Hôm nay chúng ta sẽ nói về sự oán giận. Mọi người đều có rất nhiều trong số họ, và điều kiện chính là điều này là sai và xấu. Tất cả các tôn giáo đều nói rằng không cần thiết phải xúc phạm, tuy nhiên, mọi người đều biết rất rõ việc sống những cảm xúc như vậy khó khăn như thế nào.

Oán hận có mật độ cao, tích tụ nhiều thì biến thành kiêu căng tự phụ, rồi thành bệnh. Điều rất quan trọng là bắt đầu nhận ra chúng, tha thứ và buông bỏ nỗi đau đã gây ra. Sự khiêm tốn mà nhà thờ dạy có thể giúp ích cho những người rất đơn giản, nhưng khi một người vươn lên một tầm phát triển tiếp theo, anh ta cần hiểu những gì đang xảy ra. Một trong những câu hỏi quan trọng nảy sinh khi đối phó với sự oán giận là: “Tại sao tôi đã tha thứ cho anh ta về những gì anh ta đã làm, nhưng tôi vẫn không thể bỏ qua tình huống đó?” Tâm lý học trả lời như sau: có nhiều cấp độ và mỗi cấp độ đều cần nghiên cứu riêng.

Hãy bắt đầu với bước hời hợt nhất, dễ thực hiện nhất - suy nghĩ. Nếu bạn nghĩ rằng bạn đã bị xúc phạm nặng nề, thì bạn cần bắt đầu bằng cách xem xét lại tình huống, xem ý nghĩa cao nhất trong đó, hiểu rằng ngay cả khi bạn bị tổn thương ở cấp độ bên ngoài, thì ở cấp độ thần thánh (của Vũ trụ, Chúa hoặc Sự tồn tại), điều này là cần thiết để học những bài học nhất định trong cuộc sống của bạn. Nếu oán hận trong kiếp này chưa ăn sâu, hoặc bạn vẫn còn trẻ, khi ý thức thay đổi khá dễ dàng, thì điều này, ở mức độ hời hợt, sẽ được giải tỏa rất nhanh ... đủ nhanh -). Nghiên cứu phải bắt đầu với những bất bình nằm trên bề mặt.

Ví dụ, chồng bạn xúc phạm bạn và bảo bạn đi làm mặc dù bạn không muốn. Bạn rất khó chịu, vì đối với bạn, dường như anh ấy không hiểu bạn và mong muốn của bạn. Nhưng có lẽ bạn nên nhìn nhận sự việc theo hướng này, rằng không phải anh ấy xúc phạm bạn mà cuộc sống nói rằng đã đến lúc bạn phải bắt đầu thể hiện thực lực và nhận thức bản thân, không đi làm thì sẽ bị hủy hoại. bạn và những người khác. Đó là, chúng ta phải cố gắng nhìn những gì đang xảy ra từ một góc độ khác. Vì vậy, cần phải xem xét lại bất kỳ tình huống nào mà bạn đang cảm thấy bị xúc phạm hoặc đã từng làm như vậy trong quá khứ. Như đã nói, cấp độ này khá dễ thay đổi và bạn sẽ rất nhanh chóng có cảm giác rằng mình đã biến đổi. Tuy nhiên, ngay cả ở đây cũng có nhiều người không vượt qua được mức độ buông bỏ oán hận này, bởi vì đã có quá nhiều kiêu ngạo và tự phụ.

Cấp độ thứ hai, cấp độ cảm xúc, khó vượt qua hơn nhiều. Chúng tôi nói về nó khi bạn có liên quan đến cảm xúc. Và bạn càng gắn bó sâu sắc với một người, bạn càng để anh ta vào, bạn sẽ càng khó từ bỏ hoàn cảnh. Nếu bạn yêu hoặc thích một người, và anh ta xúc phạm bạn, thì mức độ phẫn nộ sẽ vượt qua sẽ tỷ lệ thuận với sức mạnh của cảm xúc của bạn. Ở đây chúng tôi phải đối mặt với sự oán giận sâu sắc hơn tính cách của bạn. Thông thường đây là ở cấp độ gia đình. Rất có thể, mẹ của bạn đã phải chịu đựng những lời xúc phạm mà đàn ông dành cho bà. Và tất cả những bất bình chưa được giải quyết của cô ấy, tất cả những gì cô ấy không thể sống và buông bỏ, tất cả những điều này bắt đầu xâm chiếm bạn khi bạn tiến sâu hơn vào mối quan hệ với đối tác của mình.

Điều này là do ở cấp độ cảm xúc, chúng ta có mối liên hệ sâu sắc, đặc biệt là với những người thân yêu. Do đó, sự oán giận của mẹ sẽ ở bên cạnh bạn cho đến khi một chương trình như vậy bắt đầu trong bạn. Phải công nhận rằng khó tránh khỏi những bất bình thuộc về gia đình. Và ngay cả khi bạn đã nhìn mọi thứ khác với mẹ mình, nếu bạn đã xem xét lại thái độ của mình với những gì đang xảy ra, bạn có thể đột nhiên ngạc nhiên khi thấy rằng dường như bạn đã quay trở lại - trước khi bắt đầu những thay đổi của mình. Bạn lại bị xúc phạm, khóc lóc, bạn không thể tha thứ .. ai đó trong bạn đã nghĩ khác, một phần nào đó trong bạn đã nhìn mọi thứ khác đi, và bạn không muốn đổ lỗi cho cả thế giới về những thất bại hay vấn đề của mình mà đổ lỗi cho cảm xúc của mình khu vực hoàn toàn chưa được khám phá.

Và sau đó, có hai cách: nói rằng điều này không áp dụng cho tôi, rằng cảm giác như vậy là sai (bạn biết rằng điều đó là không cần thiết!) Và đẩy những cảm xúc này ra khỏi bản thân, kìm nén chúng, ngừng chú ý đến chúng, hoặc chấp nhận rằng đó là mức độ tinh chỉnh sâu hơn, hãy kiên nhẫn và chấp nhận nhu cầu thay đổi sâu hơn. Mức độ xử lý cảm xúc thường mất rất nhiều thời gian và điều này đặc biệt đúng đối với phụ nữ. Thực tế là phụ nữ về bản chất ít cấu trúc hơn nam giới. Năng lượng nam tính là tâm trí và năng lượng nữ tính là cảm xúc. Tất nhiên, một người phụ nữ có cả trí thông minh và sức mạnh, và một người đàn ông có tình cảm, nhưng tỷ lệ không đồng đều. Vì vậy, đàn ông thường dễ dàng thu mình lại, không chìm sâu vào tình cảm và dù có lo lắng thì cũng dễ dàng thoát ra khỏi chuyện này hơn, không giống như phụ nữ có thể dành nhiều thời gian để chìm đắm trong cảm xúc của mình. , và thường không thấy bến bờ để thoát ra khỏi chúng. Do đó, phụ nữ, đặc biệt nếu họ có một bảng cảm xúc phong phú, sẽ rất khó đối phó với mức độ cảm xúc.

