Інструкція

У кожній людині є різні сторони: і погані, і хороші. Подивіться спочатку на себе, адже є те, чим можна пишатися, а деякі риси дуже спірні. Так само і в кожній іншій людині є щось гарне і добре, а є і щось не дуже приємне. І лише поєднання всіх цих властивостей робить кожного неповторним. Якщо зрозуміти цю точку зору, повірити в неї, то з людьми буде легше спілкуватися.

Діти народжуються в різних місцях, навчаються в дуже несхожих умовах, а також накопичують свій досвід. У когось він більший, у когось менший. Це формує різні погляди. Хтось розуміється на житті, у відносинах, комусь до душі техніка, а не . І ніхто не може бути професіоналом у всіх сферах. Тому зіштовхуючись із незнанням, не засуджуйте, а згадайте, що і ви в деяких областях не асс. Просто дозволяйте людині помилятися. Іноді треба розпочати суперечку, щоб довести помилку, а часом можна просто спостерігати. Якщо хтось не має певних знань, значить вони йому просто були не потрібні. Приймайте це як належне, не дратуйте.

Люди по-різному відчувають радість, переносять страждання. Для одних найстрашніше – це біль рідних, для інших – втрата грошей. Немає єдиних цінностей кожного, вони індивідуальні. Тому не звинувачуйте людей, якщо вони чинять не так, як ви вважаєте правильно. Вони мають свої пріоритети, свої бажання, вони керуються ними. Намагайтеся зрозуміти, чому вони роблять саме так, проаналізуйте поведінку, але не ставте оцінок. Кожен живе за своїми принципами, і виправити щось інше дуже складно.

Почніть дивитися на життя людей ніби збоку. Відкривайте собі різні погляди, різні типи поведінки та реакцій. При цьому не втручайтесь, не намагайтеся зрозуміти, що правильно, а що ні. Просто знайте, що це думка іншого, для неї вона оптимальна. Це дуже захоплюючий процес, увійдіть до нього, і ви завжди будете ніби поза ситуацією. Не втрачайте цієї позиції в моменти спілкування, просто дивіться, що відбувається. Чи не вступайте в суперечки, не доводьте свою правоту, дозвольте людині бути будь-яким.

Шукайте у кожній події, у кожному вчинку різні сторони. У добрих справах завжди є місце для чогось негативного, і в поганому завжди є добро. У житті будь-якої людини все взаємозалежне, і важко іноді зрозуміти, що благо, а що ні. Адже навіть риси характеру щоразу показуються різною стороною, наприклад, іноді впертість - це погано, а часом це вміння вчинити по-своєму, довести всьому світу правоту і досягти результату. Розуміючи дуальність того, що відбувається, ви станете терпиміше, а деякі особливості інших людей лише викликатимуть посмішку, а не негативні переживання.

Відео на тему

Деякі люди грішать лихослів'ям. Вони не можуть утриматися від пліток та обговорення інших. Для цього є кілька причин – від невдоволення власним життям до банальної заздрості чужого успіху.

Інструкція

Майте на увазі, що часом люди засуджують інших, щоб здатися краще в очах оточуючих. Для цього необов'язково, щоб якась людина скоїла жахливий злочин, досить просто порушити соціальну норму. Щоб не подумали, що індивід схвалює таку непотрібну поведінку, він вливає свій голос у хор обурюваних. Цілком можливо, що він сам грішить подібними поглядами чи принципами. Але поки його не спіймали на місці злочину, він прикидається ангелом. Таких індивідів називають ханжами.

Інші індивіди схильні засуджувати інших у тому, що самоствердитися з їхньої рахунок. Такі люди мають низьку самооцінку. У глибині душі вони вважають, що нічого не досягли в житті, але замість того, щоб ставити собі амбітні цілі і досягати їх, вважають за краще зловтішатися над невдачами інших індивідів. У таких випадках у людях каже злість на самих себе, незадоволеність своїм життям. Вони вважають, що їх несправедливо образила доля, і відриваються на інших.

Деякі люди чіпляються за кожну нагоду порадіти невдачам тих, кому вони заздрять. У життєвих негараздах тих, хто досяг більшого, ніж вони самі, ці індивіди бачать прояв якоїсь вищої справедливості. Це стосується не тільки заздрості до знайомих, колег та друзів, а й зловтіхи з приводу невдач у . Заздрісні невдахи ненавидять багатих, знаменитих, молодих та красивих. Вони раді будь-якому приводу облити їх брудом.

Деколи люди засуджують інших, навіть не помічаючи цього. У деяких сварливих індивідів така поведінка вже стала звичкою. Їх негатив спрямований безпосередньо на цю особистість. Вони просто постійно висловлюють своє незадоволення тим, що відбувається. У таких людей сформувався певний критичний настрій і вони вже не можуть зупинитися. Такий жовчний характер може виникнути з віком, через певного кола спілкування чи проблем зі здоров'ям.

