензурними словамиякщо самі цим грішите. Він дорослішає і, якщо не копіює вашу поведінку, то, Крайній мірівважає, що йому можна все те, що і вам.

Те саме стосується і манери спілкування: якщо дитина бреше, не висловлює належної поваги і приховує від вас свої вчинки, проаналізуйте, чи не копіює вона манеру поведінки у вашій родині.

Що робити, якщо не вдається порозумітися з підлітком



Конфліктні ситуації з підлітком також потрібно диференціювати: ваша реакція на поведінку-протест та відверте хамство має бути різною. У першому випадку можна обмежитись демонстрацією того, наскільки така поведінка вас засмучує чи спробувати поговорити.

Якщо ви бачите у вчинках дитини явний умисел, вони мають систематичний характер і виходять далеко за межі пристойності (пияцтво, відверта розв'язність, грубе ставлення тощо), тут потрібно застосовувати кардинальні заходи та «включати» свій авторитет. Образи та ковтання образ у такому разі лише посилять ситуацію та посилять у підлітку почуття перемоги над вами.

Пропонуємо використовувати кілька принципів, як порозумітися з підлітком-хлопчиком або дівчинкою в особливо складних випадках (алкоголь, сигарети, прогули, відходи з дому і т.д.):

  1. Говоріть з дитиною тільки після підготовки. Візьміть таймаут для того, щоб підготуватися до розмови та утихомирити свої емоції. Тим більше, якщо темою розмови буде його прихід додому в нетверезому стані - все одно до того, як він протверезіє, користі від вашого спілкування не буде. Якщо ви плануєте підключити до виховному процесучоловіка, заздалегідь домовтеся про спільну тактику поведінки. Виберіть час для розмови, коли в будинку немає інших родичів, термінової роботи і не потрібно нікуди поспішати.
  2. Вибудовуйте розмову. Пам'ятайте, що розмову варто вести рівно, спокійно і чітко з нагоди. Постарайтеся не заганяти підлітка в кут, малюючи йому нерадісне майбутнє і наголошуючи на його діях. Поясніть, наскільки така поведінка вплинула на вас і ваші почуття та наскільки ви переживаєте за самого «бунтаря». Тільки після цього уважно вислухайте того, хто провинився.
  3. Будьте готові прийняти правду. Якщо ви хочете порозумітися з підлітком і вибудувати з ним довірчі відносини, вчіться сприймати навіть найнеприємніші відповіді спокійно і виважено. Інакше, отримавши своє визнання істеричну реакцію, дитина більше скаже вам правду. Чому відповідати чесно, якщо все закінчиться скандалом.
  4. Уникайте тиску. Якщо дитина не хоче пояснювати причину своєї поведінки або не визнається в непристойному вчинку, на якийсь час залиште розпитування. При цьому обов'язково поясніть йому, що ви хвилюєтеся за нього і готові вислухати, коли він буде готовий до цього. Якщо це не спрацьовує і підліток все одно не хоче говорити з вами, підключіть іншого дорослого, до якого дитина розташована і зможе відкритися. Це не стосується наркотичної залежностіабо серйозних психічних відхилень- тут без лікарської допомогине обійтись.
Як порозумітися з підлітками - дивіться на відео:


І найголовніше, що необхідно пам'ятати батькам підлітків: перехідний вікбуває у всіх та обов'язково закінчується. Тому цю бурю потрібно просто перечекати. Але перечекати спокійно та мудро, зберігши при цьому довірчі стосунки з дитиною, щоб потім із посмішкою згадувати її підліткові «випади».

Підлітками нашій країні вважаються діти з 12 до 17 років. Цей шматок життя для дітей ділиться на три періоди – молодший підлітковий вік (12-13), середній підлітковий вік (13-16) та старший підлітковий вік – від 16 до 17 років.

Підлітковий вік характеризується підвищеним максималізмом, вразливістю та прагненням довести усьому світу цінність своєї особистості. Тому підліток намагається менше слухати дорослих (навіть зовсім не слухати) і більше – ровесників, думка яких стає для дитини архіважливим. У той же час дорослий залишається здивований: ще вчора Васенька чи Оленка, які слухалися кожного маминого татового слова, сьогодні у всьому сперечаються і доводять власну думку.

Крім психологічних особливостейпідліткового віку, на конфлікт батьків та дітей-підлітків впливає нерозуміння між обома сторонами. Наприклад, тато каже: «Вимикай світло і лягай спати, вже пізно» - тато має на увазі, що дитині шкідливо засиджуватися за комп'ютером, а дитина чує в цій фразі інше: тато обмежує її свободу. Тому бажано спілкуватися з підлітком максимально терпляче, пояснювати йому, що саме ви мали на увазі, коли просили підлітка зробити те чи це.

Якщо тон дорослого підвищується, діти миттєво розпізнають це. Роздратування, гнів, агресія - все це вловлює чуйне вухо дитини, навіть якщо тато чи мама намагаються говорити спокійно. Як тільки підліток відчує, що дорослий намагається зробити його в чомусь винним, він моментально наїжаться і починає суперечити дорослим будь-яким способом. Тому намагайтеся розмовляти з дитиною якомога спокійніше, бути ввічливою з ними, щоб соціально незріла ще людина відчувала повагу до себе.

