Potenciálni rockefelleri a manželky si podvedome vyberajú dievčatá, ktoré ich môžu inšpirovať, aby sa obohatili. Napríklad raz v rozhovore pre lesklý časopis Igor Krutoy povedal, že za svoj úspech vďačí svojej súčasnej manželke. Pred ňou o takých výškach ani nesníval. A o Borisovi Berezovskom hovoria, že sa stal oligarchom pod vplyvom svojej druhej manželky. A predtým bol chudobným učiteľom bez zvláštnych vyhliadok.

Ale poďme ku konkrétnostiam. Na začiatok poďme zistiť, ktoré dámy sú schopné priniesť šťastie v podnikaní.

„Obeť“ vychováva tyrana sama

Základom, na ktorom je postavená rodinná pohoda, je rovnováha „dávať a brať“. Ženy sa z tohto pohľadu delia na tri typy.

Prvou kategóriou sú tí, ktorí sú zvyknutí dávať. Stavia sa do pozície obete, ktorá dáva všetko, dovolí vám sedieť na krku a využívať sa a potom plače, ako ťažko sa jej žije. Obete dostanú na oplátku málo. Nevedia si niečo od druhých pýtať a prijímať. Je to druh hrdosti, ktorá ukazuje, aká je silná a koľko dokáže vydržať. Ak jej niekto dá niečo dobré, je v rozpakoch. Ak niekto chváli, stráca sa a namieta. Nevie, ako si za svoje skutky vyžiadať odmenu. Nemôžem ani hovoriť so šéfom o povýšení...

Pre manželov obetavých žien je ťažké uspieť. Majú v sebe skrytý pocit viny, že ich manželka je nešťastná, a podvedome sa zdá, že sa za to snažia potrestať. Nie je žiadna energia robiť čokoľvek, tvoriť. Životní partneri takýchto dám sa navyše ľahko menia na domácich tyranov. Koniec koncov, ženské „obete“ nerešpektujú mužov. Nemôžeš od manžela nič žiadať. Napríklad namiesto toho, aby si to ujasnili, povedia, nie tieto ruže sa mi páčia, ale tie pivónie tam začnú strihať: ty si debil, ale ja mám pivonky rád. A vo všeobecnosti ste zničili celú moju mladosť ... V dôsledku toho nedostanú ani jedno, ani druhé. A aj vo všeobecnosti sú hotové do tej miery, že sa dostanú len do krku. A tomu zodpovedá aj jej obraz sveta, v ktorom hrdo nesie mučenícky kríž.

Žraloky sa dajú ľahko oklamať

Druhá kategória - zvyknutí sa chytiť - "Všetko mne, mne!". Toto je pozícia predátora. Nevie dávať, ale chce brať. Takáto dáma vie, ako majstrovsky manipulovať s mužom. Vo vzťahoch dáva na prvé miesto materiálnu zložku. Vopred vytvára manželovi presne materiálne bariéry, aby náhle neodišiel. Nie je si istá sama sebou a snaží sa rozložiť slamky všade. „Deti, láska, sex – to všetko sú krehké putá,“ povedal mi raz v mladosti jeden starší kolega. - Nehnuteľnosť! To je to, čo drží muža oveľa silnejšie! „Dravci“ sú skúpi nielen na peniaze, ale aj na ženskú vrúcnosť. A práve takýmto ženám sa manželia najľahšie menia. Človeka totiž jedného dňa omrzí neustále dávať a nedostávať na oplátku lásku. A ide doľava po časť toho, čo by mal dať strážca kozuba. A „dravec“ sedí a stráži majetok a časom sa mení na pokladníka. Šťastie, samozrejme, nikomu nedáva.

Pre manžela dravca je o niečo jednoduchšie uspieť ako pre manžela obete. Zatiaľ ho poháňajú túžby manželky. Jedného dňa však zhasne a môže všetko zahodiť alebo nechať voľný priebeh. A čo je najdôležitejšie, táto rodina nebude dlho žiť. Manželia sa buď rozvedú, alebo žijú v pseudomanželstve.

Vedieť brať a dávať

Schopnosť vziať je vedieť, čo potrebujete a koľko. A domáhať sa práv naňho konkrétne a pokojne na adrese. Napríklad žene chýba pozornosť svojho manžela. V zdravej verzii hovorí: "Daj mi pol hodinu času, chcem si s tebou pokecať / pozrieť sa na hviezdy / atď." Obetavá dáma do poslednej chvíle mlčí, aby neskôr prepukla v plačlivú tirádu: „Vôbec mi nedávaš čas! Plaz! ..“ Ale „predátor“ naopak začne požadovať, aby jej venoval veľa času a pozornosti, aby si kúpil tú cetku, len aby ukázal svoju silu. A zadolbaet verný tak, že utečie pri prvej príležitosti.

Schopnosť dávať neznamená vnucovať svoje služby alebo pocity, ale dávať presne toľko, koľko ostatní potrebujú, a vtedy, keď je to potrebné.

Táto rovnováha sa netýka ani tak materiálneho, ako skôr duševného a duchovného vo vzťahu manželov. Keď je rovnováha normálna, manžel vníma rodinu ako pokojné útočisko, na ktoré je pripravený využiť, inšpiruje ho.

Nabudúce si povieme o praktických cvičeniach, ako ovplyvniť manželov príjem.

VZDELÁVANIE ZISKOVEJ MANŽELKY

Aké povahové vlastnosti musíte v sebe rozvíjať, aby váš manžel uspel.

Vzájomný rešpekt. "Vážim si teba a ty rešpektuješ mňa!" - takéto posolstvo nesie žena, ktorá prináša šťastie celým svojím vzhľadom. To sa prejavuje v jej správaní a slovách. Má sebaúctu, a ak jej niečo nevyhovuje, pokojne sa o tom porozpráva.

Hlavná vec v tomto je láskavý tón. Opakovať – opakovať – opakovať. S úsmevom na sladkých perách. Takže môžete vychovať muža, ktorý vždy prinesie kabát, otvorí dvere atď. Prečo toto správanie ženy priťahuje mužovi úspech? Pretože posadnutie dámy, ktorá si nežne vyžaduje rešpekt k sebe samej, sebestačnej a sebavedomej, ktorá vie, čo chce, muža automaticky núti narovnať ramená a správať sa ako víťaz.

Zmysel pre chuť. Ak sa žena cíti ako dáma vysokej triedy, muž vedľa nej si sadne. Ale aby ste vyzerali ako dáma, potrebujete štýl a dobrý vkus. Treba ho vycvičiť. Ako - je len na vás, ako sa rozhodnete. Sledujte módne prehliadky, listujte v časopisoch, chatujte so ženami, ktoré sa vedia obliekať.

Štýl je schopnosť vyzerať úžasne bez ohľadu na peniaze. Sú dámy, ktoré dostali možnosť kúpiť si v butikoch veci z najnovších kolekcií, no stále vyzerajú, akoby práve prišli z trhu. A naopak – chápavá dáma si z čínskeho blšieho trhu prinesie také veci, ktoré ju len ozdobia.

A samozrejme, do domu treba vniesť zmysel pre vkus a štýl. To povzbudzuje muža, aby zarobil viac.

Inteligentná ekonomika. Ako viete, bohatí ľudia peniaze nerozhadzujú. Zisková manželka pozná hodnotu centu svojho manžela. Preto nebudete míňať na maličkosti a lacné veci. Ako sa hovorí, nie sme takí bohatí, aby sme si kupovali lacné veci. To však neznamená, že kupuje len drahé. Nie! Dobrá manželka vie nakupovať. Kvalita je pre ňu na prvom mieste. Peniaze treba milovať, aby sa neplytvali. Len pre hodné veci, potrebné a potrebné pre skutočné, a nie z fiktívneho dôvodu. Dobrá hostiteľka navyše vie, kde sa dá kúpiť to najlepšie do domu lacnejšie.

Poznáte vtip o Billovi Clintonovi? Raz šoféroval, ešte ako prezident, s manželkou Hillary okolo čerpacej stanice, ktorú vlastnil jej bývalý priateľ. A Bill jej hovorí: „Pozri, aké je dobré, že si si vzala mňa a nie jeho. Teraz by som bola manželkou majiteľa čerpacej stanice. Na čo Hillary odpovedá: "Nie, teraz by bol prezidentom!"

Aké praktické činnosti sú užitočné pre finančnú múzu. Mimochodom, ženy často hovoria a robia to všetko inštinktívne.

Vytvárame atmosféru

Ak žena neverí svojmu manželovi, dokonca ani potichu, nie je presvedčený o svojich schopnostiach a tajne sa za to hnevá na svoju ženu. Preto…

Položenie základov pre dôveru. Existuje na to malá, ale účinná lekcia. Vezmite si kus papiera, pero a napíšte desať odpovedí na otázku: „Prečo je môj manžel najlepší? A mimochodom, čím častejšie hovoríte svojmu manželovi, že je najlepší, tým viac sa zvyšuje vaša šanca, že pre neho zostanete jediným. Prestáva hľadať iné spôsoby sebapotvrdenia. Nerozptyľujú ho jeho vnútorné komplexy. To ho povzbudzuje k ďalšiemu rastu.

