Про алкогольні традиції

Моя мама - дочка алкоголіка, її батько помер за 40 років від інфаркту. Про дідуся я знаю лише те, що він пив і розводив акваріумних рибок. Мама ніколи нічого не розповідала - ні про своє дитинство, ні про першого чоловіка. Думаю, у неї в душі багато болю. Я не розпитую: у нашій сім'ї не прийнято лізти один одному в душу. Потерпаємо мовчки, як партизани, з виразом кохання, до речі, приблизно та сама історія.

Я ніколи не бачила маму п'яною, чого не можу сказати про батька. Мама випивала як усі - у свята. Пили та бабусі, віддаючи перевагу міцним напоям. Я пам'ятаю ці сімейні свята: добрі, веселі дорослі, подарунки, смачний стіл, гарний настрій та пляшки. Звичайно, ніхто й подумати не міг, що я виросту і стану алкоголіком. Я бачила, що всі дорослі п'ють, і знала, що я, коли виросту, теж буду, бо випивати у свято – це так само природно, як є гусака чи торт.

Я рано, років о шостій, спробувала пиво (батьки дали ковтнути), а років о тринадцятій-чотирнадцятій за святковим столом мені вже потроху наливали шампанське. У старших класах дізналася, що таке горілка.

Я майже не пам'ятаю своє весілля: коли пішли батьки, я почала пити горілку з друзями - і все, далі провал

З горілкою мене познайомив мій хлопець – ми почали зустрічатися у 10-му класі. Він мені не особливо подобався, але всі вважали, що він крутий. За кілька місяців ми вже щодня випивали вдвох пляшку горілки. Після шкільних занять купували пляшку, розпивали її у хлопця вдома та займалися сексом. Потім я йшла до себе додому і сідала робити уроки. Батьки жодного разу ні в чому мене не запідозрили. У мене швидко виробилася толерантність до алкоголю – погано було лише перші пару разів. Це тривожний дзвінок: якщо ти почуваєшся нормально після великої кількості алкоголю, то твій організм підлаштувався.

Про те, як міркує алкоголік

Після школи я вступила до факультету журналістики. На другому курсі вийшла заміж і перевелася на заочне: ліньки було ходити до інституту. Заміж вийшла просто для того, щоб уникнути батьків. Ні, я пам'ятаю, що була закохана, але також пам'ятаю власні думки перед весіллям. Курю у дворі і думаю: може, ну його, навіщо я це роблю? Але подітися нікуди – банкет же призначений. Гаразд, думаю, схожу, а якщо що - розлучуся! Я майже не пам'ятаю те весілля: коли пішли батьки, я почала пити горілку з друзями – і все, далі провал. Провали в пам'яті, до речі, теж поганий дзвіночок.

Майбутній чоловік на той момент жив у редакції газети, де працював. Мої батьки винайняли нам квартиру, і ми почали жити разом.

Я завжди вважала себе негарною і негідною любові та поваги. Можливо, з цієї причини всі мої чоловіки були п'ючими, або наркоманами, або й те й інше разом. Якось чоловік приніс героїн, і ми підсіли. Поступово продали все, що можна продати. Вдома часто не було їжі, але майже завжди був героїн, дешева горілка чи портвейн.

Якось ми з мамою пішли купувати мені одяг. Липень, спека, я у футболці. Мама помітила сліди від уколів на руці і запитує: Ти що, колешся? "Комари покусали", - відповідаю я. І мама вірить.

Типова логіка алкоголіка: він ніколи не бере на себе відповідальність за те, що з ним відбувається

Детально запам'ятався один день із того періоду. До нас нагрянула парочка моїх однокурсників. У розпал п'янки їдемо до кафе, там у нас закінчуються гроші, і однокурсниця залишає в заставу золоте кільце. Ідемо на вулицю ловити таксі. Тут перед нами гальмує міліцейська машина. Ми п'яні, у чоловіка в руках відкрита пляшка шампанського. Хлопців хочуть забрати до відділення, а я, така смілива, заявляю, що в мене в ДАІ є знайомі. Обходжу машину, щоб записати номер, зима, слизько – я падаю, дивлюся на свою ногу і розумію, що вона якось дивно перекручена. За секунду - пекельний біль. Менти одразу розвернулися і поїхали, а я потрапила до лікарні. На дев'ять місяців із двома переломами гомілки.

Один перелом виявився складним. Мені зробили дві операції, поставили апарат Ілізарова. При цьому я продовжувала пити, навіть лежачи у лікарні, – чоловік приносив портвейн. Якось напилась, будучи в гіпсі, впала і пробила зубом нижню губу. Але в голові не виникало причинно-наслідкових зв'язків між тим, що зі мною трапилося, та алкоголем. Я вважала, що це вийшло випадково, що мені просто не пощастило, адже будь-хто може впасти, та й взагалі «у всьому винні менти». Типова логіка алкоголіка: він не бере на себе відповідальність за те, що з ним відбувається.

Про провали в пам'яті

З першим чоловіком ми розлучилися через кілька років після весілля. Я закохалася у його приятеля. Потім ще в когось і ще.

Коли мені було двадцять два, батько знайомий покликав писати сценарії для молодіжного серіалу. Це була у всіх відносинах приємна праця: писала я від сили тиждень на місяць, а весь час гуляла і пила. Того ж року померла бабуся, залишивши мені свою квартиру, в якій я влаштувала справжнє кубло.

У відносно тверезому стані страх і тривога – основні почуття тих років. Це страшно, коли не пам'ятаєш, що з тобою сталося вчора. Просто раз – і свідомість прокидається. Ти можеш знайти своє тіло де завгодно – у квартирі подруги, у готельному номері, на голій землі за містом чи на лавці у парку. При цьому ти маєш лише віддалену виставу, як ти сюди потрапив, і зовсім не уявляєш, що накоїв і які будуть наслідки. Тобі просто страшно та темно. Чому темно? Ще ранок чи вже вечір? Який сьогодні день? Чи бачили тебе батьки? Починаєш перевіряти телефон, а телефону немає – мабуть, знову втратила. Намагаєшся скласти пазл. Не виходить.

