Mga sanhi ng tunggalian

Layunin - hindi isang malinaw na pamamahagi ng mga responsibilidad, hindi pagsunod sa mga kinakailangan ng manager at koponan, paglabag sa kapwa inaasahan.

Subjective - kabilang ang mga aksyong may layuning pumukaw ng salungatan.

Layunin-Subjective - nakapaloob sa antipode ng paksa.

22. Mga paraan at pamamaraan ng paglutas ng mga interpersonal na salungatan: pag-iwas; pagpapakinis; pamimilit; kompromiso; solusyon sa problema.

interpersonal na tunggalian- ito ay sagupaan ng mga personalidad na may iba't ibang layunin, karakter, pananaw, atbp.

Ang kinakailangan para sa salungatan ay sitwasyon ng tunggalian. Ito ay lumilitaw kapag ang mga interes ng mga partido ay hindi nag-tutugma, ang pagtugis ng magkasalungat na layunin, ang paggamit ng iba't ibang paraan upang makamit ang mga ito, atbp. Ang sitwasyon ng salungatan ay isang kondisyon ng salungatan. Para maging conflict ang sitwasyon, kailangan ng push.

1. Pag-iwas- hindi pagpayag na lumahok sa pag-aayos ng salungatan at protektahan ang kanilang sariling mga interes, ang pagnanais na makawala sa sitwasyon ng salungatan.

2. kabit- isang pagtatangkang pagaanin ang sitwasyon ng tunggalian at mapanatili ang mga relasyon, na sumusuko sa panggigipit ng kaaway. Naaangkop ang pagbagay sa mga sitwasyon ng salungatan sa relasyon sa pagitan ng boss at ng subordinate.

3. Pagpipilit- ito ay pamamahala ng salungatan sa pamamagitan ng presyon, ang paggamit ng kapangyarihan o puwersa upang pilitin ang isa na tanggapin ang kanyang pananaw.

4. Paghaharap nakatutok sa pagkamit ng mga layunin nito nang hindi isinasaalang-alang ang mga interes ng kabilang panig. Walang saklaw para sa pamimilit. Ang ganitong paraan ng pagresolba sa hidwaan ay hindi malulutas ang anuman.

5. kompromiso- ay ang pag-aayos ng salungatan sa pamamagitan ng mutual concession.

6. Pagtutulungan nagsasangkot ng magkasanib na paghahanap para sa isang solusyon na nakakatugon sa mga interes ng lahat ng partido.

23. Charter ng patrol police service. Layunin, tungkulin, gawain ng PPSP.

Upang mapabuti ang mga aktibidad ng mga yunit ng labanan ng serbisyo ng police patrol, pahusayin ang kanilang tungkulin sa pagprotekta sa kaayusan ng publiko at pagtiyak ng kaligtasan ng publiko.

Ang mga pangunahing gawain ng mga yunit ng labanan ng PPSP ay:

– Tinitiyak ang batas at kaayusan sa mga lansangan, pasilidad ng transportasyon at iba pang pampublikong lugar.

- Pagtitiyak ng personal na seguridad, pagpigil at pagsugpo sa mga krimen at administratibong pagkakasala sa mga patrol post at ruta.

- pagkakakilanlan sa mga poste, ruta at detensyon ng mga taong nakagawa ng mga krimen at nagtatago sa imbestigasyon at korte.

- pagtulong sa mga kriminal na yunit ng pulisya sa pagganap ng kanilang mga tungkulin.

Sa pagsasagawa ng mga gawaing ito, ginagawa ng SPSP ang mga sumusunod na tungkulin:

– proteksyon ng buhay, kalusugan, mga karapatan at kalayaan ng mga mamamayan mula sa mga kriminal at iba pang labag sa batas na panghihimasok.

- tulong sa mga mamamayan na nagdusa mula sa mga krimen, mga paglabag sa administratibo at mga aksidente, gayundin sa mga nasa isang walang magawa o ibang estado na mapanganib sa buhay at kalusugan.

- pagsugpo at pagpigil sa mga taong nakagawa ng mga krimen, sa mainit na pagtugis. Aktibong pag-iwas sa mga krimen at administratibong mga pagkakasala, pagkilala sa mga pangyayari na nakakatulong sa kanilang komisyon, at, sa loob ng kakayahan nito, nagsasagawa ng mga hakbang upang maalis ang mga pangyayaring ito.

– pagtiyak ng batas at kaayusan sa panahon ng mga kaganapang masa, napapanahong pagtugon at pagsugpo sa mga pagtatangkang labagin ang itinatag na pamamaraan para sa kanilang paghawak.

- kasama ang iba pang mga kagawaran ng mga internal affairs bodies, nagsasagawa ng mga kagyat na hakbang upang iligtas ang mga tao at bigyan sila ng paunang lunas sa inireseta na paraan sa kaso ng mga aksidente, sakuna, sunog, natural na sakuna at iba pang mga emerhensiya.

– pakikipag-ugnayan sa mga mamamayan sa mga isyu ng kaayusan ng publiko at kaligtasan ng publiko.

- Pakikilahok, sa loob ng mga limitasyon ng kanilang kakayahan, sa mga hakbang upang maiwasan at maiwasan ang mga krimen at iba pang mga pagkakasala na isinasagawa sa pamamagitan ng iba pang mga departamento ng mga internal affairs body, mga ahensyang nagpapatupad ng batas, at mga awtoridad ng estado.

- Pakikilahok, sa loob ng mga limitasyon ng kanilang awtoridad, sa katuparan ng mga gawain na tinutukoy ng mga plano para sa paglipat ng mga internal affairs body sa panahon ng digmaan at mga aksyon sa mga sitwasyong pang-emergency.

– pakikilahok alinsunod sa batas ng Russian Federation sa pagsasagawa ng mga operasyong kontra-terorista.

24. Mga pwersa at paraan ng PPSP. Mga uri ng mga yunit ng pulisya.

Mga salungatan sa interpersonal bilang resulta ng pakikipag-ugnayan ng mga indibidwal na indibidwal, na isinasaalang-alang ang mga katangian ng bawat isa. Ang mga pangunahing sanhi ng paglitaw, pag-uuri, mga pamamaraan para sa paglutas ng problema at pag-iwas sa mga hindi pagkakasundo na ito.

Ang nilalaman ng artikulo:

Ang mga salungatan sa interpersonal ay isang pag-aaway ng dalawa o higit pang mga indibidwal sa kurso ng produktibong pakikipag-ugnayan, na ipinakita sa pamamagitan ng hindi pagkakapare-pareho o pagkakaiba-iba ng mga layunin sa isang partikular na sitwasyon. Sa madaling salita, ang interpersonal ay dapat tawaging umiiral na kontradiksyon sa pagitan ng mga tao, na hindi kasama ang mga interes at layunin ng lahat ng partido at nangyayari, na isinasaalang-alang ang mga indibidwal na katangian ng bawat tao.

Ang mekanismo ng pagbuo ng interpersonal conflict

Ang bawat tao sa lipunan ay nagtatanggol sa kanyang pananaw at sa kanyang mga interes, ipinagtatanggol ang mga karapatan sa kanyang sariling mga hangarin at posisyon. Bilang karagdagan, mayroon ding mga layunin na sinisikap na makamit ng isang tao. Sa kurso nito, ang mga tao ay kailangang makipag-ugnayan sa isa't isa, bumuo ng mga pattern ng pakikipag-ugnayan at mga koneksyon sa iba't ibang antas (propesyonal, palakaibigan, malapit). Kung ang isang balakid sa anyo ng ibang tao ay humahadlang sa sariling pananaw, kung gayon ang isang salungatan ay lilitaw.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng itinatag na pattern ng relasyon sa indibidwal at ang katotohanan na siya ay nagiging hadlang sa mga personal na layunin ay nagtatakda ng isang analytic chain reaction sa subconscious. Lumalabas ang antas ng kahalagahan ng priyoridad na gawain at ang lakas ng mga personal na koneksyon sa pagitan ng mga taong ito.

Kung ang mga personal na ambisyon ay tumatagal ng pangalawang lugar, kung gayon ang mga pagkakataon ng pagkakasundo ng mga pagkakaiba na lumitaw ay medyo malaki, dahil ang lahat ay pahalagahan ang relasyon. Kung ang mataas na pagmamataas ay mas malakas kaysa sa pangangailangan na kumonekta sa isang tao, bubuo ang interpersonal na salungatan. Maaari itong malutas sa isa sa mga sumusunod na posibleng paraan habang pinapanatili ang unang relasyon, o maaari nitong masira ang lahat ng ugnayan.