Využite silu pozitívnych slov na rozlúčku, kedykoľvek je to možné. Povedzte svojmu manželovi častejšie: „Si silný, dokážeš čokoľvek, verím ti“ - a tak ďalej. Sú ženy, ktoré z nejakého dôvodu chcú svojmu manželovi pomôcť, snažia sa vyriešiť všetky problémy namiesto neho, robia všetku mužskú prácu. Ale aj keď viete, ako na to najlepšie, nechajte muža, nech sa rozhodne sám. A svoje rady prezentujte vo forme úvah s obligátnym použitím slov „možno“. Hlavná vec je tu relaxovať. Naučte sa dôverovať svojmu manželovi.

Príprava na úspech

Vizualizačná metóda funguje veľmi dobre. Ide o to, aby ste jasne znázornili želanú budúcnosť vo farbách a odtieňoch.

Vizualizácia pre manželku "Bohatý manžel". Posaďte sa do pohodlnej polohy a predstavte si, ako by vyzeral váš manžel, keby bol veľmi bohatý. Na akom aute jazdí? Aké veci nosí? čo ti dáva? Ako vyzerá váš domov? O koľkej odchádza a prichádza? A tak ďalej. Odborníci na pozitívne myslenie tvrdia, že ak každý deň po dobu 5 minút takto „predstavujeme“, o mesiac začnú prvé zmeny k lepšiemu.

Vizualizácia pre manžela "Supermana". Meditácia pre muža znamená cítiť sa v stave „Supermana“. Doprajte svojmu manželovi napríklad nedeľnú masáž a požiadajte ho, aby si predstavil, že by mohol byť na vrchole svojich najdivokejších snov. Akoby už všetko dosiahol, všetko má, darí sa mu. Vlastnými rukami cítite, ako človek reaguje, keď sa dostane do tohto stavu. Jeho chrbtové svaly sa uvoľňujú a zdá sa, že sa obnovujú.

Masáž "za peniaze"

Z pohľadu psychosomatiky sa zóna financií nachádza na chrbte v driekovej oblasti. Zóna dôvery v ľudí a vlastné sily je medzi lopatkami. Ramená - zodpovednosť. Masáž milovanou ženou uvoľňuje svalové svorky v týchto oblastiach. Zlomíte si kríže? Ide o strach z peňazí. Strachy vytvárajú svorky a svorky potom zvyšujú strach, všetko je prepojené.

Posilnenie vzťahov s otcom
Z pohľadu metódy rodinných systémov k nám prúdi energia peňazí zo strany otca. Začnite sa preto kamarátiť sama a presvedčte manžela, aby sa kamarátil s vašimi otcami. A ak napríklad v rodičovských rodinách nešlo všetko hladko v peniazoch alebo v láske, nemecký psychoanalytik Bert Hellinger radí v duchu povedať rodičom: „Dovoľte mi byť o niečo šťastnejší a bohatší ako vy.“ A prosiť o požehnanie. Pracujete teda na svojom kmeňovom svedomí, ktoré človeka núti za každú cenu opakovať rodinný scenár.

Ako sa zachovať, keď životný partner...

...veci sa mi nedarí...

Ak obdobie nie je dobré, vašou úlohou je odvrátiť pozornosť od pochmúrnych myšlienok. No a čo, že boli málo platení, nie je tam práca alebo niečo iné. Život nekončí, nikto nezomrel, ste spolu, hlavná je vaša rodina, deti, vaša láska. Zajtra to bude iné, ráno večer je múdrejšie. Usmievajte sa! Nedovoľte fňukanie, prečo sa neponáhľať a kto je na vine. Chce niekoho prekliať, nechať ho hovoriť a jemne zmeniť tému so slovami, aký úžasný koláč som dostal. Faktom je, že ak hovoríme o probléme, zvyšuje sa. A ak premýšľate o rozhodnutí - klesá. Niekedy je dobré len odložiť hľadanie odpovede na otázku „čo robiť?“. To radí psychoanalýza, dokonca aj Freud objavil takzvané supervedomie, ktoré robí všetku špinavú duševnú prácu. Tam dozrie odpoveď.

A ešte viac, nemusíte piť. Ak je manžel uviaznutý v depresii na rok alebo dva, môže mu pomôcť šoková terapia. Ale veľmi opatrne. Allan Pease, americký psychológ, povedal, že bol v depresii, pretože ho okradol účtovník. Dva roky po začiatku tohto čierneho pruhu povedala Barbarina manželka: „Miláčik, milujem ťa, ale toto už nemôže dlhšie trvať. Buď sa prihlásite k psychológovi, prestanete si omotávať sople okolo päste a pôjdete do práce, alebo vás s depresiou necháme ja a deti v objatí. Oparil sa vriacou vodou, vyskočil a po pár rokoch sa stal svetoznámym najpredávanejším autorom.

...veľmi šťastný

Ale keď je manžel na koni, pri prvom náznaku chvastúnstva a arogancie mu treba vysvetliť, že šťastie je premenlivé. A ak sa budete vyžívať v úspechu, bude vás podvádzať. Treba sa len tešiť z manžela a míňať peniaze na spoločné radovánky. A mimochodom, aby manželov príjem ďalej rástol, musíte ho požiadať o darčeky. Niektoré čisto ženské veci, ktoré zdobia a robia radosť.

NAMIESTO SLOVA

Niekto po prečítaní tohto všetkého môže nadobudnúť dojem, že žena robí len to, čo okolo manžela skáče. Ale tu je dôležitá zásada „rob všetko pre radosť“. Tentokrát. Neťahá vás to pozitívne a nemáte silu na masáž? Kto núti. Naopak, manžel môže dať svojej žene masáž peňažnej zóny - nezaškodí.

Dva. Je dôležité, aby pri vykonávaní všetkých týchto cvičení manželka žila svoj vlastný život, „nevisela“ na svojom manželovi. Je to ona, ktorá zafarbuje pochmúrny deň radosťou a bezpríčinným šťastím.

Mimochodom, už od staroveku je známe, že dobročinnosť pomáha zachovať a zvýšiť bohatstvo. Existuje hádanie prečo. Možno preto, že mení vzťah k peniazom a znižuje pocit viny voči chudobným. V spoločnosti je zvykom vnímať financie ako niečo zlé. A keď dáte žobrákovi s vedomím, že za tieto peniaze si kúpi jedlo, potom sa bankovky vo vnímaní premenia na dobré. A rušia sa zákazy zárobku. Nie nadarmo prichádza k takémuto systému veľa bohatých rodín - manžel zarába a manželka robí charitatívnu prácu.

Kliknite na " Páči sa mi to» a získajte najlepšie príspevky na Facebooku!

Čo to znamená byť obeťou

Tieto znaky vám pomôžu pochopiť, že ste v pozícii obete.

1. Nemáte pod kontrolou svoj vlastný život

Obeti je vnucovaný spôsob myslenia, vzorce správania a dokonca aj štýl oblečenia. Volant je takmer vždy v nesprávnych rukách.

Obeťami sú predovšetkým tí, ktorí trávia svoj život diktátmi iných ľudí. Pristihnú sa, že robia veci, ktoré sa im z duše nepáčia, alebo sa nechajú vtiahnuť do činností, ktoré sú im cudzie a prinášajú väčšinou len pocit ľútosti.

2. Operujete z pozície slabosti

Ľudia s komplexom obetí majú často pocit, že nie sú dostatočne inteligentní alebo dostatočne schopní na to, aby boli aktívni. Preto si vyberajú pozíciu slabosti: dôležité rozhodnutia presúvajú na iných, podľa nich silnejších a pevnejších ľudí. Obete sa vyhýbajú nezávislosti aj v malých veciach: dávajú právo vybrať si jedlo v kaviarni alebo poslušne ísť na film, ktorý nechcú pozerať.

3. Život pre teba nefunguje

Ak sa vám zdá, že trávite všetok svoj čas a energiu na to, aby ste sa páčili iným, z pocitu povinnosti ste nútení prispôsobiť sa a robiť to, čo sa vám nepáči, ste v pozícii obete.

4. Úzkosť a sebaponižovanie sú vašimi spoločníkmi

Obete trpia komplexom menejcennosti. Všemožne sa ponižujú vo vnútornom dialógu a pred inými ľuďmi. To sa prejavuje aj v maličkostiach. Napríklad človek neprijíma komplimenty, nechá si pripálený koláč alebo súhlasí.

Alternatívne správanie: slobodná a silná osobnosť

Stav opačný ku komplexu obetí je sloboda jednotlivca.

