Utrata ukochanej osoby jest łatwa, ale przywrócenie więzi emocjonalnej lub znalezienie równie silnej nowej nie jest łatwym zadaniem. Być może nie powinieneś być bohaterski i próbować uporać się z problemem, który wydaje ci się nie do rozwiązania. Oferujemy Państwu profesjonalną pomoc psychologów z Centrum Udanych Relacji. Wysyłasz nam swoją historię, a my publikujemy ją z komentarzami ekspertów. Abyśmy mogli lepiej zrozumieć istotę problemu, prosimy o przesyłanie najbardziej szczegółowych (oczywiście na tyle, na ile jest to dla Państwa osobiście odpowiednie) historii. A my dołożymy wszelkich starań, aby w Twoim domu powrócił dobry nastrój, harmonia i spokój. Gwarantowana jest anonimowość listów. Czekamy na Wasze listy o godz [e-mail chroniony] Aby list się nie zgubił, prosimy o wpisanie w temacie listu „Moja historia”.

Na stronie strona przeczytała historię „Moja matka to koszmar” i postanowiła napisać w sekcji „Porady psychologa”, abyś mógł pomóc uporządkować moją sytuację, ponieważ moja mama też jest koszmarem, a moje nerwy wkrótce poddaj się, a albo wyląduję w szpitalu psychiatrycznym, albo będę na antydepresantach. Może problem jest we mnie i muszę się zmienić, żeby nie zatruwać życia rodzicom. Dorastałem w zwykłej rodzinie - tata, mama, siostra i ja. Między mną a siostrą jest tylko rok i trzy miesiące różnicy, ale ona zawsze była mała i bezbronna dla swoich rodziców, a ja zawsze byłam najstarsza, odpowiedzialna i decydująca. Dorośli rozwiązali za nią wszystkie problemy, a ja zrobiłem to dla siebie. Nigdy nie przyszło mi do głowy, żeby poprosić rodziców o pomoc. I nie byli szczególnie zainteresowani moim życiem. Moje stopnie w szkole i na studiach były dla nich ważne i bez względu na to, co powiedziałem, bez względu na to, co zrobiłem, zawsze się myliłem i nawet jeśli było oczywiste, że prawda jest po mojej stronie, moja matka wciąż nie ustępowała i znalazł nowy powód, aby mnie upokorzyć. Często słyszałem o swojej głupocie i głupocie, a z ust mojej matki bez przerwy płynęły obelgi. Kiedy dorosłam, na ogół przestała się powstrzymywać w swoich wypowiedziach.

Mama zawsze interesowała się tylko swoimi przyjaciółmi i tym, jak będzie wyglądać przed nimi, co ludzie powiedzą o jej mieszkaniu, jej wyglądzie i oczywiście ważne było dla niej, aby jej dzieci w oczach krewnych i przyjaciół wyglądały najlepszy. Ale w domu nadal mówiła o mojej bezwartościowości, a publicznie tylko chwaliła i wychwalała.

Jej ojciec też często ją odbierał, poniżała go i obrażała w domu, ale publicznie jest idealnym mężem. To prawda, mój tata jest dobry, ciągle się bawił i chodził z nami na ulicę, na różne imprezy. Przynajmniej poświęcał dużo więcej uwagi mojej siostrze i mnie niż mojej matce. Wszystko, czego potrzebowała, aby utrzymać dom w czystości i porządku.

Moja siostra była ciągle dawana za przykład, wolno jej było prawie wszystko. Już jako dziecko potrafiła wywołać skandal z powodu nieodpowiednich ubrań, mówią, że nie założyłaby tego, a jej matka biegała wokół niej. Moja siostra uczyła się "świetnie", była wzorem w klasie, cały czas siedziała i zapychała lekcje, prawie nigdzie nie chodziła. Miała niewielu przyjaciół, a jeszcze więcej wielbicieli. Cicha szara mysz, nudna i nudna. I oczywiście jestem zupełnym przeciwieństwem: piękną, bardzo aktywną, wesołą dziewczyną z gronem fanów. Czasami „rzucałem sztuczki”, ale to tylko dlatego, że mi nie wierzyli i nie ufali mi. Po prostu sam podejmowałem wszystkie decyzje, nie konsultowałem się, potem jednak dostałem za to, ale byłem pewien, że jeśli coś zrobię, sam będę za to odpowiedzialny. Nie powiem, że nie byłem posłuszny, po prostu czasami postępowałem wbrew opinii rodziców, więc niektóre działania ukrywałem. Oni i tak nie uwierzą i przekręcą całą sytuację tak bardzo, że zaczynasz myśleć, że jesteś złą, „chodzącą córką”, chociaż dobrze się uczyłam.

Wyszłam za mąż w wieku 22 lat i teraz jestem pewna, że ​​nie z miłości, ale po prostu dlatego, że chciałam uciec z domu. Rok później urodziła się moja córka, ale żyliśmy z mężem kiepsko. Oczywiście wiele konfliktów miało miejsce z powodu mojej mamy, która zawsze starała się pogorszyć sytuację, a ja wierzyłem, że ma rację i chce jak najlepiej. W każdym razie mój były mąż i ja jesteśmy sobie winni: ciągle przeklinaliśmy, podniósł na mnie rękę, obraził mnie, potem wyszedł, potem zabrałem jego rzeczy. Czasami mieszkaliśmy z jego rodzicami, czasami z moimi. Mój tata ma mieszkanie i kiedy się pobraliśmy, chcieliśmy je wykupić, ale za taką kwotę, jaką mieliśmy, mama i tata nam go nie dali. Chcieliśmy wynająć mieszkanie od rodziców, ale odrzucili taką cenę, że łatwiej i taniej wynająć od obcych. Chociaż mój mąż dobrze zarabiał, ja byłam na urlopie macierzyńskim i studiowałam za wynagrodzeniem. Kiedy mój mąż odszedł i zostawił nas z małym dzieckiem, moja mama lubiła i lubiła mówić mi, że jestem głupcem i mam nieudane małżeństwo, a teraz zostałam bez pieniędzy, o wodzie i chlebie. Mąż celowo nie pomagał, myśląc, że może mi w ten sposób zwrócić. Żyliśmy więc pięć lat, z czego razem - maksymalnie dwa lata, więc jak poszłam do pracy, to go zostawiłam. Nie było też wsparcia i pomocy ze strony rodziców. Mama czasami coś dziecku kupowała, chociaż pomagała mi pilnować (ale teraz słyszę, że to ona wychowała dziecko).

Moje ostatnie daję mojej córce, ona dostaje wszystko, co mają inne dzieci. Teraz dziewczynka ma 8 lat, jej ojciec ją kocha, zabiera ją na wakacje. Mama nazywa mnie „matką kukułką”, bo oddaję dziecko ojcu, a jak nie pozwolę córce iść do byłego męża, to jestem zła.

Teraz mieszkam z innym mężczyzną, który pomaga mi wychowywać dziecko, tymczasowo mieszkamy z rodzicami, robimy remont w mieszkaniu. Moja mama znowu jest niezadowolona, ​​że ​​mam nowego mężczyznę, a nawet obraża mojego chłopaka. Zwraca się do niego po imieniu tylko przy nim, a za jego plecami… dochodzi do obscenicznych i wulgarnych wypowiedzi. Mama zawsze mi mówi, że mnie rzuci.

Ale moja siostra z mężem mieszkają w tym samym mieszkaniu, które chciałam kupić, wynajęli je za grosze, a po ślubie oddali mieszkanie mojej siostrze za darmo. Mama podziwia męża, nigdy nie powie ani słowa więcej.

To taka trudna historia... Może Ty mi pomożesz i powiesz mi jak mam być. Przede wszystkim boję się nie zrujnować z nią relacji, ale stracić osobę, która jest obok mnie, bo jest zmęczony skandalami, nie może sobie wyobrazić, dlaczego tak bardzo mnie nienawidzą, co ja to zrobiłem… Córka staje się świadkiem konfliktów, matka zwraca ją przeciwko mnie. Pomóż, doradz.

34 odpowiedzi

Mój ojciec zmarł 18 kwietnia tego roku, 10 dni przed moimi osiemnastymi urodzinami. Powiedzieć, że ta wiadomość mnie zszokowała, to mało. We wrześniu 2015 przeprowadziłam się na studia do innego miasta i dlatego nie widywałam się tak często z rodzicami (moje rodzinne miasto jest w strefie ATO, więc dojazd na jakiś czas był problemem). Byłam szaleńczo zakochana w ojcu, pamiętam, jak podczas ostatniej wizyty przed wyjazdem ugotował mi najsmaczniejszą i ulubioną kaszę manną, a kiedy wychodziłam, powiedziałam mu „nie smuć się tatusiu, ja przyjdź wkrótce!". Miał chore serce, ale nikt nie myślał o śmierci, nawet on sam nigdy nie powiedział, że jest chory i coś mu się może stać. Mama poszła do pracy, a kiedy wróciła, znalazła go martwego. Zatrzymanie akcji serca, chwila. Dzień, w którym dowiedziałam się o jego śmierci i kolejne trzy - piekło na ziemi. Krewni, którzy przybyli na pogrzeb tylko po to, by zobaczyć „za jakieś stulecie”, tylko zirytowali się, ciotka powiedziała: „Widziałeś, jak moja córka została odesłana do kolegów z klasy! I umieściła jego zdjęcie w ramce we wniosku!”. Mama została sama w innym mieście iw dużym domu, w którym wszystko go przypomina. Nie mogę w to wszystko uwierzyć, wciąż mówię o nim w czasie teraźniejszym i nie chcę inaczej. Wierzę, że mój ojciec jest ze mną, bez niego nie widzę sensu w niczym.

miałem 13 lat.
Wieczorem mama zaczęła odczuwać bóle w klatce piersiowej. Za wszystko, jak zwykle, obwiniała chondrosis, który dręczył ją od dawna. Posmarowałem jej plecy maścią i bezpiecznie poszedłem spać w jej pokoju, a mama poszła napić się herbaty do kuchni.
Obudziłam się w nocy z płaczu mojego 2-miesięcznego brata, zobaczyłam, że w kuchni pali się światło, ale z jakiegoś powodu nie przywiązywałam do tego żadnej wagi. Ukołysała brata i ponownie zasnęła.
Rano obudziły mnie już krzyki ojca, który próbował przywrócić mamę do życia. Ale to wszystko na próżno. Nagła śmierć wieńcowa. Miała 39 lat.
Szczerze mówiąc, przez długi czas nie mogłem uwierzyć w to, co się stało. Przez pół roku za każdym razem, gdy budziłam się rano, myślałam, że to był straszny sen, ale teraz mama wchodzi do pokoju i mówi mi „dzień dobry”. Ale niestety.
Potem przyszła świadomość śmierci i kolejne wyrzuty sumienia, ale nie miałem prawa „kuleć”, bo musiałem wychować brata.
Jestem nieskończenie wdzięczna mojemu tacie, babci i ciotce, którzy tam byli i nie pozwolili sobie nawzajem stracić serca. Mam wspaniałą rodzinę.
Dbaj o swoich bliskich.

Miałem bardzo trudną matkę, była niesamowicie wrażliwa na ludzi i współczująca, ale bycie jej córką jest bardzo trudne. Była bystrą i emocjonalną osobą. Przez to w pewnym sensie naprawdę mnie to powaliło już w dzieciństwie, czasami mieliśmy bardzo trudny związek. Ale bez względu na wszystko, nauczyłem się ją kochać i widzieć w niej dobro. Patrz na dobre i staraj się ignorować negatywne. Ogólnie rzecz biorąc, przez 22 lata, których po prostu nie doświadczyliśmy. Bardzo ją kochałem. I szkoda, że ​​nie nauczyłam się tej cierpliwości wcześniej. Odeszła w styczniu. I bardzo za nią tęsknię. Zostawiła cudowną córkę, która ma 5 lat i półtorarocznego syna. Teraz jestem z nimi. Ale nigdy nie odważę się powiedzieć, że jestem na jej miejscu. Była niesamowita.

Kiedy umarła, nie było mnie w pobliżu. Byłem chory i byłem z młodym mężczyzną. A tata popłynął przez Danię do Baltimore. W domu były dzieci.. wezwali ojca chrzestnego na pomoc, ale było już za późno. To było wieczorem. Dopiero rano zadzwonił do mnie tata. Kiedy się obudziłem, zobaczyłem kilka pominiętych, od razu zdałem sobie sprawę, że problem polegał na tym. Ale tego się nie spodziewano. Miała 42 lata. Kiedy wróciła do domu, była już w kostnicy, od razu zajęłam się dziećmi i starałam się nie myśleć o tym, co się stało. Próbowałam wytrzymać, dla dzieci i taty. Ale kiedy gotowałam owsiankę, wszystko wypadło mi z rąk i wtedy w mojej głowie rozległ się niezadowolony głos mamy, że wszystko trzeba zrobić źle. A potem zalała mnie fala rozpaczy, prawie jęknęłam: „chodź, zabierz ode mnie łyżkę, pokaż mi, jak powinno być. Złaj mnie! Tylko proszę, przyjdź”.

Tata mógł przyjechać dopiero czwartego dnia, postanowili go pochować dziewiątego dnia. Kiedy dotarliśmy do kostnicy, tata powiedział mi od drzwi: „trzymaj się, jeśli musisz wyjść, to nie jest coś, na co możesz spokojnie patrzeć”. Ale kiedy podszedłem do matki, nie widziałem jej. Może przez makijaż i nietypowe ubranie, ale jej nie poznałam. Wokół było dużo ludzi. 100 osób i każdy był obok swojej matki. Spojrzeli na mnie i mojego ojca i najwyraźniej czekali na reakcję. Ojcu było bardzo ciężko. Mam nadzieję, że już nigdy nie zobaczę go takim samym. A ja nie wiedziałam jak się zachować, byłam oszołomiona. Zaczęłam rozpakowywać kwiaty. Nie wiedziałem, gdzie położyć gazetę, a jakaś nieznana mi kobieta podeszła i ją zabrała. Wyprowadziła mnie z odrętwienia. Ludzie zachowywali się bardzo dziwnie. Ktoś celowo ryknął, ktoś mi powiedział, że mam wspaniałego ojca i na pewno ponownie się ożeni, ktoś zachowywał się tak, jakby przyszedł na imprezę. Wszystko to było oczywiste, ale z jakiegoś powodu nie dla wielu. Mimo ogromnej ilości samochodów pojechaliśmy z tatą karawanem z mamą. Bracia Marina powiedzieli, że przez większość czasu milczeliśmy na abstrakcyjne tematy. Tata próbował wytrzymać i powiedział, że to było wyjątkowe półtorej godziny, kiedy mama była w samochodzie, ale było tak cicho. I miał rację, tej ciszy nie można było zignorować.

