Sa tanong na Paano maiintindihan kung gusto kong magkaroon ng mga anak (hindi ngayon, ngunit sa pangkalahatan)? Baka may pagsubok? ibinigay ng may-akda Nakakalito Vicky ang pinakamagandang sagot ay Ang pagsubok na kailangan mo ay hindi maaaring umiiral sa prinsipyo. At kahit na ito ay umiiral, sino ang magnanais na ipailalim ang kanilang buhay sa isang pormal na panuntunan - natukoy mo ba ang iyong minamahal sa pamamagitan ng pagsubok? Well, ang pagsubok ay sasabihin oo, gusto mo ng mga bata. Ngunit kung hindi mo ito nararamdaman, ano ang pagkakaiba nito - ang mararamdaman mo ay totoo.
Ang kawalan ng emosyon ay isang napakalinaw na senyales na ang isyung ito ay may kaugnayan sa ilang uri ng sikolohikal na problema. Gayunpaman, sa paghusga sa pamamagitan ng isang komento, mayroon pa ring mga emosyon - isang pakiramdam ng pagkasuklam, na, sa mga halatang kadahilanan, ay halos hindi matatawag na natural. Magkagayunman, ito ay nagpapahiwatig na may dahilan kung bakit mo pinoprotektahan ang iyong sarili mula sa mga damdaming nauugnay sa pag-iisip ng iyong sariling mga anak. Ang takot na ito ay maaaring lumitaw sa pagkabata (kadalasan ay nangyayari ito), marahil mamaya, bilang isang resulta ng ilang traumatikong kaganapan, ang dahilan ay maaaring layunin, o marahil ay pantasiya. Pinipigilan ng mekanismong ito hindi lamang upang matukoy ang pagnanais ng isang tao, ngunit sa pangkalahatan ay nakakasagabal sa pag-unawa sa "kung ano ang nangyayari sa lahat?". Samakatuwid, ito ay magiging lubhang mahirap para sa iyo na malaman ito sa iyong sarili. Kaya, makatuwiran na humingi ng tulong mula sa isang psychologist (psychotherapist) ng isang psychoanalytic na direksyon. Ang psychoanalyst ay hindi magbibigay sa iyo ng payo at hindi "i-program" ang tamang pag-uugali. Ang pangunahing layunin ng pagtutulungan ay tiyak na tulungan kang maunawaan ang iyong mga damdamin, ang mga sanhi ng takot, pagnanasa at, batay dito, gumawa ng tamang desisyon. "Tama" - sa kahulugan ng eksakto kung ano ang gusto mo.
Ito ay isang magandang landas na magpapahintulot sa iyo na kontrolin ang iyong kapalaran. Bagaman, may mga paghihirap din. Una sa lahat, hindi mabilis ang ganitong gawain. Halos hindi sulit na umasa ng mga resulta nang mas maaga kaysa sa isang taon. Bagama't ito ay nakasalalay sa iba't ibang mga kadahilanan, kabilang ang iyong mga pagsisikap sa trabaho. Ang pangalawang punto - kailangan mong pumili ng isang espesyalista nang maingat. Sa kasamaang palad, ang lugar na ito sa ating bansa ay bata pa at hindi maayos na kinokontrol ng batas. Samakatuwid, mayroong maraming "wild psychoanalysts" at mga charlatans lamang - mag-ingat.

Sagot mula sa 22 sagot[guru]

Kamusta! Narito ang isang seleksyon ng mga paksa na may mga sagot sa iyong tanong: Paano maiintindihan kung gusto kong magkaanak (hindi ngayon, ngunit sa pangkalahatan)? Baka may pagsubok?

Sagot mula sa *GALIT*[guru]
ayaw mong...

