Образа – це почуття, яке поглинає людину зсередини. В його основі лежать невиправдані очікування, жалість до самого себе, а також агресія на кривдника, який вчинив несправедливі дії. Люди можуть ображатися на все, що завгодно, докоряючи «долю-лиходійку», оточуючих і навіть самих себе.

Психологи стверджують, що це почуття родом з дитинства – дитина, яка страждає від нестачі спілкування з рідними чи друзями, починає ображатися, таким чином намагаючись викликати реакцію з боку оточуючих. Те саме можна сказати і про невдалі спроби самоствердження, наприклад, дорослі не оцінили старань малюка, вчасно не похвалили його і т.д. Дитина, щоб змінити перебіг подій, звернути на себе увагу.

У свідомості зрілої людини образа виникає у відповідь на доставлену образу, засмучення, насмішку, негативний відгук, ігнорування прохання, а також заподіяння болю – фізичного чи душевного. Ображаючись, людина хоче, щоб до неї змінили ставлення, наприклад, більше зважали на її думку і бажання, виявляли більше уваги. Найчастіше люди ніколи не зізнаються в цьому відкрито, воліючи демонструвати образ невербальним способом: поглядом, небажанням розмовляти з кривдником або навіть бачити його.

Чому ображатися шкідливо?

Насправді образа – це глибоко пригнічений гнів, по суті, спрямований усередину, а не зовні, тому вона дуже руйнівна. За допомогою крижаного мовчання і зневажливого погляду скривджена людина намагається «покарати» свого кривдника, щоб він зрозумів, що був неправий і покаявся.

Однак, неодноразово програючи в голові ситуацію, яка завдала біль, «жертва» насамперед карає себе. Здавалося б, образа захищає нашу самооцінку, але це – бутафорія. Вона підвищує дратівливість, псує настрій, змушує дивитися світ у чорно-білих кольорах. Більше того, це хворобливе почуття часто заважає тверезо мислити і приймати правильні рішення.

Якщо вчасно не припинити образу, вона може стати прабатькою таких почуттів, як мстивість і ненависть. Деякі фахівці в галузі медицини стверджують, що хронічні образи можуть спричинити серйозні руйнівні хвороби, такі як рак і цироз печінки. Звільненням від цієї пригнічуючої недуги може стати прощення. Прощаючи свого кривдника, «жертва» набуває свободи.

Кожен з нас іноді відчуває біль образи. Чому ж ми ображається, як виникає це почуття, які хвороби тягне за собою і як з нею боротися?

У житті трапляється багато подій, які дають новий досвід та інформацію. І те, яким чином ми сприймаємо та обробляємо цю інформацію, значною мірою впливає на наше благополуччя та здоров'я.

Реакція на зовнішній світ та його прояви – це результат нашої особистої еволюції. І реагуємо ми, найчастіше, несвідомо, щоб за допомогою власної реакції переконатися в тому, що оточуючі нас підтримують, схвалюють або, принаймні, не засуджують.

Взаємодіючи із зовнішнім світом, ми прагнемо знайти відчуття внутрішньої цілісності та задоволення. Коли ж тип реакції представників зовнішнього світу не збігається з нашими очікуваннями, виникає відчуття дискомфорту, яке найчастіше трансформується на образу.

Що таке образа?Відповідно до визначенням, даним у словнику, - негативно забарвлене почуття, що включає у собі гнів стосовно кривдника і жалість - себе.

Ми влаштовані таким чином, що ступінь нашої критичності до вищого ступеня критичності до самих себе. Виходячи із закладених у нас з дитинства установок та особистого досвіду, ми створюємо для оточуючих шаблони та рамки поведінки, в які вони повинні вписатися, а якщо вписатися не виходить – обурюємося, висуваємо звинувачення та ображаємося. Ми не пам'ятаємо, що інша людина - це зовсім інший, незалежний світ, можливо з діаметрально протилежними нормами та особистими цінностями. Але, незважаючи на це, ми нерідко намагаємося здійснити свої забаганки за рахунок інших людей, вписавши їх у матрицю своїх інтересів.

Механіка образи

Вміння ображатись - не вроджена характеристика, ми освоюємо цю модель поведінки у процесі життя. З народження ми отримуємо гнів і страх, які виростають із інстинкту самозбереження. ж, за своєю суттю, маніпулятивна емоція. Навичка ображатися, ми освоюємо в найніжнішому віці.

Як виникає образа

Намагаючись задовольнити всі бажання та забаганки малюка, батьки мимоволі закладають у його свідомість основи поведінкових механізмів, що формують образу. Дитина дуже швидко освоює ці механізми, час іде, обставини та бажання змінюються, а спосіб досягнення результату у вигляді образи залишається.

Мало хто з нас запитує, чому хтось повинен спрямовувати свої зусилля на задоволення наших інтересів так само, як це робили мама та тато. Не всі батьки розуміють, що виконання всіх без розбору забаганок малюка, руйнує мотиваційне бажання формувати цілі, виходячи з об'єктивних можливостей, і нести відповідальність за скоєні дії. Відстовбурчена губа, сльози та інші атрибути образи залишаються улюбленими інструментами багатьох і в зрілому віці, а до інструментарію тих, хто сильний у риториці, додаються звинувачення, підкріплені постулатами загальнолюдських цінностей.

Почуваючись постраждалою стороною, жертвою несправедливості, ми завжди можемо усвідомити, що гірке почуття, що опанувало нами - це відпрацьована роками техніка, спрямовану «відновлення нашої особистої справедливості» за чужий рахунок.

За образою ідуть санкції стосовно кривдника, і якщо він є близькою людиною або хоч якось залежить від нас, ймовірність поступок з його боку дуже висока. Якщо ж кривдник знаходиться поза зоною нашого впливу – ми шукаємо підтримки у друзів та знайомих, тим самим частково відновлюючи втрачений психоемоційний баланс. Часто відчуття образи не залишає нас довгий час, змушуючи місяцями прокручувати у свідомості та обговорювати ситуації, в яких ми відвели собі роль жертви.

Образи та хвороби

Навряд чи хтось посперечається з тим, що негативні емоції, у тому числі образи, відіграють не останню роль у виникненні хвороб. Така проблема, як виходить за межі загальних уявлень про хвороби. Ми часто чуємо та повторюємо фразу, що «всі хвороби від нервів», але продовжуємо продукувати негативні емоції, і не можемо впоратися з деструктивними моделями власного мислення.

Залежно від того, в якій ситуації людина частіше перебуває і які саме почуття відчуває, в тих чи інших ділянках тіла виникають зони хронічної напруги- Так звані м'язові блоки. Це, своєю чергою, призводить до функціональних порушень, як наслідок, - появі психосоматичних хвороб.

Наприклад, пригнічені образи, найчастіше блокують грудну клітину, що призводить до «підкашливань» неінфекційної природи та сприяють поступовому розвитку хронічного бронхіту. А органом, який зберігає вже пережиті образи, є печінка. А діагноз «дискінезія жовчовивідних шляхів» раніше називався «неврозом жовчного міхура». Занепокоєння і тривога змушують хворіти на підшлункову залозу, а цукровий діабет вважається «стресовою» хворобою. До органів, що швидше за інших реагують на страхи, відносяться кишечник, сечовий міхур і нирки.

Працюючи з психологічними проблемами, можна багато в чому поліпшити свій фізичний стан, а часом і позбутися багатьох симптомів і проблем.

