Психологическо айкидо

Поглед към процеса на общуване като психологическа борба и техниката на тази борба, "психологическо айкидо", са разработени от М. Е. Литвак. Той вижда характеристиките на психологическата борба в това, че в нея няма победители и победени. Тук или и двамата печелят, или и двамата губят. Със своите техники тя наподобява бойните изкуства, които се основават на принципите на защита, грижа, защита, във връзка с което тази техника е наречена "психологическо айкидо". Овладяването на техниките на психологическото айкидо ще ви позволи да общувате без конфликти както с близки, така и с непознати хора, което е важно за бизнес комуникацията. M. E. Литвак шеговито отбелязва, че добрият войник Швейк може да се счита за основател на психологическото айкидо, който не отговаря на обидите на нарушителите, а се съгласява с тях: "Швейк, ти си не само идиот, но и свиня!"<...>– „Така е, господин поручик – отвърна Швейк, – физически се чувствам така, сякаш пред мен вече съм прасе“.

Психологическата борба е изградена на принципа амортизация,който се основава на закона за инерцията, който е характерен не само за физическите, но и за биологичните системи. Когато ни е наложено някакво движение, например, бяхме бутнати, тогава ние продължаваме движението, което ни е наложено - поглъщаме, като по този начин потушаваме последствията от тласъка и едва тогава изправяме краката си и се изправяме.

Първият ход в процеса на комуникация трябва да бъде амортизация, тогава има възможност за продуктивни контакти в бъдеще. Амортизацията е незабавно съгласие с аргументите на партньора в комуникацията.

В процеса на комуникация много модели на конфликтно поведение действат автоматично, без включване на мислене. На първо място, трябва да ги потиснете, а след това внимателно да изслушате партньора си и да се съгласите. Директното обезценяване може да се използва в процеса на комуникация в ситуации на "психологическо поглаждане", когато се правят или ласкаят комплименти, покани се за сътрудничество и се нанесе психологически удар.

Примери за техника на амортизация

С "психологическо поглаждане":

• - Изглеждаш страхотно днес.
• - Благодаря ти за комплимента! Наистина изглеждам добре. "Приемайте комплиментите спокойно. Не дължите нищо на човека, който ви ги е направил."

При покана за сътрудничество:

• - Предлагаме ви длъжността ръководител на отдела на Федералната хазна.
• - Благодаря, съгласен съм (със съгласие).
• - Благодаря за интересното предложение. Необходимо е да се мисли и претегля всичко (ако се очаква отрицателен отговор).

"Ако офертата те устройва, първия път се съгласи. Вторият път може и да не ти предложат. И дори да не те устройва, пак се съгласяваш по принцип, а след това отказваш заради детайлите. Не отказвай веднага. В края на краищата партньорските програми се съгласяват."

За психологически шок:

• - Мислиш твърде бавно!
• - Вие абсолютно морал!

При превантивна амортизациятрябва да кажете всичко за себе си, което вашият обвинител щеше да каже. "Не чакайте да бъдете критикувани, критикувайте себе си."

Супер омекотяване:вие сами трябва да засилите качеството, което комуникационният партньор ви е приписал. Принципът на суперамортизацията - когато ви се карат, карайте се и на себе си, само че още по-силно.

Психологическото айкидо учи да приема партньора в съвкупността от всички негови качества, с предимства и недостатъци, като роза с гуми и бодли. Амортизацията води до факта, че човек премахва своите "бодли". Трябва да се научим да не се спъваме в "бодлите" на партньора, да се занимаваме само с цвете и да премахваме своите бодли. Вместо да провокирате конфликти, които водят до усложняване на отношенията и дори до тяхното прекъсване, трябва да се научите как да изграждате отношения.

Нека да обобщим. Предпоставките и причините за конфликта и конфликтното поведение се дължат не само на психологическите характеристики на човек, неговия темперамент, характеристики на възприятие, но и на нарушаването на основния морален закон. Немският философ И. Кант го формулира по следния начин: „... действайте така, че винаги да се отнасяте към човечеството в себе си и в лицето на всички останали като към цел и никога да не се отнасяте към него само като към средство ".

Понякога трябва да се защитите от идеологически или релационни атаки, да се защитите в публичен конфликт или от обсебващи личности. Какво може да помогне?

Амортизация на атаката на идеологическия компонент на човек
По правило хората със силна интелектуална сфера са отслабени от емоционалната и чувствената сфера. Следователно отговор, базиран на използването на тези сфери, води до унищожаване на атаката.
Има и някои специални техники за смекчаване на този тип атака. Една такава техника е "медиацията". Техниката на "медиацията" се състои в отделяне на човек и неговата концепция, т.е. на енергийно ниво – за отделяне на мисълформата от енергийния център, който я захранва.
Например:
Атака: "Човекът е социално същество!"
Омекотяване: "Значи, вие се придържате към концепцията, че човекът е социално същество."
На пръв поглед двете фрази не се различават много една от друга по смисъл, но първата от тях е твърда формулировка, която претендира за истина и ви насърчава към определена форма на поведение, а другата е просто някаква абстрактна концепция, към която се придържа някой човек.
Медиацията може да се проведе няколко пъти подред, като всеки следващ значително отслабва значимостта на казаното.

Например: „Човекът е социално същество“ - „Има определен брой хора, които се придържат към тази концепция и доколкото виждам, вие сте един от тях“ (3 медиации).
Медиацията може да бъде подсилена чрез въпросителна формулировка: „От колко време следвате тази концепция?“ Този метод кара атакуващите енергии да се върнат, за да отговорят на рефлексивния въпрос.
С помощта на медиацията могат да се амортизират други видове атаки, например атаката на сетивната сфера.
„Изпитвате негодувание към мен (любов, омраза)“ - такава формулировка разделя човек и мисловната форма на неговите чувства. Възможен е вариант с две медиации.
— Мисля, че имаш чувства към мен.

Интелигентно омекотяване на атаката
Най-вероятно при този вид атака е отслабването на сетивно-емоционалната сфера. Затова преподавателите побесняват, когато видят весело чуруликащи или прегръщащи се студенти в гръб.
Използвайки тази функция, е лесно да прекъснете речния поток, който ви притеснява, като се фокусирате върху нещо, което ви доставя удоволствие. Това може да е отпиване на кафе, вкусване на цигара и т.н. Отлично средство за смекчаване на подобни атаки са плоските шеги, особено вулгарните, и други начини за заблуда.
Също така е възможно да се смекчат подобни атаки с помощта на интелектуална конкретизация, например: „Какво точно имахте предвид, когато казахте „трансперсонално“?“ Последната техника може да бъде особено ефективна при отблъскване на атаката, свързана с обобщението: "Всички мъже са копелета" - "Кого точно имате предвид?"

Затихване на силовата атака
В момента на силовата атака интелектуалната и чувствена сфера на нападателя отслабва. Добре познатият метод на амортизация, предложен от ростовския психотерапевт Литвак, се основава на емоционалната амортизация на силовите атаки. Принципът на този метод е илюстриран със следния пример.
„Ти си коза“ - „Да, аз съм коза (с радостна усмивка и искрено добро отношение към агресора).“
Подобно поведение обикновено шокира нападателя и го лишава от възможността да развие атака. В същото време при практическото развитие на тази най-ефективна техника обикновено възникват две недоразумения, които отричат ​​ефекта на амортизацията. Първо, с отговора си не се признавате за виновен, а изразявате радостното си отношение към живота и всички негови проявления. А разпознаването на себе си като "козел" е пропускане на негативните енергии на нападателя в своето поле. Второ, отговорът трябва да бъде искрено сърдечен. След като произнесете необходимата фраза, стиснахте зъби и трудно потушихте омразата си към човека, който ви нападна, няма да постигнете положителен ефект.
Ако сте нехуманен човек и искате най-накрая да довършите агресора, можете да кажете: „Да, аз съм козел, но освен това негодник, негодник, копеле и т.н. и мога да го докажа... Радвам се, че обърнахте внимание на това...” и така нататък, без да забравяме (!) за искрено доброто отношение към събеседника.
Интелигентната амортизация се изгражда приблизително както следва:
- Ти си коза.
- Обосновете, моля, защо.
Опции: „Как разбра?“, „Какво точно в поведението ми те кара да мислиш така?“
Имайте предвид, че в тези примери е лесно да се види друга важна характеристика на успешната амортизация - ако човек наистина има конкретни претенции към вас, тогава му давате възможност да ги изрази (и да се вслушате в себе си).

