Về truyền thống rượu

Mẹ tôi là con gái của một người nghiện rượu, cha mất năm 40 tuổi vì một cơn đau tim. Tất cả những gì tôi biết về ông tôi là ông ấy uống rượu và nuôi cá cảnh. Mẹ không bao giờ nói với tôi bất cứ điều gì - về thời thơ ấu của bà, cũng như về người chồng đầu tiên của bà. Tôi nghĩ cô ấy có rất nhiều nỗi đau không nói nên lời trong tâm hồn. Tôi không hỏi: trong gia đình chúng tôi không có phong tục leo vào linh hồn của nhau. Nhân tiện, chúng tôi đau khổ trong im lặng, giống như những người theo đảng phái, với một biểu hiện của tình yêu về cùng một câu chuyện.

Tôi chưa bao giờ thấy mẹ tôi say xỉn, điều đó tôi không thể nói về cha tôi. Mẹ uống rượu như những người khác - vào những ngày nghỉ. Bà nội cũng uống, thích đồ uống mạnh. Tôi nhớ những ngày lễ gia đình này: những người lớn tốt bụng, vui vẻ, quà tặng, thức ăn ngon, tâm trạng tốt và những chai rượu. Tất nhiên, không ai có thể ngờ rằng tôi lớn lên và trở thành một kẻ nghiện rượu. Tôi thấy rằng tất cả người lớn đều uống rượu, và tôi biết rằng khi tôi lớn lên, tôi cũng sẽ như vậy, bởi vì uống vào ngày lễ cũng tự nhiên như ăn một con ngỗng hay một cái bánh.

Đầu năm sáu tuổi, tôi đã thử bia (cha mẹ tôi cho tôi uống một ngụm), và ở tuổi mười ba, mười bốn trong bàn tiệc lễ hội họ đã rót cho tôi một chút sâm panh. Ở trường trung học, tôi đã học vodka là gì.

Tôi gần như không nhớ đám cưới của mình: khi bố mẹ tôi rời đi, tôi bắt đầu uống rượu vodka với bạn bè - và thế là xong, rồi thất bại

Bạn trai tôi giới thiệu tôi với rượu vodka - chúng tôi bắt đầu hẹn hò từ năm lớp 10. Tôi không thực sự thích anh ấy, nhưng mọi người đều nghĩ anh ấy rất tuyệt. Vài tháng sau, chúng tôi đã cùng nhau uống một chai vodka mỗi ngày. Sau khi tan học, họ mua một chai, uống rượu từ một chàng trai ở nhà và quan hệ tình dục. Sau đó tôi vào nhà và ngồi làm bài tập. Cha mẹ tôi không bao giờ nghi ngờ tôi về bất cứ điều gì. Tôi nhanh chóng phát triển khả năng chịu đựng của rượu - nó tệ chỉ vài lần đầu tiên. Đây là một lời cảnh tỉnh: nếu bạn cảm thấy bình thường sau khi uống nhiều rượu, tức là cơ thể bạn đã điều chỉnh.

Làm thế nào một người nghiện rượu nói chuyện

Sau khi tan học, tôi thi vào Khoa Báo chí. Năm thứ hai, cô kết hôn và chuyển sang học ngành văn thư: cô lười học đại học quá. Cô ấy kết hôn chỉ để xa bố mẹ. Không, tôi nhớ mình đã yêu sâu đậm, nhưng tôi cũng nhớ những suy nghĩ của chính mình trước ngày cưới. Tôi hút thuốc trong sân và nghĩ: có lẽ, tốt, tại sao tôi lại làm điều này? Nhưng không có nơi nào để đi - bữa tiệc được chỉ định. Được rồi, tôi nghĩ tôi sẽ đi, và nếu có chuyện gì xảy ra, tôi sẽ ly hôn! Tôi gần như không nhớ về đám cưới đó: khi bố mẹ tôi rời đi, tôi bắt đầu uống vodka với bạn bè - và thế là xong, rồi thất bại. Nhân tiện, trí nhớ mất hiệu lực cũng là một hồi chuông xấu.

Người chồng tương lai khi đó sống trong tòa soạn của tờ báo mà anh ấy làm việc. Bố mẹ tôi thuê một căn hộ cho chúng tôi và chúng tôi bắt đầu sống cùng nhau.

Tôi luôn tự cho mình là xấu xí và không đáng được yêu thương, trân trọng. Có lẽ vì lý do này, tất cả những người đàn ông của tôi đều là những người nghiện rượu hoặc nghiện ma túy, hoặc cả hai. Một lần chồng tôi mang heroin, và chúng tôi đã dính vào nhau. Bán dần những thứ có thể bán được. Ở nhà thường không có thức ăn, nhưng hầu như lúc nào cũng có heroin, rượu vodka rẻ tiền hoặc cảng.

Một hôm tôi và mẹ đi mua quần áo cho tôi. Tháng bảy, nắng nóng, tôi mặc áo phông. Mẹ nhận thấy những vết tiêm trên cánh tay và hỏi: "Con đang tiêm phải không?" “Muỗi cắn tôi,” tôi trả lời. Và mẹ tin.

Logic điển hình của rượu: anh ta không bao giờ chịu trách nhiệm về những gì xảy ra với mình

Tôi nhớ chi tiết một ngày từ thời kỳ đó. Chúng tôi đã được một vài người bạn học của tôi đến thăm. Đỉnh điểm của cơn say, chúng tôi đi đến một quán cà phê, nơi chúng tôi hết tiền, và một người bạn cùng lớp để lại một chiếc nhẫn vàng làm vật cầm cố. Chúng tôi ra ngoài bắt taxi. Một chiếc xe cảnh sát kéo đến trước mặt chúng tôi. Chúng tôi đang say, chồng tôi cầm trên tay một chai sâm panh đã mở sẵn. Họ muốn đưa các anh ấy về sở, và tôi, dũng cảm đến mức khai báo rằng tôi có người quen trong cảnh sát giao thông. Tôi đi vòng quanh xe để ghi số, mùa đông, trơn trượt - tôi bị ngã, nhìn cái chân của mình và hiểu rằng nó bị trẹo một cách kỳ lạ. Trong một giây - cơn đau kinh khủng. Cảnh sát ngay lập tức quay lại và rời đi, và cuối cùng tôi phải vào bệnh viện. Trong chín tháng với hai chân bị gãy.

Một lần gãy xương rất khó. Tôi đã có hai hoạt động, họ đặt bộ máy Ilizarov. Đồng thời, tôi vẫn tiếp tục nhậu nhẹt, kể cả khi đang nằm viện - chồng tôi mang rượu cảng đến. Bằng cách nào đó, cô ấy bị say rượu, bị bó bột, bị ngã và bị một chiếc răng đâm vào môi dưới. Nhưng trong đầu tôi không có mối quan hệ nhân quả nào giữa những gì đã xảy ra với tôi và rượu. Tôi nghĩ rằng điều đó xảy ra một cách tình cờ, rằng tôi chỉ không may mắn, bởi vì bất cứ ai cũng có thể bị ngã, và thực sự, "cảnh sát phải chịu trách nhiệm cho tất cả mọi thứ." Logic điển hình của một người nghiện rượu là anh ta không bao giờ chịu trách nhiệm về những gì xảy ra với mình.

Giới thiệu về sự mất hiệu lực của bộ nhớ

Người chồng đầu tiên của tôi và tôi ly hôn vài năm sau khi chúng tôi kết hôn. Tôi đã yêu bạn của anh ấy. Sau đó, khác và khác ...

Khi tôi hai mươi hai tuổi, một người bạn của cha tôi mời tôi viết kịch bản cho một bộ truyện dành cho giới trẻ. Về mọi mặt, đó là một công việc dễ chịu: tôi viết nhiều nhất là một tuần một tháng, và thời gian còn lại tôi đi dạo và uống rượu. Cùng năm đó, bà tôi qua đời, để lại cho tôi căn hộ của bà, trong đó tôi đã thực sự lui tới.

Trong trạng thái tương đối tỉnh táo, sợ hãi và lo lắng là cảm giác chính của những năm đó. Thật đáng sợ khi bạn không nhớ chuyện gì đã xảy ra với mình ngày hôm qua. Chỉ một lần - và ý thức thức dậy. Bạn có thể tìm thấy thi thể của mình ở bất cứ đâu - trong căn hộ của bạn bè, trong phòng khách sạn, trên bãi đất trống bên ngoài thành phố, hoặc trên băng ghế công viên. Đồng thời, bạn chỉ có một ý tưởng mơ hồ về cách bạn đến đây, và bạn hoàn toàn không biết mình đã làm gì và hậu quả sẽ ra sao. Bạn chỉ sợ hãi và tăm tối. Tại sao nó tối? Trời vẫn còn sáng hay đã tối? Hôm nay là ngày gì? Bố mẹ bạn đã nhìn thấy bạn chưa? Bạn bắt đầu kiểm tra điện thoại, nhưng không có điện thoại - dường như, bạn lại làm mất nó. Cố gắng ghép các câu đố lại với nhau. Không hoạt động.

