Dziś porozmawiamy o urazach. Każdy ma ich dużo, a głównym warunkiem jest to, że jest to złe i złe. Wszystkie religie mówią, że nie trzeba się obrażać, ale mimo to wszyscy doskonale wiedzą, jak trudno jest żyć takimi uczuciami.

Resentymenty mają dużą gęstość, przy ich dużej kumulacji przeradzają się w arogancję i dumę, a następnie w chorobę. Bardzo ważne jest, aby zacząć je sobie uświadamiać, wybaczać i odpuszczać wywołany ból. Pokora, której naucza Kościół, może pomóc bardzo prostym ludziom, ale kiedy człowiek wznosi się na wyższy poziom rozwoju, potrzebuje zrozumienia tego, co się dzieje. Jedno z ważnych pytań, które nasuwa się podczas radzenia sobie z urazą, brzmi: „Dlaczego już mu wybaczyłem to, co zrobił, ale nadal nie mogę porzucić tej sytuacji?” Psychologia odpowiada w następujący sposób: jest kilka poziomów, a każdy z nich wymaga własnego badania.

Zacznijmy od najbardziej powierzchownego kroku, na którym najłatwiej jest pracować – myśli. Jeśli myślałeś, że bardzo się obraziłeś, to musisz zacząć od ponownego przemyślenia sytuacji, dostrzec w niej najwyższe znaczenie, zrozumieć, że nawet jeśli zostałeś zraniony na poziomie zewnętrznym, to na poziomie boskim (Wszechświata, Boga lub egzystencja), było to konieczne do nauczenia się pewnych lekcji w twoim życiu. Jeśli uraza w tym życiu nie jest jeszcze bardzo głęboka, albo po prostu jesteś jeszcze młody, gdy świadomość zmienia się dość łatwo, to ten powierzchowny poziom bardzo szybko się oczyszcza... dość szybko -). Badanie musi rozpocząć się od tych skarg, które leżą na powierzchni.

Na przykład twój mąż obraża cię i każe ci iść do pracy, chociaż ty nie chcesz. Jesteś bardzo obrażony, ponieważ wydaje ci się, że nie rozumie ciebie i twoich pragnień. Ale może powinieneś spojrzeć na to w ten sposób, że to nie to, że cię obraża, ale życie mówi, że czas zacząć pokazywać swoją siłę i realizować się, a jeśli nie pójdziesz do pracy, to będzie to destrukcyjne dla ty i innym. Oznacza to, że musimy spróbować spojrzeć na to, co się dzieje z innej perspektywy. Dlatego konieczne jest ponowne rozważenie wszelkich sytuacji, w których jesteś obrażony teraz lub zrobiłeś to w przeszłości. Jak powiedziałem, ten poziom jest dość łatwy do zmiany i bardzo szybko poczujesz, że się przemieniłeś. Jednak nawet tutaj jest wielu ludzi, którzy nie mogli przejść tego poziomu puszczania urazy, ponieważ było już za dużo dumy i arogancji.

Drugi poziom, poziom uczuć, jest znacznie trudniejszy do przepracowania. Rozmawiamy o tym, gdy angażujesz się w uczucia. A im głębiej jesteś włączony w osobę, im bardziej go wpuszczasz, tym trudniej będzie porzucić sytuację. Jeśli kochałeś lub kochasz osobę, a on cię obraża, poziom przechodzenia urazy będzie proporcjonalny do siły twoich uczuć. Tutaj mamy do czynienia z urazami, które sięgają głębiej niż twoja osobowość. Zwykle dzieje się to na poziomie rodziny. Najprawdopodobniej twoja matka już cierpiała z powodu obelg, które zadawali jej mężczyźni. I wszystkie jej nierozwiązane żale, wszystko, czego nie mogła żyć i odpuścić, wszystko to zaczyna działać w tobie, gdy wchodzisz w głębszy związek ze swoim partnerem.

Dzieje się tak, ponieważ na poziomie uczuć jesteśmy głęboko związani, zwłaszcza z bliskimi. Dlatego niechęć matki będzie z tobą, dopóki taki program się w tobie nie uruchomi. Trzeba przyznać, że krzywdy, które należą do rodziny, są trudne do uniknięcia. I nawet jeśli już patrzysz na sprawy inaczej niż twoja matka, jeśli już przemyślałeś swój stosunek do tego, co się dzieje, możesz nagle być zaskoczony, gdy odkryjesz, że wydaje się, że wróciłeś - przed rozpoczęciem twoich zmian. Znowu się obrażasz, płaczesz, nie możesz przebaczyć.. ktoś w tobie już myśli inaczej, jakaś część ciebie już inaczej patrzy na sprawy i nie chcesz obwiniać całego świata za swoje porażki czy problemy, ale za swoje uczucia całkowicie niezbadany obszar.

