Ly hôn là một cái chết nhỏ. Nói to? Không có gì. Các nhà tâm lý học tin rằng đau khổ sau sự tan vỡ của một mối quan hệ lâu dài tương tự như việc trải qua cái chết của một người thân yêu. Sinh tử luôn đi sau sinh, và đây là quy luật bất di bất dịch của vũ trụ.

Làm sao để sống sót sau cuộc ly hôn với chồng? Lời khuyên của các nhà tâm lý học sẽ gợi mở và giúp bạn, bởi vì không có cách nào dễ dàng và câu trả lời đơn giản cho câu hỏi này. Các chuyên gia của chúng tôi sẽ giúp bạn tìm ra điều gì sẽ xảy ra giữa ly hôn và bắt đầu cuộc sống mới, và làm thế nào một người phụ nữ có thể vượt qua con đường này.

Ly hôn giống như cắt cụt chân: bạn vẫn sống, nhưng có ít người trong số bạn hơn.
Margaret Atwood

Thân phận người phụ nữ sau ly hôn

Một người đã trải qua một mất mát nghiêm trọng phải trải qua nỗi đau tinh thần to lớn, trong đó những cảm xúc mạnh mẽ nhất được trộn lẫn: hận thù, yêu thương, xấu hổ, tội lỗi, phẫn uất, khát khao trả thù.

Thói quen bị phá hủy, nỗi sợ hãi cô đơn len lỏi trong tâm hồn, sự hối hận và khao khát điên cuồng muốn trả lại mọi thứ, chui trở lại vào một thế giới run rẩy và khó chịu của bạn, nhưng lại là một thế giới quen thuộc và dễ hiểu.

Trên bờ vực ly hôn, một người phụ nữ bị khuất phục bởi nỗi sợ hãi và nghi ngờ. Làm thế nào để tồn tại sự cô đơn? Cách nuôi dạy con cái? Sống bằng gì? Làm thế nào để giải thích lý do chia tay bạn bè?

Một xã hội mà hơn một nửa số cuộc hôn nhân đã đăng ký kết thúc bằng ly hôn (thậm chí có thể cao hơn đối với hôn nhân không chính thức) thông cảm cho những người đàn ông đã ly hôn, nhưng lại có lập trường tàn nhẫn đối với phụ nữ đã ly hôn.

Nếu đàn ông trở về thân phận “độc thân” thì đàn bà bị gán mác “ruồng bỏ”, “ly hôn”. Nhiều người trải qua cảm giác xấu hổ khó tin khi nghĩ rằng sớm hay muộn hàng xóm, họ hàng và đồng nghiệp sẽ phát hiện ra một cuộc ly hôn.

Phụ nữ lấy chồng sớm, từ cha mẹ là không quen gánh vác trách nhiệm và không biết ra quyết định. Sau khi ly hôn, hoàn cảnh của họ thay đổi, họ phải xây dựng một cuộc sống mới, hiện tại là độc lập. Nếu một người phụ nữ không đi làm, cô ấy buộc phải bắt đầu sự nghiệp từ con số không khi còn rất trẻ.

Những người vợ trước đây của những người chồng giàu có sợ nghèo. Và ngay cả khi một người phụ nữ khá thành đạt, nhu cầu thực hiện các chức năng khác thường thuộc về cô ấy - thanh toán hóa đơn, đi mua sắm, sửa chữa thiết bị.

Nhiều cặp vợ chồng sau nhiều năm chung sống có cảm giác họ là một tổng thể duy nhất. Thông thường, từ một người trải qua cuộc chia tay, người ta có thể nghe thấy những định nghĩa như vậy về tình trạng của họ: "như thể một chân bị chặt" hoặc "như một trái tim bị xé ra khỏi lồng ngực." Các nhà tâm lý học gọi đây là sự hợp nhất.

Để khôi phục lại sự toàn vẹn của mình, một người phụ nữ như vậy cần phải tách biệt tâm lý khỏi chồng, gia đình và thậm chí cả con cái. Đây là một quá trình đau đớn, trong đó bạn phải định hình lại tất cả những ý tưởng phổ biến về bản thân và vai trò của bạn trong cuộc sống.

Ly hôn là một sự kiện đáng buồn, nhưng cuộc sống không kết thúc ở đó. Đối xử với nó như một căn bệnh nghiêm trọng, nhưng hoàn toàn có thể chữa khỏi. Việc phục hồi sẽ lâu dài và khó khăn, với các giai đoạn trầm trọng và thuyên giảm, nhưng nó chắc chắn sẽ xảy ra!

Xử lý đau buồn đúng cách

Để sống sót sau đau buồn, bạn cần phải sống với nó. Tất cả các tình huống căng thẳng nghiêm trọng liên quan đến mất mát, cho dù đó là chia tay, chết, mất việc làm hay tài sản, ít nhiều đều trải qua cùng một kịch bản.
Các nhà tâm lý học phân biệt một số giai đoạn của việc trải qua mất mát, và nhiệm vụ quan trọng nhất là phải nhất quán trải qua từng giai đoạn mà không bỏ qua hoặc mắc kẹt vào bất kỳ giai đoạn nào.

Trải nghiệm đau buồn là một quá trình cá nhân và không thể chỉ ra chính xác khung thời gian cần thiết để vượt qua giai đoạn này hay giai đoạn khác. Cú sốc càng lớn, quá trình này sẽ càng khó và kéo dài. Trong trường hợp ly hôn, chúng ta có thể nói rằng tất cả các giai đoạn nên được hoàn thành trong tối đa một năm.

Có một số khái niệm khoa học về trải nghiệm mất mát, nhưng tất cả chúng đều có nhiều điểm chung và có thể được kết hợp có điều kiện thành năm giai đoạn. Hãy đi sâu vào từng chi tiết trong số chúng.

1. Sốc và phủ nhận

Bạn đã bao giờ bị thương nặng hoặc bị bỏng chưa? Vào thời điểm đầu tiên, bạn có thể không cảm thấy gì và chỉ sau một vài giây, cơn đau dữ dội bắt đầu. Ở đây cũng vậy.
Ý thức tự bảo vệ mình và từ chối tin vào những gì đã xảy ra, và một người sống một thời gian trong một thế giới ảo tưởng nơi mọi thứ vẫn như cũ.

Cảm xúc hàng đầu trong giai đoạn này là nỗi sợ hãi về sự mất mát không thể tránh khỏi.
Bây giờ bạn cần tìm những tài nguyên đó sẽ giúp bạn đối phó với nỗi sợ mất mát. Hỗ trợ và chăm sóc người khác một cách khéo léo và không phô trương là điều quan trọng. Nhưng tháo vát nhất là khả năng tự lập và chăm sóc bản thân.

Có những bài tập khá đơn giản sẽ giúp bạn tìm thấy nguồn sức mạnh trong bản thân để có những trải nghiệm chính xác về các giai đoạn của tang gia. Ở giai đoạn từ chối, một bài tập như vậy có thể là một câu trả lời bằng văn bản cho câu hỏi "Tôi sẽ sống như thế nào nếu không có chồng."

2. Giận dữ và phẫn uất

Nếu các nguồn lực chính xác cho cuộc sống của cô ấy được tìm thấy ở giai đoạn trước và cô ấy đã kết thúc, thì giai đoạn tiếp theo sẽ bắt đầu. Đó là về việc cố gắng thay đổi tình hình. Sự tức giận kích động những hành động tích cực, và trong trường hợp này, năng lượng này được hướng đến việc tìm kiếm kẻ có tội. Đối tượng có thể không chỉ là chồng cũ hoặc tình địch, mà là những người thân thiết và chính người sống sót.

Phụ nữ thường gặp khó khăn trong giai đoạn này bởi vì văn hóa của chúng ta có một điều cấm kỵ bất thành văn đối với sự tức giận ("gái ngoan đừng nổi điên").

Để tiếp tục, điều rất quan trọng là học cách nhận ra cơn giận của bạn và thể hiện nó một cách chính xác. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là bạn cần phải ném nắm đấm vào người vợ / chồng cũ của mình. Đang trong cơn mê thì không nên làm gì cả. Chờ đèn flash đi qua. Nhưng đừng để sự tức giận và giận dữ trong mình. Thả chúng ra bên ngoài. Nếu bạn muốn hét lên, hãy hét lên. Làm vỡ kính. Tiếng nức nở. Nói ra cảm xúc của bạn một cách riêng tư, nói với bạn bè, mẹ của bạn về chúng, "trả lại chúng" cho kẻ đã gây ra chúng.

Để tự lực, bạn có thể viết một bản phân tích tình huống. Bài tập bao gồm mô tả chi tiết về cảm xúc tiêu cực của bạn, điều bạn không thích trong tình huống hiện tại, điều gì đã gây ra sự tức giận và lý do tại sao.

3. Thỏa hiệp, hoặc giai đoạn của tội lỗi

Ở giai đoạn này, mong muốn thường đến để tìm và sửa lỗi. Đó là thời điểm phụ nữ cố gắng bằng mọi giá để trả lại người bạn đời của mình, hạ nhục bản thân, tự trách mình về mọi thứ và hứa sẽ cải thiện.

Hãy cẩn thận để không rơi vào tình trạng tự trách bản thân. Để làm được điều này, điều quan trọng là phải tách biệt các khái niệm “trách nhiệm” và “tội lỗi”. Trách nhiệm nằm trong việc chấp nhận và sửa chữa lỗi lầm của bạn, và cảm giác tội lỗi nằm ở việc tự trừng phạt bản thân.

Ở giai đoạn này, hãy đặc biệt chú ý đến môi trường xung quanh - bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi, phụ nữ có xu hướng bị ảnh hưởng bởi người khác, theo giáo phái và chuyển sang tôn giáo.

Sống đúng với sân khấu sẽ được giúp đỡ bởi các bài viết viết về những sai lầm (những gì bạn không thích trong hành vi của mình, cách sửa chữa nó) và một lá thư cho chính bạn với sự tha thứ cho những sai lầm và kết luận của bạn cho tương lai.

4. Suy nhược

Giai đoạn khó khăn nhất và dài nhất, khi sự đau khổ lên đến đỉnh điểm. Điều này là do thực tế là ở giai đoạn này hoàn toàn nhận thức được sự mất mát, có nghĩa là cần phải cắt đứt quan hệ tình cảm với người phối ngẫu cũ.
Sống sót có nghĩa là chấp nhận khoảng cách này, “buông bỏ” một người đã từng thân thiết.

Để tránh gặp khó khăn trong giai đoạn này, hãy lên danh sách tất cả những lợi ích của cuộc sống hôn nhân với chồng cũ. Sau đó, viết một lá thư trong đó bạn ghi nhớ những khoảnh khắc tích cực và cảm ơn anh ấy vì tất cả những điều tốt đẹp đã xảy ra trong cuộc sống của bạn cùng nhau (bạn không cần phải gửi thư cho người nhận).

5. Chấp nhận

Ở giai đoạn này, sự phục hồi của con người diễn ra. Nó trở nên rõ ràng làm thế nào để sống mà không có chồng, những nguồn lực nào để phát triển cá nhân có sẵn. Một cuộc sống mới bắt đầu.

