Връзката с майката е именно „рифът”, на който лодката на нашия житейски и личен успех се разбива отново и отново, колкото и красиви платна да са й поставени.

Всеки, който не помни миналото си, е обречен да го преживее отново (J. Santayana).

Майката е първият и най-важен Учител в живота на всеки мъж и жена, първият след Бога. Затова, докато не приемем истински майка си и уроците, които тя е донесла в живота ни, е невъзможно наистина да станем себе си – зрял, пълноценен, щастлив човек. Неслучайно нашите най-трудни и болезнени „работи“ понякога са свързани с майката - защото те носят огромен ресурс, помагайки да се разкрие програмата, която човек трябва да приложи в живота си.

Влиянието на майката върху съдбата на човека

Докато всички етапи от връзката с майката не бъдат наистина завършени и изживени, ние сме обречени да се въртим в кръг в живота си, отново и отново да се сблъскваме с едни и същи проблеми, болезнени ситуации и осъзнавания – макар че те ще идват с напълно различни страни.

Животът ни започва с пълното сливане с майка ни. Всъщност това сливане е ключът към възможността за нашето оцеляване и задоволяване на основни нужди – както физически, така и емоционални.

Въпреки това, при естествен растеж и развитие на личността, детето надраства този етап на взаимоотношения и неминуемо започва етапът на раздялата, чиято задача е първо да се осъзнае отделно от майката, а след това да опознае истински себе си.

Ако не съм майка си, тогава коя съм? Какво съм аз? Какво искам? Как и защо живея?

Често такова отделяне възниква чрез контразависимост, когато човек, подобно на себе си на дете, се опитва да докаже на себе си и на майка си, че знае всичко по-добре сам и може да се справи по-добре, въпреки че всъщност все още има голяма нужда от любов, разбиране и подкрепа.

Можем също да преминем през етап в отношенията си с майка си, когато се опитваме да направим всичко възможно да я обезценим, нейните избори в живота и нейния житейски опит - като по този начин се опитваме да си позволим да живеем нашите собствени.

И накрая, истинската независимост и отделяне от майката идва, когато напълно осъзнаем, че тя е отделна личност със собствен жизнен път, свои собствени, в никакъв случай неограничени, възможности, опит, грешки и победи в живота.

И сме разделени. Взимаме някои неща от майчиния опит за себе си, но просто „класифицираме“ някои неща като неподходящи за нас и не ги избираме сами, предпочитайки да създадем нещо друго. Подчертавам – не за да доказваме, че това е „погрешно“, не за да живеем „напротив“, „въпреки“ – което показва контразависимост, а чрез създаване на реална продуктивна алтернатива, която работи чудесно за нас, базирана именно на нашите лични нужди, индивидуални характеристики на личността и мироглед.

Не винаги е възможно да преминем през тях с майка си - и тогава ние несъзнателно търсим заместваща майчина фигура в нашата среда, която ще ни позволи да изживеем неизминатите етапи и да придобием необходимия опит, за да се формираме като индивидуалност.

На даден етап можем несъзнателно да „заседнем“ в продължение на много години, отново и отново, едновременно водени от необходимостта да преживеем това, за да пораснем най-накрая, и в същото време да бягаме, за да избегнем болката, която съпътства това израстване - и лична отговорност за нашето щастие.

Най-лесният начин е да обвинявам родителите за всичко, по-специално майката - тя не даде, не направи, не изслуша, не прие, не беше това, което исках / исках да я видя. Друг вариант е да се преструвате, че всичко е нормално и да се опитате да „погребете” миналото завинаги, като се преструвате, че това дете, което е плакало, не е било чуто от никого и е било отхвърлено в нуждите си от най-скъпия човек на света - вече не съществува.

ОТХВЪРЛЯНЕ НА МАЙКА...

По-трудно – но безкрайно по-ценно – е да разбереш детските си претенции към майка си, болката и негодуванието, да откриеш скритите потребности и съзнателно, от гледна точка на възможностите си като възрастен, да се опиташ да задоволиш и подхраниш тези нужди . Сами или с помощта на други хора - но без да предявявате претенции, а като осигурите тяхното доброволно съгласие да изживеете това преживяване заедно.

