Rozvod je malá smrť. Hlasné slová? Vôbec nie. Psychológovia sa domnievajú, že utrpenie po rozpade dlhodobého vzťahu je podobné prežívaniu smrti blízkeho človeka. Po smrti vždy nasleduje narodenie, a to je nemenný zákon vesmíru.

Ako prežiť rozvod s manželom? Rady psychológov vás povzbudia a pomôžu vám, pretože na túto otázku nemôžu existovať jednoduché spôsoby a jednoduché odpovede. Naši odborníci vám pomôžu zistiť, čo sa deje medzi rozvodom a začiatkom nového života a ako môže žena túto cestu prekonať.

Rozvod je ako amputácia: zostanete nažive, ale je vás menej.
Margaret Atwoodová

Stav ženy po rozvode

Človek, ktorý utrpel vážnu stratu, prežíva veľkú duševnú bolesť, v ktorej sa miešajú najsilnejšie emócie: nenávisť, láska, hanba, vina, odpor, smäd po pomste.

Zvyčajný život je zničený, do duše sa vkráda strach zo samoty, výčitky svedomia a šialená túžba vrátiť všetko späť, vliezť späť do svojho roztraseného a nepohodlného, ​​no takého známeho a zrozumiteľného sveta.

Na pokraji rozvodu ženu prepadnú obavy a pochybnosti. Ako prežiť osamelosť? Ako vychovávať deti? Z čoho žiť? Ako vysvetliť kamarátom dôvody rozchodu?

Spoločnosť, v ktorej sa viac ako polovica všetkých registrovaných manželstiev končí rozvodom (pravdepodobne ešte viac pri neformálnych manželstvách), je naklonená rozvedeným mužom, no k rozvedeným ženám zastáva krutý postoj.

Ak sa muž vráti do statusu „bakalár“, potom je žena označená ako „opustená“, „rozvedená“. Mnohí zažijú neuveriteľné záchvaty hanby pri myšlienke, že skôr či neskôr sa susedia, príbuzní a kolegovia dozvedia o rozvode.

Ženy, ktoré sa vydali skoro, od rodiča, nie sú zvyknuté niesť zodpovednosť a nevedia sa rozhodovať. Po rozvode sa ich situácia mení, musia si vybudovať nový, už samostatný život. Ak žena nepracovala, je nútená začať kariéru od nuly v nie príliš mladom veku.

Bývalé manželky bohatých manželov sa boja chudoby. A aj keď je žena celkom úspešná, padá na ňu potreba vykonávať neobvyklé funkcie - platiť účty, nakupovať, opravovať zariadenia.

Mnohé páry majú po dlhých rokoch manželstva pocit, že sú jeden celok. Od osoby, ktorá zažila rozchod, možno často počuť také definície ich stavu: „ako keby bola odrezaná noha“ alebo „ako keby bolo srdce vytrhnuté z hrude“. Psychológovia tomu hovoria fúzia.

Na obnovenie svojej integrity sa takáto žena musí psychologicky oddeliť od svojho manžela, rodiny a dokonca aj detí. Toto je bolestivý proces, v ktorom musíte pretvoriť všetky prevládajúce predstavy o sebe a svojej úlohe v živote.

Rozvod je smutná udalosť, ale život tam nekončí. Berte to ako vážnu, ale úplne liečiteľnú chorobu. Zotavenie bude dlhé a ťažké, s obdobiami exacerbácií a remisií, ale určite sa to stane!

Správne zvládnutie smútku

Ak chcete prežiť smútok, musíte ho prežiť. Všetky ťažké stresové situácie spojené so stratou, či už ide o rozchod, smrť, stratu zamestnania alebo bohatstva, prežívame viac-menej v rovnakom scenári.
Psychológovia rozlišujú niekoľko štádií prežívania straty a najdôležitejšou úlohou je dôsledne prejsť každou fázou bez toho, aby niekto z nich preskočil alebo sa zasekol.

Prežívanie smútku je individuálny proces a nie je možné presne určiť časový rámec, ktorý bude potrebný na prekonanie jednej alebo druhej fázy. Čím väčší je šok, tým ťažšie a dlhšie bude proces prebiehať. V prípade rozvodu môžeme povedať, že všetky etapy by mali byť ukončené maximálne do roka.

Existuje niekoľko vedeckých konceptov prežívania straty, ale všetky majú veľa spoločného a možno ich podmienečne spojiť do piatich etáp. Poďme sa podrobne venovať každej z nich.

1. Šok a popretie

Boli ste niekedy vážne zranení alebo popálení? V prvom momente ste pravdepodobne nič necítili a až po niekoľkých okamihoch začala silná bolesť. Tu je to o tom istom.
Vedomie sa bráni a odmieta uveriť tomu, čo sa stalo a človek žije nejaký čas v iluzórnom svete, kde je stále všetko po starom.

Vedúcou emóciou v tejto fáze je strach z nevyhnutnosti straty.
Teraz musíte nájsť zdroje, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa so strachom zo straty. Dôležitá je taktná a nenápadná podpora a starostlivosť o druhých. Najvynaliezavejšia je však sebapodpora a starostlivosť o seba.

Existujú celkom jednoduché cvičenia, ktoré vám pomôžu nájsť v sebe zdroj sily pre správne prežívanie fáz smútku. V štádiu popierania môže byť takéto cvičenie písomnou odpoveďou na otázku „Ako budem žiť bez manžela“.

2. Hnev a odpor

Ak sa v predchádzajúcej fáze našli správne zdroje na jej živobytie a ona skončila, začína sa ďalšia fáza. Ide o snahu zmeniť situáciu. Hnev vyvoláva aktívne činy av tomto prípade je táto energia nasmerovaná na hľadanie vinníka. Objektom môže byť nielen bývalý manžel či rival, ale aj blízki ľudia a samotná pozostalá.

Ženy v tejto fáze často uviaznu, pretože naša kultúra má proti hnevu nevyslovené tabu („dobré dievčatá sa nerozčuľujú“).

Aby ste sa posunuli ďalej, je veľmi dôležité naučiť sa rozpoznať svoj hnev a správne ho prejaviť. To, samozrejme, neznamená, že musíte hádzať päsťami na svojho bývalého manžela. Kým ste v stave vášne, nemali by ste robiť vôbec nič. Počkajte, kým prejde blesk. Nenechávajte však v sebe hnev a hnev. Pustite ich von. Ak chceš kričať, krič. Rozbite okuliare. Sob. Hovorte o svojich pocitoch v súkromí, povedzte o nich priateľovi, mame, „vráťte ich“ tomu, kto ich spôsobil.

Aby ste si pomohli svojpomocne, môžete urobiť písomnú analýzu situácie. Cvičenie spočíva v podrobnom popise vašich negatívnych emócií, toho, čo sa vám v súčasnej situácii nepáči, čo spôsobilo hnev a prečo.

3. Kompromis, alebo štádium viny

V tejto fáze zvyčajne prichádza túžba nájsť a opraviť chyby. Práve v tom čase sa ženy pokúšajú za každú cenu vrátiť svojho manžela, ponižujú sa, obviňujú sa zo všetkého a sľubujú, že sa polepšia.

Dávajte si pozor, aby ste neprepadli sebaobviňovaniu. Na to je dôležité oddeliť pojmy „zodpovednosť“ a „vina“. Zodpovednosť spočíva v prijatí a náprave svojich chýb a vina spočíva v sebatrestaní.

V tejto fáze buďte obzvlášť pozorní k svojmu okoliu – sužované pocitmi viny, ženy majú tendenciu upadať pod vplyv iných, do sekt, uchýliť sa k náboženstvu.

K správnemu prežívaniu javiska pomôže písomná práca o chybách (čo sa vám nepáčilo vo vašom správaní, ako to napraviť) a list sebe s odpustením vašich chýb a závermi do budúcnosti.

4. Depresia

Najťažšie a najdlhšie obdobie, kedy utrpenie dosahuje svoj najvyšší bod. Je to spôsobené tým, že v tomto štádiu je úplné uvedomenie si straty, čo znamená, že je potrebné prerušiť emocionálne väzby s bývalým manželom.
Prežiť znamená prijať túto medzeru, „pustiť“ kedysi blízkeho človeka.

Aby ste sa v tejto fáze nezasekli, urobte si zoznam všetkých výhod manželského života s bývalým manželom. Potom napíšte list, v ktorom si spomeniete na pozitívne chvíle a poďakujte mu za všetko dobré, čo sa vo vašom spoločnom živote stalo (nemusíte posielať list adresátovi).

5. Prijatie

V tejto fáze dochádza k obnove osoby. Ukazuje sa, ako žiť bez manžela, aké zdroje na osobný rast sú k dispozícii. Začína nový život.

