Oán hận là một cảm giác hấp thụ một người từ bên trong. Nó dựa trên những kỳ vọng không chính đáng, sự tự thương hại, cũng như sự tức giận đối với người phạm tội đã thực hiện hành vi không công bằng. Mọi người có thể bị xúc phạm bởi bất cứ điều gì, trách móc “số phận xấu xa”, những người xung quanh và ngay cả bản thân họ.

Các nhà tâm lý học nói rằng cảm giác này xuất phát từ thời thơ ấu - một đứa trẻ bị thiếu giao tiếp với gia đình hoặc bạn bè bắt đầu có hành vi xúc phạm, do đó cố gắng khơi gợi phản ứng từ người khác. Điều tương tự cũng có thể nói về những nỗ lực không thành công trong việc khẳng định bản thân, chẳng hạn như người lớn đã không đánh giá cao những nỗ lực của bé, không khen ngợi bé kịp thời, v.v. Trẻ em để thay đổi tiến trình của các sự kiện, thu hút sự chú ý đến bản thân.

Trong tâm trí của một người trưởng thành, sự oán giận nảy sinh khi đối mặt với sự xúc phạm, đau buồn, chế giễu, phản hồi tiêu cực, phớt lờ yêu cầu, cũng như gây ra đau đớn - thể chất hoặc tinh thần. Bị xúc phạm, một người muốn thay đổi thái độ của họ đối với anh ta, chẳng hạn, để xem xét ý kiến ​​và mong muốn của anh ta nhiều hơn, thể hiện sự chú ý nhiều hơn. Thường thì mọi người sẽ không bao giờ thừa nhận điều đó một cách công khai, họ thích thể hiện sự bất bình bằng cách không lời: bằng một cái nhìn, không muốn nói chuyện với người phạm tội hoặc thậm chí nhìn thấy anh ta.

Tại sao nó xấu khi bị xúc phạm?

Trên thực tế, phẫn uất là sự tức giận bị kìm nén sâu sắc, về cơ bản là hướng vào bên trong chứ không phải hướng ra bên ngoài, vì vậy nó có sức hủy diệt rất lớn. Với sự giúp đỡ của sự im lặng băng giá và cái nhìn khinh thường, người bị xúc phạm cố gắng "trừng phạt" người phạm tội của mình để người đó hiểu rằng mình đã sai và ăn năn.

Tuy nhiên, bằng cách lặp đi lặp lại tình huống gây ra cơn đau trong đầu của mình, "nạn nhân", trước hết, tự trừng phạt mình. Có vẻ như sự oán giận sẽ bảo vệ lòng tự trọng của chúng ta, nhưng đây là một đạo cụ. Nó làm tăng sự cáu kỉnh, làm thay đổi tâm trạng, khiến bạn nhìn thế giới bằng hai màu đen và trắng. Hơn nữa, cảm giác đau đớn này thường ngăn cản bạn suy nghĩ sáng suốt và đưa ra quyết định đúng đắn.

Nếu hành vi phạm tội không được ngăn chặn kịp thời, nó có thể trở thành mầm mống của những cảm giác như trả thù và hận thù. Một số chuyên gia y tế cho rằng sự phẫn uất mãn tính có thể dẫn đến những căn bệnh tàn phá nghiêm trọng như ung thư và xơ gan. Tha thứ có thể là cách chữa trị cho tình trạng áp bức này. Bằng cách tha thứ cho người phạm tội của mình, "nạn nhân" sẽ có được tự do.

Mỗi người trong chúng ta đều từng lần trải qua nỗi đau ai oán. Tại sao chúng ta bị xúc phạm, cảm giác này phát sinh như thế nào, nó mắc những bệnh gì và làm thế nào để đối phó với nó?

Có rất nhiều sự kiện trong cuộc sống mang lại trải nghiệm và thông tin mới. Và cách chúng ta nhận thức và xử lý thông tin này ảnh hưởng rất nhiều đến hạnh phúc và sức khỏe của chúng ta.

Phản ứng với thế giới bên ngoài và những biểu hiện của nó là kết quả của quá trình tiến hóa cá nhân của chúng ta. Và chúng ta phản ứng, thường là một cách vô thức, để thông qua phản ứng của chính mình, đảm bảo rằng những người xung quanh chúng ta ủng hộ, tán thành, hoặc ít nhất là không lên án.

Bằng cách tương tác với thế giới bên ngoài, chúng ta cố gắng tìm kiếm cảm giác toàn vẹn và hài lòng bên trong. Khi kiểu phản ứng của những người đại diện cho thế giới bên ngoài không phù hợp với mong đợi của chúng ta, cảm giác khó chịu nảy sinh, thường chuyển thành oán giận.

Ân oán là gì? Theo định nghĩa được đưa ra trong từ điển, một cảm giác mang màu sắc tiêu cực, bao gồm tức giận đối với người phạm tội và tự thương hại.

Chúng ta được sắp xếp theo cách sao cho mức độ phê bình của chúng ta đối với người khác cao hơn mức độ chỉ trích đối với bản thân. Dựa trên thái độ và kinh nghiệm cá nhân đã có trong chúng ta từ thời thơ ấu, chúng ta tạo ra các khuôn mẫu và khuôn khổ hành vi cho những người xung quanh, theo đó họ phải phù hợp và nếu không phù hợp, chúng ta sẽ phẫn nộ, buộc tội và xúc phạm. Chúng ta không nhớ rằng người kia là một thế giới hoàn toàn khác, độc lập, có lẽ với những chuẩn mực và giá trị cá nhân hoàn toàn trái ngược nhau. Nhưng bất chấp điều này, chúng tôi thường cố gắng triển khai ý tưởng bất chợt với chi phí của người khác, ghi họ vào ma trận lợi ích của họ.

Cơ chế của sự oán giận

Khả năng bị xúc phạm không phải là một đặc tính bẩm sinh, chúng ta nắm vững mô hình hành vi này trong quá trình sống. Ngay từ khi sinh ra, chúng ta đã nhận được sự tức giận và sợ hãi, phát triển từ bản năng tự bảo tồn. Về cốt lõi, cảm xúc có tính thao túng. Kỹ năng bị xúc phạm, chúng ta thành thạo ở độ tuổi non nớt nhất.

Làm thế nào oán giận phát sinh

Cố gắng thỏa mãn tất cả những ham muốn và ý thích bất chợt của trẻ, cha mẹ đã vô tình gieo vào tâm trí trẻ những nền tảng của cơ chế hành vi hình thành nên sự oán giận. Đứa trẻ rất nhanh chóng làm chủ các cơ chế này, thời gian trôi qua, hoàn cảnh và mong muốn thay đổi, nhưng cách để đạt được kết quả thông qua sự oán giận vẫn còn.

Rất ít người trong chúng ta tự hỏi tại sao bất cứ ai cũng nên hướng nỗ lực của họ để thỏa mãn sở thích của chúng ta giống như cách mà cha và mẹ đã làm. Không phải cha mẹ nào cũng hiểu rằng việc thực hiện mọi ý thích của trẻ một cách bừa bãi làm mất đi động cơ mong muốn hình thành mục tiêu dựa trên những khả năng khách quan và chịu trách nhiệm về những hành động đã thực hiện. Môi lồi, nước mắt và các thuộc tính khác của sự phẫn uất vẫn là công cụ yêu thích của nhiều người ngay cả khi đã trưởng thành, và những lời buộc tội được thêm vào công cụ của những người mạnh về hùng biện, được hỗ trợ bởi các định đề về các giá trị "phổ quát".

Cảm giác như một bên bị thương, một nạn nhân của sự bất công, chúng ta không thể luôn nhận ra rằng cảm giác cay đắng đã chiếm hữu chúng ta là một kỹ thuật được thực hiện trong nhiều năm nhằm mục đích "khôi phục công lý cá nhân của chúng ta" với chi phí của người khác.

Một sự xúc phạm đi kèm với các biện pháp trừng phạt đối với người vi phạm, và nếu anh ta là người thân cận hoặc ít nhất là phụ thuộc vào chúng ta, thì khả năng anh ta nhượng bộ là rất cao. Nếu người phạm tội nằm ngoài vùng ảnh hưởng của chúng tôi, chúng tôi tìm kiếm sự hỗ trợ từ bạn bè và người quen, nhờ đó khôi phục phần nào sự cân bằng tâm lý-tình cảm đã mất. Thông thường, cảm giác bực bội không để lại trong chúng ta lâu, buộc chúng ta phải cuộn lại tâm trí trong nhiều tháng và thảo luận về các tình huống trong đó chúng tôi đã đóng vai nạn nhân.

Phẫn nộ và bệnh tật

Không ai có thể tranh luận với thực tế rằng những cảm xúc tiêu cực, bao gồm cả sự oán giận, đóng một vai trò quan trọng trong sự xuất hiện của bệnh tật. Một vấn đề như vậy, vì nó vượt ra ngoài những ý tưởng chung về bệnh tật. Chúng ta thường nghe và lặp đi lặp lại cụm từ “tất cả các bệnh đều do thần kinh”, nhưng chúng ta vẫn tiếp tục sản sinh ra những cảm xúc tiêu cực và không thể đối phó với những kiểu suy nghĩ phá hoại của chính chúng ta.

Tùy thuộc vào loại tình huống mà một người thường xuyên ở trong tình huống nào và loại cảm giác mà anh ta trải qua, ở một số bộ phận nhất định của cơ thể có vùng căng thẳng mãn tính- cái gọi là khối cơ. Điều này dẫn đến rối loạn chức năng và kết quả là xuất hiện các bệnh tâm thần.

Ví dụ, những bất bình bị đè nén thường gây tắc nghẽn lồng ngực, dẫn đến "ho" không có tính chất lây nhiễm và góp phần vào sự phát triển dần dần của bệnh viêm phế quản mãn tính. Và cơ quan lưu trữ những bất bình đã trải qua là gan. Và chẩn đoán "rối loạn vận động đường mật" trước đây được gọi là "rối loạn vận động túi mật". Lo lắng và lo lắng làm cho tuyến tụy bị tổn thương, và bệnh tiểu đường được coi là một căn bệnh “căng thẳng”. Các cơ quan phản ứng nhanh nhất với nỗi sợ hãi là ruột, bàng quang và thận.

Làm việc với các vấn đề tâm lý, bạn có thể cải thiện tình trạng thể chất của mình theo nhiều cách, và đôi khi thoát khỏi nhiều triệu chứng và vấn đề.

Câu hỏi của độc giả

Ngày 18 tháng 10 năm 2013, 17:25 Xin chào. Tôi thường cố kìm nén sự tức giận vì sự thiếu tự tin của mình. Nếu ai đó nói với tôi điều gì đó mà tôi không thích, tôi sẽ không nói gì cả, và sau đó tôi cắn mình trong vài ngày, vặn vẹo các kịch bản để có thể trả lời. vì lý do nào đó ngay lúc đó tôi không có lời nào để trả lời. và nếu trong một số tình huống tôi trả lời, thì ngay lập tức một khối u cuộn lên trong cổ họng và tôi khóc. Sau đó tôi ôm mối hận người này rất lâu. . Lúc nào trong đầu tôi cũng có một mớ hỗn độn, tâm trạng thất thường .... trước đây vui vẻ, hòa đồng, lạc quan, giờ thì khép kín, luôn không hài lòng với mọi người, rất đạo đức giả, có vấn đề về sức khỏe ..... Tôi hiểu rằng tất cả những điều này được kết nối với nhau, nhưng tôi không thể đối phó nếu không có chuyên gia giàu kinh nghiệm. Hãy giúp đỡ hoặc cho tôi biết cách nâng cao lòng tin vào bản thân.

