Когато се прибера, едно от нещата, които буквално ме събарят от краката, е потокът от съвети. Понякога изглежда, че ако някой има какво да каже, той определено ще каже нещо или ще посъветва нещо. Все още не съм забравил, че това е просто начин на живот, но вероятно по навик може да изглежда, че хората ви смятат за некомпетентен изрод, неприспособен към живота. Те ще дават съвети как да отглеждате деца и какви картофи да купувате, когато стоите в млечния отдел, и как да прилагате козметика.

Всъщност това поведение винаги ме е притеснявало. Някои неясни хора постоянно се намесват в границите ви с добри намерения и вие трябва да се борите с тях по различни начини. Вярно, това не ги спира. И ако можете да слезете от трамвая с непоискан съветник, не можете лесно да се скриете от семейните съветници.

Има хора, които приемат всеки проблем и дори всеки дъх като желание на събеседника да получи съвет или да чуе мнение. Това се смята за добродетел, защото „в наше време никой не дава добър съвет безплатно“, т.е. Вие сте невероятен късметлия, че имате такъв прекрасен съветник, пълен със светска мъдрост и който иска да посее добри и вечни неща в живота ви.

Е, какво ще стане, ако нямате нужда от това много добро и вечно нещо? Оказва се, че само 6% от хората гледат положително на непоисканите съвети, 56% са категорично против, а 36% са съгласни на непоискани съвети, ако идват от „точния човек“. Тези. някой, когото уважават или смятат за авторитет.

Съвети, които никой не иска и не очаква, често обиждат и дразнят хората. В същото време много хора са на мнение, че съветникът критикува, обвинява или дори унижава с коментарите си. Понякога съветите са не само неочаквани, но и неправилни, свързани с теми, които човек не е готов да обсъжда с непознати. Или просто темата може да обърка някого или да му причини негативни чувства.

Въпреки че много съветници се смятат за добротворци и алтруисти, в действителност техните мотиви често не са толкова алтруистични. Когато дава съвет, човек иска:

1. Чувствайте се необходими.

2. Да си прав.

3. Да бъде обичан.

4. Чуйте благодарност и почувствайте собствената си значимост (и благодаря на Иван Иванович, че ни накара да се забавляваме толкова много).

5. Покажете своя опит, белези и награди (когато бях... тогава го направих... въпреки... и сега се справям добре)

Много хора дават съвети, за да се чувстват превъзходни.

Тревожните хора често дават съвети. За тях това е опит да поемат контрол над света около тях. Ако някой, заобиколен от тревожен човек, не знае какво да прави, тогава целият му живот може да се срине и да настъпи хаос. Ако хората наоколо действат според съветите, тогава рискът от хаос е значително намален.

Освен това доста чести съветници са хора с патологични чувства на вина и срам. Те се чувстват задължени и отговорни да дават съвети, защото ако не го дадат, другите около тях ще се разстроят или ще си навлекат проблеми. И това ще бъде срам, а вината ще бъде само в този, който не е дал съвет навреме.

Много често срещана версия на непоискан съвет е банална проекция. Ако човек види някого до житейска ситуация или проблем, който е в съгласие с неговия собствен, тогава той започва да излива съвети какво да прави. Така изглежда се справя с проблема си и не предприема нищо рисковано за себе си. Най-често съветите „как да направя милион“ се дават от тези, които трудно свързват двата края.

Като цяло, ако не ви питат, тогава е по-добре да не давате съвети (освен в животозастрашаващи ситуации). Можете да давате съвети от чувство на приятелство или съпричастност, но крайният резултат може да бъде неприятна ситуация. В крайна сметка не винаги разполагате с цялата информация, която ще ви позволи да прецените какво се случва с друг човек и какво да правите по въпроса. Да, проблемът на друг човек може да ви е много познат, но все още не знаете какво всъщност иска самият човек и какъв резултат го устройва. Той може да каже всичко, но в сърцето си иска нещо съвсем различно.

Моля, имайте предвид, че често даваме съвети не само от нашата гледна точка, но и от гледна точка на нашия опит и въображение за това какво бихме направили в дадена ситуация. Хората често, когато дават съвети, прехвърлят собствения си опит и фантазии на другите. Освен това хората много често препоръчват неща, които самите те никога не биха направили. Например, приятелките са много добри в съветването на други жени как да изградят отношения с партньорите си. Те никога не водят себе си със съпруга или гаджето си.

