Mối quan hệ với mẹ chính xác là “đá ngầm”, trên đó con thuyền cuộc đời và thành công cá nhân của chúng ta hết lần này đến lần khác, cho dù bạn có căng buồm đẹp đến đâu.

Người không nhớ quá khứ của mình sẽ phải sống lại nó (J. Santayana).

Mẹ là Người Thầy đầu tiên và quan trọng nhất trong cuộc đời của mỗi người nam nữ, người đầu tiên sau Thiên Chúa. Vì vậy, cho đến khi chúng ta thực sự chấp nhận mẹ và những bài học mà mẹ đã mang đến cho cuộc sống của chúng ta, thì chúng ta không thể thực sự trở thành chính mình - một người trưởng thành, trọn vẹn và hạnh phúc. Không phải ngẫu nhiên mà những “nghiên cứu” khó khăn và đau đớn nhất của chúng ta đôi khi lại gắn liền với người mẹ, bởi họ mang trong mình một nguồn lực to lớn, giúp mở ra chương trình mà một người phải thể hiện trong đời.

Ảnh hưởng của người mẹ đến số phận của con người

Cho đến khi tất cả các giai đoạn của mối quan hệ với mẹ thực sự được thông qua và tồn tại - chúng ta sẽ phải đi vòng quanh cuộc đời mình, hết lần này đến lần khác phải đối mặt với những vấn đề, tình huống đau đớn và nhận thức giống nhau - mặc dù chúng sẽ xuất hiện với những khía cạnh hoàn toàn khác nhau.

Cuộc sống của chúng tôi bắt đầu với sự hợp nhất hoàn toàn với người mẹ. Trên thực tế, sự hợp nhất này là chìa khóa cho khả năng tồn tại và thỏa mãn các nhu cầu cơ bản của chúng ta - cả về thể chất và tinh thần.

Tuy nhiên, trong điều kiện tăng trưởng và phát triển tự nhiên của nhân cách, đứa trẻ lớn lên trong giai đoạn quan hệ này và giai đoạn xa cách chắc chắn bắt đầu - nhiệm vụ trước tiên là nhận thức bản thân tách biệt với mẹ, sau đó là thực sự hiểu chính mình. .

Nếu tôi không phải là mẹ tôi thì tôi là ai? Tôi là ai? Những gì tôi muốn? Làm thế nào và tại sao tôi sống?

Thường thì sự tách biệt như vậy xảy ra do sự phụ thuộc ngược lại, khi một người, giống như “cái tôi” của một đứa trẻ, cố gắng chứng minh với bản thân và mẹ rằng anh ta biết mọi thứ tốt hơn và có thể tự mình đối phó tốt hơn, mặc dù trên thực tế anh ta vẫn cần tình yêu, sự hiểu biết và hỗ trợ.

Chúng ta cũng có thể trải qua một giai đoạn trong mối quan hệ của mình với mẹ khi chúng ta cố gắng hết sức để hạ thấp giá trị của bà, những lựa chọn của bà trong cuộc sống và kinh nghiệm sống của bà - do đó cố gắng cho phép bản thân sống theo ý mình.

Cuối cùng, sự độc lập thực sự và tách khỏi mẹ xuất hiện khi chúng ta hoàn toàn nhận ra rằng mẹ là một con người riêng biệt với con đường sống của riêng mình, của riêng mẹ, hoàn toàn không phải là vô hạn khả năng, kinh nghiệm, sai lầm và chiến thắng trong cuộc sống.

Và chúng tôi là riêng biệt. Chúng tôi lấy một cái gì đó từ kinh nghiệm làm mẹ cho chính mình, nhưng chúng tôi chỉ đơn giản là phân loại ra một thứ gì đó không phù hợp với chúng tôi và không chọn cho mình, thích tạo ra thứ khác. Tôi nhấn mạnh - không phải để chứng minh rằng điều đó là “sai”, không phải sống “ngược lại”, “trái ngược với” - điều này cho thấy sự phụ thuộc ngược lại, mà bằng cách tạo ra một giải pháp thay thế hiệu quả thực sự phù hợp với chúng ta, dựa trên chính xác nhu cầu cá nhân, đặc điểm tính cách cá nhân và thế giới quan.

Không phải lúc nào chúng ta cũng có thể vượt qua chúng cùng mẹ - và rồi chúng ta vô thức tìm kiếm một hình mẫu người mẹ thay thế trong môi trường của mình, điều này sẽ cho phép chúng ta tiếp tục những giai đoạn chưa vượt qua và có được kinh nghiệm cần thiết để hình thành nên người.

Ở một số giai đoạn, chúng ta có thể vô thức “mắc kẹt” trong nhiều năm, hết lần này đến lần khác bị thúc đẩy bởi nhu cầu sống cho tuổi trưởng thành cuối cùng, đồng thời chạy trốn để trốn tránh nỗi đau đi kèm với quá trình trưởng thành này - và trách nhiệm cá nhân. cho hạnh phúc của chúng tôi.

Dễ dàng nhất là đổ lỗi cho cha mẹ về mọi thứ, đặc biệt là người mẹ - cô ấy đã không hoàn thành nó, không làm điều đó, không lắng nghe, không chấp nhận nó, cô ấy không phải là điều tôi muốn / muốn thấy cô ấy. Một lựa chọn khác là giả vờ rằng mọi thứ đều ổn và cố gắng “chôn vùi” quá khứ mãi mãi, giả vờ rằng đứa trẻ đã khóc, không được ai nghe thấy và bị người thân yêu nhất trên đời từ chối nhu cầu của mình, không còn nữa.