Тогава възниква възможността да станем „майка“ преди всичко на себе си и да обичаме, допълваме, изпълваме с обич и нежност всичко красиво, което е вътре в нас и е присъщо на субличността на нашето Вътрешно Дете.

Отхвърляйки майка си, вие отхвърляте себе си. Когато бягаш от майка си, бягаш от себе си и от истинския си живот. Опитвайки се да угодиш на майка си във всичко, да бъдеш такъв, какъвто тя иска, ти изоставяш себе си и се превръщаш в нея.

Единственият начин да излезете от този кръговрат на живота, предопределен от външни обстоятелства, е наистина да преминете през всички етапи на връзката с майка си, да я приемете, да простите детските оплаквания и да се откажете. Вижте майка си като отделен човек и вижте себе си като отделен човек. Да станеш идеална майка преди всичко за себе си - и след това, когато има такава готовност, да разшириш това преживяване и на другите.

Както и да го режеш, не можеш да заобиколиш мама. Изграждането на връзка с майка ви – преди всичко в себе си – е пътят към заветния пристан на зрелостта, любовта и щастието.

Прил., брой синоними: 12 отхвърлени (21) изхвърлени (21) разпределени (23) ... Речник на синонимите

отхвърлени- и остарялото изгнаник, и ... Речник на трудностите на произношението и ударението в съвременния руски език

отхвърлени- предотвратен... Руски правописен речник

отхвърлени- от/ver/well/t/y... Морфемно-правописен речник

маркиран- отхвърлени; забранено... Речник на архаизмите на руския език

Изгнаник, изгнаник; парий, ренегат; отхвърлен, отхвърлен, отхвърлен, изгнаник, проклет, отхвърлен, изхвърлен Речник на руските синоними. изгнаник виж ренегат Речник на синонимите на руския език. Практическо ръководство. М.: Ръс... Речник на синонимите

Героят от романа „Майстора и Маргарита“, който води света на неземните сили. V. е дяволът, Сатаната, „принцът на мрака“, „духът на злото и господарят на сенките“ (всички тези определения се намират в текста на романа). V. е фокусиран до голяма степен върху Мефистофел... ... Енциклопедия Булгаков

- (друго име: масонство, от френския franc mason, „свободен зидар“), духовно инициативно движение, възникнало в началото на 18 век. (според други източници през 17 век) във Великобритания и се разпространява оттам по целия свят, включително... ... Енциклопедия Булгаков

- (от друг индийски a diti „несвързаност“, „безграничност“), в древноиндийската митология, женско божество, майката на боговете, които съставляват класа Aditya. Още в Ригведа се споменава около 80 пъти (обикновено с адити). А. се нарича на разсъмване, на обяд и в... ... Енциклопедия на митологията

В гръцката митология дъщерята на цар Приам от Троя, получила пророчески дар от Аполон. Аполон, отхвърлен от Касандра, се увери, че пророчествата й вече не се вярват (по този начин троянците не се вслушаха в думите на Касандра, която предупреди Парис срещу отвличане... ... енциклопедичен речник

Книги

• Отхвърлен подарък, Морозова Е.. Ние отново и отново продължаваме труден разговор, може би за най-важния избор в живота, който се случва във всяко семейство. В тази книга ще говорим за това какво стои зад прекъсването...
• Отхвърлен подарък, Елена Морозова. Отново и отново продължаваме труден разговор за може би най-важния избор в живота, който се случва във всяко семейство. В тази книга ще говорим за това какво стои зад прекъсването...

Психологът Гай Уинч има няколко практически съвета, които да помогнат за смекчаване на негативното въздействие на отхвърлянето.

Отхвърлянето е най-често срещаният тип емоционален смут, който изпитваме в ежедневието. Доскоро рискът от отхвърляне беше много незначителен, тъй като беше ограничен до близкия социален кръг на лицето или неговите търсения в клубове за запознанства. Днес, благодарение на електронните комуникации, социалните мрежи и различните приложения за запознанства, всеки от нас е свързан с хиляди хора и всеки от тях може да игнорира нашите публикации, чатове, бележки или профили за запознанства, което ни кара да се чувстваме отхвърлени.

