Relacja z matką to właśnie „rafa”, o którą raz po raz rozbija się łódź naszego życia i osobistego sukcesu, niezależnie od tego, jak piękne są na niej żagle.

Kto nie pamięta swojej przeszłości, skazany jest na jej ponowne przeżycie (J. Santayana).

Matka jest pierwszą i najważniejszą Nauczycielką w życiu każdego mężczyzny i każdej kobiety, pierwszą po Bogu. Dlatego dopóki naprawdę nie zaakceptujemy naszej mamy i lekcji, jakie wniosła w nasze życie, nie da się naprawdę stać się sobą – osobą dojrzałą, pełnoprawną, szczęśliwą. To nie przypadek, że nasze najtrudniejsze i najbardziej bolesne „działania” czasami kojarzą się z matką – niosą bowiem ogromny zasób, pomagając odkryć program, który człowiek musi realizować w swoim życiu.

Wpływ matki na los człowieka

Dopóki wszystkie etapy relacji z matką nie zostaną naprawdę zakończone i przeżyte, jesteśmy skazani na chodzenie w kółko w swoim życiu, wciąż natrafiając na te same problemy, bolesne sytuacje i uświadomienia sobie – choć będą one miały zupełnie inne strony.

Nasze życie zaczyna się od całkowitego zjednoczenia się z naszą matką. Tak naprawdę to fuzja jest kluczem do możliwości naszego przetrwania i zaspokojenia podstawowych potrzeb – zarówno fizycznych, jak i emocjonalnych.

Jednak pod warunkiem naturalnego wzrostu i rozwoju osobowości, dziecko wyrasta z tego etapu relacji i nieuchronnie rozpoczyna się etap separacji, którego zadaniem jest najpierw uświadomienie sobie siebie w oderwaniu od matki, a następnie prawdziwe poznanie siebie.

Jeśli nie jestem moją matką, to kim jestem? Czym jestem? Czego chcę? Jak i dlaczego żyję?

Często takie rozdzielenie następuje na zasadzie przeciwzależności, kiedy człowiek, niczym dziecko, stara się udowodnić sobie i swojej matce, że sam wie wszystko lepiej i lepiej sobie radzi, chociaż tak naprawdę nadal bardzo potrzebuje miłości, zrozumienia i wsparcia.

Możemy również przejść przez taki etap w naszej relacji z matką, kiedy staramy się ze wszystkich sił zdewaluować ją, jej wybory życiowe i doświadczenia życiowe, próbując w ten sposób pozwolić sobie na życie po swojemu.

Wreszcie prawdziwa niezależność i oddzielenie od matki przychodzi, gdy w pełni uświadomimy sobie, że jest ona odrębną osobą, mającą własną drogę życiową, własne, bynajmniej nie nieograniczone, możliwości, doświadczenia, błędy i zwycięstwa życiowe.

I jesteśmy oddzieleni. Niektóre rzeczy bierzemy dla siebie z matczynego doświadczenia, ale pewne rzeczy po prostu „klasyfikujemy” jako dla nas nieodpowiednie i nie wybieramy ich dla siebie, woląc stworzyć coś innego. Podkreślam - nie po to, żeby udowadniać, że to jest „złe”, nie po to, aby żyć „wręcz przeciwnie”, „mimo” – co wskazuje na współzależność, ale poprzez stworzenie realnie produktywnej alternatywy, która świetnie się u nas sprawdza, opierając się właśnie na nasze osobiste potrzeby, indywidualne cechy osobowości i światopogląd.

Nie zawsze da się je przejść z naszą mamą – wtedy nieświadomie szukamy w swoim otoczeniu zastępczej postaci matczynej, która pozwoli nam przeżyć nieprzebyte etapy i zdobyć niezbędne doświadczenie, które uformuje nas jako jednostkę.

Na pewnym etapie możemy nieświadomie „utknąć” na wiele lat, raz po raz kierując się koniecznością przeżycia tego, aby w końcu dorosnąć, a jednocześnie uciekając, aby uniknąć bólu, jaki towarzyszy temu dorastaniu. - i osobista odpowiedzialność za nasze szczęście.

Najprościej jest o wszystko zwalić winę na rodziców, a w szczególności na matkę – nie dała, nie dała, nie wysłuchała, nie przyjęła, nie tego chciałam/chciałam z nią widzieć. Inną opcją jest udawanie, że wszystko jest w porządku i próba „pogrzebania” przeszłości na zawsze, udając, że tego dziecka, które płakało, nikt nie usłyszał i odrzuconego w jego potrzebach przez najdroższą osobę na świecie – już nie ma.