TỪ CHỐI MẸ...

Khó hơn - nhưng vô cùng quý giá - để giải quyết những khiếu nại thời thơ ấu của bạn đối với mẹ, nỗi đau và sự oán giận, tìm kiếm nhu cầu theo điều này và một cách có ý thức, từ quan điểm về khả năng của bạn đã ở tuổi trưởng thành, hãy cố gắng thỏa mãn và nuôi dưỡng những điều này nhu cầu. Tự mình hoặc với sự giúp đỡ của người khác - nhưng không còn đưa ra yêu sách, mà đã đảm bảo sự đồng ý tự nguyện của họ để sống trải nghiệm này cùng nhau.

Sau đó, có cơ hội trở thành “mẹ” trước hết cho chính mình và yêu thương, bổ sung, lấp đầy sự âu yếm và dịu dàng tất cả những gì đẹp đẽ bên trong chúng ta và gắn liền với nhân cách con của Đứa trẻ Bên trong chúng ta.

Khi bạn từ chối mẹ mình, bạn từ chối chính mình. Khi bạn chạy trốn khỏi mẹ mình, bạn chạy trốn khỏi chính mình và cuộc sống thực của mình. Trong nỗ lực làm hài lòng mẹ bạn trong mọi việc, để trở thành như vậy / như bà ấy muốn gặp bạn, bạn đã từ bỏ bản thân và trở thành bà ấy.

Cách duy nhất để thoát ra khỏi vòng đời do hoàn cảnh bên ngoài định sẵn này là thực sự trải qua tất cả các giai đoạn của mối quan hệ với mẹ, chấp nhận mẹ, tha thứ cho những lời xúc phạm của con cái và buông tay. Để thấy ở mẹ một nhân cách riêng biệt, và ở chính mình một nhân cách riêng biệt. Để trở thành một người mẹ lý tưởng, trước hết là cho chính bạn - và sau đó, khi có thiện chí, hãy mở rộng trải nghiệm này cho những người khác.

Dù muốn hay không, bạn không thể đi vòng quanh mẹ của bạn. Xây dựng mối quan hệ với mẹ của bạn - trước hết là trong chính bạn - là con đường dẫn đến bến đỗ ấp ủ của Sự trưởng thành, Tình yêu và Hạnh phúc.

Adj., số từ đồng nghĩa: 12 từ chối (21) loại bỏ (21) chỉ định (23) ... từ điển đồng nghĩa

vật bị loại bỏ- và bị ruồng bỏ lỗi thời, hơn nữa ... Từ điển phát âm và khó nhấn mạnh trong tiếng Nga hiện đại

vật bị loại bỏ- vật bị loại bỏ ... Từ điển chính tả tiếng Nga

vật bị loại bỏ- from / verg / well / t / th... Từ điển chính tả hình thái

dễ thấy- vật bị loại bỏ; cấm… Từ điển các kiến ​​​​trúc sư của tiếng Nga

Lưu vong, bị ruồng bỏ; kẻ ngang ngược, kẻ phản bội; bị từ chối, bị từ chối, bị từ chối, bị ruồng bỏ, bị nguyền rủa, bị từ chối, bị loại bỏ Từ điển từ đồng nghĩa tiếng Nga. bị ruồng bỏ, xem từ điển nổi loạn từ đồng nghĩa của tiếng Nga. Hướng dẫn thực hành. M .: Nga ... từ điển đồng nghĩa

Nhân vật trong tiểu thuyết "The Master and Margarita", người lãnh đạo thế giới của các thế lực khác. V. là ác quỷ, Satan, "hoàng tử bóng tối", "linh hồn của ác quỷ và chúa tể của bóng tối" (tất cả những định nghĩa này đều được tìm thấy trong văn bản của cuốn tiểu thuyết). V. chủ yếu tập trung vào Mephistopheles ... ... bách khoa toàn thư Bulgakov

- (tên khác: Hội Tam điểm, từ tiếng Pháp franc mason, "freemason"), một phong trào khởi xướng tinh thần phát sinh vào đầu thế kỷ 18. (theo các nguồn khác vào thế kỷ 17) ở Vương quốc Anh và từ đó lan rộng ra khắp thế giới, bao gồm ... ... bách khoa toàn thư Bulgakov

- (từ Ấn Độ khác a diti "không kết nối", "vô cực"), trong thần thoại Ấn Độ cổ đại, một nữ thần, mẹ của các vị thần tạo nên lớp Aditya. Đã có trong Rigveda, nó được đề cập khoảng 80 lần (thường là với adityas). A. họ gọi vào lúc bình minh, buổi trưa và ngày ... ... Bách khoa toàn thư về thần thoại

Trong thần thoại Hy Lạp, con gái của vua Priam thành Troy, người đã nhận được món quà tiên tri từ Apollo. Apollo, bị Cassandra từ chối, đã làm cho những lời tiên tri của cô ấy không còn được tin tưởng (ví dụ, quân Trojan đã không chú ý đến những lời của Cassandra, người đã cảnh báo Paris về việc bắt cóc ... ... từ điển bách khoa

Sách

• Món quà bị từ chối, Morozova E.. Chúng tôi lặp đi lặp lại một cuộc trò chuyện khó khăn, có lẽ về sự lựa chọn quan trọng nhất trong cuộc đời xảy ra trong mỗi gia đình. Trong cuốn sách này, chúng ta sẽ nói về những gì đằng sau sự gián đoạn...
• Món quà bị từ chối, Elena Morozova. Một lần nữa và một lần nữa, chúng tôi tiếp tục một cuộc trò chuyện khó khăn, có lẽ, về sự lựa chọn quan trọng nhất trong cuộc sống xảy ra trong mỗi gia đình. Trong cuốn sách này, chúng ta sẽ nói về những gì đằng sau sự gián đoạn...

