Uraza to uczucie, które pochłania osobę od środka. Opiera się na nieuzasadnionych oczekiwaniach, użalaniu się nad sobą, a także złości na sprawcę, który dopuścił się czynów nieuczciwych. Ludzi można obrazić czymkolwiek, zarzucając „nikczemnemu losowi”, otaczającym ich ludziom, a nawet sobie.

Psychologowie twierdzą, że to uczucie bierze się z dzieciństwa – dziecko cierpiące na brak komunikacji z rodziną czy przyjaciółmi zaczyna się obrażać, próbując w ten sposób wywołać reakcję u innych. To samo można powiedzieć o nieudanych próbach autoafirmacji, na przykład dorośli nie docenili wysiłków dziecka, nie pochwalili go na czas itp. Dziecko, aby zmienić bieg wydarzeń, zwrócić na siebie uwagę.

W umyśle osoby dojrzałej uraza powstaje w odpowiedzi na zadaną zniewagę, żal, wyśmiewanie, negatywną informację zwrotną, zlekceważenie prośby, a także zadawanie bólu – fizycznego lub psychicznego. Obrażony człowiek chce zmienić swoje nastawienie do niego, na przykład wziąć pod uwagę jego zdanie i pragnie więcej, okazywać więcej uwagi. Często ludzie nigdy nie przyznają się do tego otwarcie, wolą okazywać obrazę w sposób niewerbalny: spojrzeniem, niechęcią do rozmowy ze sprawcą, a nawet zobaczenia go.

Dlaczego obrażanie się jest złe?

W rzeczywistości uraza jest głęboko stłumionym gniewem, zasadniczo skierowanym do wewnątrz, a nie na zewnątrz, więc jest bardzo destrukcyjna. Za pomocą lodowatego milczenia i pogardliwego spojrzenia obrażona osoba próbuje „ukarać” swojego sprawcę, aby zrozumiał, że się mylił i żałował.

Jednak wielokrotnie odtwarzając w głowie sytuację, która spowodowała ból głowy, „ofiara” przede wszystkim karze siebie. Wydawać by się mogło, że uraza chroni nasze poczucie własnej wartości, ale to jest rekwizyt. Zwiększa drażliwość, psuje nastrój, sprawia, że ​​patrzysz na świat w czerni i bieli. Co więcej, to bolesne uczucie często uniemożliwia rozsądne myślenie i podejmowanie właściwych decyzji.

Jeśli przestępstwo nie zostanie powstrzymane na czas, może stać się prekursorem takich uczuć, jak zemsta i nienawiść. Niektórzy eksperci medyczni twierdzą, że chroniczna niechęć może prowadzić do poważnych, wyniszczających chorób, takich jak rak i marskość wątroby. Przebaczenie może być lekarstwem na to przytłaczające cierpienie. Przebaczając sprawcy, „ofiara” zyskuje wolność.

Każdy z nas od czasu do czasu doświadcza bólu urazy. Dlaczego się obrażamy, jak powstaje to uczucie, z jakimi chorobami się wiąże i jak sobie z nim radzić?

W życiu jest wiele wydarzeń, które dają nowe doświadczenia i informacje. A sposób, w jaki postrzegamy i przetwarzamy te informacje, ma ogromny wpływ na nasze samopoczucie i zdrowie.

Reakcja na świat zewnętrzny i jego przejawy jest wynikiem naszej osobistej ewolucji. A my reagujemy, najczęściej nieświadomie, po to, aby poprzez własną reakcję upewnić się, że otoczenie nas popiera, aprobuje, a przynajmniej nie potępia.

Poprzez interakcję ze światem zewnętrznym staramy się znaleźć poczucie wewnętrznej całości i satysfakcji. Kiedy rodzaj reakcji przedstawicieli świata zewnętrznego nie pokrywa się z naszymi oczekiwaniami, pojawia się uczucie dyskomfortu, które często przeradza się w niechęć.

Co to jest uraza? Zgodnie z definicją podaną w słowniku, uczucie o negatywnym zabarwieniu, w tym złość na sprawcę i użalanie się nad sobą.

Jesteśmy tak ułożeni, że stopień naszej krytyczności wobec innych jest wyższy niż stopień krytycyzmu wobec nas samych. Opierając się na postawach i osobistych doświadczeniach ukształtowanych w nas od dzieciństwa, tworzymy wzorce i ramy zachowań dla otaczających nas osób, w które muszą się wpasować, a jeśli nie pasują, oburzamy się, oskarżamy i obrażamy. Nie pamiętamy, że druga osoba to zupełnie inny, niezależny świat, być może z diametralnie odmiennymi normami i osobistymi wartościami. Ale mimo to często staramy się realizować nasze kaprysów kosztem innych ludzi, wpisując ich w matrycę ich zainteresowań.

Mechanika urazy

Zdolność do obrażania się nie jest cechą wrodzoną, ten model zachowania opanowujemy w procesie życia. Od urodzenia otrzymujemy złość i strach, wyrastające z instynktu samozachowawczego. U podstaw emocji leży manipulacja. Umiejętność obrażania się opanowujemy w najmłodszym wieku.

Jak powstaje złość

Próbując zaspokoić wszystkie pragnienia i zachcianki dziecka, rodzice nieświadomie kładą w jego umyśle podstawy mechanizmów behawioralnych, które tworzą urazę. Dziecko bardzo szybko opanowuje te mechanizmy, czas mija, okoliczności i pragnienia się zmieniają, ale droga do osiągnięcia rezultatów poprzez urazy pozostaje.

Niewielu z nas zastanawia się, dlaczego ktoś miałby kierować swoje wysiłki na zaspokojenie naszych zainteresowań w taki sam sposób, jak robili to mama i tata. Nie wszyscy rodzice rozumieją, że spełnianie wszystkich zachcianek dziecka bez wyjątku niszczy motywacyjne pragnienie formułowania celów w oparciu o obiektywne możliwości i brania odpowiedzialności za podejmowane działania. Wystająca warga, łzy i inne atrybuty urazy pozostają ulubionymi narzędziami wielu nawet w wieku dorosłym, a oskarżenia dodawane są do narzędzi tych, którzy są mocni w retoryce, popartej postulatami „uniwersalnych” wartości.

Czując się jak poszkodowany, ofiara niesprawiedliwości, nie zawsze możemy zdać sobie sprawę, że gorycz, która nami zawładnęła, jest wypracowaną przez lata techniką mającą na celu „przywrócenie naszej osobistej sprawiedliwości” cudzym kosztem.

Po obrazie następują sankcje wobec sprawcy, a jeśli jest to osoba bliska lub przynajmniej w jakiś sposób od nas zależna, prawdopodobieństwo ustępstw z jego strony jest bardzo duże. Jeśli sprawca znajduje się poza strefą naszego wpływu, szukamy wsparcia u przyjaciół i znajomych, tym samym częściowo odzyskując utraconą równowagę psycho-emocjonalną. Często uczucie urazy nie opuszcza nas na długo, zmuszając do przeglądania naszych myśli przez wiele miesięcy i omawiania sytuacji, w których przyjęliśmy rolę ofiary.

Złość i choroba

Jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek spierał się z faktem, że negatywne emocje, w tym uraza, odgrywają ważną rolę w występowaniu chorób. Taki problem, jak wykracza poza ogólne wyobrażenia o chorobach. Często słyszymy i powtarzamy zdanie, że „wszystkie choroby są z nerwów”, ale nadal wytwarzamy negatywne emocje i nie radzimy sobie z destrukcyjnymi wzorcami własnego myślenia.

W zależności od tego, w jakiej sytuacji dana osoba częściej się znajduje i jakich uczuć doświadcza, w niektórych częściach ciała występują strefy chronicznego napięcia- tzw. bloki mięśniowe. To z kolei prowadzi do zaburzeń czynnościowych, a w efekcie do pojawienia się chorób psychosomatycznych.

Na przykład stłumione skargi najczęściej blokują klatkę piersiową, co prowadzi do „kaszlu” o charakterze niezakaźnym i przyczynia się do stopniowego rozwoju przewlekłego zapalenia oskrzeli. A organem, który przechowuje już doświadczone krzywdy, jest wątroba. A diagnoza „dyskinezy dróg żółciowych” była wcześniej nazywana „nerwicą pęcherzyka żółciowego”. Martwienie się i niepokój powodują ból trzustki, a cukrzyca jest uważana za chorobę „stresową”. Organami, które najszybciej reagują na lęki, są jelita, pęcherz moczowy i nerki.

Pracując z problemami natury psychicznej można poprawić swoją kondycję fizyczną na wiele sposobów, a czasem pozbyć się wielu objawów i problemów.