Đặt một câu hỏi

Làm thế nào để đối phó với sự oán giận

Làm thế nào để thoát khỏi sự oán giận?

1. Nhận ra sự oán giận. Nhận thức là một phần của việc giải quyết vấn đề. Nhận ra có nghĩa là thừa nhận rằng bạn bị xúc phạm.
2. Kết luận sự oán giận. Để hình thành là nói hoặc viết về nó. Điều này là cần thiết để hiểu chi tiết về những gì đang xảy ra và sự biến đổi của các cảm giác bên trong.
3. Chịu trách nhiệm về tổn thương. Rốt cuộc, chính bạn là người quyết định có nên trân trọng cảm giác khó chịu hay không.
4. Vượt qua sự oán giận. Nó xảy ra như vậy chính nhận thức về sự oán giận sẽ giúp giải quyết nó. Nhưng nếu điều này không xảy ra, sự phẫn uất có thể được lôi kéo, nhảy múa, hát hò, la hét - thể hiện bằng bất kỳ phương tiện sẵn có và an toàn nào. Quá trình làm việc để vượt qua sự oán giận có thể mất một thời gian, vì vậy đừng thúc ép bản thân, hãy cho bản thân thời gian. Và kết quả chắc chắn sẽ đến!

Phẫn nộ

Phẫn nộ- ban đầu: một sự kiện được đánh giá là không công bằng và có thái độ xúc phạm, tổn hại đến danh dự (địa vị). Cho đến nay, khái niệm về sự phẫn uất đã trở nên mơ hồ, nó có thể có nghĩa là bản thân sự kiện và trải nghiệm cảm xúc (của người phạm tội hoặc người bị xúc phạm), và phản ứng có thể có đối với sự kiện (ví dụ, từ chối giao tiếp với một người. do cãi nhau).

Nó bao gồm các yếu tố như tự thương hại, hận thù và thù hận. Tùy thuộc vào cường độ của ba thành phần này, có thể phân biệt các loại oán khí khác nhau.

hợp pháp, oán giận là một biểu hiện có chủ ý và bất hợp pháp của sự thiếu tôn trọng đối với người khác bằng cách cố ý xúc phạm anh ta bằng cách đối xử với anh ta

Về mặt tâm lý, oán giận cá nhân - kinh nghiệm tức giận đối với người phạm tội và tự thương hại. Đối với căn cứ để phạm tội cá nhân, họ khá tùy tiện. Phạm tội cá nhân không nhất thiết phải cố ý. Sự oán giận cá nhân bùng lên khi chạm vào những điểm gây đau đớn cho một người (chìa khóa của sự oán giận), hoặc có mong muốn và lợi ích có điều kiện từ sự oán giận.

Phẫn nộ và cảm giác phẫn uất

Sự phẫn uất thường được đồng nhất với sự oán giận, nhưng điều này là không chính xác. Sự phẫn nộ chỉ là một tình huống hàng ngày mà khách quan có thể coi là “xúc phạm”.

Không được mời đến kỳ nghỉ - thật đáng tiếc. Một cách ngu ngốc để mất cuộc họp - thật đáng tiếc. Câu nói đầy đủ (“phiền toái”), nhưng có thể không có cảm giác bực bội, cảm xúc.

Ban đầu, oán hận được hiểu không phải là một cảm giác, mà là một sự kiện trong đời. Trong số mọi người, oán giận là bất kỳ rắc rối ("Đó là những gì một sự xúc phạm đã xảy ra!"). Sau đó, oán giận bắt đầu được hiểu là những hành động hạ thấp địa vị của một người. "Anh ta không mời đến bữa tiệc - anh ta đã xúc phạm." Vào các thế kỷ XII-XIII. nghĩa chính của từ xúc phạm là "vi phạm luật pháp đặc biệt, bất công." Nó không phải là vấn đề của cảm xúc, nó là một vấn đề nguy hại, giống như ăn cắp.

Các nhà nghiên cứu cho rằng trải nghiệm về sự phẫn uất không phải là cảm xúc bẩm sinh. Trẻ sơ sinh có trong mình một kho vũ khí bẩm sinh, về mặt hành vi khá đơn giản, trạng thái hung hăng, và chúng vẫn phải nắm vững các hành vi phức tạp của sự oán giận. Sự phẫn nộ thường được học ở độ tuổi từ 2 đến 5 tuổi, áp dụng những khuôn mẫu rập khuôn hoặc sáng tạo từ những đứa trẻ khác, đôi khi là những đứa trẻ lớn hơn. Hình thức oán giận truyền thống của trẻ con: "Nếu bạn không làm điều này, tôi sẽ bị bạn xúc phạm."

Trẻ em sử dụng sự oán giận một cách khá tự nguyện; từ tuổi vị thành niên, cảm giác oán giận đã được cố định như một phản ứng cảm xúc chủ yếu không chủ ý. Những người lớn có thói quen bị xúc phạm cố gắng cai nghiện bản thân khỏi thói quen thường không có lợi này. Việc loại bỏ sự oán giận như một đặc điểm tính cách xảy ra do sự phân tích của một người nhạy cảm về một số tình huống nhất định gây ra sự phẫn uất, với việc xác định ba thành phần của sự oán giận: nhận thức về bản chất không thực tế của kỳ vọng của một người, tách biệt với thực tế. sự kiện quan sát được từ cách diễn giải của họ trong quá trình quan sát, từ chối so sánh hành vi của mọi người với các mẫu lý tưởng khuôn mẫu (từ chối phán xét).

Để giảm bớt gánh nặng cảm xúc của sự oán giận phải chịu đựng, một người có thể, ở trong trạng thái khỏe mạnh và bình tĩnh, tưởng tượng tình huống của sự oán giận trong quá khứ này, ghi nhớ và suy nghĩ về tất cả các yếu tố của nó phù hợp với cấu trúc được mô tả (kỳ vọng của bạn, hành vi của người khác); đồng thời, điều quan trọng là sự tái tạo của trạng thái phẫn uất xảy ra mà không tái trải nghiệm nó.

Sự oán giận một cách hợp pháp

Từ các tội khác trong đó có cả sự xâm phạm vào lĩnh vực pháp lý của người khác (trộm cắp, cướp giật, lừa dối, v.v.), tội cá nhân khác (ngoài việc không có ý định ích kỷ) ở chỗ người phạm tội không che giấu hành vi bất hợp pháp của mình. hành động và hậu quả của nó, công khai thực hiện một hành động oán giận và dựa vào sự hèn nhát hoặc rụt rè của người bị ảnh hưởng bởi hành động này. Trong ngôn ngữ hàng ngày, khái niệm oán giận được định nghĩa chính xác bằng cách chỉ ra rằng người phạm tội "cho phép bản thân" nhiều hơn những gì anh ta nên làm, thực hiện một hành động "trơ tráo", "trơ tráo", "trơ tráo" trong mối quan hệ với người khác. Khái niệm xúc phạm cá nhân theo nghĩa này được phát triển chi tiết bởi các luật gia La Mã, những người đã sử dụng yêu cầu bồi thường từ hành vi xúc phạm (lat. hành động trong juriarum), như một phương tiện chống lại tất cả các hành vi vi phạm pháp luật trong lĩnh vực luật dân sự, mà không thể bị tê liệt bằng các biện pháp trực tiếp bảo vệ luật dân sự. Cản trở người này với người khác trong việc sử dụng hàng hóa thuộc sở hữu chung, các hành vi phạm tội phát sinh từ quan hệ láng giềng và không thuộc yêu cầu của luật nô lệ, toàn bộ các hành động liên quan đến việc thực hiện hợp đồng, nhưng không phù hợp với các yêu cầu hiện có trong hợp đồng , v.v., được tìm thấy trong actio juriarum aestimatoria. Trong vụ kiện này, nguyên đơn có quyền đánh giá mức độ thiệt hại gây ra cho mình và xác định số tiền phạt mà mình cho là cần thiết để phục hồi có lợi cho mình để khôi phục danh dự; thẩm phán, xem xét các tình huống của vụ án, có thể giảm số tiền này và thiết lập nó một cách dứt khoát. Theo cách đánh giá này, nhu cầu tính toán chính xác về mức thiệt hại do xúc phạm cá nhân đã bị loại bỏ, một phép tính không phải lúc nào cũng có thể thực hiện được đối với tội phạm tài sản và hoàn toàn không áp dụng được đối với hành vi xúc phạm cá nhân; đồng thời, bàn tay của thẩm phán đã được cởi trói để bảo vệ không chỉ tài sản, mà cả quyền lợi phi tài sản của người bị phạm tội.