Khi hiểu rằng do hậu quả của việc ly hôn, các điều kiện để phát triển hơn nữa và các cơ hội mới đã mở ra, bạn có thể coi như trải nghiệm đau buồn đã kết thúc.

Tất nhiên, những vết thương sâu như vậy không thể biến mất mà không để lại dấu vết. Sẽ luôn có một vết sẹo sâu trong tim. Nhưng bạn có khả năng biến nó thành biểu tượng của sự chiến thắng hoàn cảnh, bởi vì bạn đã có được kinh nghiệm vô giá và học cách biến thất bại thành nguồn lực để phát triển.

KHÔNG ĐƯỢC LÀM GÌ sau khi ly hôn

Ở trong hoàn cảnh đau thương, một người không làm chủ được bản thân và thường có những hành vi nông nổi. Những sai lầm điển hình của phụ nữ sau khi ly hôn với chồng, và bạn cần giữ cho mình những điều gì?

1. Cố gắng giành lại người chồng đã khuất

Ngay cả khi nó thành công, “tuần trăng mật” sẽ kết thúc sớm hay muộn (thường xuyên hơn - sớm hơn) và thực sự sẽ trở nên khó coi như trước. Bạn còn nhớ câu nói vui nhộn "dán một chiếc bình bị vỡ lại với nhau" không?

Điều này cũng bao gồm tất cả các nỗ lực để giữ chồng trong gia đình, trói buộc anh ta với con cái hoặc thao túng bệnh tật. Trong trường hợp đầu tiên, bạn chơi với tâm lý của đứa trẻ mới nổi, trong trường hợp thứ hai - với sức khỏe của chính bạn, vì những căn bệnh tưởng tượng có xu hướng trở thành hiện thực.

2. Bắt đầu một mối quan hệ mới ngay lập tức

Người phụ nữ sau khi ly hôn, nhất là khi chồng bỏ đi theo người khác, họ cảm thấy mình kém cỏi. Điều quan trọng là phải chứng minh với người trước đây, người khác và đặc biệt là với bản thân sức hấp dẫn phụ nữ của bản thân. Kết quả là kết nối không bình thường, sau đó có cảm giác bàn tay bẩn thỉu và kỳ vọng bị lừa dối.

Nhiều người vội vàng đến một thái cực khác và lao vào một mối quan hệ mới với ý định chắc chắn sửa chữa mọi sai lầm. Trên thực tế, không có thời gian để nhận ra điều gì đã xảy ra trong một thời gian ngắn và hồi phục, một người phụ nữ kéo mô hình mối quan hệ cũ sang một cuộc hôn nhân mới, và cùng với nó là tất cả những bất bình cũ, những vấn đề chưa được giải quyết.

Các nhà tâm lý học thường không khuyên bạn nên bắt đầu một mối quan hệ nghiêm túc sớm hơn một năm sau khi chia tay với người bạn đời trước.

3. Kìm nén cảm xúc tiêu cực của bạn

Thông thường, đàn ông sau khi ly hôn không cư xử theo cách tốt nhất. Vợ cũ thường không dám bày tỏ cảm xúc tiêu cực với người bạn đời của mình, vì sợ anh ấy bất mãn và mất hy vọng cuối cùng để anh ấy quay lại. Kết quả là gì? Một người chồng không nghĩ đến việc đoàn tụ với gia đình cũ, nhìn thấy sự ngoan ngoãn của vợ cũ, bắt đầu sử dụng hình phạt của mình. Ở đây có những đòi hỏi về tài sản, từ chối nghĩa vụ, đôi khi là sự bắt nạt về tinh thần hoặc thể chất.

4. Lôi kéo con cái vào mối quan hệ với chồng cũ

Con cái trải qua sự ly hôn của bố và mẹ hầu như nhiều hơn chính các bậc cha mẹ. Thường thì họ tự trách mình vì điều đó. Đây là những đặc điểm tâm lý của đứa trẻ. Trong giai đoạn chia tay, cha mẹ thường không quan tâm đến con cái, và họ cảm thấy bị bỏ rơi, không cần thiết. Thêm những khủng hoảng tuổi tác vào đây, và những trải nghiệm của bạn sẽ có vẻ như là chuyện vặt so với những gì đang diễn ra trong tâm hồn một đứa trẻ.

Con cái không phải là bạn và là bạn gái, đừng áp đặt cho chúng vai trò là người bạn tâm giao những bí mật của mình. Bằng cách thay áo vest cho một đứa trẻ, bạn chuyển gánh nặng trách nhiệm của mình cho nó.

Hạn chế thao túng con bạn và không dùng đến sự tống tiền, cho dù bạn có thể giật những sợi dây đó có hấp dẫn đến mức nào.
Cách cư xử của cha mẹ trong gia đình và với nhau hình thành ở trẻ em một khuôn mẫu về mối quan hệ trong tương lai của chúng với người khác giới:

• Đừng xúc phạm chồng trước mặt con cái và đừng nói xấu anh ấy.
• Bố vẫn là người mạnh mẽ và can đảm nhất trên thế giới trong trí tưởng tượng của đứa trẻ, ngay cả khi điều này không đúng. Khi bé lớn lên, bản thân bé sẽ rút ra kết luận phù hợp.

5. Sống trong quá khứ

Để quá khứ yên. Nó không thể được trả lại. Phụ nữ có xu hướng lý tưởng hóa các mối quan hệ trong quá khứ, và trí nhớ giúp xóa các sự kiện tiêu cực một cách hữu ích. Nếu rất nhiều thời gian đã trôi qua kể từ khi chia tay mà bạn vẫn đang xem ảnh cưới hoặc ngược lại, xoáy sâu vào những mối quan hệ cũ, thì đây là một lý do để gióng lên hồi chuông cảnh báo.

Đừng trả thù. Hãy buông bỏ oán hận, dù không thể tha thứ. Nó sẽ đến khi cơn đau giảm bớt. Hãy cố gắng sống ngay bây giờ. Đừng để quá khứ là hiện tại của bạn, nếu không bạn sẽ không có tương lai.

Tìm thấy sức mạnh trong bản thân để kết thúc mối quan hệ, ngay cả khi bạn không bắt đầu chia tay. Nếu vợ / chồng của bạn muốn đến ăn tối vài lần trong tháng hoặc qua đêm với bạn sau khi cãi nhau với bạn gái hiện tại, điều này không cho thấy anh ấy có ý định cứu vãn cuộc hôn nhân. Đừng để bản thân chơi với cảm xúc của bạn. Hoàn thành tất cả các công việc ràng buộc bạn - thống nhất cách bạn sẽ tương tác trong các vấn đề liên quan đến con cái, phân chia tài sản, lấy chìa khóa căn hộ.

Hội đồng số 2. Giữ danh bạ ở mức tối thiểu nhất có thể

Đừng la cà trên mạng xã hội trên trang của người yêu cũ, xóa ảnh, quà và kỷ vật của anh ấy ra khỏi mắt bạn. Có lẽ, khi cơn đau thuyên giảm, bạn sẽ có thể giao tiếp bình thường và thậm chí kết bạn với những gia đình mới. Nhưng bây giờ, hãy tự thương hại bản thân và đừng mở ra một vết thương mới. Nước mắt là một giải phóng cảm xúc tuyệt vời.

Ly hôn ...
Nếu một lúc nào đó người ta không còn hòa hợp với nhau thì ly hôn là một lối thoát đúng đắn.
Nhưng trước hết bạn cần cố gắng làm mọi thứ có thể để cứu vãn tình yêu.
Adriano Celentano

Đừng giao tiếp với những người sẽ nói: "Đừng khóc, nó sẽ trôi qua" hoặc "Quên nó đi, mất tập trung, giữ bản thân bận rộn với một cái gì đó." Rất có thể, những người này thành tâm cầu chúc cho bạn, nhưng hiếm ai biết cách sống đau buồn và biết cách thực sự cảm thông. Và trong những khoảnh khắc bị sốc, điều này rất quan trọng.

Lưu ý rằng đó là để cảm thông - không an ủi, không vui vẻ, không đưa ra lời khuyên (tất cả những điều này là cần thiết, nhưng một chút sau). Khóc cùng anh, ôm, nắm tay anh, im lặng.

Chăm sóc bản thân và cơ thể của bạn. Dù bạn có muốn nằm cả ngày, cuộn tròn dưới chăn, bạn cũng không nên bỏ qua vấn đề vệ sinh và dinh dưỡng. Cố gắng nắm bắt mong muốn nhỏ nhất của bạn và không từ chối bản thân bất cứ điều gì.

Đi dạo ở một nơi tuyệt đẹp, ăn trưa ở một nhà hàng tốt, mua một vài đôi giày. Các liệu trình thư giãn dễ chịu - tắm, mát-xa, tắm nước nóng - hoàn toàn giúp ích cho bạn. Thư giãn tuyệt vời cho các hoạt động thể chất: thể thao, đi bộ đường dài, tổng vệ sinh. Nhưng đừng ép buộc bất cứ điều gì.

Thiền là cách hiệu quả nhất để ngăn chặn dòng suy nghĩ ám ảnh và cho tâm trí quá tải của một tâm hồn bị cảm xúc giày vò. Học cách phân biệt giữa các cảm xúc, khám phá cảm xúc của bạn. Hãy nhớ rằng khi bạn quan sát cảm xúc của mình, tác dụng của nó sẽ yếu đi. Nghiên cứu phản ứng của bạn với những gì đang xảy ra. Cố gắng hiểu chính xác điều gì gây ra những trải nghiệm khó khăn. Tập trung vào những điều tốt đẹp, nhận thức được mong muốn của bạn. Làm những gì bạn yêu thích, hình thành vòng kết nối bạn bè của bạn. Phát triển, xây dựng. Trong hôn nhân, phụ nữ thường “đánh mất” bản thân và bắt đầu sống cuộc sống của chồng, đẩy lợi ích của họ vào nền tảng, đặc biệt là khi có những mối quan hệ phụ thuộc. Yêu thích sự cô đơn của bạn - đây là giai đoạn tốt để hiểu bản thân và cuối cùng hiểu những gì bạn muốn. Nhiều phụ nữ sau khi ly hôn gặp sóng gió lần thứ hai, họ gặt hái được thành công trong kinh doanh hoặc sáng tạo.

Video: Làm sao để sống sót sau cuộc ly hôn với người chồng thân yêu

Sự kết luận

Trên Internet, bạn có thể tìm thấy rất nhiều công thức và câu trả lời cho câu hỏi làm thế nào để sống sót sau khi ly hôn với chồng: lời khuyên từ các nhà tâm lý học, kinh nghiệm của những người đã từng phải chịu đựng khi chia tay người yêu, tài liệu về chủ đề các mối quan hệ. Tất nhiên, hiệu quả nhất sẽ là liên hệ với một nhà tâm lý học chuyên nghiệp, người sẽ giúp bạn đi qua con đường khó khăn này mà ít mất mát nhất.