Về việc cố gắng ngừng uống rượu

Tôi nhìn nhận nó với thái độ thù địch khi ai đó ám chỉ tôi về vấn đề của tôi với rượu. Đồng thời, tôi tự nhận mình kinh khủng đến mức khi họ cười trên đường, tôi nhìn quanh, chắc chắn rằng họ đang cười tôi, và nếu họ nói một lời khen, tôi cáu kỉnh - chắc họ đang chế giễu hoặc muốn vay tiền.

Đã có lúc tôi nghĩ đến việc tự tử, nhưng sau một vài lần thử biểu tình, tôi nhận ra rằng mình không có đủ thuốc súng để tự sát thực sự. Tôi đã coi thế giới là một nơi kinh tởm, và bản thân tôi là người bất hạnh nhất trên trái đất, không hiểu sao lại kết thúc ở đây. Rượu đã giúp tôi tồn tại, với nó, ít nhất tôi thỉnh thoảng cảm thấy một chút bình yên và vui vẻ, nhưng nó cũng ngày càng mang lại nhiều vấn đề hơn. Tất cả những thứ này giống như một cái hố móng, trong đó những viên đá bay vào với tốc độ rất lớn. Chắc hẳn nó đã tràn vào một lúc nào đó.

Rơm rạ cuối cùng là câu chuyện về số tiền bị đánh cắp. Mùa hè năm 2005, tôi đang thực hiện một chương trình thực tế. Còn rất nhiều việc, sắp ra mắt, chúng tôi cày mười hai tiếng mỗi ngày không nghỉ. Và đây là may mắn - vì một khi chúng tôi được phát hành sớm, lúc 20 giờ. Bạn gái của tôi và tôi lấy cognac và bay để giảm bớt căng thẳng trong căn hộ của người bà đang chịu đựng lâu dài. Sau khi (tôi không nhớ) một người bạn đưa tôi lên taxi và cho tôi biết địa chỉ của bố mẹ tôi. Tôi có một thứ gì đó khoảng 1.200 đô la với tôi - số tiền không phải của tôi, "người lao động", đó là tài xế taxi đã lấy nó từ tôi. Và, đánh giá tình trạng quần áo của tôi, anh ta ném tôi ra khỏi xe. Cảm ơn bạn đã không cưỡng hiếp hay giết người.

Tôi nhớ làm thế nào, sau khi một lần nữa phân biệt được bản thân, tôi nói với mẹ: có lẽ tôi nên viết mã? Cô ấy trả lời: “Anh đang nghĩ gì vậy? Bạn chỉ cần kéo bản thân lại với nhau. Bạn không phải là một người nghiện rượu! " Mẹ không muốn đối mặt với thực tế đơn giản vì mẹ không biết phải làm gì với nó.

Trong cơn tuyệt vọng, tôi vẫn đi mã hóa. Tôi muốn nghỉ ngơi khỏi những rắc rối cứ liên tục ập đến với tôi. Tôi sẽ không ngừng uống rượu mãi mãi, mà đúng hơn là tôi đang có một kỳ nghỉ tỉnh táo.

Tôi không tỉnh táo, tôi chỉ không uống rượu.

Để vinh danh mã hóa, cha mẹ tôi đã cho tôi một chuyến du lịch đến St.Petersburg. Ba chúng tôi đi và ở nhờ nhà bà con. Cha mẹ với họ, tất nhiên, đã uống rượu - làm sao có thể thiếu nó trong kỳ nghỉ. Tôi không thể chịu được khi nhìn thấy họ say xỉn. Bằng cách nào đó, tôi không thể chịu đựng được và nói trong cơn giận dữ: "Chà, tại sao bạn không thể uống một chút nào?" Petersburg đã cứu tôi. Tôi đã chạy trốn trong cơn mưa của nó, bị lạc giữa những con kênh, và sau đó tôi quyết định trở lại đây để sống.

Tôi đã kéo dài một năm rưỡi để mã hóa (đó là mã hóa thôi miên tiêu chuẩn), và công việc của tôi có vẻ suôn sẻ: Tôi gặp người chồng tương lai của mình, ít gặp phải vấn đề hơn trong công việc, tôi bắt đầu trông đàng hoàng và kiếm được tiền, không còn thua lỗ nữa. điện thoại và tiền bạc, tôi có bằng lái, bố mẹ tôi mua cho tôi một chiếc ô tô. Nhưng hầu như ngày nào tôi cũng uống bia không cồn, còn chồng tôi uống bia có cồn với tôi. Tôi không tỉnh táo, tôi chỉ không uống rượu.

Bia không cồn là một quả bom hẹn giờ tích cực. Một ngày nào đó nó sẽ được thay thế bằng cồn, và khi đó thuốc nổ sẽ phát huy tác dụng. Một buổi tối, khi số 0 của tôi hết hàng, tôi quyết định thử loại bình thường. Điều đó thật đáng sợ (trong trường hợp nhập viện, bộ mã hóa hứa hẹn một cơn đột quỵ và một cơn đau tim), nhưng tôi dũng cảm.

Mã hóa là một điều tốt với một điều kiện: nếu bạn tạm dừng bản thân, hãy bắt đầu thay đổi cuộc sống của mình, tích cực phát triển theo hướng tỉnh táo, giải quyết các vấn đề khiến bạn nghiện rượu. Điều quan trọng là phải di chuyển theo hướng khác.

Sau khi giải mã, tôi, như họ nói, tìm đến rượu. Đó là một sự say mê lớn - ngay cả theo tiêu chuẩn của tôi -. Rượu trở lại cuộc sống của tôi, như thể nó không bao giờ rời bỏ nó. Sáu tháng sau, tôi phát hiện mình có thai.

Về Đỉnh Đau

Tôi không nghĩ đến đứa con (thành thật mà nói, tôi vẫn không chắc rằng thiên chức làm mẹ là của mình), nhưng mẹ tôi liên tục nói: “Tôi sinh ra khi bà của bạn 27, tôi cũng ở tuổi 27, đã đến lúc dành cho bạn. để sinh con gái ”.

Tôi nghĩ rằng có lẽ mẹ tôi đã đúng: Tôi đã lấy chồng, và hơn nữa, tất cả mọi người đều sinh con. Đồng thời, tôi không tự hỏi mình: “Tại sao bạn cần một đứa trẻ? Bạn có muốn chăm sóc anh ấy, có trách nhiệm với anh ấy không? Rồi tôi không tự đặt câu hỏi cho chính mình, tôi không biết cách nói chuyện với chính mình, để nghe chính mình.

Tôi tìm kiếm trên Internet những câu chuyện về những người phụ nữ cũng uống rượu và sinh ra những đứa con khỏe mạnh.

Khi biết tin có thai, tôi không vui chút nào mà tự hứa với lòng mình sẽ không uống rượu, hút thuốc nữa. Dần dần. Tôi đã cố gắng để giảm tốc độ bằng cách từ bỏ đồ uống mạnh yêu thích của mình, nhưng tôi không thể ngừng uống hoàn toàn. Ngày nào tôi cũng tự hứa với mình rằng ngày mai sẽ cai nghiện, tôi tìm kiếm trên mạng những câu chuyện về những người phụ nữ cũng uống rượu và sinh ra những đứa con khỏe mạnh.

Ở tháng thứ 7 của thai kỳ, nhau bong non, tôi phải sinh mổ cấp cứu, đứa trẻ mất, tôi trở nên say xỉn, mặc cảm vì rượu chè, không chịu nằm xuống để giữ gìn. Tự trách bản thân là chuyện thường ngày. Anh ấy đã làm điều đó, anh ấy thú nhận - và bạn có thể sống tiếp mà không cần thay đổi bất cứ điều gì.

Vào thời điểm đó, tôi đã bị nôn nao rất nặng, tôi rất sợ hãi những cơn mê sảng. Bây giờ rất khó để mô tả trạng thái này… Bạn không thể làm gì cả. Đầu kêu răng rắc. Nắm lấy trái tim. Đôi khi trời nóng, đôi khi lạnh, bạn không thể nằm yên, cơ thể bạn co giật, bạn không thể ăn uống, bạn uống vitamin - không có gì giúp ích được. Bạn không thể ngủ nếu không có ánh sáng và TV, và ngay cả với chúng, nó cũng hoạt động không hiệu quả - giấc ngủ không liên tục và khó ngủ. Và một nỗi lo rất lớn, còn lớn hơn cả bạn: điều gì đó sắp xảy ra.

Tôi nhớ có lần ngồi trên xe với một người bạn, tôi nói: chồng cấm uống rượu, chắc tôi phải bỏ, nếu không anh ấy sẽ bỏ đi. Bạn gái gật đầu thông cảm - khó, họ nói thế, bạn hiểu chứ. Đó là tháng 8 năm 2008: nỗ lực đầu tiên của tôi để tự trói mình.