ODRZUCAJĄC MATKĘ...

Trudniej – ale nieskończenie cenniej – zrozumieć swoje dziecięce pretensje do matki, ból i urazę, odnaleźć ukryte potrzeby i świadomie, z punktu widzenia swoich możliwości jako osoby dorosłej, starać się te potrzeby zaspokajać i pielęgnować . Samodzielnie lub z pomocą innych osób – ale bez zgłaszania roszczeń, ale poprzez zapewnienie ich dobrowolnej zgody na wspólne przeżycie tego doświadczenia.

Wtedy pojawia się szansa, aby stać się „matką” przede wszystkim dla siebie i pokochać, uzupełnić, napełnić uczuciem i czułością wszystkie piękne rzeczy, które są w nas i są nieodłącznie związane z subosobowością naszego Wewnętrznego Dziecka.

Odrzucając matkę, odrzucasz siebie. Uciekając od matki, uciekasz od siebie i swojego prawdziwego życia. Próbując zadowolić swoją matkę we wszystkim, być takim, jakim ona chce, żebyś był, porzucasz siebie i stajesz się nią.

Jedynym sposobem na wydostanie się z tego kręgu życia z góry określonego przez okoliczności zewnętrzne jest prawdziwe przejście przez wszystkie etapy relacji z matką, zaakceptowanie jej, wybaczenie żalów z dzieciństwa i odpuszczenie. Postrzegaj swoją matkę jako odrębną osobę i postrzegaj siebie jako odrębną osobę. Stać się idealną mamą przede wszystkim dla siebie – a potem, gdy będzie taka gotowość, przekazać to doświadczenie innym.

Nieważne, jak to pokroisz, nie możesz ominąć mamy. Budowanie relacji z mamą – przede wszystkim w sobie – to droga do cenionej przystani Dojrzałości, Miłości i Szczęścia.

Adj., liczba synonimów: 12 odrzuconych (21) odrzuconych (21) przydzielonych (23) ... Słownik synonimów

odrzucony- i przestarzały wyrzutek, i ... Słownik trudności wymowy i akcentu we współczesnym języku rosyjskim

odrzucony- odwrócony... Słownik ortografii rosyjskiej

odrzucony- z/ver/dobrze/t/y... Słownik morfemiczno-pisowniczy

wyraźny- odrzucony; zabroniony... Słownik archaizmów języka rosyjskiego

Wygnanie, wyrzutek; parias, renegat; odrzucony, odrzucony, odrzucony, wyrzutek, przeklęty, odrzucony, odrzucony Słownik rosyjskich synonimów. wyrzutek patrz renegat Słownik synonimów języka rosyjskiego. Praktyczny przewodnik. M.: Russ... Słownik synonimów

Postać z powieści „Mistrz i Małgorzata”, która przewodzi światu nieziemskich sił. V. to diabeł, szatan, „książę ciemności”, „duch zła i władca cieni” (wszystkie te definicje znajdują się w tekście powieści). V. skupia się w dużej mierze na Mefistofelesie... ... Encyklopedia Bułhakowa

- (inna nazwa: masoneria, od francuskiego frank mason, „wolny mason”), ruch inicjacyjny duchowo, który powstał na początku XVIII wieku. (według innych źródeł w XVII w.) w Wielkiej Brytanii i stamtąd rozprzestrzenił się na cały świat, m.in.... ... Encyklopedia Bułhakowa

- (od innych Hindusów diti „brak połączenia”, „bezgraniczność”), w starożytnej mitologii indyjskiej bóstwo żeńskie, matka bogów tworzących klasę Aditya. Już w Rygwedzie wspomina się o nim około 80 razy (zwykle z adityami). A. jest wzywany o świcie, w południe i o... ... Encyklopedia mitologii

W mitologii greckiej córka króla Troi Priama, która otrzymała proroczy dar od Apolla. Apollo, odrzucony przez Kasandrę, zadbał o to, aby nie wierzono już w jej przepowiednie (stąd Trojany nie posłuchały słów Kasandry, która ostrzegała Paryż przed porwaniem... ... słownik encyklopedyczny

Książki

• Odrzucony prezent, Morozova E.. Raz po raz kontynuujemy trudną rozmowę, być może o najważniejszym wyborze w życiu, który dokonuje się w każdej rodzinie. W tej książce porozmawiamy o tym, co kryje się za przerwaniem...
• Odrzucony prezent, Elena Morozova. Wciąż na nowo kontynuujemy trudną rozmowę na temat być może najważniejszego wyboru w życiu, który dokonuje się w każdej rodzinie. W tej książce porozmawiamy o tym, co kryje się za przerwaniem...

