LIZ BURBO

WRAŻLIWOŚĆ I SEKSUALNOŚĆ

Dziękuję wszystkim, którzy wzięli udział w moich konferencjach i seminariach. Udało mi się stworzyć tę serię książek tylko dzięki Waszej chęci poprawy swojego życia, Waszemu zainteresowaniu filozofią „Słuchaj swojego ciała” i Waszym pytaniom.

Dziękuję wszystkim wspaniałym ludziom, którzy publikują i rozpowszechniają moje książki..

WSTĘP

W tej książce próbowałem odpowiedzieć na pytania, które często zadają mi mężczyźni i kobiety tacy jak Ty na konferencjach i seminariach.

Celem tego niewielkiego zbioru pytań i odpowiedzi jest pomoc w zastosowaniu w praktyce pomysłów, które wystarczająco szczegółowo wyjaśniłem w moich poprzednich książkach. Jeśli ich nie czytałeś, gorąco polecam to zrobić przed kontynuowaniem czytania tej książki.

Aby jak najlepiej wykorzystać tę książkę, najpierw spróbuj samodzielnie odpowiedzieć na każde pytanie, zanim przeczytasz moją odpowiedź.

Z pewnością zauważysz, że kobiety zadają pytania znacznie częściej niż mężczyźni, ale nie pozwól, aby Cię to zmyliło: większość pytań zadawanych przez kobiety równie dobrze mogła zostać zadana przez mężczyzn.

Ponadto zauważysz, że cały czas odwołuję się do metody rozszyfrowania przekonań, która jest szczegółowo opisana na końcu tej książki. Robię to celowo, ponieważ wielu z Was zaczyna czytać moje książki od tematów, które najbardziej Was interesują.

Często mówię też o prawdziwym przebaczeniu – jednym z najważniejszych założeń filozofii „Słuchaj swojego ciała”. Etapy prawdziwego przebaczenia szczegółowo opisuję w innych moich książkach, a w szczególności w szóstej książce z tej serii – Emocje, Uczucia i Przebaczenie. Spróbuj przeczytać te książki. Mówiąc o ranach emocjonalnych otrzymanych w dzieciństwie, mam na myśli traumę psychiczną spowodowaną poczuciem odrzucenia, poczuciem opuszczenia, zdrady, upokorzenia i niesprawiedliwości.

Niektóre pytania zawarte w tej książce dotyczą bardzo ważnych i szerokich tematów, dlatego znajdziesz je w innych moich książkach. Ponieważ seksualność jest bezpośrednio związana z miłością i intymnością duchową, pierwsza książka z tej serii, Relacje intymne, również pomoże Ci w nawiązaniu relacji seksualnych. Zawarte w niej pytania i odpowiedzi uzupełniają materiał zawarty w tej książce.

Wszystkie odpowiedzi, które przeczytasz w tej książce, opierają się na filozofii życia, której uczę w ośrodku szkoleniowym Listen to Your Body. Moje podejście do kwestii seksualnych opiera się na założeniu, że każdy człowiek jest całkowicie odpowiedzialny za swoje życie, dlatego niektóre z moich odpowiedzi nie będą dla Was łatwe do zaakceptowania. Wierzę, że aspekt duchowy odgrywa w seksualności znacznie większą rolę niż fizyczny.

Nie będę twierdził, że znam prawidłowe odpowiedzi na wszystkie Twoje pytania. Zanim jednak powiesz sobie: „Ta odpowiedź nic mi nie da”, wykonaj przynajmniej trzy próby sprawdzenia jej w praktyce. Nie dajcie się zwieść rozumowi i lenistwu! Pozwól swojemu sercu decydować, a nie strachowi.

Jeśli kierujesz się wyłącznie osobistym doświadczeniem i nie rozpoznajesz niczego nowego, nie zdziw się, że w Twoim życiu jest tak mało zmian na lepsze.

Czy chcesz ulepszeń? Wybierz więc nowe myśli i nowe doznania!

Powodzenia! Z miłością,

Liz Burbo

Część 1. Zmysłowość i seksualność

Staram się nie okazywać mężowi, jak bardzo go kocham, bo boję się, że nie zareaguje tak namiętnie, a ja poczuję się upokorzona. Czy to normalne?

