Питання психологу:

На запитання відповідає психолог Соколова Ганна Вікторівна.

Маргарита, добрий день.

Я уважно ознайомилась із вашим повідомленням.

На підставі написаного вами я дійшла висновку, що у вас утворилася співзалежність до вашого партнера (Д.). Співзалежність - це "нездорова", патологічна, аномальна прихильність до іншої людини. Співзалежні відносини характеризуються наявністю зв'язку з іншою людиною на шкоду собі, тобто. людину тягне до іншої людини, хоча разом їм дуже важко, іноді не виносимо. Співзалежність проявляється у прагненні контролювати життя іншої людини.

Причини співзалежних відносин.

1. Низька самооцінка.

2. Неблагополучна сім'я. Репресивні відносини в сім'ї. Сім'я алкоголіків.

3.Відсутність особистих кордонів.

4.Залежність думки інших людей.

5.Проблеми в інтимному житті.

6.Позиція жертви.

Ознаки співзалежних відносин.

1.Значимість партнера вище особистої значимості.

2.Втрата інтересу до своїх хобі та захоплень.

3.Втрата інтересу до відносин з друзями та близькими людьми.

4.Ви відчуваєте ревнощі по відношенню до партнера.

5.Ви поглинені думками та турботами про проблеми партнера.

6.Ви терпите до себе неповажне ставлення.

7.Ви почуваєтеся жертвою обставин.

А тепер, давайте поговоримо про те, як позбутися співзалежних відносин.

1.Взяти відповідальність за те, що відбувається на себе.

Маргарита, дайте відповідь чесно собі на запитання: Чи гідно ставитися до вас партнер? Хто припустився такого ставлення? Чи гідні ви такого ставлення до себе? Що ви відчуваєте від такого ставлення до себе?

2.Оцініть перспективність даних відносин. До чого приведе (або привела) такий зв'язок? Що ви отримуєте від цих стосунків? Проаналізуйте наскільки надійним є ваш партнер. Подумайте про ціну, яку ви платите і можете заплатити продовжуючи такі стосунки.

3.Раз і завжди відмовтеся від думки змінити іншу людину. Людина може змінити лише себе.

4. Прийняти рішення позбутися співзалежності. Маргарита, це має бути лише вашим бажанням. Без нього поради, рекомендації та будь-яка інша допомога з боку психологів буде марною.

5.Працюйте над своєю самооцінкою. Підвищуйте свою значущість. Це потрібно для вибудовування наступних здорових відносин. Без цього традиційно історії повторюються з іншими партнерами.

6. Навчіться розуміти, що ви хочете від відносин, якими вони мають бути.

7.Визначте свої особисті межі. І не дозволяйте їх порушувати. А також навчитеся поважати і не порушувати особисті межі інших людей.

8. Позбавтеся потреби контролювати життя інших людей назавжди. Зрозумійте, ми не завжди можемо контролювати події, які відбуваються з нами. Але ми можемо брати контроль над своїми реакціями та емоціями на ті чи інші події.

9. Навчіться робити своє життя яскравим і насиченим. Для цього існує достатньо способів.

10. Спілкуйтеся. Розширюйте коло знайомих. Впускайте у своє життя зміни.

11.Не звинувачуйте себе та інших за помилки. Це ваш досвід. Вам необхідно зробити висновки і йти далі, не зациклюючись на цьому.

12. Зрозумійте, що ви жінка. Відмовтеся від будь-якої матеріальної підтримки у бік чоловіка. Не варто чоловікові позичати.

13. Розірвіть контакт у цій людині раз і на завжди. Усвідомте, що вами користуються і припиніть це. Тільки ви можете зробити це. Зрозумійте, що йому зручно спілкуватися з вами. Коли йому треба, він приходить до вас та користується вами. Подумайте: чи ви йому потрібні? Їли так, то навіщо? Чи хвилює його ваш емоційний стан?

14. Навчіться любити себе. Зрозумійте любов до себе - це основне почуття.

15. Усвідомте свої мрії та цілі (краще на папері). Визначте способи їхнього досягнення.

16. Навчіться аналізувати свої вчинки та мотиви.

17. Усвідомте, той факт, що поки ви не позбавите себе подібних відносин, ваше життя не зміниться. Події повторюватимуться і ви ходитимете по колу. Подумайте, до чого ви прийдете?

18. Попрощайтеся з участю жертви.

19.Не дозволяйте маніпулювати собою та відмовтеся від маніпулювання зі свого боку.

Маргарита, я щиро бажаю вам позбутися співзалежності. Це реально і у ваших силах. Я бажаю вам жіночого щастя та гармонії.