Về việc sống với sự tỉnh táo

Rượu là một hình thức giải trí rất khó. Bây giờ tôi ngạc nhiên về cách cơ thể của tôi có thể xử lý tất cả. Tôi đã điều trị, thử cai rồi lại suy sụp, gần như mất niềm tin vào bản thân.

Cuối cùng tôi đã ngừng uống rượu vào ngày 22 tháng 3 năm 2010. Không phải tôi quyết định rằng đó là vào ngày 22, vào một ngày sáng của tiết xuân phân, tôi ngừng uống rượu, cổ vũ. Đó chỉ là một trong nhiều nỗ lực dẫn đến thực tế là tôi đã không uống rượu trong gần bảy năm. Không phải là một giọt. Chồng tôi không uống rượu, bố mẹ tôi không uống rượu - nếu không có sự hỗ trợ này, tôi nghĩ sẽ không có gì xảy ra.

Lúc đầu, tôi nghĩ một điều như thế này: khi anh ấy thấy tôi đã ngừng uống rượu, Chúa sẽ xuống đất với tôi và nói: “Yulyasha, bạn là một cô gái thông minh, tốt, cuối cùng đã đợi, bây giờ mọi thứ sẽ ổn thôi. ! Tôi sẽ thưởng cho bạn ngay bây giờ khi nó phải như vậy - bạn sẽ là người hạnh phúc nhất với tôi.

Tôi ngạc nhiên, nó không phải như vậy. Quà tặng không phải từ trên trời rơi xuống. Tôi đã rất tỉnh táo - và thế là xong. Đây rồi, cả cuộc đời của tôi - ánh sáng giống như trong phòng mổ, bạn không thể trốn được. Phần lớn, tôi cảm thấy cô đơn và bất hạnh khủng khiếp. Nhưng trong bối cảnh bất hạnh toàn cầu này, lần đầu tiên, tôi cố gắng làm những việc khác, chẳng hạn như nói về cảm xúc của mình hoặc rèn luyện ý chí. Đây là điều quan trọng nhất - nếu bạn không thể đi theo hướng khác, ít nhất bạn nên nằm xuống theo hướng đó, thực hiện ít nhất một số chuyển động của cơ thể.

Năm đầu tiên của sự tỉnh táo là khó khăn. Bạn quá xấu hổ về quá khứ của mình và bạn muốn một điều: tan biến, đi vào lòng đất. Tôi lấy họ của chồng, thay đổi số điện thoại và địa chỉ email, rút ​​lui khỏi mạng xã hội và xa lánh bạn bè nhất có thể. Tất cả những gì tôi có là tôi, người đã uống sạch mười bốn năm của cuộc đời tôi. người không biết chính mình. Lần đầu tiên tôi ở một mình với chính mình, tôi học cách nói chuyện với chính mình. Thật là bất thường - sống hoàn toàn không gây mê, hiện diện không thể tách rời trong cuộc đời bạn, không trốn tránh hay trốn chạy. Tôi không nghĩ mình đã từng khóc nhiều như vậy trong đời.

Một vài năm trước khi ngừng uống rượu hoàn toàn, tôi đã ăn chay. Tôi nghĩ rằng quá trình hồi phục bắt đầu chính xác khi tôi lần đầu tiên nghĩ về những gì (hay đúng hơn là ai) tôi ăn, về thực tế là trên thế giới, ngoài tôi, còn có những sinh vật khác đang sống và đau khổ, rằng ai đó có thể tồi tệ hơn tôi. . Chủ nghĩa khổ hạnh xuất hiện trong cuộc sống của tôi, nó đã phát triển tôi và khiến tôi mạnh mẽ hơn.

Đôi khi tôi nhớ lại chính mình và tôi không tin rằng đó là tôi chứ không phải nhân vật trong phim "Trainspotting". Cảm ơn Chúa, tôi đã có thể tha thứ cho bản thân và cuối cùng bắt đầu đối xử tốt với bản thân - bằng tình yêu và sự quan tâm. Nó không dễ dàng và mất rất nhiều thời gian, nhưng tôi đã xoay sở được (với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu tâm lý). Bước tiếp theo là phát triển, mặc dù chậm và chậm, nhưng hãy tiến lên mỗi ngày.

Vào mùa hè năm 2010, tôi và chồng bỏ thuốc lá. Tôi bắt đầu thiền. Mỗi phút rảnh rỗi, tôi đều đọc những lời khẳng định và thuyết phục bản thân rằng tôi có thể giải quyết mọi việc.

Ba năm trước tôi bắt đầu. Lúc đầu, nó giống như một cuốn nhật ký đối với tôi, một nền tảng để suy ngẫm: Tôi viết vì tôi cảm thấy có nhu cầu bên trong. Lúc đầu, không ai đọc blog, nhưng, bằng cách này hay cách khác, đó là một tuyên bố về bản thân tôi - Tôi, vâng, tôi đã uống, nhưng tôi có thể bỏ, tôi sống.

Những người phụ nữ xinh đẹp giàu có đến với tôi, họ có chồng con và mọi thứ dường như vẫn ổn. Chỉ mỗi ngày họ bí mật uống một chai rượu vang đỏ

Sau đó tôi nhận ra rằng ngồi và suy tư cũng giống như không làm gì cả. Vì có hàng ngàn người như tôi. Họ thật bất lực, họ không hiểu làm thế nào để ngăn chặn cuộc chiến trong chính họ. Do đó, bây giờ tôi đang tư vấn cho những người có vấn đề tương tự. Mỗi người đều có mức độ nghiện khác nhau: phụ nữ giàu có xinh đẹp đến với tôi, họ có chồng con và mọi thứ dường như vẫn ổn. Chỉ mỗi ngày họ bí mật uống một chai rượu vang đỏ. Chuyện này không thành thông lệ mà hầu như người thứ hai ở nước ta đều uống với tần suất này hay tần suất khác. Đó là, uống thường xuyên. Và ít người thừa nhận điều đó với chính họ.

Tôi không muốn xấu hổ về bản thân và quá khứ của mình - điều đó khiến tôi bận tâm, tôi cảm thấy không được tự do. Vì vậy, tôi lấy hết can đảm để nói về chứng nghiện rượu để việc nghiện rượu không còn bị coi là điều gì đó đáng xấu hổ hay tối mật nữa.

Tôi thành thật mà nói: Tôi không phải là một nhà tâm lý học hay một nhà tự thuật học. Tôi là một người nghiện rượu trước đây. Và tôi, thật không may hoặc thật may mắn, biết quá nhiều về việc làm thế nào để cai rượu và làm thế nào để không làm điều đó. Tôi cố gắng giúp những người đã tự nhận ra rằng họ muốn sống một cách tỉnh táo và sẵn sàng làm điều gì đó cho điều này. Trong trường hợp này, càng nhiều thông tin càng tốt. Do đó, tôi ở đây và chia sẻ kinh nghiệm của mình - tôi đã uống như thế nào và hiện tại tôi sống như thế nào.

Cảm ơn nhiếp ảnh gia Ivan Troyanovsky, nhà tạo mẫu và quán cà phê "Ukrop" để được giúp đỡ trong việc chụp hình.

Chào buổi sáng, buổi chiều hoặc buổi tối! Tôi sẽ không giới thiệu bản thân. Có lẽ có những người phụ nữ khác cũng thấy mình trong hoàn cảnh sống tương tự.

Tôi với chồng chung sống với nhau được 19 năm 11 tháng. Một tháng trước ngày giỗ, anh ấy bỏ tôi. Các cô con gái đều đã có gia đình riêng, ra ở riêng. Ở tuổi 42, cô đã ly hôn. Đối với tôi, dường như nếu bạn sống với một người bằng nửa cuộc đời mình, thì đây là một điều gì đó, nhưng nó có nghĩa là ... Hóa ra điều đó không có nghĩa là một điều chết tiệt. Và việc chồng tôi bỏ tôi để lấy một người thực sự khiến tôi què quặt cũng không phải là chuyện ... Anh ấy bỏ tôi mà đi. Anh ta không có tình nhân, và thậm chí bây giờ anh ta không gặp gỡ với bất cứ ai - anh ta sống một mình.

Tôi bắt đầu uống rượu vì căng thẳng và cuộc sống tốt đẹp. Không bao giờ đếm tiền. Và tôi bắt đầu uống rượu… Chết tiệt, tôi thậm chí không nhớ mình bắt đầu uống từ khi nào. Đôi khi đối với tôi, dường như tôi luôn lấy một giọt trên ngực mình. Trong hai năm qua, tôi đã uống một chai nửa ngọt hoặc ngọt.

Vợ tôi không uống rượu. Đã bao lần tôi hỏi tại sao cô ấy không uống rượu ... Anh ấy cười trừ: hoặc đau đầu, hoặc anh ấy cảm thấy tồi tệ. Chà, không uống - và không sao! Vì vậy, nó cần phải được. Nhưng vấn đề là anh ta đã gặp vợ khi cô ấy hơi say. Vậy nên thỉnh thoảng anh ấy vẫn uống rượu!

