Michaił Afanasjewicz Bułhakow

GADAJĄCY PIES

Każdy ma swój własny styl kultury.

Rosyjskie przysłowie

Z pociągami dzieje się zawsze: jeździ, jeździ i wjeżdża na taką pustynię, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.

Jeden z tych pociągów wskoczył na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie tyle, co pociąg – 3 minuty i odjechał, jednak skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył obbiec stację i nabazgrał dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z szyldem;

KLUB JE-DE

Plakaty wywołały na stacji babilońskie pandemonium. Ludzie wspinali się nawet na ramionach.

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pospiesz się, aby zobaczyć! - Tylko raz i potem jedź do Paryża!Za zgodą władz. Słynny kowboj i fakirJOHNA PIERCE’Az jego światowymi atrakcjami, takimi jak:odtańczyć taniec z wrzącym samowarem na głowie,bosy mężczyzna przejdzie po potłuczonym szkle i położy się w nim twarzą do ziemi.Ponadto na prośbę szanowanej publiczności żywa osoba i inne sesje brzuchomówstwa zostaną zjedzone.Wreszcie to pokaże jasnowidzący gadający pies albo cud XX wiek Z wyrazami szacunku, John Pierce - biały mag.

Prezes Klubu
___________

Trzy dni później klub, w którym przebywało zwykle 8 osób, przyjął już 400 z nich, z czego 350 nie było członkami klubu.

Przybyli nawet okoliczni chłopi, a ich klinowate brody wyglądały z galerii. Klub wibrował, śmiał się, dudnienie leciało w nim od góry do dołu. Jak ptak fruwała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.

Telegrafista Wasia zasiadł do fortepianu, a przy dźwiękach „Tęsknoty za ojczyzną” przed publicznością pojawił się kowboj i magik Jan Pierce.

John Pierce był mizernym mężczyzną w cielistych rajstopach z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności buziaka. Publiczność odpowiedziała mu brawami i okrzykami:

Czas!

John Pierce cofnął się, uśmiechnął i natychmiast rumiana szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.

Twój samowar, Fedosey Petrovich? – szeptała pełna podziwu publiczność.

Mój - odpowiedział Fedosey.

John Pierce chwycił samowar za rączki, położył go na tacy, a następnie całą konstrukcję położył na głowie.

Maestro, poproszę zapałkę – powiedział zdławionym głosem.

Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka przeskoczyła klawisze zepsutego fortepianu.

John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz poczerwieniała od napięcia. Samowar zadudnił nogami na tacy i splunął.

Bis! – zagrzmiał podziwiający klub.

Następnie Pierce dokonał dalszych cudów. Zdjąwszy buty, podszedł po potłuczonej szybie stacji i położył się na niej twarzą do ziemi. Potem była przerwa.

___________

Zjedz żywą osobę! teatr zawył.

Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:

Pytam chętnych.

Teatr jest zamrożony.

Jakie to mądre – odpowiedzieli stamtąd – idź sam.

Czyli nikt nie chce? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.

W przypadku nieobecności osoby chcącej zostać zjedzonym, numer zostanie anulowany – oznajmił Pierce.

Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

___________

Jasnowidzący pies okazał się najbardziej niepozornym kundelkiem z wyglądu. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:

Osoby chcące porozmawiać z psem proszone są na scenę.

Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.

Proszę zadawać pytania.

Przewodniczący zamyślił się na chwilę, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:

Która godzina, psie?

Jest za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.

Moc krzyża jest z nami – zawył ktoś w galerii.

Chłopi, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i udali się do domu.

Słuchaj – powiedział przewodniczący do Johna Pierce’a – oto, kochany człowieku, powiedz mi, ile kosztuje pies?

Ten pies nie jest na sprzedaż, przepraszam, towarzyszu – odpowiedział Pierce – to uczony, jasnowidzący pies.

Chcesz dwa czerwonety? - powiedział rozgniewany przewodniczący.

John Pierce odmówił.

Trzy - powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni.

John Pierce zawahał się.

Piesku, chciałbyś mi służyć? – zapytał przewodniczący.

Życzymy - odpowiedział pies i zakaszlał.

Pięć! – krzyknął przewodniczący.