В допълнение към такива незначителни неуспехи, ние също сме податливи на сериозни и по-разрушителни видове. Болката на отхвърления човек - изоставен от съпруг, уволнен от работа, отхвърлен от приятели или който поради един или друг начин на живот не е приет нито от близки, нито от обществото, може да бъде наистина парализиращо.

Психология на отказа

Без значение дали сте изправени пред отхвърлена любов или друг вид емоционален смут, сериозно или леко отхвърляне, едно нещо остава непроменено – това винаги е много болезнено преживяване и, като правило, по-неприятно, отколкото очакваме.

И въпросът е защо? Защо се притесняваме толкова много, ако близък приятел не „харесва“ снимка на семейно парти, която сме публикували във Facebook? Защо това може напълно да развали настроението ви? Защо можем да се ядосаме на приятел или да се разстроим заради нещо толкова незначително на пръв поглед? Дори самочувствието ни пада в такива моменти.

Основната вреда от отказа обикновено се причинява на самите нас. Когато самочувствието ни е силно накърнено, отиваме и го унищожаваме още повече.

Просто е – мозъкът ни е програмиран да реагира по този начин. След като изследваха мозъците на хора, които бяха помолени да си спомнят последния път, когато им беше отказано, с помощта на функционална машина за магнитно-резонансна терапия, учените стигнаха до изненадващи заключения. Когато изпитваме отхвърляне, се активират същите части на мозъка, както когато изпитваме физическа болка. Ето защо дори един дребен отказ се възприема по-болезнено, отколкото си представяме, тъй като буквално боли (и то на емоционално ниво).

Но защо мозъците ни са програмирани по този начин?

Еволюционните психолози са уверени, че произходът на този механизъм се връща към епохата на племената на ловците и събирачите. Тъй като тогава човек не можеше да оцелее сам, да бъдеш отхвърлен от обществото на практика беше смъртна присъда. В резултат на това разработихме механизъм за ранно предупреждение за опасността да бъдем „изхвърлени от племето“ - и това беше провал. Страхът от отхвърляне допринесе за оцеляването. Тези, които възприемаха отхвърлянето по-болезнено, най-често променяха линията си на поведение, оставаха в племето и имаха възможност да продължат семейната си линия.

Разбира се, емоционалната болка е само една от последиците от отхвърлянето върху нашето благосъстояние. В допълнение, отхвърлянето също влошава настроението и понижава самочувствието, предизвиква епизоди на гняв и агресия и подкопава нуждата ни да „бъдем част от нещо“.

За съжаление, основните щети от отказа обикновено се нанасят на самите нас. Но е вярно, ако сте били захвърлени от партньора, с когото сте излизали, или сте избрани последни на среща на екип, естествената реакция е да не приемете отказа, ние не отиваме да ближем раните си, не , ставаме изключително самокритични. Ние се укоряваме, оплакваме своите недостатъци и дори се чувстваме отвратени от себе си. С други думи, когато самочувствието ни е наистина наранено, отиваме и влошаваме още повече ситуацията. Този модел на поведение е вреден за нашето емоционално здраве и също така е психологически саморазрушителен, но въпреки това, всички ние сме го правили в даден момент.

Но за щастие има по-добри, по-здравословни начини да се отговори на отхвърлянето, стратегии, които да се следват, за да се избегнат нездравословни реакции в подобни ситуации, техники за облекчаване на емоционалната болка и възстановяване на самочувствието. Ето някои от тях.

Без самокритика

Колкото и да искате да изброите всичките си недостатъци след получаване на отказ и колкото и логично да е да се накажете за това, което сте направили „погрешно“ - не трябва! Въоръжени с всички ресурси, които можете, опитайте се да преосмислите случилото се и да определите за в бъдеще какво е могло да се направи по различен начин, но помнете: няма никаква причина да бъдете самокритични и строги към себе си в тази ситуация. Как да преживеем отхвърлянето на мъж или момиче? Нормално е да си помислите: „Вероятно не трябва да споменавам бившия си на следващата първа среща“, а „Какъв неудачник съм!“ - Не.