Sagot mula sa Yovet at CO) ...[guru]
Hindi ko gusto ang mga bata, nakikibahagi din ako sa pagkamalikhain. Ngunit ang kanyang pinakamamahal na asawa ay nagpumilit na ipagpatuloy ang pamilya) Ipinanganak niya ang kanyang unang anak, hindi rin niya agad naranasan ang "baliw" na pagmamahal at saya. Pero unti-unti akong nasali, gwapo at matalino ang anak ko (natutuwa ako sa kanya), pero syempre napakahirap nung una, hindi kasi nakakatulog ng maayos yung bata hanggang 3 years old at halos ako din' matulog ka na, pagod na pagod ako. Siyempre, ang buhay tulad ng dati ay hindi na posible. Panibagong buhay ang magsisimula. puno ng pag-aalala at buhay. Sa pamamagitan ng paraan, ang aking malikhaing gawain ay tumigil sa loob ng ilang oras, hindi ako pinahintulutan ng bata na gumawa ng anuman, sa lahat ng oras ay humingi siya ng pansin at nakikibahagi lamang dito. Isipin kung handa ka na para sa kapakanan ng bata na iwanan ang iyong paboritong negosyo nang ilang sandali ... Ang aking opinyon ay "hindi lahat ay DAPAT magkaroon ng mga anak". Kung ang iyong asawa ay kapareho ng iyong posisyon, bakit ka nag-aalala tungkol dito? Huwag manganak at mamuhay ng masaya. Muli, ang pagkakaroon ng isang sanggol ay kapansin-pansing magbabago sa iyong buhay... at hindi ang katotohanan na para sa mas mahusay ...

Sagot mula sa Ksenia Mikhailina[guru]
Ako, 5 buwan na ang nakakaraan, ay tinatrato ang mga bata sa parehong paraan, ngunit nang malaman ko na ako ay buntis, ako ay naging 500 milyong beses na mas masaya, at ngayon ay hindi na ako makapaghintay hanggang sa ipanganak ang aking sanggol! baka hindi pa ito ang oras? lahat ay magkakaiba))

Sagot mula sa Katerina[guru]
iginiit ng asawa ko sa anak, ayaw ko din talagang manganak sa mga kilalang-kilalang emosyon tungkol sa kaligayahan ng pagiging ina, hindi ko naranasan, pero hindi ko pinagsisihan, masaya si baby at hindi. matakot sa mga paghihirap, ang pagiging moderno ay ginagawang mas madali silang lahat

Sagot mula sa Alisa Selezneva[guru]
At hindi maaaring maging sila. Paano maiintindihan ang hindi mo alam? Manganganak hanggang 30, at marami rin, dahil hanggang 50 taon ay magpapalaki ka lamang ng isang bata kahit na sa isang makatwirang edad. At kapag nakita mo ang iyong anak, ang pinaka-katawa-tawa ay ang kasalukuyang mga iniisip.

Sagot mula sa VERONIKA[guru]
Magiging buntis ka. Kaya wala akong emosyon. Noon pa lang ay katotohanan na, noon pa lang.

Sagot mula sa Kiri Kiri[guru]
At iniisip mo ang tungkol sa isang dosenang taon pa. At habang nakikita mo na ang asawa ay nangongolekta ng mga bagay at pumunta sa nagsilang sa kanya, pagkatapos ay agad na magpasya kung gusto mong magkaanak o hindi. Paumanhin sa kalupitan. Mayroon akong malapit na kaibigan hanggang 40 taong gulang na bumulong: "Oo, ayaw ko ng mga bata." Sa edad na 36 siya ay nagpakasal - siya ay ginutom ng isang guwapong lalaki na 8 taong mas bata sa kanya. Naalala ko ang aming pag-uusap sa kanya noon ... Sinabi ko sa kanya: "Magkaroon ng isang sanggol.", At siya: "Hindi ko talaga gusto si Di at mukhang hindi niya ito kailangan ...". Ako: "Uh-huh ... hindi kailangan ng lalaki, matagal ka na bang naniniwala sa fairy tales?" Natauhan ako, nanganak ... nagdusa ako sa aking kalusugan, sa kalusugan ng isang bata. At ngayon masaya na silang dalawa ng asawa niya. At nanghihinayang sila, alam mo ba? ... Ang kanyang kalusugan at edad ay hindi nagpapahintulot sa kanya na manganak ng pangalawang anak.