Khi chúng ta sống giai đoạn này, chúng ta thường xuyên phải đối mặt với những giọt nước mắt. Khóc thực sự tốt cho tất cả mọi người, cả nam và nữ. Thật không may, xã hội từ nhỏ chúng ta đã được dạy rằng nước mắt là xấu. Điều này đặc biệt đúng với các bé trai. Ngay từ khi còn nhỏ, họ đã bị thuyết phục rằng một người đàn ông thực thụ không nên khóc, rằng điều đó thật đáng xấu hổ, rằng họ sẽ cười nhạo anh ta, nghĩa là, nói một cách dễ hiểu, anh ta tin rằng cảm giác đó là tồi tệ. Đối với con gái thì tình hình có khả quan hơn, tuy nhiên ... Nếu gia đình cô ấy không chấp nhận việc bộc lộ tình cảm, nếu người mẹ đủ cứng rắn và không cho phép mình được khóc và “tan đàn xẻ nghé” thì rất có thể con gái sẽ có một giáo dục tương tự. Ngay khi cô ấy bắt đầu khóc, đi vào phần phụ nữ của cô ấy, họ sẽ ngay lập tức nói với cô ấy rằng cô ấy là một đứa trẻ hay khóc, rằng cô ấy không biết cách cư xử, “đã khóc và thế là đủ”, tức là đưa ra đánh giá tiêu cực. . Tuy nhiên, chúng ta phải hiểu rằng nước mắt là một cơ chế tự nhiên để làm sạch cơ thể. Rất nhiều điều tiêu cực thoát ra qua nước mắt, trái tim được rửa sạch bằng nước, những cảm xúc tiêu cực tan biến. Mọi người đều biết rằng khi bạn khóc từ trái tim, điều đó sẽ trở nên dễ dàng hơn. Nó giống như một dòng sông - khi có một sự tù đọng nào đó, một số đầm lầy, thì nước không thể chảy tự do, và do đó, sức căng được tạo ra bên trong, nhưng khi dòng chảy lớn, thì rào cản này bị cuốn trôi, chất lỏng bắt đầu trôi chảy một cách bình tĩnh, không tạo ra bất kỳ sự khó chịu nào và về mặt cảm xúc, nó được coi là êm dịu. Nước mắt cũng ngăn ngừa sự xuất hiện của bệnh tật, bao gồm cả khối u. Tất nhiên, bạn cần hiểu rằng nếu bạn không vượt qua cấp độ đầu tiên - cấp độ thay đổi suy nghĩ, ý thức của bạn và tiếp tục bị mọi người xúc phạm ngay cả ở cấp độ này, thì bạn không muốn nhìn nhận tình huống theo cách khác và nhìn nhận vấn đề. ý nghĩa cao nhất trong đó, thì bạn có thể khóc trong nhiều năm và không có gì thay đổi. Bạn sẽ khóc và khóc, trong khi tình hình không biến đổi dù chỉ một milimet, chỉ có thêm sự cay đắng của sự oán giận và sự từ chối ngày càng tăng đối với những gì đang xảy ra.

Tuy nhiên, nếu bạn đã thay đổi ở cấp độ suy nghĩ, nếu bạn đã nghĩ khác đi, thì bạn có thể đi xuống cấp độ này mà không sợ hãi. Khi bạn chấp nhận sự thật rằng chỉ có bạn phải chịu trách nhiệm về tình trạng của mình, rằng người kia, ngay cả khi anh ta đối xử không đúng với bạn, cũng không thể là nguyên nhân sâu xa dẫn đến các vấn đề của bạn, thì bạn có thể bắt đầu sống trong cảm giác oán giận. Đó là, bạn, mặc dù bạn biết rằng điều đó là sai và không cần thiết phải xúc phạm, tuy nhiên, hãy cho phép bản thân sống trong hành vi phạm tội và bỏ lỡ những cảm giác đau đớn, khổ sở, hung hăng và thất vọng đi kèm với nó. Vì vậy, bạn ngày càng chấp nhận hoàn cảnh - bây giờ ở mức độ cảm xúc. Bạn không chỉ chấp nhận sự thật rằng suy nghĩ sai lầm của bạn là nguyên nhân của những gì đang xảy ra, mà bạn còn cho phép những thay đổi đi sâu vào con người bạn.

Như đã đề cập, cấp độ này ngay từ đầu khá khó đối với phụ nữ - họ quá đồng nhất với cảm xúc và tin rằng đó là những cảm xúc, không thấy rằng đây chỉ là một đại dương không thuộc về ai và chảy bất kể đại diện của chúng tôi. Tôi đã gặp rất nhiều phụ nữ, đặc biệt là những người lớn tuổi, bắt đầu cải thiện bản thân, nhưng dừng lại khi họ gặp phải một số tình huống đau lòng. Họ đồng ý và xem xét lại cuộc sống của mình cho đến khi chấp nhận được, rồi họ bỏ mặc tất cả, nói: “Không, tôi hiểu - ở đây thì tôi có thể hiểu, nhưng ở đây !! Khi tên khốn này làm điều này với tôi, tôi phải làm gì đây?? KHÔNGOO!!!” Điều này luôn xảy ra khi động lực thay đổi chưa ăn sâu vào bạn và bạn sẵn sàng thay đổi không phải để đến gần Chúa hơn, mà để nhận lại điều gì đó (ví dụ, tôi sẽ cầu nguyện và nhờ điều này tôi sẽ lên thiên đường hoặc sẽ có một siêu nhân ở gần).

Nhưng nếu bạn đã vượt qua cấp độ thứ hai và bây giờ bạn biết rằng sự oán giận là một phần tất yếu của cuộc sống, thì bạn có thể chuyển sang cấp độ nhận thức thứ ba. Đến giai đoạn này, bạn đã hiểu rằng nhờ sự phẫn uất, bạn đang giải phóng sự tiêu cực khỏi cú đánh, rằng giờ đây bạn có thể cho phép mình khóc và thậm chí nguyền rủa kẻ đã xúc phạm mình, và đây sẽ chỉ là sự giải tỏa cảm xúc, vì nó sẽ xảy ra thông qua một cảm giác yêu thương sâu sắc trong bạn. Phải mất một thời gian dài để đến được đây, ở tầng sâu nhất, và không nhiều người đến được đó.

