Негодуванието е чувство, което поглъща човек отвътре. Тя се основава на неоправдани очаквания, самосъжаление, както и гняв към нарушителя, който е извършил несправедливи действия. Хората могат да бъдат обидени от всичко, упреквайки „злобната съдба“, околните и дори себе си.

Психолозите казват, че това чувство идва от детството - дете, страдащо от липса на комуникация със семейството или приятелите, започва да се обижда, като по този начин се опитва да предизвика реакция от другите. Същото може да се каже и за неуспешните опити за самоутвърждаване, например възрастните не оцениха усилията на бебето, не го похвалиха навреме и т.н. Дете да промени хода на събитията, да привлече вниманието към себе си.

В съзнанието на зрелия човек възмущението възниква в отговор на отправената обида, мъка, подигравка, отрицателна обратна връзка, игнориране на молбата, както и причиняване на болка - физическа или психическа. Обиден, човек иска да промени отношението си към него, например да вземе предвид неговото мнение и желае повече, да прояви повече внимание. Често хората никога няма да го признаят открито, предпочитайки да покажат обида по невербален начин: с поглед, нежелание да говорят с нарушителя или дори да го видят.

Защо е лошо да бъдеш обиден?

Всъщност негодуванието е дълбоко потиснат гняв, по същество насочен навътре, а не навън, така че е много разрушителен. С помощта на ледено мълчание и презрителен поглед обиденият човек се опитва да „накаже“ своя нарушител, така че той да разбере, че е сгрешил и да се покае.

Въпреки това, повтаряйки многократно ситуацията, която е причинила болката в главата му, „жертвата“ наказва преди всичко себе си. Изглежда, че негодуванието защитава нашето самочувствие, но това е реквизит. Повишава раздразнителността, разваля настроението, кара ви да гледате на света черно-бяло. Освен това, това болезнено чувство често ви пречи да мислите разумно и да вземате правилните решения.

Ако престъплението не бъде спряно навреме, то може да стане родоначалник на такива чувства като отмъщение и омраза. Някои медицински експерти твърдят, че хроничното недоволство може да доведе до сериозни опустошителни заболявания като рак и цироза на черния дроб. Прошката може да бъде лекарството за това потискащо страдание. Прощавайки на обидителя си, „жертвата” получава свобода.

Всеки от нас от време на време изпитва болката от негодувание. Защо се обиждаме, как възниква това чувство, какви заболявания води до това и как да се справим с него?

Има много събития в живота, които дават нов опит и информация. И начинът, по който възприемаме и обработваме тази информация, силно влияе върху нашето благосъстояние и здраве.

Реакцията към външния свят и неговите прояви е резултат от личната ни еволюция. И ние реагираме, най-често несъзнателно, за да се уверим чрез собствената си реакция, че околните ни подкрепят, одобряват или поне не осъждат.

Взаимодействайки с външния свят, ние се стремим да намерим чувство за вътрешна пълнота и удовлетворение. Когато типът реакция на представителите на външния свят не съвпада с нашите очаквания, възниква чувство на дискомфорт, което често се трансформира в негодувание.

Какво е негодувание?В съответствие с определението, дадено в речника, негативно оцветено чувство, включително гняв към нарушителя и самосъжаление.

Ние сме устроени така, че степента на нашата критичност към другите е по-висока от степента на критичност към себе си. Въз основа на нагласите и личния опит, заложен в нас от детството, ние създаваме модели и рамки на поведение за околните, в които те трябва да се впишат, а ако не успеят да се впишат, ние се възмущаваме, отправяме обвинения и се обиждаме. Не помним, че другият човек е един съвсем различен, независим свят, може би с диаметрално противоположни норми и лични ценности. Но въпреки това, ние често се опитваме да приложим нашите капризи за сметка на други хора, вписвайки ги в матрицата на своите интереси.

Механика на негодуванието

Способността да се обиждаме не е вродена характеристика, ние овладяваме този модел на поведение в процеса на живота. От раждането си получаваме гняв и страх, израстващи от инстинкта за самосъхранение. В основата си емоцията е манипулативна. Умението да се обиждаме усвояваме в най-нежна възраст.

Как възниква негодувание

Опитвайки се да задоволят всички желания и капризи на бебето, родителите неволно полагат в съзнанието му основите на поведенческите механизми, които формират негодувание. Детето много бързо овладява тези механизми, времето минава, обстоятелствата и желанията се менят, но начинът за постигане на резултати чрез негодувание остава.

Малцина от нас се чудят защо някой трябва да насочва усилията си към задоволяване на нашите интереси по същия начин, по който са го правили мама и татко. Не всички родители разбират, че изпълнението на всички капризи на бебето безразборно унищожава мотивационното желание да се формират цели въз основа на обективни възможности и да се носи отговорност за предприетите действия. Издадената устна, сълзите и други атрибути на негодувание остават любимите инструменти на мнозина дори в зряла възраст, а обвиненията се добавят към инструментите на тези, които са силни в реториката, подкрепени от постулатите на "универсалните" ценности.

Чувствайки се като наранена страна, жертва на несправедливост, не винаги можем да осъзнаем, че горчивото чувство, което ни е обзело, е техника, отработена през годините, насочена към „възстановяване на нашата лична справедливост“ за чужда сметка.

Обидата е последвана от санкции срещу нарушителя и ако той е близък човек или поне по някакъв начин зависи от нас, вероятността от отстъпки от негова страна е много голяма. Ако нарушителят е извън зоната на нашето влияние, ние търсим подкрепа от приятели и познати, като по този начин частично възстановяваме загубения психо-емоционален баланс. Често чувството на негодувание не ни напуска дълго време, принуждавайки ни да превъртаме съзнанието си с месеци и да обсъждаме ситуации, в които ние поехме ролята на жертвата.

Негодуванието и болестта

Малко вероятно е някой да спори с факта, че отрицателните емоции, включително негодувание, играят важна роля в появата на болести. Такъв проблем, тъй като надхвърля общите представи за болестите. Често чуваме и повтаряме фразата, че „всички болести са от нервите“, но продължаваме да произвеждаме негативни емоции и не можем да се справим с разрушителните модели на собственото си мислене.

В зависимост от това в каква ситуация по-често се намира човек и какви чувства изпитва, в определени части на тялото има зони на хронично напрежение- така наречените мускулни блокове. Това от своя страна води до функционални нарушения и в резултат на това до появата на психосоматични заболявания.

Например, потиснатите оплаквания най-често блокират гърдите, което води до "кашлица" от неинфекциозен характер и допринася за постепенното развитие на хроничен бронхит. А органът, който съхранява вече преживените оплаквания, е черният дроб. А диагнозата "жлъчна дискинезия" по-рано се наричаше "невроза на жлъчния мехур". Тревогата и безпокойството карат панкреаса да боли, а диабетът се счита за болест на „стрес“. Органите, които най-бързо реагират на страховете, са червата, пикочния мехур и бъбреците.

Работейки с психологически проблеми, можете да подобрите физическото си състояние по много начини и понякога да се отървете от много симптоми и проблеми.

Въпроси от читатели

18 октомври 2013 г., 17:25 ч здравейте. Често потискам гнева поради липсата на увереност. ако някой ми каже нещо, което не ми харесва, няма да кажа нищо и след това се захапвам още няколко дни, като изкривявам сценариите, докато мога да отговоря. по някаква причина в този момент имам думи да не съм там, за да отговоря. и ако в някои ситуации отговоря, тогава веднага се навива буца в гърлото ми и плача. Тогава тая неприязън към този човек за много дълго време , Винаги има някаква бъркотия в главата ми, промяна в настроението .... преди весел, общителен, оптимист, а сега затворен, винаги недоволни от всички, много подозрителни, здравословни проблеми ..... Разбирам, че всичко това е взаимосвързано, но не мога да се справя без опитен специалист Помогнете или ми кажете как да повиша доверието в себе си.

