आईशी असलेलं नातं अगदी तेच “रीफ” असतं, ज्यावर आपल्या आयुष्याची आणि वैयक्तिक यशाची नौका वारंवार तुटत असते, तुम्ही कितीही सुंदर पाल घातलीत तरीही.

ज्याला त्याचा भूतकाळ आठवत नाही तो पुन्हा पुन्हा जिवंत करणे नशिबात आहे (जे. संतायण).

आई ही प्रत्येक स्त्री-पुरुषाच्या जीवनातील पहिली आणि सर्वात महत्वाची गुरू आहे, देवानंतरची पहिली. म्हणूनच, जोपर्यंत आपण आपली आई आणि तिने आपल्या जीवनात आणलेले धडे आपण खरोखर स्वीकारत नाही तोपर्यंत आपण खरोखरच एक प्रौढ, पूर्ण, आनंदी व्यक्ती बनणे अशक्य आहे. हा योगायोग नाही की आपल्या "अभ्यास" मधील सर्वात कठीण आणि वेदनादायक गोष्टी कधीकधी आईशी संबंधित असतात, कारण ते स्वतःमध्ये एक प्रचंड संसाधने ठेवतात आणि एखाद्या व्यक्तीने त्याच्या जीवनात मूर्त रूप दिले पाहिजे असा कार्यक्रम उघडण्यास मदत करतात.

माणसाच्या नशिबावर आईचा प्रभाव

जोपर्यंत आईशी नातेसंबंधाचे सर्व टप्पे खऱ्या अर्थाने उत्तीर्ण होत नाहीत आणि जगत नाहीत - आपण आपल्या जीवनातील वर्तुळात फिरण्यास नशिबात आहोत, पुन्हा पुन्हा त्याच समस्या, वेदनादायक परिस्थिती आणि जाणीवांना सामोरे जावे लागते - जरी ते पूर्णपणे भिन्न बाजूंनी आधीच येतील.

आपल्या जीवनाची सुरुवात आईमध्ये पूर्ण विलीन होण्यापासून होते. खरं तर, हे विलीनीकरण आपल्या जगण्याच्या शक्यतेची आणि मूलभूत गरजांच्या समाधानाची गुरुकिल्ली आहे - शारीरिक आणि भावनिक दोन्ही.

तथापि, नैसर्गिक वाढ आणि व्यक्तिमत्त्वाच्या विकासाच्या स्थितीत, मूल संबंधांच्या या टप्प्याला मागे टाकते आणि विभक्त होण्याचा टप्पा अपरिहार्यपणे स्थापित होतो - ज्याचे कार्य प्रथम स्वतःला आईपासून वेगळे ओळखणे आणि नंतर स्वतःला खरोखर ओळखणे आहे. .

मी माझी आई नाही तर मी कोण? मी काय आहे? मला काय हवे आहे? मी कसे आणि का जगू?

सहसा असे वेगळेपणा प्रति-अवलंबनाद्वारे उद्भवते, जेव्हा एखादी व्यक्ती, मुलाच्या "मी-स्वतः" सारखी, स्वत: ला आणि त्याच्या आईला हे सिद्ध करण्याचा प्रयत्न करते की त्याला सर्वकाही चांगले माहित आहे आणि तो स्वतःहून अधिक चांगल्या प्रकारे सामना करू शकतो, जरी प्रत्यक्षात त्याला अजूनही आवश्यक आहे. प्रेम, समज आणि समर्थन.

आपण आपल्या आईसोबतच्या नातेसंबंधातील अशा टप्प्यातून देखील जाऊ शकतो जिथे आपण तिचे अवमूल्यन करण्याचा, तिच्या जीवनातील निवडी आणि तिच्या जीवनातील अनुभवांचे अवमूल्यन करण्याचा सर्वतोपरी प्रयत्न करतो - त्याद्वारे आपण स्वतःला स्वतःचे जगू देण्याचा प्रयत्न करतो.

शेवटी, वास्तविक स्वातंत्र्य आणि आईपासून वेगळेपणा तेव्हा येतो जेव्हा आपल्याला हे पूर्णपणे समजते की ती एक वेगळी व्यक्ती आहे ज्यामध्ये तिचा स्वतःचा जीवन मार्ग आहे, तिची स्वतःची आहे, कोणत्याही अर्थाने अमर्याद शक्यता, अनुभव, चुका आणि जीवनातील विजय नाही.

आणि आम्ही वेगळे आहोत. आम्ही मातृत्वाच्या अनुभवातून स्वतःसाठी काहीतरी घेतो, परंतु आम्ही काहीतरी आमच्यासाठी योग्य नाही म्हणून "वर्गीकृत" करतो आणि दुसरे काहीतरी तयार करण्यास प्राधान्य देऊन स्वतःसाठी निवडत नाही. मी यावर जोर देतो - ते "चुकीचे" आहे हे सिद्ध करण्यासाठी नाही, "उलट", "याच्या विरुद्ध" जगणे नाही - जे प्रति-अवलंबन दर्शवते, परंतु एक वास्तविक उत्पादक पर्याय तयार करून जो आमच्यासाठी उत्तम कार्य करतो, आमच्यावर आधारित वैयक्तिक गरजा, वैयक्तिक व्यक्तिमत्व वैशिष्ट्ये आणि जागतिक दृष्टिकोन.

आपल्या आईबरोबर त्यांच्यामधून जाणे नेहमीच शक्य नसते - आणि मग आपण नकळतपणे आपल्या वातावरणात मातृत्वाच्या पर्यायाचा शोध घेतो, जे आपल्याला उत्तीर्ण न झालेले टप्पे चालू ठेवण्यास आणि आपल्याला एक व्यक्ती म्हणून तयार करण्यासाठी आवश्यक अनुभव प्राप्त करण्यास अनुमती देईल.

काही टप्प्यावर, आपण नकळतपणे अनेक वर्षे “अडकून जाऊ” शकतो, पुन्हा पुन्हा शेवटच्या तारुण्यापर्यंत जगण्याच्या गरजेमुळे, आणि त्याच वेळी, या वाढीसह होणारी वेदना टाळण्यासाठी पळून जाऊ शकतो - आणि वैयक्तिक जबाबदारी. आमच्या आनंदासाठी.