Mama była osobą wierzącą, więc uznaliśmy, że pogrzeb jest konieczny. Poza poczuciem, że tak być nie powinno, przez te 9 dni nie odczuwałem innych emocji. Broniliśmy całego nabożeństwa, a potem poprosiliśmy o usunięcie kwiatów, potem musieliśmy zamknąć trumnę. Stanąłem u jej stóp i ktoś powiedział, że w kostnicy u jej stóp zostawili jej zdjęcie i kilka rzeczy, które okazały się niepotrzebne, z tych, które tata przyniósł, żeby przygotować ją na ten dzień. Wspiąłem się po nią i zobaczyłem jej stopę w skarpecie, specjalnym pantofelku. Wziąłem ją za nogę. Nie poznałem jej po twarzy, ale nikt nie malował ani nie dotykał jej nogi. I tak często widywałem jej nogi. Nie lubiła skarpet i kapci. A to była moja mama. W tym momencie olśniło mnie, oto ona. Leży tutaj. Teraz zamkną trumnę i już jej nie zobaczę. Dostałem histerii. Wsiadłem do samochodu i płakałem tam przez pięć minut, jak nigdy wcześniej. Był straszny mróz. 16 stycznia.

Minęło prawie sześć miesięcy. Z jednej strony spadła na mnie odpowiedzialność za dzieci, co mnie dojrzało, ale z drugiej strony bardzo mnie to kaleczyło. Bez niej wszędzie było pusto. Do tej pory ludzie, których nie znam, zatrzymują mnie na ulicy i okazują współczucie. Niezmiernie się cieszę, że tak wiele osób o niej pamięta. Dbajcie o swoich bliskich, wszyscy nie jesteśmy tak prości i nie tak dobrzy, jak nam się wydaje, ale krewni to krewni.

A ja miałem 18 lat.

Mój ojciec zmarł i nadal pamiętam, jak szczerze mną wstrząsnęła ta wiadomość. Pomimo tego, że w ogóle go nie znałem: mama odeszła od niego, gdy miałem rok (typowa historia dla WNP), a później po prostu się nie pojawił, dopóki ja sam nie przejąłem inicjatywy w wieku 16. A powodem tej inicjatywy były trudności finansowe, jakich doświadczyłam (mama nie wystąpiła o alimenty). I jakoś przez dwa lata mieliśmy stosunki rynkowe, z okresowymi, a nie wzajemnymi napływami czułości i zainteresowania jego wystąpieniem. A teraz, mam 18 lat, dzwoni moja babcia, czyli jego mama, i mówi, że zapadł w śpiączkę. Nie znalazłam czasu, żeby odwiedzić go w szpitalu, najwyraźniej nie chciało mi się za bardzo go szukać. A trzy dni później moja babcia zadzwoniła ponownie: „Lyosha, poczekaj. Tata nie żyje”.

Stoję więc nad trumną w otoczeniu wielu żałobników i trzymam w dłoniach garść ziemi; Uwalniam go i słyszę głuche uderzenie w lakierowane wieko trumny. Zalała mnie ogromna lawina emocji i myśli typowych dla osoby na moim stanowisku: „To już. To już koniec. Już go więcej nie zobaczę, nic mu nie powiem”… W pierwszej chwili moja świadomość po prostu odrzuciłem ten fakt, potem okresowo zakrywałem ponownie, ale teraz wszystko jest w porządku.

Jedyne, czego żałuję i co mnie czasem prześladuje, to to, że w całym swoim życiu nie powiedziałam mu, że go kocham i nie chowam urazy za te wszystkie nieprzyjemne chwile z dzieciństwa, które mocno utkwiły mi w pamięci. A teraz chcę to zrobić.

Dbaj o swoich rodziców.

Moja mama zmarła, gdy miałam 25 lat. Rak. Byłam w 8 miesiącu ciąży, może ten fakt trochę złagodził ból. Oczywiście było to bolesne, trudne, długo nie wierzyłem. Potem pojawiło się uczucie, że zostałem bez głowy, bardzo długo się do tego przyzwyczajałem. Wtedy zdałem sobie sprawę, że pozostawiony bez matki dojrzałem nieodwołalnie. Nie zabrali mnie na pogrzeb, lekarz mi zabronił, ale następnego dnia leżałam jeszcze przy grobie i trochę lepiej się czułam. Po jakimś czasie ból stępił, przyzwyczaiłam się do myśli, że mamy już nie ma, ale nadal (minęło 8 lat) żałuję, że mama nigdy nie widziała moich córek.

Mój ojciec zmarł, gdy miałem 7 lat. A zmarł w domu i na wakacjach. Kiedy moja mama weszła do pokoju i powiedziała mi, zaczęłam płakać. Nie pozwolili mi iść na pogrzeb, zostawili, żebym się pobawił z kuzynem. Najciekawsze jest to, że wiedziałem, że w tym dniu jest pogrzeb mojego ojca, ale bawiłem się z siostrą. Wtedy, w wieku 9-10 lat, pojawił się taki pomysł, że to ja jestem winny jego śmierci (wtedy, po długim czasie, przeczytałem gdzieś, że dzieci często obwiniają się za śmierć swoich rodziców). A teraz minęło sporo czasu i naprawdę się wyleczyło. Oczywiście wpłynęło to na dorastanie w niepełnej rodzinie, mimo że moja mama później wyszła za mąż. Może to zabrzmi cynicznie, ale dobrze, że to nie moja mama zginęła, bez niej byłoby dużo trudniej.

Miałem 18 lat, kiedy zostałem sierotą. Mój tata zmarł, gdy miałem 14 lat, a potem moja mama odeszła. Zabrał ją rak, w tym czasie chorowała od sześciu lat i zrozumiałam, że to, co nieuniknione, jest nieuniknione, ale kiedy stało się to naprawdę, nie sądziłam, że tak będzie. Odeszła na moich oczach, a jak już musiałam wezwać karetkę, to się zalała, nie mogłam wymówić słowa „mama nie żyje”. Był szok. Nie zajęło mi dużo czasu uświadomienie sobie, jak zmieni się moje życie. Dalej - bliscy chronili mnie przed wszystkim, co było związane z organizacją pogrzebu, przez trzy dni, pozostając sam przez co najmniej pół godziny, zacząłem szlochać, pozwolono mi już iść na pogrzeb. Potem - półtora roku na lekach w próbie zapomnienia, niekończące się poczucie winy po odpuszczeniu i tak dalej. Udało mi się zawiązać, trochę wyzdrowiałem. Minęły trzy lata. Jestem mniej więcej przyzwyczajony do życia w samotności, ale i tak jest to smutne. Bardzo mi przykro, że nie mogę przedstawić mojego młodego mężczyzny mojej mamie, myślę, że by go polubiła. Często o niej myślę i zastanawiam się, czy jest coś po śmierci, czy ona mnie widzi, czy to fikcja?

Straciłem ojca w wieku 10 lat. Tego ranka gdzieś w okresie od 4 do 7 czułem się bardzo źle, nie mogłem spać i złe myśli wpełzały mi do głowy, ale jeszcze musiałem pisać olimpiadę rosyjską w innej szkole. Tata był wtedy w szpitalu drugi tydzień. Kiedy wróciłem ze szkoły, zadzwonił mój siedmioletni kuzyn i zapytał, czy wiem, że mój tata nie żyje. Wziąłem to za żart, w końcu mama by mi powiedziała. Natychmiast dzwonię do mamy, pytając, czy to prawda, a ona ze łzami w oczach odpowiada, że ​​tak. Okazało się, że zmarł właśnie w tych godzinach, kiedy rzucałem się i przewracałem bez snu. Potem moja mama wróciła ze szpitala do domu razem ze swoją koleżanką, która ją pocieszała. I nawet nie mogłem nic powiedzieć, po prostu nie mieściło mi się to w głowie. Od razu przypomniały mi się, jak źle z nim rozmawiałem, często mówiłem „zostaw mnie w spokoju”. Nie było siły płakać. Wyszedłem na dwór, położyłem się na śniegu, spojrzałem w błękitne niebo i poprosiłem tatę, żeby wrócił.

Teraz, siedem lat później, jego zdjęcie wisi w moim pokoju, ale już go nie pamiętam. Nie pamiętam uśmiechu, śmiechu, jego głosu. Na wspomnienie tamtego dnia łzy napływają mi do oczu.

Kochaj i opiekuj się rodzicami.

Miałem 17 lat. Moja mama była chora, trzeba było amputować jej nogę, ale nie wiedziałem, że jej choroba może być groźna – myślałem, że amputują, no, będzie proteza. Ale była choroba zakrzepowo-zatorowa… Najpierw zadzwonił mój ojciec i powiedział, że pilnie jedzie po lekarstwo, które może pomóc, po pięciu minutach oddzwonił i powiedział, że to wszystko. Moje nogi się poddały i krzyknęłam. Potem poszła poinformować siostrę (miała pięć lat) i uspokoić babcię. Następnie zadzwoń do krewnych. To było jak szalone. Wziąłem dwie tabletki rodedormu na noc, aby pomóc mi zasnąć. Minęło wiele lat, nadal uważam to wszystko za jakiś zły sen, błąd w programie. W zasadzie nie wierzyłem w śmierć mamy, chociaż dokładnie pamiętam pogrzeb.

W tym roku zmarł mój ojciec. Dokładnie dzień przed moimi 23 urodzinami.

Opowieść jest raczej banalna jak na prozę. Moi rodzice rozwiedli się ponad 10 lat temu, a relacje z ojcem i dalsza komunikacja między nami nie układały się (były próby). Przez cały ten czas udało mi się doświadczyć całej gamy uczuć: od najgłębszej nienawiści i chęci porzucenia ojca, po uświadomienie sobie silnej miłości i żalu.

Zawsze chciałam mieć z nim kontakt, po prostu spędzać ze sobą czas i wiedzieć, że mam tatę, który bardzo mnie kocha. Ale tak nie było. Znalazł sobie inną żonę, urodziły mu się inne dzieci i wydawało mi się, że są nie tylko byli małżonkowie, są też byłe dzieci. Spędziłem cały okres nastoletni w przedłużającej się nienawiści, potem postanowiłem odpuścić sobie wszystkie pretensje i żyć dalej. Tak żyła, z częścią oderwaną od siebie. Minęło jeszcze kilka lat i zdałem sobie sprawę, że jemu też nie było łatwo: wziął żonę z dwójką dzieci i miał dwoje własnych, pracował sam, musiał szukać okazji do zarobku i nie było czasu i energii na wszystko inne. Ale i to wydawało mi się nieprzekonującym powodem. Ale z moimi dziadkami (jego rodzicami) relacje były dobre (ciągle się komunikujemy). A przy okazji obchodów rocznicy babci rok temu widziałam się z tatą, to było nasze ostatnie spotkanie. Były mieszane uczucia: wydawał mi się obcy, a ja cały czas chciałem wścibski, a jednocześnie bardzo się ucieszyłem, że go widzę (nie da się tego wytłumaczyć słowami). Zaproponował swoją pomoc w codziennych sprawach, ale jakoś do tego nie doszło i nawet nie pamiętam dlaczego… staliśmy się sobie beznadziejnie obcy i nie mogliśmy się nauczyć, jak się ze sobą komunikować.

A potem nadszedł dzień przed moimi urodzinami. Babcia woła: „Poczekaj, nie ma już twojej teczki”. Pierwszą reakcją jest cisza, potem łzy, potem już tylko myśli i pytania: „jak?”, „dlaczego?”. Przed pogrzebem nic nie przeżywałam, nie płakałam, w żaden sposób nie spędziłam urodzin. Ale kiedy zobaczyłem wszystko na własne oczy, zdałem sobie sprawę: granica została przekroczona. Teraz już na pewno nic się nie poprawi, to wszystko... Podczas rozstania z nim mimowolnie wyrwało się: "Nie mogliśmy, tatusiu!".

Oto, co teraz zrozumiałam po jego śmierci: bardzo mnie kochał, ale wstydził się pojawić w moim życiu, bo myślał, że nie może mi nic dać… na próżno tak myślał, bardzo na próżno.. I bardzo żałuję, że nigdy mu tego nie powiedziałam: „Kocham cię bardzo po prostu za to, kim jesteś”.

Morał ze wszystkiego jest taki: nie bój się odrzucenia lub niezrozumienia. Nie ma nic gorszego niż niewypowiedziane słowa do ludzi, których nie ma z nami...

Miałem 10 lat - tata wyjechał wtedy w podróż służbową i miał wracać. Ale go tam nie było, a zasnąwszy, następnego ranka poszedłem do szkoły. Mama odebrała mnie niezwykle cicha i zamknięta – w tym momencie coś przeskoczyło w dziecięcej intuicji. Pierwszego dnia nikt mi nic nie powiedział, a ja poczułam najstraszliwszą niechęć, wręcz irytację, że wszyscy coś przede mną ukrywają, a złe przeczucia nasilały się z każdą mijającą godziną. Nie mogąc znieść ciężaru myśli, w przypływie (dziecinnej) wściekłości i złości wzięłam telefon mamy, wykręciłam numer taty raz, drugi, trzeci... Nie odbiera. Mama wchodzi do pokoju, bierze mnie za rękę i mówi bardzo słabym głosem: „Tata nie przyjdzie”. W tym momencie poczułam straszną gorycz i świadomość, że już nigdy nie usłyszę jego głosu. Dużo płakała, nieświadomie starała się odwrócić uwagę - malowała, grała na pianinie. Kiedy ktoś do mnie przyszedł, poprosił, żeby zostawić mnie w spokoju.

Mój tata i ja kochaliśmy się niesamowicie. Oczywiście mojej mamie udało się odegrać w moim wychowaniu zarówno rolę ojca, jak i rolę matki, za co jej dziękuję w niewyobrażalnych proporcjach, ale mimo to odczuwa się różne problemy, które otworzyły się wraz z wiekiem. A czasem najstraszliwsza tęsknota wciąż kryje się przed myślami typu: „Nigdy nie widział, jak dorosłam”.

Częściej przytulaj rodziców.