John Pierce sapnął i powiedział:

Weźmiemy to.

___________

Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.

Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.

Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem.

Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:

Cóż, jak ci się podobało z nami na kolei w Murmańsku. droga, drogi Milordzie?

Ale Milord zachował całkowite milczenie.

Przewodniczący zbladł.

Co się z tobą dzieje – zapytał – odrętwiałeś, czy co?

Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.

On nie rozmawia z głupcami” – rozległ się zły głos w galerii. I wszyscy ryknęli.

___________

Dokładnie tydzień później pociąg wrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, ale trzymając pod pachą teczkę, poszedł prosto do klubu i zapytał prezesa zarządu.

Czy to jest gadający pies? – zapytał właściciel portfela prezesa klubu.

U nas – odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy – tylko ona okazała się fałszywym psem. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Straciłem pieniądze...

A więc, proszę pana – powiedziała w zamyśleniu teczka – i przyniosłem wam tutaj, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnujecie z kierownictwa klubu.

Po co?! sapnął zdumiony przewodniczący.

Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, urządzasz w klubie farsę.

Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.

zgłoś nieodpowiednie treści

Bieżąca strona: 1 (cała książka ma 2 strony)

Czcionka:

100% +

Michaił Afanasjewicz Bułhakow

GADAJĄCY PIES

Każdy ma swój własny styl kultury.

Rosyjskie przysłowie

Z pociągami dzieje się zawsze: jeździ, jeździ i wjeżdża na taką pustynię, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.

Jeden z tych pociągów wskoczył na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie tyle, co pociąg – 3 minuty i odjechał, jednak skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył obbiec stację i nabazgrał dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z szyldem;

KLUB JE-DE

Plakaty wywołały na stacji babilońskie pandemonium. Ludzie wspinali się nawet na ramionach.

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pospiesz się, aby zobaczyć!–

Tylko raz i potem jedź do Paryża!

Za zgodą władz.

Słynny kowboj i fakir

JOHNA PIERCE’A

z jego światowymi atrakcjami, takimi jak:

odtańczyć taniec z wrzącym samowarem na głowie,

bosy mężczyzna przejdzie po potłuczonym szkle i położy się w nim twarzą do ziemi.

Ponadto na prośbę szanowanej publiczności

żywa osoba i inne sesje brzuchomówstwa zostaną zjedzone.

Wreszcie to pokaże

jasnowidzący gadający pies

albo cudXX wiek

Z wyrazami szacunku, John Pierce– biały mag.

Prezes Klubu

___________

Trzy dni później klub, w którym przebywało zwykle 8 osób, przyjął już 400 z nich, z czego 350 nie było członkami klubu.

Przybyli nawet okoliczni chłopi, a ich klinowate brody wyglądały z galerii. Klub wibrował, śmiał się, dudnienie leciało w nim od góry do dołu. Jak ptak fruwała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.

Telegrafista Wasia zasiadł do fortepianu, a przy dźwiękach „Tęsknoty za ojczyzną” przed publicznością pojawił się kowboj i magik Jan Pierce.

John Pierce był mizernym mężczyzną w cielistych rajstopach z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności buziaka. Publiczność odpowiedziała mu brawami i okrzykami:

- Czas!

John Pierce cofnął się, uśmiechnął i natychmiast rumiana szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.

- Twój samowar, Fedosey Petrovich? – szeptała pełna podziwu publiczność.

„Moje” – odpowiedział Fedosey.

John Pierce chwycił samowar za rączki, położył go na tacy, a następnie całą konstrukcję położył na głowie.

– Maestro, poproszę zapałkę – powiedział zdławionym głosem.

Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka przeskoczyła klawisze zepsutego fortepianu.

John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz poczerwieniała od napięcia. Samowar zadudnił nogami na tacy i splunął.

- Bis! – zagrzmiał podziwiający klub.

Następnie Pierce dokonał dalszych cudów. Zdjąwszy buty, podszedł po potłuczonej szybie stacji i położył się na niej twarzą do ziemi. Potem była przerwa.

___________

- Zjedz żywą osobę! teatr zawył.

Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:

- Proszę, kto chce.

Teatr jest zamrożony.

„Jaki mądry” – odpowiedzieli z tego samego miejsca – idź sam.