Pokiaľ ide o pochopenie toho, že v dôsledku rozvodu sa vytvorili podmienky pre ďalší rozvoj a otvorili sa nové príležitosti, môžete uvažovať o tom, že prežívanie smútku sa skončilo.

Samozrejme, také hlboké rany nemôžu zmiznúť bez stopy. Na srdci bude vždy hlboká jazva. Ale je vo vašej moci urobiť z neho symbol víťazstva nad okolnosťami, pretože ste získali neoceniteľné skúsenosti a naučili ste sa premeniť zlyhania na zdroj rozvoja.

Čo nerobiť po rozvode

V traumatickej situácii sa človek neovláda a často sa dopúšťa unáhlených činov. Aké typické chyby robia ženy po rozvode s manželom a čoho sa treba držať vy?

1. Snažiť sa získať späť zosnulého manžela

Aj keď to vyjde, „medové týždne“ sa skôr či neskôr skončia (častejšie - skôr) a skutočne sa ukážu byť rovnako nevzhľadné ako predtým. Pamätáte si ten otrepaný výraz „zlepte rozbitú vázu“?

Patria sem aj všetky pokusy udržať manžela v rodine, pripútať ho k deťom či manipulovať s chorobou. V prvom prípade hráte s psychikou vznikajúceho dieťaťa, v druhom - s vlastným zdravím, pretože imaginárne choroby majú tendenciu stať sa skutočnými.

2. Okamžite začnite nový vzťah

Žena po rozvode, najmä ak jej manžel odišiel za inou, sa cíti menejcenná. Je dôležité dokázať tomu prvému, ostatným a najmä sebe ženskú príťažlivosť. Výsledkom sú ležérne spojenia, po ktorých je cítiť špinavé ruky a oklamané očakávania.

Mnohí sa ponáhľajú do druhého extrému a ponáhľajú sa do nového vzťahu s pevným úmyslom napraviť všetky chyby. V skutočnosti, bez toho, aby si žena stihla v krátkom čase uvedomiť, čo sa stalo a spamätať sa, starý model vzťahov stiahne do nového manželstva a s ním aj všetky staré príkoria, nevyriešené problémy.

Psychológovia vo všeobecnosti neodporúčajú vstúpiť do vážneho vzťahu skôr ako rok po rozchode s predchádzajúcim partnerom.

3. Potláčajte svoje negatívne pocity

Muži sa po rozvode často nesprávajú práve najlepšie. Bývalé manželky sa často neodvážia prejaviť negatívne pocity voči svojmu manželskému partnerovi, pretože sa obávajú, že by tým vyvolali jeho nespokojnosť a stratili poslednú nádej na jeho návrat. aký je výsledok? Manžel, ktorý neuvažoval o zjednotení s bývalou rodinou, keď videl poslušnosť svojej bývalej manželky, začína využívať svoju beztrestnosť. Ide o majetkové nároky, odmietanie záväzkov, niekedy morálnu či fyzickú šikanu.

4. Zapojte deti do vzťahu s bývalým manželom

Deti prežívajú rozvod mamy a otca takmer viac ako samotní rodičia. Často si za to môžu sami. To sú vlastnosti psychiky dieťaťa. V období rozchodu sa rodičia často o deti nestarajú, cítia sa opustené a nepotrebné. Pridajte sem vekové krízy a vaše zážitky sa vám budú zdať ako maličkosť v porovnaní s tým, čo sa odohráva v duši malého človiečika.

Deti nie sú priatelia a priateľky, nevnucujte im úlohu dôverníkov svojich tajomstiev. Vyrobením vesty z dieťaťa prenášate bremeno svojej zodpovednosti na neho.

Nemanipulujte so svojím dieťaťom a neuchyľujte sa k vydieraniu, bez ohľadu na to, aké lákavé môže byť ťahať za nitky.
Správanie rodičov v rodine a medzi sebou navzájom formuje u detí model ich budúceho vzťahu k opačnému pohlaviu:

• Neurážajte manžela pred deťmi a nehovorte o ňom zle.
• Otec by mal v predstavách dieťaťa zostať najsilnejším a najodvážnejším na svete, aj keď to nie je pravda. Keď dieťa vyrastie, sám vyvodí príslušné závery.

5. Žite v minulosti

Nechajte minulosť na pokoji. Nedá sa to vrátiť. Ženy majú tendenciu idealizovať minulé vzťahy a pamäť pomáha vymazávať negatívne udalosti. Ak od rozchodu ubehlo už veľa času a vy stále prechádzate svadobnými fotkami alebo sa naopak zabávate do starých krívd, je to dôvod biť na poplach.

Nepomstiť sa. Nechajte zášť, aj keď nemôžete odpustiť. Príde, keď bolesť ustúpi. Skúste teraz žiť. Nedovoľte minulosti, aby bola vašou prítomnosťou, inak nebudete mať budúcnosť.

Nájdite v sebe silu ukončiť vzťah, aj keď ste rozchod neiniciovali. Ak váš manžel chce prísť na večeru niekoľkokrát do mesiaca alebo s vami stráviť noc po hádke so svojou súčasnou priateľkou, nenaznačuje to jeho úmysel zachrániť manželstvo. Nenechajte sa zahrávať so svojimi pocitmi. Dokončite všetky záležitosti, ktoré vás zaväzujú – dohodnite sa, ako budete komunikovať vo veciach týkajúcich sa detí, rozdeľte si majetok, vyzdvihnite si kľúče od bytu.

Rada číslo 2. Udržujte kontakty na minimum, ako je to len možné

Nezdržiavajte sa na sociálnych sieťach na stránke svojho bývalého, odstráňte jeho fotografie, darčeky a spomienkové predmety z očí. Možno, keď bolesť ustúpi, budete môcť normálne komunikovať a dokonca sa spriateliť s novými rodinami. Ale teraz sa zľutuj a neotváraj novú ranu. Slzy poskytujú vynikajúce emocionálne uvoľnenie.

Rozvody...
Ak ľudia v určitom bode prestali spolu vychádzať, rozvod je tou správnou cestou von.
Najprv sa však musíte pokúsiť urobiť všetko pre záchranu lásky.
Adriano Celentano

Nekomunikujte s tými, ktorí povedia: „Neplač, to prejde“ alebo „Zabudni na to, rozptýľ sa, zamestnaj sa niečím.“ S najväčšou pravdepodobnosťou vám títo ľudia úprimne prajú dobre, ale málokedy niekto vie, ako žiť smútok a vie, ako sa skutočne vcítiť. A vo chvíľach šoku je to veľmi dôležité.

Všimnite si, že je to vcítiť sa - neutešovať, nerozveseliť, neradiť (to všetko je potrebné, ale o niečo neskôr). Plač s tebou, objímaj sa, drž ťa za ruku, mlč.

Starajte sa o seba a svoje telo. Akokoľvek by ste chceli celý deň preležať schúlení pod dekou, nemali by ste zanedbávať hygienu a výživu. Snažte sa zachytiť svoju najmenšiu túžbu a nič si neodopierajte.

Urobte si prechádzku na krásnom mieste, dajte si obed v dobrej reštaurácii, kúpte si topánky. Dokonale pomáhajú príjemné relaxačné procedúry - kúpeľ, masáž, horúci kúpeľ. Vynikajúca relaxácia dáva fyzickú aktivitu: šport, turistiku, všeobecné upratovanie. Nič však nenúťte.

Meditácia je najefektívnejší spôsob, ako zastaviť tok obsedantných myšlienok a dať odpočinok preťaženej mysli duše sužovanej emóciami.Naučte sa rozlišovať medzi emóciami, skúmajte svoje pocity. Pamätajte, že keď sledujete svoju emóciu, jej účinok sa oslabuje. Preštudujte si svoje reakcie na to, čo sa deje. Pokúste sa pochopiť, čo presne spúšťa ťažké zážitky. Sústreďte sa na dobro, uvedomte si svoje túžby Robte to, čo máte radi, vytvorte si okruh priateľov. Rozvíjať. V manželstve sa ženy často „stratia“ a začnú žiť život svojho manžela, pričom svoje záujmy odsúvajú do úzadia, najmä pokiaľ ide o závislé vzťahy. Milujte svoju osamelosť – toto je dobré obdobie na to, aby ste pochopili sami seba a konečne pochopili, čo chcete. Mnohé ženy po rozvode majú druhý dych a dosahujú úspechy v podnikaní či kreativite.

