Ang diborsyo ay isang maliit na kamatayan. Malakas na salita? Hindi talaga. Naniniwala ang mga psychologist na ang pagdurusa pagkatapos ng pagkasira ng isang pangmatagalang relasyon ay katulad ng pagranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang kamatayan ay palaging sinusundan ng kapanganakan, at ito ay isang hindi nababagong batas ng sansinukob.

Paano makaligtas sa isang diborsyo sa iyong asawa? Ang payo ng mga psychologist ay mag-udyok at makakatulong sa iyo, dahil maaaring walang madaling paraan at simpleng mga sagot sa tanong na ito. Tutulungan ka ng aming mga eksperto na malaman kung ano ang mangyayari sa pagitan ng diborsyo at pagsisimula ng isang bagong buhay, at kung paano malalampasan ng isang babae ang landas na ito.

Ang diborsiyo ay parang pagputol: nananatili kang buhay, ngunit mas kaunti sa iyo.
Margaret Atwood

Kondisyon ng isang babae pagkatapos ng diborsyo

Ang isang tao na nagdusa ng malubhang pagkawala ay nakakaranas ng matinding sakit sa isip, kung saan ang pinakamalakas na emosyon ay halo-halong: poot, pag-ibig, kahihiyan, pagkakasala, hinanakit, pagkauhaw sa paghihiganti.

Ang nakagawiang buhay ay nawasak, ang takot sa kalungkutan ay gumagapang sa kaluluwa, pagsisisi at isang galit na galit na pagnanais na ibalik ang lahat, gumapang pabalik sa iyong nanginginig at hindi komportable, ngunit tulad ng isang pamilyar at naiintindihan na mundo.

Sa bingit ng diborsyo, ang isang babae ay dinaig ng mga takot at pagdududa. Paano makayanan ang kalungkutan? Paano magpalaki ng mga anak? Ano ang mabubuhay? Paano ipaliwanag ang mga dahilan ng paghihiwalay sa mga kaibigan?

Ang isang lipunan kung saan higit sa kalahati ng lahat ng mga rehistradong kasal ay nagtatapos sa diborsiyo (marahil mas mataas pa para sa mga impormal na pag-aasawa) ay nakikiramay sa mga lalaking diborsiyado, ngunit tumatagal ng isang malupit na paninindigan sa mga babaeng diborsiyado.

Kung ang isang lalaki ay bumalik sa katayuan ng isang "bachelor", kung gayon ang babae ay may tatak na "inabandona", "diborsiyado". Maraming nakakaranas ng hindi kapani-paniwalang sakit ng kahihiyan sa pag-iisip na sa kalaunan ay malalaman ng mga kapitbahay, kamag-anak at kasamahan ang tungkol sa isang diborsyo.

Ang mga babaeng maagang nag-asawa, mula sa magulang, ay hindi sanay na umako ng responsibilidad at hindi marunong magdesisyon. Pagkatapos ng diborsyo, nagbabago ang kanilang sitwasyon, kailangan nilang bumuo ng bago, ngayon ay malayang buhay. Kung ang isang babae ay hindi nagtrabaho, siya ay napipilitang magsimula ng isang karera mula sa simula sa isang hindi masyadong batang edad.

Ang mga dating asawa ng mayayamang asawa ay takot sa kahirapan. At kahit na ang isang babae ay medyo matagumpay, ang pangangailangan na magsagawa ng hindi pangkaraniwang mga pag-andar ay nahuhulog sa kanya - magbayad ng mga bayarin, mag-shopping, mag-ayos ng mga kagamitan.

Maraming mga mag-asawa, pagkatapos ng maraming taon ng pagsasama, ay may pakiramdam na sila ay isang solong buo. Kadalasan, mula sa isang taong nakakaranas ng breakup, maririnig ng isang tao ang gayong mga kahulugan ng kanilang kalagayan: "parang naputol ang isang binti" o "tulad ng isang puso na napunit sa dibdib." Tinatawag ito ng mga sikologo ng pagsasanib.

Upang maibalik ang kanyang integridad, ang gayong babae ay kailangang sikolohikal na ihiwalay ang kanyang sarili sa kanyang asawa, pamilya, at maging sa mga anak. Ito ay isang masakit na proseso kung saan kailangan mong baguhin ang lahat ng umiiral na ideya tungkol sa iyong sarili at sa iyong papel sa buhay.

Ang diborsiyo ay isang malungkot na kaganapan, ngunit ang buhay ay hindi nagtatapos doon. Tratuhin ito bilang isang malubhang, ngunit ganap na nalulunasan na sakit. Ang pagbawi ay magiging mahaba at mahirap, na may mga panahon ng exacerbations at remissions, ngunit ito ay tiyak na mangyayari!

Wastong paghawak ng kalungkutan

Upang makaligtas sa kalungkutan, kailangan mong mabuhay ito. Ang lahat ng matinding stressful na sitwasyon na nauugnay sa pagkawala, ito man ay isang breakup, pagkamatay, pagkawala ng trabaho o kayamanan, ay nararanasan sa halos kaparehong senaryo.
Tinutukoy ng mga psychologist ang ilang mga yugto ng pagkaranas ng pagkawala, at ang pinakamahalagang gawain ay ang patuloy na pagdaan sa bawat yugto nang hindi lumalaktaw o natigil sa alinman sa mga ito.

Ang karanasan ng kalungkutan ay isang indibidwal na proseso, at imposibleng tumpak na ipahiwatig ang time frame na kakailanganin upang makapasa sa isa o ibang yugto. Kung mas malaki ang pagkabigla, mas mahirap at mas mahaba ang proseso. Sa kaso ng isang diborsyo, maaari nating sabihin na ang lahat ng mga yugto ay dapat makumpleto sa maximum na isang taon.

Mayroong ilang mga pang-agham na konsepto ng nakakaranas ng pagkawala, ngunit lahat ng mga ito ay may maraming pagkakatulad at maaaring kondisyon na pagsamahin sa limang yugto. Isaalang-alang natin ang bawat isa sa kanila nang detalyado.

1. Pagkabigla at pagtanggi

Naranasan mo na bang masugatan o masunog? Sa unang sandali, malamang na wala kang naramdaman, at pagkatapos lamang ng ilang sandali nagsimula ang matinding sakit. Ito ay halos pareho dito.
Ang kamalayan ay nagtatanggol sa sarili at tumanggi na maniwala sa nangyari, at ang isang tao ay nabubuhay nang ilang panahon sa isang ilusyon na mundo kung saan ang lahat ay pareho pa rin.

Ang nangungunang damdamin sa yugtong ito ay ang takot sa hindi maiiwasang pagkawala.
Ngayon ay kailangan mong hanapin ang mga mapagkukunang iyon na makakatulong upang makayanan ang takot sa pagkawala. Ang mataktika at hindi nakakagambalang suporta at pangangalaga sa iba ay mahalaga. Ngunit ang pinaka-maparaan ay ang suporta sa sarili at pangangalaga sa sarili.

Mayroong mga simpleng pagsasanay na makakatulong sa iyo na mahanap ang mapagkukunan ng lakas sa iyong sarili para sa tamang karanasan sa mga yugto ng pagluluksa. Sa yugto ng pagtanggi, ang ganitong ehersisyo ay maaaring isang nakasulat na sagot sa tanong na "Paano ako mabubuhay nang walang asawa."

2. Galit at sama ng loob

Kung ang tamang mapagkukunan para sa kanyang pamumuhay ay natagpuan sa nakaraang yugto, at natapos siya, magsisimula ang susunod na yugto. Ito ay tungkol sa pagsisikap na baguhin ang sitwasyon. Ang galit ay naghihikayat ng mga aktibong aksyon, at sa kasong ito, ang enerhiya na ito ay nakadirekta sa paghahanap ng nagkasala. Ang bagay ay maaaring hindi lamang ang dating asawa o karibal, ngunit ang mga malapit na tao at ang nakaligtas mismo.

Ang mga kababaihan ay madalas na natigil sa yugtong ito dahil ang ating kultura ay may hindi sinasabing bawal laban sa galit ("good girls don't get mad").

Upang magpatuloy, napakahalagang matutunang kilalanin ang iyong galit at ipahayag ito ng tama. Siyempre, hindi ito nangangahulugan na kailangan mong ihagis ang iyong mga kamao sa iyong dating asawa. Habang ikaw ay nasa isang estado ng pagnanasa, hindi ka dapat gumawa ng anumang bagay. Hintayin na lumipas ang flash. Ngunit huwag iwanan ang galit at galit sa iyong sarili. Palayain mo sila sa labas. Kung gusto mong sumigaw, sumigaw ka. Basagin ang salamin. Humihikbi. Ipahayag ang iyong nararamdaman nang pribado, sabihin sa iyong kaibigan, nanay ang tungkol sa mga ito, "ibalik ang mga ito" sa taong naging sanhi nito.

Upang makatulong sa sarili, maaari kang gumawa ng nakasulat na pagsusuri sa sitwasyon. Ang ehersisyo ay binubuo ng isang detalyadong paglalarawan ng iyong mga negatibong emosyon, kung ano ang hindi mo gusto sa kasalukuyang sitwasyon, kung ano ang sanhi ng galit at kung bakit.

3. Kompromiso, o yugto ng pagkakasala

Sa yugtong ito, karaniwang dumarating ang pagnanais na hanapin at itama ang mga pagkakamali. Sa oras na ito na ang mga kababaihan ay gumawa ng mga pagtatangka sa anumang gastos upang ibalik ang kanilang asawa, hiyain ang kanilang sarili, sisihin ang kanilang sarili sa lahat at nangangako na mapabuti.

Mag-ingat na huwag sisihin ang sarili. Upang gawin ito, mahalagang paghiwalayin ang mga konsepto ng "responsibilidad" at "pagkakasala". Ang pananagutan ay nakasalalay sa pagtanggap at pagwawasto sa iyong mga pagkakamali, at ang pagkakasala ay nakasalalay sa pagpaparusa sa sarili.

Sa yugtong ito, maging mas matulungin sa iyong kapaligiran - pinahihirapan ng mga damdamin ng pagkakasala, ang mga babae ay may posibilidad na mahulog sa ilalim ng impluwensya ng iba, sa mga sekta, at bumaling sa relihiyon.

Ang tamang pamumuhay sa entablado ay matutulungan ng nakasulat na gawain sa mga pagkakamali (kung ano ang hindi mo gusto sa iyong pag-uugali, kung paano ayusin ito) at isang liham sa iyong sarili na may kapatawaran sa iyong mga pagkakamali at konklusyon para sa hinaharap.

4. Depresyon

Ang pinakamahirap at pinakamahabang panahon, kapag ang pagdurusa ay umabot sa pinakamataas na punto nito. Ito ay dahil sa ang katunayan na sa yugtong ito ay may kumpletong kamalayan sa pagkawala, na nangangahulugang kinakailangan na putulin ang emosyonal na relasyon sa dating asawa.
Ang pag-survive ay nangangahulugan ng pagtanggap sa puwang na ito, "pagpapabaya" ng isang dating malapit na tao.

Upang maiwasang maipit sa yugtong ito, gumawa ng isang listahan ng lahat ng mga benepisyo ng buhay may-asawa kasama ang iyong dating asawa. Pagkatapos ay magsulat ng isang liham kung saan naaalala mo ang mga positibong sandali at pasalamatan siya para sa lahat ng magagandang bagay na nangyari sa iyong buhay na magkasama (hindi mo kailangang magpadala ng liham sa addressee).

