Для покращення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску – червоне, при підвищеному – коньяк, при ангіні – горілку. – А воду? - Такої хвороби в мене ще не було.

1 рік тому

[ найкращі за день ] [ топ тижня ] [ найкращі за місяць ] [ випадковий анекдот ]

Якщо за комуністів, за бандитів і за капіталізму ви живете однаково погано - значить, суспільний устрій тут ні до чого.

Хочу заспокоїти всіх, хто хоче обмежити інтернет через погрози революцій. Інтернету не було ні за Спартака, ні за Леніна, ні за Пугачова.

У мене із організмом щось не так. Побачивши дивану хочеться полежати, побачивши пива - пити, побачивши їжі - їсти. А от побачивши роботу тягне поспати.

Гроші – як кисень: при нестачі – задихаєшся, за наявності – не помічаєш, при надлишку – вежу зносить.

Що краще: вода з газом чи вода без газу?
- Найкраще вода з газом та електрикою за наявності каналізації та утилізації побутових відходів та за відсутності крадіжки з боку виробників, посередників та споживачів.

Росія знижує залежність від нафтових цін.
Тепер і за 30 доларів за барель, і за 60, живемо так, як за 7 доларів за барель.

Я Віктор, і я алкоголік, п'ю горілку.
– Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п'ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

А ти що за комуністів краще жив?
- Дааа ... . я б так усе життя жив, як я за комуністів жив. Нагодують, одягнуть, у садок відведуть, там цілий день балду ганяєш, граєш спиш, їж... Я добре при комуністах жив!

Чому це під час розлучення запитують причину, а під час реєстрації шлюбу немає?

При вмиранні людина відчуватиме ті ж страждання, які за життя він завдав іншій людині.

У наш час все більше чоловіків присутні під час пологів.
Краще були б присутні при зачатті!

Вечеря – при свічках, сніданок – при вогнегасниках!

Вечеря при свічках, сніданок – при вогнегасниках!

Буває, скажеш собі: не п'ю, не п'ю, не п'ю, не п'ю! А тут бац! І п'ятниця...

Клятва Гіппократа тепер не дійсна за відсутності полісу та грошей.

Якщо жінка за чоловіка каже: "Мій чоловік недоумок!", отже, так воно і є - при ньому дурепа!

При вживанні генетично модифікований лосось небезпечний, головне, при приготуванні своєчасно відокремити від тулуба всі шість лап і хобот.

Дорослі не матюкаються при дітях, діти не матюкаються за дорослих. Смішні гра суспільства в пристойних людей.

Оголошення у маршрутному таксі: "Оплата при посадці".
Оголошення на дверях державного чиновника: "Посадка під час оплати".

Жінки заплющують очі при першому поцілунку, а мужики при першому ковтку холодного пива.

Вражає, але при здачі сперми платять набагато більше, ніж при здачі крові!
- Нічого дивного! Ручна робота!

Новий тариф "Класний". Ваша дитина завжди залишається на зв'язку навіть при нулі. Якщо у вас немає дитини, МТС дарує вам її під час підключення!

Неодноразово помічав, що при проектуванні баз даних поле "підлога" роблять булевим. При чому "true" означає чоловічу стать, а "false" - жіночу.

Яка різноманітна і неоднозначна російська мова. Ось наприклад, зараз я їду в тролейбусі. При цьому я йду до магазину. При цьому я біжу за горілкою.

Пити горілку, пиво, коньяк, каву та курити в один день – це нормально. А от воду в чайник потрібно обов'язково фільтрувати, а то для здоров'я хрінова!

Як правильно закінчити гуляння.
Виявляється, горезвісне «на ціпок» це лише 1/10 народної мудрості, що дійшла до нас.
Щоб дотриматися російських традицій прощальні чарки потрібно пити в такій послідовності:
1. Застільна - на знак поваги до тих, хто залишається;
2. Підйомна – при залишанні столу;
3. На хід ноги – рух від столу;
4. Запорізька – при подоланні порогу приміщення, в якому відбувається застілля;
5. Придворна – при виході у двір;
6. На палицю - гостю вручали палицю і ставили на неї чарку. Якщо гість проливав вино, роняв чарку, не доносив до рота, то його потрібно було залишити ночувати в гостях;
7. Стременна - перш ніж поставив ногу в стремено;
8. Сідельна - через те, що піднявся в сідло;
9. Приворотна – перед виїздом за ворота;
10. Заворотна – за те, що таки зумів виїхати.
Хоча, як на мене, норму треба знати!