Điều gì xảy ra ở mức độ oán giận thứ ba? Bạn chuyển sang cấp độ hành động. Đây là câu hỏi mà tôi đã được hỏi nhiều lần: “Tại sao khi đến lúc phải làm một việc gì đó, tôi lại không hành động? Tại sao tôi không muốn làm gì cả? Tại sao tôi hiểu bằng lý trí và cảm xúc của mình rằng tôi cần phải làm gì đó, nhưng lần nào tôi cũng gặp phải sự phản kháng? Câu hỏi này có thể được hỏi theo hai cách. Thứ nhất là tại sao tôi không làm những gì tôi cần làm, và thứ hai là tại sao người khác không làm những gì tôi bảo họ làm. Trên thực tế, câu hỏi là như nhau, nhưng nó được hướng tương ứng vào bên trong (trong trường hợp thứ nhất) hoặc hướng ra ngoài (trong trường hợp thứ hai). Thành thật mà nói, trong một thời gian dài tôi không thể hiểu được chuyện gì đang xảy ra. Bắn các cấp độ khác nhau, tôi gặp phải các vấn đề khác nhau vốn có trong chủ đề này, nhưng đến một lúc nào đó tôi gặp phải sự phẫn nộ sâu sắc liên quan đến cấp độ hành động ...

Sự oán giận được thể hiện như thế nào ở cấp độ thứ ba? Không quan trọng bạn nhìn từ góc độ nào: bạn xem xét việc bạn không muốn làm điều gì đó hay không muốn làm điều gì đó của người khác (nếu bạn là một người mẹ, đây có thể là con của bạn, nếu đây là một nhà lãnh đạo, thì đây sẽ là của bạn). nhóm, nếu là trưởng nhóm, thì tương ứng , nhóm của bạn, v.v.). Nó trông như thế này ... Ví dụ, mẹ - con gái:

"Em yêu, em cần dọn giường đi!"

Tôi không muốn dọn giường!

Nhưng bạn phải dọn giường, ai sẽ làm cho bạn?

Tôi sẽ không dọn giường!

Nếu bạn không dọn giường, thì tôi sẽ không mua cho bạn chiếc váy đen mà bạn đã xin tôi từ lâu!

Con gái hoặc chấp nhận luật chơi và dọn giường, nhận lại một chiếc váy, tức là làm điều mình không muốn nhưng được điều mình muốn hoặc từ chối, không làm điều mình không thích. nhưng không có được những gì cô ấy muốn, oh hơn là mơ ước. Trong cả trường hợp thứ nhất và thứ hai, nếu con gái cho rằng hoàn cảnh không công bằng, nếu cho rằng mình bị đối xử không đúng, thì cô ấy sẽ xúc phạm mẹ mình, tức là trước sức mạnh mà người mẹ thể hiện.

Tuy nhiên, nếu con gái đã làm những gì cần làm để lấy chiếc váy của mình, nhưng đồng thời cũng bị xúc phạm, thì bây giờ kiểu hành vi của cô ấy sẽ như sau - vì bực bội, cô ấy sẽ không làm gì cả, nhưng cô ấy sẽ chỉ làm điều đó nếu một phần thưởng tốt đang chờ đợi cô ấy. Vì vậy, cô ấy và mẹ cô ấy cùng với cô ấy rơi vào bẫy - hành động không phải vì mục đích hành động mà vì mục đích giải thưởng. Từ kinh nghiệm, tôi có thể nói rằng đây luôn là một ngõ cụt, bởi vì nếu đây là một người có đầu óc phát triển, thì nhu cầu về thù lao sẽ tăng lên mỗi lần, tức là bây giờ, để dọn giường, cô gái sẽ luôn chờ đợi. một chiếc váy mới, và trong tương lai là hai chiếc váy mới, v.v. đồng thời, cô ấy vẫn sẽ cảm thấy khó chịu khi phải làm điều mình không muốn.

Nếu cô ấy chọn cách thứ hai để phản ứng với tình huống - cô ấy không làm gì và không nhận được gì, đồng thời cô ấy bị xúc phạm, thì rất có thể cô ấy sẽ hành động như vậy trong cuộc sống. Đó là, khi cô ấy cần làm điều gì đó, cô ấy sẽ, một cách có ý thức hoặc vô thức, coi tình huống đó là bạo lực và sẽ ngăn chặn hành động đó vì phẫn uất, vì phản kháng.

Nếu xung quanh bạn luôn có những người không muốn làm bất cứ điều gì, thì điều này cho thấy rằng đã đến lúc bạn phải suy nghĩ về mức độ oán giận này. Điều này cho thấy rằng bản thân bạn vẫn tiếp tục sống trong kế hoạch này, nhưng rõ ràng là bạn đã kìm nén sâu sắc những bất bình của mình, ép chúng vào tiềm thức. Chắc chắn, bạn đã học cách "bước qua" những bất bình của mình, gạt chúng sang một bên nhưng không để chúng qua đi. Do đó, những người xung quanh bạn sẽ liên tục "phản chiếu" bạn để nhắc nhở bạn về những gì trong thực tế vẫn tiếp tục xảy ra trong bạn.

Tùy thuộc vào độ sâu của sự oán giận, bạn có thể cảm thấy miễn cưỡng và phản đối, hoặc hoàn toàn không liên quan đến những gì đang xảy ra. Một người càng phát triển, anh ta càng khó đạt đến cấp độ này. Tại sao? Thực tế là một người có học thức đã biết rất nhiều về đúng và sai. Anh ta biết rằng anh ta phải làm mọi việc, rằng không ai sẽ làm điều đó cho anh ta, vì vậy anh ta sẽ làm việc, nghiến răng và trong lòng ngày càng phẫn uất với những gì đang xảy ra, với những người vây quanh anh ta và bắt anh ta làm những việc mà anh ta không muốn, và nếu anh ta biết rằng không đáng để xúc phạm bất kỳ ai, thì anh ta bắt đầu ngày càng đẩy mạnh hành vi phạm tội của mình, thậm chí không còn cảm thấy chúng. Và chỉ có tình huống xung quanh anh ta mới cho thấy rằng anh ta đang làm điều gì đó sai trái.