5. Pagtanggap

Sa yugtong ito, nagaganap ang pagpapanumbalik ng tao. Nagiging malinaw kung paano mamuhay nang walang asawa, kung anong mga mapagkukunan para sa personal na paglago ang magagamit. Magsisimula ang isang bagong buhay.

Pagdating sa pag-unawa na bilang isang resulta ng isang diborsyo, ang mga kondisyon para sa karagdagang pag-unlad ay nabuo at ang mga bagong pagkakataon ay nagbukas, maaari mong isaalang-alang na ang karanasan ng kalungkutan ay tapos na.

Siyempre, ang gayong malalalim na sugat ay hindi maaaring mawala nang walang bakas. Laging may malalim na peklat sa puso. Ngunit nasa iyong kapangyarihan na gawin itong simbolo ng tagumpay sa mga pangyayari, dahil nakakuha ka ng napakahalagang karanasan at natutunan mong gawing mapagkukunan ang mga kabiguan para sa pag-unlad.

Ano ang HINDI dapat gawin pagkatapos ng diborsyo

Ang pagiging nasa isang traumatikong sitwasyon, ang isang tao ay hindi nakokontrol ang kanyang sarili at madalas na gumagawa ng mga padalus-dalos na kilos. Anong mga karaniwang pagkakamali ang ginagawa ng mga babae pagkatapos ng diborsyo sa kanilang asawa, at ano ang kailangan mong iwasan ang iyong sarili?

1. Sinusubukang ibalik ang isang yumaong asawa

Kahit na ito ay gumana, ang "honeymoon" ay magtatapos nang maaga o huli (mas madalas - maaga) at talagang magiging hindi magandang tingnan tulad ng dati. Tandaan ang naka-hackney na expression na "magdikit ng sirang plorera"?

Kasama rin dito ang lahat ng pagtatangka na panatilihin ang asawa sa pamilya, itali siya sa mga anak o manipulahin ang sakit. Sa unang kaso, nilalaro mo ang pag-iisip ng umuusbong na bata, sa pangalawa - sa iyong sariling kalusugan, dahil ang mga haka-haka na sakit ay malamang na maging totoo.

2. Magsimula kaagad ng bagong relasyon

Ang isang babae pagkatapos ng diborsiyo, lalo na kung ang kanyang asawa ay umalis para sa iba, ay nakakaramdam ng kababaan. Nagiging mahalaga na patunayan sa dati, sa iba at lalo na sa sarili ang pagiging kaakit-akit ng babae. Ang resulta ay mga kaswal na koneksyon, pagkatapos nito ay may pakiramdam ng maruming mga kamay at nalinlang na mga inaasahan.

Marami ang nagmamadali sa kabilang sukdulan at nagmamadali sa isang bagong relasyon na may matatag na intensyon na itama ang lahat ng pagkakamali. Sa katunayan, nang walang oras upang mapagtanto kung ano ang nangyari sa isang maikling panahon at mabawi, hinila ng isang babae ang lumang modelo ng mga relasyon sa isang bagong kasal, at kasama nito ang lahat ng mga lumang karaingan, hindi nalutas na mga problema.

Ang mga psychologist sa pangkalahatan ay hindi nagpapayo na pumasok sa isang seryosong relasyon nang mas maaga kaysa sa isang taon pagkatapos makipaghiwalay sa isang dating kapareha.

3. Pigilan ang iyong negatibong damdamin

Kadalasan, ang mga lalaki pagkatapos ng diborsiyo ay hindi kumikilos sa pinakamahusay na paraan. Ang mga dating asawa ay madalas na hindi maglakas-loob na magpahayag ng mga negatibong damdamin sa kanilang asawa, dahil sa takot na maranasan ang kanyang kawalang-kasiyahan at mawala ang kanilang huling pag-asa para sa kanyang pagbabalik. Ano ang resulta? Ang isang asawang lalaki na hindi nag-isip tungkol sa muling pagsasama-sama sa kanyang dating pamilya, na nakikita ang pagsunod ng kanyang dating asawa, ay nagsimulang gumamit ng kanyang kawalan ng parusa. Dito may mga claim sa ari-arian, pagtanggi sa mga obligasyon, minsan moral o pisikal na pananakot.

4. Isali ang mga bata sa isang relasyon sa isang dating asawa

Ang mga bata ay nakakaranas ng diborsyo ng nanay at tatay halos higit pa kaysa sa mga magulang mismo. Kadalasan sinisisi nila ang sarili nila. Ito ang mga katangian ng psyche ng bata. Sa panahon ng paghihiwalay, ang mga magulang ay madalas na walang pakialam sa mga bata, at pakiramdam nila ay inabandona at hindi kailangan. Magdagdag ng mga krisis sa edad dito, at ang iyong mga karanasan ay magmumukhang isang maliit na bagay kumpara sa kung ano ang nangyayari sa kaluluwa ng isang maliit na tao.

Ang mga bata ay hindi mga kaibigan at kasintahan, huwag ipataw sa kanila ang papel ng mga confidants ng iyong mga lihim. Sa pamamagitan ng paggawa ng isang vest mula sa isang bata, inilipat mo ang pasanin ng iyong responsibilidad sa kanya.

Iwasang manipulahin ang iyong anak at huwag gumamit ng blackmail, gaano man ito kaakit-akit na hilahin ang mga string na iyon.
Ang pag-uugali ng mga magulang sa pamilya at sa bawat isa ay bumubuo sa mga bata ng isang modelo ng kanilang hinaharap na relasyon sa hindi kabaro:

• Huwag insultuhin ang iyong asawa sa harap ng iyong mga anak at huwag magsalita ng masama tungkol sa kanya.
• Si Tatay ay dapat manatiling pinakamalakas at pinakamatapang sa mundo sa imahinasyon ng bata, kahit na hindi ito totoo. Kapag lumaki ang sanggol, siya mismo ang gagawa ng angkop na mga konklusyon.

5. Mabuhay sa nakaraan

Iwanan ang nakaraan. Hindi na maibabalik. Ang mga babae ay may posibilidad na gawing ideyal ang mga nakaraang relasyon, at ang memorya ay nakakatulong na binubura ang mga negatibong kaganapan. Kung maraming oras na ang lumipas mula noong breakup, at dumadaan ka pa rin sa mga larawan ng kasal o, sa kabaligtaran, pag-aaral sa mga lumang karaingan, ito ay isang dahilan upang magpatunog ng alarma.

Huwag kang maghiganti. Iwanan ang sama ng loob, kahit na hindi mo kayang magpatawad. Darating ito kapag humupa na ang sakit. Subukan mong mabuhay ngayon. Huwag hayaang maging kasalukuyan ang nakaraan, kung hindi, wala kang hinaharap.

Hanapin ang lakas sa iyong sarili upang wakasan ang relasyon, kahit na hindi mo sinimulan ang paghihiwalay. Kung gusto ng iyong asawa na pumunta sa hapunan ng ilang beses sa isang buwan o magpalipas ng gabi kasama ka pagkatapos ng away sa kanyang kasalukuyang kasintahan, hindi ito nagpapahiwatig ng kanyang intensyon na iligtas ang kasal. Huwag mong hayaang paglaruan mo ang iyong nararamdaman. Kumpletuhin ang lahat ng mga bagay na nagbubuklod sa iyo - sumang-ayon sa kung paano ka makikipag-ugnayan sa mga bagay na may kaugnayan sa mga bata, hatiin ang ari-arian, kunin ang mga susi sa apartment.

Konseho numero 2. Panatilihin ang mga contact sa pinakamababa hangga't maaari

Huwag mag-hang out sa mga social network sa pahina ng iyong dating, alisin ang kanyang mga larawan, regalo at memorabilia sa iyong mga mata. Marahil, kapag nawala ang sakit, maaari kang makipag-usap nang normal at kahit na makipagkaibigan sa mga bagong pamilya. Ngunit ngayon, maawa ka sa iyong sarili at huwag magbukas ng sariwang sugat. Ang mga luha ay nagbibigay ng mahusay na emosyonal na pagpapalaya.

Mga diborsyo...
Kung ang mga tao sa isang punto ay tumigil sa pakikisama sa isa't isa, ang diborsyo ay ang tamang paraan.
Ngunit kailangan mo munang subukan na gawin ang lahat na posible upang i-save ang pag-ibig.
Adriano Celentano

Huwag makipag-usap sa mga taong magsasabing: "Huwag kang umiyak, lilipas din ito" o "Kalimutan mo ito, magambala, panatilihing abala ang iyong sarili sa isang bagay." Malamang, ang mga taong ito ay taos-pusong nagnanais na mabuti sa iyo, ngunit bihirang may nakakaalam kung paano mamuhay sa kalungkutan at alam kung paano tunay na makiramay. At sa mga sandali ng pagkabigla, ito ay napakahalaga.

Tandaan na ito ay upang makiramay - hindi upang aliwin, hindi magsaya, hindi magbigay ng payo (lahat ng ito ay kinakailangan, ngunit ilang sandali). Umiyak kasama ka, yakapin, hawakan ang iyong kamay, tumahimik.

Alagaan ang iyong sarili at ang iyong katawan. Hindi mahalaga kung gaano mo gustong humiga sa buong araw, na nakakulot sa ilalim ng kumot, hindi mo dapat pabayaan ang kalinisan at nutrisyon. Subukang mahuli ang iyong pinakamaliit na pagnanais at huwag tanggihan ang iyong sarili ng anuman.

Mamasyal sa magandang lugar, mananghalian sa magandang restaurant, bumili ng sapatos. Ang mga kaaya-ayang nakakarelaks na pamamaraan - isang paliguan, masahe, isang mainit na paliguan - perpektong nakakatulong. Ang mahusay na pagpapahinga ay nagbibigay ng pisikal na aktibidad: sports, hiking, pangkalahatang paglilinis. Ngunit huwag pilitin ang anumang bagay.

Ang pagmumuni-muni ay ang pinaka-epektibong paraan upang ihinto ang daloy ng mga nakakahumaling na pag-iisip at bigyan ng pahinga ang labis na pag-iisip ng isang kaluluwang pinahihirapan ng mga emosyon. Alamin na makilala ang pagitan ng mga emosyon, galugarin ang iyong mga damdamin. Tandaan na kapag pinapanood mo ang iyong emosyon, humihina ang epekto nito. Pag-aralan ang iyong mga reaksyon sa mga nangyayari. Subukang maunawaan kung ano ang eksaktong nag-trigger ng mahihirap na karanasan. Mag-concentrate sa mabuti, magkaroon ng kamalayan sa iyong mga hangarin. Gawin ang gusto mo, bumuo ng iyong circle of friends. Paunlarin. Sa pag-aasawa, ang mga kababaihan ay madalas na "nawawalan" sa kanilang sarili at nagsisimulang mamuhay sa buhay ng kanilang asawa, na itinutulak ang kanilang mga interes sa background, lalo na pagdating sa mga umaasa na relasyon. Mahalin ang iyong kalungkutan - ito ay isang magandang panahon upang maunawaan ang iyong sarili at sa wakas ay maunawaan kung ano ang gusto mo. Maraming kababaihan pagkatapos ng diborsiyo ay may pangalawang hangin, at nakamit nila ang tagumpay sa negosyo o pagkamalikhain.