Sloboda znamená, že vám nikto nebráni riadiť svoj vlastný život v súlade s vašou voľbou. Uspokojiť sa s niečím menej znamená zvoliť si jednu z foriem otroctva.

Ako sa zbaviť komplexu obete

Nenakupujte triky ľudí, ktorí naznačujú, že sloboda je sebectvo a nezodpovednosť. Zodpovednosť je výsledkom voľby, beriete ju na seba dobrovoľne. V žiadnom prípade by vám to nemalo spadnúť z niekoho rozmaru alebo pod tlakom spoločnosti.

„Najslobodnejší na svete sú tí, ktorí sú v mieri sami so sebou: jednoducho ignorujú nároky iných ľudí, keď si efektívne zariaďujú a riadia svoj vlastný život,“ píše Wayne Dyer vo svojej knihe.

Ako sa dostať z pozície obete

1. Verte vo svoju hodnotu a stojte si za ňou

Prvým krokom k prekonaniu komplexu obete je uvedomiť si hodnotu svojej osobnosti. Nedovoľte, aby niekto spochybňoval alebo znižoval vašu hodnotu. Nikdy sa nepokladajte pod ostatných.

2. Začnite sa správať ako silný človek

Rozvíjajte návyky slobodných a nezávislých ľudí, zbavte sa sebaodsudzovania a sťažností na život. Nečakajte dary od šťastia, spoliehajte sa na svoje sily.

Precvičujte si sebavedomé správanie v každodenných situáciách

Aby ste sa stali silnou osobou, nemusíte vykonávať výkony ani ovládať ostatných. Stačí konať z pozície sily v bežných životných situáciách. Cvičte pravidelne a časom sa sebavedomé správanie stane samozrejmosťou.

Tu je niekoľko tipov, ktoré môžete každý deň uplatniť v praxi.

1. Prestaňte žiadať ostatných o povolenie

Tu, samozrejme, nejde o to, aby sme zabudli na zdvorilosť a zasahovali do cudzích hraníc. Zlozvykom obetí je, že žiadajú povolenie na činy, ktoré sú v rámci ich hraníc a musia byť vykonané bez súhlasu niekoho iného.

Hovorte priamo o svojich právnych požiadavkách alebo otvorene o svojich zámeroch. Namiesto otázky „Môžem produkt vymeniť?“ postaviť predajcu pred fakt: "Chcem vrátiť peniaze za oblek, nesedí mi." Nepýtajte sa partnera, či môžete ísť na párty alebo futbalový zápas. Komunikujte svoje plány priamo, bez výhovoriek a previnilého tónu.

Ste dospelý a môžete konať vo svojom vlastnom záujme bez súhlasu niekoho iného.

2. Ukážte dôveru v rozhovore

Pozerajte sa partnerovi do očí, hovorte zreteľne, bez dlhých neistých prestávok a príhovorov, nekrúžte sa. Držanie tela a mimika sú veľmi dôležité. Postavte sa rovno (hrbenie je znakom neistého človeka), nerobte grimasy, zbavte sa nervóznych gest.

3. Nepomáhaj ľuďom, ak nechceš.

Možno to znie neslušne. Koľkokrát ste však požičali, keď ste vôbec nechceli? Alebo koľkokrát počúvali svojich súdruhov sťažovať sa na život len ​​preto, že to tak malo byť? Odmietnutie z vás nerobí zlého a bezcitného človeka. Pamätajte si: ak sa pri pomoci iným ľuďom správate ako obeť, budete z toho zneužití. Robte dobré skutky z čistého srdca a slobodnej vôle, a nie zo slušnosti alebo viny.

4. Nebojte sa rozprávať o sebe a zdieľať s ostatnými ľuďmi

Obete často zachytia každé slovo a obávajú sa, že akákoľvek informácia bude použitá proti nim. Netrápte sa strachmi tohto druhu. Roky strachu ukázať svoju pravú povahu na verejnosti vedú k tomu, že zabudnete, kto skutočne ste a čo chcete.

Komunikácia je bezvýznamná a prázdna, ak sa neotvoríte iným ľuďom.

Samozrejme, informácie musia zodpovedať situácii a stupňu dôvery medzi účastníkmi rozhovoru. Nezachádzajte do extrémov. Schopnosť udržať rovnováhu je ďalším znakom silnej osobnosti.

5. Požadujte kvalitu za služby, za ktoré platíte

Kontrolujte šeky v obchodoch, účty v reštauráciách, dátumy spotreby a bezpečnosť tovaru. Ak nie ste spokojní s kvalitou služieb, neváhajte požiadať o výmenu alebo kompenzáciu. Nedovoľte ľuďom, ktorých platíte, aby z vás urobili obeť. Neodchýľte sa a v tichosti odíďte z obchodu alebo reštaurácie – požadujte kvalitné služby, náhradné jedlo alebo vrátenie peňazí.

Naučte sa svoje spotrebiteľské práva a uplatňujte ich. Za svoje peniaze máte právo dostať dobrý produkt alebo chutné jedlo. To neznamená, že by ste sa v žiadnom prípade mali hádať a robiť škandály. Klient môže vždy hlasovať v rubľoch - jednoducho odmietnuť zaplatiť za zlé služby alebo poškodený tovar. Ísť do reštaurácie alebo obchodu, kde vás za nič nepovažujú, je osudom obete.

Aby ste sa raz a navždy rozlúčili s rolou obete, stačí sa pevne rozhodnúť vziať svoj život do vlastných rúk. Nezávislosť, dôvera, pocit vlastnej hodnoty - to je základ správania slobodného človeka. Ak sa to rozhodnete uviesť do života, potom vám bude veľkou pomocou kniha Wayna Dyera „Ako sa zbaviť komplexu obetí“.

A idú, ženy-obete... Ťažkosť na pleciach, únava v očiach, pohŕdanie na perách. Ich večnými spoločníkmi sú zášť a osamelosť. Okolo nich sú milióny šancí, tisíce príležitostí, stovky dôvodov na úsmev. Ženy ich však tvrdohlavo ignorujú. Nuž... Poďme študovať!

A pri pohľade na to to nepoznáte!

Milá, milá, nežná, sympatická - proste Popoluška z rozprávky! Zdalo by sa, že takíto ľudia sú predurčení byť šťastní a milovaní, ale nie: kniežatá ju opúšťajú a proso sa neustále zamieňa s prosom a vo všeobecnosti sa v živote deje úplný neporiadok! Ako môže byť taká víla nešťastná? Ukazuje sa, že je to jednoduché! Ak je hlboko v duši obeťou.

Od narodenia sa nestanete obeťou. Stáva sa to postupne, v dôsledku niektorých traumatických okolností (v menšej miere) a výchovy (hlavne). Keď sa dievčaťu od detstva hovorí: „Pokorne sa! Nič nezmeníš!“, „Všetci tak žijú a ty budeš“, ako aj iným podobným nezmyslom, začína tomu veriť. Takto sa formuje psychológia obete vo vzťahoch s celým svetom.

Najprv s nevôľou, držiac si plachú nádej na zázrak. Potom sklamaný, že kúzlo sa nikdy nestane. A časom a zatrpknutý: "Keďže sa to nestalo mne, nech je to neúctivé k ostatným." A jedného pochmúrneho dňa sú bacuľaté pery stlačené do tenkej nitky a nos je napäto stlačený. Žena prestáva žiariť radosťou, nádejou, mrazením zvnútra ...

Ako rozpoznať ženskú obeť

Navonok sú Obete úplne iné. Existujú však dva jasné znaky, podľa ktorých ich môžete ľahko rozpoznať:

- vedľa Obete cítite takú beznádej a zbytočnosť bytia, že je správne obesiť sa alebo sa opiť;

- štastní ľudia ju otravujú až do nemožnosti.

Až tak, že sa ich pokúsi presvedčiť. "Všetko nemôže byť dobré - keď sa pozriete bližšie, je to očividne zlé." A ak sa to nepodarí, obeť jednoducho prestane komunikovať s „takýmto podozrivo potešeným subjektom“.

Muž po boku takejto ženy má len tri možnosti: neustále ju strážiť ako malé hlúpe dievča, dokazovať, že svet nie je až také zlé miesto, alebo len tak zájsť do západu slnka. A najčastejšie odchádzajú, pretože všetko ostatné - prázdna myšlienka: vo všetkom nájde solídne mínusy. Dobrá mzda? Môžete ho teda kedykoľvek stratiť. Slnko vonku? Slepí oči. Zdravie je normálne? Oh, nekrič! Ako vedieť, čo sa stane zajtra.