"Секси" Power Attack омекотяване
Разбира се, такова обезценяване е насочено предимно към потискане на атака от представител на противоположния пол, например:
- Ти си коза.
- Толкова си еротично ядосан.
Възможни са обаче и по-сложни варианти. Един от тях е „методът на Ржевски“, който се състои в „вплитане“ на елементи на вулгарност в разговора точно в такова количество, че да поддържа събеседника в леко смутено състояние:
- Какви езици говорите?
- руски, украински и френски.
Важен елемент в амортизацията на силовите атаки е способността да спрете действието на събеседника, което не ви харесва. Надежден метод за постигане на такъв резултат е следният: на шега или друга приемлива форма „наредете“ на човека да извърши това действие. Дори и да не спре, пламът му забележимо ще избледнее. Например: „Ще ти направя някои забележки ...“ - „Кажи го“ (с весел глас, пълен с готовност и радостна усмивка).

Невербални атаки и невербално омекотяване
Както многократно е отбелязвано, най-важният елемент на амортизацията не са думите, а енергийното послание, което ги придружава, разрушавайки енергийната верига на нападателя. От това следва, че с достатъчно развита способност за изтегляне на енергия, амортизацията може да се извърши изобщо без думи, поради невербалния компонент или директно на енергийно ниво.
Невербалното омекотяване може да се използва за смекчаване на вербални атаки, но освен това, то е абсолютно необходимо при отблъскване на атаки, извършени на невербално ниво. В допълнение към вече описаните, ето някои често срещани видове невербални атаки:

1. „Приятелско“, но болезнено потупване по рамото.
2. Корекция на яката, други детайли на облеклото, "премахване" на прахови частици.
3. Активни жестове във вашето поле на ниво един от енергийните центрове.
4. Шега бокс.
5. Постоянното желание на събеседник да се сближи, да влезе в интимната ви зона по-дълбоко, отколкото вие позволявате.

Нека да отбележим, че невербалните атаки могат да бъдат разделени на две категории: атаки, свързани с проникване в полето на събеседника и без него. Тъй като първият от видовете е по-опасен, ще се съсредоточим предимно върху тяхното обезценяване.
Общият принцип на абсорбиране на невербалната агресия е подобен на този, който вече разгледахме: абсорбирането на невербалната агресия се извършва чрез жест на отговор на нивото на енергийния център на агресора, отслабен от атаката. Например, в отговор на приятелско потупване по рамото, можете да започнете да прегръщате събеседника си, като по този начин оковавате ръцете му, човекът, който коригира яката, може да започне да „коригира“ копчето на нивото на корема в отговор. Ако човек се опита да ви погали по главата, седнете небрежно (например, за да завържете връзката на обувката) и ако пропусне, ще изпита значителен дискомфорт.
За да бъде овлажняването по-ефективно, е необходимо дълбочината на проникване на вашите жестове в полето на нападателя да съответства на дълбочината на проникване на неговите жестове във вашето поле. Също така е важно началото на вашия омекотяващ жест да е възможно най-близо до началото на атакуващия жест. Разбира се, вашите жестове трябва да отговарят на нормите, приети в съответната субкултура.
Действията трябва да са възможно най-неочаквани за нападателя, по възможност дори диаметрално противоположни на очакванията му. Например, ако партньор се опита да влезе във вашето поле - не бягайте, а започнете да се движите към. Помага добре да дисбалансирате нападателя с „разкъсан ритъм“, рязък преход: например, ако се окажете в ситуация „задържане на полето“, започнете бавно да се приближавате до човека, който го държи, навлизайки в интимната му зона колкото възможно, а след това, рязко се обръща, неочаквано напуска полето си.
Мощни елементи на невербалното омекотяване са погледът и усмивката. Изгледите са модулирани по енергийно насищане и се различават по посока. Способността за изтегляне на енергия през очите показва доста високо ниво на човешко развитие. Колкото до усмивката, още на никого не е навредила.
В края на обсъждането на техниките за амортизация отбелязваме още една точка. Успешно извършената амортизация все още не ви осигурява пълна психологическа сигурност в процеса на цялата комуникация. След като дойде на себе си, агресорът може отново да опита ръката си, може би по по-сложен начин. Трябва да сте подготвени за това и за ново обезценяване. Постепенно ще започнете да забелязвате, че такова състояние на вътрешна готовност само по себе си потиска опитите за нападение и обратното, загубата му, желанието да се скриете, несигурността, негодуванието ги привличат.

Защита от продавачи, пътуващи търговци, представители на многостепенни структури и нерелигиозни организации
Както споменахме по-рано, има цял клас психологически атаки, чиято цел е да се получат ползи, например продажба на нещо, включване в някаква организация, привличане към определен вид дейност. Напоследък тези цели все повече се постигат с помощта на методи за психологическа манипулация, а понякога дори с техники за частично зомбиране, така че въпросът за най-ефективната защита на целостта на човек от подобни посегателства става актуален. Предвид сложността на въпроса, тук няма да засягаме философските, икономическите и дълбоко психологическите аспекти на съществуването на описаните организации, а ще разгледаме само някои приложни техники. За простота, представител на която и да е от тези организации ще бъде наричан по-нататък „агент“.
Така че, когато се сблъскате с агент, трябва да сте подготвени за следните проблеми:

• Агентите, като правило, преминават специално обучение, което включва умения за правилно започване на разговор, заинтересуване на събеседника, както и как да продължите разговора, ако се опитате да го прекратите.

1. Агентът може да е ваш роднина или близък познат. Много от многостепенните и религиозни структури ориентират своите агенти към работа с близки хора.
2. По правило стилът на разговор на агентите е потискащо агресивен. Има дори специален термин "драйв", изразяващ подходящия начин. Двигателният начин на общуване не е присъщ на славянската култура и често човек просто не е готов за това.

Амортизацията на агентите може да се изгради по една от следните схеми:

• разделяне на речта и значението „Можеш да продължиш да разказваш, ще те изслушам с удоволствие, но това, което ми предлагаш, изобщо не ме интересува“;
• „Раздялата на агента и фирмата: „Всичко това е много интересно, но бих искал да знам как живеете, как протича личният ви живот извън фирмата“;
• поставяне на собствени акценти: ако агент ви предложи начин да спечелите много, попитайте го: „Колко точно спечелихте и похарчихте за себе си този месец?“
• налагайки свои правила на играта: „Готов съм да се опитам да работя с вас, но при следните условия...“

Етични аспекти на амортизацията
Може би читателят ще се заинтересува от въпроса колко етично е използването на методи за психологическа амортизация? Всъщност повечето от методите на амортизация са извън етикета. Всяка психологическа атака обаче е и извън етикета! Освен това класическият етикет е именно система от норми, предназначени да предпазват хората от възможността за психологически атаки един от друг. В съвременното общество обаче практически няма субкултури, чиито норми съответстват на класическия етикет. Следователно използването на амортизация е единственият начин за поддържане на целостта в такива субкултури. Ако нормите на комуникация оставят вратичка за атака, значи я оставят за амортизация.

Примери за успешна амортизация
Евангелие
Исус отиде на Елеонската планина. И на сутринта той отново дойде в храма и целият народ отиде при Него. Той седна и ги научи. Тогава книжниците и фарисеите доведоха при Него една жена, хваната в прелюбодеяние, и като я поставиха по средата, Му казаха: Учителю! тази жена е хваната в изневяра; но Моисей ни заповяда в закона да убиваме с камъни такива мъже: Какво казваш ти? Те казаха това, изкушавайки Го, за да намерят в какво да Го обвинят. Но Исус, като се наведе, пишеше с пръста си по земята, без да им обръща внимание. Когато те продължиха да Го питат, Той се изправи и им каза: Който от вас е безгрешен, нека пръв хвърли камък върху нея. И отново, навеждайки се, пишеше на земята. Но те, като чуха това и бидейки изобличени от съвестта си, започнаха да си тръгват един по един, като се започне от старейшините до последния; и остана сам Исус и жената, която стоеше по средата. (Йоан 8:1-9)

Приключенията на Ходжа Насреддин
Ходжа дойде в банята. Прислужникът, знаейки, че Ходжа е беден човек, му даде леген, пълен с дупки, и скъсана кърпа. Ходжа не каза нищо на това, но след като се изми, даде на прислужника два пъти повече пари от дължимите.
Когато Ходжа дойде в същата баня седмица по-късно, прислужникът, спомняйки си щедростта на Ходжа, го обслужи отлично. На тръгване Ходжа плати два пъти по-малко от обикновено.
Защо плащате толкова малко? - изненада се дежурният.
- И не плача за днес, а за последно.
- А за днес кога ще платите?
- Но за днес платих последния път. - отговори Ходж.

Като добрия войник Швейк
- Отдаден ли си на страната си?
- Радвам се да умра за Родината заедно с Ваше Превъзходителство.