Sức mạnh sẽ cần thiết ở giai đoạn tiếp theo của cuộc đời, khi một câu hỏi quan trọng đặt ra trước mắt bạn: làm thế nào để xây dựng các mối quan hệ mới và cuối cùng tìm thấy những gì bạn xứng đáng.

Sống sót sau khi ly hôn với chồng mà không để lại hậu quả về sức khỏe tâm thần - đây là cách mà người phụ nữ nên đặt ra khi chia tay. Cảm xúc tiêu cực, đau đớn lần đầu tiên sau khi chia tay là phản ứng tự nhiên của một người khi mất đi người mình yêu. Ly hôn của vợ / chồng không phải là một bi kịch toàn cầu. Bạn có thể và nên sống sót qua nó. Điều quan trọng nhất là bạn phải biết hành động, tin tưởng vào bản thân và những ưu điểm của mình và nhớ rằng đây là cơ hội cho một cuộc sống mới hạnh phúc hơn.

MỚI: Ba lô rất mát mẻ, hãy kiểm tra nó! Xem & rarr;

Tình yêu là một cảm giác tuyệt vời, nhưng nó thường xảy ra rằng cuộc sống chung của các cặp vợ chồng trước đây đã yêu nhau dường như là không thể. Người khởi xướng ly hôn có thể là cả hai vợ chồng, hoặc có thể là một trong hai người. Thông thường, đàn ông rời bỏ gia đình. Có thể có nhiều lý do để làm điều này. Thông thường, đây là một tình yêu mới khi đối mặt với một người phụ nữ khác hoặc chỉ đơn giản là mong muốn đạt được tự do.

Phụ nữ cũng có thể chấm dứt các mối quan hệ gia đình, nhưng họ làm điều đó ít thường xuyên hơn so với những người mạnh mẽ hơn. Theo lời khuyên của các chuyên gia tâm lý, bạn có thể sống sót qua thời kỳ khó khăn và khôi phục cân bằng cảm xúc nhanh hơn. Việc phân tích lý do ly hôn, đưa ra kết luận và lập kế hoạch hành động là điều đáng làm.

Ly hôn không đau đớn thường không có kết quả. Nếu rõ ràng rằng không có sự trợ giúp từ bên ngoài thì không thể đối phó với mọi khó khăn liên quan đến ly hôn, phụ nữ nên liên hệ với chuyên gia tâm lý. Chuyên gia sẽ giúp cô ấy nhìn tình hình theo một cách mới, "từ một góc độ khác." Lời khuyên của chuyên gia tâm lý sẽ giúp bạn nhanh chóng vượt qua giai đoạn khó khăn và hòa nhập đúng với tương lai.

Để thoát khỏi những suy nghĩ và trải nghiệm tiêu cực và thực hiện bước đầu tiên để phục hồi cảm xúc, bây giờ bạn có thể làm theo một số khuyến nghị từ các chuyên gia.

Lời khuyên này có vẻ không phù hợp với nhiều người. Thật khó để tha thứ cho một người đã phản bội bạn. Sự phẫn uất và đau đớn trong trường hợp này hoàn toàn chiếm lấy tâm trí người phụ nữ và có thể kéo dài hàng năm trời. Nhưng điều quan trọng là bản thân phải nỗ lực. Những người đại diện cho phái yếu, những người đã tha thứ cho chồng cũ, hồi phục nhanh hơn nhiều sau khi chia tay, tìm được tình yêu mới và tạo dựng gia đình mới so với những phụ nữ đã giận dữ và oán giận người bạn đời cũ trong nhiều năm.

2. Thoát khỏi sự tiêu cực. Bạn không cần phải sợ cô đơn. Nó chỉ đơn giản là cần thiết trong thời gian đầu sau khi ly hôn. Thời gian nghỉ ngơi này là cần thiết để phục hồi, hiểu lý do của những gì đã xảy ra, thoát khỏi những trải nghiệm tiêu cực và bình tĩnh lại.

Nếu điều đó thực sự khó khăn, bạn có thể chuyển sang một người bạn thân, cho mẹ của bạn. Một người phụ nữ trong hoàn cảnh này nên được hỗ trợ bởi một người mà cô ấy hoàn toàn tin tưởng. Cần phải giải phóng những tiêu cực ra bên ngoài, xử lý những cảm xúc tiêu cực của bạn.

3. Giao tiếp với mọi người. Trong giai đoạn không phải dễ dàng nhất của cuộc đời, người phụ nữ không nên nhốt mình trong những bức tường của ngôi nhà hoặc căn hộ, hạn chế giao tiếp với mọi người. Ngược lại, dù khó khăn đến đâu, bạn cũng nên cố gắng liên lạc với bạn bè và người thân. Điều này sẽ giúp ít nhất trong thời gian giao tiếp có thể phân tâm khỏi các vấn đề và trải nghiệm của họ, nhằm ngăn chặn sự biểu hiện của các dấu hiệu trầm cảm.

Bạn có thể đến rạp chiếu phim, rạp hát, quán cà phê hoặc nhà hàng, chỉ để thăm bạn bè thân thiết. Nếu thời gian và tài chính cho phép, nên cùng công ty ra ngoài thị trấn hoặc ra biển, sắp xếp một buổi chụp ảnh chung. Những cảm xúc tích cực nhận được từ những sự kiện như vậy sẽ ảnh hưởng có lợi đến trạng thái tinh thần và cảm xúc của người phụ nữ. Cần hiểu rằng ly hôn không phải là dấu chấm hết của cuộc đời mà trong hầu hết các trường hợp, đó là một giai đoạn mới hạnh phúc hơn.

4. Đừng trả thù. Nhiều phụ nữ sau khi ly hôn đã đặt ra mục tiêu - trả thù chồng cũ. Nhưng đây không phải là cách tốt nhất để giải quyết mâu thuẫn, ngoài ra, trong cơn nóng nảy của cảm xúc, người phụ nữ có thể làm quá lên và gây ra tình huống gây hậu quả khó chịu cho bản thân. Tốt hơn hết là bạn nên nhớ lại tất cả những điều tốt đẹp đã xảy ra trong thời gian ở bên một người đàn ông và biết ơn về điều đó.

5. Điều chỉnh một mối quan hệ mới. Trải qua một giai đoạn khó khăn, một người phụ nữ không nên tự khơi gợi cho mình rằng hạnh phúc và tình yêu trong cuộc sống cá nhân của cô ấy sẽ không bao giờ xảy ra nữa. Sau cuộc chia tay đau khổ với chồng, nhiều quý cô từ chối bắt đầu một mối quan hệ mới trong nhiều năm vì lo sợ lịch sử sẽ lặp lại. Họ chỉ đơn giản là tránh mọi giao tiếp với đàn ông. Nhưng chỉ vì một cái không hiệu quả không có nghĩa là nó sẽ không hiệu quả với những cái khác. Tất cả đàn ông đều khác nhau. Sẽ luôn có một người là người bạn đời hoàn hảo nhất. Nó chỉ là một vấn đề thời gian.

Nhưng đừng vội đi đến thái cực khác và bắt đầu một mối quan hệ mới ngay sau khi ly hôn. Như một quy luật, điều này không dẫn đến bất cứ điều gì tốt. Một người mới quen có thể kết thúc trong một cuộc tình lãng mạn thoáng qua, và cuối cùng nó sẽ dẫn đến sự thất vọng và đau đớn thậm chí còn lớn hơn. Tán tỉnh nhẹ với những người đàn ông khác sẽ khiến bạn cảm thấy hấp dẫn người khác giới một lần nữa, nhưng bạn không nên quá cuốn hút. Một người đàn ông mới sẽ giúp bạn quên chồng cũ trong một thời gian ngắn, nhưng đây không phải là thuốc chữa bách bệnh mà chỉ là “liều thuốc giảm đau”.

6. Thời gian chờ đợi. Như bạn biết, đây là bác sĩ tốt nhất. Sau vài tháng, nỗi đau sẽ nguôi ngoai, nỗi uất hận với chồng cũ cũng tan biến. Sẽ không quá đau đớn khi nhớ về những mối tình đã qua. Sẽ có một sự hiểu biết rằng mọi thứ đã xảy ra chỉ nhằm mục đích tốt hơn.

Đó là lý do tại sao các chuyên gia tâm lý khuyên không nên vội vàng bắt đầu một mối tình mới. Có thể xây dựng một mối quan hệ hòa hợp thực sự chỉ khi một người phụ nữ đã tìm thấy sự cân bằng trong cảm xúc. Trung bình, điều này mất khoảng sáu tháng.

7. Đừng át đi cảm xúc.Đôi khi một người phụ nữ cố gắng loại bỏ những suy nghĩ tồi tệ và những ký ức khó khăn bằng cách lao vào công việc. Việc trải nghiệm cảm xúc một cách định tính sẽ không giúp ích được gì, nhưng bạn có thể dễ dàng hủy hoại sức khỏe của mình và làm lung lay hoàn toàn tâm lý của mình theo cách này.

Điều này không chỉ áp dụng cho công việc mà còn áp dụng cho ẩm thực, giải trí và những cách khác mà người phụ nữ cố gắng đánh lạc hướng bản thân. Bạn cần cố gắng thực hiện một bước táo bạo và đi vào nỗi đau của mình đến tận cùng: khóc lóc, đau buồn và không nhắc lại với mọi người xung quanh rằng chồng cũ không đáng để rơi nước mắt. Đây là cách duy nhất để chữa lành và vượt qua giai đoạn khó khăn một cách định tính.

Con cái và cha mẹ ly hôn

Nếu có con trong gia đình, mọi thứ có thể phải được làm để đảm bảo rằng việc ly hôn không ảnh hưởng đến tâm lý của họ. Cần phải cố gắng để những lúc khó khăn ảnh hưởng đến con trai hay con gái ở mức độ ít nhất.

Dưới đây là một số mẹo:

1. 1. Nếu con đã đủ lớn, bạn có thể cố gắng giải thích cho con lý do ly hôn. Nói rõ rằng bố và mẹ sẽ không còn sống với nhau nữa, nhưng họ vẫn yêu anh ấy như trước. Đứa trẻ nên được nói với tư cách bình đẳng, như với người lớn.
2. 2. Không nhất thiết phải ngăn cấm việc giao tiếp của con cái với cha. Chúng nên cảm nhận được tình yêu thương và sự chăm sóc của cả cha lẫn mẹ. Cần có những cuộc gặp gỡ chung của cha và con để sau này không cảm thấy tội lỗi khi ly hôn.
3. 3. Không nên dùng con làm phương tiện để giữ, trả chồng hoặc khăng khăng rằng không có cha thì không thể nuôi dạy con hạnh phúc. Một gia đình thấp kém tốt hơn nhiều so với một ngôi nhà liên tục xảy ra các vụ xô xát.