- Więc nie ma chętnych? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.

„Z braku chętnych do zjedzenia numer zostaje odwołany” – oznajmił Pierce.

- Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

___________

Jasnowidzący pies okazał się najbardziej niepozornym kundelkiem z wyglądu. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:

- Kto chce porozmawiać z psem, proszę wyjść na scenę.

Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.

- Proszę zadawać pytania.

Przewodniczący zamyślił się na chwilę, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:

Która godzina, psie?

„Za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.

„Moc krzyża jest z nami” – zawył ktoś na galerii.

Chłopi, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i udali się do domu.

„Słuchaj” – powiedział przewodniczący do Johna Pierce’a – „co to jest, drogi człowieku, powiedz mi, ile kosztuje pies?”

„Ten pies nie jest na sprzedaż, przepraszam, towarzyszu” – odpowiedział Pierce. „To uczony, jasnowidzący pies”.

„Chcesz dwa czerwonety?” - powiedział rozgniewany przewodniczący.

John Pierce odmówił.

„Trzy” – powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni.

John Pierce zawahał się.

- Piesku, chcesz wpaść na moje usługi? zapytał przewodniczący.

- Chcielibyśmy - odpowiedział pies i zakaszlał.

- Pięć! – warknął przewodniczący.

John Pierce sapnął i powiedział:

- Weźmiemy to.

___________

Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.

Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.

Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem.

Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:

- Cóż, jak ci się podobało u nas w Murmańskim Zhelu. droga, drogi Milordzie?

Ale Milord zachował całkowite milczenie.

Przewodniczący zbladł.

„Co się z tobą dzieje” – zapytał. „Jesteś odrętwiały czy co?”

Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.

„On nie rozmawia z głupcami” – oznajmił zły głos w galerii. I wszyscy ryknęli.

___________

Dokładnie tydzień później pociąg wrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, ale trzymając pod pachą teczkę, poszedł prosto do klubu i zapytał prezesa zarządu.

Czy to jest gadający pies? – zapytał właściciel portfela prezesa klubu.

- U nas - odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy - tylko ona okazała się fałszywym psem. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Straciłem pieniądze...

„A więc proszę pana” – głosiła w zamyśleniu teczka – „i przyniosłem wam tutaj, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnujecie z kierownictwa klubu.

- Po co?! sapnął zdumiony przewodniczący.

- Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, urządzasz w klubie farsę.

Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.

„Gadający pies”

Każdy ma swój własny styl kultury.
Rosyjskie przysłowie

Z pociągami zawsze tak się dzieje: jeździ, jeździ – i wpadnie w taką dzicz, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.

Jeden z tych pociągów wskoczył na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie tyle samo czasu, co pociąg – 3 minuty i odjechał, jednak skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył pobiec po stacji i nabazgrać dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z tabliczką:

KLUB JE-DE

Plakaty wywołały na stacji babilońskie pandemonium. Ludzie wspinali się nawet na ramionach.

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pospiesz się, aby zobaczyć!
Tylko raz i potem jedź do Paryża!
Za zgodą władz.
Słynny kowboj i fakir

JOHNA PIERCE’A

ze swoimi światowymi atrakcjami, takimi jak: wykona taniec z wrzącym samowarem na głowie, będzie chodzić boso po stłuczonym szkle i leżeć w nim twarzą do ziemi. PONADTO NA PRAGNIENIE SZANOWNEJ PUBLICZNOŚCI ŻYWA OSOBA ZOSTANIE ZJEDZONA, A INNE SESJE WENTRYLISTYCZNE W ZAKOŃCZENIU BĘDĄ POKAZANE PRZEZ jasnowidzącego mówcę

PIES CZY CUD XX WIEKU

Z wyrazami szacunku, John Pierce – biały mag.

Prezes Zarządu Klubu.

Trzy dni później klub, w którym przebywało zwykle 8 osób, przyjął już 400 z nich, z czego 350 nie było członkami klubu.

Przybyli nawet okoliczni chłopi, a ich klinowate brody wyglądały z galerii. Klub wibrował, śmiał się, dudnienie leciało w nim od góry do dołu. Jak ptak trzepotała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.