Освен това, когато давате непоискани съвети, трябва да имате предвид, че хората много често ги чакат, за да не поемат отговорност за избора или решението. Тези. Ако нещо не се получи според вашия съвет, те ще ви обвинят. И така, казват те, направих, както ми каза тази коза, и сега се разплитам. И ако успеят, всеки път ще идват при вас за съвет, докато не се провалят. Е, след неуспех пак ще ви обвинят. Тези. ти отиваш при тях с цялото си сърце, той отива при теб в обратната посока.

Други изобщо нямат нужда от съвет. Те вече знаят какво да правят, но се страхуват да направят последната крачка и търсят информация, която да подкрепи решението им. Те могат просто да вземат парчето, което харесват от вашия съвет, да го направят по свой начин и след това отново да ви обвинят в „лош съвет“.

Но това не означава, че никога, никога, при никакви обстоятелства не трябва да давате съвети. Това трябва да стане, но според определени принципи.

1. Не давайте съвети, освен ако не ви помолят. Случва се хората с целия си външен вид да демонстрират, че имат нужда от съвет и го искат, но хлебарките в главите им не им позволяват да направят това. Ако хората не изразяват нуждата си от съвет с думи, тогава те наистина не се нуждаят от вашия съвет.

2. Въпреки това, ако възникне такава ситуация, не е излишно да кажете на човека, че сте готови да дадете съвет или да изразите мислите си, ако има нужда от тях.

3. Говорете често за опита си и подчертавайте, че опитът ви не е абсолютен. Тези. това, което работи за вас, може да не работи за друг човек. Или споделете информация за въпрос, който интересува човек. Дайте, ако е възможно, няколко варианта за решаване на проблема. Оставете питащия да избере. Когато кажеш „на твое място бих направил...“, „имаш нужда от...“, „все нормални хора...“, тогава ти поемаш отговорност и вземаш решение вместо друг човек. Защото вашият израз вече съдържа кое е правилно и кое не.

4. Не правете планове за други хора. Това е отговорност за действията на другия и... някои неща трудно се разбират на теория. Трябва да натрупате опит в практиката. Можете да говорите колкото искате за гмуркане и алпинизъм, но човек трябва сам да се научи да се гмурка и да катери планини.

5. Не се привързвайте към проблемите на другите хора. Дайте на хората пространство и възможност сами да решават проблемите си. Това е техният живот и те трябва да носят отговорност за него.

И не забравяйте, че непоисканият съвет е нарушение на границите на другите хора. Ако отидете там, в границите на други хора, това означава, че това е вашият проблем, който не сте разрешили за себе си. Погрижете се първо за себе си и проблемите си.

Ако ви досаждат с непоискани съвети, не се страхувайте да напомните на човека, че той се е скитал в територията на някой друг и не е добре дошъл тук. Не се страхувайте, че ще изглежда неучтиво. Много е неучтиво да ви дават съвети без вашето желание, така че е съвсем уместно да отблъснете съветника.

Анна Смирнова

– Откъде идва това желание да давате съвети?

– По-важно ли е за нас действително да споделяме опит или просто да чувстваме: аз съм експерт, аз съм компетентен, аз съм важен?

- И двете. Имам опит, вече съм важен. И една баба слушаше може би десет радиопрограми и четеше статия в списание „6 Sotok“. И тя е гуру, чувства се експерт, събрала е много информация, но няма на кого да я каже.

– Произтича от лошото разбиране на това къде започва и свършва човешката отговорност. По едно време аз лично много се притеснявах от всички момичета, които пушеха до количката. Това определено беше в моята зона на отговорност, всичко в мен се обръщаше с главата надолу, определено трябваше да им кажа нещо.

– Но все още издържаха?

– Да, тогава ми липсваше увереност. Трябваше да се натрупа мъдростта на възрастта, за да се разбере, че различни жени раждат, че различните жени все пак имат право да раждат. Е, ние не винаги правим всичко, което е изключително полезно за детето. Някъде ще правим вредни неща, защото сме живи.

Сега, разбира се, разбирам, че не нося отговорност за жената на някой друг. Но аз съм психолог, подлагам се на лична психотерапия и работя по темата за какво нося отговорност и за какво не.

– Може би съветите се дават толкова лесно, защото съветникът не носи никаква отговорност за тяхното изпълнение?