Pytania czytelników

18 października 2013, 17:25 witam.Często tłumię złość przez brak pewności siebie.Jeśli ktoś powiedział mi coś, co mi się nie podoba, nic nie powiem, a potem gryzę się jeszcze przez kilka dni przekręcając scenariusze, jak mogłem odpowiedzieć. z jakiegoś powodu w tej chwili mam słowa, żeby nie być tam, żeby odpowiedzieć. a jeśli w jakiejś sytuacji odpowiem, to od razu gula podskakuje mi w gardle i płaczę. Wtedy bardzo długo chowam urazę do tej osoby .. W mojej głowie zawsze jest jakiś bałagan, huśtawka nastrojów…. wcześniej pogodna, towarzyska, optymistka, a teraz zamknięta, zawsze niezadowolona ze wszystkich, bardzo podejrzliwa, problemy ze zdrowiem….. Rozumiem, że to wszystko jest ze sobą połączona, ale nie dam sobie rady bez doświadczonego specjalisty.Pomóż lub powiedz mi jak podnieść wiarę w siebie.

Zadać pytanie

Jak radzić sobie z urazą

Jak pozbyć się złości?

1. Uświadom sobie urazę. Świadomość jest częścią rozwiązania problemu. Rozpoznanie oznacza przyznanie się do urazy.
2. Wyraź urazę. Formułować to mówić lub pisać o tym. Jest to konieczne do szczegółowego zrozumienia tego, co się dzieje i transformacji wewnętrznych odczuć.
3. Weź odpowiedzialność za krzywdę. W końcu to ty decydujesz, czy pielęgnować nieprzyjemne uczucie, czy nie.
4. Pracuj nad urazą. Tak się składa, że sama świadomość urazy pomaga ją rozwiązać. Ale jeśli tak się nie stanie, niechęć można rysować, tańczyć, śpiewać, wykrzykiwać - wyrażać wszelkimi dostępnymi i bezpiecznymi środkami. Proces radzenia sobie z niechęcią może zająć trochę czasu, więc nie zmuszaj się, daj sobie czas. A wynik na pewno przyjdzie!

Gniew

Gniew- początkowo: zdarzenie oceniane jako postawa niesprawiedliwa i obraźliwa, szkoda honoru (statusu). Do tej pory pojęcie urazy stało się niejasne, może oznaczać samo zdarzenie, przeżycia emocjonalne (sprawcy lub osoby, która została urażona) oraz możliwe reakcje na zdarzenie (np. odmowa komunikowania się z osobą z powodu kłótni).

Zawiera elementy takie jak użalanie się nad sobą, nienawiść i mściwość. W zależności od nasilenia tych trzech składowych można wyróżnić różne rodzaje resentymentu.

prawnie, uraza jest celowym i niezgodnym z prawem wyrazem braku szacunku dla innej osoby poprzez celowe znieważenie jej poprzez potraktowanie jej

Psychologicznie, osobista uraza - doświadczenie złości na sprawcę i użalanie się nad sobą. Jeśli chodzi o podstawy do osobistej obrazy, są one dość arbitralne. Obraza osobista niekoniecznie jest zamierzona. Osobista uraza wybucha, gdy dotykane są punkty, które są bolesne dla osoby (klucze urazy), lub istnieje pragnienie i warunkowa korzyść z urazy.

Uraza i uczucie urazy

Uraza jest często utożsamiana z urazą, ale to nieprawda. Uraza to po prostu codzienna sytuacja, która obiektywnie kwalifikuje się jako „obraźliwa”.

Nie zaproszony na wakacje - szkoda. Głupio przegrałem spotkanie - szkoda. Stwierdzenie jest adekwatne („uciążliwe”), ale może nie być uczuć urazy, uczuć.

Początkowo uraza była rozumiana nie jako uczucie, ale jako wydarzenie życiowe. Wśród ludzi uraza jest jakimkolwiek problemem („Oto, co się stało zniewagą!”). Później urazę zaczęto rozumieć jako działania obniżające status osoby. „Nie zaprosił na ucztę – obraził się”. W XII-XIII wieku. głównym znaczeniem słowa zniewaga jest „pogwałcenie prawa książęcego, niesprawiedliwość”. To nie jest kwestia uczuć, to kwestia krzywdy, jak kradzież.

Doświadczenie resentymentu nie jest przez badaczy uważane za emocje wrodzone. Niemowlęta mają w swoim arsenale wrodzony, behawioralnie dość prosty stan agresji i wciąż muszą opanować złożone zachowanie urazy. Urazy uczy się zwykle w wieku od 2 do 5 lat, przejmując stereotypowe lub twórcze wzorce od innych dzieci, czasem starszych. Tradycyjna forma dziecięcej urazy: „Jeśli tego nie zrobisz, obrazię się na ciebie”.

Dzieci używają urazy całkiem dobrowolnie; od okresu dojrzewania uczucie urazy jest już utrwalone jako w dużej mierze mimowolna reakcja emocjonalna. Dorośli, którzy mają zwyczaj obrażania się, próbują odzwyczaić się od tego na ogół nieproduktywnego nawyku. Wyeliminowanie urazy jako cechy charakteru następuje w wyniku przeanalizowania przez osobę drażliwą pewnej liczby sytuacji, które ją wywołały, z wyodrębnieniem trzech składowych urazy: świadomości nierealnego charakteru swoich oczekiwań, oddzielenia faktycznie obserwowanych faktów z ich interpretacji podczas obserwacji, odmowa porównywania zachowań ludzi ze stereotypowymi próbkami idealnymi (odmowa oceniania).

Aby zmniejszyć ładunek emocjonalny przenoszonej urazy, można w dobrym samopoczuciu i uspokojeniu wyobrazić sobie sytuację tej przeszłej urazy, przypomnieć sobie i przemyśleć wszystkie jej elementy zgodnie z opisaną strukturą (twoje oczekiwania, zachowanie innej osoby); jednocześnie ważne jest, aby reprodukcja stanu resentymentu następowała bez ponownego przeżywania go.

Uraza prawnie

Od innych przestępstw, w których dochodzi również do naruszenia czyjejś sfery prawnej (kradzież, rozbój, oszustwo itp.), przestępstwo osobiste różni się (oprócz braku egoistycznego zamiaru) tym, że sprawca nie ukrywa bezprawności swojego działanie i jego konsekwencje, otwarcie popełniając akt urazy i licząc na tchórzostwo lub nieśmiałość tego, którego to działanie dotyczy. W języku potocznym pojęcie urazy jest precyzyjnie definiowane poprzez wskazanie, że sprawca „pozwala sobie” na więcej niż powinien, popełnia czyn „bezczelny”, „bezczelny”, „bezczelny” w stosunku do drugiej osoby. Pojęcie przestępstwa osobistego w tym znaczeniu zostało szczegółowo rozwinięte przez prawników rzymskich, którzy posługiwali się roszczeniem z przestępstwa (łac. akcja w juriarum), jako środek zwalczania wszelkiego rodzaju nielegalnych działań z zakresu prawa cywilnego, których nie można sparaliżować bezpośrednimi środkami ochrony cywilnoprawnej. Utrudnianie drugiej osobie w korzystaniu z rzeczy będących we wspólnym posiadaniu, wykroczenia wynikające ze stosunków sąsiedzkich, a nie objęte roszczeniami z prawa służebności, cały szereg czynności związanych z wykonywaniem umów, ale nienadających się do istniejących roszczeń umownych , itp., napotkał opór m.in actio juriarum aestimatoria. W pozwie tym powód miał prawo do oszacowania wysokości wyrządzonej mu szkody oraz ustalenia wysokości grzywny, którą uznał za niezbędną do odzyskania na swoją korzyść w celu przywrócenia mu honoru; sędzia, biorąc pod uwagę okoliczności sprawy, mógł tę kwotę zmniejszyć i ostatecznie ustalić. W ten sposób wyeliminowano potrzebę dokładnego obliczenia wysokości szkody spowodowanej zniewagą osobistą, obliczenia, które nie zawsze jest możliwe w przypadku przestępstw przeciwko mieniu i całkowicie nie ma zastosowania do zniewag osobistych; jednocześnie rozwiązano ręce sędziego, aby chronić nie tylko majątek, ale także niemajątkowy interes obrażonego.

