Sikolohikal na aikido

Ang isang pagtingin sa proseso ng komunikasyon bilang isang sikolohikal na pakikibaka at ang pamamaraan ng pakikibaka na ito, "psychological aikido", ay binuo ni M.E. Litvak. Nakikita niya ang mga tampok ng sikolohikal na pakikibaka sa katotohanang walang mga nanalo at natalo dito. Dito, parehong manalo o parehong matalo. Sa mga diskarte nito, ito ay kahawig ng martial arts, na batay sa mga prinsipyo ng proteksyon, pangangalaga, pagtatanggol, na may kaugnayan sa kung saan ang pamamaraan na ito ay tinawag na "psychological aikido". Ang pag-master ng mga diskarte ng sikolohikal na aikido ay magbibigay-daan sa iyong makipag-usap nang walang anumang salungatan sa parehong malapit at hindi pamilyar na mga tao, na mahalaga para sa komunikasyon sa negosyo. Pabirong sinabi ni M.E. Litvak na ang mabuting sundalo na si Schweik ay maaaring ituring na tagapagtatag ng sikolohikal na aikido, na hindi tumugon sa mga pang-iinsulto ng mga nagkasala, ngunit sumang-ayon sa kanila: "Schweik, ikaw ay hindi lamang isang tanga, kundi isang baboy din!"<...>- "Tama, Mr. Tenyente," sagot ni Schweik, "Pakiramdam ko pisikal na parang baboy na ako sa harapan ko."

Ang sikolohikal na pakikibaka ay itinayo sa prinsipyo pamumura, na batay sa batas ng pagkawalang-galaw, na katangian hindi lamang para sa pisikal, kundi pati na rin para sa mga biological system. Kapag ang ilang kilusan ay ipinataw sa amin, halimbawa, kami ay itinulak, pagkatapos ay ipinagpapatuloy namin ang kilusan na ipinataw sa amin - sinisipsip namin, sa gayon ay pinapatay ang mga kahihinatnan ng pagtulak, at pagkatapos lamang namin ituwid ang aming mga binti at tumayo.

Ang unang hakbang sa proseso ng komunikasyon ay dapat na pamumura, pagkatapos ay mayroong isang pagkakataon para sa mga produktibong contact sa hinaharap. Ang amortization ay isang agarang kasunduan sa mga argumento ng kasosyo sa komunikasyon.

Sa proseso ng komunikasyon, maraming mga pattern ng pag-uugali ng salungatan ay awtomatikong gumagana, nang walang pagsasama ng pag-iisip. Una sa lahat, dapat mong sugpuin ang mga ito, at pagkatapos ay makinig nang mabuti sa iyong kapareha at sumang-ayon. Ang direktang pamumura ay maaaring gamitin sa proseso ng komunikasyon sa mga sitwasyon ng "psychological stroking", kapag ang mga papuri ay ginawa o flattered, inanyayahan na makipagtulungan, at isang sikolohikal na suntok ay nagdudulot.

Mga halimbawa ng depreciation technique

Gamit ang "psychological stroking":

• - Ang ganda mo ngayon.
• - Salamat sa papuri! Maganda naman talaga ako. "Take compliments calmly. Wala kang utang na loob sa taong nagbigay sa iyo."

Kapag nag-iimbita para sa kooperasyon:

• - Nag-aalok kami sa iyo ng posisyon ng pinuno ng departamento ng Federal Treasury.
• - Salamat, sumasang-ayon ako (na may pahintulot).
• - Salamat sa kawili-wiling alok. Kinakailangang pag-isipan at timbangin ang lahat (kung inaasahan ang negatibong sagot).

"Kung nababagay sa iyo ang alok, pumayag ka sa unang pagkakataon. Sa pangalawang pagkakataon ay maaaring hindi nila ito ialok. At kahit na hindi bagay sa iyo, sumasang-ayon ka pa rin sa prinsipyo, at pagkatapos ay tumanggi dahil sa mga detalye. Huwag agad tumanggi. Kung tutuusin, pumayag ang partner programs."

Para sa sikolohikal na pagkabigla:

• - Masyado kang mabagal mag-isip!
• - Ikaw ay ganap na moral!

Sa preventive depreciation kailangan mong sabihin ang lahat tungkol sa iyong sarili na sasabihin ng nag-aakusa sa iyo. "Huwag mong hintaying mapintasan, punahin mo ang iyong sarili."

Super cushioning: ikaw mismo ay kailangang palakasin ang kalidad na iniuugnay sa iyo ng kasosyo sa komunikasyon. The principle of super-amortization - kapag napagalitan ka, pagalitan mo rin sarili mo, lalo lang matindi.

Ang sikolohikal na aikido ay nagtuturo na tanggapin ang isang kapareha sa kabuuan ng lahat ng kanyang mga katangian, na may mga pakinabang at disadvantages, tulad ng isang rosas na may mga gulong at tinik. Ang pamumura ay humahantong sa katotohanan na ang isang tao ay nag-aalis ng kanyang "tinik". Dapat tayong matuto na huwag matisod sa "tinik" ng isang kapareha, upang harapin lamang ang isang bulaklak at alisin ang ating mga tinik. Sa halip na magdulot ng mga salungatan na humahantong sa komplikasyon ng mga relasyon at maging sa kanilang break, kailangan mong matutunan kung paano bumuo ng mga relasyon.

I-summarize natin. Ang mga kinakailangan at sanhi ng salungatan at pag-uugali ng salungatan ay dahil hindi lamang sa mga sikolohikal na katangian ng isang tao, ang kanyang pag-uugali, mga tampok ng pang-unawa, kundi pati na rin sa paglabag sa pangunahing batas sa moral. Ang pilosopong Aleman na si I. Kant ay bumalangkas ng ganito: "... kumilos sa paraang palagi mong tinatrato ang sangkatauhan sa iyong sariling pagkatao, at sa katauhan ng lahat, bilang isang layunin, at hindi kailanman ituring ito bilang isang paraan lamang. ".

Minsan kailangan mong ipagtanggol ang iyong sarili mula sa mga pag-atake sa ideolohikal o relasyon, upang ipagtanggol ang iyong sarili sa isang pampublikong salungatan o mula sa mga obsessive na personalidad. Ano ang makakatulong?

Amortization ng pag-atake ng ideological component ng isang tao
Bilang isang patakaran, ang mga taong may malakas na intelektwal na globo ay pinahina ng emosyonal at sensual na globo. Samakatuwid, ang isang tugon batay sa paggamit ng mga sphere na ito ay humahantong sa pagkasira ng pag-atake.
Mayroon ding ilang mga espesyal na pamamaraan para sa pag-iwas sa ganitong uri ng pag-atake. Ang isang ganoong pamamaraan ay ang "mediation". Ang pamamaraan ng "mediation" ay binubuo sa paghihiwalay ng isang tao at ang kanyang konsepto, i.e. sa antas ng enerhiya - upang paghiwalayin ang anyo ng pag-iisip mula sa sentro ng enerhiya na nagpapakain dito.
Halimbawa:
Pag-atake: "Ang tao ay isang panlipunang nilalang!"
Cushioning: "Kaya, sumunod ka sa konsepto na ang tao ay isang panlipunang nilalang."
Sa unang sulyap, ang dalawang parirala ay hindi gaanong naiiba sa kahulugan ng isa't isa, ngunit ang una sa mga ito ay isang mahigpit na pormulasyon na nagsasabing totoo at naghihikayat sa iyo sa isang tiyak na anyo ng pag-uugali, at ang isa ay isang uri lamang ng abstract. konsepto na sinusunod ng isang tao.
Maaaring isagawa ang pamamagitan ng maraming beses nang sunud-sunod, na ang bawat kasunod ay makabuluhang nagpapahina sa kahalagahan ng sinabi.

Halimbawa: "Ang tao ay isang panlipunang nilalang" - "Mayroong isang tiyak na bilang ng mga tao na sumunod sa konseptong ito, at sa nakikita ko, isa ka sa kanila" (3 mga pamamagitan).
Maaaring palakasin ang pamamagitan ng interrogative formulation: "Gaano katagal mo nang sinusunod ang konseptong ito?" Ang pamamaraang ito ay nagiging sanhi ng pag-atake ng mga enerhiya na bumalik upang sagutin ang reflexive na tanong.
Sa tulong ng pamamagitan, ang iba pang mga uri ng pag-atake ay maaaring amortized, halimbawa, ang pag-atake ng sensory sphere.
"Nakakaramdam ka ng sama ng loob sa akin (pag-ibig, poot)" - ang gayong pormulasyon ay naghihiwalay sa isang tao at sa anyo ng pag-iisip ng kanyang mga damdamin. Posible ang isang variant na may dalawang pamamagitan.
"Sa tingin ko may nararamdaman ka para sa akin."

Intelligent Attack Cushioning
Ang pinaka-malamang sa ganitong uri ng pag-atake ay ang pagpapahina ng sensory-emotional sphere. Kaya naman nagbubulungan ang mga lecturer kapag nakikita nilang masayang huni o niyayakap ang mga estudyante sa likod.
Gamit ang feature na ito, madaling matakpan ang daloy ng pagsasalita na bumabagabag sa iyo, na tumutuon sa isang bagay na nagbibigay sa iyo ng kasiyahan. Maaaring ito ay paghigop ng kape, pagtikim ng sigarilyo, atbp. Ang isang mahusay na paraan ng pag-iwas sa gayong mga pag-atake ay ang mga payak na biro, lalo na ang mga bulgar, at iba pang paraan ng pagloloko.
Posible rin na palamigin ang gayong mga pag-atake sa tulong ng intelektwal na pagkonkreto, halimbawa: "Ano nga ba ang ibig mong sabihin noong sinabi mong "transpersonal"?" Ang huling pamamaraan ay maaaring maging epektibo lalo na sa pagtataboy sa pag-atake na nauugnay sa generalization: "Lahat ng lalaki ay bastards" - "Sino ba talaga ang ibig mong sabihin?"

Pagpapahina ng pag-atake ng kapangyarihan
Sa sandali ng isang power attack, humihina ang intelektwal at sensual na globo ng umaatake. Ang kilalang paraan ng depreciation, na iminungkahi ng Rostov psychotherapist na si Litvak, ay batay sa emosyonal na pagbaba ng halaga ng mga pag-atake ng kapangyarihan. Ang prinsipyo ng pamamaraang ito ay inilalarawan ng sumusunod na halimbawa.
"Ikaw ay isang kambing" - "Oo, ako ay isang kambing (na may masayang ngiti at isang taos-pusong mabuting saloobin sa aggressor)."
Ang ganitong pag-uugali ay kadalasang nabigla sa umaatake at inaalis sa kanya ang pagkakataong bumuo ng isang pag-atake. Kasabay nito, sa praktikal na pag-unlad ng pinakamabisang pamamaraang ito, kadalasang lumilitaw ang dalawang hindi pagkakaunawaan na nagpapawalang-bisa sa epekto ng pamumura. Una, sa pamamagitan ng iyong sagot ay hindi ka umaamin ng kasalanan, ngunit ipahayag ang iyong masayang saloobin sa buhay at lahat ng mga pagpapakita nito. At ang pagkilala sa sarili bilang isang "kambing" ay pagpapaalam sa mga negatibong enerhiya ng umaatake sa kanyang larangan. Pangalawa, ang sagot ay dapat na taos-puso. Ang pagbigkas ng kinakailangang parirala, pagkuyom ng iyong mga ngipin at sa kahirapan na alisin ang iyong galit sa taong umatake sa iyo, hindi ka makakamit ng isang positibong epekto.
Kung ikaw ay isang hindi makataong tao at nais mong wakasan ang aggressor, maaari mong sabihin: "Oo, ako ay isang kambing, ngunit bukod pa diyan, isang scoundrel, isang scoundrel, isang bastard, atbp. at mapapatunayan ko ito... natutuwa akong binigyan mo ng pansin ito...” at iba pa, nang hindi nalilimutan (!) ang isang taos-pusong mabuting saloobin sa kausap.
Ang matalinong pamumura ay itinayo nang humigit-kumulang tulad ng sumusunod:
- Isa kang kambing.
- Pangatwiranan, pakiusap, kung bakit.
Mga Pagpipilian: "Paano mo nalaman?", "Ano ba talaga ang iniisip mo sa aking pag-uugali?"
Tandaan na sa mga halimbawang ito ay madaling makita ang isa pang mahalagang tampok ng matagumpay na pamumura - kung ang isang tao ay talagang may mga tiyak na paghahabol laban sa iyo, pagkatapos ay bibigyan mo siya ng pagkakataong ipahayag ang mga ito (at makinig sa iyong sarili).

