Những người vợ và người vợ tiềm năng thường chọn những cô gái có thể truyền cảm hứng để họ làm giàu cho bản thân. Ví dụ, một lần trong một cuộc phỏng vấn với một tạp chí bóng bẩy, Igor Krutoy đã nói rằng anh có được thành công từ người vợ hiện tại của mình. Trước cô, anh chưa từng mơ tới những đỉnh cao như vậy. Và họ nói về Boris Berezovsky rằng anh ta đã trở thành một nhà tài phiệt dưới ảnh hưởng của người vợ thứ hai. Và trước đó ông là một giáo viên nghèo không có triển vọng đặc biệt.

Nhưng chúng ta hãy đi xuống chi tiết cụ thể. Để bắt đầu, hãy cùng tìm hiểu xem những quý cô nào có thể mang lại may mắn trong công việc kinh doanh.

"Nạn nhân" tự nuôi bạo chúa

Nền tảng để xây dựng hạnh phúc gia đình là sự cân bằng giữa “cho và nhận”. Phụ nữ theo quan điểm này được chia thành ba loại.

Loại đầu tiên là những người đã quen với việc cho đi. Họ vào vị trí của một nạn nhân, người cho tất cả mọi thứ, cho phép bạn ngồi trên cổ của bạn và sử dụng chính mình, và sau đó khóc lóc về việc cô ấy khó sống như thế nào. Nạn nhân nhận được rất ít lợi nhuận. Họ không biết cách yêu cầu và chấp nhận điều gì đó từ người khác. Đây là một kiểu tự hào để cho thấy cô ấy mạnh mẽ như thế nào và cô ấy có thể chịu đựng đến mức nào. Nếu ai đó cho cô ấy một cái gì đó tốt, cô ấy sẽ xấu hổ. Nếu ai đó khen ngợi, bị mất và đồ vật. Anh ta không biết làm thế nào để đòi được phần thưởng cho những chiến công của mình. Thậm chí không thể nói chuyện với sếp về việc thăng chức ...

Chồng của những người phụ nữ hy sinh khó có thể thành công. Họ có cảm giác tội lỗi tiềm ẩn rằng vợ họ không hạnh phúc, và trong tiềm thức họ dường như đang cố gắng trừng phạt bản thân vì điều này. Không có năng lượng để làm bất cứ điều gì, để sáng tạo. Ngoài ra, bạn đời của những quý bà như vậy dễ biến thành bạo chúa trong nước. Xét cho cùng, “nạn nhân” nữ không tôn trọng nam giới. Bạn không thể yêu cầu chồng bạn bất cứ điều gì. Ví dụ, thay vì làm rõ, họ nói, không phải những bông hồng này tôi thích, mà là những bông mẫu đơn đằng kia, họ bắt đầu cắt: bạn là một kẻ ngốc, nhưng tôi thích hoa mẫu đơn. Và nói chung, bạn đã hủy hoại cả tuổi thanh xuân của tôi ... Kết quả là họ không có được cái này hay cái khác. Và thậm chí nói chung chúng đã hoàn thành đến mức chỉ nhận được ở cổ. Và điều này tương ứng với bức tranh của cô ấy về thế giới, trong đó cô ấy tự hào mang thánh giá của một người tử vì đạo.

Cá mập dễ bị lừa

Loại thứ hai - quen với việc nắm lấy - "Mọi thứ đối với tôi, với tôi!". Đây là vị trí của kẻ săn mồi. Cô ấy không biết làm thế nào để cho, nhưng cô ấy muốn nhận. Một người phụ nữ như vậy biết cách điều khiển một người đàn ông một cách thuần thục. Trong các mối quan hệ, anh ấy đặt yếu tố vật chất lên vị trí đầu tiên. Trước hết, nó tạo ra những rào cản chính xác về vật chất cho người chồng, để anh ta không đột ngột ra đi. Cô ấy không tự tin vào bản thân và cố gắng rải rơm khắp nơi. “Trẻ em, tình yêu, tình dục - tất cả đều là những ràng buộc mong manh,” một đồng nghiệp lớn tuổi từng nói với tôi hồi còn trẻ. - Địa ốc! Đó là những gì giữ một người đàn ông mạnh mẽ hơn nhiều! “Kẻ săn mồi” bủn xỉn không chỉ về tiền bạc, mà còn ở nỗi ấm ức của phụ nữ. Và đối với những người phụ nữ như vậy, người chồng dễ thay đổi nhất. Rốt cuộc, một ngày nào đó, một người đàn ông cảm thấy mệt mỏi khi cho đi tất cả thời gian và không nhận được tình yêu đáp lại. Và anh ta đi về bên trái để lấy một phần những gì mà người giữ lò sưởi sẽ cho. Còn “kẻ săn mồi” ngồi canh giữ tài sản, theo thời gian biến thành thủ quỹ. Hạnh phúc, tất nhiên, không cho ai cả.

Chồng của kẻ săn mồi thành công dễ dàng hơn một chút so với chồng của nạn nhân. Trong lúc này, anh ta bị thôi thúc bởi ham muốn của vợ mình. Nhưng một ngày nào đó, anh ấy thất bại và có thể bỏ mọi thứ hoặc để nó diễn ra theo chiều hướng của nó. Và quan trọng nhất, gia đình này sẽ không sống được bao lâu. Vợ hoặc chồng ly hôn hoặc sống trong hôn nhân giả.

Biết cách nhận và cho

Khả năng lấy là biết bạn cần gì và bao nhiêu. Và để yêu cầu các quyền đối với nó một cách cụ thể và bình tĩnh tại địa chỉ. Ví dụ, một người phụ nữ thiếu sự quan tâm của chồng. Trong một phiên bản lành mạnh, cô ấy nói: "Cho tôi nửa giờ thời gian, tôi muốn trò chuyện với bạn / nhìn vào các vì sao / v.v." Người phụ nữ hy sinh im lặng đến cuối cùng, để rồi sau đó, cô ấy bật khóc: “Cô không cho tôi thời gian chút nào! Bò sát! .. ”Nhưng ngược lại,“ kẻ săn mồi ”sẽ bắt đầu yêu cầu cô ấy dành nhiều thời gian và sự chú ý để mua món đồ trang sức đó, chỉ để thể hiện sức mạnh của cô ấy. Và trung thành với zadolbaet để anh ta bỏ chạy ngay từ cơ hội đầu tiên.

Khả năng cho đi không phải để áp đặt các dịch vụ hoặc cảm xúc của bạn, mà là cung cấp chính xác số lượng như những nhu cầu khác và khi nó cần thiết.

Sự cân bằng này không liên quan nhiều đến vật chất, mà là tinh thần và tinh thần trong mối quan hệ của vợ chồng. Khi sự cân bằng bình thường, người chồng coi gia đình như một nơi trú ẩn bình lặng, nơi anh ta sẵn sàng để khai thác, cô ấy sẽ truyền cảm hứng cho anh ta.

Lần tới chúng ta sẽ nói về các bài tập thực hành về cách ảnh hưởng đến thu nhập của người chồng.

GIÁO DỤC VỢ LỢI NHUẬN

Những đặc điểm tính cách nào bạn cần phát triển ở bản thân để chồng bạn thành công.

Sự tôn trọng lẫn nhau. "Tôi tôn trọng bạn và bạn tôn trọng tôi!" - một thông điệp như vậy được thực hiện bởi một người phụ nữ mang lại may mắn với toàn bộ diện mạo của mình. Điều này được thể hiện trong hành vi và lời nói của cô ấy. Cô ấy có lòng tự trọng, và nếu điều gì không phù hợp với cô ấy, cô ấy sẽ nói về nó một cách bình tĩnh.

Điều chính ở đây là một giọng điệu trìu mến. Lặp lại - lặp lại - lặp lại. Với một nụ cười trên môi ngọt ngào. Vì vậy, bạn có thể tìm thấy một người đàn ông luôn mang theo áo khoác, mở cửa, v.v. Tại sao hành vi này của một người phụ nữ lại thu hút sự thành công đối với một người đàn ông? Bởi vì sở hữu một cô gái dịu dàng yêu cầu tôn trọng bản thân, tự chủ và tự tin, biết mình muốn gì, sẽ tự động khiến một người đàn ông thẳng tay như người chiến thắng.

Vị giác. Nếu một người phụ nữ cảm thấy như một quý cô cao cấp, thì người đàn ông bên cạnh cô ấy hãy ngồi xuống. Nhưng để trông giống một quý cô, bạn cần có phong cách và gu thẩm mỹ tốt. Anh ấy cần được đào tạo. Làm thế nào - do bạn quyết định. Xem các chương trình thời trang, lướt qua các tạp chí, trò chuyện với những phụ nữ biết cách ăn mặc.

Phong cách là khả năng trông tuyệt vời bất kể tiền bạc. Có những quý cô được cơ hội mua những món đồ thuộc bộ sưu tập mới nhất trong các cửa hàng, nhưng trông họ vẫn như vừa đi chợ về. Và ngược lại - một người phụ nữ hiểu biết sẽ mang những thứ như vậy từ một chợ trời Trung Quốc sẽ chỉ trang trí cho cô ấy.

Và tất nhiên, một cảm giác về hương vị và phong cách phải được đưa vào ngôi nhà. Điều này khuyến khích một người đàn ông kiếm được nhiều hơn.

Nền kinh tế thông minh. Như bạn đã biết, người giàu không phung phí tiền bạc. Một người vợ kiệm lời biết giá trị từng xu của chồng. Vì vậy, sẽ không chi tiêu cho những thứ lặt vặt và rẻ tiền. Như người ta đã nói, chúng ta không đủ giàu để mua những thứ rẻ tiền. Nhưng điều này không có nghĩa là cô ấy chỉ mua những thứ đắt tiền. Không! Một người vợ tốt biết cách mua sắm. Đối với cô ấy, chất lượng là trên hết. Tiền phải được yêu thích để không lãng phí. Chỉ dành cho những thứ xứng đáng, cần thiết và cần thiết cho thực tế, chứ không phải vì một lý do hư cấu. Hơn nữa, một bà chủ tốt biết nơi bạn có thể mua những thứ tốt nhất cho ngôi nhà rẻ hơn.

Bạn có biết câu chuyện cười về Bill Clinton không? Ông từng lái xe, khi còn là tổng thống, cùng vợ Hillary đi ngang qua một trạm xăng do bạn trai cũ của bà làm chủ. Và Bill nói với cô ấy: “Hãy nhìn xem thật tốt biết bao khi bạn kết hôn với tôi chứ không phải anh ấy. Bây giờ tôi sẽ là vợ của chủ sở hữu trạm xăng. Hillary trả lời: "Không, bây giờ anh ấy sẽ là tổng thống!"

Những hành động thiết thực hữu ích nào để một nàng thơ tài chính thực hiện. Nhân tiện, phụ nữ thường nói và làm theo bản năng.