nang hindi nagpapakilala

Magandang hapon Ako ay 23 taong gulang. Batang babae. Dapat kong sabihin kaagad na tinatrato ko ang lahat ng bagay sa buhay nang may pananagutan, marahil ay sobra pa. Sabi nga ng nanay ko, hindi pa ako teenager. Matanda kaagad. Ang aking pagkabalisa ay sanhi ng katotohanan na ang aking asawa ay nagnanais ng mga anak at ang lahat sa paligid ay naghihintay na, at ako mismo ay hindi alam ang sagot sa tanong na ito. Minsan gumising ako sa umaga at napagtanto na ibibigay ko ang anumang bagay para dito, at kung minsan, lalo na kapag nag-aalok sila sa akin ng promosyon o isang pagkakataon sa trabaho, pakiramdam ko ay hindi ito para sa akin. Sabihin mo lang sa asawa ko na ayaw ko siyang masaktan ng sobra. Pero ang sabihing ayoko ay hindi rin totoo. Marahil ay hindi ko namamalayan na natatakot na ito ay magbigkis sa akin nang labis. Gustung-gusto ko lang ang paglalakbay at palaging pinagbubuti ang aking pag-aaral. Paano ko malalaman na handa na ako para dito? Sa katunayan, hindi ako mahilig sa mga bata at hindi ako maaaring malapit sa kanila nang mahabang panahon. Natatakot ako na hindi ito gagana. Wala akong ibang sasabihin sayo. Salamat sa sagot.

Walang nagbago sa bagay na ito, at maniwala ka sa akin, ang emosyonal na blackmail o relihiyosong diskurso ay hindi magpapahinto sa iyong anak sa pagiging homosexual. Sa pinakamainam, matututo siyang magsinungaling sa iyo, na, aminin natin, ganap na nakasalalay sa disenyo ng malusog na relasyon sa pamilya.

Ang ilang mga magulang ay pinalalabas ang kanilang mga anak sa labas ng bahay o nagsasagawa ng mga pagsaway sa iba't ibang antas. Mayroon pa ngang nanakit sa isang binatilyong anak o humaharang sa kanyang kalayaan. Sa katunayan, ang saloobing ito ay nagmula sa pinakawalang katotohanan na pantasya. May mga ama at ina na nag-iisip na kung ipapataw nila ang iba't ibang parusa sa kanilang mga anak, sila ay "titigil na" kung ano talaga sila. I'm sorry, pero kung sa tingin mo, kasalanan mo. Sa pinakamahusay, maaari kang lumikha ng isang sinungaling. Paano mo maiiwasang masira ang iyong relasyon sa iyong pinakamamahal na anak?

Magandang gabi, mula sa iyong mensahe, ang pangunahing punto ay maliban sa isang psychologist sa Internet, wala kang mapag-usapan ang mahalagang isyu na ito. At ito ay sa presensya ng isang asawa at ina ... Maniwala ka sa akin, hindi lahat ng kababaihan ay natutunaw sa emosyon sa paningin ng sinumang bata. Napaka-indibidwal ng lahat. At palaguin mo ito, sa kabutihang palad, hindi nag-iisa. Samakatuwid, sa simula, talakayin sa iyong asawa kung ang iyong pamilya ay handa na para sa isang bata, at kung paano mo planuhin ang iyong hinaharap na buhay pagkatapos ng kapanganakan ng isang sanggol: karera, paglalakbay, edukasyon, atbp. Ikaw mismo ay magugulat na kung ikaw ayusin ang lahat ng tama at ipamahagi ang mga responsibilidad , pagkatapos ay magkakaroon ng oras para sa iyong mga paboritong aktibidad at trabaho. Good luck!

Una, kalimutan ang tungkol sa "pagpipiliang sekswal". Maririnig mo ang ekspresyong ito sa gitna at maging sa malinaw na mga espesyal na libro. Sa pangkalahatan, ang mga gumagamit ng ganoong ekspresyon ay hindi ginagawa ito nang walang pag-aalinlangan, ngunit ang isang mas malapit na pagtingin ay nagpapakita kung gaano kalungkot ang parirala. Kung ang kagustuhang sekswal ay isang opsyon, walang sinuman ang magnanais na magkaroon ng panlasa na ginagawang halos awtomatikong biktima ng panlipunang pagtatangi ang isang tao. Isipin: Napagpasyahan mo na bang mahalin ang di-kasekso? Unti-unti mong natuklasan na ikaw ay interesado sa kabaligtaran na kasarian.

"Gusto ko ng isang bata" - ang pariralang ito ay binibigkas ng mga kalalakihan at kababaihan, ngunit hindi lahat ay maaaring ipaliwanag kung bakit at bakit. Ngunit ang sagot sa tanong na ito ay maaaring magkaiba gaya ng likas na katangian ng mga tao sa pangkalahatan.