- Може би. Когато даваш съвети като специалист, преди да кажеш нещо, мислиш десет пъти и се опитваш да вземеш предвид всички нюанси. Но основният проблем е, че от позицията на външен наблюдател ние виждаме само определен разрез на проблема и ни се струва, че трябва само да направим няколко стъпки и той изчезва. Но когато човек е в ситуация, той има много повече променливи, които трябва да вземе предвид.

Чудим се на детето: защо учебниците не могат да се сложат направо в куфарчето, защо след училище всичко е объркано с дърва, с бисквити и всичко е смачкано? От нашата възрастна гледна точка ни се струва, че това не е трудно.

Но детето има своя собствена ситуация. Той има двадесет и пет души в класа си, които всички привличат вниманието му: някой говори, някой прави самолет, междучасието е започнало, някой тича нанякъде, учителят дава задача, аз трябва да го запиша, аз трябва да контролирам писалката си, искам също да си побъбря с Маша, да имам време да си играя на малко пони... Като цяло има много неща от живота му, които един родител, седнал вкъщи и гледайки това ужасно куфарче, не може да оцени.

Все още има милион неща, които се въртят в главата на детето, точно по времето, когато трябва да прибере всички тези учебници и тетрадки: „Добре, че ги сложих в куфарчето си. Но къде да сложа родната си ябълка, ако не съм я изял? И не искам да изхвърлям бисквитката, мога да я дъвча по-късно. Или: „Урокът ми започна, учителката не ме пуска до кофата за боклук, ще ругае. Или може би няма да стане, но се страхувам, че ще стане. Или момчетата ще се смеят."

– Много хора се сблъскват със ситуация, когато идваш при човек, оплакваш се и вместо съчувствие получаваш съвет.

– И тук отново има неразбиране кое е мое и кое не е мое, къде започват и къде свършват моите граници. И все още няма разбиране какво точно иска събеседникът от мен.

Наистина не разбираме много добре как да подкрепяме друг. В близки отношения веднага започваме да се тревожим и решаваме проблема.

Сигурно сте забелязали: когато ви кажат за проблем и го изсипят върху вас, вие се разхождате и мислите как да го разрешите. Как да се отървете от него, така че да спре да се върти в главата ви. Има редица ситуации, особено с близки, когато се фиксираме и ни е трудно да се откажем.

И има още един важен момент – отказът да позволиш на друг да се справи сам. Сякаш чувстваме, че трябва да проникнем. Ако говорим за близки, тогава съветниците обикновено се ръководят от няколко фактора - има както безпокойство, така и желание да помогнат. Колкото по-близка е връзката, толкова повече ще се задейства алармата.

След като изслушаме някаква ситуация, ние включваме опита си и започваме да мислим какво да правим. Разбира се, по правило ние сме некомпетентни по въпросите на другия, често ни липсва вяра, че другият ще се справи напълно спокойно. Всъщност не е нужно да правите нищо - в този момент просто трябва да сте наблизо. Важно е хората да бъдат един с друг.

– Защо непоисканият съвет е толкова обезпокоителен?

- Това е съобщение за "не знаете "как", но аз, като гуру, ще ви кажа сега." Това поставя под съмнение позицията ми на възрастен, факта, че имам ресурсите да реша този проблем сам.

Най-голямата трудност е, че изпадаме в усещането за малко дете, на което се сочи неуспехът му, незнанието му как да реагира в дадена ситуация, некомпетентността му по въпроса.

И тук е важно да се научиш да отговаряш на ценността си, да разчиташ на себе си, на мнението си, на опита си – колкото и малък да е той, той все пак съществува. И разчитайте на опита на други хора, когато го искате, поискате го и можете да го филтрирате. Имаме важна функция да анализираме информацията, разчитайки на нашия опит, който в този момент изглежда изгубен и поставен под въпрос. Трябва да се махнете от това, да се върнете и да кажете: „Не, не, аз стоя на краката си, не съм загубил главата си.

– Ами ако някой специален ви посъветва – например роднините на съпруга ви?

- Каква е разликата? Просто тук намесата е по-силна, защото в очите на близките на съпруга ми е особено важно да изглеждам добре. Не дай си боже, майка му да ме смята за лоша снаха - това е много важна оценка за нас.