Để vượt qua giai đoạn khó khăn của cuộc đời càng sớm càng tốt trong quá khứ, một người phụ nữ có thể làm những điều sau đây:

• Đổi hình ảnh. Một kiểu tóc, quần áo, trang điểm mới sẽ mang lại cho người phụ nữ sự tự tin, cải thiện tâm trạng và lòng tự trọng. Thời điểm ly hôn là thời điểm thích hợp để chăm sóc bản thân. Hãy chăm sóc bản thân trong giai đoạn này hơn bao giờ hết.
• Để có một con vật cưng. Một gia đình không có con cái có thể buồn và cô đơn. Có một lối thoát - nuôi một con mèo, con chó, con vẹt hoặc bất kỳ vật nuôi nào khác. Ngoài ra, nó có thể giúp một người phụ nữ mở rộng vòng kết nối với những người quen của mình, chẳng hạn như tham gia câu lạc bộ chó địa phương hoặc trò chuyện trên các diễn đàn chuyên đề.
• Tập thể dục. Ly hôn là thời điểm thích hợp để tham gia tập gym, nâng cao sức khỏe và rèn luyện thân thể.
• Đi trên một chuyến đi. Những cảm xúc tích cực mới sẽ giúp bạn sống sót sau cuộc chia tay. Khi ở khu nghỉ dưỡng, bạn có thể an toàn tán tỉnh đàn ông, tăng sự tự tin về sức hấp dẫn của mình.
• Vứt bỏ những vật dụng cũ hoặc không mong muốn. Điều đặc biệt quan trọng là loại bỏ những món đồ khiến bạn nhớ đến chồng cũ. Nếu không giơ tay vứt bỏ những kỷ vật có giá trị, chỉ cần đặt chúng vào một nơi mà chúng sẽ không được nhìn thấy.
• Thực hiện sửa chữa trong căn hộ. Bạn có thể thay đổi hoàn toàn tình hình để không phải đối mặt với lời nhắc nhở về tiền kiếp mỗi ngày.
• Nhận một việc làm mới. Sau khi ly hôn, điều quan trọng là người phụ nữ phải đứng vững trên đôi chân của mình và có thể chu cấp cho bản thân. Đây là thời điểm tốt nhất để suy ngẫm về sự nghiệp của bạn.

Gia đình trải qua một loạt các giai đoạn và khủng hoảng trong quá trình phát triển của nó. Đôi khi một cuộc khủng hoảng kết thúc bằng ly hôn. Theo thống kê, các cuộc ly hôn thường xảy ra nhiều hơn từ 2-3 năm sau khi kết hôn và ở độ tuổi 40-45. Tuy nhiên, đỉnh điểm của các cuộc ly hôn rơi vào độ tuổi 25-29, hơn nữa đối với nam giới - 29 năm và nữ giới - là 28 năm. Nếu xét về độ tuổi của các cặp vợ chồng, thì ly hôn thường xảy ra ở các gia đình trẻ (đến 4 năm kết hôn), ở các gia đình từ 4-5 tuổi và 10-14 tuổi. Trong 70% trường hợp, người khởi xướng ly hôn là vợ. Bằng cách này hay cách khác, bạn dường như đã lọt vào bảng thống kê ly hôn. Sau đó, tôi đề nghị chuyển từ lời nói sang hành động, hay đúng hơn là vạch ra một kế hoạch phục hồi sau khi ly hôn.

Có thể có nhiều lý do dẫn đến ly hôn. Đôi khi bạn băn khoăn trước sự vô lý của lý do (từ tháp chuông của ai đó). Nhưng đối với vợ chồng, lý do luôn có ý nghĩa chủ quan. Những lý do phổ biến và phổ biến nhất bao gồm:

• phản quốc và (kể cả phi lý);
• sự khác biệt về sở thích, thú vui và quan điểm;
• trên cơ sở điều kiện sống;
• các vấn đề về nhân cách và sự chưa trưởng thành;
• loại bỏ cơ sở chính cho hôn nhân (phá sản, mất sức khỏe).

Ngoài ra còn có các yếu tố rộng lớn hơn ảnh hưởng đến mỗi cá nhân. Ví dụ như tình hình kinh tế xã hội trong nước. Các lý do rộng hơn khác bao gồm:

• khả năng chấp nhận ly hôn trong xã hội (không có định kiến ​​tiêu cực);
• giải phóng phụ nữ, độc lập kinh tế (một số cá nhân của giới tính công bằng hiện kiếm được nhiều tiền hơn nam giới);
• đô thị hóa, hiện đại hóa, thay đổi nhịp sống và nếp sống;
• sự thay đổi các giá trị và thái độ của xã hội, thoát khỏi những định kiến ​​và định kiến;
• những thay đổi về đặc điểm tâm sinh lý trong tâm lý phát triển và tâm lý gia đình;
• những cuộc hôn nhân sớm và liều lĩnh.

Các yếu tố rủi ro

Các cuộc khủng hoảng gia đình thường lệ, kèm theo căng thẳng và lo lắng trong các mối quan hệ, luôn là một yếu tố tiêu cực có thể dẫn đến ly hôn. Nhưng có những người khác:

• ly hôn hoặc mâu thuẫn trong quan hệ cha, mẹ của vợ, chồng;
• sống chung với cha mẹ của vợ hoặc chồng;
• vợ chồng ly thân hoặc thường xuyên đi công tác;
• kết hôn sớm hoặc muộn (trường hợp thứ nhất là vợ, chồng chưa được hình thành cá thể đầy đủ và sẽ thay đổi, trường hợp thứ hai là họ đã khó thay đổi và đã được cá nhân hóa hoàn toàn);
• lý tưởng hóa một đối tác ("kính màu hoa hồng làm vỡ kính bên trong");
• một trong những đối tác;
• mâu thuẫn về tính khí ("họ không hòa hợp");
• bất bình đẳng về xã hội, vật chất, trí tuệ hoặc trình độ khác của các đối tác;
• việc làm quá mức của một trong hai vợ chồng với nghề nghiệp;
• bất mãn tình dục, phản bội;
• sự ngờ vực và ghen tuông có hệ thống;
• vô sinh hoặc các bệnh khác của một trong hai vợ chồng;
• kết hôn do có thai, do tính toán;
• sự ra đời của một đứa trẻ khi bắt đầu mối quan hệ gia đình;
• hành vi chống đối xã hội của một trong các đối tác.

Các yếu tố tiêu cực khác bao gồm:

• vấn đề vật chất (các khoản vay, hoạch định ngân sách, thu nhập và chi phí của mỗi bên vợ / chồng);
• quá tải về đạo đức và thể chất trong gia đình và tại nơi làm việc;
• "quái vật" của vợ chồng (cá nhân, ghen tuông);
• lực lượng bên ngoài (phương tiện truyền thông đại chúng, giải trí, bạn bè (người mà bạn thậm chí không cần kẻ thù), những người đố kỵ);
• thiếu thời gian cá nhân;
• đấu tranh giành quyền lãnh đạo.

Mỗi yếu tố này đều có thể được xử lý nếu bạn biết về nó và nhận thấy ảnh hưởng của nó kịp thời. Nhưng vì chúng ta đang nói về một cuộc ly hôn đã diễn ra, nên điều này không còn quan trọng nữa. Nhưng mà! Đây là điều quan trọng cần biết để tính đến khi bước vào một mối quan hệ mới. Và xin đừng nói "không bao giờ nữa". Khi bạn gặp một tinh thần tốt bụng và một ứng viên xứng đáng, bạn sẽ hiểu rằng điều này đơn giản là cần thiết.

Giai đoạn ly hôn

Nhà tâm lý học người Mỹ Elisabeth Kübler-Ross đã xác định 5 giai đoạn chấp nhận ly hôn:

1. Sự phủ định. Một người cố gắng biện minh cho những lực tác động lên mối quan hệ bằng những cụm từ như "đây là sự giải phóng."
2. Sự tức giận. Ở giai đoạn này, tất cả mọi thứ đã sôi được đổ lên đối tác. Thường thì ở giai đoạn này trẻ em được tham gia. Ngoài ra còn có những thao túng và lăng mạ lẫn nhau.
3. Đàm phán. Cố gắng thiết lập hoặc làm mới các mối quan hệ. Ở giai đoạn này, các thao tác và thủ thuật cũng có thể xảy ra.
4. Trầm cảm. Nó xảy ra khi các phản ứng trước đó không mang lại kết quả mong muốn. Đó là một nhận thức về tình hình không thể sửa chữa được. Lòng tự trọng giảm sút. Một người bắt đầu xa lánh mọi người, tránh xa những mối quan hệ mới.
5. Sự thích nghi. Thích ứng với hoàn cảnh mới, giúp bản thân và con bạn thích nghi.

Đây không phải là cách phân loại duy nhất về các giai đoạn của một cuộc ly hôn. Ví dụ, dựa trên công trình của S. Duck và J. A. Lee, tôi đã xác định được 5 giai đoạn khác:

1. Nhận thức về sự không hài lòng trong hôn nhân với việc tiếp tục “nhai lại” và im lặng hoặc thể hiện sự không hài lòng với đối tác.
2. Đàm phán. Đây là giai đoạn biểu hiện lẫn nhau của các tuyên bố và các thí nghiệm. Ví dụ tầm thường nhất là sự đa dạng của đời sống tình dục (trò chơi nhập vai, cửa hàng người lớn). Nhưng, tất nhiên, đây là nguyên thủy nhất. Chúng ta có thể nói về những điều cao siêu hơn: thăm viện bảo tàng, cố gắng tìm kiếm một lý do chung để giải trí. Kết quả của các cuộc đàm phán, các mối quan hệ hoặc được ổn định, hoặc thực tế của sự bất hòa được nhận ra bởi vợ hoặc chồng.
3. Quyết định chính thức về việc tan đàn xẻ nghé, giới thiệu với người thân, bạn bè.
4. Phản ánh cá nhân. Các cặp vợ chồng đã có kinh nghiệm sống riêng, phân tích tình hình và cảm xúc của họ. Có hai kịch bản cho sự phát triển của các sự kiện: tích cực chấp nhận (đây là một bài học, kinh nghiệm) hoặc không chấp nhận (đây là một thất bại), đi kèm với cơn giận dữ và trầm cảm.

Tôi nghĩ có thể nói rằng cách phân loại thứ hai mô tả rõ hơn quá trình ly hôn của một cặp vợ chồng, và cách phân loại thứ nhất mô tả những trải nghiệm chủ quan của các thành viên. Điều tôi muốn hỏi là: hiện tại bạn đang ở giai đoạn nào (phủ nhận, tức giận, thương lượng, trầm cảm, điều chỉnh)? Và bạn đã trải qua cái trước chưa? Nó quan trọng. Để vượt qua tình huống ly hôn một cách không thể cứu vãn, bạn cần phải có ý thức vượt qua từng giai đoạn.

Tại sao ly hôn lại nguy hiểm?

Tôi không muốn nói về việc ly hôn ảnh hưởng đến nhân khẩu học của đất nước như thế nào. Tôi nghĩ đối với một người đang tìm kiếm cơ hội để đối phó với ly hôn, điều này chẳng mấy quan tâm. Và tôi cũng không muốn đe dọa với những thông tin nhân khẩu học hư hỏng, kêu gọi đừng làm hỏng số liệu thống kê.