A potem są dwa sposoby: powiedzieć, że to nie dotyczy mnie, że źle się tak czuć (wiesz, że to nie jest konieczne!) i odepchnąć te uczucia od siebie, stłumić je, przestać je zauważać lub zaakceptuj, że jest to głębszy poziom wyrafinowania, bądź cierpliwy i zaakceptuj potrzebę głębszych zmian. Poziom przetwarzania uczuć zwykle zajmuje dużo czasu, a dotyczy to szczególnie kobiet. Faktem jest, że kobiety są z natury mniej zorganizowane niż mężczyźni. Energia męska to umysł, a energia żeńska to uczucia. Oczywiście kobieta ma zarówno inteligencję, jak i siłę, a mężczyzna uczucia, ale proporcje są nierówne. Dlatego mężczyźnie zwykle łatwiej jest się pozbierać, nie popadać głęboko w uczucia, a nawet jeśli jest zaniepokojony, łatwiej jest z tego wyjść, w przeciwieństwie do kobiety, która może spędzić dużo czasu pływając w swoich uczuciach i często nie widząc brzegu, aby się z nich wydostać. Dlatego kobietom, zwłaszcza jeśli mają bogatą paletę uczuć, bardzo trudno będzie poradzić sobie z poziomem uczuć.

Kiedy żyjemy na tym etapie, nieustannie mamy do czynienia ze łzami. Płacz jest dobry dla każdego, zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet. Niestety społeczeństwo jest takie, że od dzieciństwa uczy się nas, że łzy są złe. Dotyczy to zwłaszcza chłopców. Od najmłodszych lat są popychani, aby prawdziwy mężczyzna nie płakał, że to wstyd, że będą się z niego śmiać, czyli jednym słowem jest przekonany, że uczucie jest złe. W przypadku dziewczynek sytuacja jest lepsza, ale mimo to ... Jeśli jej rodzina nie akceptuje manifestacji uczuć, jeśli matka jest wystarczająco twarda i nie pozwala sobie płakać i „rozpuszczać się”, najprawdopodobniej jej córka będzie miała podobne wychowanie. Jak tylko zacznie płakać, wejdzie w swoją kobiecą część, od razu powiedzą jej, że jest „płaczkowatą”, że nie umie się zachować, „płakała i to wystarczy”, czyli wystawiają ocenę negatywną . Trzeba jednak zrozumieć, że łzy są naturalnym mechanizmem oczyszczania organizmu. Wiele negatywności wychodzi przez łzy, serce jest myte wodą, rozpuszczają się negatywne ładunki emocjonalne. Wszyscy wiedzą, że kiedy płaczesz z głębi serca, staje się to łatwiejsze. To jest jak rzeka - jak jest jakiś stagnacja, trochę bagien, to woda nie może swobodnie płynąć, i przez to w środku powstaje napięcie, ale jak przepływ jest duży, to ta bariera jest wypłukiwana, płyn zaczyna płynąć spokojnie, nie powodując żadnego dyskomfortu, a emocjonalnie odbierana jest jako uspokajająca. Łzy zapobiegają również występowaniu chorób, w tym nowotworów. Oczywiście musisz zrozumieć, że jeśli nie przepracujesz pierwszego poziomu - poziomu zmieniających się myśli, swojej świadomości i nadal obrażasz się przez wszystkich nawet na tym poziomie, nie chcąc inaczej patrzeć na sytuację i widzieć najwyższe znaczenie w nim, wtedy możesz płakać latami i nic się nie zmieni. Będziesz płakać i płakać, podczas gdy sytuacja nie zmienia się ani na milimetr, doda się tylko gorycz urazy i narastającego odrzucenia tego, co się dzieje.

Jeśli jednak zmieniłeś się już na poziomie myśli, jeśli już myślisz inaczej, to możesz zejść na ten poziom bez strachu. Kiedy zaakceptujesz fakt, że tylko ty jesteś odpowiedzialny za swój stan, że druga osoba, nawet jeśli potraktowała cię niewłaściwie, nie może być przyczyną twoich problemów, wtedy możesz zacząć żyć urazą w uczuciach. To znaczy ty, pomimo tego, że wiesz, że jest to złe i nie trzeba się obrażać, mimo to pozwalasz sobie na życie w obrazie i tęsknisz za uczuciami bólu, cierpienia, agresji i rozczarowania, które się z tym wiążą. W ten sposób coraz bardziej akceptujesz sytuację - teraz na poziomie uczuć. Nie tylko zaakceptowałeś fakt, że twoje błędne myślenie było przyczyną tego, co się dzieje, ale także pozwoliłeś, aby zmiany wniknęły głęboko w twoją istotę.

Jak już wspomniano, ten poziom jest dla kobiet dość trudny do przejścia w pierwszej kolejności - są zbyt utożsamiane z uczuciami i wierzą, że są to uczucia, nie widząc, że to tylko ocean, który do nikogo nie należy, a który płynie niezależnie od naszych reprezentacji. Spotkałem wiele kobiet, zwłaszcza starszych, które zaczęły pracować nad sobą, ale przestały, gdy doszły do ​​bolesnych sytuacji. Zgodzili się i zrewidowali swoje życie, aż mogli to zaakceptować, a potem zostawili wszystko, mówiąc: „Nie, no cóż, rozumiem – tutaj rozumiem, ale tutaj !! Kiedy ten drań mi to zrobi, co mam wziąć? NIEOO!!!" Dzieje się tak zawsze wtedy, gdy impuls do zmiany nie wszedł głęboko w ciebie i jesteś gotowy zmienić się nie po to, aby zbliżyć się do Boga, ale po to, aby otrzymać coś w zamian (np. będę się modlić i dzięki temu pójdzie do nieba lub w pobliżu będzie super człowiek).