Masz bardzo silne ego, które uniemożliwia ci okazywanie miłości mężowi. Ego bardzo lubi wierzyć, że jest to słuszne i obwiniać za wszystko innych. Najwyraźniej jakaś część Twojej osobowości nie chce się do końca ujawnić - być może dlatego, że zdarzały się już przypadki, gdy Twój mąż nie reagował wystarczająco ciepło na przejawy Twojej miłości i czułaś się upokorzona. To jest bardzo złe, ponieważ pozbawiasz siebie. Nie pozwalasz sobie cieszyć się bardziej harmonijną i czułą relacją z mężem, chociaż najwyraźniej jest to związek, do którego dążysz.

Zapamiętaj przysłowie: co posiejesz, zbierzesz. Odwagi i okaż mężowi całą swoją miłość i czułość. Jak to zrobić – zdecyduj sam.

Spróbuj także zrozumieć, że Twój małżonek może okazywać miłość na swój sposób, niekoniecznie w taki sam sposób jak Ty. Jeśli w ogóle nie zauważasz żadnych przejawów miłości z jego strony, porozmawiaj z nim o tym. Wyjaśnij mu, że bardzo go kochasz i dlatego czujesz się upokorzony, ponieważ w żaden sposób nie okazuje ci swojej miłości. Zrozum, że naprawdę kochać kogoś, to dać tej osobie prawo do bycia innym niż ty.

Poza tym, kto sprawia, że ​​czujesz się upokorzony? Czy jesteś pewna, że ​​Twój mąż celowo Cię poniża? Cokolwiek się stanie, sam wywołujesz w sobie poczucie upokorzenia i musisz być tego świadomy.

Zawsze zwracam szczególną uwagę na mojego partnera, a on traktuje mnie z pogardą. Zachowuje się jak największy egoista. Jak powinienem się zachować, aby zmienić sytuację?

Jeśli twój partner nie chce zwracać na ciebie uwagi, nie oznacza to, że jest samolubny. Egoista dba o własne interesy, zaniedbując interesy innych ludzi. Jeśli żądasz uwagi od partnera, gdy nie jest on gotowy ci jej dać lub jest zajęty czymś innym, jest to prawdziwy egoizm. Być może okazujesz swojemu partnerowi uwagę i względy tylko w oczekiwaniu na otrzymanie czegoś w zamian. Człowiek może odmówić spełnienia pragnień drugiej osoby nie dlatego, że jest egoistą, ale dlatego, że zna granice swoich możliwości i szanuje własne interesy.

Czy zastanawiałeś się, dlaczego tak bardzo zwracasz uwagę na swojego partnera?

Co się stanie, jeśli zaczniesz zwracać na niego mniejszą uwagę?

Czego się boisz? Co sprawia, że ​​cię kocha? Że uważa cię za samolubkę?

Być może zmuszasz się do bycia rozważnym i rozważnym tylko ze strachu, że zostaniesz odebrany jako samolubny. Ten strach doprowadza cię do punktu, w którym zaczynasz obwiniać partnera za bycie samolubnym. Po udzieleniu odpowiedzi na pytania, które wymieniłem powyżej, z pewnością porozmawiasz ze swoim partnerem. Wyjaśnij mu, dlaczego zmuszasz się do bycia wobec niego taktownym i troskliwym.

Zapytaj go, jak postrzega twoją uwagę. Czy nie wydaje mu się to przesadą?

Czy podoba mu się twoja uwaga? Może czuje się zawstydzony, że po prostu nie jest w stanie poświęcić Ci tyle uwagi, ile mu poświęcasz? W zasadzie nie musi tego robić.

Obfitość nie może być tylko materialna i jeśli może, to nie na długo. Bogactwo pieniężne, materialne nabiera prawdziwego znaczenia tylko wtedy, gdy odpowiada wewnętrznemu, duchowemu światu człowieka.Piąta książka z serii „Liz Burbo odpowiada na Twoje pytania” poświęcona jest jednej z największych pokus człowieka - bogactwu. Jak przetrwać? Jak wyżywić siebie i swoją rodzinę? Jak zapewnić dobrobyt? Jak się wzbogacić? Jak osiągnąć obfitość i jak w niej pływać, a jednocześnie nie dręczyć się wyrzutami sumienia?Każdy ma swoje stanowisko i własną trajektorię na tym ogromnym dystansie, ale każdego z pewnością zainteresuje opinia Liz Burbo – popularna lekarka, psycholog, filozofka, odnosząca sukcesy bizneswoman, znakomita wykładowczyni i w ogóle wspaniała kobieta z Quebecu.Książka skierowana jest do jak najszerszego grona czytelników.

| | (0)