Примери за успешни стратегии за смекчаващо поведение
Излизане от ролевата зависимост
(Обезценяване на Шехерезада)
Нека си припомним примера този път от приказките от 1001 нощи (между другото, те вярват, че тези приказки са написани от суфии и съдържат много езотерична мъдрост). Крал Шахрияр, след като осъди жена си в измяна, беше обиден от всички жени и започна да взема нова жена всяка вечер, екзекутирайки я сутринта след първата и последната брачна нощ. Читателят ще си спомни, че Шехерезада е единствената оцеляла жена.
Шехерезада оцеля, защото промени правилата на играта. Вместо обичайния секс, който цар Шахрияр поиска и който получи от други временни съпруги, тя също си позволи да разказва истории. По този начин обезценяването на Шехерезада е третогледско обезценяване, базирано на промяна в правилата на играта.
Трябва да се помни, че когато играете по правилата, наложени ви от противника, никога няма да можете да спечелите, защото противникът е създал тези правила за себе си.
По този начин същността на това обезценяване се състои в това да си дадете правото да определяте правилата, по които ще живеете и играете, и следователно премахването на съответното вмъкване в аджна (отнемане на това право).

Примери от реалния живот
Г-н П. често искали заем и му било неудобно както да отказва, така и да му напомня за необходимостта от връщане на дълга. В резултат на това често парите не се връщали, а самият П. бил нервен при вида на „приятели“, които обичали да искат заем. За него е разработена следната стратегия. С известна редовност и без необходимост самият П. трябвало да иска заем от тези приятели. Сложи парите на масата и ги даде навреме. В резултат на това броят на просяците рязко е намалял.
Г-н Н. „изяде“ г-жа В., флиртувайки и правейки й двусмислени намеци по време на работа. Г-жа В. започнала да отбягва Н. и да става нервна в негово присъствие, докато не развила шокираща стратегия на поведение: след като изчакала парти, на което присъствали Н. и съпругата му, тя започнала да му проявява нескрити признаци на внимание. , „правя очи“ и др. .d. След това не е имала проблеми с Н.

От статия на А. Г. Сафронов. Нападаме - нападат ни.

Айкидое японско бойно изкуство, създадено от Уешиба Сорихей през 30-те и 40-те години на миналия век. В превод от японски "Айкидо" е начин за хармонично развитие. В основата на бойните изкуства са принципите защита, грижа и защита.
Мисля, че ще се съгласите, че в живота на всеки човек има проблемни ситуации, които причиняват много неприятни преживявания. Преживявания, сблъсъци, конфликти могат да се дължат на мирогледния компонент на човек, интелектуална атака, властова атака, сексуални атаки, на непредвидена услуга и ежедневни проблеми в екипа и семейството.
Без значение колко перфектен е човек, в такива ситуации все още възниква въпросът как да успеете да отблъснете атаки, инжекции, атаки, като същевременно се опитвате да останете в хармония със себе си и света около вас? Просто казано, как да излезете от конфликтни ситуации с минимални загуби, докато се чувствате уверени, как да смекчите с амортизация? Добър пример е добрият войник Швейк.
Храбрият войник Швейк не отговори на обидите на нарушителите, но се съгласи с тях. — Швейк, тъпако! казаха му. Той не спори, но веднага се съгласи: "Да, аз съм идиот!" - и спечели, както в айкидо битка, без да докосва противника.

Метод на психологическа амортизация

По този начин амортизацията е незабавно съгласие с аргументите на партньора. Не се оправдаваме, не нападаме открито, а смекчаваме удара в наша полза. Принципът на амортизацията е разработен въз основа на изучаването и практическото приложение на транзакционния анализ, психотерапевтичен метод, открит и разработен от калифорнийския психотерапевт Е. Берн през 50-70-те години на нашия век.
Представете си амортизация под формата на пружина, която омекотява удара:

така че амортизацията може да бъде, моментни, проактивни и забавени.

Моментна амортизация- когато успяхте незабавно да отблъснете атаката в момента на атаката, смекчавайки ситуацията във ваша полза ....
Очаквана амортизация- когато вие самите не оставяте партньора си да говори, отбийте атаката и смекчете атаката сами.
Отложена амортизация- когато по някаква причина не можете да отговорите веднага. Това обикновено е писмено амортизационно писмо.

Ето една от универсалните формули за амортизация и нейната схема е проста:
ДА, ЧУВСТВА, ВЪПРОС.

ДА - Съгласен

- говорим за чувства

? - Задай въпрос

Пример за моментна амортизация-

Да, прав си, не бях тактичен, мога да си представя как се чувстваш сега, как мога да коригирам тази ситуация?
. Да, имам големи уши, чувствам се страхотно, как този нюанс пречи на работата ни?

Пример за превантивна ситуация-

Да, закъснявам и заслужавам всичко, всичко ...., мога да си представя как се чувстваш сега, аз самият не обичам, когато хората закъсняват, как да поправя вината си?

Ето още няколко примера за успешна амортизация:

Пример № 1. Ходж

Ходжа дойде в банята. Прислужникът, знаейки, че Ходжа е беден човек, му даде леген, пълен с дупки, и скъсана кърпа. Ходжа не каза нищо на това, но след като се изми, даде на прислужника два пъти повече пари от дължимите. Когато Ходжа дойде в същата баня седмица по-късно, прислужникът, спомняйки си щедростта на Ходжа, го обслужи отлично. На тръгване Ходжа плати два пъти по-малко от обикновено.
Защо плащате толкова малко? - изненада се дежурният.
- И не плача за днес, а за последно.
- А за днес кога ще платите?
- Но за днес платих последния път. - отговори Ходжа (Приключенията на Ходжа Насреддин)

Пример #2 Исус и жена

1 И Исус се изкачи на Елеонската планина.
2 И на сутринта той дойде отново в храма и целият народ отиде при него. Той седна и ги научи.
3 Тогава книжниците и фарисеите доведоха при Него една жена, хваната в прелюбодейство, и като я поставиха по средата,
4 Му казаха: Учителю! тази жена е хваната в изневяра;
5 Но Моисей в закона ни заповяда да убиваме с камъни такива хора: Какво ще кажете?
6 И те казаха това, като го изкушаваха, за да намерят нещо, за да го обвинят. Но Исус, като се наведе, пишеше с пръста си по земята, без да им обръща внимание.
7 И когато го питаха, той се изправи и им каза: Който от вас е безгрешен, нека пръв хвърли камък върху нея.
8 И отново, навеждайки се, пишеше на земята.
9 Но като чуха това и бидейки изобличени от съвестта си, започнаха да си отиват един по един, като започнаха от най-старите до последните; и остана сам Исус и жената, която стоеше по средата.
(Йоан 8:1-9).

Пример #3И накрая, още един пример за амортизация, същият добър войник Швейк:

Отдаден ли си на страната си?
- Радвам се да умра за Родината заедно с Ваше Превъзходителство.

Признаци на успешна психологическа амортизация са:

Прекъсване на енергийния поток от нападателя, нарушаване на неговата психологическа цялост, което може да се изрази в лек ступор;
. премахване на психологическия дискомфорт в атакувания.
При успешно психологическо смекчаване, нападнатият не трябва да изпитва чувство на негодувание, раздразнение или чувство на съпротива от нападнатия.
Иначе това не е обезценка, а обикновен скандал.

Така че, желая ви хармония и успех.

Литература

1. А. Г. Сафронов. Нападаме - нападат ни. Теория и практика на психологическото айкидо
2. М. Литвак. Психологическо айкидо

Татяна Кулинич

Знаете ли как да разрешавате конфликти и да излизате от тях с достойнство? Можете ли да предотвратите конфликта, да предотвратите развитието му, като предприемете определени стъпки в самото начало на неговото съзряване? Как да общуваме с конфликтни личности като цяло и възможно ли е да избегнем конфликта, когато се занимаваме с тях? В разбирането на повечето конфликтът е нещо като природно бедствие, той просто се случва и ние не можем да направим нищо по въпроса. Но има изход! Да, напълно е възможно конфликтът да бъде потушен. И дори с конфликтни хора можете да общувате мирно, ако знаете методите за предотвратяване на конфликтни ситуации. Способността да се излиза от конфликти може и трябва да се научи. И тогава дори най-сериозните кавги няма да са нищо за вас и дори ще са от полза. В тази статия ще говорим само за един от най-брилянтните начини за разрешаване на конфликти - за напълно уникална, така наречена техника за омекотяване. След като го овладеете, ще можете да управлявате хода на конфликта и да спечелите всяко несъгласие. Но е грешка да се вярва, че всичко ще се получи веднага. Всъщност техниката е лесна, но трябва да развиете умение. Просто практикувайте. И всеки път ще ви бъде все по-лесно и по-лесно. Тогава ще го направите почти автоматично.

Какво е психологическа амортизация?