Moje relacje z ojcem nie były najlepsze. 10 września 2014 szedł do pracy, pił kawę, oglądał telewizję. Wyszliśmy razem z domu. uruchamia samochód, wymieniamy jedno słowo. „Cześć”, mówię, „Pa”, odpowiada. Następnego dnia, 11 września 2014 roku, po powrocie ze szkoły przespałem pół dnia. Obudziłam się słysząc, że ktoś otwiera drzwi. „Tata przyszedł po dniu” – pomyślałem i powoli zacząłem się podnosić. Pomyliłem się, na progu zobaczyłem mamę całą we łzach. ale byłem śpiący i nie mogłem pojąć, co się stało. Mama w milczeniu spojrzała na mnie przez łzy i powiedziała: „Tata umarł”. Nie wiem, co było ze mną nie tak w tamtym momencie, ale wtedy nic nie czułem. To jest najgorsze. Ja, zupełnie nie zdając sobie z tego sprawy, po cichu poszłam umyć twarz tylko w lekkim odrętwieniu. Idąc spać, pomyślałem: „Co za bzdury, jutro rano wróci z pracy jak zwykle o 9”. a rano nie przyszedł, a potem wydawało mi się, że mnie to przeszyło. i cały ten ból spadł na mnie jak lawina. Płakałam przez tydzień, nie płakałam, jęczałam, jęczałam z bólu.

Ale z czasem wszystko się uspokoiło, już nie płaczę

Straciłem tatę niecały rok temu.

Siedziałem w nocy, oglądałem film, śniłem, a potem wiadomość - ups, od siostry z Odessy. Potem, kiedy odpowiedziałem jej „cześć”, zadzwoniła do mnie:

Cześć. Jak się masz?

Cześć. Cienki. Ty..

Wiesz, że tata nie żyje?

Bez tchu stoję nieruchomo i próbuję wymyślić, jakie pytanie zadać.

• Jesteś tu? - pochodzi z tuby.

Chcę rzucić siostrę i zwerbować tatę. Moja siostra mówi, że rozumie, jak bardzo mnie to boli itp.

Po skończonej rozmowie szlochałam i prosiłam o wybaczenie, że pokłóciłam się z nim w ostatniej rozmowie, za moją niewdzięczność i chamstwo.

Poszedłem do mamy i dowiedziawszy się, że ona już wie i nic mi nie powiedziała, wpadam w złość i uciekam z jej pokoju.

Tej nocy położyłem się spać, ale późno, około czwartej nad ranem. Po raz pierwszy leżenie w ciemnym pokoju było przerażające. I samotny. I pusty.

"Ziemia jest pusta bez Ciebie..."

Na pogrzeb polecieli do Odessy, jego rodzinnego miasta. Nie mogłem uwierzyć, że jest w trumnie. Po raz pierwszy, chociaż nie histeryzuję, nie mogę powstrzymać szlochu. Chciałem cofnąć czas, to było największe pragnienie.

Dbaj o swoich rodziców

Tak.
Odkąd pamiętam, zawsze prześladował mnie strach przed śmiercią mojej mamy. Do tego stopnia, że ​​ten temat był po prostu tabu.Nie zamierzałam niczego rozumieć, akceptować, a już na pewno się nie przygotowywać. Rozumiała to i bardzo rzadko próbowała ze mną rozmawiać, mówią, to jest nieuniknione, każdemu się to przydarzy, trzeba być przygotowanym… I zamknąłem się, napinając się do niemożliwości.
I stało się.. 20 kwietnia 2016, od wtorku do środy.
Mama miała 69 lat, ja jestem 32. spóźnionym dzieckiem. Mieszkam w innym mieście. Miałem przyjechać na weekend, ale z jakiegoś powodu bardzo mi się nie chciało.. Czy pogoda nie była zbyt dobra, czy coś.. Teraz sam nie mogę zrozumieć JAK TAK...
I BARDZO zapytała. Zwykle wręcz przeciwnie, mówi, że siedzisz tam, z tatą wszystko w porządku, po co wydawać pieniądze, nagle zachorujesz na drodze. A to już tylko trzy godziny drogi...
I poszedłem. Wróciłem w poniedziałek wieczorem. Pamiętam jak się żegnaliśmy... Coś w tym było... Ale nie zamierzałem niczego łapać.
We wtorek zadzwoniła, żeby zamówić dla nich taksówkę - zawiozła tatę do szpitala, przeziębił się. Tata ma zły humor, jest kapryśny, a jeszcze wcześniej wyjazd z nim do szpitala był dla mamy globalnym marnotrawstwem sił fizycznych i nerwów..
A tu - ona sama jest słaba, a nawet ciągnie go z 1 na 2 piętro iz powrotem... Wszystko pogarszał fakt, że miał zaćmę i wtedy prawie nic nie widział.
Potem zamówiłem im taksówkę z powrotem. Na pytanie „Jak się masz?” odpowiedziała słabym głosem, że to BARDZO trudne i że mam jej nie przeszkadzać aż do wieczora... Odpocznie. Wieczorem poszedłem spotkać się z koleżanką. Zadzwoniłam do mamy, która powiedziała, że ​​po powrocie na pewno będę do niej dzwonić o każdej porze, żeby się nie martwiła. Zawsze to robiliśmy.
W sumie dzwoniłem do niej o 2:15.. Szybko, żeby jej zupełnie nie obudzić (spała), powiedziałem, że wszystko jest w porządku i jestem w domu..
I to była nasza ostatnia rozmowa…
Teraz cieszę się, że mój telefon nagrywa WSZYSTKIE rozmowy.. Chociaż boję się ich słuchać.
Obudziłem się około 11, przygotowałem się do pracy, około drugiej poszedłem do pracy i zacząłem do niej dzwonić w minibusie, padał deszcz, nie odbierała telefonu. Przeżyłem. A potem mówi zdezorientowanym głosem: „Mama na nic nie reaguje i leży w łóżku, tak zimno…”
... Tak, po tym, co prawda zacząłem biegać po sali, wzywając wszystkie karetki i krewnych, aby pobiegli do niej, ale już wiedziałem, że WSZYSTKO. Że STAŁO SIĘ, że jej tu teraz nie ma.
No co mi się stało.
Spełnił się najpotężniejszy i największy strach całego mojego życia. Pojawiła się pustka, która wciąż tam jest i nigdzie nie zniknie. Ale teraz temat śmierci nie jest dla mnie tematem tabu. Tylko z nikim nie rozmawiaj.
Sam zadzwoniłem do mojej siostry, która mieszka bardzo daleko od nas - w obwodzie murmańskim, a my jesteśmy w obwodzie odeskim. Sam jej powiedziałem. Musiałem to zrobić i to natychmiast. A co mogę powiedzieć o naszych uczuciach... Dzięki Bogu, że nie zrobili jej sekcji zwłok, ze względu na wiek i chorobę (była to gruźlica lekooporna). Wieczorem zabrano ją do kostnicy, a rano poszliśmy wypełnić papiery w szpitalu i przywieźć ubrania i rzeczy do ablucji.
Lekarz podał przyczynę - chorobę niedokrwienną serca. Umarła we śnie, jak mówią, znaleźli ją w pozycji embrionalnej, ze spokojną twarzą, z zamkniętymi oczami.. Wydawało się, że śpi.. Mówili, że to był udar we śnie. ..Jeden z najłatwiejszych i bezbolesnych sposobów pielęgnacji..
Lewa połowa ciała była bordowoczerwona, szczególnie w okolicy serca. Moje paznokcie zrobiły się czarne, zdałem sobie sprawę, że z jakiegoś powodu płynęła tam krew.. Na środku mojej twarzy była wyraźna granica między czerwonym a normalnym kolorem skóry.. Pędziłem do kostnicy i nie miałem pojęcia, jaka jest moja reakcja byłoby. Ale widząc ją, w tak niecodziennej formie, ale JEJ - byłam szczęśliwa, o ile w ogóle można użyć tego słowa w takiej sytuacji. Ona tam była. Po prostu w stanie odłączenia i braku kontaktu, a jej ciało już jej nie służyło.. Ale ona tam BYŁA. W jakiś sposób poczułem spokój...
Następnego wieczoru pojechaliśmy za nią do kostnicy, żeby mogła zostać na noc w domu.Karawan nie chciał na mnie czekać, a my po prostu polecieliśmy samochodem, żeby nie tęsknić za sobą - MUSIAŁAM ODBIERZ JĄ. Po przyjeździe zastaliśmy otwarty karawan z trumną i mężczyznami, piłując młodą wierzbę, która upadła zupełnie bez powodu, blokując im wyjście. Więc już dawno by wyjechali… Wiem, że CZEKAŁA na Ja ..
Więc pojechaliśmy z nią - sami w karawanku.. Nie pozwoliłem sobie zamknąć pokrywy i trzymałem ją do końca..
To było najjaśniejsze ze wszystkich - to nasza podróż do domu..
A potem dom, wywiezienie trumny, wyjazd za granicę dla siostry, która miejscami wędrowała prawie na piechotę, ich „spotkanie”…
Zbliża się ostatnia noc, z ręką w dłoniach... Zemdlała nawet na kilka minut...
Dalej jest pogrzeb. To oni zorganizowali wszystkie lokalne obrzędy i dzięki nim istnieją - ostatnie tak cenne godziny mogłam spędzić BLISKO MATKI... Przez cały czas procesji i przejazdu nie opuściłam jej. Nie pamiętam, co czułem. Pamiętam tylko moment, kiedy ksiądz wziął ziemię łopatą i krzyżem w czterech punktach pokropił ją w trumnie. Zacząłem od razu, gdybym był gotowy - może bym tego zakazał. Był jakiś wewnętrzny protest i wtedy przeczytałam - ten chrześcijański obrzęd bardziej przypomina pogański - "zapieczętowanie", żeby dusza nie błąkała się po ziemi, tylko poszła tam, gdzie trzeba.
Bardzo długo zajęło mi dojście do siebie, krewni, przyjaciele, znajomi mi w tym pomogli, wszyscy byli życzliwi i nienarzucający się.Jestem im wdzięczny.Założyłem zeszyt, w którym piszę do mamy.
Nieustanne „skanowanie” czasoprzestrzeni w poszukiwaniu połączenia z nią. Kiedy to poczułem, poczułem spokój, ciepło i komfort, kiedy nie-piekło otworzyło przede mną swoje otchłanie.. Złapałem jej stan. Czuła, jak daleko jest, ale oczywiście nie w kilometrach. To jest inne. Krótko przed rokiem jakoś się uspokoiłam, bo poczułam, całkiem realistycznie, że teraz… odpoczywa… Była jak dziecko w łonie matki – śpi i czeka w skrzydłach. Albo jakieś późniejsze wydarzenia..ale na razie śpi i odpoczywa..Ogólnie w tych moich odczuciach jest niezwykle duża ilość tego co nie jest zdefiniowane w ludzkim języku i muszę wybrać najbardziej podobne, ale nawet to może bardzo odlegle opisz co sie dzieje..
Chcę z tym skończyć.
Wiem, że nie zniknęła, że ​​wciąż tam jest. Że jesteśmy połączeni bardzo mocno, a to połączenie jest nie tylko na tym świecie iw tym okresie - jest wszędzie i zawsze. Nie oderwiemy się od siebie, po prostu wszystko dalej będzie się działo w innej „scenerii”. Czuję to. I nie muszę nikomu niczego udowadniać. Ale szkoda, że ​​jest bardzo, bardzo mało osób, które potrafią rozmawiać na ten temat…
Dziękuję za pytanie..

Dziękuję za tak pełną szacunku, serdeczną odpowiedź... Symboliczne jest to, że praktycznie nie ma na nią reakcji ludzi. Choć przydałoby się trzycyfrowej liczby plusów… Cóż, ludzie nie są przyzwyczajeni do wczuwania się i zagłębiania w coś naprawdę ważnego i ludzkiego. To chyba przychodzi z wiekiem. I z utratą bliskich.

Jutro miną cztery lata, odkąd mój ojciec jest ze mną. I naprawdę, naprawdę cię rozumiem. Tutaj nawet płakał. 3 miesiące wyciągnął go z ciężkiego zawału serca, ale nie mógł. Żyłem z nim przez miesiąc na oddziale intensywnej terapii. I jeszcze 2 wytrzymał w domu. WSZYSCY mówili o nieuniknionym, ale do samego końca wierzyłam, że to wyciągnę...

Odpowiedź

Stało się to 3 lata temu, kiedy miałem 18 lat. On sam tak chciał.
Moi rodzice rozwiedli się, gdy miałem 6 lat i mimo tego, że mieszkałem prawie na wsi, widywaliśmy się najwyżej raz w roku, a kilka razy w roku dostawałem sto rubli alimentów. W wieku 17 lat wyjechałem na studia do innego miasta i z jakiegoś powodu zacząłem do niego dzwonić częściej, ale za każdym razem musiałem się przedstawiać i przypominać, że ma córkę i ona potrzebuje więcej uwagi niż butelki.
Ostatni raz rozmawialiśmy w marcu. Poprosił mnie, abym podała mojemu synowi jego nazwisko, w przeciwnym razie zostałoby utracone.
10 sierpnia obudziła mnie mama i powiedziała, że ​​wieczorem przyjedzie dziadek (ojciec ojca) na moje pytanie „Dlaczego?”. powiedziała tylko, że tata nie żyje.
Zaczęła krzyczeć, walić w ściany - do histerii. Mój dalszy stan opisuję jako "ogromną czarną dziurę w klatce piersiowej" - poszły w to wszystkie emocje i cała siła. Pocięła sobie ręce, myśląc, że tak ze mnie wyjdzie, ale oczywiście wypłynęła tylko krew. Nie jadłem przez tydzień, po prostu leżałem i patrzyłem w sufit. Pogrzeb pamiętam bardzo szczegółowo. Najtrudniejsze było to, że byłem sam przy trumnie, a dziesiątki osób z tyłu mówiło mi, że to moja wina, choć nadal nic nie wiem.
A potem wypadła z życia na półtora roku. Studiowałem i pracowałem, ale nic z tego nie pamiętam. Próbowałem zagłuszyć pustkę w środku wszystkimi znanymi metodami, ale nic nie działało. Nikt nie chciał ani nie próbował mi pomóc. Potem przypadkowo spotkałem osobę, która była do niego bardzo podobna w charakterze i ból zniknął. Teraz jest o wiele łatwiej, ale uczucie porzuconego dziecka nigdzie nie znika.
Zewnętrznie jestem jego kompletną kopią. Najpierw biła i wyrzucała lustra, darła fotografie. Czasami nadal trudno jest spojrzeć w lustro.
Nie wybaczyłam, bo nie wiem za co mam wybaczyć.

Powtarzam: dbajcie o swoich rodziców, ale też uważajcie na siebie, gdy zostaniecie rodzicami, bo to Wy będziecie najważniejszymi osobami w życiu swoich dzieci.

Mój ojciec zmarł w moich ramionach, miałem wtedy 20 niepełnych lat, zaledwie kilka tygodni przed rocznicą.

Od wielu lat chorował na niewydolność płuc. Zrezygnował z pracy kilka miesięcy temu. Dwa razy leżałam w szpitalu przez długi czas. Za drugim razem - to już było kwestią czasu, nie mógł już chodzić. Miesiąc udręki, bezsenność.