Запитання читачів

18 жовтня 2013, 17:25 я часто придушую гнів через свою не впевненість. якщо хтось мені сказав те що мені не подобатися-я промовчу, а потім гризу себе ще кілька днів перекручуючи сценарії як можна було відповісти. чому то на той момент у мене слів не перебувати,щоб відповісти.а якщо в якихось ситуаціях і відповідаю, то відразу кому в горло підкочує і я плачу.потім дуже довго тримаю образу на цю людину.в голові вічно якесь каша,перепад настрою....раніше веселої, товариської, оптимістка, а зараз - замкнута, вічно всім не задоволена, дуже недовірлива, проблеми зі здоров'ям ..... я розумію, що все це взаємопов'язано, але без досвідченого фахівця мені не впоратися. Допоможіть або підкажіть як підняти впевненість у собі.

Задати питання

Як працювати з образою

Як позбутися образи?

1. Усвідомити образу. Усвідомлення – це частина вирішення проблеми. Усвідомити - означає визнати, що ви ображаєтесь.
2. Сформулювати образу. Сформулювати – це проговорити чи написати про неї. Це необхідно для детального розуміння того, що відбувається, і трансформації внутрішніх відчуттів.
3. Взяти відповідальність за образу. Адже саме ви вирішуєте, плекати вам неприємне почуття чи ні.
4. Опрацювати образу. Буває так, що саме усвідомлення образи допомагає її вирішенню. Але якщо цього не відбувається, образу можна намалювати, станцювати, проспівати, прокричати – висловити будь-якими доступними та безпечними способами. Процес обробки образи може зайняти деякий час, тому не підганяйте себе, дайте собі час. І результат обов'язково прийде!

Образа

Образа- Спочатку: подія, яка оцінюється, як несправедливе та образливе ставлення, завдання шкоди для честі (статусу). На сьогоднішній день поняття образи стало розпливчастим, воно може означати і саму подію, і емоційні переживання (кривдника або людини, яка зазнала образу), і можливі реакції на подію (наприклад, відмова від спілкування з людиною внаслідок сварки).

Вона включає такі елементи, як жалість до себе, ненависть і мстивість. Залежно від інтенсивності цих складових можна розрізняти різні види образи.

Юридично, образа є навмисне та протизаконне вираження неповаги до іншої людини свідомо образливим для неї поводженням з нею

Психологічно, особиста образа - переживання гніву до кривдника та жалості до себе. Що ж до підстав особистої образи, всі вони досить довільні. Особиста образа не обов'язково є навмисною. Особиста образа спалахує, коли зачеплені хворі для людини точки (ключ образи), або є бажання і умовна вигода від образи.

Образа та почуття образи

Образа часто ототожнюється із почуттям образи, але це неточно. Образа - це просто життєва ситуація, яка об'єктивно кваліфікується як "образлива".

Не запросили на свято – прикро. Нерозумно програв зустріч - прикро. Констатація адекватна («неприємність»), але почуття образи, переживання у своїй може і бути.

Спочатку образа розумілася не як почуття, бо як життєва подія. У народі образа - будь-яка неприємність («Ось яка образа сталася!»). Пізніше під образою стали розуміти події, що знижують статус людини. «Не запросив на бенкет - завдав образи». У XII-XIII ст. Головне значення слова образа - «порушення княжого права, несправедливість». Це не питання про почуття, питання про заподіяння шкоди, як і за крадіжку.

Переживання образи до вроджених емоцій дослідниками не зараховується. У немовлят в арсеналі є вроджений, поведінково досить простий, стан агресії, а складна поведінка образи їм ще освоїти. Образу вивчають у віці зазвичай від 2 до 5 років, шаблонно чи творчо переймаючи за зразками від інших дітей, іноді доросліших. Традиційна форма дитячої образи: "Якщо ти цього не зробиш, я на тебе ображаюся".

Діти користуються образою достатньо довільно, з підліткового віку почуття образи закріплюється вже як великою мірою мимовільна емоційна реакція. Дорослі люди, які мають звичку ображатися, від цієї загалом непродуктивної звички намагаються відучитися. Зживання образливості як риси характеру відбувається в результаті аналізу образливою людиною певної кількості ситуацій, що викликали образу, з виділенням трьох компонентів образи: усвідомлення нереалістичності своїх очікувань, відділення реально спостерігаються фактів від їх інтерпретації при спостереженні, відмова порівнювати поведінку людей ).

Для зниження емоційного заряду перенесеної образи можна, перебуваючи у стані добробуту та спокою, уявити ситуацію цієї минулої образи, згадати та обміркувати всі її елементи відповідно до описаної структури (свої очікування, поведінка іншого); при цьому важливо, щоб відтворення стану образи відбувалося без її повторного переживання.

Образа юридично

Від інших правопорушень, в яких також існує вторгнення в чужу правову сферу (крадіжка, грабіж, обман і т. д.), образа особиста відрізняється (крім відсутності корисливого наміру) тим, що кривдник не приховує протизаконності своєї дії та її наслідків, відкрито вчиняючи акт образи та розраховуючи на малодушність чи боязкість того, кого стосується дана дія. У побутовій мові поняття образи точно визначається вказівкою на те, що кривдник «дозволяє собі» більше, ніж повинен, робить вчинок «зухвалий», «нахабний», «нахабний» по відношенню до іншої особи. Поняття особистої особистості в цьому сенсі докладно розроблено римськими юристами, які користувалися позовом з образи (лат. actio in juriarum), як засобом боротьби з різного роду протизаконними діями у сфері цивільного права, які можуть бути паралізовані прямими засобами цивільно-правового захисту. Перешкоди, що надаються одній особі іншим у користуванні благами, що перебувають у загальному володінні, правопорушення, що виникають із сусідських відносин і не укладаються в позови з сервітутного права, ціла низка дій, пов'язаних з виконанням договорів, але не підходили під існуючі договірні позови і т.д. ., знаходили собі відсіч у actio juriarum aestimatoria. При цьому позові позивач мав право сам оцінити розмір завданих йому збитків і визначити розмір пені, стягнути яку на свою користь він вважав за необхідне відновлення своєї честі; суддя, міркуючи з обставинами справи, міг зменшити цей розмір та встановлював його остаточно. Таким способом оцінки усувалася необхідність точного обчислення розміру шкоди, заподіяної образою особистої, обчислення, не завжди можливого при майнових правопорушеннях та абсолютно непридатного до особистих образ; натомість розв'язувалися руки судді для захисту не тільки майнового, а й немайнового інтересу скривдженого.