Video: Paano makaligtas sa isang diborsyo mula sa iyong minamahal na asawa

Konklusyon

Sa Internet, makakahanap ka ng maraming mga recipe at sagot sa tanong kung paano makaligtas sa isang diborsyo mula sa iyong asawa: payo mula sa mga psychologist, ang karanasan ng mga nagdusa sa isang breakup sa isang mahal sa buhay, panitikan sa paksa ng mga relasyon. Siyempre, ang pinaka-epektibo ay ang makipag-ugnayan sa isang propesyonal na psychologist na tutulong sa iyo na dumaan sa mahirap na landas na ito na may hindi bababa sa pagkawala.

Kakailanganin ang lakas sa susunod na yugto ng buhay, kapag ang isang mahalagang tanong ay lumitaw sa harap mo: kung paano bumuo ng mga bagong relasyon at sa wakas ay mahanap kung ano ang nararapat sa iyo.

Nakaligtas sa isang diborsyo mula sa kanyang asawa nang walang mga kahihinatnan para sa kalusugan ng isip - ito ay kung paano dapat i-set up ang isang babae kapag humiwalay. Ang mga negatibo, masakit na emosyon sa unang pagkakataon pagkatapos ng isang breakup ay isang natural na reaksyon ng isang tao na may kaugnayan sa pagkawala ng ibang taong mahal mo. Ang diborsyo ng mag-asawa ay hindi isang pandaigdigang trahedya. Kaya mo at dapat itong mabuhay. Ang pinakamahalagang bagay ay ang malaman kung paano kumilos, maniwala sa iyong sarili at sa iyong mga lakas, at tandaan na ito ay isang pagkakataon para sa isang bago, mas maligayang buhay.

BAGONG: Napakagandang backpack, tingnan ito! Panoorin →

Ang pag-ibig ay isang kahanga-hangang pakiramdam, ngunit madalas na nangyayari na ang karagdagang buhay na magkasama ng mga mag-asawa na dating nagmamahal sa isa't isa ay tila imposible. Ang nagpasimula ng diborsiyo ay maaaring kapwa mag-asawa, o maaaring isa sa kanila. Kadalasan, ang mga lalaki ay umaalis sa pamilya. Maaaring maraming dahilan para gawin ito. Kadalasan, ito ay isang bagong pag-ibig sa harap ng ibang babae o isang pagnanais na makakuha ng kalayaan.

Ang mga babae ay maaari ring wakasan ang mga relasyon sa pamilya, ngunit ginagawa nila ito nang mas madalas kaysa sa mas malakas na kasarian. Kasunod ng payo ng mga psychologist, makakaligtas ka sa mahihirap na panahon at mas mabilis na maibabalik ang emosyonal na balanse. Ito ay nagkakahalaga ng pag-aaral ng mga dahilan para sa diborsyo, pagguhit ng mga konklusyon at pagguhit ng isang plano para sa karagdagang aksyon.

Ang walang sakit na diborsiyo ay kadalasang hindi gumagana. Kung naging malinaw na walang tulong sa labas imposibleng makayanan ang lahat ng mga paghihirap na nauugnay sa diborsyo, ang isang babae ay dapat makipag-ugnay sa isang psychologist. Tutulungan siya ng espesyalista na tingnan ang sitwasyon sa isang bagong paraan, "mula sa ibang anggulo." Ang payo ng isang psychologist ay magbibigay-daan sa iyo upang mabilis na makaligtas sa isang mahirap na yugto at maayos na mag-tune sa hinaharap.

Upang maalis ang mga negatibong kaisipan at karanasan at gawin ang unang hakbang patungo sa emosyonal na pagbawi, maaari mo na ngayong sundin ang ilang rekomendasyon mula sa mga propesyonal.

Ang payong ito ay maaaring mukhang hindi naaangkop sa marami. Mahirap magpatawad sa taong nagtaksil sayo. Ang sama ng loob at sakit sa kasong ito ay ganap na sumasakop sa isip ng isang babae at maaaring tumagal ng maraming taon. Ngunit ito ay mahalaga na gumawa ng isang pagsisikap sa iyong sarili. Ang mga kinatawan ng mas mahinang kasarian, na nagawang patawarin ang kanilang dating asawa, ay mas mabilis na nakabawi pagkatapos ng paghihiwalay, nakahanap ng bagong pag-ibig at lumikha ng mga bagong pamilya kaysa sa mga babaeng may hawak na kasamaan at sama ng loob sa kanilang dating kapareha sa loob ng maraming taon.

2. Alisin ang negatibiti. Hindi mo kailangang matakot sa kalungkutan. Ito ay kinakailangan lamang sa unang pagkakataon pagkatapos ng diborsyo. Ang pahinga na ito ay kailangan upang makabawi, maunawaan ang mga dahilan ng nangyari, maalis ang mga negatibong karanasan at huminahon.

Kung talagang mahirap, maaari kang bumaling sa isang malapit na kaibigan, sa iyong ina. Ang isang babae sa sitwasyong ito ay dapat suportahan ng isang taong lubos niyang pinagkakatiwalaan. Kailangang ilabas ang negatibo sa labas, upang maproseso ang iyong mga negatibong emosyon.

3. Makipag-usap sa mga tao. Sa hindi ito ang pinakamadaling panahon ng buhay, ang isang babae ay hindi dapat magkulong sa loob ng mga dingding ng isang bahay o apartment, limitahan ang komunikasyon sa mga tao. Sa kabaligtaran, gaano man ito kahirap, dapat mong subukang makipag-ugnayan sa mga kaibigan at kamag-anak. Ito ay magpapahintulot sa hindi bababa sa oras ng komunikasyon na makagambala sa kanilang mga problema at karanasan, upang maiwasan ang pagpapakita ng mga palatandaan ng depresyon.

Maaari kang pumunta sa sinehan, teatro, cafe o restaurant, para lamang bisitahin ang mga malalapit na kaibigan. Kung pinahihintulutan ng oras at pananalapi, ipinapayong sumama sa kumpanya sa labas ng bayan o sa dagat, ayusin ang isang pinagsamang sesyon ng larawan. Ang mga positibong emosyon na natatanggap mula sa gayong mga kaganapan ay makakaapekto sa mental at emosyonal na kalagayan ng isang babae. Mahalagang maunawaan na ang diborsyo ay hindi ang katapusan ng buhay, ngunit sa karamihan ng mga kaso ito ay isang bago, mas maligayang yugto.

4. Huwag maghiganti. Maraming kababaihan pagkatapos ng diborsyo ay nagtakda ng isang layunin - upang maghiganti sa kanilang dating asawa. Ngunit hindi ito ang pinakamahusay na paraan sa pag-aaway, bukod sa, sa isang angkop na emosyon, ang isang babae ay maaaring lumampas ito at pukawin ang isang sitwasyon na may hindi kasiya-siyang mga kahihinatnan para sa kanyang sarili. Mas mabuting alalahanin ang lahat ng magagandang bagay na nangyari sa panahong kasama ang isang lalaki, at magpasalamat para dito.

5. Tune in sa isang bagong relasyon. Nakakaranas ng isang mahirap na panahon, ang isang babae ay hindi dapat magbigay ng inspirasyon sa kanyang sarili na ang kaligayahan at pag-ibig sa kanyang personal na buhay ay hindi na mauulit. Matapos ang isang masakit na paghihiwalay sa kanyang asawa, maraming mga kababaihan ang tumangging magsimula ng isang bagong relasyon sa loob ng maraming taon, sa takot na maulit ang kasaysayan. Iniiwasan lang nila ang lahat ng pakikipag-ugnayan sa mga lalaki. Ngunit dahil lamang sa hindi gumagana ang isa ay hindi nangangahulugan na hindi ito gagana sa iba. Lahat ng lalaki ay iba. Palaging may isang taong magiging perpektong kasosyo sa buhay. Sandali lang.

Ngunit huwag magmadali sa kabilang sukdulan at magsimula ng isang bagong relasyon kaagad pagkatapos ng diborsyo. Bilang isang tuntunin, hindi ito humahantong sa anumang mabuti. Ang isang bagong kakilala ay maaaring magtapos sa isang panandaliang pag-iibigan, at sa huli ay hahantong ito sa mas malaking pagkabigo at sakit. Ang banayad na pakikipag-flirt sa ibang lalaki ay magpaparamdam sa iyo na muli kang kaakit-akit sa kabaligtaran, ngunit hindi ka dapat madala dito. Tutulungan ka ng isang bagong lalaki na makalimutan ang iyong dating asawa sa maikling panahon, ngunit hindi ito isang panlunas sa lahat, ngunit isang "pill ng sakit" lamang.

6. Maghintay ng oras. Tulad ng alam mo, ito ang pinakamahusay na doktor. Pagkatapos ng ilang buwan, ang sakit ay humupa, at ang sama ng loob sa dating asawa ay mawawala. Hindi gaanong masakit na alalahanin ang mga nakaraang relasyon. Darating ang pagkakaunawaan na ang lahat ng nangyari ay para lamang sa ikabubuti.

Kaya naman pinapayuhan ng mga psychologist na huwag magmadaling magsimula ng bagong pag-iibigan. Posible na bumuo ng isang tunay na maayos na relasyon lamang kapag ang isang babae ay nakahanap ng emosyonal na balanse. Sa karaniwan, ito ay tumatagal ng humigit-kumulang anim na buwan.

7. Huwag lunurin ang mga emosyon. Minsan sinusubukan ng isang babae na alisin ang masasamang pag-iisip at mahirap na alaala sa pamamagitan ng pagtapon ng kanyang sarili sa trabaho. Hindi makakatulong na makaranas ng mga emosyon nang may husay, ngunit madali mong masira ang iyong kalusugan at ganap na maalog ang iyong pag-iisip sa ganitong paraan.

Nalalapat ito hindi lamang sa trabaho, kundi pati na rin sa pagkain, libangan at iba pang mga paraan kung saan sinusubukan ng isang babae na gambalain ang kanyang sarili. Kailangan mong subukang gumawa ng isang matapang na hakbang at pumunta sa iyong sakit hanggang sa dulo: umiyak, magdalamhati, at huwag ulitin sa lahat ng tao sa paligid na ang dating asawa ay hindi karapat-dapat sa luha. Ito ang tanging paraan para gumaling at makalusot sa mahirap na yugto nang may husay.

Ang diborsyo ng mga anak at magulang

Kung may mga anak sa pamilya, ang lahat ng posible ay dapat gawin upang matiyak na ang diborsyo ay hindi makakaapekto sa kanilang pag-iisip. Kinakailangang subukan upang ang mga mahihirap na panahon ay makakaapekto sa anak na lalaki o anak na babae sa pinakamaliit na lawak.

Narito ang ilang mga tip:

1. 1. Kung ang bata ay nasa hustong gulang na, maaari mong subukang ipaliwanag sa kanya ang mga dahilan ng diborsyo. Gawing malinaw na hindi na magsasama sina nanay at tatay, ngunit mahal nila siya tulad ng dati. Ang bata ay dapat kausapin bilang isang pantay, tulad ng isang may sapat na gulang.
2. 2. Hindi kailangang ipagbawal ang komunikasyon ng mga anak sa kanilang ama. Dapat nilang maramdaman ang pagmamahal at pangangalaga ng parehong mga magulang. Ang magkasanib na pagpupulong ng ama at mga anak ay kailangan upang sa hinaharap ay hindi makonsensya ang huli tungkol sa diborsyo.
3. 3. Hindi dapat gamitin ang isang bata bilang isang paraan ng pag-iingat o pagbabalik ng asawa o igiit na kung walang ama ay imposibleng magpalaki ng mga masasayang anak. Ang isang mababang pamilya ay mas mahusay kaysa sa isang bahay kung saan ang mga iskandalo ay patuloy na nangyayari.