Współczesne prawo, francuskie i niemieckie, nie uznaje już przestępstwa osobistego za delikt prawa prywatnego, chociaż pojęcie tego drugiego jest w nich bardzo szerokie: przestępstwa osobiste podlegają karze publicznoprawnej na mocy przepisów prawa karnego, a wyrządzona przez nie szkoda majątkowa jest naprawiana , na podstawie wyroku karnego, w wysokości faktycznie naruszonych odsetek. Współczesny pogląd na godność jednostki nie dopuszcza grzywny prywatnej za obrazę osobistą, zapłaty pieniężnej za zniewagę; preferuje moralną satysfakcję, jaką daje osobie nałożenie kary kryminalnej lub grzywny na korzyść państwa. Ponadto potrzeba organizacji prawa prywatnego do ścigania przestępstw osobistych została znacznie zmniejszona we współczesnym państwie dzięki ustanowieniu policyjnej ochrony obywateli i rozszerzeniu koncepcji pozwów cywilnych opartych na szerokich zasadach dobrego sumienia. To, co wcześniej nie mieściło się w Rzymie np. pod pojęciem roszczenia ze sprzedaży i było bronione akcja w juriarum, jest obecnie uznawany za powód do wszczęcia postępowania. Jednak niektórzy prawnicy (zwłaszcza Iering) całkiem słusznie zwracają uwagę, że nawet przy wszystkich reformach w dziedzinie wymiaru sprawiedliwości i ochrony publicznej, można wskazać liczne przypadki z różnych dziedzin życia cywilnego, w których roszczenia z tytułu uszczerbku na zdrowiu byłyby całkiem odpowiednie. Kasjer w teatrze nie wydaje ci biletu i wręcza go osobie, która idzie za tobą; nie wolno Ci korzystać z biletu, uniemożliwiając Ci zajęcie miejsca; mieszkający nad tobą współlokator lub lokator, grający na pianinie czy hałaśliwe biesiady nie dają ci spać po nocach – we wszystkich tych i wielu innych podobnych przypadkach uzyskanie satysfakcji z istniejących środków jest albo zupełnie niemożliwe, albo ta satysfakcja jest skrajnie niewystarczająca ( straciłeś interesujące Cię przedstawienie, a kasjer otrzymał od swoich przełożonych uwagę po długich opóźnieniach, które kosztowały Cię wiele kłopotów lub w ogóle nie zostały ukarane; zwrócono Ci pieniądze za bilet, za który nie byłeś wpuszczony do teatru; roszczenie wobec sąsiada zostało odrzucone z powodu braku dowodów na straty materialne, a właściciel faworyzuje najemcę; możesz się wyprowadzić z mieszkania, ale zniewaga spowodowana brakiem szacunku dla twoich wymagań prawnych pozostaje bezkarna). Elastyczny rzymski pozew z powodu osobistego przestępstwa z łatwością osiągnął w tych przypadkach swój cel. W przeciwieństwie do prawa kontynentalnego, prawo angielskie, obok oskarżeń publicznoprawnych, zna również prywatnoprawne ściganie przestępstw na osobie, rozumiane, podobnie jak w prawie rzymskim, bardzo szeroko i pozwalające na swobodną ocenę szkody i interesu przez ławę przysięgłych. Zna procesy cywilnoprawne o przestępstwa osobiste obok ścigania karnego oraz prawo rosyjskie; ale przede wszystkim rosyjski akt prawny nie podobny ani do rzymskiego, ani do angielskiego. Zgodnie z artykułem 667 tomu X, część I” sprawca zniewagi osobistej lub zniewagi może na wniosek obrażonego otrzymać zapłatę za zniewagę, w zależności od stanu lub stopnia obrażonego oraz szczególnego stosunku sprawcy do obrażonego , od jednego do pięćdziesięciu rubli»; zgodnie z artykułem 670, „ jeżeli w wyniku osobistego zniewagi lub zniewagi osoba poszkodowana poniosła szkodę majątkową lub majątkową, wówczas osoba, która ją obraziła lub znieważyła, jest zobowiązana do naprawienia tych strat i szkód według uznania i ustalenia sądu". Praktyka jednak nie wyprowadziła z tych artykułów żadnych poważnych środków do zwalczania przestępstw, o których mowa powyżej.

Literatura

• Pobedonostsev, „Kurs cywilny. praw” (III, 593-594, wyd. 1896);
• Meyera, „Rus. cywilny prawo” (177, wyd. 1894);
• Ihering, "Rechtsschutz gegen injuriose Rechtsverletzungen" (w jego Jahrb ücher für Dogmatik, XXIII, 1885);
• Landsberg, „Injuria und Beleidigung” (1886).

Notatki

Spinki do mankietów

• // Encyklopedia żydowska Brockhausa i Efrona. - Sankt Petersburg. , 1906-1913.

Procesy emocjonalne
Emocje
Uczucia	Agape · Antypatia · Wdzięczność · Cześć · Wina · Przyciąganie · Miłość · Podziw · Wrogość · Oburzenie · Litość · Zazdrość · Zainteresowanie · Miłość · Czułość · Nienawiść · Odrzucenie · Gniew· Wstręt · Pogarda · Pogarda · Przywiązanie · Irytacja · Rozczarowanie · Wyrzuty sumienia · Zazdrość · Współczucie · Smutek · Storge · Namiętność · Strach · Wstyd · Podziw · Filia
ma wpływ	Przerażenie · Panika · Przerażenie · Euforia · Ekstaza · Wściekłość
Nastroje	Nuda Przygnębienie

Fundacja Wikimedia. 2010 .

Synonimy:

• Obi-Wan Kenobi
• Obi wan

Zobacz, czym jest „Uraza” w innych słownikach:

gniew- (5) 1. Obraźliwe naruszenie praw, uszczerbek na honorze: Drzemiący w polu dobre gniazdo Olga; odleciał daleko; nie obraził ani sokoła, ani gyrfalcona, ani ciebie, czarny kruk, brudna Połowczyna. 11. Borys Wiaczesławicz ... ... Podręcznik słownikowy „Opowieść o kampanii Igora”

gniew- Smutek, zniewaga, kłopot, wyrzut, deptanie, besztanie, upokorzenie, zjadliwość, ukłucie, szpilka do włosów, zranienie, zniewaga; hańba, hańba, hańba. Uraza jest gorzka, krwawa. Bez urazy. Nie pozwolę się obrazić. Osobiste żale jednostki. . . . . . Słownik synonimów

Obrażać się czy nie obrażać – zawsze mamy taki pozornie prosty wybór. Niestety, często nie jesteśmy najlepszą opcją.

Uraza to emocja o negatywnym zabarwieniu, która nadużywana zamienia nasze życie w piekło. Zaczynamy przewijać w pamięci sytuację lub słowa, które spowodowały otrzymaną obrazę. To uczucie przychodzi do nas z powodu kłótni i obojętności, zazdrości i zawiści. Żal sprawia, że ​​odczuwamy ból, złość, złość, smutek, nienawiść, gorycz, rozczarowanie, pragnienie zemsty, żal. Jeden... Ale!

Przyjaciele, powtarzam - to tylko nasz wybór! Obrażeni – dopada nas paskudny nastrój, pozbawiamy się zdrowia i przyciągamy do siebie negatywne zdarzenia. Im częściej to robimy, tym silniejsze są destrukcyjne konsekwencje tego uczucia. Postanowiliśmy się nie obrażać - sprawiamy, że nasze życie jest szczęśliwsze i bardziej harmonijne. Jak przestać się obrażać i nauczyć się nie obrażać wcale, pozbywając się tego negatywnego, zostanie omówione w tym artykule.

Pomyśl o tym: czy miło jest wiedzieć, że nie jesteśmy twórcami naszego szczęścia, a jedynie odgrywamy rolę psów na smyczy, a ludzie wokół nas ciągną te smycze do woli? Czy lubimy zdawać sobie sprawę, że nasz nastrój zależy od kogoś innego, ale na pewno nie od nas? Ledwie. W rzeczywistości jest to prawdziwe uzależnienie. A naszym wyborem jest wolność! W końcu łatwo jest pozbyć się smyczy (nawyku obrażania się), którą zawisło na nas społeczeństwo. Wystarczy chęć i trochę świadomości.

W tym artykule dowiemy się, jak przestać się obrażać, pozbywając się tego złego nawyku raz na zawsze. A jednocześnie uwolnimy się od starych krzywd. W międzyczasie, drodzy czytelnicy SILS, za waszym pozwoleniem, będę nadal wyolbrzymiał i opisywał zniszczenie, które budzi w nas niechęć, szczególnie wzmożoną.

Więc, co to znaczy obrażać się? Oznacza poddanie się swoim niskim uczuciom, w tym nawykowym reakcjom na złe zachowanie innych ludzi. Podobną reakcję mają nawet najprostsze organizmy jednokomórkowe, które zawsze reagują w ten sam sposób na bodziec. Ale przecież jesteśmy ludźmi, co oznacza, że ​​mamy znacznie większe pole manewru w swoim zachowaniu. Zrozumcie, przyjaciele, obrażanie się nie jest czymś niemożliwym, nie. Po prostu nie jest to logiczne działanie - w końcu obrażając się, szkodzimy sobie, spalając naszą duszę i zdrowie, a także przyciągając negatywność do naszego życia.

Ale z godną podziwu wytrwałością nadal zwykle obrażamy naszych bliskich i zwykłych znajomych, krewnych i przyjaciół, nasz los i cały świat. Pilnie pielęgnujemy naszą urazę, pielęgnujemy ją i pielęgnujemy. Całkowicie zapominając, że...

… gniew - jest to wyłącznie nasz własny wybór . Chociaż, niestety, najczęściej nieprzytomny. Jest to szkodliwy stereotyp, który wydaje się urosnąć do większości z nas. Jesteśmy urażeni - jesteśmy urażeni, jesteśmy urażeni - jesteśmy urażeni. I wszystko powtarza się w kółko przez całe nasze życie. Ale to jest złe! Dlatego pojawił się ten artykuł, z którego dowiemy się, jak przestać się obrażać. Przydatne praktyczne zalecenia są napisane tuż poniżej, ale na razie proszę o odrobinę cierpliwości, przyjaciele. W końcu musimy jasno określić wroga, z którym będziemy walczyć iz którym na pewno wygramy. Najpierw musisz dokładnie przestudiować jego nawyki, a następnie zadać decydujący cios. śmiertelność! (c) Mortal Kombat. Kontynuujmy więc nasze badanie podstępnej urazy. Przecież naszym celem jest zatańczyć na jej grobie i powoli, ale nieubłaganie zbliżamy się do osiągnięcia tego dobrego celu.