Задай въпрос

Как да се справим с обидата

Как да се отървем от негодувание?

1. Осъзнайте негодувание. Осъзнаването е част от решаването на проблема. Да признаеш означава да признаеш, че си обиден.
2. Артикулирайте негодувание. Да формулираш означава да говориш или пишеш за него. Това е необходимо за подробно разбиране на случващото се и трансформиране на вътрешните усещания.
3. Поемете отговорност за нараняване. В края на краищата вие решавате дали да се грижите за неприятното чувство или не.
4. Работете чрез негодувание. Така се случва, че самото осъзнаване на недоволството помага за разрешаването му. Но ако това не се случи, негодувание може да бъде нарисувано, танцувано, изпято, извикано - изразено с всички налични и безопасни средства. Процесът на справяне с негодувание може да отнеме известно време, така че не се напрягайте, дайте си време. И резултатът определено ще дойде!

негодувание

негодувание- първоначално: събитие, което се оценява като несправедливо и обидно отношение, накърняване на честта (статуса). Към днешна дата понятието негодувание е станало неясно, то може да означава и самото събитие, и емоционални преживявания (на нарушителя или лицето, което е обидено), и възможни реакции на събитието (например отказ за общуване с човек поради кавга).

То включва елементи като самосъжаление, омраза и отмъстителност. В зависимост от интензитета на тези три компонента могат да се разграничат различни видове негодувание.

законно, обидата е умишлено и незаконно изразяване на неуважение към друго лице чрез умишлено обиждане чрез отношение към него

Психологически, лично негодувание - опитът на гняв към нарушителя и самосъжаление. Що се отнася до основанията за лична обида, те са доста произволни. Личната обида не е непременно умишлена. Личното негодувание пламва, когато се докоснат точки, които са болезнени за човек (ключове на негодувание), или има желание и условна полза от негодувание.

Негодуванието и чувството на негодувание

Негодуванието често се идентифицира с негодувание, но това е неточно. Негодуванието е просто ежедневна ситуация, която обективно се квалифицира като „обидна“.

Не са поканени на празника - жалко е. Глупаво загубих срещата - жалко. Изявлението е адекватно („неудобство“), но може да няма чувства на негодувание, чувства.

Първоначално негодуванието се разбира не като чувство, а като житейско събитие. Сред хората негодуванието е всяка беда ("Ето каква обида се случи!"). По-късно негодуванието започва да се разбира като действия, които понижават статуса на човек. "Той не покани на празника - той обиди." През XII-XIII век. основното значение на думата обида е „нарушаване на княжеския закон, несправедливост“. Не е въпрос на чувства, а на вреда, като кражба.

Опитът на негодувание не се счита от изследователите за вродени емоции. Бебетата имат в арсенала си вродено, поведенчески доста просто състояние на агресия и те все още трябва да овладеят сложното поведение на негодувание. Негодуванието обикновено се научава на възраст от 2 до 5 години, възприемайки стереотипни или творчески модели от други деца, понякога по-големи. Традиционната форма на детско негодувание: „Ако не направиш това, ще се обидя от теб.“

Децата използват негодувание съвсем доброволно; от юношеството чувството на негодувание вече е фиксирано като до голяма степен неволна емоционална реакция. Възрастните, които имат навика да се обиждат, се опитват да се отучат от този като цяло непродуктивен навик. Елиминирането на негодуванието като черта на характера става в резултат на анализ от чувствителен човек на определен брой ситуации, които са причинили негодувание, с идентифицирането на три компонента на негодувание: осъзнаване на нереалистичния характер на очакванията, разделяне на действителното наблюдавани факти от тяхната интерпретация по време на наблюдение, отказ от сравняване на поведението на хората със стереотипни идеални образци (отказ от преценка).

За да намалите емоционалния заряд на прехвърленото негодувание, можете, като сте в състояние на благополучие и спокойствие, да си представите ситуацията на това минало негодувание, да запомните и обмислите всичките му елементи в съответствие с описаната структура (вашите очаквания, поведение на друг); в същото време е важно възпроизвеждането на състоянието на негодувание да става без повторното му преживяване.

Негодуванието законно

От другите престъпления, при които също има нахлуване в чужда правна сфера (кражба, грабеж, измама и др.), Личното престъпление се отличава (освен с липсата на користно намерение) по това, че нарушителят не крие незаконността на своето действие и неговите последици, открито извършване на акт на негодувание и разчитане на страхливостта или плахостта на засегнатия от това действие. В ежедневния език понятието негодувание се дефинира точно, като се посочва, че нарушителят си „позволява“ повече, отколкото трябва, извършва постъпка „нагло“, „нагло“, „нахално“ по отношение на друго лице. Концепцията за лична обида в този смисъл е разработена подробно от римските юристи, които използват иска от обида (лат. действие в juriarum), като средство за борба с всички видове незаконни действия в областта на гражданското право, които не могат да бъдат парализирани с преки средства за гражданскоправна защита. Възпрепятстване от едно лице на друго при ползването на вещи, които са в общо притежание, нарушения, произтичащи от съседски отношения и не попадащи в искове от сервитутното право, цял набор от действия, свързани с изпълнението на договори, но неподходящи за съществуващи договорни искове , и т.н., намери съпротива в actio juriarum aestimatoria. В този процес ищецът имаше право да оцени размера на причинените му вреди и да определи размера на глобата, която смяташе за необходимо да възстанови в своя полза, за да възстанови честта си; съдията, съобразявайки се с обстоятелствата по делото, би могъл да намали тази сума и да я установи окончателно. При този начин на оценка отпадна необходимостта от точно изчисляване на размера на щетите, причинени от лична обида, изчисление, което не винаги е възможно при имуществени престъпления и е напълно неприложимо при лични обиди; в същото време ръцете на съдията бяха развързани, за да защити не само имуществения, но и неимуществения интерес на обидения.