Upang gawin ang mahirap na yugto ng buhay sa lalong madaling panahon sa nakaraan, maaaring gawin ng isang babae ang mga sumusunod:

• Baguhin ang larawan. Ang isang bagong hairstyle, damit, make-up ay magbibigay sa isang babae ng tiwala sa sarili, mapabuti ang kanyang kalooban at pagpapahalaga sa sarili. Ang oras ng diborsiyo ay ang tamang oras para alagaan ang iyong sarili. Alagaan ang iyong sarili sa panahong ito nang higit pa kaysa dati.
• Para magkaroon ng alagang hayop. Ang isang pamilya na walang mga anak ay maaaring maging malungkot at malungkot. May isang paraan out - upang makakuha ng isang pusa, aso, loro o anumang iba pang alagang hayop. Bilang karagdagan, makakatulong ito sa isang babae na palawakin ang kanyang bilog ng mga kakilala, halimbawa, sumali sa isang lokal na dog club o makipag-chat sa mga pampakay na forum.
• Pag-eehersisyo. Ang diborsiyo ay ang tamang oras para sumali sa isang gym, mapabuti ang iyong kalusugan at magtrabaho sa iyong katawan.
• Mag-trip. Ang mga bagong positibong emosyon ay tutulong sa iyo na makaligtas sa paghihiwalay. Habang nasa resort, maaari kang ligtas na lumandi sa mga lalaki, na nagdaragdag ng kumpiyansa sa iyong pagiging kaakit-akit.
• Itapon ang hindi kanais-nais o lumang mga bagay. Ito ay lalong mahalaga upang mapupuksa ang mga bagay na nagpapaalala sa iyo ng iyong dating asawa. Kung hindi tumaas ang kamay para magtapon ng mga mahahalagang bagay o memorabilia, sapat na na ilagay ito sa lugar na hindi makikita.
• Gumawa ng pag-aayos sa apartment. Maaari mong radikal na baguhin ang sitwasyon upang hindi harapin araw-araw na may isang paalala ng isang nakaraang buhay.
• Kumuha ng bagong trabaho. Pagkatapos ng diborsyo, mahalaga para sa isang babae na tumayo nang matatag sa kanyang mga paa at maibigay ang kanyang sarili. Ito ang pinakamahusay na oras upang pag-isipan ang iyong karera.

Dumadaan ang pamilya sa sunud-sunod na yugto at krisis sa pag-unlad nito. Minsan ang isang krisis ay nagtatapos sa diborsyo. Ayon sa istatistika, ang mga diborsyo ay mas madalas na nangyayari 2-3 taon pagkatapos ng kasal at sa edad na 40-45 taon. Gayunpaman, ang rurok ng mga diborsyo ay bumagsak sa 25-29 taon, bukod dito, para sa mga lalaki - para sa 29 taon, at para sa mga kababaihan - para sa 28 taon. Kung isasaalang-alang natin ang edad ng mga mag-asawa, kung gayon ang mga diborsyo ay nangyayari nang mas madalas sa mga batang pamilya (hanggang 4 na taon ng kasal), sa mga pamilyang may edad na 4-5 taon at 10-14 taon. Sa 70% ng mga kaso, ang mga nagpasimula ng diborsiyo ay mga asawa. One way or another, parang napunta ka sa statistics ng divorce. Pagkatapos ay iminumungkahi kong lumipat mula sa mga salita patungo sa mga aksyon, o sa halip, gumuhit ng isang plano sa rehabilitasyon pagkatapos ng isang diborsyo.

Maaaring magkaroon ng maraming dahilan para sa diborsyo. Minsan nagtataka ka sa kahangalan ng dahilan (mula sa bell tower ng isang tao). Ngunit para sa mga mag-asawa, ang dahilan ay palaging subjectively makabuluhan. Ang pinakasikat at karaniwang mga dahilan ay kinabibilangan ng:

• pagtataksil at (kabilang ang hindi makatwiran);
• pagkakaiba sa mga interes, libangan at pananaw;
• batay sa mga kondisyon ng pamumuhay;
• mga problema sa personalidad at kawalang-gulang;
• pag-aalis ng pangunahing batayan para sa kasal (pagkabangkarote, pagkawala ng kalusugan).

Mayroon ding mas malawak na mga kadahilanan na nakakaapekto sa bawat indibidwal. Halimbawa, ang kalagayang panlipunan at pang-ekonomiya sa bansa. Ang iba pang mas malawak na dahilan ay kinabibilangan ng:

• katanggap-tanggap ng mga diborsyo sa lipunan (kawalan ng mga negatibong stereotypes);
• pagpapalaya ng kababaihan, pagsasarili sa ekonomiya (ang ilang mga indibidwal ng patas na kasarian ngayon ay kumikita ng higit sa mga lalaki);
• urbanisasyon, modernisasyon, pagbabago sa ritmo at pamumuhay;
• pagbabago ng mga halaga at pag-uugali ng lipunan, pag-alis mula sa mga stereotype at pagkiling;
• mga pagbabago sa psychophysiological na katangian sa developmental psychology at family psychology;
• maaga at walang ingat na pag-aasawa.

Mga kadahilanan ng peligro

Ang mga normatibong krisis sa pamilya, na sinamahan ng pag-igting at pagkabalisa sa mga relasyon, ay palaging isang negatibong salik na maaaring makapukaw ng diborsyo. Ngunit may iba pa:

• diborsyo o salungatan sa relasyon ng mga magulang ng mag-asawa;
• paninirahan sa mga magulang ng asawa;
• paghihiwalay ng mga mag-asawa o madalas na mga paglalakbay sa negosyo;
• maaga o huli na edad ng kasal (sa unang kaso, ang mga mag-asawa ay hindi pa ganap na nabuo bilang mga indibidwal at magbabago, sa pangalawa, mahirap na silang baguhin at ganap na isinapersonal);
• idealization ng isang kapareha ("rose-colored glasses break the glass inside");
• isa sa mga kasosyo;
• mga kontradiksyon sa mga ugali ("hindi sila magkasundo");
• hindi pantay na panlipunan, materyal, intelektwal o iba pang antas ng mga kasosyo;
• labis na trabaho ng isa sa mga asawa na may karera;
• sekswal na kawalang-kasiyahan, pagkakanulo;
• sistematikong kawalan ng tiwala at paninibugho;
• kawalan ng katabaan o iba pang mga sakit ng isa sa mga asawa;
• kasal dahil sa pagbubuntis, sa pamamagitan ng pagkalkula;
• ang kapanganakan ng isang bata sa simula ng mga relasyon sa pamilya;
• antisosyal na pag-uugali ng isa sa mga kasosyo.

Ang mga karagdagang negatibong salik ay kinabibilangan ng:

• mga problema sa materyal (mga pautang, pagpaplano ng badyet, kita at gastos ng bawat asawa);
• moral at pisikal na labis na pasanin sa pamilya at sa trabaho;
• "mga halimaw" ng mga asawa (personal, selos);
• mga panlabas na pwersa (mass media, entertainment, mga kaibigan (na hindi mo kailangan ng mga kaaway), naiinggit na mga tao);
• kakulangan ng personal na oras;
• pakikibaka para sa pamumuno.

Ang bawat isa sa mga salik na ito ay maaaring harapin kung alam mo ang tungkol dito at mapapansin mo ang impluwensya nito sa oras. Ngunit dahil pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang diborsyo na naganap, kung gayon hindi na ito mahalaga. Ngunit! Ito ay mahalagang malaman upang isaalang-alang kapag pumapasok sa isang bagong relasyon. At mangyaring huwag sabihing "hindi na mauulit". Kapag nakilala mo ang isang kamag-anak na espiritu at isang karapat-dapat na aplikante, mauunawaan mo na ito ay kinakailangan lamang.

Mga yugto ng diborsyo

Tinukoy ng American psychologist na si Elisabeth Kübler-Ross ang 5 yugto ng pagtanggap ng diborsiyo:

1. Negasyon. Sinusubukan ng isang tao na bigyang-katwiran ang mga puwersang ginugol sa relasyon sa mga pariralang tulad ng "ito ay pagpapalaya."
2. galit. Sa yugtong ito, ang lahat ng pinakuluan ay ibinubuhos sa kapareha. Kadalasan ay nasa yugtong ito na ang mga bata ay nasasangkot. Mayroon ding mga kapwa manipulasyon at insulto.
3. Negosasyon. Mga pagtatangka na magtatag o mag-renew ng mga relasyon. Sa yugtong ito, posible rin ang mga manipulasyon at trick.
4. Depresyon. Ito ay nangyayari kapag ang mga nakaraang reaksyon ay hindi nagdala ng nais na resulta. Ito ay isang kamalayan sa hindi na pagsasaayos ng sitwasyon. Nabawasan ang pagpapahalaga sa sarili. Ang isang tao ay nagsisimulang iwasan ang mga tao, maiwasan ang mga bagong relasyon.
5. Pagbagay. Pag-angkop sa isang bagong sitwasyon, tumulong sa pag-angkop sa iyong sarili at sa iyong mga anak.

Ito ay hindi lamang ang pag-uuri ng mga yugto ng pagdaan sa isang diborsyo. Halimbawa, batay sa gawa nina S. Duck at J. A. Lee, natukoy ko ang isa pang 5 yugto:

1. Ang kamalayan ng kawalang-kasiyahan sa kasal na may karagdagang "ngumunguya" at katahimikan o pagpapahayag ng kawalang-kasiyahan sa kapareha.
2. Negosasyon. Ito ang yugto ng mutual expression ng mga claim at eksperimento. Ang pinaka-banal na halimbawa ay ang iba't ibang uri ng sekswal na buhay (role-playing games, adult stores). Ngunit, siyempre, ito ang pinaka-primitive. Maaari nating pag-usapan ang tungkol sa higit na kahanga-hangang mga bagay: pagbisita sa isang museo, sinusubukan na makahanap ng isang karaniwang dahilan para sa paglilibang. Bilang resulta ng mga negosasyon, ang mga relasyon ay nagpapatatag, o ang katotohanan ng hindi pagkakasundo ay kinikilala ng mga mag-asawa.
3. Isang opisyal na desisyon sa dissolution ng isang kasal, isang pagpapakilala sa mga kamag-anak at kaibigan.
4. Indibidwal na pagmuni-muni. Ang mga mag-asawa ay hiwalay na nabubuhay sa karanasan, sinusuri ang sitwasyon at ang kanilang mga damdamin. Mayroong dalawang mga sitwasyon para sa pag-unlad ng mga kaganapan: positibong pagtanggap (ito ay isang aral, karanasan) o hindi pagtanggap (ito ay isang kabiguan), na sinamahan ng tantrums at depresyon.