Друга често срещана грешка, която допускаме, е да приемаме отхвърлянето лично, когато не е така. Повечето откази, независимо дали в романтични или бизнес отношения или в социалната сфера, са въпрос на „вкус“ и шанс. Да се ​​изтощавате чрез търсене на собствените си недостатъци в опит да разберете защо „не работи“ е не само ненужно, но също така не е далеч от правенето на фалшиви заключения.

Възстановяване на самочувствието

Когато самочувствието ви е ударено, важно е да си припомните какво имате да предложите (вместо да изброявате недостатъците си). Най-добрият начин за повишаване на самочувствието на отхвърлен човек от психологическа гледна точка е да се подчертаят неговите значими характеристики. Направете списък с пет важни, значими качества за вас – неща, които ви правят страхотен потенциален партньор за връзка (например, винаги сте полезни и емоционално подкрепящи), добър приятел (например, вие сте лоялен човек и добър слушател ), или надежден служител (например отговорен или свикнал да спазвате стриктно трудовата дисциплина). След това изберете един от тях и напишете параграф или два (пишете, не просто мислете) за това защо това качество е важно за другите и как може да се демонстрира в подходящата ситуация. Осигурявайки си този вид първа помощ, ще повишите самочувствието си, ще облекчите емоционалния стрес и ще придобиете увереност да продължите напред.

Повишаване на чувството за социална връзка

Като социални животни, за нас е важно да се чувстваме необходими и ценени от различните социални групи, към които принадлежим. Отхвърлената любов или друг вид отхвърляне подкопава нуждата ни да бъдем част от нещо и в резултат на това страдаме от несигурност и чувство за липса на социална връзка. Затова трябва да си напомняме, че сме ценени и обичани. Така отново ще почувствате социална връзка и твърда почва под краката си. Ако колега не ви покани на вечеря, отидете да се мотаете с вашите съотборници по софтбол. Ако приятелят на детето ви не иска да общува с него, помислете как можете да намерите друг и то възможно най-скоро. А ако избраникът ви не отговаря на SMS след първата среща, обадете се на баба и дядо – така ще си напомните, че само гласът ви е достатъчен, за да бъде някой щастлив.

Отхвърлянето винаги е трудно за понасяне, но знанието как да намалите психологическите щети и да възстановите самочувствието, когато се сблъскате с него, може да ви помогне да се възстановите по-бързо и да продължите напред с увереност, дори ако трябва отново да излезете на друга среща или социален повод .

Гай Уинч, психолог

Колкото по-силно се поставят под въпрос идеите и вярванията на другите хора, толкова по-силни ще бъдат техните възражения. Този модел на поведение се наблюдава през цялата история. Например, когато Николай Коперник за първи път представи идеята си, че Слънцето, а не Земята, е центърът на слънчевата система, той не беше приветстван, а осмиван. Мартин Лутер отговори на тази идея със следните думи: „Този ​​глупак иска да преобърне цялата система на астрономията.“ И Джон Калвин каза подигравателно: „Кой се осмелява да постави авторитета на Коперник над авторитета на Светото писание?“ Тридесет и една години по-късно, на смъртния си одър, Коперник е възнаграден, като вижда идеите си публикувани, но дори и тогава те не са приети. Когато Галилео Галилей продължи работата на Коперник, той също не постигна нищо.

Той беше смятан за луд и щеше да бъде екзекутиран като еретик, ако близките му приятели от висшите църковни кръгове не се бяха застъпили в негова полза. Цената, която беше принуден да плати, за да спаси живота си, беше публично отхвърляне на една идея, в чиято истинност не се съмняваше. Жените учени от епохата, особено акушерките и лекарите, са изправени пред друга заплаха: заплахата от мъчения и екзекуция за магьосничество. Смята се, че само през 17 век 40 хиляди жени са били екзекутирани за магьосничество. Поради тази причина само най-необикновените жени биха могли да успеят в науката.

