Upokorzenie jest jednym z doświadczeń, których staramy się unikać. Jest to całkiem zrozumiałe. Być upokorzonym lub zrobić coś upokarzającego oznacza zetknąć się z czymś, co poniża naszą ludzką godność, obniża szacunek do samego siebie, aw skrajnych przypadkach stawia człowieka na samym dnie społecznym. Nic dziwnego, że wszelkiego rodzaju despotyczni królowie/władcy/dyrektorzy, którzy utrzymują się u władzy kosztem

manifestacje dysydentów, bardzo często starają się oni nie tylko „neutralizować” swoje ofiary, ale także upokorzyć je – zarówno we własnych oczach, jak iw oczach otoczenia. W środowisku przestępczym skrajny stopień upokorzenia ma być „obniżony”, nie ma niższego statusu w hierarchii więzień. Celem obelg, które ludzie często rzucają w realnym i wirtualnym życiu, jest poniżenie, czyli pokazanie, że ten, którego obrażam, jest gorszy, niższy ode mnie. A na przeciwnym biegunie upokorzenia jest arogancja – także doświadczenie odrzucane przez wiele osób i zachowania z nim związane. Generalnie wokół upokorzeń budowany jest bardzo nieprzyjemny serial – zniewaga, pogarda, odrzucenie, wstręt, arogancja…

I dlatego dość dziwne może być stwierdzenie, że doświadczenie upokorzenia jest często integralną częścią prawdziwego rozwoju człowieka, bez którego postęp jest często niezwykle problematyczny. Oczywiście nie mam zamiaru poniżać ludzi, ale chcę się zastanowić nad tym moim stwierdzeniem.

Jaka jest istota upokorzenia – czyny i doświadczenia, ściśle związane z poczuciem wstydu? Myślę, że najlepiej oddaje to zdanie skierowane do samego siebie: „Nie jestem tak dobry, jak myślałem i czułem” (a jeśli ktoś nas poniża, mówi nam: „nie jesteś tak dobry, jak sobie wyobrażasz siebie” - i wierzymy). Nie „tak dobrze” w ogóle lub w niektórych konkretnych dziedzinach życia. Każdy z nas ma wiele obrazów siebie. Istnieje „idealne ja”, do którego dążymy, które może wydawać się nieosiągalnym wzorem – lub prostym przewodnikiem w naszym życiu, z którym porównujemy nasze działania i decyzje. Istnieje „prawdziwy ja” – jacy „naprawdę” jesteśmy. „Naprawdę” nie odnosi się oczywiście do obiektywnej rzeczywistości, ale do tego, jak się teraz czujemy. A większość z nas, świadomie lub nieświadomie, czuje się relatywnie dobrymi ludźmi. Poczucie własnej wartości, umiejętność dostrzegania własnej wartości, szacunek do samego siebie opiera się na tym „ogólnie jestem dobry”. Nieco staromodne – ale nie mniej istotne – słowo „honor” również opiera się na postrzeganiu siebie jako „ogólnie dobrego”. Podstawą honoru jest, jak rozumiem, zgodność cech osobistych i zachowania człowieka z wzorcem, który jest akceptowany przez niego lub społeczeństwo jako godny. Jest to prawo do oceniania siebie i swojego istnienia w kategorii szacunku do samego siebie. Honor decyduje o tym, czy dana osoba ma dla niego akceptowalne i niedopuszczalne słowa i czyny, a popełnienie tego ostatniego rzuca osobę w jego własne oczy.

Nasze liczne samousprawiedliwienia opierają się również na doświadczeniu „jestem obecny - ogólnie dobry”, kiedy robimy lub robimy coś, co wyraźnie narusza to, co sami uważamy za dopuszczalne. Na przykład zmuszają nas do kłamania tam, gdzie kłamać nie chcemy, lub pod groźbą zwolnienia do zrobienia czegoś, co „wydaje się” być dla nas nie do przyjęcia… nas z nieznośnego wstydu.

Istotne jest rozróżnienie upokorzenia jako działania intencjonalnego wobec innej osoby od upokorzenia jako działania dokonanego w nas samych (piszę tu głównie o działaniu wewnętrznym). Na przykład grają dwie drużyny hokejowe i jedna bezlitośnie pokonała drugą. Czy upokorzyła przeciwnika samym faktem miażdżącego zwycięstwa? Nie, ale przegrani mogą czuć się upokorzeni: „czuliśmy się godni walki z nimi, ale oni pokazali nam nasze miejsce…”. A zwycięzcy mogą sympatyzować z pokonanymi lub obrażać. Sam fakt ich zwycięstwa nie jest upokorzeniem.

Tak więc upokorzenie to nie tylko odkrycie, że twoje działania (myśli, uczucia, cechy, umiejętności, zdolności ...) całkowicie zaprzeczają obrazowi „dobrego prawdziwego Ja”, ale zniszczenie tego „ja” (lub częściej , część). Jest to doświadczenie upadku z piedestału, na którym sam się wzniósł. Często do upokorzeń dochodzi na studiach iw pracy zawodowej. Na przykład uważasz się za doskonałego profesjonalistę w swojej dziedzinie - a potem zostajesz wysłany na studia do jakiegoś ośrodka i po pierwsze stwierdzasz, że profesjonaliści są znacznie lepsi od siebie, a jest ich wielu i nie są wyjątkowi. I zdajesz sobie sprawę, że to, z czego byłeś dumny i co uważałeś za szczyt swoich umiejętności, to dopiero pierwszy krok, poziom początkowy. A co najgorsze, ludzie wokół ciebie również zauważyli, że jesteś… cóż… niezbyt w porównaniu z nimi. Nie, nie kpili, nie śmiali się - ale widzieli... A Ty jak zareagujesz?