Про спроби кинути пити

Я сприймала в багнети, коли хтось натякав мені про мої проблеми з алкоголем. При цьому вважала себе настільки жахливою, що коли на вулиці сміялися, я оглядалася, впевнена, що сміються з мене, а якщо говорили комплімент, огризалася - напевно знущаються або хочуть позичати грошей.

Був час, коли я подумувала накласти на себе руки, але, здійснивши пару демонстративних спроб, зрозуміла, що на реальний суїцид у мене не вистачить пороху. Я вважала світ огидним місцем, а себе найнещаснішою людиною на землі, незрозуміло навіщо тут. Алкоголь допомагав мені виживати, з ним я хоча б зрідка відчувала якусь подобу миру та радості, але й проблем він приносив усе більше й більше. Все це нагадувало котлован, в який з величезною швидкістю летіло каміння. Він колись мав переповнитися.

Останньою краплею стала історія зі вкраденими грошима. Літо 2005-го я працюю на реаліті-шоу. Роботи багато, скоро запуск, оремо по дванадцять годин без вихідних. І ось удача - в якісь повіки нас відпустили раніше, о 20.00. Ми з подружкою хапаємо коньяк і летимо знімати напругу в багатостраждальну бабусину квартиру. Після (я цього не пам'ятаю) подруга посадила мене у таксі та назвала адресу моїх батьків. З собою у мене було щось близько 1200 доларів – гроші не мої, «робітники», їх у мене й вкрав таксист. І, судячи з стану одягу, просто викинув мене з машини. Дякую, що не зґвалтував і не вбив.

Пам'ятаю, як, вкотре відзначившись, я казала мамі: може, мені закодуватись? Вона відповідала: Що ти вигадуєш? Тобі просто треба взяти себе до рук. Ти ж не алкоголік! Мама не хотіла визнавати реальність просто тому, що не знала, що з нею робити.

Від розпачу я таки пішла кодуватися. Мені хотілося відпочити від неприємностей, які на мене раз у раз обрушувалися. Я не збиралася кидати пити назавжди, швидше влаштовувала собі тверезу відпустку.

Я не ставала твереза, я просто не пила алкоголь

На честь кодування батьки подарували мені поїздку до Петербурга. Ми поїхали утрьох, зупинилися у моїх родичів. Батьки з ними, звісно, ​​випивали - як же без цього у відпустці. Мені було нестерпно бачити їх напідпитку. Я якось не витримала і розлютилася: «Ну чому не можна зовсім не пити?» Мене рятував Петербург. Я тікала в його дощ, губилася серед каналів і тоді точно вирішила, що я повернуся сюди жити.

На кодуванні (це було стандартне кодування гіпнозом) я протрималася півтора роки, і мої справи ніби пішли на лад: я познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком, проблем на роботі стало набагато менше, почала пристойно виглядати і заробляти, перестала втрачати телефони і гроші, отримала права, батьки купили мені машину. Але майже щодня я пила безалкогольне пиво, а чоловік зі мною за компанію – алкогольне. Я не ставала твереза, я просто не пила алкоголь.

Безалкогольне пиво – це бомба уповільненої дії. Колись його замінить алкогольне, і тоді динаміт спрацює. Якось увечері, коли в магазині не було моєї «нульовки», я вирішила спробувати випити звичайне. Було страшно (у разі прийому кодувальник обіцяв інсульт та інфаркт), але ж я смілива.

Кодування – непогана річ за однієї умови: якщо ти, поставивши себе на паузу, почнеш змінювати своє життя, активно розвиватись у бік тверезості, вирішувати проблеми, які привели тебе до алкоголізму. Важливо рухатись в іншому напрямку.

Розкодувавшись, я, як то кажуть, дорвалася до спиртного. Це був грандіозний - навіть за моїми мірками - запій. Алкоголь повернувся в моє життя, ніби й не виходив із нього. А через півроку я дізнаюся, що вагітна.

Про больовий пік

Я не замислювалася про дитину (якщо чесно, досі не впевнена, що материнство - це моє), але мама постійно говорила: «Мене народили, коли твоїй бабусі було 27, я тебе теж у 27, настав час і тобі народжувати дівчинку» .

Я подумала, що, можливо, мама права: я одружена, і до того ж усі люди народжують. При цьому я не запитувала себе: «Навіщо тобі потрібна дитина? Чи хочеш ти його доглядати, нести за нього відповідальність?» Тоді я не запитувала себе, не вміла розмовляти з собою, чути себе.

Я шукала в інтернеті історії жінок, які теж пили та народжували здорових дітей

Дізнавшись про вагітність, я зовсім не зраділа, але пообіцяла собі, що кину пити та палити. Поступово. Мені вдалося зменшити оберти, відмовившись від улюблених міцних напоїв, але перестати пити зовсім мені не вдалося. Щодня я обіцяла собі, що кину завтра, і шукала в інтернеті історії жінок, які теж пили та народжували здорових дітей.

На сьомому місяці вагітності відбулося відшарування плаценти, мені зробили екстрене кесарево, дитина померла, а я пішла в запій, зжирана почуттям провини за те, що пила і відмовилася лягти на збереження. Звинувачувати себе було справою звичною. Накоїв, повинився - і можна жити далі, нічого не змінюючи.

У той час у мене вже були дуже важкі похмілля, я серйозно боялася білої гарячки. Нині вже складно описати цей стан… Ти нічого не можеш робити. Голова розколюється. Прихоплює серце. То спекотно, то холодно, ти не можеш спокійно лежати, твоє тіло сіпається, їсти і пити ти не в змозі, закидаєшся вітамінами – нічого не допомагає. Ти не можеш заснути без світла і телевізора, та й з ними не надто виходить - сон уривчастий і липкий. І величезна тривога, така, яка більше за тебе: ось зараз щось трапиться.

Пам'ятаю, як сиділи в машині з подругою, і я сказала: чоловік забороняє мені пити, мабуть, доведеться покинути, інакше він піде. Подруга киває співчутливо – важко, мовляв, тобі розумію. То був серпень 2008-го: моя перша спроба зав'язати самостійно.