В механиката амортисьорът е устройство за абсорбиране на енергията от удари или удари, вид защитна възглавница. При психологическата амортизация се случва приблизително същото: оставяме врага да изхвърли агресия и поради това напълно поемаме контрола над ситуацията в свои ръце. Вероятно всеки от нас е забелязал, че най-досадното нещо в конфликтите е, че събеседникът не ни вижда и не ни чува, направо не иска да се съгласи с нашите аргументи. Не намирайки изход, гневът кипи, кипи и избухва с неконтролируеми изблици на агресия. Връзките са разрушени.

Използвайки техниката на психологическа амортизация, ние позволяваме на събеседника да успокои гнева. Съгласни сме с аргументите му, признаваме правото му да мисли и чувства така, както го прави. Агресията моментално изчезва, а понякога дори отстъпва място на срам и желание за помирение възможно най-бързо.

Нека си представим ситуация: съпругът закъсня на работа, обидена жена го чака у дома. Тя веднага започва да го напада: „Колко трябва да търпя това? Цяла вечер те чакам! Бързах, приготвях вечеря за пристигането ви и всичко напразно! Съпругът може агресивно да се защитава, да се оправдава или сам да предприеме офанзива, обвинявайки жена си, че иска да контролира живота му. До какво ще доведе такъв разговор? Не е трудно да се досетим, че и двамата имат семеен скандал и развалено настроение. Но съпругът може да каже нещо като: „Наистина не трябва да търпиш това. Разстроих те със закъснението си. Няма да вечерям, защото не я заслужавам." Какво ще направи съпругата, когато чуе това? Най-вероятно той ще мърмори малко повече, но с много по-малко предпазител, и ще започне да убеждава съпруга си да вечеря. Конфликтът ще приключи. Техниката, използвана от съпруга, се нарича амортизация или психологическо айкидо.

Видове психологическа амортизация

Психолозите разграничават три вида амортизационни практики. Всеки от тях е подходящ за определен тип ситуации, често срещани в ежедневието. След като усвоите всички техники за омекотяване, вие ще станете истински майстор на психологическото айкидо.

1. Директна амортизация

Нашата основна задача тук е да поемем удара, да позволим на събеседника да разбере, че е бил чут, и просто да се съгласи с неговите аргументи. Например, свекърва ви ви нарече тромав и вие отговаряте: „Да, така е, ръцете ви растат от грешното място“. Съпругът упреква жена си, че готви безвкусно, съпругата отговаря: „Да, така е. Нямаш късмет с мен." В такива ситуации агресорът просто се стъписва и спира атаките си. Не забравяйте, че по време на амортизацията трябва да говорите възможно най-спокойно и необвързано. Тоест не се разкайвайте за вината си, не се ядосвайте, не се подигравайте. И просто поемете удара и отскочете настрани (предотвратете себе си да реагирате емоционално на него).

2. Забавена амортизация

Прибягва се, ако по някаква причина директната амортизация е неуспешна. Например, все още сте загубили самоконтрол и сте казали твърде много на събеседника си. Няма значение, това може да се оправи с амортизационно писмо или съобщение. Амортизацията от разстояние е особено добра за използване в случаите, когато е имало дисбаланс на чувствата в двойката, вие сте показали повече внимание на партньора си, отколкото той на вас.

Помислете за ситуацията: отношенията между мъж и жена се влошават поради факта, че той е загубил интерес към нея. Една жена усеща това, отначало се опитва да повлияе на партньора си с агресия, упреквайки го и обвинявайки го за случилото се. Не става. Тя сменя тактиката, втурва се в молби и убеждаване и той накрая се отдалечава. Тогава жената пише амортизационно писмо:

„Знам, че ви притесних с моите оплаквания и претенции. Ти беше прав, наистина е по-добре да си тръгнем, ние сме твърде различни хора. Благодаря ви за времето, което прекарахме заедно. Премахнете ме от приятелите си в социалните мрежи и се опитайте да не се обаждате дори по работа.

Много е вероятно след такова писмо интересът на мъжа да пламне отново. Какво направи жената? Първо, тя се съгласи с всички аргументи на партньора. Второ, тя уклончиво забрани комуникацията със себе си. И както знаете, нищо не примамва като забранения плод.

3. Превантивно омекотяване

Тази техника е полезна за използване с хора, които сте изучавали отвътре и отвън: родители, партньори, деца. Конфликтите с тях често протичат по същия модел, което създава усещане за порочен кръг. Превантивната амортизация е, когато играем пред кривата и произнасяме типичните фрази на събеседника. Например, майка започва да се кара на дъщеря си, че не й обръща достатъчно внимание. Дъщеря използва превантивна амортизация: „Да, мамо, аз съм лоша дъщеря. Остави те сам на стари години. Тук дъщерята на Людка идва всеки уикенд от трети вход. Майка чува собствените си предварително подготвени фрази и млъква.

Или лична ситуация. Съпругът постоянно упреква жена си, че прекарва много време с приятелите си. За пореден път тя се прибира късно и вижда недоволната физиономия на съпруга си. На въпрос на съпруга си за причината за забавянето, съпругата отговаря: „Да, тя отново изчезна с приятелите си. Изненадан съм как ме търпиш, аз съм наистина лоша съпруга. Майка ти никога не би си позволила подобно нещо. Тоест, вие буквално цитирате обичайните обвинения на събеседника, които вече много пъти сте чували от него. Освен това е важно да кажете това възможно най-сериозно, така че събеседникът да не почувства подигравка или ирония от ваша страна.

Трудности с амортизацията

Много хора са скептични относно амортизацията, защото не я разбират напълно. По-долу ще анализираме основните предразсъдъци, които ни пречат да разберем цялата мъдрост на тази концепция.

1. Омекотяването е потискането на агресията.

Психологическото айкидо, подобно на истинското айкидо, изисква безупречен контрол върху чувствата. Но контролът не означава потискане или отричане. Умелите практикуващи бойни изкуства концентрират всичките си емоции в ясни и премерени удари. Така че не трябва да се опитвате незабавно да потискате или отричате гнева си, просто го насочете в желаната посока.

2. Омекотяването е слабост.

На пръв поглед техниките за обезценяване може наистина да изглеждат като страхливост. В края на краищата, изглежда, че поемаме вината и се съгласяваме с всички упреци. Но това съвсем не е така. Да, ние отстъпваме няколко стъпки, но само за да спечелим тази битка - тоест да обезсилим агресията на партньора и да постигнем това, което искаме. Спомняйте си по-често истинското айкидо или шаха. Понякога е по-добре да загубите няколко от фигурите си в началото, за да можете по-късно да нанесете решителен удар.

3. Омекотяването е за избягване на проблеми.

Може да има доза истина в това, но само ако използвате омекотяване твърде често и в неподходящи ситуации. Сама по себе си това е полезна техника и как ще я използвате зависи от вас. Разбира се, ако целият ви брачен живот се свежда до конфликти и вашият партньор не ви поставя в нищо, амортизацията едва ли ще бъде панацея тук. Но в случай на периодични недоразумения, които всеки има, тя ще изиграе отлична услуга. Основната му цел е да намали агресията на партньора, така че да е възможен нормален, конструктивен диалог. Но ако по принцип той не се интересува от него, а иска само да си излее гнева върху вас, само обезценяването тук не може да реши проблема.

Какви качества са необходими за овладяване на амортизацията?

1. Самоувереност и спокойствие.Те трябва да са почти 100%. Ако дори за част от секундата се почувствате виновни, когато повтаряте обвиненията на събеседника, няма да можете да издържите на удара му. Докато омекотявате, представете си, че играете роля или правите сложна бойна маневра. Освен това трябва да сте 100% сигурни, че ще получите желания резултат. Не се съмнявайте в правилността на действията си, в противен случай събеседникът ще го почувства и ще обърне прилива в своя полза.

2. Самоконтрол.Във всяка секунда трябва ясно да осъзнавате какво и защо правите. Кажете си: „Сега се съгласявам с обидите на моя партньор, така че той да се успокои и да направи това, което е най-добро за мен.“ Не потискайте чувствата си, а се опитайте да ги „оседлаете“ като упорито животно или непокорна вълна. Ядосан ли си? Не позволявайте на гнева да се превърне в обиди, а го превърнете в упоритост на вашите обезценителни фрази. Повторете ги няколко пъти, ако почувствате, че гневът ви завладява. Не се разсейвайте от емоциите на събеседника, не им позволявайте да ви отклонят от курса, който сте избрали. Прибягвайки до техниката на психологическо обезценяване, вие по този начин насочвате събеседника си към собствената му агресия, която е запазена за вас. Тоест пазете се. В резултат на това агресорът най-често се чувства зле и смутен. От собствената си негативност. Но не ти.