"Sexy" Power Attack Cushioning
Siyempre, ang naturang pamumura ay pangunahing naglalayong sugpuin ang isang pag-atake mula sa isang kinatawan ng hindi kabaro, halimbawa:
- Isa kang kambing.
- Masyado kang erotikong galit.
Gayunpaman, posible rin ang mas kumplikadong mga opsyon. Ang isa sa mga ito ay ang "paraan ng Rzhevsky", na binubuo sa "paghahabi" ng mga elemento ng kabastusan sa pag-uusap, eksakto sa dami upang mapanatili ang kausap sa isang bahagyang napahiya na estado:
- Anong mga wika ang sinasalita mo?
- Ruso, Ukrainian at Pranses.
Ang isang mahalagang elemento sa pagbaba ng halaga ng mga pag-atake ng kapangyarihan ay ang kakayahang pigilan ang aksyon ng kausap na hindi mo nagustuhan. Ang isang maaasahang paraan para makamit ang gayong resulta ay ang mga sumusunod: sa isang biro o iba pang katanggap-tanggap na anyo, "i-order" ang tao na gawin ang aksyon na ito. Hindi man siya huminto, kapansin-pansing maglalaho ang kanyang sigasig. Halimbawa: "May sasabihin ako sa iyo ..." - "Sabihin mo" (sa isang masayang boses, puno ng kahandaan at isang masayang ngiti).

Non-verbal attacks at non-verbal cushioning
Tulad ng paulit-ulit na nabanggit, ang pinakamahalagang elemento ng pamumura ay hindi mga salita, ngunit ang mensahe ng enerhiya na kasama nila, na sinisira ang circuit ng enerhiya ng umaatake. Mula dito, sinusunod na may sapat na binuo na kakayahang mag-withdraw ng enerhiya, ang pamumura ay maaaring isagawa nang walang mga salita, dahil sa di-berbal na bahagi o direkta sa antas ng enerhiya.
Ang non-verbal cushioning ay maaaring gamitin upang palamigin ang verbal attacks, ngunit bukod doon, ito ay talagang kailangan sa pagtataboy ng mga pag-atake na isinasagawa sa isang non-verbal na antas. Bilang karagdagan sa mga inilarawan na, narito ang ilang karaniwang mga uri ng hindi pasalitang pag-atake:

1. Isang "friendly" ngunit masakit na tapik sa balikat.
2. Pagwawasto ng kwelyo, iba pang mga detalye ng damit, "pag-alis" ng mga particle ng alikabok.
3. Mga aktibong galaw sa iyong field sa antas ng isa sa mga sentro ng enerhiya.
4. Joke boxing.
5. Ang patuloy na pagnanais ng isang kasosyo sa pag-uusap na maging mas malapit, na pumasok sa iyong intimate zone nang mas malalim kaysa sa pinapayagan mo.

Tandaan natin na ang mga di-berbal na pag-atake ay maaaring nahahati sa dalawang kategorya: mga pag-atake na nauugnay sa pagtagos sa larangan ng kausap, at kung wala ito. Dahil ang una sa mga uri ay mas mapanganib, una naming tututukan ang kanilang depreciation.
Ang pangkalahatang prinsipyo ng pagsipsip ng di-berbal na pagsalakay ay katulad ng napag-isipan na natin: ang pagsipsip ng di-berbal na pagsalakay ay isinasagawa dahil sa isang kilos ng pagtugon sa antas ng sentro ng enerhiya ng aggressor, na pinahina ng pag-atake. Halimbawa, bilang tugon sa isang magiliw na tapik sa balikat, maaari mong simulang yakapin ang iyong kausap, sa gayon ay i-fettering ang kanyang mga kamay, ang taong nag-aayos ng kwelyo ay maaaring magsimulang "itama" ang pindutan sa antas ng tiyan bilang tugon. Kung sinubukan ka ng isang tao na tapikin ang ulo, umupo nang kaswal (halimbawa, upang itali ang isang sintas ng sapatos), at kung makaligtaan siya, makakaranas siya ng malaking kakulangan sa ginhawa.
Upang maging mas epektibo ang dampening, kinakailangan na ang lalim ng pagpasok ng iyong mga kilos sa field ng attacker ay tumutugma sa lalim ng pagpasok ng kanyang mga kilos sa iyong field. Mahalaga rin na ang simula ng iyong cushioning gesture ay malapit sa simula ng pag-atakeng galaw hangga't maaari. Siyempre, ang iyong mga kilos ay dapat sumunod sa mga pamantayang pinagtibay sa kani-kanilang subkultura.
Ang mga aksyon ay dapat na hindi inaasahan hangga't maaari para sa umaatake, kung maaari, kahit na salungat sa kanyang mga inaasahan. Halimbawa, kung sinubukan ng isang kasosyo na pumasok sa iyong larangan - huwag tumakas, ngunit simulan ang paglipat patungo. Makakatulong ito upang hindi balansehin ang umaatake na may isang "punit na ritmo", isang matalim na paglipat: halimbawa, kung nakita mo ang iyong sarili sa isang "hold by the field" na sitwasyon, simulan ang dahan-dahang paglapit sa taong humawak sa kanya, papasok sa kanyang intimate zone hangga't maaari. posible, at pagkatapos, biglang lumingon, hindi inaasahang umalis sa kanyang larangan.
Ang mga makapangyarihang elemento ng non-verbal cushioning ay ang hitsura at ngiti. Ang mga view ay binago ng saturation ng enerhiya at naiiba sa direksyon. Ang kakayahang mag-withdraw ng enerhiya sa pamamagitan ng mga mata ay nagpapahiwatig ng medyo mataas na antas ng pag-unlad ng tao. Ang ngiti naman, wala pang nakakasakit.
Sa pagtatapos ng talakayan ng mga diskarte sa pamumura, tandaan namin ang isa pang punto. Ang matagumpay na natupad na pamumura ay hindi pa nagbibigay sa iyo ng kumpletong sikolohikal na seguridad sa proseso ng lahat ng komunikasyon. Sa pagkakaroon ng katinuan, ang aggressor ay maaaring muling subukan ang kanyang kamay, marahil sa isang mas sopistikadong paraan. Dapat kang maging handa para dito at para sa bagong pamumura. Unti-unti, magsisimula kang mapansin na ang gayong estado ng panloob na kahandaan sa sarili nito ay pinipigilan ang mga pagtatangka sa pag-atake, at kabaliktaran, ang pagkawala nito, ang pagnanais na itago, kawalan ng katiyakan, sama ng loob ay umaakit sa kanila.

Proteksyon mula sa mga nagbebenta, naglalakbay na tindero, mga kinatawan ng mga multi-level na istruktura at mga di-relihiyosong organisasyon
Tulad ng nabanggit kanina, mayroong isang buong klase ng mga sikolohikal na pag-atake, ang layunin nito ay upang makakuha ng mga benepisyo, halimbawa, pagbebenta ng isang bagay, na kinasasangkutan sa ilang organisasyon, na umaakit sa isang tiyak na uri ng aktibidad. Kamakailan, ang mga layuning ito ay lalong nakakamit gamit ang mga pamamaraan ng sikolohikal na pagmamanipula, at kung minsan kahit na bahagyang mga diskarte ng zombie, kaya ang tanong ng pinaka-epektibong proteksyon ng integridad ng isang tao mula sa gayong mga pagsalakay ay nagiging may kaugnayan. Dahil sa pagiging kumplikado ng isyu, hindi namin hawakan ang pilosopikal, pang-ekonomiya at malalim na sikolohikal na aspeto ng pagkakaroon ng mga inilarawang organisasyon dito, ngunit isasaalang-alang lamang ang ilang mga inilapat na pamamaraan. Para sa pagiging simple, ang isang kinatawan ng alinman sa mga organisasyong ito ay tatawagin pagkatapos nito bilang isang "ahente".
Kaya, kapag nahaharap sa isang ahente, kailangan mong maging handa para sa mga sumusunod na problema:

• Ang mga ahente, bilang panuntunan, ay sumasailalim sa espesyal na pagsasanay, na kinabibilangan ng mga kasanayan upang maayos na magsimula ng isang pag-uusap, interes sa interlocutor, pati na rin kung paano ipagpatuloy ang pag-uusap kung susubukan mong tapusin ito.

1. Ang ahente ay maaaring iyong kamag-anak o malapit na kakilala. Marami sa mga multi-level at relihiyosong istruktura ang nag-o-orient sa kanilang mga ahente na makipagtulungan sa malalapit na tao.
2. Bilang isang patakaran, ang istilo ng pag-uusap ng mga ahente ay mapang-aping agresibo. Mayroong kahit isang espesyal na terminong "drive", na nagpapahayag ng naaangkop na paraan. Ang paraan ng pagmamaneho ng komunikasyon ay hindi likas sa kulturang Slavic, at kadalasan ang isang tao ay hindi pa handa para dito.

Ang depreciation ng mga ahente ay maaaring itayo ayon sa isa sa mga sumusunod na scheme:

• paghihiwalay ng pananalita at kahulugan "Maaari kang magpatuloy sa pagsasabi, pakikinggan kita nang may kasiyahan, ngunit ang inaalok mo sa akin ay hindi ako interesado sa lahat";
• "ang paghihiwalay ng ahente at ng kompanya: "Ang lahat ng ito ay lubhang kawili-wili, ngunit nais kong malaman kung paano ka nabubuhay, kung paano napupunta ang iyong personal na buhay sa labas ng kompanya";
• pagtatakda ng sarili mong mga punto: kung ang isang ahente ay nag-aalok sa iyo ng isang paraan upang kumita ng malaki, tanungin siya: "Magkano ang eksaktong kinita at ginastos mo sa iyong sarili ngayong buwan?"
• nagpapataw ng kanilang sariling mga patakaran ng laro: "Handa akong subukang makipagtulungan sa iyo, ngunit sa mga sumusunod na kondisyon..."

Mga etikal na aspeto ng pamumura
Marahil ang mambabasa ay magiging interesado sa tanong, gaano ka etikal ang paggamit ng mga pamamaraan ng sikolohikal na amortization? Sa katunayan, karamihan sa mga paraan ng pamumura ay nasa labas ng etiketa. Gayunpaman, ang anumang sikolohikal na pag-atake ay nakasalalay din sa labas ng kagandahang-asal! Bukod dito, ang klasikal na kagandahang-asal ay tiyak na isang sistema ng mga pamantayan na idinisenyo upang protektahan ang mga tao mula sa posibilidad ng sikolohikal na pag-atake mula sa bawat isa. Gayunpaman, sa modernong lipunan ay halos walang mga subculture na ang mga pamantayan ay tumutugma sa klasikal na etiquette. Samakatuwid, ang paggamit ng depreciation ay ang tanging paraan upang mapanatili ang integridad sa naturang mga subculture. Kung ang mga pamantayan ng komunikasyon ay nag-iiwan ng butas para sa pag-atake, pagkatapos ay iniiwan nila ito para sa amortization.

Mga halimbawa ng matagumpay na pamumura
Ebanghelyo
Pumunta si Jesus sa Bundok ng mga Olibo. At sa kinaumagahan ay muli siyang pumunta sa templo, at ang lahat ng mga tao ay pumunta sa Kanya. Umupo siya at tinuruan sila. Nang magkagayo'y dinala sa kaniya ng mga eskriba at mga Fariseo ang isang babaing nahuli sa pangangalunya, at inilagay siya sa gitna, at sinabi nila sa kaniya: Guro! ang babaeng ito ay nahuli sa pangangalunya; ngunit iniutos sa amin ni Moises sa batas na batuhin ang gayong mga tao: Ano ang sinasabi mo? Sinabi nila ito, na tinutukso Siya, upang makahanap ng maiparatang sa Kanya. Ngunit si Jesus, nakayuko, sumulat ng kanyang daliri sa lupa, na hindi sila pinapansin. Nang sila ay patuloy na nagtanong sa Kanya, Siya ay bumangon at sinabi sa kanila, Ang walang kasalanan sa inyo, ay siyang unang bumato sa kanya. At muli, yumuko siya, nagsulat siya sa lupa. Ngunit sila, nang marinig ito, at nahatulan ng kanilang budhi, ay nagsimulang umalis nang isa-isa, simula sa matatanda hanggang sa huli; at si Jesus lamang ang naiwan, at ang babae na nakatayo sa gitna. (Juan 8:1-9)

Mga Pakikipagsapalaran ni Khoja Nasreddin
Lumapit si Khoja sa paliguan. Ang katulong, na alam na si Khoja ay isang mahirap na tao, ay nagbigay sa kanya ng isang palanggana na puno ng mga butas at isang punit na tuwalya. Hindi ito sinabi ni Khoja, ngunit pagkatapos maghugas ng sarili, binigyan niya ang attendant ng dalawang beses na mas maraming pera kaysa sa dapat bayaran.
Nang dumating si Khoja sa parehong paliguan makalipas ang isang linggo, ang katulong, na naaalaala ang kabutihang-loob ni Khoja, ay mahusay na nagsilbi sa kanya. Sa pag-alis, binayaran ni Khoja ang dalawang beses na mas maliit kaysa sa dati.
Bakit maliit ang binabayaran mo? - nagulat ang attendant.
- At hindi ako umiiyak para sa araw na ito, ngunit sa huling pagkakataon.
- At kailan ka magbabayad para sa araw na ito?
- Ngunit para sa araw na ito ako ay nagbayad sa huling pagkakataon. Sagot ni Hodge.