Siedziałam z nim sama w domu, mama próbowała udowodnić notariuszowi, że jest prawnie zobowiązana przyjść do niechodzącego pacjenta w celu sporządzenia testamentu. Notariusz odpowiedział, że jakieś prawo nie jest dla niej dekretem i że jeśli tego potrzebujesz, sam zaprowadź go do urzędu (ten dialog był mi okresowo przesyłany przez telefon komórkowy). Mój ojciec był strasznie przesądny i do końca nie chciał spisać testamentu - jakby po tym nie żyli. Ale dzień był taki, że on sam rozumiał: nie było nawet dni do życia, godzin ...

Kiedy mój ojciec znów zaczął się dusić, próbowałem nawet robić coś innego. Wstrzyknął mu lek, który jakoś pomagał w takich przypadkach. Wezwano karetkę. Nie mieli czasu, po prostu byli świadkami faktu śmierci. Siedziałam i osłupiałam.

Wróciła - z niczym - matką. Poszedłem do innego pokoju i głupio płakałem w poduszkę. Nie na długo. Następnego dnia udawał, że wszystko jest tak, jak być powinno – w instytucie był tylko sprawdzian. Właściwie nikomu nic nie mówił. To, że byłem zły, to tylko moja sprawa.

I naprawdę było to dla mnie do bani dwa lata później, w pracy. W rocznicę śmierci ojca nasza gazeta podsumowała wyniki konkursu dziecięcych prac na temat wojny, nagrodziła zwycięzców, a na uroczystej uroczystości nie zabrakło żałosnych i łzawych piosenek o wojnie z lokalnych amatorskich występów. Siedziałam sama przy projektorze w sali Domu Kultury i od tych właśnie piosenek prawie histeryzowałam. Potem puściło.

Niestety, teraz, osiem lat później, nie wspominam ojca tak często, jak powinienem. Wykorzystywany do.

Mój ojciec zginął pod kołami pociągu w 2000 roku, po wakacjach noworocznych. Moi rodzice byli już wtedy rozwiedzeni, a ja mieszkałam z mamą w wynajętym mieszkaniu.

Kiedy do nas zadzwonili i mama odebrała telefon, od razu poczułem, że ta rozmowa jest związana z moim ojcem.

Po rozmowie telefonicznej mama podeszła do mnie, usiadła obok mnie na kanapie i powiedziała:

„Pasz, czasami zdarza się, że Bóg zabiera ludzi do siebie, aby stali się aniołami. I tak Bóg zabrał twojego tatę do nieba”. Dużo płakałam, ojcu było bardzo przykro. Z jakiegoś powodu chciałem uzyskać współczucie od całego świata, ponieważ wierzyłem, że ta tragedia nie tylko moja, ale ogólnie wszystkich.

Wyszedłem z niekończącej się litości i żalu, że nie mam pełnoprawnej rodziny, że nie miałem czasu się pożegnać, a także niekończącego się zadręczania się pytaniem „Co by było, gdyby nie umarł? Jak wyglądałoby teraz moje życie?”, do pokory i pogodzenia się z faktem, że już nigdy nie zobaczę ojca i że powinnam starać się żyć dalej.

Zaszokować. Krzyk. Apatia. Na pogrzebie niestosowny jest śmiech i chęć rozweselenia wszystkich. W szkole agresja jest skierowana przeciwko każdemu, kto chce żałować lub chociaż zasugerować.Miałem 12 lat i śmierć była, delikatnie mówiąc, niespodziewana. Mój ojciec zmarł na banalnego raka. To prawda, że ​​​​miesiąc później, kiedy postawiono diagnozę, myśleliśmy, że będziemy mieli czas, aby przynajmniej coś zrobić. Po tym absolutnie bezużyteczna obraza życia. Pogorszenie stosunków w rodzinie (z matką nie chciałem oglądać jej łez, z bratem cała odpowiedzialność spoczywa teraz na nim jako na mężczyźnie i ma 17 lat, w wyniku czego został od siebie odsunięty, cóż, nie znam ich polityki). I rzadko płakała. Nie możesz, bo.

Kiedy miałam 18 lat, byłam na 2 roku studiów, miałam zamieszkać z facetem i nie znałam problemów życiowych. Później u mojego ojca zdiagnozowano straszną diagnozę - raka. Facet, oczywiście, wyczuwając problemy, połączył się, mówiąc, że nagle przestał mnie kochać. A potem zaczęło się… szpitale, operacja, po której wydawało się, że już wszystko! Choroba została pokonana. Ale nie, w grudniu guz pojawił się ponownie, zaczęły się przerzuty. Nie wierzyłem lekarzom, którzy mówili - przygotuj się. Wierzyłam, że wszystko będzie dobrze. 2 razy resuscytacja, łzy, wszędzie go zabierałem (na szczęście dogadałem się z uczelnią i wyszedłem na wieczór). Potem napisali do niego w kierunku - hospicjum. A dla ojca oznaczało to koniec. Ukryliśmy diagnozę. Tata zawsze bał się, że się udusi, aw naszym mieszkaniu było piekielnie zimno od otwartego okna. A potem zmarł 2 tygodnie po swoich urodzinach. Najstraszniejsze uczucie, że koniec był wtedy, gdy organizowałem pogrzeb. Wtedy zacząłem rozumieć, co się stało. Później rozpoczęła się już walka z bratem o mieszkanie (w drodze dziedziczenia to wszystko jest moje, ale kto chce oddać mieszkanie). Na koniec powiem tak - moje życie zmieniło się bardzo diametralnie. Porządny czas już minął, ale wciąż ta rana - nie zagoiła się. Ceń czas spędzony z rodzicami

Mój ojciec zmarł, gdy miałem 11 lat. Stało się to 8 marca, w tym dniu moja mama i babcia były przez 40 dni na pogrzebie naszego dalekiego krewnego. Ojciec wrócił do domu i poszedł się wykąpać, a ja siedziałam przed telewizorem. Zamknął się, włączył wodę i woda płynęła przez trzy godziny. Kiedy moja mama przyszła i zapytała mnie, jak długo był tam mój ojciec, zmartwiłem się, ponieważ był tam naprawdę długo. Zaczęli pukać do drzwi, nie odpowiadał, aw końcu, kiedy je wyważyli, zobaczyli, że jest nieprzytomny. Mama wezwała karetkę i bardzo się przestraszyłam. Lekarze, którzy przybyli po godzinie potwierdzili zgon (serce się zatrzymało), zbiegło się dużo ludzi, przyjechała policja, zaczęli sporządzać jakieś papiery.
Na pogrzebie szlochałam, aż moje płuca stały się ochrypłe i nadal nie mogę zbliżyć się do grobu mojego ojca. Na początku w ogóle nie wierzyłem, nie traktowałem tego poważnie, nie mogłem zrozumieć. Teraz, patrząc po latach, 13 lat później, rozumiem, że przeżywanie takich doznań jest bardzo przerażające. Cóż, czyli nie do końca świadoma śmierci bliskiej osoby.
Dbajcie o siebie i swoich bliskich.

Moi rodzice rozwiedli się, odkąd skończyłem 4 lata. Moja matka była aspołeczna, brała narkotyki, była w więzieniu, a ja mieszkałem z tatą i babcią. Do 14 roku życia widziałem ją kilka razy we wczesnym dzieciństwie, więc tak naprawdę nie myślałem o jej istnieniu i nie tęskniłem za nią konkretnie, ale ogólnie za matką. Ale w wieku 14 lat wyszła z więzienia, zrehabilitowała się, znalazła pracę, znalazła męża i zaszła w ciążę z moją siostrą. Codziennie chodziłem do niej do pracy, spędzałem z nią czas, rozmawiałem. Zaakceptowałem ją ze wszystkimi jej wadami i pokochałem całym sercem. W wieku 18 lat wyjechała na studia do innego miasta, mieszkała w hostelu. A moja mama w tym czasie się wyłamała, zostawiła rodzinę, zamieszkała gdzieś na wsi, w zimnym, nieogrzewanym domu. Rozwiodła się z mężem, znowu brała narkotyki. Nie mogliśmy nic z tym zrobić i przestaliśmy pomagać. A późnym wieczorem w lutym moja babcia dzwoni do mnie przez Skype i mówi, że moja mama nie żyje. W chwili szoku łzy popłynęły jej po gardle. Zobaczyła moją twarz i poprosiła żebym nie płakała, rozłączyła się. Przez chwilę siedziałem jak oszołomiony. Dopiero co znalazłem matkę i ją straciłem, tak mało czasu miałem, żeby być z nią i ją poznać. Potem rozpaczliwie szlochałam, siedząc na podłodze, obwiniając się za jej śmierć, że odeszłam, że jej nie pomogłam, że pozwoliłam, żeby została sama w takim stanie w lodowni. Nie mogąc znieść samotności, poszłam do sąsiedniego pokoju i wypłakałam się sąsiadce w pierś, a ona mnie pocieszyła. Potem powiedzieli mi, że nie było przedawkowania, zatrzymania akcji serca i tyle. I że przez cały tydzień dzwoniła do mojej babci i mówiła, że ​​jej życie to piekło i nie może już tego znieść. Uwolniła się w pewnym stopniu. Nie ma byłych narkomanów, ludzie, pamiętajcie o tym, nie zabijajcie sobie życia. Moja trzyletnia młodsza siostra i ja zostaliśmy bez matki z powodu narkotyków.

Stało się to 2,5 roku temu.

Po pierwsze, ta osoba była dla mnie tak wyjątkowa, że ​​nie sposób tego opisać. Ogromny wkład w moje wychowanie wniosła moja ukochana babcia, po mamie była (i jest) wyjątkową osobą.

"Jestem w trakcie szukania pracy. Od 3 dni siedzę w domu i uczę się materiału na egzamin w pracy.

2 w nocy, tego dnia mam kopię.

Dzwoni mój ojciec (w stanie zrozumiałym) i pyta gdzie są zdjęcia mojej babci, nic nie rozumiem i pytam "dlaczego", odpowiada, że ​​umarła. I mówi, jakbym to wiedział. Na początku nie wierzyłem, od razu zadzwoniłem do mamy. Mama ze łzami w oczach powiedziała, że ​​to prawda. Stało się to wczoraj, ale zgodzili się mi powiedzieć po przekazaniu kopii, ale ojciec i tak do mnie zadzwonił.

Nie pamiętam, co było dalej, był taki ból… histeria… i wszystkie słowa pasujące do tego stanu. Miało się wrażenie, że w klatkę piersiową wbito tysiąc noży, a potem ściśnięto betonowymi płytami… a potem spuszczono do studni lodowej i tam ją zostawiono.

Wybiegłam na ulicę i szlochałam, wszyscy sąsiedzi pewnie myśleli, że kogoś zabijają (ale nikt nie wyszedł). Potem zacząłem iść, dokładnie tam, gdzie patrzą moje oczy. Co było dalej, zupełnie nie pamiętam. Wszystko było podzielone na to, jak wyszedłem na ulicę, a potem poszedłem do pracy.

Ale moje cierpienie na tym się nie skończyło. Musiałam iść do pracy, bardzo potrzebowałam tej pracy, więc zebrałam całą wolę w pięść i pojechałam tam. Gdyby to zdarzyło się pół roku/rok temu, to nigdzie bym nie pojechał. Ale moja babcia wiedziała o tym egzemplarzu io tej pracy i chciała, żebym tam dostała pracę. To był poniekąd mój obowiązek. Obowiązek się nie poddawać, bo ona by nie chciała.

Nie było na mnie twarzy, jedno solidne "czerwone mięso", nie mogłem mówić i powstrzymać łez.

Naprawdę miałem nadzieję, że pozwolą mi odejść, patrząc na mój stan. Ale go tam nie było. Nikogo nie obchodził mój smutek. Nigdy nie widziałem takiego spokoju. Nie dość, że przekazałem „coś na kształt kopii, bo mało mnie pytali”, to jeszcze zostawili mnie w pracy, tłumacząc, że tak będzie mi łatwiej”. mniej "Ale po ludzku było nisko. Ale już nic nie czułem. Moje serce zamieniło się w kamień. Nie bałem się już niczego. Moje lęki były tego dnia obnażone."

W tym momencie byłem całkiem sam, było lato i wszyscy moi bliscy przyjaciele wyjechali. Również ludzie, których nazywałem najlepszymi przyjaciółmi, nie wspierali mnie. (mieszkają w innym mieście) Nawet nie wysłali SMS-a, a wcześniej komunikowali się dość blisko. Przyjaźnimy się od ponad 11 lat i zostaliśmy dobrze przyjęci w swoich rodzinach. To znaczy bardzo dobrze znali moją babcię. Wzięłam to bardzo blisko serca, równoznaczne ze zdradą. W tamtych czasach nasza przyjaźń umarła dla mnie. Oczywiście byli ludzie, którzy mnie wspierali, po prostu uratowali moją duszę ️

A co najważniejsze, wychodząc, moja babcia wiedziała, że ​​trochę ją szanuję i kocham. dzwoniliśmy bardzo często, chociaż różnica czasu wynosiła 7 godzin. Podziwiam Jej mądrość, dzień przed śmiercią poprosiła matkę, aby nie pozwalała mi lecieć na jej pogrzeb, gdyby umarła. Powiedziała, że ​​chce, żebym zapamiętał ją żywą. I tak się stało. Tego bólu nie da się uśmierzyć, minęły już ponad 2 lata, a ja nadal w to nie wierzę. Mam wrażenie, że dawno nie rozmawialiśmy...

I moja rada: powiedz drogim i ważnym ludziom, jak bardzo ich kochasz, szanujesz, ufasz im. Dziękuję! Porozmawiaj o ich znaczeniu w twoim życiu. Nikt nie wie, kiedy ta czy tamta osoba odejdzie. Może być za późno. Nie bój się być wrażliwym i bezbronnym. W końcu osoba, która odeszła, mogła wiedzieć o twoim nastawieniu, ale jeśli z twojej strony jest niedopowiedzenie, będzie cię to gryźć do końca życia. Nie ma wielu słów miłości.

Po prostu nie możesz się doczekać, co za dreszczyk emocji, gdy zrozumiesz, że nie mam tego niedopowiedzenia! To, co zawsze mówiłem, jak bardzo ją uwielbiam. Po tym wiele się zmieniło. Z moimi przyjaciółmi zaczęliśmy bardziej doceniać nasz związek, dziękować za prawdę. powiedzmy kochamy. Codziennie mówię mamie jak bardzo ją kocham. Co chcesz. Ale! Tylko jeśli jest szczery, nigdy nie rób tego wbrew swojemu sercu. Nie każda osoba zasługuje na miłość, nawet jeśli jest to krewny.