Съвременното право, френското и немското, вече не познава личната обида като частноправен деликт, въпреки че понятието за последното е много широко в тях: личните обиди подлежат на публично правно наказание съгласно наказателните закони и причинените от тях имуществени вреди се възстановяват , въз основа на наказателна присъда, в размер на действително нарушената лихва. Съвременният възглед за достойнството на личността не допуска частна глоба за лично провинение, парично заплащане за обида; предпочита моралното удовлетворение, което се дава на дадено лице от налагането на наказателно наказание или глоба в полза на държавата. В допълнение, необходимостта от частноправна организация за наказателно преследване на лични престъпления е значително намалена в съвременната държава чрез установяването на полицейска защита за гражданите и разширяването на концепцията за граждански дела, изградена върху широки принципи на добрата съвест. Това, което преди това не се вписваше в Рим, например, под понятието иск от продажба и беше защитено действие в juriarum, сега се признава като причина за действие. Въпреки това, някои юристи (особено Iering) съвсем правилно отбелязват, че дори и при всички реформи в областта на правосъдието и обществената защита, могат да се посочат голям брой случаи от различни области на гражданското право, където искове за телесна повреда биха били доста подходящо. Касиерът в театъра не ви дава билет, а го дава на този, който ви следва; нямате право да използвате билета си, което ви пречи да заемете място; вашият съквартирант или наемател живее над вас, свиренето на пиано или шумните пиршества не ви позволяват да спите през нощта - във всички тези и много други подобни случаи или е напълно невъзможно да получите удовлетворение със съществуващите средства, или това удовлетворение е крайно недостатъчно ( сте загубили представлението, което ви е интересувало, и касиерът е получил забележка от началниците си след дълги закъснения, които са ви коствали много проблеми, или дори изобщо не е бил наказан; върнати са ви парите за билета, за който не сте допуснато в театъра; искът ви срещу съседа ви беше отхвърлен поради липса на доказателства за материални загуби, а собственикът облагодетелства наемателя; можете да се изнесете от апартамента, но обидата, причинена от незачитане на законовите ви изисквания, остава ненаказана). Еластичният римски иск за лична обида лесно в тези случаи постигна целта си. За разлика от континенталното право, английското право, наред с публичното съдебно преследване, познава и частноправно преследване на лични обиди, разбирано, както в римското право, много широко и позволяващо свободна преценка на вредите и интересите от журито. Познава частни съдебни дела за лично престъпление, в допълнение към наказателното преследване и руското законодателство; но по същество руски actio juriarumне прилича нито на римски, нито на английски. По член 667 от том X, част I " лице, виновно за нанасяне на лична обида или обида на някого, може, по искане на обидения, да получи плащане в полза на неговото обезчестяване, в зависимост от състоянието или ранга на обидения и от специалната връзка на нарушителя с обидения , от една до петдесет рубли»; по чл.670, ако в резултат на лично оскърбление или обида обиденото лице е претърпяло щети в кредит или имущество, тогава лицето, което го е обидило или обидило, е длъжно да компенсира тези загуби и щети по преценка и определение на съда.". Практиката обаче не е извлякла от тези членове сериозни средства за противодействие на посочените по-горе нарушения.

Литература

• Победоносцев, „Курс по гражданско. права” (III, 593-594, изд. 1896);
• Майер, „Рус. граждански право” (177, изд. 1894 г.);
• Ihering, „Rechtsschutz gegen injuriose Rechtsverletzungen“ (в неговия Jahrb ücher für Dogmatik, XXIII, 1885);
• Ландсберг, „Нараняване и белега“ (1886).

Бележки

Връзки

• // Еврейска енциклопедия на Брокхаус и Ефрон. - Санкт Петербург. , 1906-1913.

Емоционални процеси
Емоции
Чувствата	Агапе · Антипатия · Благодарност · Благоговение · Вина · Привличане · Любов · Възхищение · Враждебност · Възмущение · Съжаление · Завист · Интерес · Любов · Нежност · Омраза · Отхвърляне · негодувание· Отвращение · Презрение · Презрение · Привързаност · Раздразнение · Разочарование · Разкаяние · Ревност · Съчувствие · Скръб · Storge · Страст · Страх · Срам · Благоговение · Филия
засяга	Уплаха · Паника · Ужас · Еуфория · Екстаз · Ярост
Настроения	Скука Униние

Фондация Уикимедия. 2010 г.

Синоними:

• Оби-Уан Кеноби
• Оби Уан

Вижте какво е "негодуванието" в други речници:

негодувание- (5) 1. Обидно нарушение на правата, накърняване на честта: Дремещо в полето добро гнездо на Олг; отлетя далече; той не обиди нито сокола, нито кречетата, нито теб, черен гарване, мръсна Половчина. 11. Борис Вячеславич ... ... Речник-справочник "Словото за похода на Игор"

негодувание- Скръб, обида, неприятности, укори, тъпкане, мъмрене, унижение, язвителност, убождане, фиби, нараняване, оскърбление; позор, безчестие, позор. Негодуванието е горчиво, кърваво. Без обида. Няма да се оставя да бъда обиден. Лични оплаквания на индивида ......... Речник на синонимите

Да се ​​обиждаме или да не се обиждаме – винаги имаме такъв на пръв поглед лесен избор. За съжаление често не сме най-добрият вариант.

Негодуванието е негативно оцветена емоция, която, ако злоупотребяваме, превръща живота ни в ад. Започваме да превъртаме в паметта ситуацията или думите, които са причинили получената обида. Това чувство идва при нас поради кавги и безразличие, ревност и завист. Оплакванията ни карат да изпитваме болка, гняв, гняв, тъга, омраза, горчивина, разочарование, желание за отмъщение, скръб. Едно... Но!

Приятели, повтарям - това е само наш избор! Обидени - получаваме гадно настроение, лишаваме се от здраве и привличаме негативни събития към себе си. Колкото по-често го правим, толкова по-силни са разрушителните последици от това чувство. Избрахме да не се обиждаме - правим живота си по-щастлив и хармоничен. Как да спрете да се обиждате и да се научите да не се обиждате изобщо, като се отървете от този негативен, ще бъде обсъдено в тази статия.

Замислете се: хубаво ли е да знаем, че ние не сме създателите на нашето щастие, а само играем ролята на кучета на каишка, а хората около нас дърпат тези каишки на воля? Обичаме ли да осъзнаваме, че настроението ни зависи от някой друг, но със сигурност не от нас? Едва ли. Всъщност това е истинска зависимост. И нашият избор е свободата! В края на краищата е лесно да се отървем от каишката (навика да се обиждаме), която обществото ни е поставило. Всичко, от което се нуждаете, е желание и малко осъзнатост.

В тази статия ще разберем как да спрем да се обиждаме, като се отървем от този лош навик завинаги. И в същото време ще се освободим от стари оплаквания. Междувременно, скъпи читатели на SILS, с ваше позволение ще продължа да преувеличавам и ще описвам разрушението, което ни носи негодувание, особено засилено.

Така, какво значи да си обиден?Това означава да се поддадете на долните си чувства, включително обичайните реакции към лошото поведение на другите хора. Подобна реакция имат дори най-простите едноклетъчни организми, които винаги реагират по един и същи начин на стимул. Но все пак сме хора, което означава, че имаме много повече поле за маневриране в поведението си. Разберете, приятели, да бъдеш обиден не е нещо, което не е невъзможно, не. Просто това не е логично действие - в края на краищата, бидейки обидени, ние по този начин си вредим, изгаряме душата и здравето си, а също така привличаме негативизъм в живота си.

Но с възхитителна упоритост ние продължаваме по навик да се обиждаме на нашите близки и обикновени познати, роднини и приятели, нашата съдба и целия свят. Ние усърдно култивираме своето негодуване, ценим го и го ценим. Напълно забравяйки, че...

… негодувание - това е само наш собствен избор . Въпреки че, за съжаление, най-често в безсъзнание. Това е вреден стереотип, който изглежда се е превърнал в повечето от нас. Обидени сме - обидени сме, обидени сме - обидени сме. И всичко се повтаря в кръг през целия ни живот. Но това е грешно! Затова се появи тази статия, от която ще научим как да спрем да се обиждаме. Полезни практически препоръки са написани точно по-долу, но засега, моля, покажете малко търпение, приятели. В края на краищата трябва ясно да идентифицираме врага, с когото ще се борим и определено ще спечелим. Първо трябва внимателно да проучите навиците му, след което да нанесете решителен удар. фаталност! (c) Mortal Kombat. Така че нека продължим нашето изследване на коварното негодувание. Все пак нашата цел е да танцуваме на гроба й и бавно, но непобедимо се приближаваме към постигането на тази добра цел.