प्रत्येक गोष्टीसाठी पालकांना दोष देणे सर्वात सोपे आहे, विशेषतः आई - तिने ते पूर्ण केले नाही, ते केले नाही, ऐकले नाही, ते स्वीकारले नाही, मला जे हवे होते / पहायचे होते ते ती नव्हती. तिला दुसरा पर्याय म्हणजे सर्व काही ठीक आहे असे भासवणे आणि भूतकाळाला कायमचे "दफन" करण्याचा प्रयत्न करणे, असे ढोंग करणे की जे मूल रडले, कोणीही ऐकले नाही आणि जगातील सर्वात प्रिय व्यक्तीने त्याच्या गरजा नाकारल्या, तो आता नाही.

आईला नाकारणे...

हे अधिक कठीण आहे - परंतु अमर्यादपणे अधिक मौल्यवान आहे - तुमच्या आईबद्दलचे तुमचे बालपणीचे दावे, वेदना आणि संताप सोडवणे, या अंतर्गत गरजा शोधणे आणि जाणीवपूर्वक, प्रौढत्वात असलेल्या तुमच्या क्षमतांच्या दृष्टिकोनातून, त्यांचे समाधान आणि पोषण करण्याचा प्रयत्न करा. गरजा स्वतःहून किंवा इतर लोकांच्या मदतीने - परंतु यापुढे दावे करत नाहीत, परंतु हा अनुभव एकत्र जगण्यासाठी त्यांची ऐच्छिक संमती मिळवून.

मग एक "आई" बनण्याची संधी आहे सर्व प्रथम स्वतःवर आणि प्रेम, पूरक, प्रेमळपणा आणि प्रेमळपणाने भरणे जे आपल्या आत आहे आणि आपल्या आतील मुलाच्या उपव्यक्तिमत्वात अंतर्भूत आहे.

जेव्हा तुम्ही तुमच्या आईला नाकारता तेव्हा तुम्ही स्वतःला नाकारता. जेव्हा तुम्ही तुमच्या आईपासून पळता तेव्हा तुम्ही स्वतःपासून आणि तुमच्या वास्तविक जीवनापासून पळता. प्रत्येक गोष्टीत आपल्या आईला संतुष्ट करण्याच्या प्रयत्नात, तिला तुम्हाला पहायचे आहे असे/असे होण्यासाठी, तुम्ही स्वतःला सोडून द्या आणि तिचे व्हा.

बाह्य परिस्थितींद्वारे पूर्वनिर्धारित जीवनाच्या या वर्तुळातून बाहेर पडण्याचा एकमेव मार्ग म्हणजे आईशी नातेसंबंधाच्या सर्व टप्प्यांतून जाणे, तिला स्वीकारणे, मुलांचे अपमान माफ करणे आणि सोडून देणे. आईमध्ये वेगळे व्यक्तिमत्त्व आणि स्वतःमध्ये वेगळे व्यक्तिमत्त्व पाहणे. एक आदर्श आई बनण्यासाठी, सर्व प्रथम, स्वतःला - आणि नंतर, जेव्हा अशी इच्छा असेल तेव्हा, हा अनुभव इतरांपर्यंत पोहोचवा.

हे आवडले किंवा नाही, आपण आपल्या आईच्या आसपास जाऊ शकत नाही. आपल्या आईशी नातेसंबंध निर्माण करणे - सर्व प्रथम स्वतःमध्ये - परिपक्वता, प्रेम आणि आनंदाच्या प्रेमळ बंदराचा मार्ग आहे.

समायोजन, समानार्थी शब्दांची संख्या: १२ नाकारले (२१) टाकून दिले (२१) नियुक्त केले (२३) ... समानार्थी शब्दकोष

नाकारले- आणि कालबाह्य बहिष्कृत, शिवाय ... आधुनिक रशियन भाषेत उच्चार आणि ताण अडचणींचा शब्दकोश

नाकारले- नाकारले ... रशियन शब्दलेखन शब्दकोश

नाकारले- पासून / verg / well / t / th ... मॉर्फेमिक शब्दलेखन शब्दकोश

सुस्पष्ट- नाकारले; निषिद्ध… रशियन भाषेच्या पुरातत्वाचा शब्दकोश

निर्वासित, बहिष्कृत; पाराय, धर्मत्यागी; नाकारलेले, नाकारलेले, नाकारलेले, बहिष्कृत, शापित, नाकारलेले, टाकून दिलेले रशियन समानार्थी शब्दकोष. बहिष्कृत, रशियन भाषेच्या समानार्थी शब्दांचा रेनेगेड शब्दकोश पहा. व्यावहारिक मार्गदर्शक. एम.: रस ... समानार्थी शब्दकोष

"द मास्टर अँड मार्गारीटा" या कादंबरीचे पात्र, जे इतर जगातील शक्तींच्या जगाचे नेतृत्व करते. व्ही. म्हणजे सैतान, सैतान, "अंधाराचा राजकुमार", "वाईटाचा आत्मा आणि सावल्यांचा स्वामी" (या सर्व व्याख्या कादंबरीच्या मजकुरात आढळतात). व्ही. मुख्यत्वे मेफिस्टोफिल्सवर केंद्रित आहे ... ... विश्वकोश बुल्गाकोव्ह

- (दुसरे नाव: फ्रीमेसनरी, फ्रेंच फ्रँक मेसन, "फ्रीमेसन" वरून), 18 व्या शतकाच्या सुरूवातीस उद्भवलेली एक आध्यात्मिक पुढाकार चळवळ. (17 व्या शतकातील इतर स्त्रोतांनुसार) ग्रेट ब्रिटनमध्ये आणि तेथून जगभरात पसरले, ज्यात ... ... विश्वकोश बुल्गाकोव्ह

- (इतर Ind. a diti "unconnectedness", "Infinity" वरून), प्राचीन भारतीय पौराणिक कथांमध्ये, एक स्त्री देवता, देवतांची माता जी आदित्य वर्ग बनवते. आधीच ऋग्वेदात याचा उल्लेख सुमारे ८० वेळा (सामान्यतः आदित्यांसह) आहे. A. ते पहाटे, दुपारी आणि रात्री फोन करतात ... ... पौराणिक कथांचा विश्वकोश

ग्रीक पौराणिक कथांमध्ये, ट्रॉयच्या राजा प्रियमची मुलगी, ज्याला अपोलोकडून भविष्यसूचक भेट मिळाली. कॅसॅन्ड्राने नाकारलेल्या अपोलोने असे केले की तिच्या भविष्यवाण्यांवर विश्वास ठेवला गेला नाही (उदाहरणार्थ, ट्रोजन्सने कॅसॅंद्राच्या शब्दांकडे लक्ष दिले नाही, ज्याने पॅरिसला अपहरणाचा इशारा दिला होता ... ... विश्वकोशीय शब्दकोश

पुस्तके

• नाकारलेली भेट, मोरोझोवा ई.. पुन्हा पुन्हा आम्ही एक कठीण संभाषण सुरू ठेवतो, कदाचित प्रत्येक कुटुंबात घडणाऱ्या जीवनातील सर्वात महत्वाच्या निवडीबद्दल. या पुस्तकात, आपण व्यत्ययामागे काय आहे याबद्दल बोलू ...
• नाकारलेली भेट, एलेना मोरोझोवा. पुन्हा पुन्हा आम्ही एक कठीण संभाषण सुरू ठेवतो, कदाचित, जीवनातील सर्वात महत्वाच्या निवडीबद्दल, जे प्रत्येक कुटुंबात आढळते. या पुस्तकात, आपण व्यत्ययामागे काय आहे याबद्दल बोलू ...