Psycholog Guy Winch ma kilka praktycznych wskazówek, które pomogą złagodzić negatywny wpływ odrzucenia.

Odrzucenie jest najczęstszym rodzajem zamętu emocjonalnego, jakiego doświadczamy w życiu codziennym. Do niedawna ryzyko odrzucenia było bardzo niewielkie, gdyż ograniczało się do najbliższego otoczenia danej osoby lub jej poszukiwań w klubach randkowych. Dziś dzięki komunikacji elektronicznej, portalom społecznościowym i różnym aplikacjom randkowym każdy z nas ma kontakt z tysiącami osób, a każda z nich może ignorować nasze posty, czaty, notatki czy profile randkowe, przez co czujemy się odrzuceni.

Oprócz takich drobnych awarii, jesteśmy podatni także na typy poważne i bardziej destrukcyjne. Ból osoby odrzuconej – porzuconej przez współmałżonka, wyrzuconej z pracy, odrzuconej przez przyjaciół lub takiej, która ze względu na taki czy inny styl życia nie jest akceptowana ani przez krewnych, ani przez społeczeństwo, może być odczuwana naprawdę paraliżujący.

Psychologia odmowy

Nieważne, czy spotyka Cię odrzucona miłość, inny rodzaj zawirowań emocjonalnych, poważne czy drobne odrzucenie, jedno pozostaje niezmienne – jest to zawsze bardzo bolesne doświadczenie i z reguły bardziej nieprzyjemne, niż się spodziewamy.

I pytanie brzmi: dlaczego? Dlaczego tak bardzo się martwimy, jeśli bliskiemu przyjacielowi nie „polubimy” zdjęcia z imprezy rodzinnej, które opublikowaliśmy na Facebooku? Dlaczego może to całkowicie zrujnować Twój nastrój? Dlaczego możemy złościć się na przyjaciela lub denerwować się z powodu czegoś pozornie nieistotnego? Nawet nasza samoocena spada w takich momentach.

Główne szkody wynikające z odmowy zwykle wyrządzamy sobie. Kiedy nasza samoocena zostaje poważnie zniszczona, niszczymy ją jeszcze bardziej.

To proste – nasz mózg jest zaprogramowany na taką reakcję. Po zbadaniu mózgów osób, które poproszono o przypomnienie sobie ostatniej odmowy za pomocą funkcjonalnego urządzenia do terapii rezonansem magnetycznym, naukowcy doszli do zaskakujących wniosków. Kiedy doświadczamy odrzucenia, aktywują się te same części mózgu, co wtedy, gdy odczuwamy ból fizyczny. Dlatego nawet błaha odmowa jest postrzegana bardziej boleśnie, niż sobie wyobrażamy, ponieważ boli dosłownie (i na poziomie emocjonalnym).

Ale dlaczego nasze mózgi są zaprogramowane w ten sposób?

Psychologowie ewolucyjni są przekonani, że początki tego mechanizmu sięgają epoki plemion łowiecko-zbierackich. Ponieważ w tamtych czasach człowiek nie był w stanie samodzielnie przetrwać, odrzucenie przez społeczeństwo było w rzeczywistości wyrokiem śmierci. W rezultacie opracowaliśmy mechanizm wczesnego ostrzegania o niebezpieczeństwie „wyrzucenia z plemienia” – i to była porażka. Strach przed odrzuceniem przyczynił się do przetrwania. Ci, którzy odczuwali odrzucenie bardziej boleśnie, najczęściej zmieniali swój sposób zachowania, pozostawali w plemieniu i mieli możliwość kontynuowania linii rodzinnej.

Oczywiście ból emocjonalny to tylko jedna z konsekwencji odrzucenia dla naszego samopoczucia. Ponadto odrzucenie pogarsza również nastrój i obniża poczucie własnej wartości, wywołuje epizody złości i agresji oraz podważa naszą potrzebę „bycia częścią czegoś”.