4.55 Rating 4.55 (10 Votes)

Зациклювання людини на будь-якій ситуації не дає їй можливості жити в сьогоденні. Чому одним людям вдається йти вперед, долаючи на шляху перешкоди, складності, зраду, біль, пов'язані з певними життєвими сюжетами, а інші так само завзято чіпляються за негатив минулого і не хочуть відпустити ситуацію?

Минуле потрібно і можна відпустити, якщо ваша справжня мотивація – жити у цьому світі

Давайте розберемося, як же можна відпустити минуле? Можливо, хтось захоче мені заперечити і скаже, що минуле відпустити не можна, та й як можна відмовитися від минулого, в якому було так багато доброго та цінного: радості, досвіду, зустрічей, які на той час дали насолоду та щастя? Відповім просто – дана стаття написана для тих, хто справді ставить питання: як відпустити ситуацію і жити справжнім?

1. Людська психіка має потужний ресурс відновлення емоційного і психічного здоров'я. Наша психіка влаштована наступним чином: все добре і позитивне, що було колись з нами, ми за бажання можемо згадати у найдрібніших подробицях. Наприклад, згадати перше кохання: відчуття, які вона нам подарувала, запахи, стан легкості, спокій на душі. Ми можемо згадати навіть погоду в літньому саду на побаченні, всі предмети, що нас оточують: одяг у якому ви з коханою людиною були одягнені, посмішку людини, перший поцілунок і "смак" ніжності. У нейролінгвістичному програмуванні (НЛП) відтворенню (згадуванням) приємних моментів життя присвячено безліч технік роботи з клієнтом. Навіщо це потрібно, я опишу пізніше.

2. Емоції на 98% управляють думкою та діяльністю людини. Навіщо людині надається консультація сімейного психолога, психологів інших напрямів? Ця можливість сьогодні є у кожного, хто мислить ширше сформованого стереотипу про те, що всі психологи працюють для "дурнів" і божевільних. Отже, сучасна людина перевантажена інформацією негативного характеру. Подумайте, що сьогодні показує вам та вашим дітям телебачення, повідомляє радіо, соціальні мережі та інтернет; які питання сьогодні висвітлює політика всіх держав та країн? Які люди оточують вас і яку інформацію вони вам несуть? І який вибір сьогодні має людина, щоб огородитися від непотрібного, нав'язаного суспільству негативу?

3. Як відпустити минуле? Почніть із себе. Відмовтеся від непотрібних помилкових переконань. Тут важливо зазначити, що минулим прийнято вважати як події та сюжети давніх років, так і ситуації кількох минулих днів, тижнів. Як відпустити ситуацію та жити спокійно? Реакція людини на деякі дії та слова інших людей може бути дуже болісною, іншими словами, що "зачіпає за живе". Що зазвичай ранить (зачіпає) людину? Багато хто з нас сам псує своє життя, чіпляючись за свої старі переконання та принципи, що заважають адекватному спілкуванню з людьми та навколишнім світом. Ми так цінуємо свої принципи, що боїмося відмовитися від них, нам простіше розірвати зв'язки з дорогими нам людьми, аби ніхто не побачив наших помилок, слабкостей. Адже, якщо ми відмовимося від якихось своїх слів, сказаних колись, ми повинні будемо зізнатися, що зробили помилку. Ми не хочемо змінюватися, хоча світ щодня змінюється і щось більше не служить нам для досягнення наших цілей.

4. Як відпустити ситуацію та покращити якість життя? Отже, давайте, розберемо приклад із моєї практики. Якось до мене на консультацію прийшла жінка, яка ніяк не може відпустити минуле та продовжує жити подіями 20-річної давнини. Що ж змушує її сьогодні бути нещасною та жити думками у минулому? Колись давно ця жінка мала сім'ю: коханий чоловік і двоє прекрасних дітей, які, на жаль, на той момент не становили для неї великої цінності. Вона будувала кар'єру та цікавилася лише власним розвитком. Час минав, діти підростали, чоловік втомився від байдужого ставлення до себе та дітей, і почав усе більше часу пропадати на роботі, і зрештою зустрів жінку, яка гідно оцінила його. Коли сім'я моєї клієнтки повільно руйнувалася, вона нічого не робила для того, щоб її зберегти. Молодість і краса цієї жінки тоді означали для неї набагато більше, ніж сім'я, і ​​вона спокійно пішла на розлучення з чоловіком і ще дуже довгий час не шкодувала ні про що. Лише через 20 років вона задумалася про те, що в її житті так нічого й не сталося важливого, діти виросли та спілкуються з батьком, а вона одна і нікому не потрібна. Протягом 10-ти років ця жінка жила ненавистю та образою на свого чоловіка, який за її словами після розриву з нею зміг зробити гарну кар'єру, створити чудову сім'ю з іншою жінкою та має велику повагу та шану у своїх дітей, з матір'ю яких розлучився багато років назад. До мене її привела жалість. Вона нічого не хотіла міняти у житті. Як то кажуть, поїзд пішов, і треба жити далі, але жити у стражданні їй подобається більше. Її не цікавила допомога, переконання в тому, що довкола немає гідних її чоловіків і жалість до себе про втрачене перспективне минуле, яке вона втратила, сьогодні підживлює її поведінку та негативні думки про колишнього чоловіка та дітей, які цінують батька вище, ніж її.

