За алкохолните традиции

Майка ми е дъщеря на алкохолик, баща й почина на 40 години от инфаркт. За дядо ми знам само, че е пил и е отглеждал аквариумни рибки. Мама никога не ми е казвала нищо - нито за детството си, нито за първия си съпруг. Мисля, че има много неизказана болка в душата си. Не питам: в нашето семейство не е обичайно да се качваме в душите на другия. Страдаме мълчаливо, като партизани, с израз на любов, между другото, за една и съща история.

Никога не съм виждал майка ми пияна, което не мога да кажа за баща ми. Мама пиеше като всички останали - по празниците. Бабите също пиеха, като предпочитаха силните напитки. Спомням си тези семейни празници: мили, весели възрастни, подаръци, вкусна храна, добро настроение и бутилки. Разбира се, никой не можеше да си представи, че ще порасна и ще стана алкохолик. Видях, че всички възрастни пият и знаех, че когато порасна, ще пия и аз, защото пиенето на празник е толкова естествено, колкото да изядеш гъска или торта.

Рано, на шестгодишна възраст, опитах бира (родителите ми ми дадоха глътка), а на тринадесет-четиринадесет години на празничната трапеза ми наляха малко шампанско. В гимназията научих какво е водка.

Почти не помня сватбата си: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятели - и това е всичко, след това провал

Приятелят ми ме запозна с водката - започнахме да излизаме в 10 клас. Не го харесвах много, но всички го смятаха за готин. Няколко месеца по-късно вече пиехме по една бутилка водка всеки ден. След училище си купили бутилка, изпили я от един човек вкъщи и правили секс. След това отидох в дома си и седнах да си напиша домашното. Родителите ми никога не са ме подозирали в нищо. Бързо развих толерантност към алкохола - беше лошо само първите няколко пъти. Това е сигнал за събуждане: ако се чувствате нормално след много алкохол, значи тялото ви се е приспособило.

Как говори алкохолик

След училище влязох във факултета по журналистика. През втората година тя се омъжи и се прехвърли в задочен курс: беше твърде мързелива, за да отиде в колеж. Тя се омъжи само за да избяга от родителите си. Не, помня, че бях дълбоко влюбен, но помня и собствените си мисли преди сватбата. Пуша в двора и си мисля: може би, добре, защо правя това? Но няма къде да отидете - банкетът е назначен. Добре, мисля да отида и ако нещо друго, ще се разведа! Почти не помня тази сватба: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятели - и това е всичко, след това провал. Пропуските в паметта, между другото, също са лоша камбана.

Бъдещият съпруг по това време живееше в редакцията на вестника, в който работеше. Родителите ми ни наеха апартамент и започнахме да живеем заедно.

Винаги съм се смятал за грозен и недостоен за любов и уважение. Може би поради тази причина всичките ми мъже бяха или пиячи, или наркомани, или и двете. Веднъж съпругът ми донесе хероин и се пристрастихме. Постепенно продаде всичко, което можеше да се продаде. Вкъщи често нямаше храна, но почти винаги имаше хероин, евтина водка или порто.

Един ден с майка ми отидохме да ми купим дрехи. Юли, жега, аз съм по тениска. Мама забеляза следи от инжекция по ръката си и пита: „Инжектираш ли си?“ „Хапаха ме комари“, отговарям. И мама вярва.

Типична алкохолна логика: той никога не поема отговорност за това, което му се случва

Спомням си в детайли един ден от този период. Посетиха ни няколко мои съученици. В разгара на алкохола отиваме в кафене, където ни свършват парите, а съученик оставя златен пръстен като залог. Излизаме да хванем такси. Полицейска кола спира пред нас. Пияни сме, съпругът ми държи отворена бутилка шампанско в ръцете си. Искат да заведат момчетата в отдела, а аз, толкова смел, заявявам, че имам познати в КАТ. Обикалям колата да си запиша номера, зима, хлъзгаво - падам, гледам си крака и разбирам, че е някак странно усукан. След секунда - адска болка. Полицаите веднага се обърнаха и си тръгнаха, а аз се озовах в болницата. Девет месеца с два счупени крака.

Едно счупване беше трудно. Имах две операции, поставиха апарат Илизаров. В същото време продължих да пия, дори докато лежах в болницата - съпругът ми донесе портвайн. По някакъв начин тя се напи, като беше в гипс, падна и проби долната си устна със зъб. Но в главата ми нямаше причинно-следствена връзка между случилото се с мен и алкохола. Мислех, че е станало случайно, че просто нямам късмет, защото всеки може да падне и наистина „ченгетата са виновни за всичко“. Типичната логика на алкохолика е, че той никога не поема отговорност за това, което му се случва.

За пропуските в паметта

С първия ми съпруг се разведохме няколко години след като се оженихме. Влюбих се в неговия приятел. После още един и още един...

Когато бях на двадесет и две, приятелят на баща ми ме покани да напиша сценарии за младежки сериал. Във всички отношения беше приятна работа: пишех най-много една седмица в месеца, а през останалото време се разхождах и пиех. През същата година баба ми почина, оставяйки ми апартамента си, в който си направих истинско свърталище.

В относително трезво състояние страхът и безпокойството са основните чувства на тези години. Страшно е, когато не помниш какво ти се е случило вчера. Само веднъж - и съзнанието се събужда. Можете да намерите тялото си навсякъде - в апартамента на приятел, в хотелска стая, на гола земя извън града или на пейка в парка. В същото време имате само бегла представа как сте попаднали тук и изобщо нямате представа какво сте направили и какви ще бъдат последствията. Просто си уплашен и мрачен. Защо е тъмно? Още ли е сутрин или вече е вечер? Какъв ден е днес? Родителите ти виждали ли са те? Започвате да проверявате телефона, но няма телефон - явно сте го загубили отново. Опитвам се да подредя пъзела. Не работи.