Chúng tôi tạo ra một bầu không khí

Nếu phụ nữ không tin chồng, dù âm thầm, thì anh ấy cũng không tự tin vào khả năng của mình và thầm giận vợ vì điều này. Đó là lý do tại sao…

Đặt nền tảng cho sự tự tin. Có một bài học nhỏ nhưng hiệu quả cho điều này. Lấy một tờ giấy, một cây bút và viết mười câu trả lời cho câu hỏi: "Tại sao chồng tôi là người tốt nhất?" Và nhân tiện, bạn càng thường xuyên nói với vợ / chồng của mình rằng anh ấy là người tốt nhất, thì cơ hội duy nhất của bạn là người duy nhất đối với anh ấy càng tăng lên. Anh ấy ngừng tìm kiếm những cách khác để khẳng định bản thân. Anh ta không bị phân tâm bởi những phức tạp bên trong của mình. Điều này khuyến khích anh ấy tiếp tục phát triển.

Sử dụng sức mạnh của những lời chia tay tích cực bất cứ khi nào có thể. Hãy nói với chồng bạn thường xuyên hơn: “Anh mạnh mẽ, em có thể làm được bất cứ điều gì, anh tin ở em” - vân vân. Có những người phụ nữ vì một lý do nào đó, vì muốn giúp đỡ chồng nên cố gắng giải quyết mọi vấn đề thay anh ấy, làm hết việc của đàn ông. Nhưng ngay cả khi bạn biết cách tốt nhất để làm điều đó, hãy để người đàn ông tự quyết định. Và trình bày lời khuyên của bạn dưới dạng phản ánh với việc sử dụng bắt buộc các từ “có thể”. Điều chính ở đây là để thư giãn. Học cách tin tưởng chồng.

Thiết lập để thành công

Phương pháp trực quan hoạt động rất tốt. Mục đích là để thể hiện rõ ràng tương lai mong muốn bằng màu sắc và sắc thái.

Hình dung cho người vợ "Giàu có chồng". Hãy ngồi ở một tư thế thoải mái và tưởng tượng xem chồng bạn sẽ như thế nào nếu anh ấy rất giàu. Anh ta lái xe gì? Anh ấy mặc những thứ gì? Điều gì mang lại cho bạn? Ngôi nhà của bạn trông như thế nào? Anh ta đi và đến lúc mấy giờ? Và như thế. Các chuyên gia về tư duy tích cực cho rằng nếu mỗi ngày dành ra 5 phút “tưởng tượng” như thế này thì trong một tháng, những thay đổi đầu tiên tốt hơn sẽ bắt đầu.

Tạo hình cho chồng "Siêu nhân". Thiền đối với một người đàn ông là cảm thấy mình ở trạng thái "Siêu nhân". Ví dụ, cho chồng bạn mát-xa vào Chủ nhật và yêu cầu anh ấy tưởng tượng có thể lên đỉnh trong những giấc mơ hoang đường nhất của anh ấy. Như thể anh ấy đã đạt được tất cả mọi thứ, anh ấy có tất cả mọi thứ, anh ấy đang thịnh vượng. Bạn có thể tận mắt cảm nhận phản ứng của một người khi bước vào trạng thái này. Cơ lưng của anh ấy giãn ra và dường như sẽ tái tạo lại.

Massage "vì tiền"

Theo quan điểm của tâm lý học, khu vực tài chính nằm ở phía sau trong vùng thắt lưng. Vùng tin tưởng vào con người và sức mạnh của chính mình nằm giữa hai xương bả vai. Vai - trách nhiệm. Mát-xa bởi một người phụ nữ yêu quý sẽ làm giảm các kẹp cơ ở những khu vực này. Gãy lưng dưới của bạn? Đó là nỗi sợ hãi về tiền bạc. Nỗi sợ hãi tạo ra cái kẹp, và sau đó cái kẹp làm tăng nỗi sợ hãi, mọi thứ đều liên kết với nhau.

Tăng cường mối quan hệ với cha
Theo quan điểm của phương pháp hệ thống gia đình, năng lượng của tiền chảy đến chúng ta từ phía người cha. Do đó, hãy tự mình bắt đầu kết bạn và thuyết phục chồng làm bạn với bố của bạn. Và nếu chẳng hạn, trong gia đình có cha mẹ về tiền bạc hay tình yêu không phải mọi thứ đều suôn sẻ, thì nhà phân tâm học người Đức Bert Hellinger khuyên bạn nên nói với cha mẹ rằng: “Hãy để con hạnh phúc và giàu có hơn một chút”. Và cầu xin những lời chúc phúc. Vì vậy, bạn đang làm việc theo lương tâm bộ tộc của bạn, điều này khiến một người lặp lại kịch bản gia đình bằng mọi giá.

Ứng xử thế nào khi bạn đời ...

… Mọi thứ không theo ý tôi…

Nếu giai đoạn này không tốt, nhiệm vụ của bạn là phân tán khỏi những suy nghĩ u ám. Vậy thì sao, họ bị trả lương thấp, không có việc làm hay thứ gì khác. Cuộc sống không có hồi kết, chưa có ai chết cả, anh em là của nhau, cái chính là gia đình, con cái, tình yêu của mình. Ngày mai sẽ khác, buổi sáng buổi tối khôn hơn. Nụ cười! Không cho phép than vãn về việc tại sao không gấp rút và ai là người đáng trách. Anh ta muốn chửi rủa ai đó, hãy để anh ta nói và thay đổi chủ đề một cách nhẹ nhàng, nói rằng, tôi đã nhận được một chiếc bánh tuyệt vời làm sao. Thực tế là nếu chúng ta nói về vấn đề, nó tăng lên. Và nếu bạn nghĩ về quyết định - giảm. Đôi khi thật tốt khi bạn chỉ cần dừng lại việc tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi "phải làm gì?". Đây là điều mà phân tâm học khuyên, thậm chí Freud còn phát hiện ra cái gọi là Siêu thức, thứ thực hiện tất cả những công việc trí óc bẩn thỉu. Ở đó câu trả lời sẽ chín muồi.

Và hơn thế nữa, bạn không cần phải uống. Nếu người chồng rơi vào trạng thái trầm cảm trong một hoặc hai năm, liệu pháp sốc có thể giúp ích. Nhưng rất cẩn thận. Allan Pease, một nhà tâm lý học người Mỹ, nói rằng anh ấy bị trầm cảm vì bị một nhân viên kế toán cướp tiền. Hai năm sau khi bắt đầu vệt đen này, vợ của Barbara nói: “Anh yêu, em yêu anh, nhưng điều này không thể kéo dài thêm nữa. Hoặc là bạn đăng ký một chuyên gia tâm lý, ngừng ôm chặt lấy nắm đấm của bạn và đi làm, nếu không tôi và lũ trẻ sẽ ôm bạn trong vòng tay với căn bệnh trầm cảm. Anh ấy bị bỏng nước sôi, anh ấy bật dậy và sau vài năm trở thành tác giả có sách bán chạy nhất nổi tiếng thế giới.

...rất may mắn

Nhưng khi người chồng trên lưng ngựa, khi có dấu hiệu khoe khoang và kiêu ngạo đầu tiên, cần giải thích cho anh ta hiểu rằng vận may có thể thay đổi được. Và nếu bạn say sưa với thành công, anh ta sẽ lừa dối bạn. Bạn chỉ cần mừng cho chồng và tiêu tiền cho những thú vui chung. Nhân tiện, để thu nhập của chồng tăng hơn nữa, bạn cần yêu cầu anh ấy tặng quà. Một số thứ hoàn toàn nữ tính trang trí và làm cho bạn hạnh phúc.

INSTEAD OF SAU

Sau khi đọc tất cả những điều này, ai đó có thể có ấn tượng rằng một người phụ nữ chỉ làm những gì cô ấy nhảy xung quanh chồng mình. Nhưng ở đây, nguyên tắc “làm mọi thứ vì niềm vui” là quan trọng. Thời gian này. Không bị thu hút bởi sự tích cực và không có sức mạnh để mát-xa? Ai đang ép buộc. Ngược lại, người chồng có thể xoa bóp vùng tiền cho vợ - điều đó sẽ không gây hại gì.

Hai. Điều quan trọng là khi thực hiện tất cả các bài tập này, người vợ sống cuộc sống của chính mình, không “bám víu” vào người bạn đời của mình. Chính cô ấy là người tô màu một ngày u ám bằng niềm vui và hạnh phúc vô cớ.

Nhân tiện, người ta đã biết từ xa xưa rằng từ thiện giúp giữ gìn và gia tăng của cải. Có một phỏng đoán tại sao. Có lẽ vì nó làm thay đổi thái độ đối với tiền bạc và giảm cảm giác tội lỗi đối với người nghèo. Trong xã hội, người ta thường coi tài chính là một thứ xấu xa. Và khi bạn đưa cho một người ăn xin, biết rằng với số tiền này anh ta sẽ mua thức ăn, thì tiền giấy trong nhận thức sẽ được chuyển thành tốt. Và lệnh cấm kiếm được dỡ bỏ. Không phải vô cớ mà nhiều gia đình giàu có tự tìm đến kế hoạch như vậy - chồng kiếm được tiền, vợ làm từ thiện.

Nhấp chuột " Giống»Và nhận những bài viết hay nhất trên Facebook!

Trở thành nạn nhân có nghĩa là gì

Những dấu hiệu này sẽ giúp bạn hiểu rằng bạn đang ở vị trí của một nạn nhân.

1. Bạn không kiểm soát được cuộc sống của chính mình

Nạn nhân bị áp đặt cách suy nghĩ, cách cư xử và thậm chí cả phong cách quần áo. Tay lái hầu như luôn luôn nằm trong tay không thuận.

Nạn nhân chủ yếu là những người dành cả cuộc đời mình dưới sự sai khiến của người khác. Họ thấy mình đang làm những việc mà họ không thích, hoặc tham gia vào những hoạt động xa lạ với họ, hầu hết chỉ mang lại cảm giác hối tiếc.

2. Bạn hoạt động từ một vị trí yếu kém

Những người có phức cảm về nạn nhân thường cảm thấy họ không đủ thông minh hoặc không đủ khả năng để hoạt động. Vì vậy, họ chọn vị trí của điểm yếu: họ chuyển những quyết định quan trọng sang những quyết định khác, mạnh mẽ hơn và chắc chắn hơn, theo ý kiến ​​của họ, là con người. Nạn nhân né tránh sự độc lập ngay cả trong những việc nhỏ: họ cho quyền chọn món ăn trong quán cà phê hoặc ngoan ngoãn đi xem một bộ phim mà họ không muốn xem.

3. Cuộc sống không phù hợp với bạn

Nếu dường như bạn dành tất cả thời gian và năng lượng của mình để làm hài lòng người khác, buộc phải điều chỉnh và làm những gì bạn không thích vì nghĩa vụ, bạn đang ở vị trí của một nạn nhân.

4. Lo lắng và tự ti là những người bạn đồng hành của bạn

Các nạn nhân phải chịu một mặc cảm. Họ tự hạ mình bằng mọi cách có thể trong cuộc đối thoại nội bộ và trước mặt người khác. Điều này thể hiện ngay cả trong những điều nhỏ nhặt. Ví dụ, một người không chấp nhận lời khen, để lại cho mình một miếng bánh bị cháy, hoặc đồng ý.

Hành vi thay thế: cá tính tự do và mạnh mẽ

Trạng thái đối lập với phức hợp nạn nhân là quyền tự do của cá nhân.

Tự do có nghĩa là không ai ngăn cản bạn quản lý cuộc sống của chính mình phù hợp với sự lựa chọn của bạn. Để giải quyết cho bất cứ điều gì ít hơn là chọn một trong những hình thức nô lệ.