Telegrafista Wasia zasiadł do fortepianu, a przy dźwiękach „Tęsknoty za ojczyzną” przed publicznością pojawił się kowboj i magik Jan Pierce.

John Pierce był mizernym mężczyzną w cielistych rajstopach z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności buziaka. Publiczność odpowiedziała mu brawami i okrzykami:

Czas!

John Pierce cofnął się, uśmiechnął i natychmiast rumiana szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.

Twój samowar, Fedosey Petrovich? – szeptała pełna podziwu publiczność.

Mój - odpowiedział Fedosey.

John Pierce chwycił samowar za rączki, położył go na tacy, a następnie całą konstrukcję położył na głowie.

Maestro, poproszę zapałkę – powiedział zdławionym głosem.

Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka przeskoczyła klawisze zepsutego fortepianu.

John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz poczerwieniała od napięcia. Samowar zadudnił nogami na tacy i splunął.

Bis! – zagrzmiał podziwiający klub.

Następnie Pierce dokonał dalszych cudów. Zdjąwszy buty, podszedł po potłuczonej szybie stacji i położył się na niej twarzą do ziemi. Potem była przerwa.

Zjedz żywą osobę! teatr zawył. Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:

Pytam chętnych.

Teatr jest zamrożony.

Jakie to mądre – odpowiedzieli stamtąd – idź sam.

Czyli nikt nie chce? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.

W przypadku nieobecności osoby chcącej zostać zjedzonym, numer zostanie anulowany – oznajmił Pierce.

Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

Jasnowidzący pies okazał się najbardziej niepozornym kundelkiem z wyglądu. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:

Osoby chcące porozmawiać z psem proszone są na scenę.

Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.

Proszę zadawać pytania.

Przewodniczący zamyślił się na chwilę, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:

Która godzina, psie?

Jest za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.

Moc krzyża jest z nami – zawył ktoś w galerii.

Mężczyźni, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i udali się do domu.

Słuchaj – powiedział przewodniczący do Johna Pierce’a – oto, kochany człowieku, powiedz mi, ile kosztuje pies?

Ten pies nie jest na sprzedaż, przepraszam, towarzyszu – odpowiedział Pierce – ten pies jest naukowcem, jasnowidzem.

Chcesz dwa czerwonety? - powiedział rozgniewany przewodniczący.

John Pierce odmówił.

Trzy - powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni. John Pierce zawahał się.

Piesku, chciałbyś mi służyć? – zapytał przewodniczący.

Życzymy - odpowiedział pies i zakaszlał.

Pięć! – krzyknął przewodniczący. John Pierce sapnął i powiedział:

Weźmiemy to.

Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.

Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.

Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem. Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:

Cóż, jak ci się podobało z nami na kolei w Murmańsku. droga, drogi Milordzie?

Ale Milord zachował całkowite milczenie. Przewodniczący zbladł.

Co się z tobą dzieje – zapytał – odrętwiałeś, czy co?

Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.

On nie rozmawia z głupcami” – rozległ się zły głos w galerii. I wszyscy ryknęli.

Dokładnie tydzień później pociąg wrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, ale trzymając pod pachą teczkę, poszedł prosto do klubu i zapytał prezesa zarządu.

Czy to jest gadający pies? – zapytał właściciel portfela prezesa klubu.

U nas – odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy – tylko ona okazała się fałszywym psem. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Straciłem pieniądze...

A więc, proszę pana – powiedziała w zamyśleniu teczka – i przyniosłem wam tutaj, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnujecie z kierownictwa klubu.

Po co?! sapnął zdumiony przewodniczący.

Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, urządzasz w klubie farsę. Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.

Michaił Bułhakow – Mówiący pies, przeczytaj tekst

Zobacz także Michaił Bułhakow - Proza (opowiadania, wiersze, powieści ...):

Goremyka Wsiewołod
Historia jednej hańby I BIOGRAFIA Wsiewołoda Ojczym Wsiewołoda jest przystojnym...

Głośny raj
20 kwietnia w nocy pracownica M., sprzątaczka wagonów zajezdni Moskwa-...

Każdy ma swój własny styl kultury.

Rosyjskie przysłowie

Z pociągami dzieje się zawsze: jeździ, jeździ i wjeżdża na taką pustynię, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.