Tôi đề xuất xem xét các trạng thái cá nhân phổ biến nhất của phụ nữ sau khi ly hôn (chúng ta cần biết phải giải quyết những gì):

• khao khát,
• tuyệt vọng,
• nỗi sợ,
• tính không chắc chắn,
• thất vọng,
• thất vọng,
• sự tàn phá,
• thờ ơ,
• hiệu năng thấp;
• suy giảm sức khỏe,
• tổ chức lại cuộc sống.

Đôi khi ly hôn đánh vào nhận thức của bản thân đến nỗi lòng tự trọng giảm xuống. Thường có nỗi sợ hãi về các mối quan hệ mới và thất bại lặp đi lặp lại. Gánh nặng ly hôn có thể đầu độc cuộc đời người phụ nữ trong nhiều năm tới.

Ly hôn: kết thúc hay bắt đầu?

Ngay cả trong khoa học, không có ý kiến ​​đánh giá rõ ràng nào về việc ly hôn là xấu hay tốt. Chúng ta có thể nói gì về sự hiểu biết về hiện tượng này ở cấp độ hàng ngày? Một lần nữa, sau khi loại bỏ tất cả các vấn đề của thế giới, nó vẫn chỉ để nói về tính chủ quan của nhận thức về ly hôn.

Điều quan trọng là phải xác định, bạn đọc thân mến, cuối cùng thì ly hôn có ý nghĩa như thế nào đối với bạn. Ai là người khởi xướng và tại sao? Bạn có gì bây giờ? Cố gắng mô tả những điểm sau đây về bạn từ vị trí như thế nào trong gia đình, và hiện tại nó có thể trông như thế nào.

1. Các lợi ích và cơ hội kinh tế.
2. Sở thích và cơ hội nghề nghiệp.
3. Tình trạng kinh tế xã hội.
4. Sở thích và sở thích.
5. Phát triển bản thân (tự giáo dục, tự hoàn thiện bên ngoài).

Và câu hỏi quan trọng là: hôn nhân có kìm hãm con người bạn không? Có lẽ không có gì phải hối tiếc? Vâng, đây là những thay đổi, chắc chắn là một cái gì đó mới và chưa được biết đến. Nhưng có lẽ bây giờ bạn hoàn toàn có thể cởi mở: bắt đầu chơi thể thao, đến một câu lạc bộ sở thích, leo lên nấc thang sự nghiệp, nấu ăn, đọc và xem những gì bạn muốn? Bạn có chắc rằng ly hôn đã không mở ra cánh cửa dẫn đến thế giới tự túc và thỏa mãn tối đa cho bạn?

Tôi dám đề nghị rằng nếu cuộc hôn nhân tan vỡ, điều đó có nghĩa là có thứ gì đó đang phá hủy và hạn chế những người tham gia vào cuộc hôn nhân đó. Câu hỏi là cái gì và cho ai.

Trong số những lợi ích của ly hôn đối với người phụ nữ, người ta có thể nhận ra cơ hội cải thiện cuộc sống và sức khỏe tâm lý, duy trì phẩm giá cá nhân và tham gia vào những mối quan hệ mới vui vẻ.

Tôi khuyên bạn nên nhìn vào tình huống không phải như những cánh cửa đóng mà như những cánh cửa đang mở. Nếu khó diễn đạt bằng lời, thì hãy viết các cột “cái gì đã có”, “cái gì có thể là”. Các mối quan hệ thường dựa trên sự hy sinh và thỏa hiệp của bản thân. Vì vậy, tôi nghĩ bạn có thể tìm thấy một vài động lực để coi ly hôn như một điều gì đó tích cực.

Làm thế nào để đến với các giác quan của bạn

Bạn có thể ly hôn thành công bằng cách làm theo một kế hoạch đơn giản. Những điểm được mô tả dưới đây là những hướng dẫn gần đúng, một khuôn khổ để giải quyết vấn đề ly hôn. Để đưa ra các hướng dẫn chi tiết, bạn cần biết tất cả các sắc thái của ly hôn và các mối quan hệ gia đình cũ.

1. Bắt đầu công việc ly hôn của bạn bằng cách xác định điều gì đang làm phiền bạn. Cảm xúc của bạn là gì? Bạn nghĩ mình đang ở giai đoạn nào? Bạn sợ cái gì? Khi bạn hệ thống hóa sự hỗn loạn bên trong của mình, bạn sẽ nhận thấy những thay đổi tích cực: giấc ngủ sẽ được cải thiện, các hướng dẫn công việc gần đúng sẽ được vạch ra. Bạn sẽ không thấy một dấu hỏi lớn đè bẹp mình, nhưng bạn sẽ thấy rất nhiều vấn đề nhỏ, có thể giải quyết được ở đâu đó dưới chân bạn.
2. Tiếp theo, xác định tiềm năng của bạn, điểm mạnh, đức tính, lợi thế, kiến ​​thức và kỹ năng của bạn. Đó là, tìm các nguồn lực và công cụ để giải quyết những vấn đề nhỏ này. Đánh giá và tìm kiếm, bao gồm cả các nguồn lực bên ngoài (người quen hữu ích, hỗ trợ từ những người thân yêu, v.v.).
3. Liên tục xem xét các bước của bạn. Hãy xem và tự hào khi bạn chuyển từ tuyệt vọng sang độc lập và tự do.
4. Hãy xem xét bạn giàu có như thế nào trong mắt của chính bạn. Mức độ thành công của bạn trong các lĩnh vực khác nhau? Nó vừa với bạn? Nếu vậy, tại sao bạn lại tự xúc phạm bản thân với sự không chắc chắn và nghi ngờ? Nếu không, bạn cần lập một kế hoạch theo từng giai đoạn (từ các nhiệm vụ nhỏ) để tự thực hiện. Nó có thể bao gồm bất cứ điều gì: học cao hơn, tham gia các khóa đào tạo lại, bắt đầu chơi thể thao, tham gia các khóa học về kỹ năng giảng dạy, thay đổi ngoại hình của bạn, đọc hiểu toàn diện. Trước hết hãy làm mọi thứ để làm hài lòng bản thân!
5. Tương tự đến giai đoạn thứ ba, theo dõi quá trình biến đổi, tự nhận thức.
6. Hợp âm cuối cùng sẽ là tác phẩm nói về sự tin tưởng, niềm tin vào tình yêu và các mối quan hệ. Có thể, ở giai đoạn này, bạn đã có thể tự hỏi mình không phải tại sao bạn cần nó, mà là tại sao. Bạn đã lấy gì để thoát khỏi tình huống này?

Phương pháp "Lời thú nhận"

Bạn có thể vĩnh viễn tha thứ và nói lời tạm biệt với người bạn đời của mình bằng phương pháp “Thú nhận”. Viết ra lịch sử cuộc sống gia đình bạn trên một tờ giấy. Ưu và nhược điểm trong hai cột. Đọc to cả hai danh sách, phân tích và tóm tắt. Cảm ơn vợ / chồng của bạn vì tất cả những điều tốt đẹp (bạn có thể đặt một chiếc ghế trước mặt và tưởng tượng rằng chồng cũ của bạn đang ngồi đó, hoặc in ảnh của anh ấy). Và sau đó tha thứ cho tất cả những điều tồi tệ. Tiếp theo, trước gương, hãy tha thứ cho tất cả những lỗi lầm của bản thân (“Svetlana, tôi tha thứ cho bạn vì bạn không nhìn thấy một kẻ nói dối trong người này”). Đây sẽ là điểm để vượt qua một cuộc ly hôn. Dù khó khăn đến đâu, hãy nói thật to những lời này. Tin tôi đi, bộ não của bạn, khi đã nói: “Vâng, cuối cùng cô ấy đã tha thứ và buông tay”, ngay lập tức sẽ bắt đầu gửi tín hiệu theo cài đặt này. Bạn có thể làm bất cứ điều gì với danh sách, như ghi phần phủ định và giữ danh sách điểm cộng.

Tôi sẽ bảo lưu rằng việc phục hồi sau khi ly hôn có thể mất nhiều thời gian. Nếu bạn quyết định thực sự tồn tại một cách hiệu quả trong tình huống này, thì bạn cần phải kiên nhẫn và mạnh mẽ. Tất nhiên, bạn có thể át đi bất kỳ cảm xúc nào bằng cách làm việc chăm chỉ, tiệc tùng hoặc đào sâu vào một việc gì đó khác. Nhưng sớm muộn gì bạn cũng sẽ bị bỏ lại một mình. Và rồi chuyện gì xảy ra? Những điểm trên đây là để bạn học cách sống theo một cách mới, thay vì cố gắng liên tục trốn chạy bản thân và hoàn cảnh đau thương khi ly hôn.

Mục tiêu của sự thích nghi của bạn là đạt được sự độc lập hoàn toàn khỏi chồng bạn và gia đình anh ấy. Điều này cũng bao gồm tình cảm gắn bó. Tôi hiểu người phối ngẫu đã chiếm bao nhiêu không gian trong cuộc sống của bạn. Trên thực tế, tất cả sự sống đều gắn bó chặt chẽ với cuộc sống của anh ta. Tại sao có thể cho rằng bây giờ không dễ dàng gì đối với bạn nếu không có một phần của chính mình, nhưng bạn cần tiếp thêm sức mạnh để tái tạo những yếu tố đã mất.

1. Học cách kiểm soát cảm xúc của bạn. Đăng ký yoga, học các bài tập thở. Học cách suy nghĩ trước rồi mới nói. Nói câu thần chú (cụm từ để tự thôi miên), đếm, rời khỏi phòng một lúc (để bình tĩnh lại). Học cách chuyển sự chú ý. Nói chung, muốn làm gì thì làm, nhưng đừng xúc động.
2. Đi ở cho thể thao. Lợi ích của việc rèn luyện có hệ thống đối với tâm trí và cơ thể từ lâu đã được chứng minh.
3. Chăm sóc bản thân.
4. Cho phép bản thân làm những điều bạn không thể làm trước đây (không có đủ thời gian, chồng đã chống lại điều đó).
5. Thể hiện sự ích kỷ lành mạnh, nhưng không quên lợi ích của những người tham gia khác, đặc biệt là trẻ em. Ưu tiên các giải pháp mang tính xây dựng cho các vấn đề.
6. Với cái đầu “lạnh”, hãy tiếp cận giải pháp của những vấn đề pháp lý thường ngày.
7. Nếu không có gì kết nối bạn với vợ / chồng cũ, thì bạn có thể yên tâm từ bỏ mối quan hệ này và tiếp tục cuộc sống của mình.
8. Nếu bạn vẫn có con chung, thì bạn cần cố gắng cải thiện quan hệ (tất nhiên, nếu vợ hoặc chồng không nguy hiểm cho đứa trẻ), ít nhất là với đồng nghiệp. Để làm được điều này, hãy cố gắng nhớ lại điều gì đã gắn kết bạn với người phối ngẫu, kể tên những phẩm chất tích cực của anh ấy.

Độc lập là độc lập, nhưng hãy nhớ rằng nếu có trẻ em trong gia đình, thì tình hình sẽ hoàn toàn khác.