Làm thế nào để thoát khỏi nạn nhân phức tạp

Đừng mua vào thủ đoạn của những người cho rằng tự do là ích kỷ và vô trách nhiệm. Trách nhiệm là kết quả của một sự lựa chọn, bạn tự nguyện gánh lấy nó. Trong mọi trường hợp, nó không rơi vào bạn theo ý thích của ai đó hoặc dưới áp lực của xã hội.

Wayne Dyer viết trong cuốn sách của mình: “Những người tự do nhất trên thế giới là những người bình yên với bản thân: họ chỉ đơn giản là phớt lờ những ước muốn của người khác khi họ sắp xếp và định hướng cuộc sống của chính mình một cách hiệu quả.

Cách thoát ra khỏi vị trí nạn nhân

1. Tin tưởng vào giá trị của bạn và đứng lên vì nó

Bước đầu tiên để vượt qua sự phức tạp của nạn nhân là nhận ra giá trị của nhân cách của bạn. Đừng để bất kỳ ai thách thức hoặc làm giảm giá trị của bạn. Đừng bao giờ đặt mình dưới người khác.

2. Bắt đầu hành động như một người mạnh mẽ

Phát triển thói quen của những người tự do và độc lập, thoát khỏi sự tự lên án và phàn nàn về cuộc sống. Đừng mong đợi những món quà từ tài lộc, hãy dựa vào sức lực của chính mình.

Thực hành Hành vi Tự tin trong các Tình huống Hàng ngày

Để trở thành một người mạnh mẽ, bạn không cần phải thực hiện kỳ ​​công hoặc kiểm soát người khác. Nó là đủ để hành động từ một vị trí của sức mạnh trong các tình huống cuộc sống bình thường. Thực hành thường xuyên, và theo thời gian, hành vi tự tin sẽ trở thành bản chất thứ hai.

Dưới đây là một số mẹo mà bạn có thể áp dụng hàng ngày.

1. Ngừng yêu cầu người khác cho phép

Điều này, tất nhiên, không phải là quên phép lịch sự và xâm phạm biên giới của người khác. Thói quen xấu của nạn nhân là họ xin phép những hành động nằm trong ranh giới của họ và phải được thực hiện mà không có sự cho phép của người khác.

Hãy thẳng thắn về các yêu cầu pháp lý của bạn hoặc cởi mở về ý định của bạn. Thay vì hỏi "Tôi có được đổi sản phẩm không?" đặt người bán trước thực tế: "Tôi muốn trả lại tiền cho bộ đồ, nó không vừa với tôi." Đừng hỏi đối tác của bạn nếu bạn có thể đi dự tiệc hoặc một trận đấu bóng đá. Truyền đạt kế hoạch của bạn một cách trực tiếp, không có lý do bào chữa và giọng điệu tội lỗi.

Bạn là người lớn và có thể hành động vì lợi ích của mình mà không cần sự cho phép của người khác.

2. Thể hiện sự tự tin trong cuộc trò chuyện

Nhìn thẳng vào mắt người đối thoại, nói rõ ràng, không ngắt lời và ngắt lời dài không chắc chắn, không đi vòng tròn. Tư thế và nét mặt rất quan trọng. Đứng thẳng (khom lưng là dấu hiệu của người bất an), không nhăn nhó, bỏ những cử chỉ căng thẳng.

3. Đừng giúp đỡ mọi người nếu bạn không muốn.

Có lẽ điều này nghe có vẻ thô lỗ. Nhưng đã bao nhiêu lần bạn cho vay khi bạn không muốn chút nào? Hay đã bao lần họ nghe đồng đội than thở về cuộc sống đơn giản vì lẽ ra? Sự từ chối không khiến bạn trở thành một người tồi tệ và nhẫn tâm. Hãy nhớ rằng: nếu bạn hành động như một nạn nhân trong khi giúp đỡ người khác, bạn sẽ bị lợi dụng. Hãy làm những việc tốt từ một trái tim trong sáng và ý chí tự do, chứ không phải vì sự đoan trang hay tội lỗi.

4. Đừng ngại nói về bản thân và chia sẻ với người khác

Nạn nhân thường cố chấp mọi lời nói và lo sợ rằng bất kỳ thông tin nào sẽ được sử dụng để chống lại họ. Đừng dày vò bản thân với những nỗi sợ hãi kiểu này. Nhiều năm sợ hãi thể hiện bản chất thật của mình trước công chúng dẫn đến việc bạn quên mất bản thân thực sự là ai và mình muốn gì.

Giao tiếp sẽ vô nghĩa và trống rỗng nếu bạn không cởi mở với người khác.

Tất nhiên, thông tin phải tương ứng với hoàn cảnh và mức độ tin cậy giữa những người đối thoại. Đừng đi đến cực đoan. Khả năng duy trì sự cân bằng là một dấu hiệu khác của một cá tính mạnh mẽ.

5. Yêu cầu chất lượng đối với các dịch vụ bạn phải trả

Kiểm tra séc trong cửa hàng, hóa đơn trong nhà hàng, ngày hết hạn và độ an toàn của hàng hóa. Nếu bạn không hài lòng với chất lượng dịch vụ, đừng ngần ngại yêu cầu thay thế hoặc bồi thường. Đừng để những người bạn trả tiền biến bạn thành nạn nhân. Đừng gạt sang một bên và im lặng rời khỏi cửa hàng hoặc nhà hàng - yêu cầu dịch vụ chất lượng, món ăn thay thế hoặc hoàn lại tiền.

Tìm hiểu quyền người tiêu dùng của bạn và thực hiện chúng. Đối với tiền của bạn, bạn có quyền có được một sản phẩm tốt hoặc thức ăn ngon. Điều này không có nghĩa là bạn nên tranh cãi và tạo ra những vụ bê bối trong mọi trường hợp. Khách hàng luôn có thể bỏ phiếu bằng đồng rúp - chỉ cần từ chối thanh toán cho dịch vụ kém hoặc hàng hóa bị hư hỏng. Đi đến một nhà hàng hoặc một cửa hàng mà bạn không được coi là bất cứ điều gì là số phận của nạn nhân.

Nói lời tạm biệt với vai trò nạn nhân một lần và mãi mãi, chỉ cần đưa ra quyết định chắc chắn là sẽ tự tay đoạt lấy mạng sống của mình. Độc lập, tự tin, ý thức về giá trị bản thân - đây là cơ sở của hành vi của một người tự do. Nếu bạn quyết định đưa điều này vào cuộc sống, thì cuốn sách "Làm thế nào để thoát khỏi phức hợp nạn nhân" của Wayne Dyer sẽ là một trợ giúp tuyệt vời.

Và họ đi, những người phụ nữ-Nạn nhân ... Gánh nặng trên vai, mỏi trong mắt, khinh miệt trên môi. Bạn đồng hành vĩnh viễn của họ là sự oán hận và cô đơn. Xung quanh họ là hàng triệu cơ hội, hàng nghìn cơ hội, hàng trăm lý do để mỉm cười. Nhưng phụ nữ ngoan cố làm ngơ. Chà ... Học thôi!

Và bạn không thể biết bằng cách nhìn vào nó!

Ngọt ngào, tốt bụng, dịu dàng, thông cảm - chỉ là Cô bé Lọ Lem trong truyện cổ tích! Tưởng chừng những người như vậy được định sẵn để được hạnh phúc và được yêu thương, nhưng không: các hoàng tử rời bỏ cô ấy, và kê liên tục bị nhầm lẫn với kê, và nói chung, một mớ hỗn độn hoàn toàn đang diễn ra trong cuộc sống! Tiên sinh như vậy sao có thể không vui? Hóa ra nó dễ dàng! Nếu sâu trong tâm hồn cô ấy là Nạn nhân.

Bạn không trở thành nạn nhân ngay từ khi sinh ra. Điều này xảy ra dần dần, do một số hoàn cảnh đau thương (ở mức độ thấp hơn) và quá trình giáo dục (chủ yếu). Khi một cô gái được nói từ thời thơ ấu: “Khiêm tốn lên! Bạn không thể thay đổi bất cứ điều gì! ”,“ Mọi người đều sống như thế này và bạn sẽ làm như vậy ”, cũng như những điều vô nghĩa tương tự khác, cô ấy bắt đầu tin vào điều đó. Đây là cách tâm lý của Nạn nhân được hình thành trong quan hệ với toàn thế giới.

Lúc đầu miễn cưỡng, giữ một cách rụt rè hy vọng về một phép màu. Sau đó thất vọng vì điều kỳ diệu không bao giờ xảy ra. Và theo thời gian, và chán nản: "Vì điều đó không xảy ra với tôi, vậy thì hãy để nó thiếu tôn trọng người khác." Và một ngày ảm đạm đôi môi căng mọng được nén lại thành một sợi chỉ mảnh, và sống mũi bị nén lại một cách căng thẳng. Một người phụ nữ không còn lấp lánh niềm vui, hy vọng, đóng băng từ bên trong ...

Cách nhận biết nạn nhân nữ

Bề ngoài, Nạn nhân hoàn toàn khác. Nhưng có hai dấu hiệu rõ ràng mà bạn có thể dễ dàng nhận ra:

- bên cạnh Nạn nhân, bạn cảm thấy vô vọng và vô ích đến mức treo cổ tự tử hoặc say rượu là điều hoàn toàn phù hợp;

- những người vui vẻ làm cô khó chịu đến mức không thể kiềm chế được.

Đến nỗi cô ấy sẽ cố gắng thuyết phục họ. “Mọi thứ không thể tốt - bạn hãy xem xét kỹ hơn, nó rõ ràng là tồi tệ.” Và nếu không thành công, nạn nhân sẽ chỉ cần ngừng giao tiếp với "một đối tượng đáng ngờ như vậy."

Một người đàn ông bên cạnh một người phụ nữ như vậy chỉ có ba lựa chọn: liên tục cưng nựng cô ấy, như một cô bé ngốc nghếch, để chứng minh rằng thế giới không phải là một nơi tồi tệ như vậy, hoặc chỉ đi vào hoàng hôn. Và, thường xuyên nhất, họ rời đi, bởi vì tất cả các phần còn lại - một ý tưởng trống rỗng: cô ấy sẽ tìm thấy những điểm hạn chế vững chắc trong mọi thứ. Mức lương tốt? Vì vậy, bạn có thể mất nó bất cứ lúc nào. Ngoài trời nắng? Làm mù mắt. Sức khỏe vẫn bình thường? Ồ, đừng lải nhải! Làm sao biết được điều gì sẽ xảy ra vào ngày mai.

Tâm lý nạn nhân trong các mối quan hệ với nam giới

Cô gái nạn nhân trong một mối quan hệ chỉ là một bài hát! Một cái gì đó từ Bulanova đầu. Tức là không ngừng rơi nước mắt, đau khổ, sẵn sàng đặt hết mình lên bàn thờ tình yêu. Và rồi lại trách móc rằng anh, một kẻ vô tâm như vậy, đã không biết trân trọng điều đó! Ở bên cạnh một người phụ nữ như vậy, một người đàn ông cảm thấy mình hoàn toàn bất lực, bởi vì dù anh ta có làm gì đi chăng nữa thì cô ấy cũng sẽ không hạnh phúc. Các nguyên tắc hành vi của cô ấy rất đơn giản:

Từ chối mong muốn của chính mình. “Em yêu, chúng ta có thể đến rạp hát không? Ồ, bạn muốn đi câu cá ... Được rồi, chúng ta có thể kiếm giun ở đâu? Tôi không cần màn trình diễn đó, nếu chỉ có bạn ở đó. " Và thành thật mà nói - bạn có thực sự muốn ngồi với chiếc cần câu trên bờ vài giờ dưới tiếng ếch nhái kêu râm ran và tiếng muỗi vo ve không?