Sa mekanismo ng pagbuo ng mga salungatan sa interpersonal na relasyon, mayroong ilang mga tiyak na tampok:

• Isang hindi mapaglabanan na pagnanais na patunayan ang kaso ng isang tao. Sinusubukan ng isang tao na bigyang-katwiran ang kanyang opinyon kapwa sa pamamagitan ng paglalahad ng mga tunay na dahilan at mga kadahilanan, at sa pamamagitan ng pagpapawalang halaga sa mga argumento ng kausap.
• emosyonal na attachment. Ang salungatan ay sinamahan ng matingkad na affective reactions na mahirap kontrolin.
• Bias sa negatibiti ng alternatibong solusyon. Ang opinyon na ang sariling paghuhusga ang tanging tama ay nagdududa sa pagiging tama ng desisyon ng kalaban.

Ang mga pamantayang ito ay hindi nagpapahintulot sa pagkakasalungatan na malutas sa karaniwang paraan at higit pang magpalala sa sitwasyon.

Ang mga pangunahing sanhi ng interpersonal conflicts

Ang paghaharap sa pagitan ng mga tao ay umabot sa kasukdulan nito dahil sa ganap na magkakaibang mga kadahilanan. Bukod dito, sa bawat indibidwal na sitwasyon, mayroong ilang makabuluhang salik na maaaring magdulot ng interpersonal na salungatan:

1. Kawalang-kasiyahan sa materyal at espirituwal na mga bagay. Kung ang isang tao ay may kakulangan ng mga kinakailangang mapagkukunan sa dami o husay na termino, sinusubukan niyang mabawi ang mga ito sa ibang paraan, kung saan may mataas na panganib na magkaroon ng interpersonal na salungatan.
2. Mga kapwa interes. Sa isang grupo kung saan ang mga layunin ng mga kalahok ay nagtatagpo, ngunit ang mga pamamaraan para sa pagkamit ng itinakdang gawain ay may ilang mga pagkakaiba, ang isang bilang ng mga paghaharap ay maaaring lumitaw. Hindi kayang tuparin ng isang tao ang ilan sa kanilang mga pangangailangan sa isang trabaho o personal na relasyon. Dapat itong isama ang mga sitwasyon ng salungatan sa trabaho, mga problema sa subordination ng mga subordinates at mentor, hindi pagkakasundo ng pamilya, pag-aaway ng pamilya.
3. Mga Hiwalay na Interes. Ang mga kalaban ay may mga personal na layunin, ang katuparan ng isa sa kanila ay hindi kasama ang isa pa. Ang pagbuo ng salungatan ay nagpapataas ng tanong ng mga pagkakaiba na umiiral sa ngayon, at nangangailangan ng kompromiso na solusyon.
4. Mga tampok ng halaga ng tanong. Ang ganitong uri ng paghaharap ay nakabatay sa magkakaibang motivational approach sa parehong isyu dahil sa iba't ibang sikolohikal na saloobin at priyoridad.
5. Kurso ng pagkilos. Nabubuo ito dahil sa kakulangan ng mga stereotype at asal ng ilang pag-uugali sa isa sa mga kalaban. Ang dahilan nito ay maaaring kakulangan ng karanasan o kawalan ng kakayahan na gawin ang mga kinakailangang aksyon. Kadalasang nagiging sanhi ng mga salungatan sa trabaho o paaralan.
6. Komunikasyon. Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga kakayahan sa komunikasyon ng isang tao sa isa pa, hindi pagsunod sa mga patakaran ng diyalogo, subordination at taktika.
7. karakter. Ang sanhi ng salungatan ay mga partikular na katangian ng personalidad na hindi gusto ng ibang indibidwal.

Ang mga dahilan ay maaaring mag-iba depende sa edad ng tao. Kaya, sa mga bata at kabataan, ang mga kontrobersyal na sitwasyon ay maaaring sanhi ng mga kadahilanang iyon na walang lugar sa buhay ng may sapat na gulang. Ang panahon ng pagbibinata ay nailalarawan sa pamamagitan ng bias na maximalism, isang ugali na mag-isyu ng mga ultimatum at isang hindi malabo na pagtatasa ng mga tao.

Ang mga salungatan sa pamilya sa mga interpersonal na relasyon ay maaaring batay sa parehong mga ordinaryong hindi pagkakasundo sa tahanan, at sa kawalan ng kakayahan na mapagtanto ang sariling mga pangangailangan, isang hindi pagkakatugma ng mga halaga at layunin sa buhay sa pagitan ng mga mag-asawa.

Ang mga relasyon sa pagtatrabaho ay madalas na pumutok sa pagpapatupad ng mga utos at gawain. Mayroon ding panganib na magkaroon ng personal na poot sa mga empleyado ng isang link at pamamahala. Kadalasan, ang mga hindi pagkakaunawaan ay batay sa mga isyu sa pag-uugali, halimbawa, isang pagkakaiba sa pagitan ng mga aksyon ng isang empleyado at ang reputasyon ng isang kumpanya o organisasyon.

Mga uri ng interpersonal na salungatan

Ang konsepto ng interpersonal conflict ay isang natatanging halimbawa ng kumbinasyon ng characterological features ng bawat indibidwal at ang mga nuances ng kontrobersya. Samakatuwid, mahirap isa-isa ang anumang karaniwang mga punto sa bawat isa sa mga hindi pagkakaunawaan. Ang pag-uuri ay nagbibigay-daan sa amin na hatiin ang mga naturang paghaharap sa tatlong malalaking opsyon na naiiba sa mga tampok na motibasyon:

• Mga pagkakaiba sa halaga. Ang mahalaga para sa isang tao ay lumalabas na ganap na hindi mahalaga para sa iba at nagiging sanhi ng isang alon ng galit at kawalang-kasiyahan. Ang grupong ito ay naglalaman ng lahat ng relihiyoso, pampulitika at pilosopikal na dibisyon na umiiral sa pagitan ng mga tao. Ang ganitong mga sitwasyon ay hindi kinakailangang maging sanhi ng mga salungatan, ngunit kapag pinagsama sa naaangkop na mga kondisyon, maaari silang mag-apoy ng tunay na paghaharap. Katulad nito, sa mga relasyon sa pamilya: ang iba't ibang mga personal na kahulugan ng mga layunin ng bawat isa sa mga asawa ay maaaring magkakasamang mabuhay hanggang sa ang isa sa kanila ay magsimulang maimpluwensyahan o pahinain ang mga espirituwal na halaga ng isa pa. Ang balanseng ito ay maaaring kontrolin ng mga karaniwang mas mataas na mithiin, na gayunpaman ay nagtatagpo. Halimbawa, ang isa sa mga magulang ay nakakaakit sa bata sa isang tiyak na uri ng aktibidad, at ang pangalawa - sa isang ganap na naiiba. Ngunit ang bawat isa sa kanila ay sigurado sa isang bagay: ang isang anak na lalaki o babae ay dapat gumawa ng isang bagay. Tinutukoy ng mga nakabahaging pananaw sa problema ang mga priyoridad na solusyon na nababagay sa pareho.
• Salungatan ng interes. Ang ganap na magkakaibang mga layunin at ideya tungkol sa pagkamit ng mga ito ay maaaring magkakasamang mabuhay hangga't hindi sila nagsasalubong. Kung ang pagnanais ng isang tao ay hindi kasama ang intensyon ng isa pa, ang isang sitwasyon ng salungatan ay bubuo sa batayan na ito. Ang sitwasyong ito ay madalas na nangyayari sa buhay kapag ang ilang mga mapagkukunan ay ipinamahagi na ang parehong partido ay gustong matanggap.
  Kasama sa grupong ito ng mga salungatan ang anumang uri ng emosyonal na kompetisyon, kabilang ang parehong tubo at personal na hindi gusto para sa kalaban. Halimbawa, ang pakikibaka sa opisina para sa isang promosyon, isang tender para sa isang malaking proyekto sa isang kumpanya, isang kumpetisyon para sa mas mataas na scholarship sa isang institusyong pang-edukasyon.
• Paglabag sa mga patakaran ng pakikipag-ugnayan. Ang variant na ito ng interpersonal na salungatan ay batay sa hindi pagpayag na sumunod sa mga pangkalahatang tuntunin at pamantayan na itinatag upang ayusin ang mga komunikasyon sa pagitan ng dalawang partido. Kung ang isa sa kanila ay lumabag sa ilan sa mga punto ng mga panuntunang ito, ang walang taktika o hindi katanggap-tanggap na pag-uugali ay maaaring bigyang-kahulugan bilang isang dahilan para sa paghaharap. Ang ganitong mga hindi pagkakasundo ay maaaring maobserbahan sa trabaho bilang mga sitwasyon ng labis na awtoridad o paglabag sa subordination. Sa mga pamilya, ang gayong mga salungatan ay nangyayari dahil sa hindi naaangkop na mga saloobin sa isa't isa, na inaasahan sa mga ibinigay na kondisyon.

Paano haharapin ang interpersonal conflict

Upang malutas ang isang interpersonal na salungatan, dapat tandaan na ang katotohanan ay hindi ipinanganak sa isang pagtatalo, ngunit ang tunay na mukha ng isang kalahok sa isang away ay inihayag. Kung paano ka nakikita ng iyong kalaban at ng iba sa panahon ng hindi pagkakasundo na ito ay maaaring magkaroon ng makabuluhang kahihinatnan sa hinaharap. Ang isang natatanging katangian ng isang mahusay na ugali at matalinong tao ay ang kakayahang panatilihing kontrolado ang kanyang sarili at ang kanyang mga emosyon habang nililinaw ang mga kontradiksyon.