При зіткненні з набридливими голубами тримайте кулак стиснутим, наче у вас там насіння. А потім різко розгорніть порожню долоню! Рідкісний голуб не впаде в депресію за такої витонченої людської хитрості!

У всіх свої проблеми: У жінок при повній шафі – нічого надіти. У чоловіків при повному холодильнику – нічого пожерти!

Депресія? Встань у ванну, одягни на голову колготки. Ноги колготок пов'яжи на мотузки для білизни. Повільно рухайся у ванній. ТИ – ТРОЛЕЙБУС! Якщо при цьому вдягнути лижі, ти – трамвай. А якщо надіти лижі і налити у ванну води, ти – річковий трамвай, а якщо у ванну з водою впустити включений фен, ти – електричка, а якщо вимкнути світло та одягнути налобний ліхтарик, то ти – метро. А якщо додати у воду гасу, то вийде літак, якщо при цьому у воді залишиться фен – все, писок, ти – ракета.

Рита Леві-Монтальчинібула видатним ученим-нейробіологом і найстарішим лауреатом Нобелівської премії: доживши до 103 років, вона ніколи не була одружена, ніколи не скаржилася на перешкоди та труднощі, ніколи не втрачала життєлюбства та почуття гумору. Вона займалася науковими дослідженнями всупереч бажанню батька та заборони Муссоліні і досягла світового визнання та легендарної слави.

Рита Леві-Монтальчині народилася 1909 р. в Італії, в інтелігентній єврейській родині: її мати була художницею, а батько – математиком та інженером-електриком. Чотирьох дітей виховували в патріархальних традиціях: батько вважав, що дівчаткам не слід займатися наукою і думати про кар'єру, оскільки жінка повинна бути мудрою – не для саморозвитку, але для самозречення. Всупереч його волі, Рита самостійно освоювала латину та біологію та вступила до медичної школи Туринського університету.

У 27 років Рита Леві-Монтальчині здобула вчений ступінь з медицини, через чотири роки – ще одну, зі спеціалізацією з психіатрії та неврології. Інтерес до нейроембріології в ній пробудив відомий вчений Джузеппе Леві, у якого вона працювала помічником. У 1938 р. Муссоліні видав «Расовий маніфест», який заборонив євреям робити академічну та професійну кар'єру, і лабораторія Рити перемістилася до неї у квартиру, де вона продовжила свої експерименти над курячими ембріонами. « Думаю, мені слід подякувати Муссоліні за те, що він зарахував мене до нижчої раси. Завдяки цьому я пізнала радість праці, займаючись не в університеті, а в спальні», - Заявила Рита. До нормальних умов роботи вона змогла повернутися лише після 1945 року.

Незабаром результатами досліджень Рити Леві-Монтальчині зацікавилися американські вчені, і її запросив на роботу до зоологічного відділення університету у Сент-Луїсі знаменитий нейробіолог Віктор Хамбургер. Їм вдалося довести, що на зростання нервів впливає певна стимулююча речовина, яку вони назвали фактором росту нервової тканини. Її роботи стали підмогою у вивченні раку та хвороби Альцгеймера. У 1986 р. професор Леві-Монтальчині стала лауреатом Нобелівської премії у галузі медицини. на знак визнання відкриттів, що мають фундаментальне значення для розуміння механізмів регуляції росту клітин та органів».

Проживши більше 100 років, Рита ніколи не була одружена і не залишила спадкоємців. Вона ніколи не прагнула до сімейного життя і стверджувала, що її життя і без того. багата чудовими людськими відносинами, роботою та захопленнями». Протягом усього життя вона займалася благодійністю та підтримкою молодих вчених. У її будинку часто влаштовувалися звані вечори, під час яких господиня вражала гостей своїм життєлюбством та дотепністю.

Її висловлювання часто ставали афоризмами і розходилися на цитати. На фотографіях її часто можна було побачити з келихом вина, що вона пояснювала так: « Для покращення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску – червоне, при підвищеному – коньяк, при ангіні – горілку». Коли ж її запитали про те, у яких випадках треба пити воду, вона відповіла: « Такої хвороби у мене ще не було».

На святкуванні свого 100-річного ювілею Рита Леві-Монтальчині заявила про те, що її розум зберіг свою гостроту та ясність, і що вона продовжує щодня приділяти кілька годин дослідницькій роботі. « Незважаючи на те, що мені виповнюється 100 років, розумію я зараз – дякую досвіду – набагато краще, ніж тоді, коли мені було 20. У 20 ми всі такі дури…». У 2001 р. вона стала довічний сенатор – цього звання в Італії можуть удостоїтися лише колишні президенти та громадяни, які прославили країну своїми досягненнями у сфері мистецтва та науки.