Такъв пример е Мария Гаетана Агнези, талантлив лингвист, математик и филантроп от 18 век, чиято работа има значителен принос за развитието на интегралното смятане. Въпреки че е била наричана „Вещицата от Агнези“ заради математическия си гений, тя е имала късмет и не е била преследвана като вещица. И до днес нейната най-известна формула се нарича „вещицата от Агнези“. Дори най-градивните и полезни идеи бяха отхвърлени в началото. Когато Чарлз Нюболд изобретява чугунения плуг, фермерите го отхвърлят, защото смятат, че ще замърси почвата.

Когато Хорас Уелс използва за първи път смешен газ (азотен оксид) като упойка за изваждане на зъби, колегите му се смеят. Първите експерименти на Джоузеф Листър в антисептичната хирургия са описани като безполезни занаяти. Откритието на Уилям Харви за циркулацията на кръвта беше отричано в продължение на 20 години и му донесе подигравки, хули и загуба на почти цялата медицинска практика. Придобиването на Аляска от Русия от държавния секретар Уилям Х. Сюард за два цента на акър се смяташе за грешка и беше наречено „Глупостта на Сюард“.

Отне пет години, преди Честър Карлсън най-накрая да намери компания, която се интересува от неговата копирна машина, известна днес като Xerox, и повече от 20 компании отхвърлиха идеята му. Поуката от всички тези случаи и хиляди като тях е, че негативните реакции към новите идеи са предвидими. Причините, които хората изтъкват за отхвърляне на идеи, си струва да се запомнят, защото те служат като основа за предвиждане на бъдещи възражения:

Тази идея е непрактична.

Тази идея е твърде скъпа.

Тази идея е незаконна.

Тази идея е неморална.

Тази идея е неефективна.

Тази идея е неосъществима.

Тази идея би нарушила съществуващите процедури.

Тази идея не е естетична (т.е. грозна или безвкусна).

Тази идея предизвиква приетите вярвания.

Тази идея е несправедлива (т.е. облагодетелства едната страна на аргумента за сметка на другата).

Моля, копирайте кода по-долу и го поставете във вашата страница - като HTML.

Травма на отхвърлените– регресия на възрастен в дете, с преживяване на самота, безполезност и страх от смъртта поради собствената безпомощност.

Причини и последствия.

Една от основните причини е миналият опит от взаимоотношения с майчинска фигура, при които майката не може да задоволи нуждите от сигурност, обич и интимност. По правило се формира в ранна детска възраст до 6 години, когато детето се нуждае от близък контакт с майка си.

Детето иска присъствието на майката наблизо, нейното одобрение, топлина, интерес, внимание и приемане. Приемащата майка, която е наблизо, е едно от условията за израстване, придобиване на правото да изразявате себе си, своите емоции и чувства в зряла възраст.

В бъдеще „здравословният” контакт с майката ще стане основа за хармонични взаимоотношения и социален успех на индивида. Следователно, ако човек няма нито първото, нито второто в живота си, има смисъл да се работи с травмата на отхвърлянето чрез психотерапия.

Защо една майка отхвърля детето си?

Причината за отхвърлянето е липсата на вътрешен ресурс на майката (сила, настроение, умение, любов към себе си) и наличието на минал опит, който засилва модела на отхвърляне. Най-просто казано, майката е уморена, но не го осъзнава и постъпва с детето така, както майка й е правила с нея.

Ако копаете по-дълбоко, можете да видите завишените изисквания на майката към себе си, поради което тя не й позволява да забележи ограниченията си и да спре навреме за почивка. В резултат на това, напълно изтощен от изпълнението на майчинските задължения, не остава нищо друго, освен просто да прекъсне контакта с детето, за да възстанови поне малко сила.

Оттук и заключението: майка с желание да бъде идеална отхвърля детето си по-често от тази, която осъзнава своите ограничения. Важно е да разберете, че не е нужно да сте перфектни, а по-скоро просто да бъдете „достатъчно добра майка“, която приема ограниченията си и нуждите си. Само майка, която се е научила да се грижи за себе си, ще може да прави това адекватно с детето си. Майка с „идеален” манталитет като правило ще се втурва от една крайност в друга, понякога ще бъде свръхпротективна, понякога студена и отхвърляща.

Механизмът за задействане на травмата на отхвърлянето.

Травмата на отхвърляне се задейства от повторението на сценарий в зряла възраст, който прилича на сценария на отхвърляне на майката от детството.