Tulad ng mabuting kawal na si Schweik
- Ikaw ba ay tapat sa iyong bansa?
- Natutuwa akong mamatay para sa Inang Bayan kasama ng Inyong Kamahalan.

Mga Halimbawa ng Matagumpay na Istratehiya sa Pag-uugali ng Cushioning
Pag-alis sa pagkagumon sa tungkulin
(Pagbaba ng halaga ng Scheherazade)
Alalahanin natin ang halimbawa sa oras na ito mula sa mga kuwento ng 1001 gabi (sa pamamagitan ng paraan, naniniwala sila na ang mga kuwentong ito ay isinulat ng mga Sufi at naglalaman ng maraming esoteric na karunungan). Si Haring Shahriyar, na hinatulan ang kanyang asawa ng pagtataksil, ay nasaktan ng lahat ng kababaihan at nagsimulang kumuha ng bagong asawa tuwing gabi, pinapatay siya sa umaga pagkatapos ng una at huling gabi ng kasal. Matatandaan ng mambabasa na si Scheherazade ang tanging babaeng nakaligtas.
Nakaligtas si Scheherazade dahil binago niya ang mga patakaran ng laro. Sa halip na ang karaniwang pakikipagtalik na hiningi ni Haring Shahriyar, at natanggap niya mula sa iba pang pansamantalang asawa, pinayagan din niya ang kanyang sarili na magkuwento. Kaya, ang depreciation ng Scheherazade ay isang third-glazian depreciation batay sa pagbabago sa mga panuntunan ng laro.
Dapat alalahanin na kapag naglalaro ayon sa mga patakarang ipinataw sa iyo ng kalaban, hindi ka kailanman mananalo, dahil nilikha ng kalaban ang mga panuntunang ito para sa kanyang sarili.
Kaya, ang kakanyahan ng pamumura na ito ay binubuo sa pagbibigay sa iyong sarili ng karapatang magtakda ng mga patakaran kung saan ka mabubuhay at maglaro, at, dahil dito, ang pag-aalis ng kaukulang pagpasok sa ajna (pag-aalis ng karapatang ito).

Mga halimbawa sa totoong buhay
Si G. P. ay madalas na hinihingan ng pautang, at ito ay hindi maginhawa para sa kanya na kapwa tumanggi at ipaalala sa kanya ang pangangailangan na bayaran ang utang. Dahil dito, kadalasan ay hindi naibabalik ang pera, at si P. mismo ay kinakabahan sa paningin ng "mga kaibigan" na mahilig humingi ng pautang. Para sa kanya, binuo ang sumusunod na diskarte. Sa isang tiyak na regularidad at walang anumang pangangailangan, si P. mismo ay kailangang humingi ng pautang sa mga kaibigang ito. Inilagay niya ang pera sa mesa at ibinigay sa tamang oras. Dahil dito, bumaba nang husto ang bilang ng mga pulubi.
"Kumain" si G. N. si Mrs. V., nanliligaw at binibigyan siya ng mga hindi malinaw na parunggit sa trabaho. Sinimulan ni Ms. V. na iwasan si N. at kinabahan sa kanyang presensya hanggang sa siya ay bumuo ng isang nakakagulat na diskarte ng pag-uugali: pagkatapos maghintay para sa isang party kung saan si N. at ang kanyang asawa ay naroroon, nagsimula siyang magpakita sa kanya ng hindi natukoy na mga palatandaan ng atensyon. , “gumawa ng mata”, atbp. .d. Pagkatapos nito, wala siyang problema kay N.

Mula sa isang artikulo ni A.G. Safronov. Inaatake tayo - inaatake tayo.

Aikido ay isang Japanese martial art na nilikha ni Ueshiba Sorihei noong 1930s at 1940s. Isinalin mula sa Japanese na "Aikido" ay isang paraan ng maayos na pag-unlad. Sa puso ng martial arts ay ang mga prinsipyo proteksyon, pangangalaga at pagtatanggol.
Sa palagay ko ay sasang-ayon ka na sa buhay ng bawat tao ay may mga sitwasyon ng problema na nagdudulot ng maraming hindi kasiya-siyang karanasan. Ang mga karanasan, pag-aaway, salungatan ay maaaring dahil sa bahagi ng pananaw sa mundo ng isang tao, intelektwal na pag-atake, pag-atake ng kapangyarihan, sekswal na pag-atake, sa hindi inaasahang serbisyo at pang-araw-araw na problema sa koponan at pamilya.
Gaano man kaperpekto ang isang tao, sa ganitong mga sitwasyon, ang tanong ay lumitaw pa rin, kung paano maitaboy ang mga pag-atake, iniksyon, pag-atake, habang sinusubukang manatiling kasuwato sa iyong sarili at sa mundo sa paligid mo? Sa madaling salita, kung paano makaahon sa mga sitwasyon ng salungatan na may kaunting pagkalugi, habang nakakaramdam ng kumpiyansa, paano magaan sa amortize? Ang isang magandang halimbawa ay ang mabuting kawal na si Schweik.
Ang matapang na sundalo na si Schweik ay hindi tumugon sa mga insulto ng mga nagkasala, ngunit sumang-ayon sa kanila. "Schweik, ang tanga mo!" sabi nila sa kanya. Hindi siya nakipagtalo, ngunit agad na sumang-ayon: "Oo, ako ay isang tulala!" - at nanalo, tulad ng sa isang laban sa aikido, nang hindi hinahawakan ang kalaban.

Paraan ng psychological depreciation

Kaya, ang depreciation ay isang agarang kasunduan sa mga argumento ng kapareha. Hindi kami gumagawa ng mga dahilan, hindi kami hayagang umaatake, ngunit pinapalambot namin ang suntok sa aming pabor. Ang prinsipyo ng depreciation ay binuo batay sa pag-aaral at praktikal na aplikasyon ng transactional analysis, isang psychotherapeutic method na natuklasan at binuo ng Californian psychotherapist na si E. Berne noong 50-70s ng ating siglo.
Isipin ang pamamasa sa anyo ng isang spring na nagpapalambot sa suntok:

kaya ang depreciation ay maaaring, panandalian, maagap, at naantala.

Panandaliang pagbaba ng halaga- kapag naitaboy mo kaagad ang pag-atake sa oras ng pag-atake, pinapalambot ang sitwasyon na pabor sa iyo ....
Inaasahang pagbaba ng halaga- kapag ikaw mismo ay hindi hinayaang magsalita ang iyong kapareha, tanggihan ang pag-atake at palambutin ang pag-atake sa iyong sarili.
Ipinagpaliban ang pamumura- kapag, sa ilang kadahilanan, hindi ka makasagot kaagad. Iyon ay karaniwang nakasulat na depreciation letter.

Narito ang isa sa mga pangkalahatang formula ng pamumura, at ang pamamaraan nito ay simple:
OO, FEELINGS, TANONG.

OO - sumang-ayon

- pinag-uusapan ang mga damdamin

? - Magtanong

Isang halimbawa ng panandaliang pamumura-

Oo tama ka, hindi ako naging mataktika, naiimagine ko ang nararamdaman mo ngayon, paano ko itatama ang sitwasyong ito?
. Oo, mayroon akong malaking tainga, mahusay ang pakiramdam ko, paano nakakasagabal ang nuance na ito sa aming trabaho?

Isang halimbawa ng isang preemptive na sitwasyon-

Oo, huli na ako, at karapat dapat ako sa lahat, lahat...., naiimagine ko ang nararamdaman mo ngayon, ako mismo ayoko kapag nahuhuli ang mga tao, paano ko itatama ang kasalanan ko?

Narito ang ilan pang halimbawa ng matagumpay na pagbaba ng halaga:

Halimbawa Blg. 1. Hodge

Lumapit si Khoja sa paliguan. Ang katulong, na alam na si Khoja ay isang mahirap na tao, ay nagbigay sa kanya ng isang palanggana na puno ng mga butas at isang punit na tuwalya. Hindi ito sinabi ni Khoja, ngunit pagkatapos maghugas ng sarili, binigyan niya ang attendant ng dalawang beses na mas maraming pera kaysa sa dapat bayaran. Nang dumating si Khoja sa parehong paliguan makalipas ang isang linggo, ang katulong, na naaalaala ang kabutihang-loob ni Khoja, ay mahusay na nagsilbi sa kanya. Sa pag-alis, binayaran ni Khoja ang dalawang beses na mas maliit kaysa sa dati.
Bakit maliit ang binabayaran mo? - nagulat ang attendant.
- At hindi ako umiiyak para sa araw na ito, ngunit sa huling pagkakataon.
- At kailan ka magbabayad para sa araw na ito?
- Ngunit para sa araw na ito ako ay nagbayad sa huling pagkakataon. - sagot ni Khoja.(Adventures of Khoja Nasreddin)

Halimbawa #2 Si Hesus at isang babae

1 At umahon si Jesus sa Bundok ng mga Olibo.
2 At sa kinaumagahan ay bumalik siya sa templo, at ang lahat ng mga tao ay pumunta sa kanya. Umupo siya at tinuruan sila.
3 Nang magkagayo'y dinala sa kaniya ng mga eskriba at mga Fariseo ang isang babae na nahuli sa pangangalunya, at inilagay siya sa gitna,
4 Sinabi sa Kanya: Guro! ang babaeng ito ay nahuli sa pangangalunya;
5 Ngunit iniutos sa amin ni Moises sa batas na batuhin ang gayong mga tao: Ano ang masasabi mo?
6 At sinabi nila ito, na tinutukso siya, upang makasumpong ng maisusumbong sa kaniya. Ngunit si Jesus, nakayuko, sumulat ng kanyang daliri sa lupa, na hindi sila pinapansin.
7 At nang sila ay patuloy na magtanong sa kaniya, siya ay bumangon at sinabi sa kanila, Ang walang kasalanan sa inyo, ay siyang unang bumato sa kaniya.
8 At muli, yumuko siya, sumulat siya sa lupa.
9 Ngunit nang marinig nila ito, at dahil hinatulan sila ng kanilang budhi, sila ay nagsimulang umalis nang isa-isa, simula sa pinakamatanda hanggang sa huli; at si Jesus lamang ang naiwan, at ang babae na nakatayo sa gitna.
(Juan 8:1-9).

Halimbawa #3 At sa wakas, isa pang halimbawa ng pamumura, ang parehong mabuting sundalo na si Schweik:

Nakatuon ka ba sa iyong bansa?
- Natutuwa akong mamatay para sa Inang Bayan kasama ng Inyong Kamahalan.

Ang mga palatandaan ng isang matagumpay na sikolohikal na pagbaba ng halaga ay:

Pagkagambala ng daloy ng enerhiya ng umaatake, paglabag sa kanyang sikolohikal na integridad, na maaaring ipahayag sa isang bahagyang pagkahilo;
. pag-aalis ng sikolohikal na kakulangan sa ginhawa sa inaatake.
Sa matagumpay na psychological cushioning, ang inatake ay hindi dapat magkaroon ng sama ng loob, iritasyon o isang pakiramdam ng pagtutol mula sa inatake.
Kung hindi, hindi ito depreciation, ngunit isang ordinaryong iskandalo.

Kaya, nais ko sa iyo ang pagkakaisa at tagumpay.

Panitikan

1. A.G. Safronov. Inaatake tayo - inaatake tayo. Teorya at kasanayan ng sikolohikal na aikido
2. M. Litvak. Sikolohikal na aikido

Tatiana Kulinich

Alam mo ba kung paano lutasin ang mga salungatan at makaalis sa mga ito nang may dignidad? Maaari mo bang pigilan ang salungatan, pigilan ito mula sa pagbuo, sa pamamagitan ng paggawa ng ilang mga hakbang sa pinakadulo simula ng pagkahinog nito? Paano makipag-usap sa mga magkasalungat na personalidad sa pangkalahatan at posible bang maiwasan ang salungatan kapag nakikitungo sa kanila? Sa pagkaunawa ng karamihan, ang sigalot ay parang isang natural na sakuna, nangyayari lang, at wala tayong magagawa tungkol dito. Ngunit may isang paraan out! Oo, ito ay lubos na posible upang patayin ang salungatan. At kahit na sa mga taong may salungatan, maaari kang makipag-usap nang mapayapa kung alam mo ang mga paraan ng pagpigil sa mga sitwasyon ng salungatan. Ang kakayahang makawala sa mga salungatan ay maaari at dapat matutunan. At pagkatapos ay kahit na ang pinaka-seryosong pag-aaway ay magiging wala sa iyo, at kahit na makikinabang. Sa artikulong ito, pag-uusapan lamang natin ang tungkol sa isa sa mga pinakamatalino na paraan upang malutas ang mga salungatan - tungkol sa isang ganap na kakaibang tinatawag na cushioning technique. Ang pagkakaroon ng pinagkadalubhasaan, magagawa mong pamahalaan ang takbo ng salungatan at manalo sa anumang hindi pagkakasundo. Ngunit ito ay isang pagkakamali na maniwala na ang lahat ay gagana kaagad. Sa katunayan, ang pamamaraan ay madali, ngunit kailangan mong bumuo ng isang kasanayan. Practice lang. At sa bawat oras na ito ay magiging mas madali at mas madali para sa iyo. Pagkatapos ay halos awtomatiko mo itong gagawin.