Сучасні права, французьке і німецьке, не знають більше образи особистої, як приватноправового делікту, хоча в них поняття останнього дуже широко: образи особисті підлягають публічно-правовому покаранню за кримінальними законами, а майновий збиток ними завданий, стягується, виходячи з кримінального вироку, розмір дійсно порушеного інтересу. Сучасна думка на гідність особистості не допускає приватного штрафу за особисту особисту, грошової оплати образи; воно віддає перевагу моральному задоволенню, що дається особі накладенням кримінального покарання або штрафу, що йде на користь держави. Крім того, потреба в приватно-правовій організації переслідування особистої особистості значно зменшилася в сучасній державі встановленням поліцейського захисту громадян і розширенням поняття цивільно-правових позовів, побудованих на широких принципах доброї совісті. Те, що раніше в Римі не підходило, наприклад, під поняття позову з купівлі-продажу та захищалося actio in juriarum, тепер визнається приводом до позову. Однак деякі юристи (особливо Ієрінг) цілком справедливо вказують на те, що і при всіх реформах у галузі правосуддя та громадського захисту можна вказати численну низку випадків з різних галузей цивільно-правового життя, де позови з особистої особистості були б цілком доцільні. Касир у театрі не видає вам квитка і дає його особі, що наступає за вами по черзі; вас не допускають скористатися вашим білетом, перешкоджаючи зайняти місце; ваш сусід по квартирі або мешканець, який живе над вами, грою на роялі або галасливими гулянками не дає вам спати вночі - у всіх цих і безлічі інших подібних випадках або зовсім не можна отримати задоволення існуючими засобами, або це задоволення вкрай недостатньо (ви втратили спектакль, що вас цікавив). , а касир отримав зауваження начальства після довгих зволікань, що коштували вам багатьох клопотів, а то й зовсім нічим не покараний, вам повернули гроші за квиток, яким вас не пустили в театр, у позові до сусіда вам відмовили через недоведеність матеріальних збитків, а господар благоволить до мешканця, ви можете з'їхати з квартири, але образа, яка наноситься неповагою до ваших законних вимог, залишилася безкарною). Еластичний римський позов із особистої особистості легко, в цих випадках, досягав своєї мети. На противагу континентальному, англійське право, поряд з публічно-правовим переслідуванням, знає і приватно-переслідування образи особистої, що розуміється, як і в римському праві, дуже широко і допускає вільну оцінку шкоди та інтересу присяжними. Знає приватноправові позови з особистої особистості, поруч із кримінальним переслідуванням, і російське право; але по суті російська actio juriarumне схожа ні на римську, ні на англійську. За статтею 667 тома X, частини I « винний у завданні комусь особистої образи або образи може, на вимогу скривдженого, бути присуджений до платежу на користь його безчестя, дивлячись за станом чи званням скривдженого та за особливими відносинами кривдника до скривдженого, від одного до п'ятдесяти рублів»; за статтею 670, « Якщо внаслідок особистої образи або образи скривджений зазнав шкоди в кредиті або в майні, то скривджений або образив його зобов'язаний винагородити за ці втрати та збитки за розглядом та ухвалою суду». Практика, однак, не витягла із цих статей жодних серйозних засобів для боротьби з правопорушеннями, на які зазначено вище.

Література

• Побєдоносцев, «Курс гражд. права» (III, 593-594, вид. 1896);
• Мейєр, «Рус. гражд. право» (177, вид. 1894);
• Ihering, "Rechtsschutz gegen injuriose Rechtsverletzungen" (у його "Jahrb ücher für Dogmatik", XXIII, 1885);
• Landsberg, "Injuria und Beleidigung" (1886).

Примітки

Посилання

• // Єврейська енциклопедія Брокгауза та Єфрона. - СПб. , 1906-1913.

Емоційні процеси
Емоції
Почуття	Агапе · Антипатія · Подяка · Благоговіння · Вина · Потяг · Закоханість · Захоплення · Ворожість · Обурення · Жалість · Заздрість · Інтерес · Кохання · Ніжність · Ненависть · Неприйняття · Образа· Огида · Нехтування · Нехтування · Прихильність · Роздратування · Розчарування · Каяття · Ревність · Симпатія · Скорбота · Сторгу · Пристрасть · Страх · Сором · Трепет · Філія
Афекти	Переляк · Паніка · Жах · Ейфорія · Екстаз · Лють
Настрої	Нудьга · Зневіра

Wikimedia Foundation. 2010 .

Синоніми:

• Обі-Ван-Кенобі
• Обі Ван

Дивитись що таке "Образа" в інших словниках:

образа- (5) 1. Образливе порушення прав, завдання шкоди для честі: Дрімає в полі Ольгове хоробре гніздо; далі залетіло; не було він образи породжене ні соколу, ні кречету, ні тебе, чорні ворон, погані Половчині. 11. Бориса ж В'ячеславлича ... ... Словник-довідник "Слово про похід Ігорів"

образа- Прикрість, образа, неприємність, ганьба, зневажання, наруга, приниження, шпилька, укол, шпилька, вразливість, афронт; безслав'я, безчестя, ганьба. Образа гірка, кровна. Не в образу будь сказано. Не дам себе образити. Особисті образи особистості. Словник синонімів

Ображатися чи не ображатись — перед нами завжди є такий, начебто, простий вибір. На жаль, часто ми не найкращий варіант.

Образа - це негативно забарвлена ​​емоція, яка у разі зловживання їй перетворює наше життя на пекло. Ми починаємо прокручувати в пам'яті ту ситуацію або ті слова, які спричинили отриману образу. Це почуття приходить до нас через сварок і байдужість, ревнощі та заздрощі. Образи змушують нас відчувати біль, гнів, злість, смуток, ненависть, гіркоту, розчарування, бажання помсти, прикрощі. Один… Але!

Друзі, повторюся – це лише наш вибір! Образилися - отримуємо гидкий настрій, позбавляємо себе здоров'я та притягуємо до себе негативні події. Чим частіше ми так робимо, тим сильнішими є руйнівні наслідки від цього почуття. Обрали не ображатися — робимо своє життя щасливішим та гармонійнішим. Про те, як перестати ображатися і навчитися не ображатися зовсім, позбавившись цієї негативної , і йтиметься в цій статті.

Замисліться: чи приємно знати, що ми не є творцями свого щастя, а лише граємо роль собачок на повідку, і оточуючі за своїм бажанням нас за ці повідки смикають? Чи приємно нам усвідомлювати, що наш настрій залежить від когось іншого, але не від нас? Навряд чи. Фактично, це справжнісінька залежність. А наш вибір – свобода! Адже повідця (звички ображатися), який на нас повісив соціум, можна легко позбутися. Потрібне лише бажання і трішки свідомості.

У цій статті ми з'ясуємо, як перестати ображатися, назавжди позбавившись цієї шкідливої ​​звички. І заразом звільнимось від старих образ. Ну а поки що, шановні читачі СіЗОЖу, з вашого дозволу я продовжу згущувати фарби та описувати руйнування, що несе нам образливість, особливо підвищена.

Отже, що означає ображатись?Це означає йти з приводу своїх низинних почуттів, включаючи звичну реакцію погана поведінка інших людей. Подібна реакція є навіть у найпростіших одноклітинних, які завжди однаково реагують на подразник. Але ж ми — люди, а отже маємо набагато більший простір для маневрів у своїй поведінці. Зрозумійте, друзі, ображатись не те, що не можна, ні. Просто це не логічна дія — адже ображаючись, ми тим самим шкодимо самі собі, спалюючи свої душу та здоров'я, а також притягуючи у своє життя негатив.

Але ми з наполегливістю, гідною захоплення, продовжуємо звично ображатись на улюблених людей та простих знайомих, на родичів та друзів, на свою долю та весь світ. Старанно культивуємо свою образливість, пестимо її і плекаємо. Цілком забуваючи, що…

… образа - це виключно наш власний вибір . Хоча, на жаль, найчастіше несвідомий. Це шкідливий стереотип, який ніби вріс у більшість із нас. Нас ображають - ми ображаємося, нас ображають - ми ображаємося. І все повторюється по колу протягом усього нашого життя. Але ж це неправильно! Тому й з'явилася ця стаття, з якої ми дізнаємося, як перестати ображатися. Корисні практичні рекомендації написані трохи нижче, а поки, будь ласка, виявите трішки терпіння, друзі. Адже нам необхідно чітко позначити ворога, з яким ми боротимемося і обов'язково переможемо. Спочатку потрібно ретельно вивчити його звички, щоб потім завдати вирішального удару. Fatality! (c) Mortal Kombat. Тож давайте продовжимо вивчення підступної образи. Адже наша мета — стрибати на її могилі, і ми повільно, але неприборкано наближаємося до досягнення цієї мети.