Нашите майки ни обичат и ни приемат, въпреки че майките могат да кажат нещо различно. Но с тях усещаме нещо по-сигурно, по-познато, а свекървата и свекървата са важни оценители дали съм подходяща за техния син. Тук сме много уязвими, затова и реакцията е остра – намираш се в своята уязвимост.

– Възможно ли е да има ситуация: „Разбирам, че съм прав, но ще постъпя според съвета, защото за мен е по-важно да поддържам нормални отношения“?

– Има въпроси, по които няма смисъл да защитаваш позицията си. Влязохте в кухнята, за да направите чай и изведнъж започнахте да спорите как да готвите тиквички. Това ли искаше да направиш?

Има много от тези въпроси. Просто в младостта си, когато все още нямаме вътрешна увереност, увереност в себе си, ние сме уязвими. Следователно младата снаха ще реагира по-болезнено на коментарите на свекърва си. Реалността е, че й е трудно да понася тези коментари. По-добре да мълчи - ще запази връзката, но и свекървата има задача - да поддържа връзката, а не да показва всеки път как се вари чай, как се готвят макарони...

– Случва ли се в тази ситуация хората да спорят за паста, но да имат предвид нещо съвсем различно – „ти не ме цениш“ или „Аз съм господарката на къщата“?

– Да, разбира се, може да има някаква уязвимост зад това. За свекървата това също е известно предизвикателство: дойде млада снаха, прави всичко по свой начин; това е предизвикателство за нейната компетентност.

Като цяло, ако говорим за въпроси от общия живот, възникват много подробности. Можете да отидете в кабинета на психолог и да прекарате години в опити да разберете защо се карам със свекърва си и да разгледате травмите от детството. Или може просто да се чудите защо съм останал в тази тема, опитвайки се да оспоря нещо напълно безпринципно.

Анна Смирнова е завършила Психологическия факултет на Московския държавен университет. Специалист по психология на развитието, детски психолог, психотерапевт, игротерапевт.

Интервюто взе Дария Менделеева

Веднъж научих полезен урок - опитах се да помиря приятелка, която се беше скарала със съпруга си. Освен това желанието беше искрено и от дъното на сърцето ми, тъй като наистина исках всичко да е наред с скъпите за мен хора.

Отнесох се към задачата си с пълна сериозност и отговорност, тоест разговарях с всеки поотделно, опитах се да обясня и на него, и на нея в какво (според мен, естествено) грешат. И, разбира се, тя даде на приятелката си и съпруга си куп „полезни съвети“ как по-добре да изградят връзката си.

Исках най-доброто, но се получи... С ужас слушах как те започнаха да подреждат нещата пред очите ми, използвайки моите думи и съвети. И когато се опитах да спра тази безсмислена кавга, те единодушно ме нападнаха, упреквайки ме, че се меся в чуждите работи, в чуждото семейство, че аз съм виновен с глупавите си съвети и че съм се скарал между тях.

В крайна сметка те се помириха и дори ми се извиниха, но отначало се появи охладняване в отношенията ни, а след това като цяло се сведе до обикновено познанство, въпреки че преди участието ми в техните дела бяхме добри приятели и прекарвахме много на времето заедно.

Само моята младост и неопитност могат да ме оправдаят в това действие, но си спомних много твърдо научения урок и оттогава никога не съм се опитвал да влизам в отношенията на други хора със съветите си. Не, понякога давам съвет, когато видя, че човек наистина има нужда от него и е дошъл специално за конкретен съвет, защото не знае какво да направи най-добре или няма достатъчно информация. И обикновено се опитвам да поставя този съвет в такава форма, че човек да разбере, че трябва да реши сам.

Тъжно е, че опитът ми дойде с цената на загуба на приятел, но научих много полезни неща, които по-късно ми помогнаха повече от веднъж в отношенията със семейството и приятелите. Кои точно? Например разбрах, че приятелите, най-често когато казват, че имат нужда от съвет, всъщност просто искат да го изговорят, за да облекчат нервното напрежение и, разбира се, да получат съчувствие.

Дори и най-силните хора имат нужда от просто съчувствие, без да оценяват действията си, да ги съдят или да поучават. И освен това, дълбоко в себе си, във всички трудни ситуации ние самите вече имаме варианти за разрешаването им. Следователно, когато се обръщаме към някого, очакваме по-скоро одобрение на нашето решение, а не критика и морализиране.