Ale jeśli już przeszedłeś drugi poziom, a teraz wiesz, że uraza jest niezbędną częścią życia, możesz przejść na trzeci poziom świadomości. Na tym etapie rozumiesz już, że dzięki urazie uwalniasz negatywność z ciosu, że teraz możesz pozwolić sobie na płacz, a nawet przeklinanie sprawcy, a to będzie wyłącznie uwolnienie uczuć, ponieważ nastąpi to poprzez głębokie uczucie miłości w tobie. Dotarcie tutaj, na najgłębszym poziomie, zajmuje dużo czasu, a niewielu tam dociera.

Co dzieje się na trzecim poziomie urazy? Przenosisz się na poziom akcji. To pytanie, które wielokrotnie mi słyszano: „Dlaczego, kiedy przychodzi czas na zrobienie czegoś, nie ruszam się? Dlaczego w ogóle nie chcę nic robić? Dlaczego rozumiem głową i uczuciami, że muszę coś zrobić, ale za każdym razem napotykam opór? To pytanie można zadać na dwa sposoby. Po pierwsze, dlaczego nie robię tego, co muszę, a po drugie, dlaczego inni ludzie nie robią tego, co im każę. W rzeczywistości pytanie jest takie samo, ale jest skierowane odpowiednio do wewnątrz (w pierwszym przypadku) lub na zewnątrz (w drugim przypadku). Szczerze mówiąc, przez długi czas nie mogłem zbliżyć się do zrozumienia, co się dzieje. Kręcąc różne poziomy napotkałem różne problemy tkwiące w tym temacie, ale w pewnym momencie natrafiłem na głęboką niechęć związaną z poziomem akcji...

Jak wyraża się uraza na trzecim poziomie? Nie ma znaczenia, z jakiego punktu patrzysz: czy uważasz swoją niechęć do zrobienia czegoś, czy niechęć do robienia innych ludzi (jeśli jesteś matką, to mogą być twoje dzieci, jeśli to jest lider, to będzie to twoje zespół, jeśli lider grupy, to odpowiednio , twoja grupa itp.). Wygląda to tak ... Na przykład matka - córka:

"Kochanie, musisz pościelić swoje łóżko!"

Nie chcę ścielić łóżka!

Ale musisz pościelić łóżko, kto zrobi to za ciebie?

Nie pościelę łóżka!

Jeśli nie pościelisz łóżka, to nie kupię Ci tej czarnej sukienki, o którą od dawna mnie prosisz!

Córka albo akceptuje zasady gry i ścieli łóżko, otrzymując w zamian sukienkę, czyli robi to, czego nie chce, ale dostaje to, czego chce lub odmawia, nie robiąc tego, co jej się nie podoba, ale bez uzyskania tego, czego chce, och niż marzenie. Zarówno w pierwszym, jak i drugim przypadku, jeśli córka uzna sytuację za niesprawiedliwą, jeśli uważa, że ​​została potraktowana niewłaściwie, obraża się na matkę, czyli na siłę, którą matka uosabia.

Jeśli mimo to córka zrobiła to, co musiała zrobić, zdobywając sukienkę, ale jednocześnie była obrażona, to teraz jej wzorzec zachowania będzie następujący - z urazy nic nie zrobi, ale zrobi to tylko jeśli czeka na nią dobra nagroda. W ten sposób ona i jej matka wraz z nią wpadają w pułapkę - działanie nie dla działania, ale dla nagrody. Z doświadczenia mogę powiedzieć, że to zawsze ślepy zaułek, bo jeśli jest to osoba psychicznie rozwinięta, to zapotrzebowanie na wynagrodzenie za każdym razem będzie rosło, czyli teraz, aby pościelić łóżko, dziewczyna zawsze będzie czekać nową sukienkę, a w przyszłości dwie nowe sukienki itp. jednocześnie, nadal będzie się obrażać, że musi robić to, czego nie chce.

Jeśli wybrała drugi sposób reagowania na sytuację - nic nie zrobiła i nic nie dostała, a jednocześnie była urażona, to najprawdopodobniej będzie się tak zachowywać w życiu. Oznacza to, że kiedy musi coś zrobić, świadomie lub nieświadomie odbierze tę sytuację jako przemoc i zablokuje działanie z urazy, protestu.

Jeśli zawsze są wokół ciebie ludzie, którzy nie chcą nic robić, oznacza to, że nadszedł czas, abyś pomyślał o tym poziomie urazy. Sugeruje to, że sam nadal żyjesz w tym schemacie, ale najwyraźniej głęboko stłumiłeś swoje pretensje, zmusiłeś je do podświadomości. Z pewnością nauczyłeś się „przekraczać” swoje żale, odkładać je na bok, ale nie pozwalać im odejść. Dlatego ci ludzie wokół ciebie będą cię nieustannie "odbijać", aby przypominać ci o tym, co w rzeczywistości nadal się w tobie dzieje.

W zależności od głębokości urazy możesz albo odczuwać niechęć i protestować, albo w ogóle nie mieć kontaktu z tym, co się dzieje. Im bardziej rozwinięta jest osoba, tym trudniej jest jej osiągnąć ten poziom. Czemu? Faktem jest, że wykształcona osoba już dużo wie na temat dobra i zła. Wie, że musi robić rzeczy, że nikt tego za niego nie zrobi, więc będzie pracował, zaciskając zęby, aw środku coraz bardziej urażony tym, co się dzieje, z ludźmi, którzy go otaczają i zmuszają go do robienia rzeczy, które nie chce, a jeśli wie, że nie warto się na nikogo obrażać, to zaczyna coraz bardziej wymuszać swoje przewinienia, przestając je nawet odczuwać. I dopiero sytuacja wokół niego pokaże, że robi coś złego.