Образа в душі та серці

Переживання образи дуже пригнічує нас. Найгірше, що образу людина може пронести через все своє життя. Старі та глибокі образи, які ми ніяк не можемо забути, не дають нам спокійно та щасливо жити. Адже замість того, щоб насолоджуватися кожним моментом цього чудового життя, ми починаємо прокручувати в голові події, що вже давно минули, ми старанно відновлюємо і конструюємо діалоги з нашим кривдником. Наш організм знову і знову повертається в той стан, коли нас мало не трясе, хоча зовні це може не проявлятися. Навіщо так знущатися з себе? Все це лише того, що ми не можемо позбутися образи в нашій душі, образи в нашому серці. Не можемо відпустити, пробачити, забути. Ось і підточує нас це погане почуття образи, непомітно руйнуючи нам життя.

До речі, слід зауважити, що хронічна, тотальна образа на весь світ та оточуючих людей окремо – це перша ознака того, що в нашому житті щось не склалося. Наприклад, ми обрали не ту професію: мріяли про творчість, але працюємо менеджером в офісі. Або ж ми не змогли побудувати щасливі сімейні стосунки: колись помилилися з вибором і тепер тільки й можемо, що шкодувати себе, такого скривдженого і ображеного. У результаті ми живемо минулим і не пускаємо в себе сьогодення, яке, можливо, дуже добре і позитивне.

Найгірше тут те, що постійно перебуваючи в скривдженому стані, отримуючи нові образи і згадуючи старі, ми перетворюємося на колекціонерів. Колекціонерів образ. Образи можна збирати все життя, і, як справжні колекціонери, ми нізащо не хочемо розлучатися з жодним екземпляром. Образи збираються, і ми з «насолодою» смакуємо кожну з них. Ми не даємо їм піти в небуття, адже образи вже давно стали частиною самих нас. І тому так складно зізнатися собі в тому, що занадто багато часу ми витратили на свою образливість. Набагато легше продовжувати жити ілюзією своєї правоти та несправедливості цього світу.

Старі образи - це як рани, що не гояться, які ми самі розчісуємо і змушуємо кровоточити. Замість того, щоб пробачити образу або навіть зовсім позбутися звички ображатися, ми завзято терзаємо себе, завдаючи болю та страждань. Чорт забирай, що за мазохізм?

«Але ж правда за нами!» — говоримо ми собі, саме тому ми почуваємося скривдженими та ображеними. Так ми виправдовуємо себе. Ми відчуваємо мало не світову несправедливість. Та як вони тільки посміли так вчинити з нами? На жаль, навіть якщо з нами справді вчинили погано, своєю образою ми лише добиваємо себе. Ображатись — значить упиватися жалістю до себе, несправедливо скривдженого.

Причин образи завжди достатньо. Ми здатні вибирати, на що звертати увагу у цьому житті. Своїми думками та своїм вибором ми притягуємо до себе те, що отримуємо. Якщо людина виявляє підвищену образливість, то будьте певні, причини образитися обов'язково знайдуться. І найстрашніше, що можемо статися — це те, що образа може стати частиною цієї людини назавжди.

Так, кажуть, що час лікує образи. Найчастіше це правда, але є одне але. Образа, яка регулярно підживлюється, здатна назавжди залишитися в серці та душі, отруюючи наше життя. Прихована образа просто з'їдає нас зсередини, через що фарби життя меркнуть, а причин ображатися знову і знову підвертається все більше. Але ж життя нам дане зовсім не для цього! І, якщо бути чесними самим із собою, ми б нізащо не побажали собі такої долі. Друзі, ще не пізно змінити все. Вихід є!

Як перестати ображатися?

Друзі, нижче ви прочитаєте 8 причин, з яких не варто ображатися . Будь ласка, постарайтеся зрозуміти та відчути кожен пункт окремо. Потрібно запам'ятати це і застосовувати практично щоразу, коли в нас починає закипати образа. У жодному разі не лайте себе, якщо знову потрапите на гачок образи. Все відбудеться поступово, усьому свій час. Але обов'язково вихваляйте себе, коли є успіхи. Адже так приємно спостерігати, що наші вчинки та настрій набувають незалежності. Приємно усвідомлювати, що ти і тільки ти капітан свого корабля. Отже, згодом шкідлива звичка звичка ображатися відпаде сама собою. Як кажуть, «святе місце порожнім не буває», а це означає, що в нашому житті буде набагато більше чудес та радості, які прийдуть замість марної образи. І це чудово! Чи готові?

1) Нам ніхто нічим не зобов'язаний. Потрібно лише зрозуміти і прийняти одну просту річ — ніхто в цьому світі не зобов'язаний відповідати нашим уявленням. Ніхто не зобов'язаний щодо нас чинити так, як ми вважаємо правильним. Просто подумайте: чи виконуємо ми всі без винятку чужі очікування? Швидше за все, так буває далеко не завжди або не буває зовсім, і це природно. Наше життя – це наше життя. Насамперед ми зацікавлені у вирішенні своїх проблем, і лише після цього — допомоги іншим людям. Тому й не варто ображатись на інших людей, адже вони теж нічим нам не зобов'язані.

2) Пам'ятайте та цінуйте тільки хороше. Щоб припинити ображатися, слід пам'ятати позитивні якості характеру нашого кривдника. Адже в кожній людині є щось чудове. Часто ми концентруємося на якомусь одному прикрому вчинку цієї людини, але не беремо увагу все те хороше, що їм було зроблено для нас раніше. Тобто ми приймаємо добро як належне, а ось при нанесенні нам образи часто роздмухуємо з мухи слона, забуваючи про все інше (добре). В принципі, це природно: людський організм такий влаштований, що негативні емоції зачіпають нас більше, ніж позитивні. Можливо це пов'язано з виживанням у первісні часи, коли страх і злість підганяли стародавніх людей до виживання. Але той час давно минув. Тому, друзі, вистачить ображатись, адже образа руйнує нас і, більше того, вона абсолютно безглузда.

А ще, будь ласка, ніколи не забувайте, що до хорошого швидко звикаєш. Якщо людина добре до нас ставиться, це не означає, що так буде завжди. І це не означає, що інші люди повинні виявляти також добре ставлення до нас. Оптимально сприймати все хороше не як належне, бо як подарунок. І радіти таким подарункам від щирого серця.

«Забувайте образи, але ніколи не забувайте про доброту» © Конфуцій

3) Ніхто не вічний. Людини, на яку ми сьогодні скривджені, завтра може не стати. Як правило, тільки в таких сумних ситуаціях ми нарешті усвідомлюємо, наскільки дріб'язкові і безглузді були наші образи. Наприклад, ображатися на батьків і матерів, бабусь та дідусів не можна ні в якому разі. Бо потім нам буде дуже важко пробачити себе, коли цих близьких несподівано не стане. Тільки тоді ми раптом ясно усвідомлюємо, наскільки безмежна і кришталево чиста від них турбувалася. Нехай вони часом перегинали ціпок, нехай багато робили неправильно, але все це від великої любові до нас. Будь ласка, друзі, не допускайте раніше. Живіть тут і зараз, цінуйте зараз — тоді не лишається часу на образи!

4) Візьміть відповідальність за все, що з нами трапляється. Бо все, що відбувається в нашому житті, є результатом нашого власного вибору. Ніщо не дарма! Наприклад, людина, яка намагається нас образити, може бути послана нам для того, щоб ми могли чомусь навчитися. А інший наш потенційний кривдник може розкрити свій справжній образ, чому ми також маємо бути вдячні.