Para sa hindi pa isinisilang na bata at para sa mga magulang, napakahalaga kung ano ang motibasyon sa pagpaplano ng pagbubuntis. Para sa maraming mga magulang, ang pagiging ina o pagiging ama ay isang dahilan lamang upang makakuha ng mga positibong emosyon, mabayaran ang kawalan ng kakayahan sa ibang mga lugar ng buhay, makatanggap ng isang bagay para sa pangangalaga at mapagtanto ang kanilang mga ambisyon.

Ganun din sa mga bading! Nasisiyahan sila sa parehong kasarian para sa parehong misteryosong dahilan na mas gusto ng karamihan sa mga tao ang kabaligtaran. Ang katotohanan ay walang sinuman, ganap na walang nakakaalam kung bakit ang isang tao ay interesado sa parehong kasarian o vice versa. Walang siyentipikong ebidensya na ang sanhi ay genetic o psychological. Kahit na si Sigmund Freud, ang ama ng psychoanalysis, ay nagkakamali na tinatanggap ang ideya na ang homosexuality ay lumitaw sa paglikha, malinaw na isinulat sa kanyang trabaho: malamang na ang sekswalidad ng tao, tulad ng lahat ng bagay sa tao, ay multi-criteria.

Kaya, ang bata ay nagiging isang paraan upang makamit ang mga layunin ng mga matatanda, at alinsunod dito, madarama at kumilos siya nang literal mula sa mga unang araw ng kanyang kapanganakan. At nang maging isang may sapat na gulang, inilipat ang mga stereotype ng magulang sa kanyang sarili, magiging consumer din siya, tinatrato ka. Samakatuwid, ito ay napakahalaga, bago gumawa ng isang mahalagang desisyon, dapat mong sagutin ang tanong, gusto ko ba ng isang bata at bakit?

Walang dahilan, ngunit may dahilan, at malamang na magkaiba sila para sa bawat tao. Sa anumang kaso, anuman ang mga dahilan, ang Pranses na pilosopo na si Michel Foucault ay nagsabi - at napakahusay na sinabi - na higit pa sa isang paliwanag ng sekswal na panlasa, ang pinaka kailangan ng mga tao ay mabuhay. At ang "pag-aalaga sa sarili" ay prerogative ng lahat ng tao, maging sila ay homo, straight o bisexual.

Dito maaari kang makipagtalo at sabihin, "Ayokong magdusa ang aking anak sa naunang mundong ito." Imposibleng maalis ang posibilidad ng pagdurusa sa buhay ng isang bata. Ito ay hindi lamang nagpapabata sa iyong anak, ngunit lumilikha din ng isang pathological na relasyon sa pagitan mo. Tsaka huminto ka ba para tumingin sa paligid hetero? Huminto ba ang mga tao sa pagdurusa dahil sila ay heterosexual? Ang isa pang karaniwang sakit ay iniisip: "Diyos ko, hindi ako magkakaroon ng mga apo!" Well, ang iyong anak ay bakla, hindi sterile. Ang mga homoseksuwal ay maaaring ganap na magparami ng kanilang mga sarili sa pamamagitan ng artipisyal na pagpapabinhi o sa pamamagitan ng pangit na pakikipagtalik, na ang layunin nito ay purong reproductive o maaari pa ngang magsagawa ng isa sa pinakamarangya at magagandang gawaing dapat gawin ng isang bata.

Kadalasan, hinahangad ng mga magulang sa hinaharap na lutasin ang ilan sa kanilang sariling mga problema sa kapinsalaan ng pagsilang ng isang bata. Ang ganitong mga hangarin ay palaging humahantong sa malungkot na mga kahihinatnan, kapwa para sa mga magulang at para sa mga anak. Upang maunawaan kung ang isang mag-asawa ay handa na magkaroon ng isang anak, kailangan mong maunawaan ang iyong sarili at maunawaan kung bakit kailangan mo ito.