मानसशास्त्रज्ञ गाय विंच यांच्याकडे नकाराचा नकारात्मक प्रभाव कमी करण्यात मदत करण्यासाठी काही व्यावहारिक टिप्स आहेत.

नकार हा सर्वात सामान्य प्रकारचा भावनिक उलथापालथ आहे जो आपण आपल्या दैनंदिन जीवनात अनुभवतो. अगदी अलीकडे, नाकारले जाण्याची जोखीम फारच क्षुल्लक होती, कारण ती व्यक्तीच्या तत्काळ सामाजिक वर्तुळात किंवा डेटिंग क्लबमधील त्याच्या शोधापुरती मर्यादित होती. आज, इलेक्ट्रॉनिक कम्युनिकेशन्स, सोशल नेटवर्क्स आणि विविध डेटिंग ऍप्लिकेशन्समुळे धन्यवाद, आपल्यापैकी प्रत्येकजण हजारो लोकांशी जोडलेला आहे आणि त्यापैकी कोणीही आमच्या पोस्ट, चॅट्स, नोट्स किंवा डेटिंग सेवांमधील प्रोफाइलकडे दुर्लक्ष करू शकतो, ज्यामुळे आम्हाला नाकारल्यासारखे वाटते.

या किरकोळ अपयशांव्यतिरिक्त, आपण गंभीर आणि अधिक विनाशकारी अपयशांच्या अधीन आहोत. नाकारलेल्या व्यक्तीची वेदना - जोडीदाराने सोडून दिलेली, नोकरीवरून काढून टाकलेली, मित्रांनी पाठ फिरवलेली किंवा या किंवा त्या जीवनशैलीमुळे नातेवाइकांनी किंवा समाजाने स्वीकारलेली नाही अशी एखादी व्यक्ती असू शकते. खरोखर अर्धांगवायू.

नकाराचे मानसशास्त्र

आपण नाकारलेले प्रेम किंवा इतर काही प्रकारची भावनिक उलथापालथ, मोठा किंवा किरकोळ नकार अनुभवला असला तरीही, एक गोष्ट सारखीच राहते - तो नेहमीच खूप वेदनादायक अनुभव असतो आणि सहसा आपल्या अपेक्षेपेक्षा जास्त अप्रिय असतो.

आणि प्रश्न आहे का? कौटुंबिक सुट्टीतील आम्ही फेसबुकवर पोस्ट केलेला फोटो एखाद्या जवळच्या मित्राने "लाइक" केला नाही तर आपण इतके अस्वस्थ का होतो? हे मूड पूर्णपणे का खराब करू शकते? अगदी क्षुल्लक वाटणाऱ्या एखाद्या गोष्टीमुळे आपण मित्रावर रागावू शकतो, अस्वस्थ का होऊ शकतो? अशा क्षणी आपला स्वाभिमानही कमी होतो.

नकारामुळे होणारे नुकसान बहुतेक स्वतःचेच होते. जेव्हा आपला स्वाभिमान वाईटरित्या दुखावला जातो तेव्हा आपण जातो आणि त्याचा आणखी नाश करतो.

हे सोपे आहे - आपला मेंदू अशा प्रकारे प्रतिक्रिया देण्यासाठी प्रोग्राम केलेला आहे. फंक्शनल मॅग्नेटिक रेझोनान्स थेरपी मशीन वापरून ज्यांना शेवटच्या वेळी नाकारण्यात आले होते ते लक्षात ठेवण्यास सांगितले गेलेल्या लोकांच्या मेंदूचे परीक्षण करून, शास्त्रज्ञ आश्चर्यकारक निष्कर्षापर्यंत पोहोचले. जेव्हा आपण नकार अनुभवतो, तेव्हा मेंदूचे समान क्षेत्र सक्रिय केले जातात जसे आपल्याला शारीरिक वेदना होतात. म्हणूनच क्षुल्लक नकार देखील आपल्या विचारापेक्षा जास्त वेदनादायक असतो, कारण ते अक्षरशः दुखावते (मार्ग आणि भावनिक पातळीवर).

पण आपला मेंदू अशा प्रकारे प्रोग्राम का केला जातो?

उत्क्रांतीवादी मानसशास्त्रज्ञ मानतात की ही यंत्रणा शिकारी जमातींच्या युगात परत जाते. तेव्हापासून एखादी व्यक्ती एकटी जगू शकत नाही, समाजाने नाकारले जाणे ही मृत्यूदंडाची शिक्षा होती. परिणामी, आम्ही "जमातीतून निष्कासित केले जाण्याच्या" धोक्याबद्दल लवकर चेतावणी देणारी यंत्रणा विकसित केली - आणि हा नकार होता. नाकारण्याच्या भीतीने जगण्यास हातभार लावला. ज्यांनी नकार अधिक वेदनादायकपणे स्वीकारला त्यांनी बहुतेक वेळा त्यांच्या वागणुकीची ओळ बदलली, जमातीत राहिले आणि त्यांना त्यांचा वंश चालू ठेवण्याची संधी मिळाली.

अर्थात, भावनिक वेदना हा आपल्या आरोग्यावर नकाराचा परिणाम आहे. याव्यतिरिक्त, नकारामुळे मनःस्थिती आणि स्वाभिमान देखील खराब होतो, राग आणि आक्रमकता उत्तेजित होते आणि "एखाद्या गोष्टीचा भाग" होण्याची आपली गरज कमी होते.