Например: детето проявява агресия към майката, която нарушава неговите граници, тя не може да поддържа контакт с него и го отхвърля с думите „ти вече не си мой син/дъщеря” и отива в друга стая.

В зряла възраст, ако такъв човек прояви агресия и получи отхвърляне от партньор, който прилича на майка, той психологически ще регресира в дете и ще изпита същите чувства като в детството. Струва му се, че е малък и безпомощен, никому ненужен и животът му вече няма смисъл. По правило към всичко това се добавя чувство за вина и срам.

Или има друг вариант, когато човек се идентифицира с майка си и отначало страда непоносимо, изтощава се от такава връзка, а след това отхвърля събеседника и прекъсва отношенията с него. По правило в различните видове връзки, с травмата на отхвърлянето, тези сценарии се редуват.

Чувства и мисли по време на преживяването на отхвърляне.

Страх от смъртта– най-мощната емоция в травмата на отхвърлянето. Преживява се като загуба на себе си и потапяне в мисли за безсилие и неизбежност на смъртта. Човек си представя сценарий, в който майка му го изоставя и той като дете не може да оцелее на този свят. Всъщност най-много ни плаши неизвестността и несигурността. Ако изживеете сценария до неговия логичен край, неизвестното отстъпва място на яснотата и страхът изчезва. Ще говорим как да направите това по-долу.

Агресия към майката- Това е естествена емоция, която се поражда от неудовлетвореност от текущите нужди на детето. Важно е да приемете своята агресия и да й позволите да се изрази. В терапията това може да стане чрез „техниката на стола“: представете си майката на него и реагирайте на чувствата си към нея. Това е много важен момент, тъй като докато не се отговори на агресията, няма как да се разбере и приеме поведението на майката. Тези хора, които си забраняват да изразяват агресия, всъщност са най-"ядосани" и напрегнати. „Добрият“ човек реагира и забрави, а този, който потиска чувствата си, от една страна, се унищожава, а от друга страна, във всеки момент може неуместно да се замеси в маловажна дреболия.

Превключване на агресията от майка към себе си ( ретрофлексия), чувства на вина и срам.

Ако човек не позволява на други хора да изразяват агресия, тогава тя често може да бъде насочена към себе си. Така възникват чувствата на вина и срам.

вина– това е агресия, насочена към собственото поведение (направих нещо лошо), срам– агресия, насочена към личността (аз съм лош човек). Човек си фантазира, че ако насочи агресия към нарушителя, той ще бъде отхвърлен и за да не се случи това, насочва агресията към себе си. В резултат на това той оправдава нарушителя и започва да обвинява и срамува себе си.

Терапията е изцеление от травмата на отхвърления.

1. Преживейте най-лошия сценарий на отхвърляне.

За да направите това, ще трябва да си представите себе си като дете и да разиграете в ума си сценария на отхвърляне на майка си. Да предположим, че майка ви ви остави сама, какво ще правите след това? Може би ще седите и ще чакате, ще бъдете тъжни, ще плачете и ще се страхувате. Добре, какво ще правиш по-късно, когато ти омръзне? Да, няма майка, но има баща, дядо или баба, чичо или леля и към тях можете да се обърнете за подкрепа и грижа. Ако това може да се направи, тогава изживейте нов сценарий в ума си и получете ново преживяване, при което отхвърлянето завършва с грижа и защита от друг човек, не непременно майка ви. На този етап по-голямата част от безпокойството ще изчезне и ще се почувствате по-добре.

1. Прекъсване на възрастовата регресия и връщане към реалността.

Травмата на отхвърляне не може да възникне без възрастова регресия, следователно, ако разпознаете себе си като възрастен, който може да се грижи за себе си, да защитава и гарантира оцеляването ви, това ще се превърне в мощен ресурс за преодоляване на състоянието на безпомощност и неспособността да се справите без „ майчина фигура”. За да направите това, когато настъпи състояние на отхвърляне, е важно да се върнете в тялото, да почувствате границите си, тежестта, краката, торса, ръцете и да изправите гърба си, да почувствате горната част на главата си, да отпуснете лицевите мускули и започнете да дишате съзнателно, издишвайки и вдишвайки на 5 броя. След това си спомнете кой сте сега, на колко години сте, как се осигурявате и т.н. Контактът с реалността ще прекъсне регресията в дете и състоянието ви ще се стабилизира.

