Na zlepšenie trávenia pijem pivo, ak nemám chuť, pijem biele víno, ak mám nízky tlak, červené víno, ak mám vysoký, koňak, ak ma bolí hrdlo, vodku. - A voda? - Takúto chorobu som ešte nemal...

pred 1 rokom

[začiatok dňa] [začiatok týždňa] [začiatok mesiaca] [náhodný vtip]

Ak sa za komunistov, za banditov a za kapitalizmu žije rovnako biedne, tak sociálny systém s tým nemá nič spoločné.

Chcem upokojiť všetkých, ktorí chcú obmedziť internet kvôli hrozbám revolúcie. Internet nebol ani za Spartaka, ani za Lenina, ani za Pugačova.

Niečo nie je v poriadku s mojím telom. Keď vidíte pohovku, chcete si ľahnúť, keď vidíte pivo, ktoré chcete piť, keď vidíte jedlo, ktoré chcete jesť. Ale pri pohľade na prácu sa mi chce spať.

Peniaze sú ako kyslík: ak ich nemáte dosť, zadusíte sa, ak ich máte, nevšimnete si ich, ak ich máte priveľa, odfúkne vežu.

Čo je lepšie: perlivá alebo neperlivá voda?
- Voda s plynom a elektrinou je najlepšia pri kanalizácii a likvidácii domového odpadu a pri absencii krádeží na strane výrobcov, sprostredkovateľov a spotrebiteľov.

Rusko znižuje svoju závislosť od cien ropy.
Teraz pri 30 dolároch za barel aj pri 60 žijeme rovnako ako pri 7 dolároch za barel.

Som Victor a som alkoholik, pijem vodku.
- Som Anatolij a som alkoholik, pijem whisky.
- Som Sergey a som alkoholik, pijem tequilu.
- Som Roman a som barman. Objednávky prijaté.

Za komunistov sa vám žilo lepšie?
- Johh.... Celý život by som žil ako za komunistov. Nakŕmia ťa, oblečú, odvezú do škôlky, kde sa celé dni hráš, hráš, spíte, jete... Za komunistov sa mi žilo dobre!

Prečo sa pri rozvode pýtajú na dôvod, ale nie pri registrácii manželstva?

Pri umieraní človek zažije rovnaké utrpenie, aké spôsobil počas života inému človeku.

V súčasnosti je pri pôrode stále viac manželov.
Bolo by lepšie, keby boli prítomní pri počatí!

Večera pri sviečkach, raňajky pri hasiacich prístrojoch!

Večera pri sviečkach, raňajky pri hasiacich prístrojoch!

Niekedy si poviete: Nepijem, nepijem, nepijem, nepijem! A potom bum! A piatok...

Bez politiky a peňazí už Hippokratova prísaha neplatí.

Ak žena povie pred svojím manželom: "Môj manžel je idiot!", tak to je - je pred ním blázon!

Pri konzumácii nie je geneticky modifikovaný losos nebezpečný, hlavné je pri jeho príprave urýchlene oddeliť všetkých šesť nôh a trupu od tela.

Dospelí nenadávajú pred deťmi, deti nenadávajú pred dospelými. Zábavná hra spoločnosti hrajúca sa na slušných ľudí.

Oznámenie v mikrobuse: "Platba pri nástupe."
Oznam na dverách vládneho úradníka: „Nástup po zaplatení“.

Ženy zatvárajú oči pri prvom bozku a muži zatvárajú oči pri prvom dúšku studeného piva.

Je úžasné, že darovanie spermií sa oplatí oveľa viac ako darovanie krvi!
- Nič prekvapujúce! Ručne vyrobené!

Nová tarifa "Cool". Vaše dieťa zostane vždy v kontakte, dokonca aj na nule. Ak nemáte dieťa, MTS vám ho dá, keď sa pripojíte!

Opakovane som si všimol, že pri navrhovaní databáz je pole „pohlavie“ nastavené na boolovskú hodnotu. Navyše „pravda“ znamená muž a „nepravda“ znamená žena.

Aký rozmanitý a nejednoznačný je ruský jazyk. Napríklad momentálne jazdím na trolejbuse. Zároveň idem do obchodu. Zároveň bežím po vodku.