Nhà tâm lý học Guy Winch có một số lời khuyên thiết thực giúp giảm thiểu tác động tiêu cực của việc bị từ chối.

Bị từ chối là loại biến động cảm xúc phổ biến nhất mà chúng ta trải qua trong cuộc sống hàng ngày. Gần đây hơn, nguy cơ bị từ chối là rất nhỏ, vì nó chỉ giới hạn trong vòng kết nối xã hội trực tiếp của một người hoặc tìm kiếm của anh ta trong các câu lạc bộ hẹn hò. Ngày nay, nhờ truyền thông điện tử, mạng xã hội và các ứng dụng hẹn hò khác nhau, mỗi chúng ta được kết nối với hàng nghìn người và bất kỳ ai trong số họ cũng có thể bỏ qua các bài đăng, cuộc trò chuyện, ghi chú hoặc hồ sơ của chúng ta trong các dịch vụ hẹn hò, khiến chúng ta cảm thấy bị từ chối. .

Ngoài những hư hỏng nhỏ này, chúng ta còn phải chịu những hư hỏng nghiêm trọng và có sức tàn phá lớn hơn. Nỗi đau của một người bị từ chối - một người bị vợ hoặc chồng bỏ rơi, bị đuổi việc, bị bạn bè quay lưng, hoặc do lối sống này hay lối sống nọ, không được người thân hay xã hội chấp nhận, có thể được thực sự tê liệt.

Tâm lý từ chối

Cho dù bạn đã trải qua tình yêu bị từ chối hay một số loại biến động cảm xúc khác, bị từ chối lớn hay nhỏ, thì có một điều vẫn không thay đổi - đó luôn là một trải nghiệm rất đau đớn và thường khó chịu hơn chúng ta mong đợi.

Và câu hỏi là tại sao? Tại sao chúng ta lại cảm thấy khó chịu nếu một người bạn thân không "thích" một bức ảnh mà chúng ta đăng trên Facebook từ một kỳ nghỉ gia đình? Tại sao điều này có thể làm hỏng hoàn toàn tâm trạng? Tại sao chỉ vì một chuyện tưởng chừng như rất nhỏ nhặt mà chúng ta lại có thể nổi giận, khó chịu với một người bạn? Ngay cả lòng tự trọng của chúng ta cũng bị giảm sút vào những lúc như vậy.

Hầu hết thiệt hại do bị từ chối thường do chính chúng ta gây ra. Khi lòng tự trọng của chúng ta bị tổn thương nặng nề, chúng ta càng đi hủy hoại nó nhiều hơn.

Rất đơn giản - bộ não của chúng ta được lập trình để phản ứng theo cách này. Bằng cách kiểm tra bộ não của những người được yêu cầu nhớ lại lần cuối cùng họ bị từ chối bằng máy trị liệu cộng hưởng từ chức năng, các nhà khoa học đã đưa ra kết luận đáng ngạc nhiên. Khi chúng ta bị từ chối, các vùng não bộ cũng được kích hoạt giống như khi chúng ta trải qua nỗi đau thể xác. Đó là lý do tại sao ngay cả một sự từ chối nhỏ nhặt cũng đau đớn hơn chúng ta nghĩ, bởi vì nó thực sự gây tổn thương (theo cách thức và ở mức độ cảm xúc).

Nhưng tại sao bộ não của chúng ta lại được lập trình theo cách này?

Các nhà tâm lý học tiến hóa tin rằng cơ chế này có từ thời các bộ lạc săn bắn hái lượm. Kể từ đó, một người không thể tồn tại một mình, bị xã hội từ chối thực sự là một bản án tử hình. Do đó, chúng tôi đã phát triển một cơ chế cảnh báo sớm về nguy cơ “bị trục xuất khỏi bộ lạc” - và đây là một sự từ chối. Nỗi sợ bị từ chối góp phần vào sự sống còn. Những người bị từ chối đau đớn hơn thường thay đổi hành vi của họ, ở lại bộ lạc và có cơ hội tiếp tục dòng dõi của họ.

Tất nhiên, nỗi đau tinh thần chỉ là một trong những tác động của sự từ chối đối với hạnh phúc của chúng ta. Ngoài ra, sự từ chối cũng làm tổn hại đến tâm trạng và lòng tự trọng, gây ra sự tức giận và gây hấn, đồng thời làm suy yếu nhu cầu “trở thành một phần của điều gì đó” của chúng ta.