Sa palagay ko masasabi na ang pangalawang pag-uuri ay mas mahusay na naglalarawan sa proseso ng diborsyo para sa isang mag-asawa, at ang una ay naglalarawan sa mga subjective na karanasan ng mga miyembro nito. Ang gusto kong itanong ay: anong stage ka na ngayon (denial, anger, negotiation, depression, adjustment)? At dumaan ka na ba sa nauna? Ito ay mahalaga. Upang malutas ang sitwasyon ng diborsyo nang hindi mababawi, kailangan mong sinasadya na dumaan sa bawat yugto.

Bakit mapanganib ang diborsyo?

Hindi ko gustong pag-usapan kung paano nakakaapekto ang diborsyo sa demograpiko ng bansa. Sa palagay ko para sa isang taong naghahanap ng isang pagkakataon upang makayanan ang isang diborsyo, ito ay hindi gaanong interes. At hindi ko rin gustong manakot sa mga nasirang demograpiko, na humihimok na huwag sirain ang mga istatistika.

Iminumungkahi kong isaalang-alang ang mga personal na pinakakaraniwang estado ng kababaihan pagkatapos ng diborsyo (kailangan nating malaman kung ano ang haharapin):

• pananabik,
• kawalan ng pag-asa,
• takot,
• kawalan ng katiyakan,
• pagkabigo,
• pagkabigo,
• pagkawasak,
• kawalang-interes,
• mababang pagganap;
• pagkasira ng kalusugan,
• muling pagsasaayos ng buhay.

Minsan ang isang diborsiyo ay tumama sa pang-unawa sa sarili nang labis na bumababa ang pagpapahalaga sa sarili. Kadalasan mayroong takot sa mga bagong relasyon at paulit-ulit na pagkabigo. Ang pasanin ng diborsyo ay maaaring lason sa buhay ng isang babae sa maraming darating na taon.

Diborsyo: wakas o simula?

Kahit na sa agham, walang malinaw na evaluative na opinyon tungkol sa kung ang diborsyo ay masama o mabuti. Ano ang masasabi natin tungkol sa pag-unawa sa hindi pangkaraniwang bagay na ito sa pang-araw-araw na antas? Muli, na itinapon ang lahat ng mga problema sa mundo, nananatili lamang ang pag-uusapan tungkol sa pagiging subjectivity ng pang-unawa ng diborsyo.

Mahalagang matukoy, mahal na mambabasa, kung ano ang ibig sabihin ng diborsiyo sa iyo sa huli. Sino ang nagpasimula at bakit? Ano ang mayroon ka ngayon? Subukang ilarawan ang mga sumusunod na punto tungkol sa iyo mula sa posisyon kung paano ito naging sa pamilya, at kung ano ang hitsura nito ngayon.

1. Mga interes at oportunidad sa ekonomiya.
2. Mga propesyonal na interes at pagkakataon.
3. Socio-economic status.
4. Mga hilig at libangan.
5. Pag-unlad sa sarili (pag-aaral sa sarili, panlabas na pagpapabuti sa sarili).

At ang pangunahing tanong ay: pinigilan ka ba ng kasal bilang isang tao? Wala naman sigurong pagsisihan? Oo, ito ay mga pagbabago, walang alinlangan na bago at hindi alam. Ngunit marahil ngayon ay maaari mong ganap na buksan: simulan ang paglalaro ng sports, pumunta sa isang interes club, umakyat sa karera hagdan, magluto, basahin at panoorin kung ano ang gusto mo? Sigurado ka ba na ang diborsiyo ay hindi nagbukas ng pinto sa mundo ng pagsasarili at pinakamataas na katuparan para sa iyo?

Naglakas-loob akong magmungkahi na kung ang kasal ay nasira, nangangahulugan ito na mayroong isang bagay na sumisira at naglilimita sa mga kalahok nito. Ang tanong ay ano at para kanino.

Kabilang sa mga pakinabang ng diborsyo para sa isang babae, ang isang tao ay maaaring mag-isa ng pagkakataon na mapabuti ang buhay at sikolohikal na kalusugan, mapanatili ang personal na dignidad, at pumasok sa bago, kasiya-siyang mga relasyon.

Inirerekomenda ko ang pagtingin sa sitwasyon hindi bilang mga saradong pinto, ngunit bilang mga bukas. Kung mahirap bumalangkas sa salita, pagkatapos ay gumawa ng mga nakasulat na hanay na "ano noon", "kung ano ang maaaring maging". Ang mga relasyon ay karaniwang batay sa pagsasakripisyo sa sarili at kompromiso. Kaya, sa palagay ko makakahanap ka ng ilang mga motivational sip upang isaalang-alang ang diborsyo bilang isang bagay na positibo.

Paano mamulat

Matagumpay mong madadaanan ang isang diborsiyo sa pamamagitan ng pagsunod sa isang simpleng plano. Ang mga puntong inilarawan sa ibaba ay tinatayang mga alituntunin, isang balangkas para sa pagtatrabaho sa pamamagitan ng diborsiyo. Upang gumuhit ng mga detalyadong tagubilin, kailangan mong malaman ang lahat ng mga nuances ng diborsyo at dating relasyon sa pamilya.

1. Simulan ang iyong trabaho sa diborsiyo sa pamamagitan ng pagtukoy kung ano ang bumabagabag sa iyo. Ano ang iyong nararamdaman? Sa tingin mo nasaang yugto ka na? Anong kinakatakutan mo? Kapag na-systematize mo ang iyong panloob na kaguluhan, mapapansin mo ang mga positibong pagbabago: bubuti ang pagtulog, ang mga tinatayang mga alituntunin sa trabaho ay ilalarawan. Hindi ka makakakita ng malaking tandang pananong na dumudurog sa iyo, ngunit makakakita ka ng maraming maliliit, malulutas na problema sa isang lugar sa ilalim ng iyong mga paa.
2. Susunod, tukuyin ang iyong potensyal, ang iyong mga lakas, birtud, pakinabang, kaalaman at kasanayan. Ibig sabihin, maghanap ng mga mapagkukunan at mga tool upang malutas ang maliliit na problemang ito. Suriin at hanapin, kabilang ang mga panlabas na mapagkukunan (mga kapaki-pakinabang na kakilala, suporta mula sa mga mahal sa buhay, atbp.).
3. Patuloy na suriin ang iyong mga hakbang. Panoorin at ipagmalaki ang iyong paglipat mula sa kawalan ng pag-asa tungo sa kalayaan at kalayaan.
4. Isipin kung gaano ka mayaman sa iyong sariling mga mata. Gaano ka matagumpay sa iba't ibang larangan? Ito nababagay sa iyo? Kung gayon, bakit mo sinasaktan ang iyong sarili nang walang katiyakan at kahina-hinala? Kung hindi, kailangan mong gumuhit ng isang phased (mula sa maliliit na gawain) na plano para sa pagsasakatuparan sa sarili. Maaaring kabilang dito ang anumang bagay: makakuha ng mas mataas na edukasyon, kumuha ng mga kurso sa muling pagsasanay, magsimulang maglaro ng sports, kumuha ng mga kurso sa mga kasanayan sa pagtuturo, baguhin ang iyong hitsura, maunawaan ang oratoryo. Gawin mo muna ang lahat para mapasaya ang sarili mo!
5. Katulad din sa ikatlong yugto, subaybayan ang proseso ng pagbabago, pagsasakatuparan sa sarili.
6. Ang huling chord ay magiging trabaho sa pagbabalik ng tiwala, pananampalataya sa pag-ibig at mga relasyon. Marahil, sa yugtong ito, maaari mo nang tanungin ang iyong sarili hindi kung bakit kailangan mo ito, ngunit bakit. Ano ang kinuha mo sa sitwasyong ito?

Paraan ng "Pagtatapat"

Maaari kang magpapatawad at magpaalam nang tuluyan sa iyong asawa gamit ang paraan ng "Pagkumpisal". Isulat ang kasaysayan ng buhay ng iyong pamilya sa isang piraso ng papel. Mga kalamangan at kahinaan sa dalawang hanay. Basahin nang malakas ang parehong listahan, pag-aralan at ibuod. Salamat sa iyong asawa para sa lahat ng magagandang bagay (maaari kang maglagay ng upuan sa harap mo at isipin na ang iyong dating asawa ay nakaupo doon, o i-print ang kanyang larawan). At pagkatapos ay magpatawad sa lahat ng masasamang bagay. Susunod, sa harap ng salamin, patawarin ang iyong sarili sa lahat ng mga pagkakamali ("Svetlana, pinatawad kita sa hindi mo nakikitang sinungaling sa taong ito"). Ito ang magiging punto sa pagtagumpayan ng diborsyo. Gaano man kahirap, sabihin ang mga salitang ito nang malakas. Maniwala ka sa akin, ang iyong utak, na nagsabing: "Oo, sa wakas ay nagpatawad siya at binitawan," ay agad na magsisimulang magpadala ng mga signal ayon sa setting na ito. Maaari mong gawin ang anumang bagay sa mga listahan, tulad ng pagsunog ng negatibo at panatilihin ang listahan ng mga plus.

Magpapareserba ako na ang rehabilitasyon pagkatapos ng diborsiyo ay maaaring tumagal ng mahabang panahon. Kung magpasya kang talagang produktibong makaligtas sa sitwasyong ito, kailangan mong maging matiyaga at malakas. Siyempre, maaari mong lunurin ang anumang emosyon sa pamamagitan ng pagsusumikap, pakikisalu-salo, o pagpapalalim sa ibang bagay. Ngunit maya-maya ay maiiwan kang mag-isa. At saka ano? Ang mga punto sa itaas ay para matutunan mo kung paano mamuhay sa isang bagong paraan, sa halip na subukang patuloy na tumakas mula sa iyong sarili at sa traumatikong sitwasyon ng diborsyo.

Ang layunin ng iyong adaptasyon ay upang makamit ang ganap na kalayaan mula sa iyong asawa at sa kanyang pamilya. Kasama rin dito ang emosyonal na kalakip. Naiintindihan ko kung gaano karaming espasyo sa iyong buhay ang sinakop ng asawa. Sa katunayan, ang lahat ng buhay ay malapit na magkakaugnay sa kanyang buhay. Bakit maaaring ipagpalagay na hindi madali para sa iyo ngayon na walang bahagi ng iyong sarili, ngunit kailangan mong makakuha ng lakas upang muling buuin ang mga nawawalang elemento.

1. Matuto kang kontrolin ang iyong emosyon. Mag-sign up para sa yoga, matuto ng mga pagsasanay sa paghinga. Matuto munang mag-isip at pagkatapos ay magsalita. Magsabi ng mga mantra (mga parirala para sa self-hypnosis), magbilang, umalis sa silid nang ilang sandali (para huminahon). Matutong lumipat ng atensyon. Sa pangkalahatan, gawin ang anumang gusto mo, ngunit huwag maging emosyonal.
2. Pumasok para sa sports. Ang mga benepisyo ng sistematikong pagsasanay para sa isip at katawan ay matagal nang napatunayan.
3. Ingatan mo ang sarili mo.
4. Pahintulutan ang iyong sarili na gawin ang hindi mo magagawa noon (walang sapat na oras, tutol ang asawa).
5. Ipakita ang malusog na pagkamakasarili, ngunit huwag kalimutan ang mga interes ng iba pang mga kalahok, lalo na ang mga bata. Bigyan ng kagustuhan ang mga nakabubuo na solusyon sa mga isyu.
6. Sa isang "malamig" na ulo, lapitan ang solusyon ng pang-araw-araw, legal na mga problema.
7. Kung walang nag-uugnay sa iyo sa iyong dating asawa, maaari mong ligtas na bitawan ang relasyon na ito at magpatuloy sa iyong buhay.
8. Kung mayroon ka pa ring mga karaniwang anak, kailangan mong subukang pagbutihin ang mga relasyon (siyempre, kung ang asawa ay hindi mapanganib para sa bata), kahit na sa isang kasamahan. Upang gawin ito, subukang tandaan kung ano ang pinagsama mo sa iyong asawa, pangalanan ang kanyang mga positibong katangian.