Негодуванието в душата и сърцето

Преживяването на негодувание силно ни депресира. Най-лошото е, че човек може да носи злоба през целия си живот. Стари и дълбоки оплаквания, които не можем да забравим по никакъв начин, не ни позволяват да живеем спокойно и щастливо. В крайна сметка, вместо да се наслаждаваме на всеки момент от този възхитителен живот, ние започваме да превъртаме минали събития в главите си, усърдно възстановяваме и изграждаме диалози с нашия нарушител. Тялото ни отново и отново се връща в това състояние, когато почти треперим, въпреки че външно това може да не се прояви по никакъв начин. Защо се подиграваш така? Всичко това се дължи само на факта, че не можем да се освободим от обидата в душата си, от обидата в сърцето си. Не можем да пуснем, не можем да простим, не можем да забравим. Така че това гадно чувство на негодувание ни подкопава, неусетно разрушавайки живота ни.

Между другото, трябва да се отбележи, че хроничното тотално негодувание към целия свят и хората около тях поотделно е първият знак, че нещо не се е получило в живота ни. Например, избрахме грешна професия: мечтаехме за творчество, но работим като мениджър в офис. Или не можахме да изградим щастливи семейни отношения: веднъж направихме грешка с избора и сега можем само да се самосъжаляваме, толкова обидени и обидени. В резултат на това живеем в миналото и не допускаме настоящето в нас, което може би е много мило и положително.

Най-лошото тук е, че постоянно се обиждаме, получаваме нови оплаквания и си спомняме стари, ние се превръщаме в колекционери. Събирачи на оплаквания. Оплакванията могат да се събират цял ​​живот и като истински колекционери никога не искаме да се разделяме с нито едно копие. Оплакванията се натрупват и ние вкусваме всяко от тях с „удоволствие“. Не ги оставяме да потънат в забрава, защото обидата отдавна е станала част от нас. И затова ни е толкова трудно да признаем пред себе си, че след твърде много време сме отделили на докачливостта си. Много по-лесно е да продължиш да живееш с илюзията, че си прав и несправедливостта на този свят.

Старите оплаквания са като незараснали рани, които сами разресваме и ги караме да кървят. Вместо да простим обидата или дори напълно да се отървем от навика да се обиждаме, ние упорито се измъчваме, причинявайки болка и страдание. Какво, по дяволите, е мазохизъм?

"Но истината е зад нас!" - казваме си, затова се чувстваме обидени и обидени. Така се оправдаваме. Усещаме почти универсална несправедливост. Как смеят да ни причиняват това?! Уви, дори ако наистина сме се отнасяли зле, ние само довършваме себе си с негодуванието си. Да бъдеш обиден означава да се насладиш на съжаление към себе си, несправедливо обиден.

Винаги има много поводи за недоволство. Ние сме в състояние да изберем на какво да обърнем внимание в този живот. С нашите мисли и нашите избори ние привличаме към себе си това, което получаваме. Ако човек показва повишена чувствителност, тогава бъдете сигурни, че определено ще има причини да се обидите. И най-лошото, което може да се случи, е, че обидата може да стане част от този човек завинаги.

Да, казват, че времето лекува злобата. Най-често това е вярно, но има едно нещо. Негодуванието, което се подхранва редовно, може завинаги да остане в сърцето и душата, отравяйки живота ни. Скритото негодувание просто ни изяжда отвътре, поради което цветовете на живота избледняват и има все повече причини да се обиждаме отново и отново. Но животът изобщо не ни е даден за това! И ако трябва да сме честни със себе си, никога не бихме си пожелали такава съдба. Приятели, не е късно да промените всичко. Има изход!

Как да спрем да се обиждаме?

Приятели, прочетете по-долу 8 причини да не се обиждате . Моля, опитайте се да разберете и почувствате всяка точка поотделно. Трябва да помним това и да го прилагаме на практика всеки път, когато в нас започне да кипи негодувание. В никакъв случай не се карайте, ако отново попаднете в куката на негодувание. Всичко ще става постепенно, всичко си има своето време. Но не забравяйте да се хвалите, когато има успехи. Толкова е хубаво да видим, че нашите действия и настроение придобиват независимост. Хубаво е да знаеш, че ти и само ти си капитанът на своя кораб. Така с течение на времето лошият навик да се обиждате ще изчезне от само себе си. Както се казва, „святото място никога не е празно“, което означава, че в живота ни ще има много повече чудеса и радост, които ще дойдат вместо безполезно негодувание. И това е страхотно! Готов?

1) Никой не ни дължи нищо. Просто трябва да разберете и приемете едно просто нещо – никой на този свят не е длъжен да се съобразява с нашите представи. Никой не е длъжен спрямо нас да прави това, което смятаме за правилно. Помислете само за това: дали всички, без изключение, отговаряме на очакванията на другите? Най-вероятно това не винаги се случва или изобщо не се случва и това е напълно естествено. Нашият живот си е наш живот. На първо място, ние се интересуваме от решаването на проблемите си и едва след това - от помощта на другите хора. Затова не трябва да се обиждате на други хора, защото те също не ни дължат нищо.

2) Помнете и ценете само доброто. За да спрем да се обиждаме, винаги трябва да помним положителните качества на характера на нашия обидител. Все пак във всеки човек има нещо красиво. Често се фокусираме върху една злощастна постъпка на този човек, но не вземаме предвид всичко добро, което той направи за нас по-рано. Тоест приемаме добротата за даденост, но когато сме обидени, често издуваме слон от муха, забравяйки за всичко останало (добро). По принцип това е естествено: човешкото тяло е устроено по такъв начин, че отрицателните емоции ни влияят повече от положителните. Може би това се дължи на оцеляването в примитивните времена, когато страхът и гневът са стимулирали древните хора да оцелеят. Но това време отдавна мина. Затова, приятели, спрете да се обиждате, защото обидата ни разрушава и освен това е напълно безсмислена.

И също така, моля, никога не забравяйте, че бързо свиквате с доброто. Ако човек се отнася добре с нас, това не означава, че винаги ще бъде така. И това не означава, че другите хора също трябва да показват добро отношение към нас. Оптимално е да приемате всичко хубаво не за даденост, а като подарък. И се радвам на такива подаръци с цялото си сърце.

„Забравете болката, но никога не забравяйте добротата“ © Конфуций

3) Никой не е вечен. Човекът, на когото сме обидени днес, може да не е утре. По правило само в такива тъжни ситуации най-накрая осъзнаваме колко дребни и абсурдни са били нашите оплаквания. Например, в никакъв случай не трябва да се обиждате от бащи и майки, баби и дядовци. Защото тогава ще ни бъде много трудно да си простим, когато тези любими хора внезапно ги няма. Едва тогава изведнъж ясно осъзнаваме колко безгранична и кристално ясна грижа идва от тях. Дори понякога да са прекалили, дори много неща да са направили грешно, но всичко това е от голяма любов към нас. Моля ви, приятели, не позволявайте това да се случи. Живейте тук и сега, ценете настоящия момент - тогава няма време за негодувание!

4) Поемаме отговорност за всичко, което ни се случва. Защото всичко, което се случва в живота ни, е резултат от нашия собствен избор. Нищо не е напразно! Например, човек, който се опитва да ни обиди, може да бъде изпратен при нас, за да научим нещо. И другият наш потенциален нарушител може да разкрие истинския си вид, за което също трябва да сме благодарни.