Thật không may, hầu hết thiệt hại do bị từ chối thường do chính chúng ta gây ra. Và đó là sự thật, nếu bạn bị đối tác mà bạn hẹn hò bỏ rơi, hoặc nếu bạn là người cuối cùng được chọn trong buổi họp nhóm, phản ứng tự nhiên là không chấp nhận sự từ chối, chúng tôi sẽ không liếm vết thương của mình, không, chúng ta trở nên cực kỳ tự phê bình. Chúng ta trách móc bản thân, than thở về những thiếu sót của mình và thậm chí cảm thấy chán ghét chính mình. Nói cách khác, khi lòng tự trọng của chúng ta bị tổn thương nghiêm trọng, chúng ta sẽ làm cho mọi thứ trở nên tồi tệ hơn. Kiểu hành vi này gây hại cho sức khỏe cảm xúc của chúng ta và cũng tự hủy hoại bản thân về mặt tâm lý, nhưng bất chấp điều này, tất cả chúng ta đều đã từng làm điều đó vào một thời điểm nào đó.

Nhưng, may mắn thay, có những cách tốt hơn, hợp lý hơn để phản ứng lại sự từ chối, những thuật toán để tuân theo nhằm tránh những phản ứng không lành mạnh trước những tình huống như vậy, những kỹ thuật giúp xoa dịu nỗi đau tinh thần và khôi phục lòng tự trọng. Dưới đây là một số trong số họ.

Không tự kiểm điểm

Cho dù bạn muốn liệt kê tất cả những thiếu sót của mình đến mức nào sau khi nhận được lời từ chối, và cho dù việc trừng phạt bản thân vì những gì bạn đã làm “sai” có hợp lý đến mức nào - điều đó không đáng! Được trang bị mọi phương tiện có thể, hãy cố gắng xem xét lại những gì đã xảy ra và xác định cho tương lai những gì có thể làm khác đi, nhưng hãy nhớ rằng: không có lý do nhỏ nhất nào để tự phê bình và nghiêm khắc với bản thân trong tình huống này. Làm thế nào để sống sót khi bị một người đàn ông hay một cô gái từ chối? Bạn có thể nghĩ, “Có lẽ buổi hẹn hò đầu tiên tiếp theo không nên nhắc đến người yêu cũ của tôi,” nhưng “Tôi thật là một kẻ thất bại!” - KHÔNG.

Một sai lầm phổ biến khác mà chúng ta mắc phải là tự mình từ chối trong khi thực tế không phải như vậy. Hầu hết những lời từ chối, dù là trong các mối quan hệ lãng mạn hay công việc hay trong lĩnh vực xã hội, đều là vấn đề của “khẩu vị” và cơ hội. Làm kiệt sức bản thân bằng cách tìm kiếm những thiếu sót của bản thân nhằm cố gắng hiểu tại sao nó “không hoạt động” không chỉ là không cần thiết - mà còn có thể dẫn đến những kết luận sai lầm.

Phục hồi lòng tự trọng

Khi lòng tự trọng bị tổn thương, điều quan trọng là bạn phải nhắc nhở bản thân về những gì bạn phải cống hiến (thay vì liệt kê những thiếu sót của mình). Về mặt tâm lý, cách tốt nhất để nâng cao lòng tự trọng cho một người bị ruồng bỏ là nhấn mạnh những đặc điểm quan trọng của họ. Lập danh sách năm phẩm chất quan trọng, có ý nghĩa khiến bạn trở thành một đối tác quan hệ tiềm năng tuyệt vời (ví dụ: bạn luôn sẵn sàng giúp đỡ và hỗ trợ về mặt tình cảm), một người bạn tốt (ví dụ: bạn là một người trung thành và biết lắng nghe), hoặc một nhân viên đáng tin cậy (ví dụ: bạn có trách nhiệm hoặc quen tuân thủ nghiêm ngặt kỷ luật lao động). Sau đó, chọn một trong số chúng và viết một hoặc hai đoạn văn (viết chứ không chỉ nghĩ) về lý do tại sao phẩm chất này lại quan trọng đối với người khác và cách nó có thể được thể hiện trong tình huống thích hợp. Bằng cách tự sơ cứu như vậy, bạn sẽ nâng cao lòng tự trọng, xoa dịu cảm xúc rối loạn và có được sự tự tin để bước tiếp.

Tăng cảm giác kết nối xã hội

Là động vật xã hội, điều quan trọng là chúng ta phải cảm thấy cần thiết và được đánh giá cao bởi các nhóm xã hội khác nhau mà chúng ta thuộc về. Tình yêu bị từ chối hoặc các loại từ chối khác làm suy yếu nhu cầu trở thành một phần của điều gì đó của chúng ta, và kết quả là chúng ta phải chịu đựng sự không chắc chắn và cảm giác thiếu sự gắn bó xã hội. Vì vậy, chúng ta cần nhắc nhở bản thân rằng chúng ta được coi trọng và được yêu thương. Vì vậy, bạn sẽ lại cảm nhận được mối liên hệ xã hội và nền tảng vững chắc dưới chân mình. Nếu một đồng nghiệp không mời bạn đi ăn tối, hãy đi chơi với các đồng đội chơi bóng mềm của bạn. Nếu bạn của con bạn không muốn giao tiếp với con, hãy xem xét cách bạn có thể tìm một người khác và càng sớm càng tốt. Và nếu người bạn chọn không trả lời SMS sau buổi hẹn hò đầu tiên, hãy gọi cho ông bà của bạn - đây là cách bạn nhắc nhở bản thân rằng chỉ cần giọng nói của bạn là đủ để ai đó hạnh phúc.