Про життя з тверезістю

Алкоголь – дуже важкий вид відпочинку. Зараз я дивуюсь, як мій організм взагалі все це витримав. Я лікувалася, пробувала кидати і знову зривалася, майже зневірилася.

Остаточно я кинула пити 22 березня 2010 року. Не те, щоб я вирішила, що саме 22-го, у світлий день весняного рівнодення, я перестаю пити, ура. Просто це була одна з численних спроб, що призвели до того, що майже сім років я не п'ю. Ні каплі. Не п'є чоловік, не п'ють батьки – без цієї підтримки, гадаю, нічого б не вийшло.

Спочатку я думала приблизно так: побачивши, що я кинула пити, Боженька спуститься до мене на землю і скаже: «Юляша, яка ж ти розумниця, ну нарешті дочекалися, тепер все буде добре! Я тебе зараз нагороджу як належить - будеш у мене найщасливішою».

На мій подив, все було не так. Подарунки з неба не сипалися. Я була твереза ​​- і на цьому все. Ось воно, все моє життя - світло як в операційному, не сховаєшся. Здебільшого я почувала себе самотньою та страшенно нещасною. Але на тлі цього глобального нещастя я вперше пробувала робити інші речі, наприклад говорити про свої почуття або тренувати силу волі. Це найважливіше - якщо не можеш йти в інший бік, потрібно хоча б лягти в той бік, зробити хоч якийсь рух.

Перший тверезий рік тяжкий. Ти відчуваєш такий сором за своє минуле, що хочеться одного: розчинитись, піти в підпілля. Я взяла прізвище чоловіка, змінила номер телефону та адресу електронної пошти, пішла з соцмереж і максимально дистанціювалася від друзів. Все, що я мав, - я, яка пропила чотирнадцять років свого життя. Яка не знала себе. Я вперше залишилася віч-на-віч із собою, вчилася з собою розмовляти. Це було незвично - жити зовсім без анестезії, невідлучно бути присутнім у своєму житті, не ховаючись і не тікаючи. На мою думку, ніколи в житті я стільки не плакала.

За кілька років до того, як залишити пити остаточно, я стала вегетаріанкою. Думаю, процес відновлення запустився саме тоді, коли вперше я задумалася про те, що (вірніше, кого) я їм, про те, що у світі, окрім мене, є інші істоти, які живуть і страждають, що комусь може бути ще гірше, ніж мені. У моєму житті з'явилася аскеза, яка мене розвивала та робила сильнішою.

Іноді я згадую себе ту і не вірю, що то була я, а не персонаж із фільму «Trainspotting». Слава богу, я змогла пробачити себе і почати нарешті ставитися до себе добре - з любов'ю і турботою. Це було непросто і зайняло багато часу, але я впоралася (не без допомоги психотерапевта). Наступний крок – розвиватися, нехай повільно та потихеньку, але йти вперед щодня.

Влітку 2010-го ми з чоловіком кинули палити. Я почала медитувати. Кожну вільну хвилину читала афірмації та переконувала себе, що я з усім упораюсь.

Три роки тому я завела. Спочатку він був для мене чимось на зразок щоденника, майданчиком для рефлексії: я писала, бо відчувала внутрішню потребу. Блог спочатку ніхто не читав, але, так чи інакше, це була заява про себе - я є, так, я пила, але я змогла кинути, я живу.

До мене приходять гарні забезпечені жінки, у них є чоловіки та діти, і все начебто добре. Тільки щодня вони потай випивають пляшку червоного вина

Потім я зрозуміла, що сидіти і рефлексувати – це те саме, що нічого не робити. Бо таких, як я, тисячі. Вони так само безпорадні, вони не розуміють, як припинити війну в собі. Тому зараз я проводжу консультації для людей зі схожими проблемами. У всіх різні ступені залежності: до мене приходять гарні забезпечені жінки, у них є чоловіки та діти, і все начебто добре. Тільки щодня вони потай випивають пляшку червоного вина. Про це не прийнято говорити, але чи не кожен другий у нашій країні із тією чи іншою періодичністю п'є. Тобто п'є регулярно. І мало хто зізнається собі у цьому.

Я не хотіла соромитися себе та свого минулого – мені це заважало, я почувала себе невільною. Тому я набралася сміливості і почала говорити на тему алкогольної залежності, щоб до алкоголізму перестали ставитися як до чогось ганебного чи надсекретного.

Я говорю чесно: я не психолог і не нарколог. Я – колишній алкоголік. І я, на жаль чи на щастя, дуже багато знаю про те, як кинути пити і як цього робити не потрібно. Я намагаюся допомагати тим, хто собі усвідомив, що він хоче жити тверезо і готовий щось робити заради цього. У цій справі чим більше інформації, тим краще. Тому я тут і поділяюсь своїм досвідом - як я пила і як живу тепер.

Дякуємо фотографу Івана Трояновського, стиліста та кафе «Кріп» за допомогу у проведенні зйомки.

Усього доброго ранку, дня чи вечора! Не представлятимуся. Можливо, є й інші жінки, які потрапили у схожу життєву ситуацію.

Я прожила з чоловіком разом 19 років та 11 місяців. За місяць до річниці він пішов від мене. Доньки вже мають свої сім'ї, вони живуть окремо. У 42 роки стала розлученим. Мені здавалося, що якщо ти прожив із людиною половину життя, то це щось, та значить… З'ясувалося, що ні чорта не означає. І сильно мене підкосило навіть не те, що чоловік пішов до когось... Він пішов від мене. Коханки у нього не було, та й зараз він ні з ким не зустрічається – живе один.

Я стала спиватися від стресу та хорошого життя. Гроші ніколи не рахувала. А випивати почала… Чорт, я навіть не пам'ятаю, коли почала випивати. Деколи мені здається, що я завжди по крапельці приймала на груди. Останні два роки випивала по пляшці напівсолодкого чи солодкого.