Ang pag-uugali sa interpersonal na salungatan ay hindi dapat lumubog sa antas na hindi tumutugma sa imahe ng sarili. Kinakailangang kumilos sa paraang ang mga binigkas na salita at pangako ay hindi magdulot ng karagdagang kahihiyan, panghihinayang o anumang iba pang hindi kasiya-siyang sensasyon. Ang bawat salita sa isang hindi pagkakaunawaan ay dapat pag-isipang mabuti sa pinakamaliit na detalye.

Kung susundin mo ang mga pangunahing tuntunin ng naturang pag-uugali, ang salungatan ay makakakuha ng bawat pagkakataon para sa mabilis at epektibong paglutas:

1. Respeto sa kalaban. Magkagayunman, sa karamihan ng mga kaso, ang isang tao ay nakakaharap sa isang taong kilala niya nang husto o madalas niyang nakakasalamuha. Nangyayari din ang mga interpersonal na salungatan sa mga estranghero, ngunit hindi kasingdalas ng mga kamag-anak, kaibigan, kasamahan. Malaki ang posibilidad ng karagdagang koneksyon o pakikipag-ugnayan sa kalaban. Samakatuwid, upang maiwasan ang higit pang kahihiyan, paghingi ng tawad at kakulangan sa ginhawa sa pakikitungo sa taong ito, ang isang tao ay hindi dapat mang-insulto o nakakahiya sa kanya.
2. Emosyonal na pagpigil. May posibilidad na ang mga sitwasyon ng salungatan na walang affective load ay mas mabilis na nareresolba at hindi nag-iiwan ng hindi kasiya-siyang aftertaste. Bukod dito, malamang na mapanatili nito ang kaunting positibong relasyon sa kabilang panig ng paghaharap. Sa mahahalagang pagtatalo, ang paglipat sa emosyonal na bahagi na may pagkakakilanlan ng personal na poot sa isang tao ay itinuturing na isang tanda ng kawalan ng taktika, masamang asal at masamang lasa. Bilang karagdagan, ang gayong saloobin ay hindi nangangahulugang magtataas ng reputasyon ng isang tao sa mga kaibigan at kamag-anak.
3. Direksyon patungo sa paglutas ng problema. Kadalasan sa mga sitwasyon ng salungatan, nakakalimutan ng mga tao kung bakit sila nagsimula ng pagtatalo. Ang pagkakaroon ng paglipat sa mga personal na insulto at kahihiyan, ang kakanyahan ng away ay nananatiling hindi nalutas o hindi nagalaw. Ang lahat ng atensyon, galit o sigasig ay dapat gamitin sa pagbuo ng pinakamainam na mga pamamaraan para sa paglutas ng hindi pagkakasundo na ito, mga paraan ng pagtatatag ng isang kasiya-siyang kompromiso.

Sa anumang salungatan, dapat kang kumilos sa paraang gusto mong kumilos ang iyong kalaban. Kaya, posible na makamit ang kultura at pag-unawa sa isa't isa sa mga kamag-anak, kaibigan at kakilala.

Mga paraan upang malutas ang mga salungatan sa interpersonal

Subconsciously, ang isang tao mismo ay sumusubok na lutasin ang anumang mga hindi pagkakasundo sa pamamagitan ng mga pamamaraan na itinuturing niyang pinaka maginhawa at simple. Minsan, kahit na walang aktibong interbensyon sa paghaharap, malulutas nito ang sarili nito. Hindi ito palaging nangyayari, ngunit kadalasang nareresolba sa isa sa 4 na paraan:

• Nagpapakinis ng matutulis na sulok. Ito ay isang uri ng haka-haka na paraan sa labas ng kasalukuyang sitwasyon, na sa katunayan ay hindi nag-aalis ng sanhi ng salungatan, ngunit binubura lamang ang mga pangunahing pagpapakita nito. Sa katunayan, ang kawalang-kasiyahan sa mga pangyayaring ito ay nababago sa panloob na galit, sama ng loob, at panlabas na aktibong pagpapakita ay humupa nang ilang sandali. Mayroon pa ring malaking posibilidad na ang isang hindi pagkakaunawaan na nawala pagkaraan ng ilang sandali ay maaaring ipagpatuloy nang may mas malaking puwersa. Nakakamit ang pagpapakinis sa pamamagitan ng karaniwang pagkakasundo dahil sa iba't ibang salik o pansamantalang benepisyo.
• solusyon sa kompromiso. Ang bahagyang pagtanggap ng mga kondisyon ng kalaban ng lahat ng partido sa labanan ay may kakayahang magpapahina ng lakas nito sa loob ng ilang panahon. Bagama't mananatili pa rin ang maliliit na hindi pagkakasundo, ngunit nasa hindi sapat na antas upang ipagpatuloy ang paghaharap. Malaki ang posibilidad ng pag-unlad nito pagkatapos ng isang tiyak na tagal ng panahon.
• Pag-aampon. Nakatuon ang atensyon sa parehong punto ng pananaw, at lahat ng komento, pagdaragdag at paghahabol sa isa't isa ay tinatanggap. Ang ganitong uri ng pakikipag-ugnayan pagkatapos ng isang interpersonal na salungatan ay madalang na sinusunod, ngunit mayroon pa ring karapatang umiral bilang ang pinakamainam na senaryo. Napakabihirang para sa mga tao na ganap na tanggapin ang pananaw ng isa't isa, isama ito sa kanilang sarili, at makarating sa isang solusyon na kapwa kapaki-pakinabang.
• dominasyon. Ang isang panig ay ganap at ganap na kinikilala ang kamalian nito at ang kahigitan ng pananaw, ideya o panukala ng kalaban. Kadalasan nangyayari ito sa mga kondisyon ng pagtatrabaho, kapag pinipilit ng subordination ang mga kawani na ganap na sumang-ayon sa kung ano ang inilalagay ng pamamahala. Ang isang kakaibang pamamaraan ng pagsusumite ay hindi palaging gumagana para sa choleric o hysterical na mga personalidad. Ang ganitong mga tao ay hindi kailanman papayag na balewalain ang kanilang opinyon at mga resulta.

Bilang karagdagan sa mga pamamaraang ito, mayroong maraming mga espesyal na rekomendasyon na makakatulong na makamit ang paglutas ng interpersonal na salungatan sa pinakamaikling posibleng panahon. Kung susundin mo ang mga patakarang ito, pagkatapos ng hindi pagkakasundo, kadalasan ay hindi sila nakakaranas ng hindi kasiya-siyang damdamin o kakulangan sa ginhawa mula sa pakikipag-usap sa isang dating kalaban:

1. Ang pagkakaroon ng isang sitwasyon ng salungatan ay dapat palaging kilalanin. Ito ay isang mahalagang bahagi ng proseso mismo, na dapat malutas. Kung lalaban ka at hindi tatanggapin ang dissonance sa relasyon kung ano ito, ang mga nakatagong negatibong damdamin ay maaaring magpatuloy sa mahabang panahon at unti-unting lason ang buhay.
2. Lumilikha ng isang pagkakataon upang linawin ang kasalukuyang sitwasyon. Ang talakayan at talakayan ay kailangan lamang para sa tamang paglutas ng interpersonal na salungatan. Kinakailangan sa magkabilang panig na magbigay ng mga kondisyon kung saan posible na maunawaan ang mga sanhi at kakanyahan ng problema.
3. Pagtukoy sa mga Tiyak na Dahilan para sa Mga Di-pagkakasundo. Upang maiwasan ang paglipat sa isang emosyonal na antas at mga personal na paghahabol, kailangan mong malinaw na tukuyin ang bilog ng interes sa salungatan na ito. Kadalasan maaari mong maunawaan na ang problema ay hindi masyadong malaki.
4. Mga opsyon para sa kinalabasan ng sitwasyon. Dapat mayroong ilan sa mga ito upang gawing posible na piliin ang pinakamahusay. Kailangang paunlarin ang mga ito na isinasaalang-alang ang interes ng bawat partido.
5. Pagpili ng napagkasunduang solusyon at gawin itong realidad. Ang magkasanib na praktikal na aplikasyon ng mga hakbang na iyon na napagkasunduan ay humahantong sa pagkakasundo at pagtatangkang magtatag ng personal na pakikipag-ugnayan.

Anuman sa mga iminungkahing paraan upang malutas ang interpersonal na salungatan ay maaaring hindi epektibo kung, sa isang emosyonal na pagtaas, ang isang tao ay hindi nauunawaan ang kahalagahan ng pagkakasundo. Kadalasan lumilipas ito sa paglipas ng panahon, at ang mga tao mismo ay naghahanap ng mga paraan upang maibalik ang dating relasyon.