Jeden z tych pociągów wskoczył na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie tyle, co pociąg – 3 minuty i odjechał, jednak skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył obbiec stację i nabazgrał dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z szyldem;

KLUB JE-DE

Plakaty wywołały na stacji babilońskie pandemonium. Ludzie wspinali się nawet na ramionach.

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pospiesz się, aby zobaczyć!-

Tylko raz i potem jedź do Paryża!

Za zgodą władz.

Słynny kowboj i fakir

JOHNA PIERCE’A

z jego światowymi atrakcjami, takimi jak:

odtańczyć taniec z wrzącym samowarem na głowie,

bosy mężczyzna przejdzie po potłuczonym szkle i położy się w nim twarzą do ziemi.

Ponadto na prośbę szanowanej publiczności

żywa osoba i inne sesje brzuchomówstwa zostaną zjedzone.

Wreszcie to pokaże

jasnowidzący gadający pies

albo cud XX wieku

Z wyrazami szacunku, John Pierce- biały mag.

Prezes Klubu

___________

Trzy dni później klub, w którym przebywało zwykle 8 osób, przyjął już 400 z nich, z czego 350 nie było członkami klubu.

Przybyli nawet okoliczni chłopi, a ich klinowate brody wyglądały z galerii. Klub wibrował, śmiał się, dudnienie leciało w nim od góry do dołu. Jak ptak fruwała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.

Telegrafista Wasia zasiadł do fortepianu, a przy dźwiękach „Tęsknoty za ojczyzną” przed publicznością pojawił się kowboj i magik Jan Pierce.

John Pierce był mizernym mężczyzną w cielistych rajstopach z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności buziaka. Publiczność odpowiedziała mu brawami i okrzykami:

Czas!

John Pierce cofnął się, uśmiechnął i natychmiast rumiana szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.

Twój samowar, Fedosey Petrovich? – szeptała pełna podziwu publiczność.

Mój - odpowiedział Fedosey.

John Pierce chwycił samowar za rączki, położył go na tacy, a następnie całą konstrukcję położył na głowie.

Maestro, poproszę zapałkę – powiedział zdławionym głosem.

Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka przeskoczyła klawisze zepsutego fortepianu.

John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz poczerwieniała od napięcia. Samowar zadudnił nogami na tacy i splunął.

Bis! – zagrzmiał podziwiający klub.

Następnie Pierce dokonał dalszych cudów. Zdjąwszy buty, podszedł po potłuczonej szybie stacji i położył się na niej twarzą do ziemi. Potem była przerwa.

___________

Zjedz żywą osobę! – zawył teatr - Zjedz żywą osobę! teatr zawył. - Felieton ten można w pewnym stopniu uznać za wczesną wersję „Sesji Białej Magii” z powieści o diable..

Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:

Pytam chętnych.

Teatr jest zamrożony.

Jakie to mądre – odpowiedzieli stamtąd – idź sam.

Czyli nikt nie chce? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.

W przypadku nieobecności osoby chcącej zostać zjedzonym, numer zostanie anulowany – oznajmił Pierce.

Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

___________

Jasnowidzący pies okazał się najbardziej niepozornym kundelkiem z wyglądu. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:

Osoby chcące porozmawiać z psem proszone są na scenę.

Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.

Proszę zadawać pytania.

Przewodniczący zamyślił się na chwilę, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:

Która godzina, psie?

Jest za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.

Moc krzyża jest z nami – zawył ktoś w galerii.

Chłopi, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i udali się do domu.

Słuchaj – powiedział przewodniczący do Johna Pierce’a – oto, kochany człowieku, powiedz mi, ile kosztuje pies?

Ten pies nie jest na sprzedaż, przepraszam, towarzyszu – odpowiedział Pierce – to uczony, jasnowidzący pies.

Chcesz dwa czerwonety? - powiedział rozgniewany przewodniczący.

John Pierce odmówił.

Trzy - powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni.

John Pierce zawahał się.

Piesku, chciałbyś mi służyć? – zapytał przewodniczący.

Życzymy - odpowiedział pies i zakaszlał.

Pięć! – krzyknął przewodniczący.

John Pierce sapnął i powiedział:

Weźmiemy to.