Video: Ako prežiť rozvod s milovaným manželom

Záver

Na internete nájdete množstvo receptov a odpovedí na otázku, ako prežiť rozvod s manželom: rady psychológov, skúsenosti tých, ktorí prežili rozchod s milovanou osobou, literatúru na tému vzťahov. Samozrejme, najefektívnejšie bude kontaktovať profesionálneho psychológa, ktorý vám pomôže prejsť touto náročnou cestou s čo najmenšími stratami.

Sila bude potrebná v ďalšej fáze života, keď sa pred vami objaví dôležitá otázka: ako budovať nové vzťahy a konečne nájsť to, čo si zaslúžite.

Prežiť rozvod s manželom bez následkov na psychickom zdraví – tak má byť žena pri rozchode nastavená. Negatívne, bolestivé emócie prvýkrát po rozchode sú prirodzenou reakciou človeka v súvislosti so stratou niekoho iného, ​​koho milujete. Rozvod manželov nie je globálnou tragédiou. Môžete a mali by ste to prežiť. Najdôležitejšie je vedieť konať, veriť v seba a svoje silné stránky a pamätať si, že toto je šanca na nový, šťastnejší život.

NOVINKA: Veľmi cool batoh, pozrite sa na to! Sledujte →

Láska je úžasný pocit, ale často sa stáva, že ďalší spoločný život manželov, ktorí sa predtým milovali, sa zdá byť nemožný. Iniciátorom rozvodu môžu byť obaja manželia, prípadne jeden z nich. Z rodiny najčastejšie odchádzajú muži. Môže to byť veľa dôvodov. Najčastejšie ide o novú lásku tvárou v tvár inej žene alebo jednoducho túžbu získať slobodu.

Ženy môžu ukončiť aj rodinné vzťahy, no robia to menej často ako silnejšie pohlavie. Podľa rád psychológov dokážete prežiť ťažké chvíle a rýchlejšie obnoviť emocionálnu rovnováhu. Stojí za to analyzovať dôvody rozvodu, vyvodiť závery a vypracovať plán ďalšieho postupu.

Bezbolestný rozvod najčastejšie nefunguje. Ak sa ukáže, že bez vonkajšej pomoci nie je možné zvládnuť všetky ťažkosti spojené s rozvodom, žena by mala kontaktovať psychológa. Špecialista jej pomôže pozrieť sa na situáciu novým spôsobom, „z iného uhla pohľadu“. Rady psychológa vám umožnia rýchlo prežiť náročnú etapu a správne sa naladiť na budúcnosť.

Aby ste sa zbavili negatívnych myšlienok a skúseností a urobili prvý krok k emocionálnemu zotaveniu, môžete sa teraz riadiť niekoľkými odporúčaniami od profesionálov.

Mnohým sa táto rada môže zdať nevhodná. Je ťažké odpustiť niekomu, kto ťa zradil. Zášť a bolesť v tomto prípade úplne ovládnu myseľ ženy a môžu trvať roky. Dôležité je však vynaložiť úsilie na seba. Zástupcovia slabšieho pohlavia, ktorým sa podarilo odpustiť bývalému manželovi, sa po rozchode zotavujú oveľa rýchlejšie, nachádzajú si novú lásku a vytvárajú si nové rodiny ako tie dámy, ktoré už roky prechovávajú zlo a zášť voči bývalému partnerovi.

2. Zbavte sa negativity. Nemusíte sa báť samoty. Prvýkrát po rozvode je to jednoducho potrebné. Tento oddych je potrebný na zotavenie, pochopenie príčin toho, čo sa stalo, zbavenie sa negatívnych skúseností a upokojenie.

Ak je to naozaj ťažké, môžete sa obrátiť na blízkeho priateľa, na svoju matku. Žena v tejto situácii by mala byť podporovaná osobou, ktorej absolútne dôveruje. Je potrebné uvoľniť to negatívne vonku, spracovať svoje negatívne emócie.

3. Komunikujte s ľuďmi. V tomto nie najľahšom období života by sa žena nemala zamykať medzi múrmi domu či bytu, obmedzovať komunikáciu s ľuďmi. Naopak, bez ohľadu na to, aké ťažké je, mali by ste sa snažiť nadviazať kontakt s priateľmi a príbuznými. To umožní aspoň na čas komunikácie odvrátiť pozornosť od svojich problémov a skúseností, aby sa zabránilo prejavom príznakov depresie.

Môžete ísť do kina, divadla, kaviarne alebo reštaurácie, len tak navštíviť blízkych priateľov. Ak to čas a financie dovolia, je vhodné ísť so spoločnosťou mimo mesta alebo k moru, dohodnúť si spoločné fotenie. Pozitívne emócie získané z takýchto udalostí priaznivo ovplyvnia duševný a emocionálny stav ženy. Je dôležité pochopiť, že rozvodom sa život nekončí, ale vo väčšine prípadov je to nová, šťastnejšia etapa.

4. Nepomstiť sa. Mnohé ženy si po rozvode stanovili cieľ – pomstiť sa bývalému manželovi. To ale nie je najlepšie východisko z konfliktu, navyše v návale emócií to žena môže prehnať a vyvolať pre seba situáciu s nepríjemnými následkami. Je lepšie spomenúť si na všetko dobré, čo sa za čas strávený s mužom udialo, a byť za to vďačná.

5. Nalaďte sa na nový vzťah.Žena, ktorá zažíva ťažké obdobie, by sa nemala inšpirovať tým, že šťastie a láska v jej osobnom živote sa už nikdy nezopakujú. Po bolestivom rozchode s manželom mnohé dámy roky odmietajú nadviazať nový vzťah, pretože sa obávajú, že sa história bude opakovať. Jednoducho sa vyhýbajú akejkoľvek komunikácii s mužmi. Ale to, že to jednému nevyjde, neznamená, že to nevyjde s ostatnými. Všetci muži sú iní. Vždy sa nájde niekto, kto bude dokonalým životným partnerom. Je to len otázka času.

Neponáhľajte sa však do druhého extrému a začnite nový vzťah hneď po rozvode. Spravidla to nevedie k ničomu dobrému. Nová známosť sa môže skončiť letmým románikom a v konečnom dôsledku povedie k ešte väčšiemu sklamaniu a bolesti. Ľahké flirtovanie s inými mužmi spôsobí, že sa budete pre opačné pohlavie opäť cítiť príťažlivo, no nemali by ste sa tým nechať strhnúť. Nový muž vám pomôže zabudnúť na svojho bývalého manžela na krátky čas, ale toto nie je všeliek, ale iba „tabletka proti bolesti“.

6. Čakacia doba. Ako viete, toto je najlepší lekár. Po niekoľkých mesiacoch bolesť ustúpi a nevôľa voči bývalému manželovi zmizne. Nebude také bolestivé spomenúť si na minulé vzťahy. Príde pochopenie, že všetko, čo sa stalo, je len k lepšiemu.

To je dôvod, prečo psychológovia radia neponáhľať sa začať nový románik. Skutočne harmonický vzťah je možné vybudovať len vtedy, keď žena našla citovú rovnováhu. V priemere to trvá asi šesť mesiacov.

7. Neutopte v sebe emócie. Niekedy sa žena snaží zbaviť zlých myšlienok a ťažkých spomienok tým, že sa vrhne do práce. Kvalitné prežívanie emócií nepomôže, ale ľahko si takto zničíte zdravie a úplne otrasiete psychikou.

Týka sa to nielen práce, ale aj jedla, zábavy a iných spôsobov, ktorými sa žena snaží rozptýliť. Musíte sa pokúsiť urobiť odvážny krok a ísť do svojej bolesti až do konca: plakať, smútiť a neopakovať všetkým okolo, že bývalý manžel nie je hodný sĺz. Len tak sa dá vyliečiť a kvalitatívne prejsť náročnou etapou.

Rozvod detí a rodičov

Ak sú v rodine deti, treba urobiť všetko pre to, aby sa rozvod nedotkol ich psychiky. Treba sa snažiť, aby ťažké chvíle syna či dcéru postihli v najmenšej miere.

Tu je niekoľko tipov:

1. 1. Ak je dieťa už dosť staré, môžete mu skúsiť vysvetliť dôvody rozvodu. Dajte mu jasne najavo, že mama a otec už spolu nebudú žiť, ale milujú ho rovnako ako predtým. S dieťaťom treba hovoriť ako s rovným, ako s dospelým.
2. 2. Komunikáciu detí s otcom nie je potrebné zakazovať. Mali by cítiť lásku a starostlivosť oboch rodičov. Spoločné stretnutia otca a detí sú potrebné, aby sa v budúcnosti necítili vinní z rozvodu.
3. 3. Nemali by sme používať dieťa ako prostriedok na udržanie alebo návrat manžela alebo na to, aby sme trvali na tom, že bez otca nie je možné vychovať šťastné deti. Menejcenná rodina je oveľa lepšia ako dom, v ktorom sa neustále vyskytujú škandály.