Моя дружина не п'є. Скільки разів не питав – чому вона не вживає алкоголю… Жартує: то голова болить, то почувається погано. Ну не п'є – і гаразд! Значить так потрібно. Але проблема в тому, що познайомився зі своєю дружиною тоді, коли вона була трохи в підданому стані. Значить все ж таки іноді випиває!

Це шалено писати на сайт, сподіваючись, що мені допоможуть, але поки іншого виходу не бачу. Та й ситуація в мене якраз... божевільна.

Дружина почала спиватися. Почалося пияцтво приблизно 3 роки тому. Іноді дружина приносила пляшечку напівсолодкого вина. Ми могли з нею раз на місяць засудити за вечірньою вечерею вино. Готували щось м'ясне, макарони чи картоплю. Для нас подібні вечори були чимось на зразок терапії. Ми виливали один одному душі. Зазвичай, такі вечори закінчувалися в спальні.

Мені 34 роки, є двоє дітей: доньці 3 роки та синові 6 років. У липні почав зустрічатися із жінкою з роботи. Їй 29 років. Загалом дуже позитивна, начитана, гарна. Руки з правильного місця ростуть: може у будинку створити неймовірний затишок та утримувати його у чистоті. Готує дуже непогано. Розумниця справжня, якби не проблеми із алкоголем.

Після школи я вступила до факультету журналістики. На другому курсі вийшла заміж і перевелася на заочне: ліньки було ходити до інституту.

Заміж вийшла просто для того, щоб уникнути батьків. Ні, я пам'ятаю, що була закохана, але також пам'ятаю власні думки перед весіллям.

Курю у дворі і думаю: може, ну його, навіщо я це роблю? Але подітися нікуди – банкет же призначений. Гаразд, думаю, схожу, а якщо що - розлучуся.

Я майже не пам'ятаю те весілля: коли пішли батьки, я почала пити горілку з друзями – і все, далі провал. Провали в пам'яті, до речі, теж поганий дзвіночок.

Майбутній чоловік на той момент жив у редакції газети, де працював. Мої батьки винайняли нам квартиру, і ми почали жити разом.

Я завжди вважала себе негарною і негідною любові та поваги. Можливо, з цієї причини всі мої чоловіки були п'ючими, або наркоманами, або й те й інше разом. Якось чоловік приніс героїн, і ми підсіли. Поступово продали все, що можна продати. Вдома часто не було їжі, але майже завжди був героїн, дешева горілка чи портвейн.

Якось ми з мамою пішли купувати мені одяг. Липень, спека, я у футболці. Мама помітила сліди від уколів на руці і запитує: Ти що, колешся? "Комари покусали", - відповідаю я. І мама вірить.

Про спроби кинути пити

Я сприймала в багнети, коли хтось натякав мені про мої проблеми з алкоголем. При цьому вважала себе настільки жахливою, що коли на вулиці сміялися, я оглядалася, впевнена, що сміються з мене, а якщо говорили комплімент, огризалася - напевно знущаються або хочуть позичати грошей.

Був час, коли я подумувала накласти на себе руки, але, здійснивши пару демонстративних спроб, зрозуміла, що на реальний суїцид у мене не вистачить пороху. Я вважала світ огидним місцем, а себе найнещаснішою людиною на землі, незрозуміло навіщо тут.

Алкоголь допомагав мені виживати, з ним я хоча б зрідка відчувала якусь подобу миру та радості, але й проблем він приносив усе більше й більше. Все це нагадувало котлован, в який з величезною швидкістю летіло каміння.

Він колись мав переповнитися.

Останньою краплею стала історія зі вкраденими грошима. Літо 2005-го я працюю на реаліті-шоу.

Роботи багато, скоро запуск, оремо по дванадцять годин без вихідних. І ось удача - в якісь повіки нас відпустили раніше, о 20-й.

00. Ми з подружкою хапаємо коньяк і летимо знімати напругу в багатостраждальну бабусину квартиру.

Після (я цього не пам'ятаю) подруга посадила мене у таксі та назвала адресу моїх батьків. З собою у мене було щось близько 1200 доларів – гроші не мої, «робітники», їх у мене й вкрав таксист. І, судячи з стану одягу, просто викинув мене з машини.

Дякую, що не зґвалтував і не вбив.

Пам'ятаю, як, вкотре відзначившись, я казала мамі: може, мені закодуватись? Вона відповідала: Що ти вигадуєш? Тобі просто треба взяти себе до рук. Ти ж не алкоголік! Мама не хотіла визнавати реальність просто тому, що не знала, що з нею робити.

Від розпачу я таки пішла кодуватися. Мені хотілося відпочити від неприємностей, які на мене раз у раз обрушувалися. Я не збиралася кидати пити назавжди, швидше влаштовувала собі тверезу відпустку.

Про больовий пік

Я не замислювалася про дитину (якщо чесно, досі не впевнена, що материнство - це моє), але мама постійно говорила: «Мене народили, коли твоїй бабусі було 27, я тебе теж у 27, настав час і тобі народжувати дівчинку» .

Я подумала, що, можливо, мама права: я одружена, і до того ж усі люди народжують. При цьому я не запитувала себе: «Навіщо тобі потрібна дитина? Чи хочеш ти його доглядати, нести за нього відповідальність?» Тоді я не запитувала себе, не вміла розмовляти з собою, чути себе.

Про життя з тверезістю

Алкоголь – дуже важкий вид відпочинку. Зараз я дивуюсь, як мій організм взагалі все це витримав. Я лікувалася, пробувала кидати і знову зривалася, майже зневірилася.

Остаточно я кинула пити 22 березня 2010 року. Не те, щоб я вирішила, що саме 22-го, у світлий день весняного рівнодення, я перестаю пити, ура. Просто це була одна з численних спроб, що призвели до того, що майже сім років я не п'ю. Ні каплі. Не п'є чоловік, не п'ють батьки – без цієї підтримки, гадаю, нічого б не вийшло.

Спочатку я думала приблизно так: побачивши, що я кинула пити, Боженька спуститься до мене на землю і скаже: «Юляша, яка ж ти розумниця, ну нарешті дочекалися, тепер все буде добре! Я тебе зараз нагороджу як належить - будеш у мене найщасливішою».