Вона померла уві сні на 104 році життя, назавжди залишившись в історії науки під ім'ям «володарки клітин». Напередодні свого 100-річчя вона сказала: « Для мене неймовірний успіх бути серед живих. Тіло може померти, але залишаються послання, які ми відправляємо за життя. Моє послання таке: вірте у справжні цінності!».

Досягнення жінок-вчених у галузі медицини гідні захоплення: .

Дієта Дюкана Перший етап (атака) Тривалість першого етапу: При надлишку ваги менше 10 кг - 3 дні При надлишку ваги 10-20 кг - 3-5 днів При надлишку ваги 20-30 кг - 5-7 днів більше-5-10 днів Харчуватися весь цей час доведеться чистими протеїнами. Стартова фаза дозволяє втратити 2-6 кг зайвої ваги. Продукти, які варто вживати в період атаки (їх можна їсти до насичення, не дбаючи про величину порцій): Нирки, печінка, а також теляча та яловича мова Нежирні сорти птиці, м'яса та риби (готовити страви за їх участю варто без додавання жиру, а від шкірки доведеться відмовитися) Нежирна натуральна шинка Курячі яйця Знежирені молочні продукти (не більше 800 г на день) Рідина (вода, трав'яний чай, кава, дієтична кола) – 2 л Приправи (гірчиця, сіль, оцет) Лимон Мариновані огірки і пшеничні висівки (2 ст.л. і 1 ст.л. відповідно) Другий етап (чергування) На другому етапі до наведеного вище раціону першого етапу варто додати такі овочі, як: Редис Огірок Помідор Спаржа Шпинат Стручкова квасоля Селера Капуста Кабачок Баклажан Перець Буряк і морква (їх можна їсти лише зрідка) На цьому етапі необхідно чергувати дні, коли використовуються чисті протеїни з днями, коли до них додаються овочі. Схема чергування дієти Дюкана: Якщо потрібно скинути менше 10 кг – 1:1, 2:2 або 3:3 Якщо потрібно скинути 10-20 кг або 20-30 кг – 5:5 Додатково до щоденного раціону можна вживати пару будь-яких продуктів з наведеного нижче списку: Знежирене какао – 1 ч.л. Крохмаль – 1 ст.л. Соєві вершки – 2 ст.л. Вершки 3-4% - 1 ч.л. Рослинна олія – невелика кількість (її використовують лише для обсмажування продуктів) Нежирний сир – 30 г Червоне або біле сухе вино – 3 ст.л. Кетчуп – 1 ст. Желатин Агар-агар Водорості Часник Напої лайт (якщо калорійність не перевищує 1 ккал на склянку) Замінники цукру Корнішони Аджика Соєвий соус Оцет Гірчиця Будь-які спеції Знежирене сухе молоко Натуральні рибні консерви Крабові Третій етап (закріплення) Тривалість цього етапу залежить від кількості втрачених кілограмів (на кожний з них має припадати 10 днів закріплення). До раціону перших етапів варто приєднати: Фрукти, за винятком черешні, бананів та винограду (1 порція на день) Хліб – 2 скибочки на день Зрілий сир – 40 г Крохмалисті продукти (макарони, маїс, рис, картопля та ін.) ) – 2 порції на тиждень Третій етап має на увазі невелике поблажку – двічі на тиждень в одну з ранкових або обідніх трапез можна включити будь-яку страву (навіть найкалорійнішу). Проте святкові дні не повинні йти поспіль. Раз на тиждень (наприклад, у четвер) варто їсти лише протеїни. Четвертий етап (стабілізація) Цей етап покликаний стабілізувати досягнутий результат. Їсти можна практично все, проте раз на тиждень варто влаштовувати розвантаження на протеїнах. Щодня необхідно вживати вівсяні висівки (3 ст.л.).

п'ю горілка → Результатів: 3

Для поліпшення травлення я п'ю пиво, при відсутності апетиту

я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при підвищеному -

коньяк, при ангіні - горілку.

Такої хвороби у мене ще не було...

Заходить вранці мужик у магазин і каже продавчині,

вказуючи пальцем:

Чуєш, дай геть те, тільки вголос не кажи!

Горілку, чи що?

Та ні, он ТО, тільки, заради бога, не вимовляй!

Ні, ЦЕ /тисне пальцем/, тільки не вимовляй!

Портвейн?

Дурня!! Я Ж ПРОСИВ - НЕ Говорити! БЕЕ-Е-Е-Е-Е.