Luật pháp hiện đại, Pháp và Đức, không còn coi hành vi phạm tội cá nhân là hành vi tra tấn luật tư nữa, mặc dù khái niệm sau này rất rộng trong chúng: các hành vi phạm tội cá nhân phải chịu sự trừng phạt của pháp luật công theo luật hình sự và thiệt hại tài sản do chúng gây ra sẽ được thu hồi. , trên cơ sở bản án hình sự, với số tiền lãi thực tế bị xâm phạm. Quan điểm hiện đại về phẩm giá của cá nhân không cho phép phạt tiền cá nhân cho một hành vi phạm tội cá nhân, trả tiền cho một sự xúc phạm; nó thích sự thỏa mãn về mặt đạo đức đối với một người bằng cách áp dụng hình phạt hình sự hoặc phạt tiền có lợi cho nhà nước. Ngoài ra, nhu cầu về một tổ chức tư nhân để truy tố tội phạm cá nhân đã giảm đáng kể trong nhà nước hiện đại bằng cách thành lập cảnh sát bảo vệ công dân và mở rộng khái niệm về các vụ kiện dân sự được xây dựng trên các nguyên tắc rộng rãi về lương tâm tốt. Chẳng hạn, những gì trước đây không phù hợp ở Rome theo khái niệm yêu cầu bồi thường từ một vụ mua bán và đã được bảo vệ hành động trong juriarum, bây giờ được công nhận là một nguyên nhân của hành động. Tuy nhiên, một số luật sư (đặc biệt là Iering) chỉ ra khá đúng rằng ngay cả với tất cả các cải cách trong lĩnh vực công lý và bảo vệ công chúng, người ta có thể chỉ ra rất nhiều trường hợp từ các lĩnh vực khác nhau của đời sống luật dân sự, nơi mà các yêu cầu bồi thường do thương tích cá nhân sẽ là. khá thích hợp. Nhân viên thu ngân ở rạp không đưa vé cho bạn mà lần lượt đưa cho người theo sau bạn; bạn không được phép sử dụng vé của mình, ngăn cản bạn có chỗ ngồi; Bạn cùng nhà hoặc người thuê nhà của bạn sống phía trên bạn, chơi piano hoặc những bữa tiệc ồn ào không cho phép bạn ngủ vào ban đêm - trong tất cả những trường hợp này và nhiều trường hợp tương tự khác, hoặc là hoàn toàn không thể đạt được sự hài lòng với các phương tiện hiện có, hoặc sự hài lòng này là cực kỳ không đủ ( bạn đã đánh mất màn trình diễn mà bạn quan tâm, và nhân viên thu ngân nhận được lời nhận xét từ các cơ quan chức năng sau thời gian dài trì hoãn khiến bạn gặp rất nhiều rắc rối, hoặc thậm chí không bị phạt gì cả; bạn đã được hoàn lại tiền cho chiếc vé mà bạn không phải được phép vào rạp chiếu phim; khiếu nại của bạn chống lại người hàng xóm của bạn đã bị từ chối do thiếu bằng chứng về tổn thất vật chất và chủ sở hữu ủng hộ người thuê nhà; bạn có thể chuyển ra khỏi căn hộ, nhưng sự xúc phạm do không tôn trọng các yêu cầu pháp lý của bạn vẫn không bị trừng phạt). Trong những trường hợp này, vụ kiện của người La Mã có tính chất co giãn vì một hành vi xúc phạm cá nhân, dễ dàng đạt được mục đích của nó. Trái ngược với luật lục địa, luật Anh, bên cạnh truy tố luật công, còn biết luật tư truy tố tội phạm cá nhân, được hiểu như trong luật La Mã, rất rộng và cho phép bồi thẩm đoàn tự do đánh giá thiệt hại và lợi ích. Biết các vụ kiện pháp lý tư nhân đối với hành vi phạm tội cá nhân, bên cạnh việc truy tố hình sự và luật pháp Nga; nhưng về cơ bản là tiếng Nga actio juriarum không giống với tiếng La Mã hoặc tiếng Anh. Theo điều 667 của tập X, phần I " Theo yêu cầu của người bị xúc phạm, một người phạm tội xúc phạm cá nhân hoặc xúc phạm ai đó, theo yêu cầu của người bị xúc phạm, tùy thuộc vào tình trạng hoặc cấp bậc của người bị xúc phạm và mối quan hệ đặc biệt của người phạm tội với người bị xúc phạm. , từ một đến năm mươi rúp»; theo điều 670, " nếu do xúc phạm hoặc xúc phạm cá nhân mà người bị xúc phạm bị thiệt hại về tín dụng hoặc tài sản, thì người xúc phạm hoặc xúc phạm người đó có nghĩa vụ bồi thường những tổn thất và thiệt hại này theo quyết định và quyết định của tòa án.". Tuy nhiên, thực tiễn từ những điều này không có bất kỳ phương tiện nghiêm trọng nào để chống lại các hành vi vi phạm được đề cập ở trên.

Văn chương

• Pobedonostsev, “Tất nhiên về dân sự. quyền ”(III, 593-594, ed. 1896);
• Meyer, "Rus. dân sự luật ”(177, ed. 1894);
• Ihering, "Rechtsschutz gegen invuriose Rechtsverletzungen" (trong Jahrb ücher für Dogmatik, XXIII, 1885) của ông;
• Landsberg, "Injuria und Beleidigung" (1886).

Ghi chú

Liên kết

• // Bách khoa toàn thư Do Thái của Brockhaus và Efron. - Xanh Pê-téc-bua. , 1906-1913.

Quá trình cảm xúc
Những cảm xúc
Các giác quan	Agape · Sự phản cảm · Lòng biết ơn · Sự tôn kính · Tội lỗi · Sự hấp dẫn · Tình yêu · Sự ngưỡng mộ · Sự thù địch · Sự cam chịu · Sự thương hại · Sự đố kỵ · Sự quan tâm · Tình yêu · Sự dịu dàng · Sự thù hận · Từ chối · Phẫn nộ· Ghê tởm · Khinh thường · Khinh thường · Tình cảm · Tức giận · Thất vọng · Hối hận · Ghen tị · Thông cảm · Buồn rầu · Căng thẳng · Niềm đam mê · Sợ hãi · Xấu hổ · Kinh hãi · Philia
ảnh hưởng đến	Kinh hãi · Hoảng sợ · Kinh dị · Hưng phấn · Ngất ngây · Thịnh nộ
Tâm trạng	Chán nản chán nản

Quỹ Wikimedia. Năm 2010.

Từ đồng nghĩa:

• Obi-Wan Kenobi
• Obi Wan

Xem "Phẫn nộ" là gì trong các từ điển khác:

phẫn nộ- (5) 1. Xúc phạm xâm phạm quyền, tổn hại danh dự: Lật đật trong cánh đồng Olg's tốt tổ; đã bay xa; anh ta không xúc phạm đến con chim ưng, hay con gyrfalcon, hoặc bạn, quạ đen, Polovchina bẩn thỉu. 11. Boris Vyacheslavlich ... ... Sách tham khảo từ điển "Câu chuyện về Chiến dịch của Igor"

phẫn nộ- Đau buồn, xúc phạm, rắc rối, trách móc, chà đạp, mắng mỏ, sỉ nhục, ăn da, châm chích, kẹp tóc, làm vết thương, làm khổ sở; ô nhục, ô nhục, ô nhục. Nỗi uất hận chua xót, đẫm máu. Không xúc phạm. Tôi sẽ không để mình bị xúc phạm. Bất bình của cá nhân. ... ... Từ điển đồng nghĩa

Bị xúc phạm hoặc không bị xúc phạm - chúng ta luôn có một sự lựa chọn dường như đơn giản như vậy. Thật không may, chúng tôi thường không phải là lựa chọn tốt nhất.

Phẫn nộ là một cảm xúc mang màu sắc tiêu cực, nếu lạm dụng sẽ khiến cuộc sống của chúng ta trở thành địa ngục. Chúng tôi bắt đầu cuộn trong trí nhớ tình huống hoặc những từ đã gây ra hành vi phạm tội đã nhận được. Cảm giác này đến với chúng tôi vì những cuộc cãi vã và thờ ơ, ghen tị và đố kỵ. Sự bất bình làm cho chúng ta cảm thấy đau đớn, tức giận, tức giận, buồn bã, hận thù, cay đắng, thất vọng, mong muốn trả thù, đau buồn. Một ... Nhưng!

Các bạn, tôi nhắc lại - đây chỉ là sự lựa chọn của chúng tôi! Bị xúc phạm - chúng ta có một tâm trạng khó chịu, chúng ta tự tước đoạt sức khỏe của mình và thu hút các sự kiện tiêu cực đến với bản thân. Chúng ta càng làm điều này thường xuyên, hậu quả tàn phá của cảm giác này càng mạnh mẽ. Chúng tôi đã chọn để không bị xúc phạm - chúng tôi làm cho cuộc sống của chúng tôi hạnh phúc và hài hòa hơn. Làm thế nào để không bị xúc phạm và học cách không bị xúc phạm, loại bỏ tiêu cực này, sẽ được thảo luận trong bài viết này.

Hãy thử nghĩ xem: có vui không khi biết rằng chúng ta không phải là người tạo ra hạnh phúc cho mình mà chỉ đóng vai những chú chó bị xích và những người xung quanh tùy ý kéo những sợi dây này? Chúng ta có muốn nhận ra rằng tâm trạng của chúng ta phụ thuộc vào người khác, nhưng chắc chắn không phụ thuộc vào chúng ta không? Khắc nghiệt. Trên thực tế, đây là một chứng nghiện thực sự. Và sự lựa chọn của chúng tôi là tự do! Rốt cuộc, thật dễ dàng để thoát khỏi dây buộc (thói quen bị xúc phạm), mà xã hội đã treo trên chúng ta. Tất cả những gì bạn cần là một mong muốn và một chút nhận thức.

Trong bài viết này, chúng ta sẽ tìm hiểu làm thế nào để không còn bị xúc phạm khi bỏ thói quen xấu này mãi mãi. Và đồng thời chúng ta sẽ được giải thoát khỏi những bất bình cũ. Trong khi chờ đợi, các độc giả thân yêu của SILS, với sự cho phép của bạn, tôi sẽ tiếp tục phóng đại và mô tả sự tàn phá khiến chúng ta phẫn nộ, đặc biệt là tăng cao.

Vì thế, bị xúc phạm nghĩa là gì? Nó có nghĩa là nhượng bộ những cảm xúc cơ bản của bạn, bao gồm cả những phản ứng theo thói quen đối với hành vi xấu của người khác. Ngay cả những sinh vật đơn bào đơn giản nhất cũng có phản ứng tương tự, phản ứng này luôn phản ứng theo cùng một cách với một kích thích. Nhưng sau tất cả, chúng ta là con người, có nghĩa là chúng ta có nhiều chỗ hơn để điều động trong hành vi của mình. Bạn hãy hiểu, bị xúc phạm không phải là điều không phải là không thể, không phải là không. Đơn giản, đây không phải là một hành động hợp lý - xét cho cùng, bị xúc phạm, chúng ta từ đó tự làm hại bản thân, đốt cháy tâm hồn và sức khỏe, đồng thời thu hút sự tiêu cực vào cuộc sống của chúng ta.

Nhưng với sự kiên trì đáng ngưỡng mộ, chúng ta tiếp tục có thói quen xúc phạm những người thân yêu và những người quen biết bình thường, người thân và bạn bè, số phận của chúng ta và toàn thế giới. Chúng ta siêng năng nuôi dưỡng ân oán của mình, nâng niu và trân trọng nó. Hoàn toàn quên điều đó ...

… phẫn nộ - đó chỉ là sự lựa chọn của riêng chúng tôi . Mặc dù, thật không may, hầu hết thường bất tỉnh. Đây là một định kiến ​​có hại dường như đã phát triển trong hầu hết chúng ta. Chúng tôi bị xúc phạm - chúng tôi bị xúc phạm, chúng tôi bị xúc phạm - chúng tôi bị xúc phạm. Và mọi thứ đều lặp lại theo một vòng tròn trong suốt cuộc đời của chúng ta. Nhưng điều này là sai lầm! Vì vậy, bài báo này xuất hiện, từ đó chúng ta sẽ học cách để không bị xúc phạm. Các khuyến nghị thực tế hữu ích được viết ngay dưới đây, nhưng bây giờ, hãy kiên nhẫn một chút, các bạn. Sau cùng, chúng ta cần xác định rõ kẻ thù mà mình sẽ đánh và nhất định sẽ thắng. Đầu tiên bạn cần nghiên cứu kỹ các thói quen của anh ta, sau đó mới ra đòn quyết định. tử vong! (c) Mortal Kombat. Vì vậy, chúng ta hãy tiếp tục nghiên cứu của chúng ta về sự oán giận ngấm ngầm. Rốt cuộc, mục tiêu của chúng tôi là nhảy trên mộ của cô ấy, và chúng tôi đang từ từ nhưng bất khả chiến bại tiến tới việc đạt được mục tiêu tốt đẹp này.