Niestety, główne szkody wynikające z odmowy zwykle wyrządzamy sobie sami. Ale to prawda, jeśli zostałeś rzucony przez partnera, z którym się spotykałeś, lub zostałeś wybrany jako ostatni na spotkaniu zespołu, naturalną reakcją jest nie zaakceptowanie odrzucenia, nie idziemy lizać ran, nie , stajemy się niezwykle samokrytyczni. Ganimy się, ubolewamy nad swoimi wadami, a nawet czujemy do siebie wstręt. Innymi słowy, kiedy nasze poczucie własnej wartości jest naprawdę zranione, pogarszamy sytuację jeszcze bardziej. Ten wzorzec zachowania jest szkodliwy dla naszego zdrowia emocjonalnego i ma także charakter autodestrukcyjny psychologicznie, ale mimo to każdy z nas w pewnym momencie tego doświadczył.

Ale na szczęście istnieją lepsze, zdrowsze sposoby reagowania na odrzucenie, strategie, których należy przestrzegać, aby uniknąć niezdrowych reakcji na takie sytuacje, techniki łagodzenia bólu emocjonalnego i przywracania poczucia własnej wartości. Tutaj jest kilka z nich.

Żadnej samokrytyki

Bez względu na to, jak bardzo chciałbyś wymienić wszystkie swoje niedociągnięcia po otrzymaniu odmowy i bez względu na to, jak logiczne byłoby ukaranie siebie za to, co zrobiłeś „źle” - nie powinieneś! Uzbrojony we wszystkie dostępne zasoby, spróbuj ponownie rozważyć, co się stało i ustal na przyszłość, co można było zrobić inaczej, ale pamiętaj: w tej sytuacji nie ma powodu, aby być wobec siebie samokrytycznym i surowym. Jak przetrwać odrzucenie mężczyzny lub dziewczyny? To normalne, że myślisz: „Prawdopodobnie nie powinienem wspominać o moim byłym na pierwszej randce”, ale „Co za frajer ze mnie!” - NIE.

Innym częstym błędem, jaki popełniamy, jest traktowanie odrzucenia osobiście, gdy tak nie jest. Większość odmów, czy to w relacjach romantycznych, biznesowych, czy w sferze towarzyskiej, jest kwestią „gustu” i przypadku. Wyczerpywanie się poszukiwaniem własnych braków i próbą zrozumienia, dlaczego „nie wyszło” jest nie tylko niepotrzebne, ale też bliskie wyciągnięcia fałszywych wniosków.

Przywrócenie poczucia własnej wartości

Kiedy Twoje poczucie własnej wartości ucierpi, ważne jest, aby przypomnieć sobie, co masz do zaoferowania (zamiast wyliczać swoje wady). Najlepszym sposobem na podniesienie samooceny osoby odrzuconej z psychologicznego punktu widzenia jest podkreślenie jej istotnych cech. Zrób listę pięciu ważnych, znaczących cech o Tobie — rzeczy, które czynią Cię wspaniałym potencjalnym partnerem w związku (na przykład zawsze jesteś pomocny i wspierający emocjonalnie), dobrym przyjacielem (na przykład jesteś osobą lojalną i dobrym słuchaczem) ) lub rzetelny pracownik (na przykład jesteś odpowiedzialny lub przyzwyczajony do ścisłego przestrzegania dyscypliny pracy). Następnie wybierz jeden z nich i napisz akapit lub dwa (pisz, a nie tylko myśl) o tym, dlaczego ta cecha jest ważna dla innych i jak można ją wykazać w odpowiedniej sytuacji. Udzielając sobie tego rodzaju pierwszej pomocy, zwiększysz swoją samoocenę, złagodzisz stres emocjonalny i zyskasz pewność siebie, dzięki której będziesz mógł iść dalej.

Zwiększenie poczucia więzi społecznej

Jako zwierzęta społeczne ważne jest, abyśmy czuli się potrzebni i doceniani przez różne grupy społeczne, do których należymy. Odrzucona miłość lub inne rodzaje odrzucenia podważają naszą potrzebę bycia częścią czegoś, w wyniku czego cierpimy na niepewność i poczucie braku więzi społecznej. Dlatego musimy sobie przypominać, że jesteśmy cenieni i kochani. W ten sposób ponownie poczujesz więź społeczną i solidny grunt pod nogami. Jeśli współpracownik nie zaprasza Cię na kolację, idź spędzić czas z kolegami z drużyny softballowej. Jeśli przyjaciel Twojego dziecka nie chce się z nim komunikować, zastanów się, jak znaleźć innego i to tak szybko, jak to możliwe. A jeśli Twoja wybranka po pierwszej randce nie odpowiada na SMS-y, zadzwoń do dziadków – w ten sposób przypomnisz sobie, że sam Twój głos wystarczy, żeby ktoś był szczęśliwy.