5. Як відпустити минуле чи як відпустити ситуацію? Рекомендації для тих, хто хоче жити щасливо:

• Дайте відповідь собі на запитання: "на чому ви зациклилися?" Розберіть на частини ситуацію. Наприклад, ви розірвали стосунки з людиною через свою гордість, зарозумілість.
• Позначте собі, що саме заважає вам відпустити ситуацію? Можливо це недомовленість, ви не поставили крапку у відносинах. І не важливо, що ви спілкувалися востаннє з людиною рік тому, якщо ви сьогодні все ще думаєте про це, значить – це важливо сьогодні. Отже, ви живете подіями минулого.
• Що ви можете зробити зараз для того, щоб відпустити минуле та почати життя з чистого аркуша? Чи є можливість зв'язатися з цією людиною, написати листа, зателефонувати, сказати про щось важливе? Використовуєте свій шанс, зробіть те, що для вас важливо і що більше не потребує зволікань.
• Лист без адреси наодинці із собою. У психологічній практиці існує техніка терапевтичного листа, яка дозволяє людині розібратися у собі та написати на папері все, що турбує. Завдання цієї техніки витягнути зсередини все, що обтяжує вам життя і заважає відчути радість життя. По суті, ви працюєте із власною підсвідомістю. Ви берете аркуш паперу, олівець, і починаєте писати конкретній людині все, що ви хочете їй сказати. Перевага даної техніки в тому, що вона проста в здійсненні, і дає вам можливість виписати все і хороше і погане, не приховавши нічого на душі. Лист не вимагає від вас відправлення. Попрацювавши над ним, ви можете спалити його, приховавши ваші думки від сторонніх очей.
• Як відпустити ситуацію, якщо вона вимагає швидкої та безпосередньо вашої участі, включення до процесу? Тут йдеться про щось, що, наприклад, ви не зробили, не хочете робити або на що не можете наважитися. Припустимо, ви пообіцяли дитині, що відведете її до парку, обіцянку не дотримали і поїхали в інших справах. Ситуація не вирішилася, ваша обіцянка – це обов'язок перед дитиною, а борги треба віддавати. Що потрібно зробити, щоб повернути довіру дитини та позбутися почуття провини перед нею? Відпустити цю ситуацію, можна лише дотримавшись своєї обіцянки, попросивши у дитини прощення, якщо відчуваєте, що ваша поведінка образила дитину.
• Прощення – свобода від минулого. Як попросити прощення та відпустити минуле? Існує цілий алгоритм кроків вибачення. Але про них пізніше. Отже, попросити прощення – часто означає повернути довіру та гарне ставлення до людей. Зрештою, ми всі люди, а людині властиво помилятися. Не тримайтеся гордо і зарозуміло, попросіть прощення, якщо відчуваєте, що вчинили неправильно. Вам стане набагато легше на душі, ви повернете собі емоційне та психічне здоров'я. Звільніть місце для того, що є важливим для вас сьогодні.
• Як відпустити минуле та жити щасливо сьогодні? На початку статті я описувала можливості нашої психіки відтворювати в пам'яті спогади про приємні моменти життя, які й сьогодні здатні давати ресурсний стан (відмінний настрій), звільнятися від негативу, накопиченого роками і внутрішньо відпочивати. Цей стан подібний до медитації, яка здатна занурити людину в розслаблений стан, дати спокійний стан і рівновагу. Той стан, якого потребує кожна людина. Нам усім необхідно періодично занурюватися в цей стан, здатний відключити організм від буденної метушні, проблем, божевільного ритму життя, за яким ми часом не встигаємо відчути всю красу нашого життя. Роки тікають, одні покоління змінюються іншими, але кожна людина протягом життя прагне однієї головної мети – повернутися до витоків себе. Ми все життя тільки й робимо, що забуваємо себе. Нами керують непотрібні стереотипи, які часто не збігаються із нашими внутрішніми ритмами. Ми хочемо жити щасливо і гідно, але самі беремо чужий сценарій життя і намагаємося пройти цей шлях чужими кроками. Люди прагнуть чужого успіху, долі, життя, коли заздрять іншим. А ми могли б розвивати себе і піклуватися про своє здоров'я, сім'ю, успіх.
• Як відпустити минуле чи як відпустити ситуацію? Відпустіть себе. Що це означає?