___________

Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.

Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.

Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem.

Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:

Cóż, jak ci się podobało z nami na kolei w Murmańsku. droga, drogi Milordzie?

Ale Milord zachował całkowite milczenie.

Przewodniczący zbladł.

Co się z tobą dzieje – zapytał – odrętwiałeś, czy co?

Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.

On nie rozmawia z głupcami” – rozległ się zły głos w galerii. I wszyscy ryknęli.

___________

Dokładnie tydzień później pociąg wrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, ale trzymając pod pachą teczkę, poszedł prosto do klubu i zapytał prezesa zarządu.

Czy to jest gadający pies? – zapytał właściciel portfela prezesa klubu.

U nas – odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy – tylko ona okazała się fałszywym psem. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Straciłem pieniądze...

A więc, proszę pana – powiedziała w zamyśleniu teczka – i przyniosłem wam tutaj, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnujecie z kierownictwa klubu.

Po co?! sapnął zdumiony przewodniczący.

Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, urządzasz w klubie farsę.

Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.

M. All-Wright.

Michaił Afanasjewicz Bułhakow

GADAJĄCY PIES

Każdy ma swój własny styl kultury.

Rosyjskie przysłowie

Z pociągami dzieje się zawsze: jeździ, jeździ i wjeżdża na taką pustynię, gdzie nie ma nic poza lasami i pracownikami kultury.

Jeden z tych pociągów wskoczył na określoną stację. Kolej Murmańska i wypluł pewną osobę. Mężczyzna pozostał na stacji dokładnie tyle, co pociąg – 3 minuty i odjechał, jednak skutki jego wizyty były nieobliczalne. Mężczyzna zdążył obbiec stację i nabazgrał dwa plakaty: jeden na czerwonej ścianie obok dzwonu, a drugi na drzwiach kwaśnego budynku z szyldem;

KLUB JE-DE

Plakaty wywołały na stacji babilońskie pandemonium. Ludzie wspinali się nawet na ramionach.

Zatrzymaj się, przechodniu!! Pospiesz się, aby zobaczyć!-

Tylko raz i potem jedź do Paryża!

Za zgodą władz.

Słynny kowboj i fakir

JOHNA PIERCE’A

z jego światowymi atrakcjami, takimi jak:

odtańczyć taniec z wrzącym samowarem na głowie,

bosy mężczyzna przejdzie po potłuczonym szkle i położy się w nim twarzą do ziemi.

Ponadto na prośbę szanowanej publiczności

żywa osoba i inne sesje brzuchomówstwa zostaną zjedzone.

Wreszcie to pokaże

jasnowidzący gadający pies

albo cudXX wiek

Z wyrazami szacunku, John Pierce- biały mag.

Prezes Klubu

Trzy dni później klub, w którym przebywało zwykle 8 osób, przyjął już 400 z nich, z czego 350 nie było członkami klubu.

Przybyli nawet okoliczni chłopi, a ich klinowate brody wyglądały z galerii. Klub wibrował, śmiał się, dudnienie leciało w nim od góry do dołu. Jak ptak fruwała plotka, że ​​żyjący przewodniczący lokalnego komitetu zostanie zjedzony.

Telegrafista Wasia zasiadł do fortepianu, a przy dźwiękach „Tęsknoty za ojczyzną” przed publicznością pojawił się kowboj i magik Jan Pierce.

John Pierce był mizernym mężczyzną w cielistych rajstopach z cekinami. Wszedł na scenę i przesłał publiczności buziaka. Publiczność odpowiedziała mu brawami i okrzykami:

Czas!

John Pierce cofnął się, uśmiechnął i natychmiast rumiana szwagierka prezesa zarządu klubu wniosła na scenę wrzący, brzuchaty samowar. Przewodniczący w pierwszym rzędzie zrobił się fioletowy z dumy.

Twój samowar, Fedosey Petrovich? – szeptała pełna podziwu publiczność.

Mój - odpowiedział Fedosey.

John Pierce chwycił samowar za rączki, położył go na tacy, a następnie całą konstrukcję położył na głowie.

Maestro, poproszę zapałkę – powiedział zdławionym głosem.

Maestro Vasya nacisnął pedał, a zapałka przeskoczyła klawisze zepsutego fortepianu.

