Ang relasyon sa ina ay tiyak na "reef" kung saan ang bangka ng ating buhay at personal na tagumpay ay nasira nang paulit-ulit, gaano man kaganda ang mga layag na ilagay dito.

Ang sinumang hindi maalala ang kanyang nakaraan ay tiyak na mabubuhay muli (J. Santayana).

Si Ina ang pinaka una at pinakamahalagang Guro sa buhay ng bawat lalaki at babae, ang una pagkatapos ng Diyos. Kaya naman, hangga't hindi natin tunay na tinatanggap ang ating ina at ang mga aral na dinala niya sa ating buhay, imposibleng maging tunay na tayo - isang mature, full-fledged, masayang tao. Hindi sinasadya na ang aming pinakamahirap at masakit na "paggawa" ay minsan ay nauugnay sa ina - dahil nagdadala sila ng isang malaking mapagkukunan, na tumutulong upang maihayag ang programa na dapat ipatupad ng isang tao sa kanyang buhay.

Ang impluwensya ng ina sa kapalaran ng isang tao

Hanggang sa ang lahat ng mga yugto ng relasyon sa ina ay tunay na nakumpleto at nabubuhay, tayo ay tiyak na mapapahamak na maglakad nang paikot-ikot sa ating buhay, paulit-ulit na nakakaharap ng parehong mga problema, masakit na sitwasyon at mga realisasyon - kahit na sila ay darating na may ganap na magkakaibang panig.

Nagsisimula ang ating buhay sa ganap na pagsasama sa ating ina. Sa katunayan, ang pagsasanib na ito ang susi sa posibilidad ng ating kaligtasan at kasiyahan sa mga pangunahing pangangailangan - kapwa pisikal at emosyonal.

Gayunpaman, napapailalim sa natural na paglaki at pag-unlad ng pagkatao, ang bata ay lumalampas sa yugtong ito ng mga relasyon at ang yugto ng paghihiwalay ay hindi maiiwasang magsisimula - ang gawain na kung saan ay unang mapagtanto ang sarili nang hiwalay sa ina, at pagkatapos ay tunay na makilala ang sarili.

Kung hindi ako ang aking ina, kung gayon sino ako? Ano ako? Ano ang gusto ko? Paano at bakit ako nabubuhay?

Kadalasan ang gayong paghihiwalay ay nangyayari sa pamamagitan ng counterdependence, kapag ang isang tao, tulad ng sarili ng isang bata, ay sumusubok na patunayan sa kanyang sarili at sa kanyang ina na alam niya ang lahat nang mas mahusay sa kanyang sarili at mas mahusay na makayanan, bagaman sa katunayan ay nangangailangan pa rin siya ng pagmamahal, pag-unawa at suporta.

Maaari din tayong dumaan sa isang yugto ng ating relasyon sa ating ina kapag sinubukan nating balewalain siya, ang kanyang mga pagpipilian sa buhay at ang kanyang mga karanasan sa buhay - sa gayon sinusubukan nating payagan ang ating mga sarili na mamuhay ng ating sarili.

Sa wakas, ang tunay na pagsasarili at paghihiwalay mula sa ina ay darating kapag lubos nating napagtanto na siya ay isang hiwalay na tao na may sariling landas sa buhay, kanya-kanyang sarili, hindi nangangahulugang walang limitasyon, mga posibilidad, karanasan, pagkakamali at tagumpay sa buhay.

At hiwalay na kami. Kinukuha namin ang ilang mga bagay mula sa karanasan ng ina para sa aming sarili, ngunit "iniuri" lang namin ang ilang mga bagay bilang hindi angkop para sa amin at hindi pinipili ang mga ito para sa aming sarili, mas pinipiling lumikha ng iba pa. Binibigyang-diin ko - hindi upang patunayan na ito ay "mali", hindi upang mabuhay "sa kabaligtaran", "sa kabila ng" - na nagpapahiwatig ng kontra-depende, ngunit sa pamamagitan ng paglikha ng isang tunay na produktibong alternatibo na gumagana nang mahusay para sa atin, batay mismo sa ang ating mga personal na pangangailangan, mga katangian ng indibidwal na personalidad at pananaw sa mundo.

Hindi laging posible na dumaan sa mga ito kasama ang ating ina - at pagkatapos ay hindi natin namamalayan na naghahanap ng isang kapalit na pigura ng ina sa ating kapaligiran, na magbibigay-daan sa atin upang mabuhay ang mga hindi pa nalalakbay na yugto at makakuha ng kinakailangang karanasan upang mabuo tayo bilang isang indibidwal.

Sa ilang yugto, maaari tayong "ma-stuck" nang hindi sinasadya sa loob ng maraming taon, muli at muli nang sabay-sabay na hinihimok ng pangangailangan na mabuhay sa pamamagitan nito upang tuluyang lumaki, at kasabay nito, tumakas upang maiwasan ang sakit na kaakibat ng paglaki na ito. - at personal na responsibilidad para sa ating kaligayahan.

Ang pinakamadaling paraan ay sisihin ang mga magulang sa lahat ng bagay, lalo na ang ina - hindi siya nagbigay, hindi ginawa, hindi nakinig, hindi tinanggap, hindi ba ang gusto ko / gustong makita siya. Ang isa pang pagpipilian ay ang magpanggap na ang lahat ay normal at subukang "ilibing" ang nakaraan magpakailanman, na nagpapanggap na ang batang iyon na umiyak, ay hindi narinig ng sinuman at tinanggihan sa kanyang mga pangangailangan ng pinakamamahal na tao sa mundo - wala na.