На мій подив, все було не так. Подарунки з неба не сипалися.

Я була твереза ​​- і на цьому все. Ось воно, все моє життя - світло як в операційному, не сховаєшся.

Здебільшого я почувала себе самотньою та страшенно нещасною. Але на тлі цього глобального нещастя я вперше пробувала робити інші речі, наприклад говорити про свої почуття або тренувати силу волі.

Це найважливіше - якщо не можеш йти в інший бік, потрібно хоча б лягти в той бік, зробити хоч якийсь рух.

У Киргизстані з 1996 року існує суспільство анонімних алкоголіків (АА): ті, хто кинув пити, алкоголіки зі стажем, допомагають "зав'язати" іншим. За цей час активісти врятували багатьох киргизстанців, деякі з них не вживають алкоголю вже протягом 20 років.

Нещодавно у спільноти з'явилася жіноча група анонімних алкоголіків, де учасниці можуть обговорити суто "жіночі" теми, які на загальних зборах не порушиш. Декілька учасниць програми, які стали на шлях одужання, поділилися своїми історіями.

Імена змінено.

Айнагуль

Пити я почала давно, але останнім часом – за ті 10 років, як я почала займатися бізнесом – алкоголь став мені доступнішим. У тому плані, що я могла не піти на роботу: мене ніхто не контролює, ні перед ким не треба звітувати. Повна свобода дій. Бізнес йшов добре, до цього я теж хороший пост займала, і все легко давалося. У мене була мережа магазинів, які я потім почергово позакривала, бо реалізатори бачили, що мене немає два-три дні на роботі. Я два дні п'ю, два дні просихаю.

І років зо три тому мені стало настільки погано, що у мене відкрилося блювання, я сиділа дві доби з тазиком і попросила доньку відвезти мене в наркологію. Дорогу я показала їй сама.

Вперше для мене це було пекло (та й у наступні рази теж). Це закрите приміщення, ґрати, лікарня.

Для мене все це було дуже важко, страшно. Я тоді сказала, що ноги моєї більше тут не буде. Однак одна жінка мені сказала, що хтось один раз сюди потрапляє, потрапить і вдруге. Я ще тоді посміялася. Я сперечалася з лікарями, лаялася. Мені лікар казав, що не відпустить, бо я нервова, хоч приїхала я твереза. Лікар побоювався, що я вийду і знову нап'юся. До того ж я кричала, що коли захочу, то собі вагон горілки куплю. Таким був перший досвід перебування в наркології.

Потім на мене можна було звіряти годинник: кожні три-чотири місяці я потрапляла туди. І нехай знаходилася там кілька днів, бо мене туди відвозили, як тільки чули запах алкоголю, я благала лікарів допомогти мені. Я плакала, повзала на колінах, бо мені тупо набридло приїжджати туди, щоб мене закривали, не спати... Все це важко. Я пробувала ходити до мечеті, їздила до знахарів. Нічого не помагало.

Я одного разу зрозуміла, що мені бракує спілкування. Я лежала в лікарні. І робити нічого, крім як ділитися історіями свого життя з іншими жінками, досвідом вживання алкоголю. Я потім приходила до лікарні вже твереза ​​з якимись солодощами і просто спілкувалася. Я розуміла: мені допомагає те, що я ділюся з ними, а вони – зі мною.

Про групу анонімних алкоголіків я тоді нічого не чула. І в останній мій зрив, коли я знову потрапила до лікарні, побачила візитівку АА зовсім молодої дівчини. Це була моя остання надія, тому що я не знала, що робити, не бачила виходу. Я переписала телефонні номери. Пам'ятаю, на перших зборах зрозуміла, що потрапила туди, куди треба. Щоправда, я не розуміла, чому всі посміхаються, всі щасливі та радісні, бо мені було трохи страшнувато. І мені здалося, що я їх усіх знаю. Я підходила і питала: "Ми разом навчалися? Працювали?" Потім мені пояснили, що ми просто споріднені душі.

Я вдячна, що є така спільнота. І що ми тверезі без будь-яких дітоксів і ліків, живемо, радіємо.

Суусар

Пити я почала у 14 років. У мене тато алкоголік. Згодом і мама почала пити. Я вперше спиртне скуштувала з однокласниками. І пішло-поїхало. Спочатку потроху вживала. Потім у студентські роки я випивала. І в мене вже почалися проблеми із алкоголем. До спільноти я цього не розуміла. У мене в оточенні були суцільні алкоголіки та наркомани. І я не розуміла, чому мама мене лаяла: "Ця твоя подружка погана. Не дружи з нею". Зараз я розумію, що притягувала таких людей до себе.

Зрештою я і заміж вийшла за алкоголіка.

Він страшенно впертий, егоїст. Я народила від нього двох дітей. Вони погодки. Друга дитина після народження весь час плакала, і чоловік йшов з дому. Потім з'ясувалося, що він мені зраджував почав, коли я була вагітна. Коли я про це дізналася, то розлучилася з чоловіком. Через це я почала пити ще більше. Дитина хворіла. Потім впав у кому. Його лікували.

Потім мені мама сказала: "Їдь шукай роботу", і я приїхала до Бішкека. Тут знову був алкоголь. З роботи мене звільняли. Тоді на заробітки я поїхала до Москви. Першого ж дня, як я прилетіла, подруга запропонувала випити за зустріч. Я сказала: "Ні, горілку не буду. Пивка можна". Там у мене розпочався пивний алкоголізм.

У 2013 році через подругу я знайшла роботу. Там я теж випивала, спізнювалася. Генеральний директор до мене підійшов і спитав, що в мене сталося. Я зізналася, що проблеми із алкоголем. Людина виявилася з паралельної спільноти наркоспоживачів. Спочатку він мені не зізнався, тільки спитав: "Ти хочеш стати щасливою? Тобі треба це припинити. Ти хороша жінка. Я тебе приведу в таке місце, де тебе навчать". Так я потрапила до спільноти АА.