3. Наблюдение.Научете се да предвиждате действията на партньора си няколко стъпки напред. За да направите това, трябва да го следите внимателно. Обърнете внимание на промените в изражението на лицето, тембъра на гласа. Готов ли е да се „предаде” сега или трябва да му се даде възможност да излее повече агресия? Да се ​​съгласите с предложението му за помирение или да „вдигнете цената си“, като откажете?

Амортизацията, когато се прилага умело, може драматично да промени живота ви. Това ще ви спести нервите, ще ви помогне да контролирате себе си. И със сигурност ще спаси много от вашите връзки от колапс.

Татяна Кулинич за https: // сайт

Уебсайт Всички права запазени. Препечатването на статията е разрешено само с разрешение на администрацията на сайта и посочване на автора и активна връзка към сайта

Принципът на амортизация се основава на законите на инерцията, които са характерни не само за физическите тела, но и за биологичните системи. За да го изплатим, прилагаме амортизация, без винаги да го осъзнаваме. И ако не го осъзнаваме, значи не винаги го използваме. Много по-успешно използваме физическата амортизация. Ако сме били бутнати от високо и по този начин е било наложено падане, ние продължаваме движението, което ни е наложено - поемаме го, като по този начин потушаваме последствията от бутането и едва тогава заставаме на равни крака, изправяме се. Ако бяхме бутнати във водата, тогава тук първо продължаваме движението, което ни е наложено, и едва след като силите на инерцията изсъхнат, излизаме. Спортистите са специално обучени за омекотяване. Вижте как футболист поема топката, как боксьор избягва ударите и как борец пада в посоката, в която противникът му се натиска. В същото време той влачи последния със себе си, след това добавя малко от енергията си и вече е на върха, всъщност използвайки силата на врага. На това се основава и принципът на амортизацията в междуличностните отношения.

Моделът на амортизация е представен в „Добрият войник Швейк“: „Шрьодер спря пред Швейк и започна да го гледа. Резултатите от наблюденията си полковникът обобщи с една дума:
- Идиот!
- Смея да докладвам, господин полковник, тъпак! — отвърна Швейк.

Между другото, не се страхувайте да изглеждате като идиот, страхувайте се да бъдете такъв и помнете Шекспир „Външният вид на глупака е мъдростта на мъдреца“. Забелязано е, че в периода на интензивна интелектуална работа, когато се сблъска с непознат, но интересен обект, човек има глупав вид и леко объркване на лицето. И ако глупавите хора те вземат за глупак (не можеш да излъжеш умния), значи се държиш правилно. Като цяло най-добре и лесно е да бъдеш себе си. За съжаление много хора се опитват да изглеждат по-добре, отколкото са, и стоят на пръсти, забравяйки, че не можете да стоите на пръсти дълго време. Всичко това се нарича изображение.

Какво очаква партньорът, когато се обръща към нас с определени предложения? Лесно е да се досетите - на съгласието. Цялото тяло, всички метаболитни процеси, цялата психика са настроени на това. И изведнъж отказваме. Как се чувства той? Не можете да си представите? Спомнете си как се почувствахте, когато поканихте партньор (или партньор) на танц или филм и ви беше отказано! Спомнете си как се чувствахте, когато ви отказаха прием на работа, която ви интересува, въпреки че знаехте, че няма основателни причини за такъв отказ! Разбира се, трябва да бъде по нашия начин, но първият ход трябва да бъде амортизацията. Тогава има възможност за продуктивни контакти в бъдеще.

По този начин амортизацията е незабавно съгласие с аргументите на партньора. Амортизацията е директна, отложена и превантивна.

директна амортизация.

Пряката амортизация е амортизация, която се прилага директно в процеса на комуникация в ситуации на „психологическо поглаждане“, когато ви правят комплименти или се ласкаят, покани за сътрудничество, нанасяне на „психологически удар“. Ето примери за техники за амортизация.

С "психологическо поглаждане":

A: Изглеждаш страхотно днес.
Б: Благодаря за комплимента! Радвам се, че го забеляза. Днес наистина изглеждам много добре.

Последното изречение е задължително: някои правят комплименти неискрено със съзнателна или несъзнателна цел да засрамят партньора. Този отговор може да бъде завършен, но ако подозирате партньора си в неискреност, можете да добавите следното: Особено ми е приятно да чуя това от вас, защото не се съмнявам във вашата искреност. Ти си истински приятел.

Техниката е подходяща за защита срещу ласкатели, които искат да ви измъкнат от "парче сирене". Спомняте ли си лисицата от баснята на Крилов „Гарванът и лисицата“? Лисицата похвали гласа на враната, помоли я да пее. Гарванът изгракна и загуби сиренето. Ако беше минала психологическо обучение при нас, тогава първо щеше да извади сиренето от устата си, да го скрие под крилото си и тогава щеше да започне да пее.

Ето как един мой колега В. използва тази амортизация срещу приятелката си Л., която му осигуряваше допълнителна безплатна работа, снабдявайки го с пациенти, от които тя вземаше пари за себе си. Тогава беше още в застой и нямаше частна практика, както е сега. Да, и той наистина се отличаваше със специална незаинтересованост.

„По това време се заинтересувах от един метод на лечение, който дава много добър ефект при някои хронични заболявания. Методът беше доста трудоемък, но обещаващ. Други лекари започнаха да насочват пациенти към мен. Дори разбрах, че този материал може да се използва за защита на дисертация. Един от тези доставчици беше Л. Тя винаги започваше разговора си по следния начин: „А., какъв прекрасен лекар сте вие ​​...“ Тогава бяха похвалени моите лични качества (безкористност, искреност и т.н.), а след това моите бизнес качества . („Само вие лекувате толкова добре. Това е много интересен случай. Точно за вашата дисертационна работа.“) Някак си отпуснах и не забелязах как се съгласих да приема една от нейните познати в свободното си време Да, и все пак взех на курсово лечение. Радвах се на нейните комплименти. Дори някак си не беше бреме. След като приех мъжа й, тя отново ме похвали и не пести комплименти. Дори не забелязах, че когато видях същата пациентка за втори и трети път, всеки път тя си записваше час. В други случаи аз сам си уреждах следващата среща. Събудих се, след като един от тези пациенти ми предложи директно да организирам срещи и да платя пари за лечение, заобикаляйки посредника L. Тя спечели от мен и дори ми направи услуга!

Ето как използвах омекотяването следващия път, когато срещнах L. След като чух всичките й комплименти, аз също й казах: „L, благодаря ти за топлите комплименти. Те са двойно приятни за мен, защото са незаинтересовани, няма да ги последва молба, докато други ... ”Получих двойно удоволствие от това обезценяване. Първо, отървах се от допълнителната работа и второ, насладих се на изражението на лицето й.

Този алгоритъм беше успешно използван от моите наставлявани жени, когато бяха похвалени от мъже, към които не проявяваха дълбок интерес. „Благодаря за комплиментите. Те са искрени и няма да се качите в леглото ми след тези комплименти, както правят някои.

Този алгоритъм е подходящ и за шефове, за да се предпазят от ласкатели. „Благодаря за комплиментите. Сигурен съм, че след тях няма да поискате увеличение на заплатата или повишение, а спокойно ще изчакате развитието на събитието и ще подобрите уменията си.“

Разбира се, такива техники трябва да се използват срещу онези, които ви хвалят за егоистични цели. Ако комплиментът е искрен, тогава просто трябва да кажете благодаря. За съжаление много от нас, след като са получили искрен комплимент, вместо просто да им благодарят, „убождат“ партньора си.

Ето един от типичните диалози.
- Каква красива коса имаш!
„Ако знаеш само колко труд ми коства да ги поддържам в такова състояние!

Присъствах на една годишнина на голям шеф. Очаквано всички го похвалиха и му пожелаха всичко най-добро. И в отговор на всеки тост на своя гост, той го „наръга“ в отговор, превръщайки празника му в „побой на бебета“.

Как да различим искрения комплимент от маневрите на ласкател? Тук трябва да се вземат предвид следните две точки:

1. Спокойно приемайте комплименти и дори възхищение от човек, който по никакъв начин не зависи от вас и вече има всичко, което можете да имате от вас. На практика такъв човек може да бъде само съпруг за жена и съпруга за мъж, и то при условие, че това е брак между физически здрави, духовно развити и икономически независими хора.

2. Ако комплиментът е придружен от подарък, колкото по-ценен е подаръкът, толкова по-искрен е комплиментът.
За артист това са цветя след представянето му, за лекар това е подарък, който се поднася няколко месеца след края на лечението, за учител това е подарък след дипломирането, за сервитьор това е бакшиш след добро обслужване и т.н. Но всичко това е само след края на бизнес отношенията.