Uraza w duszy i sercu

Doświadczenie urazy bardzo nas przygnębia. Najgorsze jest to, że człowiek może chować urazę przez całe życie. Stare i głębokie urazy, o których w żaden sposób nie możemy zapomnieć, nie pozwalają nam żyć spokojnie i szczęśliwie. W końcu zamiast cieszyć się każdą chwilą tego wspaniałego życia, zaczynamy przewijać w głowie minione wydarzenia, pilnie odtwarzamy i konstruujemy dialogi z naszym sprawcą. Nasze ciało raz po raz powraca do tego stanu, kiedy prawie się trzęsiemy, chociaż na zewnątrz może się to w żaden sposób nie objawiać. Po co się tak z siebie śmiać? Wszystko to wynika tylko z faktu, że nie możemy pozbyć się urazy w naszej duszy, z urazy w naszym sercu. Nie możemy odpuścić, nie możemy wybaczyć, nie możemy zapomnieć. Tak więc to paskudne uczucie urazy osłabia nas, niepostrzeżenie niszcząc nasze życie.

Przy okazji warto zaznaczyć, że chroniczna, totalna niechęć do całego świata i ludzi wokół z osobna jest pierwszym sygnałem, że coś nam w życiu nie wyszło. Na przykład wybraliśmy zły zawód: marzyliśmy o kreatywności, ale pracujemy jako kierownik w biurze. Albo nie mogliśmy zbudować szczęśliwych relacji rodzinnych: kiedyś popełniliśmy błąd przy wyborze, a teraz możemy tylko użalać się nad sobą, tak urażonym i obrażonym. W rezultacie żyjemy przeszłością i nie wpuszczamy do siebie teraźniejszości, co być może jest bardzo miłe i pozytywne.

Najgorsze jest to, że ciągle obrażając się, otrzymując nowe pretensje i pamiętając stare, zamieniamy się w kolekcjonerów. Kolekcjonerzy skarg. Skargi można zbierać przez całe życie, a jako prawdziwi kolekcjonerzy nigdy nie chcemy rozstawać się z ani jednym egzemplarzem. Narastają pretensje, a my delektujemy się każdą z nich z „przyjemnością”. Nie pozwalamy im odejść w zapomnienie, bo uraza już dawno stała się częścią nas. I dlatego tak trudno jest przyznać się przed samym sobą, że po zbyt długim czasie poświęciliśmy się naszej drażliwości. O wiele łatwiej jest dalej żyć złudzeniem, że ma się rację i niesprawiedliwość tego świata.

Stare urazy są jak niezagojone rany, które przeczesujemy i sprawiamy, że krwawią. Zamiast wybaczyć obrazę lub nawet całkowicie wyzbyć się nawyku obrażania się, uparcie zadręczamy samych siebie, zadając ból i cierpienie. Co to do cholery jest masochizm?

„Ale prawda jest za nami!” - mówimy sobie, dlatego czujemy się urażeni i urażeni. W ten sposób usprawiedliwiamy się. Odczuwamy niemal powszechną niesprawiedliwość. Jak śmieją nam to robić?! Niestety, nawet jeśli zostaliśmy potraktowani naprawdę źle, kończymy się tylko naszą niechęcią. Obrażać się to znaczy użalać się nad sobą, niesłusznie obrażonym.

Zawsze jest wiele powodów do złości. Jesteśmy w stanie wybrać, na co zwrócić uwagę w tym życiu. Za pomocą naszych myśli i wyborów przyciągamy do siebie to, co otrzymujemy. Jeśli dana osoba wykazuje zwiększoną drażliwość, upewnij się, że na pewno będą powody do urazy. A najgorsze, co może się zdarzyć, to to, że niechęć może stać się częścią tej osoby na zawsze.

Tak, mówią, że czas leczy urazy. Najczęściej jest to prawda, ale jest jedna rzecz. Resentyment, który jest regularnie karmiony, może na zawsze pozostać w sercu i duszy, zatruwając nasze życie. Ukryta uraza po prostu zżera nas od środka, przez co kolory życia blakną, a powodów do obrażania się jest coraz więcej. Ale życie wcale nie jest nam dane po to! I szczerze mówiąc, nigdy nie życzylibyśmy sobie takiego losu. Przyjaciele, nie jest za późno, aby wszystko zmienić. Jest wyjście!

Jak przestać się obrażać?

Przyjaciele, przeczytajcie poniżej 8 powodów, dla których nie powinieneś się obrażać . Spróbuj zrozumieć i poczuć każdy punkt z osobna. Musimy o tym pamiętać i wprowadzać to w życie za każdym razem, gdy zaczyna się w nas wrzeć uraza. W żadnym wypadku nie karć się, jeśli ponownie wpadniesz w hak urazy. Wszystko będzie się działo stopniowo, wszystko ma swój czas. Ale pamiętaj, aby chwalić się, gdy są sukcesy. Jak miło widzieć, że nasze działania i nastroje nabierają samodzielności. Miło jest wiedzieć, że tylko ty jesteś kapitanem swojego statku. Tak więc z czasem zły nawyk obrażania się sam zniknie. Jak mówią, „święte miejsce nigdy nie jest puste”, co oznacza, że ​​w naszym życiu będzie o wiele więcej cudów i radości, które nadejdzie zamiast niepotrzebnych uraz. I to jest świetne! Gotowy?

1) Nikt nie jest nam nic winien. Wystarczy zrozumieć i zaakceptować jedną prostą rzecz – nikt na tym świecie nie ma obowiązku podporządkowywania się naszym pomysłom. Nikt nie jest wobec nas zobowiązany do czynienia tego, co uważamy za słuszne. Pomyśl tylko: czy wszyscy bez wyjątku spełniamy oczekiwania innych? Najprawdopodobniej nie zawsze tak się dzieje lub nie zdarza się wcale i jest to całkowicie naturalne. Nasze życie jest naszym życiem. Przede wszystkim interesuje nas rozwiązywanie naszych problemów, a dopiero potem pomaganie innym ludziom. Dlatego nie należy się obrażać na innych ludzi, bo oni też nie są nam nic winni.

2) Pamiętaj i doceniaj tylko dobro. Aby przestać się obrażać, powinniśmy zawsze pamiętać o pozytywnych cechach charakteru naszego winowajcy. W końcu w każdym człowieku jest coś pięknego. Często skupiamy się na jednym niefortunnym występku tej osoby, ale nie bierzemy pod uwagę całego dobra, które dla nas zrobił wcześniej. Oznacza to, że bierzemy dobroć za pewnik, ale kiedy jesteśmy urażeni, często nadmuchujemy słonia z muchy, zapominając o wszystkim innym (dobre). W zasadzie jest to naturalne: ludzkie ciało jest ułożone w taki sposób, że negatywne emocje wpływają na nas bardziej niż pozytywne. Być może wynika to z przetrwania w czasach prymitywnych, kiedy to strach i złość pobudzały starożytnych ludzi do przetrwania. Ale ten czas już dawno minął. Dlatego przyjaciele przestańcie się obrażać, bo uraza nas niszczy, a ponadto jest zupełnie bez sensu.

A także, proszę, nigdy nie zapominaj, że szybko przyzwyczajasz się do dobra. Jeśli ktoś traktuje nas dobrze, nie oznacza to, że tak będzie zawsze. I to nie znaczy, że inne osoby też powinny mieć do nas dobry stosunek. Optymalnie jest brać wszystko, co dobre, nie za pewnik, ale jako prezent. I raduj się takimi darami z całego serca.

„Zapomnij o zranieniu, ale nigdy nie zapomnij o życzliwości” © Confucius

3) Nikt nie jest wieczny. Osoba, na którą obrażamy się dzisiaj, może nie być jutro. Z reguły dopiero w takich smutnych sytuacjach zdajemy sobie sprawę, jak małostkowe i absurdalne były nasze pretensje. Na przykład w żadnym wypadku nie powinniście obrażać ojców i matek, dziadków. Bo wtedy będzie nam bardzo trudno wybaczyć sobie, gdy nagle odejdą ci bliscy. Dopiero wtedy nagle zdajemy sobie sprawę, jak bezgraniczna i krystalicznie czysta troska pochodziła od nich. Nawet jeśli czasami posunęli się za daleko, nawet jeśli zrobili wiele złego, ale wszystko to wynika z wielkiej miłości do nas. Proszę, przyjaciele, nie dopuśćcie do tego. Żyj tu i teraz, doceń chwilę obecną - wtedy nie ma czasu na urazy!

4) Weź odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza. Bo wszystko, co dzieje się w naszym życiu, jest wynikiem naszego własnego wyboru. Nic nie jest daremne! Na przykład osoba, która próbuje nas obrazić, może zostać do nas wysłana, abyśmy mogli się czegoś nauczyć. A nasz drugi potencjalny przestępca może ujawnić swój prawdziwy wygląd, za co również powinniśmy być wdzięczni.