Psychológia Obete vo vzťahoch s mužmi

The Victim Girl in a relationship je len pieseň! Niečo z ranej Bulanova. Teda neustále slzy, utrpenie, pripravenosť položiť na oltár lásky celého seba. A potom výčitky, že on, taký bezcitný, si to nevážil! Vedľa takejto ženy muž cíti svoju úplnú bezmocnosť, pretože nech urobí čokoľvek, bude nešťastná. Princípy jej správania sú jednoduché:

Odmietanie vlastných túžob. „Miláčik, môžeme ísť do divadla? Oh, chceš ísť na ryby... Dobre, kde môžeme získať červy? Nepotrebujem ten výkon, keby si tam bol." A buďte úprimní – naozaj chcete sedieť s udicou niekoľko hodín na brehu za kvákania žiab a bzučania komárov?

Úroveň odpustenia 80. „Tak láskavo ma nazýva bláznom, keď robím chyby. Nie, to je vtip. A tá facka bola veľmi ľahká. A zub sa tak dlho potáca - ale je dôvod na vloženie nového. Pýtate sa, kde je manžel? Neviem, ale jednou vecou som si istý: musím sa s ním stretnúť pri teplej večeri." Si si tým istý? Potom si pozrite naše video:

Čo robí muž po boku takej obetavej ženy? Pláva tuk v doslovnom aj prenesenom zmysle. Už sa nepotrebuje snažiť, rozvíjať, kontrolovať. dosiahnuť? jej? O čom to hovoríme! Koniec koncov, nie je schopná vyvolať skutočné emócie, vzrušiť srdce, dušu - iba šikovne hrá na nervy.

Aké vajíčka máte radi?

Syndróm obete vo vzťahu s mužom sa prejavuje úplnou stratou samého seba. Pamätáte si film Nevesta na úteku? Jeho hrdinka je neslušne pohodlná: vždy veselá a pružná, pripravená zdieľať záujmy svojho priateľa a dokonca jesť vajcia vo forme, v ktorej miluje. Niet divu, že si ju chcú vziať takmer všetci muži! Len s jednou výhradou - nie na to, ale na pohodlie, ktoré poskytuje.

Predstavme si, čo sa môže stať po svadbe s takouto ženou (hrdinka našťastie vždy včas pochopila, že manželstvo ešte nie je pre ňu)? Najprv bude všetko v poriadku, no potom sa zrazu ukáže, že muž potrebuje viac času „pre seba“. Ona, ktorá nedokáže pochopiť, čo má robiť s vlastným časom a „prečo sa zrazu tak zmenil“, bude trpieť nudou, odporom a nepochopením.

Prečo muž opustí obeť ženy?

Tu chcem len zdôrazniť: KAŽDÝ NORMÁLNY MUŽ ZANECHÁ ŽENU OBETOU. Najprv do baru s priateľmi, potom na víkend na ryby a potom všeobecne k svojej milenke. Pretože deň čo deň nie je možné vidieť túto kyslú tvár, z ktorej kysne nálada, káva a boršč zároveň. Nie je možné sa deň čo deň pozerať do očí plných modlitieb a odpovedať na nemenné: „Miluješ ma? A neustále sa ospravedlňujte – pretože nech robíte čokoľvek, všetko bude zle.

Ďalší dôvod: v ženskej obeti nie je žiadny oheň. Žiadne túžby, nadšenie, charakter. Ak takú osobu urazíte, prehltne, zostane ticho a znova sa usmeje. Pravda, zakaždým slabne. Zmeniť – odpustiť. Zdá sa, že aj keď privediete dav neoholených podozrivých chlapov z ulice a poviete: „Zlatko, budú bývať s nami,“ bude s tým súhlasiť.

Je možné vyhnúť sa odbočke na túto diaľnicu zlomených nádejí? Áno! Ponúkame vám recept krok za krokom.

Ako sa vymaniť z role Obete?

Princíp 100% zodpovednosti. Hovorili sme o tom už desiatky krát, ale opakovanie, ako viete, je matkou učenia. On je základ, bez ktorého sa nemožno pohnúť ďalej. Alfa a omega, korytnačka, na ktorej chrbte stoja piliere nášho života. Vo chvíli, keď pochopíte: váš život závisí len od vás a muž nie je povinný vás robiť šťastnou, veľa sa zmení.

Pochopte svoj účel. Aby nás bezcieľne prežité roky neznesiteľne boleli, dnes sa musíme rozhodnúť: kto som a prečo žijem na tomto svete? A jemne posuňte muža z prvého miesta v rebríčku priorít na tretie. Váš osobný podstavec bude vyzerať takto: Ja, Osud, Vzťahy.

Uvedomte si svoje ciele. Existuje na to aj jednoduchý a jasný algoritmus: opíšeme si náš ideálny deň, vizualizujeme si sny a ako sa splnia, stanovíme si konkrétne ciele, rozdelíme ich na časti a ideme za nimi. A hneď ako dosiahnete prvé výsledky, vtedy začína ten pravý šum.

Chceme, aby ste si to užili naplno! Byť silnou, sebavedomou ženou.

Každý sa určite stretol s tými, ktorí neustále čelia mnohým problémom - od menších zlyhaní až po vážne nešťastia. Takíto ľudia neustále hovoria o problémoch, ktoré ich deň čo deň prenasledujú - hľadajú podporu, akoby hovorili: „Pozri, aký mám smolu, zľutuj sa nado mnou! Tento typ správania sa tzv syndróm obete. Syndróm obete v psychológii je chápaný ako stav človeka, v ktorom hľadá zodpovedných za svoje zlyhania, ospravedlňuje sa a obviňuje druhých zo zlého zaobchádzania.

Človek, ktorý si pre seba zvolil pozíciu obete, je pevne presvedčený, že bez ohľadu na to, do akej práce sa pustí, nič dobré z toho nebude. Chcem ho presvedčiť, dokázať, že uspeje, že hlavnou vecou je veriť v seba samého, ale akékoľvek vyhlásenia narážajú na kamennú stenu. Nie je presvedčený o svojich schopnostiach, nie je schopný samostatne sa rozhodovať. S radosťou prenáša zodpovednosť na inú osobu. Tento prenos zodpovednosti pomáha vyhnúť sa potrebe rozhodnúť sa. Zdá sa, že sa vzdal byť navždy šťastný.

Celkom logicky vysvetľuje, prečo sa to stalo. Dokazuje všetkým aj sebe, že je jednoducho odsúdený na utrpenie, že sa nedá nič napraviť. Postupne si vytvára podobný okruh priateľov. Vedľa neho sú ľudia, ktorí ho využívajú alebo sa ho snažia presvedčiť. Úsilie prvého aj druhého len posilňuje dôveru, že sú odsúdení na muky a utrpenie. Vytvára sa začarovaný kruh. Takto sa formuje psychologická pozícia obete.

Zamysleli ste sa niekedy nad tým, prečo väčšina ľudí pravidelne alebo neustále hrá rolu obete? Na jednej strane v tejto úlohe nie je nič dobré. Obeť trpí, trpí, bojí sa, je ponižovaná, urazená, teší sa, klaní sa, podriaďuje sa, sťažuje sa, pravidelne sa búri, ale vždy je od niekoho alebo od niečoho závislá.

Obeť nevedome a nedobrovoľne priťahuje tyranov a trýzniteľov k sebe, bez toho, aby to chcel. Vedľa obete je vždy tyran alebo mučiteľ. Tak ako vedľa tyrana a trýzniteľa je vždy obeť.

Obeť nevedome provokuje ostatných, aby sa k nej takto správali. Druhá osoba si možno neuvedomuje, že tyranizuje obeť a možno to ani nechce. Ale robí to tak. V takýchto vzťahoch je málo uvedomelosti. Ako trýzni môžu pôsobiť nielen ľudia, ale aj životné okolnosti, choroba. Človek v úlohe Obete na seba podvedome priťahuje problémy, ťažkosti a choroby, ba nevedome si ich sám vytvára.

Obeťou je osoba, ktorá je vystavená:
♦ Fyzické zneužívanie (vražda, bitie, incest, sexuálne zneužívanie).
♦ Morálne násilie (ponižovanie, potláčanie, odmietanie, ignorovanie, bojkot, šikanovanie, vyhrážky, vydieranie).
♦ Energetické účinky (poškodenie, zlé oko, upírstvo).
♦ Manipulačný vplyv (vydieranie, manipulácia).
♦ A iné vplyvy (lúpež, zrada, klamstvo, zrada).

Na jednej strane by sa teda zdalo, že v úlohe Obete sú len samé mínusy. Ale na druhej strane byť obeťou je veľmi výnosné. Tieto výhody si, samozrejme, človek neuvedomuje, sú mu skryté. Ale ak sa nad tým zamyslíte, môžete ich nájsť. Jednou z častých výhod je napríklad prijať porciu ľútosti od blízkych, alebo v horšom prípade ľutovať sa.