Co powinieneś zrobić, jeśli napotkasz ten poziom urazy – nie chcesz nic robić? Po pierwsze, upewnij się, że tak naprawdę nie zmuszasz siebie lub innych do robienia rzeczy, które są sprzeczne z ich naturą, które poniżają Ciebie lub innych ludzi, które podważają szacunek do samego siebie. Jeśli odpowiesz na te pytania przecząco, powinieneś obserwować siebie i zobaczyć, jak ten temat został wyrażony w twoim życiu. Czy cierpiałeś z powodu tego, że często byłeś zmuszany do robienia rzeczy, których nie chciałeś, a które były dla Ciebie nieprzyjemne? Czy często odbierano Ci to, co sprawiało Ci przyjemność, zmuszając Cię do zrobienia czegoś, co było wygodne dla innych, ale nie dla Ciebie? Czy miałeś autorytarnych rodziców, nauczycieli, starszych braci lub siostry i czy często rządzili tobą z mocą i siłą, ale bez zrozumienia i nie chcieli słuchać twoich potrzeb? Kolejne pytanie, które należy sobie zadać, to – czy postępowałeś ze strachu w takich sytuacjach, bojąc się powiedzieć „nie”, czy obrażałeś się na tych, którzy mieli władzę, zachowywali się szorstko, niegrzecznie, nadużywali władzy?

Po tych pytaniach musisz zaobserwować lub spróbować sobie przypomnieć, co dokładnie powoduje u Ciebie ostrą niechęć do zrobienia tego? Często wiąże się to z najgłębszym upokorzeniem, a co za tym idzie urazą. To znaczy, kiedy jesteś zmuszony do robienia rzeczy, które niszczą twój szacunek do samego siebie, poniżają cię, to właśnie tam utknie większość urazy. Zniewagi idą na głębszy poziom, a im bardziej rozwinięta i wyrafinowana jest osoba, tym bardziej boleśnie i głębiej cię obraża. A zatem jego własne żale są również bardzo głębokie.

I jak tylko zaczniesz zdawać sobie sprawę z tych skarg, natura twojej niechęci do zrobienia czegoś powoli stanie się dla ciebie jasna i zaczniesz przebaczać ludziom, którzy byli wokół ciebie i zmuszali cię do robienia rzeczy, które są przeciwko tobie, a także zaczniesz sobie wybaczać tę niechęć do zrobienia, zaczniesz rozumieć, że nie było to zwykłe lenistwo, jak to często ludzie nazywają, ale głęboki protest przeciwko status quo, rodzaj biernego oporu wobec sytuacji . Żyjąc i uświadamiając sobie krzywdy na tym, trzecim poziomie swojej istoty, będziesz coraz bardziej wchodzić w harmonię z życiem i dostrzegać konieczność tego, co się dzieje. A kwestia zmuszania cię już nie będzie się martwić.

Jeśli chcesz zagłębić się w ten temat, możesz się zarejestrować

Techniki radzenia sobie z urazami. Dlaczego ważne jest, aby nie nosić w sobie urazy?

Uraza po prostu spowalnia czakrę serca, stawiając tam blok. Może to prowadzić do depresji i problemów z sercem i oddychaniem (dlaczego zawały serca zdarzają się u tych, którzy nie potrafią wybaczyć? I astmy oskrzelowej?)

To musi być skierowane na. Nie wybaczając komuś, zawiązujemy węzły karmiczne na kilka wcieleń naraz. Przebaczenie z całego serca to cała nauka. To nie takie proste. Ale po opanowaniu tej nauki, przebaczania, będziemy w stanie potwierdzić siebie, tego, któremu przebaczamy i Boską Naturę.

Tak tak. Przebaczając, potwierdzamy Boską Naturę Wszystkiego. Więc:
-
Skargi można łatwo usunąć, płacz . Podczas gdy uraza jest świeża - płacz! Nie powstrzymuj łez, twoje zdrowie jest cenniejsze niż duma. (W zasadzie, oczywiście, niektórzy wybiorą dumę i doprowadzą się do udaru - i tak się dzieje).
-
„Poduszka do bicia” . Nikt nie może na nim spać - ani ty, ani nikt inny. Ta poduszka ma być pobita. Pokonaj go z całych sił, tak jak chciałbyś pokonać przestępcę! Wyrzuć całą negatywną energię, wyraź do poduszki wszystko, co chciałbyś przekazać sprawcy. Pamiętaj – nie da się wybaczyć, powstrzymując negatywną energię urazy w sobie!
-
Wymowy oznaczające wodę . Usiądź na brzegu rzeki i opowiedz rzece cały swój ból i smutek. Spójrz, gdzie płynie woda i powiedz, jak cię boli i boli, jak cierpisz.
Uwierz mi - rzeka zabierze wiele twoich skarg, to sprawdzone lekarstwo. Jeśli w pobliżu nie ma rzeki, możesz otworzyć kran w łazience i iść dalej.
-
Płakać. Idź w zupełnie puste miejsce, a jeśli twoja niechęć zamieniła się w złość - wykrzycz tę złość, krzycz z całych sił! Przysięgnij, wykrzykuj nieprzyzwoite słowa, cokolwiek ci się nie podoba, niczego nie powstrzymuj ani nie kontroluj. Włóż całą negatywną nagromadzoną energię w płacz.
Znam ludzi, którzy krzyczą w domu, w łazience, kiedy nikogo nie ma w domu. Ignorując to, co słyszą sąsiedzi - cóż, zdrowie jest droższe niż ambicja?
-
Napisz urazę . Usiądź i weź kawałek papieru i długopis. Pisz TYLKO ręcznie! Piszemy dzień, miesiąc, rok, godzinę. I zaczynamy pisać wszystko, co gotuje się na sercu, co martwi i prześladuje. Kończymy, gdy arkusz wyczerpie się po obu stronach. Nie bierzemy kolejnego arkusza! To bardzo ważne - środek jest ważny w przepisaniu. Napisz na końcu - kończę, ponownie wskaż godzinę - upewnij się. Przeczytaj wszystko, co napisałeś. To może być bardzo niewygodne, bądź cierpliwy, to normalne.