На перших зборах я відчула себе своєю. Я плакала, всі мене підтримували, підказували, як лишитися тверезою. Так я почала ходити до гурту, знайшла наставника. Але в мене нічого не виходило. Я місяць-два ходила до програми. Найбільший термін тверезості мав шість місяців і 9 днів. Мені важко прийняти якісь ситуації, людей, і тоді я віддаляюся від програми і по-старому йду пити.

Останній зрив був пов'язаний із тим, що в мене захворів син. І я не могла впоратися з цим.

Ангеліна

Як я захворіла на алкоголізм? На дні народження у сестри випила три келихи шампанського, настало патологічне сп'яніння, і я рознесла будинок. Коли ж вранці прокинулася радісна, щаслива та вільна, тоді вже зрозуміло було, що опа, якась у цієї людини неадекват – ненормальна реакція на алкоголь.

Перший раз до наркологів я звернулася до 20 років. Парадокс мого захворювання в тому, що якщо люди, випивши трохи, зупиняються, то мені треба вп'ятися в мотлох. А це вже перша ознака хронічного алкоголізму. Хоча в мене в сім'ї алкоголь не вживали, навіть застілля не було, але десь генетика вистрілила. Тобто, у мене це така особливість організму, така реакція на алкоголь. Як у людей буває алергія на якісь речі, так і в мене щось подібне до цього. Сім'я у мене повноцінна і таке інше, але мені 100 грамів потрапляло, і все.

Я почала бігати наркологами. Думала, що я не алкоголік. Просто хотіла, щоб мене "навчили пити".

Якщо брати загалом, то в мене 20 років вживання, але всі спроби одужання – це були ігри. Ходиш на психоаналіз, гештальт-терапію, мама міа, купа була всього. Вивчаєш психологію. А алкоголізм як прогресував, і прогресує. Одна річ, коли ти з бодуна вставав і йшов на роботу, інша — коли ти папір навіть підписати не можеш.

Ти бачиш, що втрачаєш свій вигляд. Життя починає підлаштовуватись під вживання.

Стало видно, що алкоголь превалює над усіма життєвими та сімейними цінностями. Запої стали важкими, виходи – лише через крапельницю. Нескінченні звернення до наркологів, а відповіді немає. А робити щось треба, адже еволюція алкоголізму триває. Благо у мене завжди була підтримка в сім'ї, інакше я б давно на смітнику валялася.

Я була на межі смерті. І, як правило, після такого починаєш шукати Бога.

Я пішла до групи анонімних алкоголіків. У мене в житті взагалі парадокс стався, бо початок моєї діяльності був пов'язаний із реабілітацією наркоманів. Діти теж були на 12-кроковій програмі, і тим, хто був у ремісії, ми допомагали з документами та юридичними питаннями. І так сталося, що вдень ми рятували наркоманів, а ввечері в шинках еволюціонували як алкоголіки.

Парадокс у чому? Я все життя знала про програму "12 кроків". Але ж була купа зарозумілості: це вони наркоспоживачі, а ми еліта. І я не розуміла тоді, що моя кар'єрна драбина йде теж в частині залежності.

Здавалося, що мене залежність ніколи не торкнеться.

Знаючи, що 75% результативності програма дає у групі анонімних алкоголіків і лише 35% - у групі наркоманів, я вперто не йшла, бо "ось знайдеться лікар, знайдеться психотерапевт". А там, мовляв, чим мені можуть допомогти? Виявляється, допомагають. Тут по-справжньому вчать міняти погляди та спосіб життя.

І ще є одна фішка тут, що алкоголік може обдурити будь-кого (ми професійні маніпулятори), але алкоголік ніколи не обдурить іншого алкоголіка. Ми один одного відчуваємо за версту. І коли бачиш, що людина котиться до зриву, то тут працює найкраща психотерапія. Ми читаємо людину, допомагаємо їй. З наркологом ми не можемо себе ідентифікувати, він не знає наші муки вживання.

Коли застосовуєш принципи, які є у програмі, одужання йде. Вся програма укладається у чотирьох словах: "Знайди Бога чи здохни".

У моїй історії були й зриви. Коли такі речі відбуваються, треба працювати над напівзаходами та шукати в собі якісь проблеми. А чим зазвичай займаються алкоголіки? Шукають винних людей збоку.

12-крокова програма одужання, як я вже сказала, змінює свідомість алкоголіка. У нас у всіх кілька сторін хвороби: це фізична – хворий мозок: він не зовсім повноцінний, тому що деякі люди можуть випити чарку і на цьому зупинитись, а алкоголік уже немає. Тіло у нас також ненормально реагує на алкоголь. Якщо у звичайної людини передозування, її нудить, то алкоголіка цього мало: чим більше зростає доза, тим більше підвищується толерантність.

Але найбільша проблема, над якою працює програма "12 кроків", – це духовне захворювання. Є якась дірка в душі, яка у всіх утворюється по-своєму, і її алкоголік намагається заповнити випивкою. Проходження програми та робота з наставником вчать людину бути щасливою тут і зараз, не шукаючи якихось джерел задоволення ззовні. І зосереджуватись на своєму духовному житті та на тому, щоб бути корисним оточуючим.

І добре, коли є до когось звернутися, де тобі допоможуть. АА працює у всьому світі без збоїв.

Контакти товариства у Бішкеку: 0708 54 22 65, 0555 15 91 51.

Ми познайомилися у друзів. Я була студенткою, він нещодавнім випускником МДУ. Друзі я знала багато років, ми колись навчалися в одній школі. Звичайна інтелігентна московська компанія. Співали пісні, пили вино — як і всі мені здається. Він був гарний, добре співав, дотепно жартував — душа компанії. Мені було дуже втішно, що він звернув на мене увагу. Роман швидко закрутився і розвивався дуже стрімко. Ми гуляли містом, він співав мені „Бітлов“, читав якісь вірші, розповідав історії про московські вулиці. З ним було цікаво і не нудно: яскравий, розумний і при цьому м'який та добрий. Я закохалася без пам'яті, звісно.