Nawiasem mówiąc, warto kierować się prostym mottem mądrych ludzi: „Mądrzy ludzie nie obrażają się, ale wyciągają wnioski”. Na przykład twój przyjaciel, który opuścił spotkanie i nawet nie oddzwonił, mógł to zrobić z kilku powodów. Po pierwsze, mogło jej się coś stać. Po drugie, okoliczności mogły być takie, że nie miała okazji cię ostrzec. Po trzecie, może po prostu jesteś jej obojętny. W żadnym z tych trzech przypadków nie ma sensu się obrażać. A w tym drugim warto wyciągnąć wnioski i pozbyć się takich relacji.

8) Uraza przyciąga negatywne zdarzenia do naszego życia. Przyjaciele, czy znacie powiedzenie, że podobne przyciąga podobne? Rozpamiętując nasze żale, wpuszczamy negatywność do naszego życia. Przydarzają się nam zdarzenia, które prowokują nas do dalszego przeżywania negatywnych uczuć i emocji. A jeśli się poddamy, pogrążymy się jeszcze głębiej w tym bagnie. Doświadczone uczucie urazy służy jako rodzaj celu dla wszelkiego rodzaju nieszczęść i nieszczęść. Im więcej urazy w duszy, tym bardziej prawdopodobne jest, że nasze życie zostanie pomalowane na czarno. I odwrotnie, im bardziej pozytywny jest nasz świat wewnętrzny, tym więcej szczęścia spotykamy na zewnątrz. Przestańcie się obrażać, przyjaciele. Nadszedł czas, aby iść do celu, do swojego marzenia, do swojego szczęścia, a uraza, wiesz, nie jest tutaj naszym pomocnikiem.

Jak wybaczyć obrazę?

Najważniejsze w proponowanej poniżej technice przebaczenia jest szczere pragnienie pozbycia się urazy, przebaczenia i bycia wolnym. Nie tylko mechanicznie wykonuj ćwiczenie, ale rób to świadomie, aby w końcu stało się łatwe i radosne w duszy. Aby z naszych barków spadł ciężki ciężar, abyśmy mogli głęboko oddychać bez zmartwień i żalu. Zacznijmy! Oto ustawienie dla naszej podświadomości:

Wybaczam ci (zastąp imię osoby, na którą się obraziliśmy), ponieważ ...

Wybaczam sobie to, co...

Wybacz mi (zastąp imię osoby, którą się obrażamy) za to, że ...

Znaczenie tej techniki przebaczenia zniewag jest następujące. Po co wybaczać sprawcy, jest to zrozumiałe i bez wyjaśnienia. Przebaczenie sobie i prośba o przebaczenie od naszego winowajcy (mentalnie) jest konieczna, ponieważ otaczający nas świat jest lustrzanym odbiciem naszego wewnętrznego świata. Trzeba sobie uświadomić, że sami ściągnęliśmy na swoje życie złą sytuację, a sprawca reagował tylko na nasze myśli, stany, lęki. Kiedy bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza, po prostu nie chcemy być przez kogoś urażeni. Im wyraźniej zaczynamy rozumieć, jak i dlaczego przyciągamy urazy, tym łatwiej przychodzi nam wybaczenie winowajcy. Nawiasem mówiąc, musisz sobie wybaczyć z tego prostego powodu, że obrażając się na siebie, czujemy się winni, co oznacza, że ​​\u200b\u200bprzyciągamy karę do naszego życia. Co prowadzi do powtarzania się negatywnych sytuacji, kiedy celowo lub przypadkowo zostajemy urażeni.

Optymalne jest wykonanie przebaczenia zniewag przed pójściem spać, w nocy nasza podświadomość wykona całą pracę, a my nawet tego nie zauważymy. Nie zauważymy pracy, ale zauważymy wynik. Urazy osłabną lub całkowicie znikną. Jeśli uraza pozostanie, należy ją powtórzyć. Proponowaną technikę możesz również wykonać w ciągu dnia, najważniejsze jest, aby się nie rozłączyć, ale zrozumieć, że wszystko będzie łatwe i proste. Musimy tylko przekazać instalację naszej podświadomości, wszystko inne nie jest naszym zmartwieniem.

Przyjaciele, po jednym lub kilku zastosowaniach tej prostej techniki sami zauważycie, że obraza zostaje wybaczona i stajemy się bardziej spokojni w naszym życiu. Przestaniesz o tym myśleć całkiem naturalnie i bez przemocy wobec siebie: zniewaga, która wcześniej wydawała się tak ważna, nie wywoła już żadnej reakcji. Tak więc pytanie „jak przebaczyć obrazę?” odtąd żaden nie stanie przed wami. A od tego jest tak dobrze i spokojnie!

Oczywiście ta technika nie jest dla każdego. W końcu musimy mieć siłę, by uznać, że wszystko, co otrzymujemy, w tym niechęć, jest naszym wyborem. Sami jesteśmy za to odpowiedzialni, bezpośrednio lub pośrednio. Jeśli znajdziemy w sobie siłę, by ujarzmić naszą dumę i poczucie własnej wartości, to dalej jest kwestia technologii.

WNIOSEK

„Niosą wodę na obrażonych” (c) Rosjanie

Drodzy Czytelnicy Zdrowego Stylu Życia, w tym artykule postawiłem sobie za zadanie pokazać Wam całą bezsensowność resentymentu i resentymentu. Resentyment nie tylko nie rozwiązuje problemu, ale jest szkodliwy z wielu powodów, które dzisiaj szczegółowo przeanalizowaliśmy.

Mam nadzieję, chłopaki, że jeśli kiedykolwiek zdecydujecie się obrazić, pamiętajcie o naszej radzie. I dokonaj właściwego wyboru! I będziemy niesamowicie szczęśliwi, jeśli nadejdzie chwila, w której bez uprzedzeń będziecie mogli powiedzieć z całkowitą pewnością: „Nigdy się nie obrażam!” A nawet jeśli się obraziłeś (w końcu nikt z nas nie jest doskonały), to łatwo przebacz obrazę dzięki technice przebaczenia i będziesz żył szczęśliwie i bez smutku. W końcu nauczenie się, jak się nie obrażać, to bardzo przydatna umiejętność, która znacznie poprawia jakość naszego życia.

Artykuł o urazach i sposobach radzenia sobie z nimi chciałbym uzupełnić słowami Bhagwana Shri Rajneesha, lepiej znanego jako Osho. Urażony? Następnie wydrukuj ten tekst, podejdź do lustra i przeczytaj głośno, z miną i poważnym spojrzeniem:

„Jestem tak ważnym indykiem, że nie mogę pozwolić nikomu postępować zgodnie z moją naturą, jeśli mi się to nie podoba. Jestem tak ważnym indykiem, że jeśli ktoś powie lub postąpi inaczej niż się spodziewałem, ukarzę go swoją urazą. Och, niech zobaczy, jakie to ważne - moja obraza, niech odbierze to jako karę za swoje „wykroczenie”. W końcu jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem! Nie cenię swojego życia. Nie cenię swojego życia tak bardzo, żeby nie było mi przykro z powodu marnowania jego bezcennego czasu na rozgoryczenie. Zrezygnuję z chwili radości, chwili szczęścia, chwili zabawy, tę minutę wolałbym poświęcić na rozgoryczenie. I nie obchodzi mnie, że te częste minuty zamieniają się w godziny, godziny w dni, dni w tygodnie, tygodnie w miesiące, a miesiące w lata. Nie jest mi przykro z powodu spędzenia lat życia w urazie - ponieważ nie cenię swojego życia. Nie mogę patrzeć na siebie z zewnątrz. Jestem bardzo wrażliwy. Jestem tak bezbronna, że ​​jestem zmuszona chronić swoje terytorium i reagować z niechęcią na każdego, kto go dotknął. Zamierzam zawiesić sobie na czole tabliczkę: „Uważaj, wściekły psie” i po prostu niech ktoś spróbuje tego nie zauważyć! Jestem tak biedny, że nie mogę znaleźć w sobie kropli szczodrości do wybaczenia, kropli autoironii - do śmiechu, kropli hojności - by nie zauważyć, kropli mądrości - by się nie uzależnić, kropli miłości - akceptować. Jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem!” © Osho

Piszcie komentarze i udostępniajcie te informacje swoim znajomym. Do zobaczenia wkrótce na łamach SIZOZh!

Pozwól, że przedstawię ci starożytną, ale wciąż szanowaną i szanowaną rodzinę. Gniew- Słowiańska bogini nieszczęścia i nieszczęścia. Czarny łabędź, który sprzeciwia się najwyższym bogom światła. Jej matka Mara jest boginią śmierci, choroby i gniewu, jej ojciec Kościej jest bogiem podziemi. Jej siostry: Msta - bogini zemsty i kary, Zhelya - bogini litości, smutku i płaczu, Karna - bogini smutku i żalu.

Gwałtowny rozwój zewnętrznych, technicznych i codziennych aspektów ludzkiego życia rodzi w nas złudzenie, że w planie wewnętrznym oddaliliśmy się już bardzo od naszych przodków. Wydaje nam się, że staliśmy się bardziej cywilizowani, mądrzejsi, szlachetniejsi, bardziej uduchowieni i bardziej świadomi. Że powinniśmy być bardziej ludzcy, wyrozumiali, akceptujący. W końcu nauczyliśmy się wybaczać naszym wrogom. A czasem nawet nauczyliśmy się wybaczać naszym bliskim.