Важливість думки підлітка

Якщо ви не знаєте, як вирішити ту чи іншу ситуацію, чесно зверніться до дитини та запитайте її думки. Дитина висловить свої почуття і у вас вийде повноцінна розмова, а не звинувачення в односторонньому порядку. Якщо у вас є сумніви, скажіть їх дитині. Тоді він розумітиме, що перед ним не безперечний авторитет, а людина зі своїми думками та почуттями, сумнівами, такими ж, як у дитини. І охоче прислухатиметься до думки дорослих.

Щоб тримати певну ситуацію під контролем, не обов'язково будь-що домагатися згоди дитини на той чи інший крок. Підліток повинен мати можливість вибирати. Це дуже важливо для них зараз, набагато важливіше, ніж батькові чи мамі досягти власних вимог. Тому на даному етапі (у підлітковому віці) дуже важливо говорити з дитиною більше, а не вимагати від неї.

Якщо дитині не треба буде підкорятися, їй не потрібно буде й бунтувати проти застарілих підвалин, які нав'язують дорослі. Надмірні критичні зауваження та вимога від підлітка бути у всьому досконалим швидше шкідливі, ніж корисні. Ідеалу ви не досягнете, зате дуже швидко налаштуєте дитину проти себе.

Крім того, дорослі повинні відчувати та розпізнавати, коли дитині потрібна порада, а коли дитина «бере на пробу»: а чи можу поговорити з татом і мамою про те чи про це. Дуже добре, якщо коло тем, які батьки можуть обговорити з підлітком, буде якомога різноманітнішим.

Як викликати підлітка на відверту розмову

Дуже часто у підлітковому віці дитина порівнює свою модель поведінки з моделлю однолітків. Він може прийти зі школи та розповісти про те, як поводився на уроці Вася. Він не висловлює свою думку, це проба на батьківську думку. У цьому випадку великою помилкою батьків відразу ж кидатиметься в багнети на бідного Васю, лаятиме його і завершуватиме розмову «А ось я свого часу…» Дитина розлютиться і стане думати, що модель батьківської поведінки і в цьому, і в наступних випадкахоригінальністю не відрізнятиметься.

Правильне поведінка батьків – викликати підлітка на відверту розмову. Два головні питання, які вони повинні поставити дитині: «А що ти думаєш про поведінку Васі» та «А чому ти так думаєш?» і третій, щонайменше важливе питання: «А як би вчинив ти»?

Якщо такі бесіди будуть проводитися з підлітками постійно, дитина не таїтиме від дорослих свої почуття та наміри, і ви завжди зможете вчасно відреагувати, якщо у сина чи доньки почнуться труднощі з чимось. Наприклад, з тим, як поводитися в тій чи іншій компанії. Головне завдання батьків – зберегти дорогоцінну можливість відверто спілкуватися з дитиною незалежно від обставин, у які вона потрапила. Почуття постійного зв'язку з батьками, відчуття, що його завжди зрозуміють і вислухають, для підлітка набагато важливіше, ніж модель підпорядкування та авторитарності. Відчуття, що дитину завжди зрозуміють, надає їй велику впевненість у собі та у спілкуванні з однолітками, соціальна рольдитини стає дедалі міцнішою і стійкою.

Коли він стане дорослим, він буде твердо впевнений у собі і таке саме ставлення перенесе на спілкування з дорослим колективом. Кар'єра та особисте життя такого підлітка складатимуться набагато успішніше.

Як м'яко сказати підлітку «ні»

Звісно, ​​батьки не можуть постійно погоджуватися з дитиною, бо це не зміцнить їх авторитет, а навпаки, зруйнує. Насамперед, батьки мають бути чесними зі своїм сином чи дочкою. Але сказати підлітку «ні» теж треба вміти. Існує багато фраз, за ​​допомогою яких можна сказати дитині, що ви не погоджуєтесь з її думкою або що вона вам не подобається. По-перше, потрібно вислухати дитину не перебиваючи, навіть якщо вона, на вашу думку, несе повну нісенітницю. І, якщо ви не згодні з його думкою чи вчинком, обережно висловитися: «Я, швидше за все, вчинив би по-іншому». У дитини неодмінно виникне питання, як.

Або сказати підлітку: «Я не можу з тобою погодитись, хоча, можливо, щось у цьому є. Але до ситуації можна підійти ефективніше». І обговорити з дитиною план розвитку ситуації, враховуючи та поважаючи її думку. Або сказати ще одну чарівну фразу: «У мене інша думка, але я поважаю твою. Ти можеш чинити як вважаєш за потрібне. Хоча кориснішим було б…»

Таким чином, ви робите головне: показуєте дитині, як поважаєте її, і не нав'язуєте власну думку, але даєте зрозуміти і власну позицію. Тоді дитина у вас же вчиться, що відстоювати і мати власну думку – це нормально, вона не обов'язково має співпадати з думкою найбільшого для неї авторитету.

Якщо дитині не суперечити відкрито, вона не матиме необхідності і головне – спокуса – чинити опір. Спілкуватися з підлітком – нелегке завдання, але ви безперечно впораєтеся.