• Gatunek muzyczny:
• Ta książeczka z serii „Liz Burbo odpowiada na Twoje pytania” poświęcona jest problematyce relacji intymnych mężczyzny i kobiety, przyczynom konfliktów, kłótni, urazów i nieporozumień w życiu małżeństw.Autorka podaje bardzo konkretne , proste i przekonujące odpowiedzi na różnorodne pytania słuchaczy. Odpowiedzi te konsekwentnie opierają się na koncepcji „Słuchaj swojego ciała” przedstawionej w poprzednich książkach Liz Burbo.
• | | (0)

• Gatunek muzyczny:
• Poczucie winy jest jedną z głównych przyczyn wszystkich kłopotów, chorób i innych nieszczęść współczesnego człowieka. Aby pozbyć się tego uczucia, należy głęboko zrozumieć jego istotę i przyczyny, a w tym celu przede wszystkim zrozumieć pojęcia odpowiedzialności i powinności.Posługując się znanymi, typowymi przykładami, Liz Bourbo szczegółowo i szczegółowo ujawnia w przystępny sposób dialektyka odpowiedzialności człowieka - przede wszystkim za siebie. Usunięcie iluzji winy oznacza zrobienie wielkiego kroku w kierunku ujawnienia swojej boskiej istoty.
• | | (2)

• Gatunek muzyczny:
• Liz Burbo jest autorką trzech wielkich bestsellerów „Słuchaj swojego ciała, swojego najlepszego przyjaciela na Ziemi”, „Kim jesteś?” i autobiografia „Whoa, jestem Bogiem!”. Założyła jeden z największych ośrodków rozwoju osobistego w Quebecu. Wraz ze swoimi podobnie myślącymi ludźmi prowadzi seminaria, konferencje, wykłady w różnych miastach Kanady, USA, Europy i Antyli.W tej książce Liz Burbo zwraca uwagę na najtrudniejsze i jednocześnie najczęstsze problemy oraz konflikty powstające pomiędzy rodzicami i dziećmi.Wszystkie zagadnienia podzielone są na dwie klasy – z perspektywy dzieci i z perspektywy rodziców. Proste i jasne odpowiedzi autora sprawiają, że książka jest nie tylko łatwa i ciekawa, ale także bardzo przydatna pod względem praktycznym.
• | | (0)

• Gatunek muzyczny:
• W tej książce Liz BURBO mówi o odpowiedzialności każdego człowieka - odpowiedzialności nie za kogoś, ale za siebie, za swoją duszę, za własne zdrowie.Każdy uraz psychiczny wyrządzony komukolwiek, nieuchronnie wyrządzisz sobie. Przez długi czas. Aby cierpienie było przekazywane z pokolenia na pokolenie; nie są nawet uświadamiane, ponieważ są uważane za powszechne. Z dziecięcych traum, z nawykowego cierpienia narasta masowe, powszechne cierpienie, przybierając formę kryzysów społecznych, państwowych, światowych.Miękki głos Liz BURBO słyszy wielu. Jej nauki i książki odnoszą ogromny sukces. Ponieważ dotyczą każdego osobiście. Zdrada, niesprawiedliwość, upokorzenie, męka odrzuconej, opuszczonej duszy – to, jak pokazuje Bourbo, głęboko osobiste traumy; ale czy nie są one podstawą, jeśli nie istotą wszelkich ludzkich cierpień? Okazuje się, że nie ma potrzeby narzekać na kogoś lub coś, nie ma potrzeby łapania i karania złoczyńców, gdyż zawzięty złoczyńca – on jest męczennikiem – siedzi w każdym z nas. Czy i jak można uwolnić go od cierpienia i zła? Znajdź odpowiedź w tej książce i wykorzystaj ją!
• | | (0)

• Gatunek muzyczny:

To jest lekcja, której powinieneś się nauczyć na temat akceptacji. Spójrz w głąb siebie i spróbuj zaakceptować i pokochać tę osobę taką, jaka była – fizycznie, psychicznie i emocjonalnie. Wtedy przekonasz się, że potrafisz zaakceptować siebie, a Twoja waga nie będzie już dla Ciebie problemem.

Może kiedy byłeś młodszy, był w twoim życiu ktoś, kogo kochałeś i podziwiałeś, i ta osoba była bardzo gruba. Jeśli podziwiasz jakieś cechy tej osoby, zaakceptuj ją bez względu na dane fizyczne.