Ang pagnanais na mapanatili ang isang asawa, upang mapabuti ang mga relasyon sa pamilya. Ang ganitong mga ideya ay lubos na nakaugat sa isipan ng mga tao. Ang isang babae ay nagpapanatili ng kanyang pagbubuntis upang igapos ang kanyang asawa, na nagpasya na umalis sa pamilya. Bilang resulta, ang asawa ay umalis hindi lamang sa kanyang asawa, kundi pati na rin sa sanggol na halos hindi ipinanganak. At kung ano ang mangyayari ay ang bata, kung kanino ang pangangalaga ng pamilya ay inilaan sa pamamagitan ng desisyon ng babae, ay hindi natupad ang kanyang mga inaasahan. Sa maraming kaso, magdudulot ito ng salungatan sa pagitan ng ina at anak sa hinaharap.

May milyun-milyong bata na walang pamilya at naghihintay sa mga magulang na walang anak. At kahit na heterosexual ang kanyang anak, sino ang magagarantiya na magiging ama siya? Paano kung siya ay isang heterosexual na napopoot sa ideya ng pag-aalaga ng mga bata? Ang pagkakaroon o hindi ang pagkakaroon ng mga apo ay hindi dapat maging argumentong blackmail laban sa tunay na pagmamahal ng iyong anak. Kung gusto mong muling mag-alaga ng mga bata, paano ang pagtanggap ng isa sa halip na ipilit ang iyong pangarap sa iba?

Maaari mo ring makita - at ito ay karaniwan na - na ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay nag-iisip na sila ay tomboy dahil hindi pa nila naranasan ang kabaligtaran na kasarian. Una sa lahat, paano mo malalaman na hindi niya sinubukan? At bagama't hindi mo pa ito sinubukan, mali ang paniniwalang kailangan ang ganoong bagay. Kung gagawin niya, gagawin niya ito nang malaya at kusang loob, sa araw na maramdaman niya ang pagnanais na iyon. Ang sekswalidad bilang isang pangako ay isang direktang landas sa pagdurusa.

Tinitiyak ang iyong sariling katandaan. Ang pariralang "sa katandaan ay walang sinumang maghahain ng isang basong tubig" sa ating isipan ay nagpapahiwatig na ang bata ay obligadong pangalagaan ang matatandang magulang, bilang pasasalamat sa katotohanan na siya ay ipinanganak. Yung. una, ang manganak ng isang alipin upang tumulong sa katandaan, at ikalawa, upang ang iyong anak ay mabuhay nang mag-isa at maging masaya. Hindi kinakailangan na matupad ang iyong pag-asa.

Panghuli, nariyan ang usaping panrelihiyon, na isang mahalagang bahagi ng buhay ng maraming pamilya. Iba't ibang relihiyon ang lumalapit sa isyu ng homoseksuwalidad sa iba't ibang paraan: may mga tumatanggap, may tumututol, at may mga walang pakialam sa isyung ito. Ang ilang mga may-akda, gaya ni Padre Daniil Helminyak, may-akda ng What the Bible Really Says About Homosexuality, ay nagpapakita na maaaring magkaroon ng iba't ibang interpretasyon para sa paksang ito.

Ang Brazil ay isang bansa kung saan ang isang homosexual ay lumilikha ng mas kaunting problema kaysa sa ibang mga lugar. Kaya kung talagang nagmamalasakit ka sa iyong anak na "higit na nagdurusa" para sa pagiging homosexual, subukang huwag magdulot ng higit pang pagdurusa sa kanyang buhay. Sa pangkalahatan, natututo ang mga homoseksuwal na huwag pangalanan ang anumang pagpapakita ng pagtatangi. Ang ilan ay nagre-react pa at nagtuturo ng malalaking aral sa mga may kinikilingan. Ngunit kapag ang pagtatangi ay nagmumula sa pamilya, lalo na sa mga magulang, ang gayong pagdurusa ay halos hindi na mababawi.

Labanan ang kalungkutan at ang pangangailangan na kailangan. Kadalasan ito ay isang motibo para sa mga babaeng walang asawa. Isang pakiramdam ng kumpiyansa ang dumating sa kanila na ang sandali ng kalungkutan ay mawawala sa pagdating ng bata. Ang pariralang "Magkaroon ng isang sanggol para sa iyong sarili" ay nananatiling isang literal na parirala. Sa sitwasyong ito, inaalagaan ng mga kababaihan ang kanilang mga anak, binabalaan at pinoprotektahan sila mula sa lahat ng uri ng mga kaganapan sa buhay, nakakalimutan ang tungkol sa mga tunay na pangangailangan at personalidad ng isang anak ng tao.