До речі, корисно дотримуватися простого девізу розумних людей: «Розумні люди не ображаються, а роблять висновки». Наприклад, ваша подруга, яка забила на зустріч і навіть не передзвонила, могла так зробити з кількох причин. По-перше, з нею могло щось трапитися. По-друге, обставини могли так скластися, що вона не мала можливості вас попередити. По-третє, можливо ви їй просто байдужі. У жодному з цих трьох випадків немає сенсу ображатися. А в останньому варто зробити висновок і позбавити себе таких відносин.

8) Образа вабить у наше життя негативні події. Друзі, ви ж знаєте про те, що говорить, що таке притягується до такого? Зациклюючись на своїх образах, ми впускаємо у своє життя негатив. З нами відбуваються події, які провокують нас і надалі відчувати негативні почуття та емоції. І якщо ми піддаємося, то ще глибше ув'язаємо в цьому болоті. Почуття образи, що відчувається, служить своєрідною мішенню для всяких напастей і нещасть. Чим більше у душі образи, тим більша ймовірність, що наше життя забарвиться у чорні тони. І навпаки, чим позитивнішим є наш внутрішній світ, тим більше щастя нам зустрічається у зовнішньому. Досить ображатись, друзі. Настав час йти до своєї мети, своєї мрії, свого щастя, і образа, самі розумієте, нам тут не помічник.

Як вибачити образу?

Головне в запропонованій нижче техніці вибачення — це щире бажання позбутися образи, пробачити та звільнитися. Не просто механічно виконати вправу, а робити її усвідомлено так, щоб у результаті на душі стало легко і радісно. Щоб тяжкий вантаж впав з наших плечей, і ми могли зітхнути на повні груди без жодних турбот і жалю. Почнемо! Ось установка для нашої підсвідомості:

Я прощаю тебе (підставити ім'я того, на кого ми ображені) за те, що ти…

Я прощаю себе за те, що я…

Вибач мені (підставити ім'я того, на кого ми ображені) за те, що…

Сенс цієї техніки прощення образ полягає в наступному. Навіщо прощати кривдника зрозуміло і без пояснень. Прощати ж себе і просити вибачення у нашого кривдника (подумки) потрібно через те, що світ довкола себе є дзеркальним відображенням нашого внутрішнього. Необхідно усвідомити, що ми самі притягнули погану ситуацію у своє життя, а кривдник лише зреагував на наші думки, стан, страхи. Коли ми беремо відповідальність за все, що з нами відбувається, то ображатися на когось просто не хочеться. Чим ясніше ми починаємо розуміти, як і чим привабили образи, тим легше нам стає пробачити кривдника. До речі, пробачити себе потрібно і з тієї простої причини, що, ображаючись на себе, ми відчуваємо почуття провини, а отже залучаємо до свого життя покарання. Що призводить до повторення негативних ситуацій, коли нас спеціально чи нечайно кривдять.

Пробачити образ оптимально перед сном, за ніч наша підсвідомість зробить всю роботу, а ми цього навіть не помітимо. Не помітимо роботи, але зауважимо результат. Образа стане значно слабшою або піде зовсім. Якщо образи залишаються, слід повторити. Також можна виконувати запропоновану техніку і вдень, головне не зациклюватися на ній, а розуміти, що все пройде легко та просто. Нам потрібно лише дати установку нашій підсвідомості, решта — не наша турбота.

Друзі, після одного або кількох застосувань цієї простої техніки, ви самі помітите, що образа прощається і нам стає спокійніше жити. Ви абсолютно природно і без будь-якого насильства над собою припините про це думати: раніше образа, що раніше здавалася такою важливою, більше не викликатиме жодного відгуку. Отже, питання «як пробачити образу?» відтепер не відтепер не стоятиме перед вами. І від цього так добре та спокійно!

Звісно, ​​ця техніка не для всіх. Адже треба мати силу визнати, що все, що ми отримуємо, зокрема образи, є нашим вибором. Ми самі несемо за це відповідальність прямо чи опосередковано. Якщо ми знайдемо сили утихомирити наші гордість і почуття власної важливості, то далі — справа техніки.

ВИСНОВОК

«На скривджених воду возять» (c) російський народ

Дорогі читачі СіЗОЖу, в цій статті я ставив перед собою завдання показати вам всю безглуздість образ і образливості. Образа не тільки не вирішує проблеми, а й шкідлива через багато причин, які ми сьогодні докладно розібрали.

Сподіваюся, хлопці, що якщо ви колись вирішите образитися, то обов'язково згадайте наші поради. І зробите правильний вибір! І ми будемо дуже раді, якщо настане момент, коли ви, не кривлячи душею, зможете з повною впевненістю сказати: «Я ніколи не ображаюся!» А якщо навіть образитеся (адже ніхто з нас не досконалий), то з легкістю пробачте образу завдяки техніці прощення і житимете щасливо і без жодної печалі. Адже навчитися не ображатися — це дуже корисна навичка, яка суттєво підвищує якість нашого життя.

Завершити статтю про образи та методи боротьби з нею мені хотілося б словами Бхагвана Шрі Раджніша, більше відомого як Ошо. Образилися? Тоді роздрукуйте цей текст, підійдіть до дзеркала і голосно, виразно і серйозно, читайте:

«Я такий важливий індик, що не можу дозволити, щоб хтось чинив відповідно до своєї природи, якщо вона мені не подобається. Я такий важливий індик, що якщо хтось сказав чи вчинив не так, як я очікував, я покараю його своєю образою. О, нехай бачить, як це важливо - моя образа, нехай він отримає її як покарання за свою "провину". Адже я дуже, дуже важливий індик! Я не ціную своє життя. Я настільки не ціную своє життя, що мені не шкода витрачати її безцінний час на образу. Я відмовлюся від хвилини радості, від хвилини щастя, від хвилини грайливості, я краще віддам цю мить своїй образі. І мені байдуже, що ці часті хвилини складуться у години, години – у дні, дні – у тижні, тижні – у місяці, а місяці – у роки. Мені не шкода провести роки свого життя в образі - адже я не ціную своє життя. Я не вмію дивитися на себе збоку. Я дуже вразливий. Я настільки вразливий, що я змушений охороняти свою територію та відгукуватися образою на кожного, хто її зачепив. Я повішу собі на лоб табличку „Обережно, злий собака“, і нехай тільки хтось спробує її не помітити! Я настільки жебрак, що не можу знайти в собі краплю великодушності, щоб пробачити, краплю самоіронії – щоб посміятися, краплю щедрості – щоб не помітити, краплю мудрості – щоб не зачепитися, краплю кохання – щоб прийняти. Адже я дуже, дуже важливий індик! © Ошо

Будь ласка, пишіть коментарі та ділитесь цією інформацією з друзями. Скоро побачимося знову на сторінках СіЗОЖу!

Дозвольте познайомити вас із стародавнім, але досі шанованим та шанованим сімейством. Образа– слов'янська богиня біди та нещастя. Чорний лебідь, який протистоїть верховним світлим Богам. Її мати Мара – богиня смерті, хвороб та гніву, її батько Кощій – бог підземного світу. Її сестри: Мста – богиня помсти та кари, Желя – богиня жалості, смутку та плачу, Карна – богиня скорботи та горя.

Стрімкий розвиток зовнішнього, технічного та побутового боку життя людства породжує в нас ілюзію, що ми вже дуже далеко втекли від наших предків і у внутрішньому плані. Нам здається, що ми стали цивілізованішими, мудрішими, благороднішими, духовнішими і усвідомленішими. Що ми маємо бути більш людяними, розуміючими, приймаючими. Адже ми навчилися прощати своїх ворогів. А іноді ми навіть навчилися прощати своїх рідних та близьких.