Mức độ tha thứ 80. “Anh ấy trìu mến gọi tôi là kẻ ngốc khi tôi mắc sai lầm. Không, đó là một trò đùa. Và cái tát đó rất nhẹ. Và chiếc răng đã bị lung lay quá lâu - nhưng có lý do để chèn một cái mới. Bạn hỏi chồng đâu? Tôi không biết, nhưng tôi chắc chắn một điều: Tôi phải gặp anh ấy bằng một bữa tối nóng hổi. " bạn có chắc chắn về điều này? Sau đó xem video của chúng tôi:

Người đàn ông làm gì bên cạnh một người phụ nữ hy sinh như vậy? Bơi béo theo nghĩa đen và nghĩa bóng. Anh ta không còn nhu cầu phấn đấu, phát triển, kiểm soát bản thân. Đạt được? Cô ấy? Chúng ta đang nói về điều gì vậy! Rốt cuộc, cô ấy không có khả năng khơi gợi cảm xúc thực sự, kích thích trái tim, tâm hồn - cô ấy chỉ khéo léo chơi trên dây thần kinh.

Bạn thích loại trứng nào?

Hội chứng Nạn nhân trong mối quan hệ với một người đàn ông biểu hiện ở việc đánh mất bản thân hoàn toàn. Bạn còn nhớ bộ phim Cô dâu chạy trốn không? Nhân vật nữ chính của anh ấy rất tiện lợi: luôn vui vẻ và dẻo dai, sẵn sàng chia sẻ sở thích của bạn trai và thậm chí ăn trứng trong hình thức mà anh ấy yêu thích. Không có gì ngạc nhiên khi hầu hết tất cả đàn ông đều muốn cưới cô ấy! Chỉ với một lời cảnh báo - không phải về nó, mà là về sự tiện lợi mà nó mang lại.

Hãy tưởng tượng điều gì có thể xảy ra sau một đám cưới với một người phụ nữ như vậy (may mắn thay, nữ chính luôn kịp thời hiểu rằng hôn nhân vẫn chưa dành cho mình)? Lúc đầu, mọi thứ sẽ ổn, nhưng sau đó đột nhiên hóa ra rằng một người đàn ông cần nhiều thời gian hơn "cho chính mình." Cô ấy, không thể hiểu phải làm gì với thời gian của chính mình và “tại sao anh ấy đột nhiên thay đổi nhiều như vậy”, sẽ phải chịu đựng sự chán nản, phẫn uất và hiểu lầm.

Tại sao một người đàn ông lại để một nạn nhân nữ?

Ở đây tôi chỉ muốn nhấn mạnh: BẤT KỲ NGƯỜI ĐÀN ÔNG BÌNH THƯỜNG NÀO SẼ TRÁI MỘT NGƯỜI PHỤ NỮ VICTIMS. Đầu tiên là đến một quán bar với bạn bè, sau đó là cuối tuần để đi câu cá, và sau đó nói chung là với tình nhân của mình. Bởi vì không thể ngày này qua ngày khác nhìn thấy bộ mặt chua ngoa này, từ đó tâm trạng, cà lăm, trong lòng đồng thời biến thành chua xót. Không thể ngày qua ngày nhìn vào đôi mắt đầy cầu nguyện và câu trả lời bất biến: "Em có yêu anh không?" Và liên tục bào chữa - bởi vì bất kể bạn làm gì, mọi thứ sẽ sai.

Một lý do khác: không có lửa ở nạn nhân nữ. Không có ham muốn, nhiệt tình, tính cách. Nếu bạn xúc phạm một người như vậy, cô ấy sẽ nuốt lời, im lặng và mỉm cười trở lại. Đúng, mỗi khi nó trở nên yếu hơn. Thay đổi - tha thứ. Có vẻ như ngay cả khi bạn mang theo một đám đông những kẻ khả nghi chưa cạo râu từ đường phố và nói: “Em yêu, họ sẽ sống với chúng ta,” anh ta sẽ đồng ý với điều này.

Có thể tránh rẽ vào xa lộ hy vọng tan vỡ này không? Đúng! Chúng tôi đưa ra một công thức từng bước.

Làm thế nào để thoát khỏi vai trò Nạn nhân?

Nguyên tắc chịu trách nhiệm 100%. Chúng ta đã nói về nó hàng chục lần, nhưng sự lặp lại, như bạn biết, là mẹ của việc học. Anh ấy là điều cơ bản mà không có nó là không thể tiếp tục. Alpha và omega, một con rùa dựa lưng là trụ cột của cuộc đời chúng ta. Vào lúc bạn hiểu: cuộc sống của bạn chỉ phụ thuộc vào bạn, và một người đàn ông không có nghĩa vụ phải làm cho bạn hạnh phúc, rất nhiều sẽ thay đổi.

Hiểu mục đích của bạn. Để không phải đau đớn tột cùng vì những năm tháng sống không mục đích, ngày nay chúng ta cần quyết định: tôi là ai và tại sao tôi sống trên thế giới này? Và nhẹ nhàng chuyển người đàn ông từ vị trí đầu tiên trong danh sách ưu tiên sang vị trí thứ ba. Bệ đỡ cá nhân của bạn sẽ trông như thế này: Tôi, Định mệnh, Các mối quan hệ.

Thực hiện mục tiêu của bạn. Ngoài ra còn có một thuật toán đơn giản và rõ ràng cho việc này: chúng tôi mô tả ngày lý tưởng của mình, hình dung những giấc mơ và cách chúng sẽ thành hiện thực, đặt mục tiêu cụ thể, chia nhỏ chúng thành nhiều phần và hướng tới chúng. Và ngay sau khi bạn nhận được kết quả đầu tiên, đó là lúc buzz thực sự bắt đầu.

Chúng tôi muốn bạn tận hưởng nó một cách đầy đủ nhất! Là một người phụ nữ mạnh mẽ, tự tin.

Chắc chắn ai cũng từng gặp những người liên tục gặp phải rất nhiều vấn đề - từ những thất bại nhỏ nhặt cho đến những bất hạnh nghiêm trọng. Những người như vậy liên tục nói về những rắc rối ám ảnh họ hàng ngày - họ đang tìm kiếm sự hỗ trợ, như thể nói: "Hãy nhìn xem tôi thật xui xẻo, thương hại cho tôi!" Loại hành vi này được gọi là hội chứng nạn nhân. Hội chứng nạn nhân trong tâm lý học được hiểu là trạng thái của một người, trong đó anh ta tìm kiếm những người chịu trách nhiệm cho những thất bại của mình, biện minh cho bản thân và đổ lỗi cho người khác về việc ngược đãi.

Một người đã chọn vị trí của một nạn nhân cho mình thì tin chắc rằng bất kể anh ta đảm nhận công việc gì, sẽ chẳng có gì tốt đẹp sẽ đến với nó. Tôi muốn thuyết phục anh ấy, chứng minh rằng anh ấy sẽ thành công, điều quan trọng chính là tin vào bản thân, nhưng bất kỳ tuyên bố nào cũng vấp phải một bức tường đá. Anh ta không tự tin vào khả năng của mình, không có khả năng tự mình đưa ra quyết định. Anh vui vẻ chuyển trách nhiệm cho người khác. Việc chuyển giao trách nhiệm này giúp tránh phải lựa chọn. Có vẻ như anh ấy đã từ bỏ hạnh phúc mãi mãi.

Anh ấy giải thích khá logic tại sao nó lại xảy ra. Anh ấy chứng minh cho mọi người và cho bản thân rằng anh ấy đơn giản là cam chịu với đau khổ, rằng không gì có thể sửa chữa được. Dần dần, anh ấy phát triển một vòng tròn bạn bè tương tự. Bên cạnh anh ta là những người lợi dụng anh ta hoặc cố gắng thuyết phục anh ta. Những nỗ lực của cả người đầu tiên và người thứ hai chỉ củng cố niềm tin rằng họ sẽ phải chịu đựng những dằn vặt và đau khổ. Một vòng luẩn quẩn được hình thành. Đây là cách mà vị trí tâm lý của nạn nhân được hình thành.

Bạn đã bao giờ tự hỏi tại sao hầu hết mọi người định kỳ hoặc liên tục đóng vai Nạn nhân? Một mặt, không có gì tốt trong vai trò này. Nạn nhân đau khổ, đau khổ, sợ hãi, bị sỉ nhục, bị xúc phạm, làm hài lòng người khác, quấy rầy, phục tùng, phàn nàn, phản kháng định kỳ, nhưng luôn ở vị trí phụ thuộc vào ai đó hoặc điều gì đó.

Nạn nhân thu hút bạo chúa và kẻ hành hạ mình một cách vô thức và không tự nguyện mà không muốn. Luôn có một bạo chúa hoặc kẻ hành hạ bên cạnh Nạn nhân. Cũng như bên cạnh bạo chúa và kẻ hành hạ luôn có một Nạn nhân.

Nạn nhân vô thức kích động người khác cư xử theo cách này với mình. Người kia có thể không nhận ra rằng anh ta đang bạo ngược Nạn nhân và có thể không muốn. Nhưng anh ấy làm theo cách đó. Có rất ít nhận thức trong các mối quan hệ như vậy. Không chỉ con người có thể đóng vai trò như một kẻ hành hạ, mà còn cả hoàn cảnh sống, bệnh tật. Một người trong vai trò Nạn nhân thu hút các vấn đề, rắc rối và bệnh tật đến với bản thân một cách tiềm thức, thậm chí tự mình tạo ra chúng một cách vô thức.

Nạn nhân là người phải chịu:
♦ Lạm dụng thân thể (giết người, đánh đập, loạn luân, lạm dụng tình dục).
♦ Bạo lực đạo đức (sỉ nhục, đàn áp, từ chối, phớt lờ, tẩy chay, bắt nạt, đe dọa, tống tiền).
♦ Hiệu ứng năng lượng (sát thương, ác mắt, ma cà rồng).
♦ Gây ảnh hưởng (tống tiền, thao túng).
♦ Và các ảnh hưởng khác (trộm cướp, phản bội, lừa dối, phản quốc).

Vì vậy, một mặt, có vẻ như chỉ có những kẻ thiểu năng trong vai trò Nạn nhân. Nhưng mặt khác, là một Nạn nhân rất có lợi. Những lợi ích này, tất nhiên, không được nhận ra bởi một người, chúng được che giấu với anh ta. Nhưng nếu bạn nghĩ về nó, bạn có thể tìm thấy chúng. Ví dụ, một trong những lợi ích phổ biến là nhận được một phần thương hại từ những người thân yêu, hoặc tệ nhất là cảm thấy có lỗi với bản thân.