Odrzucenie jest zawsze trudne do zniesienia, ale wiedza, jak zmniejszyć szkody psychiczne i przywrócić poczucie własnej wartości, gdy się z nim spotkasz, może pomóc Ci szybciej się podnieść i śmiało ruszyć dalej, nawet jeśli będziesz musiał ponownie umówić się na inną randkę lub okazję towarzyską .

Guy Winch, psycholog

Im silniej kwestionuje się idee i przekonania innych ludzi, tym silniejsze mogą być ich zastrzeżenia. Ten wzorzec zachowań obserwowano na przestrzeni dziejów. Na przykład, gdy Mikołaj Kopernik po raz pierwszy przedstawił swój pogląd, że centrum Układu Słonecznego jest Słońce, a nie Ziemia, nie został przyjęty z zadowoleniem, lecz wyśmiany. Marcin Luter odpowiedział na tę myśl następującymi słowami: „Ten głupiec chce obalić cały system astronomiczny”. A Jan Kalwin powiedział kpiąco: „Kto ośmiela się stawiać autorytet Kopernika ponad autorytet Pisma Świętego?” Trzydzieści jeden lat później, na łożu śmierci, Kopernik został nagrodzony publikacją swoich pomysłów, ale nawet wtedy nie zostały one zaakceptowane. Kiedy Galileo Galilei kontynuował dzieło Kopernika, również on nic nie osiągnął.

Uważano go za szaleńca i zostałby stracony jako heretyk, gdyby nie wstawili się za nim jego bliscy przyjaciele z wysokich kręgów kościelnych. Ceną, jaką musiał zapłacić za uratowanie życia, było publiczne odrzucenie idei, co do prawdziwości której nie miał wątpliwości. Kobiety-naukowcy tamtej epoki, zwłaszcza położne i lekarze, stanęły w obliczu innego zagrożenia: groźby tortur i egzekucji za czary. Uważa się, że tylko w XVII wieku za czary stracono 40 tysięcy kobiet. Z tego powodu tylko najbardziej niezwykłe kobiety mogły odnieść sukces w nauce.

Takim przykładem jest Maria Gaetana Agnesi, utalentowana językoznawczyni, matematyka i filantropka XVIII wieku, której prace wniosły znaczący wkład w rozwój rachunku całkowego. Choć ze względu na swój matematyczny geniusz nazywano ją „Wiedźmą z Agnesi”, miała szczęście i jako czarownica nie była prześladowana. Do dziś jej najsłynniejsza formuła nazywa się „czarownica Agnesi”. Początkowo odrzucano nawet najbardziej konstruktywne i przydatne pomysły. Kiedy Charles Newbold wynalazł pług żeliwny, rolnicy odrzucili go, uważając, że zanieczyszcza on glebę.

Kiedy Horace Wells po raz pierwszy użył gazu rozweselającego (podtlenku azotu) jako środka znieczulającego do wyrywania zębów, jego koledzy śmiali się z niego. Pierwsze eksperymenty Josepha Listera w chirurgii antyseptycznej opisano jako bezwartościowe rękodzieło. Przez 20 lat zaprzeczano odkryciu Williama Harveya dotyczącego krążenia krwi, co przyniosło mu wyśmiewanie, oczernianie i utratę niemal całej praktyki lekarskiej. Przejęcie przez Sekretarza Stanu Williama H. ​​Sewarda Alaski od Rosji za dwa centy za akr uznano za błąd i nazwano „Szaleństwem Sewarda”.

Minęło pięć lat, zanim Chester Carlson w końcu znalazł firmę zainteresowaną jego kopiarką, znaną dziś jako Xerox, a ponad 20 firm odrzuciło jego pomysł. Lekcja płynąca ze wszystkich tych przypadków i tysięcy podobnych jest taka, że ​​negatywne reakcje na nowe pomysły są przewidywalne. Warto pamiętać o powodach, dla których ludzie odrzucają pomysły, ponieważ stanowią one podstawę do przewidywania przyszłych zastrzeżeń:

Ten pomysł jest niepraktyczny.

Ten pomysł jest zbyt kosztowny.

Ten pomysł jest nielegalny.

Ten pomysł jest niemoralny.

Ten pomysł jest nieskuteczny.

Ten pomysł jest niewykonalny.

Pomysł ten zakłóciłby istniejące procedury.