Làm gì nếu có con giữa hai bạn?

Tình trạng ly hôn luôn diễn biến phức tạp khi trong gia đình có con chưa thành niên. Nó không phải về sự tinh vi của pháp luật, tiền cấp dưỡng. Đây là một khu vực khác. Nhiệm vụ của tôi từ vị trí của tâm lý học để làm nổi bật một câu hỏi khác: làm thế nào để tách biệt hôn nhân khỏi vai trò làm cha mẹ và?

• Có một tình huống khi sự bất hòa với người phối ngẫu được chiếu vào đứa trẻ, đó là lý do tại sao người cha cố gắng không nhìn thấy con. Ở đây bạn, thật không may, bất lực. Bạn có thể cố gắng thương lượng với chồng cũ, để truyền đạt sự thật về sự vô tội của đứa trẻ. Một số người đàn ông cởi mở để đối thoại. Nhưng người chồng có lời sau cùng.
• Có một tình huống khác, cùng với việc ly hôn, một trong hai cha mẹ mất con. Thông thường, ví dụ, người cha bị cấm gặp con, mặc dù cả hai bên (con và cha) đều mong muốn điều đó. Tôi sẽ đặt trước ngay rằng nếu đây không phải là trường hợp của bạn thì xin chúc mừng bạn và xin phép được bỏ qua phần này. Nếu đây là một trong những vấn đề cấp bách, thì tôi khuyên bạn nên đọc tài liệu đến cùng.

Ngay cả khi bạn không còn là vợ chồng, bạn vẫn là cha mẹ. Đứa trẻ cần được chăm sóc, hỗ trợ về vật chất và tinh thần, một tấm gương. Ly hôn không loại bỏ quyền làm cha mẹ. Tôi không ép buộc điều gì và không muốn làm mất lòng ai, nhưng tôi phải nói rằng việc loại bỏ người cha của đứa trẻ không có tác dụng tốt hơn cho việc xã hội hóa của con bạn.

Nếu điều gì đó giống như sự không chung thủy là lý do khiến cuộc hôn nhân của bạn tan vỡ, thì có lẽ bạn đang trải qua nhiều cảm giác tiêu cực hơn. Và bạn có thể hiểu được mong muốn loại trừ hoàn toàn người phối ngẫu của mình ra khỏi cuộc sống. Nhưng làm ơn, hãy coi vợ / chồng cũ của bạn không phải là người yêu hay bạn đời, mà là một người cha. Anh ấy có đang làm nhiệm vụ của cha mình không? Cung cấp cho trẻ em, nói chuyện với họ, chơi? Nếu anh ta không phải là một người cha tồi (không đánh đập hoặc làm nhục con cái, không gây ảnh hưởng xấu đến chúng), thì hãy cho phép anh ta tiếp tục ở trong tình trạng này.

Tôi tin chắc bạn là một người phụ nữ thông thái và một người mẹ tốt. Nếu mối quan hệ với người cha không đe dọa đến tính mạng và sự an toàn của đứa trẻ, thì không có nghĩa lý gì để phá vỡ sợi dây này. Bạn có trách nhiệm với con mình. Và một bước đi táo bạo và quan trọng như vậy (vượt qua bản thân một chút vì lợi ích của đứa trẻ) là một phần trách nhiệm này.

Trên một ghi chú

Ly hôn từ lâu đã trở thành chủ đề nghiên cứu của những bộ óc vĩ đại. Tôi đề nghị bạn nên nghỉ ngơi và đọc những câu cách ngôn của các nhà tâm lý học và nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng nhằm mục đích giáo dục và củng cố những suy nghĩ chính về tình huống ly hôn. Nó có thể hữu ích cho trạng thái trên mạng xã hội (chúng tôi không làm mất đi khiếu hài hước).

1. D. Gottman: "Ly hôn tốt hơn hôn nhân, giống như một cuộc chiến."
2. K. Whitaker: "Bạn có thể trở thành chồng cũ, nhưng không phải là cha cũ".
3. G. Figdor: “Không phải bản thân cuộc ly hôn đã dẫn đứa trẻ đến những hậu quả tai hại cho nó, mà là cuộc ly hôn không hoàn toàn trọn vẹn, thực chất là một cuộc“ ly hôn không thành ”.
4. D. Wallerstein: “Mọi mối quan hệ đều chứa đựng khả năng một vị cứu tinh tuyệt vời sẽ biến từ một giấc mơ thành một điều ngược lại; thiên thần sẽ trở thành một con quỷ xảo quyệt và từ chối. Người bạn đời lý tưởng một thời có thể biến thành một kẻ xấu xa nguy hiểm, hủy diệt ”.

Bạn cần biết gì khác về sự phức tạp của ly hôn? Tìm hiểu từ video.

Kết quả

Vượt qua cuộc ly hôn đòi hỏi sự nỗ lực có ý thức, sự chăm chỉ của bản thân. Không chỉ cần thiết để tồn tại sau một cuộc ly hôn, mà còn phải vượt qua nó. Hãy nhớ mục tiêu chính là đạt được sự độc lập.

• Người ta lưu ý rằng phụ nữ chịu đựng ly hôn về mặt tình cảm nhiều hơn và sâu sắc hơn, nhưng nhanh chóng trở lại một chuẩn mực tâm lý. Kinh nghiệm sâu sắc hơn đối với những phụ nữ nhận được đề nghị ly hôn nhưng không thực hiện được.
• Chỉ 27% phụ nữ tái hôn. Tuy nhiên, họ có một mối quan hệ mới trong gần như 100% trường hợp.
• Trung bình, phụ nữ trải qua một cuộc ly hôn trong vòng sáu tháng đến một năm và đàn ông - trong một năm rưỡi. Tôi nghĩ rằng sự thật này sẽ giúp bạn có thêm những cảm xúc dễ chịu vào kho báu của sự tự tin.

Tôi muốn lưu ý rằng nếu không phải ly hôn, nhưng hôn nhân đã gây ra một vấn đề nghiêm trọng (bạo lực, gây hấn và các hành vi chống đối xã hội khác), thì có lẽ chúng ta đang nói về một vấn đề hoàn toàn khác -. Đó là, thực tế ly hôn mang lại sự nhẹ nhõm không thể phủ nhận, nhưng nỗi sợ hãi về một cuộc sống mới gắn liền với cuộc sống trong hôn nhân. Trong trường hợp này, tôi khuyên bạn nên nhờ sự tư vấn của chuyên gia tâm lý trị liệu.

Và về chủ đề vượt qua ly hôn, tôi giới thiệu cuốn sách của E. G. Rykhalskaya “Tình yêu trong cuộc sống của một người phụ nữ: con đường từ sự xa cách và cô đơn đến một mối quan hệ trưởng thành” của E. G. Rykhalskaya. Tác giả, bằng một ngôn ngữ thế gian dễ tiếp cận, mô tả những nền tảng và khía cạnh tâm lý phức tạp của một người phụ nữ trải qua một cuộc ly hôn. Nhân tiện, đọc sách là một lý do tuyệt vời để chuyển sự chú ý.

Chúc các bạn thành công khi viết một chương mới của cuộc đời. Tôi tin bạn!

Ly hôn - một cuộc sống mới hay một người mất? Lịch sử của tôi

Cho đến ngày nay, tôi không hối tiếc một chút nào về việc tôi đã từng chia tay chồng. Gia đình chúng tôi tan vỡ rất nhanh, chúng tôi thậm chí không sống với nhau được một năm. Nhưng trong thời gian này, tôi nhận ra nó trông như thế nào, và rằng không thể đạt được điều này từ người yêu cũ của tôi.

Lý do ly hôn của tôi nằm ở thái độ của anh ta, và sau đó là sự phản quốc. Chồng tôi bắt đầu tránh mặt tôi, không để ý đến tôi, liên tục khiến tôi rơi nước mắt và tránh những cuộc nói chuyện nghiêm túc. Tôi yêu anh ấy, tôi muốn có con, và anh ấy khẳng định rằng mình chưa sẵn sàng. Tôi bắt đầu tự hỏi tại sao tôi lại kết hôn, chỉ vì tuyệt vọng? Tôi tìm kiếm những sai sót trong bản thân và liên tục biện minh cho nó.

Nhưng ngay sau đó tôi đã tìm ra lý do cho hành vi của anh ấy, anh ấy đã nói với tôi! Bạn gái nói với tôi rằng họ đã nhìn thấy anh ta trong công ty của một cô gái lạ. Nhưng tôi không để ý đến nó. Sau một thời gian, anh ta bắt đầu mất tích trong những chuyến công tác hoặc đi làm về muộn. Trên điện thoại, tôi thấy thư từ của anh ấy với một Alena nào đó và hiểu ra mọi chuyện.

Tôi hỏi anh ấy một câu trực tiếp, anh ấy không chút do dự tiết lộ bí mật của mình cho tôi. Anh ấy nói rằng anh ấy sẽ đi dạo và có thể bình tĩnh lại, chỉ cần thời gian, nhưng tôi vẫn không tin anh ấy và không tha thứ cho anh ấy.

Tôi không thể sống với một người như vậy, và chồng tôi cũng không ác cảm với việc ly hôn để được tự do và bước đi xa hơn.

Những người thân thiết không ủng hộ việc ly hôn của bạn - hãy khiến họ thay đổi suy nghĩ!

Ngay ngày đầu tiên, tôi đã gọi cho mẹ, người đã nhận được tin tức trớ trêu của tôi. Cô ấy đã cố gắng thuyết phục tôi rằng tôi đã tự mình phát minh ra mọi thứ, rằng thư từ không phải là lý do để ly hôn. Nhưng khi biết chồng tôi tự xưng tội phản quốc, cô ấy rất bực mình. Tôi đã thuyết phục mẹ rằng khi tôi còn trẻ và chúng tôi chưa có con, vấn đề này cần phải được giải quyết một cách triệt để. Cô ấy ủng hộ tôi và nói rằng đây chưa phải là kết thúc câu chuyện của tôi, và mọi thứ vẫn còn ở phía trước.

Vẫn có những người bên cạnh tôi đã không bỏ cuộc trong những lúc khó khăn, và vì điều này, chúng tôi cảm ơn họ rất nhiều. Trong số họ đã ly hôn, rồi tái hôn, thậm chí có những người sau khi ly hôn cũng không tìm thấy hạnh phúc của người phụ nữ. Và tôi cũng muốn như vậy, vui vẻ và hạnh phúc.

Chỉ nói sự thật với những người thân yêu của bạn, đừng phóng đại hoặc coi thường hoàn cảnh. Người bản xứ sẽ luôn hiểu bạn và ủng hộ bạn trong những lúc khó khăn.

Làm thế nào để sống sót sau cuộc ly hôn với người chồng yêu quý của bạn và giúp bản thân thoát khỏi chứng trầm cảm?

Dù khó đến đâu nhưng bạn cần phải cố gắng. Trải nghiệm, sợ hãi, phẫn uất - đó là những người bạn đồng hành ám ảnh mọi phụ nữ sau khi ly hôn. Vì vậy, cần học cách suy nghĩ tích cực.