Những người trong vai Nạn nhân coi tình yêu là sự thương hại, và sự thương hại đối với họ cũng tương đương với tình yêu. Vì vậy, khi Nạn nhân muốn nhận được tình yêu thương từ những người thân thiết và yêu quý, cô ấy vô thức tìm cách khơi dậy lòng thương hại cho chính mình. Và cô ấy không biết làm thế nào để đón nhận tình yêu theo một cách khác. Và khi Nạn nhân cảm thấy có lỗi với bản thân, thì việc thể hiện sự quan tâm và yêu thương đối với bản thân là điều tương tự. Một trong những lợi ích thường gặp khác của Nạn nhân là nhận được lòng biết ơn, sự công nhận, cảm thấy cần thiết, cần thiết, không thể thay thế, và thậm chí là một vị thánh.

Những người trong vai trò Nạn nhân cố gắng xứng đáng và nhận được tình yêu và sự chấp thuận, chọn những cách khác nhau để thực hiện điều này. Tất cả những cách này đều làm mất đi và hủy hoại mối quan hệ và người đóng vai trò Nạn nhân. Tất cả chúng đều dẫn đến bất hạnh, thất vọng và đau khổ dữ dội, vì tình yêu không thể kiếm được hoặc kiếm được, cầu xin hoặc cầu xin. Tôi sẽ đưa ra một số kiểu thường gặp về vai trò của Nạn nhân, tùy thuộc vào phương pháp tiếp nhận tình yêu. Tất nhiên, đây không phải là toàn bộ danh sách.

Khiếu nại về cuộc sống, sức khỏe, chính phủ

Đây là một tác phẩm kinh điển của thể loại này. Ngay sau khi bạn nhận thấy rằng bạn đang phàn nàn, hãy lưu ý rằng nạn nhân trong bạn đang nói. Hãy tự hỏi bản thân: Điều gì tôi CHƯA làm hoặc không muốn làm cho bản thân để cải thiện tình trạng của mình? Không hài lòng với các quyết định của chính phủ - Tôi có thể làm gì trong môi trường hiện tại? Làm thế nào tôi có thể sử dụng những trường hợp này để có lợi cho mình?

Trạng thái tầm thường (tôi không xứng đáng, tôi “nhỏ bé”)

Trạng thái của những bộ máy không đáng kể, dẫn đến một khuôn khổ giới hạn mọi thứ. Vào lúc này, bạn tin rằng bạn thực sự không xứng đáng với bất cứ điều gì tốt đẹp, so sánh bản thân với người khác không phải là lợi ích của bạn. Hãy nhớ rằng những người hướng dẫn tinh thần của bạn, những thiên thần, toàn bộ gia đình của bạn đang ở phía sau bạn. Họ đã ở bên bạn mọi lúc, nhưng những lúc như vậy, họ đặc biệt cần sự hỗ trợ của bạn. Cố gắng cảm nhận sự hiện diện của họ hoặc tưởng tượng rằng lúc này họ đang đứng cạnh bạn, ôm bạn, quấn lấy bạn trong nguồn năng lượng thiêng liêng của tình yêu. Không có vấn đề gì xảy ra, họ vẫn ở đó. Chỉ cần đừng quên về nó.

Thêm một mẹo nữa. Hãy tưởng tượng rằng bạn có một chiếc vương miện xinh đẹp bằng vàng đính đá quý trên đầu. Bước đi với cảm giác này, đặc biệt là khi bạn cảm thấy bất an. Tình trạng tầm thường sẽ được thay thế bằng nhận thức về phẩm giá của chính mình. Nữ hoàng không thể tầm thường và không xứng đáng.

thù địch với thế giới

Một người nhìn thấy tất cả kẻ thù, đang hồi hộp vì thực tế là anh ta liên tục chờ đợi một cuộc tấn công. Điều này tiêu tốn một lượng năng lượng rất lớn. Đối với một số người, hành vi này trở thành một thói quen và trở thành một cách sống. Nếu điều này không được dừng lại, một người sẽ gặp rủi ro về tài nguyên, sức khỏe và hạnh phúc của mình.

Tập trung vào trái tim của bạn và tưởng tượng một nụ cười ở đó. Giữ nó một lúc. Thực hành khi bạn ở một mình, và sau đó đến với những người có ý thức về nụ cười này. Nếu bạn thực hiện phương pháp này thường xuyên, bạn sẽ cảm thấy thoải mái, sự thù địch của bạn sẽ biến mất và bạn sẽ nhận thấy rằng mọi người đã trở nên thuận lợi hơn với bạn.

Khi bạn đánh giá ai đó hoặc bản thân, bạn chuyển từ chiều dọc sang chiều ngang. Bạn đang ném mình trở lại sự phát triển của bạn. Đánh giá người khác dễ dàng hơn là đứng lên và làm điều gì đó có ích cho bản thân. Nếu bạn bắt gặp bản thân đang phán xét, hãy dừng lại và nghĩ xem bạn đang đánh giá bản thân vì điều gì, bạn đang gặp phải vấn đề gì. Hoạt động giải trí yêu thích của bạn là rửa xương cho mọi người.

Bạn vô cùng cảm kích những người xấu xuất hiện trong cuộc đời bạn - đó là lý do tại sao họ cứ bám lấy bạn, như thể bạn bị bôi dầu vậy. Bạn cảm thấy thích thú khi một người nào đó trong môi trường của bạn mắc phải sai lầm nào đó hoặc đơn giản là hành động khủng khiếp. Sau đó, kỳ nghỉ của bạn bắt đầu! Bạn thích thảo luận về những điểm yếu của người này trong nhiều ngày liên tục. Và nếu anh ta cũng làm tổn thương bạn với hành vi của anh ta ...

Bất lực (Tôi không thể làm gì cả, mọi thứ đều vô dụng,Tôi không có đủ sức mạnh )

Sự bất lực có thể được thể hiện vừa là sự tuyệt vọng vừa là sự bộc phát của sự hung hăng. Sự tức giận bộc phát khi bạn làm tổn thương những người thân yêu - đây là do bất lực. Từ thực tế là bạn không thấy một cách thoát khỏi tình trạng này. Đây là trạng thái của nạn nhân. Hãy nhớ rằng bạn luôn có một nguồn lực để giải quyết vấn đề khiến bạn đau đầu.

Bạn đã đạt đến chứng bất lực chỉ vì bấy lâu nay bạn luôn tìm lối thoát, đeo bám vấn đề. Nếu bạn nhận thấy bản thân thường xuyên viện cớ, tìm lý do để không thực hiện những gì bạn đã định, lúc này ý thức của nạn nhân đã chiếm hữu bạn. Hãy nghĩ xem điều gì đang ngăn cản bạn, bạn đang sợ hãi điều gì.

Tất nhiên, việc ở nhà và tiếp tục sống trong nhịp sống của riêng bạn sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc ra ngoài và chinh phục cả thế giới! Việc tiếp tục hoạt động đặc biệt hiệu quả trong trường hợp này: “Tôi không có đủ sức cho việc này”. Chỉ đẹp! Thật là một câu thần chú kỳ diệu! Sau đó, mọi trách nhiệm ngay lập tức biến mất khỏi vai chúng ta, và hoàn toàn không còn gì phụ thuộc vào chúng ta nữa. Tuy nhiên, khi họ bắt đầu làm nhục hoặc xúc phạm chúng tôi, chúng tôi cư xử như thể chúng tôi đáng bị như vậy.

Tôi đang lo lắng rất nhiều

Đôi khi tất cả chúng ta đều thích tạo ra một con chuột chũi lớn ra khỏi một con chuột chũi và sau đó đi loanh quanh cả ngày để lo lắng về một con voi khổng lồ khổng lồ đang lang thang trên phố ở đâu đó! Nhưng một số người phạm tội với sở thích này. Nếu bạn thường xuyên lo lắng về điều gì đó, lúc nào cũng nghĩ ra điều gì đó để lo lắng vào tối nay, thì trường hợp này không đúng.

Tôi không xứng đáng có tình yêu đích thực

Vòng quay của tình yêu cứ xoay vần ... Con người ta hội tụ và trải qua những cuộc chia ly, sinh con đẻ cái, rồi sẻ chia ... Và lúc này chúng ta lại mơ về nhân vật chính của bộ truyện mình yêu thích, cống hiến mỗi buổi tối rảnh rỗi và một phút nói chung cho anh ấy. Rốt cuộc, trong thế giới thực chắc chắn sẽ không có một người có thể yêu chúng ta thật lòng. Suy cho cùng, chúng ta không đáng để yêu! Tại sao sau đó lại lãng phí thời gian và chờ đợi một phép màu? Tất cả những suy nghĩ này đều phổ biến đối với những người đảm nhận vai trò nạn nhân. Và tất cả những suy nghĩ này, bằng cách này, cần phải được đẩy xuống địa ngục! Nói chung, mọi thứ làm mất giá trị của bạn trong cuộc sống này nên bị trục xuất khỏi không gian của bạn. Một lần và mãi mãi.

Mọi người xung quanh đều hoàn hảo, nhưng tôi thì tệ

Vì lý do nào đó, bạn chưa bao giờ nghĩ rằng mình có tố chất mạnh mẽ. Về nguyên tắc, chính suy nghĩ gây ra sự từ chối trong bạn. Máy tính bắt đầu đóng băng: “Như thế nào, mình có mặt tốt không? Ưu điểm? Không, bạn hãy nhìn Vasya - anh ấy có những mặt thực sự tốt! Anh ấy có thể làm điều này và điều kia. Và Elena? Vâng, cô ấy có thể làm bất cứ điều gì. Tôi là ai…" Đây là cách mà mọi cuộc trò chuyện thường kết thúc. Đương nhiên, sau đó, tâm trạng của bạn giảm xuống dưới 0, và mong muốn được sống dường như biến mất. Tất nhiên, thay vì suy nghĩ tỉnh táo, bạn chỉ rơi vào giấc ngủ đông buồn bã.

Vai trò của nạn nhân thật khủng khiếp

"Nạn nhân" lên án kẻ gây ra bất hạnh cho họ, thực tế, họ không hề tìm cách thay đổi tình hình theo bất kỳ cách nào, vì họ khá thoải mái trong chuyện đó, cho dù điều đó nghe có vẻ nghịch lý đến mức nào. Thật không may, hội chứng nạn nhân không chỉ giới hạn ở thủ phạm và nạn nhân - nó phổ biến hơn nhiều trong các mối quan hệ gia đình, đặc biệt là.

Ví dụ, một người chồng bạo ngược lăng mạ và đánh đập vợ mình, người này hàng ngày phàn nàn về số phận khó khăn của bạn bè, kể lại chi tiết của một cuộc cãi vã khác và than thở: “Không thể sống chung với con quái vật này!” Mọi người đều hiểu rằng giải pháp tốt nhất sẽ là rời bỏ người đàn ông này và đừng làm nạn nhân nữa. Chỉ có phụ nữ thì không. Lý do rất đơn giản - thoải mái trong trạng thái này. Tình hình hiện tại là một vùng an toàn cho người phụ nữ này. Vì vậy, trên thực tế, cô ấy không phải đang tìm cách giải quyết vấn đề, mà đang chờ đợi sự thông cảm, thương hại, giúp đỡ của mình (nếu chỉ vì điều đáng tiếc mà nhiều người từ chối thì thật bất tiện).