Pag-iwas sa mga interpersonal na salungatan

Ang pinakamahusay na gamot ay ang pag-iwas. Mas madaling pigilan ang pag-unlad ng hindi gustong pagtatalo kaysa maghanap ng mga paraan upang malutas ito sa ibang pagkakataon. Para mapanatili mo ang mapagkakatiwalaang relasyon sa mga kaibigan, kamag-anak, kakilala at maging sa trabaho. Ang reputasyon ay mananatiling hindi nagkakamali kung alam mo kung paano gamitin ang pag-iwas sa mga interpersonal na salungatan.

Ang mga pangunahing punto ng pagpigil sa pagbuo ng mga hindi pagkakasundo ay nakasalalay sa pag-uugali, kilos at taktika ng magkabilang panig. Kung susundin mo ang ilang panuntunan, maaari mong makabuluhang bawasan ang panganib ng marahas na salungatan sa ibang tao:

• Ang pansin ay dapat bayaran sa kalaban, ito ay kinakailangan upang kumilos sa kanya nang magalang at mataktika.
• Ang pagpaparaya ay makakatulong upang maiwasan ang mga maiksing reaksyon mula sa ibang tao.
• Ang tiwala at pagiging bukas ay dapat ipakita sa pamamagitan ng pagpapanatili ng pakikipag-ugnay sa mata, ang pag-iwas sa hitsura ay hindi kinakailangan sa anumang kaso.
• Magbigay ng pagkakataon sa kausap na ipaliwanag ang kanilang pananaw at bigyang-katwiran ang opinyon.
• Subukang unawain ang kalaban o ilagay sa isip ang iyong sarili sa kanyang lugar.
• Tactfully aminin ang iyong pagkakamali, kung mayroon man.
• Ipahayag ang hindi malinaw na damdamin na nagpapahiwatig ng iyong mga pagdududa tungkol sa iyong pagiging tama tungkol sa kasalukuyang pag-uusap.
• Maingat na ipaliwanag ang mga puntong iyon kung saan ang opinyon ng kalaban ay maaaring maging kritisismo.
• Isang positibong saloobin upang malutas ang sitwasyon, at hindi magtaltalan na tama ka.

Mahalaga! Ang solusyon sa anumang salungatan ay hindi dapat maganap sa isang nakataas na boses, ang mga personal na insulto ay hindi dapat pahintulutan.

Paano malutas ang interpersonal na salungatan - tingnan ang video:

Para sa kapwa kapaki-pakinabang at produktibong mga relasyon sa mga kasamahan sa trabaho, sa bahay kasama ang pamilya o mga mahal sa buhay, dapat mong malaman kung paano lutasin ang interpersonal na salungatan na hindi maiiwasang lilitaw sa buhay ng bawat isa. Upang gawin ito, kailangan mong kumilos nang tama upang maiwasan ang mga hindi kanais-nais na aksyon at labis na hindi kasiya-siyang mga kahihinatnan.

A) pagpapasiya ng diskarte ng pag-uugali ng mga kalahok sa salungatan at ang kanilang kahandaan na isaalang-alang ang mga interes ng iba pang mga kasosyo sa salungatan o ang pangunahing pagtanggi sa anumang mga konsesyon;

B) alamin ang sanhi ng salungatan;

C) pagtatasa ng pagiging patas ng mga kinakailangan at layunin ng mga kalahok sa labanan;

D) pagtukoy sa epekto ng salungatan sa pang-araw-araw at mga aktibidad sa pagsasanay sa labanan ng yunit at mga tripulante ng barko;

E) ang pagpili ng mga paraan at paraan ng paglutas ng salungatan (negosasyon sa mga kalahok nito sa bawat hiwalay, pag-aayos ng mga pagpupulong sa pagitan nila, pagkamit ng mutual na pag-unawa at kahandaan para sa mga konsesyon);

E) paggawa ng desisyon sa paggamit ng pampubliko at opisyal na impluwensya sa mga kalahok sa salungatan (kung kinakailangan);

G) isang panukala sa kumander ng barko tungkol sa pangangailangan para sa kanyang pakikilahok sa paglutas ng salungatan.

Binibigyang-diin namin na, depende sa sitwasyon, ang unit commander ay nagsasagawa ng iba pang mga hakbang upang maimpluwensyahan ang mga magkasalungat na partido, hanggang sa disciplinary coercion, o kahit na magkaroon ng isang panukala na ilipat sila sa ibang mga barko o pagpapaalis (mga kontratista) mula sa serbisyo. Ngunit sa klasikal na bersyon, ang paglutas ng salungatan ay maaaring ituring na pangwakas lamang kung ang mga kalahok sa sitwasyon ng salungatan ay hindi lamang nakahanap ng ilang solusyon sa problema na naging paksa ng kanilang hindi pagkakasundo, ngunit dumating sa solusyon na ito bilang isang resulta ng kasunduan. . Ito ay nagpapahintulot sa amin na umasa hindi lamang sa pag-aalis ng mga kontrobersyal na isyu, kundi pati na rin sa pagpapanumbalik ng kanilang mga relasyon.

Ang modernong posisyon ng mga espesyalista sa larangan ng relasyon ng tao ay ang salungatan ay maaaring pamahalaan. Ang mapagpasyang kadahilanan sa kasong ito ay ang interes ng mga kalahok sa tunggalian sa paglutas nito. Mahalaga para sa mga kalahok na pumili ng mga nakabubuo na diskarte sa pag-uugali.

Ang mga salungatan sa halaga, ayon sa mga eksperto, ay ang pinakamahirap na ayusin, dahil ang espesyal na kahalagahan ng mga halaga para sa indibidwal ay gumagawa ng mga konsesyon at kompromiso, samakatuwid, ang mga ideya ng magkakasamang buhay ng mga halaga ay binuo sa lugar na ito.

Ang potensyal na mas talamak ay kinabibilangan din ng mga salungatan sa mapagkukunan kung saan ang mga interes ng kanilang mga kalahok ay hindi magkatugma.

Ang mga sitwasyon na may mga hindi pagkakasundo tungkol sa mga pamantayan at tuntunin ng pakikipag-ugnayan, sa kabaligtaran, ay itinuturing na hindi gaanong mahirap lutasin.

Ang isa pang mahalagang salik ay ang mga katangian ng mga kalahok sa tunggalian. Nabatid na ang iba't ibang kultura ay may sariling mga ideya tungkol sa kung paano lutasin ang mga hindi pagkakasundo, tungkol sa katanggap-tanggap na "presyo" ng tagumpay, ang mga paraan na ginamit, atbp. Kung mas magkatulad ang mga representasyon ng mga kalahok sa sitwasyon sa bagay na ito, mas madali ito posibleng maging para sa kanila na sumang-ayon, "maghanap ng isang karaniwang wika" . Ang mga purong sikolohikal na katangian ng mga tao ay mahalaga din - ang kanilang pagkahilig sa kompromiso o, sa kabaligtaran, kawalang-interes at pangingibabaw.

Malaki rin ang kahalagahan ng pangkalahatang sitwasyon kung saan umuusbong at umuunlad ang tunggalian. Ang pagkakaroon ng kumplikadong mga kadahilanan - ang pangkalahatang mahirap na sitwasyon, "ikatlong pwersa" na interesado sa pagpapatuloy ng salungatan, atbp. - nagpapahirap sa paglutas ng salungatan.

Ang isang mahalagang papel ay maaaring gampanan ng kanilang mga kasanayan sa pag-uugali sa mga sitwasyon ng pagtatalo at mga negosasyon - ang mga kasanayan sa argumentasyon at pakikinig, pagbuo ng mga alternatibo at paghahanap ng kompromiso, atbp.

Sa pangkalahatan, ang posisyon ng mga espesyalista na may kaugnayan sa paglutas ng mga interpersonal na salungatan ay lubos na maasahin sa mabuti: ang mga salungatan ay mapapamahalaan at maaari silang matagumpay na malutas.

Pag-unlad ng mga kasanayan sa pakikipag-ugnayan ng affective sa mahihirap na sitwasyon ng relasyon ng tao.

Ang mga kontradiksyon sa pagitan ng mga tao ay hindi maiiwasan, kung dahil lamang sa kanilang likas na pagkakaiba - pagkakaiba sa mga karakter, karanasan sa buhay, mga posisyon na kinuha at mga saloobin sa buhay.

Ang isang tipikal na tugon sa mga salungatan ay pinataas ang emosyonalidad. Ang mga karanasan sa mga salungatan ay sa isang malaking lawak ay konektado sa katotohanan na hindi natin mapapatunayan ang ating halata na katuwiran para sa atin, igiit ang ating sarili, gaya ng madalas na tila sa atin, ang tanging tamang pananaw, na may pakiramdam na hindi nila tayo naiintindihan ( o ayaw maintindihan).