Mama miała raka, dni mijały.

Mama trzymała się do końca i choć uśmiech okazał się wymuszony, próbowała nas pocieszyć, co jeszcze bardziej mnie rozpaczało, że nic nie da się zrobić.

W tym roku zmarło wielu celebrytów, Ludmiła Zykina i Michael Jackson odeszli jeden po drugim, świat przeżywał stratę, a moja mama, patrząc w telewizor, cicho powiedziała: „Nawet nie zostali uratowani, nie mówiąc już o mnie”.

Ja z siostrą dyżury zmieniałyśmy, przyjechaliśmy z innych miast, co prawda nie daleko, ale każdy miał pracę i rodzinę, a tata był cały czas, nie można było na niego patrzeć, choroba matki go wyczerpała aż tak bardzo. Rak jest zawsze przerażający.

Nadszedł czas, żebym odszedł. Pożegnaliśmy się z mamą, była tak słaba, że ​​ledwo mogła usiedzieć na łóżku. Przytulali się dłużej niż zwykle i oboje płakali. Prosili się nawzajem o przebaczenie. Czułem, że już nigdy jej nie zobaczę. Następnego dnia w porze lunchu telefon od mojej siostry: to wszystko. Chociaż spodziewano się tej wiadomości, wyglądało to tak, jakby świat się zawalił. To tak, jakbyś wiedział, że wydarzy się coś nieuniknionego, ale nadal wierzysz w cud.

Od razu pojechałem na dworzec, kupiłem bilet i pojechałem do rodziców. Jadąc, dzwoniła po kolei do wszystkich z książki telefonicznej, alfabetycznie, i powiedziała: moja mama nie żyje. Na początku wszyscy wpadli w osłupienie, szczególnie ci, którzy byli na liście do pracy lub innych kontaktów, ale wszyscy znajdowali u mnie słowa pocieszenia i kondolencje. Wystarczy na całą podróż do domu. Nie wiem, co sobie myślał kierowca (byłem sam na przednim siedzeniu), ale pomogło mi to nie wpaść w histerię. Nie miałam wtedy łez, byłam w szoku.

Osobna historia dotyczy tego, jak pochowaliśmy Yamę. Zapisała, aby pochować ją obok dziadka, a to w mieście, w którym mieszka jej siostra. Pojechaliśmy do domu pogrzebowego w małym miasteczku, w którym mieszkali moi rodzice, żeby zamówić karawan. W niedzielę nie pracują. A w poniedziałek powiedziano nam, że karawan trzeba zamówić z trzydniowym wyprzedzeniem! Takim trzeba być jasnowidzem, żeby przepowiedzieć śmierć!... Nie ma co przeklinać, a pogrzebu nie zniesiesz - wszak krewni muszą przyjechać. Moja siostra wyjechała, aby przygotować uroczystość w swoim mieście, aw pół dnia zebraliśmy z tatą niezbędne zaświadczenia, aby móc przewieźć mamę. Kiedy biegli ze szpitala do prokuratury (gdzie musieli zdobyć zaświadczenie, że sama zmarła na tę chorobę i że nie byliśmy zamieszani w jej śmierć), tata zatrzymał się na środku ulicy i zaszlochał. Zebrałam wolę w pięść i pociągnęłam go za sobą. Nie mieliśmy nawet czasu, żeby się po ludzku rozpłakać... Po odebraniu zaświadczeń umyliśmy naszą starą „moskiewkę”, rozłożyliśmy fotel pasażera, zdjęliśmy oparcie i pojechaliśmy do kostnicy. Tata został za kierownicą, a ja wszedłem do środka. Pracownica w białym fartuchu (była pora obiadowa) wskazała ręką, w której trzymała kanapkę, rząd wózków za nią – „wybierz”. Rozumiem, że obiad i zawód nie zależą od siebie, ale zastawiony stół metr od zmarłego bardzo mną wstrząsnął. Nie od razu poznałem mamę. Wydawało się, że zrobiła się mniejsza, a ubrania, w które była ubrana, były tak brzydkie, że zajrzałam w twarz mojej mamy i nie wierzyłam, że to ona. — No, znalazłeś? Znaleziony. Mama miała ładną zmarszczkę na grzbiecie nosa i rozpoznała ją. Płakała, ale szybko otarła łzy – musieliśmy przejechać sto kilometrów, a odklejenie było niemożliwe. Pracownica nałożyła mamie specjalną maskę z efektem zamrażania, bo lipcowy upał, żeby ją zabrać. Matkę włożyli do trumny, zamknęli wieko, wynieśli dwaj sanitariusze. — Gdzie jest karawan? Wskazałem na naszego „Moskwicza”. Chłopaki nie okazując zdziwienia, ustawili trumnę wzdłuż na rozłożonych siedzeniach pasażera i tylnej kanapie i pojechaliśmy. Na pierwszych światłach zatrzymali nas drogowcy - najwyraźniej nie jechaliśmy całkiem normalnie - ale kiedy zobaczyli nasz ładunek, machnęli różdżką, jakby przejechali.

W ogóle nie mam pojęcia, jak się tam dostaliśmy. Rodzice żyli w idealnej harmonii przez 52 lata, mamę dopadła choroba w ciągu pół roku, zamieniając kwitnącą kobietę w zwiędłą mumię, a tata był tym wszystkim wyczerpany psychicznie i fizycznie, ale nadal opiekował się mamą i wszystko robił sam , z wyjątkiem ostatniego miesiąca, kiedy dyżurowaliśmy z siostrą pojedynczo, a tata sam nie dawał rady i wszyscy byliśmy zupełnie nie do zniesienia.

Tata prowadził, nie bardzo widząc drogę, od czasu do czasu opuszczał głowę na kierownicę i głośno szlochał. Siedziałem za nim, a obok niego stała zamknięta trumna… Samochód został wyrzucony na nadjeżdżający pas, a następnie na pobocze. Skakałem w górę iw dół, umierając z przerażenia, uderzyłem tatę w ramię i krzyknąłem: „Tato, chcesz nas zabić?! Proszę, jedź normalnie!” I tak jechaliśmy... Przejeżdżając przez łąki, zatrzymaliśmy się, a ja zerwałem ogromny bukiet stokrotek - mama kazała im położyć je na grobie, a nie róże i nic więcej. Uwielbiała stokrotki.

Kiedy podjechaliśmy pod dom i zobaczyliśmy tłum krewnych, byliśmy wyczerpani. Nikomu nie mówiliśmy, dokąd zawieziemy mamę, żeby się tam o nas nie martwili i nie stwarzali dodatkowego stresu bliskim. Kiedy skręciliśmy na podwórze domu mojej babci (naszego drewnianego domu, w którym teraz mieszkała moja siostra) i wysiedliśmy z samochodu, oboje ugięliśmy się pod nogami i wpadliśmy w ramiona bliskich, którzy przybyli z pomocą. .. I oboje szlochaliśmy. I w końcu dałam upust łzom – teraz, kiedy „wybawiłam” tatę, mogłam normalnie się zrelaksować i opłakiwać….

Straciłam ojczyma w wieku 9 lat. Ale to nie był tylko ojczym. To był prawdziwy tata. Mój biologiczny ojciec bił moją mamę, gdy była ze mną w 7 miesiącu ciąży. Od tego momentu nie mieszkali już w tym miejscu. Jak miałam rok albo trochę więcej rozwiedli się i już go nie widziałam, nie było alimentów, wezwań, on po prostu mnie nie potrzebował, co tu dużo mówić, ja go nie potrzebowałam od w ogóle słowo. Mieszkaliśmy z mamą u dziadków, ten moment nadszedł w okresie budowy, mój przyszły tata był jednym z najemnych budowniczych. Właściwie po tym spotkaniu wszystko im się kręciło. W 2008 roku urodził się mój brat, a 9 września 2010 roku zmarł mój tata.

To tak, jakbym pamiętała ten wczorajszy dzień. Potem razem z klasą ze szkoły wybraliśmy się na wycieczkę do miejscowej biblioteki, padał deszcz, atmosfera była już dla mnie dość smutna. Zadzwonił dzwonek i mama kazała mi iść do domu. Ten jeden telefon mnie zaalarmował, bo to się nigdy wcześniej nie zdarzyło, jej głos był taki jakby płakała, nie wiedziałam co myśleć. Dzwonię na domofon, odbiera mnie babcia i otwiera drzwi. Wchodząc do sali, widzę krewnych, którzy trzymają portret mojego ojca, byłam przerażona. I wtedy słyszę fatalne słowa: „Aneczka, twój tata zmarł w szpitalu”. Łzy natychmiast napłynęły mi do oczu i szlochałam cały dzień i całą noc. Wchodząc wieczorem do wanny, chłodna woda lała się na mnie z prysznica, zmywając łzy. Zapytałam Boga, dlaczego to wszystko, dlaczego zabrał mi tego, który był dla mnie wszystkim. Naprawdę był papieżem z dużej litery. Ale nie dlatego, że kupował mi prezenty i zabawki, ale dlatego, że dawał mi tyle troski i ciepła, zawsze się ze mną bawił, nawet jak wracał zmęczony z pracy, na mnie zawsze był pełen siły i energii, nie zwracał uwagi do jego zmęczenia. Zmarł z powodu choroby - żylaków przełyku. W sierpniu trafił do szpitala. Stracił przytomność i wymiotował krwią. To najstraszniejsze wspomnienia z tamtego czasu. Ale nawet w tym stanie nie tracił nadziei i pozostał silny do końca. Pamiętam jak jego ciało w trumnie leżało w naszym mieszkaniu w przedpokoju przed pójściem na cmentarz. Miał na sobie elegancki czarny smoking i białą koszulę, zimne niebieskie usta i białą porcelanową skórę. To był mój tata.

Wszystkie przygotowania, pogrzeby, upamiętnienia - traktowałem to ze stoickim spokojem. W zasadzie wspierał tatę, było mu bardzo ciężko, ale nadal się trzymał. Nic nie powiedziałem na pogrzebie.

Po spędzeniu trochę czasu w domu wrócił do Petersburga, życie powoli wracało do poprzedniego toru.

Nigdy nie było mi łatwo znaleźć wspólny język z moją matką, wpłynęło to na całkowitą różnicę zainteresowań. Z czasem, po jej śmierci, zacząłem myśleć o tym, jak wielką ofiarę złożyła, kochając mnie bezinteresownie i nie żądając niczego w zamian. I żałuję, że nie dałam jej tyle, ile ona dała mnie.

Nic nie mówiłem na pogrzebie, bo wcale mi się to nie podoba. „Wypowiedziana myśl jest kłamstwem…” W końcu słowa naprawdę nie są w stanie oddać całej gamy i całej niekonsekwencji uczuć, jakich doświadcza się w stosunku do zmarłej osoby. Próbując to wyrazić, wydaje mi się, że człowiek po prostu owija prawdę w wulgaryzmy ludzkich słów.

W ogóle teraz, po trzech latach, wciąż zauważam, jak zakorzeniona we mnie jest tęsknota za matką, rozrzedzona rozlicznymi uczuciami do różnych innych, obcych przedmiotów, i tę tęsknotę po prostu noszę w sobie, a czasami wzdycham do straconego czasu, i wspomnij moją mamę z uśmiechem i wdzięcznością.

miałem 7 lat 27.08.06 Mój ojciec jechał z Moskwy, gdzie pomógł mojemu bratu zaaklimatyzować się i zakwaterować w hostelu. Dzień wcześniej mój tata i ja odbyliśmy zabawną pogawędkę przez telefon o tym, jak będziemy świętować jego urodziny, kiedy przyjedzie. Mama i ja ugotowaliśmy, razem zapakowaliśmy prezent, myśleliśmy o tym, jak pogratulujemy. Ale następnego ranka, kiedy się obudziłem, pobiegłem do pokoju rodziców, spodziewając się zobaczyć tatę, ale była tam tylko mama. I zasłonięte lustra. Rozbił się tego samego wieczoru na autostradzie w pobliżu miasta. Nie rozumiałem wtedy, jak to się mogło stać, bo jeszcze wczoraj rozmawiałem z nim przez telefon, a teraz go nie ma. Pogrzeb był 31 sierpnia, było dużo ludzi, brat się wyrwał i przyleciał samolotem. Dzieci, które zabrano na pogrzeb, biegały i dużo się śmiały, co już wtedy budziło we mnie nienawiść i złość do nich. Następnego dnia poszedłem do pierwszej klasy. Przez pół roku była pod obserwacją lekarzy i piła środki uspokajające. Nie miałam szczęścia do klasy i śmiali się ze mnie z powodu mojej tragedii. Teraz nie ma bólu, który wcześniej. Czas leczy. Ale tak naprawdę tęsknię za tym ojcowskim wychowaniem i poczuciem bezpieczeństwa, tęsknię.

Mimo rozwodu z matką 16 lat temu i nowej rodziny zawsze nas wspierał (i nie pozbawiał wszystkich uwagi), nie oszczędzał się, widywał stosunkowo często. Ostatnio w pracy były problemy i przez nie bardzo się martwił. Rankiem powyższego dnia nie czuł się zbyt dobrze, ale nadal pracował na wsi. Wieczorem zrobiło się bardzo źle, ale karetka nie zdążyła. Nie było mnie tam, umarłem na oczach mojej 9-letniej córki, żony i mamy. Według nich - w agonii. Dowiedziałem się o tym dopiero o północy.

Szczerze mówiąc, myślałem, że to będzie trudne do zniesienia, wielki cios dla wszystkich, którzy go znali. Ale ostatnią podróż spędzili z godnością.

PS Od marca 2016 roku można go widywać częściej, bo. zaczął pomagać swojej przyrodniej siostrze w nauce języka obcego. Żałuję, że nie mogłam przyjść dwa razy w tygodniu przed jego śmiercią z różnych powodów, myśląc, że 4 maja na pewno znajdę czas...

Mój tata był moim bóstwem, ale także kimś, kogo się bałam, a czasem nawet nienawidziłam. W filmie Bracia Karamazow aktor Siergiej Kołtakow jako Fiodor Pawłowicz Karamazow jest bardzo podobny do mojego ojca. Nie przez wygląd czy historię, ale przez ekscentryczność i temperament. Kiedy moi rodzice się rozwiedli, przeniósł swój gniew, swoją wściekłość na mnie, 9 lat. Były wyzwiska na mnie i moją mamę, bicie, najgorsze było to, jak wbijał mi nóż w lewą rękę. Kiedy osiągnąłem pełnoletność, złapał mnie za włosy przed przyjęciem, odciągnął moją głowę do tyłu i podeszwą buta wytarł mi twarz w psich odchodach. Kilka lat później prawie zabił mnie młotkiem. Nienawidziłem go i czasami żałowałem, że nie żyje. Ale najważniejsze jest to, że nadal go kochałem i widziałem z nim tatę, którego ubóstwiałem w dzieciństwie, który był mi droższy niż wszyscy ludzie na ziemi, nawet moja matka i siostra. Młodszych nigdy nie bił, ale z wyglądu przypominałem mu mamę. Chociaż nigdy nie podniósł na nią ręki, swoją gorycz wyładowywał na mnie.