При покана за сътрудничество:

A .: Предлагаме ви позицията на началник магазин.
Б: 1) Благодаря ви. Съгласен съм (със съгласие). 2) Благодаря за интересното предложение. Необходимо е да се мисли и претегля всичко (ако се очаква отрицателен отговор).

Трябва да се отбележи, че в никакъв случай не трябва да отказвате повишение, което вашият шеф ви е предложил. В крайна сметка той очаква положителен отговор от вас. Отказът се приема като обида. Оказва се, че шефът е сгрешил, когато е направил това предложение на своя подчинен. И аз, подчинен, оказва се, го разбирам по-добре. Отказът от повишение често слага край на кариерата на този човек при този шеф. Но ако не сте сигурни, че ще се справите с предложената позиция, тогава можете да прехвърлите отговорността за назначаването на шефа. „Иван Иванович, благодаря за предложението. Разбира се, приемам го, макар че за мен е малко неочаквано. Не мислех, че вече съм израснал до такава позиция. Оказа се, че съм грешал. Ти знаеш по-добре".

Съгласието трябва да бъде дадено възможно най-скоро. Още древните римляни са казали: “Bis dat, qui cito dat” (Дава два пъти, който дава бързо). В края на краищата твърде дългото обмисляне може да означава съмнение в партньора.
Нека дадем няколко примера.

На един голям шеф в бюджетни структури беше предложено много голямо увеличение - чрез стъпката. Там, където работеше, той беше третият заместник, също му беше предложено да стане ръководител на подобна структура. Но дежурството не беше, меко казано, много близо до черноморските курорти. Той беше помолен да помисли. Но веднага се съгласи, без дори да се посъветва с близките си. Казаха му, че е възможно да не получи тази позиция, но много му благодариха за бързото приемане, казаха, че ще го запомнят с добро. Очевидно по-рано е имало откази на други кандидати. Очевидно не е сгрешил. Но този човек е изучавал психологическо айкидо.

А ето и историята на един медицински учен. „Бях инструктиран да проуча един проблем и ми беше позволено да набера група от млади лекари, които работеха в отделението като стажанти и резиденти. Взех няколко лекари, които идваха при мен, когато бяха студенти, в студентски кръг. Към мен се присъединиха и студенти по медицина и психолози. Обясних на всички, че работата е търсене, резултатът не може да бъде гарантиран. Всички, без изключение, дадоха незабавно съгласие, особено след като бяха освободени от основната си работа. Но един поиска време за размисъл. Освободих я от тази работа. Работейки с мен в продължение на няколко години, тя не разбра, че дори и да няма конкретен резултат, ще придобие нов опит. Тя ще види как ще планираме работата, ще подберем материал, ще преодоляваме трудностите и т.н. Не, не ми трябват толкова бавни хора.“

Често към мен се обръщат жени, които са били изоставени от съпрузите си след дълги години брак. Почти всички от тях по едно време не дадоха бързо съгласие за брак. Трябваше да бъдат увещавани.

Трябва да се отбележи, че специалист по психологическо айкидо по принцип се съгласява веднага. След това идва обсъждането на детайлите. Разбира се, в крайна сметка трябва да е според мен. Но след обсъждане на подробностите става ясно, че отказът ми е свързан с обстоятелствата и поддържам добри отношения с този човек, на когото в крайна сметка отказах. Остава основание за по-нататъшно сътрудничество, когато обстоятелствата се променят.

И ако първото изречение е неискрено, всичко веднага си идва на мястото. Следващия път няма да играят тези игри с вас. Ако предложението е искрено, ще бъдете благодарни за бързото приемане.
От друга страна, когато трябва да направите каквото и да е бизнес предложение сами, това също трябва да се направи само веднъж. Нека си припомним правилото: „Да убеждаваш означава да принуждаваш“. Обикновено специалистът по психологическо айкидо не предлага нищо сам, но организира дейността си по такъв начин, че да бъде поканен на работата, която представлява интерес.

С "психологически шок":

A: Ти си глупав!
Б: Абсолютно си прав! (избягвайки удар).

В същото време е препоръчително леко да повдигнете главата си нагоре и да изобразите възхищение от партньора и изненада. Обикновено две или три бягства от атаката са достатъчни. Партньорът изпада в състояние на "психологически грог", той е дезориентиран, объркан. Вече няма нужда да го биеш.

Сигурен съм в благоприличието ти, скъпи мой читателю! В края на краищата няма да биете лъжлив човек без нужда. Ако е абсолютно необходимо и ако наистина искате, отговорът може да бъде продължен по следния начин:
„Колко бързо разбра, че съм глупак. Толкова години успях да го скрия от всички. С вашето прозрение ви очаква голямо бъдеще! Просто се учудвам, че властите не са ви оценили досега!“

Можете да помолите нарушителя да поеме патронаж над себе си. Можете да се оплаквате от несправедливостта на живота. „Все пак глупаците са щастливи! Аз, глупака, съм с умния, а ти, умния, имаш работа с глупака! Животът е несправедлив!"

Да, има още много неща, за които можете да се сетите. Разбира се, всичко изглежда като побой над бебета, но не сте започнали всичко това! Смятам, че доброто не трябва да е беззъбо, то трябва да може да се защитава. В противен случай не може да се счита за добро. Хубаво ли е, когато ти, добър човек, търпиш загуби от някой негодник, който те нарича? Въпреки че моята гледна точка е, че е достатъчно просто да се съгласите с твърденията на партньора. Защо да хабим допълнителна енергия? Но ако наистина искате да отговорите, тогава ви предлагам варианти. И съм сигурен, че след като усвоите принципа, ще намерите отговори, които ви подхождат повече от примерите в тази статия.

За илюстрация ще опиша една сцена, която се случи в автобуса с един от моите подопечни.

Специалист по психологическо айкидо М., пропуснал нежния пол, последният
натиснат в претъпкан автобус. Когато вратата се затвори, той започна да търси купони в многото си джобове (носеше сако, панталон и сако). В същото време той, разбира се, причини известно неудобство на дамата, стояща една стъпка по-високо. Внезапно по него беше хвърлен „психологически камък“. Дамата каза ядосано:

- Докога ще се ровиш?
Незабавно последвано от отговор за амортизация:
- За дълго време.
След това диалогът протече по следния начин:
Тя: Ама така палтото ми може да се качи на главата!
Той може. (Пътниците наоколо се смееха.)
Тя: Нищо смешно!
Той: Наистина, няма нищо смешно.
Чу се приятелски смях. Дамата не обели нито дума по време на цялото пътуване. Представете си колко дълго щеше да продължи конфликтът, ако традиционният отговор беше последвал първата забележка:
- Това не е такси за вас, можете да имате търпение!

Човек, който знае как да избягва психологическите удари, се оказва много добре защитен от обиди. Освен това обидите се превръщат в „скъпоценни камъни на комуникацията“. Затова винаги ви съветвам да ги съхранявате в „сейф“, тоест не забравяйте да ги запишете и запомните добре. И сега пример за това как с помощта на амортизация моят подопечен укроти своята ревнива, истерична съпруга, която живее от неговата зависимост. Веднъж на парти тя плиска вино в лицето му, наричайки го негодник, копеле и предател. Той веднага се съгласи с нея, обяви любовта си към нея и каза, че не може да позволи любимата му жена да живее с негодник, копеле и предател. Той веднага си събра багажа и тръгна за вкъщи. Скоро и тя се прибра. Той й каза, че ще се превъзпита и когато престане да бъде негодник, копеле и предател, ще живеят щастлив живот, но засега той ще живее в друга стая. Той каза, че проучването ще бъде дълго. Това ще отнеме две години. Но той ще се опита да ускори процеса на обучение, за да спре бързо да бъде негодник, копеле и предател. (Тук обидите могат да се използват възможно най-често – бел. авт.). Всички завършиха добре. Вече минаха 10 години и тя не го е обидила повече.

Ако ви е трудно да се наречете глупак, можете да отговорите по-меко. „Наистина не винаги се държа умно.“ Но ефектът ще бъде по-мек.

Използвайки амортизация за „изстрели“ и обиди, можете красиво и безконфликтно да се разделите с нарушителя, да напуснете работата си.

Упражнение. Ако в екипа ви има човек, с когото трябва да общувате в работата си и който по някакъв начин ви обижда, обижда или просто се подиграва и подиграва, а вие не можете да отговорите веднага, подгответе се предварително да се съгласите с всичките му атаки. След това опитайте с груб шеф. Чуйте историята на един от моите отделения.

„Дълго време, като се започне от студентските ми години, разговарях с един състудент. Освен това беше мой приятел. Често прекарвахме свободното си време заедно. Той наистина ми направи много добри неща в живота, но също така ми се подиграваше и по ирония на съдбата много. В нашата компания не беше прието да се обиждаме от това. Външно не се обидих, но вътрешно ме болеше и околните виждаха смущението ми. Предъвквах шегите му, всеки път подготвяйки мислено язвителен отговор. Но ситуацията не се повтори. Шегите му бяха нови всеки път. Ето един от тях.