Однак, ми з дивовижною завзятістю продовжуємо ображатися на батьків, дітей, братів, сестер, чоловіків, дружин, коханих, подруг, друзів. На начальників та співробітників. На сусідів під'їздом. Навіть на малознайомих та зовсім незнайомих людей. А кому з нас вдалося жодного разу не ображатисяна долю? На несправедливість найвищих сил?

Але, з іншого боку: дайте відповідь чесно – хто з нас ніколи нікого не ображав? Тобто, якщо точніше – на кого з нас ніколи ніхто не ображався?

Отже, ми, як і раніше, платимо данину цій хмарній діві смутку. Доводиться визнати, що образа є невід'ємною частиною нашого життя. Чому ж ми старанно хочемо її позбутися? Чи це можливо: зовсім перестати ображатися? І як це: не ображатися? Як почувається людина, яка не ображається? Як він живе?

Минулої статті ми розглядали способи швидкого подолання образи. На цей раз ми підемо глибше, і з'ясуємо, у чому коріння образи, і чи можна жити без образ.

Навігація за статтею «Образа. Що таке образа. Правила, які змінюють життя: що робити, щоб не ображатись»

Почуття образи: вирок чи вибір?

Тут ми стикаємося з деякою плутаниною понять.

Образа– це, з одного боку, певний факт чи ситуація, що призвели до негативних для вас наслідків. З іншого, образа- Це почуття, емоційна реакція на ситуацію. І ще є образа як поведінка – наші вчинки внаслідок ситуації та власної емоційної реакції.

Тлумачні словники так і пишуть: «Образа - Образа, прикрість, заподіяна комусь несправедливо, незаслужено, а також викликане цим почуття». До речі, пропоную задуматися: як, на вашу думку, бувають прикрощі та образи, завдані «справедливо і заслужено»? Що цікаво, у Стародавній Русі образа – ще й назва (визначення) злочину: заподіяння моральної чи матеріальної шкоди конкретній особі.

Отже, якщо ми говоримо про те, як «жити без образ», то пропоную домовитися, що не йдеться про те, щоб жити без ситуацій образи. Це просто неможливо. Інтереси людей дуже часто перетинаються, іноді навіть виключають одне одного.

Люди, намагаючись задовольняти свої потреби і бажання, свідомо чи ні, свідомо чи ні, навмисно чи «не знаючи, що творять», наступають на межі один одного, завдаючи цим прикрості, образи, образи. І той, кому це засмучення завдано, цілком може вважати його незаслуженим і несправедливим.

У транспорті настали на ногу. Нахамила продавщиця. Керівництво не просунуло по службі. Дружина танцювала з іншим. Хлопець усі вечори проводить у комп'ютері. Чоловік не дарує квіти. Син-підліток не допомагає по дому. Дочка, що виросла, дзвонить раз на місяць. Батько не вписав у заповіту. Подруга не покликала на день народження. Співробітники підкидають зайву роботу. Список образливих ситуацій величезний, як варіанти людських взаємин, у яких можуть виникнути.

Але ви, звичайно, зауважували: у когось у цих ситуаціях виникне почуття образи, а у когось – ні, вони вміють не ображатись. І інтенсивність цього почуття буде різною: у когось сильніша, у когось слабша, у когось взагалі ледь виражена. І відтінки переживань теж відрізняються: гнів, лють, досада, смуток, агресія, страх, сором, огида.

Ми не можемо уникнути образливих ситуацій. Тоді давайте подивимося, із чого складається емоційна реакція – почуття образи. І тут пропоную зробити певний поняттєвий переворот.

Образа – це почуття. Це думка.Або кілька думок, суть яких можна звести до наступного:

• "Це не справедливо!"
• "Це не правильно!"
• «Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля не праві!»
• «Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля не має права так чинити!»
• «Цього не повинно бути!»

І всі ці думки об'єднані під гаслом "Він/Вона/Вони/Світ/Бог/Доля винні в цьому!"

Ці думки супроводжується цілим набором емоційних переживань, які складають те, що ми називаємо «почуттям образи». А саме:

• роздратування/злість/гнів/лютість на кривдника
• роздратування/злість/гнів/лютість на себе
• роздратування/злість/гнів/лютість на мир/долю
• смуток/сум | жаль/горе - стосовно собі чи своїм бажанням, потребам, очікуванням, відносинам.

Будь-які емоціїз фізіологічної точки зору - це коктейль гормонів, який наш організм викидає в кров для того, щоб упоратися із ситуацією. І наше тіло відповідає на такий коктейль певними реакціями.

У ситуації образи ці реакції пов'язані зі спектром агресії та печалі, які фізіологічно виражаються підвищенням тиску, активізацією чи затримкою дихання, напругою м'язів, почервонінням шкіри, плачем.

До цих тілесних відчуттів додається душевний біль, як наслідок печалі, реакцію втрату.

В образі ми обов'язково щось втрачаємо: повагу, самоповагу, права, справедливість, невиконані бажання, незадоволені потреби, нездійснені очікування, стосунки, близьку людину, матеріальні блага.

Душевний біль виникає від відчуття безпорадності у цій ситуації. Ми стикаємося з відсутністю чи нестачею сил для того, щоб змінити ситуацію.

Кожна образа – це сигнал про те, що мої бажання, потреби не задоволені, межі – порушені, цінності дискредитовані. Запитайте себе:

• Саме зараз я готовий поступитися тим, що для мене важливо?
• Чи це важливо для мене насправді?
• Чи знаю я взагалі, що для мене важливо?
• Чи готовий це захищати?

Це ключові питання щодо того, як далі чинити в образливій ситуації. Ви завжди маєте право на задоволення своїх потребправо жити, виходячи зі своїх цінностей. І ви завжди можете вибрати змінити цінності та відкласти задоволення потреб, якщо вони насправді не такі важливі для вас.

Реакція «нецивілізованої» людини на образу, як на будь-який інший стресовий фактор – боротися, втекти чи сховатися (завмерти, здатися).

Лише сто років тому заподіяна образа ще була звичайним приводом для дуелі. А що робить зараз цивілізована людина? Якщо, як йому здається, він уже не в змозі не ображатись?

Ми уникаємо кривдника. Різними способами:

• Маніпулюємо почуттям провини. «Дивися, який ти поганий, мені через тебе боляче, зроби так, щоб мені не було боляче». Тобто ми намагаємося викликати в людини почуття провини, яке змусить її зробити те, що нам потрібне. Іноді в такий спосіб діють мами стосовно дітей (а потім, навчившись, і діти стосовно мам). Іноді такі ігри використовують дружини стосовно чоловіків (або навпаки).

• Зводимо спілкування на мінімум: запускаємо «мовчанку», вмикаємо «ігнор». Це теж один із варіантів маніпулювання: «Я позбавлю тебе кохання та спілкування, і примушу зробити так, що ти підкоришся. Або просто визнаєш свою провину і вибачишся. І тоді я «зійду» і пробачу тебе». Не здивуюсь, якщо ви знаєте сім'ї, де такий підхід – улюблений спосіб вирішувати конфлікти.

• Відповідаємо грубістю чи скандалом. Це спосіб емоційніших, холеричних, нестримних натур. Швидше дати здачі, не розбираючись і не з'ясовуючи причин. Іноді схоже на реакцію сам дурень. Використовується як у близькому, так і незнайомому оточенні – від сімейних сварок до трамвайних «розбірок».

• Караємо кривдника своєю помстою. «Помста – це страва, яка подається холодною». Зовні ситуація виглядає вирішеною, і людина може навіть не підозрювати, що завдала вам образи. Але у вас зріє план, як поквитатися з ним за цю ситуацію. І ви знаходите спосіб покарати кривдника.