Bị từ chối luôn là điều khó chịu, nhưng nếu biết cách giảm bớt tổn thương tâm lý và khôi phục lòng tự trọng khi đối mặt với nó, bạn có thể phục hồi nhanh hơn và tự tin bước tiếp, ngay cả khi bạn cần phải đi hẹn hò hoặc tham gia một sự kiện xã hội khác.

Guy Winch, nhà tâm lý học

Ý tưởng và niềm tin của người khác càng bị đặt câu hỏi mạnh mẽ bao nhiêu thì khả năng phản đối của họ càng mạnh bấy nhiêu. Mô hình hành vi này đã được quan sát trong suốt lịch sử. Ví dụ, khi Nicolaus Copernicus lần đầu tiên trình bày ý tưởng của mình rằng Mặt trời, chứ không phải Trái đất, là trung tâm của hệ mặt trời, ông đã không được hoan nghênh mà còn bị chế giễu. Martin Luther đáp lại ý kiến ​​này bằng những lời sau: "Kẻ ngốc này muốn đảo lộn toàn bộ hệ thống thiên văn học." Và John Calvin đã nói một cách chế giễu: "Ai dám đặt thẩm quyền của Copernicus lên trên thẩm quyền của Kinh thánh?" Ba mươi mốt năm sau, trên giường bệnh, Copernicus đã được khen thưởng khi thấy những ý tưởng của mình được công bố - nhưng ngay cả khi đó chúng cũng không được chấp nhận. Khi Galileo Galilei tiếp tục công việc của Copernicus, ông cũng chẳng đạt được gì.

Anh ta bị coi là mất trí và sẽ bị xử tử như một kẻ dị giáo nếu những người bạn thân của anh ta trong giới nhà thờ cao nhất không can thiệp cho anh ta. Cái giá mà anh ta buộc phải trả để cứu mạng mình là sự bác bỏ của công chúng đối với một ý tưởng mà anh ta không nghi ngờ là đúng. Các nhà khoa học nữ thời đó, đặc biệt là các nữ hộ sinh và bác sĩ, phải đối mặt với một mối đe dọa khác - mối đe dọa tra tấn và hành quyết vì tội phù thủy. Người ta tin rằng chỉ riêng trong thế kỷ 17, 40.000 phụ nữ đã bị xử tử vì tội phù thủy. Vì lý do này, chỉ những phụ nữ phi thường nhất mới có thể thành công trong khoa học.

Một ví dụ như vậy là Maria Gaetana Agnesi, một nhà ngôn ngữ học, nhà toán học và nhà từ thiện tài năng của thế kỷ 18, người có công trình đóng góp đáng kể cho sự phát triển của phép tính tích phân. Mặc dù được gọi là "phù thủy của Agnesi" vì thiên tài toán học của mình, nhưng cô may mắn không bị bức hại như một phù thủy. Cho đến ngày nay, công thức nổi tiếng nhất của cô được gọi là "Phù thủy Agnesi". Ngay cả những ý tưởng mang tính xây dựng và hữu ích nhất cũng bị từ chối lúc đầu. Khi Charles Newbold phát minh ra chiếc máy cày bằng gang, những người nông dân đã từ chối nó vì họ cho rằng nó sẽ gây ô nhiễm đất.

Khi Horace Wells lần đầu tiên sử dụng "khí gây cười" (nitơ oxit) làm thuốc mê để nhổ răng, ông đã bị đồng nghiệp chế giễu. Những thí nghiệm đầu tiên của Joseph Lister trong phẫu thuật khử trùng được mô tả là những đồ thủ công vô giá trị. Khám phá về lưu hành của William Harvey đã bị từ chối trong 20 năm và khiến ông bị chế giễu, trách móc và mất gần như toàn bộ hoạt động y tế. Việc Bộ trưởng Ngoại giao William H. Seward mua lại Alaska từ Nga với giá hai xu một mẫu Anh được coi là một sai lầm và được gọi là "trò đùa của Seward".

Cuối cùng, trước khi Chester Carlson tìm được một công ty quan tâm đến chiếc máy sao chép của mình, ngày nay được gọi là Xerox, phải mất 5 năm, hơn 20 công ty mới từ chối ý tưởng của ông. Bài học của tất cả những trường hợp này, và hàng nghìn trường hợp tương tự, là những phản ứng tiêu cực đối với những ý tưởng mới có thể dự đoán được. Những lý do mà mọi người đưa ra để từ chối các ý tưởng rất đáng để ghi nhớ, vì chúng đóng vai trò là nền tảng để dự đoán những phản đối trong tương lai:

Ý tưởng này không thực tế.

Ý tưởng này quá đắt.

Ý tưởng này là bất hợp pháp.

Ý tưởng này là vô đạo đức.

Ý tưởng này là không hiệu quả.

Ý tưởng này là không khả thi.

Ý tưởng này sẽ phá vỡ các thủ tục hiện có.

Ý tưởng này không mang tính thẩm mỹ (tức là xấu xí hoặc vô vị).

Ý tưởng này thách thức sự khôn ngoan thông thường.

Ý tưởng này là không công bằng (nghĩa là nó ủng hộ một bên của lập luận nhưng lại gây thiệt hại cho bên còn lại).