Буквально через місяць ми вирішили з'їжджатися. Кожен із нас жив із батьками, ми не хотіли підселятися до когось із них, прагнули розпочати своє життя, створити „справжню родину“. Все було в новинку, все було чудово.

Ми винайняли квартиру, з'їхалися. Якось проходили повз загс, він жартома запропонував зайти, я жарт підтримала — подали заяву. Скільки ми були на той час знайомі, півроку? Може трохи більше. Мені тоді здавалося, що так і повинно бути, що я нарешті зустріла "свою людину", он дідусь мій взагалі через 2 тижні після знайомства пішов одружитися. І жив потім 50 років у коханні та злагоді.

Зіграли весілля. Після весілля до нас приїхав його приятель із іншого міста, тоді я вперше побачила чоловіка дуже п'яним. Але значення не надала, ну хто з нас не напивався?

Почали жити. Перші місяці було дуже добре. Десь через два місяці після весілля я завагітніла. Ми були щасливі, він балував мене смаколиками, возив до лікаря, прикріпив фотографію з узд над робочим столом. При цьому він випивав, але це мене не дуже турбувало. Ну пляшечка пива увечері. Він же не валяється п'яний! Ну баночка коктейлю. Те, що він хоч щось, але випивав щодня, мене тоді чомусь не дуже бентежило.

Десь за два місяці до пологів він пішов у перший запій.

Я виявилася до цього зовсім не готова. Все життя я вважала, що запої трапляються з „декласованими елементами“, це он „ханурики під парканом“ йдуть у запої та „жеруть горілку“. А зі мною, з моїми близькими, з моїми друзями, у нашому середовищі цього статися не може, бо не може, точка. Ми освічені інтелігентні люди, наші батьки — освічені інтелігентні люди, який запій. Однак це був саме він. Шість днів мій чоловік лежав, пив і блював. Більше він нічого не робив. Я не знала, як бути, тому слухняно приносила йому "на опохмел" (він казав, що інакше помре, що ось зараз 50 грам похмелитися і більше ні краплі). Я приносила йому до ліжка їжу, яку він не їв. Не міг. Величезна, як дирижабль, зі своїм вагітним животом ходила до місцевого універсаму та купувала пиво, яке сама не пила ніколи, згоряючи від принизливого сорому. Я не могла змусити себе комусь розповісти про це, з кимось порадитись: я роздзвонила всім друзям та рідним, що в мене ідеальний шлюб, прекрасний чоловік і взагалі не життя, а казка. А тут таке. Поступово він сам вийшов із запою — просто не міг більше пити. Я дуже хотіла забути минулий тиждень. І ми дружно вдавали, що нічого й не було.

Потім народилася дитина. Я писала диплом і працювала з дому, дитина спала погано, ми теж. Почали сваритися із чоловіком. За кілька тижнів він пішов у запій знову. Я жахнулася. Я не давала йому ні краплі алкоголю ні на який опохмів, а він все одно був п'яний у дим щодня. Коли він нарешті протверезів, через п'ять днів, я влаштувала скандал і "велику розмову".

Він клявся і божився, що це востаннє. Що це напруга останніх місяців. Я повірила. Але вірити не можна було. Так почалося пекло.

Наше життя йшло за повторюваним сценарієм: тиждень він пив безпробудно, практично лежачи, встаючи тільки в туалет. Потім кілька днів не пив взагалі, наскільки я могла судити, але залишався напівп'яним. Потім починав пити потроху за день. Потім щодня. Потім знову запій. Таке нескінченне коло 3-5 тижнів.

Я зблизилася з його старшою сестрою. Вона розповіла мені, що насправді його батько — алкоголік, що його сім'я намагалася приховати це від мене. Що мій чоловік п'є давно, і його сім'я затамувала подих, коли ми зустрілися - на хвилі романтичного щастя він майже не пив. Вони тільки молилися, щоб я не дізналася про це до весілля, а потім тиснули на нас, щоб ми народили дитину (а краще за трьох і якнайшвидше). Що друга його сестра з'їхала з дому у 17 років — аби не жити у квартирі з двома алкоголіками.

Я любила його, любила нашу дочку, і довгий час сама думка про розлучення здавалася мені блюзнірською. Він хворий, казала я собі, він нещасний, хто ж я буду, якщо кину його в такій ситуації? Я маю його врятувати. І я намагалася врятувати. Десь після третього чи четвертого запою я почала наполягати, щоб ми звернулися до нарколога. Я чула, що існує кодування та зашивання, але не знала до ладу, що це таке. Але я точно знала, що алкоголізм – це хвороба, а отже, її треба лікувати. Чому після третього чи четвертого? Тому що я заперечувала. Я ховалась від реальності. Я не вірила, що це відбувається зі мною. Я думала, що мені здалося. Що це не може бути, тому що не може бути ніколи. Але колись, чого може бути, відбувається втретє поспіль, доводиться зізнатися, що існує.

Він не був буйним та агресивним, він не намагався мене вдарити. Він був тихим алкоголіком, просто лежав і страждав. Коли він був п'яний, він починав говорити всяке. То він казав, що я мрія всього його життя, то навпаки, що він мене ненавидить. То він казав, що незабаром помре, те, що він мученик. Що я мучениця. Його емоційно жбурляло з крайності в крайність. А разом з ним жбурляло і мене.

Я ніколи не пила разом із ним. Я була мама, що годує, правильна дівчинка. Мені навіть на думку не спало приєднатися до його п'янок. Я шукала вихід. Спершу в інтернеті. Я читала статті наркологів, сиділа на форумі, де були родичі алкоголіків. Там я дізналася, що є спеціальні групи. Як „анонімні алкоголіки“, лише для рідних. Покликані підтримати, не дати впасти у співзалежність, дати можливість виговоритися. І я пішла до такої групи.