За опитите да спрете да пиете

Приех го с враждебност, когато някой ми намекна за проблемите ми с алкохола. В същото време се смятах за толкова ужасен, че когато се смееха на улицата, се оглеждах наоколо, сигурен, че ми се смеят, и ако кажат комплимент, щраках - вероятно се присмиват или искат пари назаем.

Имаше момент, когато мислех да се самоубия, но след като направих няколко демонстративни опита, разбрах, че нямам достатъчно барут за истинско самоубийство. Смятах света за отвратително място, а себе си за най-нещастния човек на земята, не е ясно защо се озовах тук. Алкохолът ми помогна да оцелея, с него поне от време на време усещах някакво спокойствие и радост, но носеше все повече проблеми. Всичко това приличаше на фундаментна яма, в която с голяма скорост летяха камъни. Сигурно е прелял в някакъв момент.

Последната капка била историята с откраднатите пари. Лято 2005, работя по риалити шоу. Има много работа, стартът идва скоро, орем по дванадесет часа на ден без почивни дни. И ето късмет - веднъж ни пуснаха по-рано, в 20.00. С приятелката ми грабваме коняк и летим да разтоварваме напрежението в апартамента на многострадалната баба. След (не помня) един приятел ме качи в такси и ми каза адреса на родителите ми. Имах нещо около 1200 долара с мен - парите не бяха мои, „работници“, таксиметровият шофьор ги открадна от мен. И, съдейки по състоянието на дрехите ми, той просто ме изхвърли от колата. Благодаря ви, че не изнасилвате или убивате.

Спомням си как, след като отново се отличих, казах на майка ми: може би трябва да кодирам? Тя отговори: „Какво си мислиш? Просто трябва да се стегнете. Ти не си алкохолик!" Мама не искаше да се сблъсква с реалността, просто защото не знаеше какво да прави с нея.

От отчаяние все пак отидох да кодирам. Исках да си почина от неприятностите, които ме сполетяваха от време на време. Нямах намерение да спра да пия завинаги, а по-скоро си взех трезвен отпуск.

Не изтрезнях, просто не пих алкохол.

В чест на кодирането родителите ми ми подариха пътуване до Санкт Петербург. Отидохме тримата и останахме при моите роднини. Родителите с тях, разбира се, пиеха - как би могло без него на почивка. Не можех да ги гледам пияни. Някак си не издържах и казах в ярост: „Е, защо изобщо не можеш да пиеш?“ Петербург ме спаси. Избягах в дъжда му, изгубих се сред каналите и тогава категорично реших, че ще се върна тук да живея.

На кодиране (това беше стандартно кодиране на хипноза) издържах година и половина и нещата ми изглеждаха гладко: срещнах бъдещия си съпруг, имаше много по-малко проблеми в работата, започнах да изглеждам прилично и да печеля пари, спрях губейки телефони и пари, получих книжка, родителите ми ми купиха кола. Но почти всеки ден пиех безалкохолна бира, а съпругът ми пи алкохолна бира с мен. Не изтрезнях, просто не пих алкохол.

Безалкохолната бира е бомба със закъснител. Някой ден ще бъде заменен от алкохол и тогава динамитът ще работи. Една вечер, когато нулата ми беше изчерпана, реших да пробвам обикновената. Беше страшно (в случай на приемане енкодерът обеща инсулт и инфаркт), но съм смел.

Кодирането не е лошо нещо при едно условие: ако вие, след като сте се поставили на пауза, започнете да променяте живота си, активно да се развивате към трезвост, да решавате проблемите, които са ви довели до алкохолизъм. Важно е да се движите в другата посока.

След като се декодирах, аз, както се казва, посегнах към алкохола. Беше огромно - дори по моите стандарти - запой. Алкохолът се върна в живота ми, сякаш никога не го е напускал. Шест месеца по-късно разбрах, че съм бременна.

Относно Pain Peak

Не мислех за детето (честно казано, все още не съм сигурна, че майчинството е мое), но майка ми постоянно казваше: „Аз съм родена, когато баба ти беше на 27, аз също на 27, време е за теб да родя момиченце” .

Помислих си, че може би майка ми е права: омъжена съм и освен това всички хора раждат. В същото време не се питах: „Защо ти трябва дете? Искаш ли да се грижиш за него, да носиш отговорност за него? Тогава не си задавах въпроси, не знаех как да си говоря, да се чувам.

Търсих в интернет истории на жени, които също пиеха и раждаха здрави деца.

Когато разбрах за бременността, не бях никак щастлива, но си обещах, че ще спра да пия и пуша. Постепенно. Успях да забавя, като се отказах от любимите си силни напитки, но не можех да спра да пия напълно. Всеки ден си обещавах, че утре ще спра и търсих в интернет истории на жени, които също пиеха и раждаха здрави деца.

В седмия месец от бременността настъпи отлепване на плацентата, направиха ми спешно секцио, детето почина, а аз изпаднах в запой, погълнат от чувство за вина, че пия и отказвам да легна за консервация. Обвиняването на себе си беше нещо обичайно. Той го направи, той призна - и можете да живеете, без да променяте нищо.

По това време вече имах много тежък махмурлук, страхувах се сериозно от делириум тременс. Сега вече е трудно да се опише това състояние... Нищо не можеш да направиш. Главата пука. Грабва сърцето. Горещо е, студено е, не можете да лежите мирно, тялото ви се гърчи, не можете да ядете и пиете, хвърляте се на витамини - нищо не помага. Не можете да заспите без светлина и телевизор и дори с тях не работи много добре - сънят е прекъсващ и лепкав. И огромно безпокойство, което е по-голямо от вас: нещо ще се случи.

Спомням си, че седях в кола с приятел и казах: съпругът ми ми забранява да пия, вероятно трябва да напусна, иначе той ще си тръгне. Приятелката кима съчувствено - трудно, казват те, разбирате. Беше август 2008 г.: първият ми опит да се вържа.