Nagdudulot ito ng malalim na uhog at mga sugat na mahirap pagalingin. Hindi ito ang kaso na ang mga pagtatangka ng pagpapakamatay ay mas karaniwan sa mga bakla - hindi dahil sila ay mga bakla na nagtangkang magpakamatay, ito ay dahil sa mga magulang na hindi tanggap sa kanila kung sino sila! Ikaw na nagbigay ng buhay ng iyong anak, isipin ang kakila-kilabot na maaaring maging sanhi ng kanyang pagkamatay. Ikaw na nagsilang ng iyong anak, isipin mo kung gaano kasarap ang pakikipagtulungan para sa iyong kaligayahan. At walang higit na kaligayahan kaysa sa pagiging kung sino ka sa suporta ng mga taong nagsasabing mahal nila tayo.

maging naaayon sa opinyon ng publiko. "Ang bawat tao'y dapat magtayo ng bahay, magtanim ng puno, magpalaki ng isang anak na lalaki." Isinasaalang-alang ng opinyon ng publiko ang isang ganap na pamilya kung saan mayroong mga bata. At siyempre, ang pagsilang at pagpapalaki ng mga bata ay isang mahalagang bahagi ng bono ng kasal. Ngunit sa parehong oras, ang karamihan sa mga hinaharap na magulang ay hindi maaaring isipin kung ano ang naghihintay sa kanila sa hitsura ng isang bata sa pamilya. At sa sandaling napagtanto nila na sa pagsilang ng isang bata, ang opinyon ng publiko tungkol sa kanila ay hindi bumuti, mayroong galit at pangangati na bumubuhos sa mga bata.

Ang iyong anak ay kung sino siya, at higit pa siya sa kanyang sarili. Hindi siya robot, hindi project. At huwag lamang "tolerate" ang iyong mga sekswal na kagustuhan. Ito ang mga anak na lalaki at babae ng buhay, na nananabik para sa kanilang sarili. Dumadaan sila sa atin, ngunit hindi tayo. At kahit na kasama natin sila, hindi natin sila pag-aari.

Maaari naming ibigay sa iyo ang aming pagmamahal, ngunit hindi ang iyong mga iniisip. Dahil may kanya-kanya silang iniisip. Maaari nating kanlungan ang kanilang mga katawan, ngunit hindi ang kanilang mga kaluluwa. Sapagka't ang kanilang mga kaluluwa ay nananahan sa bahay ng bukas. Na hindi namin madalaw, kahit sa panaginip mo. Kaya nating lumaban para maging katulad nila.

Ngunit hindi natin kukunsintihin ang pagiging kapantay nila sa atin. Pagkatapos ng lahat, ang buhay ay hindi nagbabalik at hindi naghihintay sa nakaraan. Kami ang arko kung saan galing. Ang mga anak ay itinapon na parang buhay na mga palaso. "Gusto kong mabuntis?" Para sa mga siglo, ito ay hindi isang bagay para sa mga kababaihan, sila ay magiging mga ina at regla. Ngayon, ang pagiging ina ay hindi na isang obligasyong panlipunan o isang biyolohikal na pagpapataw. Sa pagdating ng tableta, iba pang mga paraan ng pagpipigil sa pagbubuntis, at lalo na ang isang bagong pag-unawa sa kasal at personal na buhay, ang mga kababaihan ay binibigyan ng kalayaang pumili kung gusto nilang maging isang ina, isang tungkulin na nangangailangan ng emosyonal na pagkakaroon at oras.

Nagsusumikap para sa pagsasakatuparan sa sarili. Kadalasan gusto natin ang isang bata upang mapagtanto ang ating mga hindi natutupad na mga pagnanasa sa kanyang katauhan, na nalilimutan na ang isang bata ay isang ganap na naiibang tao at maaaring mayroon siyang iba pang mga hangarin at layunin kung saan siya dumating sa buhay na ito. Ipapataw namin ang aming mga hindi natupad na mga plano sa kanila at makuha ang kabaligtaran na epekto, ang bata ay hindi magiging kung ano ang gusto namin, ni hindi niya magagawang mapagtanto ang kanyang mga pangarap. Muli, matapat na sagutin ang iyong sarili sa tanong: gusto ko ba ng anak at bakit.