Ľudia v úlohe Obete vnímajú lásku ako ľútosť a ľútosť voči nim je ekvivalentom lásky. Preto, keď obeť chce získať lásku od blízkych a drahých ľudí, nevedome sa snaží vzbudiť ľútosť nad sebou. A nevie prijímať lásku iným spôsobom. A keď sa obeť ľutuje, rovná sa to prejaveniu starostlivosti a lásky k sebe samej. Ďalšou z často sa vyskytujúcich výhod Obete je získať vďačnosť, uznanie, cítiť sa potrebný, potrebný, nenahraditeľný a dokonca aj svätý.

Ľudia v úlohe obete sa snažia zaslúžiť si a získať lásku a súhlas, pričom si vyberajú rôzne spôsoby, ako to dosiahnuť. Všetky tieto spôsoby sú stratové a deštruktívne pre vzťah a osobu, ktorá hrá rolu Obete. Všetky vedú k nešťastiu, sklamaniu a intenzívnemu utrpeniu, pretože lásku si nemožno zaslúžiť ani zaslúžiť, prosiť ani prosiť. Uvediem niekoľko často sa vyskytujúcich variácií úlohy Obete v závislosti od spôsobu prijímania lásky. Samozrejme, toto nie je celý zoznam.

Sťažnosti na život, zdravie, vládu

Toto je klasika žánru. Hneď ako si všimnete, že sa sťažujete, uvedomte si, že obeť vo vás hovorí. Opýtajte sa sami seba: Čo som pre seba NEUrobil alebo nechcem urobiť pre zlepšenie svojho stavu? Nespokojnosť s rozhodnutiami vlády – Čo môžem robiť v súčasnom prostredí? Ako môžem využiť tieto okolnosti vo svoj prospech?

Stav bezvýznamnosti (nie som hoden, som „malý“)

Stav bezvýznamnosti spútava, vháňa do rámca, ktorý všetko obmedzuje. V tejto chvíli veríte, že si naozaj nezaslúžite nič dobré, porovnávanie sa s ostatnými nie je váš prospech. Pamätajte, že za vami stoja vaši duchovní sprievodcovia, anjeli, celá vaša rodina. Sú už s vami neustále, no v takýchto chvíľach je ich podpora obzvlášť potrebná. Skúste cítiť ich prítomnosť alebo si predstavte, že práve teraz stoja vedľa vás, objímajú vás, obaľujú vás božskou energiou lásky. Nech sa deje čokoľvek, sú tam. Len na to nezabudni.

Ešte jeden trik. Predstavte si, že máte na hlave zlatú krásnu korunu posiatu drahými kameňmi. Kráčajte s týmto pocitom, najmä keď sa cítite neisto. Stav bezvýznamnosti nahradí vedomie vlastnej dôstojnosti. Kráľovná nemôže byť bezvýznamná a nehodná.

nepriateľstvo voči svetu

Človek vidí nepriateľov vo všetkých, je v napätí z toho, že neustále čaká na útok. To spotrebuje obrovské množstvo energie. Pre niektorých ľudí sa toto správanie stáva zvykom a stáva sa životným štýlom. Ak sa to nezastaví, človek riskuje svoje zdroje, zdravie a pohodu.

Sústreďte sa na svoje srdce a predstavte si tam úsmev. Chvíľu to podržte. Cvičte, keď ste sami, a potom choďte k ľuďom s vedomím tohto úsmevu. Ak budete túto prax vykonávať pravidelne, budete sa cítiť uvoľnene, vaše nepriateľstvo zmizne a všimnete si, že ľudia sa k vám stali priaznivejšími.

Keď súdite niekoho alebo seba, prechádzate z vertikálnej do horizontálnej. Vrháte sa späť vo svojom vývoji. Súdiť druhých je jednoduchšie ako vstať a urobiť niečo užitočné pre seba. Ak ste sa pristihli pri súdení, zastavte sa a zamyslite sa nad tým, za čo sa odsudzujete, pred akým problémom utekáte. Vašou obľúbenou voľnočasovou aktivitou je umývanie kostí pre každého.

Strašne si vážite zlých ľudí, ktorí sa vo vašom živote objavia – preto sa na vás lepia, ako keby ste boli namazaní. Zažijete radosť zo šteniatka, keď konečne niekto vo vašom okolí urobí nejakú chybu alebo sa jednoducho správa hrozne. Potom začína vaša dovolenka! Baví vás diskutovať o slabostiach tejto osoby celé dni. A ak vám tiež ublížil svojim správaním ...

Bezmocnosť (nič nemôžem, všetko je zbytočné,Nemám dosť síl )

Bezmocnosť môže byť vyjadrená ako zúfalstvo aj ako výbuch agresie. Výbuchy hnevu, keď sa rozbijete na blízkych - je to z impotencie. Z toho, že nevidíte východisko z tejto situácie. Toto je stav obete. Pamätajte, že vždy máte zdroj na vyriešenie problému, ktorý vás trápi.

K impotencii ste sa dostali len preto, že ste dlho hľadali východisko a lipli na probléme. Ak si na sebe všimnete, že sa často ospravedlňujete, hľadajte dôvody, prečo neurobiť to, čo ste plánovali, v tomto momente sa vás zmocní vedomie obete. Zamyslite sa nad tým, čo vám bráni, čoho sa tak bojíte.

Samozrejme, je oveľa jednoduchšie zostať doma a ďalej žiť vo svojom vlastnom rytme, ako ísť von a ísť dobyť celý svet! V tomto prípade funguje obzvlášť dobre výzva: „Nemám na to dosť síl.“ Jednoducho nádherný! Aké čarovné kúzlo! Po ňom z našich pliec okamžite zmizne všetka zodpovednosť a už od nás nezávisí absolútne nič. A predsa, keď nás začnú ponižovať alebo urážať, správame sa, akoby sme si to zaslúžili.

Mám veľa starostí

Niekedy si všetci radi spravíme z krtinca veľký krtinec a potom celý deň chodíme a trápime sa s obrovským gigantickým slonom, ktorý sa niekde potuluje po ulici! Niektorí ľudia však týmto koníčkom hrešia. Ak ste neustále z niečoho nervózni a neustále prichádzate s niečím, čím sa dnes večer trápiť, nie je to tak.

Nezaslúžim si pravú lásku

Kruh lásky sa točí v plnom prúde ... Ľudia sa zbližujú a prežívajú odlúčenie, rodia deti a potom ich zdieľajú atď ... A v tomto čase snívame o hlavnej postave nášho obľúbeného seriálu, venovať mu každý voľný večer a minútu celkovo. Koniec koncov, v skutočnom svete určite neexistuje človek, ktorý by nás dokázal skutočne milovať. Nie sme predsa hodní lásky! Prečo potom strácať čas a čakať na zázrak? Všetky tieto myšlienky sú spoločné pre ľudí, ktorí preberajú rolu obete. A všetky tieto myšlienky, mimochodom, treba zahnať do pekla! Všeobecne platí, že všetko, čo vás v tomto živote znehodnocuje, by malo byť deportované z vášho priestoru. Raz a navždy.

Všetci okolo sú dokonalí, ale ja som zlá

Z nejakého dôvodu ste si nikdy nemysleli, že máte silné vlastnosti. Samotná myšlienka vo vás v zásade spôsobuje odmietnutie. Počítač začne mrznúť: „Ako to, mám dobré stránky? klady? Nie, pozri sa na Vasyu - má naozaj dobré stránky! Dokáže to a to. A Elena? Áno, dokáže čokoľvek. Čo som…" Takto zvyčajne končí každý rozhovor. Prirodzene, potom vaša nálada klesne pod nulu a zdá sa, že chuť žiť zmizne. Samozrejme, namiesto toho, aby ste triezvo rozmýšľali, len upadnete do smutného zimného spánku.

Úloha obete je hrozná

„Obete“ odsudzujú toho, kto spôsobuje ich nešťastie, v skutočnosti sa vôbec nesnažia situáciu akýmkoľvek spôsobom zmeniť, pretože sa v nej cítia celkom pohodlne, nech to znie akokoľvek paradoxne. Bohužiaľ, syndróm obete sa neobmedzuje len na páchateľov a obete – je oveľa bežnejšia v domácich, najmä rodinných vzťahoch.

Napríklad manžel tyran uráža a bije svoju manželku, ktorá sa zase každý deň sťažuje na ťažký osud svojich priateľov, vychutnáva si detaily ďalšej hádky a narieka: "S týmto monštrom sa nedá žiť!" Každý chápe, že najlepším riešením by bolo opustiť tohto muža a prestať byť obeťou. Len ženy nie. Dôvod je jednoduchý - pohodlné v tomto stave. Súčasná situácia je pre túto dámu komfortnou zónou. Preto v skutočnosti nehľadá spôsoby, ako problém vyriešiť, ale čaká na súcit, ľútosť, pomoc pre ňu (už len preto, že pre mnohých je nepohodlné odmietnuť úbohú).