Ano ang psychological depreciation?

Sa mekanika, ang shock absorber ay isang aparato para sa pagsipsip ng enerhiya ng mga shocks o shocks, isang uri ng protective cushion. Humigit-kumulang ang parehong bagay ay nangyayari sa sikolohikal na pamumura: hinahayaan natin ang kaaway na itapon ang pagsalakay, at dahil dito, ganap nating kontrolin ang sitwasyon sa ating sariling mga kamay. Marahil, napansin ng bawat isa sa atin na ang pinaka nakakainis na bagay sa mga salungatan ay ang hindi nakikita ng kausap at hindi tayo naririnig, ang point-blank ay hindi nais na sumang-ayon sa ating mga argumento. Sa paghahanap ng walang paraan, ang galit ay umuusok, kumukulo at sumasabog na may hindi mapigil na pagsabog ng pagsalakay. Nasisira ang relasyon.

Gamit ang pamamaraan ng psychological depreciation, pinapayagan namin ang kausap na pigilan ang galit. Sumasang-ayon kami sa kanyang mga argumento, kinikilala namin ang kanyang karapatang mag-isip at madama ang kanyang ginagawa. Ang pagsalakay ay agad na nawawala, at kung minsan ay nagbibigay-daan sa kahihiyan at isang pagnanais na makipagkasundo sa lalong madaling panahon.

Isipin natin ang isang sitwasyon: ang isang asawang lalaki ay nahuli sa trabaho, ang isang nasaktan na asawa ay naghihintay sa kanya sa bahay. Agad niyang sinimulan siyang salakayin: "Gaano katagal ko kailangang tiisin ito? Hinihintay kita buong gabi! Nagmamadali ako, naghahanda ng hapunan para sa iyong pagdating, at lahat ay walang kabuluhan! Ang isang asawang lalaki ay maaaring agresibong ipagtanggol ang kanyang sarili, gumawa ng mga dahilan, o pumunta sa kanyang sarili na nakakasakit, na inaakusahan ang kanyang asawa na gustong kontrolin ang kanyang buhay. Ano ang hahantong sa gayong pag-uusap? Hindi mahirap hulaan na parehong may iskandalo sa pamilya at isang spoiled mood. Ngunit maaaring sabihin ng isang asawang lalaki tulad ng, “Hindi mo talaga dapat tiisin ito. Naiinis ako sa iyo sa aking pagkahuli. Hindi ako maghahapunan dahil hindi ako karapat-dapat." Ano ang gagawin ng asawa kapag narinig niya ito? Malamang, magbubulung-bulungan pa siya ng kaunti, ngunit may mas kaunting piyus, at magsimulang hikayatin ang kanyang asawa na maghapunan. Matatapos na ang sigalot. Ang pamamaraan na ginamit ng asawa ay tinatawag na depreciation o psychological aikido.

Mga uri ng psychological depreciation

Tinutukoy ng mga psychologist ang tatlong uri ng kasanayan sa pamumura. Ang bawat isa sa kanila ay angkop para sa isang tiyak na uri ng mga sitwasyon na karaniwan sa pang-araw-araw na buhay. Ang pagkakaroon ng mastered lahat ng cushioning techniques, ikaw ay magiging isang tunay na master ng psychological aikido.

1. Direktang pagbaba ng halaga

Ang aming pangunahing gawain dito ay ang tamaan, hayaan ang kausap na maunawaan na siya ay narinig, at sumang-ayon lamang sa kanyang mga argumento. Halimbawa, tinawag ka ng iyong biyenan na clumsy, at sumagot ka: "oo, ito nga, ang iyong mga kamay ay lumalaki mula sa maling lugar." Sinisiraan ng asawang lalaki ang kanyang asawa sa katotohanan na siya ay nagluluto nang walang lasa, ang sagot ng asawa: "Oo, ito nga. Wala kang swerte sa akin." Sa ganitong mga sitwasyon, ang aggressor ay natigilan lamang at pinipigilan ang kanyang mga pag-atake. Tandaan, sa panahon ng depreciation, dapat kang magsalita nang mahinahon at hiwalay hangga't maaari. Iyon ay, huwag magsisi sa iyong pagkakasala, huwag magalit, huwag manghina. At kunin lamang ang tama at tumalbog sa gilid (pigilan ang iyong sarili mula sa emosyonal na reaksyon dito).

2. Naantalang depreciation

Ito ay ginagamit kung, sa ilang kadahilanan, ang direktang pamumura ay nabigo. Halimbawa, nawalan ka pa rin ng pagpipigil sa sarili at masyado kang maraming sinabi sa iyong kausap. Hindi bale, ito ay maaaring ayusin gamit ang isang amortization letter o mensahe. Ang depreciation sa malayo ay lalong magandang gamitin sa mga kaso kung saan nagkaroon ng imbalance ng mga damdamin sa isang mag-asawa, mas ipinakita mo ang atensyon sa iyong partner kaysa sa ginawa niya sa iyo.

Isaalang-alang ang sitwasyon: ang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay lumalala dahil sa katotohanan na siya ay nawalan ng interes sa kanya. Nararamdaman ito ng isang babae, sa una ay sinubukan niyang impluwensyahan ang kanyang kapareha sa pamamagitan ng pagsalakay, panunumbat at sinisisi siya sa nangyari. Hindi ito gumagana. Nagbabago siya ng mga taktika, nagmamadali sa mga pakiusap at panghihikayat, at sa wakas ay lumayo siya. Pagkatapos ang babae ay sumulat ng isang sulat ng amortisasyon:

“Alam ko na inistorbo kita sa mga reklamo at reklamo ko. You were right, mas maganda talaga na umalis na tayo, masyado tayong magkaibang tao. Salamat sa oras na magkasama tayo. Alisin ako sa iyong mga kaibigan sa mga social network at subukang huwag tumawag kahit sa negosyo.

Malaki ang posibilidad na pagkatapos ng naturang liham ay muling sumiklab ang interes ng lalaki. Ano ang ginawa ng babae? Una, sumang-ayon siya sa lahat ng mga argumento ng kapareha. Pangalawa, umiiwas siya sa pakikipag-usap sa kanyang sarili. At, tulad ng alam mo, walang beckons tulad ng isang ipinagbabawal na prutas.

3. Preventive cushioning

Ang pamamaraan na ito ay kapaki-pakinabang na gamitin sa mga taong pinag-aralan mo sa loob at labas: mga magulang, kasosyo, mga bata. Ang mga salungatan sa kanila ay madalas na sumusunod sa parehong pattern, na lumilikha ng isang pakiramdam ng isang mabisyo na bilog. Ang preventive depreciation ay kapag naglalaro tayo nang maaga at binibigkas ang mga tipikal na parirala ng kausap. Halimbawa, sinimulan ng isang ina na pagalitan ang kanyang anak na babae dahil sa hindi pagbibigay ng sapat na atensyon sa kanya. Gumagamit ang anak na babae ng preventive depreciation: “Oo, nanay, masama akong anak. Iniwan kang mag-isa sa iyong pagtanda. Narito ang anak na babae ni Lyudka ay dumarating tuwing katapusan ng linggo mula sa ikatlong pasukan. Naririnig ni Inay ang sarili niyang mga parirala at tumahimik.

O isang personal na sitwasyon. Ang asawa ay patuloy na sinisisi ang kanyang asawa sa paggugol ng maraming oras sa kanyang mga kaibigan. Muli, siya ay umuwi nang gabi at nakita niya ang hindi nasisiyahang mukha ng kanyang asawa. Nang tanungin ng kanyang asawa ang dahilan ng pagkaantala, ang sagot ng misis: “Oo, nawala siya muli kasama ang kanyang mga kaibigan. Nagulat ako kung paano mo ako natitiis, masama talaga akong asawa. Hinding-hindi papayag ang nanay mo sa ganoong bagay." Ibig sabihin, literal mong binabanggit ang mga karaniwang paratang ng kausap, na ilang beses mo nang narinig mula sa kanya. Bukod dito, mahalagang sabihin ito nang seryoso hangga't maaari upang ang kausap ay hindi makaramdam ng pangungutya o kabalintunaan sa iyong bahagi.

Mga paghihirap sa pamumura

Maraming tao ang nag-aalinlangan tungkol sa depreciation dahil hindi nila ito lubos na naiintindihan. Sa ibaba ay susuriin natin ang mga pangunahing pagkiling na pumipigil sa atin na maunawaan ang buong karunungan ng konseptong ito.

1. Ang cushioning ay ang pagsugpo sa agresyon.

Ang sikolohikal na aikido, tulad ng tunay na aikido, ay nangangailangan ng walang kamaliang kontrol sa damdamin ng isa. Ngunit ang kontrol ay hindi nangangahulugan ng pagsupil o pagtanggi. Ang mga mahuhusay na practitioner ng martial arts ay itinutuon ang lahat ng kanilang mga emosyon sa malinaw at nasusukat na mga suntok. Kaya hindi mo dapat subukang agad na sugpuin o tanggihan ang iyong galit, idirekta mo lang ito sa direksyon na kailangan mo.

2. Ang cushioning ay isang kahinaan.

Sa unang sulyap, ang mga diskarte sa depreciation ay maaaring talagang mukhang duwag. Kung tutuusin, sa hitsura ay tila tinatanggap natin ang sisi at sumasang-ayon sa lahat ng mga panunumbat. Ngunit hindi iyon ang kaso sa lahat. Oo, umatras kami ng ilang hakbang, ngunit para lamang manalo sa laban na ito - iyon ay, upang mapawalang-bisa ang pagsalakay ng kapareha at makamit ang gusto namin. Alalahanin ang totoong aikido o chess nang mas madalas. Minsan mas mainam na mawala ang ilan sa iyong mga piraso sa simula, upang sa paglaon ay maaari kang gumawa ng isang tiyak na suntok.

3. Ang cushioning ay tungkol sa pag-iwas sa mga problema.

Maaaring may katotohanan ito, ngunit kung masyadong madalas kang gumamit ng cushioning at sa mga hindi naaangkop na sitwasyon. Sa sarili nito, ito ay isang kapaki-pakinabang na pamamaraan, at kung paano mo ito gagamitin ay nasa iyo. Siyempre, kung ang iyong buong buhay may-asawa ay nabawasan sa mga salungatan at ang iyong kapareha ay hindi naglalagay sa iyo sa anumang bagay, ang pamumura ay hindi malamang na maging isang panlunas sa lahat dito. Ngunit sa kaso ng pana-panahong hindi pagkakaunawaan na mayroon ang lahat, siya ay gaganap ng isang mahusay na serbisyo. Ang pangunahing layunin nito ay upang mabawasan ang pagsalakay ng kapareha upang ang isang normal, nakabubuo na pag-uusap ay posible. Ngunit kung, sa prinsipyo, hindi siya interesado sa kanya, ngunit nais lamang na ilabas ang kanyang galit sa iyo, ang depreciation lamang ay hindi malulutas ang problema dito.

Anong mga katangian ang kailangan upang makabisado ang pamumura?

1. Tiwala sa sarili at kalmado. Dapat silang halos 100%. Kung nakonsensya ka kahit isang fraction ng isang segundo kapag inulit mo ang mga akusasyon ng kausap, hindi mo kakayanin ang kanyang suntok. Habang naka-cushioning, isipin na ikaw ay gumaganap ng isang papel o gumagawa ng isang nakakalito na maneuver sa labanan. Gayundin, dapat kang maging 100% sigurado na makukuha mo ang resulta na gusto mo. Huwag mag-alinlangan sa kawastuhan ng iyong mga aksyon, kung hindi man ay madarama ito ng kausap at iikot ang tubig sa kanyang pabor.

2. Pagtitimpi. Sa bawat segundo, kailangan mong malinaw na malaman kung ano at bakit mo ginagawa. Sabihin sa iyong sarili: "Ngayon ay sumasang-ayon ako sa mga pang-iinsulto ng aking kapareha upang siya ay huminahon at gawin ang pinakamainam para sa akin." Huwag pigilan ang iyong mga damdamin, ngunit subukang "saddle" ang mga ito tulad ng isang sutil na hayop o isang mapanghimagsik na alon. Galit ka ba? Huwag hayaang ang galit ay mauwi sa mga insulto, ngunit gawin itong pagpupursige ng iyong mga parirala sa pagbaba ng halaga. Ulitin ang mga ito nang maraming beses kung naramdaman mo ang galit sa iyo. Huwag magambala sa mga emosyon ng kausap, huwag hayaang ilihis ka nila sa kursong iyong pinili. Sa pamamagitan ng paggamit sa pamamaraan ng psychological depreciation, sa gayon ay idirekta mo ang iyong kausap sa kanyang sariling pagsalakay, na nakalaan para sa iyo. Ibig sabihin, protektahan ang iyong sarili. Bilang isang resulta, ang aggressor ay kadalasang masama ang pakiramdam at napahiya ang kanyang sarili. Mula sa iyong sariling negatibo. Pero hindi ikaw.