Група складалася з кількох сумних жінок та куратора. Теж похмурого. Перше, що сказав куратор, відкриваючи групу - "Алкоголік ніколи не перестане бути алкоголіком". А згодом почали говорити учасники. Було кілька простих правил: не перебивати, не критикувати та взагалі не засуджувати. Говорити по одному. Чи не вимагати говорити від того, хто не готовий. І жінки говорили. А я їх слухала і внутрішньо заходилася з жахом. Їхні родичі-алкоголіки — чоловіки, батьки, брати, матері — не були покидьками суспільства. Вони були звичайні люди з тих, кого я звикла поважати. Професор у якомусь інституті. Інженер-залізничник. Вчитель у школі. Навіть лікар. І всі вони пили.

Паралельно я шукала нарколога. Дівчатка із групи підтримки ставилися до цієї ідеї скептично. Їм наркологи не допомогли. Вони розповідали всілякі жахи (не впевнена, що за своїм досвідом) про моторошні побічні ефекти зашивання та кодування, як люди ставали інвалідами чи зовсім вмирали. Але я була наполеглива. Я вважала, що якщо алкоголізм — хвороба, то потрібний лікар. Нарешті, за рекомендацією, знайшла нарколога. Спершу поїхала до нього сама. Перше, що він мені сказав: „Алкоголики колишніми не бувають, ви це розумієте? Алкоголік може не пити. Але алкоголіком залишиться назавжди. Потім ми говорили, мабуть, годину. Він казав те, що я й так знала: що для того, щоб був результат, потрібне бажання пацієнта, що потрібна його тверда воля, що якщо він не хоче — нічого не вийде, хоч кістками лягай. І ще він сказав, що не можна "зашивати" людину, у крові якої є алкоголь. Треба, щоби хоч три дні він не пив.

І я стала вмовляти чоловіка зашитися. Благати. Погрожувати. Просити. Шантажувати дитиною. Він казав: „Так-так-так“. Але пив. І брехав. У нас почали з'являтися заначки у квартирі. Я ховала гроші. Він – пляшки. Я відбирала у нього все, до копійки — він ішов до гастронома і напивався з місцевими алкашами. Якщо не відбирала, він усе пропивав, а мені казав, що втратив чи пограбували. І знову цей цикл: запій - кілька днів перепочинку - запій. Зазвичай під кінець запою, коли йому було дуже погано фізично, він погоджувався зашитися. Але жодного разу не витримав три дні без краплі спиртного.

Згодом у нього траплялися дивні напади, коли він раптом різко зблід, хапав ротом повітря. Якось він поніс дитину підмити і раптом упав. Я була поруч, підхопила немовля і з жахом дивилася на чоловіка, який буквально сповз по стінці. Викликати лікаря він мені не дав, боявся, що я його "зашью" примусово. Через якийсь час оговтався сам.

Я хапалася за соломинку. У групі підтримки жінки часто ділилися будь-якими народними засобами, які точно допоможуть. Якось мені там розповіли про таку панацею: береш, кажуть, чайну ложку нашатирного спирту, розчиняєш у склянці води, даєш випити залпом — і все, як рукою. Ніколи не питиме. Я прийшла додому, розповіла чоловікові чесно. Ти ж, — кажу, — хочеш кинути пити? Але не можеш? А ось є суперзасіб. Вип'єш нашатир і більше — ніколи!“ Ми були юні та дурні. Він слухняно взяв у мене склянку і зробив кілька ковтків. Витріщив очі, страшно закашлявся, звалився, як підкошений. Поки я тремтячими руками набирала номер швидкої, він прийшов до тями, відібрав у мене телефон і сказав: «Якщо захочеш мене убити, знайди спосіб простіше, чи що». І пити, звісно, ​​не кинув.

Я почала звинувачувати себе. Я ж пам'ятала його — веселого балакура — до весілля. Мабуть, це я така погана дружина, що він п'є. Я ходила в халаті, я не фарбувалася (нагадаю — немовля, диплом, робота), я не робила те й це. Я їла себе поїдом. Я якось забувала, що до зустрічі зі мною він уже був алкоголіком. І що один-два тижні між запоями він продовжував бути душею компанії. А що в нас там удома відбувається, бачила тільки я.

Приблизно через рік я таки визнала, що треба розлучатися. Поки дитина ще маленька, не розуміє і не повторює за батьком. Я нарешті дозволила собі зізнатися, що я зробила все, що могла придумати, і нічого не допомогло. І що я руйную себе щодня, що від мене минулого — легкого на підйом, веселого, красивого, впевненого в собі — залишилася бліда нещасна тінь, вічно заплакана і страшенно втомлена. Ми поговорили і начебто про все домовилися. Я просила тільки, щоб він приїжджав тверезим, коли відвідуватиме дитину, більше ні про що. Він поїхав до батьків.

Я майже добу плакала, мені було дуже шкода себе, дитини, свою прекрасну мрію (як мені здавалося, що втілилася в цьому шлюбі), свого чоловіка, який без мене зовсім пропаде. Наступного дня він повернувся і сказав, що жити без нас не може і готовий спробувати все спочатку. І я, звісно, ​​його прийняла. Ми навіть сходили разом до нарколога. Тільки нічого не змінилося: наступного дня чоловік напився знову. Я знову вигнала його, через тиждень він повернувся знову. Ми пробували „почати спочатку“ ще тричі. Після третього разу він пішов у запій на два тижні, я зібрала речі, дитину і поїхала зі знімної квартири до мами. Через деякий час ми розлучилися через суд.

Перші півтора роки після розлучення мене страшенно накривало. Я не могла навіть дивитися кіно, в якому герої щось випивали, мені ставало фізично погано. Я вимагала друзів, щоб вони при мені не пили. Поступово це зійшло нанівець. Років за три я навіть змогла сама випити келих вина. Але я досі точно відчуваю цей запах - запах запою та запах алкоголіка: його не переплутати ні з чим, ні з наслідками бурхливого пияцтва, ні з хворобою. Я іноді стикаюся в метро з людьми — пристойно одягненими, чисто поголеними — і відсахуюся, точно знаючи, що це воно. Переді мною алкоголік. І я відчуваю страх. Одного разу я потоваришувала з жінкою, яка теж мала досвід життя з алкоголіком, і вона мені розповіла, що відчуває те саме. Це назавжди. Алкоголіки колишніми не бувають. І дружини алкоголіків, мабуть, також».