Zdá sa, že si trochu farboslepý. Nie však v obvyklom zmysle slova. Proste všetko vidíte čiernobielo a ešte častejšie len čierno. Dávno ste zabudli, čo sú pozitívne skúsenosti. Kedy si sa naposledy úprimne zasmial? Keď v sedemnástom storočí vypukol mor, „povedali ste, že život je nespravodlivý a hrozný“? presne tak. Len si nemyslite, že vás to charakterizuje ako silného človeka. Toto je typický znak obete.

Submisívna obeta

Submisívna obeť žije podľa cudzích pravidiel, v záujme iných ľudí, nemá vlastný názor a dokonca ani právo na názor. Súhlasí s tým, že sa umiestni na posledné miesto a dobrovoľne sa rozpustí v iných ľuďoch, pre ňu je to prejav lásky. Vedľa nej je spravidla tyran a mučiteľ. Submisívna obeť si nie je vedomá seba ako Obete, zdá sa jej, že to tak má byť. Tak to bolo zvykom v jej rodine, v rodičovskej rodine, pre ňu je takýto život normou.

Takýto človek sa snaží získať lásku poslušnosťou, trpezlivosťou a pokorou. Ale práve to od neho odháňa ostatných ľudí. Takáto Obeta je nakoniec opovrhovaná, zanedbávaná.

Prosím/Pleaser

Človek sa snaží získať lásku a uznanie, uznanie a vďaku ústretovosťou, potešením druhých, na úkor svojich vlastných záujmov. Zdá sa mu, že čím viac druhého miluje, lichotí mu a teší ho, tým lepší bude ich vzťah. Spočiatku sa to deje takto.

Ale čím viac sa jeden páči, tým je druhý drzejší a veľmi pohodlne sa usadí „na krku potešujúceho“. Svätec očakáva od svojich blízkych aspoň vďaku, no blízki berú všetko ako samozrejmosť. Časom sa obetavá pozícia svätca a tyrania tyrana zintenzívňujú a situácia sa zhoršuje. Je nemožné získať lásku cez potešenie.

Ťažký pracant

Táto osoba sa snaží získať lásku a súhlas tvrdou a tvrdou prácou. Môže tvrdo pracovať v práci alebo len doma (v úlohe hnanej gazdinej), prípadne na dve zmeny v práci aj doma.

Workoholik je spočiatku nadšený. Ale skôr či neskôr človek „vyhorí“, je energeticky zničený a ochorie, to znamená, že sa zmení na obeť.
Neustále očakáva vďaku a uznanie svojich zásluh od iných ľudí, ale jeho príbuzní si workoholika nevážia a necítia voči nemu žiadnu vďačnosť. Naopak, chceli by, aby workoholik prestal toľko pracovať a začal s nimi konečne tráviť čas.

Táto obeta sa snaží získať lásku vzbudzovaním súcitu. Takýto človek môže byť „trvalo chorý“, „trvalo opitý“, „trvalo chudobný“, „trvalo nešťastný v láske“ alebo „trvalo smoliar“. Pamätáte si: „Zamilovala sa do neho pre utrpenie a on ju miloval pre súcit s nimi“? V Rusku sa láska dlho spájala s ľútosťou. Keď povedali: „Ľutujem ho,“ mysleli tým „ľúbim ho“. Ale ľútosť v skutočnosti nie je láska, ale skrytá agresivita. Tu je taká „náhrada lásky“ a chudák dostane.

Obeť - 33 nešťastí

Takáto osoba sa neustále dostáva do rôznych problémov: nehody, nehody, z času na čas sa stáva obeťou lúpeže alebo násilia. Neustále je zranený, z čista jasna padá. Vždy sa mu niečo stane. "Len problémy s ním!". Všetkými týmito situáciami na seba púta ľútosť a pozornosť, teda lásku.

obetný baránok

Čokoľvek sa stane a kto je skutočne na vine, „obetný baránok“ je vždy potrestaný. Za všetko môže vždy on. Pre ostatných je veľmi výhodné „odpísať“ príčiny svojich problémov na „obetného baránka“. A „obetný baránok“, ktorý berie na seba hriechy iných ľudí, cíti svoju vlastnú potrebu a potrebu.

Hlboko milujúca obeť

Tento človek má svoj vlastný spôsob, ako si lásku zaslúžiť – utrpením a silou svojej lásky. Zdá sa mu, že ak druhého človeka veľmi, veľmi miluje, s mukami a utrpením, dokáže v druhom prebudiť lásku. Je to opäť cesta nikam. Čím viac takýto človek miluje a trpí, tým viac neúcty a následne pohŕdania preňho milované prežíva. Takáto Obeta trpí závislosťou od lásky.

Svätý mučeník/mučeník

Táto ušľachtilá Obeta venuje svoj život svojim príbuzným, príbuzným, rodine, v skutočnosti obetuje seba. Nepoteší, neponižuje. Práve naopak: je plná dôstojnosti a hrdo nesie svoj osud. Blízki jej „sedia na krku“, no ona sa nesťažuje, všetky protivenstvá znáša vytrvalo, ticho a trpezlivo. Vedľa takejto obety sú vždy „kozy“, ktoré ju používajú a, samozrejme, nevážia si to. Svätý mučeník si získava lásku mučeníckou smrťou v mene rodiny, detí, manžela/manželky, chorých príbuzných, pocitom potrebnosti, užitočnosti a potrebnosti („bez neho neprežijú“).

Bezmocná obeť

Na rozdiel od „svätého mučeníka“ bezmocná obeť „spustí labky“ pri prvých ťažkostiach. Žije s postojmi: „Nič nemôžem“, „Bojím sa“, „Neviem ako“, „Neviem ako“, „Nič nedokážem“, „Neviem ako“. Nikdy sa mi to nepodarí“, „pretože nebudem k ničomu“. Takto sa prejavuje „syndróm naučenej bezmocnosti“, ktorý sa tvorí v detstve do 8 rokov. Nie je to vrodené. Samotní rodičia to nevedome učia svoje dieťa, robia všetko a rozhodujú zaňho. Bezmocná obeť si získava lásku svojou bezmocnosťou a slabosťou.

Študent/Výborný študent

Táto obeť naopak vie a dokáže všetko, a nielen ako, ale „výborne“. Ako dieťa si študentka A získala lásku s „päťkami“ a potom sa snažila robiť všetko, čo robí dokonale. Vynikajúca študentka je perfekcionistka a usiluje sa o dokonalosť: je ideálna hostiteľka, ideálna matka, ideálna manželka, ideálna milenka, ideálna špecialistka, ideálna zamestnankyňa. To je len z nejakého dôvodu celý čas unavený, podráždený a úplne vyčerpaný. Takto sa prejavuje komplex Excellence. Vynikajúci študent / výborný študent je obeťou samého seba, dobrovoľne si „dá na krk každého“, znásilňuje sa a ničí.

Večne vinná obeť.Urobil som chybu a nikdy sa nemôžem vykúpiť

Táto obeť má komplex viny. Takýto človek chronicky prežíva pocit viny z akéhokoľvek dôvodu. A táto vina je od neho často priťahovaná. Človek si môže za to, že mu zomrel niekto blízky, že blízki sú chorí alebo majú problémy. No ak je vinný, mal by byť potrestaný. A človek sa podvedome snaží o trest v podobe choroby, problémov, problémov. Niekedy si v duchu hovorí: „Tak to potrebujem. Je to moja vlastná chyba!" alebo "To je to, čo potrebujem, nezaslúžil som si nič dobré."

Predpokladajme, že žena si môže za chorobu svojej matky („poškriabal som jej nervy“) a za chorobu dieťaťa („za moje hriechy je zodpovedné dieťa“), že podviedla svojho manžela („som zlá manželka“) a podvedome sa trestať, ochorieť, zraňovať sa, trpieť. Tento človek preberá plnú zodpovednosť za všetko a za všetko. A často preberá zodpovednosť niekoho iného.

Dnes je pre mnohých dospelých ziskové a pohodlné žiť týmto spôsobom. Postavenie obete vždy poskytuje množstvo výhod: pomáha manipulovať vinu iných ľudí; pomáha nerobiť nič sám, prenáša zodpovednosť na iných. V zásade táto pozícia nie je o nič horšia ako iné roly, ktoré v živote hráme. Má však jednu špecifickú vlastnosť – vyvoláva pocit bezmocnosti, bezcennosti a v dôsledku toho nenávisť a závisť voči druhým.

Byť obeťou vo vzťahu poskytuje množstvo psychologických výhod. Túto úlohu spravidla zohráva žena, z tejto pozície má určité výhody: dostáva pozornosť druhých, sympatie, podporu a pomoc. A na oplátku od nej nikto nič nežiada. Opustiť túto rolu znamená stratiť pomoc, podporu a ľútosť, a preto si znovu a znovu vyberá pozíciu obete. Človeku, ktorého spoločnosť ľutuje, sa veľa odpúšťa a veľa dovoľuje. Obeť sa nemusí o nič snažiť. Odpúšťajú jej chyby v práci, pretože má problémy doma, a doma je odpustená, že nevečeria. Robí si, čo chce, pričom nemá voči nikomu žiadne záväzky. To znamená, že úloha obete má svoje psychologické „plusy“. Preto je veľmi ťažké dostať sa z tejto psychologickej hry.