Thật điên rồ khi viết thư cho trang web với hy vọng rằng họ sẽ giúp tôi, nhưng cho đến nay tôi không thấy lối thoát nào khác. Vâng, và hoàn cảnh của tôi chỉ là ... điên rồ.

Cô vợ bắt đầu buồn ngủ. Việc uống rượu bắt đầu cách đây khoảng 3 năm. Thỉnh thoảng, người vợ mang theo một chai rượu bán ngọt. Mỗi tháng một lần, chúng tôi có thể đánh giá rượu trong bữa tối với cô ấy. Đã nấu thịt, mì ống hoặc khoai tây. Đối với chúng tôi, những buổi tối này giống như một liệu pháp. Chúng tôi đã trút hết tâm hồn cho nhau. Thường thì những buổi tối như vậy kết thúc trong phòng ngủ.

Tôi năm nay 34 tuổi, đã có hai con: con gái 3 tuổi và con trai 6 tuổi. Vào tháng 7, tôi bắt đầu hẹn hò với một người phụ nữ đi làm. Cô ấy 29 tuổi. Nói chung là rất tích cực, đọc hay, đẹp. Bàn tay mọc đúng chỗ: nó có thể tạo ra sự thoải mái đáng kinh ngạc trong nhà và giữ cho nó luôn sạch sẽ. Nó nấu ăn rất tốt. Cô gái thông minh là có thật, nếu không phải vì vấn đề với rượu.

Sau khi tan học, tôi thi vào Khoa Báo chí. Năm thứ hai, cô kết hôn và chuyển sang học ngành văn thư: cô lười học đại học quá.

Cô ấy kết hôn chỉ để xa bố mẹ. Không, tôi nhớ mình đã yêu sâu đậm, nhưng tôi cũng nhớ những suy nghĩ của chính mình trước ngày cưới.

Tôi hút thuốc trong sân và nghĩ: có lẽ, tốt, tại sao tôi lại làm điều này? Nhưng không có nơi nào để đi - bữa tiệc được chỉ định. Được rồi, tôi nghĩ tôi sẽ đi, và nếu có chuyện gì xảy ra, tôi sẽ ly hôn.

Tôi gần như không nhớ về đám cưới đó: khi bố mẹ tôi rời đi, tôi bắt đầu uống vodka với bạn bè - và thế là xong, rồi thất bại. Nhân tiện, trí nhớ mất hiệu lực cũng là một hồi chuông xấu.

Người chồng tương lai khi đó sống trong tòa soạn của tờ báo mà anh ấy làm việc. Bố mẹ tôi thuê một căn hộ cho chúng tôi và chúng tôi bắt đầu sống cùng nhau.

Tôi luôn tự cho mình là xấu xí và không đáng được yêu thương, trân trọng. Có lẽ vì lý do này, tất cả những người đàn ông của tôi đều là những người nghiện rượu hoặc nghiện ma túy, hoặc cả hai. Một lần chồng tôi mang heroin, và chúng tôi đã dính vào nhau. Bán dần những thứ có thể bán được. Ở nhà thường không có thức ăn, nhưng hầu như lúc nào cũng có heroin, rượu vodka rẻ tiền hoặc cảng.

Một hôm tôi và mẹ đi mua quần áo cho tôi. Tháng bảy, nắng nóng, tôi mặc áo phông. Mẹ nhận thấy những vết tiêm trên cánh tay và hỏi: "Con đang tiêm phải không?" “Muỗi cắn tôi,” tôi trả lời. Và mẹ tin.

Về việc cố gắng ngừng uống rượu

Tôi nhìn nhận nó với thái độ thù địch khi ai đó ám chỉ tôi về vấn đề của tôi với rượu. Đồng thời, tôi tự nhận mình kinh khủng đến mức khi họ cười trên đường, tôi nhìn quanh, chắc chắn rằng họ đang cười tôi, và nếu họ nói một lời khen, tôi cáu kỉnh - chắc họ đang chế giễu hoặc muốn vay tiền.

Đã có lúc tôi nghĩ đến việc tự tử, nhưng sau một vài lần thử biểu tình, tôi nhận ra rằng mình không có đủ thuốc súng để tự sát thực sự. Tôi đã coi thế giới là một nơi kinh tởm, và bản thân tôi là người bất hạnh nhất trên trái đất, không hiểu sao lại kết thúc ở đây.

Rượu đã giúp tôi tồn tại, với nó, ít nhất tôi thỉnh thoảng cảm thấy một chút bình yên và vui vẻ, nhưng nó cũng ngày càng mang lại nhiều vấn đề hơn. Tất cả những thứ này giống như một cái hố móng, trong đó những viên đá bay vào với tốc độ rất lớn.

Chắc hẳn nó đã tràn vào một lúc nào đó.

Rơm rạ cuối cùng là câu chuyện về số tiền bị đánh cắp. Mùa hè năm 2005, tôi đang thực hiện một chương trình thực tế.

Còn rất nhiều việc, sắp ra mắt, chúng tôi cày mười hai tiếng mỗi ngày không nghỉ. Và đây là may mắn - một khi chúng tôi được ra mắt sớm, lúc 20 tuổi.

00. Bạn gái của tôi và tôi lấy cognac và bay để giải tỏa căng thẳng trong căn hộ của người bà đau khổ.

Sau khi (tôi không nhớ) một người bạn đưa tôi lên taxi và cho tôi biết địa chỉ của bố mẹ tôi. Tôi có một thứ gì đó khoảng 1.200 đô la với tôi - số tiền không phải của tôi, “người lao động”, đó là tài xế taxi đã lấy trộm của tôi. Và, đánh giá tình trạng quần áo của tôi, anh ta ném tôi ra khỏi xe.

Cảm ơn bạn đã không cưỡng hiếp hay giết người.

Tôi nhớ làm thế nào, sau khi một lần nữa phân biệt được bản thân, tôi nói với mẹ: có lẽ tôi nên viết mã? Cô ấy trả lời: “Anh đang nghĩ gì vậy? Bạn chỉ cần kéo bản thân lại với nhau. Bạn không phải là một người nghiện rượu! " Mẹ không muốn đối mặt với thực tế đơn giản vì mẹ không biết phải làm gì với nó.

Trong cơn tuyệt vọng, tôi vẫn đi mã hóa. Tôi muốn nghỉ ngơi khỏi những rắc rối cứ liên tục ập đến với tôi. Tôi sẽ không ngừng uống rượu mãi mãi, mà đúng hơn là tôi đang có một kỳ nghỉ tỉnh táo.

Về Đỉnh Đau

Tôi không nghĩ đến đứa con (thành thật mà nói, tôi vẫn không chắc rằng thiên chức làm mẹ là của mình), nhưng mẹ tôi liên tục nói: “Tôi sinh ra khi bà của bạn 27, tôi cũng ở tuổi 27, đã đến lúc dành cho bạn. để sinh con gái ”.

Tôi nghĩ rằng có lẽ mẹ tôi đã đúng: Tôi đã lấy chồng, và hơn nữa, tất cả mọi người đều sinh con. Đồng thời, tôi không tự hỏi mình: “Tại sao bạn cần một đứa trẻ? Bạn có muốn chăm sóc anh ấy, có trách nhiệm với anh ấy không? Rồi tôi không tự đặt câu hỏi cho chính mình, tôi không biết cách nói chuyện với chính mình, để nghe chính mình.

Về việc sống với sự tỉnh táo

Rượu là một hình thức giải trí rất khó. Bây giờ tôi ngạc nhiên về cách cơ thể của tôi có thể xử lý tất cả. Tôi đã điều trị, thử cai rồi lại suy sụp, gần như mất niềm tin vào bản thân.

Cuối cùng tôi đã ngừng uống rượu vào ngày 22 tháng 3 năm 2010. Không phải tôi quyết định rằng đó là vào ngày 22, vào một ngày sáng của tiết xuân phân, tôi ngừng uống rượu, cổ vũ. Đó chỉ là một trong nhiều nỗ lực dẫn đến thực tế là tôi đã không uống rượu trong gần bảy năm. Không phải là một giọt. Chồng tôi không uống rượu, bố mẹ tôi không uống rượu - nếu không có sự hỗ trợ này, tôi nghĩ sẽ không có gì xảy ra.

Lúc đầu, tôi nghĩ một điều như thế này: khi anh ấy thấy tôi đã ngừng uống rượu, Chúa sẽ xuống đất với tôi và nói: “Yulyasha, bạn là một cô gái thông minh, tốt, cuối cùng đã đợi, bây giờ mọi thứ sẽ ổn thôi. ! Tôi sẽ thưởng cho bạn ngay bây giờ khi nó phải như vậy - bạn sẽ là người hạnh phúc nhất với tôi.

Tôi ngạc nhiên, nó không phải như vậy. Quà tặng không phải từ trên trời rơi xuống.

Tôi đã rất tỉnh táo - và thế là xong. Đây rồi, cả cuộc đời của tôi - ánh sáng giống như trong phòng mổ, bạn không thể trốn được.