1. Дозвольте собі захотіти стати щасливою людиною.
2. Вибачте собі минулі невдачі та провали.
3. Вибачте себе за помилки, зроблені колись, сьогодні вони не мають ні для кого значення, крім вас.
4. Подякуйте себе за помилки та дії, які були зроблені вами у минулому. Сьогодні ви маєте все для того, щоб відпустити непотрібні думки, переконання, дії. Вирішуйте, у вас вийде.
5. Ніколи не пізно відпустити минуле та стати щасливою людиною.

Я бажаю вам відпустити минуле і жити щасливо сьогодні, спираючись на досвід та фундамент минулого. Нехай у вашому житті завжди буде стільки ж світла та тепла, скільки є у вашій душі.

Відносини з коханим чоловіком зазнають краху, якщо надавати їм надто важливого значення. Це закон. Якщо у почуттях і взаєминах вже виникла тріщина, то заради їх збереження варто знизити важливість бажаного, тобто відпустити ситуацію і не думати про погане. Як це зробити на практиці, розповість "Популярно про здоров'я".

Чому не можна думати про погане?

Зовсім недавно ви були щасливі, кохання повністю поглинало все єство, але тепер все змінилося - у відносинах з'явився холодок, недомовленість, невдоволення, образи. Ситуація загострюється з кожним днем, близький розрив. Якщо ви відчуваєте це, значить, час перестати думати про погане.

Негативні думки неодмінно матеріалізуються, тобто перетворюються на події, які з нами відбуваються. Думаючи про розлучення, ви наближаєте його. Переживання, згідно з теорією трансерфінгу реальності, - це маятники, які вносять у наше життя хаос і заважають бути щасливими. Ми підживлюємо їх вагання своїми емоціями. Чим більше ми думаємо про погане, хвилюємося, страждаємо, тим сильніше розгойдується руйнівний маятник. Якщо ваша мета – зберегти стосунки з чоловіком, перестаньте думати про погане, підживлювати маятник.

Як перестати турбуватися і переживати, якщо погані думки постійно лізуть у голову? Скористайтеся простим, але дієвим способом – поговоріть зі своїм обранцем. Можливо, вдасться з'ясувати, хто чим невдоволений чи розвіяти сумніви. Якщо цей варіант неможливий, напишіть свої переживання на папері, вклавши туди свою енергію, а потім спаліть. Після цього неодмінно полегшає, адже погані думки будуть знищені на ваших очах.

Як знизити важливість у стосунках із чоловіком?

Вадим Зеланд рекомендує знижувати важливість наших бажань, щоб вони швидше виконувались. Це правило застосовується у будь-якій сфері життя. Напевно, ви помічали, що те, чого ми сильно бажаємо, нетерпляче чекаємо, не поспішає виконуватися, виникають різні перешкоди і т.д. Якщо ми надаємо занадто важливе значення чомусь, то більша частина енергії витрачається на переживання, а значить, на розгойдування маятника, що руйнує. Ніколи не вдасться досягти виконання бажання, якщо надто завищена важливість. Те саме й у стосунках із чоловіком – нетерпіння, невгамовна пристрасть, надто сильне бажання бути поруч із ним, володіти ним неодмінно призведе до погіршення стосунків.

* Ви помрете?
* Захворієте на невиліковну хворобу?
* Вам стане спокійно?
* Чим займатиметеся без цього чоловіка?

Зазвичай після таких каверзних питань, заданих самій собі, стає очевидним, що не така вже й важлива конкретна людина, тому що життя без неї триватиме, нічого не станеться. Як тільки вам вдасться усвідомити, що у вашому житті головне – це ви самі, а не він, важливість у стосунках трохи знизиться. Це дозволить вам спрямувати енергію в потрібне русло - на збереження цінних відносин, а не розгойдування шкідливих маятників.

Та ж порада застосовується до жінок, які намагаються знайти чоловіка своєї мрії. Пристрасне бажання і постійні думки про те, де його розшукати, не приведуть до бажаного результату, вони тільки заважатимуть. Думки про погане – про самотність, наприклад, теж нічого хорошого не обіцяють. Вони обов'язково матеріалізуються. Як же бути? Зосередитися на собі, поставивши за мету вдало вийти заміж. Зайнявшись самовдосконаленням, своєю зовнішністю, ви не тільки відвернетеся від негативних думок, але й відпустіть бажання, знизите його важливість. Тоді воно неодмінно здійсниться.