Potem palisz prześcieradło, obserwujesz, jak się pali, jak papier się zagina, jak linie topią się w ogniu. Tak płonie twój ból i uraza.
-
Dieta przebaczenia.

1. Jeśli ktoś cię obraził.
Na kartce formatu A-4 piszemy (3 razy w kolumnie imię i nazwisko osoby, która popełniła przestępstwo):
JEŚLI.
JEŚLI.
JEŚLI.
(jeśli nie pamiętasz kto, to jak ubrany, inne cechy)

Na zasadzie dobrowolności wybaczam Ci takie a takie i przesyłam:
Świat! Świat! Świat!
Światło! Światło! Światło!
Miłość! Miłość! Miłość!

Dla każdego przypadku napisana jest osobna karta.

2. Jeśli kogoś obraziłeś.
Na kartce formatu A-4 piszemy (3 razy w kolumnie imię i nazwisko osoby, która została obrażona):
JEŚLI.
JEŚLI.
JEŚLI.
(jeśli nie znasz swojego imienia, to jak jesteś ubrany, inne cechy)

Na zasadzie dobrowolności wybacz mi to i owo (nawet jeśli dana osoba zmarła, to wyślij to do roku, w którym go obraziłeś). Wysyłam Ci:
Świat! Świat! Świat!
Światło! Światło! Światło!
Miłość! Miłość! Miłość!
Przykro mi.
Podpis. Imię i nazwisko osoby, która napisała.
Dla każdego przypadku napisana jest osobna karta.

3. Do siebie.
Wszystko, co napiszesz, się spełni.
Piszą swoje imię i nazwisko 3 razy w kolumnie.
Wysyłam sobie miłość (możesz napisać sobie deklarację miłości).
Wysyłam sobie:
Świat! Świat! Świat!
Światło! Światło! Światło!
Miłość! Miłość! Miłość!
Możesz napisać do siebie na dwóch kartkach.

Dalej napisz:
Wybaczam sobie takie a takie i przesyłam sobie:
Świat! Świat! Świat!
Światło! Światło! Światło!
Miłość! Miłość! Miłość!
Wysyłam sobie wsparcie energetyczne, konkretną kwotę, miłość człowieka, zdrowie itp.
Świat! Świat! Świat!
Światło! Światło! Światło!
Miłość! Miłość! Miłość!
Twoje imię i nazwisko 3 razy w kolumnie. Do widzenia. Podpis.

Aby nie zapomnieć, komu prosiłeś o wybaczenie, a komu sam wybaczyłeś, dobrze jest prowadzić ich rejestr. To, co napisałeś do siebie, możesz zrobić jako kopię, a później skopiować słowo w słowo z kopii. Pomoże to w następnych krokach.

Pierwszy dzień napisany. Do godziny 12.00 w nocy wszystko musi być spalone na zewnątrz obudowy.
Przerwa dzienna.

Piszemy przez 3 dni z rzędu i codziennie go palimy.
Przerwa 3 dni.

Piszemy przez 9 dni z rzędu i codziennie go palimy.
Przerwa 9 dni.

Piszemy przez 21 dni z rzędu.
Przerwa 21 dni.

Piszemy przez 108 dni z rzędu.
Przerwa 108 dni...

Większość ludzi zatrzymuje się pod numerem 21. Ale są szczególnie trudne przypadki, w których konieczne jest napisanie 108 dni. I są takie przypadki.
-
Japa (wiadomość #22) na OM MANI PADME HUM również bardzo dobrze pomaga rozwiać urazę. W kratę. Efekt jest natychmiastowy.

Wszystkie te metody pomagają pozbyć się urazy i wyładować energię z negatywnych informacji. Gdy pozbycie się urazy stanie się dla ciebie nawykiem, z czasem będzie ci coraz łatwiej przebaczać z całego serca.

Jeśli żale są długotrwałe, tak jak żale na życie, na przykład wszyscy i wszystko, te metody tylko łagodzą stan, ale nie mogą zniszczyć starych żalów.
Ale to kolejny temat. Więcej o tym innym razem.

„Żadnych ciętych kwiatów, żadnego dymu nabożeństwa żałobnego,
Ludzie nie umierają z urazy… ”© G. Adamovich

Mogą nie umrzeć, ale uważa się, że niewybaczone krzywdy mogą powodować choroby, takie jak choroby serca i inne. Mądrość ludowa mówi, że obrażeni ludzie „noszą urazę w swoich sercach”. I naprawdę obrażeni ludzie skarżą się na ucisk w klatce piersiowej i uczucie ciężkości, chociaż najdokładniejsze badania nie znajdują odchyleń od normy. Również choroby górnych dróg oddechowych najczęściej występują u osób, które „połykają” urazę po cichu, nie wypuszczają jej.