Pitie vodky, piva, koňaku, kávy a fajčenie v ten istý deň je normálne. Ale voda v kanvici musí byť filtrovaná, inak je to zlé pre vaše zdravie!

Ako správne ukončiť hostinu.
Ukazuje sa, že notoricky známe „na ceste“ je iba 1/10 ľudovej múdrosti, ktorá sa k nám dostala.
V súlade s ruskými tradíciami sa poháre na rozlúčku musia piť v tomto poradí:
1. Stôl - ako prejav úcty k tým, ktorí zostali;
2. Dvíhanie - pri odchode od stola;
3. Pri pohybe nohy - pohyb od stola;
4. Záporožie - pri prekročení prahu miestnosti, v ktorej sa koná hostina;
5. Dvor - pri vstupe do dvora;
6. Na palicu - hosť dostal palicu a na ňu položil pohár. Ak hosť rozlial víno, pustil pohár alebo sa nedostal k ústam, potom mu vraj dovolili prenocovať ako hosť;
7. Strmeň - predtým, ako vložíte nohu do strmeňa;
8. Sedlo - na nástup do sedla;
9. Kúzlo lásky - pred opustením brány;
10. Zavorotnaja - za to, že ešte stihol odísť.
Aj keď podľa mňa treba poznať normu!

Pri konfrontácii s otravnými holubmi držte päsť zaťatú, ako keby ste tam mali slnečnicové semienka. A potom prudko otoč svoju prázdnu dlaň! Je to vzácny holub, ktorý sa nenechá deprimovať takou sofistikovanou ľudskou prefíkanosťou!

Každý má svoje problémy: Ženy s plnou skriňou si nemajú čo obliecť. Muži s plnou chladničkou nemajú čo jesť!

depresie? Choďte do kúpeľne a dajte si na hlavu pančuchy. Nohy pančuchových nohavíc zviažte šnúrami na bielizeň. V kúpeľni sa pohybujte pomaly. SI TROLEJBUS! Ak si obujete lyže, ste električka. A ak si obujete lyže a nalejete vodu do vane, ste vodný autobus, a ak pustíte fén zapnutý do vane s vodou, ste elektrický vláčik, a ak zhasnete svetlá a nasadíte si čelovka, potom ste metro. A ak do vody pridáte petrolej, dostanete lietadlo, ale ak vo vode zostane fén, je to tak, pisár, ste raketa.

Rita Levi-Montalcini bola vynikajúca neurovedkyňa a najstaršia nositeľka Nobelovej ceny: dožila sa 103 rokov, nikdy sa nevydala, nesťažovala sa na prekážky a ťažkosti a nikdy nestratila lásku k životu a zmysel pre humor. Vedecký výskum vykonávala napriek želaniu svojho otca a Mussoliniho zákazu a dosiahla celosvetové uznanie a legendárnu slávu.

Rita Levi-Montalcini sa narodila v roku 1909 v Taliansku v inteligentnej židovskej rodine: jej matka bola umelkyňa a jej otec bol matematik a elektrotechnik. Štyri deti boli vychované v patriarchálnych tradíciách: otec veril, že dievčatá by nemali študovať vedu ani premýšľať o kariére, pretože žena by mala „byť múdra – nie kvôli sebarozvoju, ale kvôli sebazapreniu“. Proti jeho vôli Rita nezávisle ovládala latinčinu a biológiu a vstúpila na lekársku fakultu Univerzity v Turíne.

Vo veku 27 rokov získala Rita Levi-Montalcini diplom z medicíny a o štyri roky neskôr ďalší so špecializáciou na psychiatriu a neurológiu. Záujem o neuroembryológiu v nej vzbudil známy vedec Giuseppe Levi, u ktorého pracovala ako asistentka. V roku 1938 vydal Mussolini Rasový manifest, ktorý zakazoval Židom vykonávať akademickú a profesionálnu kariéru a Rita sa presťahovala do jej bytu, kde pokračovala v pokusoch na kuracích embryách. " Myslím, že by som mal poďakovať Mussolinimu za to, že ma zaradil medzi menejcennú rasu. Vďaka tomu som sa naučila radosti z práce, študovať nie na univerzite, ale vo svojej spálni"povedala Rita. Do normálnych pracovných podmienok sa mohla vrátiť až po roku 1945.

Čoskoro sa o výsledky výskumu Rity Levi-Montalciniovej začali zaujímať americkí vedci, ktorí ju pozvali, aby pracovala na zoologickom oddelení univerzity v St. Louis slávny neurobiológ Victor Hamburger. Podarilo sa im dokázať, že rast nervov ovplyvňuje určitá stimulačná látka, ktorú nazvali rastový faktor nervového tkaniva. Jej práca prispela k štúdiu rakoviny a Alzheimerovej choroby. V roku 1986 dostal profesor Levi-Montalcini Nobelovu cenu za medicínu. ako uznanie objavov zásadného významu pre pochopenie mechanizmov regulácie rastu buniek a orgánov».

Rita, ktorá žila viac ako 100 rokov, sa nikdy nevydala a nezanechala žiadnych dedičov. Nikdy netúžila po rodinnom živote a tvrdila, že jej život už bol „ bohaté na vynikajúce ľudské vzťahy, prácu a záľuby" Počas svojho života sa venovala charitatívnej činnosti a podpore mladých vedcov. V jej dome sa často konali večerné večierky, počas ktorých gazdiná udivovala hostí svojou láskou k životu a vtipom.

Jej výroky sa často stávali aforizmami a boli rozdelené do citátov. Na fotografiách ju bolo často vidieť s pohárom vína, čo vysvetlila takto: „ Na zlepšenie trávenia pijem pivo, ak nemám chuť pijem biele víno, ak mám nízky tlak pijem červené víno, ak mám vysoký pijem koňak, ak ma bolí hrdlo, pijem vodku." Keď sa jej pýtali, v akých prípadoch je potrebné piť vodu, odpovedala: „ Nikdy predtým som takúto chorobu nemal».

Na oslave svojich 100. narodenín Rita Levi-Montalcini povedala, že jej myseľ zostala ostrá a jasná a že aj naďalej venuje výskumu niekoľko hodín denne. " Napriek tomu, že mám 100 rokov, myslím si, že teraz - vďaka skúsenostiam - oveľa lepšie, ako keď som mal 20. V 20 sme všetci takí blázni..." V roku 2001 sa stala doživotnou senátorkou, čo je v Taliansku titul, ktorý možno udeliť len bývalým prezidentom a občanom, ktorí preslávili krajinu svojimi úspechmi v oblasti umenia a vedy.

Zomrela v spánku vo veku 104 rokov a navždy zostala v histórii vedy pod názvom „Pani buniek“. V predvečer svojich 100. narodenín povedala: „ Mám neskutočné šťastie, že som medzi živými. Telo môže zomrieť, ale správy, ktoré vysielame počas nášho života, zostávajú. Moje posolstvo je: verte v skutočné hodnoty!».

Úspechy vedkýň v oblasti medicíny sú hodné obdivu: .

Dukanova diéta Prvá fáza (útok) Trvanie prvej fázy: S nadváhou menšou ako 10 kg - 3 dni S nadváhou 10-20 kg - 3-5 dní S nadváhou 20-30 kg - 5-7 dní S nadváhou 30 kg a viac ako 5-10 dní budete musieť celý ten čas jesť čisté bielkoviny. Počiatočná fáza vám umožňuje stratiť 2-6 kg nadváhy. Potraviny, ktoré by sa mali konzumovať v období záchvatu (možno ich jesť až do sýtosti, bez obáv o veľkosti porcií): Obličky, pečeň, ako aj teľací a hovädzí jazyk Nízkotučné druhy hydiny, mäsa a rýb (tj. stojí za to pripraviť jedlá s ich účasťou bez pridania tuku a budete musieť zlikvidovať kožu) Morské plody Nízkotučná prírodná šunka Kuracie vajcia Nízkotučné mliečne výrobky (nie viac ako 800 g denne) Tekutina (voda, bylinkový čaj, káva, diétna kola) - 2 l Korenie (horčica, soľ, ocot) Citrón Nakladané uhorky Ovsené vločky a pšeničné otruby (2 polievkové lyžice, resp. 1 polievková lyžica) Druhá etapa (striedanie) V druhej etape k vyššie uvedenej diéte prvej etapy oplatí sa pridať zeleninu ako sú: Reďkovka Uhorka Paradajka Špargľa Špenát Zelená fazuľka Zeler Kapusta Cuketa Baklažán Paprika Cvikla a mrkva (môžu sa konzumovať len občas) V tejto fáze je potrebné striedať dni, kedy sa konzumujú čisté bielkoviny s dňami, kedy je zelenina pridané k nim. Schéma striedania Dukanovej diéty: Ak potrebujete schudnúť menej ako 10 kg - 1:1, 2:2 alebo 3:3 Ak potrebujete schudnúť 10-20 kg alebo 20-30 kg - 5:5 ako doplnok k dennej strave , môžete konzumovať niekoľko ľubovoľných produktov z nižšie uvedeného zoznamu: Nízkotučné kakao – 1 ČL. Škrob - 1 polievková lyžica. Sójová smotana - 2 lyžice. Smotana 3-4% - 1 lyžička. Rastlinný olej - malé množstvo (používa sa len na vyprážanie) Nízkotučný syr - 30 g Suché červené alebo biele víno - 3 polievkové lyžice. Kečup - 1 polievková lyžica. Do svojho jedálneho lístka môžete zaradiť aj tieto produkty: Želatína Agar-agar Morské riasy Cesnak Ľahké nápoje (ak obsah kalórií nepresahuje 1 kcal na pohár) Náhrady cukru Uhorky Adjika Sójová omáčka Ocot Horčica Akékoľvek korenie Sušené odstredené mlieko Prírodné konzervované ryby Krabie tyčinky (nie viac ako 8 ks . za deň) Syr tofu Tretia etapa (konsolidácia) Trvanie tejto etapy závisí od počtu stratených kilogramov (na každý z nich by malo byť 10 dní konsolidácie). Do jedálnička prvých etáp sa oplatí pridať: Ovocie s výnimkou čerešní, banánov a hrozna (1 porcia denne) Chlieb - 2 plátky denne Zrelý syr - 40 g Škrobové jedlá (cestoviny, kukurica, ryža, zemiaky , atď. ) – 2 porcie týždenne Tretia fáza zahŕňa malý pôžitok – dvakrát týždenne môžete do jedného z vašich ranných alebo obedových jedál zaradiť akékoľvek jedlo (aj to najkalorickejšie). „Prázdniny“ však nemusia nasledovať po sebe. Raz týždenne (napríklad vo štvrtok) by ste mali jesť len bielkoviny. Štvrtá etapa (stabilizácia) Táto etapa je určená na stabilizáciu dosiahnutého výsledku. Môžete jesť takmer čokoľvek, ale raz týždenne by ste si mali dať proteínový pôst. Musíte konzumovať ovsené otruby (3 polievkové lyžice) denne.

Pijem vodku → Výsledky: 3

Na zlepšenie trávenia pijem pivo, aj keď nemám chuť do jedla.

Pijem biele víno s nízkym krvným tlakom - červené víno, s vysokým krvným tlakom -

koňak, na bolesť hrdla - vodka.

Takúto chorobu som ešte nemal...

Muž príde ráno do obchodu a hovorí predavačke:

ukazovanie prstom:

Počúvaj, daj mi to, len to nehovor nahlas!

Vodka alebo čo?

Nie, je to tu, len to, preboha, nehovor!

Nie, TOTO /ukáže prstom/, len to nehovor!

Portské víno?

HLÚPA!! PROSÍM, ABY SOM NEHOVORIL!!! BEE-EE-EE-EE....

Môj manžel príde domov po tom, čo veľa pil. Manželka sa zroluje

ďalší škandál. Potom sa manžel pýta svojho psa:

Sharik, koľko pív som vypil?

Bow-wow!

No, sám som to počul, pes neklame, je to priateľ človeka!

Na druhý deň sa scéna opakuje. Aj na treťom. Na štvrtom

manželka, očakávajúc otázku psovi, sa pýta sama psa:

Sharik, koľko piva dnes vypil tvoj pán?

Bow-wow! - veselo štekal pes.

Takže koľko vodky?

Woohoo! - zrazu zavyl Sharik.

Nemca, Francúza a Rusa sa pýtajú, koľko by mohli vína

piť s dobrým občerstvením?

Pol fľaše koňaku!

Fľaša pálenky!

Tri litre mesačného svitu! Čo je dobré občerstvenie?

Recepty na tieto nápoje:

"Crazy Russian" - šampanské + vodka.

"Crazy Mexican" - šampanské + tequila.

"Bláznivý arménsky" - šampanské + koňak.

"Bláznivá nemčina" - šampanské + pálenka.

"Crazy Greek" - šampanské + Metaxa.

"Crazy Georgian" - šampanské + chacha.

"Šialený Angličan" - šampanské + gin.

"Crazy Japanese" - šampanské + saké.

"Crazy Scotsman" - šampanské + whisky.

"Crazy Cuban" - šampanské + rum.

"Crazy Ukrainian" - šampanské + vodka.

Cez víkend sme sa vybrali s mužmi von z mesta. Vzali pivo, vodku,

kebab... Ale nedopadlo to podľa predstáv.

Áno, to je ono... Späť cez ústa.

Slávny ruský chemik Dmitrij Ivanovič Mendelejev, ktorý vynašiel

recept na vodku, včera večer sa mi snívalo o tabuľke periodických prvkov.

Včera som pil pivo a včera večer sa mi snívalo o násobilke.

Načo to je?

Mužská logika:

Ak sa žena háda, znamená to, že je hlúpa.

Ak sa žena háda a ukáže sa, že má pravdu, je dvojnásobne hlúpa.

Ak sa ešte aj žene podarí dokázať, že má pravdu, je z nej úplný idiot!

Preto je lepšie ísť s priateľmi na pivo. Potom vodka. Potom ďalej

futbal. Potom ešte pivo a vodka.

Po tomto všetkom sa budete chcieť o niečom hádať. S hlupákom je to najlepšie.

Len s tým, kto sa neháda.

vzdychne a pozrie a z očí sa mu takmer valia slzy. Príde k nemu

ďalší: - Čo to robíš, človeče? Nepriniesli vodku? - Priniesli... - Prečo,

nezostali peniaze? - Jedzte. - Čo sa deje? - (trpezlivo) NECHCEM!!!

Predohra je fľaša piva pred fľašou vodky.

Transformácia blahobytu.

90. roky Lada, reštaurácia, vodka, Tverskaja...

Mercedes z roku 2000, nočný klub, sambuca, bordel...

po roku 2008 gazela, vidiecka stodola, pivo Baltika, porno stránky...

bláznivé šampanské pivo vodka koľko hlupák

Medvedev legislatívnym prirovnaním piva k vodke vlastne verejne oznámil svoje odmietnutie kandidovať na druhé prezidentské obdobie. Kto bude voliť prezidentského kandidáta, ktorý nerozumie rozdielu medzi vodkou a pivom?

Vodka urobí z kamaráta nepriateľa, z nepriateľa kamaráta, Shake urobí z ôsmaka prváka, koňak urobí z nepoddajného obchodného partnera ústretového – a už len z piva vám otupí žalúdok...

Na zlepšenie trávenia pijem pivo, ak nemám chuť, pijem biele víno, ak mám nízky tlak, pijem červené víno, ak mám vysoký, pijem koňak, ak ma bolí hrdlo, piť vodku.
- A čo voda?
- Nikdy predtým som nemal takú chorobu...

Najchutnejšia vec v japonskej reštaurácii je ruská vodka a nemecké pivo.

Včera sa zdalo, že som konečne nabral rozum. Ale súdiac podľa rannej kocoviny to bola stále vodka a pivo.

Len spočiatku ten, kto riskuje, pije šampanské. Ďalej viac. Pivo začína zmiešané s vodkou. Postupne sa z človeka stáva alkoholik. Ale nemôže riskovať, že skončí - zapojil sa.

Bratia Kličkovci sa ako staré víno vekom len zlepšujú.
„To je dôvod, prečo ich súperi, podobne ako zlé pivo, neustále strácajú nervy.

Dobrý deň, sused! Nemáš náhodou doma nejaký alkohol? Mám pomliaždený lakeť, potrebujem si dať obklad.
- Odkiaľ môžem získať alkohol?
- Možno niekde leží fľaša vodky? Hovorí sa, že na modriny je dobrý aj obklad z vodky.
- Nie, vodku nedržím doma.
- Tak potom hľadaj pivo. Budem to brať vnútorne ako liek proti bolesti.

pivo premení vodku na vodku nepriateľ priateľa na pivo