John Pierce, podrzucając chude nogi, tańczył po scenie. Jego twarz poczerwieniała od napięcia. Samowar zadudnił nogami na tacy i splunął.

Bis! – zagrzmiał podziwiający klub.

Następnie Pierce dokonał dalszych cudów. Zdjąwszy buty, podszedł po potłuczonej szybie stacji i położył się na niej twarzą do ziemi. Potem była przerwa.

Zjedz żywą osobę! teatr zawył.

Pierce położył rękę na sercu i zaprosił:

Pytam chętnych.

Teatr jest zamrożony.

Jakie to mądre – odpowiedzieli stamtąd – idź sam.

Czyli nikt nie chce? – zapytał Pierce, uśmiechając się krwiożerczym uśmiechem.

W przypadku nieobecności osoby chcącej zostać zjedzonym, numer zostanie anulowany – oznajmił Pierce.

Daj mi psa! - grzmiało w straganach.

Jasnowidzący pies okazał się najbardziej niepozornym kundelkiem z wyglądu. John Pierce zatrzymał się przed nią i powiedział jeszcze raz:

Osoby chcące porozmawiać z psem proszone są na scenę.

Prezes klubu, ciężko dysząc od wypitego piwa, wszedł na scenę i stanął obok psa.

Proszę zadawać pytania.

Przewodniczący zamyślił się na chwilę, zbladł i zapytał w śmiertelnej ciszy:

Która godzina, psie?

Jest za kwadrans dziewiąta” – odpowiedział pies, wystawiając język.

Moc krzyża jest z nami – zawył ktoś w galerii.

Chłopi, żegnając się i miażdżąc, natychmiast opuścili galerię i udali się do domu.

Słuchaj – powiedział przewodniczący do Johna Pierce’a – oto, kochany człowieku, powiedz mi, ile kosztuje pies?

Ten pies nie jest na sprzedaż, przepraszam, towarzyszu – odpowiedział Pierce – to uczony, jasnowidzący pies.

Chcesz dwa czerwonety? - powiedział rozgniewany przewodniczący.

John Pierce odmówił.

Trzy - powiedział przewodniczący i sięgnął do kieszeni.

John Pierce zawahał się.

Piesku, chciałbyś mi służyć? – zapytał przewodniczący.

Życzymy - odpowiedział pies i zakaszlał.

Pięć! – krzyknął przewodniczący.

John Pierce sapnął i powiedział:

Weźmiemy to.

Johna Pierce’a, pijanego piwem, zabrał inny pociąg. Zabrał także pięć czerwońców prezesa.

Następnego wieczoru klub ponownie pomieścił trzysta osób.

Pies stanął na scenie i uśmiechnął się zamyślonym uśmiechem.

Przewodniczący stanął przed nim i zapytał:

Cóż, jak ci się podobało z nami na kolei w Murmańsku. droga, drogi Milordzie?

Ale Milord zachował całkowite milczenie.

Przewodniczący zbladł.

Co się z tobą dzieje – zapytał – odrętwiałeś, czy co?

Ale na to pytanie pies też nie chciał odpowiedzieć.

On nie rozmawia z głupcami” – rozległ się zły głos w galerii. I wszyscy ryknęli.

Dokładnie tydzień później pociąg wrzucił na stację mężczyznę. Człowiek ten nie rozwieszał żadnych plakatów, ale trzymając pod pachą teczkę, poszedł prosto do klubu i zapytał prezesa zarządu.

Czy to jest gadający pies? – zapytał właściciel portfela prezesa klubu.

U nas – odpowiedział przewodniczący, robiąc się fioletowy – tylko ona okazała się fałszywym psem. Nic nie mówi. Mieliśmy tego oszusta. Mówił w jej imieniu żołądkiem. Straciłem pieniądze...

A więc, proszę pana – powiedziała w zamyśleniu teczka – i przyniosłem wam tutaj, towarzyszu, kartkę papieru, że rezygnujecie z kierownictwa klubu.

Po co?! sapnął zdumiony przewodniczący.

Ale za to, że zamiast zajmować się kulturą, urządzasz w klubie farsę.

Przewodniczący pochylił głowę i wziął gazetę.