Problemy z wagą, które prześladują Cię od urodzenia, mogą mieć związek z przeszłym życiem. Podobnie jak inne wrodzone wady fizyczne, ta może być dla ciebie konieczna, abyś mógł nauczyć się lekcji otrzymanych w tym porodzie. Naucz się kochać i akceptować siebie takim, jakim jesteś. Musisz iść przez życie w ten sposób, dopóki nie zrozumiesz przesłania, jakie do ciebie wysyłasz, lub przyczyny stojącej za niepełnosprawnością fizyczną, umysłową lub emocjonalną.

Zdarza się, że osoba niepełnosprawna od urodzenia zostaje cudownie całkowicie uzdrowiona – co zwykle wiąże się z głębokim duchowym objawieniem. Problemy z nadwagą nie są wyjątkiem. Nikt nie powinien iść przez życie zwalając wszystkiego na „karmę” z poprzednich wcieleń. Tylko Ty możesz zdecydować, kiedy to zakończyć.

Problemy z wagą często pojawiają się u osób aspirujących duchowo, ponieważ ich dusze niejasno pamiętają inne wymiary i z pasją tam dążą. Często mówi się, że o takich ludziach „nie są z tego świata”. Podświadomie starają się być w lepszym miejscu. Świadomie ci ludzie mogą nie myśleć o samobójstwie, ale części z nich wolałaby tu nie być.

Nadwaga w pewnym stopniu pozwala im zyskać mocniejszą pozycję na Ziemi. Przesłanie, które otrzymują, jest mniej więcej takie: „Proszę, zaakceptuj raz na zawsze swoją obecność na Ziemi. Masz tu cel – musisz nauczyć się kochać i akceptować siebie i innych”. Jeśli tak jest tylko w Twoim przypadku, spróbuj rozejrzeć się i dostrzec piękno natury. Zacznij kochać siebie i akceptować swoje miejsce we wszechświecie.

Nadwagę można również wytłumaczyć faktem, że otrzymujesz więcej niż dajesz. Czy boisz się otworzyć na innych? Być może zamurowałeś się, ponieważ czujesz się bezbronny. Czy otwarcie dzielisz się swoimi myślami i uczuciami, czy też czujesz, że inni powinni doświadczyć tego samego bólu co Ty i „przejść trudną drogę nauki”?

Twój nadświadomy umysł zna tysiące sposobów przekazania Ci wiadomości, więc naucz się go słuchać i bądź świadomy tego, co Ci mówi. Objawy mogą objawiać się w postaci pryszczów, zaczerwienień lub wysypek na ciele, jako oczywiste lub subtelne choroby. Naucz się je zauważać.

Przyjrzyj się temu, co dzieje się w Tobie. Dojdź do sedna przyczyny, a skutek sam się upora. Diety nie rozwiązują problemów – są jedynie chwilową pomocą, a poza tym wszystkie zaprzeczają naturalnemu przebiegowi procesów zachodzących w organizmie. Pijący pije, żeby zapomnieć o swoich problemach. Ale następnego ranka wszystkie problemy znów go dotyczą, a kac wydaje się jeszcze gorszy.

Diety prowadzą do podobnych rezultatów. Nawet jeśli udało Ci się chwilowo schudnąć, przyczyna otyłości nigdzie nie zniknęła i nadal będzie przynosić Ci ciągłe wewnętrzne niezadowolenie. Jeśli chcesz raz na zawsze osiągnąć idealną wagę, poszukaj przyczyny i pracuj z nią.

Pamiętaj: nie powinieneś martwić się tym, ile czasu może zająć osiągnięcie celu. Naucz się podążać za rytmem swojego ciała. O wiele ważniejsze jest, abyś nauczył się być panem siebie, a ostatecznie panem własnego losu.

Jeśli więc poważnie myślisz o utracie wagi, zapomnij o słowach takich jak „dieta” i „naruszenie diety”. Nikt niczego nie psuje. Jeśli myślisz, że łamiesz dietę, to w głębi duszy nadal na niej trwasz i pozwalasz umysłowi kontrolować decyzje ciała.

Czując, że „łamiesz dietę”, poproś swoje ciało o przebaczenie. Powiedz: "Wybacz mi, Rumo, moje złe traktowanie. Dałem ci za dużo jedzenia - nie posłuchałem cię. Staram się, jak mogę; okaż cierpliwość - mamy jeden cel." Pracując ramię w ramię ze swoim ciałem, unikniesz niepotrzebnego poczucia winy, które często towarzyszy „diecie”.

Ćwiczenia do rozdziału 11

Zrób listę wszystkich produktów, których obecnie się pozbawiasz. Uwzględnij w swoim jadłospisie te produkty, które chciałbyś zjeść lub wypić, ale nie możesz się na to zdecydować ze względu na obawę przed przybraniem na wadze. Przyznaj, że jakaś część Ciebie nadal jest „na diecie”.