Phần lớn, tôi cảm thấy cô đơn và bất hạnh khủng khiếp. Nhưng trong bối cảnh bất hạnh toàn cầu này, lần đầu tiên, tôi cố gắng làm những việc khác, chẳng hạn như nói về cảm xúc của mình hoặc rèn luyện ý chí.

Đây là điều quan trọng nhất - nếu bạn không thể đi theo hướng khác, ít nhất bạn nên nằm xuống theo hướng đó, thực hiện ít nhất một số chuyển động của cơ thể.

Kể từ năm 1996, ở Kyrgyzstan đã có một xã hội của những người nghiện rượu ẩn danh (AA): những người đã bỏ rượu, những người nghiện rượu có kinh nghiệm, giúp đỡ những người khác để “cai nghiện”. Trong thời gian này, các nhà hoạt động đã cứu nhiều người Kyrgyzstan, một số người trong số họ đã không uống rượu trong 20 năm.

Gần đây, cộng đồng có một nhóm phụ nữ trong Alcoholholics Anonymous, nơi các thành viên có thể thảo luận về những chủ đề hoàn toàn "nữ tính" mà không thể nêu ra tại một cuộc họp chung. Một số người tham gia chương trình đã tham gia vào con đường phục hồi đã chia sẻ câu chuyện của họ.

Tên đã được thay đổi.

Ainagul

Tôi bắt đầu uống rượu từ lâu, nhưng gần đây - hơn 10 năm kể từ khi tôi bắt đầu kinh doanh - rượu đã trở nên dễ tiếp cận hơn với tôi. Theo nghĩa là tôi không thể đi làm: không ai kiểm soát tôi, tôi không phải báo cáo với bất kỳ ai. Hoàn toàn tự do hành động. Công việc kinh doanh diễn ra tốt đẹp, trước đó tôi cũng nắm giữ chức vụ tốt và mọi thứ đều dễ dàng. Tôi có một chuỗi cửa hàng, sau đó tôi đóng cửa từng cái một, vì những người triển khai thấy rằng tôi vắng mặt trong hai hoặc ba ngày tại nơi làm việc. Tôi uống trong hai ngày, tôi cạn kiệt trong hai ngày.

Và khoảng ba năm trước, tôi cảm thấy rất tệ đến mức bắt đầu nôn mửa, tôi ngồi ôm chậu nước suốt hai ngày và nhờ con gái đưa đi cai nghiện ma túy. Chính tôi đã chỉ đường cho cô ấy.

Lần đầu tiên đó là địa ngục đối với tôi (và những lần sau đó nữa). Đó là một căn phòng kín, quán bar, bệnh viện ...

Đối với tôi, tất cả những điều này thật khó khăn và đáng sợ. Sau đó tôi nói rằng chân tôi sẽ không còn ở đây nữa. Tuy nhiên, một người phụ nữ nói với tôi rằng ai đến đây một lần sẽ đến đó lần thứ hai. Tôi đã cười ngay cả khi đó. Tôi đã tranh cãi với các bác sĩ, bị chửi bới. Bác sĩ nói với tôi rằng ông ấy sẽ không để tôi đi, vì tôi rất lo lắng, mặc dù tôi đã đến rất tỉnh táo. Bác sĩ sợ tôi đi chơi lại say. Ngoài ra, tôi còn hét lên rằng nếu tôi muốn, tôi sẽ mua một xe rượu vodka cho riêng mình. Đây là kinh nghiệm đầu tiên của tôi trong việc điều trị nghiện.

Sau đó, có thể so sánh đồng hồ theo tôi: cứ ba hoặc bốn tháng tôi đến đó. Và ngay cả khi tôi ở đó vài ngày, vì họ đã đưa tôi đến đó, ngay khi họ ngửi thấy mùi rượu, tôi đã cầu xin các bác sĩ giúp tôi. Tôi nức nở, khuỵu gối, vì tôi ngu ngốc mệt mỏi đến đó bị nhốt, không được ngủ ... Tất cả đều khó khăn. Tôi đã cố gắng đến nhà thờ Hồi giáo, tìm đến những người chữa bệnh. Không có gì giúp đỡ.

Một ngày tôi nhận ra rằng tôi thiếu giao tiếp. Tôi đã ở bệnh viện. Và không có gì để làm ở đó, ngoại trừ chia sẻ những câu chuyện của cuộc sống của bạn với những người phụ nữ khác, kinh nghiệm uống rượu. Sau đó, tôi đến bệnh viện đã tỉnh táo với một số đồ ngọt và chỉ nói chuyện. Tôi hiểu: điều giúp tôi là tôi chia sẻ với họ, và họ chia sẻ với tôi.

Tôi chưa bao giờ nghe nói về nhóm Người nghiện rượu Ẩn danh. Và trong lần suy sụp cuối cùng của tôi, khi tôi ở lại bệnh viện, tôi nhìn thấy một tấm danh thiếp AA từ một cô gái rất trẻ. Đây là hy vọng cuối cùng của tôi, vì tôi không biết phải làm gì, tôi không thấy lối thoát. Tôi đã sao chép các số điện thoại. Tôi nhớ ngay lần gặp đầu tiên, tôi đã nhận ra rằng mình đã đến đúng nơi. Đúng thật, tôi không hiểu tại sao mọi người đều mỉm cười, ai cũng vui vẻ và vui vẻ, vì tôi có chút sợ hãi. Và tôi cảm thấy như tôi đã biết tất cả. Tôi đến gần và hỏi: "Chúng ta học cùng nhau à? Chúng ta đã đi làm chưa?" Sau đó, họ giải thích với tôi rằng chúng tôi chỉ là những linh hồn tốt bụng.

Tôi biết ơn vì có một cộng đồng như vậy. Và rằng chúng ta tỉnh táo mà không cần bất kỳ loại thuốc cai nghiện và thuốc men nào, hãy sống, hãy vui lên.

Suusar

Tôi bắt đầu uống rượu từ năm 14 tuổi. Cha tôi là một người nghiện rượu. Sau đó, mẹ tôi bắt đầu uống rượu. Tôi đã thử rượu lần đầu tiên với các bạn cùng lớp. Và chúng tôi đi. Tôi đã sử dụng một ít lúc đầu. Sau đó trong những năm sinh viên của tôi, tôi đã uống rượu. Và tôi đã bắt đầu gặp vấn đề với rượu. Trước cộng đồng, tôi không hiểu điều này. Xung quanh tôi là những người nghiện rượu và nghiện ma túy. Và tôi không hiểu tại sao mẹ lại mắng tôi: "Bạn gái này của con không tốt. Đừng làm bạn với cô ấy." Bây giờ tôi hiểu rằng tôi đã thu hút những người như vậy đến với tôi.

Tôi đã kết hôn với một người nghiện rượu.

Anh ta cứng đầu, ích kỷ kinh khủng. Tôi sinh cho anh hai đứa con. Chúng là thời tiết. Đứa thứ hai sau khi sinh khóc suốt, chồng bỏ nhà đi. Rồi hóa ra anh ấy bắt đầu lừa dối tôi khi tôi có bầu. Khi biết chuyện, tôi đã chia tay chồng. Vì điều này, tôi bắt đầu uống nhiều hơn. Đứa trẻ bị ốm. Sau đó anh hôn mê. Anh ấy đã được điều trị.

Sau đó mẹ tôi nói với tôi: "Hãy đi tìm việc làm," và tôi đến Bishkek. Lại có rượu. Tôi đã bị sa thải khỏi công việc của mình. Sau đó tôi đến làm việc ở Moscow. Ngày đầu tiên tôi đến, một người bạn mời đi uống nước trong cuộc họp. Tôi nói: "Không, tôi sẽ không có vodka. Bạn có thể uống một cốc bia." Chính ở đó, tôi bắt đầu nghiện bia.

Năm 2013, thông qua một người bạn, tôi xin được việc làm. Tôi cũng uống ở đó, tôi đã muộn. Giám đốc điều hành đến gặp tôi và hỏi điều gì đã xảy ra với tôi. Tôi thú nhận rằng tôi có vấn đề với rượu. Người đàn ông hóa ra đến từ một cộng đồng song song những người sử dụng ma túy. Lúc đầu anh ấy không tỏ tình với tôi, anh ấy chỉ hỏi: "Em có muốn trở nên hạnh phúc không? Cần phải dừng việc này lại. Em là một người phụ nữ tốt. Anh sẽ đưa em đến nơi dạy dỗ". Đó là cách tôi gia nhập cộng đồng AA.

Ngay lần gặp đầu tiên, tôi đã cảm thấy thích chính mình. Tôi khóc, mọi người ủng hộ, góp ý làm sao để tôi luôn tỉnh táo. Vì vậy, tôi bắt đầu vào nhóm, tôi tìm một người cố vấn. Nhưng không có gì làm việc cho tôi. Tôi đã tham gia chương trình trong một hoặc hai tháng. Tôi tỉnh táo lâu nhất là sáu tháng chín ngày. Tôi thật khó chấp nhận một số tình huống, con người và sau đó tôi rời khỏi chương trình và đi uống rượu theo cách cũ.