Bạn có vẻ là một chút mù màu. Nhưng không phải theo nghĩa thông thường của từ này. Bạn chỉ nhìn thấy mọi thứ bằng màu đen và trắng, và thậm chí thường xuyên chỉ nhìn thấy màu đen. Từ lâu bạn đã quên những trải nghiệm tích cực là gì. Lần cuối cùng bạn thực sự cười là khi nào? Khi bệnh dịch bắt đầu vào thế kỷ XVII, bạn có “nói rằng cuộc sống là bất công và khủng khiếp” không? Một cách chính xác. Đừng nghĩ rằng điều này thể hiện bạn là một người mạnh mẽ. Đây là một dấu hiệu điển hình của một nạn nhân.

Sự hy sinh phục tùng

Nạn nhân phục tùng sống theo quy tắc của người khác, vì lợi ích của người khác, không có ý kiến ​​riêng của mình và ngay cả quyền được đưa ra ý kiến. Cô ấy đồng ý đặt mình ở vị trí cuối cùng và tự nguyện hòa tan vào người khác, đối với cô ấy đây là biểu hiện của tình yêu. Bên cạnh cô ấy, như một quy luật, là một bạo chúa và kẻ hành hạ. Nạn nhân Phục tùng không nhận thức được chính mình là Nạn nhân, đối với cô ấy dường như là như vậy. Vì vậy, đó là phong tục trong gia đình cô, trong gia đình cha mẹ, đối với cô một cuộc sống như vậy là chuẩn mực.

Một người như vậy tìm cách kiếm được tình yêu bằng sự vâng lời, kiên nhẫn và khiêm nhường. Nhưng đó là điều khiến người khác tránh xa anh ấy. Một sự Hy sinh như vậy cuối cùng bị coi thường, bị bỏ mặc.

Pleaser / Pleaser

Một người cố gắng kiếm được tình yêu và sự chấp thuận, sự công nhận và lòng biết ơn, bằng sự giúp đỡ, làm hài lòng người khác, nhưng không làm phương hại đến lợi ích của mình. Đối với anh ấy, dường như anh ấy càng yêu người khác, nịnh nọt và làm hài lòng anh ấy, thì mối quan hệ của họ sẽ càng tốt đẹp. Lúc đầu, đây là những gì sẽ xảy ra.

Nhưng một người càng làm hài lòng, thì người kia càng trở nên trơ tráo và rất tiện lợi bị “đè đầu cưỡi cổ”. Thánh nhân mong đợi ít nhất sự biết ơn từ những người thân yêu của mình, nhưng những người thân yêu coi mọi thứ là điều hiển nhiên. Theo thời gian, vị trí hy sinh của thánh nhân và sự bạo ngược của bạo chúa ngày càng gia tăng, và tình hình càng trở nên tồi tệ hơn. Không thể có được tình yêu thông qua việc làm hài lòng.

Người làm việc chăm chỉ

Người này tìm cách kiếm được tình yêu và sự tán thành bằng cách làm việc chăm chỉ và chăm chỉ. Anh ta có thể làm việc chăm chỉ ở cơ quan hoặc chỉ ở nhà (trong vai một người nội trợ đảm đang), hoặc làm hai ca ở cơ quan và ở nhà.

Lúc đầu, người tham công tiếc việc nhiệt tình. Nhưng sớm hay muộn, một người “kiệt sức”, bị tàn phá sức lực và ngã bệnh, tức là trở thành Nạn nhân.
Anh ấy luôn mong đợi sự biết ơn và ghi nhận công lao của mình từ người khác, nhưng người thân của anh ấy không đánh giá cao sự tham công tiếc việc và không cảm thấy biết ơn anh ấy. Ngược lại, họ muốn những người nghiện công việc ngừng làm việc chăm chỉ và cuối cùng bắt đầu dành thời gian cho họ.

Hy sinh này tìm cách kiếm được tình yêu bằng cách khơi dậy lòng thương hại. Một người như vậy có thể bị "ốm vĩnh viễn", "say vĩnh viễn", "nghèo vĩnh viễn", "vĩnh viễn không hạnh phúc trong tình yêu", hoặc "vĩnh viễn là kẻ thất bại". Hãy nhớ "Cô ấy đã yêu anh ấy vì đau khổ, và anh ấy yêu cô ấy vì lòng thương hại cho họ"? Ở Nga, tình yêu từ lâu đã gắn liền với sự thương hại. Khi họ nói: "Tôi thương hại anh ấy", họ có nghĩa là "Tôi yêu anh ấy." Nhưng thương hại thực ra không phải là tình yêu, mà là sự hung hãn tiềm ẩn. Đây là một “thay thế của tình yêu” và những người nghèo khổ nhận được.

Nạn nhân - 33 điều bất hạnh

Một người như vậy liên tục vướng vào những rắc rối khác nhau: tai nạn, tai nạn, thỉnh thoảng trở thành nạn nhân của trộm cướp hoặc bạo lực. Anh ta liên tục bị thương, ngã ra ngoài. Điều gì đó luôn xảy ra với anh ta. "Chỉ rắc rối với anh ấy!". Với tất cả những tình huống này, anh ta thu hút sự thương hại và chú ý đến mình, tức là tình yêu.

Scapegoat

Bất cứ điều gì xảy ra, và bất cứ ai thực sự đáng trách, "vật tế thần" luôn bị trừng phạt. Anh ấy luôn là người có lỗi về mọi thứ. Rất thuận tiện cho những người khác “xóa sổ” nguyên nhân gây ra vấn đề của họ trên một “vật tế thần”. Và "vật tế thần", gánh lấy tội lỗi của người khác, cảm thấy nhu cầu và nhu cầu của chính mình.

Một nạn nhân được yêu thương sâu sắc

Người này có cách riêng để kiếm được tình yêu - thông qua đau khổ và sức mạnh của tình yêu. Đối với anh ấy, dường như nếu anh ấy yêu một người khác rất nhiều, với sự dằn vặt và đau khổ, anh ấy sẽ có thể đánh thức tình yêu trong một người khác. Đó là một con đường đến hư không một lần nữa. Một người như vậy càng yêu càng đau khổ, không tôn trọng, rồi khinh thường, người yêu lại trải qua. Hy Sinh như vậy mắc chứng nghiện tình yêu.

Holy Martyr / Tử đạo

Sự Hy sinh cao cả này là dâng hiến cuộc đời mình cho người thân, họ hàng, gia đình, thực chất là hy sinh chính bản thân mình. Cô không phụ lòng, không nhục. Hoàn toàn ngược lại: cô ấy đầy nhân phẩm và tự hào mang số phận của mình. Những người thân thiết với cô ấy “ngồi trên cổ”, nhưng cô ấy không hề kêu ca, cô ấy chịu đựng mọi nghịch cảnh một cách kiên định, âm thầm và nhẫn nại. Bên cạnh một Đồ tế lễ như vậy luôn có những kẻ "dê xồm" sử dụng nó, và tất nhiên là không coi trọng nó. Holy Martyr kiếm được tình yêu thông qua việc tử vì đạo nhân danh gia đình, con cái, vợ / chồng, người thân đau ốm, thông qua cảm giác cần thiết, hữu ích và cần thiết (“họ sẽ không sống sót nếu không có anh ấy”).

Nạn nhân bất lực

Ngược lại với “thánh tử vì đạo”, một nạn nhân bất lực “tự hạ cẳng chân” ngay từ những khó khăn đầu tiên. Cô ấy sống với thái độ: “Tôi không thể làm gì cả”, “Tôi sợ”, “Tôi không biết làm thế nào”, “Tôi không biết làm thế nào”, “Tôi không thể làm gì cả”, “ Tôi sẽ không bao giờ thành công ”,“ từ tôi sẽ không có ích gì. ” Đây là cách biểu hiện của “hội chứng bất lực đã học”, được hình thành từ thời thơ ấu lên đến 8 tuổi. Nó không phải là bẩm sinh. Chính cha mẹ dạy điều đó cho con một cách vô thức, làm mọi việc và quyết định cho con. Nạn nhân bất lực chiến thắng tình yêu bằng sự bất lực và yếu đuối của mình.

Một sinh viên / Sinh viên xuất sắc

Ngược lại, nạn nhân này biết cách và có thể làm mọi thứ, không chỉ như thế nào mà còn “xuất sắc”. Khi còn là một đứa trẻ, một học sinh A đã giành được tình yêu với "fives", và sau đó cố gắng làm mọi thứ cô ấy làm một cách hoàn hảo. Một sinh viên xuất sắc là một người cầu toàn và luôn phấn đấu vì sự hoàn hảo: cô ấy là một bà chủ lý tưởng, một người mẹ lý tưởng, một người vợ lý tưởng, một người tình lý tưởng, một chuyên gia lý tưởng, một nhân viên lý tưởng. Đó chỉ là vì một lý do nào đó mà lúc nào cũng mệt mỏi, cáu kỉnh và hoàn toàn kiệt sức. Đây là cách tổ hợp Excellence thể hiện chính nó. Một sinh viên xuất sắc / học sinh xuất sắc là nạn nhân của chính mình, anh ta tự nguyện “đè đầu cưỡi cổ mọi người”, anh ta hãm hiếp và hủy hoại bản thân.

Nạn nhân đời đời tội lỗi.Tôi đã phạm sai lầm và tôi không bao giờ có thể chuộc lỗi được

Nạn nhân này có một mặc cảm phức tạp. Một người như vậy thường xuyên cảm thấy tội lỗi vì bất kỳ lý do gì. Và cảm giác tội lỗi này thường bị anh ta xa vời. Một người có thể đổ lỗi cho bản thân về việc một người nào đó gần gũi với anh ta đã qua đời, rằng những người thân yêu bị bệnh hoặc có vấn đề. Nếu anh ta có tội, thì anh ta nên bị trừng phạt. Và một người trong tiềm thức phấn đấu để bị trừng phạt dưới dạng bệnh tật, rắc rối, vấn đề. Đôi khi anh tự nhủ: “Vì vậy, tôi cần nó. Đó là lỗi của chính tôi! " hoặc "Đó là những gì tôi cần, tôi không xứng đáng nhận được bất cứ điều gì tốt đẹp."

Giả sử một người phụ nữ có thể đổ lỗi cho bản thân về bệnh tật của mẹ cô ấy (“Tôi làm cô ấy căng thẳng”) và bệnh tật của đứa trẻ (“đứa trẻ phải chịu trách nhiệm về tội lỗi của tôi”), vì sự phản bội của chồng cô ấy (“Tôi là một người vợ tồi tệ”) và tự trừng phạt bản thân trong tiềm thức, bị ốm, bị thương, đau khổ. Người này hoàn toàn chịu trách nhiệm về mọi việc và mọi việc. Và thường nhận trách nhiệm của người khác.

Ngày nay, đối với nhiều người lớn, sống theo cách này có lợi và thuận tiện. Vị trí của nạn nhân luôn mang lại một số lợi thế: giúp thao túng cảm giác tội lỗi của người khác; giúp bạn không phải làm gì một mình, chuyển trách nhiệm cho người khác. Về nguyên tắc, vị trí này không tệ hơn các vai trò khác mà chúng ta đóng trong cuộc sống. Nhưng nó có một đặc điểm cụ thể - nó làm nảy sinh cảm giác bất lực, vô giá trị, và kết quả là gây ra sự căm ghét và ghen tị với người khác.