Якщо ж ми не можемо уникнути людини або ситуації, то йдемо в себе. Теж різними способами:

• Запускаємо в собі «пластинку образи», прокручуємо «мультики про образу». Щоразу, ніч за ніч, ранок за ранком, у нашій голові крутиться ситуація образи: «а ось тут я міг би сказати це», «та взагалі як він смів!», «Я ніколи не можу постояти за себе…», «Як вони можуть так чинити зі мною?!». Ситуація прокручується в голові, ми шукаємо, шукаємо, шукаємо способи виходу, але так і не знаходимо їх. Щоразу засмучуючись і страждаючи, начебто ситуація сталася щойно, а чи не день, тиждень, місяць і навіть рік тому.

• Наступаємо на горло своїм бажанням і вдаємо, що не образилися, терпимо мовчки. На обличчі – змучена посмішка, всередині звучать виправдання кривднику: «бідненький, йому просто було важко, ось він і зірвався», «зараз справді немає грошей – ну і що, що він купив собі нову ігрову приставку замість того, щоб зібрати дитину до 1 вересня, адже йому треба розслаблятися», «він заробляє – звичайно, я теж, але ж це справа жінки – чистота в квартирі, а йому треба відпочивати», «він начальник, він може кричати на мене, йому за посадою належить», « мамі потрібна допомога, звичайно, я завжди маю бути поряд з нею, я стільки їй зобов'язаний».

• Накручуємо образи, смакуємо страждання, шкодуємо себе: «я найнещасніша людина», «мене ніхто не розуміє, ніхто не хоче допомогти мені», «я надто хороший для них», «як мені не щастить у житті», «чому це завжди трапляється зі мною», «у цьому світі немає справедливості».

• Відкладаємо свої образи у тілі, руйнуючи його. У психології розглядаються приклади, коли люди, схильні до образ, хворіють на певні хвороби. Наприклад, якщо ви звикли шкодувати себе, «їсти себе», докоряти собі, не висловлюючи своїх претензій і не захищаючи свої межі, то, можливо, у вас з'явиться виразка шлунка, або будуть постійні проблеми з горлом. Вразливі люди можуть мати проблеми з жовчним міхуром та печінкою. Якщо образи «ранять вас у серці», то можна очікувати проблем із серцевою діяльністю.

Я не схильна пов'язувати всі проблеми організму з образами. Наприклад, я не поділяю популярної зараз у деяких психологічних колах думки про те, що ракові пухлини є наслідком великої образи життя. Але не висловлюючи свої образи, не захищаючи і не проясняючи свої межі, зрештою, ви не маєте можливості задовольняти свої бажання, у тому числі фізичні, тілесні. Ви засмучуєтеся, страждаєте, ваш енергетичний та життєвий потенціал падає. І тоді ви більш уразливі перед нападом будь-якої хвороби.

Найчастіше ми діємо за обома цими сценаріями – уникаємо і кривдника, ситуації, і себе. А головне – уникаємо повноцінного спілкування, ефективного вирішення ситуації. І залишаємось на самоті зі своїми стражданнями.

Вітаю, Образо! Ти перемогла!

Отже, образа як реакція - це переживання людиною несправедливості і безпорадності у значній йому ситуації. Воно складається з комплексу емоцій подразнення та печалі та супроводжується душевним болем та звинуваченням того, хто завдав цього болю. Непереносимість образи пов'язана саме з наявністю душевного болю.

Кожна людина по-своєму має рацію, а по-моєму – ні

Справедливість - це суб'єктивне думка людини у тому, як повинен, може бути влаштований світ з погляду правий і обов'язків. Тобто, в принципі, це зведення законів та етичних норм конкретної людини, що регулює, на його думку, «правильне» та «неправильне».

Коли ми говоримо «це несправедливо», ми маємо на увазі «це неправильно для мене з погляду моїх власних уявлень про те, як має бути влаштований світ». І якщо ми не можемо захистити свою справедливість, свій світ, ми стикаємося з безпорадністю.

Не всяка несправедливість веде до образи, і всяка безпорадність її породжує. Але їх одночасне переживання – прямий шлях у країну агресії, болю та смутку.

Низький енергетичний потенціал – одна з причин уразливості?

Ми звикаємо діяти у світі з позиції сили чи розуму. Або їх поєднання. І коли ми не маємо сил, то образити нас дуже легко.

Уявіть собі ситуації: після важкого дня вам нахамила продавщиця або вилаяв ні з того ні з сього в пробці. Або прийшов додому чоловік/дружина не в настрої і вилив свій гнів на вас.

Що відбувається у нас у голові? Ми звіряємо реальність та нашу модель справедливості (наші життєві правила). І миттєво визначаємо, що «це несправедливо!», «продавець має бути чемним з покупцями», «люди мають бути людяними навіть у пробках», «чоловік/дружина повинен любити мене».

Але у вас був важкий день, ви втомилися, зранку у вас болить голова, у вас немає ресурсів та сил, щоб захистити свою позицію, свою модель справедливості та себе. Ви стикаєтеся з безпорадністю. І єдине, що вам залишається – повною мірою зазнати почуття образи. І поводитися відповідним чином.

Ви не зможете відповісти грубістю чи скандалом – відчуватимете, що сили не рівні. Якщо ви жінка, справа може скінчитися сльозами. Якщо чоловік – ляскаючи дверима, ігноруванням.

Що можна зробити в цій ситуації, щоб не ображатися?

Необхідно подбати про свої життєві ресурси. Не дайте собі піти у накручування образи та зайві переживання: випийте міцного солодкого чаю, поїжте, прийміть ванну – відновіть свій енергетичний баланс. І подивіться на цю ситуацію після того, як у вас з'являться сили. Можливо, ця ситуація не є причиною для таких переживань, і цілком можна не ображатися.

Такі ситуації іноді трапляються з кожним із нас. Але, якщо ви вже кілька тижнів перебуваєте в такому стані, що будь-яке «криве» слово викликає у вас образу, то, швидше за все, йдеться про те, що вам необхідно замислитись про стан своїх життєвих ресурсів.

А саме про те, чи не перебуваєте ви у затяжному стресі чи депресії, які «тягнуть» із вас енергію. І тоді такі образи – це сигнал про те, що вам необхідно задуматися, чи зараз ваш енергетичний потенціал і робити щось, щоб відновити свої життєві сили.

Якщо ж ваш енергетичний потенціал у нормі, а схожі ситуації постійно вводять вас у стан образи – це означає, що потрібно розбиратися не з безпорадністю, а зі справедливістю. І про це нижче.

Основне питання – чи входить ситуація до зони мого контролю?

Якщо ми думаємо, що можемо змінити ситуацію та продавити своє рішення, тобто свої очікування, то ми намагаємося застосувати силу. У разі сила – це груба фізична сила (хоча іноді і вона). Це наші особисті сили та/або залучені ресурси: розумові, фізичні, енергетичні, матеріальні. Якщо їх вистачає, ми змінюємо ситуацію. Якщо ні, то до несправедливості додається безпорадність і знову виникає образа.

Наприклад: людина вплуталася в словесний бій з хамом, а сили не розрахувала - посипався потік образ, з якими він не зміг впоратися. Жінка почала обговорювати з чоловіком якесь питання, отримала у відповідь аргументи, чому він не готовий чинити так, як вона хоче – образилася.

Що можна зробити в цій ситуації, щоб не ображатись?