Lần đổ vỡ cuối cùng là do con trai tôi đổ bệnh. Và tôi không thể xử lý nó.

Angelina

Tôi đã nghiện rượu như thế nào? Tại bữa tiệc sinh nhật của em gái tôi, tôi uống ba ly sâm panh, cơn say bệnh hoạn bùng phát, và tôi đập phá nhà cửa. Khi buổi sáng thức dậy, tôi vui vẻ, hạnh phúc và tự do, thì rõ ràng là rất tiếc, người này có một số loại thiếu hụt - một phản ứng bất thường với rượu.

Lần đầu tiên tôi đến gặp các nhà tự thuật học là vào năm 20 tuổi. Điều nghịch lý của căn bệnh của tôi là nếu người ta sau khi uống một chút là dừng lại, thì tôi lại say sưa vứt rác vào thùng rác. Và đây là dấu hiệu đầu tiên của chứng nghiện rượu mãn tính. Mặc dù gia đình tôi không uống rượu, thậm chí không có những bữa tiệc linh đình, nhưng ở đâu đó di truyền học đã ảnh hưởng. Đó là, tôi có đặc điểm này của cơ thể, chẳng hạn như phản ứng với rượu. Vì mọi người bị dị ứng với những thứ nhất định, vì vậy tôi có một số thứ như thế này. Gia đình tôi đầy đủ và tất cả những thứ đó, nhưng tôi có 100 gram, và thế là xong.

Tôi bắt đầu chạy theo cơn nghiện ma túy. Tôi nghĩ tôi không phải là một người nghiện rượu. Tôi chỉ muốn được dạy để uống rượu.

Tổng cộng, tôi có 20 năm sử dụng, nhưng mọi nỗ lực khôi phục đều là trò chơi. Bạn đi đến phân tâm học, liệu pháp mang thai, mama mia, có rất nhiều thứ. Bạn học tâm lý học. Và chứng nghiện rượu càng ngày càng tiến triển. Đó là một điều khi bạn thức dậy từ cảm giác nôn nao và đi làm, một điều khác là khi bạn thậm chí không thể ký vào một tờ giấy.

Bạn thấy rằng bạn đang mất đi vẻ bề ngoài của mình. Cuộc sống bắt đầu thích ứng với việc sử dụng.

Rõ ràng là rượu chiếm ưu thế trên tất cả các giá trị cuộc sống và gia đình. Binges đã trở nên nặng nề, thoát ra - chỉ thông qua một ống nhỏ giọt. Những lời kêu gọi vô tận đối với các nhà tự thuật học, nhưng không có câu trả lời. Nhưng cần phải làm gì đó, bởi vì sự tiến triển của chứng nghiện rượu vẫn tiếp tục. Cũng may là tôi luôn có gia đình ủng hộ, nếu không thì tôi đã nằm trong sọt rác từ lâu rồi.

Tôi đang ở bên bờ vực của cái chết. Và như một quy luật, sau đó, bạn bắt đầu tìm kiếm Chúa.

Tôi đã đến một nhóm vô danh nghiện rượu. Nói chung, một nghịch lý đã xảy ra trong cuộc đời tôi, bởi vì sự khởi đầu của hoạt động của tôi gắn liền với việc cai nghiện ma túy. Những người này cũng tham gia chương trình 12 bước, và chúng tôi đã giúp những người đang thuyên giảm bằng các tài liệu và các vấn đề pháp lý. Và điều đó đã xảy ra vào ban ngày chúng tôi cứu những người nghiện ma túy, và vào buổi tối trong các quán rượu, chúng tôi tiến hóa thành những người nghiện rượu.

Nghịch lý là gì? Tôi đã biết về chương trình 12 bước trong suốt cuộc đời mình. Nhưng có rất nhiều sự kiêu ngạo: họ là những người sử dụng ma túy, còn chúng tôi là những người ưu tú. Và tôi không hiểu rằng khi đó nấc thang sự nghiệp của tôi cũng vướng vào nghiện ngập.

Dường như cơn nghiện sẽ không bao giờ chạm đến tôi.

Biết rằng chương trình cho kết quả 75% ở nhóm nghiện rượu vô danh và chỉ 35% ở nhóm nghiện ma túy, tôi ngoan cố không đi, vì “ở đây có bác sĩ tâm lý trị liệu”. Và ở đó, họ nói, làm thế nào họ có thể giúp tôi? Hóa ra là họ giúp. Ở đây họ thực sự được dạy để thay đổi quan điểm và lối sống.

Và có một mẹo nữa ở đây, rằng một người nghiện rượu có thể lừa dối bất cứ ai (chúng tôi là những người thao túng chuyên nghiệp), nhưng một người nghiện rượu sẽ không bao giờ lừa dối một người nghiện rượu khác. Chúng tôi cảm thấy cách xa nhau một dặm. Và khi bạn thấy một người đang hướng đến sự suy sụp, thì liệu pháp tâm lý tốt nhất sẽ hoạt động ở đây. Chúng tôi đọc một người, chúng tôi giúp anh ta. Chúng ta không thể xác định bản thân mình với một nhà tự thuật học, anh ta không biết nỗi đau của chúng ta khi sử dụng.

Khi bạn áp dụng các nguyên tắc có trong chương trình, sự phục hồi sẽ xuất hiện. Toàn bộ chương trình nằm gọn trong bốn chữ: "Tìm Chúa hoặc chết."

Đã có những thăng trầm trong câu chuyện của tôi. Khi những điều như vậy xảy ra, bạn cần phải giải quyết một nửa và tìm kiếm một số vấn đề trong bản thân. Những người nghiện rượu thường làm gì? Tìm kiếm những người có tội ở bên.

Chương trình phục hồi 12 bước, như tôi đã nói, thay đổi suy nghĩ của người nghiện rượu. Tất cả chúng ta đều có một số mặt của căn bệnh: đây là thể chất - não bộ bệnh tật: nó không hoàn toàn hoàn thiện, vì có người uống được một phát là dừng ở đó, nhưng rượu thì hết. Cơ thể chúng ta cũng phản ứng bất thường với rượu. Nếu một người bình thường dùng quá liều, anh ta bị ốm, thì điều này là không đủ đối với một người nghiện rượu: càng tăng liều lượng thì khả năng chịu đựng càng tăng.

Nhưng vấn đề lớn nhất mà chương trình 12 Bước đang thực hiện là bệnh tâm linh. Có một loại lỗ hổng nào đó trong tâm hồn, mà mỗi người đều hình thành theo cách riêng của họ, và bây giờ người nghiện rượu đang cố gắng lấp đầy nó bằng rượu. Thông qua chương trình và làm việc với một người cố vấn dạy một người để hạnh phúc ở đây và bây giờ, mà không cần tìm kiếm một số nguồn vui từ bên ngoài. Và tập trung vào đời sống tinh thần của bạn và trở nên hữu ích cho người khác.

Và thật tốt khi có một ai đó để hướng đến, nơi họ sẽ giúp bạn. AA hoạt động trên toàn thế giới mà không thất bại.

Địa chỉ liên hệ của hội ở Bishkek: 0708 54 22 65, 0555 15 91 51.

“Chúng tôi đã gặp gỡ những người bạn. Tôi là sinh viên, anh ấy vừa tốt nghiệp Đại học Tổng hợp Moscow. Tôi quen bạn bè nhiều năm, chúng tôi từng học chung trường. Công ty Moscow thông minh bình thường. Họ hát những bài hát, uống rượu - như những người khác, đối với tôi dường như vậy. Anh đẹp trai, hát hay, nói đùa hóm hỉnh - linh hồn của công ty. Tôi rất tự hào vì anh ấy đã thu hút sự chú ý đến tôi. Cuốn tiểu thuyết quay nhanh và phát triển rất nhanh. Chúng tôi đi dạo quanh thành phố, anh ấy hát The Beatles cho tôi nghe, đọc một số bài thơ, kể những câu chuyện về đường phố Moscow. Điều đó thật thú vị và không hề nhàm chán với anh ấy: sáng sủa, thông minh và đồng thời cũng mềm mỏng và tốt bụng. Tất nhiên, tôi đã yêu mà không có ký ức.

Theo nghĩa đen, ba tháng sau, chúng tôi quyết định dọn đến ở cùng nhau. Mỗi người chúng tôi sống với cha mẹ của mình, chúng tôi không muốn chuyển đến sống với một trong số họ, chúng tôi háo hức bắt đầu cuộc sống của mình, để tạo ra một “gia đình thực sự”. Mọi thứ đều mới, mọi thứ đều tuyệt vời.

Chúng tôi thuê một căn hộ và dọn đến ở cùng nhau. Một khi họ đi ngang qua văn phòng đăng ký, anh ấy nói đùa đề nghị được vào, tôi ủng hộ trò đùa - họ đã nộp đơn đăng ký. Thời gian đó chúng ta quen nhau được bao lâu, sáu tháng? Có thể nhiều hơn một chút. Đối với tôi sau đó dường như nên như vậy, cuối cùng tôi đã gặp được “người đàn ông của mình”, ông tôi đã đi lấy chồng 2 tuần sau khi chúng tôi gặp nhau. Và sau đó ông đã sống trong 50 năm yêu thương và hòa hợp.