Zmarł 1,5 roku temu. Po ataku astmy poślizgnął się w łazience, uderzył głową w sedes i wykrwawił się na śmierć.

Wiesz, zawsze się bał, że umrze i za miesiąc zostanie znalezione jego ciało, zjedzone przez kota. Tak się nie stało... Alarm zabrzmiał tego samego dnia, kiedy przestał odbierać telefony, spotkały się jego 2 żony, 3 córki, szwagierka, syn przyjaciela z dzieciństwa i kolegi. I czekając na policję. Straszne 2 godziny... Starsza koleżanka i moja własna siostra straciły przytomność jeszcze przed otwarciem mieszkania.

Moja siostra patrzyła, jak go wynosili, a potem znowu straciła przytomność, ale ja uciekłam. Nie zdążyłem pojechać na pogrzeb. Te 1,5 roku cierpię. Czasami życzyłem mu śmierci. I nie mam spokoju i nie mogę sobie tego wybaczyć, ale jemu też nie mogę

Kiedy miałem 14 lat, moja ciocia zmarła przed moimi czternastymi urodzinami, ale z jakiegoś powodu nie przeżywałem żadnych smutnych emocji, może nie widywałem się zbyt często.
Wszystko zależy od tego, jak blisko jesteś tego, którego straciłeś, ale oczywiście także od innych ważnych czynników życiowych.

Naprawdę potrzebuję twojej rady. Tego lata w mojej rodzinie zaszły duże zmiany. Mam 20 lat i nadal się uczę. Kiedy wstąpiłem, rodzice powiedzieli mi, że małżeństwo nie wchodzi w rachubę, dopóki nie skończę studiów; Do tego roku byłam zamężna 10 razy, ale moi rodzice za każdym razem odmawiali, a ja byłam spokojna. Latem przyszedł do mnie młody mężczyzna, a moi rodzice mieli obsesję na punkcie jego pieniędzy. Byłem kategorycznie przeciwny temu małżeństwu i dziś jestem temu przeciwny, ale moi rodzice siłą chcą mnie wydać za niego. W tym samym czasie przyszedł do mnie inny facet, ale jego rodzice mu odmówili. A ja wybrałem to drugie. Nawet mnie nie pytali, tylko krzyczeli, bili i grozili, że mnie zabiją, jeśli nie wyjdę za pierwszego.

Nie mogę zrozumieć, dlaczego to robią. Widzą, że jestem na krawędzi - niech Allah mi wybaczy, nawet myślałem o samobójstwie. Najwyraźniej dla moich rodziców najważniejsze są pieniądze, przed tym incydentem nie mogłem sobie nawet wyobrazić takiej rzeczy. Rozumiem, że życzą mi dobrego życia, ale czy naprawdę trzeba to robić na siłę?!

Kiedyś narzeczony zapytał mnie, czy to wszystko dzieje się za moją zgodą, na co odpowiedziałam, że nie. Odpowiedział, że nie chce mnie zmuszać do małżeństwa i kłócilibyśmy się. Bardzo boję się o moich rodziców, boję się ich zdenerwować, zranić. Co powinienem zrobić w tej sytuacji? Jak mogę pocieszyć gniew moich rodziców i poprawnie przekazać im, że jestem temu przeciwny? I czy małżeństwo jest możliwe bez mojej zgody?

Pod względem religii:

Według szkoły prawniczej Hanafi (madhhab) nikt nie ma prawa zmuszać kobiety do małżeństwa. Ani jej ojciec, ani dziadek, ani imam nie mają takiego prawa! Kobieta ma prawo wybrać własnego męża i wyjść za niego za mąż. Ale pod warunkiem, że jej wybranka będzie jej równa (płeć, religijność są brane pod uwagę….). W przeciwnym razie opiekun kobiety ma pełne prawo do rozwiązania małżeństwa, ponieważ gdy dziewczyna wychodzi za mąż za niegodnego faceta, obraża się honor rodziny.

A według madhhab Shafi'i rodzice - mianowicie ojciec, jeśli żyje, jeśli nie, to dziadek, ojciec ojca - mają prawo poślubić swoją córkę (wnuczkę) nawet bez jej zgody. Mają jednak to prawo tylko pod dwoma warunkami:

1. Jeśli dziewczyna nie była wcześniej zamężna.
2. Jeśli zostanie wybrany np. przez ojca, facet jest jej równy.

W każdym razie wysoce pożądane jest poślubienie córki za jej zgodą i zadowoleniem. W końcu jest to przejaw troski i być może szczęśliwej przyszłości rodziny.

Jeśli facet, z którym chcą cię poślubić, jest religijny, przestrzega wszystkich zasad islamu i ma dobre usposobienie, to wyjdź za mąż. Nie dajcie się zwieść opowieściom o książętach na białych koniach. Być może Wszechmocny da ci miłość do niego, ponieważ byłeś posłuszny rodzicom i ożeniłeś się, chociaż tego nie chciałeś. A jeśli nie przestrzega kanonów islamu, to nie warto go poślubić. Są nawet Ulama, którzy twierdzą, że kobieta, która wyraziła zgodę na małżeństwo i poślubiła niereligijnego muzułmanina, będzie w Dniu Sądu przesłuchana i ukarana.

Z punktu widzenia psychologii:

Marzeniem każdego rodzica jest zapewnienie szczęścia swoim dzieciom. Problem polega jednak na tym, że każdy wyobrażenie o szczęściu może być inne. A to, co rodzice postrzegają jako szczęście dla swoich dzieci, może być postrzegane przez same dzieci jako ciężki ciężar. Oczywiście trudno jest ocenić prawdziwe intencje twoich rodziców, a tym bardziej, co dokładnie mogliby lubić w tym facecie. Fakt, że, jak sądzisz, robią to rzekomo z pobudek kupieckich, jest daleki od faktu. To tylko twoja opinia, która może nie odzwierciedlać całej istoty tego, co się dzieje. Nie mówię tego, żeby krytykować, absolutnie nie. Faktem jest, że taka postawa może znacznie zniekształcić twoje postrzeganie ogólnej sytuacji i negatywnie wpłynąć na twoją opinię zaocznie na temat faceta, którego chcesz poślubić. Na wszystko trzeba patrzeć obiektywnie, bez emocji.

Przykładów na to, że dziewczyna wyszła za mąż za mężczyznę, którego zaproponowali jej rodzice, nawet jeśli był w niej wewnętrzny protest, wszystko ostatecznie doprowadziło do bardziej niż zadowalających relacji w rodzinie. Oczywiście zdarzały się też przykłady negatywne, ale jest ich znacznie mniej, a wiele z nich było niczym innym jak konsekwencją wpływu negatywnego nastawienia na pana młodego. Zasadniczo dziewczyny te nie kierowały się ideą stworzenia harmonijnych relacji z mężem, ale zemstą na nim za przymusowe małżeństwo.

Najwyraźniej jesteś zdeterminowany, aby małżeństwo się nie odbyło i nikt nie może ci tego zarzucić, to jest twoje życie, twoje uczucia. Jeśli teraz próbujesz znaleźć sposób na samodzielne życie, a jednocześnie twoi rodzice nie okazują niezadowolenia, to stawiasz sobie problem nie do rozwiązania. Twoi rodzice w żadnym wypadku nie wyrażą radości z faktu, że ich córka nie wyszła za mąż za osobę, z którą wiązali swoją przyszłość. Oczywiście nie zabiją cię, ale mogą stworzyć dla ciebie wyjątkowo niekorzystne warunki. W końcu, jeśli już się zgodzili, najprawdopodobniej trwają negocjacje dotyczące twojej przyszłości z rodzicami pana młodego, którzy mogą być przez nich postrzegani jako potencjalni krewni. Oznacza to, że będą musieli wiele poświęcić, aby podjąć decyzję.

Tak, znalazłeś wyjście, które może znacznie złagodzić sytuację. Jednak ten facet będzie musiał wytłumaczyć swoim i twoim rodzicom powód odmowy, co może prowadzić do jeszcze poważniejszych konsekwencji.

Spróbuj spojrzeć na sprawy inaczej. Jaki jest dokładny powód Twojej odmowy? Że jest inny facet, który wywołuje pozytywne uczucia? Więc każde uczucie ma tendencję do przemijania, ale osoba pozostaje. Czy ten, który oferują twoi rodzice, jest taki zły? Już od tego, że przedkłada Twoje uczucia nad swoje i jest gotów poświęcić własne szczęście dla Twojego, pozytywnie to objawia. Weź pod uwagę fakt, że Twoi rodzice dołożą wszelkich starań, aby pomóc Ci w budowaniu harmonijnych relacji w rodzinie. Generalnie nie robimy w życiu wszystkiego dlatego, że to lubimy; często to, co postrzegamy jako trudne i niesatysfakcjonujące, w końcu zamienia się w błogosławieństwo i odwrotnie.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasulov

Aliaschab Anatoliewicz Murzajew

psycholog-konsultant Ośrodka Pomocy Społecznej Rodzinom i Dzieciom

Najpoważniejszym błędem popełnianym przez wiele matek i babć podczas wychowywania córki, a co za tym idzie wnuczki, jest programowanie jej na pewien obowiązkowy zestaw umiejętności i cech, które musi posiadać. „Musisz być miły”, „Musisz być uczynny”, „Musisz lubić”, „Musisz nauczyć się gotować”, „Musisz”. Nie ma nic złego w umiejętności gotowania, ale dziewczyna rozwija wadliwy sposób myślenia: będziesz mieć wartość tylko wtedy, gdy spełnisz zestaw kryteriów. Tutaj osobisty przykład zadziała znacznie skuteczniej i bez traumy dla psychiki: ugotujmy razem pyszną zupę. Wróćmy razem do domu. Wybierzmy razem Twoją fryzurę. Widząc, jak mama coś robi i sprawia jej to przyjemność, córka będzie chciała się tego nauczyć. I odwrotnie, jeśli matka nienawidzi jakiegoś biznesu, to bez względu na to, jak często powtarza, że ​​​​należy się tego nauczyć, dziewczyna podświadomie odrzuci ten proces. Ale tak naprawdę wszystkiego, co jest potrzebne, dziewczyna prędzej czy później się nauczy. Kiedy ona sama tego potrzebuje.

Drugim błędem często spotykanym w wychowaniu córek jest ciężki, osądzający stosunek do mężczyzn i seksu, który jest jej przekazywany przez matkę. „Wszyscy potrzebują jednej rzeczy”, „Spójrz, on przysięgnie i odejdzie”, „Najważniejsze, żeby nie przynosić tego w rąbek”, „Musisz być niedostępny”. W rezultacie dziewczyna dorasta w poczuciu, że mężczyźni to agresorzy i gwałciciele, że seks to coś brudnego i złego, czego należy unikać. Jednocześnie jej organizm z wiekiem zacznie wysyłać do niej sygnały, hormony zaczną szaleć, a ta wewnętrzna sprzeczność między zakazem płynącym od matki a pożądaniem płynącym z wnętrza jest również bardzo traumatyczna.

Trzeci błąd, który zaskakująco kontrastuje z drugim, polega na tym, że bliżej 20 roku życia dziewczynie mówi się, że jej recepta na szczęście polega na „wyjść za mąż i urodzić”. A najlepiej - do 25 lat, inaczej będzie za późno. Pomyślcie: najpierw w dzieciństwie mówiono jej, czego powinna się nauczyć (wymień), żeby wyjść za mąż i zostać matką, potem przez kilka lat wpajano jej pogląd, że mężczyźni to kozy, a seks to brud i tu znowu: ożenić się i urodzić. To paradoksalne, ale często właśnie takie sprzeczne postawy wyrażają matki wobec swoich córek. Rezultatem jest strach przed związkami jako takimi. A ryzyko zatracenia się, utraty kontaktu ze swoimi pragnieniami i uświadomienia sobie, czego naprawdę chce dziewczyna, poważnie wzrasta.

Czwarty błąd to nadopiekuńczość. Teraz jest to duży problem, matki coraz częściej przywiązują swoje córki do siebie i otaczają się tak wieloma zakazami, że staje się to przerażające. Nie idź na spacer, nie przyjaźnij się z takimi, dzwoń co pół godziny, gdzie jesteś, dlaczego spóźniłeś się 3 minuty. Dziewczętom nie daje się żadnej wolności, nie daje się im prawa do podejmowania decyzji, bo te decyzje mogą okazać się błędne. Ale to normalne! Normalny nastolatek w wieku 14-16 lat przechodzi proces separacji, sam chce decydować o wszystkim i (poza sprawami życiowymi i zdrowotnymi) trzeba mu dać taką możliwość. Bo jeśli dziewczynka dorasta pod piętą matki, ugruntuje się w przekonaniu, że jest istotą drugiej kategorii, niezdolną do samodzielnej egzystencji, a inni ludzie zawsze będą za nią decydować.

Piąty błąd to tworzenie negatywnego obrazu ojca. Nie ma znaczenia, czy ojciec jest obecny w rodzinie, czy matka wychowuje dziecko bez jego udziału, niedopuszczalne jest robienie z ojca demona. Nie można dziecku powiedzieć, że jego wady to zła dziedziczność po ojcu. Nie można oczerniać ojca, kimkolwiek by nie był. Jeśli rzeczywiście był „kozą”, to matka powinna także uznać swoją część odpowiedzialności za to, że wybrała właśnie tę osobę na ojca swojego dziecka. To był błąd, więc rodzice się rozstali, ale dziewczyna nie może przeważyć odpowiedzialności za tego, który brał udział w poczęciu. Ona na pewno nie jest tutaj winna.

Szósty błąd to kary cielesne. Oczywiście nigdy nie powinno się bić dzieci, ale warto wiedzieć, że to bardziej boli dziewczynki. Psychicznie dziewczyna szybko ześlizguje się z normalnej samooceny do pozycji upokorzonej i podporządkowanej. A jeśli kara fizyczna pochodzi od ojca, prawie na pewno doprowadzi to do tego, że dziewczyna wybierze agresorów na partnerów.

Siódmym błędem nie jest chwalenie. Córka powinna dorastać, ciągle słysząc, że jest najpiękniejsza, najbardziej ukochana, najzdolniejsza, najbardziej. To stworzy zdrową, normalną samoocenę. Pomoże to dziewczynie dorosnąć z poczuciem samozadowolenia, samoakceptacji, miłości do siebie. To jest klucz do jej szczęśliwej przyszłości.