Спробуйте запитати себе:«Чи вистачає мені сил? Чи в моїх силах вирішити цю ситуацію?». Якщо відповідь «ТАК» - шукайте спосіб зміни ситуації. Можливо, це буде зміна вашої поведінки у ній. Можливо, ви можете підключити ще чиїсь сили для вирішення. Можливо, вистачить сил не змінити ситуацію, але просто вийти з неї. Якщо відповідь «НІ» - значить, у вашій владі змінити не ситуацію, а ставлення до неї.

Іноді ми розуміємо, що однією силою ситуацію не вирішити. І намагаємося застосувати розум. Але бувають ситуації, на які ми не можемо вплинути жодним чином – ні розумом, ні силою. Намагаючись змінити таку ситуацію, стикаємося з безпорадністю і знову опиняємося з образою.

Наприклад: людина працює під керівництвом самодура, але звільнятися не збирається, мовчки терпить, але постійно ображається. Чоловік вважає, що справа дружини – кухня, діти, спальня і не має наміру змінювати свою думку. Дружина розлучатись не хоче, чоловіка переконати не може, просто ображається.

Що можна зробити, щоб не ображатись?

Поставте собі питання:“Ситуація залежить від мене? Я маю вплив на неї? Якщо відповідь «ТАК» – досліджуємо свої сили та починаємо впливати на ситуацію. Якщо відповідь «НІ» – необхідно змінювати ставлення до ситуації.

Не обманюйте себе – найчастіше ви справді не маєте впливу на ситуацію. Причому це стосується як політики уряду, так і поведінки вашого 15-річного сина. І тоді образа – це не найкращий вибір вашої реакції.

Отже, ми потрапляємо в образу, коли вважаємо, що це несправедливо («але я хочу, щоби було по-моєму!») і нічого не можемо з цим зробити (безпорадність).

Ось як це виглядає схематично:

Тепер ми підійшли до найголовнішого пункту: а як змінити своє ставлення ситуації? Нагадаємо, ваше ставлення залежить від ваших правил справедливості, від вашої думки про те, як має бути влаштований світ, люди, стосунки, ви самі і т.д.

Свідомість замість автопілота – шанс не піти на поводу у образи.

Дуже часто, навіть майже завжди, ми діємо, не включаючи розум. Ми живемо у стані автопілота – ми реагуємо так, як диктують нам ці правила, більшість з яких ми засвоїли в дитинстві, і які нині мало відображають справжню реальність.

Отже, перший крок – включити розум і замінити автомат на людину

Що це означає? Визнати, що ситуація мені не подобається. Взяти тайм-аут на три-п'ять, а краще десять, вдихів. Взяти на себе відповідальність і вирішити: «Я хочу змінити ситуацію в бік, найбільш вигідну для мене, я не хочу ображатись і не хочу діяти під впливом образи».

Задати собі запитання:

• Ситуація залежить від мене?
• Я маю вплив на ситуацію?
• Чи піддається ситуація моєму контролю?
• Чи лежить ситуація в зоні моєї відповідальності?

Якщо відповідь – «ТАК», задайте собі такі питання:

• Чи маю сили впоратися із ситуацією?
• Які особисті ресурси маю?
• Які ще ресурси я можу залучити?

І якщо Ви вважаєте, що сил вистачає – вперед до зміни ситуації. Нагадаємо, що іноді ці сили потрібні вам, щоб змінити лише свою поведінку.

Навчіться ставити собі ці питання. Вони допоможуть вам визначити, що для вас важливо, що ні, у кожній конкретній ситуації. У чому можна піти назустріч, чого ви ніколи не допустите. Зрештою, вони допоможуть вам бути в контакті з реальністю та вашими потребами. І робити усвідомлені вибори у своєму житті.

Чоловік не робить дружині компліменти – чи залежить від неї ситуація? Начебто так. Тепер можна застосувати силу, тобто діяти. Вона висловлює йому прохання. Він все одно не каже компліментів. Вона хвалить у його присутності інших чоловіків. Не діє. Вона робить компліменти йому самому. Не діє.

Усі ці маневри закінчуються її образами. Отже, схоже, її сил не вистачає, щоби змінити ситуацію.

Що їй залишається, щоб не ображатись? Запитати себе знову, чи залежить ситуація від неї.

Сказати собі чесно:Мені шкода, але ні, не залежить. Це його вибір – казати мені компліменти, чи ні». І потім змінити ставлення до ситуації: тобто змінити правило справедливості. Замість образи вона може змінити свої вимоги, і ця ситуація просто перестане її хвилювати. Поки вона завжди має вимогу: «Мій чоловік зобов'язаний мені говорити компліменти, я чекаю на них».

Змінити ставлення - це означає змінити правило справедливості відповідно до реальності.

Ну дістався їй чоловік, який не здатний народити заради неї комплімент.

А її правило: "Мій чоловік повинен говорити мені компліменти". Щоразу, коли це правило не підтверджується, вона відчуває несправедливість. Додається безпорадність: уже все скуштувала, а нічого не змінилося. Накопичується образа: «Хіба він любить мене, якщо не може навіть такої дрібниці зробити? Адже він знає, як для мене це важливо!»

Розлучатися із чоловіком через компліменти вона не збирається.

Тоді питання: наскільки корисно мати таке правило? Який у ньому сенс, крім того, що воно веде до образи та постійних скандалів?

Яке ж могло бути нове правило?

Нове правило: Мені хотілося б, щоб мій чоловік говорив мені компліменти. Але, схоже, він не здатний на це. І вона має право цього не робити. І я приймаю його право і вибираю не ображатись».

Однак будьте уважні. Є речі, які ми не можемо прийняти. Точніше – їхнє прийняття шкодитиме нам. Вам необхідно визначити для себе: наскільки важливим для мене є те, що мене ображає?

Якщо те, що чоловік не говорить вам компліменти - лише верхівка айсберга його неуважності до вас, якщо від нього ніколи не дочекаєшся слів любові і подяки, якщо він вас тільки критикує, і, можливо, принижує, то тут образа - сигнал про те, що ваші кордониі ваші права порушуються.

І тоді це не питання зміни ставлення до ситуації, це питання дії – захисту своїх кордонів: «я не готова миритись із приниженням». Можливо, ви збираєтеся «змінити ставлення» до рукоприкладства, насильства, знущань та реальних образ? Тоді ви повертаєтеся до питання "ситуація залежить від мене?"

І тут – залежить. Ви самі вибираєте з ким і як жити. І якщо договір з людиною про кордони неможливий – ви маєте право поставити собі запитання «чи хочу я жити з людиною, яка мене принижує і не збирається змінювати своє ставлення до мене?», «чи хочу я працювати під керівництвом людини, яка мене ображає?» «Хочу я жити в одній квартирі з братом-алкоголіком?». Вийти із ситуації – іноді це єдиний ефективний спосіб вирішити її. Хоч би як важко було це зробити.

Не обманюйте себе – точно визначайте важливість причин для образи. Такими причинами можуть бути ваші бажання, потреби, етичні норми, цінності. Регулярне порушення цих важливих для вас речей – це сигнал до дії та повернення до питання «чи залежить від мене ситуація».

Зміна правил - шлях до позбавлення від уразливості

Повернемося до ситуації, коли ви вирішили, що образа не зачіпає чогось по-справжньому важливого, і ви готові змінити своє правило. Але наш мозок так влаштований, що старе правило просто «в'їлося» до нього.

Усі ми пам'ятаємо собаку Павлова. Так функціонуємо

Повний доступ до статті мають лише зареєстровані користувачі.
(як тільки на лінії з'явиться перший вільний психолог - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаним e-mail), або на .

Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства – заборонено!