Nếu có con, tốt hơn hết là hãy nghĩ về chúng. Nếu không, thì các tùy chọn tuyệt vời sẽ là:

• lập kế hoạch chuyến đi nghỉ dưỡng;
• tổ chức gặp mặt bạn bè;
• xem phim yêu thích của bạn, phim hài là tốt hơn;
• thậm chí chỉ cần nấu bữa tối hoặc bữa trưa cũng có thể giúp bạn mất tập trung.
• nhiều phụ nữ cho rằng việc nhà khiến họ phân tâm khỏi các vấn đề và cãi vã. Bạn có thể nhận được hai lợi ích từ một phiên.

Bỏ chồng tất cả những gì có được cùng nhau và bỏ đi chính mình là cách đúng đắn!

Thay đổi khung cảnh là lựa chọn tốt nhất để nhanh chóng quên đi những vấn đề. Căn hộ mà tôi và chồng cũ ở là của anh ấy nên tôi phải dọn ra ở riêng. Tôi đến với bố mẹ tôi: nơi tôi đã trải qua thời thơ ấu. Như thể bằng phép thuật - ngay khi tôi đến, mọi việc trở nên dễ dàng hơn nhiều đối với tôi. Môi trường quê hương, những kỷ niệm về một tuổi thơ hạnh phúc đã khiến tôi một thời quên đi những khúc mắc đã ám ảnh tôi suốt năm tháng. Và sự chăm sóc, hỗ trợ của cha mẹ đã giúp tôi hồi phục hoàn toàn.

Một số thậm chí bỏ đi đến một thành phố khác để xóa hoàn toàn ký ức của họ. Đôi khi bạn rất đau khi nhìn thấy những nơi, đi bộ trên những con đường nơi bạn đã hạnh phúc, hoặc thậm chí tệ hơn, khi nhìn thấy người yêu cũ của bạn với một người phụ nữ khác.

Thể dục đã giúp vượt qua chứng trầm cảm sau khi ly hôn và thay đổi bản thân

Họ nói rằng ngay cả một kiểu cắt tóc đơn giản cũng có thể giúp đỡ trong hoàn cảnh khó khăn này. Trong cuộc hôn nhân, tôi đã quên đi bản thân mình một chút, không quan tâm đến tóc tai và khuôn mặt, và những giọt nước mắt đã để lại dấu ấn.

Sau tất cả những điều này, tôi đã được tái sinh. Chỉ là suy nghĩ của tôi đã thay đổi: diện mạo của tôi như thế nào, liệu người khác có thích tôi hay không và đi đâu để thể hiện tất cả những điều này. Trong một thời gian, tôi quên đi những rắc rối và lo lắng.

Tìm một sở thích - và tại sao không!

Sở thích của tôi là thể thao , Tôi thường xuyên đến phòng tập thể dục, chăm chỉ tập thể dục. Phương pháp này rất dễ gây mất tập trung, không chắc trong khi chạy hoặc nâng xà bạn sẽ muốn nghĩ về quá khứ.

Một thuộc tính không thể thiếu khác là một cái túi đấm, tôi đã xả hết những tiêu cực vào nó.

Trong thời gian rảnh còn lại, tôi làm việc, đi thăm bạn bè và thư giãn.

“Chính bạn là người phải chịu trách nhiệm cho cuộc ly hôn,” một giọng nói bên trong nói với tôi. Là vậy sao?

Nhiều phụ nữ cảm thấy tội lỗi khi ly hôn. Điều đó xảy ra đến nỗi phụ nữ tự trách mình khi ly hôn: nếu người vợ ngừng thích và thỏa mãn chồng mình, thì nam giới muốn tự do và một cái gì đó mới. Câu hỏi đặt ra là tại sao lại kết hôn? Đàn ông đòi hỏi rất nhiều sự quan tâm, giống như trẻ nhỏ. Và phụ nữ, giống như những chú mèo con trong nhà, trở nên trầm lặng và đơn điệu.

Khi một người đàn ông muốn một cái gì đó mới, và anh ta không hài lòng với một người phụ nữ, thì lỗi không chỉ là ở cô ấy. Tại sao không đa dạng hóa cuộc sống với vợ, bắt đầu quan tâm đến cô ấy, và lại trở thành một cặp đôi yêu nhau như nhiều năm trước đến mức mất ý thức. Nhiều người đàn ông tin rằng vai trò của họ chỉ là kiếm tiền và sinh sản, còn phụ nữ sẽ làm phần còn lại.

Vì vậy, không có lỗi từ một phía người phụ nữ ở đây. Cả hai vợ chồng nên ủng hộ hôn nhân của họ như nhau. Nếu chỉ trách bản thân thì đến cuối đời chỉ có thể yên thân, trước sau gì cũng hưởng thụ cuộc sống.

Công cụ này rất hiệu quả! Thoát khỏi sự tiêu cực, hận thù và tức giận là cách tốt nhất để bắt đầu một cuộc sống mới. Ở đây không nhất thiết phải cầu xin sự tha thứ từ anh ấy, bạn có thể buông bỏ toàn bộ quá khứ, thầm cảm ơn bài học và tận hưởng cuộc sống xa hơn.

Nhớ đến chồng cũ, bạn không cần phải tức giận và mong làm hại, tốt hơn hết bạn nên bình tĩnh nhớ lại mọi chuyện. Theo thời gian, bạn bắt đầu tin rằng đó chỉ là một giấc mơ.

Hãy tự tin

Sau khi ly hôn, tôi cho rằng đây là vết nhơ, không cần ai phải ly hôn. Đây là một ý kiến ​​ngu ngốc và sai lầm nhất. Bây giờ từng ly hôn thứ ba. Vậy điều gì xảy ra? Họ đều không hạnh phúc và sống một mình? Đây là câu nói ngu ngốc nhất của những người độc thân, đã ly hôn.

Nếu một người thực sự yêu và muốn xây dựng các mối quan hệ, sẽ không có gì ngăn cản được anh ta. Nếu không, nó không phải là cùng một người đàn ông. Niềm tin vào bản thân và sự thật rằng điều tốt đẹp nhất vẫn chưa đến, rằng sẽ có một người bạn tâm giao sẽ giúp bạn tìm thấy hạnh phúc lứa đôi.

Đây là những gì các nhà tâm lý học khác nhau nói về lý do ly hôn - ý kiến ​​của các chuyên gia về hôn nhân

Nhà tâm lý học Mikhail Khasminsky tin rằng rằng một người không có ranh giới giữa logic và cảm xúc. Trong hôn nhân và sau cuộc hôn nhân, cảm xúc thường chiếm ưu thế, điều này có thể không có lời giải thích. Mọi người chửi thề, quát tháo nhau mà không nhận ra rằng lời nói gây tổn thương nhiều hơn hành động. Nếu một người dễ bị tổn thương, anh ta có thể mãi mãi bị bỏ lại một mình và không tìm thấy người bạn tâm giao của mình. Bạn cần suy nghĩ logic thông qua hành vi và lời nói của mình, khi đó mọi thứ sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Maxim Tsvetkov tuyên bố rằng cả hai đều phải chịu trách nhiệm cho cuộc ly hôn. Vợ chồng đổ lỗi cho nhau, không chịu hiểu và thừa nhận tội lỗi của mình, dẫn đến cãi vã và ly hôn. Cần có can đảm và dũng cảm để xin lỗi và tha thứ. Thông thường, trong những cuộc hôn nhân sau này, những sai lầm tương tự sẽ xảy ra nếu không được ngăn chặn kịp thời.

Mỗi người đều có quan điểm riêng về việc ly hôn. Những người đã từng yêu nhau, không thể tưởng tượng được cuộc sống không có người bạn tâm giao lại trở thành kẻ thù cay đắng với hàng đống yêu sách. Có thể thay đổi hoàn cảnh, nhưng không phải ai cũng làm được, vì sợ mất lòng tự trọng. Nhưng tình yêu không dung thứ cho lòng kiêu hãnh, nó hủy hoại nó.

Hãy tôn trọng bản thân và yêu thương thì người đàn ông đó mới trân trọng bạn. Hãy nhớ rằng, nếu đã xảy ra trường hợp bạn phải ly hôn, thì đó là điều cần thiết, và đây không phải là người đàn ông của bạn. Đừng bỏ cuộc và đấu tranh cho hạnh phúc của mình, rồi nhất định nó sẽ tìm đến bạn.

Alexandra, 25 tuổi

Các số liệu thống kê không thể xác thực: ở Nga, cứ mỗi thứ hai gia đình lại tan vỡ. Điều này có nghĩa là có rất nhiều phụ nữ đã phải trải qua một cuộc ly hôn. Nếu cuộc hôn nhân kéo dài lâu và có tầm quan trọng lớn đối với một người phụ nữ, thì chia tay là một căng thẳng lớn, đôi khi được xem như một bi kịch hoặc đau buồn.

Những người phụ nữ đáng yêu có thái độ khác nhau với khoảng cách, nhưng mỗi người trong số họ đều trải qua những giai đoạn nhất định. Chuỗi này gợi nhớ đến những trải nghiệm mà mọi người trải qua sau cái chết của một người thân yêu.

Các chuyên gia đảm bảo rằng việc phá vỡ quan hệ là một loại “cái chết” nhỏ. Để làm gì? Chúng tôi đưa ra lời khuyên từ chuyên gia tâm lý về cách sống sót sau khi ly hôn với chồng.

Trạng thái cảm xúc của người phụ nữ khi tan vỡ trong quan hệ với chồng trải qua nhiều giai đoạn. Các giới hạn thời gian của các giai đoạn này rất tùy ý, vì ly hôn và cuộc sống gia đình trước đây diễn ra khác nhau đối với mọi người, và không ai hủy bỏ các đặc điểm tâm lý. Đó là lý do tại sao một số giai đoạn bị trì hoãn hoặc ngược lại, được đẩy nhanh.

Giai đoạn số 1. Trạng thái sốc

Sốc là phản ứng đầu tiên và khá tự nhiên của con người trước một sự kiện bi thảm. Tình trạng sốc có thể kéo dài từ 10 - 15 phút đến 2 - 3 tháng. Thời hạn thông thường là khoảng một tuần. Lúc này, người phụ nữ chỉ đơn giản là không tin những gì đang xảy ra. Ví dụ, bạn tìm hiểu về ngoại tình, hoặc một người đàn ông nói rằng anh ta cần ly hôn.

Sự trợ giúp chủ yếu đến từ những người thân thiết và bạn bè. Điều quan trọng là thể hiện cảm xúc tiêu cực của bạn bằng cách nói với họ về những gì đã xảy ra. Thậm chí tốt hơn - hãy khóc, một chút cuồng loạn. Nó rất có thể sẽ trở nên dễ dàng hơn một chút.