Ósmy błąd to pojedynek z córką. Rodzice nigdy nie powinni urządzać kłótni przed dziećmi, jest to po prostu niedopuszczalne. Zwłaszcza jeśli chodzi o cechy osobiste matki i ojca, wzajemne oskarżenia. Dziecko nie powinno tego widzieć. A gdyby tak się stało, oboje rodzice powinni przeprosić i wyjaśnić, że nie radzili sobie ze swoimi uczuciami, pokłócili się i już pogodzili, a co najważniejsze, dziecko nie ma z tym nic wspólnego.

Dziewiątym błędem jest niewłaściwe przeżywanie okresu dojrzewania dziewczynki. Są tu dwie skrajności: pozwolić na wszystko, żeby nie stracić kontaktu, i zakazać wszystkiego, żeby „nie przegapić”. Jak mówią, oba są gorsze. Jedynym sposobem na przezwyciężenie tego trudnego dla wszystkich okresu bez poświęceń jest stanowczość i dobra wola. Stanowczość - w przestrzeganiu granic tego, co dozwolone, dobra wola - w komunikacji. Dla dziewczynek w tym wieku szczególnie ważne jest, aby dużo z nimi rozmawiały, zadawały pytania, odpowiadały na idiotyczne pytania, dzieliły się wspomnieniami. I musisz reagować spokojniej, nigdy nie wykorzystuj tych rozmów przeciwko dziecku. Jeśli nie zrobi się tego teraz, nigdy nie będzie intymności, a dorosła córka powie: „Nigdy nie ufałam matce”.

Wreszcie ostatnim błędem jest niewłaściwe podejście do życia. Dziewczynom nigdy nie należy mówić, że jej życie musi zawierać pewne elementy. Wyjść za mąż, urodzić, schudnąć, nie przytyć i tak dalej. Dziewczyna musi być dostrojona do samorealizacji, do umiejętności słuchania siebie, do możliwości robienia tego, co lubi, tego, co robi, do zabawy, niezależności od ocen innych ludzi i opinii publicznej. Wtedy wyrośnie szczęśliwa, piękna, pewna siebie kobieta gotowa na pełnoprawny związek.

Popularny

ONZ, 15 milionów ludzi na całym świecie zawiera małżeństwa wbrew swojej woli. Kobiety, które zostały porwane przez mężczyzn lub które wyszły za mąż pod namową krewnych, opowiadały Snobowi o perswazji i groźbach oraz o tym, dlaczego pozostały w związku małżeńskim lub rozstały się z mężami

„Na weselu dowiedziałam się, że mój mąż też został zmuszony do poślubienia mnie”

Marian, 22 lata

Dorastałem w Tadżykistanie, w zwykłej muzułmańskiej rodzinie. Nie byliśmy zbyt religijni: nikt nie nosił welonu, czytaliśmy salaty do woli. Miałem szczęście: rodzice opłacili moją edukację, a nawet pozwolili mi uczęszczać na dodatkowe zajęcia. Jednak mój starszy brat nieustannie kontrolował każdy mój krok. Nie przeszkodziło mi to jednak w nauce, spacerach z koleżankami, publikowaniu zdjęć w Internecie. Faceci w tym czasie mnie nie interesowali: zabroniono mi się z nimi komunikować, a myślałem o reputacji mojej rodziny i nie ryzykowałem.

Nasze dziewczyny zwykle wychodzą za mąż w wieku 17-18 lat, ale ja byłam zbyt nowoczesna dla naszego społeczeństwa: chciałam najpierw zbudować karierę, a dopiero potem znaleźć osobę, z którą mogłabym spędzić całe życie. Szczerze wierzyłem, że tak się stanie. Dorastała jako dziecko i feministka. Denerwowało to moich rodziców. Tata ciągle skarcił mamę za to, że nie potrafiła wychować ze mnie dziewczynki, a mama z kolei skarciła mnie. Skandale każdego dnia.

Gdy tylko skończyłam 17 lat, do domu zaczęły przychodzić swatki. Było wielu wielbicieli, ale odmówiłem wszystkim. Specjalnie ubierała się jak strach na wróble, żeby nikomu nie sprawiać przyjemności, była niemiła dla kobiet, które próbowały mnie poślubić. Opierałam się małżeństwu przez trzy lata.

Po raz pierwszy zobaczyłam mojego męża w dniu ślubu, ale rozmawialiśmy z nim dopiero po uroczystości. Okazało się, że został również zmuszony do małżeństwa, aby zerwać związek z Rosjanką.

Pewnego dnia przyszła do nas druga kuzynka mojego ojca, aby zabiegać o względy syna. Tata nie wytrzymał i bez zgody mojej i mamy dał zgodę na ślub. Płakaliśmy przez cały tydzień. Błagałam ojca, żeby się ze mną nie żenił, bo znam krewnych pana młodego. Nigdy ich nie lubiłem, bo były bardzo przestarzałe. Nigdy nie widziałam mojego przyszłego męża: mieszkał w Rosji przez 11 lat i rzadko przyjeżdżał do naszego miasta. Wiedziałam, że jest bardzo religijny i bardzo mnie to przerażało, bo mamy zbyt religijnych ludzi, bardzo niesprawiedliwych. Nie było sensu opierać się woli mojego ojca, a ja nie miałem pomysłu na ucieczkę: nie chciałem zhańbić mojej rodziny. Więc wyszłam za mąż w wieku 20 lat - dość późno jak na dziewczyny z naszego kraju.

Po raz pierwszy zobaczyłam mojego męża w dniu ślubu, ale rozmawialiśmy z nim dopiero po uroczystości. Okazało się, że został także zmuszony do małżeństwa, aby zerwać związek z ukochaną Rosjanką. Dla mnie to był cios: bałam się, że on nadal kocha tę dziewczynę. Jednak szybko zaprzyjaźniliśmy się z mężem. Tydzień po ślubie polecieliśmy do Rosji. Nie lubiliśmy się wystarczająco, więc mieszkaliśmy razem jako przyjaciele przez sześć miesięcy. Na szczęście mój mąż nie naciskał i szanował mnie.

Wszystko byłoby dobrze, gdyby nie moja teściowa. Mieszkałem z nią dwa miesiące, uważała mnie za niewolnicę i kontrolowała każdy mój krok. Pospieszyłam się z ciążą, przeliczyłam pieniądze, poskarżyłam się mężowi i ciągle powtarzałam, jaka ze mnie niezdarna i zaniedbana dziwaczka. Oczywiście wpłynęło to na jego stosunek do mnie.

Po prostu miałam szczęście, że mój mąż okazał się bardzo religijnym, ale bardzo wyrozumiałym i wykształconym człowiekiem.

Zaszłam w ciążę, ale nie byłam z tego powodu szczególnie szczęśliwa, bo po porodzie cała jego rodzina przeniosłaby się do nas. Wpadłam w depresję, przez co doszło do poronienia. I to była ostatnia kropla.

Zacząłem często przeklinać z mężem, ale potem spojrzałem na moich przyjaciół, którzy również zostali zmuszeni do małżeństwa. Z jakiegoś powodu ich mężowie kochali je i słuchali, dawali im prezenty i kwiaty, ale nic od mojego męża. Rozmawiałam z psychologami w Internecie, czytałam artykuły i zdałam sobie sprawę, że mój mąż nie postrzega mnie jako kobiety - tylko przyjaciółkę, a główną kobietą w jego życiu jest moja mama. Wtedy spokojnie powiedziałam mężowi, że postawa jego matki mi nie odpowiada, że ​​bardzo mnie obraziła. Zaczęłam o siebie dbać i bardziej siebie kochać. A mój mąż zmienił stosunek do mnie: zaczął być o mnie zazdrosny, dawał mi kwiaty, prezenty, czasem urządzał romantyczne niespodzianki (a on wcale nie jest romantykiem), zaczął się ze mną konsultować. Rodzice zawsze powtarzali mi, żebym była posłuszna teściowej i mężowi i milczała. Ale teraz zawsze mówię mężowi, co mi się podoba, a co nie. I to bardzo pomaga. Mój mąż i ja nie jesteśmy idealni, ale będziemy nad tym pracować.

Teściowa nas zostawiła. Nadal mamy trudny związek: jest zazdrosna o mojego syna, chce się do nas wprowadzić, żeby kontrolować nasze życie, ciągle narzeka i żąda pieniędzy od mojego męża. Jest wściekła, że ​​się pokłóciliśmy. Staram się komunikować z nią jak najmniej, mój mąż czasami się tym obraża.

Nadal uważam, że ślub wbrew twojej woli jest okropny. Po prostu miałam szczęście, że mój mąż okazał się bardzo religijnym, ale bardzo wyrozumiałym i wykształconym człowiekiem. Od razu powiedział mi, że każdy wybiera sobie jak chce żyć i że nie będzie mnie zmuszał do życia tak jak on chce. Mąż modli się pięć razy dziennie, nie pije i nie pali, a ja bez problemu mogę chodzić w krótkich sukienkach i pić na wakacjach. Są dziewczyny, które mają mniej szczęścia, nie mają nikogo do pomocy: stawką jest reputacja ich rodziców, a jeśli dziewczyna się rozwiedzie, jej rodzice jej nie zaakceptują.

„Kiedy odmówiłem ślubu, moi krewni zdecydowali, że siedzi we mnie dżin”

Taisa, 28 lat

Kilka lat temu kuzyn mojej synowej, który wtedy mieszkał i pracował w Moskwie, zobaczył mnie na zdjęciu i spodobałem mu się. Dali mu mój telefon, trochę porozmawialiśmy i szybko zdałem sobie sprawę, że to nie moja osoba. Od razu powiedziałam, że nie jestem zainteresowana związkiem z nim i że zostawi mnie w spokoju. Jednak krewni ze strony matki zaczęli mówić, że to już najwyższy czas, żebym się ożenił i że należy dać mu szansę.

Wkrótce przyjechał do Czeczenii i odwiedził nas z moimi kuzynami i ich dziećmi. Powiedziałem mu jeszcze raz, że nam się nie uda. Wtedy moja siostra zaproponowała, że ​​pójdzie do centrum, na spacer - właśnie miała urodziny. Spokojnie wsiadłem do jej samochodu. Prowadził jej syn. A ten facet w innym samochodzie ze swoimi siostrami poszedł za nim. Po chwili zorientowałem się, że idziemy w innym kierunku. Zapytałem siostrę dlaczego, a ona: „Wychodzisz za mąż”. Nie wierzyłem, myślałem, że żartuje. Nigdy nie przyszłoby mi do głowy, że mój kuzyn mógłby mnie dla kogoś ukraść. Ponadto w Czeczenii prawnie zabrania się kradzieży dziewczynek. Potem zadzwoniła do mojej matki i zapytała, czy zgodzi się wydać mnie za tego faceta. Mama się zgodziła i wtedy zdałem sobie sprawę, że nie żartują. Spanikowałem, zacząłem krzyczeć na siostrę, próbowałem nawet otworzyć drzwi i wyskoczyć z samochodu. W rezultacie zatrzymaliśmy się, wyszedłem na drogę, krzycząc: „Stworzenie! Jak mogłeś to zrobić? Próbowali mi odebrać telefon, ale nie poddałam się tak łatwo. Zadzwoniłem do cioci, wyjaśniłem wszystko i poprosiłem, żeby po mnie przyjechała. Poradziła mi, żebym poszedł do tego gościa i obiecała, że ​​mnie odbierze. posłuchałem.

Krewni mojego ojca byli bardzo nieszczęśliwi, że zostałem porwany. Ale historia została wyciszona, ponieważ krewni matki byli zamieszani w kradzież.

Dotarliśmy do wsi. Czekało na mnie mnóstwo ludzi. Wyjęli słodycze, wnieśli je do domu, założyli mi szalik, a ja wybuchnęłam płaczem. Kobiety na kolanach błagały, żebym został. Kiedy perswazja nie zadziałała, zaczęli grozić. Powiedzieli, że jeśli wrócę, plotki się rozejdą, a potem nikt się ze mną nie ożeni. Po prostu płakałam i powiedziałam, że nie wyjdę za mąż. Jedna kobieta nawet pomyślała, że ​​mam w sobie dżina. Widziałem, że ani jedna osoba nie martwiła się o mój stan umysłu, nie myślała o moich pragnieniach. Myśleli tylko o własnej skórze: gdyby policja wiedziała, że ​​zostałam porwana, musieliby zapłacić ogromną grzywnę.

Długo płakałam i modliłam się do Allaha o pomoc. Mocno zdecydowałem, że się nie poddam. Trzy godziny później przyszły po mnie ciotki i bracia. Zabrali mnie do domu. Krewni mojego ojca byli bardzo nieszczęśliwi, że zostałem porwany. Ale historia została wyciszona, ponieważ krewni matki byli zamieszani w kradzież. Całe szczęście, że żaden z mężczyzn mnie nie dotknął, więc mułła powiedział, że jestem czysty i że skoro nie chcę się żenić, to mnie nie wydają.

Po tym incydencie długo nie wychodziłem z pokoju. Dużo płakała i nic nie jadła. Wstydziłam się pokazać rodzicom. Straciłem dużo na wadze i chodziłem do pracy wyczerpany i blady. Po tym moja mama próbowała przekonać mnie jeszcze przez miesiąc, abym wyszła za tego faceta. Postawiłem na swoim: nie chcę i nie będę. Potem opowiedziałem jej, co przeżyłem, moja matka żałowała i poprosiła mnie o przebaczenie. Nigdy nie wybaczyłam mojemu kuzynowi, który pomógł mnie porwać. Nie rozmawiamy.

„Babcia powiedziała, że ​​teraz nie będą mnie nazywać zepsutą”

Ekaterina, 21 lat

Mieszkam w małym kazachskim miasteczku. Wychowywała mnie babcia, która była przekonana, że ​​dziewictwo jest najważniejsze w życiu dziewczyny. Oczywiście przed ślubem nie było mowy o seksie.

Moja mama poślubiła dziewicę w wieku 21 lat, moja babcia jest z tego bardzo dumna. Kiedy miałem dwa lata, mój ojciec uciekł. O mojej mamie i babci nawet nie chce słyszeć, mówi, że „odeszły”. Po rozwodzie moja mama szalała, często przyprowadzała mężczyzn do domu, a ja słyszałem jej „koncerty” w nocy. Nie dbała o mnie.

W okresie dojrzewania moje hormony zaczęły grać, drapałam ściany - więc potrzebowałam seksu. Poszedłem na małe randki dla nastolatków i spotkałem tam faceta. Oboje mieliśmy po 16 lat. Zaprzyjaźniliśmy się, potem zaczęliśmy się spotykać i wkrótce zasnęliśmy. Był moim pierwszym.