Между другото, полезно е да следвате простия девиз на умните хора: „Умните хора не се обиждат, а правят изводи“. Например, ваш приятел, който е пропуснал среща и дори не се е обадил, може да го направи по няколко причини. Първо, може нещо да й се е случило. Второ, обстоятелствата може да са такива, че тя да не е имала възможност да ви предупреди. Трето, може би просто сте безразлични към нея. В нито един от тези три случая няма смисъл да се обиждаме. И в последното си струва да направите заключение и да се отървете от подобни отношения.

8) Негодуванието привлича негативни събития в живота ни. Приятели, знаете ли, че подобното привлича подобното? Като се занимаваме с оплакванията си, ние допускаме негативността в живота си. Случват ни се събития, които ни провокират да продължим да изпитваме негативни чувства и емоции. И ако се поддадем, ще затънем още по-дълбоко в това блато. Изпитаното чувство на обида служи като своеобразна мишена за всякакви нещастия и нещастия. Колкото повече негодувание има в душата, толкова по-вероятно е животът ни да бъде боядисан в черни тонове. И обратното, колкото по-позитивен е вътрешният ни свят, толкова повече щастие срещаме във външния. Спрете да се обиждате, приятели. Време е да отидете към целта си, към мечтата си, към щастието си и обидата, знаете, не е наш помощник тук.

Как да простим обида?

Основното нещо в техниката на прошка, предложена по-долу, е искреното желание да се отървете от негодувание, да простите и да бъдете свободни. Не просто механично изпълнявайте упражнението, но го правете съзнателно, така че накрая да стане лесно и радостно на душата. За да падне тежко бреме от раменете ни и да дишаме дълбоко без притеснения и съжаления. Да започваме! Ето каква е настройката на нашето подсъзнание:

Прощавам ви (заменете името на човека, от когото сме обидени), защото вие ...

Прощавам си за това, което...

Простете ми (заменете името на човека, от когото сме обидени) за факта, че ...

Значението на тази техника за опрощаване на обиди е следното. Защо да простите на нарушителя, това е разбираемо и без обяснение. Да простим на себе си и да поискаме прошка от нас (психически) е необходимо, защото светът около нас е огледален образ на нашия вътрешен свят. Необходимо е да осъзнаем, че ние сами сме привлекли лоша ситуация в живота си, а нарушителят е реагирал само на нашите мисли, състояние, страхове. Когато поемаме отговорност за всичко, което ни се случва, тогава просто не искаме да бъдем обидени от някого. Колкото по-ясно започваме да разбираме как и защо сме привлекли оплаквания, толкова по-лесно става за нас да простим на обидителя. Между другото, трябва да си простите по простата причина, че, бидейки обидени от себе си, ние се чувстваме виновни, което означава, че привличаме наказание в живота си. Което води до повтаряне на негативни ситуации, когато умишлено или случайно сме обидени.

Оптимално е да извършите опрощаване на обиди преди лягане, през нощта нашето подсъзнание ще свърши цялата работа и ние дори няма да го забележим. Няма да забележим работата, но ще забележим резултата. Негодуванието ще стане много по-слабо или ще изчезне напълно. Ако недоволството остане, то трябва да се повтори. Можете също така да изпълнявате предложената техника през деня, основното е да не се закачате за нея, а да разберете, че всичко ще бъде лесно и просто. Трябва само да дадем инсталацията на нашето подсъзнание, всичко останало не е наша грижа.

Приятели, след едно или няколко приложения на тази проста техника вие сами ще забележите, че обидата е простена и ние ставаме по-спокойни в живота си. Ще спрете да мислите за това съвсем естествено и без никакво насилие над себе си: обидата, която преди е изглеждала толкова важна, вече няма да предизвиква никакъв отговор. По този начин въпросът „как да простя обида?“ занапред не занапред няма да стои пред вас. И от това е толкова хубаво и спокойно!

Разбира се, тази техника не е за всеки. В края на краищата трябва да имаме силата да осъзнаем, че всичко, което получаваме, включително негодувание, е наш избор. Ние самите сме отговорни за това, пряко или косвено. Ако намерим сили в себе си да покорим гордостта и чувството си за собствена значимост, тогава по-нататък е въпрос на технология.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

„Те носят вода на обидените“ (в) руски хора

Уважаеми читатели на „Здравословен начин на живот“, в тази статия си поставих за задача да ви покажа цялата безсмисленост на недоволството и недоволството. Негодуванието не само не решава проблема, но е и вредно поради много причини, които днес анализирахме подробно.

Надявам се, момчета, че ако някога решите да се обидите, не забравяйте да запомните нашия съвет. И направете правилния избор! И ние ще бъдем невероятно щастливи, ако дойде моментът, когато без предразсъдъци можете да кажете с пълна увереност: „Никога не се обиждам!“ И дори да сте обидени (в края на краищата никой от нас не е съвършен), тогава лесно простете обидата благодарение на техниката на прошката и ще живеете щастливо и без никаква тъга. В крайна сметка да се научим да не се обиждаме е много полезно умение, което значително подобрява качеството на живота ни.

Бих искал да завърша статията за негодуванието и методите за справяне с него с думите на Бхагван Шри Раджниш, по-известен като Ошо. Обиден? След това отпечатайте този текст, отидете до огледалото и прочетете високо, с изражение и сериозен поглед:

„Аз съм толкова важна пуйка, че не мога да позволя на никого да действа според природата ми, ако не ми харесва. Аз съм толкова важна пуйка, че ако някой каже или постъпи различно от очакваното, ще го накажа с негодуванието си. Ех, нека види колко е важно - моето провинение, нека си го получи като наказание за "провинението". Все пак аз съм много, много важна пуйка! Не ценя живота си. Не ценя живота си толкова много, че да не съжалявам, че губя безценното му време за негодувание. Ще се откажа от момент на радост, момент на щастие, момент на игривост, по-скоро бих дал тази минута на своето негодувание. И не ме интересува, че тези чести минути се превръщат в часове, часовете в дни, дните в седмици, седмиците в месеци и месеците в години. Не съжалявам, че прекарвам години от живота си в негодувание - защото не ценя живота си. Не мога да се погледна отстрани. Много съм уязвим. Толкова съм уязвим, че съм принуден да защитавам територията си и да отговарям с негодувание на всеки, който я докосне. Ще си окача табела на челото „Внимавай, сърдито куче“ и просто нека някой се опита да не забележи! Толкова съм беден, че не мога да намеря в себе си капка щедрост, за да простя, капка самоирония - да се смея, капка щедрост - да не забележа, капка мъдрост - да не се закача, капка любов - да приеме. Аз съм много, много важна пуйка!" © Ошо

Моля, напишете коментари и споделете тази информация с приятелите си. Ще се видим скоро на страниците на SIZOZh!

Нека ви представя един древен, но все още уважаван и почитан род. негодувание- славянска богиня на нещастието и нещастието. Черният лебед, който се противопоставя на върховните светли богове. Майка й Мара е богинята на смъртта, болестта и гнева, баща й Кошчей е богът на подземния свят. Нейните сестри: Мста - богинята на отмъщението и наказанието, Желя - богинята на съжалението, скръбта и плача, Карна - богинята на тъгата и мъката.

Бързото развитие на външните, технически и битови аспекти на човешкия живот поражда у нас илюзията, че във вътрешен план вече сме се отдалечили много от предците си. Струва ни се, че сме станали по-цивилизовани, по-мъдри, по-благородни, по-духовни и по-съзнателни. Че трябва да сме по-човечни, разбиращи, приемащи. Все пак сме се научили да прощаваме на враговете си. А понякога дори се научихме да прощаваме на близките си.