दुर्दैवाने, नकारामुळे होणारे बहुतेक नुकसान सामान्यत: स्वतःच केले जाते. आणि हे खरे आहे, जर तुम्ही डेट करत असलेल्या जोडीदाराने तुमची गळचेपी केली असेल, किंवा टीम गॅदरिंगमध्ये तुमची निवड झालेली शेवटची असेल, तर नैसर्गिक प्रतिक्रिया म्हणजे नकार स्वीकारणे नाही, आम्ही आमच्या जखमा चाटायला जाणार नाही, नाही, आपण अत्यंत स्वत: ची टीका करतो. आपण स्वत:ला दडपतो, आपल्या कमतरतेबद्दल खेद व्यक्त करतो आणि स्वतःबद्दल तिरस्कारही वाटतो. दुसऱ्या शब्दांत, जेव्हा आपला स्वाभिमान खूप दुखावला जातो, तेव्हा आपण जातो आणि गोष्टी आणखी वाईट करतो. वर्तनाचा हा नमुना आपल्या भावनिक आरोग्यास हानी पोहोचवतो आणि मानसिकदृष्ट्या स्वत: ची विनाशकारी देखील आहे, परंतु असे असूनही, आपण सर्वांनी हे कधी ना कधी केले आहे.

परंतु, सुदैवाने, नकाराला प्रतिसाद देण्याचे अधिक चांगले, अधिक समजूतदार मार्ग आहेत, अशा परिस्थितींवरील अस्वस्थ प्रतिसाद टाळण्यासाठी अल्गोरिदम, भावनिक वेदना कमी करण्यासाठी आणि आत्म-सन्मान पुनर्संचयित करण्याचे तंत्र आहेत. त्यापैकी काही येथे आहेत.

स्वत: ची टीका नाही

नकार मिळाल्यानंतर तुम्हाला तुमच्या सर्व उणीवा कितीही सूचीबद्ध करायच्या आहेत आणि तुम्ही जे "चुकीचे" केले त्याबद्दल स्वतःला शिक्षा करणे किती तर्कसंगत आहे हे महत्त्वाचे नाही - ते फायदेशीर नाही! सर्व शक्य साधनांसह सशस्त्र, काय घडले याचे पुनरावलोकन करण्याचा प्रयत्न करा आणि भविष्यासाठी वेगळ्या पद्धतीने काय केले जाऊ शकते हे ठरवा, परंतु लक्षात ठेवा: या परिस्थितीत स्वत: ची गंभीर आणि कठोर होण्याचे कोणतेही कारण नाही. एखाद्या पुरुषाच्या किंवा मुलीच्या नकारातून कसे जगायचे? "कदाचित पुढच्या पहिल्या तारखेने माझ्या माजी व्यक्तीला समोर आणू नये," असा विचार करणे ठीक आहे, परंतु "मी किती गमावलेला आहे!" - नाही.

आपण करत असलेली दुसरी सामान्य चूक म्हणजे नकार वैयक्तिकरित्या घेणे ही जेव्हा ती नसते. बहुतेक नाकारणे, मग ते रोमँटिक किंवा व्यावसायिक संबंध असोत किंवा सामाजिक क्षेत्रात असो, "स्वाद" आणि संधीचा विषय असतो. ते “काम करत नाही” का हे समजून घेण्याच्या प्रयत्नात आपल्या स्वतःच्या उणीवा शोधून स्वत: ला थकवणे केवळ अनावश्यकच नाही - ते खोट्या निष्कर्षांपासून दूर नाही.

स्वाभिमान पुनर्संचयित करणे

जेव्हा स्वाभिमानाला धक्का बसतो, तेव्हा तुम्हाला काय ऑफर करायचे आहे हे स्वतःला स्मरण करून देणे महत्त्वाचे आहे (तुमच्या कमतरता सूचीबद्ध करण्याऐवजी). मानसशास्त्रीयदृष्ट्या, बहिष्कृत व्यक्तीसाठी आत्म-सन्मान वाढवण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे त्यांच्या महत्त्वपूर्ण वैशिष्ट्यांवर जोर देणे. पाच महत्त्वाच्या, अर्थपूर्ण गुणांची यादी बनवा जे तुम्हाला एक उत्तम संभाव्य नातेसंबंध भागीदार बनवतात (उदाहरणार्थ, तुम्ही नेहमी भावनिकरित्या मदत करण्यास आणि समर्थन करण्यास तयार असता), एक चांगला मित्र (उदाहरणार्थ, तुम्ही एक निष्ठावान व्यक्ती आणि चांगला श्रोता आहात), किंवा विश्वासार्ह कर्मचारी (उदाहरणार्थ, तुम्ही जबाबदार आहात किंवा कामगार शिस्तीचे काटेकोरपणे पालन करण्याची सवय आहात). मग त्यापैकी एक निवडा आणि हा गुण इतरांसाठी का महत्त्वाचा आहे आणि योग्य परिस्थितीत तो कसा प्रकट होऊ शकतो याबद्दल एक किंवा दोन परिच्छेद (लिहा, फक्त विचार करू नका) लिहा. स्वतःला अशा प्रकारचे प्रथमोपचार देऊन, तुम्ही तुमचा स्वाभिमान वाढवाल, भावनिक गोंधळ कमी कराल आणि पुढे जाण्याचा आत्मविश्वास मिळवाल.

सामाजिक संबंधाची भावना वाढवणे

सामाजिक प्राणी या नात्याने, आपण ज्या समाजाशी संबंधित आहोत त्या विविध सामाजिक गटांद्वारे आपल्याला आवश्यक आणि मूल्यवान वाटणे महत्त्वाचे आहे. नाकारलेले प्रेम किंवा इतर प्रकारचे नकार एखाद्या गोष्टीचा भाग बनण्याची आपली गरज कमी करतात आणि परिणामी, आपण अनिश्चिततेने आणि सामाजिक आसक्तीच्या अभावाने ग्रस्त होतो. म्हणून, आपण स्वतःला स्मरण करून दिले पाहिजे की आपले मूल्य आणि प्रेम आहे. त्यामुळे तुम्हाला पुन्हा सामाजिक संबंध आणि पायाखालची भक्कम जमीन जाणवेल. जर एखाद्या कामाच्या सहकाऱ्याने तुम्हाला डिनरसाठी आमंत्रित केले नसेल, तर तुमच्या सॉफ्टबॉल टीममेट्ससोबत हँग आउट करा. आपल्या मुलाचा मित्र त्याच्याशी संवाद साधू इच्छित नसल्यास, आपण दुसरा कसा शोधू शकता आणि शक्य तितक्या लवकर विचार करा. आणि जर तुमच्या निवडलेल्या व्यक्तीने पहिल्या तारखेनंतर एसएमएसला प्रतिसाद दिला नाही, तर तुमच्या आजी-आजोबांना कॉल करा - अशा प्रकारे तुम्ही स्वतःला आठवण करून द्याल की तुमचा आवाज एखाद्याला आनंदी होण्यासाठी पुरेसा आहे.