Як відпустити ситуацію у відносинах із чоловіком?

А що робити, якщо стосунки не ладнаються, а чоловік ось-ось піде? Відпустити ситуацію. Наведемо приклад. Уявіть, що ви схопили чоловіка за горло, не даючи йому навіть поворухнутися. Невже такий підхід допоможе його утримати?

Навпаки, ця ситуація призведе до того, що жертва почне захищатися, вириватися та давати відсіч. Те саме відбувається і у відносинах. Умовляння, переслідування, обмеження волі матиме зворотний ефект.

Бажаючи налагодити стосунки, варто виявляти кохання, але не тиснути на коханого, не обмежувати його свободу дій. Відпустити ситуацію, тобто довіритися Всесвіту, віддати вирішення питання їй, будучи впевненими, що все складеться найкращим чином. Навчившись відпускати проблеми у відносинах, ви станете вільними від переживань, образ, розчарувань, а у вашому житті все утвориться так, що ви будете щасливі.

Які висновки можна зробити з нашого обговорення:

* Не можна надавати занадто велику значущість відносинам і коханій людині.
* Неприпустимо зосереджуватися на поганому – на розлуці, страху самотності, нерозумінні, образах.
* Потрібно навчитися відпускати ситуацію у відносинах з чоловіком, довірившись Всесвіту.

Ви коли-небудь потрапляли в ситуацію, коли «примудрена» досвідом знайома у відповідь на вашу переживальну промову казала вам: «відпусти ситуацію і все налагодитись… не варто тримати все під контролем…»? Ймовірно, багато хто чув цю фразу хоч раз, але мало хто розуміє, що означає це всемогутнє «відпусти ситуацію» і як це виглядає на практиці.

Свобода чи ознака слабкості?

Щоб розуміти, як відпустити ситуацію, потрібно спочатку зрозуміти для чого це потрібно і чому її не варто намагатися контролювати.

— Завжди є варіант боротися чи віддати все до рук долі. Але чи це означає, що відпустивши ситуацію ми здаємося, відмовляємося від бажаного?

- Не!

Ми просто переміщуємося «зі сцени в зал для глядачів», де будемо мати можливість проживати ситуацію комфортніше і безболісно.

Саме відсторонившись від деталей (емоцій) ми маємо можливість розглянути всю картину, помітити правину можливість - потрібний поворот долі, який приведе до щастя.

Мова не про миттєву радість від досягнення дрібної мети, коли розумом і титанічними зусиллями вдалося все загнати у звичні або бажані рамки, а про стан "повноцінної довгострокової щасливості".

Спостереження не безглуздо, воно має на увазі нашу участь і дії, але не "хаотичну виснаженість", а правильні з погляду Всесвіту.

Навіщо відпускати ситуацію?

Перебуваючи всередині ситуації, ми занурені в бажання щось змінити, переставити місцями, підробити, оскаржити, розкритикувати або відмовитися відразу як від неприйнятного. Відбувається це через те, що ми спочатку задаємо певний формат бажаного, намагаємося тримати під контролем, і всі "пазли обставин", які не увійшли до цих рамок, викликають роздратування. Адже ці "невміщувані" бридкі обставини не що інше як задум Всесвіту.

Ми всі хочемо Справжньої Любові та Справжнього Щастя, але відмовляємося від шляху, яким нас веде за своєю суттю Довершений Всесвіт.

Виходить невдоволення обставинами є неприйняттям Вселенських законів та невдоволенням Вищими Силами (кожен вільний сам розуміти під цим Всесвіт, Бог, Абсолют тощо за своїми переконаннями). Будь-хто, кого спочатку вважати нецікавим, дурним і марним буде ставитись до вас приблизно в тому ж ключі, то чому Вищі Сили повинні зрештою привести до Щастя, якщо немає довіри?

Відпускаючи ситуацію, не плутати з інертністю і безініціативністю, людина отримує можливість зайти через двері (ну чи хоча б у вікно, як наполегливіші й завзяті), а не битися головою об стіну. Звичайно, внутрішній голос вимагатиме тримати під контролем ситуацію і не відпускати, але варто ризикнути і виявиться, що світ не тільки не обрушився, а й можливо відбулися зміни на краще.

Яка межа переживань та тривог?