За живота с трезвост

Алкохолът е много трудна форма на развлечение. Сега съм изумен как тялото ми издържа на всичко това. Бях лекуван, опитах се да напусна и отново се счупих, почти загубих вяра в себе си.

Най-накрая спрях да пия на 22 март 2010 г. Не че съм решила, че точно на 22-ри, в светлия ден на пролетното равноденствие, съм спряла да пия, наздраве. Това беше само един от многото опити, които доведоха до факта, че почти седем години не пиех. Нито капка. Съпругът ми не пие, родителите ми не пият - без тази подкрепа мисля, че нищо нямаше да се случи.

Отначало си помислих нещо подобно: когато видя, че спрях да пия, Бог слизаше при мен на земята и казваше: „Юляша, какво умно момиче си, добре, най-накрая дочака, сега всичко ще бъде наред! Сега ще те възнаградя, както трябва - с мен ще бъдеш най-щастлив.

За моя изненада не беше така. Подаръците не падат от небето. Бях трезвен - и това е. Ето го, целият ми живот - светлината е като в операционна, не можеш да се скриеш. В по-голямата си част се чувствах самотна и ужасно нещастна. Но на фона на това глобално нещастие за първи път се опитах да правя други неща, например да говоря за чувствата си или да тренирам воля. Това е най-важното - ако не можете да отидете в другата посока, трябва поне да легнете в тази посока, да направите поне малко движение на тялото.

Първата година на трезвост е тежка. Толкова се срамувате от миналото си, че искате едно нещо: да се разтворите, да отидете в нелегалност. Взех фамилията на съпруга си, смених телефона и имейл адреса си, оттеглих се от социалните мрежи и се дистанцирах максимално от приятелите. Всичко, което имах, бях аз, който изпих четиринадесет години от живота си. която не познаваше себе си. За първи път останах сама със себе си, научих се да си говоря. Беше необичайно – да живееш напълно без упойка, да присъстваш неотлъчно в живота си, без да се криеш или бягаш. Не мисля, че някога съм плакал толкова много през живота си.

Няколко години преди да спра напълно да пия, станах вегетарианец. Мисля, че процесът на възстановяване започна точно когато за първи път се замислих за това какво (или по-скоро кого) ям, за това, че на света освен мен има и други същества, които живеят и страдат, че някой друг може да е по-лош от мен . В живота ми се появи аскетизъм, който ме разви и направи по-силен.

Понякога се сещам за себе си и не вярвам, че съм аз, а не героят от филма "Трейнспотинг". Слава Богу, успях да си простя и най-накрая започнах да се отнасям добре със себе си - с любов и грижа. Не беше лесно и отне много време, но се справих (с помощта на психотерапевт). Следващата стъпка е да се развиваме, макар и бавно и бавно, но всеки ден да вървим напред.

През лятото на 2010 г. съпругът ми и аз отказахме цигарите. Започнах да медитирам. Всяка свободна минута четях утвърждения и се убеждавах, че мога да се справя с всичко.

Преди три години започнах. Отначало това беше нещо като дневник за мен, платформа за размисъл: пишех, защото изпитвах вътрешна нужда. Първоначално никой не чете блога, но по един или друг начин това беше изявление за себе си - аз съм, да, пиех, но успях да се откажа, живея.

При мен идват красиви богати жени, имат съпрузи и деца и всичко изглежда наред. Само всеки ден тайно изпиват бутилка червено вино

Тогава разбрах, че да седиш и да размишляваш е същото като да не правиш нищо. Защото има хиляди като мен. Те са също толкова безпомощни, не разбират как да спрат войната в себе си. Затова сега консултирам хора с подобни проблеми. Всеки има различна степен на зависимост: при мен идват красиви богати жени, имат съпрузи и деца и всичко изглежда наред. Само всеки ден тайно изпиват бутилка червено вино. Не е прието да се говори за това, но почти всеки втори у нас пие с една или друга честота. Тоест пийте редовно. И малко хора си го признават.

Не исках да се срамувам от себе си и миналото си - това ме притесняваше, чувствах се несвободна. Затова събрах смелост да говоря за алкохолната зависимост, за да не се третира алкохолизмът повече като нещо срамно или строго секретно.

Честно казано не съм психолог или нарколог. Аз съм бивш алкохолик. И аз, за ​​съжаление или за щастие, знам твърде много за това как да спра да пия и как да не го правя. Опитвам се да помогна на онези, които са разбрали за себе си, че искат да живеят трезво и са готови да направят нещо за това. В този случай колкото повече информация, толкова по-добре. Затова съм тук и споделям опита си - как съм пил и как живея сега.

Благодаря на фотографа Иван Трояновски, стилист и кафене "Ukrop" за помощ при снимането.

Добро утро, следобед или вечер! Няма да се представям. Може би има и други жени, които се оказват в подобна житейска ситуация.

Живях заедно със съпруга ми 19 години и 11 месеца. Месец преди годишнината той ме напусна. Дъщерите вече имат свои семейства, живеят отделно. На 42 тя стана разведена. Струваше ми се, че ако сте живели с човек половината от живота си, тогава това е нещо, но означава ... Оказа се, че това не означава нищо. И дори не фактът, че съпругът ми ме напусна заради някого, наистина ме осакати ... Той ме напусна. Не е имал любовница и дори сега не се среща с никого - живее сам.

Започнах да пия от стрес и хубав живот. Никога не брои пари. И започнах да пия... По дяволите, дори не помня кога започнах да пия. Понякога ми се струва, че винаги съм вземал капка на гърдите си. Последните две години пия бутилка полусладко или сладко.

Жена ми не пие. Колко пъти не попитах защо не пие алкохол ... Той се смее: или го боли главата, или се чувства зле. Е, не пийте - и добре! Така че трябва да бъде. Но проблемът е, че той срещна жена си, когато тя беше малко пияна. Така че той все още пие понякога!