Aby sa ťažká etapa života dostala čo najskôr do minulosti, žena môže urobiť nasledovné:

• Zmeniť obrázok. Nový účes, oblečenie, mejkap dodá žene sebavedomie, zlepší náladu a sebavedomie. Čas rozvodu je ten správny čas postarať sa o seba. Starajte sa o seba v tomto období viac ako inokedy.
• Mať zvieratko. Rodina bez detí môže byť smutná a osamelá. Existuje cesta von - získať mačku, psa, papagája alebo akékoľvek iné domáce zviera. Okrem toho môže žene pomôcť rozšíriť si okruh známych, napríklad sa pridať do miestneho kynologického klubu alebo chatovať na tematických fórach.
• Posilovať. Rozvod je ten správny čas na vstup do posilňovne, zlepšenie zdravia a prácu na svojom tele.
• Ísť na výlet. Nové pozitívne emócie vám pomôžu prežiť rozchod. V rezorte môžete bezpečne flirtovať s mužmi, čím zvyšujete dôveru vo svoju príťažlivosť.
• Vyhoďte nepotrebné alebo staré veci. Zvlášť dôležité je zbaviť sa predmetov, ktoré vám pripomínajú bývalého manžela. Ak sa ruka nezdvihne, aby odhodila cenné alebo pamätné predmety, stačí ich položiť na miesto, kde ich nebude vidieť.
• Vykonajte opravy v byte. Situáciu môžete radikálne zmeniť, aby ste každý deň nemuseli čeliť pripomienke minulého života.
• Dostať novú prácu. Po rozvode je dôležité, aby žena stála pevne nohami na zemi a vedela sa zabezpečiť sama. Toto je najlepší čas na zamyslenie sa nad svojou kariérou.

Rodina prechádza vo svojom vývoji sériou etáp a kríz. Niekedy sa kríza končí rozvodom. Podľa štatistík sa rozvody častejšie vyskytujú 2-3 roky po sobáši a vo veku 40-45 rokov. Vrchol rozvodov však pripadá na 25-29 rokov, navyše u mužov - 29 rokov a u žien - 28 rokov. Ak vezmeme do úvahy vek párov, tak rozvody sa častejšie vyskytujú v mladých rodinách (do 4 rokov manželstva), v rodinách vo veku 4-5 rokov a 10-14 rokov. V 70 % prípadov sú iniciátormi rozvodu manželky. Tak či onak, zdá sa, že ste zakotvili v štatistike rozvodovosti. Potom navrhujem prejsť od slov k činom, alebo skôr zostaviť rehabilitačný plán po rozvode.

Dôvodov na rozvod môže byť veľa. Niekedy sa čudujete nad nezmyselnosťou dôvodu (z niekoho zvonice). Ale pre manželov je dôvod vždy subjektívne významný. Medzi najobľúbenejšie a najbežnejšie dôvody patria:

• zrada a (vrátane bezdôvodných);
• rozdiely v záujmoch, záľubách a názoroch;
• na základe životných podmienok;
• osobnostné problémy a nezrelosť;
• odstránenie primárneho základu manželstva (úpadok, strata zdravia).

Na každého jednotlivca vplývajú aj širšie faktory. Napríklad sociálna a ekonomická situácia v krajine. Medzi ďalšie širšie dôvody patria:

• prijateľnosť rozvodov v spoločnosti (absencia negatívnych stereotypov);
• emancipácia žien, ekonomická nezávislosť (niektorí jedinci nežného pohlavia v súčasnosti zarábajú viac ako muži);
• urbanizácia, modernizácia, zmena rytmu a životného štýlu;
• zmena hodnôt a postojov spoločnosti, odklon od stereotypov a predsudkov;
• zmeny psychofyziologických charakteristík vo vývinovej psychológii a psychológii rodiny;
• skoré a nerozvážne manželstvá.

Rizikové faktory

Normatívne rodinné krízy sprevádzané napätím a úzkosťou vo vzťahoch sú vždy negatívnym faktorom, ktorý môže vyvolať rozvod. Ale sú aj iné:

• rozvod alebo konflikt vo vzťahu rodičov manželov;
• spolužitie s rodičmi manžela/manželky;
• odlúčenie manželov alebo časté služobné cesty;
• skorý alebo neskorý vek manželstva (v prvom prípade manželia ešte nie sú úplne sformovaní ako jednotlivci a budú sa meniť, v druhom prípade sa už ťažko menia a sú plne personalizovaní);
• idealizácia partnera („ružové okuliare rozbijú sklo vo vnútri“);
• jeden z partnerov;
• rozpory v temperamentoch („nevychádzali spolu“);
• nerovnaká sociálna, materiálna, intelektuálna alebo iná úroveň partnerov;
• nadmerné zamestnávanie jedného z manželov s kariérou;
• sexuálna nespokojnosť, zrada;
• systematická nedôvera a žiarlivosť;
• neplodnosť alebo iné choroby jedného z manželov;
• manželstvo z dôvodu tehotenstva, podľa výpočtu;
• narodenie dieťaťa na začiatku rodinných vzťahov;
• antisociálne správanie jedného z partnerov.

Medzi ďalšie negatívne faktory patria:

• materiálne problémy (pôžičky, plánovanie rozpočtu, príjmy a výdavky každého z manželov);
• morálne a fyzické preťaženie v rodine a v práci;
• "príšery" manželov (osobné, žiarlivosť);
• vonkajšie sily (masmédiá, zábava, priatelia (s ktorými nepotrebujete ani nepriateľov), závistliví ľudia);
• nedostatok osobného času;
• boj o vedenie.

S každým z týchto faktorov sa dá vysporiadať, ak o ňom viete a včas si všimnete jeho vplyv. Ale keďže hovoríme o rozvode, ktorý prebehol, tak to už nie je dôležité. Ale! Toto je dôležité vedieť vziať do úvahy pri vstupe do nového vzťahu. A prosím, nehovorte „nikdy viac“. Keď stretnete spriaznenú dušu a hodného uchádzača, pochopíte, že je to jednoducho potrebné.

Rozvodové štádiá

Americká psychologička Elisabeth Kübler-Ross identifikovala 5 fáz akceptovania rozvodu:

1. Negácia. Človek sa snaží ospravedlňovať sily vynaložené na vzťah frázami ako „toto je oslobodenie“.
2. Hnev. V tejto fáze sa všetko, čo sa uvarilo, vyleje na partnera. Často práve v tomto štádiu sú zapojené deti. Nechýbajú ani vzájomné manipulácie a urážky.
3. Vyjednávanie. Pokusy nadviazať alebo obnoviť vzťahy. V tomto štádiu sú možné aj manipulácie a triky.
4. Depresia. Nastáva vtedy, keď predchádzajúce reakcie nepriniesli želaný výsledok. Je to uvedomenie si nenapraviteľnosti situácie. Znížená sebaúcta. Človek sa začína vyhýbať ľuďom, vyhýbať sa novým vzťahom.
5. Adaptácia. Adaptácia na novú situáciu, pomoc pri adaptácii seba a svojich detí.

Toto nie je jediná klasifikácia fáz rozvodu. Napríklad na základe práce S. Ducka a J. A. Leeho som identifikoval ďalších 5 štádií:

1. Uvedomenie si nespokojnosti s manželstvom s ďalším „žuvaním“ a mlčaním či prejavom nespokojnosti s partnerom.
2. Vyjednávanie. Toto je fáza vzájomného vyjadrovania tvrdení a experimentov. Najbanálnejším príkladom je rôznorodosť sexuálneho života (hry na hranie rolí, obchody pre dospelých). Ale, samozrejme, toto je najprimitívnejšie. Môžeme hovoriť o vznešenejších veciach: návšteva múzea, snaha nájsť spoločný dôvod na voľný čas. V dôsledku rokovaní sa vzťahy buď stabilizujú, alebo manželia uznajú nezhodu.
3. Oficiálne rozhodnutie o zrušení manželstva, predstavenie príbuzným a priateľom.
4. Individuálna reflexia. Manželia už prežívajú túto skúsenosť oddelene, analyzujú situáciu a svoje pocity. Existujú dva scenáre vývoja udalostí: pozitívne prijatie (toto je lekcia, skúsenosť) alebo neprijatie (toto je zlyhanie), sprevádzané záchvatmi hnevu a depresiou.

Myslím, že sa dá povedať, že druhá klasifikácia lepšie vystihuje proces rozvodu páru a prvá popisuje subjektívne skúsenosti jeho členov. Chcem sa spýtať: v akom štádiu sa práve nachádzate (popieranie, hnev, vyjednávanie, depresia, prispôsobenie sa)? A prešli ste si predchádzajúcim? To je dôležité. Aby ste sa nezvratne prepracovali cez rozvodovú situáciu, musíte vedome prejsť každou fázou.