Giai đoạn 2. Trầm cảm và đau khổ có ý thức

Giai đoạn này thường kéo dài 2 tháng và bao gồm rối loạn tinh thần, cảm xúc đau đớn. Một người phụ nữ cảm thấy sự vô nghĩa của cuộc sống tương lai của mình, có cảm giác cô đơn, sợ hãi trước cái mới và bất lực. Đó là, một mớ kinh nghiệm mâu thuẫn nảy sinh:

• cảm giác tội lỗi rằng không thể giữ được một người đàn ông;
• nỗi đau vì bị phản bội;
• oán giận người phối ngẫu ưa thích người khác;
• hoang mang ("bởi vì tôi tốt hơn").

Làm sao để sống sót sau cuộc ly hôn với chồng? Chỉ cần nhận thức về cảm xúc của bạn.

Cố gắng giải quyết cảm xúc của bạn bằng cách nhìn chúng từ một phía. Một lần nữa, bạn bè và người thân sẵn sàng lắng nghe sẽ giúp bạn trong việc này. Điều chính là không giữ những kinh nghiệm đau đớn trong bản thân.

Đã nói ra, điều đáng nhớ là những người sống gần đây, những người cũng đang gặp khó khăn. Ví dụ, con bạn chắc chắn đang gặp khó khăn khi phải trải qua cuộc ly hôn của cha mẹ. Điều quan trọng là phải trấn an trẻ, giải thích rằng chúng sẽ gặp người cha (nếu ông ấy và chúng cần, các tình huống khác nhau).

Giai đoạn số 3. Hiện tượng dư

Giai đoạn này kéo dài ít nhất 12 tháng. Đau buồn dần dần mờ đi trong nền, có thể xảy ra những biến động mạnh mẽ về cảm xúc. Ví dụ, bạn vô tình gặp lại chồng cũ, đón ngày lễ đầu tiên một mình.

Kinh nghiệm không cho đi cũng vì những người quen, họ hàng, chuyện gia đình (đang nuôi con nhỏ) nhắc về một người đàn ông. Tất nhiên, thật khó để trải nghiệm những lời nhắc nhở như vậy, nhưng chúng xây dựng tính cách và giúp bạn có thể thích nghi với các mối quan hệ mới.

Giai đoạn số 4. Hoàn thành

Giai đoạn cuối kéo dài khoảng 1-2 năm. Lúc này, người phụ nữ khi nhớ lại chuyện ly hôn không còn thấy đau nữa mà là nỗi buồn hay nỗi nhớ. Và điều này, bạn thấy đấy, cảm giác của một trật tự hoàn toàn khác.

Thời gian đang dần bắt đầu biện minh cho danh hiệu "bác sĩ". Một người phụ nữ hình thành thói quen tự mình giải quyết vấn đề và niềm vui sẽ xuất hiện nếu cô ấy thành công. Lòng tự trọng tăng lên, và đến cuối giai đoạn này, bạn muốn yêu lại.

Việc hoàn thành thành công tất cả các giai đoạn được chứng minh bằng khả năng của một người phụ nữ trong việc lập kế hoạch cho tương lai và thực hiện chúng. Bây giờ cô ấy nhìn về phía trước, khi không còn nhìn lại quá khứ, cô ấy nhận ra rằng nỗi ám ảnh của cô ấy về việc hàn gắn lại mối quan hệ với người yêu cũ đã qua đi. Có khát vọng sống, không tồn tại.

Tất nhiên, sớm muộn gì thời gian cũng lành, nhưng quá trình “trị liệu” có thể kéo dài vài năm và tốn quá nhiều công sức. Đó là lý do tại sao các nhà tâm lý học khuyên bạn không nên trì hoãn cuộc chiến chống lại vấn đề đã nảy sinh cho đến ngày mai, mà hãy hành động ngay bây giờ. Dưới đây là 8 lời khuyên về cách vượt qua sự phản bội và ly hôn của chồng.

1. Không cần phải tìm kiếm các cuộc gặp với người đã ra đi. Không ai tranh luận rằng bây giờ anh ấy muốn kể cho anh ấy nghe tất cả những gì đã tích lũy được, để tìm hiểu xem anh ấy xấu khi không có bạn hay tốt. Tuy nhiên, những trải nghiệm bạo lực sẽ chỉ dẫn đến những lời xúc phạm lẫn nhau, những vụ xô xát, và sẽ làm tăng thêm một vài cảm xúc tiêu cực cho con heo đất.
2. Hãy thử thay đổi khung cảnh bằng cách bắt đầu nhỏ. Ví dụ, sắp xếp lại đồ đạc trong căn hộ hoặc bắt đầu sửa chữa (nếu tài chính cho phép). Nếu bạn đã phải chuyển đến ở với người thân, đừng chậm trễ với việc “ăn ở” tại chỗ. Điều chính ở đây là làm một cái gì đó.
3. Trầm cảm không được điều trị bằng cách vui vẻ liều lĩnh, đây là một quan niệm sai lầm phổ biến. Vì vậy, không cần phải trải qua những cuộc chia tay, lao vào vòng xoáy của những bữa tiệc ồn ào. Đối với nhiều phụ nữ, dường như những cuộc vui táo bạo sẽ làm xao lãng những cảm giác đau đớn và những suy nghĩ khó chịu. Vâng, bạn sẽ đủ trong một hoặc hai tuần, và sau đó bệnh trầm cảm sẽ lại xuất hiện.
4. Chúng ta khẩn trương cần phải chăm sóc ngoại hình của chính mình. Và không phải cho người vợ / chồng cũ (người ta nói, anh ta mất đi vẻ đẹp gì), mà là cho chính anh ta, người anh yêu. Khi ăn căng thẳng với bánh bèo mà không chịu chăm sóc bản thân, điều đáng nhớ là sau này sẽ rất khó lấy lại vóc dáng đã mất. Điều này có nghĩa là những cảm xúc tiêu cực về các mặt và cân nặng thừa đã xuất hiện cũng sẽ làm tăng thêm đau khổ về mặt đạo đức. Vẻ đẹp của bạn sẽ có ích khi tìm kiếm một người đàn ông khác!
5. Đừng cố gắng đưa người bạn đời đã khuất trở về ngay lập tức, hãy cố gắng chờ đợi một chút. Nếu nỗi ám ảnh muốn khôi phục lại cuộc hôn nhân vẫn chưa biến mất ngay cả sau sáu tháng, hãy thử. Làm sao? Đây là một câu chuyện hoàn toàn khác. Điều đó xảy ra rằng mong muốn gắn kết một gia đình tan vỡ tự nó biến mất. Nếu điều này xảy ra với bạn, thì cuộc ly hôn chỉ có lợi.
6. Nghĩ đến việc làm thế nào để nhanh chóng và dễ dàng sống sót sau ly hôn, phụ nữ ngay lập tức bắt đầu một cuộc tình mới. Các nhà tâm lý học nói rằng một mối quan hệ vội vàng như vậy chắc chắn sẽ thất bại. Bạn sẽ vô thức so sánh người đàn ông hiện tại của mình với vợ / chồng cũ, tìm kiếm những khiếm khuyết ở người bạn đời mới. Một cuộc chia tay nữa sẽ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn.
7. Đừng cố gắng rửa sạch nỗi buồn của bạn bằng rượu. Các nhà khoa học chỉ ra rằng phụ nữ đã ly hôn có nguy cơ nghiện rượu. Ngoài ra, rượu chỉ làm tăng trạng thái trầm cảm chứ không làm bạn phấn chấn. Ngoài ra, hãy tưởng tượng bạn có bao nhiêu niềm vui, khi say xỉn và chán nản, mang lại cho đối thủ của bạn bao nhiêu niềm vui.
8. Điều cực kỳ quan trọng là thoát khỏi cảm giác tội lỗi. Nhiều phụ nữ đã ly hôn bắt đầu tự trách bản thân về việc đứa trẻ hoặc những đứa trẻ bây giờ sẽ lớn lên mà không có cha. Bạn không nên coi mình xấu hơn thực tế. Vâng, bây giờ bạn đang ở một mình, nhưng khả năng cao sẽ gặp một người đàn ông khác, và cảm giác tội lỗi sẽ không thể giúp bạn nuôi con một cách bình thường.

“Hoàn cảnh khác nhau” là một cụm từ công thức, nhưng nó rất phù hợp trong trường hợp ly hôn. Tất cả chúng ta đều trải qua những tình huống bi thảm theo cách riêng của chúng ta, và môi trường của chúng ta không cho phép chúng ta "cảm thấy buồn chán". Vì vậy, làm thế nào bạn có thể sống sót sau khi ly hôn nếu:

• Có con. Trước hết, không nên phân loại con cái so với bậc cha mẹ thứ hai. Đối với bạn, anh ấy là chồng cũ, còn đối với con gái hay con trai, anh ấy là cha. Và không có cách nào để thay đổi điều này. Một đứa trẻ không nên đưa ra lựa chọn khó khăn: bố hoặc mẹ. Cố gắng tỏ ra khôn ngoan và cho phép người cha hẹn hò với đứa trẻ.
• Bạn có thai. Thật không may, những trường hợp như vậy không phải là hiếm. Nhiệm vụ của người phụ nữ trong giai đoạn quan trọng này là phải chịu đựng và sinh ra một em bé khỏe mạnh một cách an toàn. Người chồng đã ra đi và những rắc rối khác chỉ là thứ yếu so với thời kỳ mang thai. Đừng quên rằng những trải nghiệm mạnh mẽ ở các mức độ khác nhau được phản ánh trong thai nhi.
• Chồng bỏ đi sau 20 (30) năm chung sống. Tiếp tục sống! Trong 40 và thậm chí 50 năm, cuộc sống không kết thúc. Một người kiên quyết quyết định hạnh phúc sẽ trở thành một. Có lẽ, ý nghĩa của cuộc sống sẽ do con cháu trao tặng. Ngoài ra, bạn còn có cơ hội nhận ra bản thân ở một thứ mà trước đây tay bạn “không với tới”.

Một câu hỏi thường gặp: làm thế nào để sống sót sau cuộc ly hôn khó khăn với chồng, nếu bạn còn yêu. Hãy thử tất cả các mẹo ở trên, và nếu bạn không thể quên và tiếp tục, bạn nên liên hệ với một nhà trị liệu tâm lý chuyên nghiệp.

Điều quan trọng là phải đặt mục tiêu và thực hiện nó. Rốt cuộc, kinh nghiệm của nhiều đại diện của giới tính công bằng chứng minh rằng cuộc sống sau ly hôn vẫn tồn tại!

Xin chào, tôi là Nadezhda Plotnikova. Từng theo học thành công tại SUSU với tư cách là một nhà tâm lý học đặc biệt, cô đã dành nhiều năm để làm việc với những trẻ em có vấn đề về phát triển và tư vấn cho các bậc cha mẹ trong việc nuôi dạy trẻ. Tôi áp dụng kinh nghiệm thu được, trong số những thứ khác, trong việc tạo ra các bài báo tâm lý. Tất nhiên, không có trường hợp nào tôi giả vờ là sự thật cuối cùng, nhưng tôi hy vọng rằng các bài viết của tôi sẽ giúp các độc giả thân yêu đối phó với bất kỳ khó khăn nào.