Буває, що люди засуджують інших, як вони гадають, справедливо. Вони щиро обурюються чиєюсь поведінкою чи словами і не можуть утриматися від критики. Таким особам варто нагадати, що у порушників їхнього спокою можуть бути особисті мотиви вчинити саме так, а не інакше. Крім того, завжди потрібно робити знижку на погане самопочуття, побутові проблеми, втому та роздратованість оточуючих. Люди, які люблять засуджувати інших, прощають себе за подібні провини з огляду на обставини, але не переймають цю позицію, коли справа доходить до оточуючих.

Порада 3: Як навчитися приймати людей такими, якими вони є

У житті людина спілкується з різними людьми. Одні дарують позитивні емоції, інші забирають душевну та емоційну енергію, але так чи інакше всі вони щось приносять у наше життя, чогось навчають.

Інструкція

Нерідко так буває, що при спілкуванні проявляється абсолютна розбіжність двох людей, різні думки, думки та способи їхнього вираження. Емоційна і сприйнятлива людина довго ще потім переживає цю ситуацію, обмірковує та носить у собі. Він розуміє, що це негативно впливає на нього, але ніяк не може зрозуміти і прийняти іншу людину такою, якою вона є.

Найгірше, коли таке неприйняття людина відчуває стосовно близького знайомого чи родича, адже треба спілкуватися далі, а розуміння немає. Щоб навчитися реагувати спокійніше та приймати інших людей, потрібно постаратися дотримуватися кількох правил.

Всі ми різні, але часом зрозуміти і прийняти це буває дуже важко. Людина влаштована таким чином, що усвідомлено чи підсвідомо постійно порівнює себе з оточуючими, і результатом цього порівняння найчастіше бувають звинувачення та засудження. Однак, якщо замислитися, всі ці засудження та звинувачення, які є негативними емоціями, більшою мірою завдають шкоди саме тому, хто їх зазнає: адже людина витрачає на ці емоції багато енергії. А якщо так, то якщо навчитися з розумінням ставитися до того, чия думка, світогляд і поведінка відрізняється від нашої, то жити стане набагато простіше і комфортніше.

Почнемо з того, що всі люди народжуються в різних країнах, у різних сім'ях, в різних умовах, і їх світогляд і характер формуються під впливом безлічі найрізноманітніших факторів, не кажучи вже про їх вроджені якості, здібності та інтереси.

Хтось більш чутливий, хтось більшою мірою керується розумом та логікою. Для когось на першому місці – благополуччя близьких людей. Така людина біль кожної близької людини сприймає як свою. А для когось на першому місці знаходяться матеріальні блага та гроші. Немає єдиних цінностей всім. І кожен керується у житті своїми пріоритетами, своїми принципами та бажаннями. І для того, щоб прийняти людину, дуже важливо постаратися зрозуміти її мотивацію – зрозуміти, чому вона чинить так чи інакше, але не оцінювати і не прагнути змінити її. Дуже допомагає у складні моменти вміння спостерігати ніби з боку. Уявити себе глядачем, що сидить у залі, що спостерігає за тим, що відбувається на сцені. Це дуже захоплюючий процес - спостерігати за людьми з боку, помічати різні типи поведінки та реакцій, при цьому не втручатися, не включатися в ситуацію, не оцінювати те, що відбувається, не критикувати, не суперечити, нічого не доводити.

У будь-якій людині є як негативні, і позитивні якості. Але це неоднозначно. Відповідно до закону дуальності, що пронизує все наше життя, все в нашому світі має свою протилежність, свій антипод: не може бути світла без пітьми, добра без зла, дня без ночі, любові без ненависті. Ця двоїстість властива і людині: адже те саме якість, виявлене у різних ситуаціях і по-різному, може виявлятися по-різному. І нерідко, здавалося б на перший погляд, у хорошому вчинку, якщо заглянути глибше, можна побачити щось негативне. А в поганому – частинку чогось хорошого.

Наприклад, у деяких випадках вміння наполягти на своєму може виглядати як упертість, а в іншому – як наполегливість та цілеспрямованість. Все залежить від обставин та ситуації. Або ось ще: нещодавно одна моя знайома всіляко намагалася втягнути мене в розбирання ситуації в сім'ї її сина, коли між подружжям виникли серйозні розбіжності, результатом чого стало розлучення. І коли я посіла позицію невтручання, якось прилюдно звинуватила мене в байдужості. Однак, на мій погляд, втручання у відносини подружжя, коли вони тебе про це не просять, є грубим і безцеремонним порушенням. І, на мій погляд, виникненню розладу подружжя чимало сприяло постійне сина його матері. Як бачите, та сама ситуація, але різні люди бачать її і ставляться до неї по-різному.