Bạn nên làm gì nếu bạn gặp phải mức độ oán giận này - không muốn làm bất cứ điều gì? Đầu tiên, hãy chắc chắn rằng bạn không thực sự ép buộc bản thân hoặc người khác làm những điều đi ngược lại bản chất của họ, làm hạ thấp bạn hoặc những người khác, làm suy yếu lòng tự trọng. Nếu bạn trả lời những câu hỏi này theo cách tiêu cực, thì bạn nên quan sát bản thân và xem chủ đề này đã được thể hiện như thế nào trong cuộc sống của bạn. Bạn có phải chịu đựng việc bạn thường bị buộc phải làm những việc mà bạn không muốn làm, điều đó khiến bạn khó chịu không? Bạn có thường bị lấy đi những thứ bạn thích, buộc bạn phải làm điều gì đó thuận tiện cho người khác, nhưng không phải cho bạn? Bạn có cha mẹ, thầy cô, anh chị em độc đoán và họ thường cai trị bạn bằng quyền lực và sức mạnh, nhưng lại không hiểu và không sẵn lòng lắng nghe nhu cầu của bạn? Câu hỏi tiếp theo bạn cần tự hỏi mình là - bạn có hành động vì sợ hãi trong những tình huống như vậy, ngại nói “không”, bạn có xúc phạm những người có quyền lực, cư xử thô bạo, thô lỗ, lạm dụng quyền lực không?

Sau những câu hỏi này, bạn cần quan sát hoặc cố gắng ghi nhớ chính xác điều gì khiến bạn miễn cưỡng phải làm? Điều này thường liên quan đến sự sỉ nhục sâu sắc nhất và do đó là sự oán giận. Đó là, khi bạn bị buộc phải làm những việc hủy hoại lòng tự trọng của bạn, làm nhục bạn, đây là nơi phần lớn sự oán giận mắc kẹt. Những lời xúc phạm đi đến một mức độ sâu sắc, và một người càng phát triển và tinh vi, anh ta càng xúc phạm bạn một cách đau đớn và sâu sắc. Và theo đó, nỗi bất bình của chính anh ta cũng rất sâu sắc.

Và, ngay khi bạn bắt đầu nhận ra những bất bình này, bản chất của việc bạn không muốn làm điều gì đó sẽ dần dần trở nên rõ ràng với bạn, và bạn sẽ bắt đầu tha thứ cho những người xung quanh bạn và buộc bạn phải làm những điều đi ngược lại với bạn. và bạn cũng sẽ bắt đầu tha thứ cho bản thân vì sự không muốn làm này, bạn sẽ bắt đầu hiểu rằng đó không phải là sự lười biếng đơn giản, như mọi người thường gọi, mà là một sự phản kháng sâu sắc chống lại hiện trạng, một kiểu phản kháng thụ động trước hoàn cảnh . Sống và nhận ra những bất bình ở cấp độ thứ ba của con người bạn, bạn sẽ ngày càng hòa hợp hơn với cuộc sống và thấy được sự cần thiết của những gì đang xảy ra. Và vấn đề buộc lòng bạn sẽ không còn lo lắng nữa.

Nếu muốn tìm hiểu sâu hơn về chủ đề này, bạn có thể đăng ký

Kỹ thuật đối phó với sự oán giận. Tại sao điều quan trọng là không mang mối hận thù trong mình?

Sự oán giận chỉ đơn giản là làm chậm luân xa tim, đặt một khối ở đó. Điều này có thể dẫn đến trầm cảm và các vấn đề về tim và hô hấp (tại sao những cơn đau tim lại xảy ra ở những người không thể tha thứ? Và hen phế quản?)

Điều này cần phải hướng tới. Không tha thứ cho ai đó, chúng ta thắt nút nghiệp chướng cho nhiều kiếp cùng một lúc. Tha thứ bằng cả trái tim là cả một khoa học. Nó không phải là đơn giản. Nhưng, khi nắm vững khoa học này, tha thứ, chúng ta sẽ có thể khẳng định chính mình, người mà chúng ta tha thứ và Bản chất thiêng liêng.

Vâng vâng. Bằng cách tha thứ, chúng tôi khẳng định Bản chất thiêng liêng của mọi thứ. Cho nên:
-
Than phiền được giải quyết dễ dàng bằng cách kêu lên . Trong khi oán giận là tươi - khóc! Không cầm được nước mắt, sức khỏe quý hơn niềm tự hào. (Tất nhiên, về nguyên tắc, một số người sẽ chọn niềm kiêu hãnh và tự đưa mình đến chỗ đột quỵ - và điều đó đã xảy ra).
-
"Đánh gối" . Không ai có thể ngủ trên đó - cả bạn và bất kỳ ai khác. Cái gối này được cho là bị đập. Hãy đánh nó bằng tất cả sức lực của bạn, như bạn muốn đánh bại kẻ phạm tội! Vứt bỏ mọi năng lượng tiêu cực, bày tỏ vào chiếc gối tất cả những gì bạn muốn bày tỏ với kẻ phạm tội. Hãy nhớ rằng - không thể tha thứ bằng cách kìm hãm năng lượng tiêu cực của sự oán giận trong chính bạn!
-
phát âm cho nước . Ngồi bên bờ sông kể cho dòng sông nghe những nỗi đau buồn. Hãy nhìn nơi nước chảy và cho biết nó làm bạn đau và đau như thế nào, bạn đau khổ như thế nào.
Hãy tin tôi - dòng sông sẽ lấy đi rất nhiều bất bình của bạn, đây là một phương thuốc đã được chứng minh. Nếu không có con sông nào gần đó, bạn có thể mở vòi trong phòng tắm và đi tiếp.
-
Khóc. Đi đến một nơi hoàn toàn trống rỗng và nếu sự oán giận của bạn đã biến thành sự tức giận - hãy hét lên sự tức giận này, hãy hét lên bằng tất cả sức lực của bạn! Chửi thề, hét những lời khiếm nhã, nói ra miệng thế nào cũng được, đừng kìm nén hay kiềm chế bất cứ điều gì. Hãy dồn tất cả năng lượng tích lũy tiêu cực vào tiếng khóc.
Tôi biết những người la hét ở nhà, trong phòng tắm, khi không có ai ở nhà. Bỏ qua những gì hàng xóm có thể nghe thấy - tốt, sức khỏe có đắt hơn tham vọng không?
-
Viết ra sự oán giận . Ngồi xuống và lấy một tờ giấy và một cây bút. CHỈ viết bằng tay! Chúng tôi viết ngày, tháng, năm, thời gian. Và chúng tôi bắt đầu viết tất cả những gì sôi sục trong lòng, lo lắng và ám ảnh. Chúng tôi hoàn thành khi hết tờ ở cả hai bên. Chúng tôi không lấy một tờ khác! Điều này rất quan trọng - biện pháp rất quan trọng trong việc kê đơn. Viết ở cuối - Tôi hoàn thành, một lần nữa cho biết thời gian - hãy chắc chắn. Đọc lại mọi thứ bạn đã viết. Nó có thể rất khó chịu, hãy kiên nhẫn, điều này là bình thường.