TINANGGILAN ANG INA...

Ito ay mas mahirap - ngunit walang hanggan mas mahalaga - upang maunawaan ang iyong pagkabata claim sa iyong ina, sakit at sama ng loob, upang mahanap ang mga pangunahing pangangailangan at sinasadya, mula sa punto ng view ng iyong mga kakayahan bilang isang may sapat na gulang, subukan upang masiyahan at magbigay ng sustansiya sa mga pangangailangan . Sa iyong sarili o sa tulong ng ibang mga tao - ngunit hindi gumagawa ng isang paghahabol, ngunit sa pamamagitan ng pag-secure ng kanilang boluntaryong pagpayag na isabuhay ang karanasang ito nang magkasama.

Pagkatapos ay lumitaw ang pagkakataon na maging isang "ina" una sa lahat sa iyong sarili at upang mahalin, dagdagan, punan ng pagmamahal at lambing ang lahat ng magagandang bagay na nasa loob natin at likas sa subpersonality ng ating Inner Child.

Sa pagtanggi sa iyong ina, tinatanggihan mo ang iyong sarili. Kapag tumakbo ka mula sa iyong ina, tumakbo ka mula sa iyong sarili at sa iyong totoong buhay. Sinusubukang pasayahin ang iyong ina sa lahat ng bagay, upang maging paraang gusto niya, iiwan mo ang iyong sarili at maging kanya.

Ang tanging paraan upang makaalis sa bilog ng buhay na ito na paunang natukoy ng mga panlabas na kalagayan ay ang tunay na dumaan sa lahat ng mga yugto ng isang relasyon sa iyong ina, tanggapin siya, patawarin ang mga hinaing sa pagkabata at pakawalan. Tingnan ang iyong ina bilang isang hiwalay na tao at tingnan ang iyong sarili bilang isang hiwalay na tao. Upang maging isang perpektong ina, una sa lahat, para sa iyong sarili - at pagkatapos, kapag may ganoong kahandaan, upang palawakin ang karanasang ito sa iba.

Kahit gaano mo pa ito hiwain, hindi mo malalampasan si nanay. Ang pagbuo ng isang relasyon sa iyong ina - una sa lahat, sa loob ng iyong sarili - ang landas patungo sa itinatangi na kanlungan ng Maturity, Love and Happiness.

Adj., bilang ng mga kasingkahulugan: 12 tinanggihan (21) itinapon (21) inilaan (23) ... diksyunaryo ng kasingkahulugan

tinanggihan- at ang hindi napapanahong outcast, at ... Diksyunaryo ng mga paghihirap ng pagbigkas at stress sa modernong wikang Ruso

tinanggihan- iniwasan... Diksyonaryo ng spelling ng Ruso

tinanggihan- mula sa/ver/well/t/y... Morphemic-spelling na diksyunaryo

minarkahan- tinanggihan; bawal... Diksyunaryo ng mga archaism ng wikang Ruso

Exile, outcast; pariah, taksil; tinanggihan, tinanggihan, tinanggihan, pinalayas, sinumpa, tinanggihan, itinapon Diksyunaryo ng mga kasingkahulugan ng Ruso. outcast tingnan ang renegade Dictionary ng mga kasingkahulugan ng wikang Ruso. Praktikal na gabay. M.: Russ... diksyunaryo ng kasingkahulugan

Isang karakter sa nobelang "The Master and Margarita", na namumuno sa mundo ng mga hindi makamundong pwersa. V. ay ang diyablo, si Satanas, "prinsipe ng kadiliman," "espiritu ng kasamaan at panginoon ng mga anino" (lahat ng mga kahulugan na ito ay matatagpuan sa teksto ng nobela). V. ay higit na nakatuon sa Mephistopheles... ... Bulgakov Encyclopedia

- (isa pang pangalan: Freemasonry, mula sa French franc mason, "free mason"), isang kilusang nagpasimula sa espirituwal na lumitaw sa simula ng ika-18 siglo. (ayon sa iba pang mga mapagkukunan noong ika-17 siglo) sa Great Britain at kumalat mula doon sa buong mundo, kabilang ang... ... Bulgakov Encyclopedia

- (mula sa ibang Indian a diti "unconnectedness", "limitlessness"), sa sinaunang Indian mythology, isang babaeng diyos, ang ina ng mga diyos na bumubuo sa klase ng Aditya. Nasa Rigveda na ito ay binanggit ng mga 80 beses (karaniwan ay may adityas). A. ay tinatawag sa madaling araw, sa tanghali at sa... ... Encyclopedia of Mythology

Sa mitolohiyang Griyego, ang anak na babae ni Haring Priam ng Troy, na nakatanggap ng isang propetikong regalo mula kay Apollo. Si Apollo, na tinanggihan ni Cassandra, ay tiniyak na ang kanyang mga hula ay hindi na pinaniniwalaan (kaya, ang mga Trojans ay hindi nakinig sa mga salita ni Cassandra, na nagbabala sa Paris laban sa pagkidnap... ... encyclopedic Dictionary

Mga libro

• Tinanggihan na Regalo, Morozova E.. Muli at muli kaming nagpapatuloy sa isang mahirap na pag-uusap, marahil tungkol sa pinakamahalagang pagpipilian sa buhay, na nangyayari sa bawat pamilya. Sa aklat na ito ay pag-uusapan natin kung ano ang nasa likod ng pagkagambala...
• Tinanggihang Regalo, Elena Morozova. Kami ay paulit-ulit na nagpapatuloy sa isang mahirap na pag-uusap tungkol sa marahil ang pinakamahalagang pagpili sa buhay na nangyayari sa bawat pamilya. Sa aklat na ito ay pag-uusapan natin kung ano ang nasa likod ng pagkagambala...