Albo np. uważam się za mądrą i krytyczną osobę - i wtedy nagle odkrywam, że w ważnej dla mnie kwestii nie tylko się mylę, ale poczyniłem szereg szczerze głupich założeń lub błędów typowych właśnie dla tych, którym Uważałem się za gorszego od siebie. Jak zareaguję? Od razu powiem „tak, myliłem się, tu się pomyliłem…” – czy najpierw spróbuję uniknąć upokorzenia, znaleźć dla siebie wymówkę i spróbować wskoczyć z powrotem na piedestał „zawsze mądra i krytyczna osoba”, z którego właśnie odleciałem?

Całe narody źle znoszą upokorzenia. Ci pokonani w wojnach i konfrontacjach z trudem przyznają, że „wydaje się, że nie jesteśmy tacy dobrzy, skoro przegraliśmy” – często zaczynają mówić o „piątych kolumnach”, zdrajcach, podstępach wrogów i tak dalej. Narodowe upokorzenie Niemców w I wojnie światowej podniosło nazistów, którzy sugerowali, że Niemcy posuną się w drugą skrajność – rasistowską arogancję: „jesteście gorsi od nas”. Upokorzenia po rozpadzie ZSRR są trudne także dla krajów poradzieckich i dotyczy to nie tylko Rosji.

Doświadczenie upokorzenia wymaga czegoś więcej niż wewnętrznego poczucia, że ​​„nie jestem tak dobry, jak myślałem”. Niżej można się czuć tylko w porównaniu z kimś. Na przykład wyobrażasz sobie przez długi czas, że jesteś w czymś lepszy od innych ludzi, a potem coś się dzieje – i zdajesz sobie sprawę, że jesteś taki sam lub nawet gorszy. Że kłamiesz tak jak "oni"; że pijesz wódkę w takich samych ilościach iz takimi samymi konsekwencjami jak "ostatni pijak".

Dodatkowe odcienie upokorzenia dodaje nam rozczarowanie innych ludzi. – Myśleliśmy, że taki jesteś, ale ty… W to doświadczenie wlewają się nuty winy: „miałeś nadzieję, ale ja… zawiodłem, oszukałem”. Ale rozczarowanie innych ludzi staje się prawie nie do zniesienia, kiedy jesteśmy zafascynowani sobą.

Kiedy zamiast dyni (może nawet bardzo dobrej i pięknej) widzisz powóz. A rozczarowanie sobą jest niezbędnym krokiem do powrotu do rzeczywistości.

Powrót do realnego świata, w którym nie stoisz na chwiejnym fundamencie, ale opierasz stopy na szerokiej ziemi, jest jedną z możliwych konsekwencji upokorzenia. Im wyższy piedestał, tym silniejsza fascynacja sobą – tym bardziej bolesny jest upadek i tym bardziej szpetny jest obraz, gdy opada z oczu zasłona. Według jednego z alkoholików, zdał sobie sprawę z głębi swojej degradacji, gdy zobaczył odrazę w oczach swojego szkolnego przyjaciela, którego nie widział od wielu lat. A potem smutny książę-filozof, doświadczając niedoskonałości tego świata, zamienił się w cuchnącego alkoholika, który przepił wszystkie meble, stracił żonę i pracę. Prawdziwe otrzeźwienie.

To prawda, że ​​chwile trzeźwości bywają bardzo krótkie. Często ludzie popadają w jedną ze skrajności.

1) Zaklęcie powrotu. Aby to zrobić, istnieje bogaty arsenał środków obronnych mających na celu realizację hasła „Jestem księciem, po prostu mnie zawiedli i wysmarowali błotem”. Nie przegraliśmy, zostaliśmy zdradzeni. To nie ja jestem niekompetentny w pewnych sprawach, to krytyk mi zazdrości. Jestem psychoterapeutą/coachem/nauczycielem uniwersalnym, a fakt, że z niektórymi klientami nie da się pracować, polega na tym, że klienci/uczniowie są nieprzygotowani, mierni i bez motywacji. Przegrywamy nie dlatego, że jest to poniżające pod naszym przywództwem, ale dlatego, że wybrano niewłaściwych graczy, więc gdyby zamiast Baranowa i Bolszoja wziąć Kozłowa i Gigantowa, tak by się stało! :)).

Środowisko, w którym nieustannie spotykamy się z wewnętrznym upokorzeniem, można zadeklarować jako „niewygodne, nie dla mnie odpowiednie” – i pójść tam, gdzie jest łatwiej. Oczywiście nie mówimy o środowisku, w którym inni ludzie naprawdę próbują nas upokorzyć i zdemaskować – musimy opuścić takie środowisko. Ale, nawiasem mówiąc, zacząć mozolnie poniżać innych, popadać w arogancję - to też sposób na ponowne zafascynowanie sobą. Osoba arogancka przyjmuje status wyższy, od którego nie ma wyższego – status sędziego. „Jestem lepszy od ciebie, nie zbliżaj się do mnie”.

2) Druga skrajność to jeszcze większe upokorzenie. Arogancja sprowadziła na siebie samego. Pomnik dobrego ja patrzy na nas leżących u jego stóp i powtarza z niemiłym grymasem: zawiodłeś, nie jesteś mną, odsuń się od mojego piedestału, nie brudź mego piedestału swoimi smarkami! Regularnie obserwuję najbardziej uderzające przykłady zataczania się od arogancji do samooceny wśród naszych kibiców, którzy w chwilach zwycięstwa wykrzykują tymi zmęczonymi ustami „jesteśmy najlepsi !!! rozerwiemy wszystkich na strzępy!!!”, aw chwilach klęski – „jesteśmy dniami-i-my, wszystko jest złe!”. Od sesji samouwielbienia do sesji obnażania się i samobiczowania.

Jest jeszcze trzecia opcja i nie do końca chodzi o „złoty środek”. Po upadku i mocnym uderzeniu możesz wstać i zacząć się rozglądać: gdzie skończyłem? Tak, czuję upokorzenie i to jest bardzo bolesne, tam bolą siniaki od uderzenia, a nawet złamania na duszy. Ale czym jest ta wysokość, z której spadłem? Jak się tam dostałem, na tym wysokim piedestale? Czym byłeś zafascynowany? A co jest teraz wokół mnie?