Sau đó, bạn đốt tờ giấy, xem nó cháy như thế nào, giấy gấp lại như thế nào, các đường kẻ tan chảy trong lửa như thế nào. Đây là cách nỗi đau và sự oán giận của bạn bùng cháy.
-
Chế độ ăn uống tha thứ.

1. Nếu ai đó xúc phạm bạn.
Trên một tờ A-4, chúng tôi viết (3 lần trong một cột tên và họ của người đã xúc phạm):
NẾU.
NẾU.
NẾU.
(nếu bạn không nhớ ai, thì ăn mặc như thế nào, các đặc điểm khác)

Trên cơ sở tự nguyện, tôi tha thứ cho bạn vì điều này điều kia và gửi cho bạn:
Thế giới! Thế giới! Thế giới!
Nhẹ! Nhẹ! Nhẹ!
Yêu và quý! Yêu và quý! Yêu và quý!

Một tờ riêng được viết cho từng trường hợp.

2. Nếu bạn xúc phạm ai đó.
Trên một tờ A-4, chúng tôi viết (3 lần trong một cột tên và họ của người bị xúc phạm):
NẾU.
NẾU.
NẾU.
(nếu bạn không biết tên của mình, thì cách bạn ăn mặc, các đặc điểm khác)

Trên cơ sở tự nguyện, hãy tha thứ cho tôi vì điều này và điều đó (dù người đó đã chết, thì hãy gửi nó cho năm bạn đã xúc phạm người đó). Tôi đang gửi cho bạn:
Thế giới! Thế giới! Thế giới!
Nhẹ! Nhẹ! Nhẹ!
Yêu và quý! Yêu và quý! Yêu và quý!
Tôi xin lỗi.
Chữ ký. Họ và tên người viết.
Một tờ riêng được viết cho từng trường hợp.

3. Với chính mình.
Tất cả mọi thứ bạn viết sẽ trở thành sự thật.
Họ viết họ và tên 3 lần trong một cột.
Tôi gửi cho mình tình yêu (bạn có thể viết một lời tỏ tình cho chính mình).
Tôi gửi cho mình:
Thế giới! Thế giới! Thế giới!
Nhẹ! Nhẹ! Nhẹ!
Yêu và quý! Yêu và quý! Yêu và quý!
Bạn có thể viết cho chính mình trên hai tờ giấy.

Viết tiếp:
Tôi tha thứ cho bản thân vì điều này điều kia và gửi cho mình:
Thế giới! Thế giới! Thế giới!
Nhẹ! Nhẹ! Nhẹ!
Yêu và quý! Yêu và quý! Yêu và quý!
Tôi gửi cho mình sự hỗ trợ năng lượng, một số tiền cụ thể, tình yêu, sức khỏe của một người, v.v.
Thế giới! Thế giới! Thế giới!
Nhẹ! Nhẹ! Nhẹ!
Yêu và quý! Yêu và quý! Yêu và quý!
Tên và họ của bạn 3 lần trong một cột. Tạm biệt. Chữ ký.

Để không quên người mà bạn đã yêu cầu tha thứ cho bạn và người mà chính bạn đã tha thứ, bạn nên ghi danh sách của họ. Những gì bạn đã viết cho chính mình có thể được thực hiện dưới dạng bản sao và sau đó được sao chép từng chữ từ một bản sao. Điều này sẽ giúp với các bước tiếp theo.

Ngày đầu viết. Cho đến 12:00 vào ban đêm, mọi thứ phải được đốt cháy bên ngoài nhà ở.
Ngày nghỉ.

Chúng tôi viết trong 3 ngày liên tiếp và đốt nó mỗi ngày.
Nghỉ 3 ngày.

Chúng tôi viết trong 9 ngày liên tục và đốt nó mỗi ngày.
Nghỉ 9 ngày.

Chúng tôi viết trong 21 ngày liên tiếp.
Nghỉ 21 ngày.

Chúng tôi viết trong 108 ngày liên tiếp.
Nghỉ 108 ngày...

Hầu hết mọi người dừng lại ở con số 21. Nhưng có những trường hợp đặc biệt khó khăn khi cần phải viết 108 ngày. Và có những trường hợp như vậy.
-
Japa (thông điệp #22) về OM MANI PADME HUM cũng giúp hóa giải oán hận rất tốt. Đã kiểm tra. Hiệu quả là ngay lập tức.

Tất cả những phương pháp này giúp loại bỏ sự oán giận và giải phóng năng lượng khỏi thông tin tiêu cực. Sau khi loại bỏ sự oán giận trở thành thói quen đối với bạn, bạn sẽ ngày càng dễ dàng tha thứ bằng cả trái tim theo thời gian.

Nếu ân oán lâu dài, như oán hận cuộc đời, mọi người, vạn vật chẳng hạn, thì những phương pháp này chỉ làm giảm bớt tình trạng bệnh, chứ không thể tiêu diệt được oán cũ.
Nhưng đó là chủ đề tiếp theo. Thêm về điều đó một thời gian khác.

“Không hoa cắt, không hương khói đám tang,
Mọi người không chết vì oán giận ... ”© G. Adamovich

Họ có thể không chết, nhưng người ta tin rằng những bất bình không được tha thứ có thể gây ra các bệnh như bệnh tim và những bệnh khác. Trí tuệ dân gian nói rằng những người bị xúc phạm "mang trong lòng sự oán hận". Và những người thực sự bị xúc phạm phàn nàn về cảm giác đau thắt ở ngực và cảm giác nặng nề, mặc dù các cuộc kiểm tra kỹ lưỡng nhất không tìm thấy sự sai lệch so với tiêu chuẩn. Ngoài ra, các bệnh về đường hô hấp trên thường xảy ra ở những người âm thầm “nuốt” oán hận, không cho ra ngoài.