Gayunpaman, malayo ito sa pinakamabisang paraan ng pagharap sa mga salungatan. Ang kapanahunan ng isang tao ay higit na natutukoy sa pamamagitan ng kung paano siya tumugon sa mga problema sa pakikipag-usap sa iba at kung paano niya malulutas ang mga ito.

Sa kasamaang palad, ang aming karaniwang kamalayan ay madalas na naglalayong tagumpay. Ang mga tao ay determinado na ipagtanggol ang kanilang pananaw (pagkatapos ng lahat, alam natin na tayo ay ganap na tama), nasasabik at nanghihikayat sa isa't isa. Kung ang ating "kaaway", tulad natin, ay lubos na sigurado na siya ay tama (at ito ay kadalasang nangyayari sa mga salungatan), kung gayon ang magkaparehong panghihikayat na ito ay malamang na hindi humantong sa tagumpay, ngunit maaari itong maging sanhi ng mga komplikasyon sa mga relasyon. Kahit na subukan nating wakasan ang isang matagal na hindi pagkakaunawaan, ang lasa ng hindi pagkakasundo ay maaaring tumagal ng mahabang panahon.

Ang emosyonal na reaksyon ng mga kalahok sa salungatan sa mga kasong ito ay madalas na nauugnay sa katotohanan na ang isang tao ay nakikita ang kanyang sariling posisyon bilang bahagi ng kanyang "I", ang kanyang pagkatao. Kaya naman ipinagtatanggol ito ng isang tao sa paraang: talagang ipinagtatanggol niya ang kanyang sarili. Ngunit pagkatapos ng lahat, ang pag-amin ng sariling maling akala o pagkakamali sa isang partikular na kaso ay hindi nangangahulugan ng pag-amin sa personal na kabiguan. Subukang huwag magtatag ng isang mahigpit na koneksyon sa pagitan ng iyong "Ako" at ang iyong posisyon. Mahalagang tulungan din ang kapareha sa bagay na ito, samakatuwid, kapag nakikipag-usap, kadalasang inirerekomenda na kapag tinatalakay ang problema at, posibleng, pinupuna ang mga iminungkahing opsyon para sa paglutas nito, sa anumang kaso ay huwag maging personal. Pag-usapan ang mga paraan ng pag-alis ng hindi pagkakasundo, hindi tungkol sa personalidad ng kapareha.

Ang pinakamadaling paraan upang mag-set up ng isang kasosyo para sa pakikipagtulungan ay upang ipakita ang iyong kahandaan para dito. Sino ang nagbibigay inspirasyon sa pagtitiwala? Ang isa na dati nang handa na makipagkita sa kalahati, na, sa mga nakaraang pakikipag-ugnay, ay hilig na magpakita ng kahandaan para sa pag-unawa, para sa pagsasaalang-alang hindi lamang sa kanyang sariling mga interes, kundi pati na rin sa mga interes ng kanyang kapareha. Kung ang iba ay may ideya sa iyo bilang isang hindi kompromiso, matigas na tao, hindi ka dapat magulat na sila naman ay magpapakita ng pag-iingat sa iyo.

Sa aming istilo ng pag-uugali, hindi namin sinasadyang "itinakda" ang mga patakaran kung saan ang grupo ay kumilos sa amin. Mayroong isang sikolohikal na batas ng komunikasyon, na sa isang pinasimpleng anyo ay nagsasabi: ang pakikipagtulungan ay nagdudulot ng kooperasyon, ang kompetisyon ay nagdudulot ng kompetisyon.

Sa labanan, kumpara sa "normal" na komunikasyon, lalo na kailangan nating maunawaan nang tama ang ating kalaban at maunawaan nang tama ang ating sarili. Ito ay posible lamang sa isang tiyak na antas ng tiwala at pagiging bukas sa pagitan ng mga tao. Gayunpaman, sa isang sitwasyon ng salungatan, ang mga tao ay bihirang gumamit ng gayong kumpidensyal na komunikasyon. Ang pangunahing hadlang dito ay ang mulat at walang malay na proteksyon sa sarili. Maaaring sinasadya ng isang tao na manatiling tahimik tungkol sa isang bagay, dahil naniniwala siya na maaari itong magamit laban sa kanya. Oo, at hindi sinasadya, nang hindi sinasadya, "isinasara" natin ang ating sarili mula sa isang kapareha, sinusubukan na huwag ipakita ang ating tunay na damdamin at karanasan. Kung gusto nating maging mas nakabubuo ang ating komunikasyon sa isang sitwasyong salungatan, dapat tayong magsikap para sa tiwala, para sa pag-unawa sa iba, para sa pakikiramay sa kanilang mga pagkabigo. Ang isang tipikal na maling kuru-kuro ay ang paniwala na ang isang bagay ay maaaring mapanalunan sa kontrahan. Mula sa punto ng view ng isang tiyak na layunin, ang gayong pakinabang ay lubos na posible. Ngunit sa kasong ito, ang nagwagi sa parehong oras ay natalo, hindi bababa sa pamamagitan ng saloobin sa kanya hindi lamang ng natalo, ngunit marahil din ng mga taong nasa kapaligiran na ang "labanan" na ito ay nagbubukas.

Samakatuwid, ang isang positibong diskarte sa salungatan ay kapag ito ay nalutas, lahat ay nanalo. Umaasa tayo na ang gayong paglutas ng salungatan ay posible sa mga kondisyon ng serbisyo ng hukbong-dagat.

Sa kasamaang palad, ang mga tao ay hindi laging mapayapang lutasin ang lahat ng mga hindi pagkakaunawaan at hindi pagkakaunawaan. Kadalasan, ganap na wala saanman, lumitaw ang interpersonal conflict. Ano ang dahilan at bakit ito nangyayari? Ano ang mga paraan upang malutas ang mga salungatan sa interpersonal? Posible bang iwasan ang mga ito at mabuhay sa buong buhay mo nang walang salungatan sa sinuman?

Ano ang conflict?

Ang tunggalian ay isa sa mga paraan upang malutas ang mga problema at kontradiksyon na dulot ng interaksyon sa pagitan ng mga indibidwal o grupo ng mga tao. Kasabay nito, ito ay sinamahan ng mga negatibong emosyon at pag-uugali na lampas sa mga pamantayang tinatanggap sa lipunan.

Sa panahon ng salungatan, ang bawat isa sa mga partido ay tumatagal at nagtatanggol sa kabaligtaran na posisyon na may kaugnayan sa bawat isa. Wala sa mga kalaban ang gustong intindihin at tanggapin ang opinyon ng kalaban. Ang mga magkasalungat na partido ay maaaring hindi lamang mga indibidwal, kundi pati na rin ang mga panlipunang grupo at estado.

Interpersonal conflict at mga tampok nito

Kung ang mga interes at layunin ng dalawa o higit pang mga tao sa isang partikular na kaso ay magkakaiba, at ang bawat panig ay sumusubok na lutasin ang hindi pagkakaunawaan sa pabor nito, ang isang interpersonal na salungatan ay lumitaw. Ang isang halimbawa ng ganitong sitwasyon ay ang away ng mag-asawa, anak at magulang, subordinate at amo. Ito ang pinakakaraniwan at pinakamadalas na nangyayari.

Ang interpersonal na salungatan ay maaaring mangyari kapwa sa pagitan ng mga kilala at patuloy na nakikipag-usap sa mga tao, at sa pagitan ng mga taong unang nagkita. Kasabay nito, ang mga relasyon ay nilinaw ng mga kalaban nang harapan, sa pamamagitan ng isang personal na pagtatalo o talakayan.

Mga yugto ng interpersonal na salungatan

Ang salungatan ay hindi lamang isang pagtatalo sa pagitan ng dalawang kalahok, na nagmumula nang kusa at hindi inaasahan. Ito ay isang proseso na binubuo ng ilang mga yugto, unti-unting umuunlad at nakakakuha ng momentum. Ang mga sanhi ng interpersonal na mga salungatan ay minsan ay maaaring maipon nang medyo mahabang panahon bago sila magresulta sa bukas na paghaharap.

Sa unang yugto, ang salungatan ay nakatago. Sa oras na ito, ang magkasalungat na interes at pananaw ay namumuo at nabubuo lamang. Kasabay nito, naniniwala ang magkabilang panig sa hidwaan na malulutas ang kanilang problema sa pamamagitan ng negosasyon at talakayan.

Sa ikalawang yugto ng tunggalian, napagtanto ng mga partido na hindi posible na madaig ang kanilang mga kontradiksyon sa mapayapang paraan. Mayroong tinatawag na tensyon, na nagdaragdag at nakakakuha ng kapangyarihan.

Ang ikatlong yugto ay nailalarawan sa simula ng mga aktibong aksyon: mga pagtatalo, pagbabanta, pang-iinsulto, pagkalat ng negatibong impormasyon tungkol sa kaaway, paghahanap para sa mga kaalyado at mga taong katulad ng pag-iisip. Kasabay nito, namumuo ang magkaparehong poot, poot, at galit sa pagitan ng mga kalahok.