Безумие е да пиша в сайта с надеждата да ми помогнат, но засега не виждам друг изход. Да, и моята ситуация е просто ... луда.

Съпругата започна да заспива. Пиенето започна преди около 3 години. От време на време съпругата носеше бутилка полусладко вино. Веднъж месечно можехме да оценяваме вино на вечеря с нея. Сготвено нещо месо, паста или картофи. За нас тези вечери бяха като терапия. Изляхме душата си един пред друг. Обикновено такива вечери завършваха в спалнята.

На 34 години съм, имам две деца: дъщеря на 3 години и син на 6 години. През юли започнах да се срещам с жена от работа. Тя е на 29 години. Като цяло много положителен, начетен, красив. Ръцете растат от правилното място: това може да създаде невероятен комфорт в къщата и да я поддържа чиста. Готви се много сносно добре. Умно момиче е истинско, ако не и за проблеми с алкохола.

След училище влязох във факултета по журналистика. През втората година тя се омъжи и се прехвърли в задочен курс: беше твърде мързелива, за да отиде в колеж.

Тя се омъжи само за да избяга от родителите си. Не, помня, че бях дълбоко влюбен, но помня и собствените си мисли преди сватбата.

Пуша в двора и си мисля: може би, добре, защо правя това? Но няма къде да отидете - банкетът е назначен. Добре, мисля да отида и ако нещо друго, ще се разведа.

Почти не помня тази сватба: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятели - и това е всичко, след това провал. Пропуските в паметта, между другото, също са лоша камбана.

Бъдещият съпруг по това време живееше в редакцията на вестника, в който работеше. Родителите ми ни наеха апартамент и започнахме да живеем заедно.

Винаги съм се смятал за грозен и недостоен за любов и уважение. Може би поради тази причина всичките ми мъже бяха или пиячи, или наркомани, или и двете. Веднъж съпругът ми донесе хероин и се пристрастихме. Постепенно продаде всичко, което можеше да се продаде. Вкъщи често нямаше храна, но почти винаги имаше хероин, евтина водка или порто.

Един ден с майка ми отидохме да ми купим дрехи. Юли, жега, аз съм по тениска. Мама забеляза следи от инжекция по ръката си и пита: „Инжектираш ли си?“ „Хапаха ме комари“, отговарям. И мама вярва.

За опитите да спрете да пиете

Приех го с враждебност, когато някой ми намекна за проблемите ми с алкохола. В същото време се смятах за толкова ужасен, че когато се смееха на улицата, се оглеждах наоколо, сигурен, че ми се смеят, и ако кажат комплимент, щраках - вероятно се присмиват или искат пари назаем.

Имаше момент, когато мислех да се самоубия, но след като направих няколко демонстративни опита, осъзнах, че нямам достатъчно барут за истинско самоубийство. Смятах света за отвратително място, а себе си за най-нещастния човек на земята, не е ясно защо се озовах тук.

Алкохолът ми помогна да оцелея, с него поне от време на време усещах някакво спокойствие и радост, но носеше все повече проблеми. Всичко това приличаше на фундаментна яма, в която с голяма скорост летяха камъни.

Сигурно е прелял в някакъв момент.

Последната капка била историята с откраднатите пари. Лято 2005, работя по риалити шоу.

Има много работа, стартът идва скоро, орем по дванадесет часа на ден без почивни дни. И ето късмет - веднъж ни пуснаха по-рано, на 20.

00. С приятелката ми грабваме коняк и летим да разтоварваме стреса в апартамента на многострадалната баба.

След (не помня) един приятел ме качи в такси и ми каза адреса на родителите ми. Имах нещо около 1200 долара с мен - парите не бяха мои, „работници“, таксиметровият шофьор ги открадна от мен. И, съдейки по състоянието на дрехите ми, той просто ме изхвърли от колата.

Благодаря ви, че не изнасилвате или убивате.

Спомням си как, след като отново се отличих, казах на майка ми: може би трябва да кодирам? Тя отговори: „Какво си мислиш? Просто трябва да се стегнете. Ти не си алкохолик!" Мама не искаше да се сблъсква с реалността, просто защото не знаеше какво да прави с нея.

От отчаяние все пак отидох да кодирам. Исках да си почина от неприятностите, които ме сполетяваха от време на време. Нямах намерение да спра да пия завинаги, а по-скоро си взех трезвен отпуск.

Относно Pain Peak

Не мислех за детето (честно казано, все още не съм сигурна, че майчинството е мое), но майка ми постоянно казваше: „Аз съм родена, когато баба ти беше на 27, аз също на 27, време е за теб да родя момиченце” .

Помислих си, че може би майка ми е права: омъжена съм и освен това всички хора раждат. В същото време не се питах: „Защо ти трябва дете? Искаш ли да се грижиш за него, да носиш отговорност за него? Тогава не си задавах въпроси, не знаех как да си говоря, да се чувам.

За живота с трезвост

Алкохолът е много трудна форма на развлечение. Сега съм изумен как тялото ми издържа на всичко това. Бях лекуван, опитах се да напусна и отново се счупих, почти загубих вяра в себе си.

Най-накрая спрях да пия на 22 март 2010 г. Не че съм решила, че точно на 22-ри, в светлия ден на пролетното равноденствие, съм спряла да пия, наздраве. Това беше само един от многото опити, които доведоха до факта, че почти седем години не пиех. Нито капка. Съпругът ми не пие, родителите ми не пият - без тази подкрепа мисля, че нищо нямаше да се случи.

Отначало си помислих нещо подобно: когато видя, че спрях да пия, Бог слизаше при мен на земята и казваше: „Юляша, какво умно момиче си, добре, най-накрая дочака, сега всичко ще бъде наред! Сега ще те възнаградя, както трябва - с мен ще бъдеш най-щастлив.

За моя изненада не беше така. Подаръците не падат от небето.