Ang kalayaan ay kalayaan, ngunit tandaan na kung may mga anak sa pamilya, ang sitwasyon ay mukhang ganap na naiiba.

Ano ang gagawin kung may mga bata sa pagitan mo?

Ang sitwasyon ng diborsyo ay palaging kumplikado kapag may mga menor de edad na bata sa pamilya. Hindi ito tungkol sa mga legal na subtleties, alimony. Ibang lugar ito. Ang aking tungkulin mula sa posisyon ng sikolohiya upang i-highlight ang isa pang tanong: kung paano paghiwalayin ang kasal mula sa pagiging magulang at?

• Mayroong isang sitwasyon kung saan ang hindi pagkakasundo sa asawa ay ipinakita sa anak, kaya naman sinisikap ng ama na huwag siyang makita. Dito ka, sa kasamaang-palad, ay walang kapangyarihan. Maaari mong subukang makipag-ayos sa iyong dating asawa, upang maihatid ang katotohanan tungkol sa kawalang-kasalanan ng bata. Ang ilang mga lalaki ay bukas sa dialogue. Ngunit ang asawa ang may huling salita.
• May isa pang sitwasyon kung kailan, kasabay ng diborsyo, ang isa sa mga magulang ay nawalan ng mga anak. Kadalasan, halimbawa, ang ama ay ipinagbabawal na makita ang bata, bagaman ang magkabilang panig (anak at ama) ay nais ito. Magpapareserba ako kaagad na kung hindi ito ang iyong kaso, binabati kita at pahintulot na laktawan ang seksyong ito. Kung ito ay isa sa mga pangunahing isyu, ipinapayo ko sa iyo na basahin ang materyal hanggang sa dulo.

Kahit na tumigil na kayo sa pagiging mag-asawa, nananatili kayong mga magulang. Ang bata ay nangangailangan ng pangangalaga, materyal at moral na suporta, isang halimbawa. Hindi tinatanggal ng diborsiyo ang pagiging magulang. Hindi ko pinipilit ang anuman at ayaw kong makasakit sa sinuman, ngunit dapat kong banggitin na ang pagtanggal ng ama sa anak ay walang mas mabuting epekto sa pakikisalamuha ng iyong anak.

Kung ang isang bagay na tulad ng pagtataksil ay ang dahilan para sa dissolution ng iyong kasal, malamang na ikaw ay nakakaranas ng mas negatibong damdamin. At ang iyong pagnanais na ganap na ibukod ang iyong asawa sa buhay ay mauunawaan. Ngunit mangyaring, isaalang-alang ang iyong dating asawa hindi bilang isang magkasintahan o kasosyo, ngunit bilang isang ama. Ginagawa ba niya ang tungkulin ng kanyang ama? Ibinibigay para sa mga bata, nakipag-usap sa kanila, naglaro? Kung hindi siya masamang ama (hindi binugbog o pinahiya ang mga bata, walang masamang impluwensya sa kanila), pagkatapos ay hayaan siyang magpatuloy sa ganitong katayuan.

Sigurado akong matalino kang babae at mabuting ina. Kung ang relasyon sa ama ay hindi nagbabanta sa buhay at kaligtasan ng bata, kung gayon walang saysay na sirain ang thread na ito. Pananagutan mo ang iyong anak. At ang gayong matapang at makabuluhang hakbang (upang lumampas sa sarili nang kaunti para sa kapakanan ng bata) ay bahagi ng responsibilidad na ito.

Sa isang tala

Ang diborsiyo ay matagal nang pinag-aaralan ng mga dakilang isipan. Iminumungkahi kong magpahinga ka at basahin ang mga aphorismo ng mga kilalang psychologist at psychotherapist para sa kapakanan ng edukasyon at upang pagsamahin ang mga pangunahing kaisipan tungkol sa sitwasyon ng diborsyo. Maaaring magamit ito para sa katayuan sa isang social network (hindi tayo nawawalan ng katatawanan).

1. D. Gottman: "Ang diborsyo ay mas mabuti kaysa kasal, tulad ng isang digmaan."
2. K. Whitaker: "Maaari kang maging isang dating asawa, ngunit hindi isang dating ama."
3. G. Figdor: "Hindi ang diborsiyo mismo ang humahantong sa bata sa mapaminsalang kahihinatnan para sa kanya, ngunit ang diborsyo na hindi ganap na nakumpleto, iyon ay, sa katunayan, isang "hindi matagumpay na diborsiyo".
4. D. Wallerstein: “Ang bawat relasyon ay naglalaman ng posibilidad na ang isang kahanga-hangang tagapagligtas ay magbabalik mula sa isang panaginip patungo sa kabaligtaran nito; ang anghel ay magiging tuso at tumatanggi sa demonyo. Ang isang dating-idealized na kasosyo ay maaaring maging isang mapanganib, mapanirang kasamaan."

Ano pa ang kailangan mong malaman tungkol sa mga masalimuot ng diborsyo? Alamin mula sa video.

Mga resulta

Ang pagtagumpayan sa isang diborsyo ay nangangailangan ng malay-tao na pagsisikap, pagsusumikap sa iyong sarili. Ito ay kinakailangan hindi lamang upang makaligtas sa isang diborsyo, ngunit upang malutas ito. Tandaan na ang pangunahing layunin ay upang makamit ang kalayaan.

• Nabanggit na ang mga kababaihan ay nagtitiis sa diborsyo nang mas emosyonal at mas malalim, ngunit mabilis na bumalik sa isang sikolohikal na pamantayan. Ang lalim ng mga karanasan ay mas malaki para sa mga babaeng nakatanggap ng panukala para sa isang diborsiyo, at hindi nakarating.
• 27% lamang ng mga kababaihan ang muling nag-asawa. Gayunpaman, pumasok sila sa isang bagong relasyon sa halos 100% ng mga kaso.
• Ang mga babae, sa karaniwan, ay dumaan sa diborsyo sa loob ng anim na buwan hanggang isang taon, at mga lalaki - sa isang taon at kalahati. Sa palagay ko ang katotohanang ito ay magdaragdag sa iyo ng mga kaaya-ayang emosyon sa kabang-yaman ng kumpiyansa.

Nais kong tandaan na kung hindi ang diborsyo, ngunit ang pag-aasawa ay nagdulot ng isang seryoso (nagkaroon ng karahasan, pagsalakay at iba pang antisosyal na pag-uugali), kung gayon marahil ay pinag-uusapan natin ang isang ganap na magkakaibang problema -. Iyon ay, ang katotohanan ng diborsyo ay nagdala ng hindi maikakaila na kaluwagan, ngunit ang takot sa isang bagong buhay ay nauugnay sa buhay sa pag-aasawa. Sa kasong ito, inirerekumenda ko na humingi ka ng payo ng isang psychotherapist.

At sa paksa ng pagtagumpayan ng isang diborsyo, inirerekumenda ko ang libro ni E. G. Rykhalskaya "Pag-ibig sa buhay ng isang babae: ang landas mula sa paghihiwalay at kalungkutan sa isang mature na relasyon" ni E. G. Rykhalskaya. Ang may-akda, sa isang naa-access na makamundong wika, ay naglalarawan ng mga kumplikadong sikolohikal na pundasyon at mga aspeto ng isang babaeng dumaan sa isang diborsyo. Sa pamamagitan ng paraan, ang pagbabasa ng isang libro ay isang magandang dahilan upang lumipat ng atensyon.

Nais kong tagumpay ka sa pagsulat ng bagong kabanata ng buhay. Naniniwala ako sa iyo!

Diborsiyo - isang bagong buhay o isang pangungulila? Ang aking kasaysayan

Hanggang ngayon, wala pa rin akong pinagsisisihan na minsang nakipaghiwalay ako sa asawa ko. Mabilis na bumagsak ang aming pamilya, hindi man lang kami nagkasama ng isang taon. Ngunit sa panahong ito napagtanto ko kung ano ang magiging hitsura nito, at na hindi posible na makamit ito mula sa aking dating.

Ang dahilan ng aking diborsiyo ay nasa kanyang saloobin, at nang maglaon ay sa pagtataksil. Sinimulan akong iwasan ng aking asawa, hindi ako pinansin, patuloy akong pinaluha at iniwasan ang mga seryosong pag-uusap. Minahal ko siya, gusto ko ng mga anak, at iginiit niya na hindi siya handa. Nagsimula akong magtaka kung bakit ako nagpakasal, dahil lang sa desperasyon? Naghanap ako ng mga pagkukulang sa aking sarili at patuloy na binibigyang-katwiran ito.

Pero hindi nagtagal nalaman ko ang dahilan ng kanyang pag-uugali, sinabi niya sa akin! Sinabi sa akin ng mga kasintahan na nakita nila siya sa kumpanya ng isang hindi pamilyar na babae. Pero hindi ko ito pinansin. Pagkaraan ng ilang oras, nagsimula siyang mawala sa mga paglalakbay sa negosyo o manatili nang huli sa trabaho. Sa telepono, nakita ko ang kanyang sulat sa isang tiyak na Alena at naiintindihan ko ang lahat.

Diretsong tanong ko sa kanya, walang pag-aalinlangan niyang isiniwalat sa akin ang kanyang sikreto. Mamamasyal daw siya at baka huminahon, kailangan lang ng oras, pero hindi pa rin ako naniwala at hindi pinatawad.

Hindi ako makakasama ng gayong tao, at ang aking asawa ay hindi tumanggi na makipagdiborsiyo upang maging malaya at lumakad pa.

Ang mga malalapit na tao ay hindi sumusuporta sa iyong diborsyo - gawin silang magbago ng kanilang isip!

Sa pinakaunang araw, tinawagan ko ang aking ina, na tumanggap ng aking balita nang may kabalintunaan. Sinubukan niya akong kumbinsihin na ako mismo ang nag-imbento ng lahat, na ang sulat ay hindi isang dahilan para sa diborsyo. Ngunit nang malaman niyang ang asawa ko mismo ang umamin sa pagtataksil, labis siyang nalungkot. Nakumbinsi ko ang aking ina na habang ako ay bata pa at wala pa kaming mga anak, ang isyung ito ay kailangang matugunan nang husto. Sinuportahan niya ako at sinabing hindi pa ito ang katapusan ng aking kwento, at nasa unahan pa rin ang lahat.

Mayroon pa ring mga taong malapit sa akin na hindi sumuko sa mahihirap na oras, at dahil dito kami ay lubos na nagpapasalamat sa kanila. Kabilang sa mga ito ay diborsiyado, at nag-asawang muli, at kahit na ang mga, pagkatapos ng diborsyo, ay hindi nakatagpo ng babaeng kaligayahan. At gusto kong maging pareho, masayahin at masaya.

Sabihin lamang sa iyong mga mahal sa buhay ang katotohanan, huwag palakihin o maliitin ang mga pangyayari. Palaging mauunawaan ka ng mga katutubong tao at susuportahan ka sa mahihirap na panahon.