Звичайно можна поринути в емоції. Ми випробовуємо їх недаремно. І кожне наше переживання – лакмусовий папірець у хімії життя – звертає увагу на слабкі місця, даючи можливість попрацювати над собою. Але негативні емоції, що затягнулися, здатні вибивати з рівноваги настільки, що настає депресія.

Час відпустити ситуацію настав коли:

Думки крутяться навколо певного моменту, викликаючи негативні емоції

Більше немає сил, але відчувається нав'язлива потреба щось зробити

Загальний стан неспокійний і заважає жити та насолоджуватися життям

Це означає ваш внутрішній «сусанин»-розум завів вас у «болотистий ліс» і допомагати вибиратися не збирається. Саме такі випадки вимагають негайно відпустити ситуацію та перестати тримати все під своїм контролем.

Як відпустити ситуацію

1. Перемикаємося, щоб відпустити ситуацію.

Один із найскладніших етапів — це відпустити ситуацію, коли вона зросла з тобою. Обов'язково потрібно знайти заняття, яке займе «сусанина» іншою справою, щоб не зайти ще далі до лісу. Це може бути все, що завгодно від походу по магазинах і кінотеатрах, до прибирання в будинку з миттям вікон. Відволікаючий маневр повинен відволікати, тож під час нього категорично забороняється «обдумування».

Якщо ситуацію відпустити все одно не виходить, то можна почати промовляти подумки кожну дію, яку чините в даний момент. Концентруйтеся на тому, що відбувається навколо: подумки описуйте деталі, вважайте, все що можна порахувати (можна вважати дихання), спробуйте на дотик та аналізуйте свої відчуття тощо.

2. Визначте, яке відношення має дане розчарування до вашої «глобальної» кінцевої мети.

Якщо ви пройшли перший крок щодо успішно, то певна свіжість мозкової діяльності забезпечена. А тепер поглянемо з боку на ситуацію, яку бажаєте тримати під контролем.

Існування потоків протягом варіантів звільняє розум від двох непосильних вантажів: необхідності раціонально вирішувати проблеми та постійно контролювати ситуацію. Звісно, ​​за умови, що він дозволить себе звільнити. Щоб розум це дозволив, йому потрібне більш-менш раціональне пояснення. Як ви помітили, у цій книзі дуже багато ірраціонального, що не узгоджується з позицією здорового глузду. І хоча метою Трансерфінгу не є пояснення будови навколишнього світу, мені так чи інакше постійно доводиться обґрунтовувати всі ці шокуючі розуми висновки.

Два згадані вантажі покладено на розум ще з дитинства. Нас постійно привчали: Думай своєю головою! Ти усвідомлюєш те, що робиш? Поясни мені свій вчинок! Вчи уроки, тільки розумом можна чогось досягти в житті. Безглузда твоя голова! Ти розумітимеш чи ні?» Вихователі та обставини зліпили з розуму «солдата», готового будь-якої миті знайти пояснення, дати відповідь на поставлене питання, оцінити ситуацію, прийняти рішення, тримати контроль над тим, що відбувається. Розум привчений діяти доцільно з погляду здорового глузду.

Не подумайте тільки, що я так зарвався, що готовий геть-чисто відімсти здоровий глузд. Навпаки, здоровий глузд є мінімально необхідним набором правил, як вести себе в навколишньому світі, щоб вижити. Ось тільки помилка розуму полягає в тому, що він дотримується цього кодексу правил буквально і надто прямолінійно. Зацикленість на здоровому глузді заважає розуму озирнутися на всі боки і побачити те, що з цими правилами не узгоджується.

А розбіжностей із здоровим глуздом у світі існує дуже багато. Підтвердженням тому є нездатність розуму пояснити і вберегти людини від проблем і неприємностей. З цієї ситуації є дуже простий вихід: покластися на потоки на протязі варіантів. Обгрунтування тому теж дуже просте: в потоках закладено те, що шукає розум - доцільність. Як ви знаєте, потоки йдуть шляхом найменшого опору. Розум прагне міркувати здорово і логічно, спираючись на причинно-наслідкові зв'язки. Але недосконалість розуму не дозволяє йому безпомилково орієнтуватися в навколишньому світі і знаходити єдино правильні рішення.

Природа спочатку досконала, тому в потоках більше доцільності і логіки, ніж у наймудріших міркуваннях. І як би не був переконаний розум у тому, що мислить здорово, він все одно помилятиметься. Втім, розум у будь-якому випадку робитиме помилки, але набагато менше, якщо він стримає свою старанність і по можливості дозволить проблемам вирішуватися без його активного втручання. Це і називається відпустити ситуацію. Іншими словами, потрібно послабити хватку, знизити контроль, не заважати течії, дати більше свободи навколишньому світу.