Някак си попаднахме на една подута (бомбена) тенекия за обяд. Отворихме и усетихме специфична миризма. Той ме погледна и каза следното: „Мислите ли, че А. е толкова умен с нас. Той просто е бомбардиран." (Челните ми кости бяха донякъде изпъкнали от детския рахит. А терминът „бомбардиране“ беше известен в нашата група.) Всички се засмяха. Преди щях да се смея, но щях да се обидя. Сега веднага отговорих. „Напълно сте прав, имам истинска бомбардировка и мозъкът ми отдавна е изгнил. Всички знаят за това отдавна. А ти, оказва се, стана известно едва днес и през цялото това време ме смяташе за умен. Имаше дори повече смях от шегата му. Трябва да му отдадем дължимото - той правилно прецени всичко това и може би се правеше на такъв, какъвто бях аз преди. Вярно, той не разбра, че тук се използва амортизация. След няколко месеца той самият дойде при мен и ме попита какво се е случило с мен. Той не се интересуваше да ми се подиграва. Казах му за принципа на амортизацията. Отношенията ни се подобриха още повече. Той спря да ми се подиграва.

Тук са описани варианти и примери за директна амортизация, макар и със закъснение. Начинаещите да овладеят тази техника често се оплакват, че в момента на контакта нямат време да разберат как да смекчат и отговарят в обичайния си, противоречив стил. Не става дума за интелигентност, а за факта, че много от нашите модели на поведение работят автоматично, без включването на мислене.

На първо място, трябва да ги потиснете и внимателно да наблюдавате действията на партньора, думите му и да се съгласите. Тук няма нужда да пишем нищо! Прочетете отново примерите за директна амортизация. Виждате ли, моите ученици просто се съгласиха с всички аргументи, използвайки "енергията" на партньора - те самите не измислят нито една дума! Просто трябва да се отпуснете и да се оставите на течението. Рано или късно то ще отслабне и ще ви изведе на брега на спокойствието. Представете си такава сцена. Хващам ръката ти за ръката и след това я вдигам, после я спускам, след това правя няколко фигури от пръстите си, без да ти причинявам болка, и в същото време, без да се съпротивляваш, отпускайки мускулите ти, ти ми позволяваш да правя с моите дайте всичко, което ми хареса. Можете ли да ми кажете, ако се изморите? Разбира се, че не! Ще се изморя ли Разбира се, да! И какъв ще е краят на въпроса? Естествено, ще спра да правя това! Но аз ще изляза уморен от тази ситуация, а ти отпочинала.

Забавена амортизация.

Когато незабавната амортизация все още е неуспешна, може да се използва отложена амортизация.
Ще изглежда нещо подобно:

„I.I., вчера ме нарече глупак. Много ти се обидих и ти се скарах. Сега искам да те помоля за прошка. Разбрах, че си дълбоко прав, наистина съм глупак! Критикувай ме по-често. Това ще ми помогне да изляза от глупавото си състояние.

Ако прекият контакт между партньорите е прекратен, можете да изпратите амортизационно писмо.

Към мен се обърна за психологическа помощ военнослужещ, мъж на 42 години. Да го наречем Н. Настроението му беше потиснато. Преди това той премина курс по психологическо айкидо с мен и успешно използва методи за пряка амортизация, което му позволи значително да укрепи позицията си на работа и да въведе своите разработки в производството. Дори мислех, че няма да има повече проблеми, така че посещението му беше малко неочаквано за мен.

Той разказа следната история. Преди около година и половина се заинтересува от служителка от съседен отдел. Инициативата за сближаване идва от нея. След сексуалната близост интензивността на бизнес контактите се увеличи. Тя се възхищаваше без мярка на нашия герой, съчувстваше му, когато имаше неуспехи. Под негово ръководство тя започва да овладява разработените от него техники, доста успешно ги усвоява и става негов пламенен последовател. Тя беше първата, която обяви любовта си. Те вече планираха да започнат съвместен живот, когато изведнъж, съвсем неочаквано за него, приятелката му предложи да спрат да се срещат. Това се случи няколко дни, след като му беше предложено да отиде в запаса, но да остане в институция за безвъзмездна работа.

Това беше неудобство, но не толкова значително, тъй като той можеше да продължи обучението си, въпреки че заплатата стана много по-ниска. Раздялата с приятелката си той възприе като катастрофа. Всичко сякаш се разпадаше. Тук ще трябва да се обезцени и всичко ще си дойде на мястото. Но той започна да подрежда нещата. Това не доведе до нищо и той реши да не говори повече с нея, да „търпи“, защото разбираше, че в крайна сметка всичко ще мине. Това продължи около месец. Той не я видя и започна да се успокоява. Но изведнъж тя започна да се обръща към него с бизнес въпроси без никаква нужда и го погледна с нежност.

За известно време отношенията се подобряваха, но след това отново последва прекъсване. Това продължи още шест месеца, докато накрая той осъзна, че тя му се подиграва, но не можа да устои на нейните провокации. По това време той е развил изразена депресивна невроза. При поредната кавга тя му каза, че никога не го е обичала. Това беше последният удар. И той поиска помощ.

Беше ми съвсем ясно, че няма смисъл да го пращам в битка сега. След това написахме заедно амортизационно писмо.

„Вие сте напълно прав да спрете нашите срещи. Благодаря ти за удоволствието, което ми достави, явно от съжаление. Ти игра толкова умело, че не се съмнявах нито за миг, че ме обичаш. Вие ме очаровахте и нямаше как да не отговоря на вашето, както тогава вярвах, чувство. В него нямаше нито една фалшива нота. Не пиша това, за да се върнеш. Сега това вече не е възможно! Ако кажеш, че ме обичаш отново, как да повярвам? Сега разбирам колко трудно ти беше с мен! Не обичайте и се дръжте така! В крайна сметка, дори и без секс, щях да те науча на каквото мога. (Наистина той не криеше информация и обучаваше мнозина, включително и жени, без да има сексуални отношения с тях. – бел. авт.) Да, скъпо сте платили за обучението си! Да спиш с нелюбим мъж и да се държиш така, че той да не подозира. Аз, разбира се, имах повече късмет. Бях с жената, която обичам! За което съм ви много благодарен. Въпреки че беше само захарин, пак беше сладък. И последната молба. Опитайте се да не се срещате с мен дори по работа. Трябва да свикна. Казват, че времето лекува, въпреки че все още ми е трудно да го повярвам. Може би по-късно, когато любовта ми към теб премине, можем да възобновим бизнес комуникацията си. Желая ти щастие!"

Всички нейни писма и снимки бяха приложени в писмото. Веднага след изпращането на писмото Н. изпита голямо облекчение. И когато многобройните опити на „приятелката“ започнаха да възстановят отношенията, спокойствието вече беше пълно.

Мисля, че няма смисъл да се прави подробен анализ на ходовете на обезценката на това писмо. Тук няма упрек. Обръщам внимание на една психологическа тънкост, която се съдържа във фразата: „Опитайте се да не се срещате с мен дори по работа“. Човекът е създаден по невероятен начин. Той винаги иска това, което не му е достъпно. Забраненият плод винаги е сладък. И обратно, човек се опитва да откаже това, което му се налага. Веднага след като Бог забрани на Адам и Ева да берат ябълки от дърво, те се озоваха близо до него.

Веднага щом Н. помоли приятеля си да не се среща с него, тя веднага започна да търси подобряване на отношенията. Когато се опита да си уговори среща, нищо не му се получи. В общуването забраните имат обратен ефект. Ако искате да получите нещо от човек, забранете му го.

Тъй като натрупах опит в писането на амортизационни сценарии, се убедих, че е по-добре да напиша писмо в началните етапи на подготовка. Начинаещите да овладеят техниките на психологическото айкидо са в силно емоционално вълнение и често след един или два хода на амортизация преминават към стария, конфликтен стил на общуване. Освен това партньорът може да прочете писмото няколко пъти. Всеки път той ще бъде в различно психологическо състояние. Рано или късно писмото ще предизвика необходимия психологически ефект. Едно момиче написа амортизационно писмо на любим човек, с когото не е поддържала връзка от няколко месеца. Много се притесних, че няма отговор. Той дойде шест месеца по-късно, но какъв отговор беше!

Превантивна амортизация.

Същността на превантивната амортизация се състои в това, че когато се свържете с партньор с каквото и да е искане, вие незабавно подчертавате, че няма да имате претенции към него в случай на отказ и че сте готови да се съгласите с всяка негативна характеристика, адресирана до вас. Още по-добре е да се опишете по начина, по който партньорът ви обикновено го прави.