Paano makaligtas sa isang diborsyo mula sa iyong minamahal na asawa at maalis ang iyong sarili sa depresyon?

Gaano man ito kahirap, ngunit kailangan mong subukan. Mga karanasan, takot, sama ng loob - ito ang mga kasama na nagmumulto sa bawat babae pagkatapos ng diborsyo. Samakatuwid, kinakailangang matutong mag-isip nang positibo.

Kung may mga bata, mas mahusay na isipin ang tungkol sa kanila. Kung hindi sila, kung gayon ang mga mahusay na pagpipilian ay:

• pagpaplano ng paglalakbay sa bakasyon;
• pag-aayos ng isang pulong sa mga kaibigan;
• panonood ng iyong mga paboritong pelikula, komedya ay mas mahusay;
• kahit na ang pagluluto lamang ng hapunan o tanghalian ay makakatulong sa iyo na magambala.
• sinasabi ng maraming kababaihan na ang gawaing bahay ay nakakagambala sa kanila mula sa mga problema at pag-aaway. Maaari kang makakuha ng dalawang benepisyo mula sa isang session.

Ang pag-iwan sa iyong asawa sa lahat ng nakuha mo nang magkasama at ang pag-iwan sa iyong sarili ay ang tamang paraan!

Ang pagbabago ng tanawin ay ang pinakamagandang opsyon para mabilis na makalimutan ang mga problema. Ang apartment na tinitirhan namin ng dati kong asawa ay kanya, kaya kinailangan kong lumipat. Pumunta ako sa aking mga magulang: kung saan ko ginugol ang aking pagkabata. Na parang sa pamamagitan ng magic - sa sandaling dumating ako, naging mas madali para sa akin. Ang kapaligiran sa tahanan, ang mga alaala ng isang masayang pagkabata ay nagpalimot sa akin saglit tungkol sa mga problemang bumabagabag sa akin sa buong taon. At ang pag-aalaga at suporta ng magulang ay nakatulong sa akin na ganap na gumaling.

Ang ilan ay umaalis pa sa ibang lungsod upang tuluyang burahin ang kanilang mga alaala. Minsan napakasakit makakita ng mga lugar, maglakad sa mga kalye kung saan ka masaya, o mas malala pa, ang makita ang iyong ex na may kasamang ibang babae.

Nakatulong ang fitness na makaligtas sa depresyon pagkatapos ng diborsyo at baguhin ang iyong sarili

Sinasabi nila na kahit na ang isang simpleng gupit ay makakatulong sa mahirap na sitwasyong ito. Sa panahon ng kasal, nakalimutan ko ang aking sarili nang kaunti, tumigil sa pag-aalaga sa aking buhok at mukha, at ang mga luha ay nag-iwan ng marka dito.

Pagkatapos ng lahat ng ito, ako ay muling isinilang. Kaya lang nagbago ang aking mga iniisip: ang hitsura ko, kung magugustuhan ba ako ng iba, at kung saan pupunta upang ipakita ang lahat ng ito. Sa ilang sandali, nakalimutan ko ang tungkol sa mga problema at alalahanin.

Maghanap ng libangan - at bakit hindi!

Hobby ko ang sports , madalas akong nag-gym, nagsipag. Ang pamamaraang ito ay mahusay na nakakagambala, hindi malamang na habang tumatakbo o nag-aangat ng bar ay nais mong isipin ang nakaraan.

Ang isa pang kailangang-kailangan na katangian ay isang punching bag, inilabas ko ang lahat ng negatibiti dito.

Sa natitirang bahagi ng aking libreng oras, nagtrabaho ako, bumisita sa mga kaibigan at nagsaya.

"Ikaw mismo ang may kasalanan sa hiwalayan," sabi sa akin ng isang panloob na boses. Ganoon ba?

Maraming kababaihan ang nagkasala tungkol sa diborsyo. Nagkataon na sinisisi ng mga kababaihan ang kanilang sarili para sa diborsyo: kung ang asawa ay huminto sa pagkagusto at pagbibigay-kasiyahan sa kanyang asawa, kung gayon ang lalaking kasarian ay nagnanais ng kalayaan at isang bagong bagay. Ang tanong, bakit nagpakasal? Ang mga lalaki ay nangangailangan ng maraming atensyon, tulad ng maliliit na bata. At ang mga babae, tulad ng mga domestic kuting, ay nagiging tahimik at walang pagbabago.

Kapag ang isang lalaki ay nagnanais ng bago, at siya ay hindi nasisiyahan sa isang babae, kung gayon ang kasalanan ay hindi lamang sa kanya. Bakit hindi pag-iba-ibahin ang buhay kasama ang iyong asawa, simulan ang pag-aalaga sa kanya, at muling maging, tulad ng maraming taon na ang nakalilipas, isang mag-asawang nagmamahalan hanggang sa punto ng pagkawala ng malay. Maraming lalaki ang naniniwala na ang kanilang tungkulin ay para lamang kumita ng pera at pagpapalaki, at ang mga babae ang gagawa ng iba.

Samakatuwid, walang isang panig na kasalanan ng isang babae dito. Parehong dapat suportahan ng mag-asawa ang kanilang kasal. Kung sarili mo lang ang sisisihin mo, hanggang sa dulo ng buhay mo maiiwan ka, at ang dating ay mag-eenjoy sa buhay.

Ang tool na ito ay napaka-epektibo! Ang pag-alis ng negatibiti, poot at galit ay ang pinakamahusay na paraan upang magsimula ng bagong buhay. Dito hindi kailangan humingi ng tawad sa kanya, pwede mo na lang bitawan ang buong nakaraan, mentally say thank you for the lesson and enjoy life further.

Ang pag-alala sa iyong dating asawa, hindi mo kailangang magalit at maghangad ng pinsala, mas mahusay na alalahanin ang lahat nang mahinahon. Sa paglipas ng panahon, nagsisimula kang maniwala na ito ay isang panaginip lamang.

Maging kumpyansa

Pagkatapos ng diborsyo, naisip ko na ito ay isang stigma, walang nangangailangan ng diborsyo. Ito ang pinaka-hangal at maling opinyon. Ngayon bawat ikatlong diborsiyado. Kaya ano ang mangyayari? Lahat ba sila ay malungkot at namumuhay nang mag-isa? Ito ang pinaka-hangal na pahayag ng mga single, diborsiyado na mga tao.

Kung talagang nagmamahal ang isang tao at gustong bumuo ng mga relasyon, walang makakapigil sa kanya. Kung hindi, hindi ito ang parehong tao. Ang paniniwala sa iyong sarili at sa katotohanan na ang pinakamahusay ay darating pa, na magkakaroon ng soul mate ay tutulong sa iyo na makahanap ng babaeng kaligayahan.

Narito ang sinabi ng iba't ibang psychologist tungkol sa mga dahilan ng diborsyo - mga opinyon ng mga eksperto tungkol sa kasal

Naniniwala ang psychologist na si Mikhail Khasminsky na ang isang tao ay walang linya sa pagitan ng lohika at emosyon. Sa pag-aasawa at pagkatapos nito, kadalasang nangingibabaw ang mga emosyon, na maaaring walang paliwanag. Ang mga tao ay nagmumura, sumisigaw sa isa't isa, hindi napagtatanto na ang mga salita ay mas masakit kaysa sa mga aksyon. Kung ang isang tao ay mahina, maaaring siya ay maiwang mag-isa magpakailanman at hindi mahanap ang kanyang kaluluwa. Kailangan mong lohikal na isipin ang iyong pag-uugali at mga salita, kung gayon ang lahat ay magiging mas madali.

Sinabi ni Maxim Tsvetkov na parehong may kasalanan sa hiwalayan. Ang mga asawa, na sinisisi ang isa't isa, ay tumanggi na maunawaan at aminin ang kanilang pagkakasala, na humahantong sa mga pag-aaway at diborsyo. Kailangan ng lakas ng loob at lakas ng loob para humingi ng tawad at magpatawad. Kadalasan, sa mga susunod na pag-aasawa, ang parehong mga pagkakamali ay gagawin kung hindi sila titigil sa oras.

Ang bawat tao'y may sariling opinyon tungkol sa diborsyo. Ang mga taong minsan ay nagmamahalan, hindi maisip ang buhay na walang soulmate, naging mapapait na mga kaaway na may maraming pag-aangkin. Posibleng baguhin ang sitwasyon, ngunit hindi lahat ay maaaring gawin ito, sa takot na mawala ang kanilang pagmamataas. Ngunit hindi kinukunsinti ng pag-ibig ang pagmamataas, sinisira ito.

Igalang ang iyong sarili at mahalin, pagkatapos ay pahalagahan ka ng lalaki. Tandaan, kung nangyari na kailangan mong makakuha ng diborsyo, kung gayon ito ay kinakailangan, at hindi ito ang iyong lalaki. Huwag sumuko at ipaglaban ang iyong kaligayahan, at tiyak na mahahanap ka nito.

Alexandra, 25 taong gulang

Ang mga istatistika ay hindi maiiwasan: sa Russia, ang bawat pangalawang pamilya ay naghihiwalay. Ibig sabihin, maraming babae ang dumaan sa hiwalayan. Kung ang kasal ay tumagal ng mahabang panahon at may malaking kahalagahan para sa isang babae, ang paghihiwalay ay isang malaking stress, kung minsan ay nararanasan bilang isang trahedya o kalungkutan.

Ang mga magagandang babae ay may iba't ibang mga saloobin sa agwat, ngunit ang bawat isa sa kanila ay dumaan sa ilang mga yugto. Ang pagkakasunod-sunod na ito ay nagpapaalala sa mga karanasan na nararanasan ng mga tao pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Tinitiyak ng mga eksperto na ang pagkasira ng mga relasyon ay isang uri ng maliit na "kamatayan". Anong gagawin? Nag-aalok kami ng payo mula sa isang psychologist kung paano makaligtas sa isang diborsyo mula sa iyong asawa.

Ang emosyonal na estado ng isang babae na nakakaranas ng pahinga sa relasyon sa kanyang asawa ay dumaan sa ilang mga yugto. Ang mga limitasyon ng oras ng mga yugtong ito ay napaka-arbitrary, dahil ang diborsyo at nakaraang buhay ng pamilya ay nagpapatuloy nang iba para sa lahat, at walang sinuman ang nagkansela ng mga sikolohikal na katangian. Iyon ang dahilan kung bakit ang ilang mga yugto ay naantala o, sa kabaligtaran, pinabilis.

Stage number 1. Shock state

Ang shock ay ang una at medyo natural na reaksyon ng tao sa isang trahedya na kaganapan. Ang estado ng pagkabigla ay maaaring tumagal mula 10-15 minuto hanggang 2-3 buwan. Ang karaniwang tagal ay halos isang linggo. Sa oras na ito, ayaw maniwala ng babae sa nangyayari. Halimbawa, natututo ka tungkol sa pangangalunya, o sinabi ng isang lalaki na kailangan niya ng diborsiyo.

Ang pangunahing tulong ay mula sa malalapit na tao at kaibigan. Mahalagang ipahayag ang iyong mga negatibong emosyon sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanila tungkol sa nangyari. Kahit na mas mabuti - umiyak, isang maliit na isterismo. Ito ay malamang na magiging mas madali.