Като цяло е изключително трудно да се даде добър и правилен съвет, дори само защото никога не ви се разкрива пълната картина на случилото се. Често на думи всичко не изглежда така, както е в действителност, освен това при емоционално вълнение човек губи от поглед много, да не говорим за факта, че често неволно изневерява на душата си, искайки да се появи във всяка ситуация в най-добрата светлина .

Като цяло външен поглед, който, както изглежда на пръв поглед, може да подчертае по-добре проблема, може да се окаже погрешен, тъй като усещането на човека вътре в проблема е съвсем различно. Тоест можете да разберете по-добре ситуацията, но изобщо да не разберете чувствата на човека, сякаш сте на негово място.

И, разбира се, винаги трябва да разберете, че всеки човек има свои лични тайни, които няма да довери на никого, дори на най-добрия си приятел. И е вярно, че това, което човек мисли за ситуацията днес, на следващия ден, когато емоционалният интензитет спадне, може да изглежда съвсем различно в очите му. Така че, когато приятелят й проговори, може би дори ще съжалява за слабостта си.

Така че направете изводите, които някога направих от един житейски урок. Не бързайте със съвети - оставете приятелката ви да изрази това, което я боли. Не критикувайте, не анализирайте нейното поведение, довело до обсъжданата ситуация. И още повече, не се карайте и не критикувайте съпруга на приятеля си, ако това е семеен проблем.

Не се опитвайте да демонстрирате собствената си рационалност, благоразумие и практичност в дълга лекция-монолог. По този начин няма да помогнете на приятеля си по никакъв начин, дори няма да разтоварите напрежението. И ако все пак се осмелите да дадете съвет с такъв тон, това ще предизвика раздразнение.

Що се отнася до самия съвет, ето го въпросът: не се ли страхувате да поемате рискове? Тоест, не мислите ли, че като следва съвета ви, вашият приятел може да влоши ситуацията? Страшно е да поемеш такава отговорност! Затова помислете повече от веднъж, преди да посъветвате нещо.

Но, разбира се, трябва да изслушате приятеля си, да изразите съчувствие и разбиране - тя очаква това от вас! Не я измъчвайте с въпроси, не настоявайте за отговори, защото не всичко може да се каже на глас. Ако бъдете помолени, изразете внимателно оценката си за ситуацията, като не забравяте да повторите, че мнението ви може да е грешно.

Опитайте се да избягвате конкретни съвети, не поемайте отговорност за съдбата и, вероятно, бъдещето на друг човек. Можете да изразите мнението си, но в същото време подчертавате, че това е вашият вариант на поведение, но тя е съвсем различен човек, с различен характер, приоритети и визия за ситуацията.

Трябва да обясните на приятеля си, че тя самата е силен и интелигентен човек, така че тя сама ще може да избере правилното решение, особено ако се опита да не се поддава на емоциите. Приятелят трябва да почувства вашата подкрепа и съпричастност, а не да получава ясен план за действие със строг контрол върху изпълнението.

Но също така може да се случи молбите за съвет от вашия приятел да идват в безкраен поток по всякакви причини, важни и не толкова важни. Редовно сте бомбардирани с много проблеми, оплаквания, молби да разрешите нещата, да посъветвате нещо. Това е особена форма на енергиен вампиризъм, от която трябва да защитите себе си и нервната си система. Ето защо, ако забележите, че вашето време, търпение и доброта са злоупотребени, спрете да съжалявате вампира и да му давате съвети.

Като цяло добрият съвет е добър, но не напразно казват в Русия, че добрият съвет към разума е добър. Не трябва да забравяме за ума!

Майка ми ме научи да не давам излишни съвети и да не се опитвам да помогна на някого, докато човекът не го поиска. Винаги ми се струваше, че го прави от злоба. Но докато пораснах, разбрах, че майка ми все пак е права. И да, тя е един от най-милите и сърдечни хора, които познавам.

Обществото казва, че трябва да помагаме на хората. Съгласен съм с това. Смята се, че безусловно трябва да се стремим да помагаме на другите, дори когато те не го очакват. Не, всичко е точно тук, внезапните прояви на доброта понякога могат да променят живота ви. Монетата обаче има две страни. И трябва да знаете как може да се окаже подобна филантропия.

Разбира се, не всичко е толкова тъжно, но не всичко е и розово. И в лошото има добро, и в доброто има лошо. Докато помагането на хората не е най-лошата идея, не е и най-добрата. Има три случая, в които аз лично бих бил склонен да откажа помощ и горещо препоръчвам да направите същото.