Prečo je rozvod nebezpečný?

Nechcem hovoriť o tom, ako rozvod ovplyvňuje demografiu krajiny. Myslím, že pre niekoho, kto hľadá príležitosť vyrovnať sa s rozvodom, je to málo zaujímavé. A tiež nechcem zastrašovať skazenou demografiou a naliehať, aby sme nepokazili štatistiky.

Navrhujem zvážiť osobné najčastejšie stavy žien po rozvode (musíme vedieť, čo riešiť):

• túžba,
• zúfalstvo,
• strach,
• neistota,
• sklamanie,
• frustrácia,
• devastácia,
• apatia,
• nízky výkon;
• zhoršenie zdravotného stavu,
• reorganizácia života.

Niekedy rozvod zasiahne vnímanie seba samého natoľko, že sebavedomie klesne. Často sa objavuje strach z nových vzťahov a opakovaného zlyhania. Bremeno rozvodu môže otráviť život ženy na dlhé roky.

Rozvod: koniec alebo začiatok?

Ani vo vede neexistuje jednoznačný hodnotiaci názor na to, či je rozvod zlý alebo dobrý. Čo môžeme povedať o chápaní tohto fenoménu na každodennej úrovni? Opäť, keď sme zahodili všetky problémy sveta, zostáva len hovoriť o subjektívnosti vnímania rozvodu.

Je dôležité, drahý čitateľ, určiť, čo pre teba nakoniec znamená rozvod. Kto bol iniciátorom a prečo? čo máš teraz? Skúste opísať nasledujúce body týkajúce sa vás z pozície, ako to bolo v rodine a ako by to mohlo vyzerať teraz.

1. Ekonomické záujmy a príležitosti.
2. Profesionálne záujmy a príležitosti.
3. Sociálno-ekonomický status.
4. Záujmy a záľuby.
5. Sebarozvoj (sebavýchova, vonkajšie sebazdokonaľovanie).

A kľúčová otázka znie: potlačilo vás manželstvo ako človeka? Možno nie je čo ľutovať? Áno, sú to zmeny, nepochybne niečo nové a nepoznané. Ale možno sa teraz môžete naplno otvoriť: začať športovať, chodiť do záujmového klubu, stúpať po kariérnom rebríčku, variť, čítať a pozerať, čo chcete? Ste si istý, že rozvod vám neotvoril dvere do sveta sebestačnosti a maximálneho naplnenia?

Dovolím si tvrdiť, že ak sa manželstvo rozpadlo, znamená to, že jeho účastníkov v ňom niečo ničilo a obmedzovalo. Otázka je čo a pre koho.

Medzi výhody rozvodu pre ženu patrí možnosť zlepšiť život a psychické zdravie, zachovať si osobnú dôstojnosť a nadviazať nové, príjemné vzťahy.

Odporúčam pozerať sa na situáciu nie ako na zatvorené dvere, ale ako na otvorené. Ak je ťažké formulovať verbálne, urobte písomné stĺpce „čo bolo“, „čo by mohlo byť“. Vzťahy sú väčšinou založené na sebaobetovaní a kompromisoch. Takže si myslím, že môžete nájsť pár motivačných dúškov, aby ste považovali rozvod za niečo pozitívne.

Ako sa spamätať

Môžete úspešne prejsť rozvodom podľa jednoduchého plánu. Body opísané nižšie sú približnými usmerneniami, rámcom pre riešenie rozvodu. Na vypracovanie podrobných pokynov musíte poznať všetky nuansy rozvodu a bývalých rodinných vzťahov.

1. Začnite svoju rozvodovú prácu identifikáciou toho, čo vás trápi. ake mas pocity? V akom štádiu si myslíš, že si? Čoho sa bojíš? Keď systematizujete svoj vnútorný chaos, všimnete si pozitívne zmeny: spánok sa zlepší, načrtnú sa približné pracovné pokyny. Neuvidíte, že vás drví obrovský otáznik, ale kdesi pod nohami uvidíte množstvo malých riešiteľných problémov.
2. Ďalej identifikujte svoj potenciál, svoje silné stránky, cnosti, výhody, znalosti a zručnosti. To znamená, nájsť zdroje a nástroje na riešenie týchto malých problémov. Hodnotiť a hľadať, vrátane externých zdrojov (užitočné známosti, podpora od blízkych a pod.).
3. Neustále kontrolujte svoje kroky. Sledujte a buďte hrdí, keď prechádzate od zúfalstva k nezávislosti a slobode.
4. Zvážte, akí ste bohatí vo vlastných očiach. Ako sa vám darí v rôznych oblastiach? Sa vám to hodí? Ak áno, prečo sa urážate neistotou a podozrievavosťou? Ak nie, musíte si vypracovať fázový (z malých úloh) plán sebarealizácie. Môže zahŕňať čokoľvek: získať vyššie vzdelanie, absolvovať rekvalifikačné kurzy, začať športovať, absolvovať kurzy učiteľských zručností, zmeniť svoj vzhľad, porozumieť oratóriu. Urobte všetko preto, aby ste sa potešili predovšetkým sebe!
5. Podobne ako v tretej etape sledujte proces transformácie, sebarealizácie.
6. Posledným akordom bude práca na návrate dôvery, viery v lásku a vzťahy. Pravdepodobne sa v tejto fáze už budete môcť opýtať sami seba, nie prečo to potrebujete, ale prečo. Čo ste si z tejto situácie odniesli?

Metóda "Priznania"

Pomocou metódy „Vyznanie“ môžete navždy odpustiť a rozlúčiť sa so svojím manželským partnerom. Napíšte históriu svojho rodinného života na kúsok papiera. Výhody a nevýhody v dvoch stĺpcoch. Prečítajte si oba zoznamy nahlas, analyzujte a zhrňte. Poďakujte svojmu manželovi za všetko dobré (môžete si pred seba postaviť stoličku a predstaviť si, že tam sedí váš bývalý manžel, alebo vytlačiť jeho fotografiu). A potom odpustite všetko zlé. Ďalej si pred zrkadlom odpustite všetky chyby („Svetlana, odpúšťam ti, že v tejto osobe nevidíš klamára“). O to pôjde pri prekonaní rozvodu. Bez ohľadu na to, aké ťažké je, povedzte tieto slová nahlas. Verte mi, že váš mozog, ktorý povedal: „Áno, konečne odpustila a nechala ísť,“ okamžite začne vysielať signály podľa tohto nastavenia. So zoznamami môžete robiť čokoľvek, napríklad spáliť negatíva a ponechať si zoznam plusov.

Urobím výhradu, že rehabilitácia po rozvode môže trvať dlho. Ak sa rozhodnete túto situáciu naozaj produktívne prežiť, potom musíte byť trpezliví a silní. Samozrejme, akékoľvek emócie môžete prehlušiť tvrdou prácou, párty alebo prehĺbením v niečom inom. Ale skôr či neskôr zostanete sami. A potom čo? Vyššie uvedené body sú pre vás, aby ste sa naučili, ako žiť novým spôsobom, a nie snažiť sa neustále utekať pred sebou samým a pred traumatickou situáciou rozvodu.

Cieľom vašej adaptácie je dosiahnuť úplnú nezávislosť od manžela a jeho rodiny. To zahŕňa aj citovú väzbu. Chápem, koľko miesta vo vašom živote zabral manžel. V skutočnosti je celý život úzko spätý s jeho životom. Prečo sa dá predpokladať, že bez časti seba to teraz nemáte ľahké, ale potrebujete nabrať silu na regeneráciu stratených prvkov.

1. Naučte sa ovládať svoje emócie. Prihláste sa na jogu, naučte sa dychové cvičenia. Naučte sa najprv myslieť a potom hovoriť. Vyslovte mantry (frázy pre autohypnózu), počítajte, na chvíľu opustite miestnosť (na upokojenie). Naučte sa prepínať pozornosť. Vo všeobecnosti robte, čo chcete, ale nebuďte emocionálni.
2. Choďte do športu. Výhody systematického tréningu pre myseľ a telo sú už dávno overené.
3. Dávaj na seba pozor.
4. Dovoľte si to, čo ste predtým nemohli (času bolo málo, manžel bol proti).
5. Ukážte zdravé sebectvo, no nezabúdajte ani na záujmy ostatných účastníkov, najmä detí. Uprednostňujte konštruktívne riešenia problémov.
6. S „chladnou“ hlavou pristupujte k riešeniu každodenných, právnych problémov.
7. Ak vás nič nespája s vaším bývalým manželom, potom môžete tento vzťah pokojne nechať odísť a ísť ďalej svojim životom.
8. Ak máte ešte spoločné deti, musíte sa pokúsiť zlepšiť vzťahy (samozrejme, ak manžel nie je nebezpečný pre dieťa), aspoň ako s kolegom. Aby ste to urobili, skúste si spomenúť, čo vás spájalo s vaším manželom, pomenujte jeho pozitívne vlastnosti.