Czy są ludzie, do których mogę zwrócić się o wsparcie nawet w tym stanie? Kto nie kręci nosem „fu, jaki ty naprawdę jesteś”, ale zaakceptuje - i nie będzie śpiewał słodkich piosenek, że jesteś piękna, ale ze współczuciem spojrzy na rany i pomoże je zagoić? Czy opowiedzą o swoich bliznach, a nawet je pokażą - i podzielą się swoim doświadczeniem? I czy będziesz w stanie je usłyszeć, czy będziesz chciał uciec w aroganckie „Nie potrzebuję twojej pomocy!”?

A potem na trening. Tak, mogą próbować nas upokorzyć całkowicie niezasłużenie. Szef potrafi być arogancki. Uczenie się od tych, którzy cię przewyższyli i których uważałeś za równych sobie (lub nawet niższych) może być upokarzające. Upokarzające jest przyznanie się, że był zaangażowany w samooszukiwanie się. Upokarzające jest stwierdzenie, że czas waszego triumfu minął, że złocenia już się zdarły, a laury zwiędły. Wszystko to jest zdecydowanie bolesne i możesz spróbować złagodzić ten ból, odwrócić od niego uwagę. I można ten ból wziąć na służbę, posłuchać go, rozwiać fascynację sobą – i wykorzystać energię, którą daje, aby nauczyć się, jak coś robić w rzeczywistości. Jeszcze lepiej oczywiście nie być zafascynowanym, ale wiedzieć, co jest moją siłą, a co słabością. Ale umiejętność wstania po porażce, powiedzenia sobie „tak, było mi tu źle” i pójścia do pracy nad błędami bez poniżania się, zdecydowanie nie jest słabością. Co więcej, ludzie widzą i doceniają taką reakcję, bo moim zdaniem jest to jeden z najwyższych przejawów ludzkiej godności. A ten, kto nie widzi i sam stara się uderzyć upadłego, najprawdopodobniej nie jest w stanie poradzić sobie z przerażeniem upokorzenia.

Prawdopodobnie każda osoba przynajmniej raz w życiu spotkała się z obelgami. Nic dziwnego, że to pytanie niepokoi wielu. Nikt nie lubi, gdy ktoś obraża jego osobowość i nie ponosi za to żadnej odpowiedzialności. Jednak w życiu codziennym ludzie bardzo często poniżają się nawzajem i nie ponoszą odpowiedzialności za swoje czyny i słowa, które mogą zranić rozmówcę. Jaka jest odpowiedzialność za tego rodzaju przestępstwo? W Kodeksie karnym Federacji Rosyjskiej znajduje się artykuł, który stanowi, że znieważenie osoby musi podlegać odpowiedzialności karnej.

Co należy rozumieć przez zniesławienie osobiste?

Obrażanie osoby jest upokorzeniem honoru. Ten rodzaj przestępstwa obejmuje różne nieprzyzwoite wypowiedzi na temat osoby w przemówieniach, utworach pokazywanych publicznie, a także w mediach.

Warto zauważyć, że nie ma znaczenia, czy obelgi były prawdziwe i czy odpowiadały rzeczywistości. Bierze się pod uwagę tylko fakt, że negatywna ocena osoby została wystawiona w formie poniżającej.

Sąd ocenia zniewagę w oparciu o normy moralne społeczności ludzkiej, a nie o to, jak upokorzenie zostało odebrane przez ofiarę.

Artykuł 130 przewiduje DR

Artykuł 130 Kodeksu karnego Federacji Rosyjskiej przewiduje odpowiedzialność karną za słowną i pisemną zniewagę. Przedmiotem wtargnięcia karnego może być osoba, która ukończyła 16 lat i została uznana za poczytalną. Postępowanie karne zostanie wszczęte, jeżeli ofiara złożyła zawiadomienie. Osobista obraza będzie karana.

Sprawa karna może zostać zamknięta dopiero po pogodzeniu się oskarżonego z ofiarą.

Jak karane jest zniesławienie?

Istnieją 2 rodzaje zniewag, które podlegają karze na podstawie art. 130 Kodeksu karnego Federacji Rosyjskiej.

Zniewaga - upokorzenie godności osoby. Za ten rodzaj przestępstwa grozi:

• grzywna w wysokości 40 000 rubli;
• grzywna w wysokości wynagrodzenia skazanego lub innego dochodu z ostatnich 3 miesięcy;
• praca poprawcza, która jest wyznaczana na okres do 6 miesięcy;
• ograniczenie wolności do 1 roku.

Zniewaga zawarta w wystąpieniu publicznym lub pracy, a także w mediach. Ten rodzaj upokorzenia honoru osoby jest karany:

• grzywna w wysokości 80 000 rubli;
• grzywna w wysokości wynagrodzenia skazanego;
• obowiązkowa praca przez okres 180 godzin;
• praca poprawcza do 1 roku;

Artykuł 130 Kodeksu karnego Federacji Rosyjskiej przewiduje jeden z powyższych rodzajów kar kryminalnych, do których skazany będzie zobowiązany się zastosować.

Corpus delicti

Przedmiotem tej zbrodni jest honor i godność ofiary.

Stroną obiektywną jest sama zniewaga, czyli upokorzenie i negatywna ocena wystawiona ofierze.

Podmiotem przestępstwa jest osoba, która ukończyła 16 lat i została uznana za poczytalną (oskarżoną).

Stroną podmiotową przestępstwa jest umyślność, czyli motywy znieważenia i poniżenia osoby.

Aby wszcząć postępowanie karne, ofiara musi napisać oświadczenie, po czym oskarżony zostanie pociągnięty do odpowiedzialności za zniewagę osobistą.