Ang psychologist na si Guy Winch ay may ilang praktikal na tip upang makatulong na mapahina ang negatibong epekto ng pagtanggi.

Ang pagtanggi ay ang pinakakaraniwang uri ng emosyonal na kaguluhan na nararanasan natin sa pang-araw-araw na buhay. Hanggang kamakailan lamang, ang panganib ng pagtanggi ay napakaliit, dahil limitado ito sa agarang panlipunang bilog ng tao o sa kanyang mga paghahanap sa mga dating club. Ngayon, salamat sa mga elektronikong komunikasyon, mga social network at iba't ibang mga application sa pakikipag-date, bawat isa sa atin ay konektado sa libu-libong tao, at alinman sa kanila ay maaaring balewalain ang aming mga post, chat, tala o mga profile sa pakikipag-date, na nagpaparamdam sa atin na tinanggihan .

Bilang karagdagan sa mga maliliit na kabiguan, tayo ay madaling kapitan sa mga seryoso at mas mapanirang uri. Ang sakit ng isang tinanggihan na tao - isang taong iniwan ng asawa, tinanggal sa trabaho, na tinalikuran ng mga kaibigan, o na, dahil sa isa o ibang pamumuhay, ay hindi tinatanggap ng alinman sa mga kamag-anak o lipunan, ay maaaring tunay na paralisado.

Sikolohiya ng pagtanggi

Hindi mahalaga kung nahaharap ka sa tinanggihan na pag-ibig o iba pang uri ng emosyonal na kaguluhan, seryoso o maliit na pagtanggi, isang bagay ang nananatiling hindi nagbabago - ito ay palaging isang napakasakit na karanasan, at, bilang isang panuntunan, mas hindi kasiya-siya kaysa sa inaasahan namin.

At ang tanong, bakit? Bakit tayo nag-aalala kung ang isang malapit na kaibigan ay hindi "gusto" ang isang larawan ng party ng pamilya na nai-post natin sa Facebook? Bakit kaya nitong sirain ang iyong kalooban? Bakit tayo maaaring magalit sa isang kaibigan o magalit dahil sa isang bagay na tila hindi gaanong mahalaga? Maging ang ating pagpapahalaga sa sarili ay bumababa sa mga ganitong sandali.

Ang pangunahing pinsala mula sa pagtanggi ay kadalasang ginagawa sa ating sarili. Kapag ang ating pagpapahalaga sa sarili ay lubhang nasira, tayo ay pumupunta at sinisira ito lalo pa.

Ito ay simple - ang ating utak ay naka-program upang mag-react sa ganitong paraan. Matapos suriin ang utak ng mga tao na hiniling na alalahanin ang huling pagkakataon na sila ay tinanggihan gamit ang isang functional magnetic resonance therapy machine, ang mga siyentipiko ay dumating sa nakakagulat na mga konklusyon. Kapag nakakaranas tayo ng pagtanggi, ang parehong mga bahagi ng utak ay aktibo tulad ng kapag nakakaranas tayo ng pisikal na sakit. Iyon ang dahilan kung bakit kahit na ang isang maliit na pagtanggi ay nakikitang mas masakit kaysa sa naiisip natin, dahil ito ay literal na masakit (at sa isang emosyonal na antas).

Ngunit bakit ang ating mga utak ay nakaprograma sa ganitong paraan?

Ang mga ebolusyonaryong sikologo ay kumpiyansa na ang pinagmulan ng mekanismong ito ay bumalik sa panahon ng mga tribong mangangaso-gatherer. Dahil ang isang tao ay hindi mabubuhay nang mag-isa noon, ang pagtanggi ng lipunan ay epektibong hatol ng kamatayan. Bilang resulta, nakabuo kami ng mekanismo ng maagang babala tungkol sa panganib na "sipain palabas ng tribo" - at ito ay isang pagkabigo. Ang takot sa pagtanggi ay nag-ambag sa kaligtasan. Ang mga taong nakadama ng mas masakit na pagtanggi ay madalas na nagbago ng kanilang linya ng pag-uugali, nanatili sa tribo at nagkaroon ng pagkakataong ipagpatuloy ang kanilang linya ng pamilya.

Siyempre, ang emosyonal na sakit ay isa lamang sa mga kahihinatnan ng pagtanggi sa ating kapakanan. Bilang karagdagan, ang pagtanggi ay nagpapabagal din sa mood at nagpapababa ng pagpapahalaga sa sarili, nagpapalitaw ng mga yugto ng galit at pagsalakay, at pinapahina ang ating pangangailangan na "maging bahagi ng isang bagay."