Но с невероятна упоритост продължаваме да се обиждаме от родители, деца, братя, сестри, съпрузи, съпруги, любими, приятелки, приятели. За шефове и служители. На съседите от входа. Дори на непознати и напълно непознати хора. И кой от нас никога не е успявал да не се обиждамна съдбата? За несправедливостта на висшите сили?

Но, от друга страна: отговорете си честно - кой от нас никога не е обидил никого? Тоест, по-точно, кой от нас никога не е бил обиден от никого?

Така че ние все още отдаваме почит на тази облачна девица на скръбта. Трябва да признаем, че обидата е неразделна част от живота ни. Защо усърдно искаме да се отървем от него? Възможно ли е напълно да спрем да се обиждаме? И как става това: да не се обиждам? Как се чувства човек, който не е обиден? как живее той

В последната статия разгледахме начини за бързо преодоляване на негодувание. Този път ще отидем по-дълбоко и ще разберем какви са корените на негодуванието и дали е възможно да живеем без негодувание.

Навигация по статията «Негодуванието. Какво е негодувание. Правила, които променят живота: какво да направите, за да не се обидите

Чувство на негодувание: присъда или избор?

Тук се сблъскваме с известно объркване на понятията.

негодувание- това, от една страна, е определен факт или ситуация, довела до негативни последици за вас. с друг, негодуваниеТова е чувство, емоционална реакция към дадена ситуация. И тогава има негодувание като поведение – действията ни поради ситуацията и собствената ни емоционална реакция.

Обяснителните речници пишат така: „Обидата е обида, скръб, причинена на някого несправедливо, незаслужено, както и чувството, причинено от това.“ Между другото, предлагам да помислим: как според вас има разочарования и обиди, причинени „справедливо и заслужено“? Интересно е, че в древна Рус негодуванието е и името (определението) на престъпление: причиняване на морална или материална вреда на конкретен човек.

Така че, ако говорим за това как да „живеем без негодувание“, тогава предлагам да се съгласим, че не говорим за живот без ситуации на негодувание. Просто не е възможно. Интересите на хората твърде често се пресичат, понякога дори се изключват.

Хората, опитвайки се да задоволят нуждите и желанията си, волно или неволно, съзнателно или не, умишлено или „без да знаят какво правят“, прекрачват границите си, причинявайки си скръб, обида и негодувание. И този, на когото е причинена тази мъка, може да я сметне за незаслужена и несправедлива.

В транспорта ме настъпиха. Продавачката беше груба. Ръководството не беше повишено. Съпругата танцува с друг. Човекът прекарва всичките си вечери на компютъра. Съпругът не подарява цветя. Синът тийнейджър не помага в къщата. Порасналата дъщеря се обажда веднъж месечно. Бащата не пише в завещанието. Приятелят ми не ме покани на рождения ми ден. Служителите хвърлят допълнителна работа. Списъкът с нараняващи ситуации е огромен, както и вариантите на човешки взаимоотношения, в които могат да възникнат.

Но вие, разбира се, забелязахте: някой в ​​тези ситуации ще има чувство на негодувание, докато някой няма, той знае как да не се обижда. И интензивността на това чувство ще бъде различна: за някой е по-силна, за някой по-слаба, за някой едва изразена. И нюансите на преживяванията също са различни: гняв, ярост, раздразнение, тъга, гняв, страх, срам, отвращение.

Не можем да избегнем нараняващи ситуации. Тогава да видим от какво се състои емоционалната реакция – чувство на негодувание. И тук предлагам да направим някаква концептуална революция.

Негодуванието не е чувство. Това мисъл.Или няколко мисли, чиято същност може да се сведе до следното:

• "Не е честно!"
• "Не е правилно!"
• „Той/Тя/Те/Светът/Бог/Съдбата не е наред!“
• „Той/Тя/Те/Светът/Бог/Съдбата нямат право да правят това!“
• "Това не трябва да бъде!"

И всички тези мисли са обединени под мотото "Той / Тя / Те / Светът / Бог / Съдбата е виновен за това!"

Тези мисли са придружени от цял ​​набор от емоционални преживявания, които съставляват това, което наричаме „негодуване“. а именно:

• раздразнение / гняв / гняв / ярост към нарушителя
• раздразнение/гняв/гняв/ярост към себе си
• раздразнение / гняв / гняв / ярост към света / съдба
• тъга /тъга/ Жалко/ мъка – във връзка със себе си или своите желания, нужди, очаквания, отношения.

Всякакви емоцииот физиологична гледна точка това е коктейл от хормони, които тялото ни отделя в кръвта, за да се справи със ситуацията. И тялото ни реагира на такъв коктейл с определени реакции.

В ситуация на негодувание тези реакции са свързани със спектър от гняв и тъга, които физиологично се изразяват с повишаване на налягането, активиране или задържане на дишането, мускулно напрежение, зачервяване на кожата и плач.

Към тези телесни усещания се добавя душевна болка, в резултат на тъга, реакция на загуба.

В негодувание ние задължително губим нещо: уважение, самоуважение, права, справедливост, неизпълнени желания, незадоволени нужди, неизпълнени очаквания, неизпълнени взаимоотношения, любим човек, материално богатство.

Психическата болка възниква от чувството за безпомощност в тази ситуация. Изправени сме пред липса или липса на сила да променим ситуацията.

Всяка обида е сигнал, че моите желания, нужди не са удовлетворени, границите са нарушени, ценностите са дискредитирани. Запитайте се:

• Точно сега, готов ли съм да се откажа от това, което е важно за мен?
• Наистина ли има значение за мен?
• Знам ли изобщо какво е важно за мен?
• Готов ли съм да го защитавам?

Това са ключови въпроси за това как да процедираме в офанзивна ситуация. Винаги имате право на удовлетворение техните нуждии правото да живеят според техните ценности. И винаги можете да изберете да промените ценностите си и да отложите удовлетворяването на нуждите си, ако те наистина не са толкова важни за вас.

Реакцията на "нецивилизования" човек на обида, както и на всеки друг стресов фактор, е да се бие, да избяга или да се скрие (замръзне, да се откаже).

Само преди сто години предизвиканата обида все още беше често срещана причина за дуел. И какво прави сега един цивилизован човек? Ако, както му се струва, той вече не е в състояние да не се обижда?

Оставяме нарушителя. Различни начини:

• Ние манипулираме вината. "Виж колко си зле, заради теб ме боли, действай, за да не пострадам." Тоест, ние се опитваме да накараме човек да се почувства виновен, което ще го накара да направи това, което трябва. Понякога майките действат по този начин по отношение на децата (и след това, след като са се научили, и децата по отношение на майките). Понякога такива игри се използват от съпруги по отношение на съпрузи (или обратно).

• Намаляваме комуникацията до минимум: стартираме „мълчанието“, включваме „игнорирането“. Това също е един от вариантите за манипулация: „Ще те лиша от любов и общуване и ще те принудя да се подчиняваш. Или просто признайте вината си и поискайте прошка. И тогава ще „сляза“ и ще ти простя. Няма да се изненадам, ако познавате семейства, в които този подход е любим начин за разрешаване на конфликти.

• Отвръщаме с грубост или скандал. Това е начин на по-емоционални, холерични, необуздани натури. Да връщаш по-бързо, без да разбираш много и без да откриваш причините. Понякога изглежда като реакция на „само глупак“. Използва се както в близка, така и в непозната среда - от семейни кавги до трамвайни "разборки".