नकार सहन करणे नेहमीच कठीण असते, परंतु मानसिक नुकसान कसे कमी करावे आणि त्याचा सामना करताना आत्म-सन्मान कसा पुनर्संचयित करायचा हे जाणून घेतल्यास, आपल्याला दुसर्या तारखेला किंवा सामाजिक कार्यक्रमाला जाण्याची आवश्यकता असली तरीही आपण जलद पुनर्प्राप्त करू शकता आणि आत्मविश्वासाने पुढे जाऊ शकता.

गाय विंच, मानसशास्त्रज्ञ

इतर लोकांच्या कल्पना आणि विश्वासांवर जितक्या तीव्रतेने प्रश्नचिन्ह उपस्थित केले जाते, तितकेच त्यांचे आक्षेप अधिक मजबूत होण्याची शक्यता असते. वर्तनाचा हा नमुना संपूर्ण इतिहासात दिसून आला आहे. उदाहरणार्थ, जेव्हा निकोलस कोपर्निकसने पृथ्वी नव्हे तर सूर्य ही सौरमालेचा केंद्र असल्याची कल्पना प्रथम मांडली तेव्हा त्याचे स्वागत झाले नाही, तर त्याची खिल्ली उडवली गेली. मार्टिन ल्यूथरने या कल्पनेला पुढील शब्दांसह प्रतिसाद दिला: "या मूर्खाला खगोलशास्त्राची संपूर्ण प्रणाली उलथून टाकायची आहे." आणि जॉन कॅल्विन उपहासाने म्हणाला: "पवित्र शास्त्राच्या अधिकारावर कोपर्निकसचा अधिकार ठेवण्याची कोणाची हिंमत आहे?" एकतीस वर्षांनंतर, त्याच्या मृत्यूशय्येवर, कोपर्निकसला त्याच्या कल्पना प्रकाशित झाल्यामुळे बक्षीस मिळाले - परंतु तरीही ते स्वीकारले गेले नाहीत. जेव्हा गॅलिलिओ गॅलीलीने कोपर्निकसचे ​​कार्य चालू ठेवले तेव्हा त्यालाही काहीही साध्य झाले नाही.

तो वेडा समजला जात असे आणि जर त्याच्या चर्चच्या सर्वोच्च मंडळातील जवळच्या मित्रांनी त्याच्यासाठी मध्यस्थी केली नसती तर त्याला विधर्मी म्हणून फाशी देण्यात आली असती. आपला जीव वाचवण्यासाठी त्याला जी किंमत चुकवावी लागली ती म्हणजे ज्या कल्पनेला त्याला शंका नव्हती ती खरी होती. त्या काळातील महिला शास्त्रज्ञांना, विशेषत: दाई आणि डॉक्टरांना, आणखी एका धोक्याचा सामना करावा लागला - जादूटोणा करण्यासाठी छळ आणि फाशीची धमकी. असे मानले जाते की एकट्या 17 व्या शतकात, 40,000 महिलांना जादूटोण्याबद्दल मृत्युदंड देण्यात आला होता. या कारणास्तव, केवळ सर्वात विलक्षण महिला विज्ञानात यशस्वी होऊ शकल्या.

असेच एक उदाहरण म्हणजे १८ व्या शतकातील प्रतिभाशाली भाषाशास्त्रज्ञ, गणितज्ञ आणि परोपकारी मारिया गेटाना अग्नेसी, ज्यांच्या कार्याने अविभाज्य कॅल्क्युलसच्या विकासात महत्त्वपूर्ण योगदान दिले. तिच्या गणिती अलौकिक बुद्धिमत्तेसाठी तिला "अग्नेसीची डायन" म्हटले जात असले तरी, डायन म्हणून छळ न होण्यासाठी ती भाग्यवान होती. आजपर्यंत, तिचे सर्वात प्रसिद्ध सूत्र "द विच ऑफ अग्नेसी" असे म्हणतात. अगदी विधायक आणि उपयुक्त कल्पनाही सुरुवातीला नाकारल्या गेल्या. जेव्हा चार्ल्स न्यूबोल्डने कास्ट आयर्न नांगराचा शोध लावला तेव्हा शेतकऱ्यांनी ते नाकारले कारण त्यांना वाटले की ते माती प्रदूषित करेल.

जेव्हा होरेस वेल्सने प्रथम "लाफिंग गॅस" (नायट्रस ऑक्साईड) चे दात काढण्यासाठी भूल म्हणून वापरले, तेव्हा त्यांच्या सहकाऱ्यांनी त्यांची खिल्ली उडवली. जोसेफ लिस्टरच्या अँटिसेप्टिक शस्त्रक्रियेतील पहिल्या प्रयोगांचे वर्णन निरर्थक हस्तकला म्हणून केले गेले. विल्यम हार्वेचा अभिसरणाचा शोध 20 वर्षे नाकारला गेला आणि त्याला उपहास, निंदा आणि जवळजवळ सर्व वैद्यकीय सरावाचे नुकसान झाले. सेक्रेटरी ऑफ स्टेट विल्यम एच. सेवार्ड यांनी रशियाकडून अलास्का दोन सेंट प्रति एकरने मिळवणे ही चूक मानली गेली आणि त्याला "सेवर्ड्स क्विर्क" म्हटले गेले.

चेस्टर कार्लसनला शेवटी त्याच्या कॉपी मशीनमध्ये स्वारस्य असलेली कंपनी सापडण्यापूर्वी, आज झेरॉक्स म्हणून ओळखली जाते, त्याची कल्पना नाकारण्यासाठी 20 पेक्षा जास्त कंपन्यांना पाच वर्षे लागली. या सर्व प्रकरणांचा धडा आणि त्यांच्यासारख्या हजारो लोकांच्या नवीन कल्पनांवर नकारात्मक प्रतिक्रियांचा अंदाज येतो. लोक कल्पना नाकारण्यासाठी जी कारणे देतात ते लक्षात ठेवण्यासारखे आहे, कारण ते भविष्यातील आक्षेपांची अपेक्षा करण्यासाठी आधार म्हणून काम करतात:

ही कल्पना व्यावहारिक नाही.

ही कल्पना खूप महाग आहे.

ही कल्पना बेकायदेशीर आहे.

ही कल्पना अनैतिक आहे.

ही कल्पना कुचकामी आहे.

ही कल्पना अव्यवहार्य आहे.

ही कल्पना विद्यमान कार्यपद्धती खंडित करेल.

ही कल्पना सौंदर्यात्मक नाही (म्हणजे कुरूप किंवा अरसिक).