Kara za obrazę. Artykuł Republiki Białoruś przewiduje odpowiedzialność za znieważenie czci osoby

W innych krajach i republikach istnieją również środki mające na celu ukaranie sprawcy za znieważenie osoby. Artykuł Republiki Białoruś Kodeksu karnego nr 189 przewiduje również taki rodzaj przestępstwa, jak poniżenie i obraza honoru, a także godności osoby.

W części 1 artykułu 189 Kodeksu karnego Republiki Białoruś upokorzenie osoby w ciągu 1 roku po nałożeniu kary administracyjnej za zniewagę lub zniesławienie przewiduje następujące kary:

• prace publiczne;
• Cienki;
• praca poprawcza do 1 roku;
• ograniczenie wolności skazanego do lat 2.

Część 2 zawiera również wykaz kar za znieważenie osoby. Artykuł RB 189 stanowi, że poniżanie w wystąpieniach publicznych lub w utworach i mediach podlega karze:

• mandat;
• praca poprawcza do 2 lat;
• areszt do 3 miesięcy;
• ograniczenie wolności do 2 lat.

Co zrobić, jeśli twoja godność została upokorzona?

Jeśli twój honor został upokorzony przez osobę, nazywając cię obraźliwymi słowami w nieprzyzwoitej formie, nazywa się to obrazą tej osoby. W takim przypadku możesz skontaktować się z organami ścigania i złożyć skargę. Następnie przeciwko sprawcy zostanie wszczęte postępowanie karne. Karę za znieważenie osoby wybierze sąd.

Nie ignoruj ​​​​zniewag skierowanych do Ciebie i skontaktuj się z organami ścigania, które ukarzą Twojego sprawcę.

W jakich przypadkach możliwe jest pogodzenie ofiary i oskarżonego?

Znieważenie osoby jest sprawą ścigania prywatnego, dlatego sprawa karna przeciwko osobie, która znieważa honor innej osoby, jest wszczynana dopiero po złożeniu skargi i oświadczeniu. Cofnięcie oskarżenia może nastąpić tylko w przypadku pogodzenia się ofiary z oskarżonym. Może to nastąpić tylko przed udaniem się sądu do sali obrad. Po wydaniu wyroku strony nie będą mogły się pogodzić.

Jeżeli z jakiegoś powodu pokrzywdzony nie może stawić się w sądzie w celu reprezentowania swoich interesów, za zgodą prokuratora postępowanie karne może zostać wszczęte bez skargi poszkodowanego. W takim przypadku pogodzenie obu stron jest niemożliwe.

Upokorzenie osoby bez jej obecności

Jeżeli obywatel obraził inną osobę pod jego nieobecność, musi wiedzieć, że zarzut nie jest z niego zdjęty. Poszkodowany może złożyć skargę na znieważenie osoby, nawet jeśli jej honor i godność zostały poniżone bez jej obecności: w wystąpieniach publicznych, w mediach itp.

W przypadku, gdy inna osoba obrazi Cię bez Twojej obecności, możesz wystąpić do sądu z dowodami upokorzenia Twojego honoru.

Pisemne i ustne poniżenie honoru poszkodowanego

Zniewaga musi być koniecznie wyrażona w nieprzyzwoitej formie, a także poniżać honor ofiary. Może być wyrażona ustnie, gdy osoba wystawia negatywną ocenę innej osobie, a także pisemnie, gdy sprawca przekazuje notatki lub listy zawierające treści obsceniczne i obsceniczne. Jeżeli istnieją jakiekolwiek wątpliwości, że działania zostały popełnione na szkodę ofiary, nie można wszcząć postępowania karnego.

Powinieneś kontrolować swoje emocje, aby nie być odpowiedzialnym za pochopne słowa i czyny. Powstrzymaj się od nieprzyzwoitych wypowiedzi, ponieważ za to grozi ci ściganie. Wiele osób często obraża się nawzajem, nie myśląc o tragicznych konsekwencjach. Dlatego, aby nie zepsuć reputacji uczciwego obywatela, który żyje zgodnie z prawem Federacji Rosyjskiej, uważaj na swoje przemówienie, a także nie mów nieprzyzwoicie w stosunku do innych ludzi, aby nie zostać skazanym. Staraj się unikać poniżania drugiej osoby, gdyż może to prowadzić do poważnych, niekorzystnych dla Ciebie konsekwencji. Nawet jeśli uważasz, że ktoś jest zły, nie obrażaj go.

Jeśli ktoś Cię obraził, nie zostawiaj tego bez opieki. Skontaktuj się z organami ścigania, aby ukarać sprawcę zgodnie z prawem, ale jeśli nie chcesz iść do sądu, uzyskaj przeprosiny od osoby, która poniżyła Twój honor.

Pomimo faktu, że ludzkość dokonała ogromnego skoku w swoim rozwoju w stosunku do systemu niewolniczego, taka koncepcja nie zniknęła z naszego życia. Z fizycznego przeszedł na bardziej subtelny poziom i na wpół ukryty przed naszymi oczami zaczął sprawiać jeszcze więcej problemów. Przemoc psychiczna przestała już być czymś z fantazji, a stała się potężnym i skutecznym narzędziem manipulacji innymi i wywyższania się.

Oznaki i przyczyny upokorzenia

Każde upokorzenie jest przemocą i nie ma znaczenia, do jakiego celu człowiek dąży, narażając innych na ten bolesny proces. Można wyróżnić następujące stany, w które świadomie wprowadzana jest osoba poniżana.

• Wstyd
  Osoba, która chce poniżyć drugiego, doskonale wie, że maksymalny efekt można osiągnąć mając jak najwięcej „świadków”. Im więcej ludzi, tym bardziej nadmuchuje się poczucie wstydu „ofiary”, tym poważniejsze wydają się jej konsekwencje wszystkiego, co się dzieje.
• Wina
  Osoba, która poniża drugą osobę, próbuje usprawiedliwić swoje postępowanie. Jego celem jest przekonanie ofiary, że to ona sama ponosi winę za wszystko, co się dzieje. Umożliwia to przerzucenie odpowiedzialności i uwolnienie się od poczucia winy za to, co się zrobiło.