Ang mga bilang na ito ay mabilis na lumaki. Ngunit sa kabila ng kalayaan sa panahon ngayon, marami pa ring kababaihan ang nahihirapang tanggihan ang pagiging ina at maranasan ang ilan sa mga akusasyon. Mayroong maraming mga kadahilanan na nauugnay sa problemang ito, kung saan ang katotohanan na ang isang babae ay hindi maganda ang pakiramdam sa kakayahang ito na alagaan ang isang bata, upang maging isang tunay na ina, upang unahin ang trabaho, isang propesyonal na karera, hindi gustong mawala. kanyang kalayaan, hindi pagtanggap ng pag-aampon, bukod sa iba pa.

Napakataas ng pressure sa mga bata. Ang mga tanong mula sa mga kaibigan, kamag-anak at maging sa mga estranghero, lalo na para sa mga babaeng may asawa, ay karaniwang umiikot sa parehong paksa: kung kailan ang bata ay "uutusan". Ang mamamahayag na si Talita Batista, 28, mula sa Sao Paulo, ay isang halimbawa ng isang henerasyon na hindi man lang isinasaalang-alang ang pagbuo ng pamilya. Ako ay hinuhusgahan at tinawag pa akong insensitive sa pamilya at mga kaibigan. Ayon kay Arana, ang kaloobang maging isang ina ay dapat magmumula sa loob at hindi dapat ipilit sa labas, upang matupad lamang ang mga obligasyon o matugunan ang kagustuhan ng ibang tao.

Ang pagnanais na gawing kahulugan ng iyong buhay ang kanyang buhay. Ang mga batang ipinanganak na may ganitong pagganyak ay kailangang pasanin ang kasalanan ng hindi natutupad na mga inaasahan ng kanilang mga magulang. Kailangan nilang patuloy na marinig ang "Ibinigay namin sa iyo ang lahat ng posible at imposible, at ikaw ...". Sa kabila nito, ang mga inaasahan ng mga magulang ay dapat na nakabatay sa mga tunay na kakayahan ng bata.

Kaya ano ang dapat na tunay na motibo para sa pagsilang ng isang bata? Una sa lahat, malay. Ang pagsilang ng isang bata ay ang kagalakan ng pakikipag-usap sa isang bata, ang pagkakataong ipakita ang iyong taos-pusong pagmamahal sa kanya. Ang pagkaunawa na ang isang bata ay hindi isang maliit na ikaw, ngunit isang malayang tao na hindi obligadong matugunan ang mga inaasahan ng magulang at masiyahan ang kanilang mga pangangailangan.

Kailangang maunawaan ng mga tao na ang modelo ng pamilya ay hindi na pareho. Ngayon, kapwa lalaki at babae ang tumututol sa iba't ibang isyu na may kaugnayan sa isyu ng pamilya, kumpara sa nakaraang modelo kung saan ang pagkakaroon ng mga anak ay ang priority ng tagumpay sa pag-aasawa. Ang isang babae ay hindi dapat mag-alala tungkol dito nang hindi kanais-nais. Kailangan talaga itong maging ligtas sa iyong pinili at magkaroon ng kapayapaan ng isip upang pag-usapan ito.

Ano ang tunay na motibo sa pagsilang ng isang bata?

Una sa lahat, ito ay mature motives. Ang mga taong sapat sa sarili ay hindi nangangailangan ng tulong sa labas upang malutas ang kanilang mga problema at mabayaran ang mga inferiority complex. Para lamang sa gayong mga magulang, ang mga bata ay mahalaga lamang sa pamamagitan ng katotohanan ng kanilang pag-iral.

Ang pangunahing motibo para sa kapanganakan ng isang bata sa isang may sapat na gulang ay ang pag-asa ng kagalakan mula sa pakikipag-usap sa kanya, ang pagkakataong magpakita ng taimtim na pagmamahal sa isang mahal sa buhay. Ang ganitong mga tao ay tinatrato ang kanilang sariling buhay bilang responsable hangga't maaari, at, samakatuwid, ituturing nila ang buhay ng kanilang anak nang buong pananagutan. Alam na alam nila na ang bata ay isang independiyenteng tao at hindi inaasahan na matugunan niya ang kanilang sariling mga pangangailangan at pangangailangan.