• Ние наказваме нарушителя с нашето отмъщение. "Отмъщението е ястие, което най-добре се сервира студено." Външно ситуацията изглежда решена и човекът може дори да не подозира, че ви е обидил. Но вие имате план да му се реванширате за тази ситуация. И вие намирате начин да накажете нарушителя.

Ако не можем да избягаме от човек или ситуация, тогава отиваме в себе си. Също така по различни начини:

• Пускаме „запис на негодувание“ вътре в себе си, превъртаме „карикатури за негодувание“. Отново и отново, нощ след нощ, сутрин след сутрин, в главата ни се върти ситуация на негодувание: „но ето, че мога да кажа това“, „как смее той!“, „Никога не мога да отстоявам себе си ... ”, „Как може да ми причинят това?!” Ситуацията се превърта в главата ни, търсим, търсим, търсим изходи, но така и не ги намираме. Всеки път, тъга и страдание, сякаш ситуацията току-що се е случила, а не преди ден, седмица, месец или дори година.

• Стъпваме на гърлото на желанията си и се правим, че не сме обидени, търпим мълчаливо. На лицето му има принудена усмивка, вътре звучат извинения за нарушителя: „горкият, просто му беше трудно, затова се отпусна“, „сега наистина няма пари - така че какво, ако си купи нова игра конзола, вместо да събере детето за 1 септември, той трябва да се отпусне”, „той печели - разбира се, и аз, но това е женска работа - чистота в апартамента, а той трябва да си почива”, „той е шефът , той може да ми крещи, така трябва”, „Мама има нужда от помощ, разбира се, винаги трябва да съм до нея, дължа й толкова много.”

• Навиваме оплаквания, наслаждаваме се на страданието, самосъжаляваме се: „Аз съм най-нещастният човек“, „никой не ме разбира, никой не иска да ми помогне“, „Аз съм твърде добър за тях“, „колко нещастен съм в живота”, „защо винаги ми се случва”, „няма справедливост на този свят”.

• Ние оставяме настрана нашите оплаквания в тялото, унищожавайки го. В психологията се разглеждат примери, когато хора, склонни към негодувание, се разболяват от определени заболявания. Например, ако сте свикнали да се самосъжалявате, да се „ядете“, да се укорявате, без да изразявате претенциите си и да не защитавате границите си, тогава може да развиете язва на стомаха или ще имате постоянни проблеми с гърлото. Докачливите хора могат да имат проблеми с жлъчния мехур и черния дроб. Ако обидата ви "рани в сърцето" - тогава можете да очаквате проблеми със сърдечната дейност.

Не съм склонен да свързвам всички проблеми на тялото с негодувание. Аз например не споделям разпространеното днес мнение в някои психологически среди, че раковите тумори са резултат от голямо неприязън към живота. Но без да изразявате оплакванията си, без да защитавате и изяснявате границите си, в крайна сметка нямате възможност да задоволите желанията си, включително физически, телесни. Разстройвате се, страдате, енергията и жизненият ви потенциал намаляват. И тогава сте по-уязвими към атаката на всяка болест.

Често действаме и по двата сценария – напускаме и нарушителя, и ситуацията, и себе си. И най-важното е, че се отдалечаваме от пълноценна комуникация, от ефективно разрешаване на ситуацията. И оставаме сами със страданието си.

Честито, Негодуванието! Ти печелиш!

И така, обидата като реакция е преживяването на несправедливост и безпомощност от страна на човек в значима за него ситуация. Състои се от комплекс от емоции на раздразнение и тъга и е придружено от душевна болка и обвиняване на този, който е причинил тази болка. Непоносимостта към обидата се свързва именно с наличието на душевна болка.

Всеки е прав по своему, но според мен - не.

Справедливостта е субективно мнение на човек за това как трябва, трябва да бъде устроен светът от гледна точка на права и задължения. Тоест по принцип това е набор от закони и етични норми на конкретен човек, регулиращи, според него, „правилно“ и „грешно“.

Когато казваме „това не е честно“, имаме предвид „това не е правилно за мен от гледна точка на собствените ми идеи за това какъв трябва да бъде светът“. И ако не можем да защитим нашата справедливост, нашия свят, тогава сме изправени пред безпомощност.

Не всяка несправедливост води до негодувание и не всяка безпомощност го поражда. Но едновременното им преживяване е пряк път към страната на гнева, болката и тъгата.

Дали ниският енергиен потенциал е една от причините за негодувание?

Ние свикваме да действаме в света от позицията на силата или разума. Или техните комбинации. А когато нямаме сили, е много лесно да ни обидят.

Представете си ситуации: след тежък ден продавачка ви нагруби или ви се скара без причина в задръстване. Или вашият съпруг се прибра вкъщи не в настроение и изля гнева си върху вас.

Какво се случва в главата ни? Ние сравняваме реалността и нашия модел на справедливост (нашите житейски правила). И моментално определяме, че „това е несправедливо!“, „продавачът трябва да бъде учтив с купувачите“, „хората трябва да бъдат човечни дори в задръствания“, „съпругът / съпругата трябва да ме обичат“.

Но вие сте имали тежък ден, уморени сте, боли ви главата сутрин, нямате ресурса и силата да защитите своята позиция, своя модел на справедливост и себе си. Сблъсквате се с безпомощност. И единственото, което ви остава, е да изпитате напълно чувството на негодувание. И се дръж съответно.

Няма да можете да отговорите с грубост или скандал – ще почувствате, че силите не са равни. Ако сте жена, случаят може да завърши със сълзи. Ако мъж - затръшване на вратата, игнориране.

Какво може да се направи в тази ситуация за да не се обиждам?

Трябва да се грижите за жизнените си ресурси. Не си позволявайте да навявате недоволство и ненужни притеснения: пийте силен сладък чай, яжте, вземете вана - възстановете енергийния си баланс. И вижте тази ситуация, след като имате сили. Може би тази ситуация не е причината за подобни преживявания и е напълно възможно да не се обидите.

Тези ситуации се случват на всички ни понякога. Но ако вече няколко седмици сте в такова състояние, че всяка „крива“ дума ви обижда, тогава най-вероятно говорим за това, че трябва да помислите за състоянието на жизнените си ресурси.

А именно дали сте в продължителен стрес или депресия, които „дърпат“ енергия от вас. И тогава такива оплаквания са сигнал, че трябва да помислите дали енергийният ви потенциал е в ред сега и да направите нещо, за да подновите жизнеността си.

Ако вашият енергиен потенциал е нормален и подобни ситуации постоянно ви водят до състояние на негодувание, тогава трябва да се справите не с безпомощността, а със справедливостта. И повече за това по-долу.

Основният въпрос е дали ситуацията е в моята контролна зона?

Ако смятаме, че можем да променим ситуацията и да прокараме своето решение, тоест очакванията си, тогава се опитваме да използваме сила. В този случай силата не е груба физическа сила (въпреки че понякога е така). Това са нашите лични сили и/или привлечени ресурси: умствени, физически, енергийни, материални. Ако има достатъчно от тях, тогава променяме ситуацията. Ако не, тогава безпомощността се добавя към несправедливостта и възмущението възниква отново.

Например: човек се включи в словесна битка с грубиян, но не пресметна силата си - заваля поток от обиди, с които той не можеше да се справи. Жената започна да обсъжда някакъв въпрос със съпруга си, получи в отговор аргументи защо той не е готов да действа както иска - тя беше обидена.

Какво може да се направи в тази ситуация, за да не се обидите?