• Utrata szacunku do siebie
  Każde upokorzenie prowadzi do tego, że człowiek odwraca się od siebie. Jego niezdolność do obrony prowadzi do rozdwojenia osobowości, w którym jedna część zaczyna nienawidzić drugą za to, że nie udało jej się zapobiec upokorzeniu. Kłamstwo polega na tym, że w tej konkretnej sytuacji nic nie mogło zostać zmienione na zewnątrz. Jedyną mądrą decyzją jest zachowanie wewnętrznego spokoju.
• Poczucie nieuchronności
  To uczucie jest bardzo subtelnie wykorzystywane, tworząc złudzenie usprawiedliwiania upokorzenia. Wszędzie słyszymy i widzimy, co się dzieje na świecie. Większość wydarzeń postrzegana jest w taki sposób, że jeśli wszędzie i stale dochodzi do przemocy i upokorzeń, to są one swego rodzaju normą. Próbują nas przekonać, że nic nie da się zrobić, trzeba po prostu podejść do tego „łatwiej”.

Upokorzenie nie jest czymś nieświadomym. Zawsze dąży do określonego celu. Istnieje kilka powodów, dla których „wykonawca” wybiera ten właśnie sposób działania.

• Manipulacja
  Osoba upokorzona traci prawdziwy obraz tego, co się dzieje. Bardzo łatwo jest mu narzucić swoje przekonania i zmusić go do wykonania niezbędnych działań. Upokorzenie powoduje tak intensywny wewnętrzny ból, że człowiek jest gotów zrobić niemal wszystko, by przerwać tę torturę. Zrobiwszy raz to, do czego jest zmuszony, staje się marionetką. Teraz zrobi wszystko, co mu się każe, dopóki nie zmieni swojej reakcji na upokorzenie i wolność wyboru innej osoby.

• samouwielbienie
  Istnieje kategoria ludzi, którzy chcą ukryć swoje tchórzostwo i słabość, wznosząc się ponad innych. Nie chcą podejmować żadnych prób ich rozwoju i wierzą, że świat ugnie się pod ich małostkowymi egoistycznymi pragnieniami. Tacy ludzie z reguły są w stanie upokorzyć słabą osobę. Jeśli chodzi o ludzi silnych, to ich determinacja gdzieś znika i próbują znaleźć sobie „tłum” w celu wyrównania porachunków.

• Wampiryzm energetyczny
  Osoba, która nie chce rozwijać w sobie pozytywnych cech, pozbawia się energii wewnętrznej. W swej istocie blokuje jego wewnętrzne odżywianie. Przewaga negatywnych cech nie pozwala takiej osobie połączyć się z nieograniczonym duchowym źródłem, bez względu na to, jak to nazwiesz - Bogiem, Stwórcą, Stwórcą. Brak wewnętrznego odżywienia prowadzi do wyczerpania wszystkich sfer człowieka – psychicznej, emocjonalnej i fizycznej. Aby przeżyć, taka osoba bardzo potrzebuje pożywienia. Nie może go odebrać swojemu rodzajowi, ponieważ oni również są oderwani od światła. Nie może też otrzymywać energii od bardziej rozwiniętych ludzi, ponieważ tacy ludzie z reguły kontrolują swoje działania i czyny. Dlatego jedzeniem staje się tzw. przeciętny człowiek, który łatwo wpada w negatywne stany. Kiedy człowiek jest upokorzony, przekształca swoją pozytywną energię w strach. Ten ostatni to „smakołyk” dla wampirów energetycznych.

Ochrona przed poniżeniem

Najważniejszą rzeczą do zapamiętania jest to, że każda obrona przed upokorzeniem opiera się na podnoszeniu poziomu świadomości i stałej kontroli nad swoim światem wewnętrznym. Przyjrzyjmy się kilku krokom, które pomogą nam zyskać większą pewność siebie i stać się mniej wrażliwymi na różnego rodzaju lęki.

• Rozwijanie poczucia własnej wartości i zwiększanie poczucia własnej wartości
  Szacunek do samego siebie nie polega na pobłażaniu swoim samolubnym nawykom i pragnieniom, ale na dawaniu sobie możliwości zdobycia niezbędnego doświadczenia i nie rozpamiętywaniu własnych błędów. Tutaj konieczna jest praca nad określeniem wartości życiowych i rozwojem ich unikalnych cech. To z kolei pomoże zwiększyć poczucie własnej wartości.

• Rozwój akceptacji
  Rozwijanie akceptacji oznacza zrozumienie, że wszyscy ludzie znajdują się na różnych etapach rozwoju, co bezpośrednio wpływa na ich działania. To w żaden sposób nie sugeruje konieczności zbliżania się do poniżenia i przemocy. Ale to my powinniśmy stać się przykładem, jak właściwie reagować na upokorzenie, aby nie pozbawiało ono innych ludzi kontroli nad swoim postępowaniem.
• Ujawnianie fałszywych lęków
  Nie potrafimy sobie nawet wyobrazić, ile emocjonalnych śmieci gromadzi się w nas z powodu naszej niechęci do pracy nad sobą. Góry złudnych lęków zaśmiecają naszą wewnętrzną przestrzeń, zasłaniając horyzont harmonijnego i radosnego życia. Powinniśmy zabrać wszystkie niezbędne narzędzia i zrobić generalne sprzątanie. Po usunięciu większości będzie nam znacznie łatwiej uchronić się przed upokorzeniem i zapobiec powstawaniu głębokich duchowych ran.

• Rozwój obiektywizmu
  Popełniamy duży błąd, akceptując upokorzenie z powodu naszej subiektywności. Wszystko bierzemy sobie do serca. Musimy zmienić kierunek działania i stać się obiektywni, kierując reakcje na drugą osobę nie z naszej urazy i bólu, ale z jej stanu wewnętrznego. Osoba, która celowo poniża inną osobę, jest w stanie niezrównoważenia, w związku z czym wina i odpowiedzialność spoczywa wyłącznie na niej. Możemy być odpowiedzialni jedynie za naszą reakcję, a raczej za to, czy jest ona subiektywna czy obiektywna.