Ви вже знаєте, що тиснути на світ не тільки марно, а й шкідливо. Не погоджуючись із течією, розум створює надмірні потенціали. Трансерфінг пропонує зовсім інший шлях. По-перше, перешкоди створюємо ми самі, нагнітаючи надмірні потенціали. Якщо знизити важливість, перешкоди усунуть самі собою. По-друге, якщо вже перешкода не піддається, треба не боротися з нею, а просто оминути. У цьому допоможуть дороговкази.

Лихо розуму ще в тому, що він схильний сприймати події, які не вкладаються в його сценарій, як перешкоди. Розум зазвичай все заздалегідь планує, прораховує, а якщо потім трапляється непередбачене, починає активно з цим боротися, щоб наздогнати події під свій сценарій. В результаті ситуація ще більше посилюється. Зрозуміло, що ідеально спланувати події розум не в змозі. Ось тут і треба дати більше волі течії. Течія не зацікавлена ​​в тому, щоб зламати вашу долю. Це знову ж таки недоцільно. Долю ламає розум своїми нерозумними діями.

Доцільність, з погляду розуму, - це коли все йде за запланованим сценарієм. Все, що не узгоджується, сприймається як небажана проблема. А проблему треба вирішувати, за що розум і береться з великою старанністю, породжуючи нові проблеми. Таким чином, розум сам нагромаджує на своєму шляху масу перешкод.

Подумайте самі: коли люди бувають щасливі, відчувають задоволення, задоволені собою? Коли все йде за планом. Будь-яке відхилення від сценарію сприймається як невдача. Внутрішнє значення не дозволяє розуму прийняти можливість відхилення. Розум думає: «Адже я все заздалегідь спланував, прорахував. Мені краще знати, що мені добре, а що погано. Я розумний». Життя часто підносить людям подарунки, які вони приймають із небажанням, тому що вони їх не планували. «Я хотів не таку іграшку!» Реальність така, що ми рідко отримуємо саме заплановані іграшки, тому ходимо всі такі зламарні та незадоволені. А тепер уявіть собі, наскільки радіснішим буде життя, якщо розум знизить свою важливість і визнає право на існування відхилень у сценарії!

Кожен сам може регулювати рівень свого щастя. Нижню планку цього рівня більшість людей сильно завищено, тому вони вважають себе щасливими. Я не закликаю задовольнятися тим, що маєш. Сумнівна формула типу «хочеш бути щасливим – будь ним» для Трансерфінгу не годиться. Ви отримаєте свою іграшку, але про це поговоримо пізніше. Наразі йдеться про те, як уникнути неприємностей та зменшити кількість проблем.

Саме небажання розуму дозволити відхилення у своєму сценарії не дає йому скористатися готовими рішеннями у потоці перебігу варіантів. Маніакальна схильність розуму все тримати під контролем перетворює життя на суцільну боротьбу з течією. Як же, хіба він може дозволити, щоб течія йшла своїм ходом, не підкоряючись його волі? Ось тут ми підійшли до найголовнішої помилки розуму. Розум прагне керувати не своїм рухом за течією, а самою течією. Це одна з головних причин виникнення будь-яких проблем та неприємностей.

Доцільний потік, що рухається шляхом найменшого опору, не може породжувати проблеми і перешкоди - їх породжує безглуздий розум. Активізуйте Доглядача та поспостерігайте, хоча б протягом одного дня, як розум намагається керувати течією. Вам щось пропонують, а ви відмовляєтесь, щось намагаються повідомити – відмахуєтеся. Хтось висловлює свою точку зору, а ви сперечаєтеся, хтось робить по-своєму - наставляєте його на правдивий шлях. Вам пропонують рішення, а ви заперечуєте. Чекаєте на одне, а отримуєте інше і висловлюєте невдоволення. Хтось заважає - і ви шаленієте. Щось йде врозріз із вашим сценарієм - і ви кидаєтеся в лобову атаку, щоб направити течію в потрібне русло. Може, вам все відбувається дещо інакше, але частка правди все-таки є. Правильно?

А тепер спробуйте послабити хватку свого контролю та надайте більше свободи течії. Я не пропоную вам з усіма погоджуватися і приймати все. Просто змініть тактику: перенесіть центр тяжіння контролю на спостереження. Прагніть більше спостерігати, аніж контролювати. Не поспішайте відмахуватися, заперечувати, сперечатися, доводити своє, втручатися, керувати, критикувати. Дайте шанс ситуації вирішитись без вашого активного втручання або протидії. Ви будете якщо не приголомшені, то здивовані точно. А станеться парадоксальна річ. Відмовившись від контролю, ви отримаєте ще більший контроль над ситуацією, ніж раніше. Сторонній спостерігач має більше перевагу, ніж безпосередній учасник. Ось чому я постійно повторюю: здайте себе в оренду.

