Zášť je pocit, ktorý človeka pohltí zvnútra. Vychádza z neodôvodnených očakávaní, sebaľútosti, ako aj hnevu na páchateľa, ktorý sa dopustil nekalého konania. Ľudí môže čokoľvek uraziť, vyčítať „darebný osud“, svoje okolie a dokonca aj seba.

Psychológovia hovoria, že tento pocit pochádza z detstva – dieťa trpiace nedostatkom komunikácie s rodinou či priateľmi sa začne urážať, čím sa snaží vyvolať reakciu okolia. To isté možno povedať o neúspešných pokusoch o sebapotvrdenie, napríklad dospelí neocenili úsilie dieťaťa, nepochválili ho včas atď. Dieťa zmeniť priebeh udalostí, upozorniť na seba.

V mysli zrelého človeka vzniká odpor ako reakcia na doručenú urážku, smútok, výsmech, negatívnu spätnú väzbu, ignorovanie žiadosti, ako aj spôsobenie bolesti – fyzickej alebo psychickej. Urazený človek chce zmeniť svoj postoj k nemu, napríklad viac zohľadňovať jeho názor a túžby, prejavovať viac pozornosti. Ľudia to často nikdy otvorene nepriznajú, radšej prejavia urážku neverbálnym spôsobom: pohľadom, neochotou rozprávať sa s páchateľom alebo ho dokonca vidieť.

Prečo je zlé byť urazený?

V skutočnosti je odpor hlboko potláčaný hnev, ktorý je v podstate nasmerovaný skôr dovnútra ako von, takže je veľmi deštruktívny. Pomocou ľadového ticha a opovržlivého pohľadu sa urazený snaží „potrestať“ svojho previnilca, aby pochopil, že sa mýlil a oľutoval.

Opakovaným prehrávaním situácie, ktorá mu spôsobila bolesť v hlave, však „obeť“ trestá predovšetkým seba. Zdalo by sa, že zášť chráni našu sebaúctu, ale toto je rekvizita. Zvyšuje podráždenosť, kazí náladu, núti vás pozerať sa na svet čiernobielo. Tento bolestivý pocit vám navyše často bráni myslieť rozumne a robiť správne rozhodnutia.

Ak sa trestný čin nezastaví včas, môže sa stať pôvodcom takých pocitov, ako je pomsta a nenávisť. Niektorí medicínski odborníci tvrdia, že chronický odpor môže viesť k vážnym zničujúcim ochoreniam, ako je rakovina a cirhóza pečene. Odpustenie môže byť liekom na toto utláčajúce trápenie. Odpustením páchateľovi získava „obeť“ slobodu.

Každý z nás z času na čas zažije bolesť výčitiek. Prečo sa urážame, ako tento pocit vzniká, aké choroby so sebou prináša a ako sa s tým vysporiadať?

V živote je veľa udalostí, ktoré dávajú nové skúsenosti a informácie. A to, ako tieto informácie vnímame a spracovávame, výrazne ovplyvňuje našu pohodu a zdravie.

Reakcia na vonkajší svet a jeho prejavy je výsledkom našej osobnej evolúcie. A reagujeme, najčastejšie nevedome, aby sme sa vlastnou reakciou uistili, že nás okolie podporuje, schvaľuje, alebo aspoň neodsudzuje.

Interakciou s vonkajším svetom sa snažíme nájsť pocit vnútornej celistvosti a spokojnosti. Keď sa typ reakcie predstaviteľov vonkajšieho sveta nezhoduje s našimi očakávaniami, vzniká pocit nepohodlia, ktorý sa často mení na odpor.

Čo je to zášť? V súlade s definíciou uvedenou v slovníku negatívne zafarbený pocit, vrátane hnevu voči páchateľovi a sebaľútosti.

Sme usporiadaní tak, že stupeň našej kritickosti voči iným je vyšší ako stupeň kritiky voči sebe. Na základe postojov a osobných skúseností, ktoré sú v nás od detstva vložené, vytvárame pre svoje okolie vzorce a rámce správania, do ktorých musia zapadnúť, a ak nezapadnú, sme rozhorčení, obviňujeme a urážame sa. Nepamätáme si, že ten druhý je úplne iný, nezávislý svet, možno s diametrálne odlišnými normami a osobnými hodnotami. Ale napriek tomu sa často snažíme implementovať naše rozmary na úkor iných ľudí, zapisujúc ich do matrice svojich záujmov.

Mechanika zášti

Schopnosť uraziť nie je vrodená vlastnosť, tento model správania ovládame v procese života. Od narodenia dostávame hnev a strach, vyrastajúci z pudu sebazáchovy. Vo svojom jadre sú emócie manipulatívne. Zručnosť, ktorú treba uraziť, ovládame v tom najnežnejšom veku.

Ako vzniká nevôľa

V snahe uspokojiť všetky túžby a rozmary dieťaťa rodičia nevedomky položili v jeho mysli základy mechanizmov správania, ktoré vytvárajú odpor. Dieťa si tieto mechanizmy veľmi rýchlo osvojí, čas plynie, okolnosti a túžby sa menia, no cesta k výsledkom cez zášť zostáva.

Málokto z nás sa čuduje, prečo by mal niekto smerovať svoje úsilie k uspokojeniu našich záujmov tak, ako to robili mama a otec. Nie všetci rodičia chápu, že splnenie všetkých rozmarov dieťaťa bez rozdielu ničí motivačnú túžbu vytvárať ciele založené na objektívnych možnostiach a byť zodpovedný za prijaté činy. Vyčnievajúca pera, slzy a iné atribúty nevôle zostávajú obľúbenými nástrojmi mnohých aj v dospelosti a k ​​nástrojom silných v rétorike sa pridávajú obvinenia, podporené postulátmi „univerzálnych“ hodnôt.

Cítime sa ako poškodená strana, obeť nespravodlivosti, nemôžeme si vždy uvedomiť, že trpký pocit, ktorý sa nás zmocnil, je rokmi vypracovanou technikou, ktorej cieľom je „obnoviť našu osobnú spravodlivosť“ na úkor niekoho iného.

Po urážke nasledujú sankcie voči páchateľovi, a ak ide o osobu blízkou alebo aspoň nejako závisí od nás, pravdepodobnosť ústupkov z jeho strany je veľmi vysoká. Ak je páchateľ mimo zóny nášho vplyvu, hľadáme podporu u priateľov a známych, čím čiastočne obnovujeme stratenú psycho-emocionálnu rovnováhu. Pocit odporu nás často neopúšťa na dlhú dobu a núti nás celé mesiace listovať v mysli a diskutovať o situáciách, v ktorých prevzali sme rolu obete.

Zášť a choroba

Je nepravdepodobné, že niekto bude argumentovať skutočnosťou, že negatívne emócie, vrátane odporu, zohrávajú dôležitú úlohu pri výskyte chorôb. Takýto problém, pretože presahuje všeobecné predstavy o chorobách. Často počúvame a opakujeme vetu, že „všetky choroby sú z nervov“, no naďalej produkujeme negatívne emócie a nevieme sa vyrovnať s deštruktívnymi vzorcami nášho vlastného myslenia.

V závislosti od toho, v akej situácii sa človek častejšie nachádza a aké pocity prežíva, sa v určitých častiach tela vyskytujú zóny chronického napätia- takzvané svalové bloky. To zase vedie k funkčným poruchám a v dôsledku toho k vzniku psychosomatických ochorení.

Napríklad tlmené príkoria najčastejšie blokujú hrudník, čo vedie k „kašľaniu“ neinfekčného charakteru a prispieva k postupnému rozvoju chronickej bronchitídy. A orgán, ktorý ukladá už zažité krivdy, je pečeň. A diagnóza "biliárna dyskinéza" bola predtým nazývaná "neuróza žlčníka". Strach a úzkosť spôsobujú bolesť pankreasu a cukrovka sa považuje za „stresovú“ chorobu. Orgány, ktoré najrýchlejšie reagujú na strach, sú črevá, močový mechúr a obličky.

Prácou s psychickými problémami môžete zlepšiť svoju fyzickú kondíciu mnohými spôsobmi a niekedy sa zbaviť mnohých symptómov a problémov.

Otázky od čitateľov

18. október 2013, 17:25 ahoj.Často potláčam hnev kvôli svojej nedôvere.Ak mi niekto povedal niečo, čo sa mi nepáči, nepoviem nič a potom sa ešte pár dní hryziem a prekrúcam scenáre, ako som vedel odpovedať. z nejakého dôvodu v tom momente mám slová, aby som tam nebol, aby som odpovedal. a ak v niektorých situáciách odpoviem, okamžite sa mi nahrnie hrča v hrdle a rozplačem sa. Potom k tejto osobe chovám zášť veľmi dlho Vždy mám v hlave nejaký neporiadok, zmeny nálady....predtým veselá, spoločenská, optimistická, a teraz uzavretá, vždy so všetkými nespokojná, veľmi podozrievavá, zdravotné problémy..... Chápem, že toto všetko je prepojená, ale bez skúseného odborníka si neporadím.Pomôžte alebo mi povedzte, ako si zvýšiť dôveru v seba.

Opýtať sa otázku

Ako sa vysporiadať s rozhorčením

Ako sa zbaviť odporu?

1. Uvedomte si zášť. Informovanosť je súčasťou riešenia problému. Uznať znamená priznať, že ste urazení.
2. Artikulovať rozhorčenie. Formulovať znamená hovoriť alebo písať o tom. To je nevyhnutné pre detailné pochopenie toho, čo sa deje, a transformáciu vnútorných pocitov.
3. Prevezmite zodpovednosť za zranenie. Ste to predsa vy, kto rozhoduje o tom, či si budete vážiť nepríjemný pocit alebo nie.
4. Pracujte cez odpor. Stáva sa to tak samotné uvedomenie si nevôle to pomáha vyriešiť. Ale ak sa tak nestane, odpor možno kresliť, tancovať, spievať, kričať - prejaviť ho akýmikoľvek dostupnými a bezpečnými prostriedkami. Proces prepracovania sa cez rozhorčenie môže nejaký čas trvať, takže na seba netlačte, dajte si čas. A výsledok sa určite dostaví!

Zášť

Zášť- spočiatku: udalosť, ktorá je hodnotená ako neférový a urážlivý postoj, poškodenie cti (stav). K dnešnému dňu sa pojem rozhorčenie stal vágnym, môže znamenať samotnú udalosť a emocionálne zážitky (páchateľa alebo osoby, ktorá bola urazená) a možné reakcie na udalosť (napríklad odmietnutie komunikácie s osobou kvôli hádke).

Zahŕňa prvky ako sebaľútosť, nenávisť a pomstychtivosť. V závislosti od intenzity týchto troch zložiek možno rozlíšiť rôzne typy zášti.

legálne zášť je úmyselné a nezákonné vyjadrenie neúcty k inej osobe tým, že ju úmyselne uráža tak, že s ňou zaobchádza

Psychologicky, osobný odpor – prežívanie hnevu voči páchateľovi a sebaľútosti. Pokiaľ ide o dôvody osobného priestupku, sú dosť svojvoľné. Osobný priestupok nemusí byť nevyhnutne úmyselný. Osobný odpor vzplane, keď sa dotknete bodov, ktoré sú pre človeka bolestivé (kľúče hnevu), alebo existuje túžba a podmienený prospech z odporu.

Rozhorčenie a pocity rozhorčenia

Rozhorčenie sa často stotožňuje s rozhorčením, no je to nepresné. Zášť je len každodenná situácia, ktorá sa objektívne kvalifikuje ako „urážlivá“.

Nepozvaní na dovolenku - je to škoda. Bláznivo prehral stretnutie - škoda. Výrok je adekvátny („nepríjemný“), ale nemusia tam byť pocity odporu, pocity.

Spočiatku sa rozhorčenie chápalo nie ako pocit, ale ako životná udalosť. Medzi ľuďmi je zášť akýkoľvek problém ("To sa stala urážka!"). Neskôr sa rozhorčenie začalo chápať ako činy, ktoré znižujú postavenie človeka. "Nepozval na hostinu - urazil." V XII-XIII storočia. hlavný význam slova urážka je „porušenie kniežacieho práva, nespravodlivosť“. Nejde o pocity, ale o ubližovanie, ako napríklad krádež.

Zážitok nevôle výskumníci nepovažujú za vrodené emócie. Bábätká majú vo svojom arzenáli vrodený, v správaní celkom jednoduchý, stav agresivity a ešte musia zvládnuť zložité správanie zášti. Zášť sa zvyčajne učí vo veku 2 až 5 rokov, preberaním stereotypných alebo kreatívnych vzorov od iných detí, niekedy aj starších. Tradičná forma detskej zášti: „Ak to neurobíš, urazím sa na teba.

Deti používajú zášť celkom dobrovoľne, od dospievania je pocit zášti už zafixovaný ako do značnej miery mimovoľná emocionálna reakcia. Dospelí, ktorí majú vo zvyku byť urážaní, sa snažia odnaučiť sa od tohto všeobecne neproduktívneho zvyku. K eliminácii odporu ako charakterovej črty dochádza v dôsledku analýzy určitého počtu situácií, ktoré vyvolali rozhorčenie zo strany citlivej osoby, s identifikáciou troch zložiek rozhorčenia: uvedomenia si nereálnej povahy vlastných očakávaní, oddelenia skutočných pozorované fakty z ich interpretácie pri pozorovaní, odmietanie porovnávať správanie ľudí so stereotypnými ideálnymi vzorkami (odmietnutie posudzovať ).

Na zníženie emocionálneho náboja preneseného rozhorčenia si človek môže v stave pohody a pokoja predstaviť situáciu tohto rozhorčenia v minulosti, zapamätať si a premyslieť všetky jeho prvky v súlade s opísanou štruktúrou (vaše očakávania, správanie iného); zároveň je dôležité, aby k reprodukcii stavu rozhorčenia dochádzalo bez jeho opätovného prežívania.

Zášť legálne

Od iných trestných činov, pri ktorých dochádza aj k zásahu do cudzej právnej sféry (krádež, lúpež, klamstvo a pod.), sa osobný priestupok líši (okrem absencie zištného úmyslu) tým, že páchateľ neskrýva nezákonnosť svojho konanie a jeho dôsledky, otvorene sa dopúšťať aktu nevôle a počítať so zbabelosťou alebo bojazlivosťou toho, koho sa toto konanie týka. V bežnom jazyku je pojem zášť presne definovaný označením, že páchateľ si „dovoľuje“ viac, ako by mal, spáchal čin „drzý“, „drzý“, „drzý“ vo vzťahu k inej osobe. Pojem osobného previnenia v tomto zmysle bol podrobne rozpracovaný rímskymi právnikmi, ktorí použili tvrdenie z urážky (lat. pôsobenie v juriarum), ako prostriedok boja proti všetkým druhom protiprávneho konania v oblasti občianskeho práva, ktoré nemožno paralyzovať priamymi prostriedkami občianskoprávnej ochrany. Bránenie jednej osoby druhej pri užívaní majetku, ktorý je v spoločnom vlastníctve, priestupky vyplývajúce zo susedských vzťahov a nespadajúce pod nároky zo služobného práva, celý rad úkonov súvisiacich s plnením zmlúv, ktoré však nie sú vhodné pre existujúce zmluvné nároky , atď ., našli odpor v actio juriarum aestimatoria. Žalobca mal v tejto žalobe právo posúdiť výšku jemu spôsobenej škody a určiť výšku pokuty, ktorú považoval za potrebnú vymáhať vo svoj prospech na prinavrátenie cti; sudca s prihliadnutím na okolnosti prípadu mohol túto sumu znížiť a definitívne stanoviť. Pri tomto spôsobe hodnotenia odpadla potreba presného výpočtu výšky škody spôsobenej osobnou urážkou, výpočtu, ktorý nie je vždy možný pri majetkových priestupkoch a pri osobných urážkach je úplne neaplikovateľný; zároveň sa sudcovi rozviazali ruky, aby ochránil nielen majetkové, ale aj nemajetkové záujmy poškodeného.

Moderné právo, francúzske a nemecké, už nepozná osobný priestupok ako súkromnoprávny delikt, hoci pojem posledne menovaného je v ňom veľmi široký: osobné priestupky podliehajú verejnoprávnym trestom podľa trestného práva a vymáha sa nimi spôsobená majetková škoda. , na základe trestného rozsudku vo výške skutočne porušeného úroku. Moderný pohľad na dôstojnosť jednotlivca neumožňuje súkromnú pokutu za osobný priestupok, peňažnú náhradu za urážku; uprednostňuje morálne zadosťučinenie dané osobe uložením trestného trestu alebo peňažného trestu v prospech štátu. Okrem toho potreba súkromnoprávnej organizácie na stíhanie osobných trestných činov sa v modernom štáte výrazne znížila zavedením policajnej ochrany občanov a rozšírením koncepcie občianskych žalôb postavenej na širokých princípoch dobrého svedomia. To, čo sa predtým nehodilo napríklad do Ríma pod pojem pohľadávka z predaja a obhajovalo sa pôsobenie v juriarum, je teraz uznaný ako dôvod konania. Niektorí právnici (najmä Iering) však celkom správne upozorňujú, že aj pri všetkých reformách v oblasti justície a verejnej ochrany možno poukázať na množstvo prípadov z rôznych oblastí občianskoprávneho života, kde by nároky z ujmy na zdraví boli celkom vhodné. Pokladníčka v divadle vám lístok nedá a dá ho osobe, ktorá vás nasleduje; nemáte povolené použiť lístok, čo vám bráni zaujať miesto; váš spolubývajúci alebo nájomník žijúci nad vami, hra na klavíri alebo hlučné hostiny vám nedajú v noci spať - vo všetkých týchto a mnohých ďalších podobných prípadoch je buď úplne nemožné dosiahnuť spokojnosť s existujúcimi prostriedkami, alebo je táto spokojnosť extrémne nedostatočná ( prišli ste o výkon, ktorý vás zaujímal, a pokladník dostal od svojich nadriadených po dlhých meškaniach poznámku, ktorá vás stála veľa problémov, alebo dokonca nebola vôbec potrestaná, vrátili vám peniaze za lístok, na ktorý ste neboli povolený vstup do divadla, vaša pohľadávka voči susedovi bola zamietnutá pre nedostatok dôkazov o materiálnych škodách a vlastník uprednostňuje nájomcu, môžete sa z bytu vysťahovať, ale urážka spôsobená nerešpektovaním vašich zákonných požiadaviek zostáva nepotrestaná). Pružná rímska žaloba z osobného previnenia v týchto prípadoch ľahko dosiahla svoj cieľ. Anglické právo na rozdiel od kontinentálneho práva pozná popri verejnoprávnom stíhaní aj súkromnoprávne stíhanie osobných trestných činov, chápané podobne ako v rímskom práve veľmi široko a umožňujúce slobodné posúdenie ujmy a záujmu porotou. Pozná súkromnoprávne žaloby pre osobné trestné činy, okrem trestného stíhania a ruské právo; ale v podstate rusky actio juriarum nie je podobný ani rímskemu, ani anglickému. Podľa článku 667 zväzku X, časť I " osobe, ktorá sa previnila prečinom osobnej urážky alebo urážky, možno na žiadosť poškodeného priznať odplatu v prospech jeho potupy v závislosti od stavu alebo hodnosti páchateľa a od osobitného vzťahu páchateľa k poškodenému , od jedného do päťdesiat rubľov»; podľa článku 670,“ ak v dôsledku osobného priestupku alebo urážky utrpela poškodená škoda na úvere alebo na majetku, je ten, kto ju urazil alebo urazil, povinný tieto straty a škody nahradiť podľa uváženia a určenia súdu". Prax však z týchto článkov nevyvodila žiadne vážne prostriedky na boj proti vyššie uvedeným trestným činom.

Literatúra

• Pobedonostsev, „Cvičný kurz. práva“ (III, 593-594, vyd. 1896);
• Meyer, "Rus. občianske právo“ (177, vyd. 1894);
• Ihering, „Rechtsschutz gegen injuriose Rechtsverletzungen“ (v jeho Jahrb ücher für Dogmatik, XXIII, 1885);
• Landsberg, "Injuria und Beleidigung" (1886).

Poznámky

Odkazy

• // Židovská encyklopédia Brockhausa a Efrona. - St. Petersburg. 1906-1913.

Emocionálne procesy
Emócie
Zmysly	Agape · Antipatia · Vďačnosť · Úcta · Vina · Príťažlivosť · Láska · Obdiv · Nevraživosť · Rozhorčenie · Ľutovanie · Závisť · Záujem · Láska · Nežnosť · Nenávisť · Odmietanie · Zášť· Znechutenie · Pohŕdanie · Pohŕdanie · Náklonnosť · Podráždenosť · Sklamanie · Výčitky · Žiarlivosť · Súcit · Smútok · Utrpenie · Vášeň · Strach · Hanba · Hrôza · Philia
ovplyvňuje	Strach · Panika · Hrôza · Eufória · Extáza · Hnev
Nálady	Nuda skľúčenosť

Nadácia Wikimedia. 2010.

Synonymá:

• Obi-Wan Kenobi
• Obi Wan

Pozrite sa, čo je „nenávisť“ v iných slovníkoch:

zášť- (5) 1. Urážlivé porušovanie práv, škoda na cti: driemanie na poli Olgovo dobré hniezdo; odletel ďaleko; neurazil ani sokola, ani gyrfalcona, ani teba, čierny havran, špinavý Polovchina. 11. Boris Vyacheslavlich ... ... Slovník-príručka "Príbeh Igorovej kampane"

zášť- Smútok, urážka, problém, výčitka, pošliapanie, karhanie, poníženie, žieravina, pichnutie, vlásenka, zranenie, urážka; hanba, potupa, hanba. Zášť je trpká, krvavá. Bez urážky. Nenechám sa uraziť. Osobné sťažnosti jednotlivca ... ... Slovník synonym

Uraziť či neuraziť – takú zdanlivo jednoduchú voľbu máme vždy. Bohužiaľ, často nie sme tou najlepšou voľbou.

Zášť je negatívne zafarbená emócia, ktorá nám v prípade zneužitia robí zo života peklo. Začneme rolovať v pamäti situáciu alebo slová, ktoré spôsobili prijatý trestný čin. Tento pocit k nám prichádza kvôli hádkam a ľahostajnosti, žiarlivosti a závisti. Krivdy nám spôsobujú bolesť, hnev, hnev, smútok, nenávisť, zatrpknutosť, sklamanie, túžbu po pomste, smútok. Jeden... Ale!

Priatelia, opakujem - toto je len naša voľba! Urazený - máme hnusnú náladu, pripravujeme sa o zdravie a priťahujeme na seba negatívne udalosti. Čím častejšie to robíme, tým silnejšie sú deštruktívne následky tohto pocitu. Rozhodli sme sa neuraziť – robíme svoj život šťastnejším a harmonickejším. O tom, ako sa prestať urážať a naučiť sa neuraziť vôbec, zbaviť sa tohto negatívneho, sa bude diskutovať v tomto článku.

Zamyslite sa: je pekné vedieť, že nie sme tvorcami svojho šťastia, ale hráme sa iba na psov na vodítku a ľudia okolo nás ťahajú tieto vodítka podľa vôle? Radi si uvedomujeme, že naša nálada závisí od niekoho iného, ​​ale určite nie od nás? Sotva. V skutočnosti ide o skutočnú závislosť. A naša voľba je sloboda! Je totiž ľahké zbaviť sa vodítka (zvyku urážať sa), ktoré nám spoločnosť zavesila. Všetko, čo potrebujete, je túžba a trochu uvedomenia.

V tomto článku zistíme, ako sa prestať urážať tým, že sa tohto zlozvyku navždy zbavíte. A zároveň budeme oslobodení od starých krívd. Medzitým, vážení čitatelia SILS, s vaším dovolením budem pokračovať v zveličovaní a opisovaní deštrukcie, ktorá nám prináša odpor, najmä zvýšený.

takže, čo to znamená byť urazený? Znamená to vzdať sa svojich základných pocitov, vrátane zvyčajných reakcií na zlé správanie iných ľudí. Podobnú reakciu majú aj najjednoduchšie jednobunkové organizmy, ktoré na podnet reagujú vždy rovnako. Ale koniec koncov sme ľudia, čo znamená, že máme oveľa väčší manévrovací priestor v našom správaní. Pochopte, priatelia, byť urazený nie je niečo, čo nie je nemožné, nie. Jednoducho, toto nie je logické konanie - koniec koncov, keď sme urazení, ubližujeme si tým, spaľujeme svoju dušu a zdravie a tiež priťahujeme negativitu do našich životov.

Ale s obdivuhodnou vytrvalosťou sa naďalej vo zvyku urážame voči svojim blízkym a obyčajným známym, príbuzným a priateľom, svojmu osudu a celému svetu. Usilovne pestujeme svoju zášť, vážime si ju a vážime si ju. Úplne zabúdame, že...

… zášť - je to len naša vlastná voľba . Aj keď, bohužiaľ, najčastejšie v bezvedomí. Toto je škodlivý stereotyp, ktorý zrejme prerástol do väčšiny z nás. Sme urazení - sme urazení, sme urazení - sme urazení. A všetko sa v našom živote opakuje v kruhu. Ale toto je nesprávne! Preto sa objavil tento článok, z ktorého sa dozvieme, ako sa prestať urážať. Užitočné praktické odporúčania sú napísané nižšie, ale zatiaľ, prosím, prejavte trochu trpezlivosti, priatelia. Treba predsa jasne identifikovať nepriateľa, s ktorým budeme bojovať a určite zvíťazíme. Najprv musíte starostlivo preštudovať jeho zvyky a potom zasadiť rozhodujúci úder. smrteľnosť! (c) Mortal Kombat. Pokračujme teda v štúdiu zákernej zášti. Naším cieľom je predsa tancovať na jej hrobe a pomaly, ale nepremožiteľne sa blížime k dosiahnutiu tohto dobrého cieľa.

Zášť v duši a srdci

Zážitok odporu nás veľmi deprimuje. Najhoršie je, že človek si môže niesť zášť celý život. Staré a hlboké príkoria, na ktoré nemôžeme nijako zabudnúť, nám nedovoľujú žiť pokojne a šťastne. Koniec koncov, namiesto toho, aby sme si užívali každý okamih tohto nádherného života, začíname v našich hlavách rolovať minulé udalosti, usilovne obnovujeme a budujeme dialógy s naším páchateľom. Naše telo sa znova a znova vracia do stavu, keď sa takmer trasieme, hoci navonok sa to nemusí nijako prejavovať. Prečo si takto zo seba robiť srandu? To všetko len vďaka tomu, že sa nevieme zbaviť mrzutosti v našej duši, z mrzutosti v našom srdci. Nemôžeme sa pustiť, nemôžeme odpustiť, nemôžeme zabudnúť. Takže tento nepríjemný pocit odporu nás podkopáva a nepozorovane ničí naše životy.

Mimochodom, treba si uvedomiť, že chronický, totálny odpor voči celému svetu a ľuďom okolo nich jednotlivo je prvým znakom toho, že niečo v našom živote nevyšlo. Napríklad sme si vybrali nesprávne povolanie: snívali sme o kreativite, ale pracujeme ako manažér v kancelárii. Alebo sme nedokázali vybudovať šťastné rodinné vzťahy: raz sme urobili chybu pri výbere a teraz môžeme ľutovať len seba, takí urazení a urazení. V dôsledku toho žijeme v minulosti a nepúšťame do seba súčasnosť, čo je možno veľmi láskavé a pozitívne.

Najhoršie je, že sa neustále urážame, dostávame nové sťažnosti a spomíname na staré, meníme sa na zberateľov. Zberatelia sťažností. Sťažnosti sa dajú zbierať celý život a ako praví zberatelia sa nikdy nechceme rozlúčiť s jedinou kópiou. Sťažnosti sa hromadia a my si každú z nich vychutnávame s „potešením“. Nenechávame ich odísť do zabudnutia, pretože zášť sa už dávno stala našou súčasťou. A preto je také ťažké priznať si, že po príliš dlhom čase sme strávili na našej dotykovosti. Je oveľa jednoduchšie ďalej žiť v ilúzii o tom, že máme pravdu, a v nespravodlivosti tohto sveta.

Staré krivdy sú ako nezahojené rany, ktoré si sami češeme a krvácame. Namiesto toho, aby sme odpustili priestupok alebo sa dokonca úplne zbavili zvyku urážať sa, tvrdohlavo sa trápime a spôsobujeme bolesť a utrpenie. Čo je to do pekla masochizmus?

"Ale pravda je za nami!" - hovoríme si, preto sa cítime urazení a urazení. Takto sa ospravedlňujeme. Cítime takmer všeobecnú nespravodlivosť. Ako sa nám toto opovažujú urobiť?! Žiaľ, aj keď sa s nami naozaj zle zaobchádzalo, skončíme len so svojím odporom. Byť urazený znamená vyžívať sa v ľútosti nad sebou samým, nespravodlivo urazený.

Dôvodov na rozhorčenie je vždy dosť. Môžeme si vybrať, čomu budeme venovať pozornosť v tomto živote. Svojimi myšlienkami a voľbami k sebe priťahujeme to, čo dostávame. Ak osoba prejavuje zvýšenú citlivosť, potom si buďte istí, že určite budú existovať dôvody na urážku. A to najhoršie, čo sa môže stať, je, že zášť sa môže stať súčasťou tejto osoby navždy.

Áno, hovorí sa, že čas lieči zášť. Väčšinou je to pravda, ale je tu jedna vec. Zášť, ktorá je pravidelne kŕmená, môže navždy zostať v srdci a duši a otráviť naše životy. Skrytá zášť nás jednoducho zožiera zvnútra, kvôli ktorej blednú farby života a je stále viac a viac dôvodov, prečo sa znova a znova uraziť. Ale život nám za to vôbec nie je daný! A ak máme byť k sebe úprimní, nikdy by sme si nepriali taký osud. Priatelia, ešte nie je neskoro všetko zmeniť. Existuje východ!

Ako sa prestať urážať?

Priatelia, čítajte nižšie 8 dôvodov, prečo by ste sa nemali uraziť . Skúste prosím pochopiť a precítiť každý bod zvlášť. Musíme si to pamätať a uviesť to do praxe vždy, keď v nás začne vrieť odpor. V žiadnom prípade sa nenadávaj, ak opäť upadneš do háčika nevôle. Všetko sa bude diať postupne, všetko má svoj čas. Ale určite sa pochváľte, keď budú úspechy. Je tak pekné vidieť, že naše činy a nálada získavajú nezávislosť. Je pekné vedieť, že kapitánom svojej lode ste len vy. Zlozvyk urážať sa teda časom sám zmizne. Ako sa hovorí, „sväté miesto nie je nikdy prázdne“, čo znamená, že v našom živote bude oveľa viac zázrakov a radosti, ktoré prídu namiesto zbytočného hnevu. A to je skvelé! pripravený?

1) Nikto nám nič nedlhuje. Musíte len pochopiť a prijať jednu jednoduchú vec – nikto na tomto svete nie je povinný prispôsobiť sa našim predstavám. Nikto nie je voči nám povinný robiť to, čo považujeme za správne. Len sa zamyslite: napĺňame všetci bez výnimky očakávania druhých? S najväčšou pravdepodobnosťou sa to nestane vždy alebo sa to nestane vôbec, a to je úplne prirodzené. Náš život je náš život. V prvom rade máme záujem riešiť svoje problémy a až potom - pomáhať druhým ľuďom. Preto by ste sa nemali urážať inými ľuďmi, pretože nám tiež nie sú nič dlžní.

2) Pamätaj a váž si len to dobré. Aby sme sa prestali urážať, mali by sme vždy pamätať na pozitívne vlastnosti charakteru nášho páchateľa. V každom človeku je predsa niečo pekné. Často sa zameriavame na jeden nešťastný prehrešok tohto človeka, ale neberieme do úvahy všetko dobré, čo pre nás predtým urobil. To znamená, že dobro považujeme za samozrejmosť, ale keď sa urazíme, často z muchy nafúkneme slona, ​​pričom zabudneme na všetko ostatné (dobré). V zásade je to prirodzené: ľudské telo je usporiadané tak, že negatívne emócie nás ovplyvňujú viac ako pozitívne. Možno je to kvôli prežitiu v primitívnych časoch, keď strach a hnev podnietili starovekých ľudí, aby prežili. Ale ten čas už dávno uplynul. Preto, priatelia, prestaňte sa urážať, lebo zášť nás ničí a navyše je úplne nezmyselná.

A tiež, prosím, nikdy nezabúdajte, že na dobré si rýchlo zvyknete. Ak sa k nám človek správa dobre, neznamená to, že to tak bude vždy. A to neznamená, že aj iní ľudia by k nám mali prejavovať dobrý vzťah. Optimálne je brať všetko dobré nie ako samozrejmosť, ale ako dar. A z takýchto darov sa radujte z celého srdca.

„Zabudni na zranenie, ale nikdy nezabudni na láskavosť“ © Konfucius

3) Nikto nie je večný. Osoba, na ktorú sme dnes urazení, nemusí byť zajtra. Spravidla až v takýchto smutných situáciách si konečne uvedomíme, aké malicherné a absurdné boli naše výčitky. Napríklad, v žiadnom prípade by ste sa nemali uraziť otcov a matiek, starých rodičov. Lebo potom bude pre nás veľmi ťažké odpustiť si, keď títo milovaní zrazu odídu. Až vtedy si zrazu jasne uvedomíme, aká bezhraničná a krištáľovo čistá starostlivosť z nich vychádzala. Aj keď niekedy zašli príliš ďaleko, aj keď veľa vecí urobili zle, ale to všetko je z veľkej lásky k nám. Prosím, priatelia, nedovoľte, aby sa to stalo. Žite tu a teraz, vážte si prítomný okamih - potom nie je čas na rozhorčenie!

4) Prevezmite zodpovednosť za všetko, čo sa nám stane. Pretože všetko, čo sa deje v našom živote, je výsledkom našej vlastnej voľby. Nič nie je márne! Môže k nám byť napríklad poslaná osoba, ktorá sa nás pokúsi uraziť, aby sme sa niečo naučili. A náš ďalší potenciálny páchateľ môže odhaliť svoj skutočný vzhľad, za čo by sme mu mali byť tiež vďační.

Mimochodom, je užitočné riadiť sa jednoduchým mottom šikovných ľudí: „Inteligentní ľudia sa neurazia, ale vyvodia závery.“ Napríklad váš priateľ, ktorý zmeškal stretnutie a ani nezavolal späť, tak mohol urobiť z niekoľkých dôvodov. Po prvé, možno sa jej niečo stalo. Po druhé, okolnosti mohli byť také, že nemala možnosť vás varovať. Po tretie, možno ste k nej jednoducho ľahostajní. Ani v jednom z týchto troch prípadov nemá zmysel byť urazený. A v druhom prípade stojí za to urobiť záver a zbaviť sa takýchto vzťahov.

8) Zášť priťahuje negatívne udalosti do našich životov. Priatelia, viete o tom, čo hovorí, že podobné priťahuje podobné? Tým, že sa pozastavujeme nad svojimi krivdami, vpúšťame do našich životov negativitu. Dejú sa nám udalosti, ktoré nás provokujú, aby sme naďalej prežívali negatívne pocity a emócie. A ak sa podvolíme, ponoríme sa ešte hlbšie do tejto bažiny. Zažitý pocit nevôle slúži ako akýsi terč pre všetky druhy nešťastí a nešťastí. Čím viac odporu v duši, tým je pravdepodobnejšie, že náš život bude namaľovaný čiernymi tónmi. A naopak, čím pozitívnejší je náš vnútorný svet, tým viac šťastia stretneme navonok. Prestaňte sa urážať, priatelia. Je čas ísť k svojmu cieľu, k svojmu snu, k svojmu šťastiu a odpor, viete, tu nie je naším pomocníkom.

Ako odpustiť priestupok?

Hlavná vec v technike odpustenia navrhovanej nižšie je úprimná túžba zbaviť sa odporu, odpustiť a byť slobodný. Cvičenie nevykonávajte len mechanicky, ale robte ho vedome, aby sa nakoniec stalo v duši ľahkým a radostným. Aby nám z pliec spadlo ťažké bremeno a my sa bez obáv a výčitiek mohli zhlboka nadýchnuť. Začnime! Tu je nastavenie pre naše podvedomie:

Odpúšťam vám (nahradte meno osoby, ktorá nás uráža), pretože...

Odpúšťam si to, čo som...

Odpusť mi (nahradiť meno osoby, ktorá nás uráža) za to, že ...

Význam tejto techniky odpúšťania priestupkov je nasledovný. Prečo odpustiť páchateľovi, je to pochopiteľné a bez vysvetlenia. Odpustiť sebe a požiadať o odpustenie nášho páchateľa (duševne) je nevyhnutné, pretože svet okolo nás je zrkadlovým obrazom nášho vnútorného sveta. Je potrebné si uvedomiť, že my sami sme si do života pritiahli zlú situáciu a páchateľ iba reagoval na naše myšlienky, stavy, obavy. Keď prevezmeme zodpovednosť za všetko, čo sa nám stane, potom jednoducho nechceme, aby nás niekto urazil. Čím jasnejšie začíname chápať, ako a prečo sme priťahovali krivdy, tým ľahšie je pre nás odpustiť páchateľovi. Mimochodom, musíte si odpustiť z jednoduchého dôvodu, že keď sme sami sebou urazení, cítime sa vinní, čo znamená, že do svojho života priťahujeme trest. Čo vedie k opakovaniu negatívnych situácií, kedy sme úmyselne alebo náhodne urazení.

Odpustenie urážok je optimálne vykonávať pred spaním, v noci všetku prácu urobí naše podvedomie a my si to ani nevšimneme. Nevšimneme si prácu, ale všimneme si výsledok. Nenávisť bude oveľa slabšia alebo úplne zmizne. Ak zášť zostane, treba to zopakovať. Navrhovanú techniku ​​môžete vykonávať aj počas dňa, hlavnou vecou nie je zavesiť sa na ňu, ale pochopiť, že všetko bude ľahké a jednoduché. Inštaláciu musíme dať len svojmu podvedomiu, všetko ostatné nie je naša starosť.

Priatelia, po jednej alebo viacerých aplikáciách tejto jednoduchej techniky si sami všimnete, že prehrešok je odpustený a v našich životoch sa stávame pokojnejšími. Prestanete na to myslieť celkom prirodzene a bez akéhokoľvek násilia voči sebe: urážka, ktorá sa predtým zdala taká dôležitá, už nevyvolá žiadnu odozvu. Otázka „ako odpustiť priestupok? odteraz nikto odteraz pred vami neobstojí. A z toho je to také dobré a pokojné!

Samozrejme, táto technika nie je pre každého. Koniec koncov, musíme mať silu uznať, že všetko, čo dostávame, vrátane odporu, je naša voľba. Sme za to priamo alebo nepriamo zodpovední my sami. Ak v sebe nájdeme silu pokoriť svoju hrdosť a pocit vlastnej dôležitosti, potom je to už otázka technológie.

ZÁVER

„Nosia vodu na urazených“ (c) Rusov

Milí čitatelia Zdravého životného štýlu, v tomto článku som si dal za úlohu ukázať vám celú nezmyselnosť výčitiek a výčitiek. Zášť nielenže nerieši problém, ale je aj škodlivá z mnohých dôvodov, ktoré sme dnes podrobne rozobrali.

Dúfam, že chalani, ak sa niekedy rozhodnete uraziť, tak si určite zapamätajte naše rady. A urobte správnu voľbu! A budeme neuveriteľne šťastní, ak príde chvíľa, keď budete môcť bez predsudkov s úplnou dôverou povedať: "Nikdy sa neurazím!" A ak sa aj urazíte (nikto z nás nie je dokonalý), tak si prehrešok ľahko odpustite vďaka technike odpustenia a budete žiť šťastne a bez akéhokoľvek smútku. Naučiť sa neuraziť je totiž veľmi užitočná zručnosť, ktorá výrazne zlepšuje kvalitu nášho života.

Rád by som doplnil článok o nevôli a metódach, ako sa s ňou vyrovnať, slovami Bhagwana Shri Rajneesha, známejšieho ako Osho. Urazený? Potom vytlačte tento text, choďte k zrkadlu a čítajte nahlas, s výrazom a vážnym pohľadom:

„Som taký dôležitý moriak, že nemôžem nikomu dovoliť, aby konal podľa mojej povahy, ak sa mi to nepáči. Som taký významný moriak, že ak niekto povedal alebo konal inak, ako som čakal, potrestám ho svojou nevôľou. Ach, nech vidí, aké je to dôležité – môj priestupok, nech to dostane ako trest za svoje „prehrešky“. Koniec koncov, som veľmi, veľmi dôležitý moriak! Nevážim si svoj život. Nevážim si svoj život natoľko, že mi nie je ľúto strácať jeho neoceniteľný čas zášťami. Vzdám sa chvíľky radosti, chvíľky šťastia, chvíľky hravosti, radšej túto minútu darujem svojej zášti. A je mi jedno, že tieto časté minúty sa menia na hodiny, hodiny na dni, dni na týždne, týždne na mesiace a mesiace na roky. Nie je mi ľúto, že som roky svojho života trávil výčitkami – pretože si svoj život nevážim. Nemôžem sa na seba pozerať zvonku. Som veľmi zraniteľný. Som taký zraniteľný, že som nútený chrániť svoje územie a reagovať s odporom na každého, kto sa ho dotkol. Zavesím si na čelo ceduľku „Pozor, nahnevaný pes“ a len nech si to niekto skúsi nevšimnúť! Som taký chudobný, že v sebe nedokážem nájsť ani kvapku štedrosti, aby som odpustil, kvapku sebairónie - smiať sa, kvapku štedrosti - nevšimnúť si, kvapku múdrosti - nenechať sa nachytať, kvapku lásky - prijať. Som veľmi, veľmi dôležitý moriak!" © Osho

Napíšte komentáre a zdieľajte tieto informácie so svojimi priateľmi. Uvidíme sa čoskoro na stránkach SIZOZh!

Dovoľte mi predstaviť vám starobylú, no stále váženú a uctievanú rodinu. Zášť- slovanská bohyňa nešťastia a nešťastia. Čierna labuť, ktorá sa stavia proti najvyšším svetelným bohom. Jej matka Mara je bohyňou smrti, chorôb a hnevu, jej otec Koschey je bohom podsvetia. Jej sestry: Msta - bohyňa pomsty a trestu, Zhelya - bohyňa ľútosti, smútku a plaču, Karna - bohyňa smútku a smútku.

Rýchly rozvoj vonkajších, technických a každodenných stránok ľudského života v nás vyvoláva ilúziu, že sme sa vo vnútornom pláne už veľmi vzdialili od našich predkov. Zdá sa nám, že sme sa stali civilizovanejšími, múdrejšími, vznešenejšími, duchovnejšími a uvedomelejšími. Že by sme mali byť ľudskejší, chápavejší, akceptujúci. Veď sme sa naučili odpúšťať svojim nepriateľom. A niekedy sme sa dokonca naučili odpúšťať svojim blízkym.

S úžasnou húževnatosťou nás však naďalej pohoršujú rodičia, deti, bratia, sestry, manželia, manželky, blízki, priateľky, priatelia. Pre šéfov a zamestnancov. Na susedov vo vchode. Aj na neznámych a úplne neznámych ľudí. A komu z nás sa to nikdy nepodarilo aby som sa neurazil k osudu? Na nespravodlivosti vyšších síl?

Ale na druhej strane: odpovedzte si úprimne – kto z nás nikdy nikoho neurazil? Teda presnejšie, koho z nás ešte nikto nikdy neurazil?

Stále teda vzdávame hold tejto oblačnej panne smútku. Musíme priznať, že zášť je neoddeliteľnou súčasťou nášho života. Prečo sa ho tak usilovne chceme zbaviť? Dá sa úplne prestať urážať? A ako to je: aby som sa neurazil? Ako sa cíti človek, ktorý sa neurazí? Ako žije?

V minulom článku sme sa pozreli na spôsoby, ako rýchlo prekonanie odporu. Tentokrát pôjdeme hlbšie a zistíme, aké sú korene zášti a či sa dá žiť bez zášti.

Navigácia v článku «Nechuť. Čo je zášť. Pravidlá, ktoré menia životy: čo robiť, aby ste sa neurazili

Pocity odporu: veta alebo voľba?

Tu čelíme určitému zmätku pojmov.

Zášť- to je na jednej strane určitá skutočnosť alebo situácia, ktorá pre vás viedla k negatívnym dôsledkom. S inou, zášť Je to pocit, emocionálna reakcia na situáciu. A potom je tu odpor ako správanie - naše činy v dôsledku situácie a našej vlastnej emocionálnej reakcie.

Vysvetľujúce slovníky píšu takto: „Urážka je urážka, smútok spôsobený niekomu nespravodlivo, nezaslúžene, ako aj pocit, ktorý to spôsobuje. Mimochodom, navrhujem zamyslieť sa: ako sú podľa vás sklamania a urážky spôsobené „spravodlivo a zaslúžene“? Je zaujímavé, že v starovekej Rusi je zášť aj názvom (definíciou) zločinu: spôsobenie morálnej alebo materiálnej ujmy konkrétnej osobe.

Ak teda hovoríme o tom, ako „žiť bez rozhorčenia“, potom navrhujem súhlasiť s tým, že nehovoríme o živote bez rozhorčenia. To jednoducho nie je možné. Záujmy ľudí sa príliš často prelínajú, niekedy sa dokonca vylučujú.

Ľudia, ktorí sa snažia uspokojiť svoje potreby a túžby, dobrovoľne alebo nedobrovoľne, vedome alebo nevedome, úmyselne alebo „nevediac, čo robia“, navzájom prekračujú hranice, spôsobujú smútok, urážku a odpor. A ten, komu je tento smútok spôsobený, ho môže považovať za nezaslúžený a nespravodlivý.

V transporte mi šliapali na nohu. Predavačka bola drzá. Vedenie nebolo povýšené. Manželka tancovala s inou. Chlapík trávi všetky večery pri počítači. Manžel kvety nedáva. Dospievajúci syn nepomáha v domácnosti. Dospelá dcéra volá raz za mesiac. Otec do závetu nenapísal. Môj priateľ ma nepozval na moju narodeninovú oslavu. Zamestnanci pridávajú prácu navyše. Zoznam zraňujúcich situácií je obrovský, rovnako ako varianty medziľudských vzťahov, v ktorých môžu vzniknúť.

Ale samozrejme ste si všimli: niekto v týchto situáciách bude mať pocit odporu, zatiaľ čo niekto nie, vie, ako sa neuraziť. A intenzita tohto pocitu bude iná: pre niekoho je silnejší, pre niekoho slabší, pre niekoho je sotva vyjadrený. A rôzne sú aj odtiene zážitkov: hnev, zlosť, mrzutosť, smútok, hnev, strach, hanba, znechutenie.

Škodlivým situáciám sa nevyhneme. Potom sa pozrime, z čoho pozostáva emocionálna reakcia - pocit odporu. A tu navrhujem urobiť nejakú koncepčnú revolúciu.

Zášť nie je pocit. to myslel si. Alebo niekoľko myšlienok, ktorých podstatu možno zredukovať na nasledovné:

• "Nie je to fér!"
• "Nie je to správne!"
• "On/Ona/Oni/Svet/Boh/Osud sa mýli!"
• "On/Ona/Oni/Svet/Boh/Osud nemá právo to urobiť!"
• "Toto by nemalo byť!"

A všetky tieto myšlienky spája slogan "On / Ona / Oni / Svet / Boh / Osud za to môže!"

Tieto myšlienky sú sprevádzané celým radom emocionálnych zážitkov, ktoré tvoria to, čo nazývame „zášť“. menovite:

• podráždenie / hnev / hnev / hnev na páchateľa
• mrzutosť/hnev/hnev/zlosť na seba
• podráždenie / hnev / hnev / hnev na svet / osud
• smútok / smútok / Škoda/ smútok - vo vzťahu k sebe samému alebo svojim túžbam, potrebám, očakávaniam, vzťahom.

Akékoľvek emócie z fyziologického hľadiska ide o kokteil hormónov, ktoré naše telo vypúšťa do krvi, aby situáciu zvládlo. A naše telo na takýto koktail reaguje určitými reakciami.

V situácii nevôle sú tieto reakcie spojené so spektrom hnevu a smútku, ktoré sú fyziologicky vyjadrené zvýšením tlaku, aktiváciou alebo zadržaním dychu, svalovým napätím, začervenaním kože a plačom.

K týmto telesným pocitom sa pridáva duševná bolesť, ako dôsledok smútku, reakcia na stratu.

V rozhorčení nevyhnutne niečo strácame: rešpekt, sebaúctu, práva, spravodlivosť, nenaplnené túžby, nenaplnené potreby, nenaplnené očakávania, nenaplnené vzťahy, milovanú osobu, materiálne bohatstvo.

Psychická bolesť vzniká z pocitu bezmocnosti v tejto situácii. Stretávame sa s nedostatkom alebo nedostatkom sily zmeniť situáciu.

Každá urážka je signálom, že moje túžby, potreby nie sú uspokojené, hranice sú porušované, hodnoty sú zdiskreditované. Opýtajte sa sami seba:

• Som práve teraz pripravený vzdať sa toho, čo je pre mňa dôležité?
• Naozaj mi na tom záleží?
• Viem vôbec, čo je pre mňa dôležité?
• Som pripravený to brániť?

To sú kľúčové otázky, ako postupovať v útočnej situácii. Vždy máte právo na spokojnosť ich potreby a právo žiť podľa svojich hodnôt. A vždy sa môžete rozhodnúť zmeniť svoje hodnoty a odložiť splnenie svojich potrieb, ak pre vás nie sú také dôležité.

Reakciou „necivilizovaného“ človeka na urážku, ako na každý iný stresový faktor, je boj, útek alebo úkryt (zamrznutie, vzdanie sa).

Len pred sto rokmi bol priestupok stále bežným dôvodom na súboj. A čo teraz robí civilizovaný človek? Ak, ako sa mu zdá, už nie je schopný neuraziť sa?

Opúšťame páchateľa. Rôzne cesty:

• Manipulujeme vinu. "Pozri, aký si zlý, kvôli tebe ma to bolí, konaj tak, aby som sa nezranil." To znamená, že sa snažíme v človeku vyvolať pocit viny, čo ho prinúti urobiť to, čo potrebujeme. Niekedy takto konajú matky vo vzťahu k deťom (a potom, keď sa to naučili, aj deti vo vzťahu k matkám). Niekedy takéto hry používajú manželky vo vzťahu k manželom (alebo naopak).

• Komunikáciu zredukujeme na minimum: spustíme „ticho“, zapneme „ignorovať“. Aj toto je jedna z možností manipulácie: „Pripravím ťa o lásku a komunikáciu a prinútim ťa poslúchať. Alebo len priznať svoju chybu a požiadať o odpustenie. A potom "zostúpim" a odpustím ti." Neprekvapilo by ma, keby ste poznali rodiny, kde je tento prístup obľúbeným spôsobom riešenia konfliktov.

• Reagujeme hrubosťou alebo škandálom. Toto je spôsob emotívnejších, cholerickejších, nespútaných pováh. Vrátiť rýchlejšie, bez prílišného pochopenia a bez zisťovania dôvodov. Niekedy to vyzerá ako reakcia „sám blázon“. Používa sa v blízkom aj neznámom prostredí – od rodinných hádok až po električkové „showdowny“.

• Našou pomstou trestáme páchateľa. "Pomsta je jedlo najlepšie podávané za studena." Navonok sa situácia javí ako vyriešená a dotyčná osoba nemusí mať ani podozrenie, že vás urazil. Ale máte v pláne dostať sa s ním do tejto situácie. A nájdete spôsob, ako potrestať páchateľa.

Ak sa nemôžeme dostať preč od osoby alebo situácie, ideme do seba. Tiež rôznymi spôsobmi:

• Spustíme v sebe „záznam nevôle“, prechádzame „karikatúrami o rozhorčení“. Znovu a znovu, noc čo noc, ráno čo ráno sa nám v hlave točí situácia odporu: „ale tu by som mohol povedať toto“, „ako sa opovažuje!“, „Nikdy sa nedokážem postaviť za seba ... “, „Ako mi to môžu urobiť?!“ V hlave nám roluje situácia, hľadáme, hľadáme, hľadáme východiská, no nikdy ich nenachádzame. Zakaždým, smútiť a trpieť, ako keby sa situácia práve stala, a nie pred dňom, týždňom, mesiacom či dokonca rokom.

• Šliapeme na hrdlo svojich túžob a tvárime sa, že sa neurazíme, v tichosti vydržíme. Na tvári má nútený úsmev, vnútri znejú výhovorky pre páchateľa: „chudáčik, len to mal ťažké, tak sa utrhol“, „teraz už naozaj nie sú peniaze – tak čo keby si kúpil novú hru konzola namiesto zbierania dieťaťa na 1. september si potrebuje oddýchnuť“, „zarába – samozrejme, aj ja, ale to je ženská záležitosť – čistota v byte a on si potrebuje oddýchnuť“, „je šéf , môže na mňa kričať, vraj musí“, „Mama potrebuje pomoc, jasné, vždy tu musím byť pre ňu, za veľa som jej dlžný.“

• Namotávame krivdy, vychutnávame si utrpenie, ľutujeme sa: „Som ten najväčší nešťastník“, „nikto mi nerozumie, nikto mi nechce pomôcť“, „som pre nich príliš dobrý“, „akú mám smolu“ v živote“, „prečo sa mi to vždy stáva“, „na tomto svete neexistuje spravodlivosť“.

• Odkladáme svoje krivdy v tele, ničíme ho. V psychológii sa berú do úvahy príklady, keď ľudia náchylní na zášť ochorejú na určité choroby. Ak ste napríklad zvyknutí ľutovať sa, „požierať sa“, vyčítať si bez vyjadrenia svojich tvrdení a neobhajovať svoje hranice, potom sa môže u vás prejaviť žalúdočný vred, alebo budú neustále problémy s hrdlom. Dotykoví ľudia môžu mať problémy so žlčníkom a pečeňou. Ak vás odpor "zraní v srdci" - potom môžete očakávať problémy so srdcovou činnosťou.

Nie som naklonený spájať všetky problémy tela s odporom. Nezdieľam napríklad teraz populárny názor v niektorých psychologických kruhoch, že rakovinové nádory sú výsledkom veľkého odporu k životu. Ale bez vyjadrenia svojich krívd, bez obhajovania a vyjasňovania svojich hraníc v konečnom dôsledku nemáte možnosť uspokojiť svoje túžby, vrátane fyzických, telesných. Rozčúlite sa, trpíte, vaša energia a životný potenciál klesá. A potom ste zraniteľnejší voči útoku akejkoľvek choroby.

Často konáme podľa oboch týchto scenárov – opúšťame páchateľa, situáciu aj seba. A hlavne sa vzďaľujeme od plnohodnotnej komunikácie, od efektívneho riešenia situácie. A zostávame sami so svojím utrpením.

Gratulujeme, zášť! Vyhral si!

Takže odpor ako reakcia je skúsenosťou človeka s nespravodlivosťou a bezmocnosťou v situácii, ktorá je pre neho významná. Pozostáva z komplexu emócií podráždenia a smútku a je sprevádzaná duševnou bolesťou a obviňovaním toho, kto túto bolesť spôsobil. Neznášanlivosť odporu je spojená práve s prítomnosťou duševnej bolesti.

Každý má svojím spôsobom pravdu, ale podľa mňa nie.

Spravodlivosť je subjektívny názor človeka na to, ako by mal byť svet usporiadaný z hľadiska práv a povinností. V zásade ide o súbor zákonov a etických noriem konkrétnej osoby, ktoré podľa jeho názoru upravujú „správne“ a „nesprávne“.

Keď hovoríme „toto nie je fér“, myslíme tým „toto pre mňa nie je vhodné z hľadiska mojich vlastných predstáv o tom, aký by mal byť svet“. A ak nedokážeme brániť našu spravodlivosť, náš svet, potom čelíme bezmocnosti.

Nie každá nespravodlivosť vedie k nevôli a nie každá bezmocnosť ju vyvoláva. Ale ich simultánny zážitok je priamou cestou do krajiny hnevu, bolesti a smútku.

Je nízky energetický potenciál jedným z dôvodov nevôle?

Zvykneme si konať vo svete z pozície sily alebo rozumu. Alebo ich kombinácie. A keď nemáme silu, je veľmi ľahké nás uraziť.

Predstavte si situácie: po náročnom dni sa k vám predavačka v dopravnej zápche bezdôvodne spreneverila alebo vás pokarhala. Alebo váš manžel prišiel domov bez nálady a vylial si na vás hnev.

Čo sa deje v našej hlave? Porovnávame realitu a náš model spravodlivosti (naše životné pravidlá). A okamžite zistíme, že „to je nefér!“, „predávajúci musí byť zdvorilý ku kupujúcim“, „ľudia musia byť humánni aj v dopravných zápchach“, „manžel/manželka ma musí milovať“.

Ale mali ste ťažký deň, ste unavení, ráno vás bolí hlava, nemáte prostriedky a silu brániť svoje postavenie, svoj model spravodlivosti a seba. Čelíte bezmocnosti. A jediné, čo vám zostáva, je naplno zažiť pocit odporu. A správajte sa podľa toho.

Nebudete môcť reagovať hrubosťou alebo škandálom - budete mať pocit, že sily nie sú rovnaké. Ak ste žena, prípad sa môže skončiť slzami. Ak muž - zabuchnutie dverí, ignorovanie.

Čo sa dá v tejto situácii urobiť aby som sa neurazil?

Musíte sa starať o svoje životné zdroje. Nenechajte sa uvrhnúť do rozhorčenia a zbytočných starostí: pite silný sladký čaj, jedzte, kúpajte sa - obnovte svoju energetickú rovnováhu. A pozrite sa na túto situáciu, keď budete mať silu. Možno táto situácia nie je dôvodom takýchto skúseností a je celkom možné, že sa neurazí.

Tieto situácie sa občas stávajú každému z nás. Ak ste však už niekoľko týždňov v takom stave, že akékoľvek „krive“ slovo vo vás vyvoláva pohoršenie, potom s najväčšou pravdepodobnosťou hovoríme o tom, že sa musíte zamyslieť nad stavom svojich životných zdrojov.

Či už ste v dlhotrvajúcom strese alebo depresii, ktorá z vás „ťahá“ energiu. A potom sú takéto výčitky signálom, že sa treba zamyslieť nad tým, či je teraz váš energetický potenciál v poriadku a urobiť niečo pre obnovu svojej vitality.

Ak je váš energetický potenciál normálny a podobné situácie vás neustále privádzajú do stavu odporu, potom sa musíte vysporiadať nie s bezmocnosťou, ale so spravodlivosťou. A viac o tom nižšie.

Hlavná otázka je, či je situácia v rámci mojej kontrolnej zóny?

Ak si myslíme, že dokážeme zmeniť situáciu a presadiť svoje rozhodnutie, teda svoje očakávania, tak sa snažíme použiť silu. V tomto prípade sila nie je hrubá fyzická sila (aj keď niekedy je). Sú to naše osobné sily a/alebo priťahované zdroje: mentálne, fyzické, energetické, materiálne. Ak ich bude dosť, tak situáciu meníme. Ak nie, tak sa k nespravodlivosti pridáva bezmocnosť a opäť vzniká nevôľa.

Napríklad: človek sa zapojil do verbálnej bitky s boorom, ale nevypočítal svoju silu - pršal prúd urážok, s ktorými sa nedokázal vyrovnať. Žena začala diskutovať o nejakom probléme so svojím manželom, ako odpoveď dostala argumenty, prečo nie je pripravený konať tak, ako chcela - bola urazená.

Čo sa dá v tejto situácii urobiť, aby ste sa neurazili?

Skúste si položiť túto otázku:„Mám silu? Je v mojich silách vyriešiť túto situáciu? Ak je odpoveď „ÁNO“ – hľadajte spôsob, ako situáciu zmeniť. Možno to bude zmena vo vašom správaní v ňom. Možno sa vám podarí spojiť sily niekoho iného na riešenie. Možno máte silu situáciu nezmeniť, ale jednoducho sa z nej dostať. Ak je odpoveď „NIE“, potom je vo vašej moci zmeniť nie situáciu, ale váš postoj k nej.

Niekedy si uvedomíme, že samotná sila nemôže situáciu vyriešiť. A snažíme sa aplikovať myseľ. No sú situácie, ktoré nevieme nijako ovplyvniť – ani rozumom, ani silou. V snahe zmeniť túto situáciu čelíme bezmocnosti a opäť sa ocitáme v odpore.

Napríklad: človek pracuje pod dohľadom drobného tyrana, ale nechystá sa skončiť, mlčky vytrvá, ale neustále sa uráža. Manžel verí, že vec manželky je kuchyňa, deti, spálňa a svoj názor nezmení. Žena sa nechce rozviesť, nemôže presvedčiť svojho manžela, je jednoducho urazená.

Čo môžete urobiť, aby ste sa neurazili?

Položte si otázku:„Závisí situácia na mne? Mám na ňu vplyv? Ak je odpoveď „ÁNO“, preskúmame svoje silné stránky a začneme situáciu ovplyvňovať. Ak je odpoveď "NIE" - musíte zmeniť svoj postoj k situácii.

Nenechajte sa oklamať – často na situáciu naozaj nemáte vplyv. A to sa týka tak politiky vlády, ako aj správania vášho 15-ročného syna. A potom odpor nie je najlepšou voľbou pre vašu reakciu.

Takže sa zraníme, keď si myslíme, že je to nespravodlivé („ale ja to chcem po svojom!“) a nemôžeme s tým nič urobiť (bezmocnosť).

Schematicky to vyzerá takto:

Teraz sa dostávame k najzákladnejšiemu bodu: ako zmeniť svoj postoj k situácii? Pripomeňme si, že váš postoj závisí od vašich pravidiel spravodlivosti, od vášho názoru na to, ako by mal byť usporiadaný svet, ľudia, vzťahy, seba atď.

Všímavosť namiesto autopilota – šanca nenechať sa viesť zášťami

Veľmi často, dokonca takmer vždy, konáme bez toho, aby sme zapli rozum. Žijeme v stave autopilota – reagujeme tak, ako nám diktujú tieto pravidlá, z ktorých väčšinu sme sa naučili v detstve a ktoré dnes už len ťažko odrážajú skutočnú realitu.

Prvým krokom je teda zapnúť myseľ a nahradiť stroj človekom.

Čo to znamená? Priznám sa, že sa mi táto situácia nepáči. Urobte si časový limit na tri až päť, alebo lepšie desať nádychov a výdychov. Prevezmite zodpovednosť a rozhodnite sa: "Chcem zmeniť situáciu smerom, ktorý je pre mňa najprospešnejší, nechcem sa uraziť a nechcem konať pod vplyvom nevôle."

Položte si otázky:

• Je situácia na mne?
• Mám vplyv na situáciu?
• Je situácia pod mojou kontrolou?
• Je situácia v oblasti mojej zodpovednosti?

Ak je odpoveď ÁNO, položte si nasledujúce otázky:

• Mám silu riešiť situáciu?
• Aké osobné zdroje mám?
• Aké ďalšie zdroje môžem čerpať?

A ak si myslíte, že máte dosť síl, pustite sa do zmeny situácie. Pripomeňme si, že niekedy tieto sily potrebujete na to, aby ste zmenili iba svoje správanie.

Naučte sa klásť si tieto otázky. Pomôžu vám určiť, čo je pre vás dôležité a čo nie v danej situácii. V tom, v čom môžete ísť dopredu, a čo nikdy nedovolíte. V konečnom dôsledku vám pomôžu byť v kontakte s realitou a vašimi potrebami. A urobte informované rozhodnutia vo svojom živote.

Manžel nepochváli svoju manželku - závisí situácia od nej? Akože áno. Teraz môžete použiť silu, to znamená konať. Predloží mu žiadosť. Stále nedáva komplimenty. V jeho prítomnosti chváli iných mužov. To nefunguje. Sama mu skladá komplimenty. To nefunguje.

Všetky tieto manévre končia jej výčitkami. Zdá sa teda, že jej sila na zmenu situácie nestačí.

Čo jej ostáva, aby sa neurazila? Opýtajte sa znova sami seba, či je situácia na nej.

Povedz si úprimne:„Prepáč, ale nie, na tom nezáleží. Je to jeho voľba, či ma pochváliť alebo nie." A potom zmeniť postoj k situácii: to znamená zmeniť pravidlo spravodlivosti. Namiesto výčitiek môže zmeniť svoje požiadavky a táto situácia ju jednoducho prestane vzrušovať. Zatiaľ čo ona má vždy požiadavku: "Môj manžel je povinný mi hovoriť komplimenty, čakám na ne."

Zmeniť postoj znamená zmeniť pravidlo spravodlivosti v súlade s realitou.

Dostala manžela, ktorý jej v žiadnom prípade nedokáže splodiť kompliment.

A jej pravidlo: "Môj manžel by ma mal pochváliť." Zakaždým, keď sa toto pravidlo nepotvrdí, cíti sa nespravodlivo. Pridáva sa bezmocnosť: Vyskúšal som už všetko, ale nič sa nezmenilo. Hromadí sa zášť: „Miluje ma, ak nedokáže urobiť ani takú maličkosť? Vie, aké je to pre mňa dôležité!"

S manželom sa kvôli komplimentom rozviesť nechystá.

Otázka potom znie: aké užitočné je mať takéto pravidlo? Aký to má zmysel, okrem toho, že to vedie k nevôli a neustálym škandálom?

Aké by mohlo byť nové pravidlo?

Nové pravidlo: „Chcela by som, aby ma môj manžel pochválil. Ale zdá sa, že nemôže. A má právo nie. A akceptujem jeho právo a rozhodnem sa nenechať sa uraziť.

Dávajte si však pozor. Sú veci, ktoré nemôžeme akceptovať. Presnejšie, ich prijatie nám uškodí. Musíte sa sami rozhodnúť: aké dôležité je to, čo ma uráža?

Ak je skutočnosť, že vás manžel nepochválil, len špičkou ľadovca jeho nevšímavosti voči vám, ak sa od neho nikdy nedočkáte slov lásky a vďaky, ak vás iba kritizuje a možno vás aj ponižuje, potom je zášť signál, že čo svoje hranice a vaše práva sú porušované.

A potom nejde o zmenu postojov k situácii, ale o činy – ochranu svojich hraníc: „Nie som pripravený znášať ponižovanie.“ Možno sa chystáte „zmeniť postoj“ k napadnutiu, násiliu, šikanovaniu a skutočným urážkam? Potom sa vrátite k otázke "Závisí situácia na mne?"

V tomto prípade záleží. Vy si vyberáte, s kým a ako budete žiť. A ak dohoda s človekom na hraniciach nie je možná, máte právo položiť si otázky „Chcem žiť s človekom, ktorý ma ponižuje a nezmení svoj postoj ku mne?“, „Chcem pracovať pod vedením človeka, ktorý ma uráža?“ , „Chcem bývať v jednom byte s bratom alkoholikom?“. Dostať sa zo situácie je niekedy jediný účinný spôsob, ako ju vyriešiť. Bez ohľadu na to, aké ťažké je to niekedy urobiť.

Neklamte sa – zdôraznite dôležitosť svojich dôvodov, prečo ste sa urazili. Takýmito dôvodmi môžu byť vaše túžby, potreby, etické normy, hodnoty. Pravidelné porušovanie týchto pre vás dôležitých vecí je signálom konať a vrátiť sa k otázke „závisí situácia odo mňa“.

Zmena pravidiel je spôsob, ako sa zbaviť odporu

Vráťme sa k situácii, keď ste sa rozhodli, že priestupok sa netýka niečoho skutočne dôležitého a ste pripravený zmeniť svoje pravidlo. Ale náš mozog je tak usporiadaný, že staré pravidlo sa do neho len „zaseklo“.

Všetci si pamätáme Pavlovovho psa. Takto fungujeme

Úplný prístup k článku majú iba registrovaní užívatelia.
(akonáhle sa na linke objaví prvý voľný psychológ, budete ihneď kontaktovaný na uvedený e-mail), alebo na.

Kopírovanie materiálov stránok bez odkazu na zdroj a uvedenie zdroja je zakázané!