Chơi một đám cưới. Sau đám cưới, anh bạn từ thành phố khác đến gặp chúng tôi, lần đầu tiên tôi thấy chồng say như điếu đổ. Nhưng tôi không coi trọng chút nào, à, ai trong chúng ta không say?

Chúng tôi bắt đầu sống. Những tháng đầu tiên rất tốt. Khoảng hai tháng sau ngày cưới, tôi có thai. Chúng tôi hạnh phúc, anh chiều chuộng tôi với những điều tốt đẹp, đưa tôi đi khám, đính kèm một bức ảnh siêu âm phía trên màn hình máy tính để bàn. Đồng thời, anh ấy uống, nhưng nó không thực sự làm phiền tôi. Vâng, một chai bia vào buổi tối. Anh ấy không say sưa nói dối! Chà, một lọ cocktail. Thực tế là anh ta ít nhất một cái gì đó, nhưng uống mỗi ngày, sau đó vì một số lý do không thực sự làm phiền tôi.

Khoảng hai tháng trước khi sinh, anh ấy bắt đầu say sưa lần đầu tiên.

Tôi hoàn toàn không chuẩn bị cho việc này. Trong suốt cuộc đời mình, tôi đã nghĩ rằng những cuộc nhậu nhẹt xảy ra với “những phần tử đã được giải mật”, đó là những “hanuriks dưới hàng rào” diễn ra các cuộc nhậu nhẹt và “ăn vodka”. Nhưng với tôi, với người thân của tôi, với bạn bè của tôi, trong môi trường của chúng tôi, điều này không thể xảy ra, bởi vì nó không thể, thời kỳ. Chúng ta là những người thông minh được giáo dục, cha mẹ của chúng ta là những người thông minh được giáo dục, tốt, thật là một trò nghịch ngợm. Tuy nhiên, đó là anh ta. Trong sáu ngày chồng tôi nằm, uống rượu và nôn mửa. Anh ấy đã không làm bất cứ điều gì khác. Tôi không biết phải làm gì, vì vậy tôi ngoan ngoãn đưa anh ta “cho đỡ nôn nao” (anh ta nói rằng nếu không anh ta sẽ chết, bây giờ 50 gram nôn nao và không một giọt nữa). Tôi mang thức ăn đến giường của anh ấy mà anh ấy không ăn. Không thể. To lớn như một chiếc phi thuyền, với cái bụng bầu, cô đi siêu thị địa phương và mua bia, thứ mà bản thân cô chưa bao giờ uống, trong lòng bốc hỏa vì tủi nhục. Tôi không thể nói với ai đó về điều này, tham khảo ý kiến ​​của ai đó: Tôi đã nói với tất cả bạn bè và gia đình rằng tôi có một cuộc hôn nhân lý tưởng, một người chồng tuyệt vời và không phải là cuộc sống, mà là một câu chuyện cổ tích. Và nó đây. Dần dần, bản thân anh thoát ra khỏi cơn say - anh chỉ đơn giản là không thể uống được nữa. Tôi thực sự muốn quên đi tuần qua. Và tất cả chúng tôi đều giả vờ như không có chuyện gì xảy ra.

Sau đó, một đứa trẻ được sinh ra. Tôi đã viết bằng tốt nghiệp và làm việc tại nhà, đứa trẻ ăn không ngon ngủ không yên, chúng tôi cũng vậy. Tôi bắt đầu tranh cãi với chồng. Sau một vài tuần, anh ta lại đi nhậu nhẹt. Tôi đã rất kinh hoàng. Tôi không cho anh ta một giọt rượu nào cho một lần nôn nao, và anh ta vẫn say sưa trong khói thuốc hàng ngày. Cuối cùng khi anh ấy cũng tỉnh táo, khoảng năm ngày sau, tôi đã gây gổ và “to tiếng”.

Anh thề và thề rằng đây là lần cuối cùng. Đó chỉ là căng thẳng của vài tháng qua. Tôi đã tin. Nhưng không thể tin được. Đó là cách địa ngục bắt đầu.

Cuộc sống của chúng tôi diễn ra theo một kịch bản lặp đi lặp lại: suốt một tuần anh ta uống say sưa, thực tế nằm xuống, chỉ đứng dậy đi vệ sinh. Sau đó, trong nhiều ngày, anh ta không uống chút nào, theo như tôi có thể nói, nhưng vẫn say một nửa. Sau đó, anh ta bắt đầu uống một ít mỗi ngày. Sau đó mỗi ngày. Sau đó uống tiếp. Như một vòng tròn vô tận 3-5 tuần.

Tôi thân với chị gái của anh ấy. Cô ấy nói với tôi rằng cha anh ấy thực sự là một người nghiện rượu, và gia đình anh ấy đã cố gắng hết sức để giấu tôi. Rằng chồng tôi đã uống rượu trong một thời gian dài, và gia đình anh ấy đã nín thở khi chúng tôi gặp nhau - trong cảm giác hạnh phúc lãng mạn, anh ấy hầu như không uống. Họ chỉ cầu mong tôi đừng phát hiện ra chuyện này trước đám cưới, rồi họ gây áp lực buộc chúng tôi phải có con (nhưng tốt nhất là sinh ba và càng sớm càng tốt). Rằng em gái thứ hai của anh ta đã chuyển ra khỏi nhà năm 17 tuổi - chỉ để không sống trong một căn hộ chung cư với hai người nghiện rượu.

Tôi yêu anh ấy, tôi yêu con gái của chúng tôi, và trong một thời gian dài, ý nghĩ ly hôn dường như là vi phạm đối với tôi. Anh ấy bị bệnh, tôi tự nhủ, anh ấy không vui, tôi là ai nếu để anh ấy trong hoàn cảnh như vậy? Tôi phải cứu anh ta. Và tôi đã cố gắng tiết kiệm. Ở đâu đó sau cuộc say sưa thứ ba hoặc thứ tư, tôi bắt đầu khăng khăng rằng chúng ta nên chuyển sang một nhà tự thuật học. Tôi nghe nói rằng có mã hóa và khâu, nhưng tôi không thực sự biết nó là gì. Nhưng tôi biết chắc rằng nghiện rượu là một căn bệnh, có nghĩa là nó phải được điều trị. Tại sao sau thứ ba hoặc thứ tư? Vì tôi đã phủ nhận. Tôi đã trốn tránh thực tế. Tôi đã không tin rằng tất cả những điều này đang xảy ra với tôi. Tôi nghĩ rằng tôi đã làm. Điều đó không thể được, bởi vì nó không bao giờ có thể được. Nhưng đôi khi, điều không thể xảy ra lần thứ ba liên tiếp, chúng ta phải thừa nhận rằng nó tồn tại.

Anh ấy không bạo lực và hung hãn, anh ấy không cố gắng đánh tôi. Anh ta là một người nghiện rượu trầm lặng, chỉ nói dối và đau khổ. Khi say, anh ta bắt đầu nói những điều. Hoặc là anh ấy nói rằng tôi là giấc mơ của cả cuộc đời anh ấy, sau đó, ngược lại, rằng anh ấy ghét tôi. Hoặc anh ấy nói rằng anh ấy sẽ chết sớm, hoặc anh ấy là một liệt sĩ. Rằng tôi là một liệt sĩ. Anh ấy bị ném cảm xúc từ thái cực này sang thái cực khác. Và cùng với nó, tôi đã bị ném.

Tôi chưa bao giờ uống rượu với anh ấy. Tôi đã là một bà mẹ cho con bú, một cô gái đúng đắn. Tôi thậm chí không bao giờ nghĩ đến việc tham gia uống rượu của anh ấy. Tôi đang tìm một lối thoát. Đầu tiên trên internet. Tôi đọc các bài báo của các nhà tự sự học, tôi ngồi trên một diễn đàn có người thân của những người nghiện rượu. Ở đó tôi biết được rằng có những nhóm đặc biệt. Như Người nghiện rượu Ẩn danh, chỉ dành cho người thân. Kêu gọi ủng hộ, không để rơi vào tình trạng ỷ lại, tạo cơ hội để nói lên ý kiến ​​của mình. Và tôi đã tham gia nhóm này.

Nhóm bao gồm một số phụ nữ buồn tẻ và một người phụ trách. Cũng buồn tẻ. Điều đầu tiên người phụ trách nói khi mở nhóm là "Một người nghiện rượu sẽ không bao giờ ngừng nghiện rượu." Và sau đó những người tham gia bắt đầu phát biểu. Có một số quy tắc đơn giản: không gián đoạn, không chỉ trích và không phán xét gì cả. Nói chuyện từng người một. Đừng yêu cầu nói từ một người chưa sẵn sàng. Và những người phụ nữ nói. Và tôi lắng nghe họ và thực sự kinh hoàng. Những người thân nghiện rượu của họ — chồng, cha, anh, mẹ — không phải là cặn bã của xã hội. Họ là những người bình thường - những người mà tôi từng kính trọng. Giáo sư ở viện nào đó. Kỹ sư đường sắt. Giáo viên của trường. Ngay cả một bác sĩ. Và tất cả họ đều uống.