3. Pagmamasid. Matutong mahulaan ang mga aksyon ng iyong kapareha sa ilang hakbang sa unahan. Upang gawin ito, kailangan mong panatilihing malapit sa kanya. Pansinin ang mga pagbabago sa mga ekspresyon ng mukha, timbre ng boses. Handa na ba siyang "mag-give up" ngayon o dapat na siyang bigyan ng pagkakataon na maglabas ng mas maraming pagsalakay? Sang-ayon sa kanyang alok ng pagkakasundo o "itumba ang iyong presyo" sa pamamagitan ng pagtanggi?

Ang pamumura, kapag ginamit nang mahusay, ay maaaring makapagpabago nang malaki sa iyong buhay. Ililigtas nito ang iyong mga nerbiyos, tulungan kang magkaroon ng kontrol sa iyong sarili. At tiyak na ililigtas nito ang marami sa iyong mga relasyon mula sa pagbagsak.

Tatyana Kulinich para sa https: // site

Website Lahat ng karapatan ay nakalaan. Ang muling pag-print ng artikulo ay pinapayagan lamang sa pahintulot ng pangangasiwa ng site at nagpapahiwatig ng may-akda at isang aktibong link sa site

Ang prinsipyo ng depreciation ay batay sa mga batas ng pagkawalang-galaw, na katangian hindi lamang para sa mga pisikal na katawan, kundi pati na rin para sa mga biological system. Upang mabayaran ito, inilalapat namin ang pamumura nang hindi ito palaging napagtatanto. At kung hindi natin ito napagtanto, hindi natin ito palaging ginagamit. Ginagamit namin ang pisikal na pamumura nang mas matagumpay. Kung kami ay itinulak mula sa isang taas at sa gayon ang isang pagkahulog ay ipinataw, ipinagpapatuloy namin ang kilusan na ipinataw sa amin - sinisipsip namin ito, sa gayon ay pinapatay ang mga kahihinatnan ng pagtulak, at pagkatapos ay tumayo kami sa pantay na mga binti, ituwid. Kung tayo ay itinulak sa tubig, dito muna natin ipagpatuloy ang kilusang ipinataw sa atin, at pagkatapos lamang na matuyo ang mga puwersa ng pagkawalang-kilos ay tayo ay lalabas. Ang mga atleta ay espesyal na sinanay sa cushioning. Tingnan kung paano kinukuha ng isang manlalaro ng football ang bola, kung paano iniiwasan ng isang boksingero ang mga suntok, at kung paano nahuhulog ang isang wrestler sa direksyon kung saan itinutulak ng kanyang kalaban. Kasabay nito, hinihila niya ang huli kasama niya, pagkatapos ay nagdagdag ng kaunti sa kanyang enerhiya at nasa tuktok na, aktwal na ginagamit ang lakas ng kalaban. Nakabatay din dito ang prinsipyo ng depreciation sa interpersonal relations.

Ang modelo ng depreciation ay ipinakita sa The Good Soldier Schweik: "Tumigil si Schroeder sa harap ni Schweik at nagsimulang tumingin sa kanya. Binuod ng koronel ang mga resulta ng kanyang mga obserbasyon sa isang salita:
- Tulala!
- Naglakas-loob akong mag-ulat, Mr. Koronel, tanga! sagot ni Schweik.

Sa pamamagitan ng paraan, huwag matakot na magmukhang isang tanga, matakot na maging isa, at tandaan ang "The appearance of a fool is the wisdom of a sage" ni Shakespeare. Napansin na sa panahon ng masinsinang gawaing intelektwal, kapag nakaharap sa isang hindi kilalang ngunit kawili-wiling bagay, ang isang tao ay may hangal na hitsura at bahagyang pagkalito sa kanyang mukha. At kung itinuring ka ng mga hangal na tanga (hindi mo madaya ang isang matalino), kung gayon ikaw ay kumikilos nang tama. Sa pangkalahatan, ito ay pinakamahusay at pinakamadaling maging iyong sarili. Sa kasamaang palad, maraming mga tao ang nagsisikap na magmukhang mas mahusay kaysa sa kanila at tumayo sa tiptoe, nalilimutan na hindi ka maaaring tumayo sa tiptoe ng mahabang panahon. Ang lahat ng ito ay tinatawag na isang imahe.

Ano ang inaasahan ng partner kapag tinutugunan kami ng ilang partikular na panukala? Madaling hulaan - sa pahintulot. Ang buong katawan, lahat ng mga metabolic na proseso, ang buong psyche ay nakatutok dito. At bigla kaming tumanggi. Ano ang nararamdaman niya tungkol dito? Hindi maisip? Alalahanin kung ano ang naramdaman mo nang mag-imbita ka ng isang kapareha (o kapareha) sa isang sayaw o isang pelikula, at tinanggihan ka! Alalahanin kung ano ang naramdaman mo noong tinanggihan ka sa pagpasok sa isang trabahong interesado ka, bagama't alam mo na walang magandang dahilan para sa gayong pagtanggi! Siyempre, ito ay dapat na aming paraan, ngunit ang unang hakbang ay dapat na depreciation. Pagkatapos ay mayroong isang pagkakataon para sa mga produktibong contact sa hinaharap.

Kaya, ang depreciation ay isang agarang kasunduan sa mga argumento ng kapareha. Direkta, naantala at pang-iwas ang depreciation.

direktang pagbaba ng halaga.

Ang direktang pamumura ay depreciation na direktang inilalapat sa proseso ng komunikasyon sa mga sitwasyon ng "psychological stroking", kapag pinupuri ka o nambobola, mga imbitasyon na makipagtulungan, na naglalapat ng "sikolohikal na suntok". Narito ang mga halimbawa ng mga diskarte sa depreciation.

Gamit ang "psychological stroking":

A: Ang ganda mo ngayon.
B: Salamat sa papuri! Natutuwa akong napansin mo ito. Napakaganda ko talaga ngayong araw.

Ang huling pangungusap ay obligado: ang ilan ay gumagawa ng mga papuri nang hindi sinsero sa sinasadya o walang malay na layunin na mapahiya ang kapareha. Maaaring kumpletuhin ang sagot na ito, ngunit kung pinaghihinalaan mo ang iyong kapareha ng kawalan ng katapatan, maaari mong idagdag ang sumusunod: Lalo akong nalulugod na marinig ito mula sa iyo, dahil wala akong pagdududa tungkol sa iyong katapatan. Isa kang tunay na kaibigan.

Ang pamamaraan ay angkop para sa proteksyon laban sa mga mambobola na gustong akitin ka mula sa "isang piraso ng keso." Naaalala mo ba ang Fox mula sa pabula ni Krylov na "The Crow and the Fox"? Pinuri ng soro ang tinig ng Uwak, hiniling sa kanya na kumanta. Tumilaok ang uwak at nawala ang keso. Kung sumailalim siya sa sikolohikal na pagsasanay sa amin, kung gayon ay hinugot niya muna ang keso sa kanyang bibig, itinago ito sa ilalim ng kanyang pakpak, at pagkatapos ay nagsimula na siyang kumanta.

Ito ay kung paano ginamit ng isa sa aking mga kasamahan na si V. ang pamumura na ito laban sa kanyang kaibigang si L., na nagbigay sa kanya ng karagdagang libreng trabaho, na nagbibigay sa kanya ng mga pasyente kung saan siya kumuha ng pera para sa kanyang sarili. Noon pa rin ito sa stagnant times, at walang private practice, gaya ng nangyayari ngayon, noon. Oo, at siya, sa katunayan, ay nakikilala sa pamamagitan ng espesyal na kawalang-interes.

"Sa oras na ito, naging interesado ako sa isang paraan ng paggamot, na nagbigay ng napakagandang epekto sa ilang malalang sakit. Ang pamamaraan ay medyo matrabaho, ngunit may pag-asa. Ang ibang mga doktor ay nagsimulang mag-refer ng mga pasyente sa akin. Napagtanto ko pa na ang materyal na ito ay maaaring gamitin upang ipagtanggol ang isang disertasyon. Ang isa sa mga tagapagtustos na ito ay si L. Palagi niyang sinisimulan ang kanyang pag-uusap nang ganito: "A., napakagandang doktor mo ..." Pagkatapos ang aking mga personal na katangian (kawalang-interes, katapatan, atbp.) ay pinuri, at pagkatapos ay ang aking mga katangian sa negosyo . ("Only you heal so well. This is a very interesting case. Just right for your dissertation work.") Kahit papaano ay nanlumo ako at hindi ko napansin kung paano ako pumayag na tanggapin ang isa sa kanyang mga kakilala sa aking libreng oras Oo, at kinuha ko pa rin. sa kursong paggamot. Natuwa ako sa mga papuri niya. Kahit papaano ay hindi ito pabigat. Pagkatapos kong tanggapin ang lalaki niya, muli niya akong pinuri at hindi nagtipid sa mga papuri. Hindi ko man lang napansin na kapag nakita ko ang parehong pasyente para sa pangalawa at pangatlong beses, sa bawat oras na siya ay nakikipag-appointment. Sa ibang mga kaso, ako mismo ang nag-ayos ng susunod na appointment. Nagising ako matapos imungkahi ng isa sa mga pasyenteng ito na direktang mag-ayos ako ng mga pagpupulong at magbayad ng pera para sa paggamot, na lumampas sa tagapamagitan na si L. Nakinabang siya sa akin, at ginawan pa niya ako ng pabor!

Ganito ako gumamit ng cushioning sa susunod na makilala ko si L. Nang marinig ko ang lahat ng papuri niya, sinabi ko rin sa kanya, “L, salamat sa mainit mong papuri. Doble silang kaaya-aya sa akin, dahil hindi sila interesado, walang kahilingan ang susunod sa kanila, habang ang iba ... "Nakakuha ako ng dobleng kasiyahan mula sa pamumura na ito. Una, inalis ko ang karagdagang trabaho, at pangalawa, nasiyahan ako sa ekspresyon ng kanyang mukha.

Ang algorithm na ito ay matagumpay na ginamit ng aking mga babaeng mentee nang sila ay pinuri ng mga lalaki kung saan wala silang malalim na interes. “Salamat sa mga papuri. Sila ay taos-puso, at hindi ka aakyat sa aking kama pagkatapos ng mga papuri na ito, tulad ng ginagawa ng ilan.

Ang algorithm na ito ay angkop din para sa mga boss na protektahan ang kanilang sarili mula sa mga mambobola. "Salamat sa mga papuri. Sigurado ako na pagkatapos nila ay hindi ka hihingi ng pagtaas ng suweldo o pag-promote, ngunit mahinahong maghihintay para sa pag-unlad ng kaganapan at pagbutihin ang iyong mga kasanayan.

Siyempre, ang gayong mga pamamaraan ay dapat gamitin laban sa mga pumupuri sa iyo para sa makasariling layunin. Kung taos-puso ang papuri, kailangan mo lang magpasalamat. Sa kasamaang palad, marami sa atin, na nakatanggap ng taimtim na papuri, sa halip na pasalamatan lamang sila, "tusukin" ang kanilang kapareha.

Narito ang isa sa mga karaniwang diyalogo.
- Ang ganda ng buhok mo!
“Kung alam mo lang kung gaano kalaki ang kailangan kong gawin para manatili sila sa ganoong estado!

Dumalo ako sa isang anibersaryo ng isang pangunahing boss. Gaya ng inaasahan, pinuri siya ng lahat at binati siya ng lahat. At bilang tugon sa bawat toast ng kanyang panauhin, "sinaksak" niya siya bilang tugon, na ginawa ang kanyang bakasyon sa isang "pambubugbog ng mga sanggol".

Paano makilala ang isang taos-pusong papuri mula sa mga maniobra ng isang mambobola? Ang sumusunod na dalawang punto ay dapat isaalang-alang dito:

1. Mahinahon na tanggapin ang mga papuri at maging ang paghanga mula sa isang taong hindi umaasa sa iyo sa anumang paraan at mayroon nang lahat ng maaari mong makuha mula sa iyo. Sa pagsasagawa, ang gayong tao ay maaari lamang maging isang asawa para sa isang babae at isang asawa para sa isang lalaki, at pagkatapos ay sa kondisyon na ito ay isang kasal sa pagitan ng malusog na pisikal, espirituwal na binuo at malaya sa ekonomiya.