Trở thành nạn nhân trong một mối quan hệ mang lại một số lợi ích về mặt tâm lý. Theo quy luật, vai trò này do một người phụ nữ đảm nhận, cô ấy thu được những lợi ích nhất định từ tình huống này: cô ấy nhận được sự quan tâm của người khác, sự cảm thông, hỗ trợ và giúp đỡ. Và bù lại, không ai đòi hỏi gì ở cô ấy cả. Để lại vai trò này đồng nghĩa với việc mất đi cả sự giúp đỡ, hỗ trợ và sự thương hại, và do đó cô ấy hết lần này đến lần khác chọn vị trí của nạn nhân. Một người được xã hội thương hại được tha thứ rất nhiều và được phép rất nhiều. Người bị hại không cần phấn đấu làm gì. Cô ấy được tha thứ cho những sai lầm trong công việc vì cô ấy có vấn đề ở nhà, và ở nhà cô ấy được tha thứ vì không ăn tối. Cô ấy làm những gì cô ấy muốn, trong khi cô ấy không có nghĩa vụ với bất kỳ ai. Nghĩa là, vai nạn nhân có những “điểm cộng” tâm lý riêng. Vì vậy, rất khó thoát ra khỏi trò chơi tâm lý này.

Nạn nhân là những kẻ thao túng tuyệt vời. Có vẻ như đó là câu chuyện thông thường - người mẹ bắt con trai làm những gì cô ấy cần: “Tôi đã không ngủ vào ban đêm vì bạn, nhưng bạn không yêu tôi! Cô không cần tôi chút nào! " Cô là một nạn nhân, mục đích của cô là gây ra cảm giác xấu hổ, kêu gọi lương tâm, vạch trần con trai mình như một bạo chúa. Chắc hẳn, ai cũng có thể nhớ những câu chuyện tương tự, khi những cảm giác như vậy buộc họ phải làm cho người khác những gì bất tiện và / hoặc không cần thiết.

Thêm vào đó nhiều vấn đề là một cái cớ tuyệt vời cho tất cả các dịp. Theo quy định, bài phát biểu của những người dễ mắc phải hội chứng của nạn nhân được xây dựng theo mô hình: “Tôi có một công việc tồi tệ vì tôi không được học hành vì…” (điền lý do thích hợp), hoặc “Tôi không có thời gian nghĩ về cuộc sống cá nhân của tôi, vì tôi đã… ”, hoặc“ Tôi sẽ đạt được mọi thứ nếu không có… ”. Thay đổi trách nhiệm cho những thất bại của bạn trên những người khác - một tính năng đặc trưng của các nạn nhân và một vị trí rất thuận tiện.

Các em được làm quen với vai Nạn nhân khi còn nhỏ, tự thử vai ở lứa tuổi mẫu giáo và diễn tập theo mọi cách có thể ở trường. Lý do chính của nó là sự nuôi dạy độc đoán. Nó được hình thành khi:
♦ Đứa trẻ bị đánh đập hoặc trừng phạt nghiêm khắc
♦ Bị từ chối hoặc bị phản bội
♦ Nhục nhã, chỉ trích
♦ Hoặc ngược lại, họ bảo bọc và tiếc thương quá mức (“tội nghiệp em là của anh”) Hậu quả là đứa trẻ quen với vai “nghèo khổ bất hạnh” và khi trưởng thành, họ vô thức nhận được tình yêu thương từ người khác, khiến họ thương hại. và cảm thông.
♦ Trong tất cả những trường hợp này, đứa trẻ thiếu vắng tình yêu thương của cha mẹ. Rốt cuộc, nếu cha mẹ chăm sóc anh ta, thì chỉ khi họ cho là cần thiết, và theo cách họ cho là cần thiết.
♦ Và đứa trẻ tìm cách xứng đáng hoặc kiếm được tình yêu bằng nhiều cách: giúp đỡ, bất lực, không thể chối cãi, thương hại, làm việc, làm việc, "đánh đập", hành vi tiêu cực.

Thường thì vai trò của Nạn nhân được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác. Vì vậy, nếu bà và mẹ của một cô gái đóng vai trò Nạn nhân, thì cô gái đó cũng nghiễm nhiên rơi vào vai trò này.

Tâm lý của nạn nhân

Bây giờ chúng ta hãy xem tâm lý của nạn nhân là gì. Tình trạng thường ngày của Nạn nhân - đau khổ. Một người thường xuyên hoặc định kỳ đau khổ, không hài lòng với điều gì đó, không hài lòng với điều gì đó, tức là anh ta bị ốm liên tục. Nhưng từ trạng thái này, anh ta "rút ra" niềm vui và sự hài lòng. Nếu không, anh ta không biết làm thế nào để đạt được khoái cảm và niềm vui.

Thành phần chính của vai trò Nạn nhân là bất lực . Một người có thể năng động và tràn đầy năng lượng trong những tình huống bình thường, nhưng lại cảm thấy bất lực khi đối mặt với bất kỳ khó khăn nào. Ngay cả một học sinh Xuất sắc có thể làm mọi thứ “một mình” chứ không phải chỉ có thể mà “xuất sắc”, nhưng anh ta bất lực và không thấy lối thoát, làm thế nào anh ta có thể thay đổi tình hình, làm thế nào nó có thể được làm khác. Điều đó xảy ra rằng "cái đầu hiểu", nhưng không có gì có thể thay đổi.

Thành phần tiếp theo là vô vọng . Nạn nhân không thấy lối thoát khỏi tình huống khó chịu và vị thế của anh ta là Nạn nhân. Và anh ta không tin rằng có thể thoát ra khỏi nó. Cô ấy cảm thấy bất lực. Cô ấy không còn sức lực, không còn sức lực và thời gian, cô ấy cảm thấy mệt mỏi triền miên. Và cô ấy không có đủ sức mạnh để đương đầu với hoàn cảnh, để thay đổi nó. Nạn nhân có một vị trí thiếu trách nhiệm, nhưng đồng thời có xu hướng nhận trách nhiệm của người khác. Cô ấy tin rằng không có gì phụ thuộc vào cô ấy. Người trong vai trò Nạn nhân phụ thuộc vào những người và hoàn cảnh khác. Anh ta bị kiểm soát và thao túng, nhưng anh ta không ảnh hưởng gì cả. Trong mọi vấn đề của anh ấy, người khác luôn là người đáng trách, nhưng anh ấy không liên quan gì. Nạn nhân đổ lỗi cho người khác về vấn đề của họ - họ làm cho cô ấy đau khổ, họ bạo ngược cô ấy, họ không giúp cô ấy. Vì vậy, cô ấy cảm thấy bị xúc phạm và tức giận với người khác, cũng như chính bản thân mình.

Nhưng đồng thời, một số Nạn nhân lại vô thức quy trách nhiệm cho người khác (chồng con, mẹ đẻ, đồng nghiệp). Đó là, trách nhiệm về cuộc sống của họ được chuyển sang người khác, và trách nhiệm với người khác do chính họ kéo theo. Đây là kiểu nhầm lẫn mà họ có với trách nhiệm. Ví dụ, một người phụ nữ có thể chịu trách nhiệm về sức khoẻ của cha mẹ mình, nhưng không thấy trách nhiệm của mình đối với sức khoẻ của chính mình. Cô ấy có thể cảm thấy có trách nhiệm với việc học hành của con trai mình, nhưng không chịu trách nhiệm về những thất bại trong cuộc sống cá nhân của cô ấy (“Tôi không may mắn”, “số phận của tôi như vậy”, “không có người đàn ông tốt”).

Một số Nạn nhân thích bị bệnh hơn là cố gắng tìm hiểu nguyên nhân và lý do tại sao họ bị mắc bệnh này. Họ sẽ bị bệnh, nhưng họ sẽ không bao giờ thực hiện các bài thiền và kỹ thuật chữa bệnh hoặc các chòm sao, cầu nguyện hoặc trải qua sự chú ý. Có những người thà chết chứ không tha cho kẻ phạm tội đã “làm hỏng đời mình”. Và đồng thời họ sẽ cảm thấy mình như những anh hùng và thậm chí không đoán được rằng họ đã sống trong vai trò Nạn nhân trong một thời gian dài.

Hội chứng nạn nhân: có thể thoát khỏi nó không

Để giúp một người thoát khỏi hội chứng nạn nhân, các nhà tâm lý học khuyên không nên thông cảm và không tán thành những phát ngôn thương tâm mà hãy im lặng lắng nghe người đối thoại và hỏi những câu hỏi cụ thể, ví dụ: “Bạn rút ra kết luận gì từ tình huống đó nó sẽ không xảy ra nữa? ”,“ Bạn sẽ làm gì xa hơn? ”. Về mặt lý thuyết, những chiến thuật như vậy sẽ khiến một người nhìn nhận thế giới thực tế hơn, chịu trách nhiệm về hành động của chính mình. Mặc dù có nhiều khả năng là đối tác của bạn sẽ ngừng giao tiếp với bạn và tìm một người cảm thấy có lỗi với anh ta.

Các nhà tâm lý học tin rằng một người trong suốt cuộc đời của mình có cơ hội đóng nhiều vai trò - trong nghề nghiệp, trong các mối quan hệ, trong lĩnh vực đối nội. Vai trò ngược lại của nạn nhân là vai trò của một người tự do hạnh phúc - người tạo ra và làm chủ cuộc đời mình. Để trở thành một người như vậy, bạn cần ngừng cảm nhận và coi mình là nạn nhân, thay đổi nội tâm và trở thành người làm chủ vận mệnh của chính mình.

Làm thế nào để thoát khỏi vị trí của nạn nhân?

Thoát khỏi vai trò nạn nhân, trở thành một người hạnh phúc là một quá trình lâu dài và khó khăn, nhưng ai cũng có cơ hội như vậy. Nếu một người hiểu rằng anh ta không còn muốn đóng vai nạn nhân và muốn thay đổi vĩnh viễn vị trí của mình trong cuộc sống, nhưng cảm thấy sức lực của bản thân không đủ cho việc này, bạn nên liên hệ với chuyên gia tâm lý.

Ngoài sự trợ giúp về chuyên môn, phải tuân thủ các quy tắc sau:

♦ Học cách kiểm soát cảm xúc và kinh nghiệm của bạn.
♦ Học cách tự mình vượt qua khó khăn mà không cần sự giúp đỡ của người ngoài.
♦ Xung quanh bạn là những người vui vẻ, tích cực, thành công.

Ít nhất một lần trong đời, mỗi chúng ta trên đường đời đều gặp một người than thở về số phận của mình. Trong tất cả những lời nói của anh ấy, người ta có thể nghe rõ rằng anh ấy thường xuyên bị ám ảnh bởi những thất bại trong công việc, trong mọi vấn đề và ngay cả trong cuộc sống cá nhân của anh ấy. Một ngành khoa học như tâm lý học gọi thái độ của một người như vậy đối với cuộc sống là một thuật ngữ đặc biệt - nạn nhân phức tạp. Điểm đặc biệt của phức hợp nạn nhân này là một người chỉ đổ lỗi cho những người xung quanh về những thất bại của anh ta, chứ không phải bản thân anh ta. Vì vậy, để hội chứng này không xuất hiện trong mối quan hệ giữa phụ nữ và đàn ông, cần phải biết lý do xuất hiện của nó là gì và làm thế nào để thoát khỏi nó.

Sự phức tạp của nạn nhân được biểu hiện bằng những lời phàn nàn liên tục về người khác.