Vui lòng sao chép mã bên dưới và dán vào trang của bạn - dưới dạng HTML.

Nỗi đau của người bị từ chối- hồi quy của một người trưởng thành thành một đứa trẻ, với kinh nghiệm về sự cô đơn, vô dụng và sợ hãi cái chết do sự bất lực của chính mình.

Nguyên nhân và hậu quả.

Một trong những lý do chính là kinh nghiệm trong quá khứ với hình ảnh người mẹ, trong đó người mẹ không thể đáp ứng nhu cầu về sự an toàn, tình cảm và sự gần gũi. Theo quy định, nó được hình thành từ thời thơ ấu cho đến 6 tuổi, khi đứa trẻ cần tiếp xúc gần gũi với mẹ.

Đứa trẻ muốn có sự hiện diện của mẹ bên cạnh, sự chấp thuận, ấm áp, quan tâm, chú ý và chấp nhận của mẹ. Có mẹ chủ nhà ở gần là một trong những điều kiện để trưởng thành, có quyền thể hiện bản thân, cảm xúc và tình cảm của mình khi trưởng thành.

Trong tương lai, tiếp xúc "lành mạnh" với mẹ sẽ trở thành nền tảng cho các mối quan hệ hài hòa và thành công xã hội của cá nhân. Do đó, nếu không có lần đầu tiên hay lần thứ hai trong cuộc đời của một người, thì việc đối phó với chấn thương bị từ chối thông qua liệu pháp tâm lý là điều hợp lý.

Tại sao người mẹ từ chối đứa trẻ?

Lý do từ chối là do thiếu nội lực của người mẹ (sức mạnh, tâm trạng, kỹ năng, lòng tự ái) và sự hiện diện của kinh nghiệm trong quá khứ củng cố mô hình từ chối. Nói một cách đơn giản, người mẹ mệt mỏi, nhưng không nhận ra điều đó và đối xử với đứa con như cách mà mẹ nó đã đối xử với mình.

Nếu tìm hiểu sâu hơn, bạn có thể thấy sự đòi hỏi quá mức của người mẹ đối với bản thân, chính vì điều đó mà mẹ không cho phép con nhận thấy những hạn chế của mình và dừng lại đúng lúc để nghỉ ngơi. Kết quả là, hoàn toàn kiệt sức vì hoàn thành nghĩa vụ của người mẹ, không còn cách nào khác ngoài việc cắt đứt liên lạc với đứa trẻ để bổ sung ít nhất một chút sức lực.

Do đó, kết luận: một người mẹ với mong muốn trở thành lý tưởng từ chối một đứa trẻ thường xuyên hơn một người nhận thức được những hạn chế của mình. Điều quan trọng là phải hiểu rằng bạn không cần phải hoàn hảo, nhưng bạn chỉ có thể là một “người mẹ đủ tốt”, một người cho phép những hạn chế của cô ấy và chấp nhận nhu cầu của cô ấy. Chỉ một người mẹ đã học cách tự chăm sóc bản thân mới có thể làm điều này một cách đầy đủ với con mình. Một người mẹ theo mốt “hoàn hảo” thường sẽ lao từ thái cực này sang thái cực khác, bà sẽ bảo vệ con quá mức, rồi lạnh lùng và từ chối.

Cơ chế kích hoạt chấn thương của sự từ chối.

Chấn thương của sự từ chối được kích hoạt bởi sự lặp lại của một kịch bản trong cuộc sống trưởng thành giống với kịch bản bị mẹ từ chối từ thời thơ ấu.

Ví dụ: đứa trẻ tỏ ra hung hăng với người mẹ vi phạm ranh giới của nó, bà không thể giữ liên lạc với nó và từ chối nó bằng câu: “con không còn là con trai / con gái của mẹ nữa” và đi sang phòng khác.

Ở tuổi trưởng thành, nếu một người như vậy tỏ ra hung hăng và nhận được sự từ chối của bạn đời, giống như mẹ của mình, thì tâm lý anh ta sẽ trở thành một đứa trẻ và trải qua những cảm giác giống như thời thơ ấu. Đối với anh ấy, dường như anh ấy nhỏ bé và bất lực, không cần thiết với bất kỳ ai, và không còn bất kỳ ý nghĩa nào trong cuộc sống của anh ấy. Như một quy luật, tất cả những điều này đều có thêm cảm giác tội lỗi và xấu hổ.

Hoặc một lựa chọn khác, khi một người đồng nhất mình với mẹ và bản thân anh ta lúc đầu chịu đựng đến mức không thể chịu đựng được, kiệt sức vì những mối quan hệ như vậy, sau đó từ chối người đối thoại và cắt đứt quan hệ với anh ta. Như một quy luật, trong các loại mối quan hệ khác nhau, với tổn thương bị từ chối, các kịch bản này thay thế nhau.

Cảm xúc và suy nghĩ trong trải nghiệm bị từ chối.

Sợ chết là cảm xúc mạnh mẽ nhất trong nỗi đau bị từ chối. Nó được trải nghiệm như một sự đánh mất chính mình và đắm chìm trong những suy nghĩ bất lực và cái chết không thể tránh khỏi. Một người tưởng tượng ra viễn cảnh mẹ anh ta rời bỏ anh ta và anh ta, khi còn nhỏ, không thể tồn tại trên thế giới này. Trên thực tế, chúng ta sợ nhất những điều chưa biết và không chắc chắn. Nếu bạn sống theo kịch bản đến cùng hợp lý của nó, điều chưa biết sẽ được thay thế bằng sự rõ ràng và nỗi sợ hãi sẽ biến mất. Chúng ta sẽ nói về cách làm điều này dưới đây.