Приходить чоловік додому після неабиякої випивки. Дружина закочує

черговий скандал. Тоді чоловік питає у свого собаки:

Кулька, скільки я кухлів пива випив?

Гав гав!

Ось, сама чула, собака брехати не буде, він друг людини!

На другий день сцена повторюється. На третій також. На четвертий

дружина, випереджаючи питання до собаки, сама в неї запитує:

Кулько, скільки сьогодні пива випив твій господар?

Гав гав! - бадьоро прогавкав песик.

Так, а скільки ж тоді горілки?

Уууу-у-у-у! - раптом завів Шарик.

У німця, француза та російського запитують, скільки вина вони змогли б

випити з гарною закускою?

Півпляшки коньяку!

Пляшку шнапсу!

Три літри самогону! А що таке гарна закуска?

Рецепти наступних напоїв:

"Божевільний російський" - шампанське + горілка.

"Божевільний мексиканець" - шампанське + текіла.

"Божевільний вірмен" - шампанське + коньяк.

"Божевільний німець" - шампанське + шнапс.

"Божевільний грек" - шампанське + Metaxa.

"Божевільний грузин" - шампанське + чача.

"Божевільний англієць" - шампанське + джин.

"Божевільний японець" - шампанське + саке.

"Божевільний шотландець" - шампанське + віскі.

"Божевільний кубинець" - шампанське + ром.

"Божевільний українець" - шампанське + горілка.

У вихідні вибралися із мужиками за місто. Пива взяли, горілки,

шашличок... Та тільки вийшло все не так, як очікували.

Та так... Назад через рот.

Відомому російському хіміку Дмитру Івановичу Менделєєву, який придумав

рецепт горілки, вночі наснилася таблиця періодичних елементів.

Я вчора попив пива, і вночі мені наснилася таблиця множення.

До чого б це?

Чоловіча логіка:

Якщо жінка сперечається, значить дурниця.

Якщо жінка сперечається і виявляється права, дура подвійно.

Якщо жінка ще й зможе довести свою правоту – вона повна ідіотка!

Тому краще сходити з друзями попити пива. Потім горілки. Потім на

Футбол. Потім ще пива та горілки.

Після всього цього захочеться про щось посперечатися. Найкраще з дурницею.

Тільки з тією, що не сперечається.

зітхає і дивиться, а з очей мало не сльози котяться. Підходить до нього

інший: - Ти че, мужику? Горілку, чи не завезли? - Завезли... - А че,

грошей немає? – Є. - А в чому ж річ? - (стражденно) НЕ ХОЧЕТЬСЯ!

Попередні ласки – це пляшка пива перед пляшкою горілки.

Трансформація добробуту.

90-ті жигулі, ресторан, горілка, Тверська...

2000 мерседес, нічний клуб, самбука, бордель.

після 2008 року газель, сільський сарай, пиво Балтика, порносайт...

божевільний шампанське пива горілки скільки гав дура

Законодавчо прирівнявши пиво до горілки, Медведєв фактично публічно оголосив про відмову балотуватися на другий президентський термін. Хто ж голосуватиме за кандидата у президенти, який не розуміє різницю між горілкою та пивом?

Горілка перетворює друга на ворога, ворога на друга, «Шейк» перетворює восьмикласницю на першокурсницю, коньяк перетворює незговірливого бізнес-партнера на зговірливого – і тільки від пива тупо росте живіт...

Для поліпшення травлення я п'ю пиво, при відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при підвищеному - коньяк, при ангіні - горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.

Найсмачніше в японському ресторані – це російська горілка та німецьке пиво.

Вчора здавалося, що нарешті набрався розуму. Але судячи з ранкового похмілля, це була все-таки горілка з пивом.

Це тільки спочатку той, хто ризикує, – шампанське п'є. Дальше більше. Пиво починається впереміш з горілкою. Поступово людина спивається. А ризикувати кинути не може – втягнувся.

Брати Клички, як старе вино, з роками стають лише кращими.
- Тому їхні суперники, як погане пиво, постійно виходять із себе.

Здрастуйте, сусідко! У тебе випадково спирту в хаті не знайдеться? Лікоть забій, компрес треба поставити.
- Звідки в мене спирту взятися?
- А може пляшка горілки десь завалялася? Кажуть, що горілчаний компрес теж від ударів добре допомагає.
- Ні, горілку вдома не тримаю.
- Ну, тоді пива пошукай. Прийму всередину, як знеболювальне.

пиво перетворює горілка горілкою ворога друга пивом