Бях трезвен - и това е. Ето го, целият ми живот - светлината е като в операционна, не можеш да се скриеш.

В по-голямата си част се чувствах самотна и ужасно нещастна. Но на фона на това глобално нещастие за първи път се опитах да правя други неща, например да говоря за чувствата си или да тренирам воля.

Това е най-важното - ако не можете да отидете в другата посока, трябва поне да легнете в тази посока, да направите поне малко движение на тялото.

От 1996 г. в Киргизстан съществува общество на анонимни алкохолици (АА): тези, които са спрели да пият, алкохолици с опит, помагат на другите да се „вържат“. През това време активистите са спасили много киргизстанци, някои от които не са употребявали алкохол от 20 години.

Отскоро общността има женска група в "Анонимни алкохолици", където членовете могат да обсъждат чисто "женски" теми, които не могат да бъдат повдигнати на общо събрание. Няколко участници в програмата, които са поели по пътя към възстановяването, споделиха своите истории.

Имената са сменени.

Айнагул

Започнах да пия отдавна, но напоследък - през 10-те години, откакто правя бизнес - алкохолът стана по-достъпен за мен. В смисъл, че не можех да ходя на работа: никой не ме контролира, не трябва да се отчитам на никого. Пълна свобода на действие. Бизнесът вървеше добре, преди това също заемах добър пост и всичко беше лесно. Имах верига магазини, които после затворих един по един, защото изпълнителите видяха, че ме няма по два-три дни на работа. Два дни пия, два дни изсушавам.

И преди около три години се почувствах толкова зле, че започнах да повръщам, седях два дни с легена и помолих дъщеря ми да ме заведе на лечение за наркомании. Аз сама й показах пътя.

За първи път беше ад за мен (а и в следващите пъти). Това е затворена стая, барове, болница...

За мен всичко това беше ужасно трудно, страшно. Тогава казах, че кракът ми вече няма да е тук. Една жена обаче ми каза, че който стигне тук веднъж, ще стигне и втори път. Още тогава се смях. Спорих с лекари, проклети. Лекарят ми каза, че няма да ме пусне, защото съм нервна, въпреки че дойдох трезва. Лекарят се страхуваше, че ще изляза и ще се напия отново. Освен това викам, че ако искам, ще си купя една кола водка. Това беше първият ми опит в лечението на зависимости.

Тогава беше възможно да се сравняват часовници според мен: на всеки три или четири месеца стигах до там. И дори да бях там няколко дни, защото ме заведоха там, щом миришеха на алкохол, молех лекарите да ми помогнат. Хлипах, пълзях на колене, защото бях глупаво уморен да идвам там да ме затварят, да не спя... Всичко това е трудно. Опитах се да отида в джамията, ходих при лечители. Нищо не помогна.

Един ден осъзнах, че ми липсва комуникация. Бях в болница. И няма какво да правите там, освен да споделяте историите от живота си с други жени, опита от пиенето на алкохол. Тогава дойдох в болницата вече трезвен с малко сладкиши и просто си говорих. Разбрах: това, което ми помага е, че споделям с тях, а те споделят с мен.

Никога не бях чувал за групата на анонимните алкохолици. И при последния ми срив, когато отново бях в болницата, видях визитна картичка на АА от едно много младо момиче. Това беше последната ми надежда, защото не знаех какво да правя, не виждах изход. Копирах телефонните номера. Спомням си още на първата среща разбрах, че съм попаднал на правилното място. Вярно, не разбрах защо всички се усмихват, всички са щастливи и радостни, защото аз бях малко уплашен. И имах чувството, че ги познавам всичките. Дойдох и попитах: „Учили ли сме заедно? Работили ли сме?“ Тогава ми обясниха, че сме просто сродни души.

Благодарен съм, че има такава общност. И че изтрезняваме без никакви детоксикации и лекарства, живей, радвай се.

Суусар

Започнах да пия на 14 години. Баща ми е алкохолик. По-късно майка ми започна да пие. За първи път опитах алкохол със съучениците си. И тръгваме. Първоначално използвах малко. Тогава в студентските си години пиех. И вече започнах да имам проблеми с алкохола. Преди общността не разбирах това. Бях заобиколен от солидни алкохолици и наркомани. И не разбрах защо майка ми ми се скара: "Тази твоя приятелка не е добра. Не бъди приятел с нея." Сега разбирам, че съм привлякъл такива хора към себе си.

В крайна сметка се омъжих за алкохолик.

Той е ужасен инат, егоист. Родих две деца от него. Те са времето. Второто дете след раждането плачеше през цялото време и съпругът напусна къщата. После се оказа, че е започнал да ми изневерява, когато бях бременна. Когато разбрах, се разделих със съпруга си. Поради това започнах да пия още повече. Детето беше болно. След това изпада в кома. Лекуваха го.

Тогава майка ми ми каза: „Иди да си търсиш работа“ и пристигнах в Бишкек. Отново имаше алкохол. Уволниха ме от работа. След това отидох да работя в Москва. Първият ден, когато пристигнах, един приятел ми предложи да пием на срещата. Казах: "Не, няма да пия водка. Можете да пиете бира." Там започнах да се пристрастявам към бирата.

През 2013 г. чрез приятел си намерих работа. И аз пих там, закъснях. Изпълнителният директор дойде при мен и ме попита какво се е случило с мен. Признах си, че имам проблеми с алкохола. Мъжът се оказал от паралелна общност на наркомани. Първоначално той не ми призна, само попита: „Искаш ли да станеш щастлив? Трябва да спреш с това. Ти си добра жена. Ще те заведа на място, където ще те научат.“ Така попаднах в общността на АА.

На първата среща се почувствах като себе си. Плаках, всички ме подкрепяха, предлагаха как да остана трезвен. Така че започнах да ходя в групата, намерих ментор. Но нищо не ми помогна. Ходих на програмата за месец-два. Най-дългото, което бях трезвен, беше шест месеца и девет дни. Трудно ми е да приема някои ситуации, хора и тогава се отдалечавам от програмата и отивам да пия по стария начин.

