Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay madali, ngunit ang pagbabalik ng isang emosyonal na koneksyon o paghahanap ng isang parehong malakas na bago ay hindi isang madaling gawain. Marahil ay hindi ka dapat maging kabayanihan at subukang harapin ang isang problema na tila hindi mo malulutas. Nag-aalok kami sa iyo ng propesyonal na tulong mula sa mga psychologist mula sa Sentro para sa Matagumpay na Relasyon. Ipinadala mo sa amin ang iyong kuwento, at ini-publish namin ito kasama ng mga ekspertong komento. Upang mas maunawaan natin ang kakanyahan ng problema, mangyaring ipadala ang pinaka-detalyadong (siyempre, hangga't ito ay angkop para sa iyo nang personal) na mga kuwento. At gagawin namin ang aming makakaya upang maibalik ang magandang kalooban, pagkakaisa at kapayapaan sa iyong tahanan. Ang anonymity ng mga titik ay ginagarantiyahan. Hinihintay namin ang iyong mga sulat sa [email protected] Upang maiwasang mawala ang iyong liham, mangyaring ipahiwatig ang "Aking Kwento" sa linya ng paksa ng liham.

Sa site, binasa ng site ang kwentong "Ang aking ina ay isang bangungot" at nagpasya na magsulat sa seksyong "Payo ng Psychologist" upang matulungan mong ayusin ang aking sitwasyon, dahil ang aking ina ay isang bangungot din, at malapit na ang aking mga nerbiyos. sumuko, at ako ay mapupunta sa isang psychiatric na ospital, O ako ay nasa antidepressant. Siguro nasa akin ang problema at kailangan kong baguhin ang sarili ko para hindi lason ang buhay ng mga magulang ko. Lumaki ako sa isang ordinaryong pamilya - tatay, nanay, kapatid at ako. Isang taon at tatlong buwan lang ang pagitan namin ng aking kapatid na babae, ngunit siya ay palaging maliit at walang pagtatanggol para sa kanyang mga magulang, at ako ang palaging panganay, responsable at mapagpasyahan. Nalutas ng mga matatanda ang lahat ng mga problema para sa kanya, at ginawa ko ito para sa aking sarili. Hindi sumagi sa isip ko na humingi ng tulong sa mga magulang ko. At hindi sila interesado sa buhay ko. Mahalaga sa kanila ang mga marka ko sa paaralan at kolehiyo, at kahit anong sabihin ko, kahit anong gawin ko, lagi akong mali, at kahit halatang nasa panig ko ang katotohanan, nanindigan pa rin ang aking ina at nakahanap ng bagong dahilan, para ipahiya ako. Madalas kong marinig ang tungkol sa aking katangahan at katangahan, at walang tigil na bumubuhos ang mga insulto sa mga labi ng aking ina. Nang lumaki ako, sa pangkalahatan ay hindi na niya pinigilan ang sarili sa kanyang mga pahayag.

Si Nanay ay palaging interesado lamang sa kanyang mga kaibigan at kung paano siya tumingin sa harap nila, kung ano ang sasabihin ng mga tao tungkol sa kanyang apartment, kanyang hitsura, at, siyempre, mahalaga para sa kanya na ang kanyang mga anak ay tumingin sa mga mata ng mga kamag-anak at kaibigan. ang pinakamahusay. Ngunit sa bahay ay nagpatuloy siya sa pagsasalita tungkol sa aking kawalang-halaga, at pinuri at pinupuri lamang sa publiko.

Madalas ding natatanggap sa kanya ng kanyang ama, pinapahiya at sinisiraan niya ito sa bahay, ngunit sa publiko ay isa siyang huwarang asawa. Totoo, ang aking ama ay mabuti, siya ay patuloy na naglalaro at sumama sa amin sa kalye, sa iba't ibang mga kaganapan. Atleast mas binibigyan niya kami ng pansin ng kapatid ko kaysa sa nanay ko. Lahat ng kailangan niya para mapanatiling malinis at maayos ang bahay.

Ang aking kapatid na babae ay palaging itinakda bilang isang halimbawa, siya ay pinapayagan halos lahat. Kahit na bilang isang bata, maaari siyang maghagis ng isang iskandalo tungkol sa hindi naaangkop na mga damit, sabi nila, hindi niya isusuot ang bagay na ito, at ang kanyang ina ay tumakbo sa kanya. Ang aking kapatid na babae ay nag-aral ng "mahusay", ay isang halimbawa sa klase, nakaupo sa lahat ng oras at sinisikip ang kanyang mga aralin, halos hindi pumunta kahit saan. Siya ay nagkaroon ng ilang mga kaibigan, at higit pa sa mga admirers. Tahimik na kulay abong mouse, boring at boring. At, siyempre, ako ang ganap na kabaligtaran: isang maganda, napaka-aktibo, masayang babae na may isang grupo ng mga tagahanga. Minsan ako ay "nagtapon ng mga trick", ngunit ito ay dahil lamang sa hindi nila ako pinaniwalaan at hindi nagtiwala sa akin. Ginawa ko lang ang lahat ng mga desisyon sa aking sarili, hindi kumunsulta, pagkatapos, gayunpaman, natanggap ko para dito, ngunit sigurado ako na kung gumawa ako ng isang bagay, magiging responsable ako sa aking sarili. Hindi ko sasabihin na hindi ako sumunod, minsan lang ako sumalungat sa opinyon ng aking mga magulang, kaya nagtago ako ng ilang mga aksyon. Hindi pa rin nila ito paniniwalaan at ibaluktot ang buong sitwasyon nang labis na sinimulan mong isipin na ikaw ay isang masamang, "lumalakad na anak", bagaman nag-aral ako ng mabuti.

Nagpakasal ako sa edad na 22, at ngayon sigurado ako na hindi para sa pag-ibig, kundi dahil gusto kong tumakas sa aking tahanan. Makalipas ang isang taon, ipinanganak ang aking anak na babae, ngunit mahirap ang pamumuhay namin ng aking asawa. Siyempre, maraming mga salungatan ang nangyari dahil sa aking ina, na palaging nagsisikap na magpalala sa sitwasyon, at naniniwala ako na siya ay tama at nais ang pinakamahusay. Anyway, kami ng ex-husband ko ang may kasalanan sa sarili namin: palagi kaming nagmumura, itinaas niya ang kamay niya sa akin, ininsulto ako, tapos umalis siya, tapos kinuha ko yung mga gamit niya. Minsan nakatira kami sa kanyang mga magulang, minsan sa akin. Ang tatay ko ay may apartment, at nang ikasal kami, gusto naming bilhin ito, ngunit sa dami ng mayroon kami, hindi ito ibinigay sa amin nina nanay at tatay. Nais naming magrenta ng apartment mula sa aming mga magulang, ngunit tinanggihan nila ang ganoong presyo na mas madali at mas murang umupa sa mga estranghero. Bagama't kumita ng malaki ang aking asawa, ako ay nasa maternity leave at nag-aral nang may bayad. Nang umalis ang aking asawa at iniwan kami ng isang maliit na bata, ang aking ina ay nasiyahan at nasiyahan sa pagsasabi sa akin na ako ay isang tanga at nagkaroon ng hindi matagumpay na pag-aasawa, at ngayon ay naiwan akong walang pera, sa tubig at tinapay. Hindi sinasadya ng aking asawa ang tumulong, na iniisip na maibabalik niya ako sa ganitong paraan. Kaya nabuhay kami ng limang taon, kung saan magkasama - maximum na dalawang taon, kaya noong pumasok ako sa trabaho, iniwan ko siya. Wala ring suporta at tulong mula sa mga magulang. Minsan may binibili si Nanay para sa isang bata, kahit na tinulungan niya akong panoorin ito (ngunit ngayon naririnig ko na siya ang nagpalaki sa bata).

Ibinibigay ko ang aking huling sa aking anak na babae, nakukuha niya ang lahat ng mayroon ang ibang mga bata. Ngayon ang batang babae ay 8 taong gulang, mahal siya ng kanyang ama, inihatid siya sa bakasyon. Tinatawag ako ni Nanay na "cuckoo mother" dahil ibinibigay ko ang bata sa aking ama, at kung hindi ko pahihintulutan ang aking anak na babae na pumunta sa aking dating asawa, kung gayon magagalit ako.

Ngayon nakatira ako sa ibang lalaki na tumutulong sa akin sa pagpapalaki ng isang anak, nakatira kami pansamantala sa aking mga magulang, nag-aayos kami sa aming apartment. Malungkot na naman ang nanay ko na may bago akong lalaki, at sinisiraan pa ang boyfriend ko. Tinatawag niya ito sa pangalan lamang sa harap niya, at sa likod ng kanyang likuran ... nanggagaling sa malaswa at bulgar na mga ekspresyon. Laging sinasabi sa akin ng nanay ko na ihahagis niya ako.

Pero ang kapatid ko at ang asawa niya ay nakatira sa mismong apartment na gusto kong bilhin, pinaupahan nila ito sa halagang isang sentimos, at nang magpakasal sila, ibinigay nila ang apartment sa kapatid ko nang libre. Hinahangaan ni Nanay ang kanyang asawa, hindi na siya magsasabi ng karagdagang salita.

Ito ay isang mahirap na kuwento ... Baka maaari mo akong tulungan at sabihin sa akin kung paano maging. Higit sa lahat, natatakot akong hindi masira ang relasyon sa kanya, ngunit ang mawala ang taong katabi ko, dahil pagod na siya sa mga iskandalo, hindi niya maisip kung bakit nila ako galit, kung ano ang ginawa ko ... Ang aking anak na babae ay nagiging saksi sa mga salungatan, ang aking ina ay nagbabalik sa kanya laban sa akin. Tulong, magbigay ng payo.

34 na sagot

Namatay ang aking ama noong Abril 18 ng taong ito, 10 araw bago ang aking ikalabing walong kaarawan. Ang sabihin na ang balitang ito ay nabigla sa akin ay isang maliit na pahayag. Lumipat ako upang mag-aral sa ibang lungsod noong Setyembre 2015 at samakatuwid ay hindi ko madalas makita ang aking mga magulang (ang aking bayan ay nasa ATO zone, kaya ang pagpunta doon nang ilang oras ay isang problema). I was madly in love with my father, naalala ko kung paano sa huling pagbisita ko bago umalis, pinagluto niya ako ng pinakamasarap at paboritong semolina na sinigang, at nang umalis ako, sinabi ko sa kanya na "huwag kang malungkot, tatay, gagawin ko. halika na!" Siya ay may sakit sa puso, ngunit walang nag-iisip tungkol sa kamatayan, kahit na siya mismo ay hindi kailanman nagsabi na siya ay may sakit at maaaring may mangyari sa kanya. Nagtrabaho si Nanay, at pagbalik niya, nakita niyang patay na siya. Pag-aresto sa puso, isang sandali. Ang araw na nalaman ko ang tungkol sa kanyang pagkamatay at ang susunod na tatlo - impiyerno sa Lupa. Lalong lumala ang mga kamag-anak na pumunta sa libing para lang makita "in some century", sabi ng tiyahin na "nakita mo ang anak ko na ni-repost sa mga kaklase! at inilagay ang larawan niya sa isang frame sa application!". Si Nanay ay naiwan mag-isa sa ibang lungsod at sa isang malaking bahay, kung saan ang lahat ay nagpapaalala sa kanya. Hindi ako makapaniwala sa lahat, siya pa rin ang sinasabi ko sa kasalukuyang panahon at ayoko ng iba. Naniniwala akong kasama ko ang aking ama, kung wala siya ay wala akong nakikitang kabuluhan.

Ako ay 13 taong gulang.
Kinagabihan ay nagsimulang sumakit ang dibdib ko. Sinisi niya ang lahat, gaya ng dati, sa chondrosis na nagpahirap sa kanya sa mahabang panahon. Pinahiran ko ang kanyang likod ng pamahid at ligtas na natulog sa kanyang silid, at ang aking ina ay umiinom ng tsaa sa kusina.
Nagising ako sa gabi mula sa pag-iyak ng aking 2-buwang gulang na kapatid, nakita kong nakabukas ang ilaw sa kusina, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi ito binibigyang halaga. Niyugyog niya ang kapatid at natulog ulit.
Kinaumagahan ay nagising na ako mula sa mga sigaw ng aking ama, na nagsisikap na buhayin ang aking ina. Ngunit lahat ng ito ay walang kabuluhan. Biglaang pagkamatay ng coronary. Siya ay 39 taong gulang.
Sa totoo lang, sa mahabang panahon ay ayaw kong maniwala sa nangyari. Sa loob ng anim na buwan, tuwing nagising ako sa umaga, naisip ko na ito ay isang kakila-kilabot na panaginip, ngunit ngayon ay papasok ang aking ina sa silid at sasabihin sa akin ang "magandang umaga". Pero sayang.
Pagkatapos noon ay dumating ang realisasyon ng kamatayan at karagdagang kirot ng budhi, ngunit wala akong karapatang "lumilat" dahil kailangan kong palakihin ang aking kapatid.
Ako ay walang katapusang pasasalamat sa aking ama, lola at tiya, na naroon at hindi hinayaang mawalan ng loob ang isa't isa. Mayroon akong magandang pamilya.
Alagaan ang iyong mga mahal sa buhay.

Mayroon akong isang napakahirap na ina, siya ay hindi kapani-paniwalang tumutugon sa mga tao at mahabagin, ngunit ang pagiging kanyang anak ay napakahirap. Siya ay isang maliwanag at emosyonal na tao. Dahil dito, in some ways it really knocked me down even in my childhood, we sometimes had a very hard relationship. Pero kahit anong mangyari, natutunan ko siyang mahalin at makita ang kabutihan niya. Tumingin sa mabuti at subukang huwag pansinin ang negatibo. Sa pangkalahatan, sa loob ng 22 taon na hindi namin naranasan. Mahal na mahal ko siya. At nakakalungkot na hindi ko natutunan ang pasensya na ito kanina. Namatay siya noong Enero. At sobrang miss ko na siya. Nag-iwan siya ng isang napakagandang anak na babae, 5 taong gulang, at isang anak na lalaki, na isa at kalahating taong gulang. Ngayon kasama ko na sila. Pero hinding-hindi ako maglalakas loob na sabihin na ako ang nasa pwesto niya. Siya ay kamangha-manghang.

Noong namatay siya, wala ako. Ako ay may sakit at may kasamang binata. At si tatay ay naglayag sa Denmark patungong Baltimore. May mga bata sa bahay .. tumawag sila sa ninong para humingi ng tulong, ngunit huli na ang lahat. Gabi na noon. Kinaumagahan lang ay tinawag na ako ni papa. Nang magising ako ay nakita ko ang isang grupo ng mga hindi nasagot, agad kong napagtanto na ang gulo. Ngunit hindi ito inaasahan. She was 42. Pagdating niya sa bahay, nasa morge na siya, agad kong inalagaan ang mga bata at sinubukang huwag isipin ang nangyari. Sinubukan kong kumapit, para sa mga bata at tatay. Ngunit noong nagluluto ako ng lugaw, ang lahat ay nahulog sa aking mga kamay, at pagkatapos ay isang hindi nasisiyahang boses ng aking ina ang bumangon sa aking isipan, na ang lahat ay dapat gawin nang mali. At pagkatapos ay isang baha ng kawalan ng pag-asa ang bumalot sa akin, halos mapaungol ako, "halika, kunin mo sa akin ang kutsara, ipakita mo sa akin kung paano ito dapat. Pasawayin mo ako! Please come."

Ika-4 na araw lang nakarating si Tatay, napagdesisyunan nilang ilibing siya sa ikasiyam na araw. Pagdating namin sa morge, sinabi sa akin ni dad mula sa pintuan, "Wag ka lang, kung kailangan mong lumabas, hindi ito isang bagay na maaari mong mapatingin nang mahinahon." Pero paglapit ko kay mama, hindi ko siya nakita. Siguro dahil sa make-up at hindi pangkaraniwang damit, pero hindi ko siya nakilala. Napakaraming tao sa paligid. 100 tao. At lahat ay nasa tabi ng kanilang ina. Tumingin sila sa akin at sa aking ama at tila naghihintay ng reaksyon. Napakahirap para sa aking ama. Sana hindi ko na siya makitang pareho. At hindi ko alam kung paano kumilos, napatulala ako. Sinimulan kong i-unpack ang mga bulaklak. Hindi ko alam kung saan ko ilalagay ang papel at may lumapit na babaeng hindi ko kilala at kinuha iyon. Inilabas niya ako sa aking pagkatulala. Kakaiba ang ugali ng mga tao. May sadyang umungol, may nagsabi sa akin na may kahanga-hanga akong ama at siguradong ikakasal na naman siya, may umaasal na parang dumating sa isang party. Ang lahat ng ito ay maliwanag, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi sa marami. Sa kabila ng napakaraming sasakyan, sumakay kami ng tatay ko sa isang sasakyan kasama ang nanay ko. Para sa karamihan, kami ay tahimik, ang sabi ng magkakapatid na Marina, sa mga abstract na paksa. Sinubukan ni Itay na kumapit at sinabing kakaibang oras at kalahating oras kapag nasa sasakyan si nanay, ngunit napakatahimik. At tama nga siya, ang katahimikang ito ay hindi maalis-alis.