ही कल्पना परंपरागत बुद्धीला आव्हान देते.

ही कल्पना अयोग्य आहे (म्हणजे, ती दुसर्‍याच्या खर्चाने युक्तिवादाच्या एका बाजूचे समर्थन करते).

कृपया खालील कोड कॉपी करा आणि तो तुमच्या पेजवर - HTML म्हणून पेस्ट करा.

नाकारलेल्यांचा आघात- एकटेपणा, निरुपयोगीपणा आणि त्यांच्या स्वत: च्या असहायतेमुळे मृत्यूच्या भीतीचा अनुभव घेऊन प्रौढ व्यक्तीचे मुलामध्ये प्रतिगमन.

कारणे आणि परिणाम.

मुख्य कारणांपैकी एक म्हणजे आईच्या आकृतीचा भूतकाळातील अनुभव, ज्यामध्ये आई सुरक्षितता, स्नेह आणि जवळच्या गरजा पूर्ण करू शकली नाही. नियमानुसार, ते 6 वर्षांपर्यंतच्या बालपणात तयार होते, जेव्हा मुलाला आईशी जवळचा संपर्क आवश्यक असतो.

मुलाला जवळच्या आईची उपस्थिती, तिची मान्यता, उबदारपणा, स्वारस्य, लक्ष आणि स्वीकृती हवी आहे. एक यजमान आई जी जवळ असते ती मोठी होण्यासाठी, स्वत: ला व्यक्त करण्याचा अधिकार मिळविण्यासाठी, आपल्या भावना आणि भावना प्रौढत्वात एक परिस्थिती आहे.

भविष्यात, आईशी "निरोगी" संपर्क सुसंवादी नातेसंबंध आणि व्यक्तीच्या सामाजिक यशाचा पाया बनेल. म्हणूनच, जर एखाद्या व्यक्तीच्या जीवनात पहिले किंवा दुसरे नसेल तर, मनोचिकित्साद्वारे नकाराच्या आघातांसह कार्य करणे अर्थपूर्ण आहे.

आई मुलाला का नाकारते?

नाकारण्याचे कारण म्हणजे आईच्या अंतर्गत संसाधनाचा अभाव (शक्ती, मनःस्थिती, कौशल्य, आत्म-प्रेम) आणि भूतकाळातील अनुभवाची उपस्थिती जी नाकारण्याचे मॉडेल मजबूत करते. सोप्या भाषेत सांगायचे तर, आई थकली आहे, परंतु तिला ते जाणवत नाही आणि तिच्या आईने तिच्याशी जसे वागवले तसे मुलाशी वागते.

जर तुम्ही खोलवर खोदले तर तुम्हाला आईच्या अत्याधिक मागण्या स्वतःवर दिसतात, ज्यामुळे ती तिला तिच्या मर्यादा लक्षात घेऊ देत नाही आणि विश्रांतीसाठी वेळेत थांबू देत नाही. परिणामी, मातृत्वाच्या कर्तव्याच्या पूर्ततेपासून पूर्णपणे थकलेले, कमीतकमी थोडेसे सामर्थ्य पुन्हा भरण्यासाठी मुलाशी संपर्क तोडण्याशिवाय दुसरे काहीही उरले नाही.

म्हणून निष्कर्ष: आदर्श बनण्याची इच्छा असलेली आई तिच्या मर्यादांची जाणीव असलेल्या मुलापेक्षा अधिक वेळा मुलाला नाकारते. हे समजून घेणे महत्वाचे आहे की आपण परिपूर्ण असणे आवश्यक नाही, परंतु आपण फक्त एक "चांगली पुरेशी आई" होऊ शकता, जी तिच्या मर्यादांना परवानगी देते आणि तिच्या गरजा स्वीकारते. केवळ एक आई जी स्वतःची काळजी घेण्यास शिकली आहे ती तिच्या मुलासह हे पुरेसे करू शकते. "परिपूर्ण" फॅड असलेली आई सहसा एका टोकापासून दुसर्‍या टोकाकडे धावते, ती अतिसंरक्षक असेल, नंतर थंड आणि नाकारणारी असेल.

नकाराचा आघात चालू करण्याची यंत्रणा.

नकाराचा आघात प्रौढ जीवनातील परिस्थितीच्या पुनरावृत्तीमुळे होतो जो लहानपणापासून आईच्या नकाराच्या परिस्थितीशी साम्य आहे.

उदाहरणार्थ: मूल आईबद्दल आक्रमकता व्यक्त करते, जी त्याच्या सीमांचे उल्लंघन करते, ती त्याच्याशी संपर्कात राहू शकत नाही आणि त्याला या शब्दांनी नाकारते: "तू आता माझा मुलगा / मुलगी नाहीस" आणि दुसर्या खोलीत जातो.

प्रौढ जीवनात, जर अशा व्यक्तीने आक्रमकता दाखवली आणि जोडीदाराचा नकार मिळाला, जो आईसारखा दिसतो, तर तो मानसिकदृष्ट्या मुलामध्ये परत जातो आणि बालपणातल्या भावनांचा अनुभव घेतो. त्याला असे वाटते की तो लहान आणि असहाय्य आहे, कोणासाठीही अनावश्यक आहे आणि त्याच्या जीवनात आता काही अर्थ नाही. नियमानुसार, या सर्वांमध्ये, अपराधीपणाची आणि लज्जाची भावना जोडली जाते.

किंवा दुसरा पर्याय, जेव्हा एखादी व्यक्ती स्वत: ला त्याच्या आईशी ओळखते आणि प्रथम स्वत: ला असह्यतेपर्यंत सहन करते, अशा नातेसंबंधांपासून कंटाळते आणि नंतर संभाषणकर्त्याला नकार देते आणि त्याच्याशी संबंध तोडते. नियमानुसार, वेगवेगळ्या प्रकारच्या नातेसंबंधांमध्ये, नकाराच्या आघाताने, ही परिस्थिती पर्यायी असते.

नकाराच्या अनुभवादरम्यान भावना आणि विचार.

मृत्यूची भीतीनकाराच्या आघातातील सर्वात शक्तिशाली भावना आहे. हे स्वतःचे नुकसान आणि असहाय्यता आणि मृत्यूच्या अपरिहार्यतेच्या विचारांमध्ये बुडणे म्हणून अनुभवले जाते. एखादी व्यक्ती अशा परिस्थितीची कल्पना करते ज्यामध्ये त्याची आई त्याला सोडून जाते आणि तो, लहानपणी, या जगात टिकू शकत नाही. खरं तर, आपल्याला अज्ञात आणि अनिश्चिततेची सर्वात जास्त भीती वाटते. जर तुम्ही परिस्थितीला त्याच्या तार्किक शेवटपर्यंत जगत असाल, तर अज्ञाताची जागा स्पष्टतेने घेतली जाते आणि भीती निघून जाते. हे कसे करावे याबद्दल आम्ही खाली चर्चा करू.