Pomysł ten nie jest estetyczny (tj. brzydki lub pozbawiony smaku).

Pomysł ten podważa przyjęte przekonania.

Pomysł ten jest niesprawiedliwy (tj. faworyzuje jedną stronę argumentu kosztem drugiej).

Proszę skopiować poniższy kod i wkleić go na swoją stronę - jako HTML.

Trauma odrzuconego– regresja osoby dorosłej w dziecko, z doświadczeniem samotności, bezużyteczności i strachu przed śmiercią z powodu własnej bezradności.

Przyczyny i konsekwencje.

Jedną z głównych przyczyn są przeszłe doświadczenia relacji z postacią matki, w których matka nie potrafiła zaspokoić potrzeb bezpieczeństwa, czułości i intymności. Z reguły powstaje we wczesnym dzieciństwie do 6 lat, kiedy dziecko potrzebuje bliskiego kontaktu z matką.

Dziecko pragnie bliskości mamy, jej aprobaty, ciepła, zainteresowania, uwagi i akceptacji. Akceptująca matka, będąca w pobliżu, jest jednym z warunków dorosłości, zdobycia prawa do wyrażania siebie, swoich emocji i uczuć w dorosłości.

W przyszłości „zdrowy” kontakt z matką stanie się podstawą harmonijnych relacji i sukcesu społecznego jednostki. Dlatego jeśli dana osoba nie ma w swoim życiu ani pierwszego, ani drugiego, warto pracować z traumą odrzucenia poprzez psychoterapię.

Dlaczego matka odrzuca swoje dziecko?

Powodem odrzucenia jest brak wewnętrznych zasobów matki (siły, nastroju, umiejętności, miłości własnej) oraz obecność przeszłych doświadczeń, które wzmacniają wzorzec odrzucenia. Mówiąc najprościej, matka jest zmęczona, ale nie zdaje sobie z tego sprawy i postępuje z dzieckiem tak, jak matka z nią.

Jeśli kopiesz głębiej, możesz zobaczyć wygórowane wymagania matki wobec siebie, przez co nie pozwala jej zauważyć swoich ograniczeń i zatrzymać się na czas na odpoczynek. W efekcie kompletnie wyczerpana wypełnianiem macierzyńskich obowiązków nie pozostaje jej nic innego, jak po prostu zerwać kontakt z dzieckiem, by choć trochę uzupełnić siły.

Stąd wniosek: matka pragnąca być idealna częściej odrzuca swoje dziecko niż ta, która jest świadoma jego ograniczeń. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie musisz być idealna, ale raczej być „wystarczająco dobrą matką”, która akceptuje swoje ograniczenia i akceptuje swoje potrzeby. Tylko matka, która nauczyła się dbać o siebie, będzie w stanie robić to odpowiednio ze swoim dzieckiem. Matka o „idealnej” mentalności z reguły wpada ze skrajności w skrajność, czasem będzie nadopiekuńcza, czasem zimna i odrzucająca.

Mechanizm wyzwalania traumy odrzucenia.

Trauma odrzucenia jest wywoływana przez powtórzenie w dorosłym życiu scenariusza przypominającego scenariusz odrzucenia matki z dzieciństwa.

Na przykład: dziecko wyraża agresję w stosunku do matki, która narusza jego granice, nie może utrzymać z nim kontaktu, odrzuca go słowami: „nie jesteś już moim synem/córką” i wychodzi do innego pokoju.

Jeśli w wieku dorosłym taka osoba okaże agresję i spotka się z odrzuceniem ze strony partnera przypominającego matkę, psychicznie cofnie się do roli dziecka i doświadczy tych samych uczuć, co w dzieciństwie. Wydaje mu się, że jest mały i bezradny, nikomu niepotrzebny, a jego życie nie ma już sensu. Z reguły do ​​tego wszystkiego dochodzi poczucie winy i wstydu.

Albo jest inna opcja, gdy osoba utożsamia się z matką i początkowo cierpi nieznośnie, wyczerpuje się takim związkiem, a następnie odrzuca rozmówcę i zrywa z nim relacje. Z reguły w różnych typach relacji, z traumą odrzucenia, scenariusze te zmieniają się.

Uczucia i myśli podczas doświadczenia odrzucenia.