Samostatnosť je nezávislosť, no pamätajte, že ak sú v rodine deti, tak situácia vyzerá úplne inak.

Čo robiť, ak sú medzi vami deti?

Situácia rozvodu je vždy komplikovaná, ak sú v rodine maloleté deti. Nejde o právne jemnosti, výživné. Toto je iná oblasť. Mojou povinnosťou z pozície psychológie je zdôrazniť ďalšiu otázku: ako oddeliť manželstvo od rodičovstva a?

• Nastáva situácia, keď sa na dieťa premieta nezhoda s manželom, a preto sa ho otec snaží vôbec nevidieť. Tu ste, žiaľ, bezmocní. Môžete sa pokúsiť vyjednávať so svojím bývalým manželom, sprostredkovať mu pravdu o nevine dieťaťa. Niektorí muži sú otvorení dialógu. Ale posledné slovo má manžel.
• Ďalšia situácia je, keď spolu s rozvodom jeden z rodičov príde o deti. Často je napríklad otcovi zakázané vidieť dieťa, hoci si to obe strany (dieťa aj otec) želajú. Okamžite urobím rezerváciu, že ak to nie je váš prípad, gratulujem a dovolím si preskočiť túto sekciu. Ak je to jeden z naliehavých problémov, odporúčam vám prečítať si materiál až do konca.

Aj keď ste prestali byť manželmi, zostávate rodičmi. Dieťa potrebuje starostlivosť, materiálnu a morálnu podporu, príklad. Rozvod neodstraňuje rodičovstvo. Nič nevnucujem a nechcem nikoho uraziť, ale musím spomenúť, že o nič lepší vplyv na socializáciu vášho dieťaťa nemá odobratie otca od dieťaťa.

Ak bolo niečo ako nevera dôvodom rozpadu vášho manželstva, tak zrejme prežívate skôr negatívne pocity. A vašu túžbu úplne vylúčiť svojho manžela zo života možno pochopiť. Ale prosím, berte svojho exmanžela nie ako milenca či partnera, ale ako otca. Robil otcovu povinnosť? Zaopatrené deti, rozprávali sa s nimi, hrali sa? Ak nebol zlý otec (nebil a neponižoval deti, nemal na ne zlý vplyv), tak mu dovoľte, aby bol v tomto stave aj naďalej.

Som si istý, že ste múdra žena a dobrá matka. Ak vzťah s otcom neohrozuje život a bezpečnosť dieťaťa, tak nemá zmysel pretrhávať túto niť. Ste zodpovedný za svoje dieťa. A takýto odvážny a významný krok (pre dieťa trochu prešľapovať) je súčasťou tejto zodpovednosti.

Na poznámku

Rozvod je už dlho predmetom štúdia veľkých myslí. Navrhujem, aby ste si dali prestávku a prečítali si aforizmy významných psychológov a psychoterapeutov kvôli vzdelávaniu a upevneniu hlavných myšlienok o situácii rozvodu. Môže sa to hodiť pri statuse na sociálnej sieti (nestratíme zmysel pre humor).

1. D. Gottman: "Rozvod je lepší ako manželstvo, ako vojna."
2. K. Whitaker: "Môžete sa stať bývalým manželom, ale nie bývalým otcom."
3. G. Figdor: „Nie samotný rozvod vedie pre dieťa ku katastrofálnym následkom, ale rozvod, ktorý nie je úplne dokončený, teda vlastne „neúspešný rozvod“.
4. D. Wallerstein: „Každý vzťah obsahuje možnosť, že úžasný spasiteľ sa zmení zo sna na jeho opak; anjel sa stane prefíkaným a odmietavým démonom. Kedysi idealizovaný partner sa môže zmeniť na nebezpečné, deštruktívne zlo.“

Čo ešte potrebujete vedieť o zložitosti rozvodu? Zistite z videa.

Výsledky

Prekonať rozvod si vyžaduje vedomé úsilie, tvrdú prácu na sebe. Rozvod je potrebné nielen prežiť, ale aj prepracovať. Pamätajte, že hlavným cieľom je dosiahnuť nezávislosť.

• Je potrebné poznamenať, že ženy znášajú rozvod emocionálnejšie a hlbšie, ale rýchlo sa vracajú k psychologickej norme. Hĺbka skúseností je väčšia u tých žien, ktoré dostali návrh na rozvod a nestihli ho.
• Len 27 % žien sa znovu vydá. Takmer v 100% prípadov však vstupujú do nového vzťahu.
• Ženy sa v priemere rozvedú za šesť mesiacov až rok a muži - za rok a pol. Myslím, že táto skutočnosť vám pridá príjemné emócie do pokladnice dôvery.

Chcem poznamenať, že ak nie rozvod, ale manželstvo spôsobilo vážny (došlo k násiliu, agresii a inému antisociálnemu správaniu), potom možno hovoríme o úplne inom probléme -. To znamená, že skutočnosť rozvodu priniesla nepopierateľnú úľavu, ale strach z nového života je spojený so životom v manželstve. V tomto prípade vám odporúčam vyhľadať radu psychoterapeuta.

A k téme prekonania rozvodu odporúčam knihu E. G. Rykhalskej „Láska v živote ženy: cesta od odlúčenia a osamelosti k zrelému vzťahu“ od E. G. Rykhalskej. Autor prístupným svetským jazykom opisuje zložité psychologické základy a aspekty ženy, ktorá prechádza rozvodom. Mimochodom, čítanie knihy je skvelý dôvod na zmenu pozornosti.

Prajem vám veľa úspechov pri písaní novej životnej kapitoly. Verím v teba!

Rozvod – nový život alebo úmrtie? Moja história

Dodnes ani trochu neľutujem, že som sa raz rozišla s manželom. Naša rodina sa veľmi rýchlo rozpadla, neprežili sme spolu ani rok. Ale počas tejto doby som si uvedomil, ako by to malo vyzerať, a že to nebolo možné dosiahnuť od môjho bývalého.

Dôvod môjho rozvodu spočíval v jeho postoji a neskôr vo zrade. Manžel sa mi začal vyhýbať, nevenoval mi pozornosť, neustále ma doháňal k slzám a vyhýbal sa vážnym rozhovorom. Milovala som ho, chcela som deti a on trval na tom, že nie je pripravený. Začal som sa čudovať, prečo som sa vôbec oženil, len zo zúfalstva? Hľadal som na sebe nedostatky a neustále si to ospravedlňoval.

Ale čoskoro som zistil dôvod jeho správania, povedal mi! Priateľky mi povedali, že ho videli v spoločnosti neznámeho dievčaťa. Ale nevenoval som tomu pozornosť. Po nejakom čase začal miznúť na služobné cesty alebo sa zdržiavať neskoro v práci. V telefóne som videl jeho korešpondenciu s istou Alenou a všetkému som rozumel.

Položil som mu otázku priamo, on mi bez váhania prezradil svoje tajomstvo. Povedal, že sa pôjde prejsť a možno sa ukľudní, len to chce čas, ale stále som mu neverila a neodpustila som mu.

Nemohla by som žiť s takým človekom a môj manžel nebol proti rozvodu, aby sa oslobodil a kráčal ďalej.

Blízki ľudia nepodporujú váš rozvod - prinútiť ich, aby zmenili názor!

Hneď v prvý deň som zavolal mame, ktorá moju správu brala s iróniou. Snažila sa ma presvedčiť, že som si všetko vymyslel sám, že korešpondencia nie je dôvodom na rozvod. Ale keď zistila, že môj manžel sa sám priznal k vlastizrade, veľmi ju to naštvalo. Presvedčila som mamu, že kým som mladá a ešte nemáme deti, treba túto otázku riešiť radikálne. Podporila ma a povedala, že toto nie je koniec môjho príbehu a že všetko je ešte pred nami.

Stále mi boli blízki ľudia, ktorí v ťažkých časoch neprestali, a za to im veľmi pekne ďakujeme. Boli medzi nimi rozvedení a znovu zosobášení a dokonca aj tí, ktorí po rozvode nenašli ženské šťastie. A ja som chcela byť taká istá, veselá a šťastná.

Povedzte svojim blízkym len pravdu, nepreháňajte a nepodceňujte okolnosti. Domorodí ľudia vás vždy pochopia a podporia vás v ťažkých časoch.