2. Kung ang isang papuri ay sinamahan ng isang regalo, mas mahalaga ang regalo, mas taos-puso ang papuri.
Para sa isang artista, ito ay mga bulaklak pagkatapos ng kanyang pagganap, para sa isang doktor, ito ay isang regalo na ipinakita ilang buwan pagkatapos ng paggamot, para sa isang guro, ito ay isang regalo pagkatapos ng graduation, para sa isang waiter, ito ay isang tip pagkatapos ng magandang serbisyo, atbp. Ngunit ang lahat ng ito ay pagkatapos lamang kung paano natapos ang relasyon sa negosyo.

Kapag nag-iimbita para sa kooperasyon:

A .: Inaalok namin sa iyo ang posisyon ng pinuno ng tindahan.
B: 1) Salamat. Sumasang-ayon ako (with consent). 2) Salamat sa kawili-wiling alok. Kinakailangang pag-isipan at timbangin ang lahat (kung inaasahan ang negatibong sagot).

Dapat tandaan na sa anumang kaso ay hindi ka dapat tumanggi sa isang promosyon na inaalok sa iyo ng iyong boss. Pagkatapos ng lahat, inaasahan niya ang isang positibong tugon mula sa iyo. Ang pagtanggi ay itinuturing na isang insulto. Nagkamali pala ng kalkulasyon ang amo nang ginawa nitong proposal sa kanyang nasasakupan. At ako, isang subordinate, lumalabas, mas naiintindihan ko siya. Ang pagtanggi sa isang promosyon ay kadalasang nagtatapos sa karera ng taong ito sa ilalim ng amo na ito. Ngunit kung hindi ka sigurado na makakayanan mo ang iminungkahing posisyon, maaari mong ilipat ang responsibilidad para sa appointment sa boss. "Ivan Ivanovich, salamat sa alok. Syempre, tanggap ko naman, although for me it is somewhat unexpected. Hindi ko akalain na umabot na ako sa ganoong posisyon. Mali pala ako. Mas alam mo."

Ang pahintulot ay dapat ibigay sa lalong madaling panahon. Maging ang mga sinaunang Romano ay nagsabi: “Bis dat, qui cito dat” (Nagbibigay ng dalawang beses, kung sino ang mabilis na nagbibigay). Pagkatapos ng lahat, ang masyadong mahabang pag-uusap ay maaaring magpahiwatig ng pagdududa sa isang kapareha.
Magbigay tayo ng ilang halimbawa.

Isang malaking boss sa mga istrukturang pambadyet ang inalok ng napakalaking pagtaas - sa pamamagitan ng hakbang. Kung saan siya nagtrabaho, siya ang ikatlong representante, inalok din siyang maging pinuno ng isang katulad na istraktura. Ngunit ang istasyon ng tungkulin ay, sa madaling salita, hindi masyadong malapit sa mga resort sa Black Sea. Hiniling sa kanya na mag-isip. Ngunit agad naman itong pumayag, nang hindi man lang kumunsulta sa kanyang mga kamag-anak. Sinabihan siya na posibleng hindi niya makuha ang posisyong ito, ngunit labis ang kanilang pasasalamat sa mabilis na pagtanggap, tatandaan daw nila ito ng husto. Kumbaga, kanina may mga pagtanggi sa ibang mga aplikante. Halatang hindi siya nagkamali. Ngunit ang lalaking ito ay nag-aral ng psychological aikido.

At narito ang kuwento ng isang medikal na siyentipiko. “Inutusan akong pag-aralan ang isang problema, at pinahintulutang kumuha ng grupo ng mga batang doktor na nagtrabaho sa departamento bilang mga intern at residente. Kinuha ko ang ilang mga doktor na lumapit sa akin noong sila ay mga estudyante, sa isang bilog ng estudyante. Sumama din sa akin ang mga medical students at psychologist. Ipinaliwanag ko sa lahat na ang trabaho ay paghahanap, ang resulta ay hindi magagarantiyahan. Lahat, nang walang pagbubukod, ay nagbigay ng agarang pagsang-ayon, lalo na't sila ay pinalaya mula sa kanilang pangunahing gawain. Ngunit ang isa ay humingi ng oras para makapag-isip. Pinalaya ko siya sa gawaing ito. Sa pakikipagtulungan sa akin sa loob ng maraming taon, hindi niya naiintindihan na kahit na walang konkretong resulta, makakakuha siya ng bagong karanasan. Makikita niya kung paano namin ipaplano ang trabaho, pipili ng materyal, malalampasan ang mga paghihirap, atbp. Hindi, hindi ko kailangan ng mga taong mabagal ang isip.”

Madalas akong lapitan ng mga babaeng iniwan ng asawa pagkatapos ng maraming taong pagsasama. Halos lahat sila sa isang pagkakataon ay hindi nagbigay ng mabilis na pagsang-ayon sa kasal. Kinailangan silang suyuin.

Dapat tandaan na ang isang espesyalista sa sikolohikal na aikido, sa prinsipyo, ay sumasang-ayon kaagad. Pagkatapos ay dumating ang talakayan ng mga detalye. Siyempre, sa huli, ito ay dapat sa aking opinyon. Ngunit pagkatapos talakayin ang mga detalye, nagiging malinaw na ang aking pagtanggi ay nauugnay sa mga pangyayari, at pinananatili ko ang isang magandang relasyon sa taong ito, na, sa huli, tumanggi ako. May nananatiling batayan para sa karagdagang pakikipagtulungan kapag nagbabago ang mga pangyayari.

At kung ang unang pangungusap ay hindi sinsero, ang lahat ay agad na nahuhulog sa lugar. Sa susunod na pagkakataon ay hindi na sila maglalaro sa iyo ng mga larong ito. Kung taos-puso ang alok, magpapasalamat ka sa iyong agarang pagtanggap.
Sa kabilang banda, kapag ikaw mismo ang gumawa ng anumang business proposal, ito ay dapat ding gawin nang isang beses. Alalahanin natin ang tuntunin: "Ang manghikayat ay puwersahin." Karaniwan, ang isang espesyalista sa sikolohikal na aikido ay hindi nag-aalok ng anumang bagay sa kanyang sarili, ngunit inaayos ang kanyang mga aktibidad sa paraang inanyayahan siya sa gawain ng interes.

Na may "psychological shock":

A: Ang tanga mo!
B: Talagang tama ka! (pag-iwas sa suntok).

Kasabay nito, ipinapayong bahagyang itaas ang iyong ulo at ipakita ang paghanga sa iyong kapareha at sorpresa. Kadalasan, sapat na ang dalawa o tatlong pagtakas mula sa pag-atake. Ang kapareha ay nahulog sa isang estado ng "psychological grog", siya ay disoriented, nalilito. Hindi mo na siya kailangang talunin.

Sigurado ako sa iyong kagandahang-asal, mahal kong mambabasa! Pagkatapos ng lahat, hindi mo matatalo ang isang sinungaling na tao nang hindi kinakailangan. Kung talagang kinakailangan at kung talagang gusto mo, ang sagot ay maaaring ipagpatuloy tulad ng sumusunod:
“Ang bilis mong na-realize na isa akong tanga. Nagawa kong itago ito sa lahat sa loob ng napakaraming taon. Sa iyong pananaw, isang magandang kinabukasan ang naghihintay sa iyo! Nagulat lang ako na hindi ka pa pinahahalagahan ng mga awtoridad hanggang ngayon!"

Maaari mong hilingin sa nagkasala na tanggapin ang iyong sarili. Maaari kang magreklamo tungkol sa kawalan ng katarungan ng buhay. “Gayunpaman, masaya ang mga tanga! Ako, ang tanga, ay kasama ng matalino, at ikaw, ang matalino, ay kailangang harapin ang tanga! Ang unfair ng buhay!"

Oo, marami pang bagay na maiisip mo. Siyempre, lahat ng ito ay mukhang isang pambubugbog ng mga sanggol, ngunit hindi mo sinimulan ang lahat ng ito! Sa tingin ko ang mabuti ay hindi dapat walang ngipin, dapat itong maprotektahan ang sarili. Kung hindi, hindi ito maituturing na mabuti. Mabuti ba kapag ikaw, isang mabuting tao, ay nagdurusa sa pagkalugi mula sa isang hamak na tumatawag sa iyo ng mga pangalan? Bagama't ang aking pananaw ay sapat na ang sumang-ayon lamang sa mga pahayag ng kapareha. Bakit mag-aaksaya ng dagdag na enerhiya? Pero kung gusto mo talagang sumagot, then I offer you options. At sigurado ako na kapag natutunan mo na ang prinsipyo, makakaisip ka ng mga sagot na mas angkop sa iyo kaysa sa mga halimbawa sa artikulong ito.

Upang ilarawan, ilalarawan ko ang isang eksena na nangyari sa bus na may isa sa aking mga singil.

Isang espesyalista sa sikolohikal na aikido M., na hindi nakuha ang patas na kasarian, ang huli
isinisiksik sa masikip na bus. Nang magsara ang pinto, nagsimula siyang maghanap sa kanyang maraming bulsa (nakasuot siya ng jacket, pantalon at jacket) para sa mga kupon. Kasabay nito, siya, siyempre, ay nagdulot ng ilang abala sa babaeng nakatayo ng isang hakbang na mas mataas. Biglang isang "psychological stone" ang ibinato sa kanya. Galit na sinabi ng ginang:

- Gaano ka katagal magmumukmok?
Kaagad na sinundan ng tugon ng pamumura:
- Sa mahabang panahon.
Ang diyalogo ay nagpatuloy tulad ng sumusunod:
Siya: Pero ganyan kasya ang coat ko sa ulo ko!
Kaya niyang. (Nagtawanan ang mga pasahero.)
Her: Walang nakakatawa!
Siya: Talaga, walang nakakatawa.
Nagkaroon ng magiliw na tawa. Hindi umimik ang ginang sa buong biyahe. Isipin kung gaano katagal ang salungatan ay magpapatuloy kung ang tradisyonal na tugon ay sumunod sa unang pangungusap:
- Ito ay hindi isang taxi para sa iyo, maaari mong pasensyahan!

Ang isang taong nakakaalam kung paano maiwasan ang mga sikolohikal na suntok ay lumalabas na napakahusay na protektado mula sa mga insulto. Bukod dito, ang mga insulto ay nagiging "hiyas ng komunikasyon". Samakatuwid, palagi kong ipinapayo sa iyo na panatilihin ang mga ito sa isang "ligtas", iyon ay, siguraduhing isulat ang mga ito at tandaan ang mga ito ng mabuti. At ngayon ay isang halimbawa kung paano, sa tulong ng pamumura, pinaamo ng aking ward ang kanyang nagseselos, histerikal na asawa, na nabubuhay sa kanyang dependency. Minsan sa isang party, binuhusan niya ng alak ang mukha nito, tinawag siyang halimaw, bastos at taksil. Agad siyang sumang-ayon, ipinahayag ang kanyang pag-ibig sa kanya at sinabing hindi siya papayag na ang kanyang pinakamamahal na babae ay mamuhay kasama ang isang hamak, isang bastardo at isang taksil. Agad siyang nag-impake at umalis na para umuwi. Maya-maya ay umuwi na rin siya. Sinabi niya sa kanya na siya ay muling pag-aaralan ang kanyang sarili, at kapag siya ay tumigil sa pagiging isang hamak, isang bastardo at isang taksil, sila ay mamumuhay ng isang masayang buhay, ngunit sa ngayon siya ay titira sa ibang silid. Mahaba daw ang pag-aaral. Aabutin ng dalawang taon. Ngunit sisikapin niyang pabilisin ang proseso ng pag-aaral upang mabilis na matigil ang pagiging hamak, bastos at taksil. (Dito ang mga insulto ay maaaring gamitin nang madalas hangga't maaari - tala ng may-akda). Nagtapos silang lahat ng maayos. It's been 10 years now at hindi na naman niya ito sinisiraan.

Kung nahihirapan kang tawagin ang iyong sarili na isang tanga, maaari kang sumagot ng mas malumanay. "Hindi talaga ako laging matalino." Ngunit ang epekto ay magiging mas malambot.

Gamit ang pamumura para sa "mga shot" at mga insulto, maaari mong maganda at walang salungatan na makibahagi sa nagkasala, umalis sa iyong trabaho.

Mag-ehersisyo. Kung mayroong isang tao sa iyong koponan na kailangan mong makipag-usap sa iyong trabaho at sa paanuman ay nakakasakit sa iyo, iniinsulto ka o nang-iinsulto lamang at nanunuya, at hindi ka kaagad makasagot, ihanda ang iyong sarili nang maaga upang sumang-ayon sa lahat ng kanyang mga pag-atake. Pagkatapos ay subukan ang isang bastos na amo. Makinig sa kwento ng isa sa aking mga ward.