Може да се използва в трудови и семейни отношения, в случаите, когато конфликтът следва един и същ стереотип, когато заплахите и упреците приемат една и съща форма и поведението на партньора е известно предварително. Моделът на превантивната амортизация се намира в „Приключенията на добрия войник Швейк“. Един от героите на книгата, лейтенант Оук, когато разговаряше с войниците, казваше: „Познавате ли ме?
Не, не ме познаваш! Познаваш ме от добрата страна, но ме познаваш и от лошата. аз ще
доведи ме до сълзи." Един ден Швейк се натъкна на поручик Оук.

- Какво правиш тук? — попита той Швейк. - Познаваш ме?
„Смея да кажа, че не бих искал да те опозная от лоша страна.
Поручик Оук онемя от наглост, а Швейк спокойно продължи:
- Смея да ви съобщя, искам да ви опозная само от добрата страна, за да не ме докарате до сълзи, както благоволихте да обещаете миналия път.
Лейтенант Оук имаше смелостта само да извика:
„Махайте се, негодници, пак ще си говорим!“

Карнеги в такива случаи предлага: "Кажете си всичко, което вашият обвинител ще направи, и ще лишите вятъра от неговите платна." Или както гласи поговорката: „Виновна сабя не сече”.

Ще дам пример за превантивна амортизация в семейния живот.

Депутат Главният конструктор на един от големите заводи, мъж на 38 години, женен, с деца и също така водещ социален живот, говори за проблема си в часовете ни. Поради честото си късно пристигане у дома той често имаше конфликти със съпругата си, с която по принцип имаше добри отношения. Упреците бяха със следното съдържание: „Кога ще свърши това! Не знам дали имам мъж или не! Имат ли децата баща или не! Помислете колко е необходимо! Излагаш се, значи те товарят!“ и т.н. Чуйте неговия разказ за епизод, случил се в семейството му след изучаване на психологическо айкидо.

„Веднъж, след поредното късно пристигане у дома, видях в страхотното мълчание на жена си „психологически покер“ и се подготвих за битка.
Диалогът започна с вик:
Защо закъсня днес?
Вместо извинения казах:
„Скъпа, възхищавам се на търпението ти. Ако се държахте като мен, нямаше да оцелея дълго време.
В края на краищата, вижте какво става: завчера дойде късно, вчера - късно, днес обеща да дойде рано - за късмет пак закъсня.
Съпруга (с гняв):
„Зарежи психологическите трикове! (Тя знаеше за моите дейности.)
Аз (виновен):
- Ами психологията? Имате съпруг и в същото време практически го нямате. Децата не виждат баща си.
Можех да пристигна по-рано.
Съпруга (не толкова заплашително, но все пак недоволна):
- Добре, хайде.

Мълчаливо се събличам, измивам си ръцете, влизам в стаята, сядам и започвам да чета нещо. Съпругата по това време просто завършва пърженето на пайове. Бях гладен, миришеше много вкусно, но не отидох в кухнята. Съпругата влезе в стаята и попита с известно напрежение:
- Защо няма да ядеш? Хайде, някъде вече нахранени!
Аз (виновен):
Не, много съм гладен, но не го заслужавам.
Съпруга (малко по-меко):
- Добре, отивай да ядеш.

Изядох само една баница и продължавам да седя.
Съпругата (предпазливо):
- Какво, пайове безвкусни?
Аз (все още виновен):
- Не, баничките са много вкусни, но не ги заслужих.
Съпруга (много нежно, дори с обич):
- ДОБРЕ. Яжте колкото искате.

В този тон разговорът продължи около минута. Конфликтът беше приключил. Преди това спорът можеше да продължи няколко дни.

Просто е невероятно, но почти никой не използва превантивна амортизация в служебните отношения. Трябва да дойдете при шефа и да кажете нещо подобно: „Дойдох, за да ми се скарате. Знаеш ли какво направих..."

Ето три примера за успешна превантивна амортизация в производството.

Д. бил правоспособен стругар, но често боледувал и с това предизвиквал недоволството на шефа си, който в разговор на четири очи му предложил да напусне поста. След като успешно усвои техниките на психологическата борба, той се почувства добре и уверен. И ето какво измисли. След като работи добре две седмици, той написа писмо за напускане и без да определи дата, дойде на среща с шефа си и каза следното:

„Разбирам, че съм бил бреме на работа, но сега вече съм здрав. За да нямате съмнения в това, донесох ви писмо за напускане по собствено желание без дата. Поставям се изцяло на ваше разположение. Веднага щом те проваля отново, определи дата и ме уволни. Шефът погледна Д. с изненада и нескрит интерес. Отказа да приеме заявлението. Оттогава отношенията станаха просто топли и Д. придоби самочувствие.

Е., инженер по безопасност, след като се интересува от психология, докато практикува психологическо айкидо, решава да се преквалифицира в профил инженерна психология. За да направи това, тя трябваше да отиде при
3-годишни платени курсове на психологическия отдел на университета и средствата за заплащане на обучението да получават на работното място. Ето как го направи тя.

Д. си уговорил среща с директора и влязъл последен. Изглеждаше напрегнат и уморен. Е. започна така:

- Аз съм последният и нямам молба към вас, а оферта.
Директорът се отпусна и започна да гледа Е. по-спокойно и дори с известен интерес. Е. продължи:
- Това трябва да донесе големи ползи за производството, но първо ще трябва да похарчите огромни средства.
Лицето на директора отново стана напрегнато. След това разговорът протече по следния начин.
- Ако не можете да приемете това предложение, няма да има оплаквания и предварително ме извинете за наглостта.

Напрежението веднага спадна и той спокойно и дори някак самодоволно помоли Е. да продължи. Когато тя изложи същността на въпроса, той попита колко ще струва. Е. назова сумата, той се засмя весело (предприятието „се обърна“ в милиони) и даде съгласието си:
- Е, това са дреболии!

И последният пример за превантивна амортизация. Обучаван при нас ученик смята, че знанията и уменията, които е получил в часовете по психологическо айкидо, ако не са спасили живота му, то поне са му помогнали да запази здравето си и са направили живота му в армията не толкова болезнен. Постъпва на служба в строителния екип. Ето един от случаите, които му помогнаха да спечели доверие.

„Нашият отдел вечеряше в цивилна столова със специални купони. Този ден тя не работеше. Ръководителят на отряда се опитал да организира хранене на купони в друга столова, но не успял.
успя, както поиска, извика. Тогава предложих помощта си. Той отиде при началника на трапезарията и се обърна към нея с думите:

„Имам голяма молба към вас. Ако откажеш, няма да ти се обидя, защото разбирам, че е много трудно.

Очертах същността на въпроса, помолих я да помисли как да нахрани 12 войници, които са годни за нейните синове. И тя го направи! Бяхме нахранени, а след това купоните ни бяха предадени в столовата и получихме пари.

През годините на стагнация, използвайки този принцип, получих добра нощувка в престижни хотели в Москва без подаръци (това не е нашият метод). Обърнах се към администратора с „дръзка“ молба да се установя за една нощ и готовност да освободя стаята по всяко време, помолих я да не бърза с отговора и попитах кога мога да дойда отново, за да не отвличам вниманието бизнес напразно. След като получих отговор като „2-3 часа“ по-късно, не отидох никъде и се опитах да бъда в полезрението. Не чаках повече от половин час."

Супер омекотяване.

Освен амортизация има и супер амортизация. Принцип: укрепете себе си качеството, което вашият комуникационен партньор ви е приписал.

Инцидентът в автобуса (инцидентът беше разказан от моя приятел Ю.А. Кутявин).

Жена (към мъжа, който я пусна напред към автобуса, но я смачка малко):
- О, мечо!
Мъж (с усмивка):
- Трябва да го наричате и козел.

Някои опции за супер омекотяване:

A: Ти си глупав!
Б .: Не само глупак, но и копеле! Така че пазете се!
Б: Ти си лъжец!
Г.: Аз съм не само измамник, но и негодник, негодник, предател и първокласен негодник. Нощем примамвам кладенци, убивам късни минувачи, ограбвам банки и т.н.

Действието е просто невероятно.

И ето още една история за супер обезценяването: „Някак си на опашката ми казаха такава„ учтива “фраза:„ Защо бързаш извън линията! По някаква причина реших, че стоя пред този човек. Веднага отвърнах: „Защо си толкова слаб! Мама има нужда от това." Той онемя. Аз минах пръв. Така че все още не знам дали отидох без опашка или по справедливост.

С „психологическо поглаждане“ и покана за сътрудничество тази техника е по-добре да не се използва. Обикновено супер омекотяването прекратява конфликта веднага.