Uraza jest silnym stresem dla ciała, a jeśli człowiek doświadcza jej przez długi czas, stara się znaleźć sposób na zrekompensowanie pozytywnych emocji. Jedzenie staje się dla człowieka głównym źródłem przyjemności. Stopniowo chęć „zjedzenia” zniewagi może prowadzić do dodatkowych kilogramów.

Niewybaczona uraza może być nie tylko przyczyną wszystkich powyższych dolegliwości fizjologicznych, ale także stać się pośrednią przyczyną wszelkiego rodzaju niepowodzeń życiowych. W związku z tym oferujemy naszym zdaniem skuteczne techniki radzenia sobie z urazami. Dzięki temu możesz stopniowo pozbyć się nagromadzonego gniewu, złości, nienawiści czy agresji.

Techniki pracy z urazą przyczyniają się nie tylko do ponownego przemyślenia okoliczności i relacji z innymi, ale także pomagają zmienić postrzeganie świata jako całości i w końcu przestać być obrażanym przez ludzi.

Możesz wybrać dowolną, dogodną dla siebie technikę pracy z urazą. Możesz nawet samodzielnie wypracować niektóre z oferowanych przez nas technik.

Technika pracy z resentymentem „Rysunek resentymentu”

Rysowanie pozwala ci uświadomić sobie swoje myśli i uczucia, które dana osoba jest przyzwyczajona do tłumienia.
Osoba musi przedstawić swoje wykroczenie i odpowiedzieć na następujące pytania:

- Gdzie mieszka uraza (w klatce piersiowej, w głowie itp.)? Zwróć uwagę na ciało i zadaj sobie pytanie: jak się czujesz, gdy jesteś obrażony? Czy uraza wpływa na Twoje samopoczucie?

- Jaki jest twój rozmiar wykroczenia? Jaka konsystencja (ciecz, ciało stałe, gaz) Jaka temperatura (zimna, ciepła, gorąca)? Jak to jest w dotyku (przyjemne, lepkie, miękkie, zmieniające kształt)? Jakiego ona koloru?

Następnie osoba jest proszona o narysowanie zniewagi, najlepiej w postaci określonego obrazu.

Od kiedy istnieje uraza? Kiedy się pojawia? Jak powinien zachowywać się sprawca, abym się na niego obraził? Dlaczego istnieje resentyment i jakie pełni negatywne i pozytywne funkcje?

Negatywne obejmują różne problemy psychologiczne: depresję, stres, niską samoocenę, choroby ciała (psychosomatyka). Te pozytywne to możliwość uświadomienia sobie, co we mnie boli, nad czym warto pracować, bo krzywdy pokazują nasze najbardziej wrażliwe obszary.

Jak zwykle radzisz sobie z urazami? Czy jesteś gotów zrezygnować i co możesz zrobić, aby przestać się obrażać?

Pod koniec pracy rysunek musi zostać zniszczony. Można rozerwać, spalić lub zakopać.

Techniki urazy, których można użyć, gdy nie możesz porozmawiać ze swoim przestępcą

Technika radzenia sobie z urazą „Puste krzesło”

Postaw przed sobą krzesło, wyobraź sobie na nim swojego sprawcę i powiedz mu wszystko, co chciałeś powiedzieć prawdziwej osobie.Możesz krzyczeć, uderzać pięścią w stół lub inny przedmiot, przeklinać, ale najważniejsze jest wyrażenie wszystko, co się gotuje i boli. Twoim zadaniem jest wyrazić wszystkie negatywne uczucia, aby się ich pozbyć i przestać się obrażać.

Technika radzenia sobie z urazami „List”

Ta technika pozwala pozbyć się nie tylko urazy, ale także bolesnych myśli, wątpliwości, nieporozumień, strachu, złości i innych negatywnych emocji.

Przedstawiciele wielu współczesnych dziedzin psychoterapii doceniają skuteczność pisania listów, których zwyczajowo nie wysyła się do adresata. Może to być list napisany w dowolnej formie lub zgodnie z określonymi zasadami.

Aby wybaczyć osobie, która cię obraziła, wystarczy napisać do niej list. Ta technika pracy z urazą polega na przestrzeganiu zasad pisania listu. Polega na napisaniu, podarciu i wyrzuceniu tego listu. Efekt jest niesamowity.

Wyraź swoje żale, uczucia i doświadczenia na czystej kartce papieru. Napisz wszystkie słowa, które chciałbyś powiedzieć innej osobie. Tutaj możesz pokazać wszystkie swoje bolesne uczucia, na przykład płakać.

Następnie, bez ponownego czytania listu, podrzuć go i wyrzuć. Jeśli zaczniesz ją ponownie czytać, odczujesz wtórną traumę i doświadczysz tych samych bolesnych uczuć z nową energią. Dlatego pisali, podarli i wyrzucili.

Przebaczenie pozwala nam dopełnić historię krzywdy, pożegnać się i pogrzebać czas, kiedy czuliśmy się ofiarą. Przebaczenie to nadzieja na nowe, lepsze życie.

sesja treningowa„Nauka wybaczania obelg”.