Ось чому так важливо пам'ятати, що все, що оточує нас і з нами відбувається, неоднозначно, що нерідко. Це допомагає бути більш терпимим, більш лояльним. А також подібне ставлення до життя дозволить не засуджувати і не злитися на ті чи інші особливості та вчинки іншої людини, а сприймати їх іноді зі співчуттям, а часом і з усмішкою.

«Прийняти чоловіка таким, яким він є, може тільки військкомат!», говорить народна мудрість.Що таке ухвалення? Чому воно таке важливе для стосунків? І як прийняти свого чоловіка таким, яким він є?

Повне прийняття чоловіка, без бажання змінити, переробити ознака безумовної любові до нього. Але часто ми вибираємо партнера, як напівфабрикат у магазині: сподіваємось посолити, поперчити його, обсмажити з двох боків до повної готовності, і тоді нічого, згодиться.

Це в корені неправильна позиція, оскільки наше бажання змінити людину викликає в ній хвилю опору, стосунки перетворюються на боротьбу за право бути собою. Звичайно, рано чи пізно, ця боротьба витіснить із відносин навіть найсильнішу любов.

Спочатку ми не бачимо недоліків партнера.

Характер людини формується в перші роки життя, трохи коригується, проходячи через підлітковий вік, доповнюється наслідками шокових травм, які довелося зазнати людини, і робиться неповторним, ні на кого не схожим.

Для когось із оточуючих цей характер здасться огидним, для когось — неймовірно привабливим, але найцікавіше — коли ми закохуємося в людину, вона нам подобається з усіма недоліками. Ми бачимо його «нюанси», посміхаємося їм, розчулюємося, вони здаються нам милими витівками. Нам і на думку не спаде ненавидіти його за це, ображатися, намагатися його недоліки викорінювати. Але, минає час…

І як за помахом чарівної палички м'який животик здається нам величезним пузом, брутальна щетина починає жахливо колоти, господарність перетворюється на жадібність, щедрість — на марнотратство, розміреність і спокій починає здаватися лінню чи байдужістю, активність — нервовістю, або уникненням проводити вільний час разом, галантність починає викликати ревнощі. І цьому немає кінця.

Потім ми намагаємося його змінити.

Ми намагаємося змінити партнера, забуваючи про те, що кожна його позитивна якість несе у собі зворотний бік. Якщо чоловік творчий, швидше за все, він не акуратний. Якщо чоловік владний, швидше за все, він жорсткий. І якщо «фліртовий» і любить жінок, швидше за все, невірний.

У прагненні змінити свого партнера важливо розуміти, що його позитивні та негативні якості існують у парі і йдуть виключно в комплекті. Викорінюючи негативну якість, ви, швидше за все, погасите і позитивну. Саме тому, коли в парі хтось зазнає постійної критики і примусово намагається скрасити свої негативні риси, він швидко втрачає свою індивідуальність, і стає, як би це сказати, «ніяким».

Що сильніше ми змінюємо партнера, то менше він нам подобається. А якщо чоловік зі своєї любові до нас намагається підлаштуватися, відповідати нашим очікуванням і вимогам, то він і зовсім починає дратувати. Коло замикається. Кохання все менше, а обурення все більше. Часом у таких відносинах кинути свого партнера — це наймилосердніше, що ми можемо зробити стосовно нього. "Розлучитися, щоб не мучити ні його, ні себе" - таку причину розриву я часто чую від своїх клієнтів.

Заради правди варто зауважити, що іноді, дійсно, розставання в парі є найрозумнішим виходом із ситуації. Але найчастіше — це малодушність, невміння прийняти, невміння особистісно рости поряд із ним.

І не розуміємо, що партнер допомагає нам розвиватися.

Партнери мають несвідоме завдання — допомагати один одному розвиватися в особистісному плані. Не домовляючись, один партнер, начебто випадково, починає загострювати ту внутрішню проблему, яку настав час вирішити іншому.

Наприклад, якщо в людини закритий світ емоцій, і вона не вміє їх висловлювати, — її друга половина почне підкреслено демонструвати свої реакції: у вигляді скандалів, істерик чи агресії. І тут, хочеш, не хочеш, але почнеш реагувати.

Або, наприклад, один партнер приділяє мало часу собі, інший почне посилювати цю проблему, не звертаючи на потреби першого жодної уваги, і забираючи його останнім часом для вирішення своїх дрібниць. Другий поводитиметься так доти, доки у першого не виникне питання: «Ну як же так? Адже я теж особистість! Адже мені теж потрібна увага і час!?»