Ako prežiť rozvod s milovaným manželom a dostať sa z depresie?

Bez ohľadu na to, aké je to ťažké, ale musíte to skúsiť. Skúsenosti, strach, výčitky – to sú spoločníci, ktorí po rozvode prenasledujú každú ženu. Preto je potrebné naučiť sa myslieť pozitívne.

Ak sú deti, je lepšie myslieť na ne. Ak nie sú, potom by vynikajúce možnosti boli:

• plánovanie dovolenkových výletov;
• organizovanie stretnutí s priateľmi;
• sledovanie vašich obľúbených filmov, komédie sú lepšie;
• dokonca aj varenie večere alebo obeda vám môže pomôcť rozptýliť sa.
• veľa žien tvrdí, že domáce práce ich odpútavali od problémov a hádok. Z jednej relácie môžete získať dve výhody.

Nechať manželovi všetko, čo ste spolu nadobudli a opustiť seba, je tá správna cesta!

Zmena prostredia je najlepšou možnosťou, ako rýchlo zabudnúť na problémy. Byt, v ktorom sme bývali s bývalým manželom, bol jeho, takže som sa musela vysťahovať. Odišiel som k rodičom, kde som strávil detstvo. Akoby kúzlom – hneď ako som prišiel, bolo to pre mňa oveľa jednoduchšie. Domáce prostredie, spomienky na šťastné detstvo mi dali na chvíľu zabudnúť na problémy, ktoré ma prenasledovali počas celého roka. A rodičovská starostlivosť a podpora mi pomohli úplne sa zotaviť.

Niektorí dokonca odchádzajú do iného mesta, aby si úplne vymazali spomienky. Niekedy to veľmi bolí vidieť miesta, chodiť po uliciach, kde ste boli šťastní, alebo ešte horšie, vidieť svojho bývalého s inou ženou.

Fitness pomohlo prežiť depresiu po rozvode a zmeniť sa

Hovorí sa, že aj obyčajný účes môže pomôcť v tejto ťažkej situácii. Počas manželstva som na seba trochu zabudla, prestala sa starať o vlasy a tvár a slzy na nej zanechali stopy.

Po tomto všetkom som bol znovuzrodený. Len sa zmenili moje myšlienky: ako vyzerám, či ma budú mať ostatní radi a kam ísť, aby som to všetko ukázal. Na chvíľu som zabudla na problémy a starosti.

Nájdite si hobby - a prečo nie!

Mojím koníčkom je šport , často som chodil do posilňovne, tvrdo makal. Táto metóda dobre odvádza pozornosť, je nepravdepodobné, že počas behu alebo zdvíhania tyče budete chcieť premýšľať o minulosti.

Ďalším nepostrádateľným atribútom bolo boxovacie vrece, na ktoré som vytrieskal všetku negativitu.

Vo zvyšku voľného času som robila prácu, chodila za kamarátmi a dobre sa bavila.

"Za rozvod si môžeš sám," hovorí mi vnútorný hlas. je to tak?

Mnoho žien sa cíti vinných z rozvodu. Stalo sa, že ženy sa obviňujú z rozvodu: ak sa manželke prestane páčiť a uspokojovať jej manžel, potom mužské pohlavie chce slobodu a niečo nové. Otázkou je, prečo sa potom oženiť? Muži vyžadujú veľa pozornosti, ako malé deti. A ženy, ako domáce mačiatka, sa stávajú tichými a monotónnymi.

Keď muž chce niečo nové a je nešťastný so ženou, chyba nie je len jej. Prečo si nespestriť život s manželkou, nezačať sa o ňu starať a stať sa opäť, ako pred mnohými rokmi, zamilovaným párom až do straty vedomia. Mnoho mužov verí, že ich úlohou je len zarábať peniaze a plodiť deti a ženy sa postarajú o zvyšok.

Preto tu nejde o jednostrannú chybu ženy. Manžel aj manželka by mali rovnako podporovať svoje manželstvo. Ak obviňuješ len seba, tak do konca života môžeš zostať sám a ten prvý si bude užívať život.

Tento nástroj je veľmi efektívny! Zbaviť sa negativity, nenávisti a hnevu je najlepší spôsob, ako začať nový život. Tu nie je potrebné žiadať od neho odpustenie, môžete jednoducho nechať ísť celú minulosť, mentálne poďakovať za lekciu a užívať si život ďalej.

Keď si spomeniete na svojho bývalého manžela, nemusíte sa hnevať a priať si zle, je lepšie si všetko pokojne pamätať. Postupom času začnete veriť, že to bol len sen.

Byť istí

Po rozvode som si myslela, že toto je stigma, rozvod nikto nepotrebuje. Toto je najhlúpejší a najnesprávnejší názor. Teraz je každý tretí rozvedený. Tak čo sa stane? Sú všetci nešťastní a žijú sami? Toto je najhlúpejší výrok slobodných, rozvedených ľudí.

Ak človek naozaj miluje a chce budovať vzťahy, nič ho nezastaví. Inak to nie je ten istý muž. Viera v seba a v to, že to najlepšie ešte len príde, že bude existovať spriaznená duša, vám pomôže nájsť ženské šťastie.

Tu je to, čo povedali rôzni psychológovia o dôvodoch rozvodu - názory odborníkov na manželstvo

Psychológ Michail Khasminsky veríže človek nemá hranicu medzi logikou a emóciami. V manželstve a po ňom často prevládajú emócie, pre ktoré nemusí byť vysvetlenie. Ľudia nadávajú, kričia na seba, neuvedomujúc si, že slová bolia viac ako činy. Ak je človek zraniteľný, môže zostať navždy sám a nenájde svoju spriaznenú dušu. Musíte si logicky premyslieť svoje správanie a slová, potom bude všetko oveľa jednoduchšie.

Tvrdí Maxim Tsvetkovže za rozvod môžu obaja. Manželia, ktorí sa obviňujú, odmietajú pochopiť a priznať svoju vinu, čo vedie k hádkam a rozvodu. Ospravedlniť sa a odpustiť si vyžaduje odvahu a silu. Najčastejšie sa v nasledujúcich manželstvách urobia rovnaké chyby, ak ich nezastavia včas.

Každý má svoj názor na rozvod. Ľudia, ktorí sa kedysi milovali, nevedeli si predstaviť život bez spriaznenej duše, sa stávajú zatrpknutými nepriateľmi s množstvom nárokov. Situáciu je možné zmeniť, ale nie každý to dokáže, zo strachu, že stratí svoju hrdosť. Ale láska netoleruje pýchu, ničí ju.

Vážte si seba a milujte, potom vás muž ocení. Pamätajte, že ak sa stalo, že ste sa museli rozviesť, potom to bolo nevyhnutné a toto nie je váš muž. Nevzdávajte sa a bojujte o svoje šťastie, potom si vás určite nájde.

Alexandra, 25 rokov

Štatistiky sú neúprosné: v Rusku sa rozpadá každá druhá rodina. To znamená, že je veľa žien, ktoré prešli rozvodom. Ak manželstvo trvalo dlho a malo pre ženu veľký význam, je rozchod veľkým stresom, niekedy prežívaným ako tragédia alebo smútok.

Krásne dámy majú rôzne postoje k medzere, ale každá z nich prechádza určitými štádiami. Táto sekvencia pripomína zážitky, ktoré ľudia prežívajú po smrti milovanej osoby.

Odborníci ubezpečujú, že prerušenie vzťahov je akousi malou „smrťou“. Čo robiť? Ponúkame rady psychológa, ako prežiť rozvod s manželom.

Emocionálny stav ženy, ktorá prežíva prerušenie vzťahov s manželom, prechádza niekoľkými fázami. Časové limity týchto fáz sú veľmi ľubovoľné, pretože rozvod a predchádzajúci rodinný život prebieha u každého inak a nikto nezrušil psychologické charakteristiky. Preto sa niektoré etapy oneskorujú alebo naopak zrýchľujú.

Číslo etapy 1. Šokový stav

Šok je prvou a celkom prirodzenou ľudskou reakciou na tragickú udalosť. Šokový stav môže trvať 10-15 minút až 2-3 mesiace. Zvyčajné trvanie je asi týždeň. V tejto chvíli žena jednoducho odmieta uveriť tomu, čo sa deje. Napríklad sa dozviete o cudzoložstve alebo muž povie, že sa potrebuje rozviesť.

Hlavná pomoc prichádza od blízkych ľudí a priateľov. Je dôležité vyjadriť svoje negatívne emócie tým, že im poviete o tom, čo sa stalo. Ešte lepšie - plač, trochu hystérie. S najväčšou pravdepodobnosťou to bude trochu jednoduchšie.