Последната повреда се дължи на факта, че синът ми се разболя. И не можах да се справя.

Анджелина

Как се пристрастих към алкохола? На рождения ден на сестра ми изпих три чаши шампанско, настъпи патологично опиянение и разбих къщата. Когато сутринта се събудих радостен, щастлив и свободен, тогава вече беше ясно, че опа, този човек има някакъв неадекватен - необичайна реакция към алкохола.

За първи път отидох на нарколози на 20 години. Парадоксът на моята болест е, че ако хората, след като пият малко, спрат, тогава трябва да се наслаждавам на боклука. И това е първият признак на хроничен алкохолизъм. Въпреки че семейството ми не пиеше алкохол, нямаше дори празници, но някъде генетиката простреля. Тоест имам тази особеност на тялото, такава реакция към алкохола. Тъй като хората са алергични към определени неща, така и аз имам нещо подобно. Семейството ми е пълноценно и всичко това, но взех 100 грама и това е.

Започнах да тичам около наркоманията. Мислех, че не съм алкохолик. Просто исках да ме научат да пия.

Общо имам 20 години употреба, но всички опити за възстановяване бяха игри. Ходиш на психоанализа, гещалт терапия, mama mia, имаше куп всичко. Учите психология. И алкохолизмът както напредва, така и прогресира. Едно е, когато ставаш от махмурлук и отиваш на работа, друго е, когато дори не можеш да подпишеш документ.

Виждате, че губите външния си вид. Животът започва да се адаптира към употребата.

Стана ясно, че алкохолът надделява над всички житейски и семейни ценности. Запоите станаха тежки, изходите - само през капкомер. Безкрайни жалби до нарколози, но без отговор. Но трябва да се направи нещо, защото еволюцията на алкохолизма продължава. За щастие винаги съм имал подкрепата на семейството, иначе щях да лежа на боклука дълго време.

Бях на ръба на смъртта. И като правило след това започваш да търсиш Бога.

Отидох в група на анонимни алкохолици. Като цяло в живота ми се случи парадокс, защото началото на моята дейност беше свързано с рехабилитацията на наркозависими. Момчетата също участваха в програмата от 12 стъпки и ние помогнахме на тези, които бяха в ремисия с документи и правни проблеми. И се случи така, че през деня спасявахме наркомани, а вечер в таверните еволюирахме като алкохолици.

Какъв е парадоксът? Цял живот знам за програмата от 12 стъпки. Но имаше много арогантност: те са наркомани, а ние сме елитът. И тогава не разбрах, че кариерната ми стълба също е от страна на пристрастяването.

Изглеждаше, че пристрастяването никога няма да ме докосне.

Знаейки, че програмата дава 75% от ефективността в групата на анонимните алкохолици и само 35% в групата на наркоманите, аз упорито не отидох, защото „тук има лекар, има психотерапевт“. И там, казват, как да ми помогнат? Оказва се, че помагат. Тук те наистина са научени да променят своите възгледи и начин на живот.

И тук има още един трик, че алкохоликът може да измами всеки (ние сме професионални манипулатори), но алкохоликът никога няма да измами друг алкохолик. Чувстваме се на миля разстояние. И когато видиш, че човек върви към срив, тогава тук работи най-добрата психотерапия. Четем човека, помагаме му. Не можем да се идентифицираме с нарколог, той не знае нашите болки от употреба.

Когато прилагате принципите, които са в програмата, възстановяването идва. Цялата програма се побира в четири думи: „Намери Бог или умри“.

В моята история имаше възходи и падения. Когато се случат такива неща, трябва да работите наполовина и да търсите някои проблеми в себе си. Какво обикновено правят алкохолиците? Търсят се виновните отстрани.

Програмата за възстановяване от 12 стъпки, както казах, променя съзнанието на алкохолика. Всички ние имаме няколко страни на болестта: това е физическата - болният мозък: не е напълно завършен, защото някои хора могат да изпият една доза и да спрат дотук, но алкохоликът е изчезнал. Нашето тяло също реагира ненормално на алкохола. Ако обикновен човек има свръхдоза, той е болен, тогава това не е достатъчно за алкохолик: колкото повече се увеличава дозата, толкова повече се увеличава толерантността.

Но най-големият проблем, върху който работи програмата от 12 стъпки, е духовното заболяване. Има някаква дупка в душата, която всеки оформя по свой начин и сега алкохоликът се опитва да я запълни с алкохол. Преминаването на програмата и работата с наставник учат човек да бъде щастлив тук и сега, без да търси някакви източници на удоволствие отвън. И се фокусирайте върху духовния си живот и върху това да бъдете полезни на другите.

И е добре, когато има към кого да се обърнеш, където ще ти помогнат. АА работи по целия свят безотказно.

Контакти с обществото в Бишкек: 0708 54 22 65, 0555 15 91 51.

„Срещнахме се с приятели. Аз бях студент, той е наскоро завършил Московския държавен университет. Познавам приятели от много години, ходехме в едно училище. Обикновена интелигентна московска компания. Пееха песни, пиеха вино - както всички, струва ми се. Той беше красив, пееше добре, шегуваше се остроумно - душата на компанията. Бях много поласкана, че той обърна внимание на мен. Романът се завъртя бързо и се разви много бързо. Разходихме се из града, той ми изпя Бийтълс, прочете поезия, разказа истории за московските улици. Беше интересно и не скучно с него: ярък, умен и в същото време мек и мил. Влюбих се безпаметно, разбира се.

Буквално три месеца по-късно решихме да заживеем заедно. Всеки от нас живееше с родителите си, не искахме да се местим при някой от тях, бяхме нетърпеливи да започнем живота си, да създадем „истинско семейство“. Всичко беше ново, всичко беше страхотно.