Cel: stworzyć warunki do kształtowania umiejętności wybaczania zniewag; ujawnienie pojęć „urazy” i „gniewu”, ich negatywnego wpływu na ludzkie ciało; zapoznaj uczniów ze „zdrowymi” sposobami wybaczania przestępstw; uczyć umiejętności samoregulacji. Aby rozwiązać konflikt.
Forma pracy: lekcja z elementami szkolenia.
Materiały i ekwipunek: muzyka relaksacyjna, kartki papieru, wazon, zapałki.
Postęp lekcji:

Dzisiaj zebraliśmy się z wami, aby znaleźć wyjście z powstałej sytuacji konfliktowej w waszej klasie. Będziemy musieli nie tylko rozwiązać sytuację konfliktową, ale także nauczyć się kontrolować nasze uczucia i emocje.

Spróbujmy rozwiązać konflikt za pomocą bajkowej terapii.

Bajka „przepraszam”

Kiedyś, gdzie trzeba było wypowiadać Słowo, Cisza spotkała Ciszę. Na krok przed zbliżającą się katastrofą rozpoznały się dwie gorzkie żale. Ich oczy wyrażały samotność i pustkę, było w nich coś ponurego.

Nagle między nimi otworzyła się przepaść, a za nimi stały nieprzebyte skały. Cisza i Cisza były przerażone. Zobaczyli koniec swojej drogi i zdali sobie sprawę, że ich przeznaczeniem nie jest wspólne życie, ale ich przeznaczeniem jest wspólna śmierć.

Ciche usta zacisnęły się, języki boleśnie szukały Słowa. Ich siły się kończyły...

I wyciągnięto ręce i narodziło się Słowo: „Przebacz mi!”

W „Słowniku wyjaśniającym języka rosyjskiego” S. Ozhegova słowo „przebaczyć” oznacza „usprawiedliwienie, nie obwiniaj się, zwolnij z wszelkich zobowiązań”. A w słowniku V. Dahla „przebaczyć - uprościć grzech, winę, dług; zwolnienie z obowiązku, ułaskawienie.

W Rosji od dawna obchodzone jest święto zwane Niedzielą Przebaczenia. To ostatni dzień Maslenicy. W tym dniu, w czasach starożytnych, ludzie szli do kościoła i prosili Boga o przebaczenie za ich grzechy, złe uczynki i błędy, które uniemożliwiały ludziom życie w pokoju i harmonii z ludźmi i samymi sobą. W ostatnich latach ta tradycja – obchody Niedzieli Przebaczenia – stała się częścią naszego życia. W tym dniu słychać telefon i słowa z słuchawki: „Wybacz mi!”. Na progu domu widać osobę, której wcale się nie spodziewałeś: „Wybacz mi!”.

Ćwiczenie „Dotykanie przestępstwa”.
Cel: stymulacja umiejętności wybaczania zniewag, zapominania o złych, pozbywania się ciężaru niechcianych emocji.
(Na tle relaksującej muzyki dziewczyny słuchają słów psychologa).
- Często nosimy przez życie głęboko skrywaną urazę do najbliższych nam osób: rodziców, ukochanej osoby, nauczyciela, przyjaciela...
Zamknij oczy i wyobraź sobie osobę, która kiedyś, z własnej woli lub nieświadomie, cię obraziła...
Zapamiętaj te słowa, czyny lub milczenie, bezczynność, która boleśnie Cię zraniła, dotknęła najcieńszych strun Twojej duszy…
- Co wtedy czułeś?
- Jakie odczucia były w ciele? Jak twoje ciało zareagowało na zniewagę?
- Jakie myśli przyszły mi do głowy?
Mini-wykład „Zażalenia”.(Z książki P. Artemyeva „Psychologia samowiedzy, czyli jak znaleźć formułę życia”).
- Tego naprawdę nie musimy uczyć, więc jest to sztuka obrażania się! I zapewniam, że nie chodzi o okazję. Zawsze znajdzie się powód, jeśli pojawi się wewnętrzna potrzeba urazy i wzajemnych wyrzutów, zazdrości i niemożności przebaczenia.
Nie tak wyraźnie destrukcyjny jak gniew, uraza jest bardziej niebezpieczna ze względu na czas trwania.
Woda niszczy kamień, a wpływając na psychikę tygodniami i miesiącami, nawet najbardziej absurdalne przewinienie może prowadzić do niezwykle poważnych konsekwencji.
Po tym, jak ucierpiała uraza, konieczne jest przeprowadzenie „porozmawiania ze sobą” według mniej więcej następującego planu:
Dlaczego mi się to przydarzyło?
Czy naprawdę na to zasługuję?
Czy mogę jakoś naprawić sytuację?
Jakie wnioski należy z tego wyciągnąć?
Czy jestem gotów wybaczyć przestępcom?
Czy chcę pamiętać mój ból do końca życia? Czy jest tego warta?
Ostatnie pytanie, mimo całej swojej pozornej retoryki, jest dość ważne, ponieważ żadne przestępstwo nie jest warte zapamiętania przez całe życie.
Ale jeśli nie zgadzam się zatruwać lat mej egzystencji urazą, to dlaczego miałbym zatruwać kolejne dni i tygodnie?
Za każdym razem, gdy dochodzisz do tego wniosku, przygotowujesz grunt pod puszczenie na zawsze urazy. Co więcej, cała nagrana „fabuła” zostaje zniszczona, a przed naszymi oczami pozostają tylko wiersze z ostatecznym zakończeniem.
To jest twoja lekcja, o której należy pamiętać i która w istocie jest pozytywem, który zastąpił duchową negatywność.
Spróbuj zbliżyć się do możliwości wybaczenia i zapomnienia. Nie wątpcie - łatwiej i korzystniej jest pielęgnować w duszy złośliwą urazę, a ponadto znosić potwora - Zemstę.