Strach przed śmiercią– najpotężniejsza emocja w traumie odrzucenia. Jest doświadczane jako utrata siebie i zanurzenie się w myślach o bezradności i nieuchronności śmierci. Człowiek fantazjuje o scenariuszu, w którym matka go porzuca, a on jako dziecko nie może przetrwać na tym świecie. Tak naprawdę najbardziej przeraża nas to, co nieznane i niepewność. Jeśli przeżyjesz scenariusz do logicznego końca, nieznane ustąpi miejsca jasności i strach zniknie. Porozmawiamy o tym, jak to zrobić poniżej.

Agresja wobec matki- Jest to naturalna emocja, która powstaje na skutek niezadowolenia z bieżących potrzeb dziecka. Ważne jest, aby zaakceptować swoją agresję i pozwolić jej się wyrazić. W terapii można to zrobić za pomocą „techniki krzesła”: wyobraź sobie siedzącą na nim matkę i reaguj na nią swoimi uczuciami. Jest to bardzo ważny punkt, ponieważ dopóki nie zareaguje się na agresję, nie ma możliwości zrozumienia i zaakceptowania zachowania matki. Ci ludzie, którzy zabraniają sobie wyrażania agresji, są w rzeczywistości najbardziej „źli” i spięci. „Miła” osoba zareagowała i zapomniała, a ta, która tłumi swoje uczucia, z jednej strony niszczy siebie, a z drugiej strony w każdej chwili może niewłaściwie zaangażować się w nieistotną drobnostkę.

Przeniesienie agresji z matki na siebie ( retrofleksja), poczucie winy i wstydu.

Jeśli dana osoba nie pozwala innym ludziom wyrażać agresji, często może ona być skierowana przeciwko sobie. Tak rodzi się poczucie winy i wstydu.

Wina– jest to agresja skierowana na własne zachowanie (zrobiłem coś złego), wstyd– agresja wymierzona w osobowość (jestem złym człowiekiem). Osoba fantazjuje, że jeśli skieruje agresję na sprawcę, zostanie on odrzucony i aby temu zapobiec, kieruje agresję w stronę siebie. W rezultacie usprawiedliwia sprawcę, zaczyna obwiniać i zawstydzać siebie.

Terapia to uzdrowienie z traumy odrzuconego.

1. Przetrwaj najgorszy scenariusz odrzucenia.

Aby to zrobić, musisz wyobrazić sobie siebie jako dziecko i rozegrać w myślach scenariusz odrzucenia matki. Załóżmy, że twoja matka zostawiła cię w spokoju, co zrobisz potem? Być może będziesz siedzieć i czekać, być smutnym, płakać i bać się. OK, co będziesz robić później, gdy się znudzisz? Tak, nie ma matki, ale jest ojciec, dziadek lub babcia, wujek lub ciocia i możesz zwrócić się do nich o wsparcie i opiekę. Jeśli możesz to zrobić, przeżyj w swoim umyśle nowy scenariusz i zdobądź nowe doświadczenie, w którym odrzucenie kończy się opieką i ochroną ze strony innej osoby, niekoniecznie twojej matki. Na tym etapie większość niepokoju zniknie, a Ty poczujesz się lepiej.

1. Przerwanie regresji wieku i powrót do rzeczywistości.

Trauma odrzucenia nie może nastąpić bez regresji wieku, dlatego jeśli rozpoznasz siebie jako osobę dorosłą, która potrafi o siebie zadbać, chronić i zapewnić Ci przetrwanie, stanie się to potężnym źródłem w przezwyciężeniu stanu bezradności i niemożności poradzenia sobie bez „ postać matki”. Aby to zrobić, gdy nastąpi stan odrzucenia, ważny jest powrót do ciała, wyczucie granic, ciężaru, nóg, tułowia, ramion i wyprostowanie pleców, wyczucie czubka głowy, rozluźnienie mięśni twarzy i zacznij świadomie oddychać, wydychając i wdychając w 5 liczbach. Następnie przypomnij sobie, kim teraz jesteś, ile masz lat, w jaki sposób utrzymujesz się i tak dalej. Kontakt z rzeczywistością przerwie regresję w dziecko i Twój stan się ustabilizuje.

1. Autoterapia poprzez techniki psychodramy lub eksperyment z pustymi krzesłami. ( Dla zaawansowanych)

Do tej praktyki potrzebne będą trzy wolne krzesła. .

Scena 1

Siedzisz na krześle numer 1 jak wyrzutek. Czujesz swój stan i na tej podstawie wyobrażasz sobie, naprzeciw siebie, swoją matkę lub jakąkolwiek inną osobę (odtąd wszędzie będzie matka), która kiedyś Cię odrzuciła. Następnie odczuwasz swoje emocje i wyrażasz je postaci na krześle nr 2.