"Paano kung gusto talaga ng asawa mo na maging ama?" Ang bigat ng pagpili ay nakasalalay pa rin sa babae o hindi, ngunit ngayon ito ay isa pang desisyon ng mag-asawa. Gayunpaman, kinakailangang igalang ang kalooban ng isang babae na hindi siya isang ina, dahil, sa isang paraan o iba pa, ang pagpili upang maging o hindi upang maging isang ina ay tama, argues Arani.

"Sa tingin mo ba mas mahalaga ang trabaho mo kaysa sa pamilya mo?" Muli, itinuro ni Arani na ang pangunahing dahilan ng pagtanggi ng isang babae sa kanyang ina ay gawin ang gusto niya. Kasama sa package na ito ang isang propesyonal na karera at buhay panlipunan tulad ng pagbisita sa mga kaibigan at paglalakbay. Ang isa pang mahalagang isyu ay pera. Huwag mag-alala tungkol sa kung ano ang iniisip ng mga tao. Unahin ang iyong kaligayahan at pagpili.

Nag-aalok kami sa iyo ng isang semi-seryosong pagsubok na tutulong sa iyo na magpasya "na manganak pagkatapos ng lahat o hindi upang manganak." Ang mga resulta ng pagsusulit na ito ay hindi dapat kunin bilang ang tanging totoo, ngunit maaaring isaalang-alang kung naghahanap ka ng sagot sa tanong na "gusto ko ba ng isang bata." Marahil ay may magiging malinaw sa iyo sa proseso ng pagsagot sa mga tanong. O ito ay magiging kasing hindi maintindihan - ito ay normal din.

Sagutin ang mga tanong sa ibaba sa pamamagitan ng pagpili ng mga pahayag na pinakaangkop sa iyo. Kahit na hindi mo gusto ang alinman sa mga sagot, piliin ang pinakaangkop, dahil ang bawat tanong ay dapat sagutin ayon sa mga patakaran ng pagsusulit. At kung gusto mo ang ilang mga pagpipilian, kailangan mo pa ring pumili ng isa (at isa "sa iyong isip").

Paano suriin ang mga resulta:

Gustung-gusto ng lahat na basahin ang mga resulta ng pagsubok, ngunit walang naniniwala sa mga resulta na hindi angkop sa kanila. Samakatuwid, hindi ka namin i-diagnose - basahin lamang ang lahat ng mga resulta at piliin ang isa na nababagay sa iyo. Marahil ang isang sukat na may mga marka sa ilalim ng mga resulta ng pagsusulit ay makakatulong sa iyong mag-navigate.

Nabasa mo ba? Ngayon makinig sa iyong sarili: ano ang pakiramdam mo tungkol sa pagsubok at mga tanong? Ano ang nagpagalit, nagalit, o natuwa? Ano ang tumama? Posible na ito ang simula ng iyong panloob na proseso ng pag-unawa sa saloobin patungo sa pagiging ina, at ang mga paksa para sa pagmuni-muni ay naging mas malinaw. Kung gayon, napakasaya namin. At kung hindi, pumunta sa aming seminar para talakayin, alamin, magtanong, makatanggap ng suporta at bagong impormasyon.

Ang ilang mga mag-asawa ay talagang sigurado sa kanilang pagnanais na magkaroon ng isang sanggol, at ang ilan ay nahihirapang magdesisyon. Tila ito na ang oras - isang minamahal na asawa, ang kanyang sariling apartment, isang matatag na kita ng pamilya, isang buntis na kasintahan ay nag-udyok na "Sabay tayong manganak!", At ang mga magulang sa bawat pagpupulong ay interesado sa kung mayroong anumang balita, at mayroon maraming panalangin at pag-asa sa kanilang mga mata ... At sa ilang kadahilanan ikaw - pagkatapos ay mag-atubiling ka.

Ang aming simpleng pagsusulit ay makakatulong sa iyo na malaman ito. Siyempre, walang mga pagsubok ang maaaring mahulaan ang hinaharap na may 100% na katumpakan - ang mga walang kuwentang party-goers ay maaaring maging kahanga-hangang mga magulang, at ang isa pang masigasig na ina ay biglang magsisimulang mahimatay kapag nagpapalit ng lampin. Ngunit sa pamamagitan ng pagsagot sa ilang mga katanungan, mas mauunawaan mo kung ano ang kahulugan sa iyo ng pagsilang ng isang bata.