1. Самотерапия чрез психодраматични техники или експеримент с празни столове. ( За напреднали)

За тази практика ще ви трябват три безплатни стола. .

Етап 1

Седиш на стол номер 1 като изхвърлено дете. Усещаш състоянието си и от него си представяш срещу себе си майка си или всеки друг човек (оттук нататък ще има майка навсякъде), който някога те е отхвърлил. След това усещате емоциите си и ги изразявате към фигурата на стол №2.

Например: - " Мамо, ядосан съм ти, лоша си, изостави ме и ме остави сама. Много ме е страх, чувствам се безпомощна и безнадеждна».

Тогава осъзнавате вашите нужди, които стоят зад тези емоции.

Например: - „Искам да ме прегърнеш и да ме защитиш, да ми кажеш, че имаш нужда от мен и че ме обичаш.“.

След това е важно да попитате майка си защо е отхвърлила и дали може да отговори на вашите нужди. Това е важен момент, защото без да разберем мотивите на друг човек, не можем да го разберем и следователно не можем да завършим тази ситуация в ума си. Но е важно да направите това не логично, а точно Усещам, да живееш в състояние на друг човек. За да направите това, трябва да седнете на стол № 2 и да се идентифицирате с майка си.

Етап 2

Седнете на втория стол и затворете очи. Представете си себе си в ролята на майка, почувствайте се в женско тяло, представете си как сте облечени, на колко години сте, къде живеете и работите. Колкото повече подробности запомните и колкото по-добре свикнете с ролята на майка, толкова по-ефективна ще бъде терапевтичната работа.

След това, когато вече се почувствате като жена, представете си детето си срещу вас, което ви казва фразите, които бяха по-горе. Почувствайте чувствата и мислите си относно тези фрази и отговорете на детето си какво искате.

Основното тук е да бъдете честни, да казвате каквото искате, а не да се насилвате да бъдете добра майка. Така или иначе няма да можете да се излъжете. Може би ще чуете думи на покаяние и приемане от майка си. Тя ще ви обясни защо ви е отхвърлила и сега ще иска да компенсира пропуска си. Тогава е важно детето да повярва в това и да получи грижа и подкрепа.

Възможно е обаче да има друг сценарий, при който майката продължава да отхвърля и не разбира какво искате от нея. След това е важно да преминете към следващия етап от терапевтичната работа.

Етап 3

Връщате се в ролята на дете и се представяте на третия стол, но вече възрастен. Осъзнайте чувствата си към този човек. Нашата цел е да видим силата в него и да проявим интерес към него. Ако можете да направите това от първия път, тогава вашата задача е да поискате от него това, което сте поискали от майка си.

Ако има чувство на негодувание към възрастен човек, важно е да изразите това негодувание и да получите обратна връзка от възрастния и едва след това да говорите за вашите нужди.

Етап 4

Седнете на третия стол, спомнете си кой сте всъщност, почувствайте се като възрастен, който е в състояние да се грижи за себе си и да се грижи за нуждите си.

След това погледнете от областта на сърцето си детето в стол №1 и изразете чувствата си към него. Най-важното е да изпитвате състрадание към него и намерението да го вземете под своя защита. Ако успеете да направите това, тогава психодрамата завършва с това, че детето сяда до вас и вие поемате отговорността да се грижите за него. Детето се радва и терапията за травмата от отхвърлянето приключва.

Заключение

Но, за съжаление, не всичко е толкова просто - едно дете може да има много оплаквания, а възрастен в отношението си не е по-добър от същата тази отхвърляща майка. В този случай е необходимо да се свържете със специалист (например аз) за индивидуална работа, което може да изисква повече от една среща. Но искам да ви уверя, че всичко може да се реши с вашето желание и намерение.

Надявам се този материал да ви е бил полезен. Ако да, тогава го споделете с приятелите си, може би това ще помогне да промените живота им към по-добро.

Психологът Виталий Бамбур.