Na poprawę trawienia piję piwo, przy braku apetytu piję białe wino, przy niskim ciśnieniu – czerwone, przy wysokim ciśnieniu – koniak, przy dusznicy bolesnej – wódkę. - A co z wodą? Nigdy nie miałam takiej choroby...

1 rok temu

[najlepszy dzień] [początek tygodnia] [najlepszy miesiąc] [przypadkowy żart]

Jeśli żyje się równie źle za komunistów, bandytów i kapitalizmu, to system społeczny nie ma z tym nic wspólnego.

Chcę uspokoić wszystkich, którzy chcą ograniczyć Internet ze względu na groźbę rewolucji. Nie było Internetu za Spartaka, za Lenina ani za Pugaczowa.

Coś jest nie tak z moim ciałem. Na widok sofy ma się ochotę położyć, na widok piwa – pić, na widok jedzenia – jeść. Ale na widok pracy zasypiam.

Pieniądze są jak tlen: jeśli brakuje, dusisz się, jeśli jest, nie zauważasz tego, jeśli jest nadmiar, to wysadza wieżę.

Co jest lepsze: woda z gazem czy woda bez gazu?
- Najlepsza woda z gazem i prądem w obecności kanalizacji i usuwania odpadów bytowych oraz przy braku kradzieży u producentów, pośredników i konsumentów.

Rosja zmniejsza zależność od cen ropy.
Teraz, zarówno przy cenie 30 dolarów za baryłkę, jak i 60 dolarów, żyjemy tak samo, jak przy cenie 7 dolarów za baryłkę.

Jestem Wiktor i jestem alkoholikiem, piję wódkę.
- Jestem Anatolij i jestem alkoholikiem, piję whisky.
- Jestem Siergiej i jestem alkoholikiem, piję tequilę.
- Jestem Roman i jestem barmanem. Przyjęte zamówienia.

Czy za komunistów żyło się lepiej?
- Tak... . Żyłbym całe życie tak, jak żyłem za komunistów. Nakarmią, ubiorą, zabiorą do przedszkola, cały dzień będziesz gonił za bzdurami, będziesz się bawić, będziesz spać, będziesz jadł... Za komunistów żyło mi się bardzo dobrze !

Dlaczego podczas rozwodu pytają o przyczynę, a nie przy rejestracji małżeństwa?

Umierając, człowiek doświadczy tego samego cierpienia, jakie zadał innej osobie w ciągu swojego życia.

Obecnie przy porodzie uczestniczy coraz więcej mężów.
Byłoby lepiej, gdyby były obecne przy poczęciu!

Kolacja - przy świecach, śniadanie - przy gaśnicach!

Kolacja przy świecach, śniadanie przy gaśnicach!

Czasami mówisz sobie: nie piję, nie piję, nie piję, nie piję! A potem bam! I piątek...

W przypadku braku polityki i pieniędzy przysięga Hipokratesa nie jest już ważna.

Jeśli kobieta powie przy mężu: „Mój mąż jest kretynem!”, to tak właśnie jest – z nim jest głupcem!

Po zjedzeniu genetycznie zmodyfikowany łosoś nie jest niebezpieczny, najważniejsze jest oddzielenie wszystkich sześciu nóg i tułowia od ciała w odpowiednim czasie podczas gotowania.

Dorośli nie przeklinają przy dzieciach, dzieci nie przeklinają przy dorosłych. Zabawna gra społeczna porządnych ludzi.

Komunikat w taksówce o stałej trasie: „Płatność przy lądowaniu”.
Ogłoszenie na drzwiach urzędnika państwowego: „Lądowanie płatności”.

Kobiety zamykają oczy przy pierwszym pocałunku, a mężczyźni przy pierwszym łyku zimnego piwa.

O dziwo, oddawanie nasienia opłaca się znacznie więcej niż oddawanie krwi!
- Nic dziwnego! Wykonany ręcznie!

Nowa stawka „Z klasą”. Twoje dziecko zawsze pozostaje w kontakcie, nawet w pozycji zerowej. Jeśli nie masz dziecka, MTS da Ci je, gdy się połączysz!

Wielokrotnie zauważyłem, że podczas projektowania baz danych pole „podłoga” przyjmuje wartość logiczną. Co więcej, „prawda” oznacza mężczyznę, a „fałsz” oznacza kobietę.

Jak różnorodny i niejednoznaczny jest język rosyjski. Na przykład w tej chwili jeżdżę trolejbusem. Tymczasem idę do sklepu. Jednocześnie biegnę po wódkę.

Picie wódki, piwa, koniaku, kawy i palenie tego samego dnia jest normalne. Ale woda w czajniku musi być przefiltrowana, w przeciwnym razie będzie do bani dla zdrowia!

Jak zakończyć imprezę we właściwy sposób.
Okazuje się, że osławione „w drodze” to zaledwie 1/10 mądrości ludowej, która do nas dotarła.
Aby przestrzegać rosyjskich tradycji, pożegnalne kieliszki należy pić w następującej kolejności:
1. Uczta – na znak szacunku dla pozostałych;
2. Podnoszenie – podczas odchodzenia od stołu;
3. W ruchu stopy - ruch ze stołu;
4. Zaporoże – po przekroczeniu progu sali, w której odbywa się uczta;
5. Dziedziniec – przy wyjściu na dziedziniec;
6. Na lasce – gościowi wręczano laskę i kładziono na niej szklankę. Jeżeli gość rozlał wino, upuścił stos, nie podniósł go do ust, należało go pozostawić na noc na przyjęciu;
7. Strzemię - zanim włożysz stopę w strzemię;
8. Siodło - do wspinania się na siodło;
9. Zaklęcie miłosne - przed opuszczeniem bramy;
10. Zavorotnaya - za to, że wciąż udało mu się wyjechać.
Chociaż moim zdaniem trzeba znać normę!

W konfrontacji z nieznośnymi gołębiami zaciśnij pięść, jakbyś miał w niej nasiona. A potem gwałtownie obróć pustą dłoń! Rzadki gołąb nie wpadnie w depresję dzięki tak wyrafinowanej ludzkiej przebiegłości!

Każdy ma swoje problemy: Kobiety z pełną szafą nie mają się w co ubrać. U mężczyzn z pełną lodówką - nie ma co jeść!

Depresja? Idź do łazienki, załóż rajstopy na głowę. Zawiąż nogawki rajstop na sznurku. Poruszaj się powoli w łazience. JESTEŚ TROLEJBUSEM! Jeśli założysz narty, jesteś tramwajem. A jeśli założysz narty i nalejesz wody do wanny, jesteś tramwajem rzecznym, a jeśli wrzucisz do wanny z wodą włączoną suszarkę do włosów, jesteś kolejką elektryczną, a jeśli zgaśniesz światła i włączysz reflektor, wtedy jesteś metrem. A jeśli dodasz do wody naftę, dostaniesz samolot, jeśli jednocześnie w wodzie jest suszarka do włosów - to wszystko, piets, jesteś rakietą.

Rita Levi-Montalcini była wybitną neurobiologką i najstarszą laureatką Nagrody Nobla: dożyła 103 lat, nigdy nie wyszła za mąż, nigdy nie narzekała na przeszkody i trudności, nigdy nie straciła miłości do życia i poczucia humoru. Zaangażowała się w badania naukowe wbrew woli ojca i zakazowi Mussoliniego, zdobywając światowe uznanie i legendarną sławę.

Rita Levi-Montalcini urodziła się w 1909 roku we Włoszech, w inteligentnej rodzinie żydowskiej: jej matka była artystką, a ojciec matematykiem i inżynierem elektrykiem. Czworo dzieci wychowywało się w tradycjach patriarchalnych: ojciec uważał, że dziewczynki nie powinny zajmować się nauką i myśleć o karierze, ponieważ kobieta powinna „być mądra - nie dla samorozwoju, ale dla samozaparcia”. Wbrew swojej woli Rita samodzielnie opanowała łacinę i biologię i wstąpiła do szkoły medycznej na Uniwersytecie w Turynie.

W wieku 27 lat Rita Levi-Montalcini uzyskała dyplom lekarza, cztery lata później kolejny ze specjalizacją z psychiatrii i neurologii. Zainteresowanie neuroembriologią obudził w niej słynny naukowiec Giuseppe Levi, dla którego pracowała jako asystentka. W 1938 roku Mussolini wydał „Manifest rasowy”, który zabraniał Żydom kontynuowania kariery akademickiej i zawodowej, a laboratorium Rity przeniosło się do jej mieszkania, gdzie kontynuowała eksperymenty na kurzych zarodkach. " Myślę, że powinienem podziękować Mussoliniemu za zaklasyfikowanie mnie do rasy niższej. Dzięki temu nauczyłam się radości z pracy, nie studiując na uniwersytecie, ale w swojej sypialni.– powiedziała Rita. Do normalnych warunków pracy mogła wrócić dopiero po 1945 roku.

Wkrótce wynikami badań Rity Levi-Montalcini zainteresowali się amerykańscy naukowcy, a słynny neurobiolog Victor Hamburger zaprosił ją do pracy na wydziale zoologicznym uniwersytetu w St. Louis. Udało im się udowodnić, że na wzrost nerwów wpływa pewna substancja stymulująca, którą nazwali czynnikiem wzrostu tkanki nerwowej. Jej praca odegrała kluczową rolę w badaniach nad rakiem i chorobą Alzheimera. W 1986 roku prof. Levi-Montalcini otrzymał Nagrodę Nobla w dziedzinie medycyny” w uznaniu odkryć o fundamentalnym znaczeniu dla zrozumienia mechanizmów regulacji wzrostu komórek i narządów».

Żyjąc ponad 100 lat, Rita nigdy nie wyszła za mąż i nie pozostawiła spadkobierców. Nigdy nie aspirowała do życia rodzinnego i twierdziła, że ​​jej życie jest już „ bogaty w doskonałe relacje międzyludzkie, pracę i hobby„. Przez całe życie zaangażowana w działalność charytatywną i wspieranie młodych naukowców. W jej domu często odbywały się wieczory, podczas których gospodyni zadziwiała gości swoją miłością do życia i dowcipem.

Jej wypowiedzi często przybierały formę aforyzmów i rozchodziły się w cytaty. Na zdjęciach często widywano ją z kieliszkiem wina, co wyjaśniała następująco: „ Aby poprawić trawienie, piję piwo, jeśli nie mam apetytu, piję białe wino, jeśli mam niskie ciśnienie, piję czerwone wino, jeśli mam wysokie ciśnienie, piję koniak, a jeśli boli mnie gardło, Piję wódkę.„. Zapytana o to, kiedy należy pić wodę, odpowiedziała: „ Nigdy nie miałam takiej choroby.».

Podczas obchodów swoich 100. urodzin Rita Levi-Montalcini powiedziała, że ​​jej umysł zachował ostrość i jasność i że nadal poświęca kilka godzin dziennie na pracę badawczą. " Pomimo tego, że kończę 100 lat, myślę, że teraz – dzięki doświadczeniu – jest znacznie lepiej niż wtedy, gdy miałem 20 lat. W wieku 20 lat wszyscy jesteśmy takimi głupcami…„. W 2001 roku została dożywotnim senatorem – tytuł, który we Włoszech może zostać przyznany jedynie byłym prezydentom i obywatelom, którzy swymi osiągnięciami w dziedzinie sztuki i nauki rozsławili kraj.

Zmarła we śnie w wieku 104 lat, na zawsze pozostając w historii nauki pod pseudonimem „pani komórek”. W przeddzień swoich setnych urodzin powiedziała: To dla mnie niesamowite szczęście, że jestem wśród żywych. Ciało może umrzeć, ale przesłania, które wysyłamy za życia, pozostają. Moje przesłanie brzmi: wierzcie w prawdziwe wartości!».

Osiągnięcia kobiet-naukowców w dziedzinie medycyny są godne podziwu: .

Dieta Dukana Pierwszy etap (atak) Czas trwania pierwszego etapu: Jeśli nadwaga jest mniejsza niż 10 kg - 3 dni Nadwaga 10-20 kg - 3-5 dni Nadwaga 20-30 kg - 5-7 dni Nadwaga 30 kg i więcej niż 5 -10 dni Przez cały ten czas będziesz musiał jeść czyste białka. Faza początkowa pozwala stracić 2-6 kg nadwagi. Pokarmy, które należy spożywać w okresie ataku (można je jeść do syta, nie martwiąc się o wielkość porcji): Nerki, wątroba oraz ozory cielęce i wołowe Niskotłuszczowe odmiany drobiu, mięsa i ryb (jest to warto przygotowywać dania z ich udziałem bez dodatku tłuszczu, a skórkę trzeba będzie odmówić) Owoce morza Niskotłuszczowa szynka naturalna Jaja kurze Niskotłuszczowy nabiał (nie więcej niż 800 g dziennie) Płyn (woda, herbata ziołowa, kawa, dietetyczna cola) - 2 l Przyprawy (musztarda, sól, ocet) Cytryna Ogórki kiszone Płatki owsiane i otręby pszenne (odpowiednio 2 łyżki i 1 łyżka) Etap drugi (na przemian) W drugim etapie do powyższej diety pierwszego etapu należy dodaj warzywa takie jak: Rzodkiewka Ogórek Pomidor Szparagi Szpinak Fasola szparagowa Seler Kapusta Cukinia Bakłażan Pieprz Buraki i marchewka (Jedz je tylko okazjonalnie) Na tym etapie musisz naprzemiennie dni, w których spożywane jest czyste białko, z dniami, w których dodaje się do nich warzywa. Schemat rotacji diety Dukana: Jeśli chcesz schudnąć mniej niż 10 kg - 1:1, 2:2 lub 3:3 Jeśli chcesz schudnąć 10-20 kg lub 20-30 kg - 5:5 poniżej listy: Tłuszcz -bezpłatne kakao - 1 łyżeczka. Skrobia - 1 łyżka. Krem sojowy - 2 łyżki. Krem 3-4% - 1 łyżeczka Olej roślinny - niewielka ilość (stosuje się go tylko do smażenia potraw) Ser niskotłuszczowy - 30 g Wino czerwone lub białe wytrawne - 3 łyżki. Ketchup - 1 łyżka. W swoim menu możesz włączyć także następujące produkty: Żelatyna Agar-agar Algi Czosnek Napoje lekkie (jeśli kaloryczność nie przekracza 1 kcal w szklance) Zamienniki cukru Ogórki Adżyka Sos sojowy Ocet Musztarda Dowolne przyprawy Odtłuszczone mleko w proszku Naturalne konserwy rybne Paluszki krabowe (nie więcej niż 8 szt. dziennie) Ser Tofu Trzeci etap (fixing) Czas trwania tego etapu zależy od ilości utraconych kilogramów (każdy z nich powinien mieć 10 dni utrwalania). Do diety pierwszych etapów warto dodać: Owoce z wyjątkiem wiśni, bananów i winogron (1 porcja dziennie) Chleb – 2 kromki dziennie Dojrzały ser – 40 g Produkty bogate w skrobię (makaron, kukurydza, ryż, ziemniaki itp.) ) - 2 porcje tygodniowo Trzeci etap zakłada lekką odpust - dwa razy w tygodniu w jednym z posiłków porannych lub obiadowych można dodać dowolne danie (nawet najbardziej wysokokaloryczne). Dni „wakacyjne” nie powinny jednak następować po sobie. Raz w tygodniu (np. w czwartek) warto jeść wyłącznie białka. Etap czwarty (stabilizacja) Etap ten ma na celu ustabilizowanie osiągniętego wyniku. Można jeść prawie wszystko, jednak raz w tygodniu warto rozładować się na białkach. Otręby owsiane należy spożywać codziennie (3 łyżki).

Piję wódkę → Wyniki: 3

Aby poprawić trawienie, piję piwo, gdy nie mam apetytu

Piję wino białe, pod niskim ciśnieniem - czerwone, pod wysokim ciśnieniem -

koniak, z dławicą piersiową - wódka.

Nigdy nie miałam takiej choroby...

Rano przychodzi do sklepu mężczyzna i mówi do sprzedawczyni:

palec wskazujący:

Hej, powiedz to, tylko nie mów tego na głos!

Wódka, prawda?

Nie, jest TO, ale na litość boską, nie mów tego!

Nie, TO /kiwa palcem/, tylko nie mów tego!

Porto?

GŁUPI!! PROSIŁEM - NIE MÓW!!! PSZCZOŁA-E-E-E-E....

Mąż wraca do domu po sporej ilości alkoholu. żona się zwija

kolejny skandal. Wtedy mąż pyta psa:

Sharik, ile kufli piwa wypiłem?

Łuk-wow!

Tutaj sama usłyszałam, że pies nie kłamie, jest przyjacielem człowieka!

Następnego dnia scena się powtarza. Na trzecią też. Dla czwartego

żona, zanim zadaje pytanie psu, sama zadaje sobie pytanie:

Sharik, ile piwa wypił dzisiaj twój mistrz?

Łuk-wow! - wesoło szczekał pies.

Ile zatem wódki?

Oooo-o-o-o-o! zawył nagle Sharik.

Niemiec, Francuz i Rosjanin pytani są o ilość wina

napój z dobrą przekąską?

Pół butelki koniaku!

Butelka sznapsa!

Trzy litry bimbru! Jaka jest dobra przekąska?

Przepisy na następujące napoje:

„Szalony Rosjanin” – szampan + wódka.

„Szalony Meksykanin” – szampan + tequila.

„Szalony Ormianin” – szampan + koniak.

„Szalony Niemiec” – szampan + wódka.

„Szalony Grek” – szampan + Metaxa.

„Szalony Gruzin” – szampan + czacza.

„Szalony Anglik” – szampan + gin.

„Szalony Japończyk” – szampan + sake.

„Crazy Scot” – szampan + whisky.

„Crazy Cuban” – szampan + rum.

„Szalony Ukrainiec” – szampan + wódka.

W weekend wyjechaliśmy z mężczyznami za miasto. Brali piwo, wódkę,

szaszłyk... Ale nie wszystko poszło zgodnie z oczekiwaniami.

Tak, więc... Z powrotem przez usta.

Do słynnego rosyjskiego chemika Dmitrija Iwanowicza Mendelejewa, który wynalazł

przepis na wódkę, w nocy śnił mi się układ pierwiastków okresowych.

Wczoraj piłem piwo, a w nocy śniła mi się tabliczka mnożenia.

Po co to jest?

Męska logika:

Jeśli kobieta się kłóci, to jest głupcem.

Jeśli kobieta się kłóci i okazuje się, że ma rację, jest podwójnie głupia.

Jeśli kobieta też jest w stanie udowodnić swoją sprawę – jest kompletną idiotką!

Dlatego lepiej wybrać się ze znajomymi na piwo. Potem wódka. Potem dalej

piłka nożna. Potem więcej piwa i wódki.

Po tym wszystkim chcesz się o coś kłócić. Najlepiej z głupcem.

Tylko z tym, który się nie kłóci.

wzdycha i patrzy, a z oczu niemal płyną mu łzy. Odpowiednie dla niego

drugi: - Kim jesteś, człowieku? Wódka, nie przynieśli jej? - Przywieźli... - Co,

nie ma już pieniędzy? - Jeść. - A co się stało? - (cierpliwie) NIE CHCĘ!!!

Gra wstępna to butelka piwa przed butelką wódki.

Transformacja dobrobytu.

Lata 90. Zhiguli, restauracja, wódka, Tverskaya...

Mercedes z początku XXI wieku, klub nocny, sambuca, burdel...

po 2008 gazela, wiejska stodoła, piwo Bałtika, strona porno...

szalona wódka piwo szampan ile hauu głupcze

Ustawowo utożsamiając piwo z wódką, Miedwiediew faktycznie publicznie ogłosił swoją odmowę kandydowania na drugą kadencję prezydencką. Kto będzie głosował na kandydata na prezydenta, który nie rozumie różnicy między wódką a piwem?

Wódka zamienia przyjaciela we wroga, wroga w przyjaciela, Shake zamienia ósmoklasistę w pierwszoklasistę, koniak zamienia trudnego partnera biznesowego w uczynnego - i tylko piwo sprawia, że ​​żołądek głupio rośnie...

Na poprawę trawienia piję piwo, bez apetytu piję białe wino, przy niskim ciśnieniu - czerwone, przy wysokim ciśnieniu - koniak, przy dusznicy bolesnej - wódkę.
- A co z wodą?
- Nigdy nie miałem takiej choroby.

Najsmaczniejszą rzeczą w japońskiej restauracji jest rosyjska wódka i niemieckie piwo.

Wczoraj wydawało się, że w końcu dotarł do rozumu. Ale sądząc po porannym kacu, nadal była to wódka i piwo.

Tylko na początku ryzykuje ten, który pije szampana. Ponadto. Piwo zaczyna się od wódki. Stopniowo osoba zasypia. Ale nie może ryzykować – zaangażował się.

Bracia Kliczko, jak stare wino, z wiekiem stają się coraz lepsi.
- Dlatego ich rywale, podobnie jak kiepskie piwo, ciągle tracą panowanie nad sobą.

Witam sąsiada! Czy zdarza Ci się mieć w domu alkohol? Stłuczony łokieć należy zastosować kompres.
Skąd mogę zdobyć alkohol?
- A może gdzieś leżała butelka wódki? Mówią, że kompres z wódki pomaga również na siniaki.
- Nie, nie trzymam wódki w domu.
- No to poszukaj piwa. Wezmę to wewnętrznie jako środek przeciwbólowy.

piwo zamienia wódkę w piwo wroga, wódkę