Si Nanay ay isang mananampalataya, kaya napagpasyahan namin na ang serbisyo sa libing ay kinakailangan. Bilang karagdagan sa pakiramdam na hindi ito dapat, hindi ako nakaranas ng iba pang mga emosyon sa buong 9 na araw na ito. Ipinagtanggol namin ang buong serbisyo, at pagkatapos ay hiniling na alisin ang mga bulaklak, pagkatapos ay kailangan naming isara ang kabaong. Tumayo ako sa paanan niya at may nagsabi na sa morgue sa paanan niya iniwan nila ang litrato niya at ilang bagay na hindi naman kailangan, mula sa mga dinala ni tatay para ihanda siya sa araw na ito. Umakyat ako para kunin at nakita ko ang paa niya na naka medyas, isang espesyal na tsinelas. Hinawakan ko siya sa paa. Hindi ko siya nakilala sa kanyang mukha, ngunit walang nagpinta o humipo sa kanyang binti. At madalas kong nakikita ang kanyang mga binti. Hindi niya gusto ang medyas at tsinelas. At iyon ay ang aking ina. Sa sandaling iyon ay napagtanto ko, narito siya. Nakahiga siya dito. Ngayon ay isasara na nila ang kabaong at hindi ko na siya makikita. Naghi-hysterical ako. Pumasok ako sa kotse at doon umiyak ng limang minuto na parang hindi ako umiyak kanina. Nagkaroon ng isang kakila-kilabot na hamog na nagyelo. ika-16 ng Enero.

Halos anim na buwan na ang lumipas. Sa isang banda, nasa akin ang responsibilidad para sa mga bata na naging mas matured sa akin, ngunit sa kabilang banda, labis akong napilayan. Kung wala siya, ito ay walang laman kahit saan siya pumunta. Hanggang ngayon, pinipigilan ako ng mga hindi ko kilala sa kalsada at nakikiramay. Tuwang-tuwa ako na napakaraming tao ang nakakaalala sa kanya. Alagaan ang iyong mga mahal sa buhay, lahat tayo ay hindi kasing simple at hindi kasing ganda ng iniisip natin, ngunit ang mga kamag-anak ay kamag-anak.

At ako ay 18.

Namatay ang aking ama, at natatandaan ko pa kung paano ako nagulat sa balitang ito. Sa kabila ng katotohanan na hindi ko siya kilala: iniwan siya ng aking ina sa sandaling ako ay isang taong gulang (isang tipikal na kuwento para sa CIS), at nang maglaon ay hindi siya lumitaw hanggang sa ako mismo ang nagkusa sa edad na 16. At ang dahilan ng pagkukusa na iyon ay ang mga kahirapan sa pananalapi na aking naranasan (ang aking ina ay hindi nag-aplay para sa sustento). At kahit papaano, sa loob ng dalawang taon, nagkaroon kami ng mga relasyon sa merkado, na may pana-panahon, hindi magkaparehong pagdagsa ng lambing at interes sa kanyang address. At ngayon, 18 na ako, tumawag ang lola ko, iyon ay, ang kanyang ina, at sinabing na-coma siya. I didn’t find time to visit him in the hospital, parang ayaw ko siyang hanapin masyado. At pagkaraan ng tatlong araw, tumawag muli ang aking lola: "Lyosha, tahan na. Patay na si Tatay."

At kaya, tumayo ako sa ibabaw ng kabaong, napapaligiran ng maraming nagdadalamhati, at hawak ko ang isang dakot ng lupa sa aking mga kamay; Binitawan ko ito at nakarinig ako ng mapurol na kalabog sa barnisado na takip ng kabaong. Natakpan ako ng napakalaking pag-aalsa ng emosyon at pag-iisip na tipikal ng isang tao sa aking posisyon: "Iyon na nga. Ito na ang katapusan. Hindi ko na siya makikita, wala akong sasabihin sa kanya" ... Noong una, ang aking kamalayan simpleng tinanggihan ang katotohanang ito, pagkatapos ay panaka-nakang tinakpan ko muli, ngunit ngayon ay okay na ang lahat.

Ang tanging bagay na pinagsisisihan ko at kung minsan ay sumasagi sa akin ay na sa buong buhay ko ay hindi ko sinabi sa kanya na mahal ko siya at hindi nagtatanim ng sama ng loob para sa lahat ng hindi kasiya-siyang sandali mula sa pagkabata na matatag na nakatanim sa aking alaala. At ngayon gusto kong gawin ito.

Ingatan mo ang iyong mga magulang.

Namatay ang aking ina noong ako ay 25. Kanser. I was 8 months pregnant, siguro medyo naibsan ng katotohanang iyon ang sakit. Syempre, masakit, mahirap, matagal akong hindi naniniwala. Then there was a feeling na naiwan akong walang ulo, nasanay ako ng napakatagal. Pagkatapos ay napagtanto ko na, nang walang ina, nag-mature ako nang hindi mababawi. Hindi nila ako dinala sa libing, pinagbawalan ako ng doktor, ngunit kinabukasan ay nasa libingan pa rin ako, at medyo bumuti ang pakiramdam ko. Pagkaraan ng ilang sandali, ang sakit ay napurol, nasanay ako sa ideya na ang aking ina ay wala na, ngunit gayon pa man (8 taon na ang lumipas) Ako ay nagsisisi na hindi nakita ng aking ina ang aking mga anak na babae.

Namatay ang aking ama noong ako ay 7 taong gulang. At namatay siya sa bahay at sa isang holiday. Nang pumasok ang aking ina sa silid at sinabi sa akin, nagsimula akong umiyak. Hindi nila ako pinapunta sa libing, iniwan nila ako para makipaglaro sa pinsan ko. Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay na alam ko na sa araw na ito ang libing ng aking ama, ngunit masaya ako kasama ang aking kapatid na babae. Pagkatapos, sa edad na 9-10, nagkaroon ng ganoong ideya na ako ang nagkasala sa kanyang kamatayan (pagkatapos, pagkatapos ng mahabang panahon, nabasa ko sa isang lugar na madalas sisihin ng mga bata ang kanilang sarili sa pagkamatay ng kanilang mga magulang). At ngayon medyo maraming oras na ang lumipas at talagang gumaling ito. Siyempre, ang paglaki sa isang hindi kumpletong pamilya pagkatapos ay apektado, sa kabila ng katotohanan na ang aking ina ay nagpakasal sa kalaunan. Maaaring mukhang mapang-uyam, ngunit mabuti na hindi ang aking ina ang namatay, mas mahirap kung wala siya.

Ako ay 18 noong ako ay naging ulila. Ang aking ama ay namatay noong ako ay 14, at pagkatapos ay umalis ang aking ina. Siya ay kinuha ng kanser, sa oras na iyon siya ay may sakit sa loob ng anim na taon, at naunawaan ko na ang hindi maiiwasan ay hindi maiiwasan, ngunit kapag nangyari ito nang totoo, hindi ko naisip na magiging ganoon. Umalis siya sa harap ng aking mga mata, at nang kailangan kong tumawag ng ambulansya, pagkatapos ay bumaha, hindi ko mabigkas ang salitang "namatay si nanay." Nagkaroon ng shock. Hindi nagtagal bago ko napagtanto kung paano magbabago ang buhay ko. Karagdagan - pinrotektahan ako ng mga kamag-anak mula sa lahat na nauugnay sa samahan ng libing, sa loob ng tatlong araw, na natitira nang mag-isa nang hindi bababa sa kalahating oras, nagsimula akong humikbi, pinayagan na akong pumunta sa libing. Pagkatapos - isang taon at kalahati sa mga droga sa pagtatangkang kalimutan, isang walang katapusang pakiramdam ng pagkakasala kapag nagpapaalam at lahat ng iyon. Nakatali ako, nakabawi ng konti. Tatlong taon na. Halos sanay na akong mamuhay ng mag-isa, pero kahit papano, nakakalungkot pa rin. Ikinalulungkot ko na hindi ko maipakilala ang aking binata sa aking ina, sa tingin ko ay gusto niya siya. Madalas ko siyang iniisip, at iniisip ko kung may isang bagay pagkatapos ng kamatayan, nakikita ba niya ako o ito ba ay kathang-isip?

Nawalan ako ng ama sa edad na 10. Sa umagang iyon, sa isang lugar sa panahon mula 4 hanggang 7, napakasama ng pakiramdam ko, hindi ako makatulog, at ang masasamang pag-iisip ay umakyat sa aking ulo, ngunit kailangan ko pa ring isulat ang Russian Olympiad sa ibang paaralan. Nasa ospital noon si Tatay sa ikalawang linggo. Pagbalik ko mula sa paaralan, tumawag ang aking pitong taong gulang na pangalawang pinsan at tinanong kung alam ko na ang aking ama ay namatay. I took it as a joke, tutal sasabihin naman sa akin ng nanay ko. Agad kong tinawagan ang aking ina, nagtatanong kung totoo ito, at sinabi niyang oo habang umiiyak. Namatay lang pala siya ng mga oras na iyon nang ako ay umikot nang walang tulog. Pagkatapos ay umuwi ang aking ina mula sa ospital, kasama ang kanyang kaibigan, na umaliw sa kanya. At wala akong masabi, sadyang hindi kasya sa isip ko. Nag-flash kaagad ang mga alaala kung gaano ko siya kausap, madalas sabihing "leave me alone." Walang lakas na umiyak. Lumabas ako, humiga sa niyebe, tumingin sa asul na langit at hiniling sa aking daddy na bumalik.

Ngayon, makalipas ang pitong taon, ang kanyang litrato ay nakasabit sa aking silid, ngunit hindi ko na siya naaalala. Hindi ko matandaan ang ngiti, tawa, boses niya. Ang alaala ng araw na iyon ay nagpapaluha sa aking mga mata.

Mahalin at ingatan ang iyong mga magulang.

Ako ay 17. Ang aking ina ay may sakit, kailangan niyang putulin ang kanyang binti, ngunit hindi ko alam na ang kanyang karamdaman ay maaaring mapanganib - akala ko ay mapuputol sila, mabuti, magkakaroon ng prosthesis. Ngunit nagkaroon ng thromboembolism ... Una, tumawag ang aking ama at sinabi na siya ay mapilit na kumukuha ng gamot na makakatulong, makalipas ang limang minuto ay tumawag siya at sinabing iyon lang. Bumigay ang mga paa ko at napasigaw ako. Pagkatapos ay pumunta siya upang ipaalam sa kanyang kapatid na babae (siya ay limang taong gulang) at bigyan ng katiyakan ang kanyang lola. Pagkatapos ay tumawag sa mga kamag-anak. Parang baliw. Kumuha ako ng dalawang rodedorm tablet sa gabi para matulungan akong matulog. Lumipas ang maraming taon, itinuturing ko pa rin itong lahat ng isang uri ng masamang panaginip, isang pagkakamali sa programa. Sa pangkalahatan, hindi ako naniniwala sa pagkamatay ng aking ina, bagaman malinaw kong natatandaan ang libing.

Sa taong ito namatay ang aking ama. Eksaktong isang araw bago ang aking ika-23 kaarawan.

Ang kuwento ay medyo banal sa mga tuntunin ng prosa. Ang aking mga magulang ay nagdiborsiyo higit sa 10 taon na ang nakalilipas, at ang relasyon sa aking ama at karagdagang komunikasyon sa pagitan namin ay hindi nagtagumpay (may mga pagtatangka). Sa lahat ng oras na ito, nakaranas ako ng isang buong hanay ng mga damdamin: mula sa pinakamalalim na poot at pagnanais na talikuran ang aking ama, hanggang sa pagsasakatuparan ng matinding pagmamahal at panghihinayang.

I always wanted to keep in touch with him, just spend time together and know that I have a dad and he loves me very much. Ngunit ito ay hindi. Natagpuan niya ang kanyang sarili ng ibang asawa, iba pang mga anak ang ipinanganak sa kanya, at tila sa akin ay hindi lamang mga dating asawa, mayroon ding mga dating anak. Ginugol ko ang buong panahon ng malabata sa matagal na pagkapoot, pagkatapos ay nagpasya akong palayain ang lahat ng mga hinaing at mabuhay. Kaya't nabuhay siya, na may bahaging napunit sa sarili. Lumipas pa ang ilang taon, at napagtanto ko na hindi rin madali para sa kanya: kinuha niya ang kanyang asawa na may 2 anak at nagkaroon ng dalawa sa kanyang sarili, nagtrabaho nang mag-isa, kailangang maghanap ng anumang pagkakataon upang kumita ng isang bagay at walang sapat na oras. at enerhiya para sa anumang bagay. Ngunit ito rin ay tila sa akin ay isang hindi kapani-paniwalang dahilan. Ngunit sa aking mga lolo't lola (ang kanyang mga magulang), ang relasyon ay mabuti, (lagi kaming nakikipag-usap). At sa okasyon ng pagdiriwang ng anibersaryo ng aking lola noong isang taon, nakita ko ang aking ama, ito na ang aming huling pagkikita. Nagkaroon ng halo-halong mga damdamin: tila siya sa akin ay isang estranghero, at gusto kong i-pry sa lahat ng oras, at sa parehong oras ay natutuwa akong makita siya (imposibleng ipaliwanag sa mga salita). Nag-alok siya ng kanyang tulong sa pang-araw-araw na mga bagay, ngunit sa paanuman ay hindi umabot sa ganoon, at hindi ko rin maalala kung bakit ... naging walang pag-asa kaming mga estranghero at hindi natutunan kung paano makipag-usap sa isa't isa.

At dumating ang araw bago ang aking kaarawan. Tawag ni Lola: "Hold on, wala na ang folder mo." Ang unang reaksyon ay katahimikan, pagkatapos ay luha, pagkatapos ay ang mga iniisip at tanong lamang: "paano?", "bakit?". Bago ang libing, wala akong naranasan, hindi ako umiyak, ginugol ko ang aking kaarawan sa anumang paraan. Ngunit nang makita ko ang lahat sa aking sariling mga mata, napagtanto ko: ang linya ay naipasa na. Ngayon, sigurado, wala nang mas gaganda pa, iyon lang ... Sa paghihiwalay niya, hindi sinasadyang tumakas: "Hindi namin kaya, tatay!".

Ito ang naunawaan ko ngayon pagkatapos ng kanyang kamatayan: mahal na mahal niya ako, ngunit nahihiya siyang magpakita sa aking buhay, dahil inisip niya na wala siyang maibibigay sa akin ... walang kabuluhan ang naisip niya, napaka walang kabuluhan .. . At ako Ako ay labis na nagsisisi na hindi ko sinabi sa kanya ang ganito: "Mahal na mahal kita kung ano ka."

At ang moral ng lahat ay ito: huwag matakot na tanggihan o hindi maunawaan. Wala nang mas masahol pa sa mga salitang hindi binigkas sa mga taong hindi natin kasama...

Ako ay 10 taong gulang - si tatay ay nagpunta sa isang paglalakbay sa negosyo at malapit nang bumalik. Ngunit wala siya roon, at, nakatulog, kinaumagahan ay pumasok ako sa paaralan. Binuhat ako ni Nanay nang hindi karaniwang tahimik at isinara - sa sandaling iyon ay may isang bagay na lumaktaw sa intuwisyon ng bata. Sa unang araw, walang nagsabi sa akin, at naramdaman ko ang pinakamatinding sama ng loob, maging ang inis na may itinatago sa akin ang lahat, at ang masamang pakiramdam ay tumitindi sa bawat oras na lumilipas. Hindi makayanan ang bigat ng pag-iisip, sa sobrang galit at galit (na bata), kinuha ko ang telepono ng aking ina, nag-dial sa numero ni tatay nang isang beses, dalawang beses, pangatlo ... Hindi sumasagot. Pumasok si Nanay sa silid, hinawakan ang aking kamay at sinabi sa mahinang boses: "Hindi darating si Tatay." Sa sandaling iyon, nakaramdam ako ng matinding kapaitan at ang pagkaunawa na hindi ko na muling maririnig ang kanyang boses. Siya ay umiyak nang husto, hindi sinasadyang sinubukang gambalain ang kanyang sarili - nagpinta siya, nagpatugtog ng piano. Nang may lumapit sa akin, humiling na iwan ako mag-isa.

Ang aking ama at ako ay minahal ng hindi kapani-paniwala. Siyempre, nagawang gampanan ng aking ina ang parehong papel ng ama at ang papel ng ina sa aking pagpapalaki, kung saan pinasasalamatan ko siya ng hindi maisip na sukat, ngunit pareho, iba't ibang mga problema na nabuksan sa edad ay naramdaman. At kung minsan ang pinaka-kahila-hilakbot na pananabik ay sumasaklaw pa rin mula sa mga kaisipan tulad ng: "Hindi niya nakita kung paano ako lumaki."

Yakapin ang iyong mga magulang nang mas madalas.

Ang aking relasyon sa aking ama ay hindi ang pinakamahusay. Noong Setyembre 10, 2014, papasok siya sa trabaho, umiinom ng kape, nanonood ng TV. Sabay kaming umalis ng bahay. pinaandar na niya ang sasakyan, nagpalitan kami ng isang salita. "Bye," sabi ko, "Bye," sagot niya. Kinabukasan, September 11, 2014, kalahating araw akong natulog pagkauwi ko galing school. Nagising ako sa ingay ng may nagbukas ng pinto. "Dumating si Dad pagkatapos ng isang araw," naisip ko, at dahan-dahang bumangon. Nagkamali ako, sa threshold nakita ko ang aking ina na lahat ay lumuluha. ngunit inaantok ako at hindi ko mawari kung ano ang nangyari. Tahimik na tumingin sa akin si Nanay habang umiiyak at sinabing: "Namatay si Tatay." Hindi ko alam kung ano ang mali sa akin sa sandaling iyon, ngunit pagkatapos ay wala akong naramdaman. Ito ang pinakamasama. Ako, ganap na hindi namamalayan, tahimik na nagpunta upang hugasan ang aking mukha lamang sa isang maliit na pagkahilo. Pagpunta sa kama, naisip ko: "Anong kalokohan, bukas ng umaga siya ay uuwi mula sa trabaho ng 9:00 tulad ng dati." at kinaumagahan ay hindi na siya dumating.At saka parang tinutusok ako. at lahat ng sakit na ito ay tumama sa akin na parang avalanche. I cried for a week, no-Wailed, whined, moaned in pain.

Pero habang tumatagal, tumahimik na ang lahat, hindi na ako umiiyak

Nawalan ako ng tatay wala pang isang taon ang nakalipas.

Nakaupo ako sa gabi, nanonood ng sine, nananaginip, at pagkatapos ay isang mensahe - oops, mula sa isang kapatid na babae mula sa Odessa. Pagkatapos, nang sagutin ko siya ng "hello", tinawag niya ako:

Kamusta. Kamusta ka?

Kamusta. ayos lang. Ikaw..

Alam mo bang patay na si papa?

Hingal na hingal akong tumayo at pilit na inisip kung anong itatanong.

• nandito ka ba - nanggaling sa tubo.

I want to dump my sister and recruit my dad. Sabi ng kapatid ko naiintindihan niya kung gaano ako nasaktan, atbp.

Pagkatapos ng pag-uusap, humikbi ako at humingi ng tawad sa pag-aaway ko sa kanya sa huli naming pag-uusap, sa aking kawalan ng pasasalamat at kabastusan.

Pinuntahan ko ang aking ina at, nang malaman kong alam na niya at hindi sinabi sa akin ang anuman, nagalit ako at tumakbo palayo sa kanyang silid.

Nang gabing iyon ay natulog ako, ngunit huli na, bandang alas kuwatro ng umaga. Ang paghiga sa isang madilim na silid ay nakakatakot sa unang pagkakataon. At nag-iisa. At walang laman.

"Walang laman ang lupa kung wala ka..."

Lumipad sila sa Odessa, ang kanyang bayan, para sa libing. Hindi ako makapaniwala na nasa kabaong siya. For the first time, kahit hindi ako naghi-hysterical, hindi ko na napigilan ang hikbi ko. Nais kong i-rewind ang oras, ito ang pinakamalaking pagnanais.

Ingatan mo ang iyong mga magulang

Oo.
Sa natatandaan ko, lagi akong pinagmumultuhan ng takot sa pagkamatay ng aking ina. Kaya't ang paksang ito ay isang bawal lamang. Hindi ako maiintindihan, tatanggapin ang anuman, at tiyak na hindi ako naghanda. Naunawaan niya ito, at napakabihirang sinubukang makipag-usap sa akin, sabi nila, ito ay hindi maiiwasan, ito ay mangyayari sa lahat, kailangan mong maging handa ... At isinara ko ang aking sarili, pilit na imposible.
At nangyari nga.. April 20, 2016, from Tuesday to Wednesday.
Si Nanay ay 69 taong gulang, ako ay isang ika-32 na huli na anak. Nakatira ako sa ibang lungsod. Pupunta ako para sa katapusan ng linggo, ngunit sa ilang kadahilanan ay ayaw ko talaga .. Kung ang panahon ay hindi masyadong maganda, or something .. Ngayon ako mismo di ko maintindihan HOW SO...
At SOBRANG nagtanong siya. Usually, on the contrary, she says that you sit there, everything is fine with dad, why spend money, bigla kang magkasakit sa kalsada. At tatlong oras na lang...
At pumunta ako. Bumalik ako noong Lunes ng gabi. Naalala ko kung paano kami nagpaalam ... May kung ano sa loob nito ... Ngunit wala akong mahuhuli.
Noong Martes, tinawagan niya ako para umorder ng taxi para sa kanila - dinala niya si dad sa ospital, nilalamig siya. Si Tatay ay may masamang ugali, siya ay pabagu-bago, at kahit na bago, ang isang paglalakbay sa ospital kasama niya ay isang pandaigdigang pag-aaksaya ng pisikal na lakas at nerbiyos para sa ina ..
At narito - siya mismo ay mahina, at hinila pa siya mula sa ika-1 hanggang ika-2 palapag at pabalik ... Ang lahat ay pinalubha ng katotohanan na mayroon siyang katarata at pagkatapos ay halos wala siyang nakita.
Pagkatapos ay umorder ako ng taxi pabalik. Sa tanong na "Kumusta ka?" sagot niya sa mahinang boses na NAPAKAhirap at hindi ko siya dapat istorbohin hanggang gabi ... Magpapahinga siya. Kinagabihan ay pinuntahan ko ang aking kaibigan. Tinawagan ko ang nanay ko, sabi niya, kapag bumalik ako, tatawagan ko daw siya anumang oras para hindi siya mag-alala. Lagi na naming ginagawa yun.
Sa pangkalahatan, nag-dial ako sa kanya sa 2:15 .. Mabilis, upang hindi siya magising nang buo (natutulog siya), sinabi ko na ang lahat ay maayos at nasa bahay ako ..
At iyon na ang huli naming pag-uusap...
Now I'm happy that my phone records ALL conversations.. Kahit natatakot akong makinig sa kanila.
Nagising ako ng mga 11, naghanda para sa trabaho, pumasok sa trabaho ng mga alas dos at sinimulan siyang tawagan sa minibus. Umuulan nang malakas. Hindi niya kinuha ang telepono. Nalampasan ko. At pagkatapos ay sinabi niya sa nalilitong boses, "Walang reaksyon si Nanay at nakahiga sa kama, napakalamig..."
... Oo, pagkatapos nito, kahit na nagsimula ako, nagmamadali sa paligid ng bulwagan, tinawag ang lahat ng mga ambulansya at mga kamag-anak upang tumakbo sa kanya, ngunit alam ko na ang LAHAT. Na NANGYARI. Na wala siya ngayon.
Well, anong nangyari sa akin.
Ang pinakamakapangyarihan at malaking takot sa buong buhay ko ay nagkatotoo. Isang walang laman ang lumitaw, na nandoon pa rin at hindi mawawala kahit saan. Ngunit ngayon ang paksa ng kamatayan ay hindi bawal para sa akin. Huwag ka lang makipag-usap kahit kanino.
Ako mismo ang tumawag sa aking kapatid na babae, na nakatira sa malayo sa amin - sa rehiyon ng Murmansk, at kami ay nasa rehiyon ng Odessa. Sinabi ko sa kanya ang aking sarili. Kailangan kong gawin ito at gawin ito kaagad. At ano ang masasabi ko tungkol sa aming mga damdamin ... Salamat sa Diyos, hindi sila nagsagawa ng autopsy sa kanya, dahil sa kanyang edad at sakit (ito ay tuberculosis na lumalaban sa droga). Kinagabihan, dinala siya sa mortuary, kinaumagahan, pumunta kami sa ospital para mag-fill up ng mga papeles at nagdala ng mga damit at gamit para sa paghuhugas.
Inilagay ng doktor ang dahilan - ischemic heart disease. Namatay siya sa kanyang pagtulog, sabi nila, natagpuan siya sa posisyon ng pangsanggol, na may kalmadong mukha, nakapikit ang kanyang mga mata. ..Isa sa pinakamadali at hindi masakit na paraan ng pangangalaga..
Ang kaliwang kalahati ng katawan ay burgundy pula, lalo na sa rehiyon ng puso. Naitim ang mga kuko ko, napagtanto ko na may kung anong dahilan na dumaloy ang dugo doon.. May malinaw na hangganan sa pagitan ng pula at normal na kulay ng balat sa gitna ng mukha ko.. Nagmamadali akong pumunta sa morge, at hindi ko alam kung ano ang aking reaksyon. maaring maging. Ngunit makita siya, sa isang hindi pangkaraniwang anyo, ngunit SIYA-ako ay masaya, kung posible man na gamitin ang salitang ito sa ganoong sitwasyon. Nandoon siya. Just in a disconnected and non-contact state, at hindi na siya pinagsilbihan ng katawan niya.. Pero nandoon siya. Kahit papaano ay nakaramdam ako ng kalmado...
Kinabukasan, pumunta kami sa morgue para sa kanya para maggabi siya sa bahay. Ayaw akong hintayin ng bangkay, at sumakay na lang kami sa kotse para hindi ma-miss ang isa't isa - KINAILANGAN KO. PICK HER. Pagdating namin, nakakita kami ng bukas na bangkay na may kabaong at mga lalaki, na naglalagari ng batang wilow, na nahulog ng walang dahilan, na nakaharang sa kanilang paglabas. Kaya matagal na silang aalis ... Alam kong NAGHINTAY siya. ako..
Kaya sumama kami sa kanya - mag-isa sa isang bangkay .. Hindi ko hinayaang isarado ko ang takip at hinawakan ito ng buong buo ..
Ito ang pinakamaliwanag sa lahat - ito ang aming paglalakbay pauwi ..
At pagkatapos ay ang bahay, ang pag-alis ng kabaong, isang paglalakbay sa hangganan para sa kanyang kapatid na babae, na naglakbay halos sa paglalakad sa mga lugar, ang kanilang "pagpupulong" ...
Malapit na ang huling gabi, may kamay sa kanyang mga kamay... Namatay pa siya ng ilang minuto...
Sunod ay ang libing. Inayos nila ang lahat ng mga lokal na ritwal, at salamat sa kanila na umiiral ang mga ito - Nagawa kong gugulin ang huling gayong mahalagang oras MALAPIT SA AKING INA ... Sa lahat ng oras ng prusisyon at pagsakay, hindi ko siya iniwan. hindi ko maalala ang naramdaman ko. Naaalala ko lamang ang sandali nang kinuha ng pari ang lupa gamit ang isang pala at iwiwisik ito sa isang kabaong sa apat na punto na may isang krus. Nagsimula ako kaagad, kung handa ako - marahil ay ipinagbawal ko ito. Nagkaroon ng ilang uri ng panloob na protesta. Pagkatapos ay nabasa ko - ang Kristiyanong ritwal na ito ay mas katulad ng isang paganong isa - "pagbubuklod" upang ang kaluluwa ay hindi gumala sa lupa, ngunit pumunta kung saan kailangan nito.
Napakatagal ng panahon bago ako natauhan, tinulungan ako ng mga kamag-anak, kaibigan, kakilala, lahat ay nakikiramay at walang pakialam. Nagpapasalamat ako sa kanila. Nagsimula ako ng isang notebook kung saan sumusulat ako sa aking ina.
Patuloy na "pag-scan" ng space-time para sa koneksyon dito. Nang maramdaman ko ito, nakaramdam ako ng kalmado, mainit at komportable, nang walang impiyerno ang nagbukas ng mga kalaliman nito sa harap ko .. Nahuli ko ang kanyang estado. Naramdaman niya kung gaano siya kalayo, ngunit hindi sa kilometro, siyempre. Iba ito. Ilang sandali bago ang taon, kahit papaano ay huminahon ako, dahil naramdaman ko, medyo makatotohanan, na siya ngayon ay ... nagpapahinga ... Siya ay tulad ng isang sanggol sa sinapupunan - natutulog at naghihintay sa mga pakpak. O ilang mga kasunod na kaganapan .. ngunit sa ngayon siya ay natutulog at nagpapahinga .. Sa pangkalahatan, sa mga ito ang aking mga damdamin mayroong isang napakalaking halaga ng kung ano ang hindi tinukoy sa wika ng tao, at kailangan kong piliin ang pinakakatulad, ngunit kahit na maaari itong malayuang ilarawan kung ano ang nangyayari..
Gusto kong tapusin ito.
Alam kong hindi pa siya nawawala. Na nandiyan pa rin siya. Na tayo ay konektado nang napakalakas, at ang koneksyon na ito ay hindi lamang sa mundo at panahon na ito - ito ay kahit saan at palagi. Hindi tayo lalayo sa isa't isa, sadyang magpapatuloy ang lahat sa ibang "scenery". Nararamdaman ko. At hindi ko kailangang patunayan ang anumang bagay sa sinuman. Ngunit nakakalungkot na mayroong napakakaunting mga tao na nakakapag-usap tungkol sa paksang ito ...
Salamat sa pag tatanong..

Salamat sa isang mapitagan, taos-pusong sagot... Ito ay simboliko na halos walang reaksyon ang mga tao dito. Bagama't dapat ay mayroong tatlong-digit na bilang ng mga plus ... Well, ang mga tao ay hindi sanay sa empathizing at delving sa isang bagay na talagang mahalaga at tao. Ito ay malamang na kasama ng edad. At sa pagkawala ng mga mahal sa buhay.

Bukas ay apat na taon na mula nang kasama ko ang aking ama. At talagang naiintindihan kita. Dito, umiyak pa siya. 3 buwan ang humila sa kanya mula sa isang matinding atake sa puso, ngunit hindi nagawa. Nakatira ako sa kanya ng isang buwan sa intensive care. At 2 pa siya nag-hold out sa bahay. LAHAT ay nagsalita tungkol sa hindi maiiwasan, ngunit hanggang sa huli ay naniniwala ako na bubunutin ko ito ...

Sagot

Nangyari ito 3 taon na ang nakakaraan noong ako ay 18. Siya mismo ang nagnanais ng ganoon.
Ang aking mga magulang ay nagdiborsyo noong ako ay 6, at sa kabila ng katotohanan na ako ay nakatira halos sa nayon, nakita namin ang isa't isa isang beses sa isang taon sa pinakamainam, at ilang beses sa isang taon ay nakatanggap ako ng daang-ruble na sustento. Sa 17, nagpunta ako sa pag-aaral sa ibang lungsod at sa ilang kadahilanan ay nagsimulang tumawag sa kanya nang mas madalas, ngunit sa bawat oras na kailangan kong ipakilala ang aking sarili at ipaalala sa kanya na siya ay may isang anak na babae at siya ay nangangailangan ng higit na pansin kaysa sa isang bote.
Noong Marso ang huling pag-uusap namin. Hiniling niya sa akin na ibigay sa anak ko ang kanyang apelyido, kung hindi ay mawawala ito.
Noong Agosto 10, ginising ako ng aking ina at sinabing darating ang aking lolo (ama ng tatay) sa gabi, sa aking tanong na "Bakit?" sabi lang niya patay na si papa.
Nagsimula siyang sumigaw, upang talunin ang mga pader - sa isterismo. Inilalarawan ko ang aking karagdagang estado bilang "isang malaking itim na butas sa aking dibdib" - lahat ng emosyon at lahat ng lakas ay pumasok dito. Pinutol niya ang kanyang mga kamay, iniisip na ganito ang lalabas sa akin, ngunit, siyempre, dugo lamang ang lumabas. Isang linggo akong hindi kumain, nakahiga lang ako at tumingin sa kisame. Naaalala ko ang libing nang detalyado. Ang pinakamahirap na bagay ay nag-iisa ako sa kabaong, at dose-dosenang mga tao ang nagsabi sa akin sa likod na kasalanan ko ito, kahit na wala pa akong alam.
At pagkatapos ay huminto siya sa buhay sa loob ng isang taon at kalahati. Nag-aral ako at nagtrabaho, pero wala akong maalala. Sinubukan kong lunurin ang kawalan ng laman sa loob ng lahat ng kilalang pamamaraan, ngunit walang gumana. Walang gustong o nagtangkang tumulong sa akin. Then I accidentally met a person who very similar in character to him at nawala ang sakit. Ngayon ito ay mas madali, ngunit ang pakiramdam ng isang inabandunang bata ay hindi nawawala kahit saan.
Ako ang kanyang kumpletong kopya sa labas. Noong una, binugbog at itinapon niya ang mga salamin, pinunit ang mga litrato. Ang hirap pa ring tumingin sa salamin minsan.
Hindi ako nagpatawad dahil hindi ko alam kung ano ang dapat kong patawarin.

Uulitin ko: ingatan mo ang iyong mga magulang, ngunit alagaan mo rin ang iyong sarili kapag naging magulang ka, dahil ikaw ang magiging pinakamahalagang tao sa buhay ng iyong mga anak.

Namatay ang aking ama sa aking mga bisig, ako ay 20 taong gulang na hindi kumpleto, ilang linggo bago ang anibersaryo.

Siya ay may sakit sa loob ng maraming taon, na may kapansanan sa baga. Nagbitiw siya sa kanyang trabaho ilang buwan na ang nakakaraan. Dalawang beses akong nasa ospital sa mahabang panahon. Sa pangalawang pagkakataon - ayan, ang tagal na, hindi na siya makalakad. Buwan ng pagdurusa, hindi pagkakatulog.

Ako ay nakaupo sa bahay na mag-isa kasama niya, sinubukan ng aking ina na patunayan sa notaryo na siya ay legal na obligado na pumunta sa isang hindi naglalakad na pasyente upang gumuhit ng isang testamento. Sumagot ang notaryo na ang ilang uri ng batas ay hindi isang utos para sa kanya, at kung kailangan mo ito, dalhin mo siya sa opisina mismo (ang pag-uusap na ito ay pana-panahong ipinadala sa akin sa pamamagitan ng cell phone). Ang aking ama ay labis na mapamahiin, at hanggang sa huli ay ayaw niyang magsulat ng isang testamento - tulad ng hindi sila mabubuhay pagkatapos nito. Ngunit ang araw ay ganoon na lamang na naunawaan niya mismo: wala nang mga araw na natitira upang mabuhay, mga oras ...

Nang muling mabulunan ang aking ama, sinubukan ko pang gumawa ng iba. Tinurok niya ito ng gamot na kahit papaano ay nakakatulong sa mga ganitong kaso. Tumawag ng ambulansya. Wala silang oras, nasaksihan lang nila ang katotohanan ng kamatayan. Umupo ako at natulala.

Bumalik siya - na wala - ina. Pumasok ako sa isa pang kwarto at tulala na umiyak sa unan. Hindi magtatagal. Kinabukasan, nagpanggap siya na ang lahat ay tulad ng nararapat - mayroon lamang isang pagsubok sa institute. Sa katunayan, wala siyang sinabi kahit kanino. Ang katotohanan na ako ay masama ay ang aking negosyo lamang.

At talagang nakakapagod para sa akin makalipas ang dalawang taon, sa trabaho. Sa anibersaryo ng pagkamatay ng aking ama, ang aming pahayagan ay nagbuod ng mga resulta ng kumpetisyon ng mga sanaysay ng mga bata tungkol sa digmaan, iginawad ang mga nagwagi, at sa solemne na seremonya ay mayroong maraming mga kalunus-lunos at nakakaiyak na mga kanta tungkol sa digmaan mula sa mga lokal na amateur na pagtatanghal. Mag-isa akong nakaupo sa projector sa bulwagan ng House of Culture, at mula sa mismong mga kantang ito ay halos maghisterical ako. Pagkatapos ay binitawan nito.

Sa kasamaang palad, ngayon, pagkalipas ng walong taon, hindi ko na naaalala ang aking ama nang madalas hangga't dapat. Sanay na.

Namatay ang aking ama sa ilalim ng mga gulong ng isang tren noong 2000, pagkatapos ng mga pista opisyal ng Bagong Taon. Ang aking mga magulang ay diborsiyado na noon, at ako ay nakatira kasama ang aking ina sa isang inuupahang apartment.

Nang tawagan nila kami at sinagot ng aking ina ang telepono, naramdaman ko kaagad na ang tawag na ito ay konektado sa aking ama.

Pagkatapos makipag-usap sa telepono, ang aking ina ay lumapit sa akin, umupo sa tabi ko sa sopa at sinabi:

"Pash, minsan nangyayari na kinukuha ng Diyos ang mga tao para maging anghel. At kaya dinala ng Diyos ang tatay mo sa langit." Iyak ako ng iyak, sobrang sorry ng tatay ko. Para sa ilang kadahilanan, nais kong makatanggap ng simpatiya mula sa buong mundo, dahil naniniwala ako na ang trahedyang ito ay hindi lamang sa akin, ngunit sa pangkalahatan para sa lahat.

Napunta ako mula sa walang katapusang awa at panghihinayang na wala akong ganap na pamilya, na wala akong oras para magpaalam, pati na rin ang walang katapusang pagpapahirap sa sarili sa tanong na “Ano ang mangyayari kung hindi siya namatay? Ano kaya ang magiging buhay ko ngayon?”, sa pagpapakumbaba at pagtanggap sa katotohanang hindi ko na makikita ang aking ama at dapat kong subukang mabuhay.

Shock. Sigaw. Kawalang-interes. Sa isang libing, ang pagtawa ay hindi nararapat at ang pagnanais na pasayahin ang lahat. Sa paaralan, ang pagsalakay ay laban sa sinumang gustong magsisi o kahit man lang magpahiwatig. Ako ay 12 taong gulang at ang kamatayan ay, sa madaling salita, hindi inaasahan. Ang aking ama ay namatay mula sa, ngayon, karaniwan na kanser. Totoo, makalipas ang isang buwan, habang ginawa ang diagnosis, naisip namin na magkakaroon kami ng oras upang gumawa ng kahit ano. Pagkatapos nito, isang ganap na walang silbi na insulto sa buhay. Ang pagkasira ng mga relasyon sa pamilya (sa aking ina ay hindi ko nais na makita ang kanyang mga luha, sa aking kapatid na lalaki ang lahat ng responsibilidad ay nasa kanya na ngayon bilang isang lalaki at siya ay 17, bilang isang resulta kung saan siya ay inalis sa isa't isa, well, hindi ko alam ang patakaran nila). At bihira siyang umiyak. Hindi mo kaya dahil.

Noong 18 ako, 2nd year ako sa unibersidad, lilipat ako sa isang lalaki at hindi alam ang mga problema sa buhay. Nang maglaon, ang aking ama ay nasuri na may isang kahila-hilakbot na diagnosis - kanser. Yung tipong, siyempre, naaamoy ang mga problema, nagsanib, sinabi na bigla na lang daw tumigil sa pagmamahal sa akin. At pagkatapos ay nagsimula ito ... mga ospital, isang operasyon, pagkatapos ay tila na ang lahat! Ang sakit ay nasakop na. Ngunit hindi, noong Disyembre ay muling lumitaw ang tumor, nagsimula ang mga metastases. Hindi ako naniwala sa mga doktor na nagsabing - humanda ka. Naniwala ako na magiging maayos ang lahat. 2 beses resuscitation, luha, dinala ko siya kung saan-saan (buti na lang at pumayag ako sa unibersidad at umalis para sa gabi). Pagkatapos ay sumulat sila sa kanya sa direksyon - hospice. At para sa ama ang ibig sabihin nito - ang wakas. Itinago namin ang diagnosis. Ang aking ama ay palaging natatakot na masuffocate, at sa aming apartment ay napakalamig mula sa bukas na bintana. At pagkatapos ay namatay siya 2 linggo pagkatapos ng kanyang kaarawan. Ang pinaka-kahila-hilakbot na pakiramdam na ang katapusan ay kapag inayos ko ang libing. Pagkatapos ay nagsimula akong maunawaan kung ano ang nangyari. Nang maglaon, nagsimula na ang pakikipaglaban sa kanyang kapatid para sa pabahay (sa pamamagitan ng mana, ito ay akin, ngunit sino ang gustong magbigay ng pabahay). Sa huli, sasabihin ko ito - ang aking buhay ay nagbago nang malaki. Lumipas na ang isang disenteng panahon, ngunit ang sugat na iyon - hindi pa naghihilom. Pahalagahan ang oras kasama ang iyong mga magulang

Namatay ang aking ama noong ako ay 11. Nangyari ito noong Marso 8, sa araw na iyon ang aking ina at lola ay nasa libing sa loob ng 40 araw ng aming malayong kamag-anak. Umuwi si tatay at naligo, ako naman ay nakaupo sa harap ng TV. Sumara ito, binuksan ang tubig at umagos ang tubig sa loob ng tatlong oras. Nang dumating ang nanay ko at tinanong ako kung gaano na katagal ang tatay ko, nag-alala ako dahil matagal na talaga siya. Nagsimula silang kumatok sa pinto, hindi siya sumagot, at sa huli, nang masira nila ito, nakita nilang wala na siyang malay. Tumawag si Nanay ng ambulansya, at labis akong natakot. Ang mga doktor na dumating makalipas ang isang oras ay nakumpirma ang pagkamatay (natigil ang puso), maraming tao ang tumakbo, dumating ang mga pulis, nagsimula silang gumuhit ng ilang mga papel.
Sa libing, humihikbi ako hanggang sa namamaos ang aking baga at hindi pa rin makalapit sa puntod ng aking ama. Noong una, hindi ako naniniwala, hindi seryoso, hindi maintindihan. Ngayon, sa pagtingin sa mga taon, 13 taon na ang lumipas, naiintindihan ko na ang nakakaranas ng gayong mga sensasyon ay lubhang nakakatakot. Buweno, iyon ay, hindi lubos na nalalaman ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
Alagaan ang iyong sarili at ang iyong mga mahal sa buhay.

Ang aking mga magulang ay diborsiyado mula noong ako ay 4. Ang aking ina ay antisosyal, gumagamit ng droga, nasa bilangguan, at nakatira ako sa aking ama at lola. Hanggang sa edad na 14, nakita ko siya ng ilang beses sa maagang pagkabata, kaya hindi ko talaga iniisip ang tungkol sa kanyang pag-iral at hindi ko siya partikular na na-miss, ngunit sa pangkalahatan para sa aking ina. Ngunit sa edad na 14 ay nakalabas siya sa bilangguan, nagpa-rehabilitation, nakakuha ng trabaho, nakahanap ng asawa at nabuntis sa aking kapatid na babae. Araw-araw akong pumupunta sa trabaho niya, nakipag-usap sa kanya. Tinanggap ko siya sa lahat ng pagkukulang niya at minahal ko siya ng buong puso. Sa 18, umalis siya upang mag-aral sa ibang lungsod, nanirahan sa isang hostel. At ang aking ina sa oras na iyon ay kumalas, iniwan ang kanyang pamilya, nanirahan sa isang lugar sa bansa sa isang malamig, hindi pinainit na bahay. Hiniwalayan niya ang asawa, gumamit ulit ng droga. Wala kaming magawa at tumigil na kami sa pagtulong. At sa gabi ng Pebrero, tinawag ako ng aking lola sa Skype at sinabi na namatay ang aking ina. Sa isang sandali ng pagkabigla, tumulo ang mga luha sa kanyang lalamunan. Nakita niya ang mukha ko at pinakiusapan akong huwag umiyak, binaba niya ang tawag. Ilang sandali akong nakaupo na parang natulala. Ngayon lang ako nakahanap ng isang ina at nawala ito, kaya kaunti lang ang oras ko para makasama siya at makilala siya. Pagkatapos ay humikbi ako nang desperadong, nakaupo sa sahig, sinisisi ang aking sarili sa kanyang pagkamatay, na umalis ako, na hindi ko siya tinulungan, na pinahintulutan ko siyang maiwan mag-isa sa estadong ito sa isang bahay ng yelo. Dahil hindi ko kinaya ang kalungkutan, pumasok ako sa katabing silid at umiyak sa dibdib ng aking kapitbahay, at inaliw niya ako. Tapos sabi nila sa akin wala daw overdose, cardiac arrest tapos ayun. At buong linggo niyang tinawagan ang lola ko at sinabing impiyerno na ang buhay niya at hindi na niya kinaya. Pinalaya niya ang kanyang sarili sa ilang lawak. Walang mga dating adik sa droga, mga tao, tandaan mo ito, huwag patayin ang iyong buhay. Kami ng aking tatlong-taong-gulang na nakababatang kapatid na babae ay naiwan na walang ina dahil sa droga.

Nangyari ito 2.5 taon na ang nakakaraan.

Sa simula, ang taong ito ay napakaespesyal sa akin na ito ay lampas sa mga salita. Ang aking pinakamamahal na lola, na gumawa ng malaking kontribusyon sa aking pagpapalaki, pagkatapos ng aking ina, siya ay (at ngayon) isang espesyal na tao.

" Nasa proseso ako ng pagkuha ng trabaho. 3 araw na akong nakaupo sa bahay at nag-aaral ng materyal para sa pagsusulit sa trabaho.

2 am, sa araw na ito mayroon akong kopya.

Tumawag ang aking ama (sa isang maliwanag na estado) at tinanong ako kung nasaan ang mga larawan ng aking lola, wala akong naiintindihan at nagtanong "bakit", sabi niya bilang tugon na namatay siya. At nagsasalita siya na parang alam ko. Nung una hindi ako naniwala, tinawagan ko agad si mama. Naiiyak na sabi ni mama na totoo. Nangyari ito kahapon, ngunit pumayag silang sabihin sa akin pagkatapos kong ibigay ang kopya, ngunit tinawag pa rin ako ng aking ama.

Hindi ko na maalala kung ano ang sumunod na nangyari, nagkaroon ng ganoong sakit ... isterismo ... at lahat ng mga salita na angkop sa estadong ito. May isang pakiramdam na ang isang libong kutsilyo ay sinaksak sa dibdib, at pagkatapos ay piniga ng mga kongkretong slab ... at pagkatapos nito ay ibinaba sila sa isang balon ng yelo at iniwan ito doon.

Tumakbo ako palabas sa kalye at humagulgol, akala siguro ng lahat ng kapitbahay ay may pinapatay (pero walang lumabas). Pagkatapos ay nagsimula akong maglakad, kung saan nakatingin ang mga mata ko. Ang sumunod na nangyari ay hindi ko na maalala. Ang lahat ay nahahati sa kung paano ako lumabas sa kalye, at pagkatapos ay pumasok sa trabaho.

Pero hindi doon natapos ang paghihirap ko. Kailangan kong magtrabaho. Kailangan ko ang trabahong ito, kaya inipon ko ang lahat ng aking kalooban sa isang kamao at pumunta doon. Kung nangyari ito kalahating taon / isang taon na ang nakakaraan, kung gayon hindi ako pupunta kahit saan. Ngunit alam ng lola ko ang tungkol sa kopyang ito at tungkol sa trabaho at gusto niya akong makakuha ng trabaho doon. Ito ay uri ng aking tungkulin. Tungkulin na huwag sumuko, dahil ayaw niya.

Walang mukha sa akin, isang solidong "pulang karne", hindi ako makapagsalita at pinigilan ang mga luha.

Inaasahan ko talaga na palayain nila ako, tinitingnan ang aking kalagayan. Ngunit wala ito doon. Walang pakialam ang lahat sa aking kalungkutan. Hindi pa ako nakakita ng ganoong katahimikan. Hindi lang ako nakapasa ng “isang bagay na parang kopya, dahil hindi naman nila ako gaanong tinatanong,” iniwan din nila ako sa trabaho, ipinaliwanag na mas madali para sa akin.” Marahil ay, sa loob ng ilang oras ay bahagyang tumulo ang aking mga luha. less "Pero humanly it was low. Pero wala na akong naramdaman. Naging bato ang puso ko. Wala na akong takot sa kahit ano. Hubad ang takot ko noong araw na iyon."

Sa sandaling iyon ay nag-iisa ako, tag-araw na at lahat ng malalapit kong kaibigan ay umalis. Isa pa, hindi ako sinusuportahan ng mga tinawag kong matalik na kaibigan. (sila ay nakatira sa ibang lungsod) Ni hindi sila nagpadala ng SMS, at bago iyon ay medyo malapit silang nakipag-ugnayan. Mahigit 11 taon na kaming magkaibigan at tinanggap ng mabuti sa pamilya ng isa't isa. Ibig sabihin, kilalang-kilala nila ang lola ko. Inilapit ko ito sa aking puso, na katumbas ng pagtataksil. Noong mga panahong iyon, namatay ang aming pagkakaibigan para sa akin. Syempre may mga sumuporta sa akin, nagligtas lang ng kaluluwa ko ️

At higit sa lahat, sa pag-alis, alam ng lola ko na medyo nirerespeto at mahal ko siya. madalas kaming tumawag, kahit na 7 oras ang pagkakaiba ng oras. Namangha ako sa Kanyang karunungan, isang araw bago siya namatay, hiniling niya sa kanyang ina na huwag akong papayagang lumipad sa kanyang libing kung siya ay namatay. Gusto daw niyang maalala ko siya ng buhay. At nangyari nga. Ang sakit na ito ay hindi maibsan, mahigit 2 taon na ang lumipas, at hindi pa rin ako naniniwala dito. Parang ang tagal na nating hindi nag-uusap...

At ang aking payo: sabihin sa mahal at mahahalagang tao kung gaano mo kamahal, iginagalang, pinagkakatiwalaan sila. Salamat! Pag-usapan ang kanilang kahalagahan sa iyong buhay. Walang nakakaalam kung kailan aalis ito o ang taong iyon. Maaaring huli na. Huwag matakot na maging sensitibo at mahina. Kung tutuusin, ang taong umalis ay maaaring alam ang tungkol sa iyong saloobin, ngunit kung mayroong isang maliit na pahayag sa iyong bahagi, pagkatapos ay ito ay magngangalit sa iyo sa natitirang bahagi ng iyong buhay. Walang maraming salita ng pag-ibig.

Hindi ka lang makapaghintay, nakakakilig na maunawaan na wala akong ganitong pagmamaliit! Ang lagi kong sinasabi kung gaano ko siya kamahal. Pagkatapos nito, marami na ang nagbago. Sa aking mga kaibigan, nagsimula kaming mas pinahahalagahan ang aming relasyon, upang magpasalamat sa katotohanan. sabihin mahal natin. Araw-araw kong sinasabi sa aking ina kung gaano ko siya kamahal. Anong gusto mo. Ngunit! Tanging kung ito ay taos-puso, huwag salungat sa iyong puso. Hindi lahat ng tao ay nararapat mahalin, kahit na ito ay isang kamag-anak.

May cancer si Nanay, lumipas ang mga araw.

Nanatili sa huli si Nanay, at bagama't pilit ang ngiti, sinubukan niyang pasayahin kami, na mas lalo akong naging desperado na wala nang magagawa.

Maraming mga kilalang tao ang namatay sa taong ito, si Lyudmila Zykina at Michael Jackson ay umalis nang isa-isa, ang mundo ay nakakaranas ng pagkawala, at ang aking ina, na tumitingin sa TV, ay tahimik na nagsabi: "Hindi man lang sila naligtas, pabayaan ang pag-usapan tungkol sa akin."

Nagpalitan kami ng kapatid ko sa duty, galing kami sa ibang siyudad, kahit hindi naman kalayuan, pero kanya-kanya ng trabaho at pamilya, andyan si papa palagi, hindi makatingin sa kanya, napagod siya sa sakit ng nanay niya. sobra. Ang kanser ay palaging nakakatakot.

Oras na para umalis ako. Nagpaalam na kami kay nanay, nanghihina na siya halos hindi na siya makaupo sa kama. Mas matagal silang nagyakapan kaysa sa karaniwan at pareho silang umiyak. Humingi sila ng tawad sa isa't isa. Pakiramdam ko hindi ko na siya makikita. Kinabukasan sa oras ng tanghalian, isang tawag mula sa aking kapatid na babae: iyon lang. Bagama't inaasahan ang balita, parang gumuho ang mundo. Parang kapag alam mong may mangyayaring hindi maiiwasan, pero naniniwala ka pa rin sa isang milagro.

Agad akong pumunta sa station, bumili ng ticket at pumunta sa parents ko. Habang nagmamaneho, sunod-sunod niyang tinawagan ang lahat mula sa phone book, ayon sa alpabeto, at sinabing: namatay ang aking ina. Sa una ang lahat ay nahulog sa pagkahilo, lalo na ang mga nasa listahan para sa trabaho o iba pang mga contact, ngunit lahat ay natagpuan sa akin ng ilang mga salita ng aliw at pakikiramay. Sapat lang sa buong biyahe pauwi. Hindi ko alam kung ano ang iniisip ng driver (nag-iisa ako sa upuan sa harap), ngunit nakatulong ito sa akin na hindi masira ang mga hysterics. Wala akong luha sa sandaling iyon, nabigla ako.

Ang isang hiwalay na kuwento ay kung paano namin inilibing si Yama. Ipinamana niya na ilibing siya sa tabi ng kanyang lolo, at ito ay sa lungsod kung saan nakatira ang kanyang kapatid na babae. Pumunta kami sa punerarya ng maliit na bayan kung saan nakatira ang mga magulang ko para umorder ng bangkay. Sa Linggo wala silang pasok. At noong Lunes ay sinabi sa amin na ang sasakyan ay kailangang i-order nang maaga nang tatlong araw! Ganito dapat ang clairvoyant para mahulaan ang kamatayan!.. Walang silbi ang pagmumura, at hindi mo titiisin ang libing - kung tutuusin, dapat dumating ang mga kamag-anak. Umalis ang aking kapatid na babae upang ihanda ang seremonya sa kanyang lungsod, at sa kalahating araw ay nakolekta namin ng tatay ko ang mga kinakailangang sertipiko upang payagang maihatid ang aking ina. Habang tumatakbo sila mula sa ospital patungo sa tanggapan ng tagausig (kung saan kailangan nilang kumuha ng sertipiko na siya mismo ang namatay sa sakit at hindi kami kasali sa kanyang pagkamatay), huminto si tatay sa gitna ng kalye at humagulgol. Inipon ko ang aking kalooban sa isang kamao at kinaladkad siya. Wala man lang kaming oras na umiyak na parang tao... Nang makolekta ang mga sertipiko, hinugasan namin ang aming lumang "Muscovite", binuksan ang upuan ng pasahero at tinanggal ang sandalan sa likuran, at nagmaneho sa morge. Nanatili si Tatay sa likod ng manibela, at pumasok ako sa loob. Itinuro ng isang trabahador na nakasuot ng puting amerikana (panahon ng tanghalian) gamit ang kamay kung saan may hawak siyang sandwich sa isang hilera ng mga gurney sa likod niya - "piliin." Naiintindihan ko na ang tanghalian at propesyon ay hindi nakasalalay sa isa't isa, ngunit ang nakatakdang mesa na isang metro mula sa mga patay ay labis akong nagulat. Hindi ko agad nakilala ang aking ina. Para siyang lumiit, at ang suot niyang damit ay sobrang pangit kaya sinilip ko ang mukha ng aking ina at hindi ako makapaniwala na siya iyon. "Well, nahanap mo na ba?" Natagpuan. Si Nanay ay may magandang kulubot sa tulay ng kanyang ilong, at nakilala niya ito. Umiyak siya, ngunit mabilis na pinunasan ang kanyang mga luha - kailangan naming maglakbay ng isang daang kilometro, at imposibleng mag-unstick. Ang trabahador ay naglagay ng isang espesyal na maskara na may epekto sa pagyeyelo sa mukha ng aking ina, dahil ito ay mainit noong Hulyo, upang madala nila siya. Inilagay nila ang aking ina sa kabaong, isinara ang takip, inilabas ito ng dalawang orderlies. "Nasaan ang bangkay?" Itinuro ko ang aming "Moskvich". Ang mga lalaki ay hindi nagpakita ng pagtataka, inilagay ang kabaong nang pahaba sa nakabukas na mga upuan sa pasahero at likuran, at kami ay umalis. Sa unang ilaw ng trapiko, pinahinto kami ng mga pulis ng trapiko - tila, hindi kami normal na nagmamaneho - ngunit nang makita nila ang aming kargada, winagayway nila ang kanilang wand, parang, dumaan.

Hindi ko alam kung paano kami nakarating doon. Ang mga magulang ay namuhay sa perpektong pagkakaisa sa loob ng 52 taon, ang aking ina ay napinsala ng sakit sa loob ng anim na buwan, na ginawa ang isang namumulaklak na babae sa isang lantang momya, at si tatay ay napagod sa pag-iisip at pisikal sa lahat ng ito, ngunit patuloy na inaalagaan si nanay at ginawa ang lahat ng kanyang sarili. , maliban noong nakaraang buwan, nang isa-isa kaming naka-duty sa aking kapatid, at si tatay lamang ang hindi nakayanan, at lahat kami ay lubos na hindi nakayanan.

Si Itay ay nagmamaneho, hindi talaga nakikita ang kalsada, panaka-nakang ibinabagsak ang kanyang ulo sa manibela at humihikbi nang malakas. Nakaupo ako sa likuran niya, at isang saradong kabaong ang nakatayo sa tabi niya ... Ang kotse ay itinapon sa paparating na lane, pagkatapos ay sa gilid ng kalsada. Tumalon-talon ako, namamatay sa takot, tinamaan ang aking ama sa balikat at sumigaw: "Tay, gusto mo ba kaming patayin?! Pakiusap, magmaneho ng normal!" At kaya kami ay nagmaneho ... Dumaan sa mga parang, huminto kami, at pumili ako ng isang malaking palumpon ng mga daisies - hiniling ng aking ina na ilagay sila sa libingan, hindi mga rosas at wala nang iba pa. Mahilig siya sa daisies.

Nang magmaneho kami hanggang sa bahay at nakita namin ang isang pulutong ng mga kamag-anak, kami ay napagod. Hindi namin sinabi kahit kanino kung ano ang aming dadalhin sa aking ina, para hindi sila mag-alala tungkol sa amin doon, upang hindi lumikha ng karagdagang stress para sa mga kamag-anak. Nang lumiko kami sa looban ng bahay ng aking lola (ang aming bahay na gawa sa kahoy, kung saan nakatira ngayon ang aking kapatid na babae) at bumaba sa kotse, pareho kaming bumigay sa aming mga binti at nahulog kami sa mga bisig ng mga kamag-anak na sumaklolo . .. At napahikbi kaming dalawa. At sa wakas ay napaluha ako - ngayong "naihatid" ko na ang aking ama, maaari akong magpahinga at magdalamhati sa isang normal na paraan ....

Nawalan ako ng stepfather sa edad na 9. Ngunit ito ay hindi lamang isang stepfather. Ito ay ang tunay na ama. Ang aking biological na ama ay binugbog ang aking ina noong siya ay 7 buwang buntis sa akin. Mula noon, hindi na sila tumira sa lugar. Noong ako ay isang taon o higit pa, naghiwalay sila at hindi ko na siya nakita, walang sustento, mga tawag, hindi niya ako kailangan, ano ang masasabi ko, hindi ko siya kailangan mula sa salita sa lahat. Ang aking ina at ako ay nanirahan sa aking mga lolo't lola, ang sandaling ito ay dumating sa panahon ng konstruksiyon, ang aking magiging tatay ay isa sa mga upahang tagapagtayo. Sa totoo lang, pagkatapos ng pagpupulong na ito, ang lahat ay umiikot para sa kanila. Noong 2008 ipinanganak ang aking kapatid, at noong Setyembre 9, 2010 namatay ang aking ama.

Parang naalala ko yung araw na yun kahapon. Pagkatapos, kami, kasama ang klase mula sa paaralan, ay nagtungo sa lokal na aklatan, umuulan, ang kapaligiran ay medyo malungkot para sa akin. Nagring na ang bell at sinabihan na ako ng nanay ko na umuwi na. This one call alerted me, hindi pa kasi nangyari 'to, parang umiiyak ang boses niya, hindi ko alam kung ano ang iisipin. Tawag ko sa intercom, sinagot ako ng lola ko at binuksan ang pinto. Pagpasok sa bulwagan, nakita ko ang mga kamag-anak na may hawak na larawan ng aking ama, natakot ako. At pagkatapos ay naririnig ko ang mga nakamamatay na salita: "Anechka, namatay ang iyong ama sa ospital." Agad na tumulo ang luha sa aking mga mata at buong araw at magdamag akong umiyak. Pagpasok sa paliguan sa gabi, bumuhos sa akin ang malamig na tubig mula sa shower, hinuhugasan ang mga luha. Tinanong ko ang Diyos kung bakit ito lahat, kung bakit niya inalis sa akin ang taong naging lahat sa akin. Siya talaga ang Pope na may malaking letra. Pero hindi dahil binilhan niya ako ng mga regalo at laruan, kundi dahil binigyan niya ako ng sobrang pag-aalaga at init, palagi niya akong nilalaro, kahit pag-uwi niya mula sa trabaho ay pagod, para sa akin siya ay laging puno ng lakas at lakas, hindi pinapansin. sa kanyang pagod. Namatay siya dahil sa isang sakit - varicose veins sa esophagus. Noong Agosto, na-admit siya sa ospital. Nawalan siya ng malay at sumuka ng dugo. Ito ang mga pinaka-kahila-hilakbot na alaala ng panahong iyon. Ngunit kahit na sa ganitong estado, hindi siya nawalan ng pag-asa at nanatiling matatag hanggang sa huli. Naaalala ko kung paano ang kanyang katawan sa isang kabaong ay sa aming apartment sa bulwagan bago pumunta sa sementeryo. Nakasuot siya ng mainam na itim na tuxedo at puting sando, na may malamig na asul na labi at puting porselana na balat. Tatay ko iyon.

Lahat ng mga paghahanda, mga libing, mga paggunita - kinuha ko ito nang stoically. Basically, sinuportahan niya si dad, napakahirap para sa kanya, pero kumapit pa rin siya. Wala akong sinabi sa libing.

Pagkatapos ng ilang oras sa bahay, bumalik siya sa St. Petersburg, dahan-dahang bumalik ang buhay sa dati nitong kurso.

Hindi naging madali para sa akin na makahanap ng isang karaniwang wika sa aking ina, ang kabuuang pagkakaiba ng mga interes na apektado. Sa paglipas ng panahon, pagkamatay niya, nagsimula akong mag-isip tungkol sa napakalaking sakripisyo na ginawa niya, minahal ako nang walang pag-iimbot at hindi humihingi ng anumang kapalit. At nagsisisi ako na hindi ko siya naibigay gaya ng binigay niya sa akin.

Wala akong sinabi sa libing dahil ayoko naman. “A thought uttered is a lie...” Sa huli, hindi talaga maiparating ng mga salita ang buong gamut at lahat ng hindi pagkakapare-pareho ng damdamin na nararanasan mo para sa isang patay na tao. Sinusubukang ipahayag ito, tila sa akin ay binabalot lamang ng isang tao ang katotohanan sa kabastusan ng mga salita ng tao.

Sa pangkalahatan, ngayon, makalipas ang tatlong taon, napapansin ko pa rin kung gaano nag-ugat sa loob ko ang pananabik para sa aking ina, na natunaw ng maraming damdamin para sa iba't ibang iba pang mga dayuhang bagay, at dinadala ko lamang ang pananabik na ito sa aking sarili, at kung minsan ay nagbubuntong-hininga ako para sa nawawalang oras, at alalahanin ang aking ina nang may ngiti at pasasalamat.

7 ako noon. 08/27/06 Ang aking ama ay nagmamaneho mula sa Moscow, kung saan tinulungan niya ang aking kapatid na lalaki na manirahan at manirahan sa isang hostel. Noong nakaraang araw, masaya kaming nag-uusap ng tatay ko sa telepono kung paano namin ipagdiriwang ang kanyang kaarawan pagdating niya. Nagluto kami ni Nanay, nagbalot ng regalo, nag-isip kung paano kami magbabati. Pero kinaumagahan, pagkagising ko, tumakbo ako sa kwarto ng mga magulang ko para makita ko si papa, pero si mama lang ang nandoon. At mga salamin na may kurtina. Bumagsak ito nang gabi ring iyon sa isang highway malapit sa lungsod. Hindi ko maintindihan noon kung paano ito mangyayari, dahil kahapon lang ay nakausap ko siya sa telepono, at ngayon ay wala na siya. August 31 ang libing, maraming tao, kumalas ang kapatid ko at lumipad sa eroplano. Ang mga bata na dinala sa libing ay tumakbo at tumawa nang husto, na, kahit na noon, ay nagdulot ng poot at galit sa kanila sa akin. Kinabukasan ay pumasok ako sa unang baitang. Sa loob ng kalahating taon ay inobserbahan siya ng mga doktor at umiinom ng sedatives. Hindi ako pinalad sa klase at pinagtawanan nila ako dahil sa aking trahedya. Ngayon wala ng sakit na dati. Ang oras ay nagpapagaling. Ngunit sa totoo lang, nami-miss ko itong pag-aalaga ng ama at pakiramdam ng seguridad, nami-miss ko ito.

Sa kabila ng diborsyo mula sa kanyang ina 16 na taon na ang nakalilipas at isang bagong pamilya, palagi niya kaming sinusuportahan (at hindi niya pinagkaitan ang lahat ng atensyon), hindi pinabayaan ang kanyang sarili, madalas na nagkita. May mga problema sa trabaho kamakailan, at dahil sa mga ito, labis siyang nag-aalala. Sa umaga ng petsa sa itaas, siya ay hindi masyadong maayos, ngunit patuloy pa rin siya sa paggawa ng gawaing pang-bansa. Sa gabi ito ay naging napakasama, ngunit ang ambulansya ay walang oras. Wala ako doon, namatay ako sa harap ng aking 9 na taong gulang na anak na babae, asawa at aking ina. Ayon sa kanila - sa paghihirap. Hatinggabi ko lang nalaman.

Sa totoo lang, akala ko mahirap tanggapin, isang malaking dagok sa lahat ng nakakakilala sa kanya. Ngunit ginugol nila ang huling paglalakbay nang may dignidad.

P.S. Mula noong Marso 2016, posible na siyang makita nang mas madalas, dahil. nagsimulang tumulong sa kanyang kapatid na babae sa isang banyagang wika. Ikinalulungkot ko na hindi ako nakarating nang dalawang beses sa isang linggo bago ang kanyang kamatayan para sa iba't ibang mga kadahilanan, iniisip na sa ika-4 ng Mayo ay tiyak na makakahanap ako ng oras ...

Ang tatay ko ang aking diyos, ngunit isa ring taong kinatatakutan ko at kinasusuklaman pa nga minsan. Sa pelikulang The Brothers Karamazov, ang aktor na si Sergei Koltakov bilang Fyodor Pavlovich Karamazov ay halos kapareho sa aking ama. Hindi sa hitsura o kasaysayan, ngunit sa pagiging sira-sira at init ng ulo. Noong naghiwalay ang mga magulang ko, inilipat niya ang galit niya, ang galit niya sa akin, 9 years old. May mga pang-iinsulto sa akin at sa aking ina, at mga pambubugbog, ang pinakamasama ay nang isaksak niya ang isang kutsilyo sa aking kaliwang kamay. Sa aking pagtanda, hinawakan niya ang aking buhok sa harap ng isang party, hinila ang aking ulo pabalik, at pinahid ang aking mukha sa dumi ng aso gamit ang kanyang talampakan. Makalipas ang ilang taon, muntik na niya akong patayin gamit ang martilyo. At kinasusuklaman ko siya at kung minsan ay hinihiling na patay na siya. But the bottomline is that I continue to love him and saw with him that dad who I idolized in childhood, na mas mahal ko kaysa sa lahat ng tao sa earth, even my mother and sister. Hindi niya natalo ang mga nakababata, ngunit ipinaalala ko sa kanya ang aking ina sa hitsura. Kahit na hindi siya nagtaas ng kamay sa kanya, inilabas niya ang pait niya sa akin.

Namatay siya 1.5 taon na ang nakakaraan. Mula sa atake ng hika, nadulas siya sa banyo, natamaan ang ulo sa inidoro at duguan hanggang sa mamatay.

Alam mo, lagi siyang natatakot na mamatay siya at matagpuan ang katawan niya sa loob ng isang buwan, kinakain ng pusa. It didn’t work out that way ... Tumunog ang alarm sa parehong araw nang huminto siya sa pagsagot ng mga tawag, nagsama-sama ang kanyang 2 asawa, 3 anak na babae, hipag, anak ng isang childhood friend at kasamahan. At habang naghihintay ng pulis. Grabe 2 hours... Isang matandang kasamahan at sarili kong kapatid ang nawalan ng malay bago pa man mabuksan ang apartment.

Pinanood siya ng kapatid ko na dinadala, at pagkatapos ay nawalan na naman siya ng malay, pero tumakbo ako palayo. Hindi ako nakapunta sa libing. This 1.5 years naghihirap ako. Hinihiling kong patay na siya minsan. At wala akong kapayapaan, at hindi ko mapapatawad ang aking sarili para dito, ngunit hindi ko rin siya mapapatawad

Noong ako ay 14 taong gulang, ang aking tiyahin ay namatay bago ang aking ika-labing-apat na kaarawan, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi ako nakaranas ng anumang malungkot na emosyon, marahil ay hindi ko masyadong nakita ang isa't isa.
Ang lahat ay nakasalalay sa kung gaano ka kalapit sa nawala sa iyo, ngunit siyempre, sa iba pang mahahalagang kadahilanan sa buhay.

Kailangan ko talaga ng payo mo. Malaki ang pagbabago sa aking pamilya ngayong tag-init. Ako ay 20 taong gulang at nag-aaral pa rin. Pagpasok ko, sinabi sa akin ng aking mga magulang na ang pag-aasawa ay wala sa tanong hanggang sa makatapos ako ng aking pag-aaral; Hanggang sa taong ito, 10 beses akong ikinasal, ngunit ang aking mga magulang ay tumanggi sa bawat oras, at ako ay kalmado. Noong tag-araw, isang binata ang dumating upang manligaw sa akin, at ang aking mga magulang ay nahuhumaling sa kanyang pera. Ako ay tiyak na laban sa kasal na ito, at ngayon ay nananatili akong laban dito, ngunit ang aking mga magulang ay pilit na gustong pakasalan ako sa kanya. At the same time, may dumating pang lalaki para manligaw sa akin, pero tinanggihan siya ng parents niya. At pinili ko ang pangalawa. Hindi man lang nila ako tinanong, sinisigawan lang nila ako, binugbog at pinagbantaan na papatayin ako kapag hindi ako nagpakasal sa una.

Hindi ko maintindihan kung bakit nila ito ginagawa. Nakita nila na ako ay nasa bingit - nawa'y patawarin ako ng Allah, kahit na naisip na magpakamatay. Para sa aking mga magulang, ang pangunahing bagay, tila, ay pera, bago ang insidenteng ito ay hindi ko maisip ang ganoong bagay. Naiintindihan ko na gusto nila ako ng magandang buhay, ngunit kailangan ba talagang gawin ito sa pamamagitan ng puwersa?!

Minsan tinanong ako ng aking kasintahan kung ang lahat ng ito ay nangyayari sa aking pagsang-ayon, na sinabi ko sa kanya na hindi. Sagot niya na ayaw niya akong pilitin na pakasalan siya, at mag-aaway kami. Takot na takot ako para sa mga magulang ko, takot akong magalit sa kanila, saktan sila. Ano ang dapat kong gawin sa sitwasyong ito? Paano ko maaaliw ang galit ng aking mga magulang, at maiparating nang tama sa kanila na ako ay laban dito? At posible bang magpakasal nang walang pahintulot ko?

Sa mga tuntunin ng relihiyon:

Ayon sa Hanafi legal school (madhhab), walang sinuman ang may karapatang pilitin ang isang babae na magpakasal. Walang ganoong karapatan ang kanyang ama, o ang kanyang lolo, o ang imam! Ang babae ay may karapatang pumili ng sarili niyang asawa at pakasalan ito. Ngunit sa kondisyon na ang kanyang napili ay magiging kapantay niya (kasarian, pagiging relihiyoso ay isinasaalang-alang ....). Kung hindi, ang tagapag-alaga ng babae ay may karapatan na buwagin ang kasal, dahil kapag ang isang babae ay nagpakasal sa isang hindi karapat-dapat na lalaki, ang karangalan ng pamilya ay nasaktan.

At ayon sa Shafi'i madhhab, ang mga magulang - ibig sabihin, ang ama, kung buhay, kung hindi, kung gayon ang lolo, ang ama ng ama - ay may karapatang pakasalan ang kanilang anak na babae (apo) kahit na walang pahintulot nito. Gayunpaman, mayroon lamang silang karapatang ito sa ilalim ng dalawang kundisyon:

1. Kung ang babae ay hindi pa kasal dati.
2. Kung pipiliin, halimbawa, ng ama, ang lalaki ay kapantay niya.

Sa anumang kaso, lubos na kanais-nais na pakasalan ang isang anak na babae sa kanyang pahintulot at kasiyahan. Pagkatapos ng lahat, ito ay isang pagpapakita ng pangangalaga at, marahil, isang masayang kinabukasan ng pamilya.

Kung ang lalaking gusto nilang pakasalan ay relihiyoso, sinusunod ang lahat ng mga tuntunin ng Islam at may magandang disposisyon, pagkatapos ay magpakasal. Huwag magpalinlang sa mga kuwento ng mga prinsipe sa mga puting kabayo. Marahil ay bibigyan ka ng Makapangyarihan sa lahat ng pagmamahal para sa kanya dahil sinunod mo ang iyong mga magulang at nagpakasal, bagaman hindi mo ito ginusto. At kung hindi niya sinusunod ang mga canon ng Islam, kung gayon hindi karapat-dapat na pakasalan siya. May mga Ulama pa na nagsasaad na ang isang babae na pumayag na magpakasal at nagpakasal sa isang hindi masunurin na Muslim ay sasailalim sa interogasyon at kaparusahan sa Araw ng Paghuhukom.

Mula sa pananaw ng sikolohiya:

Ang pangarap ng sinumang magulang ay magbigay ng kaligayahan sa kanilang mga anak. Gayunpaman, ang problema ay ang ideya ng kaligayahan ng bawat isa ay maaaring magkakaiba. At kung ano ang nakikita ng mga magulang bilang kaligayahan para sa kanilang mga anak ay maaaring isipin ng mga bata mismo bilang isang mabigat na pasanin. Siyempre, mahirap husgahan ang tunay na intensyon ng iyong mga magulang, at higit pa sa kung ano ang eksaktong gusto nila sa taong ito. Ang katotohanan na, tulad ng pinaniniwalaan mo, ginagawa nila ito dahil diumano sa mga motibong pangkalakal ay malayo sa katotohanan. Ito ay opinyon mo lamang, na maaaring hindi sumasalamin sa buong diwa ng kung ano ang nangyayari. Hindi ko sinasabi ito para punahin, hindi naman. Ang katotohanan ay ang gayong pag-uugali ay maaaring lubos na masira ang iyong pang-unawa sa pangkalahatang sitwasyon at negatibong nakakaapekto sa iyong opinyon sa absentia tungkol sa taong gusto mong pakasalan. Kailangan mong tingnan ang lahat nang may layunin, nang walang emosyon.

Mayroong maraming mga halimbawa kapag ang isang batang babae ay nagpakasal sa isang lalaki na iminungkahi ng kanyang mga magulang, kahit na mayroong panloob na protesta sa kanya, at ang lahat sa huli ay humantong sa higit sa kasiya-siyang relasyon sa pamilya. Siyempre, mayroon ding mga negatibong halimbawa, ngunit mas kaunti sa kanila, at marami sa kanila ay hindi hihigit sa isang resulta ng epekto ng isang negatibong saloobin sa lalaking ikakasal. Karaniwan, ang mga batang babae na ito ay hindi ginabayan ng ideya ng paglikha ng maayos na relasyon sa kanilang asawa, ngunit sa pamamagitan ng paghihiganti sa kanya para sa isang sapilitang kasal.

Tila, determinado kang tiyakin na ang kasal ay hindi magaganap, at walang sinuman ang maaaring magalit sa iyo para dito, ito ang iyong buhay, ang iyong damdamin. Kung sinusubukan mo ngayon na maghanap ng paraan upang manatili sa iyong sarili at sa parehong oras ang iyong mga magulang ay hindi magpapakita ng kawalang-kasiyahan, kung gayon ikaw ay nagtatakda sa iyong sarili ng isang hindi malulutas na problema. Ang iyong mga magulang, sa anumang kaso, ay hindi magpapakita ng kagalakan sa katotohanan na ang kanilang anak na babae ay hindi nagpakasal sa taong nakita nila ang kanyang hinaharap. Siyempre, hindi ka nila papatayin, ngunit maaari silang lumikha ng labis na hindi kanais-nais na mga kondisyon para sa iyo. Pagkatapos ng lahat, kung sumang-ayon na sila, kung gayon, malamang, ang mga negosasyon ay isinasagawa tungkol sa iyong hinaharap sa mga magulang ng lalaking ikakasal, na maaaring maisip nila bilang mga potensyal na kamag-anak. Ibig sabihin, marami silang kailangang isuko para magawa ang iyong desisyon.

Oo, nakahanap ka ng ilang paraan, na maaaring lubos na magpapagaan sa sitwasyon. Gayunpaman, ang taong ito ay kailangang ipaliwanag sa kanya, at sa iyong mga magulang, ang dahilan ng pagtanggi, na maaaring humantong sa mas malubhang kahihinatnan.

Subukang tingnan ang mga bagay sa ibang paraan. Ano ang eksaktong dahilan ng iyong pagtanggi? Na may isa pang lalaki na nagbubunga ng positibong damdamin? Kaya ang anumang pakiramdam ay may posibilidad na lumipas, ngunit ang tao ay nananatili. Napakasama ba ng inalok ng iyong mga magulang? Mula sa katotohanan na inilalagay niya ang iyong mga damdamin kaysa sa kanyang sarili at handang isakripisyo ang kanyang sariling kaligayahan para sa kapakanan mo, positibo niyang inihayag ito. Isaalang-alang ang katotohanan na gagawin ng iyong mga magulang ang lahat ng pagsisikap upang matulungan kang bumuo ng maayos na mga relasyon sa pamilya. Sa pangkalahatan, hindi natin ginagawa ang lahat sa buhay dahil gusto natin ito; madalas kung ano ang nakikita natin bilang mahirap at hindi kasiya-siya, sa huli ay nagiging isang pagpapala, gayundin ang kabaligtaran.

Muhammad-Amin - Hadji Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolievich Murzaev

psychologist-consultant ng Center for Social Assistance to Families and Children

Ang pinaka-seryosong pagkakamali na ginagawa ng maraming ina at lola sa pagpapalaki ng isang anak na babae at, nang naaayon, ang isang apo ay nagprograma sa kanya para sa isang tiyak na ipinag-uutos na hanay ng mga kasanayan at katangian na dapat niyang taglayin. “You must be nice”, “You must be accommodating”, “You must like”, “You must learn to cook”, “You must”. Walang mali sa kakayahang magluto, ngunit ang batang babae ay bumuo ng isang depektong pag-iisip: magkakaroon ka lamang ng halaga kung matugunan mo ang isang hanay ng mga pamantayan. Dito, ang isang personal na halimbawa ay gagana nang mas epektibo at walang trauma para sa psyche: sabay tayong magluto ng masarap na sopas. Sabay na tayo umuwi. Sabay-sabay nating piliin ang iyong hairstyle. Nakikita kung paano ginagawa ni nanay ang isang bagay at tinatangkilik ito, gugustuhin ng anak na matutunan ito. At kabaligtaran, kung ang isang ina ay napopoot sa ilang negosyo, kung gaano man niya ulitin na kailangan itong matutunan, ang batang babae ay magkakaroon ng hindi malay na pagtanggi sa proseso. Pero sa totoo lang, lahat ng kailangan, matututo pa rin ang dalaga sooner or later. Kapag siya mismo ang nangangailangan nito.

Ang pangalawang pagkakamali na madalas na matatagpuan sa pagpapalaki ng mga anak na babae ay ang mabigat, mapanghusgang saloobin sa mga lalaki at kasarian, na ipinadala sa kanya ng ina. "Lahat sila ay nangangailangan ng isang bagay", "Tingnan, siya ay susumpa at aalis", "Ang pangunahing bagay ay hindi dalhin ito sa laylayan", "Dapat hindi ka ma-access." Dahil dito, lumaki ang dalaga na may pakiramdam na ang mga lalaki ay aggressor at rapist, na ang pakikipagtalik ay isang bagay na madumi at masama na dapat iwasan. Kasabay nito, ang kanyang katawan ay magsisimulang magpadala ng mga senyales sa kanya sa edad, ang mga hormone ay magsisimulang magalit, at ang panloob na kontradiksyon sa pagitan ng pagbabawal na nagmumula sa ina at ang pagnanais na nagmumula sa loob ay napaka-traumatiko din.

Ang ikatlong pagkakamali, na nakakagulat na kaibahan sa pangalawa, ay mas malapit sa edad na 20, sinabihan ang batang babae na ang kanyang pormula para sa kaligayahan ay binubuo ng "magpakasal at manganak." At sa isip - hanggang sa 25 taon, kung hindi man ay huli na. Pag-isipan ito: sa una, sa pagkabata, sinabihan siya kung ano ang dapat niyang matutunan (listahan) upang makapag-asawa at maging isang ina, pagkatapos ay sa loob ng maraming taon ay nai-broadcast siya ng ideya na ang mga lalaki ay mga kambing, at ang sex ay dumi, at eto na naman: magpakasal at manganak . Ito ay kabalintunaan, ngunit kadalasan ito ay tiyak na magkasalungat na mga saloobin na ibinubulong ng mga ina sa kanilang mga anak na babae. Ang resulta ay isang takot sa mga relasyon tulad nito. At ang panganib na mawala ang iyong sarili, mawalan ng ugnayan sa iyong mga pagnanasa at mapagtanto kung ano talaga ang gusto ng babae ay seryosong tumataas.

Ang pang-apat na pagkakamali ay ang sobrang proteksyon. Ngayon ito ay isang malaking problema, ang mga ina ay lalong tinatali ang kanilang mga anak na babae sa kanilang sarili at napapaligiran ng napakaraming mga pagbabawal na ito ay nagiging nakakatakot. Huwag maglakad-lakad, huwag makipagkaibigan sa mga ito, tawagan ako tuwing kalahating oras, kung nasaan ka, kung bakit ka nahuli ng 3 minuto. Ang mga batang babae ay hindi binibigyan ng anumang kalayaan, hindi sila binibigyan ng karapatang gumawa ng mga desisyon, dahil ang mga desisyon na ito ay maaaring maging mali. Pero normal lang! Sa edad na 14-16, ang isang normal na tinedyer ay dumaan sa proseso ng paghihiwalay, nais niyang magpasya sa kanyang sarili ang lahat, at (maliban sa mga isyu sa buhay at kalusugan) kailangan niyang mabigyan ng ganoong pagkakataon. Dahil kung ang isang batang babae ay lumaki sa ilalim ng takong ng kanyang ina, itatatag niya ang kanyang sarili sa ideya na siya ay isang pangalawang klaseng nilalang, walang kakayahan sa isang autonomous na pag-iral, at ang ibang mga tao ay palaging magpapasya sa lahat para sa kanya.

Ang ikalimang pagkakamali ay ang pagbuo ng negatibong imahe ng ama. Hindi mahalaga kung ang ama ay naroroon sa pamilya o ang ina ay nagpapalaki sa bata nang hindi niya kasama, hindi katanggap-tanggap na gawing demonyo ang ama. Hindi mo masasabi sa isang bata na ang kanyang mga pagkukulang ay masamang pagmamana sa panig ng ama. Imposibleng siraan ang ama, anuman siya. Kung siya ay talagang isang "kambing", kung gayon ang ina ay dapat ding kilalanin ang kanyang bahagi ng responsibilidad para sa katotohanan na pinili niya ang partikular na taong ito bilang ama ng kanyang anak. Ito ay isang pagkakamali, kaya naghiwalay ang mga magulang, ngunit ang responsibilidad para sa isa na nakibahagi sa paglilihi ay hindi maaaring lampasan ng batang babae. Siguradong wala siyang kasalanan dito.

Ang ikaanim na pagkakamali ay corporal punishment. Siyempre, walang mga bata ang dapat na matalo, kailanman, ngunit ito ay nagkakahalaga ng pagkilala na mas masakit ang mga batang babae. Sa sikolohikal, ang batang babae ay mabilis na dumudulas mula sa normal na pagpapahalaga sa sarili hanggang sa posisyon ng isang napahiya at nasasakupan. At kung ang pisikal na parusa ay magmumula sa ama, ito ay halos tiyak na hahantong sa katotohanan na pipiliin ng batang babae ang mga aggressor bilang mga kasosyo.

Ang ikapitong pagkakamali ay hindi pagpupuri. Ang anak na babae ay dapat lumaki, patuloy na naririnig na siya ang pinakamaganda, ang pinakamamahal, ang pinaka may kakayahan, ang pinaka-pinaka-pinaka-. Ito ay bubuo ng isang malusog, normal na pagpapahalaga sa sarili. Makakatulong ito sa batang babae na lumaki na may pakiramdam ng kasiyahan sa sarili, pagtanggap sa sarili, pagmamahal sa sarili. Ito ang susi sa kanyang masayang kinabukasan.

Ang ikawalong pagkakamali ay isang showdown sa iyong anak na babae. Ang mga magulang ay hindi dapat mag-ayos ng mga pag-aaway sa harap ng mga bata, ito ay hindi katanggap-tanggap. Lalo na pagdating sa personal na katangian ng mag-ina, mutual accusations. Hindi ito dapat makita ng bata. At kung nangyari ito, ang parehong mga magulang ay dapat humingi ng tawad at ipaliwanag na hindi nila nakayanan ang kanilang mga damdamin, nag-away at nagkasundo na, at higit sa lahat, ang bata ay walang kinalaman dito.

Ang ikasiyam na pagkakamali ay ang hindi tamang pamumuhay ng pagdadalaga ng dalaga. Mayroong dalawang sukdulan dito: payagan ang lahat, upang hindi mawalan ng kontak, at ipagbawal ang lahat, upang hindi "makaligtaan". Sabi nga nila, mas malala ang dalawa. Ang tanging paraan upang malampasan ang mahirap na panahong ito para sa lahat nang walang sakripisyo ay katatagan at mabuting kalooban. Katatagan - sa pagtataguyod ng mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan, mabuting kalooban - sa komunikasyon. Para sa mga batang babae sa edad na ito, lalong mahalaga na madalas silang makipag-usap sa kanila, magtanong, sagutin ang mga idiotic na tanong, ibahagi ang kanilang mga alaala. At kailangan mong gumanti nang mas mahinahon, huwag gamitin ang mga pag-uusap na ito laban sa bata. Kung hindi ito gagawin ngayon, hindi magkakaroon ng matalik na pagkakaibigan, at sasabihin ng matandang anak na babae: "Hindi ako nagtiwala sa aking ina."

Sa wakas, ang huling pagkakamali ay ang maling saloobin sa buhay. Ang mga batang babae ay hindi dapat sabihin na ang kanyang buhay ay dapat magsama ng ilang mga bagay. Mag-asawa, manganak, magpapayat, hindi tumaba, at iba pa. Ang batang babae ay dapat na nakatutok sa pagsasakatuparan sa sarili, sa kakayahang makinig sa kanyang sarili, sa pagkakataong gawin ang gusto niya, kung ano ang ginagawa niya, upang tamasahin ang kanyang sarili, kalayaan mula sa mga pagtatasa ng ibang tao at opinyon ng publiko. Pagkatapos ay lalaki ang isang masaya, maganda, may tiwala sa sarili na babae na handa para sa isang ganap na pagsasama.

Sikat

UN, 15 milyong tao sa buong mundo ang ikinasal nang labag sa kanilang kalooban. Ang mga babaeng kinidnap ng mga lalaki o nagpakasal sa pamimilit ng mga kamag-anak ay nagsabi kay Snob tungkol sa panghihikayat at pagbabanta at kung bakit sila nanatiling kasal o hiwalay sa kanilang asawa

"Sa kasal, nalaman ko na ang aking asawa ay pinilit din na pakasalan ako"

Maryam, 22 taong gulang

Lumaki ako sa Tajikistan, sa isang ordinaryong pamilyang Muslim. Hindi kami masyadong relihiyoso: walang nagsuot ng belo, nagbabasa kami ng namaz sa kalooban. Ako ay mapalad: binayaran ng aking mga magulang ang aking pag-aaral at pinahintulutan pa akong dumalo sa mga karagdagang klase. Gayunpaman, patuloy na kinokontrol ni kuya ang bawat hakbang ko. Gayunpaman, hindi ito naging hadlang sa akin na mag-aral, maglakad kasama ang aking mga kasintahan, mag-post ng mga larawan sa Internet. Ang mga lalaki sa oras na iyon ay hindi interesado sa akin: ipinagbabawal akong makipag-usap sa kanila, at naisip ko ang tungkol sa reputasyon ng aking pamilya at hindi ito ipagsapalaran.

Ang aming mga batang babae ay karaniwang nag-aasawa sa edad na 17-18, ngunit ako ay masyadong moderno para sa aming lipunan: Nais kong bumuo ng isang karera muna at pagkatapos lamang makahanap ng isang tao na makakasama ko sa buong buhay ko. Taos-puso akong naniwala na mangyayari ito. Lumaki siya bilang isang bata at isang feminist. Nakakainis ang mga magulang ko. Palaging pinapagalitan ni Tatay ang aking ina dahil sa hindi niya nagawang pagpapalaki sa akin ng isang babae, at ang aking ina naman ay pinagalitan ako. Mga iskandalo araw-araw.

Sa sandaling ako ay naging 17, ang mga matchmaker ay nagsimulang pumunta sa bahay. Maraming humahanga, ngunit lahat sila ay tinanggihan ko. Espesyal siyang nagbihis na parang panakot para hindi magustuhan ng sinuman, masungit siya sa mga babaeng nagtangkang pakasalan ako. Nilabanan ko ang kasal sa loob ng tatlong taon.

Una kong nakita ang aking asawa sa araw ng kasal, ngunit nakipag-usap kami sa kanya pagkatapos ng pagdiriwang. Napilitan din pala siyang magpakasal para maputol ang relasyon niya sa isang Russian girl.

Isang araw ay pumunta sa amin ang pangalawang pinsan ng aking ama para manligaw sa kanyang anak. Hindi nakatiis si Tatay at, nang walang pahintulot ng aking ina, ay nagbigay ng go-ahead para sa kasal. Isang buong linggo kaming umiyak. Nakiusap ako sa aking ama na huwag akong pakasalan, dahil kilala ko ang mga kamag-anak ng nobyo. Hindi ko sila nagustuhan dahil napaka-out of date nila. Hindi ko pa nakita ang aking magiging asawa: nanirahan siya sa Russia sa loob ng 11 taon at bihirang pumunta sa aming lungsod. Alam kong napakarelihiyoso niya, at labis akong natakot, dahil mayroon kaming masyadong mga relihiyoso, napaka-unfair. Walang silbi na pigilan ang kalooban ng aking ama, at wala akong ideya na makatakas: Hindi ko nais na siraan ang aking pamilya. Kaya nagpakasal ako sa edad na 20 - medyo huli para sa mga batang babae ng ating bansa.

Una kong nakita ang aking asawa sa araw ng kasal, ngunit nakipag-usap kami sa kanya pagkatapos ng pagdiriwang. Napilitan din pala siyang magpakasal para masira ang relasyon niya sa babaeng Russian na mahal niya. Para sa akin ito ay isang suntok: Natakot ako na mahal niya pa rin ang babaeng iyon. Gayunpaman, mabilis kaming naging magkaibigan ng aking asawa. Isang linggo pagkatapos ng kasal, lumipad kami sa Russia. Hindi namin gusto ang isa't isa, kaya namuhay kami bilang magkaibigan sa loob ng anim na buwan. Buti na lang at hindi ako pinipilit at nirespeto ng asawa ko.

Magiging maayos ang lahat kung hindi dahil sa biyenan ko. Nakatira ako sa kanya ng dalawang buwan, itinuring niya akong alipin at kinokontrol ang bawat hakbang ko. Nagmadali ako sa pagbubuntis, binilang ang aming pera, inireklamo ako sa aking asawa at patuloy na sinasabi kung ano ako ay clumsy at gusgusin freak. Natural, naimpluwensyahan nito ang kanyang saloobin sa akin.

Maswerte lang ako na ang aking asawa ay naging isang napakarelihiyoso, ngunit napaka maunawain at edukadong tao.

Nabuntis ako, ngunit hindi ako partikular na natuwa tungkol dito, dahil pagkatapos manganak, ang kanyang buong pamilya ay lumipat sa amin. Nahulog ako sa depresyon, dahil dito nagkaroon ng miscarriage. At iyon na ang huling straw.

Nagsimula akong madalas magmura sa aking asawa, ngunit pagkatapos ay tumingin ako sa aking mga kaibigan, na pinilit ding magpakasal. Sa ilang kadahilanan, minahal at pinakinggan sila ng kanilang mga asawa, binigyan sila ng mga regalo at bulaklak, ngunit wala sa aking asawa. Nakipag-usap ako sa mga psychologist sa Internet, nagbasa ng mga artikulo at napagtanto na hindi ako nakita ng aking asawa bilang isang babae - isang kaibigan lamang, at ang pangunahing babae sa kanyang buhay ay ang aking ina. Pagkatapos ay mahinahon kong sinabi sa aking asawa na ang ugali ng kanyang ina ay hindi angkop sa akin, na nasaktan niya ako nang labis. Sinimulan kong alagaan ang aking sarili at mas mahalin ang aking sarili. At binago ng aking asawa ang kanyang saloobin sa akin: nagsimula siyang magselos sa akin, binigyan ako ng mga bulaklak, mga regalo, kung minsan ay nag-ayos ng mga romantikong sorpresa (at hindi siya romantiko sa lahat), nagsimulang kumunsulta sa akin. Palagi akong sinasabi ng aking mga magulang na sundin ang aking biyenan at ang aking asawa at manahimik. Pero ngayon lagi kong sinasabi sa asawa ko kung ano ang gusto ko at hindi ko. At marami itong naitutulong. Hindi kami perpekto ng aking asawa, ngunit gagawin namin ito.

Iniwan kami ng biyenan. Mahirap pa rin ang relasyon namin: nagseselos siya sa anak ko, gustong tumira sa amin para kontrolin ang buhay namin, patuloy na nagrereklamo at nanghihingi ng pera sa asawa ko. Naiinis siya na nag-away kami. Sinisikap kong makipag-usap sa kanya nang kaunti hangga't maaari, ang aking asawa ay minsan ay nasaktan dito.

Iniisip ko pa rin na ang kasal na labag sa iyong kalooban ay kakila-kilabot. Maswerte lang ako na ang aking asawa ay naging isang napakarelihiyoso, ngunit napaka maunawain at edukadong tao. Kaagad niyang sinabi sa akin na lahat ay pinipili kung paano mamuhay, at hindi niya ako pipilitin na mamuhay sa paraang gusto niya. Ang aking asawa ay nagdadasal ng limang beses sa isang araw, hindi umiinom o naninigarilyo, at madali akong magsuot ng maiikling damit at uminom kapag pista opisyal. May mga batang babae na hindi gaanong pinalad, wala silang matutulungan: ang reputasyon ng kanilang mga magulang ay nakataya, at kung ang isang batang babae ay naghiwalay, hindi siya tatanggapin ng kanyang mga magulang.

"Nang tumanggi akong magpakasal, napagpasyahan ng aking mga kamag-anak na isang genie ang nakaupo sa loob ko"

Taisa, 28 taong gulang

Ilang taon na ang nakalilipas, ang pinsan ng aking manugang na babae, na sa oras na iyon ay nanirahan at nagtrabaho sa Moscow, ay nakita ako sa isang larawan, at nagustuhan niya ako. Ibinigay nila sa kanya ang aking telepono, nag-usap kami ng kaunti, at agad kong napagtanto na hindi ito ang aking tao. Sinabi ko kaagad na hindi ako interesado sa isang relasyon sa kanya at iiwan niya ako. Gayunpaman, nagsimulang sabihin ng mga kamag-anak sa panig ng aking ina na oras na para magpakasal ako at dapat siyang bigyan ng pagkakataon.

Hindi nagtagal ay dumating siya sa Chechnya at bumisita sa amin kasama ang aking mga pinsan at kanilang mga anak. Sinabi ko ulit sa kanya na hindi kami magtatagumpay. Tapos nag-offer si ate na pumunta sa center, mamasyal - kaka-birthday niya lang. Kalmado akong pumasok sa kotse niya. Nagmamaneho ang kanyang anak. At sumunod ang lalaking iyon sa isa pang sasakyan kasama ang kanyang mga kapatid na babae. Maya-maya pa, narealize ko na sa kabilang direksyon pala kami papunta. Tinanong ko ang aking kapatid na babae kung bakit, at siya: "Ikakasal ka na." Hindi ako naniwala, akala ko nagbibiro siya. Hindi kailanman sumagi sa isip ko na kaya akong nakawin ng pinsan ko para sa isang tao. Bukod dito, sa Chechnya ipinagbabawal ng batas na magnakaw ng mga batang babae. Then she called my mother and asked if she agreed to marry me to that guy. Pumayag naman si mama, tapos narealize ko na hindi pala sila nagbibiro. Nataranta ako, sinimulan kong sigawan ang kapatid ko, sinubukan ko pang buksan ang pinto at tumalon palabas ng sasakyan. Dahil dito, huminto kami, lumabas ako sa kalsada, sumisigaw: “Nilalang! Paano mo ito magagawa? Sinubukan nilang ilayo sa akin ang telepono ko, ngunit hindi ako sumuko nang ganoon kadali. Tinawagan ko ang aking tiyahin, ipinaliwanag ang lahat at hiniling na puntahan ako. Pinayuhan niya akong puntahan ang lalaking iyon at nangako na susunduin niya ako. sinunod ko naman.

Ang mga kamag-anak ng aking ama ay labis na nalungkot na ako ay kinidnap. Ngunit natahimik ang kwento dahil sangkot sa pagnanakaw ang mga kamag-anak ng ina.

Nakarating na kami sa village. Maraming tao ang naghihintay sa akin. Naglabas sila ng mga matamis, dinala sa bahay, nilagyan ako ng scarf, at napaluha ako. Nakiusap sa akin ang mga babaeng nakaluhod na manatili. Nang hindi gumana ang panghihikayat, nagsimula silang magbanta. Sabi nila, kung babalik ako, magkakalat ang tsismis, at pagkatapos nito ay wala nang magpapakasal sa akin. Iyak lang ako ng iyak at sinabing hindi ako magpapakasal. Akala pa ng isang babae ay may genie ako. Nakita ko na walang isang tao ang nag-aalala tungkol sa aking estado ng pag-iisip, hindi nag-iisip tungkol sa aking mga pagnanasa. Sarili nilang balat lang ang iniisip nila: kung alam ng pulis na ako ay kinidnap, kailangan nilang magbayad ng malaking multa.

Umiyak ako ng matagal at nanalangin kay Allah para sa tulong. Matatag akong nagpasya na hindi ako susuko. Makalipas ang tatlong oras, dumating ang mga tiyahin at kapatid ko. Hinatid nila ako pauwi. Ang mga kamag-anak ng aking ama ay labis na nalungkot na ako ay kinidnap. Ngunit natahimik ang kwento dahil sangkot sa pagnanakaw ang mga kamag-anak ng ina. Mabuti na lang at walang gumalaw sa akin sa mga lalaki, kaya sinabi ng mullah na malinis ako at dahil ayaw kong magpakasal, hindi nila ako ibibigay.

Pagkatapos ng pangyayaring ito, matagal akong hindi lumabas ng kwarto ko. Siya ay umiyak nang husto at hindi kumain ng kahit ano. Nahihiya akong ipakita sa mga magulang ko. Nawalan ako ng maraming timbang at pumasok sa trabaho na pagod at maputla. Pagkatapos noon, sinubukan akong hikayatin ng nanay ko ng isa pang buwan na pakasalan ang lalaking iyon. Nanindigan ako: Ayaw ko at ayaw ko. Pagkatapos ay sinabi ko sa kanya ang aking naranasan, nagsisi ang aking ina at humingi ng tawad sa akin. Hindi ko pinatawad ang pinsan ko na tumulong sa pagkidnap sa akin. Hindi kami nag-uusap.

"Sabi ni lola hindi na daw nila ako tatawaging spoiled"

Ekaterina, 21 taong gulang

Nakatira ako sa isang maliit na bayan ng Kazakh. Ako ay pinalaki ng aking lola, na sigurado na ang virginity ang pangunahing bagay sa buhay ng isang babae. Naturally, walang usapan tungkol sa anumang kasarian bago ang kasal.

Ang aking ina ay nagpakasal sa isang birhen sa edad na 21, ipinagmamalaki ito ng aking lola. Noong ako ay dalawang taong gulang, ang aking ama ay tumakas. Ayaw niyang marinig ang tungkol sa aking ina at lola, sabi niya, sila ay "wala na". Pagkatapos ng diborsiyo, ang aking ina ay nagsasaya, madalas na nagdadala ng mga lalaki sa bahay, at narinig ko ang kanyang "mga konsyerto" sa gabi. Wala siyang pakialam sa akin.

Sa pagdadalaga, nagsimulang maglaro ang aking mga hormone, kumamot ako sa mga dingding - kaya kailangan ko ng sex. Pumunta ako sa maliliit na teen hookup at may nakilala akong lalaki doon. Pareho kaming 16 years old. Naging magkaibigan kami, pagkatapos ay nagsimulang magkita at hindi nagtagal ay natulog. Siya ang una ko.

Nagkaroon ng isang kakila-kilabot na iskandalo. Sumisigaw si lola na itatapon niya ako, isang "corrupted slut", palabas ng bahay kung hindi ko pipilitin ang lalaking ito na pakasalan ako

Kinaladkad ako ng lola ko sa gynecologist bawat buwan, at nang tumanggi akong pumunta sa kanya, sinimulan niya akong i-pressure. Kailangan kong sabihin na hindi na ako virgin. Nagkaroon ng isang kakila-kilabot na iskandalo. Sumisigaw si Lola na itatapon niya ako, isang "spoiled slut," palabas ng bahay kung hindi ko pipilitin ang lalaking ito na pakasalan ako. Ayokong magpakasal, pero ang isipin na "spoiled" at hindi na muling mag-aasawa ay labis akong natakot kaya na-pressure ko ang aking kasintahan. Ito ay kapaki-pakinabang para sa kanyang ina, na nakatira sa nayon, na alisin ang kanyang labis na bibig, kaya pumayag siya sa kasal sa mga salitang: "Gawin mo ang gusto mo! May kalapating mababa ang lipad!" Binayaran ng lola ko ng buo ang kasal. Ang mga magulang ng asawa ay hindi dumating sa pagdiriwang. Hindi kami maaaring pumirma dahil sa aming edad, ngunit ang lahat ay tulad ng nararapat: isang puting damit, isang belo, isang maligaya na mesa.

Noong una, maayos ang aming pamumuhay, ngunit pagkatapos ay nagising ang nang-aabuso sa aking asawa. Panay ang bulok niya sa akin, tinawag niya akong kalapating mababa ang lipad dahil bago niya ako nakipag-petting at nakikipaghalikan sa ibang mga lalaki. Dahil daw dito, walang halaga sa kanya ang virginity ko. Di-nagtagal pagkatapos ng kasal, nabuntis ako. Ang pagpapalaki ng lola ay nagkaroon ng epekto: kinakailangan upang manganak, ang isang bata ay sagrado, at pagkatapos ay maaari kang magkaroon ng hindi bababa sa sampung pagpapalaglag. Noong limang buwan akong buntis, ang aking asawa, tulad ng nalaman ko nang maglaon, ay nanliligaw sa aking kasintahan.

Nang manganak ako ng isang anak na babae, ang kanyang mga kamag-anak ay sumumpa sa akin sa telepono: sinabi nila na ako ay isang patutot at ang mga patutot na bata ay hindi itinuturing na mga bata. Ang buhay kasama ang aking asawa ay naging mas mahirap - sinabi niya na mahal niya ako at ang kanyang anak na babae nang higit pa sa buhay, pagkatapos ay ipinakita niya: "Oo, sa sandaling umalis ako para sa trabaho, sasabak ka sa *** ng iba." Siya nga pala, nabuhay kami sa gastos ng aking lola, at ang aking asawa kung minsan ay nagtatrabaho bilang isang waiter.

Nung nalaman kong niloko ako ng asawa ko sa waitress, nabaliw ako. Hinampas ko siya ng upuan at sumigaw na sinira niya ang buhay ko. Naghiwalay kami sa iskandalo. Sabi ni Lola: “Pero ngayon hindi ka na tatawaging spoiled at makakapag-asawa ka na ulit. Ipapakita lang namin sa nobyo ang isang larawan mula sa kasal, para malinaw na hindi nawala ang kanyang pagkabirhen sa eskinita.”

Sa kasamaang palad, hindi ako makahanap ng normal na trabaho: Ni hindi ako nakatapos ng siyam na grado dahil sa aking lola, na itinuturing na kalokohan ang edukasyon para sa mga babae

Hindi nagtagal ay nakahanap ako ng ibang lalaki. Ipinakalat niya sa akin ang bulok, na kasama ako sa isang "trailer" at walang nangangailangan sa akin, na ako ay tumaba - pinalayas niya ako sa hysterics. Kami ay naghiwalay. Ang aking mga nerbiyos ay nabasag kaya nagpunta ako sa isang psychotherapist. Depressed pala ako. Napakasama ng pakiramdam ko, at sinisigawan ako ng aking lola na huwag humiga sa sopa, ngunit maglinis at umupo kasama ang bata. Isang araw, sinampal ko siya. Sinabi ng aking lola na ako ay isang hindi sapat at walang utang na loob, na pinalaki niya ako sa loob ng 18 taon nang walang kabuluhan, na kahit na ang aking ina, na nagtulak sa akin sa kanya, ay mas mahusay kaysa sa akin at mas mabuti kung ako ay mamatay.

Nanirahan ako kasama ang aking lola sa loob ng ilang oras, pinasuso ang sanggol, at pagkatapos, nagdadala ng kaunting mga bagay sa akin, diumano ay nagpunta sa tindahan at hindi bumalik. Wala akong pera. Sa una ay natulog ako sa mga lalaki para sa pabahay, pagkatapos ay tinulungan ako ng isang kaibigan. Kami ay nagmamahalan sa isa't isa noong mga bata, at ngayon ay nagpasya kaming magpakasal. Ang kasal ay nakatakda sa Abril. Nakatira ako sa kanya, pinapabuti ang aking kalusugan. Sa kasamaang palad, hindi ako makahanap ng isang normal na trabaho: Ni hindi ako nakatapos ng siyam na grado dahil sa aking lola, na itinuturing na walang kapararakan ang edukasyon para sa mga babae. At ito ay nasa ika-21 siglo, sa isang pamilyang Ruso. Ngayon marami na akong nabasa, pinagbuti ko ang grammar ko. Ang pinakamahusay na edukasyon ay ang edukasyon sa sarili.

Ang aking anak na babae ay nakatira sa kanyang lola. Wala pa akong pera para suportahan siya, at mayaman ang lola ko at binibigay niya ang lahat ng kailangan niya. Kinasusuklaman ako ng aking lola at patuloy na nagrereklamo na iniwan ko siya, ang matanda, kasama ang bata. Kapag ako ay tumayo, tiyak na kukunin ko ang aking anak na babae: Hindi ko hahayaan ang aking lola na pilayin ang ibang babae.

"Naging outcast ako dahil pinahiya ko ang aking mga magulang sa diborsyo"

Safiya, 24 taong gulang

Lumaki ako sa Karachay-Cherkessia. Ang aking mga magulang ay mga Muslim na namuhay ayon sa mga batas ng Sobyet, ngunit hindi nakakalimutan ang tungkol sa mga tradisyon. Mula pagkabata, handa na ako sa katotohanan na ang aking ama ang magpapasya sa isyu ng aking kasal, at hindi ko ito partikular na nilalabanan.

Ang aking ama ay may isang kaibigan na ang anak na lalaki ay humingi ng aking kamay sa loob ng ilang taon. tumanggi ako. Pero sa edad na 17, pinakasalan ako ng mga magulang ko sa kanya. Natatakot silang nakawin nila ako: Ako ay isang matangkad at prominenteng babae. Nasanay ako sa magiging asawa ko, kaya hindi ako masyadong nagrebelde. Tulad ng pag-amin niya sa kalaunan, naakit ko siya nang eksakto sa aking mga pagtanggi.

Mas matanda sa akin ang asawa ko ng pitong taon. Siya ay isang dalisay at walang muwang na lalaki. Nahulog agad ako sa kanya pagkatapos ng kasal - ang unang lalaki, romansa at lahat ng iyon, at napakabata pa namin. Para sa akin, ang aking asawa ay tumigil sa pag-inom at seryosong nahulog sa relihiyon: naghajj siya sa Mecca, nagsimulang manalangin. Ito ay kahanga-hanga.

Ngunit sinira ng kanyang mga kamag-anak ang lahat. Ang madrasta ng aking asawa at ang kanyang kapatid na babae ay nagbabalak laban sa akin. Ang punto ay banal na paninibugho at inggit: ang kanilang mahal na batang lalaki ay nagsimulang magbayad ng buong pansin sa kanyang batang asawa, at hindi sa kanila. Ang aking biyenan ay isang malupit, at ang aking asawa ay hindi kilala ang kanyang sariling ina, kaya siya ay may mga problema sa pagpapahayag ng kanyang mga damdamin, at hindi siya natutong manindigan para sa kanyang asawa. Sa kanyang pamilya, ang kanyang asawa ay itinuturing na isang draft na kabayo. Obligado akong magsuot ng mahabang oberols, scarf, hindi para mag-make up, pinagbawalan akong magtrabaho kahit saan maliban sa bahay. Isang araw sinabi sa akin ng aking asawa: "Obligado kang mahalin ang aking mga kamag-anak, ang aking mga kaibigan at maging ang aking mga mistresses." Naghiwalay kami dahil sa walang katapusang tsismis at iskandalo pagkatapos ng dalawang taong pagsasama. Iniwan ko ang aking asawa sa aking kaarawan. Simula noon hindi na ako nagdiwang - isang itim na petsa.

Ang pinakamahalagang bagay ay hindi magmadali, upang malaman ang buong ins at out ng pamilya ng magiging asawa. Sa katunayan, sa Caucasus, ang isang babae ay nagpakasal hindi lamang sa isang lalaki, kundi pati na rin sa lahat ng kanyang mga kamag-anak.

Sa edad na 20, naiwan akong mag-isa kasama ang isang sanggol sa aking mga bisig. Bumalik siya sa bahay ng kanyang mga magulang at naging outcast, dahil pinahiya niya ang kanyang pamilya sa diborsyo. Gusto kong manirahan ng hiwalay, lalo na't kumita ako ng malaki, ngunit hindi ito tinatanggap dito. Panay ang pressure sa akin ng mga magulang ko at nangangarap na babalik ako sa asawa ko. Naiintindihan ko sila, gusto nila ang pinakamahusay para sa akin. Gayunpaman, hindi nangyari ang himala. Hindi nagtagal ay nag-asawang muli ang aking dating asawa, at ako ay naiwan na may mga wasak na puso, mga pangarap, at pagmamataas na natapakan sa dumi. Hindi siya nakikibahagi sa buhay ng aming anak sa anumang paraan. Hindi ako nag-file ng sustento, para wala akong utang sa pamilya niya.

Wala akong natanggap na suporta mula sa aking mga magulang, kaya sinimulan kong hanapin ito sa gilid at nakita ko ito sa katauhan ng aking kasalukuyang asawa. Siya ay napaka-magalang, mabait at mapagmahal sa akin at sinaktan ako ng isang magalang na saloobin sa aking anak. Siya ay isang ordinaryong masipag, walang ranggo o malaking pera, ngunit sinusubukan niyang gawin ang lahat para sa pamilya, walang tipid na pagsisikap at kalusugan. Isang taon at kalahati pagkatapos ng diborsyo, pinakasalan ko siya. Inaamin ko na hindi ko siya pinakasalan dahil sa pag-ibig. Nakatakas sa pressure. Hindi kami mayaman, ngunit malaya akong gawin ang gusto ko, pumunta kung saan ko gusto at magsuot ng damit na ako mismo ang pumili. Nagdurusa pa rin ako sa aking dating asawa: imposibleng makalimutan ang unang pag-ibig. Minsan nalilito ako sa mga iniisip tungkol sa nakaraan, pinagsisisihan ko na hindi ko nailigtas ang aking pamilya at sumuko nang napakabilis. Ang lahat ng mga kasalanan ng kabataan maximalism.

Sana ay tuluyang makalimutan ang mga tradisyong umaapi sa karapatan ng kababaihan at maging kapantay ng kalalakihan ang mga kababaihan. Ang isang pamilya ay kailangang malikha lamang kasama ang taong ang mga pananaw sa buhay ay katugma sa iyo. Ang pinakamahalagang bagay ay hindi magmadali, upang malaman ang lahat ng mga pasikot-sikot ng pamilya ng magiging asawa, upang makilala ang lahat hangga't maaari. Sa katunayan, sa Caucasus, ang isang babae ay nagpakasal hindi lamang sa isang lalaki, kundi pati na rin sa lahat ng kanyang mga kamag-anak.

"Wala akong mapupuntahan, kaya nagbitiw ako sa sarili ko"

Larisa, 31 taong gulang

Ako ay ninakaw walong taon na ang nakalilipas sa Chechnya. Noong araw na iyon, binisita ko ang isang kaibigan. Sa isa sa mga patyo, napansin ko ang isang hindi pamilyar na kotse, ngunit hindi ako nagbigay ng anumang kahalagahan dito. Nakaupo kami kasama ng isang kaibigan, at uuwi na sana ako nang tinawag ako ng isang kaibigan at inalok na makipagkita. Mas bata pa siya sa akin, nag-uusap kami paminsan-minsan. Noong araw na iyon, dumadaan siya sa aming nayon. Lumabas kami ng girlfriend ko sa gate, nakipagpalitan ng ilang salita sa lalaking iyon. Pumasok siya sa loob ng bahay sandali. Ang lalaking ito at ako ay nakatayo pa ng limang minuto. Dumidilim na, at medyo hindi ako mapakali. Nagpaalam na ako at pupunta na sana sa bahay ko, nang biglang umalis ang lupa sa ilalim ng aking mga paa. Hinawakan ako ng lalaking ito, tinakpan ng kamay niya ang bibig ko at kinaladkad ako papasok ng sasakyan. Maliit lang ako, doble ang laki niya sa akin - walang kwenta ang paglaban. Isang babae ang nakaupo sa kotse - ang nobya ng kapatid ng magiging asawa ko - hinawakan niya ako, at sinubukan kong sumipa at sumigaw.

Hindi ko agad naintindihan kung ano ang nangyayari at para kanino ako ninakaw. Sa huli kong nalaman, isa ito sa mga kakilala ko, na ilang taon ko nang hindi nakakausap at hindi ko man lang matandaan ang kanyang mukha. Pagkaraan ng ilang sandali, na-miss ako ng isang kaibigan at nagsimulang tumawag sa akin, ngunit ang aking telepono ay inalis sa akin. Dinala ako sa malayong kabundukan. Sa bahay ng nobyo ay hinihintay na nila ako, at nagkunwari silang kusang dumating. Dalawang oras akong nakaupo sa kotse, ayaw lumabas. Pagkatapos ay umalis siya - gayon pa man ay hindi nila ako babalikan. Ibinalita lamang sa aking mga kamag-anak ang nangyari ala-una ng umaga, nang huli na ang lahat para sumunod sa akin.

Pumasok ako sa bahay, umupo sa isang upuan at nagsimulang umiyak. Napapaligiran ako ng mga babae at bata. Hinimok nila ako na kailangan kong tiisin ito at mabuhay, tinatrato nila ako nang buong buo. Umupo ako sa upuang ito buong gabi at hiniling na ibalik ako sa bahay. Sa wakas ay isinakay na nila ako sa kotse at ibinalik. Natutuwa ako na natapos na ang lahat, ngunit wala doon.

Labis akong nasaktan sa nangyari. Nung mga unang araw umiyak ako ng sobra. At parang nahihiya ang asawa ko na ninakaw niya ako, hindi siya makatingin sa mga mata ko

Ang aking mga kamag-anak at ang mullah ay nagtipon na sa bahay. Nag-usap sila at nagsimulang i-pressure ako. Umiyak ako, sinabi kong ayaw kong magpakasal, kailangan kong mag-aral. Umalis sila, ngunit bumalik muli. Sinabi ng mga kamag-anak na nasiraan ko ang aking karangalan dahil nanatili ako sa isang kakaibang bahay para sa gabi, at hindi mahalaga na walang nangyari. Nagpatuloy ito ng maraming oras. Sa huli, sumuko ako at pumayag sa kasal. Sa loob ng dalawang araw na ito, labis akong napagod, kaya't humiling ako sa aking mga kamag-anak ng ilang araw upang gumaling, ngunit agad akong dinala sa aking asawa.

Naisipan kong tumakas, pero hindi lang ang sarili ko ang inisip ko, kundi pati ang mga magulang ko - kung ano ang magiging hitsura nila kapag tumingin sila sa mata ng mga tao. Masasabi mong isinakripisyo ko ang sarili ko. May mga kamag-anak na hindi alam na napilitan ako sa pag-aasawa, siniraan ako at ang aking ina na bigla akong nagpakasal ng ganoon. Ang aking mga kapatid ay labis na nalungkot sa ginawa ng aking asawa. Pagkatapos ay tumahimik ang lahat.

Labis akong nasaktan sa nangyari. Nung mga unang araw umiyak ako ng sobra. At parang nahihiya ang asawa ko na ninakaw niya ako, hindi siya makatingin sa mga mata ko. Halos isang buwan ko siyang kinulit, but then I calmed down. Maayos ang pakikitungo sa akin ng aking asawa at naawa sa akin. Napagtanto ko na wala na akong mapupuntahan, kaya mas mabuting tanggapin at mabuhay. I don't know if you can call it love, pero unti-unti na akong na-attach sa kanya.

Dalawang buwan pagkatapos ng aking kasal, isang utos ang inilabas sa Chechnya na nagbabawal sa pagkidnap sa nobya.