Jednak z zadziwiającą wytrwałością nadal obrażają nas rodzice, dzieci, bracia, siostry, mężowie, żony, bliscy, dziewczyny, przyjaciele. Dla szefów i pracowników. Na sąsiadach przy wejściu. Nawet na nieznanych i zupełnie nieznanych ludziach. I komu z nas nigdy się to nie udało nie obrażać się do losu? O niesprawiedliwości sił wyższych?

Ale z drugiej strony: odpowiedz sobie szczerze – kto z nas nigdy nikogo nie uraził? To znaczy, mówiąc dokładniej, kto z nas nigdy nikogo nie obraził?

Więc nadal składamy hołd tej smutnej dziewicy z chmur. Musimy przyznać, że uraza jest integralną częścią naszego życia. Dlaczego usilnie chcemy się go pozbyć? Czy można całkowicie przestać się obrażać? A jak to: nie obrażać się? Jak czuje się osoba, która nie jest urażona? Jak on żyje?

W ostatnim artykule przyjrzeliśmy się sposobom na szybkie przezwyciężenie urazy. Tym razem zejdziemy głębiej i dowiemy się, jakie są korzenie resentymentu i czy można żyć bez urazy.

Nawigacja po artykule «Uraza. Czym jest złość. Zasady, które zmieniają życie: co robić, żeby się nie obrazić

Uczucia urazy: wyrok czy wybór?

Mamy tu do czynienia z pewnym pomieszaniem pojęć.

Gniew- to z jednej strony pewien fakt lub sytuacja, która doprowadziła do negatywnych konsekwencji dla Ciebie. Z innym, gniew To uczucie, emocjonalna reakcja na sytuację. A potem jest uraza jako zachowanie - nasze działania ze względu na sytuację i nasza własna reakcja emocjonalna.

Słowniki wyjaśniające piszą tak: „Zniewaga jest zniewagą, smutkiem wyrządzonym komuś niesprawiedliwie, niezasłużenie, a także wywołanym przez to uczuciem”. Nawiasem mówiąc, proponuję zastanowić się: w jaki sposób, Twoim zdaniem, dochodzi do rozczarowań i zniewag zadawanych „sprawiedliwie i zasłużenie”? Co ciekawe, na starożytnej Rusi resentyment to także nazwa (definicja) przestępstwa: wyrządzenie krzywdy moralnej lub materialnej konkretnej osobie.

Jeśli więc mówimy o tym, jak „żyć bez urazy”, to proponuję zgodzić się, że nie mówimy o życiu bez sytuacji urazy. To po prostu niemożliwe. Interesy ludzi zbyt często się krzyżują, czasem wręcz wykluczają.

Ludzie, próbując zaspokoić swoje potrzeby i pragnienia, dobrowolnie lub mimowolnie, świadomie lub nie, celowo lub „nie wiedząc, co robią”, przekraczają nawzajem swoje granice, powodując smutek, zniewagę i urazę. A ten, któremu zadano ten smutek, może uznać go za niezasłużony i niesprawiedliwy.

W transporcie nadepnęli mi na stopę. Sprzedawczyni była niemiła. Kierownictwo nie awansowało. Żona tańczyła z innym. Facet spędza całe wieczory przy komputerze. Mąż nie daje kwiatów. Nastoletni syn nie pomaga w domu. Dorosła córka dzwoni raz w miesiącu. Ojciec nie napisał w testamencie. Mój przyjaciel nie zaprosił mnie na moje urodziny. Pracownicy dorzucają dodatkową pracę. Lista krzywdzących sytuacji jest ogromna, podobnie jak warianty relacji międzyludzkich, w których mogą się one pojawić.

Ale ty oczywiście zauważyłeś: ktoś w takich sytuacjach będzie miał poczucie urazy, a ktoś nie, oni wiedzą, jak się nie obrazić. A intensywność tego uczucia będzie różna: u kogoś silniejsza, u kogoś słabsza, u kogoś ledwo wyrażona. Różne są też odcienie doznań: złość, wściekłość, rozdrażnienie, smutek, złość, strach, wstyd, wstręt.

Nie unikniemy przykrych sytuacji. Zobaczmy zatem, z czego składa się reakcja emocjonalna - uczucie urazy. I tu proponuję dokonać pewnej konceptualnej rewolucji.

Złość nie jest uczuciem. Ten myśl. Lub kilka myśli, których istotę można sprowadzić do następujących:

• "To niesprawiedliwe!"
• "To nie jest właściwe!"
• „On / Ona / Oni / Świat / Bóg / Los jest zły!”
• „On/Ona/Oni/Świat/Bóg/Los nie ma prawa tego robić!”
• "To nie powinno być!"

I wszystkie te myśli są zjednoczone pod hasłem „On / Ona / Oni / Świat / Bóg / Los jest temu winien!”

Tym myślom towarzyszy cały szereg przeżyć emocjonalnych, które składają się na to, co nazywamy „resentymentem”. Mianowicie:

• irytacja / złość / złość / wściekłość na sprawcę
• rozdrażnienie/gniew/złość/wściekłość na siebie
• irytacja / złość / złość / wściekłość na świat / los
• smutek / smutek / szkoda/ żałoba - w stosunku do siebie lub swoich pragnień, potrzeb, oczekiwań, relacji.

Wszelkie emocje z fizjologicznego punktu widzenia jest to koktajl hormonów, które nasz organizm uwalnia do krwi, aby poradzić sobie z sytuacją. A nasz organizm reaguje na taki koktajl pewnymi reakcjami.

W sytuacji urazy reakcje te wiążą się ze spektrum złości i smutku, które fizjologicznie wyrażają się wzrostem ciśnienia, pobudzeniem lub wstrzymaniem oddechu, napięciem mięśni, zaczerwienieniem skóry i płaczem.

Do tych doznań cielesnych dochodzi ból psychiczny, będący wynikiem smutku, reakcji na stratę.

W urazie z konieczności coś tracimy: szacunek, poczucie własnej wartości, prawa, sprawiedliwość, niespełnione pragnienia, niezaspokojone potrzeby, niespełnione oczekiwania, niespełnione relacje, ukochaną osobę, bogactwo materialne.

Ból psychiczny wynika z poczucia bezradności w tej sytuacji. Mamy do czynienia z brakiem lub brakiem siły, aby zmienić sytuację.

Każda zniewaga jest sygnałem, że moje pragnienia, potrzeby nie są zaspokojone, granice są naruszane, wartości są dyskredytowane. Zapytaj siebie:

• Czy w tej chwili jestem gotów zrezygnować z tego, co jest dla mnie ważne?
• Czy to naprawdę ma dla mnie znaczenie?
• Czy ja w ogóle wiem, co jest dla mnie ważne?
• Czy jestem gotów jej bronić?

Są to kluczowe pytania dotyczące postępowania w sytuacji ofensywnej. Zawsze masz prawo do satysfakcji ich potrzeby i prawo do życia zgodnie ze swoimi wartościami. I zawsze możesz zmienić swoje wartości i opóźnić zaspokojenie swoich potrzeb, jeśli nie są one dla ciebie tak ważne.

Reakcją osoby „niecywilizowanej” na zniewagę, jak na każdy inny czynnik stresowy, jest walka, ucieczka lub ukrycie się (zamrożenie, poddanie się).

Zaledwie sto lat temu spowodowana obraza była nadal częstym powodem do pojedynku. A co teraz robi cywilizowany człowiek? Jeśli, jak mu się wydaje, nie jest już w stanie się nie obrazić?

Opuszczamy sprawcę. Różne sposoby:

• Manipulujemy poczuciem winy. „Patrz, jaki jesteś zły, przez ciebie to mnie boli, zachowuj się tak, żebym nie cierpiała”. Oznacza to, że próbujemy sprawić, by osoba poczuła się winna, co sprawi, że zrobi to, czego potrzebujemy. Czasami matki postępują w ten sposób w stosunku do dzieci (a potem, po nauczeniu się, i dzieci w stosunku do matek). Czasami takie gry stosują żony w stosunku do mężów (lub odwrotnie).

• Redukujemy komunikację do minimum: uruchamiamy „ciszę”, włączamy „ignoruj”. Jest to również jedna z opcji manipulacji: „Pozbawię cię miłości i komunikacji i zmuszę cię do posłuszeństwa. Lub po prostu przyznaj się do winy i poproś o przebaczenie. A potem „zejdę na dół” i wybaczę ci”. Nie zdziwiłbym się, gdybyś znał rodziny, w których takie podejście jest ulubionym sposobem rozwiązywania konfliktów.

• Reagujemy chamstwem lub skandalem. To sposób na bardziej emocjonalne, choleryczne, nieskrępowane natury. Oddać szybciej, nie rozumiejąc zbyt wiele i nie dowiadując się, dlaczego. Czasami wygląda to na reakcję „oszukać samego siebie”. Znajduje zastosowanie zarówno w bliskim, jak i nieznanym otoczeniu – od rodzinnych kłótni po tramwajowe „pojedynki”.