Nỗi uất hận trong tâm hồn và trái tim

Kinh nghiệm về sự phẫn uất khiến chúng ta vô cùng chán nản. Tệ nhất là một người có thể mang mối hận trong suốt cuộc đời. Những ân oán cũ sâu nặng mà dù thế nào chúng ta cũng không thể nào quên được, không cho phép chúng ta sống bình yên và hạnh phúc. Rốt cuộc, thay vì tận hưởng từng khoảnh khắc của cuộc sống thú vị này, chúng ta bắt đầu cuộn lại những sự kiện đã qua trong đầu, chúng ta siêng năng khôi phục và xây dựng các cuộc đối thoại với người phạm tội của mình. Cơ thể của chúng ta lặp đi lặp lại trở lại trạng thái đó khi chúng ta gần như run rẩy, mặc dù bề ngoài điều này có thể không biểu hiện theo bất kỳ cách nào. Tại sao lại tự giễu mình như vậy? Tất cả những điều này chỉ là do chúng ta không thể thoát khỏi nỗi uất hận trong tâm hồn, khỏi nỗi uất hận trong lòng. Chúng ta không thể buông bỏ, không thể tha thứ, không thể quên. Vì vậy, cảm giác phẫn uất khó chịu này làm suy yếu chúng ta, hủy hoại cuộc sống của chúng ta một cách không thể nhận thấy.

Nhân tiện, cần lưu ý rằng sự oán giận kinh niên, hoàn toàn đối với toàn thế giới và những người xung quanh họ là dấu hiệu đầu tiên cho thấy có điều gì đó không suôn sẻ trong cuộc sống của chúng ta. Ví dụ, chúng tôi đã chọn sai nghề: chúng tôi mơ ước được sáng tạo, nhưng chúng tôi lại làm quản lý trong một văn phòng. Hoặc chúng ta không thể xây dựng các mối quan hệ gia đình hạnh phúc: một khi chúng ta đã sai lầm với sự lựa chọn và bây giờ chúng ta chỉ có thể cảm thấy có lỗi với bản thân, vì vậy (những) (các) đã bị xúc phạm và bị xúc phạm. Kết quả là, chúng ta sống trong quá khứ và không để hiện tại xâm nhập vào chúng ta, một điều có lẽ là rất tử tế và tích cực.

Điều tồi tệ nhất ở đây là liên tục bị xúc phạm, nhận những điều bất bình mới và nhớ lại những điều cũ, chúng ta biến thành những người sưu tập. Người thu thập những lời than phiền. Những lời than phiền có thể được thu thập trong suốt cuộc đời, và là những nhà sưu tập thực thụ, chúng tôi không bao giờ muốn chia tay với một bản sao duy nhất. Sự bất bình tích tụ, và chúng tôi thưởng thức từng người trong số họ với "niềm vui". Chúng ta đừng để chúng trôi vào quên lãng, vì oán hận từ lâu đã trở thành một phần của chúng ta. Và đó là lý do tại sao rất khó để thừa nhận với bản thân rằng sau quá nhiều thời gian chúng ta đã dành cho khả năng sờ mó của mình. Sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu tiếp tục sống trong ảo tưởng về lẽ phải và sự bất công của thế giới này.

Những lời than phiền cũ giống như những vết thương chưa lành mà chúng ta tự chải đầu và làm cho chúng chảy máu. Thay vì tha thứ cho hành vi phạm tội hoặc thậm chí bỏ hoàn toàn thói quen bị xúc phạm, chúng ta lại cố chấp tự làm khổ mình, gây ra đau đớn và khổ sở. Khổ dâm là cái quái gì?

"Nhưng sự thật ở đằng sau chúng ta!" - chúng tôi nói với chính mình, đó là lý do tại sao chúng tôi cảm thấy bị xúc phạm và bị xúc phạm. Đây là cách chúng tôi biện minh cho chính mình. Chúng tôi cảm thấy gần như bất công phổ biến. Sao họ dám làm điều này với chúng tôi ?! Than ôi, ngay cả khi chúng ta thực sự bị đối xử tệ bạc, chúng ta chỉ tự kết liễu mình bằng sự oán giận của mình. Bị xúc phạm có nghĩa là cảm thấy thương hại cho chính mình, bị xúc phạm một cách vô cớ.

Luôn luôn có rất nhiều lý do để oán giận. Chúng ta có thể lựa chọn những gì cần chú ý trong cuộc sống này. Với những suy nghĩ và sự lựa chọn của mình, chúng ta tự thu hút những gì chúng ta nhận được. Nếu một người cho thấy khả năng tiếp xúc nhiều hơn, thì hãy chắc chắn rằng chắc chắn sẽ có lý do để bị xúc phạm. Và điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là sự oán hận có thể trở thành một phần của con người này mãi mãi.

Vâng, họ nói rằng thời gian chữa lành những mối hận thù. Thông thường điều này là đúng, nhưng có một điều. Sự phẫn uất, thường xuyên được ăn vào, có thể mãi mãi ở trong trái tim và tâm hồn, đầu độc cuộc sống của chúng ta. Sự oán hận tiềm ẩn chỉ đơn giản là ăn thịt chúng ta từ bên trong, vì điều đó mà màu sắc của cuộc sống nhạt dần, và càng có nhiều lý do để bị xúc phạm hết lần này đến lần khác. Nhưng cuộc sống không ban tặng cho chúng ta điều này chút nào! Và, thành thật với bản thân, chúng tôi sẽ không bao giờ ước mình có số phận như vậy. Các bạn ơi, vẫn chưa muộn để thay đổi mọi thứ. Có một lối ra!

Làm thế nào để không bị xúc phạm?

Các bạn, hãy đọc bên dưới 8 lý do tại sao bạn không nên bị xúc phạm . Hãy cố gắng hiểu và cảm nhận từng điểm riêng biệt. Chúng ta cần ghi nhớ điều này và áp dụng nó vào thực tế mỗi khi sự phẫn uất bắt đầu sôi sục trong chúng ta. Trong mọi trường hợp, đừng tự mắng mình nếu bạn lại rơi vào lưỡi câu của oán hận. Mọi thứ sẽ diễn ra dần dần, mọi thứ đều có thời gian của nó. Nhưng hãy nhớ khen ngợi bản thân khi có những thành công. Thật tuyệt khi thấy rằng hành động và tâm trạng của chúng ta có được sự độc lập. Thật vui khi biết rằng bạn và chỉ bạn là thuyền trưởng của con tàu của bạn. Vì vậy, theo thời gian, thói quen xấu khi bị xúc phạm sẽ tự biến mất. Như người ta nói, “thánh địa không bao giờ trống”, có nghĩa là trong cuộc sống của chúng ta sẽ có nhiều điều kỳ diệu và niềm vui sẽ đến thay vì sự oán giận vô ích. Và điều đó thật tuyệt vời! Sẳn sàng?

1) Không ai nợ chúng tôi bất cứ điều gì. Bạn chỉ cần hiểu và chấp nhận một điều đơn giản - không ai trên thế giới này có nghĩa vụ phải tuân theo những ý tưởng của chúng ta. Không ai bắt buộc chúng ta phải làm những gì chúng ta cho là đúng. Chỉ cần nghĩ về nó: tất cả chúng ta, không có ngoại lệ, có đáp ứng được kỳ vọng của người khác không? Rất có thể, điều này không phải lúc nào cũng xảy ra hoặc hoàn toàn không xảy ra, và điều này là hoàn toàn tự nhiên. Cuộc sống của chúng ta là cuộc sống của chúng ta. Trước hết, chúng tôi quan tâm đến việc giải quyết các vấn đề của mình và chỉ sau đó - giúp đỡ người khác. Vì vậy, bạn không nên làm mất lòng người khác, bởi vì họ cũng không nợ chúng ta bất cứ điều gì.

2) Chỉ ghi nhớ và đánh giá cao những điều tốt đẹp. Để không bị xúc phạm, chúng ta phải luôn ghi nhớ những phẩm chất tích cực trong tính cách của người phạm tội. Suy cho cùng, trong mỗi con người đều có một cái gì đó đẹp đẽ. Thông thường, chúng ta tập trung vào một lỗi lầm đáng tiếc của người này, nhưng chúng ta không tính đến tất cả những điều tốt mà anh ta đã làm cho chúng ta trước đó. Nghĩa là, chúng ta coi lòng tốt là điều hiển nhiên, nhưng khi bị xúc phạm, chúng ta thường thổi phồng con voi ra ruồi, quên hết những thứ khác (tốt). Về nguyên tắc, điều này là tự nhiên: cơ thể con người được sắp xếp theo cách mà những cảm xúc tiêu cực ảnh hưởng đến chúng ta nhiều hơn những cảm xúc tích cực. Có lẽ điều này là do sự sinh tồn trong thời nguyên thủy, khi nỗi sợ hãi và giận dữ đã thúc đẩy người cổ đại tồn tại. Nhưng thời gian đó đã trôi qua từ lâu. Vì vậy, các bạn ơi, đừng xúc phạm nữa, bởi vì oán hận hủy diệt chúng ta và hơn nữa, nó hoàn toàn vô nghĩa.

Và cũng xin đừng bao giờ quên rằng bạn sẽ nhanh chóng làm quen với những điều tốt đẹp. Nếu một người đối xử tốt với chúng ta, điều này không có nghĩa là nó sẽ luôn như vậy. Và điều này không có nghĩa là người khác cũng nên tỏ thái độ tốt với chúng ta. Điều tối ưu là coi mọi thứ tốt đẹp không phải là điều hiển nhiên, mà là một món quà. Và vui mừng trong những món quà như vậy với tất cả trái tim của tôi.

“Hãy quên đi tổn thương, nhưng đừng bao giờ quên lòng tốt” © Khổng Tử

3) Không ai là vĩnh cửu. Người mà chúng ta đang xúc phạm hôm nay có thể không phải là ngày mai. Như một quy luật, chỉ trong những tình huống đáng buồn như vậy, cuối cùng chúng ta mới nhận ra những lời than phiền của chúng ta nhỏ nhặt và vô lý đến mức nào. Ví dụ, trong mọi trường hợp, bạn không được xúc phạm cha, mẹ, ông bà. Để rồi chúng ta sẽ rất khó tha thứ cho bản thân khi những người thân yêu này đột ngột ra đi. Chỉ khi đó, chúng ta mới chợt nhận ra rõ ràng sự quan tâm vô bờ bến và trong sáng đến từ họ như thế nào. Cho dù đôi khi họ đã đi quá xa, thậm chí họ đã làm rất nhiều điều sai trái, nhưng tất cả những điều này là từ tình yêu lớn lao dành cho chúng tôi. Làm ơn, các bạn, đừng để điều này xảy ra. Sống ở đây và bây giờ, trân trọng khoảnh khắc hiện tại - sau đó không có thời gian để oán giận!

4) Chịu trách nhiệm về mọi thứ xảy ra với chúng tôi. Vì tất cả mọi thứ xảy ra trong cuộc sống của chúng ta là kết quả của sự lựa chọn của chính chúng ta. Không có gì là vô ích! Ví dụ, một người cố gắng xúc phạm chúng tôi có thể được gửi đến chúng tôi để chúng tôi có thể học được điều gì đó. Và kẻ phạm tội tiềm năng khác của chúng ta có thể tiết lộ diện mạo thật của mình, mà chúng ta cũng nên biết ơn.

Nhân tiện, rất hữu ích nếu bạn làm theo phương châm đơn giản của người thông minh: "Người thông minh không lấy lòng mà rút ra kết luận." Ví dụ, bạn của bạn đã bỏ lỡ một cuộc họp và thậm chí không gọi lại có thể làm như vậy vì một số lý do. Đầu tiên, điều gì đó có thể đã xảy ra với cô ấy. Thứ hai, hoàn cảnh có thể đến mức cô ấy không có cơ hội để cảnh báo bạn. Thứ ba, có thể bạn chỉ đơn giản là thờ ơ với cô ấy. Không có trường hợp nào trong ba trường hợp này có ý nghĩa khi bị xúc phạm. Và cuối cùng, bạn nên rút ra một kết luận và loại bỏ bản thân khỏi những mối quan hệ như vậy.

8) Sự phẫn nộ thu hút các sự kiện tiêu cực vào cuộc sống của chúng ta. Các bạn ơi, các bạn có biết cái nào nói like thu hút like không? Bằng cách chìm đắm trong những bất bình của mình, chúng ta để cho sự tiêu cực xâm nhập vào cuộc sống của mình. Những sự kiện xảy ra với chúng ta khiến chúng ta tiếp tục trải qua những cảm giác và cảm xúc tiêu cực. Và nếu chúng ta nhượng bộ, chúng ta sẽ càng lún sâu hơn vào đầm lầy này. Cảm giác phẫn uất từng trải được coi như một mục tiêu cho tất cả các loại bất hạnh và bất hạnh. Càng có nhiều oán hận trong tâm hồn, thì cuộc đời của chúng ta càng có khả năng được tô vẽ bằng tông màu đen. Và ngược lại, thế giới bên trong của chúng ta càng tích cực thì chúng ta càng gặp được nhiều hạnh phúc ở bên ngoài. Đừng xúc phạm nữa, các bạn. Bạn biết đấy, đã đến lúc để đạt được mục tiêu, ước mơ, hạnh phúc và sự oán giận, bạn biết đấy, không phải là người giúp đỡ chúng tôi ở đây.

Làm thế nào để tha thứ cho một hành vi phạm tội?

Điều chính trong kỹ thuật tha thứ được đề xuất dưới đây là mong muốn chân thành thoát khỏi oán hận, tha thứ và được tự do. Không chỉ thực hiện bài tập một cách máy móc, mà hãy thực hiện nó một cách có ý thức, để cuối cùng nó trở nên dễ dàng và vui vẻ trong tâm hồn. Để một gánh nặng rơi khỏi vai, chúng ta có thể hít thở sâu mà không phải lo lắng và hối tiếc. Bắt đầu nào! Đây là cài đặt cho tiềm thức của chúng ta:

Tôi tha thứ cho bạn (thay thế tên của người mà chúng tôi đang xúc phạm) bởi vì bạn ...

Tôi tha thứ cho bản thân vì những gì tôi ...

Thứ lỗi cho tôi (thay thế tên của người mà chúng tôi đang xúc phạm) vì thực tế là ...

Ý nghĩa của kỹ thuật tha tội này như sau. Tại sao lại tha thứ cho người phạm tội, đó là điều dễ hiểu và không cần giải thích. Tha thứ cho bản thân và cầu xin sự tha thứ từ người phạm tội của chúng ta (về mặt tinh thần) là cần thiết vì thế giới xung quanh chúng ta là hình ảnh phản chiếu của thế giới nội tâm của chúng ta. Cần phải nhận ra rằng chính chúng ta đã lôi kéo một tình huống xấu vào cuộc sống của chúng ta, và người phạm tội chỉ phản ứng theo suy nghĩ, trạng thái, nỗi sợ hãi của chúng ta. Khi chúng ta chịu trách nhiệm về mọi thứ xảy ra với mình, thì chúng ta chỉ đơn giản là không muốn bị ai đó xúc phạm. Càng bắt đầu hiểu rõ ràng về cách thức và lý do tại sao chúng ta lại thu hút sự bất bình, chúng ta càng dễ dàng tha thứ cho người phạm tội. Nhân tiện, bạn cần tha thứ cho bản thân vì lý do đơn giản rằng, bị xúc phạm bởi chính chúng ta, chúng ta cảm thấy tội lỗi, có nghĩa là chúng ta thu hút sự trừng phạt vào cuộc sống của mình. Dẫn đến việc lặp đi lặp lại những tình huống tiêu cực, khi chúng ta cố ý hoặc vô tình bị xúc phạm.

Tối ưu nhất là thực hiện tha thứ cho những lời xúc phạm trước khi đi ngủ, trong đêm tiềm thức của chúng ta sẽ làm tất cả công việc, và chúng ta thậm chí sẽ không nhận thấy điều đó. Chúng tôi sẽ không nhận thấy công việc, nhưng chúng tôi sẽ thông báo kết quả. Sự phẫn nộ sẽ trở nên yếu đi nhiều hoặc biến mất hoàn toàn. Nếu vẫn còn oán hận thì nên lập lại. Bạn cũng có thể thực hiện kỹ thuật được đề xuất trong ngày, điều chính không phải là quá bận tâm vào nó, mà là hiểu rằng mọi thứ sẽ trở nên dễ dàng và đơn giản. Chúng ta chỉ cần cho cài đặt vào tiềm thức của mình, mọi thứ khác không phải là mối quan tâm của chúng ta.

Hỡi các bạn, sau một hoặc vài lần áp dụng kỹ thuật đơn giản này, bản thân bạn sẽ nhận thấy rằng hành vi phạm tội được tha thứ và chúng ta trở nên bình yên hơn trong cuộc sống của mình. Bạn sẽ ngừng suy nghĩ về điều đó một cách tự nhiên và không có bất kỳ bạo lực nào đối với bản thân: sự xúc phạm mà trước đây dường như rất quan trọng sẽ không còn gợi lên bất kỳ phản ứng nào nữa. Vì vậy, câu hỏi "làm thế nào để tha thứ cho một hành vi phạm tội?" từ nay về sau sẽ không đứng trước mặt ngươi. Và từ này nó rất tốt và bình tĩnh!

Tất nhiên, kỹ thuật này không dành cho tất cả mọi người. Sau cùng, chúng ta cần có sức mạnh để nhận ra rằng mọi thứ chúng ta nhận được, bao gồm cả sự oán hận, đều là sự lựa chọn của chúng ta. Bản thân chúng tôi phải chịu trách nhiệm về việc này, trực tiếp hoặc gián tiếp. Nếu chúng ta tìm thấy sức mạnh trong bản thân để khuất phục lòng kiêu hãnh và ý thức về tầm quan trọng của bản thân, thì xa hơn là vấn đề công nghệ.

PHẦN KẾT LUẬN

"Họ mang nước cho những người bị xúc phạm" (c) Người dân Nga

Các bạn độc giả của Lối sống lành mạnh thân mến, trong bài viết này tôi tự đặt cho mình nhiệm vụ là phải cho các bạn thấy được toàn bộ sự vô nghĩa của sự phẫn uất và uất ức. Oán hận không những không giải quyết được vấn đề mà còn có hại vì nhiều nguyên nhân mà bài viết hôm nay chúng tôi đã phân tích chi tiết.

Tôi hy vọng các bạn rằng nếu bạn từng quyết định bị xúc phạm, thì hãy nhớ lời khuyên của chúng tôi. Và lựa chọn đúng đắn! Và chúng tôi sẽ vô cùng hạnh phúc nếu thời điểm đến mà bạn, không có định kiến, có thể hoàn toàn tự tin nói: “Tôi không bao giờ xúc phạm!” Và ngay cả khi bạn bị xúc phạm (sau tất cả, không ai trong chúng ta là hoàn hảo), thì hãy dễ dàng tha thứ cho hành vi phạm tội nhờ kỹ thuật tha thứ và bạn sẽ sống hạnh phúc và không có bất kỳ nỗi buồn nào. Xét cho cùng, học cách không bị xúc phạm là một kỹ năng rất hữu ích giúp cải thiện đáng kể chất lượng cuộc sống của chúng ta.

Tôi muốn hoàn thành bài viết về sự oán giận và phương pháp đối phó với nó bằng lời của Bhagwan Shri Rajneesh, hay được biết đến với cái tên Osho. Bị xúc phạm? Sau đó in dòng chữ này, đến trước gương và đọc lớn, với một biểu cảm và vẻ mặt nghiêm túc:

“Tôi là một con gà tây quan trọng đến mức tôi không thể cho phép bất cứ ai hành động theo bản chất của tôi nếu tôi không thích nó. Tôi là một con gà tây quan trọng đến nỗi nếu ai đó nói hoặc hành động khác với tôi mong đợi, tôi sẽ trừng phạt anh ta bằng sự oán giận của mình. Ồ, hãy để anh ta thấy nó quan trọng như thế nào - hành vi phạm tội của tôi, hãy để anh ta nhận nó như một hình phạt cho "hành vi sai trái" của mình. Sau tất cả, tôi là một con gà tây rất, rất quan trọng! Tôi không coi trọng mạng sống của mình. Tôi không coi trọng mạng sống của mình đến mức không cảm thấy hối tiếc vì đã lãng phí thời gian vô giá của nó cho sự oán giận. Em sẽ bỏ một phút vui vẻ, một phút sung sướng, một phút vui đùa, em thà bỏ một phút này cho nỗi uất hận của mình. Và tôi không quan tâm rằng những phút thường xuyên này biến thành giờ, giờ thành ngày, ngày thành tuần, tuần thành tháng và tháng thành năm. Tôi không cảm thấy hối tiếc vì đã trải qua nhiều năm cuộc đời mình trong sự oán hận - bởi vì tôi không coi trọng mạng sống của mình. Tôi không thể nhìn mình từ bên ngoài. Tôi rất dễ bị tổn thương. Tôi rất dễ bị tổn thương nên tôi buộc phải bảo vệ lãnh thổ của mình và đáp trả bằng sự oán giận với tất cả những ai đã chạm vào nó. Tôi sẽ treo một tấm biển trên trán, "Hãy coi chừng, con chó dữ", và chỉ để ai đó cố gắng không nhận ra! Tôi tội nghiệp đến nỗi không tìm được trong mình một giọt độ lượng để tha thứ, một giọt lòng tự châm biếm - để cười, một giọt độ lượng - không để ý, một giọt trí tuệ - không vướng mắc, một giọt yêu thương. - chấp nhận. Tôi là một con gà tây rất, rất quan trọng! " © Osho

Hãy viết bình luận và chia sẻ thông tin này với bạn bè của bạn. Hẹn gặp lại các bạn trên các trang của SIZOZh!

Hãy để tôi giới thiệu với bạn về một gia đình cổ xưa, nhưng vẫn được kính trọng và tôn kính. Phẫn nộ- Nữ thần của sự xui xẻo và bất hạnh. Thiên nga đen, kẻ chống lại các vị thần ánh sáng tối cao. Mẹ cô Mara là nữ thần của cái chết, bệnh tật và sự giận dữ, cha cô là Koschey là thần của thế giới ngầm. Các chị gái của cô: Msta - nữ thần của sự trả thù và trừng phạt, Zhelya - nữ thần của sự thương hại, đau khổ và khóc lóc, Karna - nữ thần của nỗi buồn và đau buồn.

Sự phát triển nhanh chóng của các khía cạnh bên ngoài, kỹ thuật và hàng ngày của cuộc sống con người làm nảy sinh ảo tưởng trong chúng ta rằng chúng ta đã đi rất xa so với tổ tiên của chúng ta trong kế hoạch bên trong. Đối với chúng tôi, dường như chúng tôi đã trở nên văn minh hơn, khôn ngoan hơn, nhanh nhẹn hơn, tinh thần hơn và có ý thức hơn. Rằng chúng ta nên nhân văn hơn, hiểu biết, biết chấp nhận. Sau tất cả, chúng ta đã học cách tha thứ cho kẻ thù của mình. Và đôi khi chúng ta còn học được cách tha thứ cho những người thân yêu của mình.

Tuy nhiên, với sự kiên trì đáng kinh ngạc, chúng ta tiếp tục bị xúc phạm bởi cha mẹ, con cái, anh chị em, chồng, vợ, những người thân yêu, bạn gái, bạn bè. Đối với sếp và nhân viên. Trên hàng xóm trong lối vào. Ngay cả trên những người không quen thuộc và hoàn toàn xa lạ. Và ai trong chúng ta chưa từng thành công không được xúc phạmđến số phận? Về sự bất công của quyền lực cao hơn?

Nhưng, mặt khác: hãy thành thật trả lời bản thân - ai trong chúng ta chưa từng xúc phạm ai? Đó là, nói chính xác hơn, ai trong chúng ta chưa từng bị ai xúc phạm?

Vì vậy, chúng tôi vẫn tỏ lòng thành kính đối với cô tiên nữ trên mây này. Chúng ta phải thừa nhận rằng oán hận là một phần không thể thiếu trong cuộc sống của chúng ta. Tại sao chúng ta siêng năng muốn thoát khỏi nó? Có thể ngừng hoàn toàn bị xúc phạm không? Và cái đó như thế nào: không được xúc phạm? Một người không bị xúc phạm cảm thấy thế nào? Anh ta sống như thế nào?

Trong bài viết trước, chúng tôi đã xem xét các cách để nhanh chóng vượt qua sự oán giận. Lần này chúng ta sẽ đi sâu hơn và tìm hiểu cội nguồn của oán hận là gì và liệu có thể sống không oán hận hay không.

Điều hướng trên bài báo «Phẫn nộ. Oán hận là gì. Các quy tắc thay đổi cuộc sống: phải làm gì để không bị xúc phạm

Cảm giác phẫn uất: câu hay sự lựa chọn?

Ở đây chúng ta phải đối mặt với một số nhầm lẫn về các khái niệm.

Phẫn nộ- điều này, một mặt, là một thực tế hoặc tình huống nào đó dẫn đến hậu quả tiêu cực cho bạn. Với một cái khác, phẫn nộĐó là một cảm giác, một phản ứng cảm xúc trước một tình huống. Và sau đó là sự oán giận như một hành vi - hành động của chúng ta do hoàn cảnh và phản ứng cảm xúc của chính chúng ta.

Từ điển giải thích viết như thế này: "Xúc phạm là sự xúc phạm, đau buồn gây ra cho ai đó một cách bất công, không đáng có, cũng như cảm giác do điều này gây ra." Nhân đây, tôi đề nghị suy nghĩ: theo ý kiến ​​của bạn, làm thế nào để có những thất vọng và xúc phạm gây ra “một cách công bằng và xứng đáng”? Điều thú vị là ở nước Nga cổ đại, oán hận cũng là tên gọi (định nghĩa) của tội ác: gây tổn hại về mặt tinh thần hoặc vật chất cho một người cụ thể.

Vì vậy, nếu chúng ta đang nói về cách "sống không oán hận", thì tôi đề xuất đồng ý rằng chúng ta không nói về việc sống không có hoàn cảnh oán hận. Nó chỉ là không thể. Sở thích của mọi người quá thường xuyên giao nhau, thậm chí đôi khi họ loại trừ nhau.

Mọi người, cố gắng thỏa mãn nhu cầu và mong muốn của mình, tự nguyện hay vô tình, có ý thức hay không, cố ý hoặc “không biết mình đang làm gì”, bước vào biên giới của nhau, gây ra đau buồn, xúc phạm và phẫn nộ. Và người mà nỗi đau này gây ra có thể coi nó là không đáng có và không công bằng.

Trong quá trình vận chuyển, họ đã giẫm lên chân tôi. Cô bán hàng thật thô lỗ. Ban quản lý không được thăng chức. Người vợ khiêu vũ với người khác. Anh chàng dành cả buổi tối cho máy tính. Người chồng không tặng hoa. Con trai tuổi teen không giúp đỡ xung quanh nhà. Con gái lớn gọi điện mỗi tháng một lần. Người cha không viết trong di chúc. Bạn tôi đã không mời tôi đến bữa tiệc sinh nhật của tôi. Nhân viên lao vào làm thêm. Danh sách các tình huống bị tổn thương là rất lớn, cũng như các biến thể của mối quan hệ giữa con người với nhau mà chúng có thể nảy sinh.

Nhưng bạn, tất nhiên, nhận thấy rằng: ai đó trong những tình huống này sẽ có cảm giác bực bội, trong khi có người thì không, họ biết cách không bị xúc phạm. Và cường độ của cảm giác này sẽ khác nhau: đối với ai đó thì mạnh hơn, đối với ai đó thì yếu hơn, đối với ai đó thì nó hầu như không được thể hiện ra ngoài. Và các sắc thái của trải nghiệm cũng khác nhau: tức giận, thịnh nộ, khó chịu, buồn bã, tức giận, sợ hãi, xấu hổ, ghê tởm.

Chúng ta không thể tránh khỏi những tình huống đau lòng. Sau đó, hãy xem phản ứng cảm xúc bao gồm những gì - cảm giác phẫn uất. Và ở đây tôi đề xuất thực hiện một số cuộc cách mạng về khái niệm.

Phẫn nộ không phải là một cảm giác. nó tư tưởng. Hoặc một vài suy nghĩ, bản chất của chúng có thể được rút gọn thành những điều sau:

• "Thật không công bằng!"
• "Nó không đúng!"
• "Anh ấy / Cô ấy / Họ / Thế giới / Chúa trời / Số phận đã sai!"
• "Anh ấy / Cô ấy / Họ / Thế giới / Chúa / Số phận không có quyền làm điều này!"
• "Điều này không nên!"

Và tất cả những suy nghĩ này được thống nhất dưới khẩu hiệu "Anh ấy / Cô ấy / Họ / Thế giới / Chúa trời / Số phận phải chịu trách nhiệm cho điều này!"

Những suy nghĩ này đi kèm với một loạt các trải nghiệm cảm xúc tạo nên cái mà chúng ta gọi là "sự oán giận". Cụ thể:

• khó chịu / tức giận / tức giận / thịnh nộ với người phạm tội
• khó chịu / tức giận / tức giận / thịnh nộ với bản thân
• bực bội / tức giận / tức giận / thịnh nộ với thế giới / số phận
• buồn / buồn / một điều đáng tiếc/ đau buồn - liên quan đến bản thân hoặc mong muốn, nhu cầu, kỳ vọng, các mối quan hệ của bản thân hoặc của một người.

Mọi cảm xúc từ quan điểm sinh lý học, nó là một hỗn hợp các hormone mà cơ thể chúng ta giải phóng vào máu để đối phó với tình hình. Và cơ thể chúng ta phản ứng với một loại cocktail như vậy bằng những phản ứng nhất định.

Trong một tình huống phẫn nộ, những phản ứng này có liên quan đến một loạt các giận dữ và buồn bã, được biểu hiện về mặt sinh lý bằng sự gia tăng áp lực, kích hoạt hoặc nín thở, căng cơ, đỏ da và khóc.

Đối với những cảm giác cơ thể này là thêm nỗi đau tinh thần, kết quả của nỗi buồn, một phản ứng với sự mất mát.

Trong lòng oán hận, chúng ta chắc chắn sẽ mất đi một thứ gì đó: sự tôn trọng, lòng tự trọng, quyền lợi, công lý, ước muốn chưa được đáp ứng, nhu cầu chưa được đáp ứng, kỳ vọng chưa được thực hiện, mối quan hệ chưa được thỏa mãn, người thân yêu, của cải vật chất.

Nỗi đau tinh thần nảy sinh từ cảm giác bất lực trong tình huống này. Chúng ta đang phải đối mặt với việc thiếu hoặc thiếu sức mạnh để thay đổi tình hình.

Mỗi sự xúc phạm là một tín hiệu cho thấy mong muốn, nhu cầu của tôi không được thỏa mãn, ranh giới bị vi phạm, các giá trị bị mất uy tín. Tự hỏi bản thân minh:

• Ngay bây giờ, tôi đã sẵn sàng từ bỏ những gì quan trọng với mình chưa?
• Nó có thực sự quan trọng với tôi không?
• Tôi thậm chí biết điều gì là quan trọng đối với tôi?
• Tôi đã sẵn sàng để bảo vệ nó?

Đây là những câu hỏi chính về cách tiến hành trong một tình huống bị tấn công. Bạn luôn có quyền được hài lòng những gì họ cần và quyền được sống theo giá trị của họ. Và bạn luôn có thể chọn thay đổi các giá trị của mình và trì hoãn việc đáp ứng các nhu cầu của mình nếu chúng không thực sự quan trọng đối với bạn.

Phản ứng của một người "thiếu văn minh" trước sự xúc phạm, cũng như bất kỳ yếu tố gây căng thẳng nào khác, là chiến đấu, bỏ chạy hoặc lẩn trốn (đóng băng, bỏ cuộc).

Chỉ một trăm năm trước, một hành vi phạm tội gây ra vẫn là nguyên nhân phổ biến cho một cuộc đấu tay đôi. Và một người văn minh làm gì bây giờ? Nếu, như đối với anh ta, anh ta không còn có thể không bị xúc phạm?

Chúng tôi bỏ mặc kẻ phạm tội. Những cách khác:

• Chúng ta thao túng cảm giác tội lỗi. "Nhìn em thật tệ, vì em mà khiến anh đau lòng, hãy hành động để em không bị thương." Đó là chúng ta đang cố gắng khiến một người cảm thấy tội lỗi, điều này sẽ khiến người đó làm những gì chúng ta cần. Đôi khi các bà mẹ hành động theo cách này trong mối quan hệ với trẻ em (và sau đó, đã học, và trẻ em trong mối quan hệ với mẹ). Đôi khi những trò chơi như vậy được các bà vợ sử dụng trong mối quan hệ với chồng (hoặc ngược lại).

• Chúng tôi giảm giao tiếp đến mức tối thiểu: chúng tôi bắt đầu "im lặng", bật "bỏ qua". Đây cũng là một trong những phương án thao túng: “Tôi sẽ tước đoạt tình yêu và sự giao tiếp của bạn, và tôi sẽ buộc bạn phải tuân theo. Hoặc chỉ cần thừa nhận lỗi của bạn và cầu xin sự tha thứ. Và sau đó tôi sẽ "xuống" và tha thứ cho bạn. " Tôi sẽ không ngạc nhiên nếu bạn biết các gia đình nơi cách tiếp cận này là cách giải quyết xung đột được yêu thích.

• Chúng tôi đáp lại bằng sự thô lỗ hoặc bê bối. Đây là một cách thiên về tình cảm, tính tình tiết kiệm, không bị kiềm chế. Để trả lại nhanh hơn, mà không cần hiểu quá nhiều và không tìm ra lý do. Đôi khi nó trông giống như một phản ứng "tự đánh lừa mình". Nó được sử dụng ở cả những nơi gần gũi và không quen thuộc - từ những cuộc cãi vã trong gia đình đến những cuộc "hạ màn" xe điện.

• Chúng tôi trừng phạt kẻ phạm tội với sự trả thù của chúng tôi. "Revenge là một món ăn tốt nhất được phục vụ lạnh." Bề ngoài, tình hình có vẻ đã được giải quyết và người đó thậm chí có thể không nghi ngờ rằng anh ta đã xúc phạm bạn. Nhưng bạn có một kế hoạch để có được ngay cả với anh ta trong tình huống này. Và bạn tìm cách trừng phạt kẻ vi phạm.

Nếu chúng ta không thể thoát khỏi một người hoặc một hoàn cảnh, thì chúng ta đi vào chính mình. Cũng theo những cách khác nhau:

• Chúng tôi khởi động một "hồ sơ oán giận" bên trong chính mình, cuộn qua "phim hoạt hình về sự oán giận". Hết lần này đến lần khác, đêm này qua đêm khác, sáng này qua đêm khác, một tình huống phẫn uất quay cuồng trong đầu chúng ta: “Nhưng tôi có thể nói điều này”, “sao anh ta dám!”, “Tôi không bao giờ có thể tự mình đứng lên ... ”," Làm thế nào họ có thể làm điều này với tôi?! " Tình huống cuộn trong đầu chúng ta, chúng ta đang tìm, đang tìm, đang tìm cách thoát ra, nhưng chúng ta không bao giờ tìm thấy chúng. Mỗi lần như vậy, đau buồn và đau khổ, như thể tình huống vừa xảy ra, chứ không phải một ngày, một tuần, một tháng hoặc thậm chí một năm trước.

• Chúng ta đạp lên cổ họng những ham muốn của mình và giả vờ rằng chúng ta không bị xúc phạm, chúng ta chịu đựng trong im lặng. Một nụ cười gượng gạo trên khuôn mặt anh ta, những lời bào chữa cho người phạm tội vang lên bên trong: "tội nghiệp, nó chỉ là khó khăn cho nó, vì vậy nó đã phá vỡ", "bây giờ thực sự không có tiền - vậy nếu nó mua cho mình một trò chơi mới thì sao. an ủi thay vì tập trung đứa trẻ trong ngày 1 tháng 9, anh ấy cần thư giãn ”,“ anh ấy kiếm được - tất nhiên, tôi cũng vậy, nhưng đây là việc của phụ nữ - sạch sẽ trong căn hộ và anh ấy cần nghỉ ngơi ”,“ anh ấy là sếp , anh ấy có thể hét vào mặt tôi, anh ấy phải làm vậy ”,“ Tất nhiên mẹ cần giúp đỡ, tôi luôn phải ở bên cạnh mẹ, tôi nợ mẹ rất nhiều ”.

• Chúng ta than thở, đau khổ, cảm thấy có lỗi với bản thân: “Mình là người bất hạnh nhất”, “không ai hiểu mình, không ai muốn giúp mình”, “mình quá tốt với họ”, “mình thật xui xẻo làm sao. trong cuộc sống ”,“ tại sao nó luôn xảy ra với tôi ”,“ không có công lý trên thế giới này ”.

• Chúng ta gạt đi những bất bình trong cơ thể, phá hủy nó. Trong tâm lý học, các ví dụ được coi là khi những người dễ phẫn nộ mắc một số bệnh. Ví dụ, nếu bạn đã quen với việc cảm thấy có lỗi với bản thân, “tự ăn vạ”, tự trách móc bản thân mà không bày tỏ yêu sách và không bảo vệ ranh giới của mình, thì bạn có thể bị loét dạ dày hoặc liên tục gặp các vấn đề về cổ họng. Những người dễ xúc động có thể mắc các bệnh về túi mật và gan. Nếu sự oán giận "làm bạn đau trong tim" - thì bạn có thể gặp vấn đề với hoạt động của tim.

Tôi không có khuynh hướng liên kết tất cả các vấn đề của cơ thể với sự oán giận. Ví dụ, tôi không chia sẻ quan điểm phổ biến hiện nay trong một số giới tâm lý rằng các khối u ung thư là kết quả của một sự oán hận lớn đối với cuộc sống. Nhưng nếu không bày tỏ sự bất bình, không bảo vệ và làm rõ ranh giới của mình, thì cuối cùng, bạn không có cơ hội để thỏa mãn những ham muốn của mình, kể cả về thể xác lẫn thể xác. Bạn khó chịu, đau khổ, năng lượng và tiềm năng sống của bạn giảm xuống. Và sau đó bạn dễ bị tấn công hơn bởi sự tấn công của bất kỳ căn bệnh nào.

Thường thì chúng ta hành động theo cả hai tình huống này - chúng ta bỏ mặc cả người vi phạm, hoàn cảnh và bản thân. Và quan trọng nhất, chúng ta đang chuyển dần khỏi giao tiếp toàn diện, từ việc giải quyết tình huống một cách hiệu quả. Và chúng tôi chỉ còn lại một mình với những đau khổ của chúng tôi.

Xin chúc mừng, Phẫn nộ! Bạn thắng!

Vì vậy, sự oán giận như một phản ứng là kinh nghiệm của một người về sự bất công và bất lực trong một tình huống có ý nghĩa đối với anh ta. Nó bao gồm một phức hợp của cảm xúc bực bội và buồn bã, đi kèm với nỗi đau tinh thần và đổ lỗi cho người đã gây ra nỗi đau này. Sự không khoan dung của sự oán giận có liên quan chính xác với sự hiện diện của nỗi đau tinh thần.

Mỗi người đúng theo cách của mình, nhưng theo tôi - không.

Công lý là ý kiến ​​chủ quan của một người về cách thế giới nên, phải được sắp xếp về quyền và nghĩa vụ. Đó là, về nguyên tắc, đây là một tập hợp các luật và chuẩn mực đạo đức của một người cụ thể, quy định, theo quan điểm của anh ta, “đúng” và “sai”.

Khi chúng tôi nói "điều này không công bằng", chúng tôi có nghĩa là "điều này không phù hợp với tôi về mặt ý tưởng của riêng tôi về cách thế giới nên như thế nào." Và nếu chúng ta không thể bảo vệ công lý của mình, thế giới của chúng ta, thì chúng ta sẽ phải đối mặt với sự bất lực.

Không phải mọi sự bất công đều dẫn đến oán giận, và không phải mọi sự bất lực đều dẫn đến điều đó. Nhưng trải nghiệm đồng thời của họ là con đường dẫn thẳng đến vùng đất của sự tức giận, đau đớn và buồn bã.

Có phải tiềm năng năng lượng thấp là một trong những lý do gây ra sự oán giận?

Chúng ta đã quen với việc hành động trong thế giới từ vị thế của sức mạnh hoặc lý trí. Hoặc sự kết hợp của chúng. Và khi chúng ta không còn sức lực, chúng ta rất dễ làm mất lòng chúng ta.

Hãy tưởng tượng tình huống: sau một ngày vất vả, một cô bán hàng thô lỗ với bạn hoặc mắng mỏ bạn vô cớ trong lúc tắc đường. Hoặc vợ / chồng của bạn trở về nhà không có tâm trạng và trút giận lên bạn.

Điều gì đang xảy ra trong đầu của chúng ta? Chúng tôi so sánh thực tế và mô hình công lý của chúng tôi (các quy tắc sống của chúng tôi). Và ngay lập tức chúng tôi xác định rằng “điều này là không công bằng!”, “Người bán phải lịch sự với người mua”, “con người phải nhân văn ngay cả khi tắc đường”, “chồng / vợ phải yêu thương mình”.

Nhưng bạn đã có một ngày khó khăn, bạn mệt mỏi, bạn đau đầu vào buổi sáng, bạn không có đủ nguồn lực và sức mạnh để bảo vệ lập trường, hình mẫu của công lý và chính mình. Bạn đối mặt với sự bất lực. Và điều duy nhất còn lại đối với bạn là trải qua trọn vẹn cảm giác phẫn uất. Và cư xử cho phù hợp.

Bạn sẽ không thể đáp lại một cách thô lỗ hoặc bê bối - bạn sẽ cảm thấy rằng các lực lượng không bằng nhau. Nếu bạn là phụ nữ, vụ việc có thể kết thúc trong nước mắt. Nếu một người đàn ông - đóng sầm cửa lại, phớt lờ.

Có thể làm gì trong tình huống này để không được xúc phạm?

Bạn cần phải chăm sóc các nguồn lực cuộc sống của bạn. Đừng để bản thân chìm trong cơn oán hận và những lo lắng không cần thiết: hãy uống trà ngọt, ăn, tắm - khôi phục lại sự cân bằng năng lượng của bạn. Và nhìn vào tình huống này sau khi bạn có sức mạnh. Có lẽ tình huống này không phải là lý do cho những trải nghiệm như vậy, và hoàn toàn có thể không bị xúc phạm.

Những tình huống này đôi khi xảy ra với tất cả chúng ta. Tuy nhiên, nếu bạn đã ở trong tình trạng như vậy trong vài tuần nay mà bất kỳ từ "quanh co" nào gây ra sự xúc phạm trong bạn, thì rất có thể chúng ta đang nói về thực tế rằng bạn cần suy nghĩ về tình trạng nguồn sống của mình.

Cụ thể, cho dù bạn đang trong tình trạng căng thẳng kéo dài hay trầm cảm, điều gì sẽ “kéo” năng lượng từ bạn. Và khi đó, những lời than phiền như vậy là một tín hiệu cho thấy bạn cần phải suy nghĩ xem liệu tiềm năng năng lượng của bạn có phù hợp với hiện tại hay không và hãy làm gì đó để tái tạo sức sống của bạn.

Nếu tiềm năng năng lượng của bạn là bình thường, và những tình huống tương tự liên tục khiến bạn rơi vào trạng thái phẫn uất, thì bạn cần giải quyết không phải bằng sự bất lực mà bằng công lý. Và hơn thế nữa bên dưới.

Câu hỏi chính là liệu tình hình có nằm trong vùng kiểm soát của tôi không?

Nếu chúng ta nghĩ rằng chúng ta có thể thay đổi tình hình và đưa ra quyết định của mình, tức là kỳ vọng của chúng ta, thì chúng ta đang cố gắng sử dụng vũ lực. Trong trường hợp này, sức mạnh không phải là sức mạnh thể chất thô bạo (mặc dù đôi khi là như vậy). Đây là các lực lượng cá nhân của chúng ta và / hoặc các nguồn lực thu hút: tinh thần, thể chất, năng lượng, vật chất. Nếu có đủ chúng, thì chúng ta sẽ thay đổi tình hình. Nếu không, thì bất lực lại thêm bất công và oán hận lại nảy sinh.

Ví dụ: một người tham gia vào một trận chiến bằng lời nói với một kẻ bạo lực, nhưng không tính toán đến sức mạnh của mình - một luồng lời sỉ nhục trút xuống mà anh ta không thể đối phó. Người phụ nữ bắt đầu thảo luận về vấn đề nào đó với chồng, nhận được phản hồi về lý do tại sao anh ấy không sẵn sàng hành động như cô ấy muốn - cô ấy cảm thấy bị xúc phạm.

Có thể làm gì trong tình huống này để không bị xúc phạm?

Hãy thử tự hỏi mình câu hỏi này:“Tôi có đủ sức không? Tôi có khả năng giải quyết tình huống này không? Nếu câu trả lời là "CÓ" - hãy tìm cách thay đổi tình hình. Có lẽ đây sẽ là một sự thay đổi trong hành vi của bạn trong đó. Bạn có thể kết nối lực lượng của người khác để giải quyết. Có lẽ bạn có sức mạnh không phải để thay đổi tình hình, mà chỉ đơn giản là thoát ra khỏi nó. Nếu câu trả lời là “KHÔNG”, thì bạn có khả năng thay đổi không phải hoàn cảnh mà là thái độ của bạn đối với nó.

Đôi khi chúng ta nhận ra rằng một mình vũ lực không thể giải quyết được tình hình. Và chúng tôi cố gắng áp dụng tâm trí. Nhưng có những tình huống mà chúng ta không thể tác động theo bất kỳ cách nào - không phải bằng lý trí hay bằng vũ lực. Cố gắng thay đổi tình hình này, chúng ta đang đối mặt với sự bất lực và một lần nữa thấy mình với sự oán giận.

Ví dụ: một người làm việc dưới sự giám sát của một bạo chúa nhỏ, nhưng không chịu bỏ, âm thầm chịu đựng, nhưng luôn bị xúc phạm. Người chồng tin rằng công việc kinh doanh của người vợ là bếp núc, con cái, phòng ngủ và sẽ không thay đổi ý định. Vợ không muốn ly hôn, không thuyết phục được chồng, chỉ đơn giản là bị xúc phạm.

Bạn có thể làm gì để không bị xúc phạm?

Hãy tự hỏi bản thân một câu hỏi:“Tình hình có phải do tôi không? Tôi có ảnh hưởng đến cô ấy không? Nếu câu trả lời là “CÓ”, chúng tôi xem xét điểm mạnh của mình và bắt đầu tác động đến tình huống. Nếu câu trả lời là "KHÔNG" - bạn cần thay đổi thái độ của mình với tình huống.

Đừng để bị lừa - thường thì bạn thực sự không có ảnh hưởng gì đến tình hình. Và điều này áp dụng cho cả chính sách của chính phủ và hành vi của cậu con trai 15 tuổi của bạn. Và khi đó, oán hận không phải là lựa chọn tốt nhất cho phản ứng của bạn.

Vì vậy, chúng ta bị tổn thương khi nghĩ rằng điều đó không công bằng ("nhưng tôi muốn nó theo cách của tôi!") Và không thể làm gì với nó (bất lực).

Đây là những gì nó trông giống như sơ đồ:

Bây giờ chúng ta đi đến điểm cơ bản nhất: làm thế nào để thay đổi thái độ của bạn với hoàn cảnh? Nhớ lại rằng thái độ của bạn phụ thuộc vào các quy tắc công lý của bạn, vào ý kiến ​​của bạn về cách sắp xếp thế giới, con người, các mối quan hệ, bản thân, v.v.

Chánh niệm thay vì lái xe tự động - một cơ hội để không bị dẫn dắt bởi sự oán giận

Rất thường xuyên, thậm chí hầu như luôn luôn, chúng ta hành động mà không cần đầu óc. Chúng ta đang sống trong trạng thái lái tự động - chúng ta phản ứng khi những quy tắc này ra lệnh cho chúng ta, hầu hết những điều chúng ta đã học trong thời thơ ấu và bây giờ hầu như không phản ánh thực tế.

Vì vậy, bước đầu tiên là bật tâm trí và thay thế máy bằng một người.

Nó có nghĩa là gì? Thừa nhận rằng tôi không thích tình huống này. Dành thời gian chờ từ ba đến năm, hoặc tốt hơn là mười nhịp thở. Nhận trách nhiệm và quyết định: "Tôi muốn thay đổi tình hình theo hướng có lợi nhất cho tôi, tôi không muốn bị xúc phạm và tôi không muốn hành động dưới ảnh hưởng của sự oán giận."

Đặt câu hỏi cho bản thân:

• Có phải tình hình tùy thuộc vào tôi?
• Tôi có ảnh hưởng đến tình hình không?
• Tình hình có nằm trong tầm kiểm soát của tôi không?
• Tình hình có thuộc lĩnh vực tôi phụ trách không?

Nếu câu trả lời là CÓ, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau:

• Tôi có đủ sức để đối phó với tình huống này không?
• Tôi có những nguồn lực cá nhân nào?
• Tôi có thể rút ra những nguồn nào khác?

Và nếu bạn nghĩ rằng bạn có đủ sức mạnh, hãy tiếp tục để thay đổi tình hình. Nhớ lại rằng đôi khi bạn cần những lực này chỉ để thay đổi hành vi của mình.

Học cách tự hỏi mình những câu hỏi này. Họ sẽ giúp bạn xác định điều gì là quan trọng đối với bạn, điều gì không, trong bất kỳ tình huống nào. Những gì bạn có thể tiến lên và những gì bạn sẽ không bao giờ cho phép. Cuối cùng, chúng sẽ giúp bạn tiếp xúc với thực tế và nhu cầu của bạn. Và đưa ra những lựa chọn sáng suốt trong cuộc sống của bạn.

Chồng không khen vợ - hoàn cảnh có phụ thuộc vào vợ? Như có. Bây giờ bạn có thể áp dụng vũ lực, nghĩa là, hành động. Cô ấy đưa ra một yêu cầu với anh ta. Anh ấy vẫn không khen. Cô ấy ca ngợi những người đàn ông khác khi có mặt anh ấy. Nó không hoạt động. Cô ấy tự khen ngợi anh ấy. Nó không hoạt động.

Tất cả những thao tác này đều kết thúc với sự bất bình của cô ấy. Vì vậy, có vẻ như sức lực của cô ấy không đủ để thay đổi tình hình.

Còn lại gì để cô ấy không bị xúc phạm? Hãy tự hỏi lại bản thân xem tình hình có phụ thuộc vào cô ấy không.

Hãy nói với bản thân một cách trung thực:“Tôi xin lỗi, nhưng không, không quan trọng. Có khen tôi hay không là lựa chọn của anh ấy. " Và sau đó thay đổi thái độ với hoàn cảnh: tức là thay đổi quy tắc công lý. Thay vì oán giận, cô ấy có thể thay đổi yêu cầu của mình và tình huống này sẽ không còn kích thích cô ấy nữa. Trong khi cô ấy luôn có yêu cầu: “Chồng tôi có nghĩa vụ phải nói với tôi những lời khen ngợi, tôi đang đợi họ”.

Thay đổi thái độ có nghĩa là thay đổi nguyên tắc công bằng cho phù hợp với thực tế.

Chà, cô ấy lấy được một người chồng không gì có thể sinh ra lời khen cho cô ấy.

Và quy tắc của cô: "Chồng tôi nên khen tôi." Mỗi khi quy tắc này không được xác nhận, cô ấy cảm thấy không công bằng. Bất lực được thêm vào: Tôi đã thử mọi cách, nhưng không có gì thay đổi. Sự phẫn uất tích tụ: “Anh ấy có yêu tôi không nếu anh ấy thậm chí không thể làm một việc nhỏ như vậy? Anh ấy biết điều này quan trọng với tôi như thế nào! ”

Cô ấy sẽ không ly hôn chồng vì những lời khen ngợi.

Sau đó, câu hỏi đặt ra là: nó hữu ích như thế nào khi có một quy tắc như vậy? Nó có ích lợi gì, ngoại trừ việc nó dẫn đến sự phẫn uất và những vụ xô xát liên miên?

Quy tắc mới có thể là gì?

Quy tắc mới: “Tôi muốn chồng tôi khen tôi. Nhưng anh ấy dường như không thể. Và anh ấy có quyền không. Và tôi chấp nhận quyền của anh ấy và chọn không bị xúc phạm.

Tuy nhiên, hãy cẩn thận. Có những điều chúng tôi không thể chấp nhận được. Chính xác hơn, sự chấp nhận của họ sẽ gây hại cho chúng ta. Bạn cần tự mình xác định xem: điều gì xúc phạm mình quan trọng như thế nào đối với mình?

Nếu việc chồng không khen bạn chỉ là phần nổi của tảng băng anh ấy không quan tâm đến bạn, nếu bạn không bao giờ nhận được những lời yêu thương và biết ơn từ anh ấy, nếu anh ấy chỉ chê bạn và có thể làm bẽ mặt bạn, thì oán giận là một ra hiệu rằng cái gì ranh giới của bạn và quyền của bạn đang bị vi phạm.

Và sau đó không phải là vấn đề thay đổi thái độ với hoàn cảnh, mà là hành động - bảo vệ ranh giới của một người: "Tôi chưa sẵn sàng chịu đựng sự sỉ nhục." Có lẽ bạn sẽ "thay đổi thái độ" trước những hành vi tấn công, bạo lực, bắt nạt và xúc phạm thực sự? Sau đó, bạn quay trở lại câu hỏi "Tình hình có tùy thuộc vào tôi không?"

Trong trường hợp này, nó phụ thuộc. Bạn chọn với ai và sống như thế nào. Và nếu thỏa thuận với một người ở biên giới là không thể, bạn có quyền tự hỏi mình những câu hỏi "Tôi có muốn sống với một người đã làm nhục tôi và sẽ không thay đổi thái độ của anh ta đối với tôi không?", "Tôi có muốn để làm việc dưới sự hướng dẫn của một người lăng mạ tôi? ”,“ Tôi có muốn ở cùng một căn hộ với một anh trai nghiện rượu không? ”. Thoát khỏi một tình huống đôi khi là cách hiệu quả duy nhất để giải quyết nó. Dù đôi khi làm như vậy có khó khăn đến đâu.

Đừng tự đánh lừa bản thân - hãy xác định tầm quan trọng của lý do khiến bạn bị xúc phạm. Những lý do đó có thể là mong muốn, nhu cầu, tiêu chuẩn đạo đức, giá trị của bạn. Thường xuyên vi phạm những điều quan trọng này đối với bạn là một tín hiệu để hành động và quay trở lại câu hỏi “tình hình có phụ thuộc vào tôi không”.

Thay đổi các quy tắc là cách để thoát khỏi sự oán giận

Hãy quay lại tình huống khi bạn quyết định rằng hành vi phạm tội không ảnh hưởng đến điều gì đó thực sự quan trọng và bạn đã sẵn sàng thay đổi quy tắc của mình. Nhưng bộ não của chúng ta được sắp xếp đến mức quy tắc cũ chỉ "mắc kẹt" vào nó.

Tất cả chúng ta đều nhớ con chó của Pavlov. Đây là cách chúng tôi hoạt động

Chỉ người dùng đã đăng ký mới có quyền truy cập đầy đủ vào bài viết.
(ngay sau khi nhà tâm lý học miễn phí đầu tiên xuất hiện trên đường dây, bạn sẽ được liên hệ ngay lập tức theo e-mail được chỉ định), hoặc vào.

Nghiêm cấm sao chép tài liệu của trang web mà không tham chiếu đến nguồn và ghi nhận tác giả!