Коли ви озирнетеся назад, ви переконаєтеся, що ваш контроль йшов проти течії. Пропозиції інших були позбавлені сенсу. Сперечатися зовсім не варто. Ваше втручання було зайвим. Те, що ви розглядали як перешкоди, зовсім не були такими. Проблеми і так вирішуються без вашого відома. Те, що ви отримали не за планом, зовсім не таке погано. Випадково кинуті фрази справді мають силу. Ваш душевний дискомфорт був попередженням. Ви не витратили зайву енергію і залишилися задоволені. Ось і є той розкішний подарунок течії розуму, про який я говорив спочатку.

Ну і, звичайно, ще до всього сказаного згадаємо про наших «друзів». Рухатися згідно з перебігом заважають маятники. Вони щокроку влаштовують людині провокації, змушуючи його бити руками по воді. Наявність потоку протягом не влаштовує маятники з тієї простої причини, що сам потік йде у напрямку мінімальних енерговитрат. Енергія, що витрачається людиною на боротьбу з течією, йде створення надлишкових потенціалів і корм маятникам. Єдиний контроль, якому варто приділити увагу, - це контроль за рівнем внутрішньої та зовнішньої ваги. Пам'ятайте, що важливість заважає розуму відпустити ситуацію.

Відпустити ситуацію в багатьох випадках набагато ефективніше та корисніше, ніж наполягати на своєму. Прагнення людей до самоствердження ще змалку породжує звичку доводити свою значущість. Звідси йде шкідлива у всіх відносинах схильність довести свою правоту будь-що-будь. Це прагнення створює надлишковий потенціал і входить у протиріччя з інтересами інших людей. Часто люди намагаються довести свою правоту навіть у тих випадках, коли вердикт у той чи інший бік безпосередньо не торкається їхніх інтересів.

У деяких людей почуття внутрішньої важливості настільки гіпертрофоване, що вони прагнуть у будь-яких дрібницях наполягти на своєму. Внутрішня важливість переростає в манію тримати все під контролем: «Я всім доведу свою правоту, хоч би чого мені це коштувало». Шкідлива звичка. Вона дуже ускладнює життя насамперед самому захиснику істини.

Якщо ваші інтереси від цього сильно не постраждають, сміливо відпускайте ситуацію та надайте іншим право бити руками по воді. Якщо це робити свідомо, відразу стане легко на душі, навіть легше, ніж якби ви довели свою точку зору. Вам принесе задоволення той факт, що ви піднялися на щабель вище: не стали, як завжди, відстоювати свою значущість, а вчинили як мудрий батько з нерозумними дітьми.

Наведемо ще один приклад. Зайве прагнення на роботі так само шкідливе, як безладність. Допустимо, ви влаштувалися на престижну роботу, про яку давно мріяли. Ви пред'являєте собі високі вимоги, оскільки вважаєте, що повинні показати себе на всі сто. Це правильно, але, взявшись за справу занадто завзято, швидше за все, не витримайте напруги, особливо якщо завдання складне. У кращому випадку ваша робота буде неефективною, а в гіршому - ви заробите нервовий зрив. Ви можете навіть дійти хибного переконання, що не в змозі впоратися з цією роботою.

Можливий ще один варіант. Ви розвиваєте бурхливу діяльність і тим самим порушуєте порядок речей, що встановився. Здається, що на роботі можна багато вдосконалити, і ви абсолютно впевнені, що робите правильно. Однак якщо ваші нововведення спричинять порушення звичного способу життя ваших співробітників, нічого хорошого не чекайте. Це той випадок, коли ініціатива карається. Вас посадили в повільну, але спокійну і врівноважену течію, а ви щосили б'єте руками по воді, намагаючись пливти швидше.

Що ж, тепер виходить, уже ні слова проти сказати не можна і взагалі не варто висуватись? Ну не зовсім так жорстко. Потрібно підійти до цього питання з меркантильної точки зору. Обурюватися і лаяти можна лише те, що вам безпосередньо заважає, та й лише в тому випадку, якщо ваша критика може щось змінити на краще. Ніколи не критикуйте те, що відбулося, що не можна змінити. В іншому принцип руху за течією потрібно застосовувати не буквально, погоджуючись з усім і вся, а лише шляхом переміщення центру тяжкості контролю на спостереження. Більше спостерігайте та не поспішайте контролювати. Почуття міри до вас прийде саме, про це можете не турбуватися.