Obete sú veľkí manipulátori. Zdá sa, že obvyklý príbeh - matka núti svojho syna robiť to, čo potrebuje: „V noci som pre teba nespal, ale ty ma nemiluješ! Vôbec ma nepotrebuješ!" Je obeťou, jej cieľom je vyvolať pocit hanby, apelovať na svedomie, odhaliť svojho syna ako tyrana. Každý si určite pamätá podobné príbehy, keď ho takéto pocity nútili robiť pre druhých to, čo bolo nepohodlné a/alebo zbytočné.

Plus k tomu viacero problémov je skvelá výhovorka pre všetky príležitosti. Reč ľudí so sklonom k ​​syndrómu obete je spravidla postavená podľa modelu: „Mám zlú prácu, pretože som nedostal vzdelanie, pretože...“ (uveďte vhodný dôvod), alebo „Ja nemám čas premýšľať o svojom osobnom živote, keďže mám…“, alebo „dosiahol by som všetko, keby nie…“. Prenesenie zodpovednosti za svoje zlyhania na iných - charakteristický rys obetí a veľmi výhodná poloha.

S rolou Obete sa zoznamujú v detstve, v predškolskom veku si ju na sebe vyskúšajú a všemožne si ju nacvičujú v škole. Jeho hlavným dôvodom je autoritárska výchova. Vzniká, keď:
♦ Dieťa je bité alebo prísne potrestané
♦ Odmietnutý alebo zradený
♦ Ponižovať, kritizovať
♦ Alebo sa naopak prehnane ochraňujú a ľutujú („chudák si môj“) V dôsledku toho si dieťa zvyká na rolu „chudáčika a nešťastníka“ a v dospelosti podvedome prijíma lásku od iných ľudí, čo mu spôsobuje ľútosť. a sympatie.
♦ Vo všetkých týchto prípadoch dieťaťu chýba láska zo strany rodičov. Veď ak sa oňho rodičia starajú, tak len vtedy, keď to považujú za potrebné a tak, ako to považujú za potrebné.
♦ A dieťa sa snaží lásku si zaslúžiť alebo zaslúžiť mnohými spôsobmi: ústretovosťou, bezmocnosťou, nepostrádateľnosťou, ľútosťou, prácou, prácou, „päťkami“, negatívnym správaním.

Úloha obete sa často prenáša z generácie na generáciu. Ak teda rolu Obete hrala babička a matka dievčaťa, automaticky do tejto úlohy spadá aj dievča.

Psychológia obete

Poďme sa teraz pozrieť na to, aká je psychológia obete. Obvyklý stav obete - utrpenie. Človek neustále alebo pravidelne trpí, je s niečím nespokojný, nie je s niečím spokojný, to znamená, že je neustále chorý. Ale z tohto stavu „čerpá“ potešenie a uspokojenie. Inak nevie, ako získať potešenie a radosť.

Hlavnou zložkou úlohy Obete je bezmocnosť . Človek môže byť aktívny a energický v bežných situáciách, no pri akýchkoľvek ťažkostiach sa cíti bezmocný. Aj Vynikajúci študent dokáže všetko „sám“ a nielen dokáže, ale „výborne“, no je bezradný a nevidí východisko, ako môže situáciu zmeniť, ako sa to dá urobiť inak. Stáva sa, že „hlava rozumie“, ale nič sa nemôže zmeniť.

Ďalšou zložkou je beznádej . Obeť nevidí východisko z nepríjemnej situácie a svoje postavenie Obete. A neverí, že sa z toho dá dostať. Cíti sa bezmocná. Nemá silu, energiu a čas, cíti neustálu únavu. A ona nemá silu sa so situáciou vyrovnať, zmeniť ju. Obeť sa stavia do pozície nezodpovednosti, no zároveň má tendenciu prevziať zodpovednosť niekoho iného. Verí, že od nej nič nezávisí. Osoba v úlohe Obete je závislá od iných ľudí a okolností. Je ovládaný a manipulovaný, ale nič neovplyvní. Vo všetkých jeho problémoch je vždy na vine niekto iný, ale on s tým nemá nič spoločné. Obeť zo svojich problémov obviňuje iných – nechávajú ju trpieť, tyranizujú, nepomáhajú jej. A tak sa uráža a hnevá na druhých, aj na seba.

Zároveň však niektoré obete nevedome preberajú zodpovednosť za iných (manžel, deti, matka, kolegovia). To znamená, že zodpovednosť za svoje životy sa presúva na iných a zodpovednosť za iných ťahajú sami. Toto je druh zmätku, ktorý majú so zodpovednosťou. Napríklad žena môže prevziať zodpovednosť za zdravie svojich rodičov, ale nevidí svoju zodpovednosť za svoje zdravie. Môže sa cítiť zodpovedná za vzdelanie svojho syna, ale nie prevziať zodpovednosť za svoje zlyhania v osobnom živote („nemám šťastie“, „taký je môj osud“, „nie sú dobrí muži“).

Niektoré obete radšej ochorejú, než aby sa snažili pochopiť, prečo a prečo dostali túto chorobu. Budú chorí, ale nikdy nebudú robiť liečivé meditácie a techniky alebo konštelácie, modliť sa ani nepodstupovať pomazanie. Sú ľudia, ktorí by radšej zomreli, než by odpustili páchateľovi, ktorý im „pokazil život“. A zároveň sa budú cítiť ako hrdinovia a ani netušia, že už dlho žijú v úlohe Obete.

Syndróm obete: je možné sa ho zbaviť

Aby sa človeku pomohlo zbaviť sa syndrómu obete, psychológovia odporúčajú nesympatizovať a nesúhlasiť s žalostnými prejavmi, ale ticho počúvať partnera a klásť konkrétne otázky, napríklad: „Aký záver ste zo situácie vyvodili, že už by sa to nestalo?“, „Čo budete robiť ďalej?“. Teoreticky by takáto taktika mala prinútiť človeka vnímať svet realistickejšie, prevziať zodpovednosť za svoje činy. Aj keď pravdepodobnejší je scenár, v ktorom s vami váš náprotivok jednoducho prestane komunikovať a nájde si niekoho, kto ho bude ľutovať.

Psychológovia sa domnievajú, že človek má počas svojho života možnosť hrať mnoho rolí – v profesii, vo vzťahoch, v domácej sfére. Opačnou rolou obete je rola šťastného slobodného človeka – tvorcu a pána svojho života. Aby ste sa takým človekom stali, musíte sa prestať cítiť a vnímať ako obeť, vnútorne sa zmeniť a stať sa pánom svojho osudu.

Ako sa zbaviť pozície obete?

Vymaniť sa z role obete, stať sa šťastným človekom je dlhý a náročný proces, ale takúto možnosť má každý. Ak človek pochopí, že už nechce hrať rolu obete a chce natrvalo zmeniť svoju životnú pozíciu, ale má pocit, že jeho vlastné sily na to nestačia, mali by ste kontaktovať psychológa.

Okrem odbornej pomoci je potrebné dodržiavať nasledujúce pravidlá:

♦ Naučte sa ovládať svoje emócie a zážitky.
♦ Naučte sa prekonávať ťažkosti sami bez pomoci cudzincov.
♦ Obklopte sa veselými, pozitívnymi a úspešnými ľuďmi.

Každý z nás aspoň raz v živote stretol na ceste životom človeka, ktorý sa sťažuje na svoj osud. Vo všetkých jeho slovách je jasne počuť, že ho neustále prenasledujú neúspechy v práci, vo všetkých záležitostiach a dokonca aj v jeho osobnom živote. Takáto veda ako psychológia nazýva postoj takéhoto človeka k životu špeciálnym pojmom - komplex obetí. Zvláštnosťou tohto komplexu obetí je, že človek zo svojich neúspechov obviňuje iba ľudí okolo seba, ale nie seba. Preto, aby tento syndróm nebol prítomný vo vzťahu medzi ženou a mužom, je potrebné vedieť, aké sú dôvody jeho vzniku a ako sa ho zbaviť.

Komplex obetí sa prejavuje neustálymi sťažnosťami na druhých.

Popis problému

Takmer každý aspoň raz počul výraz „komplex obetí“. Syndróm obete v psychológii je zvláštne správanie človeka, ktoré provokuje iných ľudí, aby mu ubližovali. Zločinci venujú osobitnú pozornosť obeti tzv. Tento syndróm sa prejavuje tým, že človek s poruchou sa cíti neisto, sťažuje sa na svoj život a spôsobuje ľútosť u všetkých ľudí. Spravidla sa takýto model správania vychováva už od útleho veku a veľmi zreteľne sa prejavuje v období školskej dochádzky. Obete v triede nevychádzajú so svojimi rovesníkmi a sú vyvrheľmi.