Як же перестати дратуватися та прийняти чоловіка з усіма негативними якостями?

• Позначте собі максимально саме предмет подразнення. Наприклад, випишіть три якості, які найбільше дратують вас у партнері.
• Подивіться, в якому вигляді ця якість виражається у вас. Воно може бути представлене у прямій чи зворотній проекції. Або ця якість є у вас, але ви соромитеся в цьому зізнатися, і тоді лаєте свого партнера, ніби знімаючи з себе почуття провини. Наприклад: «Я кричу на дитину, але ВІН! він кричить на дитину сильніше! І тут перший крок прийняття полягає у чесності собі. Або, навпаки, саме цієї якості вам зараз не вистачає для вирішення якихось завдань. І ви дивитесь на чоловіка як би із заздрістю та обуренням. Наприклад: "Ну як він може бути таким безвідповідальним!?" — говоритиме жінка, завдання якої навчитися розслаблятися і не морочитися на дрібницях. Приймаючи та схвалюючи себе у цих проявах, ми легко починаємо приймати і свого партнера.
• Ви завжди маєте право закінчити гру. Якщо ці стосунки доставляють вам неймовірні страждання, а прийняти якості партнера ви не можете, пам'ятайте про те, що життя — одне, і воно ваше! Коли в житті є завдання навчити вас чогось, воно обов'язково це зробить, багаторазово повторюючи той самий урок з різними людьми. Але ви завжди маєте право поставити урок на паузу, якщо вам це надто важко, або залучити фахівця на допомогу.

Ось усі говорять про те, що людей треба любити, приймати. А що означає прийняти людину? Поставитися до нього з повагою? Зі схваленням? Кохання? І добре ще, якщо ця людина звичайна, нормальна. А якщо це злочинець якийсь чи лиходій, як його можна прийняти? Як можна спокійно дивитися на те, чим така людина живе? Або навіть нехай іде не за злочинця, а за колегу по роботі. Він дуже жадібний чоловік із гнилим серцем, за спиною постійно плете плітки, обговорює і дуже заздрить. Як його прийняти?

Насправді, це зробити дуже складно. І дуже просто водночас. Як це? Складно, якщо не замислюватися про життя, реінкарнацію. Просто, якщо замислюватись, аналізувати, проводити паралелі.

Кожна людина має різний рівень духовного розвитку, різний вік душі, різні уроки в житті. Якщо перед вами стоїть дуже мудра, спокійна, добра людина, яка живе на благо інших і бачить у цьому своє, значить, перед вами стара душа. Вона вже не одну тисячу разів втілювалася у матеріальному світі. А якщо перед вами серійний вбивця, значить, він тільки розпочав свій шлях сходження до світла. Все наступне життя, уроки та цілі визначає карма попередніх прожитих життів. І якщо ця людина чинить злочини, значить, і в минулому житті вона не досягла видатних результатів. І в майбутньому житті йому знову доведеться не просто.

Це для наочності можна порівняти зі школою. Кожен учень перебуває на своєму ступені. Хтось тільки прийшов до першого класу, а хтось закінчує одинадцятий. Ось тільки у школі той, хто навчається у старших класах, не засуджуватиме п'ятикласника за те, що той не вміє вирішувати логарифми. Всьому свій час. А в житті ми можемо засуджувати людину за те, що вона бреше чи краде. Ми засуджуємо за заздрість, за агресію, за пияцтво. За розпусту. Та за що завгодно. Але ж душа цієї людини «вчиться» у початкових класах. А ми старші будемо. Тому нам і дико дивитись на подібне життя. Але це гаразд речей. Ми багато тисяч життів тому теж такими могли бути. І, найімовірніше, були.

Усвідомити це і означає прийняти людину. Зрозуміти, що його душа зараз відбувається певний етап розвитку. еволюцію. І те, як зараз ця людина живе – для неї норма, межа, стеля можливостей. Колись він і сама зрозуміє всі свої помилки. Точніше його душа. І ці помилки виправлятиме в наступних життях. За законом причини та наслідки. За законом карми.

Але ми не маємо засуджувати. Не маємо судити. Ми не Боги. Ми такі ж душі, що немов сліпі кошенята йдуть до світла. Просто ми трохи попереду. От і все. І це, до речі, зовсім не означає, що наша душа швидше вирветься із сансари (кругообігу перероджень), ніж душа сьогоднішнього злочинця. Можливо, ми застрягнемо в наступних життях або навіть навпаки – скотимо вниз сходами духовного розвитку, адже зараз багато можливостей для деградації у сучасному світі. Вибирай любу. А душа сьогоднішнього злочинця може відпрацювати карму та піти вперед, обігнати нас. Це так чисто теоретично. Тому не судіть і не будете судимі. На все воля Божа.