Sự hung hăng đối với mẹ- Đây là cảm xúc tự nhiên do trẻ không thỏa mãn nhu cầu thực tế. Điều quan trọng là phải chấp nhận sự gây hấn của bạn và cho phép nó thể hiện bản thân. Trong trị liệu, điều này có thể được thực hiện thông qua “kỹ thuật ngồi ghế”: tưởng tượng người mẹ trên đó và phản ứng lại cảm xúc của bạn với bà. Đây là một điểm rất quan trọng, bởi vì cho đến khi sự xâm lược không được đáp lại, không có cách nào để hiểu và chấp nhận hành vi của người mẹ. Trên thực tế, những người cấm bản thân thể hiện sự hung hăng là những người "tức giận" và căng thẳng nhất. Một người “tử tế” đã phản ứng và quên đi, còn người kìm nén cảm xúc của mình thì một mặt tự hủy hoại mình, mặt khác, bất cứ lúc nào cũng có thể giở trò vặt vãnh không đáng có.

Chuyển sự gây hấn từ mẹ sang bản thân hồi tưởng), cảm giác tội lỗi và xấu hổ.

Nếu một người không cho phép người khác thể hiện sự hung hăng, thì điều đó thường có thể nhắm vào chính anh ta. Điều này tạo ra cảm giác tội lỗi và xấu hổ.

cảm giác tội lỗi- đây là sự gây hấn nhằm vào hành vi của một người (tôi đã làm rất tệ), nỗi tủi nhục- hung hăng hướng vào nhân cách của một người (tôi là người xấu). Một người tưởng tượng rằng nếu anh ta gây hấn với kẻ phạm tội, anh ta sẽ bị từ chối, và để ngăn điều này xảy ra, anh ta sẽ gây hấn với chính mình. Kết quả là, anh ta biện minh cho kẻ phạm tội, và bắt đầu đổ lỗi và xấu hổ cho bản thân.

Trị liệu là chữa lành vết thương của người bị từ chối.

1. Sống sót trong kịch bản tồi tệ nhất của sự từ chối.

Để làm được điều này, bạn cần tưởng tượng mình là một đứa trẻ và diễn ra kịch bản từ chối mẹ trong đầu. Giả sử mẹ bạn bỏ bạn một mình, và bạn sẽ làm gì sau đó? Có lẽ bạn sẽ ngồi chờ, buồn, khóc và sợ hãi. Được rồi, bạn sẽ làm gì khi bạn cảm thấy buồn chán? Vâng, không có mẹ, nhưng có cha, ông hoặc bà, chú hoặc dì, và bạn có thể nhờ họ hỗ trợ và chăm sóc. Nếu điều này có thể làm được, thì hãy sống trong một viễn cảnh mới trong tâm trí bạn và có được trải nghiệm mới khi sự từ chối kết thúc bằng việc được chăm sóc và bảo vệ bởi một người khác, không nhất thiết phải là mẹ. Ở giai đoạn này, hầu hết sự lo lắng sẽ biến mất và bạn sẽ cảm thấy dễ chịu hơn.

1. Sự gián đoạn của hồi quy tuổi và trở về thực tế.

Chấn thương bị từ chối không thể xảy ra nếu không có tuổi tác, do đó, nếu bạn nhận ra mình là một người trưởng thành có thể tự chăm sóc, bảo vệ và đảm bảo sự sống còn của chính mình, điều này sẽ trở thành một nguồn lực mạnh mẽ để vượt qua trạng thái bất lực và không thể làm được. không có “hình bóng mẹ”. Để làm được điều này, khi trạng thái từ chối xảy ra, điều quan trọng là phải quay trở lại cơ thể, cảm nhận ranh giới, trọng lượng, chân, thân, cánh tay và duỗi thẳng lưng, cảm nhận đỉnh đầu, thư giãn cơ mặt và bắt đầu thở một cách có ý thức, thở ra và hít vào trong 5 lần đếm. Sau đó, hãy nhớ lại bạn bây giờ là ai, bạn bao nhiêu tuổi, bạn chu cấp cho bản thân như thế nào, v.v. Liên hệ với thực tế sẽ làm gián đoạn sự hồi quy vào đứa trẻ và tình trạng của bạn sẽ ổn định.

1. Tự trị liệu thông qua kỹ thuật kịch tâm lý hoặc thử nghiệm với những chiếc ghế trống. ( dành cho nâng cao)

Đối với thực hành này, bạn sẽ cần ba chiếc ghế trống. .

Giai đoạn 1

Bạn ngồi trên chiếc ghế số 1 như một đứa trẻ bị ruồng bỏ. Bạn cảm nhận được trạng thái của mình và từ đó tưởng tượng ra trước mặt bạn là mẹ bạn hoặc bất kỳ người nào khác (sau đây mẹ sẽ ở khắp mọi nơi), người đã từng từ chối bạn. Sau đó, bạn cảm nhận cảm xúc của mình và thể hiện chúng với nhân vật trên ghế số 2.