Psychológia skúma túto chorobu v rôznych formách. Všetko závisí od okolností, za ktorých človek začal vysielať svoju bezbrannosť. Ako ukazuje prax, ľudia trpiaci komplexom obetí sa častejšie ocitnú v nepríjemných situáciách. Každý má nejakého známeho, ako ho často nazývame, lúzera. Pátraním po príčinách tohto javu sa zaoberá veda, ktorá sa nazýva viktimológia. Napriek tomu, že viktimizácia (predispozícia stať sa obeťou trestných činov) človeka bola skúmaná nie tak dávno, odborníkom sa o týchto ľuďoch a situáciách, v ktorých sa nachádzajú, podarilo objaviť niekoľko zaujímavých faktov.

Takmer všetky obete sa vyznačujú nerozvážnosťou a riskantnosťou. Zvyčajne sú takíto ľudia veľmi agresívni a takmer vždy poznajú útočníka. Stáva sa to len preto, že títo ľudia sú príliš konfliktní.

Syndróm obete je porucha, ktorá je sprevádzaná osobnou nezrelosťou človeka. Zvyčajne sú u ľudí nečitateľné: robia chyby pri výbere známych, sexuálnych partnerov. Niekedy sú takíto ľudia príliš nerozhodní, no môžu prejavovať nadmernú výstrednosť.

znamenia

Veľmi dôverčiví ľudia sa stávajú obeťami zločincov. Sú neuveriteľne závislí na agresorovi, nemajú vlastný názor a jednoducho idú s prúdom, plnia všetky rozmary ostatných. Existujú znaky, ktoré sú charakteristické pre ľudí trpiacich komplexom obetí:

• nízke sebavedomie;
• strach vyniknúť medzi masami;
• nadmerná závislosť od názorov iných;
• strach zo zlyhania;
• strach hovoriť s cudzími ľuďmi.

Toto sú hlavné príznaky, ktoré charakterizujú príslušné ochorenie.

Nízke sebavedomie je znakom syndrómu

Efektívne metódy

Syndróm obete nemožno považovať za normu. Ide o patológiu, ktorá si vyžaduje okamžitý zásah zvonku. Aby sa žena alebo muž zachránili pred negatívnym vplyvom ich vlastného psycho-emocionálneho stavu, je potrebné poskytnúť osobe primeranú kvalifikovanú pomoc. Na začiatok by všetci príbuzní a priatelia mali pochopiť, že je takmer nemožné zbaviť sa tohto komplexu sami, pretože takéto správanie je pre obeť pohodlné. Aby tento syndróm zmizol zo života pacienta, musí pracovať nielen on, ale aj všetci jeho blízki, ktorí sú s pacientom takmer denne v kontakte.

Aby syndróm zmizol bez stopy, je potrebné, aby samotná obeť pracovala. Je veľmi dôležité, aby pacient sám pochopil: má taký komplex, mal by sa ho čo najskôr zbaviť.

Pacient musí byť pripravený rozlúčiť sa so svojou stálou komfortnou zónou. Len úplné akceptovanie zložitosti problému môže poskytnúť požadovaný výsledok.

Odborníci z oblasti psychológie pre takýchto pacientov vypracovali súbor odporúčaní, aby sa tohto nepriaznivého stavu čo najskôr zbavili. Spočíva v pochopení problému, rozhodovaní o odstránení komplexu, prevzatí zodpovednosti za vlastné činy.

1. Pacient musí priznať, že má tento nešťastný komplex obetí. Celá náročnosť spočíva v tom, že človek je v tejto pozícii pohodlný a nemá chuť tento stav opustiť. Potrebnú pozornosť, lásku a náklonnosť tak získava manipulatívnymi spôsobmi. Tento bod by mal viesť k tomu, že sa človek nezávisle pozrel do očí reality a uvedomil si, že skutočne potrebuje liečbu.
2. V druhom štádiu musí pacient nabrať odvahu a konečne vstúpiť do dospelosti. Osoba by nemala žiadať o pomoc v procese riešenia konkrétneho problému. Musí byť jednoznačne presvedčený o správnosti svojho konania. Je potrebné rozlúčiť sa s neuveriteľnou túžbou získať univerzálnu lásku. Až keď obeť pochopí, že nebyť postihnutým je tiež jednoduché, syndróm začne postupne miznúť.
3. Pacient sa musí naučiť byť zodpovedný za svoje činy vo vzťahoch aj mimo nich. Ak skôr komplex predpokladal, že všetka vina z obete bola prenesená na plecia inej osoby, teraz by sa všetko malo zmeniť.

Pomoc od blízkych

Príbuzní pacienta by sa tiež mali snažiť odstrániť takúto patológiu. Obeť sa komplexom spravidla príliš neobáva, pretože sa v takom stave cíti pohodlne. Ak priatelia a príbuzní nepomôžu odstrániť syndróm včas, potom sa ho človek nikdy nezbaví sám. Každý, koho znepokojuje správanie blízkeho človeka, by ho mal pomôcť napraviť.

1. Nemôžete byť pasívni. Smiešne príbehy by ste nemali len počúvať a nijako na ne nereagovať. Mali by sa klásť provokatívne otázky, ktoré by mohli zmeniť perspektívu obete. Je nemožné dovoliť pacientovi, aby opustil túto alebo tú nepríjemnú otázku. Hovorca musí dostať presnú odpoveď. To umožní obeti začať uvažovať o správnosti svojho konania.
2. Takého človeka sa treba neustále pýtať na jeho nerozhodnosť a tlačiť ho k aktívnemu prijímaniu obzvlášť ťažkých rozhodnutí.

Teraz je jasné, čo je syndróm obety, ako sa ho zbaviť a akú úlohu zohrávajú príbuzní pri liečbe.

V boji so syndrómom môže pomôcť rodina

Ak sa mladý muž vo vzťahu necíti silný a zodpovedný, bude hľadať ženu, ktorá by tento nedostatok mohla vyvážiť. Väčšinou si takíto muži vyberajú sebestačné a sebavedomé dámy, ktoré by dokázali poskytnúť citovú pohodu, teda vyberú si tú, ktorá sa postará takmer o všetky domáce práce a dokáže uživiť celú rodinu.

Zástupca silnej polovice spoločnosti sa bude cítiť ako dieťa v starostlivosti "mamičky", dostane všetko potrebné pre pohodlný život a bude závisieť od svojho vyvoleného.

Zvyčajne sa syndróm u mužov vyskytuje v dôsledku nenaplnenia seba samého v spoločnosti. Každý muž potrebuje byť autoritou v práci, v rodine atď. Ak sa tak nestane, všetky tvrdé ambície sa postupne začnú vytrácať, až pochopí, že je zbytočné bojovať.

Tento syndróm vedie k tomu, že je narušená viera človeka v seba samého a svoje schopnosti, stráca perspektívu, čím sa pripravuje na ďalšie zlyhanie. Ako ukazuje prax, obetný komplex u mužov sa vyvíja oveľa rýchlejšie ako u žien, takže by ste mali okamžite konať.

Milovaná žena môže pomôcť vyriešiť problém. Ak budete neustále poukazovať na najmenšie zlyhania manžela, potom sa do problému zahĺbi ešte viac, až napokon príde o prácu. Slušná manželka by mala chváliť svojho manžela aj za tie najprimitívnejšie zásluhy, povzbudzovať ho a veriť v jeho úspech. Takéto stimulujúce správanie muži vnímajú pozitívne. Začne to skúšať znova, kým nedosiahne svoj cieľ.

Syndróm obete u žien úzko súvisí s rodinou a vzťahmi s partnerom. V takýchto nepriaznivých podmienkach nežné pohlavie zabúda na to, že sú ženy a idú hlbšie do každodenného života, pričom závidia svojim úspešnejším a krajším priateľkám.

Každá žena potrebuje pozornosť od muža, ale často to nedostáva, pretože nemá správny čas na to, aby sa dala do poriadku, chodila do kina alebo kaviarne. Obeťami sú zvyčajne ženy v domácnosti, ktoré sa nemohli realizovať v žiadnej profesii.

Aby ste zachránili svoju manželku, matku alebo priateľku pred týmto komplexom, mali by ste ju aspoň niekedy vytiahnuť na svetlo. Muž by ju mal pozývať na romantické rande, dávať kvety a neustále ju chváliť.

Aj priatelia by mali pochopiť zložitosť situácie a z času na čas pacientke pomôcť, prevziať určité povinnosti doma, aby sa mohla viac venovať sebe, a nie deťom, ako to bolo doteraz.