• Naszą zemstą karzemy winowajcę. "Zemsta najlepiej smakuje na zimno." Na zewnątrz sytuacja wygląda na rozwiązaną, a osoba może nawet nie podejrzewać, że cię obraziła. Ale masz plan wyrównania rachunków za tę sytuację. I znajdujesz sposób na ukaranie sprawcy.

Jeśli nie możemy uciec od osoby lub sytuacji, wchodzimy w siebie. Również na różne sposoby:

• Uruchamiamy w sobie „zapis urazy”, przewijamy „bajki o urazie”. Raz po raz, noc po nocy, ranek po poranku, w naszej głowie kręci się sytuacja urazy: „ale tutaj mógłbym to powiedzieć”, „jak on śmiał!”, „Nigdy nie mogę stanąć w obronie siebie ... ”, „Jak oni mogą mi to zrobić?!” Sytuacja przewija się w naszej głowie, szukamy, szukamy, szukamy dróg wyjścia, ale ich nie znajdujemy. Za każdym razem żałoba i cierpienie, jakby sytuacja wydarzyła się dopiero teraz, a nie dzień, tydzień, miesiąc, a nawet rok temu.

• Nadepniemy na gardło naszym pragnieniom i udajemy, że się nie obrażamy, trwamy w milczeniu. Na jego twarzy pojawia się wymuszony uśmiech, w środku brzmią wymówki dla sprawcy: „biedak, było mu po prostu ciężko, więc się uwolnił”, „teraz naprawdę nie ma pieniędzy - i co z tego, że kupił sobie nową grę konsola zamiast zbierać dziecko na 1 września, musi odpocząć”, „zarabia – oczywiście ja też, ale to sprawa kobiety – czystość w mieszkaniu, a on musi odpocząć”, „on jest szefem , może na mnie nawrzeszczeć, powinien”, „Mama oczywiście potrzebuje pomocy, zawsze muszę być przy niej, tyle jej zawdzięczam”.

• Kończymy pretensje, delektujemy się cierpieniem, użalamy się nad sobą: „Jestem najnieszczęśliwszym człowiekiem”, „nikt mnie nie rozumie, nikt nie chce mi pomóc”, „Jestem dla nich za dobry”, „jaki mam pecha w życiu”, „dlaczego zawsze mnie to spotyka”, „nie ma sprawiedliwości na tym świecie”.

• Odkładamy na bok nasze żale w ciele, niszcząc je. W psychologii bierze się pod uwagę przykłady, gdy ludzie skłonni do urazy zapadają na pewne choroby. Na przykład, jeśli jesteś przyzwyczajony do użalania się nad sobą, „zjadania siebie”, robienia sobie wyrzutów bez wyrażania swoich roszczeń i nie bronienia swoich granic, możesz rozwinąć wrzód żołądka lub ciągłe problemy z gardłem. Osoby drażliwe mogą mieć problemy z woreczkiem żółciowym i wątrobą. Jeśli uraza „rani cię w serce” - możesz spodziewać się problemów z czynnością serca.

Nie jestem skłonny wiązać wszystkich problemów ciała z urazą. Na przykład nie podzielam popularnej obecnie w niektórych kręgach psychologów opinii, że guzy nowotworowe są wynikiem wielkiej niechęci do życia. Ale bez wyrażenia swoich pretensji, bez obrony i wyjaśnienia swoich granic, ostatecznie nie masz możliwości zaspokojenia swoich pragnień, w tym fizycznych, cielesnych. Denerwujesz się, cierpisz, spada Twoja energia i potencjał życiowy. A wtedy jesteś bardziej podatny na atak jakiejkolwiek choroby.

Często działamy według obu tych scenariuszy – zostawiamy zarówno sprawcę, sytuację, jak i siebie. A co najważniejsze, odchodzimy od pełnoprawnej komunikacji, od skutecznego rozwiązania sytuacji. I zostajemy sami z naszym cierpieniem.

Gratulacje, Resentyment! Wygrałeś!

Tak więc uraza jako reakcja jest doświadczeniem niesprawiedliwości i bezradności osoby w sytuacji, która jest dla niej znacząca. Składa się z kompleksu emocji irytacji i smutku, któremu towarzyszy ból psychiczny i obwinianie sprawcy tego bólu. Nietolerancja urazy wiąże się właśnie z obecnością bólu psychicznego.

Każdy ma rację na swój sposób, ale moim zdaniem - nie.

Sprawiedliwość to subiektywna opinia człowieka o tym, jak świat powinien, musi być ułożony pod względem praw i obowiązków. Oznacza to, że w zasadzie jest to zbiór praw i norm etycznych konkretnej osoby, regulujących, jego zdaniem, „dobre” i „złe”.

Kiedy mówimy „to niesprawiedliwe”, mamy na myśli „to nie jest dla mnie odpowiednie, jeśli chodzi o moje własne wyobrażenia o tym, jaki powinien być świat”. A jeśli nie potrafimy obronić naszej sprawiedliwości, naszego świata, to stajemy w obliczu bezradności.

Nie każda niesprawiedliwość rodzi urazę i nie każda bezradność ją rodzi. Ale ich jednoczesne doświadczenie jest bezpośrednią drogą do krainy gniewu, bólu i smutku.

Czy niski potencjał energetyczny jest jednym z powodów niechęci?

Przyzwyczajamy się do działania w świecie z pozycji siły lub rozsądku. Lub ich kombinacje. A kiedy nie mamy siły, bardzo łatwo nas urazić.

Wyobraź sobie sytuacje: po ciężkim dniu ekspedientka zrobiła się niemiła lub zbeształa Cię bez powodu w korku. Albo twój małżonek wrócił do domu nie w nastroju i wylał na ciebie swój gniew.

Co dzieje się w naszej głowie? Porównujemy rzeczywistość i nasz model sprawiedliwości (nasze zasady życia). I od razu stwierdzamy, że „to niesprawiedliwe!”, „sprzedający musi być uprzejmy dla kupujących”, „ludzie muszą być humanitarni nawet w korkach”, „mąż/żona musi mnie kochać”.

Ale miałeś ciężki dzień, jesteś zmęczony, głowa boli od rana, nie masz środków i sił na obronę swojego stanowiska, swojego modelu sprawiedliwości i siebie. Spotykasz się z bezradnością. I jedyne, co ci pozostaje, to w pełni doświadczyć uczucia urazy. I zachowuj się odpowiednio.

Nie będziesz w stanie odpowiedzieć chamstwem ani skandalem - poczujesz, że siły nie są równe. Jeśli jesteś kobietą, sprawa może zakończyć się łzami. Jeśli mężczyzna - trzaskanie drzwiami, ignorowanie.

Co można zrobić w tej sytuacji, aby nie obrażać się?

Musisz dbać o swoje zasoby życiowe. Nie daj się wciągnąć w nakręcanie złości i niepotrzebnych zmartwień: pij mocną słodką herbatę, jedz, bierz kąpiel – przywróć równowagę energetyczną. I spójrz na tę sytuację po tym, jak będziesz miał siłę. Być może ta sytuacja nie jest powodem takich doświadczeń i całkiem możliwe jest, aby się nie obrazić.

Takie sytuacje zdarzają się czasem każdemu z nas. Ale jeśli od kilku tygodni jesteś w takim stanie, że każde „krzywe” słowo obraża cię, to najprawdopodobniej mówimy o tym, że musisz pomyśleć o stanie swoich zasobów życiowych.

Mianowicie czy jesteś w długotrwałym stresie czy depresji, które „wyciągają” z Ciebie energię. A wtedy takie pretensje są sygnałem, że trzeba się zastanowić, czy teraz jest w porządku z potencjałem energetycznym i zrobić coś, by odnowić siły witalne.

Jeśli Twój potencjał energetyczny jest normalny, a podobne sytuacje nieustannie doprowadzają Cię do stanu urazy, to musisz sobie radzić nie z bezradnością, ale ze sprawiedliwością. A więcej na ten temat poniżej.

Główne pytanie brzmi: czy sytuacja mieści się w mojej strefie kontrolnej?

Jeśli myślimy, że możemy zmienić sytuację i przeforsować naszą decyzję, czyli nasze oczekiwania, to wtedy próbujemy użyć siły. W tym przypadku siła nie jest brutalną siłą fizyczną (chociaż czasami tak jest). Są to nasze osobiste siły i/lub przyciągane zasoby: mentalne, fizyczne, energetyczne, materialne. Jeśli jest ich wystarczająco dużo, zmieniamy sytuację. Jeśli nie, do niesprawiedliwości dodaje się bezradność i ponownie pojawia się uraza.

Na przykład: osoba zaangażowała się w słowną bitwę z chamem, ale nie obliczyła swojej siły - spadł strumień obelg, z którymi nie mógł sobie poradzić. Kobieta zaczęła dyskutować z mężem na jakiś temat, w odpowiedzi otrzymywała argumenty, dlaczego nie był gotowy do działania tak, jak ona chciała – obraziła się.

Co można zrobić w tej sytuacji, żeby się nie obrazić?