1. Przyjmij koncepcję, że możesz jeść, co chcesz i kiedy chcesz. To jest twoje ciało. Nie musisz odpowiadać przed nikim poza sobą.
2. Zacznij uważnie słuchać tego, co Twoje ciało mówi o swoich potrzebach. Spróbuj rozpoznać którekolwiek ze swoich „uzależnień” i określić ich podstawę. Zanim cokolwiek zjesz, zadaj sobie pytanie, czy naprawdę jesteś głodny i czy jest to rodzaj jedzenia, który przyniesie korzyści Twojemu organizmowi. Jedz uważnie.
3. Pamiętaj, że samoprogramowanie się słowami „nie” i „nie powinno” może prowadzić tylko do obsesji. Takie słowa doprowadzą Cię do dokładnego odwrotności tego, co próbowałeś osiągnąć.
4. Powtarzaj powyższą afirmację tak często, jak to możliwe i przejdź do następnego rozdziału.

Akceptuję siebie taką, jaką jestem teraz. Moja wielka siła wewnętrzna pomaga mi osiągnąć i utrzymać idealną wagę.

Rozdział 12

Temat ten zawsze był bardzo drażliwy. Jak na ironię, nawet w tym wieku bardzo niewielu ludzi naprawdę akceptuje swoją seksualność. Szereg podstawowych czynników psychologicznych i duchowych wpływających na ekspresję seksualną sprawia, że ​​temat ten jest bardzo trudny i zagmatwany.

Nasza seksualność jest podstawą całej naszej istoty. Dzięki niemu mamy możliwość wyrażenia swojego najgłębszego „ja” – na samą myśl o tym większość ludzi czuje się niekomfortowo.

Z pokolenia na pokolenie słowo „seks” powoduje u człowieka strach i poczucie winy. Niedawno uznano je za synonim słowa „grzech” – szczególnie w katolicyzmie. Konfesjonały były otwarte, aby można było otwarcie wyznawać grzechy i szukać odkupienia. Jednak myśli o seksie lub popełnionych aktach seksualnych po prostu nie były wspominane.

Nosiliśmy ze sobą poczucie winy zarówno za popełnienie tych „grzechów”, jak i za to, że ich nie wyznaliśmy! Dość dziwne stanowisko, zwłaszcza biorąc pod uwagę, że seks jest podstawowym aktem biologicznym zapewniającym reprodukcję gatunku!

Stosunek seksualny jest fizycznym wyrazem największej fuzji na Ziemi – fuzji Duszy i Ducha. Głównym celem człowieka jest osiągnięcie połączenia niższego ciała z wyższym. Dlatego akt seksualny jest tak ważny. Dusza ma głęboką potrzebę połączenia się z Duchem – aktu, którego kulminacją jest niewyobrażalna błogość.

Z tego powodu na najgłębszym poziomie oczekujemy tak wiele od aktu seksualnego, ale często doświadczamy rozczarowania na gęstszym planie. Ta frustracja i niezrozumienie seksu jest przekazywane z pokolenia na pokolenie.

Rodzice ingerują w rozwój seksualny swoich dzieci, przekazując im osobliwości ich doświadczeń seksualnych. Z powodu niezrozumienia seksualności następuje rozłam, który prowadzi do obsesji i zaprzeczenia - a to jest najlepsza gleba do rozwijania poczucia winy!

Związki oparte wyłącznie na seksie są kruche. Im dłużej para utrzymuje przyjaźń przed stosunkiem seksualnym, tym silniejszy będzie związek.

Liczba problemów seksualnych - zarówno męskich, jak i żeńskich - jest ogromna, a dowodem na to mogą być różne choroby okolicy narządów płciowych. Problemy z miesiączką wskazują, że kobieta wypiera się swojej seksualności. Miesiączka jest naturalną funkcją biologiczną kobiecego organizmu i nie powinna powodować dyskomfortu. Jesteśmy stworzeni doskonali, nie ma powodu do cierpienia.

Człowiek ma ogromne rezerwy energii seksualnej i nie da się jej stale kierować do wykonywania aktów seksualnych. To jest pierwotna siła twórcza człowieka. Bardzo ważne jest, aby to zrozumieć i wykorzystać w ten sposób. Przedstawiciele starszych pokoleń nie rozumieli mocy energii seksualnej, więc ich zdolności twórcze były znacznie niższe.