Wybuchł straszny skandal. Babcia krzyczała, że ​​wyrzuci mnie, „skorumpowaną dziwkę”, z domu, jeśli nie zmuszę tego faceta do poślubienia mnie

Babcia co miesiąc zaciągała mnie do ginekologa, a kiedy odmówiłam pójścia do niego, zaczęła wywierać na mnie presję. Musiałam powiedzieć, że nie jestem już dziewicą. Wybuchł straszny skandal. Babcia krzyczała, że ​​wyrzuci mnie, „rozpuszczoną dziwkę”, z domu, jeśli nie zmuszę tego faceta do poślubienia mnie. Nie chciałam wychodzić za mąż, ale myśl o byciu „rozpieszczonym” i tym, że nigdy więcej nie wyjdę za mąż, przeraziła mnie tak bardzo, że wywierałam presję na moim chłopaku. Pozbycie się dodatkowych ust wyszło jego matce, mieszkającej na wsi, więc zgodziła się na ślub słowami: „Rób, co chcesz! Mam dziwkę!" Moja babcia zapłaciła za wesele w całości. Rodzice męża nie przybyli na uroczystość. Ze względu na wiek nie mogliśmy się podpisać, ale wszystko było tak, jak trzeba: biała suknia, welon, świąteczny stół.

Na początku dobrze nam się żyło, ale potem w moim mężu obudził się sprawca. Ciągle mnie psuł, nazywał dziwką, bo przed nim pieściłam się i całowałam z innymi chłopakami. Powiedział, że z tego powodu moje dziewictwo nic dla niego nie znaczy. Krótko po ślubie zaszłam w ciążę. Wychowanie babci miało wpływ: trzeba urodzić, dziecko to świętość, a potem można zrobić co najmniej dziesięć aborcji. Kiedy byłam w piątym miesiącu ciąży, mój mąż, jak się później dowiedziałam, flirtował z moją dziewczyną.

Kiedy urodziłam córkę, jego krewni przeklęli mnie przez telefon: powiedzieli, że jestem dziwką, a dzieci dziwek nie są uważane za dzieci. Życie z mężem stało się jeszcze trudniejsze - albo powiedział, że kocha mnie i swoją córkę nad życie, po czym przedstawił: „Tak, jak tylko wyjdę do pracy, wskoczysz na czyjeś ***”. Nawiasem mówiąc, mieszkaliśmy na koszt mojej babci, a mój mąż czasami pracował jako kelner.

Kiedy dowiedziałam się, że mój mąż zdradził mnie z kelnerką, oszalałam. Uderzyłem go krzesłem i krzyknąłem, że zrujnował mi życie. Rozstaliśmy się ze skandalem. Babcia powiedziała: „Ale teraz nie będziesz nazywana zepsutą i będziesz mogła ponownie wyjść za mąż. Po prostu pokażemy panu młodemu zdjęcie ze ślubu, żeby było jasne, że nie straciła dziewictwa w zaułku”.

Niestety nie mogę znaleźć normalnej pracy: nie skończyłam nawet dziewięciu klas przez babcię, która uważała edukację dla dziewcząt za nonsens

Wkrótce znalazłam innego faceta. Rozsiewał na mnie zgniliznę, że jestem z „przyczepą” i nikt mnie nie potrzebuje, że utyłem – doprowadzał mnie do histerii. Rozdzieliliśmy się. Moje nerwy były tak zdruzgotane, że poszłam do psychoterapeuty. Okazało się, że mam depresję. Czułam się bardzo źle, a babcia krzyczała, żebym nie kładła się na kanapie, tylko poszła posprzątać i posiedzieć z dzieckiem. Pewnego dnia pękłem i uderzyłem ją. Babcia mówiła, że ​​jestem nieudacznikiem i niewdzięczną szumowiną, że nadaremnie wychowywała mnie przez 18 lat, że nawet moja matka, która mnie do siebie pchnęła, jest ode mnie dużo lepsza i że byłoby lepiej, gdybym umarł.

Mieszkałam jakiś czas z babcią, karmiłam dziecko piersią, a potem zabierając ze sobą minimum rzeczy, rzekomo poszłam do sklepu i nie wróciłam. nie miałem pieniędzy. Na początku spałem z facetami na mieszkanie, potem pomógł mi przyjaciel. Byliśmy w sobie zakochani jako dzieci, a teraz zdecydowaliśmy się pobrać. Ślub planowany jest na kwiecień. Mieszkam z nim, poprawiając swoje zdrowie. Niestety nie mogę znaleźć normalnej pracy: nie skończyłam nawet dziewięciu klas przez babcię, która uważała, że ​​edukacja dla dziewcząt to nonsens. I to w XXI wieku, w rosyjskiej rodzinie. Teraz dużo czytam, poprawiłem gramatykę. Najlepszą edukacją jest samokształcenie.

Moja córka mieszka z babcią. Nie mam jeszcze pieniędzy na jej utrzymanie, a moja babcia jest bogata i daje jej wszystko, czego potrzebuje. Babcia mnie nienawidzi i ciągle narzeka, że ​​ją, starą, zostawiłem z dzieckiem. Kiedy stanę na nogi, na pewno wezmę córkę: nie pozwolę, aby moja babcia okaleczyła kolejną dziewczynę.

„Zostałem wyrzutkiem, ponieważ zhańbiłem rodziców rozwodem”

Safija, 24 lata

Dorastałem w Karaczajo-Czerkiesji. Moi rodzice są muzułmanami, którzy żyli zgodnie z sowieckimi prawami, ale nie zapomnieli o tradycjach. Od dzieciństwa byłem gotowy na to, że mój ojciec zdecyduje o moim małżeństwie i nie opierałem się temu specjalnie.

Mój ojciec miał przyjaciela, którego syn przez kilka lat prosił mnie o rękę. Ja odmówiłem. Ale w wieku 17 lat moi rodzice wydali mnie za niego. Bali się, że mnie ukradną: byłam wysoką i wydatną dziewczyną. Udało mi się przyzwyczaić do mojego przyszłego męża, więc nie buntowałam się zbytnio. Jak później przyznał, pociągałem go właśnie swoimi odmowami.

Mój mąż był siedem lat starszy ode mnie. Był czystym i naiwnym facetem. Zakochałam się w nim zaraz po ślubie - pierwszy mężczyzna, romans i tak dalej, a byliśmy bardzo młodzi. Dla mnie mój mąż przestał pić i poważnie popadł w religię: zrobił hadżdż do Mekki, zaczął się modlić. To było imponujące.

Ale jego krewni wszystko zrujnowali. Macocha mojego męża i jego siostra spiskowały przeciwko mnie. Chodzi o banalną zazdrość i zazdrość: ich drogi chłopiec zaczął zwracać całą uwagę na swoją młodą żonę, a nie na nich. Mój teść był tyranem, a mój mąż nie znał własnej matki, więc miał problemy z wyrażaniem swoich uczuć i nigdy nie nauczył się stawać w obronie żony. W jego rodzinie jego żona była uważana za konia pociągowego. Musiałam nosić długi kombinezon, szalik, nie malować się, zabroniono mi pracować gdziekolwiek indziej niż w domu. Pewnego dnia mój mąż powiedział do mnie: „Masz obowiązek kochać moich bliskich, przyjaciół, a nawet kochanki”. Rozwiedliśmy się z powodu niekończących się plotek i skandali po dwóch latach małżeństwa. Zostawiłam męża w moje urodziny. Od tego czasu nie świętowałem - czarnej randki.

Najważniejszą rzeczą jest nie spieszyć się, aby poznać wszystkie tajniki rodziny przyszłego małżonka. Rzeczywiście, na Kaukazie kobieta poślubia nie tylko mężczyznę, ale także wszystkich jego krewnych.

W wieku 20 lat zostałam sama z dzieckiem na ręku. Wróciła do domu rodziców i została wyrzutkiem, ponieważ zhańbiła rodzinę rozwodem. Chciałbym mieszkać osobno, tym bardziej, że dobrze zarabiałem, ale tutaj to nie jest akceptowane. Moi rodzice nieustannie wywierali na mnie presję i marzyli, że wrócę do współmałżonka. Rozumiem ich, chcieli dla mnie jak najlepiej. Jednak cud się nie wydarzył. Mój były mąż wkrótce ponownie się ożenił, a ja zostałam ze złamanymi sercami, marzeniami i dumą wdeptaną w błoto. Nie uczestniczy w życiu naszego dziecka w żaden sposób. Nie występowałam o alimenty, żeby nie być nic winna jego rodzinie.

Nie otrzymałam żadnego wsparcia od rodziców, więc zaczęłam go szukać na boku i znalazłam w osobie mojego obecnego małżonka. Był bardzo uprzejmy, miły i serdeczny w stosunku do mnie i uderzył mnie pełnym szacunku podejściem do mojego dziecka. Jest zwykłym pracowitym człowiekiem, nie ma stopni ani dużych pieniędzy, ale stara się zrobić wszystko dla rodziny, nie szczędząc wysiłku i zdrowia. Półtora roku po rozwodzie wyszłam za niego za mąż. Wyznaję, że nie wyszłam za niego z miłości. Uciekł przed presją. Nie żyjemy bogato, ale mogę robić, co chcę, chodzić tam, gdzie chcę i nosić ubrania, które sam wybieram. Nadal cierpię z powodu mojego byłego męża: nie można zapomnieć o pierwszej miłości. Czasem doprowadzam się do szału myślami o przeszłości, żałuję, że nie udało mi się uratować rodziny i tak szybko się poddałam. Wszystko wina młodzieńczego maksymalizmu.

Mam nadzieję, że tradycje, które uciskają prawa kobiet, zostaną w końcu zapomniane, a kobiety zrównają się z mężczyznami. Rodzinę należy stworzyć tylko z osobą, której poglądy na życie są zbieżne z twoimi. Najważniejsze to się nie spieszyć, poznać wszystkie tajniki rodziny przyszłego małżonka, poznać wszystkich jak najlepiej. Rzeczywiście, na Kaukazie kobieta poślubia nie tylko mężczyznę, ale także wszystkich jego krewnych.

„Nie miałem dokąd pójść, więc zrezygnowałem”

Larysa, 31 lat

Ukradziono mnie osiem lat temu w Czeczenii. Tego dnia pojechałam odwiedzić przyjaciółkę. Na jednym z podwórek zauważyłem nieznany mi samochód, ale nie przywiązywałem do tego żadnej wagi. Siedzieliśmy z przyjacielem i już miałem iść do domu, kiedy zadzwonił do mnie przyjaciel i zaproponował spotkanie. Był dużo młodszy ode mnie, czasami rozmawialiśmy. Tego dnia przejeżdżał przez naszą wieś. Wyszliśmy z dziewczyną za bramę, zamieniliśmy z tym gościem kilka słów. Weszła na chwilę do domu. Ten facet i ja staliśmy przez kolejne pięć minut. Zaczynało się ściemniać, a ja czułem się trochę nieswojo. Pożegnałem się i już miałem iść do domu, gdy nagle ziemia ustąpiła mi spod nóg. Ten facet złapał mnie, zakrył mi usta dłonią i wciągnął do samochodu. Ja jestem mała, on jest dwa razy większy ode mnie – nie ma sensu się opierać. W samochodzie siedziała kobieta - narzeczona brata mojego przyszłego męża - złapała mnie, a ja próbowałam kopać i krzyczeć.

Nie od razu zrozumiałem, co się dzieje i dla kogo zostałem skradziony. Jak się później dowiedziałem, był to jeden z moich znajomych, z którym nie komunikowałem się wówczas przez kilka lat i nawet nie pamiętałem jego twarzy. Po jakimś czasie koleżanka tęskniła za mną i zaczęła do mnie dzwonić, ale zabrano mi telefon. Zabrano mnie daleko w góry. W domu pana młodego już na mnie czekali i udali, że przyszedłem dobrowolnie. Siedziałem w samochodzie przez dwie godziny, nie chcąc wyjść. Potem odeszła - zresztą i tak nie zamierzali mnie przyjąć z powrotem. Moi bliscy zostali poinformowani o tym, co się stało, dopiero o pierwszej w nocy, kiedy było już za późno, by mnie śledzić.

Weszłam do domu, usiadłam na krześle i zaczęłam płakać. Otaczały mnie kobiety i dzieci. Przekonywali mnie, że muszę to znosić i żyć dalej, traktowali mnie jak najlepiej. Siedziałam na tym krześle całą noc i domagałam się powrotu do domu. W końcu wsadzili mnie do samochodu i zabrali z powrotem. Cieszyłem się, że wszystko się skończyło, ale tego nie było.

Byłem bardzo zdenerwowany tym, co się stało. Przez pierwsze kilka dni dużo płakałam. A mój mąż wydawał się zawstydzony, że mnie ukradł, nie mógł spojrzeć mi w oczy

Moi krewni i mułła zebrali się już w domu. Rozmawiali ze sobą i zaczęli wywierać na mnie presję. Płakałam, mówiłam, że nie chcę się żenić, że muszę się uczyć. Wyszli, ale potem wrócili. Bliscy mówili, że zszargałem swój honor, bo nocowałem w obcym domu i nieważne, że nic się nie stało. Trwało to przez wiele godzin. W końcu uległam i zgodziłam się na małżeństwo. Przez te dwa dni byłam strasznie wykończona, więc poprosiłam bliskich o kilka dni na rekonwalescencję, ale od razu zabrano mnie do męża.

Myślałem o ucieczce, ale myślałem nie tylko o sobie, ale także o moich rodzicach – jak by to było, gdyby spojrzeli ludziom w oczy. Można powiedzieć, że się poświęciłem. Niektórzy krewni, którzy nie wiedzieli, że zostałam zmuszona do małżeństwa, robili mi i mojej matce wyrzuty, że tak nagle wyszłam za mąż. Moi bracia byli bardzo niezadowoleni z tego, co zrobił mój mąż. Potem wszyscy się uspokoili.

Byłem bardzo zdenerwowany tym, co się stało. Przez pierwsze kilka dni dużo płakałam. A mój mąż wydawał się zawstydzony, że mnie ukradł, nie mógł spojrzeć mi w oczy. Przez około miesiąc warczałem na niego, ale potem się uspokoiłem. Mąż dobrze mnie traktował i zlitował się nade mną. Zrozumiałem, że nie mam dokąd pójść, więc lepiej zaakceptować i żyć dalej. Nie wiem, czy można to nazwać miłością, ale powoli przywiązałam się do niego.

Dwa miesiące po moim ślubie wydano w Czeczenii dekret zakazujący porywania żon.