“Sa mahabang panahon, simula sa mga araw ng aking pag-aaral, nakipag-usap ako sa isang kapwa estudyante. At saka, kaibigan ko iyon. Madalas kaming magkasama sa mga libreng oras namin. Talagang marami siyang nagawa sa akin na magagandang bagay sa buhay, ngunit ginawa niya rin akong katatawanan at kabalintunaan ng maraming. Hindi tinanggap sa kumpanya namin ang masaktan dito. Sa panlabas, hindi ako nasaktan, ngunit sa loob ay nasaktan ako, at nakikita ng mga nakapaligid sa akin ang aking kahihiyan. Nginuya ko ang kanyang mga biro, naghahanda ng isang masakit sa isip na tugon sa bawat oras. Ngunit hindi naulit ang sitwasyon. Ang kanyang mga biro ay bago sa bawat oras. Narito ang isa sa kanila.

Kahit papaano ay nakatagpo kami ng bukol (bomba) lata para sa tanghalian. Binuksan namin ito at nakaramdam kami ng isang tiyak na amoy. Tumingin siya sa akin at sinabi ang sumusunod: “Sa tingin mo ba napakatalino ni A. sa atin. Binomba lang siya." (My frontal bones were somewhat protruding from childhood rickets. And the term "bombing" was known in our group.) Nagtawanan ang lahat. Kanina, tatawa sana ako, pero masasaktan ako. Ngayon ay sinagot ko agad. “Tama ka talaga, may bombardment talaga ako, at matagal nang bulok ang utak ko. Alam na ng lahat ang tungkol dito sa mahabang panahon. At ikaw, lumalabas, ngayon lang ito nakilala, at sa lahat ng oras na ito ay itinuring mo akong matalino. Mas may tawa pa sa biro niya. Dapat nating ibigay sa kanya ang kanyang nararapat - tama niyang tinasa ang lahat ng ito, at marahil ay nagkunwari siyang tulad ng ginawa ko noon. Totoo, hindi niya naintindihan na depreciation ang ginamit dito. After a couple of months, siya na mismo ang lumapit sa akin at tinanong kung ano ang nangyari sa akin. Hindi siya interesadong pagtawanan ako. Sinabi ko sa kanya ang tungkol sa prinsipyo ng depreciation. Mas lalong gumanda ang relasyon namin. Tumigil siya sa pagpapatawa sa akin."

Ang mga variant at halimbawa ng direktang pamumura ay inilarawan dito, bagama't naantala din. Ang mga nagsisimula upang makabisado ang pamamaraan na ito ay madalas na nagreklamo na sa sandali ng pakikipag-ugnay ay wala silang oras upang malaman kung paano mag-unan, at tumugon sa kanilang karaniwan, magkasalungat na istilo. Ito ay hindi tungkol sa katalinuhan, ngunit tungkol sa katotohanan na marami sa ating mga pattern ng pag-uugali ay awtomatikong gumagana, nang walang kasamang pag-iisip.

Una sa lahat, dapat mong sugpuin ang mga ito at maingat na subaybayan ang mga aksyon ng kapareha, ang kanyang mga salita at sumang-ayon. Hindi na kailangang magsulat ng kahit ano dito! Basahin muli ang mga halimbawa ng direktang pamumura. Nakikita mo, ang aking mga mag-aaral ay sumang-ayon lamang sa lahat ng mga argumento, gamit ang "enerhiya" ng kapareha - sila mismo ay hindi nag-imbento ng isang salita! Kailangan mo lang mag-relax at sumabay sa agos. Maaga o huli ito ay manghihina at magdadala sa iyo sa baybayin ng kalmado. Isipin ang ganoong eksena. Hawak ko ang iyong kamay sa kamay at pagkatapos ay itinaas ito, pagkatapos ay ibinaba ito, pagkatapos ay gumawa ng ilang mga figure mula sa aking mga daliri, nang hindi nagdudulot sa iyo ng anumang sakit, at sa parehong oras, nang hindi lumalaban, nakakarelaks ang iyong mga kalamnan, pinapayagan mo akong gawin ang aking ibigay lahat ng gusto ko. Pwede mo bang sabihin sa akin kung pagod ka na? Syempre hindi! Magsasawa ba ako? Oo naman! At ano ang magiging katapusan ng usapin? Natural, titigil ako sa paggawa nito! Ngunit lalabas ako sa sitwasyong ito na pagod, at nagpahinga ka.

Delayed depreciation.

Kapag nabigo pa rin ang agarang depreciation, maaaring gamitin ang deferred depreciation.
Magiging ganito ang hitsura nito:

“I.I., kahapon tinawag mo akong tanga. Sobrang nasaktan kita at pinagalitan kita. Ngayon gusto kong humingi ng tawad sa iyo. I realized that you are deeply right, ang tanga ko talaga! Pipintasan mo ako ng mas madalas. Makakatulong ito sa akin na makaalis sa aking katangahan.”

Kung ang direktang pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo ay tumigil, maaari kang magpadala ng sulat ng amortisasyon.

Isang serviceman, isang 42-taong-gulang na lalaki, ang bumaling sa akin para sa sikolohikal na tulong. Tawagin natin siyang N. Nanlumo ang kanyang kalooban. Noong nakaraan, kinuha niya ang isang kurso ng sikolohikal na aikido sa akin at matagumpay na gumamit ng mga pamamaraan ng direktang pamumura, na nagpapahintulot sa kanya na makabuluhang palakasin ang kanyang posisyon sa trabaho at ipakilala ang kanyang mga pag-unlad sa produksyon. Naisip ko pa nga na hindi na siya mahihirapan kaya medyo hindi ko inaasahan ang pagbisita niya.

Sinabi niya ang sumusunod na kuwento. Mga isang taon at kalahati na ang nakalipas, naging interesado siya sa isang empleyado mula sa kalapit na departamento. Ang inisyatiba para sa rapprochement ay nagmula sa kanya. Pagkatapos ng sexual intimacy, tumaas ang intensity ng mga contact sa negosyo. Hinahangaan niya nang walang sukat ang ating bayani, nakiramay sa kanya kapag siya ay may mga kabiguan. Sa ilalim ng kanyang patnubay, nagsimula siyang makabisado ang mga diskarte na binuo niya, medyo matagumpay na pinagkadalubhasaan ang mga ito at naging masigasig niyang tagasunod. Siya ang unang nagpahayag ng kanyang pagmamahal. Nagpaplano na silang magsimula ng isang buhay na magkasama, nang biglang, sa hindi inaasahan para sa kanya, iminungkahi ng kanyang kasintahan na itigil na nila ang pagkikita. Nangyari ito ilang araw matapos siyang inalok na pumasok sa reserba, ngunit manatili sa isang institusyon para sa libreng trabaho.

Ito ay isang istorbo, ngunit hindi gaanong mahalaga, dahil maaari niyang ipagpatuloy ang kanyang pag-aaral, kahit na ang suweldo ay naging mas maliit. Ang break sa kanyang kasintahan, siya perceived bilang isang kalamidad. Parang gumuho ang lahat. Kailangan niyang magpababa ng halaga dito, at lahat ay mahuhulog sa lugar. Ngunit nagsimula siyang ayusin ang mga bagay-bagay. Hindi ito humantong sa anuman, at nagpasya siyang hindi na makipag-usap sa kanya, upang "magtiis", dahil naiintindihan niya na, sa huli, ang lahat ay lilipas. Nagpatuloy ito nang halos isang buwan. Hindi niya ito nakita at nagsimulang kumalma. Ngunit bigla siyang nagsimulang lumingon sa kanya na may mga tanong tungkol sa negosyo nang hindi nangangailangan at tumingin sa kanya nang may lambing.

Sa ilang sandali, ang mga relasyon ay nagiging mas mahusay, ngunit pagkatapos ay isang pahinga ang sumunod muli. Nagpatuloy ito sa loob ng isa pang anim na buwan, hanggang sa, sa wakas, natanto niya na nililibak siya nito, ngunit hindi niya napigilan ang mga pang-aasar nito. Sa oras na ito, siya ay nagkaroon ng isang binibigkas na depressive neurosis. Sa isa pang pag-aaway, sinabi niya sa kanya na hindi niya ito minahal kahit kailan. Iyon ang huling suntok. At humingi siya ng tulong.

Medyo malinaw sa akin na walang saysay na ipadala siya sa labanan ngayon. Tapos sabay kaming sumulat ng amortization letter.

“Tama ka na itigil ang ating mga pagpupulong. Nagpapasalamat ako sa kasiyahan na ibinigay mo sa akin, tila dahil sa awa. Napakahusay mong naglaro kaya wala akong pagdududa sa isang segundo na mahal mo ako. Nabighani mo ako, at hindi ko maiwasang tumugon sa iyong nararamdaman, gaya ng pinaniniwalaan ko noon. Walang kahit isang maling tala sa loob nito. Hindi ko ito sinusulat para bumalik ka. Ngayon hindi na ito posible! Kung sasabihin mong mahal mo ulit ako, paano ako maniniwala? Ngayon naiintindihan ko kung gaano kahirap para sa iyo sa akin! Huwag magmahal, at kumilos ng ganyan! Kung tutuusin, kahit walang sex, tinuruan kita kung ano ang kaya ko. (Sa katunayan, hindi siya nagtago ng impormasyon at nagturo sa marami, kabilang ang mga kababaihan, nang hindi nakikipagtalik sa kanila. - tala ng may-akda) Oo, binayaran mo ang iyong pag-aaral! Natutulog sa isang hindi minamahal na lalaki, at kumikilos sa paraang hindi niya ito pinaghihinalaan. Ako, siyempre, ay mas pinalad. Kasama ko ang babaeng mahal ko! Kung saan ako ay lubos na nagpapasalamat sa iyo. Kahit saccharin lang, matamis pa rin. At ang huling kahilingan. Subukan mong huwag makipagkita sa akin kahit sa negosyo. Dapat masanay na. Sabi nila time heals, although nahihirapan pa rin akong paniwalaan. Baka mamaya, kapag lumipas na ang pagmamahal ko sayo, pwede na nating ipagpatuloy ang business communication natin. Hangad ko ang kaligayahan mo!"

Ang lahat ng kanyang mga sulat at litrato ay nakapaloob sa sulat. Kaagad pagkatapos ipadala ang liham, si N. ay nakadama ng matinding ginhawa. At nang maraming mga pagtatangka ng "kasintahan" ay nagsimulang ibalik ang mga relasyon, kumpleto na ang katahimikan.

Sa tingin ko, walang saysay na magsagawa ng detalyadong pagsusuri sa mga galaw ng pamumura ng liham na ito. Walang kapintasan dito. Iginuhit ko ang iyong pansin sa isang sikolohikal na kapitaganan, na nakapaloob sa parirala: "Subukang huwag makipagkita sa akin kahit sa negosyo." Ang tao ay ginawa sa isang kamangha-manghang paraan. Gusto niya palagi ang hindi niya makukuha. Ang ipinagbabawal na prutas ay laging matamis. At vice versa, sinusubukan ng isang tao na tanggihan ang ipinapataw sa kanya. Sa sandaling pinagbawalan ng Diyos sina Adan at Eva na mamitas ng mga mansanas mula sa isang puno, sila ay napunta malapit sa kanya.

Sa sandaling hiniling ni N. sa kanyang kaibigan na huwag makipagkita sa kanya, agad niyang sinimulan na pagbutihin ang mga relasyon. Nang sinubukan niyang makipag-appointment, wala namang gumana sa kanya. Sa komunikasyon, ang mga pagbabawal ay may kabaligtaran na epekto. Kung may gusto kang makuha sa isang tao, ipagbawal mo sa kanya.

Sa pagkakaroon ko ng karanasan sa pagsulat ng mga sitwasyon sa amortization, nakumbinsi ako na mas mabuting magsulat ng liham sa mga unang yugto ng paghahanda. Ang mga nagsisimula upang makabisado ang mga diskarte ng sikolohikal na aikido ay nasa matinding emosyonal na pagkabalisa at kadalasan, pagkatapos ng isa o dalawang paggalaw ng pamumura, lumipat sila sa luma, magkasalungat na istilo ng komunikasyon. Bilang karagdagan, maaaring basahin ng kapareha ang sulat nang maraming beses. Sa bawat oras na siya ay nasa ibang sikolohikal na estado. Maaga o huli ang liham ay magbubunga ng kinakailangang sikolohikal na epekto. Isang batang babae ang nagsulat ng isang amortization letter sa isang mahal sa buhay na hindi niya nakarelasyon ng ilang buwan. Labis akong nag-alala na walang sagot. Dumating siya pagkaraan ng anim na buwan, ngunit napakalaking sagot nito!

Preventive depreciation.

Ang kakanyahan ng preventive depreciation ay nakasalalay sa katotohanan na kapag nakikipag-ugnay sa isang kasosyo sa anumang kahilingan, agad mong binibigyang-diin na hindi ka magkakaroon ng anumang mga paghahabol laban sa kanya sa kaso ng pagtanggi at na handa kang sumang-ayon sa anumang negatibong katangian na tinutugunan sa iyo. Mas mainam na ilarawan ang iyong sarili sa paraang karaniwang ginagawa ng iyong kapareha.