Mô tả vấn đề

Hầu như ai cũng ít nhất một lần nghe đến cụm từ “nạn nhân phức tạp”. Hội chứng nạn nhân trong tâm lý học là hành vi đặc biệt của một người kích động người khác làm hại mình. Tội phạm đặc biệt chú ý đến cái gọi là nạn nhân. Hội chứng này được biểu hiện bằng việc người bị rối loạn cảm thấy bất an, than phiền về cuộc sống của mình và gây ra sự thương hại cho mọi người. Theo quy luật, một khuôn mẫu hành vi như vậy được nuôi dưỡng từ khi còn rất nhỏ và được thể hiện rất rõ ràng trong thời kỳ đi học. Các nạn nhân trong lớp học không hòa đồng với các bạn và bị ruồng bỏ.

Tâm lý học nghiên cứu bệnh này dưới nhiều hình thức khác nhau. Tất cả phụ thuộc vào hoàn cảnh mà một người bắt đầu phát tán sự không tự vệ của mình. Như thực tiễn cho thấy, những người mắc chứng phức tạp về nạn nhân có nhiều khả năng rơi vào tình huống khó chịu hơn. Mỗi người đều có một người quen, như chúng ta thường gọi là anh ta, một kẻ thất bại. Việc tìm kiếm nguyên nhân của hiện tượng này được tham gia vào khoa học, được gọi là nạn nhân học. Mặc dù thực tế là nạn nhân (khuynh hướng trở thành nạn nhân của tội ác) của một người đã được nghiên cứu cách đây không lâu, các chuyên gia đã khám phá ra một số sự thật thú vị về những người này và tình huống mà họ tìm thấy chính mình.

Hầu hết tất cả các nạn nhân đều có đặc điểm là không thận trọng và thích mạo hiểm. Thông thường những người như vậy rất hung hăng và hầu như luôn biết kẻ tấn công. Điều này xảy ra chỉ vì những người như vậy mâu thuẫn quá mức.

Hội chứng nạn nhân là một chứng rối loạn đi kèm với sự non nớt cá nhân của một người. Thông thường họ không thể hiểu được ở mọi người: họ mắc sai lầm trong việc lựa chọn người quen, bạn tình. Đôi khi những người như vậy quá thiếu quyết đoán, nhưng họ có thể thể hiện sự lập dị quá mức.

dấu hiệu

Những người rất cả tin trở thành nạn nhân của bọn tội phạm. Họ cực kỳ phụ thuộc vào kẻ xâm lược, không có chính kiến ​​của riêng mình và chỉ đơn giản là đi theo dòng chảy, đáp ứng mọi ý muốn của người khác. Có những dấu hiệu đặc trưng của những người bị phức tạp về nạn nhân:

• lòng tự trọng thấp;
• sợ nổi bật giữa quần chúng;
• phụ thuộc quá nhiều vào ý kiến ​​của người khác;
• nỗi sợ thất bại;
• sợ nói chuyện với người lạ.

Đây là những triệu chứng chính đặc trưng cho căn bệnh được đề cập.

Lòng tự trọng thấp là một dấu hiệu của hội chứng

Phương pháp hiệu quả

Hội chứng nạn nhân không thể được coi là chuẩn mực. Đây là bệnh lý cần can thiệp ngay từ bên ngoài. Để cứu một người phụ nữ hoặc một người đàn ông khỏi tác động tiêu cực của trạng thái tâm lý-cảm xúc của chính mình, một người cần được cung cấp sự trợ giúp có trình độ thích hợp. Để bắt đầu, tất cả người thân và bạn bè nên hiểu rằng hầu như không thể tự mình thoát khỏi sự phức tạp này, vì hành vi như vậy là thoải mái cho nạn nhân. Để hội chứng này biến mất khỏi cuộc đời bệnh nhân, không chỉ anh mà tất cả những người thân của anh, những người gần như tiếp xúc với bệnh nhân hàng ngày đều phải lao động.

Để hội chứng biến mất không dấu vết, bản thân nạn nhân cần phải nỗ lực. Điều rất quan trọng là bệnh nhân phải hiểu cho chính mình: anh ta có một phức tạp như vậy, anh ta nên loại bỏ nó càng sớm càng tốt.

Bệnh nhân phải sẵn sàng nói lời tạm biệt với vùng thoải mái liên tục của mình. Chỉ có sự chấp nhận hoàn toàn về mức độ phức tạp của vấn đề mới có thể mang lại kết quả mong muốn.

Các chuyên gia trong lĩnh vực tâm lý học đã phát triển một tập hợp các khuyến nghị cho những bệnh nhân như vậy để thoát khỏi tình trạng bất lợi này càng sớm càng tốt. Nó bao gồm việc hiểu rõ vấn đề, đưa ra quyết định loại bỏ sự phức tạp, tự chịu trách nhiệm về hành động của mình.

1. Bệnh nhân phải thừa nhận rằng anh ta có phức cảm nạn nhân đáng tiếc này. Toàn bộ khó khăn nằm ở chỗ một người cảm thấy thoải mái trong tư thế này và anh ta không muốn rời khỏi trạng thái này. Vì vậy, anh ta nhận được sự quan tâm cần thiết, tình yêu và tình cảm theo những cách lôi kéo. Điểm này sẽ dẫn đến thực tế là người đó đã độc lập nhìn vào mắt thực tế và nhận ra rằng anh ta thực sự cần được điều trị.
2. Ở giai đoạn thứ hai, người bệnh phải thu hết can đảm và cuối cùng là bước vào tuổi trưởng thành. Một người không nên yêu cầu giúp đỡ trong quá trình giải quyết một vấn đề cụ thể. Anh ta phải được thuyết phục rõ ràng về tính đúng đắn của các hành động của mình. Cần phải nói lời tạm biệt với khát vọng nhận được tình yêu phổ quát một cách lạ thường. Chỉ khi nạn nhân hiểu rằng không phải là một người đau khổ cũng dễ dàng, hội chứng này sẽ dần dần biến mất.
3. Bệnh nhân phải học cách chịu trách nhiệm cho hành động của họ trong các mối quan hệ và hơn thế nữa. Nếu trước đó, khu phức hợp quy định rằng tất cả tội lỗi từ nạn nhân được chuyển sang vai của một người khác, thì bây giờ mọi thứ sẽ thay đổi.

Giúp đỡ từ những người thân yêu

Người thân của bệnh nhân cũng nên cố gắng không ít để loại bỏ một bệnh lý như vậy. Theo quy định, nạn nhân không quá lo lắng về sự phức tạp, vì cô ấy cảm thấy thoải mái trong trạng thái như vậy. Nếu bạn bè và người thân không giúp loại bỏ hội chứng kịp thời, thì một người sẽ không bao giờ tự khỏi được. Tất cả những ai quan tâm đến hành vi của một người thân yêu nên giúp sửa chữa nó.

1. Bạn không thể thụ động. Bạn không nên chỉ nghe những câu chuyện vô lý và không phản ứng lại chúng theo bất kỳ cách nào. Nên hỏi những câu hỏi khêu gợi có thể thay đổi quan điểm của nạn nhân. Không thể cho phép bệnh nhân để lại câu hỏi khó chịu này hay điều kia. Người đối thoại phải nhận được câu trả lời chính xác. Điều này sẽ cho phép nạn nhân bắt đầu phản ánh về tính đúng đắn của hành động của họ.
2. Một người như vậy thường xuyên cần được hỏi về sự thiếu quyết đoán của mình và được thúc đẩy để chủ động đưa ra những quyết định đặc biệt khó khăn.

Bây giờ đã rõ hội chứng hy sinh là gì, làm thế nào để thoát khỏi nó và những người thân đóng vai trò gì trong việc điều trị.

Gia đình có thể giúp đỡ trong cuộc chiến chống lại hội chứng

Nếu một người đàn ông trẻ trong một mối quan hệ không cảm thấy mạnh mẽ và có trách nhiệm, anh ta sẽ tìm kiếm một người phụ nữ có thể cân bằng khuyết điểm này. Thông thường, những người đàn ông như vậy thường chọn những người phụ nữ tự lập và tự tin, những người có thể mang lại hạnh phúc về mặt tinh thần, tức là họ chọn một người đảm đương hầu hết các công việc gia đình và có thể chu cấp cho cả gia đình.

Đại diện cho một nửa mạnh mẽ của xã hội sẽ cảm thấy mình như một đứa trẻ dưới sự chăm sóc của "mẹ", nhận được mọi thứ cần thiết để có một cuộc sống thoải mái và phụ thuộc vào người mình đã chọn.

Thông thường, một hội chứng ở nam giới xảy ra do sự không thỏa mãn của bản thân trong xã hội. Bất kỳ người đàn ông nào cũng cần phải là một người có uy quyền trong công việc, trong gia đình, vv Nếu điều này không xảy ra, thì mọi tham vọng cứng rắn dần dần phai nhạt cho đến khi anh ta nhận ra rằng chiến đấu là vô ích.

Hội chứng này dẫn đến một thực tế là niềm tin của một người đàn ông vào bản thân và khả năng của anh ta bị suy giảm, anh ta mất đi triển vọng, từ đó sắp đặt cho mình một thất bại khác. Như thực tế cho thấy, phức hợp hy sinh ở nam giới phát triển nhanh hơn nhiều so với phụ nữ, vì vậy bạn nên hành động ngay lập tức.

Một người phụ nữ yêu quý có thể giúp khắc phục vấn đề. Nếu bạn liên tục chỉ ra những thất bại nhỏ nhất của chồng, thì anh ấy sẽ càng đào sâu vấn đề cho đến khi cuối cùng mất việc. Một người vợ đáng kính nên khen ngợi chồng ngay cả những công lao sơ ​​khai nhất, khuyến khích và tin tưởng vào thành công của anh ấy. Hành vi kích thích như vậy được nam giới nhìn nhận một cách tích cực. Anh ấy sẽ bắt đầu thử lại cho đến khi đạt được mục tiêu.

Hội chứng nạn nhân ở phụ nữ liên quan mật thiết đến gia đình và các mối quan hệ với vợ / chồng. Trong điều kiện không thuận lợi như vậy, giới tính công bằng quên rằng họ là phụ nữ và đi sâu hơn vào cuộc sống đời thường, ghen tị với những cô bạn gái thành đạt và xinh đẹp hơn.

Bất kỳ người phụ nữ nào cũng có nhu cầu được đàn ông quan tâm, nhưng thường cô ấy không nhận được điều này, bởi vì cô ấy không có thời gian thích hợp để chỉnh đốn bản thân, đi xem phim hoặc quán cà phê. Thông thường nạn nhân là những bà nội trợ, những người không thể nhận ra mình trong bất kỳ ngành nghề nào.

Để cứu vợ / chồng, mẹ hoặc bạn gái của bạn khỏi sự phức tạp này, ít nhất đôi khi bạn nên đưa cô ấy ra ngoài ánh sáng. Một người đàn ông nên mời cô ấy vào những buổi hẹn hò lãng mạn, tặng hoa và không ngừng khen ngợi cô ấy.

Bạn bè cũng nên hiểu sự phức tạp của tình huống và thỉnh thoảng giúp đỡ bệnh nhân, đảm nhận một số trách nhiệm ở nhà để cô ấy có thể dành nhiều thời gian hơn cho bản thân chứ không phải cho con cái như trước đây.