Niestety nie da się zmienić drugiego człowieka i zapobiec upokorzeniu. Ale możemy się zabezpieczyć i chronić. Możemy nauczyć się kontrolować nasze reakcje, zapobiegając w ten sposób zakorzenieniu się strachu. Wtedy stajemy się przykładem dla innych i pokazujemy, że wszystko zależy tylko od nas.

Jak się zachować

Aby moralnie upokorzyć osobę, nie wystarczy znaleźć kilka zwrotów w Internecie, zapamiętać je i użyć. Konieczne jest, aby brzmiały pewnie, aby pasowały i aby osoba czuła się po nich naprawdę zdruzgotana. Aby to zrobić, musisz mówić spokojnie.

Wyobraź sobie, że w odpowiedzi na obraźliwe słowa, prawie płacząc, krzyczysz do osoby: – Tak, jesteś imbecylem! Wygląda na to, że powiedziałeś, że jest głupi i zrobił to bez maty - ale będzie to wyglądało bardziej żałośnie niż spektakularnie. Ale jeśli w odpowiedzi na ataki odpowiadasz absolutnie spokojnie, nie podnosząc głosu: „Jakże jestem zmęczony twoimi próbami udawania mądrej osoby”- z pewnością nie będzie to reakcja, jakiej spodziewał się twój przeciwnik i będzie niespokojny.

W takim przypadku nie możesz:

• Śmiej się z własnej śmieszności- to psuje całe wrażenie. Sami słuchacze muszą zrozumieć, że powiedziałeś coś obraźliwego i zabawnego - i się śmiać.
• Krzyk. Jeśli podnosisz głos - jest to słabość, pokazuje, że jesteś naprawdę zraniony i uniemożliwia rozmówcy jasne zrozumienie twoich słów. Ponadto, jeśli się wściekasz, możesz nie pamiętać, że chciałeś brzmieć elegancko i ładnie.
• Płakać. Łzy są jeszcze bardziej oczywiste niż krzyki, pokazują, że naprawdę czujesz się nieswojo. Dlatego jeśli czujesz, że jesteś bliski łez, lepiej złapać oddech, policzyć do dziesięciu i dopiero wtedy wykonać ruch w kłótni.

Jeśli wydaje ci się, że nigdy nie uda ci się zachować spokoju i pogardy, poćwicz przed lustrem. Przećwicz drwiący wyraz twarzy, ironiczny uśmiech, współczujące potrząsanie głową. Znajdź gest, który idealnie wyrazi Twoją opinię o danej osobie – możesz np.:

• przechyl głowę na ramię, jakbyś wątpił, czy dobrze usłyszałeś tę osobę, to, co właśnie powiedział, jest takie głupie;
• unieś brew w zdziwieniu - jakbyś pierwszy raz słyszał takie bzdury;
• jeśli nosisz okulary, przesuń je do krawędzi nosa i rozejrzyj się, jakbyś chciał lepiej przyjrzeć się rozmówcy i upewnić się, że siedzi przed tobą.

Każde niewerbalne wyrażenie pogardy upokarza człowieka. Często potrafisz pięknie upokorzyć bez słowa. Na przykład zignoruj ​​​​- i zwróć uwagę na osobę dopiero po kilku nieudanych próbach dotarcia do ciebie. Jednocześnie możesz udawać zaskoczenie i powiedzieć:

• „Przepraszam, nie słyszałem”;
• "Przepraszam, mówiłeś coś?";
• „Ale myślałem, że to było gdzieś w pobliżu grającego radia, a to ty”.

Najważniejsze jest, aby wyglądać szczerze, a nawet przyjaźnie, aby osoba czuła się jak puste miejsce, które jest nawet trudne do zauważenia.

Co powinienem powiedzieć?

Ale ignorowanie osoby to sztuka, którą trzeba długo szlifować i trenować, żeby wyglądała naprawdę imponująco i żeby przy okazji się nie poluzować. Dla większości z nas upokorzenie osoby słowami jest znacznie łatwiejsze. Najważniejsze jest, aby wybrać je poprawnie.

Prawda i bolesne miejsca

„Mówienie prawdy jest łatwe i przyjemne” — powiedział pewien bohater książki i miał rację. Ale jak rzadko robimy to w życiu codziennym! Nigdy nie powiemy grubej osobie, że jest gruba, ani brzydkiej osobie, że jest brzydka. Grzeczności uczy się nas od dzieciństwa, dlatego prawda bywa tak bolesna. Jeśli trafisz go w słaby punkt, z pewnością upokorzy i zdezorientuje osobę.

Warto przyjrzeć się bliżej i określić, czego rozmówca doświadcza najbardziej. Mogłoby być:

• Wygląd. Wiele osób na to cierpi i upokorzenie osoby bez maty jest najłatwiejszą rzeczą w tej dziedzinie. Może jedno ucho jest wyżej od drugiego? Może ma duży nos? Może ma trądzik, choć nie jest już nastolatkiem, albo ma cienkie, rzadkie włosy? Może jeśli to kobieta, wygląda na starszą niż jej wiek? Dla każdej wady możesz wymyślić gryzącą frazę.
  — – Czy kiedykolwiek próbowałeś na nich latać?- mężczyzna z dużymi uszami.
  — „Tak, możesz powiesić się na takim nosie!”- z dużym nosem.
  — „Madame, jesteś tak dobrze zachowana dla swoich srok”- Kobieta po trzydziestce.
• Niska inteligencja. Naprawdę głupi ludzie rzadko się tak czują, ale wszyscy inni mogą wątpić w ich poziom inteligencji i cierpieć z tego powodu.
  - "Jesteś taki głupi od urodzenia, czy brałeś lekcje?"
  - "Kiedy wszyscy stali w kolejce do umysłu, pewnie spałeś i wszystko przegapiłeś."
  „Ile to jest 6 razy 8? Jesteś pewny? Tak myślałem."
• Niskie zarobki. Jeśli ktoś zarabia trochę, najprawdopodobniej jest to jego słaby punkt. Ale trzeba się dobrze przyjrzeć – jeśli ktoś zarabia mało z powodu własnej ideologii, to krzywdzenie go na tym polu nie zadziała. Ale innych można sprowokować.
  - "Chodźmy do kina? Och, nie masz pieniędzy”.
  „Ubóstwo nie jest wadą, jak mówią, ale ja nie mogłem tak żyć”.
  – Nie miałbyś nawet pieniędzy na zapałki.
• Niski poziom kulturalny. Jeśli ktoś nie jest wykształcony, można go wyśmiać ze szczególnym gustem.
  - "Kto gra w radiu, Bach czy Mozart?"
  „Wyglądasz, jakbyś wyszedł z obrazu Picassa”.
  „Czy Dostojewski nie pisał o tobie?”
  Najprawdopodobniej osoba nawet nie zrozumie kpiny, ale bardziej wykształceni słuchacze będą mogli się śmiać.

Dla mężczyzn osobnym punktem, często słabym punktem jest potencja. W sporze z przeciwnikiem możesz upokorzyć osobę, mówiąc, że jest taka zła, że ​​nie jest w stanie zadowolić kobiety w łóżku. Albo powiedz coś w stylu „Gdybyś w łóżku był takim lwem jak tutaj, dziewczyny chodziłyby za tobą stadami”.

W przypadku kobiet słabym punktem jest często atrakcyjność zewnętrzna. Możesz jej zasugerować, że wygląda staro, grubo lub ma małe piersi – a jeśli zrobisz to delikatnie i ze współczuciem, będzie to podwójnie upokarzające.

Najważniejsza jest umiejętność obserwacji, wyciągania wniosków i trafiania dokładnie w słaby punkt, który boli człowieka.

Demonstracja swojej wyższości

Ludzie nie lubią, gdy im się pokazuje, że są gorsi od innych. Dlatego bardzo skutecznym sposobem upokorzenia będzie pokazanie, że jesteś w czymś lepszy.

• Możesz użyć droższych rzeczy, możesz wspomnieć, że byłaś na wakacjach lub w ciekawym miejscu – ale w taki sposób, aby nie wyglądało to na przechwalanie się, ale coś zupełnie naturalnego dla Ciebie.
• Możesz nosić drogie ubrania.
• Możesz nawet zaprosić niemiłą osobę do udziału w wydarzeniu, na które ewidentnie nie ma pieniędzy i cieszyć się jej reakcją.

Przypomnienia i objawienia

Jeśli masz dobrą pamięć, możesz doskonale postawić innych na swoim miejscu, przypominając im o głupich lub haniebnych rzeczach, które zrobili, a także o głupich rzeczach, które powiedzieli i kałużach, w których siedzieli.

Możesz nawet sprawić, by wyszli na głupców przed wspólnymi znajomymi, ujawniając jakiś sekret i szczerze zaskoczony negatywną reakcją - „Och, cóż, myślałem, że wszyscy tu jesteśmy sami, czego się wstydzisz”.

Najważniejsze to szukać wymówek z najlepszymi intencjami, aby w oczach innych nie stać się nudziarzem, który przypomina dobremu człowiekowi jego błędy.

Jak oblegać osobę

Jak zamknąć usta osobie, którą znasz, łatwo wymyślić. Ale co, jeśli widzisz swojego przeciwnika po raz pierwszy i nie wiesz nic o jego słabych punktach?
W takim przypadku na ratunek przyjdą zwroty, które poniżają osobę.

Jak upokorzyć spotkanego na ulicy mężczyznę?

Piękne dziewczyny często cierpią z powodu monotonnych prób zapoznania się - wielu mężczyzn po prostu nie rozumie, że nie chcą ich słyszeć i widzieć. Dlatego możesz używać gryzących zwrotów:

• Do ciebie czy do mnie? Sugeruję: ty jedziesz do siebie, ja do siebie i wszyscy są szczęśliwi!
• Nie, nie chcę cię poznać. Będę się z tobą nudzić, ale ty mnie nie zrozumiesz.
• Tak, jesteś po prostu wspaniałym komikiem! Jeśli żartujesz śmiesznie, to już jest cud.
• Podziwiam Cię! Z taką twarzą całe życie spędzę pod kołdrą, ale jesteś w porządku, nawet na ulicy próbując się poznać...
• Spróbuj randkować w ciemności. Żaden głupiec nie da ci telefonu w świetle.

Najważniejsze to mieć na twarzy wyraz znudzonej wyższości. Możesz też całkowicie zignorować próbę zapoznania się - odpowiedz "tak", "oczywiście" i podaj numer telefonu najbliższej kostnicy.

Jak upokorzyć kochankę lub gołąbka

Większość kobiet jest zachwycona swoim wyglądem - i tym, jak przyzwoicie wyglądają w oczach społeczeństwa. Dlatego możesz użyć wyrażenia:

• Musiałeś być piękny. Mężczyźni tak dwadzieścia temu.
• Są niesprawiedliwości - i nie ma umysłu, i nie ma nic do zrekompensowania.
• Bóg stworzył wszystkie kobiety z żebra, ale ciebie, jak się wydaje, z osła.
• Szkoda Cię obrażać - lustro obraża Cię każdego dnia.

Najważniejsze w tym procesie jest wyglądać lepiej - a to będzie dodatkowe upokorzenie dla przeciwnika.