Stage 2. Depression at mulat na pagdurusa

Ang yugtong ito ay karaniwang tumatagal ng 2 buwan at binubuo ng kaguluhan sa pag-iisip, masakit na emosyon. Nararamdaman ng isang babae ang kawalang-kabuluhan ng kanyang hinaharap na buhay, mayroong isang pakiramdam ng kalungkutan, takot sa bago at kawalan ng kakayahan. Iyon ay, isang gusot ng magkasalungat na mga karanasan ay lumitaw:

• isang pakiramdam ng pagkakasala na hindi posible na panatilihin ang isang tao;
• sakit dahil sa pagkakanulo;
• sama ng loob laban sa isang asawa na mas gusto ang iba;
• pagkalito ("dahil mas maganda ako").

Paano makaligtas sa isang diborsyo sa iyong asawa? Magkaroon lamang ng kamalayan sa iyong mga damdamin.

Subukang harapin ang iyong mga damdamin sa pamamagitan ng pagtingin sa kanila mula sa gilid. Muli, tutulong dito ang mga kaibigan at kamag-anak na handang makinig. Ang pangunahing bagay ay hindi panatilihin ang mga masasakit na karanasan sa iyong sarili.

Ang pagkakaroon ng pagsasalita, ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang mga tao ay nakatira sa malapit, na nahihirapan din ngayon. Halimbawa, ang iyong anak ay walang alinlangan na nahihirapang dumaan sa diborsyo ng kanyang mga magulang. Mahalagang bigyan ng katiyakan ang mga bata, ipaliwanag na makikipagkita sila sa ama (kung kailangan niya ito, iba ang sitwasyon).

Stage number 3. Residual phenomena

Ang yugtong ito ay tumatagal ng hindi bababa sa 12 buwan. Ang kalungkutan ay unti-unting nawawala sa background, ang malakas na emosyonal na kaguluhan ay posible. Halimbawa, hindi mo sinasadyang makilala ang iyong dating asawa, ipagdiwang ang iyong unang holiday nang mag-isa.

Ang mga karanasan ay hindi rin binibitawan dahil ang mga karaniwang kakilala, kamag-anak, mga gawain sa pamilya (pagpapalaki ng anak) ay nagpapaalala sa isang lalaki. Siyempre, mahirap maranasan ang gayong mga paalala, ngunit bumubuo sila ng karakter at ginagawang posible na umangkop sa mga bagong relasyon.

Stage number 4. Pagkumpleto

Ang huling yugto ay tumatagal ng humigit-kumulang 1-2 taon. Sa oras na ito, ang isang babae, na naaalala ang isang diborsyo, ay hindi na nakakaramdam ng sakit, ngunit kalungkutan o nostalgia. At ito, nakikita mo, ang mga damdamin ng isang ganap na naiibang pagkakasunud-sunod.

Unti-unti nang nagsisimula ang oras upang bigyang-katwiran ang titulong "doktor". Ang isang babae ay nagkakaroon ng ugali ng paglutas ng mga problema sa kanyang sarili at ang kagalakan ay lumitaw kung siya ay magtagumpay. Ang pagpapahalaga sa sarili ay tumataas, at sa pagtatapos ng panahon gusto mong umibig muli.

Ang matagumpay na pagkumpleto ng lahat ng mga yugto ay pinatunayan ng kakayahan ng isang babae na gumawa ng mga plano para sa hinaharap at ipatupad ang mga ito. Ngayon ay umaasa siya, na huminto sa pagbabalik-tanaw sa nakaraan, napagtanto niyang lumipas na ang kanyang pagkahumaling na ibalik ang relasyon sa kanyang dating asawa. May pagnanais na mabuhay, hindi umiral.

Siyempre, maaga o huli ay gagaling ang panahon, ngunit ang proseso ng "therapy" ay maaaring tumagal ng ilang taon at tumagal ng labis na pagsisikap. Iyon ang dahilan kung bakit inirerekomenda ng mga psychologist na huwag ipagpaliban ang paglaban sa problema na lumitaw hanggang bukas, ngunit kumilos ngayon. Narito ang 8 mga tip kung paano malalampasan ang pagtataksil at diborsyo ng iyong asawa.

1. Hindi na kailangang maghanap ng mga pagpupulong sa umalis na lalaki. Walang nagtatalo na ngayon ay gusto niyang sabihin sa kanya ang lahat ng naipon, upang malaman kung siya ay masama kung wala ka o mabuti. Gayunpaman, ang mga marahas na karanasan ay hahantong lamang sa kapwa insulto, mga iskandalo, na magdaragdag ng ilang higit pang negatibong emosyon sa alkansya.
2. Subukan ang pagbabago ng tanawin sa pamamagitan ng pagsisimula sa maliit. Halimbawa, muling ayusin ang mga kasangkapan sa apartment o simulan ang pag-aayos (kung pinahihintulutan ng pananalapi). Kung kailangan mong lumipat kasama ang mga kamag-anak, huwag mag-antala sa pagkakaroon ng "accommodation" sa lugar. Ang pangunahing bagay dito ay gumawa ng isang bagay.
3. Ang depresyon ay hindi ginagamot ng walang ingat na saya, ito ay isang karaniwang maling kuru-kuro. Samakatuwid, hindi na kailangang maranasan ang paghihiwalay, pagmamadali sa maelstrom ng maingay na mga partido. Tila sa maraming kababaihan na ang matapang na kasiyahan ay makagambala sa masakit na damdamin at hindi kasiya-siyang pag-iisip. Oo, magiging sapat ka para sa isang linggo o dalawa, at pagkatapos ay darating muli ang depresyon.
4. Kailangan nating alagaan ang ating sariling hitsura. At hindi para sa dating asawa (sabi nila, anong kagandahan ang nawala sa kanya), ngunit para sa kanyang sarili, ang kanyang minamahal. Kapag kumakain ng stress na may mga buns at tumanggi na alagaan ang iyong sarili, ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na sa paglaon ay magiging napakahirap na ibalik ang nawalang hugis. Nangangahulugan ito na ang mga negatibong emosyon tungkol sa mga panig at dagdag na pounds na lumitaw ay idaragdag din sa pagdurusa sa moral. Ang iyong kagandahan ay magiging kapaki-pakinabang sa paghahanap ng ibang lalaki!
5. Huwag subukan na agad na ibalik ang umalis na asawa, subukang maghintay ng kaunti. Kung ang labis na pagnanais na maibalik ang kasal ay hindi nawala kahit na pagkatapos ng anim na buwan, subukan. Paano? Ito ay isang ganap na naiibang kuwento. Ito ay nangyayari na ang pagnanais na idikit ang isang sirang pamilya ay nawawala nang mag-isa. Kung nangyari ito sa iyo, kung gayon ang diborsyo ay napunta lamang para sa kabutihan.
6. Iniisip kung paano mabilis at madaling makaligtas sa isang diborsyo, ang mga kababaihan ay agad na nagsimula ng isang bagong pag-iibigan. Sinasabi ng mga sikologo na ang gayong padalos-dalos na relasyon ay tiyak na mabibigo. Hindi mo malay na ihahambing ang iyong kasalukuyang lalaki sa iyong dating asawa, maghanap ng mga pagkukulang sa isang bagong kapareha. Ang isa pang paghihiwalay ay magpapalala ng mga bagay.
7. Huwag subukang hugasan ang iyong kalungkutan sa pamamagitan ng alkohol. Itinuturo ng mga siyentipiko na ang mga babaeng diborsiyado ay nasa panganib para sa alkoholismo. Bilang karagdagan, pinapataas lamang ng alkohol ang estado ng depresyon, ngunit hindi ka nagpapasaya. Bilang karagdagan, isipin kung gaano kalaki ang iyong kagalakan, lasing at nalulumbay, ihahatid sa iyong karibal.
8. Napakahalaga na alisin ang pagkakasala. Maraming diborsiyado na kababaihan ang nagsisimulang sisihin ang kanilang sarili sa katotohanan na ang bata o mga anak ay lalago nang walang ama. Hindi mo dapat isaalang-alang ang iyong sarili na mas masahol pa kaysa sa iyo talaga. Oo, ngayon ikaw ay nag-iisa, ngunit mayroong isang mataas na pagkakataon na makilala ang ibang lalaki, at ang pagkakasala ay hindi makakatulong sa iyo na palakihin ang isang bata nang normal.

Ang "mga sitwasyon ay naiiba" ay isang formulaic na parirala, ngunit ito ay napaka-angkop sa kaganapan ng isang diborsyo. Lahat tayo ay nakakaranas ng mga kalunos-lunos na sitwasyon sa ating sariling paraan, at hindi tayo hinahayaan ng ating kapaligiran na "mababato". Kaya, paano ka makakaligtas sa isang diborsyo kung:

• Magkaroon ng baby. Una sa lahat, ang mga bata ay hindi dapat na tiyak na itakda laban sa pangalawang magulang. Para sa iyo, siya ay isang dating asawa, at para sa isang anak na babae o anak na lalaki, siya ay isang ama. At walang paraan upang baguhin ito. Ang isang bata ay hindi dapat gumawa ng isang mahirap na pagpipilian: nanay o tatay. Subukang maging matalino at payagan ang ama na makipag-date sa bata.
• Buntis ka. Sa kasamaang palad, ang mga ganitong kaso ay hindi bihira. Ang gawain ng isang babae sa napakahalagang panahon na ito ay magtiis at ligtas na manganak ng isang malusog na sanggol. Ang yumaong asawa at iba pang problema ay pangalawang bagay kumpara sa pagbubuntis. Huwag kalimutan na ang malakas na karanasan sa iba't ibang antas ay makikita sa hindi pa isinisilang na bata.
• Umalis ang asawa pagkatapos ng 20 (30) taong kasal. Patuloy na mabuhay! Sa 40 at kahit 50 taon, ang buhay ay hindi nagtatapos. Ang isang taong matatag na nagpasiyang maging masaya ay magiging isa. Malamang, ang kahulugan ng buhay ay ibibigay ng mga anak at apo. Bilang karagdagan, mayroon kang pagkakataon na mapagtanto ang iyong sarili sa isang bagay na "hindi naabot" ng iyong mga kamay noon.

Isang karaniwang tanong: kung paano makaligtas sa isang mahirap na diborsyo mula sa iyong asawa, kung mahal mo pa rin. Subukan ang lahat ng mga tip sa itaas, at kung hindi mo makalimutan at magpatuloy, dapat kang makipag-ugnay sa isang propesyonal na psychotherapist.

Mahalagang magtakda ng layunin at gawin ito. Pagkatapos ng lahat, ang karanasan ng maraming kinatawan ng patas na kasarian ay nagpapatunay na ang buhay pagkatapos ng diborsyo ay umiiral!

Kumusta, ako si Nadezhda Plotnikova. Ang pagkakaroon ng matagumpay na pag-aaral sa SUSU bilang isang espesyal na psychologist, nagtalaga siya ng ilang taon sa pagtatrabaho sa mga bata na may mga problema sa pag-unlad at pagpapayo sa mga magulang sa pagpapalaki ng mga bata. Inilapat ko ang karanasang natamo, bukod sa iba pang mga bagay, sa paglikha ng mga sikolohikal na artikulo. Siyempre, hindi ako nagpapanggap na ang tunay na katotohanan, ngunit umaasa ako na ang aking mga artikulo ay makakatulong sa mahal na mga mambabasa na harapin ang anumang mga paghihirap.