Sa kasamaang palad, ang pangunahing pinsala mula sa pagtanggi ay kadalasang ginagawa sa ating sarili. Pero totoo naman, kung itinapon ka na ng partner na nililigawan mo, o huli kang napili sa isang team meeting, natural na reaksyon ay hindi tanggapin ang pagtanggi, hindi tayo pupunta para dilaan ang ating mga sugat, hindi. , tayo ay nagiging lubhang mapanuri sa sarili. Sinisiraan natin ang ating sarili, hinaing ang ating mga pagkukulang, at naiinis pa nga tayo sa ating sarili. Sa madaling salita, kapag ang ating pagpapahalaga sa sarili ay talagang nasaktan, pupunta tayo at mas lumalala ang sitwasyon. Ang pattern ng pag-uugali na ito ay nakakapinsala sa ating emosyonal na kalusugan at nakakasira din sa sarili sa pamamagitan ng sikolohikal, ngunit sa kabila nito, lahat tayo ay nagawa ito sa isang punto.

Ngunit sa kabutihang palad, may mga mas mahusay, mas malusog na paraan upang tumugon sa pagtanggi, mga diskarte na dapat sundin upang maiwasan ang hindi malusog na mga tugon sa mga ganitong sitwasyon, mga diskarte upang mabawasan ang emosyonal na sakit at ibalik ang pagpapahalaga sa sarili. Narito ang ilan sa mga ito.

Walang pagpuna sa sarili

Hindi mahalaga kung gaano mo gustong ilista ang lahat ng iyong mga pagkukulang pagkatapos makatanggap ng pagtanggi at gaano man kalohikal na parusahan ang iyong sarili para sa iyong ginawang "mali" - hindi mo dapat! Gamit ang lahat ng mga mapagkukunan na maaari mong, subukang muling isaalang-alang kung ano ang nangyari at tukuyin para sa hinaharap kung ano ang maaaring gawin sa ibang paraan, ngunit tandaan: walang anumang dahilan upang maging kritikal sa sarili at mahirap sa iyong sarili sa sitwasyong ito. Paano makaligtas sa pagtanggi ng isang lalaki o babae? Normal na isipin na: "Marahil ay hindi ko dapat banggitin ang aking dating sa susunod na unang petsa," ngunit "Ang talo ko!" - Hindi.

Ang isa pang karaniwang pagkakamali na ginagawa natin ay ang personal na pagtanggi kapag hindi. Karamihan sa mga pagtanggi, maging sa romantikong relasyon o negosyo o sa sosyal na globo, ay isang bagay ng "lasa" at pagkakataon. Ang pagpapapagod sa iyong sarili sa pamamagitan ng paghahanap para sa iyong sariling mga pagkukulang sa pagtatangkang maunawaan kung bakit ito "hindi gumana" ay hindi lamang hindi kailangan, ngunit hindi rin ito malayo sa pagguhit ng mga maling konklusyon.

Pagpapanumbalik ng pagpapahalaga sa sarili

Kapag natamaan ang iyong pagpapahalaga sa sarili, mahalagang paalalahanan ang iyong sarili kung ano ang maiaalok mo (sa halip na ilista ang iyong mga pagkukulang). Ang pinakamahusay na paraan upang madagdagan ang pagpapahalaga sa sarili para sa isang tinanggihan na tao mula sa isang sikolohikal na pananaw ay upang bigyang-diin ang kanyang mga makabuluhang katangian. Gumawa ng listahan ng limang mahalaga at makabuluhang katangian tungkol sa iyo—mga bagay na gumagawa sa iyo na isang mahusay na potensyal na kasosyo (halimbawa, palagi kang matulungin at emosyonal na sumusuporta), isang mabuting kaibigan (halimbawa, ikaw ay isang tapat na tao at isang mabuting tagapakinig ), o isang maaasahang empleyado (halimbawa, responsable ka o nakasanayan mong mahigpit na sumunod sa disiplina sa paggawa). Pagkatapos ay pumili ng isa sa mga ito at sumulat ng isa o dalawang talata (magsulat, huwag isipin lamang) kung bakit mahalaga ang katangiang ito sa iba at kung paano ito maipapakita sa angkop na sitwasyon. Sa pamamagitan ng pagbibigay sa iyong sarili ng ganitong uri ng pangunang lunas, madaragdagan mo ang iyong pagpapahalaga sa sarili, mapawi ang emosyonal na pagkabalisa, at magkakaroon ng kumpiyansa na magpatuloy.

Pagdaragdag ng pakiramdam ng koneksyon sa lipunan

Bilang mga hayop sa lipunan, mahalagang madama natin na kailangan at pinahahalagahan tayo ng iba't ibang pangkat ng lipunan na ating kinabibilangan. Ang tinanggihan na pag-ibig o iba pang uri ng pagtanggi ay nagpapahina sa ating pangangailangang maging bahagi ng isang bagay, at bilang resulta ay dumaranas tayo ng kawalan ng katiyakan at pakiramdam ng kawalan ng koneksyon sa lipunan. Samakatuwid, kailangan nating paalalahanan ang ating sarili na tayo ay pinahahalagahan at minamahal. Sa ganitong paraan muli mong madarama ang panlipunang koneksyon at solidong lupa sa ilalim ng iyong mga paa. Kung hindi ka inimbitahan ng isang katrabaho sa hapunan, sumama sa iyong mga kasamahan sa softball. Kung ang kaibigan ng iyong anak ay ayaw makipag-usap sa kanya, isipin kung paano ka makakahanap ng iba, at sa lalong madaling panahon. At kung ang iyong napili ay hindi tumugon sa SMS pagkatapos ng unang petsa, tawagan ang iyong mga lolo't lola - sa ganitong paraan ay ipaalala mo sa iyong sarili na ang iyong boses lamang ay sapat na para sa isang tao na maging masaya.