Наехме апартамент и заживяхме заедно. След като минаха покрай деловодството, той на шега предложи да влезе, аз подкрепих шегата - подадоха заявление. От колко време се познавахме дотогава, шест месеца? Може би малко повече. Тогава ми се струваше, че трябва да бъде така, че най-накрая срещнах „моя човек“, дядо ми отиде да се жени 2 седмици след като се запознахме. И след това живя 50 години в любов и хармония.

Изиграха сватба. След сватбата негов приятел от друг град дойде при нас, тогава за първи път видях мъжа си много пиян. Но не придадох никакво значение, добре, кой от нас не се напи?

Започнахме да живеем. Първите месеци бяха много добри. Около два месеца след сватбата забременях. Бяхме щастливи, той ме поглези с лакомства, заведе ме на лекар, прикачи снимка с ултразвук над работния плот. В същото време той пиеше, но това не ме притесняваше особено. Е, една бутилка бира вечерта. Той не лежи пиян! Е, буркан с коктейли. Фактът, че той поне нещо, но пиеше всеки ден, тогава по някаква причина не ме притесняваше наистина.

Около два месеца преди раждането той отиде на първия си запой.

Бях напълно неподготвен за това. През целия си живот си мислех, че пристъпите на пиене се случват на „декласирани елементи“, това са „ханурики под оградата“, които отиват на запой и „ядат водка“. Но при мен, при моите близки, при моите приятели, в нашата среда това не може да се случи, защото не може и точка. Ние сме образовани интелигентни хора, родителите ни са образовани интелигентни хора, е, какъв запой. Въпреки това беше той. Шест дни съпругът ми лежеше, пиеше и повръщаше. Той не направи нищо друго. Не знаех какво да правя, затова послушно го заведох „за махмурлук“ (той каза, че иначе ще умре, че сега 50 грама махмурлук и нито капка повече). Носех храна в леглото му, която той не яде. Не можех. Голяма като дирижабъл, с бременното си коремче, тя отиде в местния супермаркет и си купи бира, която самата тя никога не беше пила, изгаряйки от унизителен срам. Не можех да се насиля да кажа на някого за това, да се консултирам с някого: казах на всичките си приятели и семейство, че имам идеален брак, прекрасен съпруг и изобщо не живот, а приказка. И ето го. Постепенно самият той излезе от гуляя - просто не можеше да пие повече. Наистина исках да забравя изминалата седмица. И всички се преструвахме, че нищо не се е случило.

Тогава се роди дете. Пишех дипломна и работех от вкъщи, детето не спа добре, ние също. Започнах да се карам с мъжа ми. След няколко седмици той отново започна да пие. Бях ужасен. Не му дадох и капка алкохол за никакъв махмурлук, а той пак беше пиян в дима всеки ден. Когато най-накрая изтрезня, около пет дни по-късно, направих скандал и "големи приказки".

Той се закле и закле, че това е последният път. Че това е просто стресът от последните няколко месеца. Вярвах. Но беше невъзможно да се повярва. Така започна адът.

Животът ни вървеше по повтарящ се сценарий: в продължение на една седмица той пиеше здраво, практически в легнало положение, ставаше само за да отиде до тоалетната. След това няколко дни той изобщо не пи, доколкото разбрах, а остана полупиян. След това започна да пие по малко през ден. След това всеки ден. След това пийте отново. Такъв безкраен кръг от 3-5 седмици.

Сближих се с по-голямата му сестра. Тя ми каза, че баща му всъщност е бил алкохолик и че семейството му се е опитало да го скрие от мен. Че съпругът ми пие от дълго време и семейството му затаи дъх, когато се срещнахме - в навечерието на романтичното щастие той почти не пиеше. Те само се молеха да не разбера за това преди сватбата и след това ни притиснаха да имаме бебе (но за предпочитане три и възможно най-скоро). Че втората му сестра се изнесе от вкъщи на 17 години - само и само да не живее в апартамент с двама алкохолици.

Обичах го, обичах дъщеря ни и дълго време самата мисъл за развод ми се струваше богохулна. Той е болен, казах си, той е нещастен, кой съм аз, ако го оставя в такава ситуация? Трябва да го спася. И се опитах да спася. Някъде след третия или четвъртия запой започнах да настоявам да се обърнем към нарколог. Чух, че има кодиране и шиене, но всъщност не знаех какво е това. Но знаех със сигурност, че алкохолизмът е болест, което означава, че трябва да се лекува. Защо след третата или четвъртата? Защото отрекох. Криех се от реалността. Не вярвах, че всичко това се случва с мен. Мислех, че го направих. Че не може да бъде, защото никога не може да бъде. Но понякога за трети път се случва това, което не може да бъде, трябва да признаем, че го има.

Не е бил буен и агресивен, не се е опитвал да ме удря. Беше тих алкохолик, само лъжеше и страдаше. Когато беше пиян, започна да говори разни неща. Или каза, че съм мечтата на целия му живот, или напротив, че ме мрази. Или каза, че скоро ще умре, или че е мъченик. Че съм мъченик. Емоционално го хвърляха от една крайност в друга. И заедно с това бях хвърлен.

Никога не съм пил с него. Бях кърмачка, правилното момиче. Никога дори не ми е минавало през ума да се присъединя към неговото пиене. Търсех изход. Първо в интернет. Четох статии на нарколози, седях във форум, където имаше роднини на алкохолици. Там научих, че има специални групи. Като Анонимни Алкохолици, само за близки. Призовани да подкрепят, да не изпадат в съзависимост, да дават възможност за изказване. И аз се присъединих към тази група.