Ví dụ: - " Mẹ, con giận mẹ, con thật tồi tệ, mẹ đã bỏ rơi con và để con một mình. Tôi rất sợ hãi, tôi cảm thấy bất lực và vô vọng».

Sau đó, bạn nhận thức được nhu cầu của mình đằng sau những cảm xúc này.

Ví dụ: - "Tôi muốn bạn ôm tôi và bảo vệ tôi, nói với tôi rằng bạn cần tôi và bạn yêu tôi".

Tiếp theo, điều quan trọng là hỏi mẹ bạn tại sao bà từ chối bạn và hỏi xem bà có thể đáp ứng nhu cầu của bạn không. Đây là một điểm quan trọng, bởi vì nếu không hiểu động cơ của người khác, chúng ta không thể hiểu anh ta, và do đó, chúng ta không thể hoàn thành tình huống này trong tâm trí mình. Nhưng điều quan trọng là làm điều này không hợp lý, cụ thể là cảm thấy, sống trong trạng thái của một người khác. Để làm được điều này, bạn cần ngồi vào chiếc ghế số 2 và xác định mình với mẹ của bạn.

giai đoạn 2

Ngồi xuống chiếc ghế thứ hai, nhắm mắt lại. Hãy tưởng tượng mình là một người mẹ, cảm thấy mình trong cơ thể phụ nữ, tưởng tượng bạn ăn mặc như thế nào, bao nhiêu tuổi, nơi bạn sống và làm việc. Bạn càng nhớ chi tiết và bạn càng quen với vai trò của người mẹ, thì công việc trị liệu sẽ càng hiệu quả hơn.

Hơn nữa, khi bạn đã cảm thấy mình là một người phụ nữ, hãy tưởng tượng đứa con của bạn đang ở trước mặt bạn, đứa trẻ sẽ nói với bạn những cụm từ ở trên. Cảm nhận cảm xúc và suy nghĩ của bạn về những cụm từ này và trả lời đứa trẻ những gì bạn muốn.

Điều chính ở đây là phải trung thực, nói những gì bạn muốn và không ép buộc mình phải trở thành một người mẹ tốt. Tuy nhiên, bạn không thể đánh lừa chính mình. Có lẽ từ mẹ của bạn, bạn sẽ nghe thấy những lời ăn năn và chấp nhận. Cô ấy sẽ giải thích lý do tại sao cô ấy từ chối bạn và bây giờ sẽ muốn bù đắp cho sự thiếu sót của cô ấy. Sau đó, điều quan trọng là đứa trẻ phải tin vào điều này và nhận được sự chăm sóc và hỗ trợ.

Tuy nhiên, có thể có một tình huống khác mà người mẹ tiếp tục từ chối và không hiểu bạn muốn gì ở cô ấy. Sau đó, điều quan trọng là chuyển sang giai đoạn tiếp theo của công việc trị liệu.

Giai đoạn 3

Bạn trở lại vai một đứa trẻ và tưởng tượng mình đang ngồi ở chiếc ghế thứ ba, nhưng đã là người lớn. Nhận thức được cảm xúc của bạn dành cho người này. Mục tiêu của chúng tôi là nhìn thấy sức mạnh trong đó và thể hiện sự quan tâm đến nó. Nếu điều này có thể được thực hiện lần đầu tiên, thì nhiệm vụ của bạn là hỏi anh ấy những gì mẹ bạn đã yêu cầu.

Nếu có cảm giác bực bội đối với một người lớn, điều quan trọng là phải bày tỏ sự bực bội này và nhận phản hồi từ người lớn, sau đó mới nói về nhu cầu của bạn.

giai đoạn 4

Ngồi trên chiếc ghế thứ ba, hãy nhớ bạn thực sự là ai, cảm thấy mình là một người trưởng thành có thể tự chu cấp và chăm sóc những nhu cầu của mình.

Tiếp theo, hãy nhìn đứa trẻ ngồi trên ghế số 1 từ khu vực của trái tim và bày tỏ cảm xúc của bạn với nó. Điều quan trọng nhất là cảm thấy thương hại anh ấy và có ý định bảo vệ anh ấy. Nếu điều này có thể được thực hiện, thì bộ phim tâm lý sẽ kết thúc với đứa trẻ ngồi cạnh bạn và bạn có trách nhiệm chăm sóc nó. Đứa trẻ vui mừng và liệu pháp điều trị chấn thương bị từ chối đã hoàn tất.

Phần kết luận

Tuy nhiên, thật không may, không phải mọi thứ đều đơn giản như vậy - một đứa trẻ có thể có nhiều bất bình, và một người trưởng thành - về thái độ của anh ta cũng không tốt hơn chính người mẹ từ chối đó. Trong trường hợp này, bạn cần liên hệ với một chuyên gia (ví dụ: tôi) cho công việc cá nhân, có thể cần nhiều hơn một cuộc họp. Nhưng tôi muốn đảm bảo với bạn rằng mọi thứ đều có thể được giải quyết, với mong muốn và ý định của bạn.

Tôi hy vọng tài liệu này hữu ích cho bạn. Nếu có, hãy chia sẻ nó với bạn bè của bạn, có lẽ nó sẽ giúp thay đổi cuộc sống của họ tốt hơn.

Nhà tâm lý học Vitaly Bambur.