Ang ikaapat na yugto ay ang proseso ng paglutas ng mga interpersonal na salungatan. Maaari itong magwakas sa pagkakasundo ng mga partido o pagkasira ng mga relasyon.

Mga uri ng interpersonal na salungatan

Mayroong maraming mga klasipikasyon ng interpersonal conflicts. Ang mga ito ay nahahati ayon sa kalubhaan, tagal ng kurso, sukat, anyo ng pagpapakita, at inaasahang mga kahihinatnan. Kadalasan, ang mga uri ng interpersonal na salungatan ay naiiba sa mga dahilan ng kanilang paglitaw.

Ang pinakakaraniwan ay ang conflict of interest. Ito ay nangyayari kapag ang mga tao ay may kabaligtaran na mga plano, layunin, intensyon. Ang isang halimbawa ay ang sumusunod na sitwasyon: dalawang magkaibigan ay hindi magkasundo kung paano gugulin ang kanilang oras. Ang una ay gustong pumunta sa sinehan, ang pangalawa ay gustong mamasyal. Kung wala sa kanila ang gustong magbigay ng konsesyon sa isa, at mabigo ang isang kasunduan, maaaring magkaroon ng conflict of interest.

Ang pangalawang uri ay ang mga salungatan sa halaga. Maaari silang lumitaw sa mga kaso kung saan ang mga kalahok ay may iba't ibang moral, pananaw sa mundo, mga ideya sa relihiyon. Ang isang kapansin-pansing halimbawa ng ganitong uri ng paghaharap ay ang salungatan ng mga henerasyon.

Ang mga salungatan sa papel ay ang ikatlong uri ng interpersonal na paghaharap. Sa kasong ito, ang sanhi ay mga paglabag sa karaniwang mga pamantayan ng pag-uugali at mga patakaran. Ang ganitong mga salungatan ay maaaring mangyari, halimbawa, sa isang organisasyon kapag ang isang bagong empleyado ay tumangging tanggapin ang mga patakaran na itinatag ng pangkat.

Mga sanhi ng interpersonal na salungatan

Kabilang sa mga dahilan na pumukaw ng mga salungatan, sa unang lugar ay Ito ay maaaring, halimbawa, isang TV o computer para sa buong pamilya, isang tiyak na halaga ng pera para sa mga bonus na kailangang hatiin sa lahat ng empleyado ng departamento. Sa kasong ito, makakamit lamang ng isang tao ang kanyang layunin sa pamamagitan ng paglabag sa isa pa.

Ang pangalawang dahilan ng pag-unlad ng mga salungatan ay ang pagtutulungan. Maaari itong maging koneksyon ng mga gawain, kapangyarihan, responsibilidad at iba pang mapagkukunan. Kaya, sa isang organisasyon, ang mga kalahok sa proyekto ay maaaring magsimulang sisihin ang isa't isa kung, sa ilang kadahilanan, hindi posible na ipatupad ito.

Ang mga salungatan ay maaaring pukawin ng mga pagkakaiba sa mga layunin, sa mga pananaw, sa mga ideya tungkol sa ilang mga bagay, sa paraan ng pag-uugali at komunikasyon. Bilang karagdagan, ang sanhi ng mga komprontasyon ay maaaring ang mga personal na katangian ng isang tao.

Mga salungatan sa interpersonal sa organisasyon

Halos lahat ng tao ay gumugugol ng karamihan sa kanilang oras sa trabaho. Sa kurso ng pagsasagawa ng mga tungkulin, madalas na lumitaw ang mga hindi pagkakaunawaan at mga kontradiksyon sa pagitan ng mga empleyado. Ang mga salungatan sa mga interpersonal na relasyon na nangyayari sa mga organisasyon ay kadalasang humahadlang sa mga aktibidad ng kumpanya at nagpapalala sa kabuuang resulta.

Ang mga salungatan sa mga organisasyon ay maaaring mangyari kapwa sa pagitan ng mga empleyado na may parehong posisyon, at sa pagitan ng mga subordinates at superiors. Ang mga dahilan para sa paglitaw ng mga salungatan ay maaaring magkakaiba. Ito ang paglilipat ng mga responsibilidad sa isa't isa, at ang pakiramdam ng hindi patas na pagtrato sa pamamahala, at ang pag-asa ng resulta ng mga empleyado sa isa't isa.

Hindi lamang ang mga hindi pagkakasundo sa mga sandali ng pagtatrabaho, kundi pati na rin ang mga problema sa komunikasyon sa pagitan ng mga kasamahan ay maaaring magdulot ng salungatan sa isang organisasyon. Kadalasan, ang paghaharap ay maaaring alisin ng mga empleyado sa kanilang sarili sa pamamagitan ng mga negosasyon. Minsan ang pamamahala ng mga interpersonal na salungatan ay kinuha ng pinuno ng samahan, nalaman niya ang mga sanhi at sinusubukang lutasin ang mga problema na lumitaw. Ito ay nangyayari na ang kaso ay maaaring magtapos sa pagpapaalis ng isa sa mga magkasalungat na partido.

Interpersonal na salungatan ng mag-asawa

Kasama sa buhay pampamilya ang patuloy na solusyon sa lahat ng uri ng pang-araw-araw na problema. Kadalasan, ang mga mag-asawa ay hindi makakahanap ng kasunduan sa ilang mga isyu, na nagreresulta sa interpersonal conflict. Isang halimbawa nito: ang asawa ay bumalik mula sa trabaho nang huli, ang asawa ay walang oras upang magluto ng hapunan, ang asawa ay nakakalat ng maruruming medyas sa paligid ng apartment.

Ang mga materyal na problema ay makabuluhang nagpapalala sa mga salungatan. Maraming pag-aaway sa tahanan ang maiiwasan kung may sapat na pondo ang bawat pamilya. Ayaw tulungan ng asawang lalaki na maghugas ng pinggan - bibili kami ng dishwasher, may pagtatalo kung anong channel ang papanoorin namin - hindi mahalaga, kukuha kami ng isa pang TV. Sa kasamaang palad, hindi lahat ay kayang bayaran ito.

Ang bawat pamilya ay pumipili ng sarili nitong diskarte para sa paglutas ng mga interpersonal na salungatan. Ang isang tao ay mabilis na pumayag at pumunta sa pagkakasundo, ang ilan ay maaaring mabuhay ng mahabang panahon sa isang estado ng pag-aaway at hindi makipag-usap sa isa't isa. Napakahalaga na ang kawalang-kasiyahan ay hindi maipon, ang mga mag-asawa ay nakahanap ng isang kompromiso, at lahat ng mga problema ay nalutas sa lalong madaling panahon.

Interpersonal na salungatan ng mga tao ng iba't ibang henerasyon

Ang salungatan ng "ama at anak" ay maaaring isaalang-alang sa malawak at makitid na kahulugan. Sa unang kaso, ito ay nangyayari sa loob ng iisang pamilya, habang sa pangalawa ito ay inaasahang sa buong lipunan sa kabuuan. Ang problemang ito ay umiral sa lahat ng panahon, hindi na rin ito bago sa ating siglo.

Ang salungatan ng mga henerasyon ay nangyayari dahil sa pagkakaiba-iba ng mga pananaw, pananaw sa mundo, mga pamantayan at halaga ng mga kabataan at mga taong may mas mature na edad. Gayunpaman, ang pagkakaibang ito ay hindi kailangang magdulot ng salungatan. Ang dahilan ng pakikibaka ng mga henerasyon ay ang hindi pagnanais na maunawaan at igalang ang mga interes ng bawat isa.

Ang mga pangunahing tampok ng interpersonal na salungatan ng mga henerasyon ay ang mga ito ay mas mahaba sa kalikasan at hindi umuunlad sa ilang mga yugto. Maaari silang humupa at muling sumiklab nang may panibagong sigla sakaling magkaroon ng matalim na paglabag sa mga interes ng mga partido.

Upang ang iyong pamilya ay hindi maapektuhan ng generational conflict, dapat palagi kang magpakita ng paggalang at pasensya sa isa't isa. Ang mga matatanda ay dapat madalas na tandaan na sila ay dating bata at ayaw makinig sa payo, at ang mga kabataan ay hindi dapat kalimutan na sa maraming taon sila ay tatanda din.

Posible bang mabuhay ang iyong buong buhay nang walang salungatan sa sinuman?

Kakaunti lang ang may gusto sa patuloy na pagmumura at pag-aaway. Maraming mga tao ang nangangarap na mabuhay nang walang anumang salungatan sa sinuman. Gayunpaman, hindi ito posible sa ating lipunan sa ngayon.

Mula sa maagang pagkabata, ang isang tao ay salungat sa iba. Halimbawa, ang mga bata ay hindi nagbabahagi ng mga laruan, ang bata ay hindi sumusunod sa kanyang mga magulang. Sa pagdadalaga, kadalasang nauuna ang generational conflict.