आईबद्दल आक्रमकता- ही एक नैसर्गिक भावना आहे जी मुलाच्या वास्तविक गरजांच्या असंतोषामुळे उद्भवते. आपली आक्रमकता स्वीकारणे आणि त्याला स्वतःला व्यक्त करण्याची परवानगी देणे महत्वाचे आहे. थेरपीमध्ये, हे "चेअर तंत्र" द्वारे केले जाऊ शकते: त्यावर आईची कल्पना करा आणि तिच्याबद्दल आपल्या भावनांची प्रतिक्रिया द्या. हा एक अतिशय महत्त्वाचा मुद्दा आहे, कारण जोपर्यंत आक्रमकतेला प्रतिसाद मिळत नाही तोपर्यंत आईचे वागणे समजून घेण्याचा आणि स्वीकारण्याचा कोणताही मार्ग नाही. जे लोक स्वतःला आक्रमकता व्यक्त करण्यास मनाई करतात ते सर्वात "क्रोधीत" आणि तणावग्रस्त असतात. एक "दयाळू" व्यक्तीने प्रतिक्रिया दिली आणि विसरली, आणि जो एकीकडे त्याच्या भावना दडपतो, तो स्वतःचा नाश करतो आणि दुसरीकडे, कोणत्याही क्षणी एक क्षुल्लक गोष्ट अपुरीपणे चालू करू शकते.

आक्रमकता आईकडून स्वतःकडे बदलणे प्रतिक्षेप), अपराधीपणा आणि लज्जास्पद भावना.

जर एखादी व्यक्ती इतर लोकांना आक्रमकता व्यक्त करण्यास परवानगी देत ​​​​नाही तर बहुतेकदा ती स्वतःकडे निर्देशित केली जाऊ शकते. यामुळे अपराधीपणाची आणि लज्जाची भावना निर्माण होते.

अपराधीपणा- हे एखाद्याच्या वर्तनाच्या उद्देशाने आक्रमकता आहे (मी वाईट केले), लाज- एखाद्याच्या व्यक्तिमत्त्वावर निर्देशित केलेली आक्रमकता (मी एक वाईट व्यक्ती आहे). एखादी व्यक्ती अशी कल्पना करते की जर त्याने गुन्हेगारावर आक्रमकता दाखवली तर त्याला नाकारले जाईल आणि हे घडू नये म्हणून तो स्वतःवर आक्रमकता आणतो. परिणामी, तो अपराध्याला न्याय देतो, आणि स्वतःला दोष देऊ लागतो आणि लाज वाटू लागतो.

थेरपी नाकारलेल्यांच्या आघातातून बरे होत आहे.

1. नकाराच्या सर्वात वाईट परिस्थितीत टिकून राहा.

हे करण्यासाठी, आपण स्वत: ला लहानपणी कल्पना करणे आवश्यक आहे आणि आपल्या मनात आईला नाकारण्याची परिस्थिती खेळणे आवश्यक आहे. समजा तुमच्या आईने तुम्हाला एकटे सोडले, आणि त्यानंतर तुम्ही काय कराल? कदाचित तुम्ही बसून वाट पहाल, दुःखी व्हाल, रडत राहाल आणि घाबराल. ठीक आहे, कंटाळा आल्यावर काय करणार आहेस? होय, आई नाही, परंतु वडील, आजोबा किंवा आजी, काका किंवा काकू आहेत आणि आपण त्यांच्याकडे समर्थन आणि काळजी घेऊ शकता. जर हे करता येत असेल, तर तुमच्या मनात एक नवीन परिस्थिती जगा आणि एक नवीन अनुभव घ्या जिथे नकार दुसर्‍या व्यक्तीकडून काळजी घेते आणि संरक्षित करते, आई आवश्यक नाही. या टप्प्यावर, बहुतेक चिंता दूर होतील आणि तुम्हाला बरे वाटेल.

1. वयाच्या प्रतिगमनाचा व्यत्यय आणि वास्तवाकडे परत येणे.

नकाराचा आघात वयाच्या प्रतिगमनाशिवाय होऊ शकत नाही, म्हणूनच, जर तुम्ही स्वत: ला एक प्रौढ म्हणून ओळखले जे स्वत: ची काळजी घेऊ शकते, स्वतःचे संरक्षण करू शकते आणि स्वतःचे अस्तित्व सुनिश्चित करू शकते, तर हे असहायतेच्या स्थितीवर मात करण्यासाठी आणि करू शकत नसलेल्या स्थितीवर मात करण्यासाठी एक शक्तिशाली संसाधन बनेल. "मदर फिगर" शिवाय. हे करण्यासाठी, जेव्हा नकाराची स्थिती उद्भवते तेव्हा शरीरात परत येणे, आपल्या सीमा, वजन, पाय, धड, हात आणि आपली पाठ सरळ करणे, आपल्या डोक्याच्या वरचा भाग अनुभवणे, चेहर्याचे स्नायू आराम करणे महत्वाचे आहे आणि जाणीवपूर्वक श्वास घेणे, श्वास सोडणे आणि 5 मोजणीसाठी श्वास घेणे सुरू करा. मग लक्षात ठेवा की तुम्ही आता कोण आहात, तुमचे वय किती आहे, तुम्ही स्वतःसाठी कसे व्यवस्थापित आहात, इत्यादी. वास्तविकतेशी संपर्क केल्याने मुलामध्ये रीग्रेशनमध्ये व्यत्यय येईल आणि तुमची स्थिती स्थिर होईल.

1. सायकोड्रामा तंत्राद्वारे स्व-चिकित्सा किंवा रिकाम्या खुर्च्यांवर प्रयोग. ( प्रगत साठी)

या सरावासाठी, तुम्हाला तीन रिकाम्या खुर्च्या लागतील. .

टप्पा १

तुम्ही एका बहिष्कृत मुलाप्रमाणे खुर्ची क्रमांक 1 वर बसता. तुम्हाला तुमची अवस्था वाटते आणि त्यातून कल्पना करा, तुमच्यासमोर, तुमची आई किंवा इतर कोणतीही व्यक्ती (यापुढे, आई सर्वत्र असेल), ज्याने तुम्हाला एकदा नाकारले. मग तुम्हाला तुमच्या भावना जाणवतात आणि त्या खुर्ची क्रमांक 2 वरील आकृतीवर व्यक्त करा.