Ang pagtanggi ay palaging mahirap tiisin, ngunit ang pag-alam kung paano bawasan ang sikolohikal na pinsala at ibalik ang pagpapahalaga sa sarili kapag nahaharap dito ay makakatulong sa iyong makabalik nang mas mabilis at magpatuloy nang may kumpiyansa, kahit na kailangan mong lumabas muli sa ibang petsa o sosyal na okasyon .

Guy Winch, psychologist

Kung mas matindi ang pagtatanong sa mga ideya at paniniwala ng ibang tao, mas malakas ang kanilang pagtutol. Ang pattern ng pag-uugali na ito ay naobserbahan sa buong kasaysayan. Halimbawa, noong unang ipinakita ni Nicolaus Copernicus ang kanyang ideya na ang Araw, hindi ang Daigdig, ang sentro ng solar system, hindi siya tinanggap, ngunit kinukutya. Si Martin Luther ay tumugon sa ideyang ito sa pamamagitan ng mga sumusunod na salita: "Gusto ng hangal na ito na baligtarin ang buong sistema ng astronomiya." At mapanuksong sinabi ni John Calvin: “Sino ang nangahas na itaas ang awtoridad ni Copernicus kaysa awtoridad ng Banal na Kasulatan?” Pagkaraan ng tatlumpu't isang taon, sa kanyang kamatayan, si Copernicus ay ginantimpalaan sa pamamagitan ng pagkakita sa kanyang mga ideya na nai-publish-ngunit kahit na pagkatapos ay hindi sila tinanggap. Nang ipagpatuloy ni Galileo Galilei ang gawain ni Copernicus, wala rin siyang narating.

Siya ay itinuring na baliw at mapapapatay sana bilang isang erehe kung ang kanyang malalapit na kaibigan sa mataas na simbahan ay hindi namamagitan sa kanya. Ang presyong pinilit niyang bayaran upang iligtas ang kanyang buhay ay isang pampublikong pagtanggi sa isang ideya na ang katotohanan ay hindi niya pinagdududahan. Ang mga babaeng siyentipiko noong panahon, partikular na ang mga komadrona at doktor, ay nahaharap sa isa pang banta: ang banta ng pagpapahirap at pagbitay para sa pangkukulam. Ito ay pinaniniwalaan na noong ika-17 siglo lamang, 40 libong kababaihan ang pinatay dahil sa pangkukulam. Para sa kadahilanang ito, tanging ang pinakapambihirang kababaihan ang maaaring magtagumpay sa agham.

Ang ganitong halimbawa ay si Maria Gaetana Agnesi, isang matalinong lingguwista, mathematician at pilantropo noong ika-18 siglo, na ang gawain ay gumawa ng malaking kontribusyon sa pagbuo ng integral calculus. Bagaman siya ay tinawag na "Witch of Agnesi" para sa kanyang henyo sa matematika, siya ay masuwerte at hindi inuusig bilang isang mangkukulam. Hanggang ngayon, ang kanyang pinakatanyag na pormula ay tinatawag na "ang mangkukulam ni Agnesi." Kahit na ang pinakanakabubuo at kapaki-pakinabang na mga ideya ay tinanggihan sa una. Nang imbento ni Charles Newbold ang cast iron plow, tinanggihan ito ng mga magsasaka dahil inakala nilang madudumihan nito ang lupa.

Noong unang ginamit ni Horace Wells ang laughing gas (nitrous oxide) bilang pampamanhid sa paghila ng ngipin, pinagtawanan siya ng kanyang mga kasamahan. Ang mga unang eksperimento ni Joseph Lister sa antiseptic surgery ay inilarawan bilang walang kwentang mga handicraft. Ang pagtuklas ni William Harvey sa sirkulasyon ng dugo ay ipinagkait sa loob ng 20 taon at nagdulot sa kanya ng panlilibak, paninira at pagkawala ng halos lahat ng medikal na kasanayan. Ang pagkuha ng Kalihim ng Estado na si William H. Seward ng Alaska mula sa Russia sa halagang dalawang sentimo bawat ektarya ay itinuturing na isang pagkakamali at tinawag na "Seward's Folly."

Inabot ng limang taon bago tuluyang nakahanap si Chester Carlson ng kumpanyang interesado sa kanyang copying machine, na kilala ngayon bilang Xerox, at mahigit 20 kumpanya ang tumanggi sa kanyang ideya. Ang aral mula sa lahat ng mga kasong ito at libu-libong tulad nila ay ang mga negatibong reaksyon sa mga bagong ideya ay mahuhulaan. Ang mga dahilan na ibinibigay ng mga tao para sa pagtanggi sa mga ideya ay nararapat na alalahanin dahil ang mga ito ay nagsisilbing pundasyon para sa pag-asam ng mga pagtutol sa hinaharap:

Ang ideyang ito ay hindi praktikal.

Masyadong mahal ang ideyang ito.

Ang ideyang ito ay labag sa batas.

Ang ideyang ito ay imoral.

Ang ideyang ito ay hindi epektibo.

Ang ideyang ito ay hindi magagawa.

Ang ideyang ito ay makakagambala sa mga kasalukuyang pamamaraan.

Ang ideyang ito ay hindi aesthetic (i.e. pangit o walang lasa).

Hinahamon ng ideyang ito ang mga tinatanggap na paniniwala.

Ang ideyang ito ay hindi patas (ibig sabihin, pinapaboran nito ang isang panig ng argumento sa kapinsalaan ng isa pa).