Опитайте да си зададете този въпрос:„Имам ли сили? По силите ми ли е да разреша тази ситуация? Ако отговорът е "ДА" - потърсете начин да промените ситуацията. Може би това ще бъде промяна в поведението ви в него. Може да успеете да свържете нечии други сили за решаване. Може би имате силата не да промените ситуацията, а просто да излезете от нея. Ако отговорът е „НЕ“, тогава във вашата власт е да промените не ситуацията, а отношението си към нея.

Понякога разбираме, че само силата не може да реши ситуацията. И ние се опитваме да приложим ума. Но има ситуации, на които не можем да повлияем по никакъв начин – нито с разум, нито със сила. Опитвайки се да променим тази ситуация, ние се сблъскваме с безпомощност и отново се оказваме с негодувание.

Например: човек работи под надзора на дребен тиранин, но няма да напусне, търпи мълчаливо, но се обижда през цялото време. Съпругът смята, че работата на съпругата е кухнята, децата, спалнята и няма да промени решението си. Съпругата не иска да се разведе, не може да убеди съпруга си, просто е обидена.

Какво можете да направите, за да не се обидите?

Задайте си въпрос:„Ситуацията зависи ли от мен? Имам ли влияние върху нея? Ако отговорът е „ДА“, проверяваме силните си страни и започваме да влияем на ситуацията. Ако отговорът е "НЕ" - трябва да промените отношението си към ситуацията.

Не се заблуждавайте – често наистина нямате влияние върху ситуацията. И това се отнася както за държавната политика, така и за поведението на 15-годишния ви син. И тогава негодуванието не е най-добрият избор за вашата реакция.

Така че се нараняваме, когато смятаме, че е несправедливо („но аз го искам по моя начин!“) и не можем да направим нищо по въпроса (безпомощност).

Ето как изглежда схематично:

Сега стигаме до най-основната точка: как да промените отношението си към ситуацията? Спомнете си, че вашето отношение зависи от вашите правила за справедливост, от вашето мнение за това как трябва да бъде устроен светът, хората, взаимоотношенията, вие самите и т.н.

Внимателност вместо автопилот - шанс да не бъдете водени от негодувание

Много често, даже почти винаги, действаме без да включваме ума. Живеем в състояние на автопилот - реагираме така, както ни диктуват тези правила, повечето от които сме научили в детството, а сега почти не отразяват реалната реалност.

Така че първата стъпка е да включите ума и да замените машината с човек.

Какво означава? Признавам, че не ми харесва ситуацията. Вземете пауза за три до пет или по-добре десет вдишвания. Поемете отговорност и решете: "Искам да променя ситуацията в посоката, която е най-изгодна за мен, не искам да бъда обиден и не искам да действам под влиянието на негодувание."

Задайте си въпроси:

• Ситуацията зависи ли от мен?
• Имам ли влияние върху ситуацията?
• Под мой контрол ли е ситуацията?
• Дали ситуацията е в моята зона на отговорност?

Ако отговорът е ДА, задайте си следните въпроси:

• Имам ли сили да се справя със ситуацията?
• Какви лични ресурси имам?
• Какви други ресурси мога да използвам?

И ако смятате, че имате достатъчно сили, сменете ситуацията. Спомнете си, че понякога имате нужда от тези сили, за да промените само поведението си.

Научете се да си задавате тези въпроси. Те ще ви помогнат да определите кое е важно за вас и кое не във всяка дадена ситуация. В това, което можете да продължите напред и това, което никога няма да позволите. В крайна сметка те ще ви помогнат да сте в контакт с реалността и с вашите нужди. И правете информирани избори в живота си.

Съпругът не прави комплименти на жена си - от нея ли зависи ситуацията? Като да. Сега можете да приложите сила, тоест да действате. Тя му отправя молба. Все още не прави комплименти. Тя хвали други мъже в негово присъствие. Не работи. Тя самата му прави комплименти. Не работи.

Всички тези маневри завършват с нейните оплаквания. Така че изглежда, че нейната сила не е достатъчна, за да промени ситуацията.

Какво й остава да не се обиди? Запитайте се отново дали ситуацията зависи от нея.

Кажете си честно:„Съжалявам, но не, няма значение. Негов избор е да ми направи комплимент или не." И тогава променете отношението към ситуацията: тоест променете правилото на справедливостта. Вместо негодувание, тя може да промени изискванията си и тази ситуация просто ще спре да я вълнува. Докато тя винаги има изискване: „Съпругът ми е длъжен да ми прави комплименти, аз ги чакам“.

Да се ​​промени отношението означава да се промени правилото на справедливостта в съответствие с реалността.

Е, хвана мъж, който по никакъв начин не може да роди комплимент за нея.

И нейното правило: „Мъжът ми трябва да ми прави комплименти“. Всеки път, когато това правило не се потвърждава, тя се чувства несправедлива. Добавя се безпомощност: вече опитах всичко, но нищо не се е променило. Негодуванието се натрупва: „Той обича ли ме, ако не може да направи дори толкова малко нещо? Той знае колко е важно това за мен!“

Тя няма да се разведе със съпруга си заради комплименти.

Тогава въпросът е: колко полезно е да има такова правило? Какъв е смисълът от това, освен че води до недоволство и постоянни скандали?

Какво може да е новото правило?

Ново правило: „Бих искала съпругът ми да ми прави комплимент. Но май не може. И има право да не го прави. И аз приемам неговото право и избирам да не се обиждам.

Все пак внимавайте. Има неща, които не можем да приемем. По-точно тяхното приемане ще ни навреди. Трябва да определите сами: колко важно е това, което ме обижда за мен?

Ако фактът, че съпругът ви не ви прави комплименти, е само върхът на айсберга на неговото невнимание към вас, ако никога не получавате думи на любов и благодарност от него, ако той само ви критикува и вероятно ви унижава, тогава обидата е сигнал, че какво вашите границии правата ви се нарушават.

И тогава не става въпрос за промяна на отношението към ситуацията, а за действие - защита на собствените граници: "Не съм готов да търпя унижение." Може би ще "промените отношението" към нападението, насилието, тормоза и истинските обиди? След това се връщате към въпроса "Зависи ли ситуацията от мен?"

В случая зависи. Вие избирате с кого и как да живеете. И ако споразумението с човек за границите е невъзможно, имате право да си зададете въпросите „Искам ли да живея с човек, който ме унижава и няма да промени отношението си към мен?“, „Искам ли да работя под ръководството на човек, който ме обижда?” , „Искам ли да живея в един апартамент с брат алкохолик?”. Излизането от ситуация понякога е единственият ефективен начин за нейното разрешаване. Колкото и да е трудно понякога да го направиш.

Не се заблуждавайте - посочете важността на причините да се обидите. Такива причини могат да бъдат вашите желания, нужди, етични стандарти, ценности. Редовното нарушаване на тези важни за вас неща е сигнал да действате и да се върнете към въпроса „от мен ли зависи ситуацията“.

Промяната на правилата е начинът да се отървете от недоволството

Да се ​​върнем към ситуацията, когато сте решили, че нарушението не засяга нещо наистина важно и сте готови да промените правилото си. Но нашият мозък е така подреден, че старото правило просто се „забива“ в него.

Всички помним кучето на Павлов. Ето как функционираме

Само регистрирани потребители имат пълен достъп до статията.
(веднага щом първият свободен психолог се появи на линията, веднага ще се свържем с вас на посочения имейл), или на.

Копирането на материали от сайта без позоваване на източника и приписване е забранено!