Sa buong buhay natin, kailangan nating pana-panahong ipagtanggol ang ating mga interes, patunayan ang ating kaso. Kasabay nito, hindi maiiwasan ang mga salungatan. Maaari lamang nating bawasan ang bilang ng mga salungatan sa pinakamaliit, subukang huwag sumuko sa mga provokasyon at maiwasan ang mga pag-aaway nang walang magandang dahilan.

Mga tuntunin ng pag-uugali sa isang sitwasyon ng salungatan

Kapag lumitaw ang isang salungatan, nais ng dalawang kalahok na lutasin ito sa lalong madaling panahon, habang nakakamit ang kanilang mga layunin at nakukuha ang gusto nila. Paano dapat kumilos ang isang tao sa sitwasyong ito upang makaalis dito nang may dignidad?

Una kailangan mong matutunan na paghiwalayin ang saloobin sa taong nagkaroon ng hindi pagkakasundo, mula sa mismong problema na kailangang lutasin. Huwag simulan ang pag-insulto sa iyong kalaban, maging personal, subukang kumilos nang may pagpipigil at mahinahon. Pangangatwiran ang lahat ng iyong mga argumento, subukang ilagay ang iyong sarili sa lugar ng kaaway at anyayahan siyang pumalit sa iyong lugar.

Kung mapapansin mo na nagsisimula kang magalit, anyayahan ang iyong kausap na magpahinga para huminahon at magpalamig ng kaunti, at pagkatapos ay ipagpatuloy ang pag-aayos ng mga bagay-bagay. Upang malutas ang problema sa lalong madaling panahon, kailangan mong makita ang isang tiyak na layunin at tumuon sa mga paraan upang makamit ito. Mahalagang tandaan na sa anumang sitwasyon ng salungatan, kinakailangan una sa lahat upang mapanatili ang mga relasyon sa kalaban.

Mga paraan upang makaalis sa isang sitwasyon ng salungatan

Ang pinakamatagumpay na paraan ay ang paghahanap ng kompromiso ng mga naglalabanang partido. Sa kasong ito, ang mga partido ay gagawa ng desisyon na nababagay sa lahat ng partido sa hindi pagkakaunawaan. Walang mga pagtitimpi at hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga magkasalungat na partido.

Gayunpaman, hindi sa lahat ng kaso posible na maabot ang isang kompromiso. Kadalasan ang resulta ng tunggalian ay pamimilit. Ang bersyon na ito ng kinalabasan ng salungatan ay pinakakaraniwan kung ang isa sa mga kalahok ay sumasakop sa isang nangingibabaw na posisyon. Halimbawa, pinipilit ng isang pinuno ang isang nasasakupan na gawin ang gusto niya, o sinabihan ng magulang ang kanyang anak na gawin ang sa tingin niya ay nararapat.

Upang maiwasang lumakas ang labanan, maaari mong subukang pakinisin ito. Sa kasong ito, ang taong inakusahan ng isang bagay ay sumasang-ayon sa mga paninisi at pag-aangkin, sinusubukang ipaliwanag ang dahilan ng kanyang mga aksyon at gawa. Ang paggamit ng pamamaraang ito ng pag-alis sa hindi pagkakaunawaan ay hindi nangangahulugan na ang kakanyahan ng tunggalian ay naiintindihan, at ang mga pagkakamali ay kinikilala. Sa sandaling ito ang akusado ay hindi nais na pumasok sa isang labanan.

Ang pag-amin sa iyong mga pagkakamali at pagsisisi sa iyong nagawa ay isa pang paraan upang malutas ang interpersonal na alitan. Isang halimbawa ng ganitong sitwasyon: nagsisisi ang bata na hindi niya inihanda ang mga aralin at nakatanggap ng deuce, at ipinangako sa kanyang mga magulang na patuloy na gagawa ng takdang-aralin.

Paano maiwasan ang mga salungatan sa interpersonal

Dapat palaging tandaan ng bawat tao na ang anumang hindi pagkakaunawaan ay mas mahusay na pigilan kaysa harapin ang mga kahihinatnan nito sa ibang pagkakataon at ayusin ang mga nasirang relasyon. Ano ang pag-iwas sa interpersonal conflicts?

Una kailangan mong limitahan ang iyong komunikasyon sa potensyal sa maximum. Ang mga ito ay maaaring maging mapagmataas, agresibo, malihim na mga personalidad. Kung hindi posible na ganap na ihinto ang pakikipag-usap sa gayong mga tao, subukang huwag pansinin ang kanilang mga provokasyon at laging manatiling kalmado.

Upang maiwasan ang mga sitwasyon ng salungatan, kailangan mong matutunan kung paano makipag-ayos sa interlocutor, subukang maghanap ng diskarte sa sinumang tao, igalang ang iyong kalaban at malinaw na bumalangkas ng iyong mga posisyon.

Sa anong mga sitwasyon hindi ka dapat lumaban?

Bago pumasok sa isang salungatan, kailangan mong pag-isipang mabuti kung talagang kailangan mo ito. Kadalasan ang mga tao ay nagsisimulang ayusin ang mga bagay sa mga kaso kung saan ito ay hindi makatuwiran.

Kung ang iyong mga interes ay hindi direktang apektado, at sa panahon ng pagtatalo ay hindi mo makakamit ang iyong mga layunin, malamang na walang saysay na pumasok sa isang interpersonal na salungatan. Isang halimbawa ng katulad na sitwasyon: sa bus, nagsimulang makipagtalo ang konduktor sa pasahero. Kahit na sinusuportahan mo ang posisyon ng isa sa mga nag-aaway, hindi ka dapat masangkot sa kanilang alitan nang walang magandang dahilan.

Kung nakikita mo na ang antas ng iyong kalaban ay radikal na naiiba mula sa iyo, walang saysay na pumasok sa isang argumento at talakayan sa gayong mga tao. Hindi mo mapapatunayan sa taong tanga na tama ka.

Bago masangkot sa isang salungatan, kailangan mong suriin ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan, isipin kung ano ang mga kahihinatnan nito, kung paano magbabago ang iyong relasyon sa iyong kalaban, at kung gusto mo ito, kung gaano kalamang na sa panahon ng pagtatalo. ay magagawang makamit ang iyong mga layunin. Gayundin, dapat bigyan ng malaking pansin ang iyong mga damdamin sa oras ng banta ng isang away. Marahil ay dapat mong gamitin ang mga taktika ng pag-iwas sa salungatan, magpalamig ng kaunti at pag-isipang mabuti ang kasalukuyang sitwasyon.

Ang mga pangkalahatang diskarte sa paglutas ng anumang mga salungatan ay ipinakita sa Kabanata 13. Dito ay ipahiwatig lamang ang mga gumagamit ng mga detalye ng interpersonal na salungatan. Ang mga German conflictologist na sina W. Siegert at L. Lang ay bumalangkas ng ilang panuntunan na dapat sundin sa paglutas ng mga interpersonal na salungatan. Ang mga patakarang ito ay ang mga sumusunod:
1. Kilalanin ang karapatan ng bawat isa.
2. Makinig nang hindi nakakaabala.
3. Ipakita ang pag-unawa sa tungkulin ng iba.
4. Alamin kung paano nakikita ng iba ang labanan, kung ano ang nararamdaman niya tungkol dito.
5. Malinaw na bumalangkas sa paksa ng talakayan.
6. Magtatag ng mga karaniwang pananaw.
7. Alamin kung ano ang naghihiwalay sa iyo.
8. Pagkatapos nito, ilarawan muli ang nilalaman ng tunggalian.
9. Maghanap ng isang karaniwang solusyon.

Kasabay nito, inilalarawan din nina W. Siegert at L. Lang ang mga pinakamalubhang pagkakamali na humahadlang sa pagkamit ng magkasanib na paglutas ng sitwasyon ng salungatan. Narito ang mga pangunahing:
a) ang kasosyo ay naglalagay ng kanyang sariling pagkakamali bilang isang pagkakamali ng iba;
b) hindi ganap na binibigkas ng kapareha ang kanyang mga pangangailangan;
c) ang kasosyo ay tumatagal ng isang "panlaban na paninindigan";
d) ang kasosyo ay pumunta sa gilid;
e) ang pag-uugali ng kapareha ay idinidikta lamang ng mga taktikal na pagsasaalang-alang;
f) iginigiit ng kasosyo ang pagkilala sa kanyang kapangyarihan;
g) ang kaalaman sa mga pinaka-mahina na punto ng kasosyo ay ginagamit;
h) naaalala ang mga lumang karaingan.