Sự oán giận là một căng thẳng mạnh mẽ đối với cơ thể và nếu một người trải qua nó trong một thời gian dài, anh ta sẽ cố gắng tìm cách bù đắp những cảm xúc tích cực. Thức ăn trở thành nguồn vui chính của một người. Dần dần, mong muốn "ăn" một sự xúc phạm có thể dẫn đến tăng thêm cân.

Sự oán giận không được tha thứ có thể không chỉ là nguyên nhân của tất cả các bệnh sinh lý nêu trên, mà còn trở thành nguyên nhân gián tiếp của mọi loại thất bại trong cuộc sống. Về vấn đề này, theo ý kiến ​​​​của chúng tôi, chúng tôi cung cấp cho bạn các kỹ thuật hiệu quả để đối phó với sự oán giận. Nhờ đó bạn có thể dần dần thoát khỏi sự tức giận, giận dữ, thù hận hoặc hung hăng tích lũy.

Các kỹ thuật làm việc với sự oán giận không chỉ góp phần suy nghĩ lại về hoàn cảnh và mối quan hệ với người khác, mà còn giúp thay đổi cách nhìn của bạn về thế giới nói chung và cuối cùng, ngừng bị mọi người xúc phạm.

Bạn có thể chọn bất kỳ kỹ thuật làm việc với sự oán giận nào thuận tiện cho bạn. Bạn thậm chí có thể tự tìm ra một số kỹ thuật mà chúng tôi cung cấp.

Kỹ thuật làm việc với sự oán giận "Vẽ sự oán giận"

Vẽ cho phép bạn nhận thức được những suy nghĩ và cảm xúc của mình mà một người đã quen kìm nén.
Đương sự phải trình bày hành vi phạm tội của mình và trả lời các câu hỏi sau:

- Sự oán giận sống ở đâu (trong ngực, trong đầu, v.v.)? Hãy chú ý đến cơ thể và tự hỏi: bạn cảm thấy thế nào khi bị xúc phạm? Sự oán giận có ảnh hưởng đến hạnh phúc của bạn không?

- Kích thước hành vi phạm tội của bạn là gì? Độ đặc (lỏng, rắn, khí) Nhiệt độ nào (lạnh, ấm, nóng)? Cảm giác khi chạm vào như thế nào (dễ chịu, dính, mềm, thay đổi hình dạng)? Cô ấy màu gì?

Sau đó, người đó được yêu cầu vẽ một lời xúc phạm, tốt nhất là ở dạng một hình ảnh nhất định.

Sự oán giận tồn tại từ bao giờ? Khi nào cô ấy xuất hiện? Người phạm tội nên cư xử như thế nào để tôi xúc phạm anh ta? Tại sao sự oán giận tồn tại Nó thực hiện những chức năng tiêu cực và tích cực nào?

Tiêu cực bao gồm các vấn đề tâm lý khác nhau: trầm cảm, căng thẳng, lòng tự trọng thấp, các bệnh cơ thể (tâm lý học). Những điều tích cực là cơ hội để nhận ra điều gì đang đau đớn trong tôi, điều gì đáng để nỗ lực, bởi vì sự bất bình cho thấy những khu vực dễ bị tổn thương nhất của chúng ta.

Làm thế nào để bạn thường đối phó với sự oán giận? Bạn đã sẵn sàng từ bỏ nó chưa và bạn có thể làm gì để không bị xúc phạm?

Khi kết thúc công việc, bản vẽ phải bị phá hủy. Có thể xé, đốt hoặc chôn.

Các kỹ thuật oán giận để sử dụng khi bạn không thể nói chuyện với kẻ xúc phạm mình

Kỹ thuật đối phó với sự oán giận "Ghế trống"

Đặt một chiếc ghế trước mặt bạn, tưởng tượng kẻ phạm tội của bạn ngồi trên đó và nói với anh ta tất cả những gì bạn muốn nói với một người thực... Bạn có thể la hét, dùng nắm đấm đập vào bàn hoặc đồ vật khác, chửi thề, nhưng điều chính yếu là bày tỏ tất cả mọi thứ sôi và đau. Nhiệm vụ của bạn là thể hiện tất cả những cảm xúc tiêu cực để loại bỏ chúng và không bị xúc phạm.

Kỹ thuật giải quyết "Thư" oán giận

Kỹ thuật này cho phép bạn loại bỏ không chỉ sự oán giận mà còn cả những suy nghĩ đau đớn, nghi ngờ, hiểu lầm, sợ hãi, tức giận và những cảm xúc tiêu cực khác.

Đại diện của nhiều lĩnh vực trị liệu tâm lý hiện đại nhận ra hiệu quả của việc viết những bức thư không theo thông lệ để gửi cho người nhận. Nó có thể là một lá thư được viết ở dạng tự do hoặc tuân thủ các quy tắc nhất định.

Để tha thứ cho người đã xúc phạm bạn, bạn chỉ cần viết cho anh ta một lá thư. Kỹ thuật làm việc với sự oán giận này liên quan đến việc tuân theo các quy tắc viết thư. Nó bao gồm việc viết, xé và vứt bỏ bức thư này. Hiệu quả là tuyệt vời.

Thể hiện sự bất bình, cảm xúc và kinh nghiệm của bạn trên một tờ giấy trắng. Viết tất cả những từ mà bạn muốn nói với người khác. Ở đây bạn có thể thể hiện tất cả những cảm xúc đau đớn của mình, chẳng hạn như khóc.

Sau đó, không cần đọc lại bức thư, hãy xé nó ra và vứt đi. Nếu bạn bắt đầu đọc lại nó, bạn sẽ nhận được một chấn thương thứ cấp và trải qua tất cả những cảm giác đau đớn tương tự với sức sống mới. Vì vậy, họ đã viết, xé nó và ném nó đi.

Sự tha thứ cho phép chúng ta hoàn thành lịch sử tổn thương, nói lời tạm biệt và chôn vùi khoảng thời gian mà chúng ta cảm thấy mình là nạn nhân. Tha thứ là hy vọng cho một cuộc sống mới tốt đẹp hơn.

phiên đào tạo"Học cách tha thứ cho những lời xúc phạm."