Przykład „Nie obraziłem się, ale żałowałem”.
Historia początkującego dziennikarza. Kiedyś została wezwana do redakcji słynnego magazynu dla dzieci. Tego dnia wszystko poszło jej nie tak. Więc zadzwonili do niej późno tego dnia, a to była długa droga, a kiedy dotarła na miejsce, dzień pracy już się skończył.
Zostało dosłownie dziesięć minut. Poza tym okazało się, że zapomnieli wypisać dla niej przepustkę, a ona nie znała na pamięć numeru telefonu do redakcji.
Co prawda w kasie był telefon, obok którego wisiała lista redakcji, ale kolejka do niego była długa.
Dziewczyna z westchnieniem stanęła na końcu kolejki, zdając sobie sprawę, że najprawdopodobniej nie zdąży odebrać pieniędzy. I to było bardzo smutne, bo wtedy miała w życiu trudny okres finansowy… Pieniądze w jej kieszeni nie zostałyby wyskrobane nawet na podróż powrotną.
W końcu podeszła do telefonu i zaczęła przeglądać listę, aby znaleźć właściwy numer. W tym momencie stojący z tyłu mężczyzna powiedział nagle ostro:
- Nie zadzwonisz, nie ma co zatrzymywać innych!
Tymi słowami dosłownie odepchnął ją od telefonu i zaczął do siebie dzwonić.
Pierwszą reakcją dziennikarza były oczywiście urazy i rozpacz. Ze złością spojrzała na sprawcę, zamierzając wyrazić wszystko, co myśli o jego czynie. Ale widząc przed sobą starszego mężczyznę o bladej twarzy i żółtawych białkach oczu, nagle poczuła... współczucie dla niego. Zupełnie zapominając o własnych kłopotach, spojrzała na niego i pomyślała, że ​​biedak musi być chory, dlatego był tak zdenerwowany...
A potem dziewczynie zaczęły się dziać cuda. Mężczyzna spojrzał na nią, uśmiechnął się niezręcznie iz poczuciem winy i odłożył słuchawkę. Kolejka zniknęła.
Numer telefonu do redakcji został natychmiast znaleziony. Przeprosili młodego autora i natychmiast wydali przepustkę. Otrzymała tylko astronomiczną opłatę i wysłuchała wielu miłych i pochlebnych słów o swojej pracy.
A w drodze do domu nagle zobaczyłem i kupiłem dokładnie te buty, o których od dawna marzyłem ...
Reszta dnia była radosna i szczęśliwa. (Z książki P. Artemyeva „Psychologia samowiedzy”).

A wszystko dzięki temu, że potrafiła przekształcić negatywne uczucie urazy w pozytywne – współczucie. Życie natychmiast dało jej zasłużoną nagrodę, zmieniając z kolei negatywną sytuację na pozytywną. Ponieważ nie ma na ziemi osoby, która nie zasługuje na współczucie.

Gra plotek.
Cel: pobudzenie rozprzestrzeniania się plotek i ich modyfikacja, budowanie zespołu, uwalnianie emocjonalne.
Uczniowie siedzą w kręgu. Jednemu z nich psycholog pokazuje tekst jednego zdania wydrukowany na kartce papieru. Na przykład: „12 maja o godzinie 14.00. przy ul. Puszkina 15 niejaka Ałła Jewgienijewna odczyta tematy prac egzaminacyjnych. Uczeń po przeczytaniu i zapamiętaniu tekstu recytuje go do ucha sąsiada i tak dalej. Ostatni uczestnik opowiada, co usłyszał – wersję zmodyfikowaną w trakcie gry.

Powiedz mi, czy plotki mogą stać się przyczyną konfliktu? Czy warto więc słuchać plotek?

Ćwiczenie „Plecak z obelgami”.
Wyobraź sobie, że jesteś wysoko w górach i stoisz na wąskim, rozchwianym moście nad wąwozem. Masz na plecach plecak wypełniony żalem, rozczarowaniami, złością, negatywnymi emocjami. Jeszcze jedna emocja, uraza – a plecak cię przeważy. Wpadniesz w przepaść. Staraj się już nie ładować plecaka, nie wkładaj do niego kolejnej zniewagi, ale raptownie zrzuć go z ramion - niech wszystkie twoje zniewagi spadną w przepaść. Zostań trochę dłużej na moście, pożegnaj się z negatywami i wróć do domu.

Ćwiczenie „Puchar Wyzwolenia”.

Poproszę o napisanie swoich wzajemnych żali i roszczeń na kartkach papieru, nie będziemy ich czytać. „Puchar Wyzwolenia” pomoże nam się ich pozbyć. (dziewczyny zapisują swoje żale, roszczenia na kawałkach papieru, następnie składają kartki i wkładają je do wazonu. Psycholog podpala je i czeka, aż się całkowicie spalą).

Czego teraz doświadczasz? Czy to sprawiło, że poczułeś się lepiej?