Song song đó, tôi đang tìm kiếm một nhà tự thuật học. Các cô gái hoạt náo tỏ ra nghi ngờ về ý tưởng này. Các nhà tự thuật học đã không giúp họ. Họ kể đủ thứ chuyện kinh dị (tôi không chắc từ kinh nghiệm của bản thân) về những tác dụng phụ khủng khiếp của khâu và mã hóa, làm thế nào mọi người trở nên tàn tật hoặc thậm chí chết. Nhưng tôi đã cố chấp. Tôi nghĩ rằng vì nghiện rượu là một căn bệnh nên cần phải có bác sĩ. Cuối cùng, theo lời giới thiệu, tôi đã tìm được một nhà tự thuật học. Đầu tiên, cô đến gặp anh. Điều đầu tiên anh ấy nói với tôi là, “Những người nghiện rượu không bao giờ là người yêu cũ, bạn có hiểu điều đó không? Một người nghiện rượu không được uống. Nhưng anh ấy sẽ vẫn là một kẻ nghiện rượu mãi mãi ”. Sau đó, chúng tôi đã nói chuyện trong một giờ. Anh ấy nói những gì tôi đã biết: để có kết quả, cần phải có mong muốn của bệnh nhân, cần có ý chí kiên định của anh ấy, rằng nếu anh ấy không muốn thì không việc gì có thể làm được, thậm chí là nằm xuống với xương. Và anh ấy cũng nói rằng bạn không thể "khâu vá" một người có máu chứa cồn. Điều cần thiết là ít nhất ba ngày anh ta không uống rượu.

Và tôi bắt đầu thuyết phục chồng đi may vá. Ăn xin. Hăm dọa. Ăn xin. Tống tiền một đứa trẻ. Anh ấy nói: "Vâng, vâng, vâng." Nhưng anh ấy đã uống. Và anh ấy đã nói dối. Chúng tôi đã bắt đầu xuất hiện dấu vết trong căn hộ. Tôi đã giấu tiền. Anh ấy là chai. Tôi lấy hết mọi thứ từ anh ta, đến từng xu - anh ta đến cửa hàng tạp hóa và say khướt với những gã say rượu địa phương. Nếu không mang đi, anh ta uống hết sạch, và anh ta nói với tôi rằng anh ta bị mất hoặc bị cướp. Và một lần nữa chu kỳ này: say sưa - một vài ngày nghỉ ngơi - say sưa. Thông thường, khi kết thúc một cuộc nhậu, khi cơ thể ốm yếu, anh ta mới đồng ý khâu vá cho mình. Nhưng anh ấy không bao giờ đi ba ngày mà không có một giọt rượu.

Theo thời gian, anh ta có những đòn tấn công kỳ lạ, khi anh ta đột nhiên tái mặt, thở hổn hển. Có lần anh bế con đi giặt và bất ngờ bị ngã. Tôi ở gần đó, bế đứa bé và kinh hoàng nhìn chồng tôi, người đã trượt chân xuống tường theo đúng nghĩa đen. Anh ấy không cho tôi gọi bác sĩ, anh ấy sợ rằng tôi sẽ cưỡng bức “khâu lại” cho anh ấy. Sau một thời gian, anh ấy đã tự phục hồi.

Tôi đang nắm lấy ống hút. Trong nhóm hỗ trợ, các chị em thường chia sẻ đủ loại phương pháp dân gian “chắc chắn sẽ đỡ”. Khi ở đó, họ đã nói với tôi về một loại “thuốc chữa bách bệnh” như vậy: bạn lấy một thìa cà phê amoniac, hòa tan nó trong một cốc nước, cho nó uống trong một ngụm - và thế là xong. Sẽ không bao giờ uống. Tôi về nhà và nói thật lòng mọi chuyện với chồng. “Bạn,” tôi nói, “muốn ngừng uống rượu? Nhưng bạn không thể? Và đây là một công cụ siêu việt. Bạn sẽ uống amoniac và hơn thế nữa - không bao giờ! “Chúng tôi còn trẻ và ngu ngốc. Anh ngoan ngoãn cầm lấy ly rượu từ tay tôi và nhấp vài ngụm. Anh trố mắt, ho kinh hãi, gục xuống như bị đánh gục. Trong khi tôi bấm số xe cấp cứu với đôi tay run rẩy, anh ta tỉnh dậy, lấy điện thoại ra khỏi người tôi và nói: "Nếu anh muốn giết tôi, hãy tìm cách dễ dàng hơn, hoặc điều gì đó." Và, tất nhiên, anh ta không ngừng uống rượu.

Tôi bắt đầu tự trách mình. Tôi nhớ đến anh ấy - một người hay pha trò vui vẻ - trước đám cưới. Tôi đoán tôi là một người vợ tồi tệ đến mức anh ta uống rượu. Tôi mặc áo dài, tôi không trang điểm (tôi nhắc bạn - một đứa bé, bằng tốt nghiệp, một công việc), tôi không làm cái này cái kia. Tôi đã tự ăn. Bằng cách nào đó tôi đã quên rằng trước khi gặp tôi anh ấy đã là một người nghiện rượu. Và một hoặc hai tuần giữa các cuộc nhậu, anh ấy tiếp tục trở thành linh hồn của công ty. Và những gì đang diễn ra trong ngôi nhà của chúng tôi - chỉ có tôi mới thấy.

Khoảng một năm sau, cuối cùng tôi cũng thừa nhận rằng tôi cần phải ly hôn. Trong khi đứa con còn nhỏ, chưa hiểu chuyện và không lặp lại theo cha. Cuối cùng tôi đã cho phép mình thừa nhận rằng tôi đã làm mọi thứ mà tôi có thể nghĩ ra, và chẳng giúp được gì. Và rằng tôi tự hủy hoại bản thân mình mỗi ngày, rằng từ quá khứ của tôi - dễ gần, vui vẻ, xinh đẹp, tự tin - chỉ còn lại một cái bóng xanh xao, bất hạnh, mãi mãi khóc lóc và mệt mỏi khủng khiếp. Chúng tôi đã nói chuyện và đồng ý về mọi thứ. Tôi chỉ hỏi rằng anh ấy đến thăm đứa trẻ thật tỉnh táo, không có gì hơn. Anh về với bố mẹ.

Tôi đã nức nở gần một ngày, tôi vô cùng tiếc cho bản thân, đứa con, giấc mơ đẹp đẽ của tôi (dường như đối với tôi, là hiện thân trong cuộc hôn nhân này), chồng tôi, người sẽ hoàn toàn biến mất nếu không có tôi. Ngày hôm sau anh ấy quay lại và nói rằng anh ấy không thể sống thiếu chúng tôi và sẵn sàng thử lại mọi thứ. Và tất nhiên là tôi đã nhận lời. Chúng tôi thậm chí đã cùng nhau đến gặp nhà tự thuật học. Chỉ có điều không có gì thay đổi: ngày hôm sau người chồng lại say xỉn. Tôi lại đuổi anh ta ra ngoài, một tuần sau anh ta lại quay lại. Chúng tôi đã cố gắng "bắt đầu lại" ba lần nữa. Sau lần thứ ba, anh bặt vô âm tín được hai tuần, tôi thu dọn đồ đạc, đứa con và bỏ căn hộ thuê cho mẹ. Sau một thời gian chúng tôi ly hôn thông qua tòa án.

Một năm rưỡi đầu tiên sau khi ly hôn, tôi bị bao bọc khủng khiếp. Tôi thậm chí không thể xem một bộ phim mà các nhân vật uống một thứ gì đó, tôi bị ốm. Tôi đã thúc giục bạn bè không uống rượu trước mặt tôi. Dần dần nó mất dần đi. Ba năm sau, tôi thậm chí đã có thể tự mình uống một ly rượu. Nhưng tôi chắc chắn vẫn cảm nhận được mùi này - mùi của đồ uống khó và mùi của rượu: nó không thể bị nhầm lẫn với bất cứ thứ gì, không phải với hậu quả của một cơn say bạo lực, cũng không phải với bệnh tật. Đôi khi tôi tình cờ gặp những người trên tàu điện ngầm - ăn mặc chỉnh tề, cạo râu sạch sẽ - và tôi giật bắn mình, biết chắc chắn rằng đó là sự thật. Tôi có một người nghiện rượu trước mặt tôi. Và tôi cảm thấy sợ hãi. Tôi từng kết bạn với một phụ nữ cũng từng có kinh nghiệm sống chung với một người nghiện rượu, và cô ấy nói với tôi rằng cô ấy cũng cảm thấy như vậy. Nó mãi mãi. Không có người nghiện rượu trước đây. Và vợ của những người nghiện rượu, dường như cũng vậy.