Не помагайте на хора, които не заслужават вашата помощ

Не е толкова просто. Цял живот са ни учили, че трябва да помагаме на другите, но сега забравете за това.

Когато пораснеш, ще разбереш, че имаш само две ръце: едната да помагаш на себе си, другата да помагаш на другите.

Сам Левенсън

Амбициозните стартиращи компании често ме питат за съвет. Знам много добре колко е трудно да стартираш стартъп, сам съм минал през това. И въпреки това спрях да споделям опита и знанията си без причина. Преди време често ме канеха на чаша кафе само за да „задам няколко въпроса“. Ако имате няколко милиона долара в банковата си сметка от инвеститори, дори не се опитвайте да вземете мозъка ми без дължимата компенсация за това. Особено ако дори не си направи труда да ми платиш чая.

Тези момчета не разбират, че имам семейство, което трябва да храня, сметки, които трябва да плащам, спешни неща, които трябва да решавам навреме. Те не осъзнават, че ще трябва по някакъв начин да компенсирам времето, прекарано в разговори с тях, като седя на работа до късно през нощта. Тъй като те не ценят времето ми, няма да го губя за тях.

Ако хората не се интересуват от вас, не е нужно да им помагате. Те просто не го заслужават.

Сега просто казвам колко струва един час от времето ми. Сурово, да, но животът стана по-прост и аз съм по-щастлива. Хората ме приемат много по-сериозно. Ако услугите ми изглеждат твърде скъпи за някого, предлагам други начини за компенсиране на изразходваното време.

Правило 1: Никога не предлагайте нищо безплатно.

Правило 2. Никога не забравяйте правило 1.

Следващият път, когато някой ви помоли, да речем, да говорите на конференция безплатно, не се съгласявайте, докато не получите възможно най-добрата сделка. Ако няма шанс да получите нормална такса, поискайте свободен щанд и време да говорите за бизнеса си или поне безплатни билети за конференция. Всичко това ще покаже сериозността на намеренията на организаторите и колко се нуждаят от вашето присъствие.

Хората винаги ще се опитват да ви експлоатират, ако им позволите. Нямате време да помогнете на всички. Подкрепяйте само тези, които наистина го заслужават.

Не забравяйте, че първият човек, на когото трябва да помогнете, сте вие ​​самите. Просто е: ако помагането на другите не ви носи радост, спрете да го правите. Понякога трябва да си егоист и да поставиш себе си на първо място. Можете спокойно да пренебрегнете мнението на обществото по този въпрос.

Не помагайте на хора, които не оценяват помощта ви.

Най-голямата ми слабост е, че наистина обичам да помагам. Подкрепям хората, независимо дали са го поискали или не. Този подход понякога може да има обратен ефект по най-неочаквани начини.

Един от клиентите ми се справяше много зле. Моят екип и аз прекарахме няколко дни в изучаване на тенденциите в данните и разбиране на проблема. Това не беше част от нашата задача, така че не беше включено в броя, просто бяхме искрено загрижени за успеха на клиента. Моят екип откри няколко сериозни проблема с неговия бизнес модел и стратегия. Казахме му за това и той ни уволни.

Ние свършихме работа извън нашите отговорности просто от съпричастност. Казахме на клиента неща, които той не искаше да чуе от нас. Загубихме клиент, защото се опитвахме да помогнем. И накрая, сега ни мрази просто защото сме изразили професионалното си мнение.

Сигурен начин да превърнете приятел в яростен враг е да му кажете това, което не иска да чуе.

Когато предлагам помощта си, искрено искам да помогна. Но често хората просто не са готови да приемат подкрепата ми. Това е добре. Промяната отнема време и много хора не искат да променят нищо. Не давайте съвети на тези, които не са готови да ги слушат. Рано или късно тези момчета ще изразят всичко, което мислят за вашия „не проработил“ съвет.

Спрях да помагам на хора, които не го искат. Минимум драма, максимум време за себе си.

Не помагайте, ако не можете да го направите добре

Това е най-важното. Предлагането на подкрепа, когато наистина не сте готови да я предоставите, е не-не. НЕ. Направих това няколко пъти, все още съжалявам.