Štádium 2. Depresia a vedomé utrpenie

Táto fáza zvyčajne trvá 2 mesiace a pozostáva z duševného nepokoja, bolestivých emócií. Žena cíti nezmyselnosť svojho budúceho života, je tu pocit osamelosti, strachu z nového a bezmocnosti. To znamená, že vzniká spleť protichodných skúseností:

• pocit viny, že nebolo možné udržať muža;
• bolesť v dôsledku zrady;
• zášť voči manželovi, ktorý uprednostnil iného;
• zmätok ("pretože som lepší").

Ako prežiť rozvod s manželom? Len si uvedomujte svoje emócie.

Skúste sa vysporiadať so svojimi pocitmi tak, že sa na ne pozriete zboku. Opäť vám v tom pomôžu priatelia a príbuzní, ktorí sú pripravení počúvať. Hlavná vec je neudržiavať v sebe bolestivé zážitky.

Keď sme už povedali, stojí za to pripomenúť, že v blízkosti žijú ľudia, ktorí to teraz tiež majú ťažké. Napríklad vaše dieťa nepochybne ťažko prežíva rozvod svojich rodičov. Je dôležité deti upokojiť, vysvetliť im, že sa s otcom stretnú (ak to potrebuje on a oni, situácie sú iné).

Etapa číslo 3. Reziduálne javy

Táto fáza trvá najmenej 12 mesiacov. Smútok postupne ustupuje do pozadia, sú možné silné emocionálne otrasy. Napríklad náhodne stretnete svojho bývalého manžela, oslávite svoj prvý sviatok osamote.

Zážitky nepustia aj preto, že spoloční známi, príbuzní, rodinné záležitosti (výchova dieťaťa) pripomínajú muža. Samozrejme, je ťažké zažiť takéto pripomienky, ale budujú charakter a umožňujú prispôsobiť sa novým vzťahom.

Etapa číslo 4. Dokončenie

Záverečná fáza trvá približne 1-2 roky. V tomto čase žena, ktorá si spomína na rozvod, už necíti bolesť, ale smútok či nostalgiu. A toto, vidíte, pocity úplne iného poriadku.

Čas pomaly začína ospravedlňovať titul „lekár“. Žena si vytvorí návyk riešiť problémy sama a ak sa jej to podarí, nastáva radosť. Sebaúcta stúpa a na konci obdobia sa chcete znova zamilovať.

O úspešnom absolvovaní všetkých etáp svedčí schopnosť ženy robiť plány do budúcnosti a realizovať ich. Teraz sa teší, keď sa prestala obzerať do minulosti, uvedomuje si, že jej posadnutosť vrátiť vzťah s bývalým manželom pominula. Existuje túžba žiť, nie existovať.

Samozrejme, skôr či neskôr sa čas zahojí, ale proces „terapie“ môže trvať aj niekoľko rokov a vyžadovať priveľa úsilia. Preto psychológovia odporúčajú neodkladať boj so vzniknutým problémom na zajtra, ale konať hneď. Tu je 8 tipov, ako sa dostať cez manželovu zradu a rozvod.

1. Nie je potrebné hľadať stretnutia so zosnulým mužom. Nikto nenamieta, že teraz mu chce povedať všetko, čo sa nahromadilo, aby zistil, či je bez teba zlý alebo dobrý. Násilné zážitky však povedú len k vzájomným urážkam, škandálom, ktoré do prasiatka pridajú ešte pár negatívnych emócií.
2. Skúste zmeniť prostredie tak, že začnete v malom. Napríklad preusporiadať nábytok v byte alebo začať s opravami (ak to financie dovoľujú). Ak ste sa museli nasťahovať k príbuzným, s „ubytovaním“ na mieste neotáľajte. Hlavná vec je tu niečo urobiť.
3. Depresia sa nelieči bezohľadnou zábavou, to je bežný omyl. Netreba preto zažiť rozchod, ponáhľanie sa do víru hlučných večierkov. Mnohým ženám sa zdá, že odvážna zábava odvedie pozornosť od bolestivých pocitov a nepríjemných myšlienok. Áno, vystačíte si na týždeň-dva a potom opäť príde depresia.
4. Naliehavo sa musíme postarať o svoj vlastný vzhľad. A nie pre bývalého manžela (hovoria, akú krásu stratil), ale pre seba, svoju milovanú. Keď jete stres s buchtami a odmietate sa o seba postarať, stojí za to pamätať, že neskôr bude veľmi ťažké obnoviť stratený tvar. To znamená, že k morálnemu utrpeniu sa pridajú aj negatívne emócie týkajúce sa strán a kíl navyše. Vaša krása sa vám bude hodiť pri hľadaní iného muža!
5. Nesnažte sa okamžite vrátiť zosnulého manžela, skúste chvíľu počkať. Ak obsedantná túžba obnoviť manželstvo ani po šiestich mesiacoch nezmizla, skúste to. Ako? Toto je úplne iný príbeh. Stáva sa, že túžba lepiť rozbitú rodinu zmizne sama od seba. Ak sa vám to stalo, rozvod prebehol len nadobro.
6. Ženy, ktoré premýšľajú o tom, ako rýchlo a ľahko prežiť rozvod, okamžite začnú nový románik. Psychológovia tvrdia, že takýto unáhlený vzťah je odsúdený na neúspech. Podvedome budete porovnávať svojho súčasného muža s bývalým manželom, hľadať chyby na novom partnerovi. Ďalší rozchod všetko zhorší.
7. Nesnažte sa zmyť svoj smútok alkoholom. Vedci upozorňujú, že rozvedené ženy sú ohrozené alkoholizmom. Okrem toho alkohol iba zvyšuje depresívny stav, ale nerozveselí vás. Okrem toho si predstavte, koľko radosti, opitý a skleslý, robíte svojmu rivalovi.
8. Je nesmierne dôležité zbaviť sa pocitu viny. Mnohé rozvedené ženy sa začnú obviňovať z toho, že dieťa alebo deti teraz budú vyrastať bez otca. Nemali by ste sa považovať za horšieho, než v skutočnosti ste. Áno, teraz si sama, ale je veľká šanca, že stretneš iného muža a vina ti nepomôže normálne vychovávať dieťa.

„Situácie sú rôzne“ je formulová fráza, ktorá je však veľmi vhodná v prípade rozvodu. Tragické situácie prežívame každý po svojom a naše prostredie nám nedovolí „nudiť sa“. Ako teda môžete prežiť rozvod, ak:

• Mať dieťa. Po prvé, deti by sa nemali kategoricky stavať proti druhému rodičovi. Pre vás je bývalým manželom a pre dcéru či syna otcom. A to sa nedá nijako zmeniť. Dieťa by nemalo robiť ťažkú ​​voľbu: mama alebo otec. Snažte sa byť múdra a dovoľte otcovi chodiť s dieťaťom.
• Si tehotná. Bohužiaľ, takéto prípady nie sú vôbec zriedkavé. Úlohou ženy v tomto rozhodujúcom období je vydržať a bezpečne porodiť zdravé dieťa. Zosnulý manžel a ďalšie problémy sú v porovnaní s tehotenstvom druhoradé. Nezabúdajte, že silné zážitky sa v rôznej miere odrážajú aj na nenarodenom dieťati.
• Manžel odišiel po 20 (30) rokoch manželstva.Žiť ďalej! O 40 a dokonca 50 rokov život nekončí. Človek, ktorý sa pevne rozhodne byť šťastný, sa ním stane. Pravdepodobne zmysel života dajú deti a vnúčatá. Navyše máte možnosť realizovať sa v niečom, na čo vaše ruky predtým „nedosiahli“.

Častá otázka: ako prežiť ťažký rozvod s manželom, ak stále milujete. Vyskúšajte všetky vyššie uvedené tipy a ak nemôžete zabudnúť a ísť ďalej, mali by ste kontaktovať profesionálneho psychoterapeuta.

Dôležité je stanoviť si cieľ a ísť za ním. Koniec koncov, skúsenosti mnohých predstaviteľov spravodlivého sexu dokazujú, že život po rozvode existuje!

Dobrý deň, som Nadežda Plotnikovová. Po úspešnom štúdiu na SUSU ako špeciálna psychologička sa niekoľko rokov venovala práci s deťmi s vývinovými problémami a poradenstvu rodičom pri výchove detí. Získané skúsenosti uplatňujem okrem iného aj pri tvorbe psychologických článkov. Samozrejme, v žiadnom prípade nepredstieram konečnú pravdu, ale dúfam, že moje články pomôžu milým čitateľom vyrovnať sa s akýmikoľvek ťažkosťami.