Maaari itong magamit sa mga relasyon sa industriya at pamilya, sa mga kaso kung saan ang salungatan ay sumusunod sa parehong stereotype, kapag ang mga pagbabanta at paninisi ay may parehong anyo, at ang pag-uugali ng kapareha ay alam nang maaga. Ang modelo ng preventive depreciation ay matatagpuan sa The Adventures of the Good Soldier Schweik. Ang isa sa mga bayani ng libro, si Tenyente Oak, kapag nakikipag-usap sa mga sundalo, ay madalas na nagsasabi: "Kilala mo ba ako?
Hindi, hindi mo ako kilala! Kilala mo ako sa good side, pero kilala mo rin ako sa bad side. gagawin ko
iiyak mo ako." Isang araw si Schweik ay tumakbo sa Tenyente Oak.

- Anong ginagawa mo dito? tanong niya kay Schweik. - Kilala mo ako?
“I dare say, I would like to know you from a bad side.
Si Tenyente Oak ay hindi nakaimik sa kawalang-galang, habang si Schweik ay mahinahong nagpatuloy:
- Naglakas-loob akong mag-ulat, nais ko lamang na makilala ka mula sa mabuting panig, upang hindi mo ako mapaluha, tulad ng iyong ipinangako noong nakaraang pagkakataon.
Si Tenyente Oak ay nagkaroon lamang ng lakas ng loob na sumigaw:
"Lumabas ka, mga bastos, kakausapin ka namin ulit!"

Iminumungkahi ni Carnegie sa ganitong mga kaso: "Sabihin sa iyong sarili ang lahat ng gagawin ng iyong nag-aakusa, at aalisin mo ang hangin ng kanyang layag." O, gaya ng sabi ng salawikain: "Ang tabak ay hindi pumutol ng ulong nagkasala."

Magbibigay ako ng halimbawa ng preventive depreciation sa buhay pamilya.

Deputy Ang punong taga-disenyo ng isa sa malalaking pabrika, isang lalaking may edad na 38, may asawa, may mga anak, at namumuno din sa isang aktibong buhay panlipunan, ay nagsalita tungkol sa kanyang problema sa aming mga klase. Dahil sa kanyang madalas na late na pag-uwi, madalas siyang magkaroon ng mga salungatan sa kanyang asawa, kung kanino, sa prinsipyo, siya ay nagkaroon ng magandang relasyon. Ang mga paninisi ay may sumusunod na nilalaman: "Kailan ito matatapos! Hindi ko alam kung may asawa ba ako o wala! May ama ba ang mga bata o wala! Isipin kung gaano kailangang-kailangan! Ipinakita mo ang iyong sarili, kaya kakargahan ka nila!” at iba pa. Makinig sa kanyang kuwento tungkol sa isang episode na nangyari sa kanyang pamilya matapos matuto ng psychological aikido.

"Minsan, pagkatapos ng isa pang huli na pagdating sa bahay, nakita ko sa mabigat na katahimikan ng aking asawa ang isang "psychological poker" at naghanda para sa labanan.
Nagsimula ang dialogue sa isang sigaw:
Bakit late ka ngayon?
Sa halip na mga dahilan, sinabi ko:
“Darling, hanga ako sa iyong pasensya. Kung kumilos ka sa paraang ginagawa ko, hindi ako nakaligtas ng mahabang panahon.
Pagkatapos ng lahat, tingnan kung ano ang mangyayari: ang araw bago ang kahapon siya ay dumating huli, kahapon - huli, ngayon siya ay nangakong darating ng maaga - bilang kapalaran ay magkakaroon ito, huli muli.
Asawa (na may galit):
"I-drop ang iyong psychological tricks!" (Alam niya ang tungkol sa aking mga aktibidad.)
Ako (guilty):
- Paano ang tungkol sa sikolohiya? Mayroon kang asawa at, sa parehong oras, halos wala siya. Hindi nakikita ng mga bata ang kanilang ama.
Nakarating sana ako ng mas maaga.
Asawa (hindi gaanong nananakot, ngunit hindi pa rin nasisiyahan):
- Okay, halika.

Tahimik akong naghubad, naghugas ng kamay, pumasok sa kwarto, umupo at nagsimulang magbasa ng kung ano-ano. Ang asawa sa oras na ito ay katatapos lamang magprito ng pie. Nagugutom ako, napakasarap ng amoy, pero hindi ako pumunta sa kusina. Ang asawa ay pumasok sa silid at nagtanong nang may kaunting tensyon:
- Bakit hindi ka kakain? Halika, sa isang lugar na pinakain!
Ako (guilty):
Hindi, gutom na gutom ako, pero hindi ko ito deserve.
Asawa (medyo malambot):
- Okay, kumain ka na.

Isang pie lang ang kinain ko at nagpatuloy sa pag-upo.
Asawa (maingat):
- Ano, mga pie na walang lasa?
Ako (guilty pa rin):
- Hindi, ang mga pie ay napakasarap, ngunit hindi ako karapat-dapat sa kanila.
Asawa (napaka malumanay, kahit na may pagmamahal):
- OK. Kumain ka hangga't gusto mo.

Sa ganitong tono, nagpatuloy ang pag-uusap nang halos isang minuto. Tapos na ang conflict. Dati, maaaring tumagal ng ilang araw ang isang spat.

Ito ay kahanga-hanga lamang, ngunit halos walang gumagamit ng preventive depreciation sa mga relasyon sa serbisyo. Kailangan mong pumunta sa amo at magsabi ng ganito: “Pumunta ako para pagalitan mo ako. Alam mo ba ang ginawa ko…”

Narito ang tatlong halimbawa ng matagumpay na preventive depreciation sa pagmamanupaktura.

Si D. ay isang kwalipikadong turner, ngunit madalas na siya ay may sakit at sa gayon ay nagdulot ng kawalang-kasiyahan ng kanyang amo, na, sa isang harapang pag-uusap, ay nagmungkahi na siya ay magbitiw. Matapos matagumpay na matutunan ang mga pamamaraan ng sikolohikal na pakikibaka, nadama niya ang mabuti at tiwala. At narito ang kanyang naisip. Nang magtrabaho nang maayos sa loob ng dalawang linggo, sumulat siya ng isang liham ng pagbibitiw at, nang hindi nagtatakda ng petsa, dumating sa isang appointment sa kanyang amo at sinabi ang sumusunod:

“Naiintindihan ko na naging pabigat ako sa trabaho, pero ngayon malusog na ako. Upang wala kang pag-aalinlangan tungkol dito, dinalhan kita ng isang liham ng pagbibitiw ng aking sariling malayang kalooban nang walang petsa. Inilagay ko ang aking sarili nang buo sa iyong pagtatapon. Sa sandaling mabigo ulit kita, magtakda ng petsa at tanggalin mo ako." Ang puno ay tumingin kay D. na may pagtataka at walang lingid na interes. Tumangging kunin ang aplikasyon. Simula noon, ang mga relasyon ay naging mainit lamang, at si D. ay nakakuha ng tiwala sa sarili.

Si E., isang inhinyero sa kaligtasan, na naging interesado sa sikolohiya habang nagsasanay ng sikolohikal na aikido, ay nagpasya na muling magsanay sa profile ng sikolohiya ng engineering. Upang gawin ito, kailangan niyang pumunta sa
3-taong bayad na mga kurso ng sikolohikal na departamento ng unibersidad, at ang mga pondong babayaran para sa pagsasanay na matatanggap sa lugar ng trabaho. Narito kung paano niya ito ginawa.

E. nakipag-appointment sa direktor at siya ang huling pumasok. Mukha siyang tensyonado at pagod. E. nagsimula nang ganito:

- Ako ang huli, at wala akong kahilingan para sa iyo, ngunit isang alok.
Ang direktor ay lumuwag at nagsimulang tumingin kay E. nang mas kalmado at kahit na may ilang interes. E. nagpatuloy:
- Dapat itong magdala ng malaking benepisyo sa produksyon, ngunit kailangan munang gumastos ng malaking pondo.
Muling naging tense ang mukha ng direktor. Ang pag-uusap pagkatapos ay nagpatuloy tulad ng sumusunod.
- Kung hindi mo matanggap ang alok na ito, walang mga reklamo, at patawarin mo ako nang maaga para sa kawalang-galang.

Agad na humupa ang tensyon, at mahinahon at medyo kampante niyang hiniling kay E. na magpatuloy. Nang iharap niya ang kakanyahan ng bagay, tinanong niya kung magkano ang halaga nito. Pinangalanan ni E. ang halaga, tumawa siya nang masaya (ang negosyo ay "lumikod" sa milyun-milyon) at nagbigay ng kanyang pahintulot:
- Well, ito ay mga trifles!

At ang huling halimbawa ng preventive depreciation. Ang isang mag-aaral na sinanay sa amin ay naniniwala na ang kaalaman at kasanayan na natanggap niya sa mga klase ng sikolohikal na aikido, kung hindi man nailigtas ang kanyang buhay, kung gayon ay nakatulong man lang na mapanatili ang kanyang kalusugan at ginawa ang kanyang buhay sa hukbo na hindi masyadong masakit. Pumasok siya sa serbisyo sa construction team. Narito ang isa sa mga kaso na nakatulong sa kanya na magkaroon ng kredibilidad.

"Ang aming departamento ay kumain sa isang sibilyang canteen na may mga espesyal na kupon. Hindi siya nagtrabaho noong araw na iyon. Sinubukan ng pinuno ng squad na ayusin ang mga pagkain sa mga kupon sa ibang canteen, ngunit hindi niya ito nagawa.
nagtagumpay, gaya ng hinihiling niya, sumigaw. Pagkatapos ay inalok ko ang aking tulong. Pumunta siya sa ulo ng silid-kainan at lumingon sa kanya sa mga salitang:

“May malaking kahilingan ako sa iyo. Kung tumanggi ka, hindi ako masasaktan sa iyo, dahil naiintindihan ko na ito ay napakahirap.

Binalangkas ko ang kakanyahan ng bagay, hiniling ko sa kanya na isipin kung paano pakainin ang 12 sundalo na angkop para sa kanyang mga anak na lalaki. At ginawa niya! Pinakain kami, at pagkatapos ay ibinigay ang mga kupon sa aming canteen at tumanggap ng pera.

Sa mga taon ng pagwawalang-kilos, gamit ang prinsipyong ito, nakakuha ako ng magandang gabing tuluyan sa mga prestihiyosong hotel sa Moscow nang walang mga regalo (hindi ito ang aming pamamaraan). Lumingon ako sa administrator na may "mapangahas" na kahilingan na manirahan para sa isang gabi at kahandaang lisanin ang silid anumang oras, hiniling ko sa kanya na huwag magmadali sa isang sagot at tinanong kung kailan ako makakaakyat muli upang hindi makagambala sa negosyo sa walang kabuluhan. Ang pagkakaroon ng nakatanggap ng isang sagot tulad ng "2-3 oras" mamaya, hindi ako pumunta kahit saan at sinubukang makita. Hindi ako naghintay ng mahigit kalahating oras."

Super cushioning.

Bilang karagdagan sa depreciation, mayroon ding super depreciation. Prinsipyo: palakasin ang iyong sarili sa kalidad na iniuugnay sa iyo ng iyong kasosyo sa komunikasyon.

Ang insidente sa bus (ang insidente ay sinabi ng aking kaibigan na si Yu.A. Kutyavin).

Babae (sa lalaking nagpauna sa kanya sa bus, ngunit dinurog siya ng kaunti):
- Oh, oso!
Lalaki (na may ngiti):
- Dapat mo rin siyang tawaging kambing.

Ilang mga opsyon para sa super cushioning:

A: Ang tanga mo!
B .: Hindi lang tanga, kundi isang bastard! Kaya mag-ingat!
B: sinungaling ka!
G.: Ako ay hindi lamang isang manlilinlang, ngunit isa ring hamak, isang bastos, isang taksil at isang primera klaseng bastard. Sa gabi, naghuhukay ako ng mga balon, pumapatay ng mga huling dumaraan, nagnanakaw sa mga bangko, atbp.

Nakakamangha lang ang aksyon.

At narito ang isa pang kuwento tungkol sa sobrang depreciation: "Sa paanuman sa pila ay sinabihan nila ako ng ganoong" magalang na "parirala:" Bakit ka nagmamadaling umalis sa linya! Para sa ilang kadahilanan napagpasyahan kong tumayo ako sa harap ng taong ito. Agad akong sumagot: “Bakit ang hina mo! Kailangan ito ni mama." Napatulala siya. Nauna akong pumasa. Kaya hindi ko pa alam kung pumunta ako ng walang pila o in fairness."

Sa pamamagitan ng "psychological stroking" at isang imbitasyon upang makipagtulungan, ang diskarteng ito ay mas mahusay na hindi gamitin. Kadalasan ang sobrang cushioning ay nagtatapos kaagad sa salungatan.