Estilo ng paglutas ng salungatan
Ang pinaka-produktibo sa paglutas ng anumang mga salungatan, kabilang ang mga interpersonal, ay ang estilo ng pakikipagtulungan, na nakatuon sa paghahanap ng solusyon na nababagay sa magkabilang panig ng tunggalian (ang tinatawag na integrative na solusyon, para sa mga naturang solusyon, tingnan ang seksyon 13.4). Ang isa sa pinakalaganap at madalas na ginagamit na paraan ng paglutas ng mga salungatan sa interpersonal ay ang istilo ng kompromiso. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagtanggap sa pananaw ng kabilang partido, ngunit sa ilang lawak lamang. Ang kakayahang magkompromiso kung kinakailangan, bigyang-diin ang M. H. Meskon, M. Albert at F. Hedouri, ay lubos na pinahahalagahan sa mga sitwasyon ng pamamahala, dahil pinapaliit nito ang poot at kadalasang ginagawang posible upang mabilis na malutas ang salungatan sa kasiyahan ng parehong partido.

Karaniwang nakakamit ang paglutas ng salungatan sa pamamagitan ng mga negosasyon. Ang pagpasok sa mga negosasyon ay nangangailangan ng isang positibong saloobin sa paggamit ng pamamaraang ito ng paglutas ng mga salungatan at ang kakayahang makita ang problema mula sa punto ng view ng kalaban. Samakatuwid, sa mga negosasyon, hindi maaaring umasa lamang sa tagumpay. Ito ay kinakailangan bilang isang layunin upang tumingin para sa tulad ng isang resulta ng salungatan, na sa pangunahing ay angkop sa magkabilang panig.

Sa panahon ng negosasyon, mahalagang baguhin ang iyong mga taktika kung kinakailangan. Ginagawa nitong posible na magsumite ng mga panukala para sa talakayan sa anyo ng mga alternatibo, sa halip na mga direktiba, na gagawing mas malamang na makamit ang pagkakaunawaan sa isa't isa. Kung, bukod dito, upang patuloy na ihiwalay ang kakanyahan ng bagay mula sa relasyon sa kapareha, ito ay magiging posible na maging malambot at sumusunod sa kalaban (ngiti, kagandahang-loob, kagandahang-loob, atbp.), ngunit sa parehong oras ay mananatiling matatag sa kontrobersyal na isyu. Tingnan ang seksyon 11.6 para sa higit pang mga detalye sa negosasyon.

Pakikilahok at empatiya sa paglutas ng salungatan
Sa proseso ng paglutas ng salungatan, ang isang saloobin sa pakikipagtulungan ay maaaring gumanap ng isang mahalagang papel na nakabubuo. Ito ay nagpapakita ng sarili sa pagnanais na ibukod mula sa kapareha ang posibleng mga hinala na siya ay binabalewala, na hindi siya isinasaalang-alang, na ang kanyang mga alalahanin, interes, at pangangailangan ay hindi isinasaalang-alang. Ang pinakamahusay na paraan upang magkaroon ng isang kasunduan ay ang pagsali sa isang katunggali sa paglutas ng isang karaniwang problema, isinasaalang-alang ang mga karaniwang interes at pagkakataon - siyempre, hindi sumuko sa kanya sa mga usapin ng prinsipyo.

Ang isa pang epektibong paraan upang malutas ang mga salungatan sa interpersonal ay malapit na nauugnay sa paraan ng pakikipagsabwatan - ang paggamit ng empatiya. Ang empatiya ay ang kakayahang maunawaan ng isang tao ang anumang damdamin - kagalakan, pananabik, kalungkutan, galit, atbp. na nararanasan ng ibang tao. Kadalasan, ang mga salungatan sa interpersonal ay tiyak na sumiklab dahil sa kawalan ng kakayahan o ayaw ng mga tao na maunawaan at isaalang-alang ang mga damdamin at karanasan ng iba. At ang isang tao na hindi maintindihan sa kanyang mga damdamin ay umatras sa kanyang sarili, lumayo, nagiging magagalitin, na may kakayahang lumikha ng isang sitwasyon ng salungatan.

Binanggit nina A. Kronik at E. Kronik ang sumusunod na katotohanan: “Ang isang sosyo-sikolohikal na pag-aaral ng higit sa dalawang libong tao na dumaranas ng mabibigat na kahirapan sa buhay, kasama na yaong dahil sa mga salungatan sa pamilya o industriya, ay nagpakita na sa lahat ng uri ng tulong panlipunan, kailangan ng mga tao. ito karamihan sa mga tuntunin ng sikolohikal na suporta.

Ang mga ito at ang iba pang mga paraan ng pagpapalapit ng mga tao, na naipon sa mga siglo at ipinasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon, ay tiyak na sosyo-sikolohikal na batayan para matugunan ang lumang pangangailangan ng tao para sa pakikipagsabwatan at pakikipagtulungan. Sila ang tumutulong na "pumasok" sa mundo ng mga damdamin at karanasan ng isang kapareha, na pinaka-kailangan sa mga sitwasyon ng tensyon na salungatan.

"Pagbagsak" na paghaharap
May isa pang paraan upang malutas ang mga salungatan sa interpersonal, na kinabibilangan ng pagsasaalang-alang sa mga damdamin at interes ng kalaban. Kung ang pamamaraan na inilarawan lamang ay nakatuon sa pakikiramay, pagsisiwalat at suporta ng mga damdamin ng kapareha, kung gayon ang kabaligtaran na pamamaraan sa direksyon nito ay binubuo sa mga taktika ng "pagbabawas" sa emosyonal na bahagi ng paghaharap: huwag makaapekto sa emosyonal na mobile, hindi matatag, paputok. sphere of feelings, huwag lumampas sa esensya ng kontrobersyal na isyu. Upang matagumpay na malutas ang isang interpersonal na salungatan, kinakailangan na magsikap sa lahat ng paraan upang ilipat ang atensyon ng karibal na bahagi mula sa matinding karanasan sa larangan ng puro relasyon sa negosyo.

Ipakita sa iyong kalaban na siya ay isang mabait na tao
Kadalasan, sa ating pakikipag-usap sa iba, iniiwasan natin ang pakikipag-ugnayan sa mga tao na, sinadya man o hindi, ay nakagawa ng isang bagay na hindi kasiya-siya, at nagsusumikap para sa mga taong ginawan natin ng mabuti. Ngunit ang makamundong karanasang ito ay malayong magamit ng lahat at hindi palaging ginagamit upang malutas ang mga salungatan. Dito tayo pinangungunahan ng prejudice na ang isang taong sumasalungat sa atin ay hindi nagnanais ng mabuti para sa atin at hindi tumatanggap ng mabuti mula sa atin. Ito ang pinakamalalim na maling akala. Subukang gawing impresyon ang kalaban na gumawa siya ng mabuti para sa iyo, at pasalamatan siya para dito. Makikita mo na mas maganda ang pakikitungo niya sa iyo pagkatapos nito. Ang pamamaraang ito ay hindi lamang makakatulong na malutas ang isa o isa pang interpersonal na salungatan, ngunit makabuluhang bawasan din ang potensyal para sa salungatan sa pakikipag-ugnayan sa isa't isa.

Sikolohikal na paghihiwalay
Ang sikolohikal na paghihiwalay ay kadalasang epektibo. Kaya, sa kaganapan ng isang interpersonal na salungatan sa isang grupo, ang presyon ng grupo ay maaaring ibigay sa mga karibal na indibidwal, na iniiwan sila (o isa sa kanila - ang nagpasimula ng salungatan) na nakahiwalay sa komunikasyon at pakikipag-ugnayan sa ibang mga miyembro ng grupo.

Ang pamamaraang ito ay matagumpay na nailapat sa isang Japanese enterprise. Ang isa sa mga manggagawa, na nagpasimula ng mga interpersonal na salungatan sa mga kasamahan sa trabaho, ay nahiwalay sa kanila. Iningatan nila ang kanyang buong suweldo, ngunit pagdating niya sa trabaho, kailangan niyang hindi magtrabaho sa pagawaan kasama ang kanyang mga kasamahan, ngunit nasa isang glazed booth na espesyal na itinayo para sa layuning ito, at ... walang gawin sa buong araw. Kaya, sa halip malupit na mga kondisyon ng paghihiwalay ay nilikha, na may pinakamalakas na epekto sa instigator ng mga salungatan, na, na bumalik sa kanyang katutubong koponan, ay naging "mas tahimik kaysa sa tubig, mas mababa kaysa sa damo."

Sa aming mga kundisyon, ang mga tagapamahala ay "naghihiwalay" ng mga magkasalungat na partido sa pamamagitan ng paglipat ng kanilang mga trabaho sa iba't ibang lugar, pagtatalaga ng mga gawain na walang kaugnayan sa isa't isa, o pagpapadala sa kanila sa mga paglalakbay sa negosyo.

Siyempre, ang mga patakarang ito ay maaaring magkaroon ng maraming mga opsyon para sa aplikasyon sa mga sitwasyon ng mga partikular na salungatan. Ngunit ang pag-alam sa kanila, at lalo na ang pagbuo ng mga kasanayan sa kanilang praktikal na aplikasyon, ay makakatulong upang makakuha ng isang mas nakabubuo na posisyon sa mga interpersonal na salungatan at makamit ang gayong resolusyon na magiging pare-pareho sa mga karaniwang interes.