Един ден баща ми и майка ми отиваха в чужбина и ме помолиха да им гледам къщата. Нямах представа как се поливат цветя. Някои преполих и други пресуших. Когато родителите се върнаха месец по-късно, всичките им растения вече бяха умрели. Ако не бях предложил помощта си, щеше да се намери някой, който е запознат с това, и скъпоценните цветя на баща ми щяха да са живи и до днес. Родителите ми, между другото, ми забраниха дори да докосвам растения с пръст в бъдеще.

Ако искате да помогнете без умения или време, вашата помощ няма да е от полза.

Все едно да се научиш да рисуваш от сляп човек. Вие отказвате на хората възможността да намерят някой друг, който може да свърши по-добра работа. Както можете да видите, добротата може да причини вреда. Най-лесният начин да развалите една връзка е да предложите подкрепа, която не можете да предоставите.

В крайна сметка всичко може да бъде добро или лошо. За нас е важно да намерим баланс между тези крайности. Преценете внимателно всичко, преди да подадете ръка за помощ. Ако не направите това, ще пропилеете времето и парите си и също така ще застрашите важни взаимоотношения, лични или професионални.

Един случаен акт на доброта може да направи или разбие нечий живот. Ако помогнете на грешните хора, ще пропуснете шанса да подкрепите хора, които наистина го заслужават. Помислете преди да помогнете.

Всички родители са направили това, което са казали на децата си да не правят. Така научиха, че няма нужда да правят това. (Д Мур).
Колко обичам да давам съвети. Ти не си?

Преодоляването на желанието да се дават непоискани съвети не е лесно. От гледна точка на съветник:

1. Правя това с добри намерения;

2. Опитвам се да бъда добър;

4. Струва ми се, че опитът ми може да предотврати голяма грешка;
———-
Винаги ще има ескимоси, които да дават на жителите на Конго инструкции как да се държат в най-големите горещини (Е. Летс)
———-
5. Мой морален дълг е да се намеся.

Следователно хората, които дават съвети, са добри хора. Те искрено искат да помогнат на другите да избегнат неприятности. И те абсолютно не могат да мълчат.

Това е често срещано проявление на човешката психология: „вие познавате по-добре отвън“. Често наистина знаете по-добре.

Съветниците са разделени на няколко категории:

1. Съветите се дават от човек, който никога не е правил ТОВА, но има мнение и знае всичко на света. Пренебрегваме съветите на такъв човек и му благодарим.
———-
Всеки не е склонен да дава съвети, без да знае как да си помогне. (С. Брант)
———-

2. Съветът се дава от човек, мъдър от опита и живота, който искрено вярва, че неговите наставления имат лечебна сила.
———-
Мразя съвети - всички, освен моя. (Д. Никълсън)
———-

3. Хората, които са живели живота си, се притесняват, мислят и не дават съвети на никого, защото... знаят, че никой не се нуждае от тях. Те отговарят само на молби за съвет. Те наистина могат да променят живота на човек към по-добро.
———-
Човек, който е достатъчно умен, за да даде добри съвети, обикновено е достатъчно умен, за да не дава съвети. (Идън Филпотс)
———-

4. Хора, които в ущърб на живота си служат на Бога и на другите хора, вярвайки, че това е тяхната съдба.
———-
На хората, които не са се вслушали в съвета, не може да се помогне... (Б. Франклин)
———-

Проблемът обаче е, че под лъчите на чуждата мъдрост повечето хора се чувстват неловко и глупаво. А упоритостта на наставника често изглежда като лошо възпитание и манипулация. „Вижте, ако исках вашето мнение, бих попитал.“
———-
Съветът е като рициново масло: доста лесен за даване, но дяволски неприятен за приемане. (Б.Шоу)
———-
Хората не приемат нищо с такова отвращение като съвет (Д. Адисън)
———-

Да дадеш непоискан съвет на човек е същото като да поставиш под въпрос способността му да решава и да действа сам. Ето защо те възприемат намесата толкова болезнено: за тях е много важно да осъзнаят, че винаги могат да се справят с всичко сами. (Джон Грей)

Колкото повече уважение проявяваме един към друг, толкова повече ще ни уважават и по-често ще ни слушат за съвет. И може би сам ги поискай. И няма да се чувстваме маловажни, защото никой не иска да общува с нас. Опитахме толкова много...

———-
Обичам да давам съвети и наистина не ми харесва, когато ми ги дават (S. Bernard)
———-