Na przykład: - " Mamo, jestem na Ciebie zły, jesteś zła, porzuciłaś mnie i zostawiłaś w spokoju. Bardzo się boję, czuję się bezsilna i beznadziejna».

Wtedy uświadamiasz sobie swoje potrzeby, które stoją za tymi emocjami.

Na przykład: - „Chcę, żebyś mnie trzymał i chronił, powiedział, że mnie potrzebujesz i że mnie kochasz”..

Następnie ważne jest, aby zapytać matkę, dlaczego odrzuciła ofertę i zapytać, czy może zaspokoić Twoje potrzeby. To ważny punkt, ponieważ bez zrozumienia motywów innej osoby nie możemy go zrozumieć, a zatem nie możemy dokończyć tej sytuacji w naszym umyśle. Ale ważne jest, aby robić to nie logicznie, ale precyzyjnie czuć, żyć będąc w stanie innego człowieka. Aby to zrobić, musisz usiąść na krześle nr 2 i utożsamić się ze swoją mamą.

Etap 2

Usiądź na drugim krześle i zamknij oczy. Wyobraź sobie siebie w roli matki, poczuj się w kobiecym ciele, wyobraź sobie jak jesteś ubrany, ile masz lat, gdzie mieszkasz i pracujesz. Im więcej szczegółów zapamiętasz i im lepiej oswoisz się z rolą matki, tym skuteczniejsza będzie praca terapeutyczna.

Następnie, gdy już poczujesz się kobietą, wyobraź sobie swoje dziecko naprzeciwko Ciebie, które mówi Ci powyższe zwroty. Poczuj swoje uczucia i myśli na temat tych zwrotów i odpowiedz dziecku, czego chcesz.

Najważniejsze jest, aby być szczerym, mówić, czego chcesz i nie zmuszać się do bycia dobrą matką. I tak nie uda Ci się oszukać samego siebie. Być może usłyszysz od swojej matki słowa skruchy i akceptacji. Wyjaśni, dlaczego Cię odrzuciła, a teraz będzie chciała nadrobić swoje zaniedbania. Wtedy ważne jest, aby dziecko w to uwierzyło i otrzymało opiekę i wsparcie.

Może jednak zaistnieć inny scenariusz, w którym matka w dalszym ciągu odrzuca i nie rozumie, czego od niej chcesz. Następnie ważne jest, aby przejść do kolejnego etapu pracy terapeutycznej.

Etap 3

Wracasz do roli dziecka i wyobrażasz sobie siebie na trzecim krześle, ale już dorosłego. Uświadom sobie swoje uczucia do tej osoby. Naszym celem jest dostrzeżenie w nim siły i okazanie zainteresowania nim. Jeśli uda ci się to zrobić za pierwszym razem, twoim zadaniem jest poprosić go o to, o co prosiłeś swoją matkę.

Jeśli czujesz urazę do dorosłej osoby, ważne jest, aby wyrazić tę urazę i uzyskać informację zwrotną od osoby dorosłej, a dopiero potem porozmawiać o swoich potrzebach.

Etap 4

Usiądź na trzecim krześle, przypomnij sobie, kim naprawdę jesteś, poczuj się jak dorosły, który jest w stanie zadbać o siebie i zadbać o swoje potrzeby.

Następnie spójrz z głębi serca na dziecko w fotelu nr 1 i wyraź mu swoje uczucia. Najważniejsze jest okazanie mu współczucia i chęci wzięcia go pod swoją opiekę. Jeśli ci się to uda, psychodrama zakończy się, gdy dziecko usiądzie obok ciebie, a ty przejmiesz odpowiedzialność za opiekę nad nim. Dziecko cieszy się i kończy się terapia traumy odrzucenia.

Wniosek

Jednak niestety nie wszystko jest takie proste – dziecko może mieć wiele skarg, a dorosły w swojej postawie nie jest lepszy od tej samej odrzucającej matki. W takim przypadku należy skontaktować się ze specjalistą (np. ze mną) w celu indywidualnej pracy, która może wymagać więcej niż jednego spotkania. Ale chcę cię zapewnić, że wszystko można rozwiązać za pomocą twojego pragnienia i intencji.

Mam nadzieję, że ten materiał był dla Ciebie przydatny. Jeśli tak, podziel się tym ze znajomymi, może pomoże to zmienić ich życie na lepsze.

Psycholog Witalij Bambur.