Jak upokorzyć podwładnego, który zapomniał o podporządkowaniu

W zespole roboczym kłótnie nie należą do rzadkości, a czasem można spotkać się z sytuacją, w której podwładny zapomina o swoim miejscu i podniesionym głosem rozpoczyna spór z przełożonymi. Nie możesz do tego dopuścić – ale nie możesz też brzmieć nieprofesjonalnie. Możesz użyć następujących zwrotów:

• Nie każ mi żałować dnia, w którym cię zatrudniłem.
• Wygląda na to, że właśnie straciłeś swój bonus.
• Przynosisz hańbę naszej firmie i ściągasz z powrotem cały zespół.
• Z pracownikami takimi jak ty, nigdy nie odniesiemy sukcesu.
• Być może powinieneś rozważyć i kontynuować swój rozwój zawodowy gdzie indziej?
• Wygląda na to, że firma przepłaca - przy takim poziomie profesjonalizmu nie zasługujesz na takie wynagrodzenie.

Kłócenie się z podwładnym na jego poziomie jest rażącym błędem. Powinieneś mówić z powagą i zdusić spór w zarodku, pod groźbą zwolnienia, aby nie stracić swojego autorytetu.

Jak upokorzyć partnera, który zdradził

Zranienie osoby, która dopuściła się cudzołóstwa, jest naturalnym odruchem, po realizacji którego może nawet stać się to dla Ciebie łatwiejsze. Można użyć zwrotów:

• Nie ma potrzeby szukać wymówek - nie upokarzaj się jeszcze bardziej.
• Nie chcę już dzielić z Tobą stołu ani łóżka - co w ogóle możesz w sobie znaleźć?
• Tak głupio było wierzyć w twoją uczciwość, że teraz nie chcę nawet o tym myśleć.
• Jak na kogoś, kto radzi sobie tak źle, zaskakująco łatwo wymieniłeś mnie na kilka przyjemnych nocy.

Każdy z nas zawsze wie więcej o swoim partnerze niż o wszystkich innych - aw przypadku zdrady tę wiedzę można zastosować. Czego on się boi? Czego on w sobie nie lubi? W jakich sytuacjach był głupcem? Wszystko to można zapamiętać i rzucić mu w twarz przy rozstaniu.

Jak zadzwonić do osoby

Samo mówienie komuś, że jest głupcem, jest dziecinne. Używanie przekleństw jest brzydkie i krępujące w miejscach publicznych. Można zatem skorzystać z innych opcji – powiedziane z należytą dozą pewności co do ich słuszności i chłodu, potrafią brzmieć świetnie, mimo pewnej staromodności:

• głupia (nie głupia) istota- człowiek, który w swojej głupocie nawet nie jest godzien tytułu człowieka;
• zwierzę (można dodać przymiotnik „brudny”, „bezużyteczny”, „zły”)- osoba, która wzniosła się na ten sam poziom z nierozsądnym bydłem;
• bękart- człowiek niski i nikczemny, pozbawiony sumienia;
• bezwstydny, bezwstydny- człowiek bez wstydu;
• gad- osoba, której cechy bardziej przypominają oślizgłego gada;
• żywy inwentarz- osoba jest głupia i niezdolna do rozsądnych działań;
• padlina- osoba, która nie ma gdzie zejść niżej;
• imbecyl- osoba, której rozwój umysłowy dorównuje rozwojowi osoby upośledzonej umysłowo;
• pusta rozmowa lub pusta rozmowa- osoba, która mówi na próżno.

Słowa należy zawsze odnosić do miejsca, w przeciwnym razie nie będziesz długo zhańbiony.

Jak powiedzieć, że ktoś jest głupi

Nazywanie kogoś głupcem jest nudne, nieoryginalne i wcale nie obraźliwe. Piękne połączone frazy są znacznie bardziej skuteczne:

• Zawsze jesteś takim głupcem, czy tylko ja mam tyle szczęścia?
• Nie denerwuj się! Mątwy w ogóle nie mają mózgu, ale żyją.
• Idź mój przyjacielu. Zgodnie z teorią prawdopodobieństwa, kiedyś trzeba powiedzieć coś sensownego.
• Myślałeś o czymś? To jest coś nowego!
• Nie próbuj myśleć, kochanie, bo z przyzwyczajenia rozboli cię głowa.
• Nie wiem, jakiego narzędzia używasz, żeby być takim głupcem, ale powinieneś to opatentować, skoro tak dobrze działa.
• Wiem, że nie jesteś tak głupi, jak mogłoby się wydawać, patrząc na twoją twarz. Byłoby to po prostu niemożliwe.

Jeśli ktoś jest naprawdę głupi, po prostu nie zrozumie bardziej złożonych oznak tego faktu. Nie można więc zawracać sobie głowy i używać prostych, oczywistych zwrotów.

Jak upokorzyć osobę sprytnymi słowami

Inteligentne i dobrze wycelowane zwroty są zawsze przydatne do zapamiętania - wtedy, w przypadku nieoczekiwanego ataku, możesz odpowiedzieć sprawcy szorstko i zjadliwie. Psychologia upokorzonego jest taka, że ​​nie będzie chciał powtórzyć tego doświadczenia. Najważniejsze, aby nie być nieśmiałym i nie bać się urazić osoby.

• Nadal tam pracujesz? I wszystko to samo? Cóż, w twoim wieku możesz jeszcze orać i orać, wierzę, że ci się uda.
• I chciałbym ci odpowiedzieć, tak, natura już mnie pomściła.
• Zdecydowanie musisz dodać ryby do swojej diety. To jest dobre dla intelektu.
• Jeśli chcesz mnie skrzywdzić, musisz powiedzieć coś mądrego. Myślę jednak, że nie możesz.
• Żartujesz sobie w ten sposób? Przepraszam, nie zrozumiałem od razu.

Najważniejsze we wszystkich frazach jest stosowanie ich w odpowiednim czasie, brzmieć pewnie i nie bać się odrzucenia. A jeśli nie chcesz wdawać się w kłótnie, możesz po prostu odpowiedzieć „tak”, „oczywiście” i „mówiłeś coś?” i z całych pozorów pokazać rozmówcy, że jest bezwartościowy – to też jest wystarczająco upokarzające, by go użyć.

Przydatne artykuły: