Strata milovanej osoby je jednoduchá, ale vrátiť emocionálne spojenie alebo nájsť rovnako silného nového nie je ľahká úloha. Možno by ste nemali byť hrdinskí a pokúsiť sa vysporiadať s problémom, ktorý sa vám zdá neriešiteľný. Ponúkame Vám odbornú pomoc psychológov z Centrum úspešných vzťahov. Vy nám pošlete svoj príbeh a my ho uverejníme s odbornými komentármi. Aby sme lepšie pochopili podstatu problému, pošlite nám čo najpodrobnejšie (samozrejme, pokiaľ je to pre vás osobne vhodné) príbehy. A urobíme všetko pre to, aby sa do vášho domova vrátila dobrá nálada, harmónia a pokoj. Anonymita listov je zaručená. Čakáme na vaše listy o [e-mail chránený] Aby sa váš list nestratil, uveďte do predmetu listu „Môj príbeh“.

Na stránke si stránka prečítala príbeh „Moja matka je nočná mora“ a rozhodla sa napísať do sekcie „Rady psychológa“, aby ste mi pomohli vyriešiť moju situáciu, pretože moja matka je tiež nočná mora a moje nervy sa čoskoro rozptýlia vzdať sa a buď skončím v psychiatrickej liečebni, alebo budem na antidepresívach. Možno je problém vo mne a musím sa zmeniť, aby som neotrávil život svojim rodičom. Vyrastal som v obyčajnej rodine – otec, mama, sestra a ja. So sestrou nás delí len rok a tri mesiace, no ona bola pre rodičov vždy malá a bezbranná a ja som bola vždy najstaršia, zodpovedná a rozhodná. Dospelí za ňu vyriešili všetky problémy a ja som to urobil za seba. Nikdy mi nenapadlo požiadať rodičov o pomoc. A môj život ich nijako zvlášť nezaujímal. Moje známky v škole a na vysokej škole boli pre nich dôležité a bez ohľadu na to, čo som povedal, bez ohľadu na to, čo som urobil, vždy som sa mýlil, a aj keď bolo zrejmé, že pravda je na mojej strane, moja matka si stále stála za svojím a našiel nový dôvod, aby ma ponížil. Často som počúval o svojej hlúposti a hlúposti a z matkiných pier sa bez prerušenia liali urážky. Keď som vyrástol, vo svojich vyjadreniach sa vo všeobecnosti prestala obmedzovať.

Mama sa vždy zaujímala len o kamarátov a o to, ako bude pred nimi vyzerať, čo povedia ľudia o jej byte, o jej vzhľade a, samozrejme, bolo pre ňu dôležité, aby jej deti vyzerali v očiach príbuzných a priateľov. najlepší. Ale doma ďalej hovorila o mojej bezcennosti a na verejnosti len chválila a vychvaľovala.

Otec od nej tiež často dostával, doma ho ponižovala a urážala, no na verejnosti je ideálny manžel. Je pravda, že môj otec je dobrý, neustále hral a chodil s nami na ulicu, na rôzne akcie. Aspoň mne a sestre venoval oveľa viac pozornosti ako mojej mame. Všetko, čo potrebovala, aby bol dom čistý a uprataný.

Moja sestra bola neustále príkladom, bolo jej dovolené takmer všetko. Už ako malá mohla hodiť škandál o nevhodných šatách, vraj by túto vec nenosila a okolo nej behala mama. Moja sestra sa učila "výborne", bola príkladom v triede, celý čas sedela a vtesnala sa do vyučovania, takmer nikam nechodila. Mala málo priateľov a ešte viac obdivovateľov. Tichá šedá myš, nuda a nuda. A ja som samozrejme úplný opak: krásne, veľmi aktívne, veselé dievča s kopou fanúšikov. Občas som „vyhodil triky“, ale to len preto, že mi neverili a neverili. Všetky rozhodnutia som len robil sám, neradil som sa, potom som však za to dostal, ale bol som si istý, že ak niečo urobím, budem zodpovedný sám za seba. Nepoviem, že som neposlúchol, len som niekedy išiel proti názoru svojich rodičov, a tak som niektoré činy skryl. Aj tak tomu neuveria a celú situáciu prekrútia natoľko, že si začnete myslieť, že ste zlá „chodiaca dcéra“, hoci som sa dobre učila.

Vydala som sa v 22 a teraz som si istá, že nie z lásky, ale jednoducho preto, že som chcela utiecť z domu. O rok sa mi narodila dcéra, ale s manželom sme žili biedne. Samozrejme, veľa konfliktov sa stalo kvôli mojej mame, ktorá sa vždy snažila situáciu zhoršiť a ja som veril, že má pravdu a chce to najlepšie. Každopádne, s bývalým manželom si za to môžeme sami: neustále sme nadávali, zdvihol na mňa ruku, urážal ma, potom odišiel, potom som mu pozbierala veci. Niekedy sme bývali u jeho rodičov, niekedy u mojich. Môj otec má byt a keď sme sa vzali, chceli sme ho kúpiť, ale za sumu, ktorú sme mali, nám ho mama s otcom nedali. Chceli sme si prenajať byt od rodičov, ale odmietli takú cenu, že je jednoduchšie a lacnejšie prenajať od cudzích ľudí. Hoci môj manžel zarábal dobré peniaze, ja som bola na materskej dovolenke a študovala som za mzdu. Keď manžel odišiel a odišiel od nás s malým dieťaťom, mama sa tešila a bavila ma, keď mi hovorila, že som blázon a mám nevydarené manželstvo a teraz som zostala bez peňazí, o vode a chlebe. Môj manžel nepomohol naschvál, myslel si, že ma môže takto vrátiť. Žili sme teda päť rokov, z toho spolu – maximálne dva roky, takže keď som išla do práce, odišla som od neho. Nechýbala ani podpora a pomoc zo strany rodičov. Mama občas niečo kúpila dieťaťu, aj keď mi pomáhala pozerať to (ale teraz počujem, že to ona vychovávala dieťa).

Dcérke dávam svoje posledné, dostane všetko, čo ostatné deti. Teraz má dievča 8 rokov, jej otec ju miluje, berie ju na dovolenku. Mama ma volá „kukučka“, pretože dávam dieťa otcovi, a ak nepustím svoju dcéru k bývalému manželovi, hnevám sa.

Teraz bývam s iným mužom, ktorý mi pomáha vychovávať dieťa, bývame dočasne u mojich rodičov, robíme opravy v našom byte. Moja mama je zase nešťastná, že mám nového muža, a dokonca uráža môjho priateľa. Menom ho oslovuje len pred ním a za jeho chrbtom ... prichádza k obscénnym a vulgárnym výrazom. Mama mi vždy hovorí, že ma hodí.

Ale moja sestra s manželom bývajú práve v byte, ktorý som chcela kúpiť, dali ho do prenájmu za babku a keď sa vzali, dali byt sestre zadarmo. Mama svojho muža obdivuje, nikdy nepovie ani slovo navyše.

Toto je taký ťažký príbeh... Možno mi môžete pomôcť a povedať mi, ako mám byť. Predovšetkým sa bojím nezničiť vzťahy s ňou, ale stratiť osobu, ktorá je vedľa mňa, pretože je unavený zo škandálov, nevie si predstaviť, prečo ma tak nenávidia, čo som to urobil ... Moja dcéra sa stáva svedkom konfliktov, mama ju obracia proti mne. Pomôžte, poradte.

34 odpovedí

Môj otec zomrel 18. apríla tohto roku, 10 dní pred mojimi osemnástymi narodeninami. Povedať, že ma táto správa šokovala, je slabé slovo. V septembri 2015 som sa presťahoval za štúdiom do iného mesta, a preto som svojich rodičov tak často nevidel (moje rodné mesto je v zóne ATO, takže dostať sa tam nejaký čas bol problém). Bol som šialene zaľúbený do svojho otca, pamätám si, ako mi pri poslednej návšteve pred odchodom uvaril tú najchutnejšiu a najobľúbenejšiu krupicovú kašu a keď som odchádzal, povedal som mu „nebuď smutný, ocko, príde čoskoro!". Mal choré srdce, ale nikto nemyslel na smrť, dokonca ani on sám nikdy nepovedal, že je chorý a môže sa mu niečo stať. Mama išla do práce a keď sa vrátila, našla ho mŕtveho. Zastavenie srdca, moment. Deň, keď som sa dozvedel o jeho smrti a ďalšie tri - peklo na Zemi. Príbuzní, ktorí prišli na pohreb len preto, aby videli „v nejakom storočí“, to len zhoršili, teta povedala: „Videli ste moju dcéru repostovanú v spolužiakoch! a zarámovali ste jeho fotku do aplikácie!“. Mama zostala sama v inom meste a vo veľkom dome, ktorému ho všetko pripomína. Nemôžem tomu všetkému uveriť, stále o ňom hovorím v prítomnom čase a nechcem inak. Verím, že môj otec je so mnou, bez neho v ničom nevidím zmysel.

Mal som 13 rokov.
Večer začala mamu bolieť hrudník. Všetko zvaľovala, ako vždy, na chondrózu, ktorá ju dlho trápila. Namazal som jej chrbát masťou a bezpečne som šiel spať do jej izby a mama šla piť čaj do kuchyne.
V noci som sa zobudil z plaču môjho 2-mesačného brata, videl som, že v kuchyni svieti svetlo, ale z nejakého dôvodu tomu nepripisoval žiadny význam. Pohojdala brata a zaspala.
Ráno som sa už zobudil na krik môjho otca, ktorý sa snažil priviesť moju mamu k životu. Ale je to všetko márne. Náhla koronárna smrť. Mala 39 rokov.
Aby som bol úprimný, dlho som odmietal uveriť tomu, čo sa stalo. Šesť mesiacov som si vždy, keď som sa ráno zobudil, myslel, že je to hrozný sen, ale teraz do izby príde moja mama a povie mi „dobré ráno“. Ale žiaľ.
Potom prišlo uvedomenie si smrti a ďalšie výčitky svedomia, ale nemal som právo „kulhať“, pretože som musel vychovávať svojho brata.
Som nekonečne vďačná môjmu otcovi, babke a tete, ktorí tam boli a nenechali sa navzájom stratiť. Mám úžasnú rodinu.
Postarajte sa o svojich blízkych.

Mala som veľmi ťažkú ​​matku, bola neuveriteľne vnímavá k ľuďom a súcitná, ale byť jej dcérou je veľmi ťažké. Bola to bystrá a emotívna osoba. Vďaka tomu ma to v niektorých smeroch poriadne zrazilo aj v detstve, mali sme niekedy veľmi ťažký vzťah. Ale nech sa deje čokoľvek, naučil som sa ju milovať a vidieť v nej to dobré. Pozrite sa na to dobré a snažte sa ignorovať to negatívne. Vo všeobecnosti za 22 rokov, ktoré sme jednoducho nezažili. Veľmi som ju miloval. A je škoda, že som sa tejto trpezlivosti nenaučil skôr. Zomrela v januári. A veľmi mi chýba. Zanechala úžasnú dcéru, 5 rokov, a syna, ktorý má jeden a pol roka. Teraz som s nimi. Ale nikdy si nedovolím povedať, že som na jej mieste. Bola úžasná.

Keď zomrela, nebol som nablízku. Bol som chorý a bol som s mladým mužom. A otec sa plavil cez Dánsko do Baltimoru. Doma boli deti .. zavolali na pomoc krstného otca, ale už bolo neskoro. Bolo to večer. Až ráno mi volal otec. Keď som sa zobudil, videl som kopu zmeškaných, okamžite som si uvedomil, že problém bol. Ale toto sa neočakávalo. Mala 42. Keď prišla domov, už bola v márnici, okamžite som sa postaral o deti a snažil som sa nemyslieť na to, čo sa stalo. Snažil som sa vydržať, kvôli deťom a otcovi. Ale keď som varila kašu, všetko mi padalo z rúk a vtedy sa mi v hlave ozval nespokojný hlas mamy, že treba všetko zle. A potom ma prevalila záplava zúfalstva, skoro som zakňučal, "poď, vezmi si odo mňa tú lyžičku, ukáž mi, ako by to malo byť. Nadaj ma! Len prosím príď."

Otecko mohol prísť až na 4. deň, rozhodli sa ho pochovať na deviaty deň. Keď sme prišli do márnice, otec mi od dverí povedal: "Počkaj, ak potrebuješ ísť von, toto nie je niečo, na čo sa môžeš pokojne pozerať." Ale keď som sa priblížil k matke, nevidel som ju. Možno kvôli mejkapu a nezvyčajnému oblečeniu, ale nepoznal som ju. Okolo bolo veľa ľudí. 100 ľudí a každý bol vedľa svojej matky. Pozreli sa na mňa a môjho otca a zrejme čakali na reakciu. Pre môjho otca to bolo veľmi ťažké. Dúfam, že ho už nikdy neuvidím rovnakého. A ja som nevedel, ako sa správať, bol som v nemom úžase. Začal som rozbaľovať kvety. Nevedel som, kam mám ten papier odložiť a nejaká žena, ktorú som nepoznal, prišla a vzala ho. Prebrala ma zo strnulosti. Ľudia sa správali veľmi zvláštne. Niekto naschvál reval, niekto mi povedal, že mám úžasného otca a určite sa znova ožení, niekto sa správal, ako keby prišiel na párty. To všetko bolo evidentné, ale z nejakého dôvodu pre mnohých nie. Napriek obrovskému množstvu áut sme išli s ockom na pohrebnom aute s mamou. Pri abstraktných témach sme väčšinou mlčali, povedali bratia Marina. Otec sa snažil vydržať a povedal, že to bola jedinečná hodina a pol, keď bola mama v aute, ale bolo také ticho. A mal pravdu, toto ticho sa nedalo ignorovať.

Mama bola veriaca, tak sme sa rozhodli, že pohrebná služba je nevyhnutná. Okrem pocitu, že toto by nemalo byť, som celých tých 9 dní neprežíval iné emócie. Obhájili sme celú službu a potom sme požiadali o odstránenie kvetov, potom sme museli rakvu zavrieť. Stál som pri jej nohách a niekto povedal, že v márnici pri jej nohách nechali jej fotografiu a nejaké nepotrebné veci z tých, ktoré priniesol otec, aby ju pripravili na tento deň. Vyliezol som si po ňu a videl som jej nohu v ponožke, špeciálnej papuči. Chytil som ju za nohu. V jej tvári som ju nepoznal, no nikto jej nenatieral ani sa nedotkol nohy. A tak často som videl jej nohy. Nemala rada ponožky a papuče. A to bola moja mama. V tej chvíli mi svitlo, tu je. Ona tu leží. Teraz truhlu zavrú a už ju neuvidím. Dostal som hysterický záchvat. Nasadla som do auta a päť minút som tam plakala ako nikdy predtým. Bol strašný mráz. 16. januára.

Uplynulo takmer šesť mesiacov. Na jednej strane na mňa padla zodpovednosť za deti, čo ma urobilo zrelším, no na druhej strane ma to veľmi ochromilo. Bez nej bolo všade, kam prišla, prázdno. Doteraz ma ľudia, ktorých nepoznám, zastavujú na ulici a prejavujú súcit. Nesmierne ma teší, že si na ňu toľko ľudí spomína. Postarajte sa o svojich blízkych, všetci nie sme takí jednoduchí a nie tak dobrí, ako si myslíme, ale príbuzní sú príbuzní.

A to som mala 18.

Môj otec zomrel a dodnes si pamätám, ako ma táto správa úprimne šokovala. Napriek tomu, že som ho vôbec nepoznal: mama od neho odišla, len čo som mal rok (typický príbeh pre SNS), a neskôr sa jednoducho objavil, až keď som sám prevzal iniciatívu vo veku r. 16. A dôvodom tejto iniciatívy boli finančné ťažkosti, ktoré som zažil (moja matka nepožiadala o výživné). A akosi dva roky sme mali trhové vzťahy, s periodickými, nie vzájomnými prílevmi nežností a záujmu o jeho adresu. A teraz, mám 18, volá moja stará mama, teda jeho mama, a hovorí, že upadol do kómy. Nenašiel som si čas navštíviť ho v nemocnici, zrejme som ho nechcel príliš hľadať. A o tri dni sa moja stará mama znova ozvala: "Lyosha, počkaj. Otec je mŕtvy."

A tak stojím nad truhlou, obklopený mnohými smútiacimi, a v rukách držím hrsť zeme; Pustím ho a počujem tupú ranu na nalakované veko rakvy. Zasypala ma obrovská lavína emócií a myšlienok typických pre človeka v mojej pozícii: "To je ono. Toto je koniec. Už ho nikdy neuvidím, nič mu nepoviem" ... V prvom momente moje vedomie jednoducho túto skutočnosť odmietol, potom som sa pravidelne zaoberal, ale teraz je všetko v poriadku.

Jediné, čo ma mrzí a čo ma občas prenasleduje, je, že som mu za celý život nepovedala, že ho milujem a neprechovávam zášť za všetky tie nepríjemné chvíle z detstva, ktoré sa mi pevne vryli do pamäti. A teraz to chcem urobiť.

Postarajte sa o svojich rodičov.

Moja matka zomrela, keď som mal 25 rokov. Rakovina. Bola som v 8. mesiaci tehotenstva, možno táto skutočnosť trochu zmiernila bolesť. Samozrejme, bolo to bolestivé, ťažké, dlho som neverila. Potom nastal pocit, že som zostal bez hlavy, zvykal som si veľmi dlho. Potom som si uvedomil, že keď som zostal bez matky, nenávratne som dozrel. Na pohreb ma nevzali, doktor mi to zakázal, ale na druhý deň som bol stále pri hrobe a cítil som sa o niečo lepšie. Po chvíli bolesť opadla, zvykol som si na myšlienku, že moja mama už nie je, no napriek tomu (uplynulo 8 rokov) cítim ľútosť, že moja mama nikdy nevidela moje dcéry.

Môj otec zomrel, keď som mal 7 rokov. A zomrel doma a na dovolenke. Keď mama vošla do izby a povedala mi to, začala som plakať. Nepustili ma na pohreb, nechali ma hrať sa so sesternicou. Najzaujímavejšie je, že som vedel, že v tento deň je pohreb môjho otca, ale bavil som sa so sestrou. Vtedy vo veku 9-10 rokov vznikla taká myšlienka, že som to ja, kto mal na svedomí jeho smrť (potom som po dlhom čase niekde čítala, že deti si za smrť svojich rodičov často môžu samy). A teraz prešlo dosť veľa času a naozaj sa to vyliečilo. Samozrejme, vyrastanie v neúplnej rodine potom ovplyvnilo, napriek tomu, že mama sa neskôr vydala. Môže sa to zdať cynické, ale je dobré, že to nebola moja matka, kto zomrel, bez nej by to bolo oveľa ťažšie.

Mal som 18 rokov, keď som sa stal sirotou. Môj otec zomrel, keď som mal 14 rokov a potom odišla moja mama. Zobrala ju rakovina, v tom čase bola šesť rokov chorá a ja som chápal, že nevyhnutné je nevyhnutné, ale keď sa to naozaj stalo, nemyslel som si, že to tak bude. Odišla priamo pred mojimi očami, a keď som musel zavolať záchranku, vtedy sa to prevalilo, nevedel som vysloviť slovo „mama zomrela“. Nastal šok. Netrvalo dlho, kým som si uvedomil, ako sa môj život zmení. Ďalej - príbuzní ma chránili pred všetkým, čo súviselo s organizáciou pohrebu, na tri dni, keď som ostal sám aspoň pol hodiny, začal som vzlykať, už mi dovolili ísť na pohreb. Potom - rok a pol na drogách v snahe zabudnúť, nekonečný pocit viny pri pustení a tak ďalej. Bol som schopný zviazať, trochu som sa zotavil. Prešli tri roky. Na život sám som si už viac-menej zvykol, no každopádne je to stále smutné. Je mi veľmi ľúto, že nemôžem predstaviť svojho mladého muža svojej matke, myslím, že by ho mala rada. Často na ňu myslím a rozmýšľam, či je niečo po smrti, vidí ma alebo je to fikcia?

Vo veku 10 rokov som stratil otca. V to ráno, niekde v čase od 4 do 7 hodiny, som sa cítil veľmi zle, nemohol som spať a zlé myšlienky mi liezli do hlavy, ale aj tak som musel písať ruskú olympiádu na inej škole. Otec bol potom druhý týždeň v nemocnici. Keď som sa vrátil zo školy, zavolal môj sedemročný bratranec z druhého kolena a spýtal sa, či viem, že môj otec zomrel. Bral som to ako vtip, veď mama by mi to bola povedala. Okamžite volám späť mame, či je to pravda a ona s plačom hovorí áno. Ukázalo sa, že zomrel práve v tých hodinách, keď som sa bez spánku zmietal. Potom sa mama vrátila z nemocnice domov spolu s kamarátkou, ktorá ju utešovala. A nemohol som ani nič povedať, jednoducho mi to nešlo do hlavy. Okamžite sa mi vynorili spomienky na to, ako zle som sa s ním rozprával, často hovoril „nechaj ma na pokoji“. Nebola sila plakať. Vyšiel som von, ľahol som si do snehu, pozrel som sa na modrú oblohu a požiadal som ocka, aby sa vrátil.

Teraz, o sedem rokov neskôr, jeho fotografia visí v mojej izbe, ale už si ho nepamätám. Nepamätám si úsmev, smiech, jeho hlas. Spomienka na ten deň mi vháňa slzy do očí.

Milujte svojich rodičov a starajte sa o nich.

Mala som 17. Moja matka bola chorá, museli jej amputovať nohu, ale nevedel som, že jej choroba môže byť nebezpečná – myslela som si, že ju amputujú, no, bude tam protéza. Ale bola tam tromboembólia... Najprv mi zavolal otec, že ​​si ide súrne po lieky, ktoré by mu mohli pomôcť, o päť minút zavolal späť a povedal, že to je všetko. Podlomili sa mi nohy a kričal som. Potom išla informovať sestru (mala päť rokov) a upokojiť babičku. Potom zavolajte príbuzným. Bolo to ako blázon. Vzal som si dve tablety rodedormu v noci, aby mi pomohli zaspať. Prešlo veľa rokov, stále to všetko považujem za nejaký zlý sen, chybu v programe. Celkovo som neveril v smrť mojej matky, hoci si pohreb pamätám jasne.

Tento rok mi zomrel otec. Presne jeden deň pred mojimi 23. narodeninami.

Príbeh je z hľadiska prózy dosť banálny. Moji rodičia sa rozviedli pred viac ako 10 rokmi a vzťah s otcom a ďalšia komunikácia medzi nami nevychádzali (boli pokusy). Za celý ten čas som stihol zažiť celú škálu pocitov: od najhlbšej nenávisti a túžby opustiť otca, až po uvedomenie si silnej lásky a ľútosti.

Vždy som s ním chcela zostať v kontakte, len tráviť čas spolu a vedieť, že mám otca a on ma veľmi ľúbi. Ale nebolo. Našiel si inú manželku, narodili sa mu ďalšie deti a mne sa zdalo, že nie sú len bývalí manželia, ale aj bývalé deti. Celé tínedžerské obdobie som prežil v dlhotrvajúcej nenávisti, potom som sa rozhodol zahodiť všetky príkoria a žiť ďalej. Tak žila, s časťou odtrhnutou od seba. Prešlo ešte pár rokov a ja som si uvedomil, že ani on to nemal ľahké: vzal si manželku s 2 deťmi a dve vlastné, pracoval sám, musel hľadať akúkoľvek príležitosť, ako si niečo zarobiť a času bolo málo. a energiu na čokoľvek iné. Ale aj toto sa mi zdalo ako nepresvedčivý dôvod. Ale s mojimi starými rodičmi (jeho rodičmi) bol vzťah dobrý, (komunikujeme neustále). A pri príležitosti oslavy babkinho výročia pred rokom som videl ocka, bolo to naše posledné stretnutie. Vyskytli sa zmiešané pocity: zdal sa mi cudzinec a ja som chcel neustále šmýkať a zároveň som bol veľmi rád, že ho vidím (nedá sa to vysvetliť slovami). Ponúkol svoju pomoc v každodenných záležitostiach, ale nejako k tomu neprišlo a už si ani nepamätám prečo... stali sme sa beznádejne cudzími ľuďmi a nedokázali sme sa naučiť, ako spolu komunikovať.

A potom prišiel deň pred mojimi narodeninami. Babička volá: "Počkaj, tvoj priečinok už nie je." Prvou reakciou je ticho, potom slzy, potom už len myšlienky a otázky: „ako?“, „prečo?“. Pred pohrebom som nič nezažil, neplakal, narodeniny som nijako neprežil. Ale keď som všetko videl na vlastné oči, uvedomil som si: hranica bola prekonaná. Teraz sa už určite nikdy nič nezlepší, to je všetko... Počas rozlúčky s ním mimovoľne uniklo: „Nemohli sme, ocko!“.

Toto som teraz po jeho smrti pochopil: veľmi ma miloval, ale hanbil sa objaviť v mojom živote, pretože si myslel, že mi nemôže nič dať... márne si to myslel, veľmi márne... .. A je mi veľmi ľúto, že som mu nikdy nepovedal toto: "Veľmi ťa milujem jednoducho preto, aký si."

A morálka všetkého je takáto: nebojte sa byť odmietnutý alebo nepochopený. Nie je nič horšie ako nevyslovené slová ľuďom, ktorí nie sú s nami...

Mal som 10 rokov - otec potom išiel na služobnú cestu a chystal sa vrátiť. Ale nebol tam, a keď som zaspal, nasledujúce ráno som išiel do školy. Mama ma zdvihla nezvyčajne ticho a zavrela sa – v tej chvíli niečo preskočilo v detskej intuícii. Prvý deň mi nikto nič nepovedal a ja som pociťovala strašný odpor, ba až mrzutosť z toho, že mi každý niečo tají a zlý pocit sa každou hodinou stupňoval. Neschopná vydržať ťarchu myšlienok, v návale (detského) hnevu a hnevu som zobrala mamke telefón, vytočila otcovo číslo raz, dva, tretie... Neodpovedá. Mama príde do izby, chytí ma za ruku a veľmi slabým hlasom hovorí: "Ocko nepríde." V tej chvíli som pocítila strašnú horkosť a uvedomenie si, že už nikdy nebudem počuť jeho hlas. Veľa plakala, nevedome sa snažila rozptýliť - maľovala, hrala na klavíri. Keď ku mne niekto prišiel a požiadal ma, aby ma nechal na pokoji.

S otcom sme sa neuveriteľne milovali. Samozrejme, moja mama pri mojej výchove zvládla zastať aj rolu otca, aj rolu matky, za čo jej v nepredstaviteľných rozmeroch ďakujem, no napriek tomu sú pociťované rôzne problémy, ktoré sa vekom otvárali. A niekedy tá najstrašnejšia túžba stále pokrýva myšlienky ako: "Nikdy nevidel, ako som vyrástol."

Objímajte svojich rodičov častejšie.

Môj vzťah s otcom nebol najlepší. 10. septembra 2014 išiel do práce, pil kávu, pozeral televíziu. Spolu sme odišli z domu. naštartuje auto, prehodíme jedno slovo. „Ahoj,“ hovorím, „Ahoj,“ odpovedá. Na druhý deň 11.9.2014 som po príchode zo školy pol dňa spala. Zobudila som sa na zvuk ako niekto otvára dvere. "Ocko prišiel po dni," pomyslel som si a pomaly som začal vstávať. Mýlil som sa, na prahu som videl mamu celú v slzách. ale bol som ospalý a nemohol som prísť na to, čo sa stalo. Mama sa na mňa potichu pozrela cez slzy a povedala: "Ocko zomrel." Neviem, čo sa so mnou v tej chvíli stalo, ale potom som nič necítila. Toto je najhoršie. Absolútne som si to neuvedomujúc, potichu som si šiel umyť tvár len v malom stupore. Keď som išiel spať, pomyslel som si: "Aký nezmysel, zajtra ráno príde z práce o 9:00 ako zvyčajne." a ráno nikdy neprišiel.A potom sa mi zdalo, že ma to prebodlo. a všetka táto bolesť ma zasiahla ako lavína. Týždeň som plakala, neplakala, kňučala, stonala od bolesti.

Ale časom sa všetko upokojilo, už neplačem

Pred necelým rokom som stratil otca.

Sedela som v noci, pozerala film, snívalo sa mi a potom správa – ups, od sestry z Odesy. Potom, keď som jej odpovedal „ahoj“, zavolala mi:

Ahoj. Ako sa máš?

Ahoj. Dobre. ty..

Vieš, že otec je mŕtvy?

Bez dychu stojím a snažím sa prísť na to, akú otázku položiť.

• Vy ste tu? - pochádza z trubice.

Chcem vyhodiť svoju sestru a zamestnať môjho otca. Moja sestra hovorí, že chápe, ako veľmi ma to bolí atď.

Po skončení rozhovoru som vzlykala a prosila o odpustenie za to, že som sa s ním v našom poslednom rozhovore pohádala, za moju nevďačnosť a hrubosť.

Išiel som za mamou a keď som sa dozvedel, že už vie a nič mi nepovedala, nahnevám sa a utekám z jej izby.

V tú noc som išiel spať, ale neskoro, okolo štvrtej ráno. Ležať v tmavej miestnosti bolo prvýkrát desivé. A osamelý. A prázdny.

"Zem je bez teba prázdna..."

Na pohreb odleteli do Odesy, jeho rodného mesta. Nemohol som uveriť, že bol v rakve. Prvýkrát, aj keď nie som hysterická, som nedokázala zastaviť vzlyky. Chcel som vrátiť čas, bola to najväčšia túžba.

Postarajte sa o svojich rodičov

Áno.
Odkedy si pamätám, vždy ma prenasledoval strach zo smrti mojej mamy. Až tak, že táto téma bola len tabu. Nechcel som nič chápať, nič akceptovať a určite sa ani nepripravovať. Pochopila to a veľmi zriedkavo sa so mnou pokúšala hovoriť, hovoria, že je to nevyhnutné, stane sa to každému, musíte byť pripravení ... A uzavrel som sa, napínajúc sa do nemožnosti.
A stalo sa.. 20. apríla 2016 z utorka na stredu.
Mama mala 69 rokov, ja som 32. meškajúce dieťa.Bývam v inom meste.Chystal som sa prísť na víkend,ale z nejakého dôvodu sa mi naozaj nechcelo..Či počasie nebolo veľmi dobré, alebo tak niečo .. Sám teraz nechápem AKO TAK...
A VEĽMI sa pýtala. Zvyčajne naopak hovorí, že tam sedíte, s otcom je všetko v poriadku, načo míňať peniaze, zrazu ochoriete na ceste. A to sú už len tri hodiny...
A išiel som. Vrátil som sa v pondelok večer. Pamätám si, ako sme sa lúčili... Niečo v tom bolo... Ale nechystal som sa nič chytiť.
V utorok mi zavolala, aby som im objednal taxík - zobrala otca do nemocnice, prechladol. Otec má zlú náladu, je rozmarný a ešte predtým bol výlet s ním do nemocnice pre mamu globálnym plytvaním fyzických síl a nervov.
A tu - ona sama je slaba, a dokonca ho ťahá z 1. na 2. poschodie a späť... Všetko zhoršovalo aj to, že mal sivý zákal a potom už skoro nič nevidel.
Potom som im objednal taxík späť. Na otázku "Ako sa máš?" slabým hlasom odpovedala, že je to VEĽMI ťažké a nemám ju do večera rušiť ... Oddýchne si.Večer som išiel za kamarátkou. Volal som mame.Povedala, že keď sa vrátim, určite jej kedykoľvek zavolám, aby sa netrápila. Vždy sme to tak robili.
Vo všeobecnosti som ju vytočil o 2:15 .. Rýchlo, aby som ju úplne nezobudil (spala), som povedal, že je všetko v poriadku a bol som doma.
A to bol náš posledný rozhovor...
Teraz som rád, že môj telefón zaznamenáva VŠETKY rozhovory.. Aj keď sa ich bojím počúvať.
Zobudil som sa asi o 11, pripravil som sa do práce, asi o druhej som išiel do práce a začal som jej volať mikrobusom. Husto pršalo. Nedvíhala telefón. Prešiel som. A potom zmäteným hlasom povie: "Mama na nič nereaguje a leží v posteli, taká zima..."
... Áno, potom som síce začal, ponáhľal sa po sále, obvolával všetky sanitky a príbuzných, aby bežali k nej, ale to som už vedel VŠETKO. Že sa TO STALO. Že tu teraz nie je.
No čo sa mi stalo.
Najsilnejší a najväčší strach z celého môjho života sa naplnil. Objavila sa prázdnota, ktorá tu stále je a nikde nezmizne. Ale teraz téma smrti nie je pre mňa tabu. Len sa s nikým nerozprávaj.
Sám som zavolal svojej sestre, ktorá žije veľmi ďaleko od nás - v Murmanskej oblasti a sme v Odeskej oblasti. Povedal som jej sám. Musel som to urobiť a okamžite to urobiť. A čo poviem o našich pocitoch... Chvalabohu, že ju pitvu neurobili, vzhľadom na jej vek a chorobu (išlo o tuberkulózu rezistentnú na lieky). Večer ju odviezli do márnice, ráno sme išli vybaviť papiere do nemocnice a priniesli oblečenie a veci na umytie.
Lekár uviedol príčinu - ischemickú chorobu srdca. Zomrela v spánku, ako sa hovorí, našli ju vo fetálnej polohe, s pokojnou tvárou, so zavretými očami.. Zdalo sa, že spí.. Povedali, že to bola mŕtvica vo sne. ..Jeden z najjednoduchších a bezbolestných spôsobov starostlivosti..
Ľavá polovica tela bola vínovočervená, najmä v oblasti srdca. Nechty mi sčerneli, uvedomil som si, že mi tam z nejakého dôvodu tiekla krv... V strede tváre bola jasná hranica medzi červenou a normálnou farbou pleti... Ponáhľal som sa do márnice a netušil som, ako zareagujem. bolo by. Ale vidieť ju, v takej nezvyčajnej podobe, ale JA-bola som šťastná, ak je vôbec možné použiť toto slovo v takejto situácii. Bola tam. Len v odpojenom a bezkontaktnom stave a telo jej už neslúžilo.. Ale BOLA tam. Nejako som sa cítil pokojne...
Na druhý večer sme išli pre ňu do márnice, aby mohla ostať na noc doma.Pohrebný voz na mňa nechcel čakať a len sme leteli autom, aby sme sa neminuli - MUSEL SOM VYBRAŤ JA.Po príchode sme našli otvorený pohrebný voz s truhlou a chlapmi, ktorí pílili mladú vŕbu, ktorá úplne bez príčiny spadla a zablokovala im východ.Takže by už dávno odišli...Viem, že na mňa ČAKALA ..
Tak sme išli s ňou - sami v pohrebnom aute.. nedovolil som zavrieť veko a držal som ho celú cestu..
Bolo to najjasnejšie zo všetkých - toto je naša cesta domov ..
A potom dom, odvoz truhly, výlet na hranicu za sestrou, ktorá miestami cestovala takmer pešo, ich „stretnutie“...
Posledná noc je blízko, s rukou v rukách... Dokonca na pár minút omdlela...
Nasleduje pohreb. Zorganizovali všetky miestne rituály a vďaka nim, že existujú - som mohol posledné takéto vzácne hodiny stráviť BLÍZKO MAMKY... Po celý čas sprievodu a jazdy som ju neopustil. nepamätám si, čo som cítil. Pamätám si len chvíľu, keď kňaz vzal zem lopatou a posypal ju v rakve na štyroch bodoch krížom. Začal som hneď, keby som bol pripravený - možno by som to zakázal. Došlo k nejakému vnútornému protestu.Potom som si prečítal – tento kresťanský obrad je skôr pohanský – „zapečatenie“, aby duša neblúdila po zemi, ale išla tam, kam potrebuje.
Veľmi dlho mi trvalo, kým som sa spamätal, pomáhali mi v tom príbuzní, priatelia, známi, všetci boli sympatickí a nevtieraví. Som im vďačná. Založila som si zošit, kde si píšem s mamou.
Neustále „skenovanie“ časopriestoru na spojenie s ním. Keď som to cítil, cítil som sa pokojne, teplo a pohodlne, keď sa predo mnou nepeklo otvorilo svoje priepasti... Zachytil som jej stav. Cítila, ako ďaleko je, ale nie v kilometroch, samozrejme. Toto je iné. Krátko pred rokom som sa akosi ukľudnila, lebo som celkom reálne cítila, že teraz ... odpočíva... Bola ako bábätko v brušku - spí a čaká v krídlach. Alebo nejaké následné udalosti.. ale zatiaľ spí a odpočíva.. Vo všeobecnosti je v týchto mojich pocitoch extrémne veľké množstvo toho, čo nie je definované v ľudskej reči a musím vybrať to najpodobnejšie, ale aj to môže veľmi vzdialene opísať, čo sa deje..
S týmto chcem skončiť.
Viem, že nezmizla, že tam stále je. Že sme veľmi silne prepojení a toto spojenie nie je len v tomto svete a období – je všade a vždy. Nedostaneme sa od seba, len sa všetko bude diať aj naďalej v iných „scenériách“. Cítim to. A nepotrebujem nikomu nič dokazovať. Ale je škoda, že je veľmi, veľmi málo ľudí, ktorí sú schopní hovoriť o tejto téme ...
Vďaka za opýtanie..

Ďakujem za takú pietnu, srdečnú odpoveď... Je symbolické, že na ňu ľudia prakticky nereagujú. Síce tam mal byť trojciferný počet plusov ... Nuž, ľudia nie sú zvyknutí vcítiť sa a vŕtať sa v niečom naozaj dôležitom a ľudskom. Asi to príde s vekom. A so stratou blízkych.

Zajtra to budú štyri roky, čo je môj otec so mnou. A naozaj ťa chápem. Tu sa dokonca rozplakal. 3 mesiace ho vytiahli z ťažkého infarktu, ale nedokázal. Žila som s ním mesiac na jednotke intenzívnej starostlivosti. A ešte 2 vydržal doma. KAŽDÝ hovoril o nevyhnutnom, ale až do konca som veril, že to vytiahnem...

Odpovedzte

Stalo sa to pred 3 rokmi, keď som mal 18. On sám to tak chcel.
Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal 6 rokov a napriek tomu, že som býval takmer na dedine, videli sme sa v lepšom prípade raz do roka a párkrát do roka som dostával storublové výživné. V 17 rokoch som odišla študovať do iného mesta a z nejakého dôvodu som mu začala volať častejšie, no zakaždým som sa musela predstaviť a pripomenúť mu, že má dcéru a ona potrebuje viac pozornosti ako fľašu.
Naposledy sme spolu hovorili v marci. Požiadal ma, aby som synovi dala jeho priezvisko, inak by sa stratilo.
10. augusta ma mama zobudila a povedala, že večer príde dedko (otec otca), na moju otázku "Prečo?" len povedala, že otec je mŕtvy.
Začala kričať, biť o steny - hystériu. Svoj ďalší stav opisujem ako „obrovskú čiernu dieru v mojej hrudi“ – išli do toho všetky emócie a všetka sila. Porezala si ruky v domnení, že takto zo mňa vyjde, no, samozrejme, vyšla len krv. Týždeň som nejedol, len som ležal a pozeral do stropu. Pamätám si pohreb veľmi podrobne. Najťažšie bolo, že som bol sám pri truhle a desiatky ľudí mi vzadu hovorili, že je to moja chyba, hoci stále nič neviem.
A potom na rok a pol vypadla zo života. Študoval som a pracoval, ale nič z toho si nepamätám. Všetkými známymi metódami som sa snažil prehlušiť prázdnotu vo vnútri, no nič nezaberalo. Nikto mi nechcel ani sa nesnažil pomôcť. Potom som náhodou stretol človeka, ktorý mu bol povahovo veľmi podobný a bolesť zmizla. Teraz je to oveľa jednoduchšie, no pocit opusteného dieťaťa nikam nemizne.
Navonok som jeho úplná kópia. Najprv bil a vyhadzoval zrkadlá, trhal fotografie. Stále je občas ťažké pozrieť sa do zrkadla.
Neodpustil som, pretože neviem, čo odpustiť.

Opakujem: starajte sa o svojich rodičov, ale starajte sa aj o seba, keď sa stanete rodičmi, pretože vy budete najdôležitejšími ľuďmi v živote svojich detí.

Otec mi zomrel v náručí, mal som vtedy 20 neúplných rokov, len pár týždňov pred výročím.

Bol dlhé roky chorý, mal postihnuté pľúca. Pred pár mesiacmi dal výpoveď v práci. Dlho som bol dvakrát v nemocnici. Druhýkrát – to je ono, už to bola otázka času, už nevládal chodiť. Mesiac trápenia, nespavosti.

Sedela som s ním sama doma, mama sa snažila notárke dokázať, že je zo zákona povinná prísť k nechodiacemu pacientovi spísať závet. Notár odpovedal, že nejaký zákon nie je pre ňu vyhláška a že ak ho potrebujete, vezmite ho na úrad sami (tento dialóg mi pravidelne prenášali mobilným telefónom). Môj otec bol strašne poverčivý a až do poslednej chvíle nechcel napísať závet - ako keby potom nežili. Ale deň bol taký, že on sám pochopil: nezostali ani dni života, hodiny ...

Keď sa môj otec opäť začal dusiť, dokonca som sa pokúsil urobiť niečo iné. Vpichol mu liek, ktorý v takýchto prípadoch ako-tak pomáhal. Zavolal záchranku. Nemali čas, jednoducho boli svedkami faktu smrti. Sedel som a omráčil.

Vrátila sa – bez ničoho – matka. Vošiel som do inej miestnosti a hlúpo som plakal do vankúša. Nie na dlho. Na druhý deň sa tváril, že je všetko tak, ako má byť – v ústave bol akurát test. V skutočnosti nikomu nič nepovedal. To, že som bol zlý, bola len moja vec.

A o dva roky neskôr, v práci, sa mi to naozaj posralo. Na výročie otcovej smrti naše noviny zhrnuli výsledky súťaže detských esejí o vojne, ocenili víťazov a na slávnostnom ceremoniáli zaznelo množstvo patetických a plačlivých piesní o vojne z vystúpení miestnych ochotníkov. Sedel som sám pri projektore v sále kultúrneho domu a práve z týchto pesničiek som bol takmer hysterický. Potom to pustilo.

Žiaľ, teraz, po ôsmich rokoch, si na otca nespomínam tak často, ako by som mal. Zvyknutý.

Môj otec zomrel pod kolesami vlaku v roku 2000, po novoročných sviatkoch. Moji rodičia už boli vtedy rozvedení a ja som bývala s mamou v prenajatom byte.

Keď nám zavolali a mama zdvihla telefón, hneď som cítil, že tento hovor súvisí s mojím otcom.

Po telefonickom rozhovore ku mne prišla moja matka, posadila sa vedľa mňa na gauč a povedala:

"Pash, niekedy sa stane, že Boh vezme ľudí k sebe, aby sa stali anjelmi. A tak Boh vzal tvojho otca do neba." Veľmi som plakala, otca to nesmierne mrzelo. Z nejakého dôvodu som chcel získať súcit od celého sveta, pretože som veril, že táto tragédia nie je len moja, ale vo všeobecnosti pre všetkých.

Prešla som z nekonečného súcitu a ľútosti, že nemám plnohodnotnú rodinu, že som sa nestihla rozlúčiť, ako aj nekonečného sebatrýznenia s otázkou „Čo by sa stalo, keby nezomrel Aký by bol môj život teraz?“, k pokore a akceptovaniu faktu, že otca už nikdy neuvidím a mám skúsiť žiť ďalej.

Šok. Kričať. Apatia. Na pohrebe je smiech nevhodný a túžba každého rozveseliť. V škole je agresivita voči každému, kto sa chce ľutovať alebo aspoň naznačiť Mal som 12 a smrť bola mierne povedané nečakaná. Môj otec zomrel na teraz banálnu rakovinu. Pravda, o mesiac, keď bola stanovená diagnóza, sme si mysleli, že budeme mať čas urobiť aspoň niečo. Potom absolútne zbytočná urážka života. Zhoršenie vzťahov v rodine (s mamou som nechcela vidieť jej slzy, s bratom je teraz všetka zodpovednosť na ňom ako na mužovi a má 17 rokov, následkom čoho bol od seba odobratý, no, nepoznám ich politiku). A málokedy plakala. Nemôžeš, pretože.

Keď som mala 18, bola som v 2. ročníku na univerzite, chystala som sa nasťahovať k chlapovi a nepoznala problémy v živote. Neskôr môjmu otcovi diagnostikovali hroznú diagnózu – rakovinu. Ten chlap, samozrejme, cítil problémy, splynul a povedal, že ma zrazu prestal milovať. A potom to začalo ... nemocnice, operácia, po ktorej sa zdalo, že všetko! Choroba bola porazená. Ale nie, v decembri sa nádor znova objavil, začali metastázy. Neveril som lekárom, ktorí hovorili – pripravte sa. Veril som, že všetko bude v poriadku. 2x resuscitácia, slzy, všade som ho brávala (našťastie som sa dohodla s VŠ a večer odišla). Potom mu napísali smerom - hospic. A pre otca to znamenalo – koniec. Diagnózu sme zatajili. Otec sa vždy bál, že sa zadusí a v našom byte bola od otvoreného okna pekelná zima. A potom zomrel 2 týždne po svojich narodeninách. Najstrašnejší pocit bol ten koniec, keď som organizoval pohreb. Potom som začal chápať, čo sa stalo. Neskôr sa už začal boj s jeho bratom o bývanie (dedením je to všetko moje, ale kto chce bývanie rozdávať). Na záver poviem toto – môj život sa veľmi dramaticky zmenil. Už prešiel slušný čas, ale stále tá rana - nezahojila sa. Váž si čas so svojimi rodičmi

Môj otec zomrel, keď som mal 11. Stalo sa to 8. marca, v ten deň bola moja mama a stará mama na pohrebe 40 dní nášho vzdialeného príbuzného. Otec sa vrátil domov a išiel sa okúpať, zatiaľ čo ja som sedel pred televízorom. Zatvorila sa, pustila vodu a voda tiekla tri hodiny. Keď prišla mama a spýtala sa ma, ako dlho tam bol môj otec, znepokojil som sa, pretože tam bol už naozaj dlho. Začali klopať na dvere, on neodpovedal a nakoniec, keď ich rozbili, videli, že je v bezvedomí. Mama zavolala sanitku a ja som sa veľmi bála. Lekári, ktorí prišli o hodinu neskôr, potvrdili smrť (zastavilo sa srdce), pribehlo veľa ľudí, prišla polícia, začali vybavovať nejaké papiere.
Na pohrebe som vzlykal, až mi zachrípli pľúca a stále som sa nemohol priblížiť k otcovmu hrobu. Najprv som tomu vôbec neveril, nebral to vážne, nerozumel. Teraz, keď sa pozerám na tie roky, o 13 rokov neskôr, chápem, že zažívať takéto pocity je veľmi desivé. No to znamená, že si nie je plne vedomý smrti milovanej osoby.
Postarajte sa o seba a svojich blízkych.

Moji rodičia sú rozvedení od mojich 4 rokov. Mama bola asociál, užívala drogy, bola vo väzení a ja som býval s otcom a starou mamou. Až do veku 14 rokov som ju niekoľkokrát videl v ranom detstve, takže som o jej existencii nepremýšľal a nechýbala mi konkrétne, ale vo všeobecnosti pre moju matku. Ale v 14 rokoch sa dostala z väzenia, rehabilitovala, zamestnala sa, našla si manžela a otehotnela s mojou sestrou. Každý deň som chodil do jej práce, trávil s ňou čas, rozprával sa. Prijal som ju so všetkými jej nedostatkami a miloval som ju z celého srdca. V 18 rokoch odišla študovať do iného mesta, bývala na ubytovni. A moja matka sa v tom čase rozpútala, opustila rodinu, odišla žiť niekde na vidiek do studeného, ​​nevykúreného domu. Rozviedla sa s manželom, opäť užívala drogy. Nemohli sme s tým nič robiť a prestali sme sa snažiť pomáhať. A vo februári neskoro večer mi babička volá na Skype a hovorí, že moja matka zomrela. V momente šoku sa jej do hrdla kotúľali slzy. Uvidela moju tvár a požiadala ma, aby som neplakal, zložila. Chvíľu som sedel ako omráčený. Práve som našiel matku a stratil som ju, tak málo času som mal čas byť s ňou a spoznať ju. Potom som zúfalo vzlykal, sedel na podlahe a obviňoval som sa z jej smrti, že som odišiel, že som jej nepomohol, že som dovolil, aby zostala sama v tomto stave v ľadovom dome. Nevedel som zniesť samotu, vošiel som do vedľajšej izby a plakal som susedke na hrudi a ona ma utešovala. Potom mi povedali, že nedošlo k predávkovaniu, zástave srdca a hotovo. A ze cely tyzden volala mojej babke, ze jej zivot je peklo a uz to nevydrzi. Do istej miery sa oslobodila. Nie sú žiadni bývalí narkomani, ľudia, toto si pamätajte, nezabíjajte si život. S mojou trojročnou sestrou sme zostali bez mamy kvôli drogám.

Stalo sa to pred 2,5 rokmi.

Na začiatok bola táto osoba pre mňa taká výnimočná, že sa to nedá ani slovami. Bola to moja milovaná babička, ktorá mala obrovský prínos k mojej výchove, po mame to bola (a je) výnimočný človek.

"Som v procese získavania práce. Už 3 dni sedím doma a v práci študujem materiál na skúšku."

2 ráno, v tento deň mám kópiu.

Otec volá (v zrozumiteľnom stave) a pýta sa ma, kde sú fotky babky, ničomu nerozumiem a pýtam sa "prečo", on na to, že zomrela. A hovorí, ako by som to vedel. Najprv som tomu neveril, hneď som volal mame. Mama v slzách povedala, že je to pravda. Stalo sa to včera, ale dohodli sa, že mi to povedia po odovzdaní kópie, no otec mi aj tak zavolal.

Nepamätám si, čo sa stalo potom, bola tam taká bolesť ... hystéria ... a všetky slová, ktoré zodpovedajú tomuto stavu. Mal pocit, že tisíc nožov bolo zabodnutých do hrudníka a potom stlačených betónovými doskami ... a potom klesli do ľadovej studne a nechali to tam.

Vybehol som na ulicu a vzlykal, všetci susedia si asi mysleli, že niekoho zabíjajú (ale nikto nevyšiel). Potom som začal kráčať, presne tam, kam hľadia moje oči. Čo sa dialo potom, si už vôbec nepamätám. Všetko bolo rozdelené podľa toho, ako som vyšiel na ulicu a potom som išiel do práce.

Tým sa však moje utrpenie neskončilo. Musel som ísť do práce, túto prácu som naozaj potreboval, tak som zhromaždil všetku svoju vôľu v päsť a išiel som tam. Keby sa to stalo pred pol rokom / rokom, nikam by som nešiel. Ale moja stará mama o tejto kópii a práci vedela a chcela, aby som tam dostal prácu. Bola to moja povinnosť. Povinnosť nevzdávať sa, pretože by to nechcela.

Nebola na mne žiadna tvár, jedno pevné „červené mäso“, nemohol som hovoriť a zastaviť slzy.

Pri pohľade na môj stav som naozaj dúfal, že ma pustia. Ale nebolo to tam. Všetci sa nestarali o môj smútok. Takú vyrovnanosť som ešte nevidel. Nielenže som odovzdal „niečo ako kópiu, keďže sa ma veľa nepýtali,“ nechali ma pracovať s vysvetlením, že to bude pre mňa jednoduchšie: „Možno bolo, niekoľko hodín mi slzy tiekli menej "Ale ľudsky to bolo nízke. Ale už som nič necítil. Moje srdce skamenelo. Už som sa ničoho nebál. Moje obavy boli v ten deň nahé."

V tej chvíli som bol úplne sám, bolo leto a všetci moji blízki priatelia odišli. Taktiež ľudia, ktorých som nazýval najlepšími priateľmi, ma nepodporovali. (bývajú v inom meste) Neposlali ani SMS a predtým spolu dosť úzko komunikovali. Boli sme priateľmi už viac ako 11 rokov a v rodinách nás navzájom dobre prijali. To znamená, že moju babičku poznali veľmi dobre. Vzal som si to veľmi blízko k srdcu, rovnalo sa to zrade. V tých dňoch pre mňa naše priateľstvo zomrelo. Samozrejme boli ľudia, ktorí ma podporili, len mi zachránili dušu ️

A čo je najdôležitejšie, moja stará mama pri odchode vedela, že si ju tak trochu vážim a milujem. volali sme veľmi často, aj keď časový rozdiel bol 7 hodín. Žasnem nad Jej múdrosťou, deň predtým, ako zomrela, požiadala svoju matku, aby mi nedovolila letieť na jej pohreb, ak zomrie. Povedala, že chce, aby som si ju pamätal živú. A tak sa aj stalo. Táto bolesť sa nedá zbaviť, prešli viac ako 2 roky a stále tomu neverím. Zdá sa mi, že sme sa dlho nerozprávali...

A moja rada: povedzte drahým a dôležitým ľuďom, ako veľmi ich milujete, rešpektujete, dôverujete im. Ďakujem! Hovorte o ich význame vo vašom živote. Nikto nevie, kedy ten či onen odíde. Už môže byť neskoro. Nebojte sa byť citlivý a zraniteľný. Koniec koncov, ten, kto odišiel, možno vedel o vašom postoji, ale ak je to z vašej strany podceňovanie, bude to vo vás hlodať do konca života. Slová lásky nie je veľa.

Nemôžete sa dočkať, aké je to vzrušenie, keď pochopíte, že nemám toto podcenenie! Čo som vždy hovoril, ako veľmi ju zbožňujem. Potom sa toho veľa zmenilo. S kamarátmi sme si začali viac vážiť náš vzťah, ďakovať za pravdu. povedať, že milujeme. Každý deň hovorím mame, ako veľmi ju milujem. Čo chceš. Ale! Len ak je to úprimné, nikdy nechoď proti svojmu srdcu. Nie každý človek si zaslúži lásku, aj keď ide o príbuzného.

Mama mala rakovinu, dni plynuli.

Mama sa držala až do posledného a hoci sa úsmev ukázal ako vynútený, snažila sa nás rozveseliť, z čoho som bol ešte zúfalejší, že sa nedá nič robiť.

Tento rok zomrelo mnoho celebrít, Lyudmila Zykina a Michael Jackson odchádzali jeden po druhom, svet zažíval stratu a moja matka pri pohľade na televíziu ticho povedala: „Neboli ani zachránení, nieto ešte o mne hovoriť.

So sestrou sme sa striedali v službe, prichádzali sme z iných miest, síce nie ďaleko, ale každá mala prácu a rodinu a stále tam bol ocko, nedalo sa naňho pozerať, mamina choroba ho tak vyčerpávala. veľa. Rakovina je vždy strašidelná.

Nastal čas, aby som odišiel. Rozlúčili sme sa s mamou, bola taká slabá, že sa v posteli takmer nevedela posadiť. Objímali sa dlhšie ako zvyčajne a obaja plakali. Požiadali jeden druhého o odpustenie. Mal som pocit, že ju už nikdy neuvidím. Na druhý deň na obed mi sestra zavolala: to je všetko. Hoci sa táto správa očakávala, akoby sa zrútil svet. Je to ako keď viete, že sa niečo neodvratné stane, no stále veríte v zázrak.

Hneď som išiel na stanicu, kúpil som si lístok a išiel k rodičom. Počas jazdy postupne všetkým volala z telefónneho zoznamu podľa abecedy a povedala: mama zomrela. Najprv všetci upadli do strnulosti, najmä tí, ktorí boli na zozname kvôli práci alebo iným kontaktom, ale každý mi našiel slová útechy a sústrasti. Len toľko na celú cestu domov. Neviem, čo si vodič myslel (na prednom sedadle som bol sám), ale pomohlo mi to neprepadnúť hystérii. V tej chvíli som nemal slzy, bol som v šoku.

Samostatný príbeh je o tom, ako sme pochovali Yamu. Odkázala, aby ju pochovala vedľa starého otca, a to je v meste, kde žije jej sestra. Išli sme do pohrebného ústavu malého mesta, kde žili moji rodičia, objednať pohrebný voz. V nedeľu nepracujú. A v pondelok nám povedali, že pohrebný voz treba objednať tri dni vopred! Taký musí byť jasnovidec, aby sa predpovedala smrť!... Je zbytočné nadávať a pohreb nevydržíš – veď musia prísť príbuzní. Sestra odišla pripraviť obrad do svojho mesta a o pol dňa sme s otcom vyzbierali potrebné certifikáty, aby sme mohli mamu previezť. Kým utekali z nemocnice na prokuratúru (kde si museli vybaviť potvrdenie, že ona sama zomrela na chorobu a my sme sa na jej smrti nezúčastnili), otec sa zastavil uprostred ulice a vzlykal. Zobral som svoju vôľu do päste a ťahal som ho ďalej. Ani sme sa nestihli rozplakať ako človek... Keď sa zbierali vysvedčenia, umyli sme nášho starého „moskovca“, rozložili sedadlo spolujazdca a sňali zadné operadlo a odviezli sa do márnice. Otec zostal za volantom a ja som vošiel dnu. Robotníčka v bielom plášti (bol čas obeda) ukázala rukou, v ktorej držala sendvič, na rad vozíkov za sebou – „vyber si“. Chápem, že obed a povolanie na sebe nezávisia, ale prestretý stôl meter od mŕtveho ma veľmi šokoval. Svoju mamu som hneď nespoznal. Zdalo sa mi, že sa zmenšila a šaty, v ktorých bola oblečená, boli také škaredé, že som pozeral do tváre svojej mamy a neveril som, že je to ona. "No, našiel si to?" Nájdené. Mama mala peknú vrásku na koreňi nosa a poznala to. Plakala, ale rýchlo si utrela slzy – museli sme cestovať sto kilometrov a nedalo sa odlepiť. Pracovníčka dala mame na tvár špeciálnu masku s mrazivým efektom, lebo v júli bolo horúco, aby ju zobrali. Vložili mamu do rakvy, zavreli veko, vyniesli to dvaja sanitári. "Kde je pohrebný voz?" Ukázal som na nášho „Moskviča“. Chalani neprekvapili, rakvu položili pozdĺžne na rozložené sedadlá spolujazdca a zadné sedadlá a vyrazili sme. Na prvej svetelnej križovatke nás zastavili policajti - zrejme sme nejazdili celkom normálne - ale keď videli náš náklad, mávli prútikom, že prechádzajú.

Vôbec netuším, ako sme sa tam dostali. Rodičia žili 52 rokov v dokonalej harmónii, moju mamu za šesť mesiacov pokosila choroba, z rozkvitnutej ženy sa stala uschnutá múmia a otec bol tým všetkým vyčerpaný psychicky aj fyzicky, no naďalej sa staral o mamu a všetko robil sám , okrem posledného mesiaca, kedy sme boli so sestrou po jednom v službe a ocko sám to nezvládal a boli sme všetci úplne neznesiteľní.

Otec šoféroval, v skutočnosti nevidel cestu, pravidelne klesal hlavu na volant a nahlas vzlykal. Sedel som za ním a vedľa neho stála zatvorená rakva... Auto odhodilo do protismerného pruhu a potom na kraj cesty. Skákal som, od hrôzy som umieral, udrel som otca po pleci a kričal: "Ocko, chceš nás zabiť?! Prosím, jazdi normálne!" A tak sme išli... Prechádzali sme popri lúkach, zastavili sme sa a ja som natrhal obrovskú kyticu margarétok - mama ich požiadala, aby ich položili na hrob, nie ruže a nič iné. Milovala sedmokrásky.

Keď sme prišli k domu a uvideli dav príbuzných, boli sme vyčerpaní. Nikomu sme nepovedali, kam ideme mamu zobrať, aby sa tam o nás nebáli, aby nevytvárali ďalší stres pre príbuzných. Keď sme zabočili na dvor babkinho domu (naša vlastná drevenica, kde teraz bývala moja sestra) a vystúpili z auta, obaja sme sa podlomili a padli sme do náručia príbuzným, ktorí nám prišli na pomoc. ... A obaja sme vzlykali. A konečne som dala priechod slzám - teraz, keď som "doručila" ocka, mohla som sa uvoľniť a smútiť normálnym spôsobom ....

Vo veku 9 rokov som stratil svojho nevlastného otca. Nebol to však len nevlastný otec. Bol to skutočný otec. Môj biologický otec bil moju matku, keď bola so mnou v 7. mesiaci tehotenstva. Od tej chvíle už na mieste nebývali. Ked som dovrsila rok alebo trochu viac, rozviedli sa a uz som ho nevidela, neboli ziadne vyzivne, volania, jednoducho ma nepotreboval, nic nehovorit, nepotrebovala som ho od slova. vôbec. S mamou sme bývali u starých rodičov, táto chvíľa prišla počas stavby, môj budúci otec bol jedným z najatých staviteľov. Vlastne po tomto stretnutí sa im všetko roztočilo. V roku 2008 sa mi narodil brat a 9. septembra 2010 zomrel môj otec.

Akoby som si pamätal ten včerajší deň. Potom sme sa spolu s triednou zo školy vybrali na exkurziu do miestnej knižnice, pršalo, atmosféra už bola pre mňa dosť smutná. Zazvonil zvonček a mama mi povedala, aby som išiel domov. Tento jeden hovor ma upozornil, pretože toto sa ešte nikdy nestalo, jej hlas bol ako keby plakala, nevedel som, čo si mám myslieť. Volám na interkom, odpovedá mi babka a otvára dvere. Keď som vošiel do sály, vidím príbuzných, ktorí držia portrét môjho otca, zľakol som sa. A potom počujem tie osudné slová: "Anechka, tvoj otec zomrel v nemocnici." Okamžite sa mi v očiach objavili slzy a celý deň a noc som preplakala. Keď som večer šiel do vane, zo sprchy sa na mňa liala studená voda a zmyla slzy. Pýtal som sa Boha, prečo to všetko bolo, prečo mi vzal toho, ktorý bol pre mňa všetkým. Naozaj bol pápežom s veľkým písmenom. Ale nie preto, že mi kupoval darčeky a hračky, ale preto, že mi venoval toľko starostlivosti a tepla, vždy sa so mnou hral, ​​aj keď prišiel unavený z práce, pre mňa bol vždy plný sily a energie, nedával pozor na jeho únavu. Zomrel na chorobu - kŕčové žily v pažeráku. Ešte v auguste ho prijali do nemocnice. Stratil vedomie a vracal krv. Toto sú tie najstrašnejšie spomienky na tú dobu. Ale ani v tomto stave nestrácal nádej a zostal silný až do poslednej chvíle. Pamätám si, ako bolo jeho telo v rakve v našom byte v hale pred odchodom na cintorín. Bol v jemnom čiernom smokingu a bielej košeli, so studenými modrými perami a bielou porcelánovou pokožkou. Bol to môj otec.

Všetky prípravy, pohreby, spomienky – bral som to stoicky. V podstate podporoval otca, bolo to pre neho veľmi ťažké, ale stále sa držal. Na pohrebe som nič nepovedal.

Po čase strávenom doma sa vrátil do Petrohradu, život sa pomaly vracal do starých koľají.

Nikdy pre mňa nebolo ľahké nájsť spoločnú reč s mojou matkou, čo ovplyvnilo totálne rozdiely v záujmoch. Postupom času, po jej smrti, som začal premýšľať o tom, akú veľkú obeť priniesla, keď ma nezištne milovala a nič za to nepožadovala. A ľutujem, že som jej nedal toľko ako ona mne.

Na pohrebe som nič nepovedal, pretože sa mi to vôbec nepáči. „Vyslovená myšlienka je lož...“ V konečnom dôsledku slová skutočne nedokážu vyjadriť celú škálu a všetku nekonzistentnosť pocitov, ktoré prežívate pri mŕtvom človeku. Pri pokuse o vyjadrenie sa mi zdá, že človek jednoducho zabalí pravdu do vulgárnosti ľudských slov.

Vo všeobecnosti si aj teraz, po troch rokoch, stále všímam, ako je vo mne zakorenená túžba po mame, preriedená množstvom citov k rôznym iným, cudzím predmetom a túto túžbu jednoducho nosím v sebe a občas si povzdychnem nad strateným časom. , a na mamu spomínam s úsmevom a vďakou.

mala som 7. 27.8.2006 Môj otec išiel autom z Moskvy, kde pomohol môjmu bratovi usadiť sa a usadiť sa v hosteli. Deň predtým sme si s ockom po telefóne zábavne pokecali, ako oslávime jeho narodeniny, keď príde. S mamou sme navarili, zabalili spolu darček, premýšľali, ako budeme gratulovať. Ale na druhý deň ráno, keď som sa zobudila, utekala som do rodičovskej izby v očakávaní, že uvidím otca, ale bola tam len moja mama. A zrkadlá so závesom. V ten istý večer havarovalo na diaľnici neďaleko mesta. Vtedy som nechápal, ako to môže byť, pretože práve včera som s ním telefonoval a teraz je preč. Pohreb bol 31. augusta, bolo tam veľa ľudí, brat sa vytrhol a priletel lietadlom. Deti, ktoré zobrali na pohreb, veľa behali a smiali sa, čo vo mne už vtedy vyvolávalo nenávisť a hnev voči nim. Na druhý deň som išiel do prvej triedy. Pol roka ju pozorovali lekári a pila lieky na upokojenie. Nemal som šťastie v triede a smiali sa mi kvôli mojej tragédii. Teraz už nie je žiadna bolesť ako predtým. Čas lieči. Ale v skutočnosti mi chýba táto otcovská výchova a pocit bezpečia, chýba mi.

Napriek rozvodu s mamou pred 16 rokmi a novej rodine nás vždy podržal (a nie všetkých obral o pozornosť), nešetril sa, stretával sa pomerne často. V práci boli v poslednom čase problémy a kvôli nim mal veľké starosti. Ráno v uvedený dátum mu nebolo veľmi dobre, no napriek tomu pokračoval v práci na vidieku. K večeru už bolo veľmi zle, ale záchranka nemala čas. Nebol som tam, zomrel som pred očami mojej 9-ročnej dcéry, manželky a mamy. Podľa nich – v agónii. Dozvedel som sa to až o polnoci.

Aby som bol úprimný, myslel som si, že to bude ťažké prijať, veľká rana pre každého, kto ho poznal. Ale poslednú cestu prežili dôstojne.

P.S. Od marca 2016 ho bolo možné vidieť častejšie, pretože. začal svojej nevlastnej sestre pomáhať s cudzím jazykom. Ľutujem, že som z rôznych dôvodov nemohol prísť dvakrát v týždni pred jeho smrťou, mysliac si, že 4. mája si určite nájdem čas...

Môj otec bol mojím božstvom, ale aj niekým, koho som sa bál a niekedy som ho dokonca nenávidel. Vo filme Bratia Karamazovovci je herec Sergej Koltakov ako Fjodor Pavlovič Karamazov veľmi podobný môjmu otcovi. Nie výzorom alebo históriou, ale výstrednosťou a temperamentom. Keď sa moji rodičia rozviedli, preniesol svoj hnev, svoj hnev na mňa, 9 rokov. Boli tam urážky na mňa a moju mamu, aj bitie, najhoršie bolo, keď mi strčil nôž do ľavej ruky. Keď som dovŕšila plnoletosť, chytil ma pred párty za vlasy, stiahol mi hlavu dozadu a podrážkou čižmy mi pošúchal tvár od psích výkalov. O pár rokov neskôr ma takmer zabil kladivom. A ja som ho nenávidel a niekedy som si prial, aby bol mŕtvy. Základom však je, že som ho naďalej milovala a videla som s ním otca, ktorého som v detstve zbožňovala a ktorý mi bol drahší ako všetci ľudia na zemi, dokonca aj moja matka a sestra. Mladších nikdy nebil, no výzorom som mu pripomínala mamu. Hoci na ňu nikdy nezdvihol ruku, vystihol na mne svoju horkosť.

Zomrel pred 1,5 rokom. Z astmatického záchvatu sa pošmykol v kúpeľni, udrel si hlavu o záchod a vykrvácal.

Viete, vždy sa bál, že zomrie a jeho telo o mesiac nájde zjedená mačka. Takto to nefungovalo... Alarm zazvonil v ten istý deň, keď prestal odpovedať na hovory, zišli sa jeho 2 manželky, 3 dcéry, švagriná, syn kamaráta z detstva a kolegyňa. A pri čakaní na políciu. Strašné 2 hodiny... Staršia kolegyňa a moja vlastná sestra stratili vedomie ešte pred otvorením bytu.

Moja sestra ho sledovala, ako ho vynášali, a potom opäť stratila vedomie, no ja som utiekol. Nestihla som ísť na pohreb. Týchto 1,5 roka trpím. Niekedy som mu prial smrť. A ja nemám pokoj a nemôžem si to odpustiť, ale nemôžem odpustiť ani jemu

Keď som mal 14 rokov, pred mojimi štrnástimi narodeninami mi zomrela teta, ale z nejakého dôvodu som neprežíval žiadne smutné emócie, možno som sa málo videl.
Všetko závisí od toho, ako blízko ste tomu, koho ste stratili, ale samozrejme aj od iných dôležitých životných faktorov.

Naozaj potrebujem vašu radu. Toto leto sa v mojej rodine udiali veľké zmeny. Mám 20 rokov a ešte študujem. Keď som vstúpil, rodičia mi povedali, že manželstvo neprichádza do úvahy, kým neskončím štúdium; Do tohto roku som bola 10x vydatá, no rodičia zakaždým odmietli a bola som pokojná. V lete si ma prišiel nakloniť mladý muž a moji rodičia boli posadnutí jeho peniazmi. Bol som kategoricky proti tomuto manželstvu a dnes som proti nemu, ale moji rodičia ma násilne chcú vydať za neho. V tom istom čase si ma prišiel nakloniť ďalší chlap, no rodičia ho odmietli. A vybral som si to druhé. Ani sa ma nepýtali, len kričali, bili ma a vyhrážali sa mi zabitím, ak sa nevydám za prvého.

Nerozumiem, prečo to robia. Vidia, že som na pokraji - nech mi Alah odpustí, dokonca som premýšľal o samovražde. Pre mojich rodičov sú zrejme hlavnou vecou peniaze, pred týmto incidentom som si niečo také nevedel ani predstaviť. Chápem, že mi prajú dobrý život, ale je to naozaj potrebné robiť nasilu?!

Raz sa ma môj snúbenec spýtal, či sa to všetko deje s mojím súhlasom, na čo som mu povedala, že nie. Odpovedal, že ma nechce nútiť, aby som si ho vzala a pohádali by sme sa. Veľmi sa bojím o svojich rodičov, bojím sa ich naštvať, ublížiť im. Čo mám robiť v tejto situácii? Ako môžem utešiť hnev svojich rodičov a správne im povedať, že som proti nemu? A je možné manželstvo bez môjho súhlasu?

Z hľadiska náboženstva:

Podľa právnickej školy Hanafi (madhhab) nikto nemá právo nútiť ženu, aby sa vydala. Také právo nemá ani jej otec, ani jej starý otec, ani imám! Žena má právo vybrať si svojho manžela a vydať sa za neho. Ale pod podmienkou, že jej vyvolený bude rovný (berie sa do úvahy pohlavie, religiozita ....). V opačnom prípade má poručník ženy plné právo manželstvo rozviesť, pretože keď sa dievča vydá za nehodného chlapa, urazí sa tým česť rodiny.

A podľa madhhabu Shafi'i majú rodičia - teda otec, ak žije, ak nie, potom starý otec, otec otca - právo vziať si svoju dcéru (vnučku) aj bez jej súhlasu. Toto právo však majú len za dvoch podmienok:

1. Ak dievča nebolo predtým vydaté.
2. Ak si ho vyberie napríklad otec, chlap je jej rovný.

V každom prípade je veľmi žiaduce vziať si dcéru s jej súhlasom a spokojnosťou. Koniec koncov, je to prejav starostlivosti a možno aj šťastnej rodinnej budúcnosti.

Ak je chlap, za ktorého si vás chcú vziať, nábožensky založený, dodržiava všetky predpisy islamu a má dobrú povahu, potom sa ožeňte. Nenechajte sa oklamať rozprávkami o princoch na bielych koňoch. Možno vám Všemohúci dá lásku k nemu, pretože ste poslúchli svojich rodičov a vydali ste sa, hoci ste to nechceli. A ak nedodržiava kánony islamu, nestojí za to si ho vziať. Existujú dokonca Ulama, ktorí tvrdia, že žena, ktorá súhlasila so sobášom a vydala sa za nepozorného moslima, bude v Súdny deň podrobená výsluchu a trestu.

Z pohľadu psychológie:

Snom každého rodiča je poskytnúť svojim deťom šťastie. Problém je však v tom, že predstava šťastia môže byť u každého iná. A to, čo rodičia vnímajú ako šťastie pre svoje deti, môžu samotné deti vnímať ako ťažké bremeno. Samozrejme, je ťažké posúdiť skutočné úmysly vašich rodičov a ešte viac o tom, čo presne by sa im na tomto chlapovi mohlo páčiť. Skutočnosť, že, ako sa domnievate, tak robia údajne z obchodných pohnútok, nie je ani zďaleka skutočnosťou. Toto je len váš názor, ktorý nemusí odrážať celú podstatu toho, čo sa deje. Nehovorím to preto, aby som kritizoval, to vôbec nie. Faktom je, že takýto postoj môže značne skresliť vaše vnímanie všeobecnej situácie a negatívne ovplyvniť váš názor v neprítomnosti na chlapa, ktorého si chcete vziať. Na všetko sa treba pozerať objektívne, bez emócií.

Príkladov, keď sa dievča vydala za muža navrhnutého rodičmi, aj keď v nej bol vnútorný protest, je veľa a všetko nakoniec viedlo k viac než uspokojivým vzťahom v rodine. Samozrejme, našli sa aj negatívne príklady, no je ich oveľa menej a mnohé z nich neboli ničím iným ako dôsledkom vplyvu negatívneho postoja na ženícha. V zásade sa tieto dievčatá neriadili myšlienkou vytvoriť harmonické vzťahy so svojím manželom, ale tým, že sa mu pomstili za nútené manželstvo.

Zjavne ste odhodlaní zabezpečiť, aby sa manželstvo neuskutočnilo a nikto vám to nemôže vyčítať, je to váš život, vaše pocity. Ak sa teraz snažíš nájsť spôsob, ako zostať sama sebou a zároveň by tvoji rodičia neprejavili nespokojnosť, tak si staviaš neriešiteľný problém. Vaši rodičia v žiadnom prípade nebudú vyjadrovať radosť z toho, že si ich dcéra nevzala človeka, s ktorým videli jej budúcnosť. Samozrejme, nezabijú vás, ale môžu vám vytvoriť mimoriadne nepriaznivé podmienky. Ak sa totiž už dohodli, tak s najväčšou pravdepodobnosťou prebiehajú rokovania o vašej budúcnosti s rodičmi ženícha, ktorí môžu byť nimi vnímaní ako potenciálni príbuzní. To znamená, že sa budú musieť veľa vzdať, aby urobili vaše rozhodnutie.

Áno, našli ste nejaké východisko, ktoré môže výrazne uľahčiť situáciu. Tento chlap však bude musieť vysvetliť svojim a vašim rodičom dôvod odmietnutia, čo môže viesť k ešte vážnejším následkom.

Skúste sa na všetko pozrieť inak. Aký je presný dôvod vášho odmietnutia? Že existuje ďalší chlap, ktorý vyvoláva pozitívne pocity? Takže akýkoľvek pocit má tendenciu prejsť, ale človek zostáva. Je ten, ktorý ponúkajú vaši rodičia, taký zlý? Pozitívne to dáva najavo už z toho, že vaše city uprednostňuje nad svojimi a je pripravený obetovať vlastné šťastie pre vaše. Berte do úvahy skutočnosť, že vaši rodičia vyvinú maximálne úsilie, aby vám pomohli vybudovať harmonické vzťahy v rodine. Vo všeobecnosti nerobíme v živote všetko preto, že sa nám to páči; často to, čo vnímame ako ťažké a neuspokojivé, sa nakoniec zmení na požehnanie, ako aj naopak.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolievič Murzaev

psychológ-poradca Centra sociálnej pomoci rodinám a deťom

Najzávažnejšou chybou, ktorú robia mnohé matky a babičky pri výchove dcéry, a teda aj vnučky, je jej programovanie na určitý povinný súbor zručností a vlastností, ktoré musí mať. „Musíš byť milý“, „Musíš byť ústretový“, „Musíš mať rád“, „Musíš sa naučiť variť“, „Musíš“. Na schopnosti variť nie je nič zlé, ale dievča si vyvinie chybné myslenie: budete mať hodnotu, iba ak splníte súbor kritérií. Tu bude oveľa efektívnejšie a bez traumy na psychiku fungovať osobný príklad: uvarme si spolu chutnú polievku. Poďme spolu domov. Poďme spolu vybrať váš účes. Keď bude vidieť, ako mama niečo robí a baví ju to, bude sa to chcieť dcéra naučiť. A naopak, ak matka nenávidí nejaký obchod, potom bez ohľadu na to, ako veľmi opakuje, že sa to treba naučiť, dievča tento proces podvedome odmietne. Ale v skutočnosti všetko, čo je potrebné, sa dievča skôr alebo neskôr naučí. Keď to sama potrebuje.

Druhou chybou, ktorá sa často vyskytuje pri výchove dcér, je ťažký, odsudzujúci postoj k mužom a k sexu, ktorý na ňu prenáša matka. "Všetci potrebujú jednu vec", "Pozri, bude prisahať a odíde", "Hlavná vec je nepriniesť to do lemu", "Musíte byť neprístupní." Výsledkom je, že dievča vyrastá s pocitom, že muži sú agresori a násilníci, že sex je niečo špinavé a zlé, čomu sa treba vyhýbať. Zároveň jej telo začne vekom vysielať signály, hormóny začnú zúriť a tento vnútorný rozpor medzi zákazom pochádzajúcim od matky a túžbou prichádzajúcou zvnútra je tiež veľmi traumatizujúci.

Treťou chybou, ktorá prekvapivo kontrastuje s druhou, je to, že tesne pred 20. rokom sa dievčaťu povie, že jej vzorec šťastia pozostáva z „vydať sa a porodiť“. A ideálne - do 25 rokov, inak bude neskoro. Zamyslite sa: najprv jej v detstve povedali, čo by sa mala naučiť (zoznam), aby sa mohla vydať a stať sa matkou, potom sa niekoľko rokov šírila myšlienka, že muži sú kozy a sex je špina a tu ešte raz: vydať sa a porodiť . Je to paradoxné, ale často sú to práve takéto protichodné postoje, ktoré matky vyjadrujú svojim dcéram. Výsledkom je strach zo vzťahov ako takých. A riziko, že stratíte seba, stratíte kontakt so svojimi túžbami a uvedomíte si, čo dievča skutočne chce, sa vážne zvyšuje.

Štvrtou chybou je prehnaná ochrana. Teraz je to veľký problém, matky čoraz viac pripútavajú svoje dcéry k sebe a sú obklopené toľkými zákazmi, až to začína byť desivé. Nechoď na prechádzku, nekamarát sa s tým, zavolaj mi každú pol hodinu, kde si, prečo si meškal 3 minúty. Dievčatá nedostávajú žiadnu slobodu, nemajú právo rozhodovať sa, pretože tieto rozhodnutia sa môžu ukázať ako chybné. Ale veď to je normálne! Normálny tínedžer vo veku 14-16 rokov prechádza procesom odlúčenia, o všetkom chce rozhodovať sám a (s výnimkou životných a zdravotných problémov) mu treba dať takúto možnosť. Pretože ak dievča vyrastá pod pätou svojej matky, utvrdí sa v predstave, že je tvorom druhej kategórie, neschopným autonómnej existencie a vždy za ňu budú o všetkom rozhodovať iní ľudia.

Piatou chybou je vytváranie negatívneho obrazu otca. Nezáleží na tom, či je v rodine prítomný otec alebo matka vychováva dieťa bez jeho účasti, je neprípustné robiť z otca démona. Nemôžete dieťaťu povedať, že jeho nedostatky sú zlou dedičnosťou na otcovskej strane. Otca nie je možné očierniť, nech je akýkoľvek. Ak bol naozaj „koza“, tak aj matka by mala uznať svoj podiel zodpovednosti za to, že si za otca svojho dieťaťa vybrala práve tohto človeka. Bol to omyl, a tak sa rodičia rozišli, no zodpovednosť za toho, kto sa na počatí podieľal, nemôže dievčatko prevážiť. Tu určite nie je na vine.

Šiestou chybou sú telesné tresty. Samozrejme, žiadne deti by sa nikdy nemali biť, ale treba si uvedomiť, že to ubližuje viac dievčatám. Psychologicky dievča rýchlo skĺzne z normálnej sebaúcty do pozície ponižovanej a podriadenej. A ak príde fyzický trest od otca, takmer určite to povedie k tomu, že si dievča bude vyberať agresorov za partnerov.

Siedma chyba nie je chválenie. Dcéra by mala rásť, neustále počúvať, že je najkrajšia, najmilovanejšia, najschopnejšia, naj-najviac. To vytvorí zdravé, normálne sebavedomie. To pomôže dievčaťu vyrastať s pocitom sebauspokojenia, sebaprijatia, sebalásky. Toto je kľúč k jej šťastnej budúcnosti.

Ôsma chyba je zúčtovanie s vašou dcérou. Rodičia by nikdy nemali organizovať hádky pred deťmi, to je jednoducho neprijateľné. Najmä ak ide o osobné vlastnosti matky a otca, vzájomné obviňovanie. Toto dieťa nesmie vidieť. A ak sa to stalo, obaja rodičia by sa mali ospravedlniť a vysvetliť, že nezvládli svoje pocity, pohádali sa a už sa zmierili, a čo je najdôležitejšie, dieťa s tým nemá nič spoločné.

Deviatou chybou je nesprávne prežívanie dievčenskej puberty. Existujú dva extrémy: povoliť všetko, aby ste nestratili kontakt, a zakázať všetko, aby ste „nepremeškali“. Ako sa hovorí, oboje je horšie. Jediný spôsob, ako prekonať toto ťažké obdobie pre všetkých bez obetí, je pevnosť a dobrá vôľa. Pevnosť - v dodržiavaní hraníc toho, čo je dovolené, dobrá vôľa - v komunikácii. Pre dievčatá v tomto veku je obzvlášť dôležité, aby veľa rozprávali, pýtali sa, odpovedali na idiotské otázky, zdieľali svoje spomienky. A musíte reagovať pokojnejšie, nikdy nepoužívajte tieto rozhovory proti dieťaťu. Ak to neurobíte teraz, nikdy nedôjde k intimite a dospelá dcéra povie: "Nikdy som svojej matke neverila."

Napokon poslednou chybou je nesprávny postoj k životu. Dievčatám by sa nikdy nemalo povedať, že jej život musí obsahovať určité veci. Vydať sa, porodiť, schudnúť, nepribrať a pod. Dievča musí byť naladené na sebarealizáciu, na schopnosť počúvať samú seba, na možnosť robiť to, čo má rada, čo sa jej darí, užívať si, nezávislosť od cudzích hodnotení a verejnej mienky. Potom vyrastie šťastná, krásna, sebavedomá žena pripravená na plnohodnotné partnerstvo.

Populárne

OSN, 15 miliónov ľudí na celom svete uzavrelo manželstvo proti svojej vôli. Ženy, ktoré uniesli muži alebo sa vydali na naliehanie príbuzných, povedali Snobovi o presviedčaní a hrozbách a o tom, prečo zostali vydaté alebo odlúčené od svojich manželov

"Na svadbe som zistila, že môj manžel bol tiež nútený vziať si ma"

Maryam, 22 rokov

Vyrastal som v Tadžikistane, v obyčajnej moslimskej rodine. Neboli sme príliš nábožní: nikto nenosil závoj, podľa vôle sme čítali namaz. Mal som šťastie: rodičia mi platili za vzdelanie a dokonca mi umožnili navštevovať ďalšie hodiny. Môj starší brat však neustále kontroloval každý môj krok. To mi však nebránilo študovať, chodiť s priateľkami, zverejňovať obrázky na internete. Chlapci ma v tom čase nezaujímali: bolo mi zakázané s nimi komunikovať a myslel som na povesť svojej rodiny a neriskoval som to.

Naše dievčatá sa väčšinou vydávajú vo veku 17-18 rokov, no ja som bol pre našu spoločnosť príliš moderný: chcel som si najskôr vybudovať kariéru a až potom nájsť človeka, s ktorým by som mohol stráviť celý život. Úprimne som veril, že bude. Vyrastala ako dieťa a ako feministka. Mojich rodičov to trápilo. Otec neustále karhal moju mamu, že zo mňa nevie vychovať dievča a mama zasa karhala mňa. Škandály každý deň.

Hneď ako som dovŕšil 17 rokov, začali do domu prichádzať dohadzovači. Bolo veľa obdivovateľov, ale všetkých som odmietol. Špeciálne sa obliekala ako strašiak, aby sa nikomu nepáčila, bola drzá k ženám, ktoré sa ma pokúšali vydať. Tri roky som sa bránila manželstvu.

Prvýkrát som manžela videla v deň svadby, ale rozprávali sme sa s ním až po oslave. Ukázalo sa, že bol tiež nútený oženiť sa, aby prerušil svoj vzťah s ruským dievčaťom.

Jedného dňa k nám prišla otcova sesternica z druhého kolena, aby si naklonila svojho syna. Otec to nevydržal a bez môjho a mamkinho súhlasu dal súhlas na svadbu. Plakali sme cely tyzden. Prosil som otca, aby si ma nebral, lebo poznám ženíchových príbuzných. Nikdy som ich nemal rád, pretože boli veľmi zastaralé. Svojho budúceho manžela som nikdy nevidel: 11 rokov žil v Rusku a do nášho mesta prišiel len zriedka. Vedel som, že je veľmi nábožný a veľmi ma to vystrašilo, pretože máme príliš veriacich ľudí, veľmi nespravodlivých. Bolo zbytočné brániť sa vôli môjho otca a nemal som ani potuchy o úteku: nechcel som zneuctiť svoju rodinu. Takže som sa oženil vo veku 20 rokov - dosť neskoro na dievčatá našej krajiny.

Prvýkrát som manžela videla v deň svadby, ale rozprávali sme sa s ním až po oslave. Ukázalo sa, že bol tiež nútený oženiť sa, aby prerušil svoj vzťah s ruským dievčaťom, ktoré miloval. Pre mňa to bola rana: Bál som sa, že to dievča stále miluje. S manželom sme sa však rýchlo spriatelili. Týždeň po svadbe sme leteli do Ruska. Nemali sme sa dosť radi, takže sme spolu žili šesť mesiacov ako priatelia. Našťastie môj manžel na mňa netlačil a rešpektoval ma.

Všetko by bolo v poriadku nebyť mojej svokry. Žil som s ňou dva mesiace, považovala ma za otroka a kontrolovala každý môj krok. S tehotenstvom som sa ponáhľala, počítala naše peniaze, sťažovala sa na mňa manželovi a neustále som hovorila, aká som nemotorná a neupravená čudáčka. To samozrejme ovplyvnilo jeho postoj ku mne.

Mala som len šťastie, že môj manžel sa ukázal ako veľmi nábožensky založený, no veľmi chápavý a vzdelaný človek.

Otehotnela som, ale nebola som z toho nejako extra šťastná, pretože po pôrode by sa celá jeho rodina presťahovala k nám. Upadla som do depresie, kvôli tomu došlo k potratu. A to bola posledná kvapka.

Začala som s manželom často nadávať, ale potom som sa pozrela na svojich priateľov, ktorí boli tiež nútení sa vydať. Z nejakého dôvodu ich manželia milovali a počúvali, dávali im darčeky a kvety, ale nič od môjho manžela. Rozprával som sa s psychológmi na internete, čítal som články a uvedomil som si, že môj manžel ma nevidí ako ženu - iba priateľku a hlavnou ženou v jeho živote bola moja matka. Potom som manželovi s kľudom povedala, že prístup jeho mamy mi nevyhovuje, že ma veľmi urazila. Začal som sa o seba starať a viac sa milovať. A môj manžel zmenil svoj postoj ku mne: začal na mňa žiarliť, dával mi kvety, darčeky, občas zariaďoval romantické prekvapenia (a vôbec nie je romantik), začal sa so mnou radiť. Rodičia mi vždy hovorili, aby som poslúchla svokru a manžela a bola ticho. Teraz však vždy hovorím manželovi, čo sa mi páči a čo nie. A veľmi to pomáha. S manželom nie sme dokonalí, ale popracujeme na tom.

Svokra nás nechala za sebou. Stále máme ťažký vzťah: žiarli na môjho syna, chce sa k nám presťahovať, aby nám kontrolovala život, neustále sa sťažuje a vyžaduje od môjho manžela peniaze. Štve ju, že sme sa trafili. Snažím sa s ňou komunikovať čo najmenej, manžela to niekedy uráža.

Stále si myslím, že svadba proti tvojej vôli je hrozná. Mala som len šťastie, že môj manžel sa ukázal ako veľmi nábožensky založený, no veľmi chápavý a vzdelaný človek. Hneď mi povedal, že každý si vyberá, ako bude žiť, a že ma nebude nútiť žiť tak, ako chce. Môj manžel sa päťkrát denne modlí, nepije a nefajčí a ja si môžem na sviatky bez problémov obliecť krátke šaty a piť. Sú dievčatá, ktoré majú menej šťastia, nemá im kto pomôcť: v stávke je povesť ich rodičov, a ak sa dievča rozvedie, rodičia ju neprijmú.

"Keď som sa odmietol oženiť, moji príbuzní sa rozhodli, že vo mne sedí džin"

Taisa, 28 rokov

Pred pár rokmi ma na fotke videl bratranec mojej nevesty, ktorý v tom čase žil a pracoval v Moskve a páčila som sa mu. Dali mu môj telefón, trochu sme sa porozprávali a rýchlo som si uvedomil, že to nie je moja osoba. Hneď som povedala, že o vzťah s ním nemám záujem a že ma nechá na pokoji. Príbuzní z maminej strany však začali vravieť, že je najvyšší čas, aby som sa vydala a treba mu dať šancu.

Čoskoro prišiel do Čečenska a prišiel nás navštíviť s mojimi bratrancami a ich deťmi. Znovu som mu povedal, že sa nám to nepodarí. Potom sa moja sestra ponúkla, že pôjde do centra, prejde sa – mala práve narodeniny. Pokojne som nastúpil do jej auta. Šoféroval jej syn. A ten chlapík v ďalšom aute so svojimi sestrami ho nasledoval. Po chvíli som si uvedomil, že ideme iným smerom. Spýtal som sa sestry prečo, a ona: "Budeš sa vydávať." Neveril som tomu, myslel som si, že žartuje. Nikdy by mi nenapadlo, že by ma mohla sesternica pre niekoho ukradnúť. Navyše v Čečensku je zákonom zakázané kradnúť dievčatá. Potom zavolala mojej matke a spýtala sa, či súhlasí, že si ma vezme za toho chlapa. Mama súhlasila a potom som si uvedomil, že nežartovali. Spanikáril som, začal som kričať na sestru, dokonca som sa pokúsil otvoriť dvere a vyskočiť z auta. V dôsledku toho sme zastavili, vyšiel som na cestu a kričal: „Stvorenie! Ako si to mohol urobiť? Pokúsili sa mi vziať telefón, ale ja som sa tak ľahko nevzdal. Zavolala som tete, všetko som vysvetlila a požiadala som, aby po mňa prišla. Poradila mi, aby som šla za tým chlapom a sľúbila, že ma vyzdvihne. poslúchol som.

Príbuzní môjho otca boli veľmi nešťastní, že ma uniesli. Príbeh sa však ututlal, pretože do krádeže boli zapojení príbuzní z matkinej strany.

Prišli sme do dediny. Čakalo na mňa veľa ľudí. Vybrali sladkosti, priniesli ich do domu, dali mi šatku a ja som sa rozplakala. Ženy na kolenách ma prosili, aby som zostal. Keď presviedčanie nezabralo, začali sa vyhrážať. Povedali, že ak sa vrátim, rozšíria sa klebety a potom si ma už nikto nevezme. Len som sa rozplakal a povedal, že sa nevydám. Jedna žena si dokonca myslela, že mám v sebe džina. Videl som, že ani jeden človek sa nestaral o môj stav mysle, nemyslel na moje túžby. Mysleli len na svoju kožu: keby polícia vedela, že som bol unesený, museli by zaplatiť obrovskú pokutu.

Dlho som plakal a modlil sa k Alahovi o pomoc. Pevne som sa rozhodol, že sa nevzdám. O tri hodiny neskôr pre mňa prišli tety a bratia. Vzali ma domov. Príbuzní môjho otca boli veľmi nešťastní, že ma uniesli. Príbeh sa však ututlal, pretože do krádeže boli zapojení príbuzní z matkinej strany. Bolo šťastie, že sa ma nikto z mužov nedotkol, a tak mullah povedal, že som čistý a keďže sa nechcem vydávať, nevydajú ma.

Po tomto incidente som dlho nevychádzal zo svojej izby. Veľmi plakala a nič nejedla. Hanbil som sa ukázať rodičom. Výrazne som schudla a vyčerpaná a bledá som chodila do práce. Potom sa ma mama ešte mesiac snažila presvedčiť, aby som si toho chlapa vzala. Stál som na svojom: nechcem a nebudem. Potom som jej povedal, čo som zažil, mama sa kajala a prosila ma o odpustenie. Nikdy som neodpustil svojmu bratrancovi, ktorý ma pomohol uniesť. Nerozprávame sa.

"Babka povedala, že teraz ma nebudú nazývať rozmaznanou"

Ekaterina, 21 rokov

Bývam v malom kazašskom mestečku. Vychovávala ma moja stará mama, ktorá si bola istá, že panenstvo je hlavnou vecou v živote dievčaťa. Pred svadbou sa prirodzene nehovorilo o žiadnom sexe.

Moja mama sa v 21 rokoch vydala za pannu, moja stará mama je na to veľmi hrdá. Keď som mal dva roky, otec ušiel. O mojej mame a babičke nechce ani počuť, hovorí, že „odišli“. Po rozvode moja matka hýrila, často privádzala mužov do domu a v noci som počul jej „koncerty“. Nestarala sa o mňa.

V puberte mi začali hrať hormóny, škrabala som sa po stenách – potrebovala som teda sex. Išiel som do malých tínedžerských prípojok a stretol som tam chlapa. Obaja sme mali 16 rokov. Stali sme sa priateľmi, potom sme sa začali stretávať a čoskoro sme zaspali. Bol môj prvý.

Vznikol strašný škandál. Babička kričala, že ma vyhodí, „skazenú pobehlicu“ z domu, ak toho chlapa neprinútim, aby si ma vzal

Babka ma každý mesiac ťahala ku gynekológovi a keď som k nemu odmietla ísť, začala na mňa tlačiť. Musela som povedať, že už nie som panna. Vznikol strašný škandál. Babička kričala, že ma, „rozmaznanú pobehlicu“, vyhodí z domu, ak toho chlapa neprinútim, aby si ma vzal. Vydávať som sa nechcela, ale predstava, že budem „rozmaznaná“ a už sa nikdy nevydám, ma tak vydesila, že som na svojho priateľa vyvinula nátlak. Jeho matke, ktorá bývala na dedine, prospelo, že sa zbavila nadbytočných úst, a tak súhlasila so svadbou so slovami: „Rob si, čo chceš! Máš kurvu!" Moja stará mama zaplatila svadbu v plnej výške. Manželovi rodičia na oslavu neprišli. Nemohli sme sa podpísať kvôli veku, ale všetko bolo tak, ako má byť: biele šaty, závoj, slávnostný stôl.

Najprv sme si žili dobre, ale potom sa v manželovi prebudil násilník. Neustále ma hnil, nazýval ma kurvou, pretože pred ním som hladkala a bozkávala sa s inými chlapcami. Povedal, že kvôli tomu pre neho moje panenstvo nič neznamená. Krátko po svadbe som otehotnela. Vplyv mala výchova starej mamy: treba porodiť, dieťa je posvätné a potom môžete potratiť aspoň desať. Keď som bola v piatom mesiaci tehotenstva, môj manžel, ako som neskôr zistila, flirtoval s mojou priateľkou.

Keď som porodila dcéru, jeho príbuzní mi do telefónu nadávali: hovorili, že som kurva a kurevské deti sa nepovažujú za deti. Život s manželom sa stal ešte ťažším - buď povedal, že mňa a svoju dcéru miluje viac ako život, potom uviedol: "Áno, hneď ako odídem do práce, skočíte na niekoho iného." Mimochodom, bývali sme na úkor starej mamy a manžel občas robil čašníka.

Keď som zistila, že ma manžel podviedol s čašníčkou, zbláznila som sa. Udrel som ho stoličkou a kričal, že mi zničil život. Rozišli sme sa so škandálom. Babička povedala: „Ale teraz ťa nebudú nazývať rozmaznanou a budeš sa môcť znova vydať. Ženíchovi len ukážeme fotku zo svadby, aby bolo jasné, že v uličke neprišla o panenstvo.“

Žiaľ, nemôžem si nájsť normálnu prácu: Nedokončil som ani deväť ročníkov kvôli babke, ktorá považovala vzdelávanie pre dievčatá za nezmysel

Čoskoro som si našla iného chlapa. Rozhadzoval na mňa hnilobu, že som s "prívesom" a nikto ma nepotrebuje, že som pribrala - dohnal ma k hysterike. Rozišli sme sa. Nervy som mala tak rozbité, že som išla k psychoterapeutovi. Ukázalo sa, že som mal depresiu. Cítila som sa veľmi zle a babka na mňa kričala, aby som si neľahol na gauč, ale aby som išiel upratovať a sadnúť si s dieťaťom. Jedného dňa som praskol a udrel ju. Moja babka povedala, že som neadekvátna a nevďačná svinstvo, že ma 18 rokov márne vychovávala, že aj moja mama, ktorá ma na ňu tlačila, je oveľa lepšia ako ja a že by bolo lepšie, keby som zomrel.

Nejaký čas som bývala u babky, dojčila malého a potom, čo som si zobrala so sebou minimum vecí, išla som vraj do obchodu a nevrátila sa. Nemal som žiadne peniaze. Najprv som spala s chalanmi na bývaní, potom mi pomohol kamarát. Boli sme do seba zamilovaní ako deti a teraz sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Svadba je naplánovaná na apríl. Žijem s ním a zlepšujem si zdravie. Žiaľ, nemôžem si nájsť normálnu prácu: nedokončila som ani deväť ročníkov kvôli babke, ktorá považovala výchovu pre dievčatá za nezmysel. A to je v 21. storočí v ruskej rodine. Teraz veľa čítam, zlepšil som si gramatiku. Najlepšia výchova je sebavýchova.

Moja dcéra žije so svojou babičkou. Zatiaľ nemám peniaze, aby som ju uživil, a moja stará mama je bohatá a dáva jej všetko, čo potrebuje. Moja stará mama ma nenávidí a neustále sa sťažuje, že som ju, starú, nechal s dieťaťom. Keď sa postavím na nohy, určite vezmem svoju dcéru: Nedovolím, aby moja babička ochromila iné dievča.

"Stal som sa vyvrheľom, pretože som zahanbil svojich rodičov rozvodom"

Safiya, 24 rokov

Vyrastal som v Karachay-Cherkessia. Moji rodičia sú moslimovia, ktorí žili podľa sovietskych zákonov, no nezabudli na tradície. Od detstva som bol pripravený na to, že o mojom manželstve bude rozhodovať môj otec, a nijako som sa tomu nebránil.

Môj otec mal kamaráta, ktorého syn ma niekoľko rokov požiadal o ruku. odmietol som. Ale v 17 rokoch ma rodičia za neho vydali. Báli sa, že ma ukradnú: bola som vysoké a prominentné dievča. Podarilo sa mi zvyknúť si na môjho budúceho manžela, takže som sa veľmi nebúril. Ako neskôr priznal, zaujal som ho práve svojimi odmietnutiami.

Môj manžel bol odo mňa o sedem rokov starší. Bol to čistý a naivný chlap. Hneď po svadbe som sa do neho zamilovala - prvý muž, romantika a to všetko a boli sme veľmi mladí. Kvôli mne môj manžel prestal piť a vážne prepadol náboženstvu: urobil hadždž do Mekky, začal sa modliť. Bolo to pôsobivé.

Všetko však pokazili jeho príbuzní. Nevlastná matka môjho manžela a jeho sestra proti mne plánovali sprisahanie. Ide o banálnu žiarlivosť a závisť: ich drahý chlapec začal venovať všetku pozornosť svojej mladej žene, a nie im. Môj svokor bol tyran a môj manžel nepoznal vlastnú matku, takže mal problémy s prejavovaním citov a nikdy sa nenaučil zastať sa svojej ženy. V jeho rodine bola jeho manželka považovaná za ťažného koňa. Bola som povinná nosiť dlhé montérky, šatku, nelíčiť sa, inde ako doma som mala zakázané pracovať. Jedného dňa mi môj manžel povedal: "Si povinný milovať mojich príbuzných, mojich priateľov a dokonca aj moje milenky." Rozviedli sme sa pre nekonečné klebety a škandály po dvoch rokoch manželstva. Odišla som od manžela na moje narodeniny. Odvtedy neoslavujem - čierne rande.

Najdôležitejšie je neunáhliť sa, zistiť celé zákutia rodiny budúceho manžela. Na Kaukaze sa žena skutočne vydáva nielen za muža, ale aj za všetkých jeho príbuzných.

Vo veku 20 rokov som zostala sama s dieťaťom v náručí. Vrátila sa do rodičovského domu a stala sa vyvrheľkou, pretože rozvodom zahanbila svoju rodinu. Chcel by som bývať oddelene, hlavne, že som zarobil dobré peniaze, ale toto sa tu neakceptuje. Moji rodičia na mňa neustále tlačili a snívali o tom, že sa vrátim k manželovi. Chápem ich, chceli pre mňa to najlepšie. Zázrak sa však nestal. Môj bývalý manžel sa čoskoro znovu oženil a mne ostali zlomené srdcia, sny a hrdosť zašliapaná do blata. Nijako sa nezúčastňuje na živote nášho dieťaťa. Nepodala som žiadosť o výživné, aby som neostala jeho rodine nič dlžná.

Od rodičov som nedostal žiadnu podporu, tak som ju začal hľadať bokom a našiel som ju v osobe môjho súčasného manžela. Bol ku mne veľmi zdvorilý, láskavý a láskavý a zapôsobil na mňa úctivým postojom k môjmu dieťaťu. Je to obyčajný pracant, nemá hodnosti ani veľké peniaze, ale pre rodinu sa snaží urobiť všetko, nešetrí námahou a zdravím. Rok a pol po rozvode som sa za neho vydala. Priznám sa, že som si ho nevzala z lásky. Ušiel pred tlakom. Nežijeme bohato, ale môžem si robiť, čo chcem, ísť kam chcem a nosiť oblečenie, ktoré si sám vyberiem. Stále trpím od svojho bývalého manžela: nemožno zabudnúť na prvú lásku. Niekedy ma privádzam do šialenstva myšlienkami na minulosť, ľutujem, že som nedokázal zachrániť rodinu a tak rýchlo som to vzdal. Všetko vina mladistvého maximalizmu.

Dúfam, že tradície, ktoré utláčajú práva žien, budú časom zabudnuté a ženy sa zrovnoprávnia s mužmi. Rodinu je potrebné vytvoriť iba s osobou, ktorej názory na život sa zhodujú s vašimi. Najdôležitejšie je neunáhliť sa, zistiť všetky zákutia v rodine budúceho manžela, spoznať každého čo najviac. Na Kaukaze sa žena skutočne vydáva nielen za muža, ale aj za všetkých jeho príbuzných.

„Nemal som kam ísť, tak som dal výpoveď“

Larisa, 31 rokov

Ukradli ma pred ôsmimi rokmi v Čečensku. V ten deň som išiel navštíviť priateľa. Na jednom z nádvorí som si všimol neznáme auto, ale neprikladal som tomu žiadnu dôležitosť. Sedeli sme s kamarátkou a už som sa chystala domov, keď mi zavolal kamarát a ponúkol mi stretnutie. Bol odo mňa oveľa mladší, občas sme sa rozprávali. V ten deň prechádzal našou dedinou. S priateľkou sme vyšli z brány, prehodili s tým chlapom pár slov. Vošla do domu len na chvíľu. S týmto chlapom sme stáli ďalších päť minút. Už sa stmievalo a ja som sa cítil trochu nesvoj. Rozlúčil som sa a chystal som sa ísť do svojho domu, keď mi zrazu odišla zem spod nôh. Ten chlap ma schmatol, zakryl mi ústa rukou a vtiahol ma do auta. Ja som malá, on je dvakrát väčší ako ja – je zbytočné sa brániť. V aute sedela žena - nevesta brata môjho budúceho manžela - schmatla ma a ja som sa snažil kopať a kričať.

Okamžite som nechápal, čo sa deje a pre koho som bol ukradnutý. Ako som neskôr zistil, bol to jeden môj známy, s ktorým som v tom čase už niekoľko rokov nekomunikoval a nepamätal si ani jeho tvár. Po chvíli mi chýbal kamarát a začal mi volať, no telefón mi zobrali. Vzali ma ďaleko do hôr. V dome ženícha ma už čakali a tvárili sa, že som prišiel dobrovoľne. Sedel som v aute dve hodiny a odmietal som vystúpiť. Potom odišla - aj tak ma nevezmú späť. Moji príbuzní boli informovaní o tom, čo sa stalo, až o jednej v noci, keď už bolo neskoro ísť za mnou.

Vošla som do domu, sadla si na stoličku a začala plakať. Bol som obklopený ženami a deťmi. Presviedčali ma, že to musím vydržať a žiť ďalej, liečili ma naplno. Sedel som na tejto stoličke celú noc a žiadal som, aby som sa vrátil domov. Nakoniec ma posadili do auta a odviezli späť. Bol som rád, že je po všetkom, ale nebolo to tam.

Bol som veľmi rozrušený tým, čo sa stalo. Prvé dni som veľmi plakala. A môj manžel sa akoby hanbil, že ma ukradol, nemohol sa mi pozrieť do očí

Moji príbuzní a mullah sa už zhromaždili doma. Rozprávali sa a začali na mňa vyvíjať tlak. Plakal som, povedal, že sa nechcem vydávať, že sa musím učiť. Odišli, no potom sa zase vrátili. Príbuzní povedali, že som si pošpinil česť, pretože som zostal na noc v cudzom dome, a nezáleží na tom, že sa nič nestalo. Toto pokračovalo mnoho hodín. Nakoniec som sa poddal a súhlasil so sobášom. Počas týchto dvoch dní som bola strašne vyčerpaná, tak som požiadala príbuzných o pár dní na zotavenie, no hneď ma zobrali k manželovi.

Mal som myšlienky na útek, no myslel som nielen na seba, ale aj na svojich rodičov – aké by to pre nich bolo pozrieť sa ľuďom do očí. Dalo by sa povedať, že som sa obetoval. Niektorí príbuzní, ktorí nevedeli, že som bol do manželstva donútený, vyčítali mne aj mojej matke, že som sa zrazu tak vydala. Moji bratia boli veľmi nešťastní z toho, čo môj manžel urobil. Potom sa všetci upokojili.

Bol som veľmi rozrušený tým, čo sa stalo. Prvé dni som veľmi plakala. A môj muž sa akoby hanbil, že ma ukradol, nedokázal sa mi pozrieť do očí. Asi mesiac som naňho cvakala, ale potom som sa upokojila. Môj manžel sa ku mne správal dobre a zľutoval sa nado mnou. Uvedomil som si, že nemám kam ísť, takže je lepšie to prijať a žiť ďalej. Neviem, či sa to dá nazvať láskou, ale pomaly som sa k nemu pripútala.

Dva mesiace po mojom sobáši bol v Čečensku vydaný dekrét zakazujúci únosy nevesty.