Mục tiêu: tạo điều kiện hình thành kỹ năng tha thứ cho những lời xúc phạm; tiết lộ các khái niệm về "sự phẫn nộ" và "sự tức giận", tác động tiêu cực của chúng đối với cơ thể con người; giới thiệu cho học sinh những cách “lành mạnh” để tha thứ cho một hành vi phạm tội; dạy kỹ năng tự điều chỉnh. Để giải quyết một cuộc xung đột.
Hình thức làm việc: bài học với các yếu tố đào tạo.
Vật liệu và thiết bị: âm nhạc để thư giãn, tờ giấy, bình hoa, diêm.
Tiến độ bài học:

Hôm nay chúng tôi đã tập hợp với bạn để tìm cách thoát khỏi tình huống xung đột đã tạo ra trong lớp của bạn. Chúng ta sẽ không chỉ phải giải quyết tình huống xung đột mà còn phải học cách kiểm soát cảm xúc và cảm xúc của mình.

Hãy cố gắng giải quyết xung đột với sự trợ giúp của liệu pháp truyện cổ tích.

Truyện cổ tích "Tôi xin lỗi"

Một lần, khi cần phải phát âm Lời, Im lặng gặp Im lặng. Một bước trước thảm họa sắp xảy ra, hai kẻ bất bình cay đắng nhận ra nhau. Ánh mắt của họ thể hiện sự cô đơn và trống vắng, có gì đó thê lương trong đó.

Đột nhiên, một vực thẳm mở ra giữa họ và những tảng đá không thể xuyên thủng đứng sau lưng họ. Im Lặng và Im Lặng kinh hoàng. Họ nhìn thấy cuối con đường của mình và nhận ra rằng họ không được định sẵn để sống cùng nhau, mà là chết cùng nhau.

Môi im lặng mím chặt, lưỡi đau đớn tìm Lời. Sức lực của họ đã cạn kiệt...

Và những bàn tay giơ ra hướng về, và Ngôi Lời được sinh ra: “Hãy tha thứ cho con!”

Trong "Từ điển giải thích về tiếng Nga" của S. Ozhegov, từ "tha thứ" là viết tắt của "xin lỗi, đừng đổ lỗi, giải thoát khỏi mọi nghĩa vụ." Và trong từ điển của V. Dahl “tha thứ - đơn giản hóa tội lỗi, tội lỗi, nợ nần; miễn trừ khỏi nghĩa vụ, ân xá.

Ở Rus', từ lâu đã có một ngày lễ gọi là Chủ nhật tha thứ. Đây là ngày cuối cùng của Maslenitsa. Vào ngày này, vào thời cổ đại, mọi người đến nhà thờ và cầu xin Chúa tha thứ cho những tội lỗi, những việc làm xấu và những lỗi lầm đã ngăn cản con người sống trong hòa bình và hòa thuận với mọi người và chính họ. Trong những năm gần đây, truyền thống này - lễ kỷ niệm Chúa nhật Tha thứ - đã trở thành một phần trong cuộc sống của chúng tôi. Vào ngày này, bạn có thể nghe thấy một cuộc điện thoại và những lời từ người nhận: “Hãy tha thứ cho tôi!”. Bạn có thể nhìn thấy trên ngưỡng cửa của một ngôi nhà mà bạn không hề mong đợi gặp phải: “Hãy tha thứ cho tôi!”.

Bài tập "Chạm vào hành vi phạm tội."
Mục tiêu: kích thích khả năng tha thứ cho những lời xúc phạm, quên đi điều xấu, thoát khỏi gánh nặng của những cảm xúc không mong muốn.
(Trên nền nhạc thư giãn, các cô gái lắng nghe lời của chuyên gia tâm lý).
- Chúng ta thường mang trong mình một nỗi oán hận sâu sắc đối với những người gần gũi nhất với chúng ta: cha mẹ, người thân, thầy cô, bạn bè ...
Nhắm mắt lại và tưởng tượng một người đã từng, cố ý hay vô tình, xúc phạm bạn ...
Hãy nhớ lại những lời nói, hành động hay sự im lặng, không hành động đã khiến bạn đau đớn, chạm đến những sợi dây mỏng manh nhất trong tâm hồn bạn ...
- Lúc đó anh có cảm giác gì?
- Trong cơ thể có những cảm giác gì? Làm thế nào mà cơ thể của bạn phản ứng với sự xúc phạm?
- Ý nghĩ gì nảy ra trong đầu?
Bài giảng nhỏ "Sự bất bình".(Từ cuốn sách của P. Artemyev “Tâm lý học về kiến ​​thức bản thân, hay Cách tìm ra công thức của cuộc sống”).
- Đó thực sự là những gì chúng ta không cần dạy, vì vậy đó là nghệ thuật bị xúc phạm! Và tôi đảm bảo với bạn, đó không phải là về dịp này. Sẽ luôn có lý do nếu nội tâm nảy sinh nhu cầu oán giận và trách móc lẫn nhau, ghen tị và không thể tha thứ.
Không mang tính hủy diệt rõ ràng như sự tức giận, sự oán giận nguy hiểm hơn vì tính chất tạm thời của nó.
Nước làm mòn đá, ảnh hưởng đến tâm lý hàng tuần hàng tháng, ngay cả hành vi phạm tội ngớ ngẩn nhất cũng có thể dẫn đến hậu quả cực kỳ nghiêm trọng.
Sau khi chịu đựng sự oán giận, bắt buộc phải tiến hành “nói chuyện với chính mình” theo kế hoạch sau:
Tại sao điều này lại xảy ra với tôi?
Tôi có thực sự xứng đáng với điều này?
Tôi có thể bằng cách nào đó khắc phục tình hình?
Những bài học nên được rút ra từ điều này?
Tôi có sẵn sàng tha thứ cho kẻ phạm tội không?
Tôi có muốn ghi nhớ nỗi đau của mình đến hết đời không? Cô ấy có đáng không?
Câu hỏi cuối cùng, đối với tất cả những gì có vẻ khoa trương của nó, lại khá quan trọng, bởi vì không một hành vi phạm tội nào đáng để bạn ghi nhớ về nó cả đời.
Nhưng nếu tôi không đồng ý đầu độc những năm tồn tại của mình bằng sự oán giận, thì tại sao tôi lại đầu độc những ngày và tuần tiếp theo của mình?
Mỗi lần bạn đưa mình đến kết luận này, bạn đã tạo tiền đề cho việc buông bỏ sự oán giận mãi mãi. Hơn nữa, toàn bộ "cốt truyện" được ghi lại đã bị phá hủy và chỉ còn lại những dòng có kết luận cuối cùng trước mắt chúng ta.
Đây là bài học của bạn, nên được ghi nhớ và về bản chất, là một điều tích cực đã thay thế sự tiêu cực về tinh thần.
Hãy cố gắng mang đến cho mình cơ hội để tha thứ và quên đi. Đừng nghi ngờ gì nữa - sẽ dễ dàng và thuận lợi hơn là ấp ủ trong tâm hồn một Sự oán giận độc hại và hơn nữa là mang một con quái vật - Sự trả thù.