Spróbuj zadać sobie to pytanie:„Czy mam siłę? Czy w mojej mocy jest rozwiązanie tej sytuacji? Jeśli odpowiedź brzmi „TAK” – poszukaj sposobu na zmianę sytuacji. Być może będzie to zmiana w twoim zachowaniu w nim. Możesz być w stanie połączyć siły kogoś innego, aby rozwiązać. Być może masz siłę, aby nie zmieniać sytuacji, ale po prostu wyjść z niej. Jeśli odpowiedź brzmi „NIE”, to w twojej mocy jest zmiana nie sytuacji, ale twojego nastawienia do niej.

Czasami zdajemy sobie sprawę, że sama siła nie może rozwiązać sytuacji. I staramy się zastosować umysł. Ale są sytuacje, na które nie możemy w żaden sposób wpłynąć - ani rozumem, ani siłą. Próbując zmienić tę sytuację, stajemy w obliczu bezradności i ponownie odczuwamy urazę.

Na przykład: osoba pracuje pod nadzorem drobnego tyrana, ale nie zamierza zrezygnować, znosi w milczeniu, ale cały czas się obraża. Mąż uważa, że ​​zajęciem żony jest kuchnia, dzieci, sypialnia i nie zamierza zmienić zdania. Żona nie chce rozwodu, nie może przekonać męża, jest po prostu urażona.

Co zrobić, żeby się nie obrazić?

Zadaj sobie pytanie:„Czy sytuacja zależy ode mnie? Czy mam na nią wpływ? Jeśli odpowiedź brzmi „TAK”, badamy swoje mocne strony i zaczynamy wpływać na sytuację. Jeśli odpowiedź brzmi „NIE” - musisz zmienić swoje nastawienie do sytuacji.

Nie daj się zwieść – często tak naprawdę nie masz wpływu na sytuację. I dotyczy to zarówno polityki rządu, jak i zachowania Pana 15-letniego syna. A wtedy uraza nie jest najlepszym wyborem dla twojej reakcji.

Więc cierpimy, gdy myślimy, że to niesprawiedliwe („ale chcę, żeby było po mojemu!”) i nie możemy nic z tym zrobić (bezradność).

Oto jak to wygląda schematycznie:

Teraz dochodzimy do najbardziej podstawowego punktu: jak zmienić swoje nastawienie do sytuacji? Przypomnij sobie, że twoja postawa zależy od twoich zasad sprawiedliwości, od twojej opinii o tym, jak świat, ludzie, relacje, ty sam itp. powinien być urządzony.

Uważność zamiast autopilota - szansa, by nie kierować się urazą

Bardzo często, a nawet prawie zawsze, działamy bez włączania umysłu. Żyjemy w stanie autopilota - reagujemy tak, jak dyktują nam zasady, których większość nauczyliśmy się w dzieciństwie, a które obecnie mało odzwierciedlają rzeczywistość.

Więc pierwszym krokiem jest włączenie umysłu i zastąpienie maszyny osobą.

Co to znaczy? Przyznam, że nie podoba mi się ta sytuacja. Zrób sobie przerwę na trzy do pięciu, a najlepiej dziesięć oddechów. Weź odpowiedzialność i zdecyduj: „Chcę zmienić sytuację w kierunku, który jest dla mnie najkorzystniejszy, nie chcę się obrazić i nie chcę działać pod wpływem urazy”.

Zadaj sobie pytania:

• Czy sytuacja zależy ode mnie?
• Czy mam wpływ na sytuację?
• Czy sytuacja jest pod moją kontrolą?
• Czy sytuacja jest w moim zakresie odpowiedzialności?

Jeśli odpowiedź brzmi TAK, zadaj sobie następujące pytania:

• Czy mam siłę, by poradzić sobie z tą sytuacją?
• Jakie mam zasoby osobiste?
• Z jakich innych zasobów mogę korzystać?

A jeśli uważasz, że starczy ci sił, śmiało zmieniaj sytuację. Przypomnij sobie, że czasami potrzebujesz tych sił, aby zmienić tylko swoje zachowanie.

Naucz się zadawać sobie te pytania. Pomogą Ci określić, co jest dla Ciebie ważne, a co nie, w danej sytuacji. W czym możesz iść naprzód, a na co nigdy nie pozwolisz. Docelowo pomogą ci być w kontakcie z rzeczywistością i swoimi potrzebami. I dokonywać świadomych wyborów w swoim życiu.

Mąż nie komplementuje żony - czy sytuacja zależy od niej? Jak tak. Teraz możesz zastosować siłę, czyli działać. Składa do niego prośbę. Nadal nie komplementuje. W jego obecności chwali innych mężczyzn. To nie działa. Ona sama go komplementuje. To nie działa.

Wszystkie te manewry kończą się jej żalami. Wygląda więc na to, że jej siła nie wystarczy, by zmienić sytuację.

Co jej pozostało, żeby się nie obrazić? Zapytaj siebie ponownie, czy sytuacja zależy od niej.

Powiedz sobie szczerze:„Przykro mi, ale nie, to nie ma znaczenia. To jego wybór, czy mnie komplementować, czy nie”. A potem zmienić stosunek do sytuacji, czyli zmienić rządy sprawiedliwości. Zamiast niechęci, może zmienić swoje żądania i ta sytuacja po prostu przestanie ją ekscytować. Chociaż zawsze ma wymagania: „Mój mąż ma obowiązek prawić mi komplementy, czekam na nie”.

Zmiana postawy oznacza zmianę rządów sprawiedliwości zgodnie z rzeczywistością.

Cóż, ma męża, który w żaden sposób nie jest w stanie dać jej komplementu.

I jej zasada: „Mój mąż powinien mnie komplementować”. Za każdym razem, gdy ta zasada się nie potwierdza, czuje się niesprawiedliwie. Dodaje się bezradność: próbowałem już wszystkiego, ale nic się nie zmieniło. Kumuluje się uraza: „Czy on mnie kocha, skoro nie może zrobić nawet tak małej rzeczy? On wie, jakie to dla mnie ważne!”

Nie zamierza rozwodzić się z mężem z powodu komplementów.

W takim razie pytanie brzmi: jak przydatne jest posiadanie takiej zasady? Jaki to ma sens, poza tym, że prowadzi do niechęci i ciągłych skandali?

Jaka może być nowa zasada?

Nowa zasada: „Chciałabym, żeby mąż mnie komplementował. Ale wygląda na to, że nie jest w stanie. I ma prawo tego nie robić. A ja akceptuję jego prawo i postanawiam się nie obrażać.

Bądź jednak ostrożny. Są rzeczy, których nie możemy zaakceptować. Dokładniej, ich akceptacja zaszkodzi nam. Musisz sam ustalić: jak ważne jest to, co mnie obraża?

Jeśli fakt, że twój mąż cię nie komplementuje, to tylko wierzchołek góry lodowej jego nieuwagi, jeśli nigdy nie dostajesz od niego słów miłości i wdzięczności, jeśli tylko cię krytykuje i być może poniża, to uraza jest zasygnalizować, że Co Twoje granice a twoje prawa są łamane.

I wtedy nie chodzi o zmianę nastawienia do sytuacji, tylko o działanie – obronę swoich granic: „Nie jestem gotowy na upokorzenie”. Być może zamierzasz „zmienić nastawienie” do napaści, przemocy, zastraszania i prawdziwych zniewag? Następnie wracasz do pytania „Czy sytuacja zależy ode mnie?”

W tym przypadku to zależy. Ty wybierasz z kim i jak chcesz żyć. A jeśli porozumienie z osobą na granicy jest niemożliwe, masz prawo zadać sobie pytania: „Czy chcę żyć z osobą, która mnie poniża i nie zamierza zmienić swojego stosunku do mnie?”, „Czy chcę pracować pod okiem osoby, która mnie obraża?”, „Czy chcę mieszkać w jednym mieszkaniu z bratem alkoholikiem?”. Wyjście z sytuacji jest czasem jedynym skutecznym sposobem jej rozwiązania. Bez względu na to, jak trudno jest to czasem zrobić.

Nie oszukuj się – określ znaczenie swoich powodów, dla których się obraziłeś. Takimi powodami mogą być Twoje pragnienia, potrzeby, normy etyczne, wartości. Regularne naruszanie tych ważnych dla Ciebie rzeczy jest sygnałem do działania i powrotu do pytania „czy sytuacja zależy ode mnie”.

Zmiana zasad to sposób na pozbycie się niechęci

Wróćmy do sytuacji, w której zdecydowałeś, że wykroczenie nie dotyczy czegoś naprawdę ważnego i jesteś gotów zmienić swoją zasadę. Ale nasz mózg jest tak ułożony, że stara zasada po prostu „wbiła się” w niego.

Wszyscy pamiętamy psa Pawłowa. Tak funkcjonujemy

Tylko zarejestrowani użytkownicy mają pełny dostęp do artykułu.
(jak tylko pierwszy wolny psycholog pojawi się na linii, natychmiast skontaktujemy się z Tobą na podany adres e-mail), lub w dn.

Kopiowanie materiałów serwisu bez odniesienia do źródła i autorstwa jest zabronione!