Mangyaring kopyahin ang code sa ibaba at i-paste ito sa iyong pahina - bilang HTML.

Trauma ng Tinanggihan– regression ng isang may sapat na gulang sa isang bata, na may karanasan ng kalungkutan, kawalan ng silbi at takot sa kamatayan dahil sa sariling kawalan ng kakayahan.

Mga sanhi at bunga.

Ang isa sa mga pangunahing dahilan ay ang nakaraang karanasan ng mga relasyon sa isang ina, kung saan ang ina ay hindi masiyahan ang mga pangangailangan para sa seguridad, pagmamahal at pagpapalagayang-loob. Bilang isang patakaran, ito ay nabuo sa maagang pagkabata hanggang 6 na taon, kapag ang bata ay nangangailangan ng malapit na pakikipag-ugnay sa kanyang ina.

Gusto ng bata ang presensya ng ina sa malapit, ang kanyang pag-apruba, init, interes, atensyon at pagtanggap. Ang isang tumatanggap na ina na nasa malapit ay isa sa mga kondisyon para sa paglaki, pagkakaroon ng karapatang ipahayag ang iyong sarili, ang iyong mga damdamin at damdamin sa pagtanda.

Sa hinaharap, ang "malusog" na pakikipag-ugnayan sa ina ay magiging pundasyon para sa maayos na relasyon at tagumpay sa lipunan ng indibidwal. Samakatuwid, kung ang isang tao ay walang una o pangalawa sa kanyang buhay, makatuwiran na magtrabaho kasama ang trauma ng pagtanggi sa pamamagitan ng psychotherapy.

Bakit tinatanggihan ng isang ina ang kanyang anak?

Ang dahilan ng pagtanggi ay ang kakulangan ng panloob na mapagkukunan ng ina (lakas, kalooban, kasanayan, pagmamahal sa sarili) at ang pagkakaroon ng nakaraang karanasan na nagpapatibay sa pattern ng pagtanggi. Sa madaling salita, ang ina ay pagod, ngunit hindi namamalayan, at kumilos kasama ang bata tulad ng ginawa ng kanyang ina sa kanya.

Kung maghuhukay ka ng mas malalim, makikita mo ang labis na hinihingi ng ina sa kanyang sarili, dahil kung saan hindi niya pinapayagan na mapansin niya ang kanyang mga limitasyon at huminto sa oras upang magpahinga. Dahil dito, pagod na pagod sa pagtupad sa mga tungkulin ng ina, wala nang ibang gagawin kundi putulin na lamang ang pakikipag-ugnayan sa bata upang mapunan ang kahit kaunting lakas.

Kaya naman ang konklusyon: ang isang ina na may pagnanais na maging perpekto ay tinatanggihan ang kanyang anak nang mas madalas kaysa sa isa na alam ang kanyang mga limitasyon. Mahalagang maunawaan na hindi mo kailangang maging perpekto, ngunit sa halip ay maging isang "sapat na ina," isa na tumatanggap sa kanyang mga limitasyon at tumatanggap sa kanyang mga pangangailangan. Tanging isang ina na natutong pangalagaan ang sarili ang makakagawa nito ng sapat sa kanyang anak. Ang isang ina na may "ideal" na kaisipan ay, bilang isang panuntunan, ay nagmamadali mula sa isang sukdulan patungo sa isa pa, kung minsan siya ay magiging sobrang protektado, kung minsan ay malamig at tumatanggi.

Ang mekanismo para sa pag-trigger ng trauma ng pagtanggi.

Ang trauma sa pagtanggi ay na-trigger ng pag-uulit ng isang senaryo sa pagtanda na kahawig ng senaryo ng pagtanggi ng ina mula sa pagkabata.

Halimbawa: ang bata ay nagpapahayag ng pagsalakay sa ina, na lumalabag sa kanyang mga hangganan, hindi siya maaaring makipag-ugnay sa kanya at tinanggihan siya sa mga salitang: "hindi ka na anak / anak na babae" at pumunta sa ibang silid.

Sa pagtanda, kung ang gayong tao ay nagpapakita ng pagsalakay at tumanggap ng pagtanggi mula sa isang kapareha na kahawig ng isang ina, siya ay psychologically regress sa isang bata at makakaranas ng parehong mga damdamin tulad ng sa pagkabata. Tila sa kanya na siya ay maliit at walang magawa, hindi kailangan ng sinuman, at ang kanyang buhay ay wala nang kahulugan. Bilang isang tuntunin, sa lahat ng ito ay idinagdag ang isang pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan.

O may isa pang pagpipilian, kapag ang isang tao ay nakilala ang kanyang sarili sa kanyang ina at sa una ay nagdurusa nang hindi mabata, napagod mula sa gayong relasyon, at pagkatapos ay tinanggihan ang kausap at sinira ang mga relasyon sa kanya. Bilang isang patakaran, sa iba't ibang uri ng mga relasyon, na may trauma ng pagtanggi, ang mga sitwasyong ito ay kahalili.

Mga damdamin at iniisip sa panahon ng karanasan ng pagtanggi.

Takot sa kamatayan– ang pinakamalakas na damdamin sa trauma ng pagtanggi. Ito ay nararanasan bilang pagkawala ng sarili at paglulubog sa mga kaisipan ng kawalan ng kakayahan at ang hindi maiiwasang kamatayan. Ang isang tao ay nagpapantasya ng isang senaryo kung saan siya iniwan ng kanyang ina at siya, bilang isang bata, ay hindi mabubuhay sa mundong ito. Sa katunayan, ang pinakanakakatakot sa atin ay ang hindi alam at kawalan ng katiyakan. Kung isasabuhay mo ang senaryo sa lohikal na pagtatapos nito, ang hindi alam ay magbibigay daan sa kalinawan at ang takot ay mawawala. Pag-uusapan natin kung paano ito gagawin sa ibaba.

Pagsalakay sa ina- Ito ay isang natural na emosyon na dulot ng hindi kasiyahan sa mga kasalukuyang pangangailangan ng bata. Mahalagang tanggapin ang iyong pagsalakay at hayaan itong ipahayag ang sarili. Sa therapy, ito ay maaaring gawin sa pamamagitan ng "chair technique": isipin ang ina dito at i-react ang iyong nararamdaman sa kanya. Ito ay isang napakahalagang punto, dahil hanggang sa tumugon ang pagsalakay, walang paraan upang maunawaan at tanggapin ang pag-uugali ng ina. Ang mga taong nagbabawal sa kanilang sarili na magpahayag ng pagsalakay ay talagang ang pinaka "galit" at tense. Ang isang "mabait" na tao ay tumugon at nakalimutan, at ang isa na pinipigilan ang kanyang mga damdamin, sa isang banda, ay sinisira ang kanyang sarili, at sa kabilang banda, sa anumang sandali, maaari siyang hindi nararapat na masangkot sa isang hindi mahalagang bagay.

Ang paglipat ng agresyon mula sa ina patungo sa sarili ( retroflexion), damdamin ng pagkakasala at kahihiyan.

Kung ang isang tao ay hindi pinapayagan ang ibang tao na magpahayag ng pagsalakay, kung gayon maaari itong madalas na ituro sa kanyang sarili. Ito ay kung paano lumitaw ang mga damdamin ng pagkakasala at kahihiyan.

Pagkakasala- ito ay pagsalakay na nakadirekta sa sariling pag-uugali (may ginawa akong masama), kahihiyan– pagsalakay na naglalayon sa pagkatao ng isang tao (Ako ay isang masamang tao). Ang isang tao ay nagpapantasya na kung idirekta niya ang pagsalakay sa nagkasala, siya ay tatanggihan, at upang maiwasang mangyari ito, ibinaling niya ang pagsalakay sa kanyang sarili. Bilang isang resulta, binibigyang-katwiran niya ang nagkasala, at nagsimulang sisihin at ipahiya ang kanyang sarili.

Ang Therapy ay pagpapagaling mula sa trauma ng tinanggihan.

1. Makaligtas sa pinakamasamang senaryo ng pagtanggi.

Upang gawin ito, kakailanganin mong isipin ang iyong sarili bilang isang bata at i-play ang senaryo ng pagtanggi sa iyong ina sa iyong isip. Kunwari iniwan ka ng nanay mo, ano ang gagawin mo pagkatapos nito? Marahil ay uupo ka at maghihintay, malulungkot, iiyak at matatakot. Sige, anong gagawin mo mamaya kapag nainis ka? Oo, walang ina, ngunit mayroong isang ama, lolo o lola, tiyuhin o tiyahin, at maaari kang bumaling sa kanila para sa suporta at pangangalaga. Kung magagawa ito, mamuhay ng bagong senaryo sa iyong isipan at makakuha ng bagong karanasan kung saan ang pagtanggi ay nagtatapos sa pangangalaga at proteksyon mula sa ibang tao, hindi sa iyong ina. Sa yugtong ito, ang karamihan sa pagkabalisa ay mawawala at magiging mas mabuti ang iyong pakiramdam.

1. Nakakaabala sa pagbabalik ng edad at pagbabalik sa realidad.

Ang trauma sa pagtanggi ay hindi maaaring mangyari nang walang pagbabalik ng edad, samakatuwid, kung kinikilala mo ang iyong sarili bilang isang may sapat na gulang na kayang alagaan ang iyong sarili, protektahan at tiyakin ang iyong kaligtasan, ito ay magiging isang malakas na mapagkukunan sa pagtagumpayan ang estado ng kawalan ng kakayahan at ang kawalan ng kakayahan na makayanan nang walang " ina figure”. Upang magawa ito, kapag nangyari ang isang estado ng pagtanggi, mahalagang bumalik sa katawan, pakiramdam ang iyong mga hangganan, timbang, binti, katawan, braso at ituwid ang iyong likod, damhin ang tuktok ng iyong ulo, i-relax ang iyong mga kalamnan sa mukha at magsimulang huminga nang may kamalayan, huminga at huminga sa 5 bilang. Pagkatapos ay tandaan kung sino ka ngayon, ilang taon ka na, kung paano mo ibibigay ang iyong sarili, at iba pa. Ang pakikipag-ugnay sa katotohanan ay makagambala sa pagbabalik sa isang bata at ang iyong kondisyon ay magiging matatag.

1. Self-therapy sa pamamagitan ng psychodrama techniques o isang eksperimento sa mga bakanteng upuan. ( Para sa advanced)

Para sa pagsasanay na ito kakailanganin mo ng tatlong libreng upuan. .

Stage 1

Umupo ka sa upuan number 1 na parang anak sa labas. Nararamdaman mo ang iyong estado at mula dito isipin, kabaligtaran ang iyong sarili, ang iyong ina, o sinumang tao (mula ngayon ay magkakaroon ng isang ina sa lahat ng dako) na minsan ay tinanggihan ka. Pagkatapos ay maramdaman mo ang iyong mga emosyon at ipahayag ang mga ito sa pigura sa upuan No.

Halimbawa: - " Nanay, galit ako sa iyo, masama ka, iniwan mo ako at iniwan akong mag-isa. Takot na takot ako, pakiramdam ko wala akong magawa at wala ng pag-asa».

Pagkatapos ay napagtanto mo ang iyong mga pangangailangan na nasa likod ng mga damdaming ito.

Halimbawa: - "Gusto kong hawakan mo ako at protektahan, sabihin mo sa akin na kailangan mo ako at mahal mo ako.".

Susunod, mahalagang tanungin ang iyong ina kung bakit siya tumanggi at tanungin kung matutugunan niya ang iyong mga pangangailangan. Ito ay isang mahalagang punto, dahil walang pag-unawa sa mga motibo ng ibang tao, hindi natin siya maiintindihan, at, samakatuwid, hindi natin makumpleto ang sitwasyong ito sa ating isipan. Ngunit mahalagang gawin ito hindi lohikal, ngunit tiyak pakiramdam, upang mabuhay sa kalagayan ng ibang tao. Upang gawin ito, kailangan mong umupo sa upuan No. 2 at kilalanin ang iyong sarili sa iyong ina.

Stage 2

Umupo sa pangalawang upuan at ipikit ang iyong mga mata. Isipin ang iyong sarili sa papel na ginagampanan ng isang ina, pakiramdam ang iyong sarili sa katawan ng isang babae, isipin kung paano ka nakadamit, ilang taon ka na, kung saan ka nakatira at nagtatrabaho. Kung mas maraming detalye ang iyong natatandaan at mas nasanay ka sa papel ng isang ina, mas epektibo ang therapeutic work na gagawin.

Susunod, kapag naramdaman mo na bilang isang babae, isipin ang iyong anak sa tapat mo, na nagsasabi sa iyo ng mga parirala na nasa itaas. Damhin ang iyong mga damdamin at iniisip tungkol sa mga pariralang ito at sagutin ang iyong anak kung ano ang gusto mo.

Ang pangunahing bagay dito ay maging tapat, sabihin kung ano ang gusto mo, at hindi pilitin ang iyong sarili na maging isang mabuting ina. Hindi mo magagawang linlangin ang iyong sarili. Marahil ay maririnig mo ang mga salita ng pagsisisi at pagtanggap mula sa iyong ina. Ipapaliwanag niya kung bakit ka niya tinanggihan at gugustuhin na niyang bumawi sa kanyang pagtanggal. Kung gayon, mahalaga para sa bata na maniwala dito at makatanggap ng pangangalaga at suporta.

Gayunpaman, maaaring may isa pang senaryo kung saan ang ina ay patuloy na tumatanggi at hindi naiintindihan kung ano ang gusto mo mula sa kanya. Pagkatapos ay mahalaga na magpatuloy sa susunod na yugto ng therapeutic work.

Stage 3

Bumalik ka sa papel ng isang bata at isipin ang iyong sarili sa ikatlong upuan, ngunit isang may sapat na gulang. Alamin ang iyong nararamdaman para sa taong ito. Ang layunin namin ay makita ang lakas sa kanya at magpakita ng interes sa kanya. Kung magagawa mo ito sa unang pagkakataon, ang gawain mo ay tanungin siya kung ano ang hiniling mo sa iyong ina.

Kung may nararamdamang sama ng loob sa isang may sapat na gulang, mahalagang ipahayag ang sama ng loob na ito at makakuha ng feedback mula sa nasa hustong gulang, at pagkatapos ay pag-usapan ang iyong mga pangangailangan.

Stage 4

Umupo sa pangatlong upuan, alalahanin kung sino ka talaga, pakiramdam mo ay isang may sapat na gulang na kayang tustusan ang sarili at asikasuhin ang kanyang mga pangangailangan.

Susunod, tingnan mula sa bahagi ng iyong puso ang bata sa upuan No. 1 at ipahayag ang iyong nararamdaman sa kanya. Ang pinakamahalagang bagay ay ang makaramdam ng awa para sa kanya at ang intensyon na kunin siya sa ilalim ng iyong proteksyon. Kung nagawa mong gawin ito, pagkatapos ay magtatapos ang psychodrama sa pag-upo ng bata sa tabi mo at inaako mo ang responsibilidad ng pag-aalaga sa kanya. Ang bata ay nagagalak at nagtatapos ang therapy para sa trauma ng pagtanggi.

Konklusyon

Gayunpaman, sa kasamaang-palad, hindi lahat ay napakasimple - ang isang bata ay maaaring magkaroon ng maraming mga hinaing, at ang isang may sapat na gulang sa kanyang saloobin ay hindi mas mahusay kaysa sa parehong tumatanggi na ina. Sa kasong ito, kailangan mong makipag-ugnayan sa isang espesyalista (halimbawa, ako) para sa indibidwal na trabaho, na maaaring mangailangan ng higit sa isang pulong. Ngunit nais kong tiyakin sa iyo na ang lahat ay malulutas sa iyong pagnanais at intensyon.

Umaasa ako na ang materyal na ito ay naging kapaki-pakinabang sa iyo. Kung oo, pagkatapos ay ibahagi ito sa iyong mga kaibigan, marahil ito ay makakatulong sa pagbabago ng kanilang buhay para sa mas mahusay.

Ang psychologist na si Vitaly Bambur.