Ví dụ "Tôi không bị xúc phạm, nhưng rất tiếc."
Câu chuyện về một nhà báo đầy tham vọng. Một lần cô được mời làm biên tập viên của một tạp chí dành cho trẻ em nổi tiếng. Ngày hôm đó, mọi thứ trở nên tồi tệ với cô. Vì vậy, họ đã gọi cho cô ấy vào ngày hôm đó muộn, và đó là một chuyến đi dài, và khi cô ấy đến nơi thì ngày làm việc đã kết thúc.
Đúng là còn mười phút nữa. Ngoài ra, hóa ra họ quên viết pass cho cô ấy, và cô ấy cũng không thuộc lòng số điện thoại của tòa soạn.
Đúng vậy, có một chiếc điện thoại trong văn phòng thông hành, gần đó có treo danh sách các ban biên tập, nhưng người ta phải xếp hàng dài chờ đợi.
Thở dài, cô gái đứng cuối hàng, nhận ra rằng rất có thể mình sẽ không kịp nhận tiền. Và thật đáng buồn, vì sau đó cô ấy đã trải qua một giai đoạn khó khăn về tài chính trong đời ... Tiền trong túi cô ấy sẽ không được vét ngay cả cho chuyến trở về.
Cuối cùng, cô đến gần điện thoại và bắt đầu xem qua danh sách để tìm đúng số. Đúng lúc đó, người đàn ông đứng phía sau bỗng cất giọng gay gắt:
- Ngươi không đi kêu, có gì giam giữ người khác!
Với những lời này, anh đẩy cô ra khỏi điện thoại theo đúng nghĩa đen và bắt đầu tự gọi cho mình.
Tất nhiên, phản ứng đầu tiên của nhà báo là phẫn nộ và tuyệt vọng. Cô tức giận nhìn kẻ phạm tội, định bày tỏ tất cả những gì cô nghĩ về hành động của anh ta. Nhưng, nhìn thấy trước mặt cô là một người đàn ông lớn tuổi với khuôn mặt nhợt nhạt và đôi mắt hơi vàng, cô chợt thấy ... thương cho anh ta. Hoàn toàn quên đi những rắc rối của chính mình, cô ấy nhìn anh ta và nghĩ rằng anh chàng tội nghiệp phải bị bệnh, đó là lý do tại sao anh ta rất khó chịu ...
Và rồi phép màu bắt đầu xảy ra với cô gái. Người đàn ông ngước nhìn cô, mỉm cười ngượng nghịu và tội lỗi, rồi cúp máy. Hàng đợi đã biến mất.
Số điện thoại của tòa soạn lập tức được tìm ra. Họ xin lỗi tác giả trẻ và cấp pass ngay lập tức. Cô ấy chỉ nhận được một khoản phí thiên văn và lắng nghe nhiều lời tốt đẹp và tâng bốc về công việc của mình.
Và trên đường về nhà, tôi bất ngờ nhìn thấy và mua đúng đôi giày mà tôi đã mơ ước từ lâu...
Phần còn lại của ngày thật vui vẻ và hạnh phúc. (Từ cuốn sách của P. Artemyev "Tâm lý về sự hiểu biết bản thân").

Và tất cả là nhờ cô ấy đã có thể biến cảm giác oán giận tiêu cực thành tích cực - lòng trắc ẩn. Cuộc sống ngay lập tức trao cho cô một phần thưởng xứng đáng, lần lượt thay đổi một tình huống tiêu cực thành một tình huống tích cực. Bởi vì không có người nào trên trái đất không xứng đáng được thương xót.

Trò chơi buôn chuyện.
Mục đích: kích thích lan truyền tin đồn và sửa đổi chúng, xây dựng đội ngũ, giải tỏa cảm xúc.
Học sinh ngồi thành vòng tròn. Đối với một trong số họ, nhà tâm lý học cho thấy văn bản của một câu được in trên một tờ giấy. Ví dụ: “Ngày 12 tháng 5 lúc 14:00. tại số 15 phố Pushkin, một Alla Evgenievna nhất định sẽ đọc to chủ đề của các bài luận trong kỳ thi. Học sinh sau khi đọc và ghi nhớ văn bản, đọc thuộc lòng nó cho người hàng xóm nghe, v.v. Người tham gia cuối cùng kể những gì anh ta nghe được - một phiên bản đã được sửa đổi trong trò chơi.

Nói cho tôi biết, tin đồn có thể trở thành một nguyên nhân cho xung đột? Vậy thì có đáng để nghe những lời tầm phào không?

Bài tập "Ba lô với những lời lăng mạ."
Hãy tưởng tượng rằng bạn đang ở trên núi cao và đang đứng trên một cây cầu hẹp, ọp ẹp bắc qua một hẻm núi. Bạn có một chiếc ba lô trên lưng chứa đầy những bất bình, thất vọng, tức giận, cảm xúc tiêu cực. Một cảm xúc khác, sự phẫn uất - và chiếc ba lô sẽ nặng hơn bạn. Bạn sẽ rơi vào vực thẳm. Cố gắng đừng chất ba lô lên nữa, đừng nhét thêm một lời xúc phạm nào nữa mà hãy đột ngột ném nó ra khỏi vai - hãy để mọi lời xúc phạm của bạn rơi xuống vực sâu. Ở lại trên cầu lâu hơn một chút, tạm biệt âm phủ và trở về nhà.

Bài tập "Cúp giải phóng".

Tôi sẽ yêu cầu các bạn viết những bất bình và khiếu nại lẫn nhau ra giấy, chúng tôi sẽ không đọc chúng. "Chiếc cốc giải phóng" sẽ giúp chúng ta thoát khỏi chúng. (các cô gái viết những lời bất bình, yêu sách của mình lên các mảnh giấy, sau đó gấp các tờ giấy lại và cho vào bình. Nhà tâm lý học đốt chúng và đợi cho đến khi chúng cháy hoàn toàn).

Bây giờ bạn đang trải qua điều gì? Nó có làm cho bạn cảm thấy tốt hơn không?