उदाहरणार्थ: - " आई, मी तुझ्यावर रागावलो आहे, तू वाईट आहेस, तू मला सोडून एकटी गेलीस. मी खूप घाबरलो आहे, मला असहाय्य आणि निराश वाटते».

मग तुम्हाला या भावनांच्या मागे असलेल्या तुमच्या गरजांची जाणीव होईल.

उदाहरणार्थ: - "तुम्ही मला मिठी मारून माझे रक्षण करावे, मला सांगा की तुम्हाला माझी गरज आहे आणि तुझे माझ्यावर प्रेम आहे".

पुढे, तिने तुम्हाला का नाकारले हे तुमच्या आईला विचारणे आणि ती तुमच्या गरजा पूर्ण करू शकते का हे विचारणे महत्त्वाचे आहे. हा एक महत्त्वाचा मुद्दा आहे, कारण दुसर्‍या व्यक्तीचे हेतू समजून घेतल्याशिवाय, आपण त्याला समजू शकत नाही आणि म्हणूनच, आपण आपल्या मनात ही परिस्थिती पूर्ण करू शकत नाही. परंतु हे तार्किकदृष्ट्या न करणे महत्वाचे आहे, म्हणजे वाटते, दुसऱ्या व्यक्तीच्या स्थितीत राहणे. हे करण्यासाठी, आपल्याला खुर्ची क्रमांक 2 वर बसणे आणि आपल्या आईसह स्वत: ला ओळखणे आवश्यक आहे.

टप्पा 2

दुसऱ्या खुर्चीवर बसा, डोळे बंद करा. स्वत: ला एक आई म्हणून कल्पना करा, स्वत: ला स्त्री शरीरात अनुभवा, कल्पना करा की तुम्ही कसे कपडे परिधान करता, तुमचे वय किती आहे, तुम्ही कुठे राहता आणि काम करता. आपण जितके अधिक तपशील लक्षात ठेवाल आणि आईच्या भूमिकेची आपल्याला जितकी चांगली सवय होईल तितके अधिक प्रभावी उपचारात्मक कार्य केले जाईल.

पुढे, जेव्हा तुम्हाला आधीच स्त्रीसारखे वाटले असेल, तेव्हा तुमच्या समोर तुमच्या मुलाची कल्पना करा, जो तुम्हाला वरील वाक्ये सांगतो. या वाक्यांशांबद्दल आपल्या भावना आणि विचार अनुभवा आणि मुलाला काय हवे आहे याचे उत्तर द्या.

येथे मुख्य गोष्ट म्हणजे प्रामाणिक असणे, आपल्याला काय हवे आहे ते सांगणे आणि एक चांगली आई होण्यासाठी स्वत: ला जबरदस्ती न करणे. तरीही, आपण स्वत: ला फसवू शकत नाही. कदाचित तुमच्या आईकडून तुम्हाला पश्चात्ताप आणि स्वीकृतीचे शब्द ऐकू येतील. तिने तुम्हाला का नाकारले हे ती स्पष्ट करेल आणि आता तिच्या वगळण्याची भरपाई करू इच्छित आहे. मग मुलासाठी यावर विश्वास ठेवणे आणि काळजी आणि समर्थन प्राप्त करणे महत्वाचे आहे.

तथापि, आणखी एक परिस्थिती असू शकते जिथे आई नाकारत राहते आणि तुम्हाला तिच्याकडून काय हवे आहे हे समजत नाही. मग उपचारात्मक कामाच्या पुढील टप्प्यावर जाणे महत्वाचे आहे.

स्टेज 3

आपण मुलाच्या भूमिकेकडे परत या आणि तिसर्‍या खुर्चीवर स्वतःची कल्पना करा, परंतु आधीच प्रौढ आहात. या व्यक्तीबद्दलच्या तुमच्या भावना जाणून घ्या. त्यातील ताकद पाहणे आणि त्यात रस दाखवणे हे आमचे ध्येय आहे. जर हे प्रथमच केले जाऊ शकते, तर तुमचे कार्य म्हणजे तुमच्या आईने जे मागितले ते त्याला विचारणे.

जर एखाद्या प्रौढ व्यक्तीबद्दल संतापाची भावना असेल तर, ही नाराजी व्यक्त करणे आणि प्रौढांकडून अभिप्राय घेणे महत्वाचे आहे आणि त्यानंतरच आपल्या गरजा बोला.

स्टेज 4

तिसऱ्या खुर्चीवर बसा, आपण खरोखर कोण आहात हे लक्षात ठेवा, एखाद्या प्रौढ व्यक्तीसारखे वाटू शकता जो स्वत: ला पुरवण्यास आणि त्याच्या गरजा पूर्ण करण्यास सक्षम आहे.

पुढे, खुर्ची क्रमांक 1 वर असलेल्या मुलाकडे हृदयाच्या क्षेत्रातून पहा आणि त्याला आपल्या भावना व्यक्त करा. सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे त्याच्याबद्दल सहानुभूती वाटणे आणि त्याला आपल्या संरक्षणाखाली घेण्याचा हेतू. जर हे करता आले, तर तुमच्या शेजारी बसलेल्या मुलाने सायकोड्रामा संपेल आणि तुम्ही त्याची काळजी घेण्याची जबाबदारी घ्याल. मुलाला आनंद होतो आणि नकाराच्या आघातासाठी थेरपी पूर्ण होते.

निष्कर्ष

तथापि, दुर्दैवाने, सर्व काही इतके सोपे नाही - मुलाला अनेक तक्रारी असू शकतात आणि प्रौढ - त्याच्या वृत्तीमध्ये त्याच नाकारलेल्या आईपेक्षा चांगले नाही. या प्रकरणात, आपल्याला वैयक्तिक कामासाठी एखाद्या विशेषज्ञशी संपर्क साधण्याची आवश्यकता आहे (उदाहरणार्थ, मी) ज्यासाठी एकापेक्षा जास्त बैठकांची आवश्यकता असू शकते. परंतु मी तुम्हाला खात्री देऊ इच्छितो की तुमच्या इच्छेने आणि हेतूने सर्व काही सोडवले जाऊ शकते.

मला आशा आहे की ही सामग्री आपल्यासाठी उपयुक्त होती. जर होय, तर ते तुमच्या मित्रांसह सामायिक करा, कदाचित ते त्यांचे जीवन चांगले बदलण्यास मदत करेल.

मानसशास्त्रज्ञ विटाली बांबूर.