Групата се състоеше от няколко скучни жени и куратор. Също така скучно. Първото нещо, което кураторът каза, когато отвори групата, беше „Един алкохолик никога няма да спре да бъде алкохолик“. И тогава участниците започнаха да говорят. Имаше няколко прости правила: без прекъсване, без критика и изобщо без осъждане. Говорете един по един. Не изисквайте да говорите от някой, който не е готов. И жените проговориха. И аз ги слушах и вътрешно се ужасявах. Техните роднини алкохолици – съпрузи, бащи, братя, майки – не бяха утайката на обществото. Бяха обикновени хора - от онези, които уважавах. Професор в някакъв институт. Железопътен инженер. учител в училище. Дори лекар. И всички пиха.

Успоредно с това търсих нарколог. Мажоретките бяха скептични към идеята. Нарколозите не им помогнаха. Те разказаха всякакви ужасяващи истории (не съм сигурен от собствения си опит) за ужасните странични ефекти от зашиването и кодирането, как хората стават инвалиди или дори умират. Но бях упорит. Мислех, че след като алкохолизмът е болест, трябва лекар. Най-накрая по препоръка намерих нарколог. Първо тя отиде при него. Първото нещо, което ми каза беше: „Алкохолиците никога не са бивши, разбираш ли това? Алкохолик може да не пие. Но той ще остане алкохолик завинаги. След това говорихме сигурно час. Той каза това, което вече знаех: че за да има резултат е необходимо желанието на пациента, че е нужна силната му воля, че ако не иска, нищо няма да работи, дори да легне с кости. И той също каза, че не можете да „зашиете“ човек, чиято кръв съдържа алкохол. Необходимо е поне три дни да не пие.

И започнах да убеждавам съпруга си да шият. Помолвам. Заплашвайте. Помолвам. Изнудване на дете. Той каза: "Да, да, да." Но той пиеше. И той излъга. У нас започнаха да се появяват скривалище в апартамента. Скрих пари. Той е бутилки. Взех му всичко до стотинка - отиде до бакалията и се напи с местни пияници. Ако не го отнесе, той го изпи целия и ми каза, че е загубил или е бил ограбен. И отново този цикъл: запой - няколко дни почивка - запой. Обикновено в края на запой, когато беше много болен физически, той се съгласяваше да се зашие. Но той никога не издържа три дни без капка алкохол.

С течение на времето той имаше странни атаки, когато внезапно пребледняваше рязко, задъхваше се. Веднъж занесъл детето да се измие и изведнъж паднал. Бях наблизо, вдигнах бебето и погледнах ужасено към съпруга си, който буквално се плъзна по стената. Не ми даде да извикам лекар, страхуваше се да не го „зашия” насила. След известно време той се възстанови.

Хващах се за сламки. В групата за подкрепа жените често споделяха всякакви народни лекове, които „със сигурност биха помогнали“. Веднъж там ми казаха за такава „панацея“: вземате, казват те, една чаена лъжичка амоняк, разтваряте го в чаша вода, давате да го изпиете на един дъх - и това е всичко. Никога няма да пия. Прибрах се и разказах всичко честно на съпруга си. „Ти“, казвам аз, „искаш ли да спреш да пиеш? Но не можете? И ето един супер инструмент. Ще пиете амоняк и повече - никога!“ Бяхме млади и глупави. Той послушно взе чашата от мен и отпи няколко глътки. Изблъска очи, закашля се ужасно, рухна като повален. Докато набирах номера на линейката с треперещи ръце, той се събуди, взе телефона от мен и ми каза: „Ако искаш да ме убиеш, намери по-лесен начин или нещо подобно“. И, разбира се, не спря да пие.

Започнах да се самообвинявам. Спомних си го - весел шегаджия - преди сватбата. Предполагам, че съм толкова лоша съпруга, че той пие. Ходих по халат, не се гримирах (напомням - бебе, диплома, работа), не направих това и онова. Изядох се. Някак си забравих, че преди да ме срещне той вече беше алкохолик. И през тези една-две седмици между запоите той продължаваше да бъде душата на компанията. А какво става у нас - само аз видях.

Около година по-късно най-накрая признах, че трябва да се разведа. Докато е малко детето не разбира и не повтаря след баща си. Най-накрая си позволих да призная, че направих всичко, за което се сетих, и нищо не помогна. И че всеки ден се самоунищожавам, че от миналото ми - непринудена, весела, красива, самоуверена - е останала бледа, нещастна сянка, вечно плачеща и ужасно уморена. Говорихме и се разбрахме за всичко. Помолих само да идва трезвен, когато посещава детето, нищо повече. Той отиде при родителите си.

Ридах почти цял ден, ужасно съжалявах за себе си, за детето, за красивата си мечта (както ми се струваше, въплътена в този брак), за съпруга ми, който напълно щеше да изчезне без мен. На следващия ден той се върна и каза, че не може да живее без нас и е готов да опита всичко отново. И разбира се го приех. Дори ходихме заедно на нарколог. Само нищо не се е променило: на следващия ден съпругът отново се напи. Пак го изгоних, седмица по-късно пак се върна. Опитахме да „започнем“ още три пъти. След третия път той се запой за две седмици, опаковах си нещата, детето и оставих наетия апартамент за майка ми. След известно време се разведохме чрез съда.

Първата година и половина след развода бях ужасно покрита. Дори не можах да гледам филм, в който героите пият нещо, разболях се физически. Натисках приятелите си да не пият пред мен. Постепенно изчезна. Три години по-късно дори успях да изпия чаша вино. Но все още определено усещам тази миризма - миризмата на пиянство и миризмата на алкохолик: не може да се обърка с нищо, нито с последствията от жестоко пиянство, нито с болест. Понякога срещам хора в метрото - прилично облечени, избръснати - и се отдръпвам, знаейки със сигурност, че това е. Имам алкохолик пред себе си. И изпитвам страх. Веднъж се сприятелих с жена, която също имаше опит да живее с алкохолик, и тя ми каза, че се чувства по същия начин. Това е завинаги. Бивши алкохолици няма. И съпругите на алкохолиците, очевидно, също.