W porównaniu z życiem młodszego pokolenia, ich życie było bardziej monotonne, pozbawione inspiracji. Dlatego byli tak zajęci myślami o seksie. Często seks przynosił jedynie rozczarowanie, a energia seksualna pozostawała niewykorzystana.

Współczesne życie oferuje o wiele więcej sposobów wyrażania tej fantastycznej energii. Spójrz na chłopców i dziewczęta - swoimi ubraniami, fryzurami i całym swoim zachowaniem wyrażają siebie. Różnica pomiędzy wtedy i teraz polega na akceptacji tej manifestacji.

Ogólnie rzecz biorąc, poczucie winy częściej wiąże się z seksem u dziewcząt niż u chłopców. Kobiety, w przeciwieństwie do mężczyzn, nadal uważają, że odsłanianie piersi w miejscach publicznych jest niedopuszczalne. Samotne kobiety nie czują się bezpiecznie w nocy, ponieważ boją się przemocy na tle seksualnym. Dziewczyny mogą zajść w ciążę, ale chłopcy nie. Ekspresja seksualna u kobiet ma znacznie poważniejsze konsekwencje niż u mężczyzn.

Na poziomie podświadomości istnieje wiele tabu seksualnych. Musimy się ich pozbyć, ponieważ tłumienie chęci wyrażania siebie uniemożliwia nam osiągnięcie satysfakcji i wewnętrznego spokoju. Już jako dzieci podejmujemy ważne decyzje dotyczące seksu, wprowadzając je w dorosłe życie.

Jeśli dziecko przyłapie rodziców podczas stosunku, ich reakcja może mieć duży wpływ na jego stosunek do seksu. Karząc go za „podglądanie” lub próbując udawać, że nic się nie dzieje, rodzice dają dziecku znać, że robi coś złego.

W wieku od trzech do sześciu lat u dziecka może rozwinąć się kompleks Edypa. W tym czasie dzieci uświadamiają sobie swoją energię seksualną: chłopiec zakochuje się w matce, a dziewczynka w ojcu. Co więcej, miłość ta rozciąga się na wszystkie poziomy, łącznie z fizycznym.

Chłopiec zaczyna być zazdrosny o ojca, dławią go sprzeczne uczucia: z jednej strony podziwia ojca, z drugiej chciałby zająć jego miejsce obok matki. Jeśli matka pozwala chłopcu w tym wieku spać z nią w jednym łóżku, jest on zawstydzony. Czas mu delikatnie wytłumaczyć, że „jest już duży, że ma swój pokój, a tata i mama mają swój”.

Uwielbiam książki Liz Burbo i treningi Marii Aber! Moim zdaniem autorka szkoleń bardzo subtelnie wyczuwa istotę techniki Burbo i wie jak ją przedstawić w przystępny, zrozumiały sposób nawet dla osoby bez wykształcenia psychologicznego, a wspaniałe ćwiczenia pozwalają szybko przejść od teorii do praktyki .

Rita R., Podolsk

Ta książka dosłownie mnie zmieniła! Pomyśl tylko – przez trzydzieści lat żyłem z tymi lękami, z tym bólem w środku, a nawet bałem się zajrzeć w głąb siebie, podejść do tego bliżej. Żyłem i nie mogłem zrozumieć - dlaczego mam takiego pecha. Szkolenie napełniło mnie siłą – udało mi się pokonać ból, zaakceptować siebie i faktycznie zmienić swoje życie!

Igor S., Samara

Zawsze wiedziałam, że przyczyny moich problemów mają swoje korzenie w dzieciństwie, ale co z tego – przecież nikt nie był mi w stanie udzielić choć jednej rady, jak sobie z tym poradzić. Dzięki Marii Aber: dzięki jej książce udało mi się to zrobić sama! Okazało się, że „przegrany” to nie zdanie. To tylko maska! I wcale nie jest tak trudno to zdjąć!

Maria B., Moskwa

Książka Marii Aber to doskonały przewodnik dla tych, którzy chcą nauczyć się komunikować z innymi ludźmi, aby ta komunikacja była radosna i pożyteczna. Jeśli chcesz mieć wielu przyjaciół, dogadywać się ze współpracownikami, budować świetne relacje z bliskimi (w tym z bliskimi swojej „drugiej połówki”!) A co najważniejsze – z ukochaną osobą, to ta książka jest dla Ciebie. Jest mi osobiście bardzo pomocna.

Siergiej B., Woroneż

Ta książka to obowiązkowa lektura dla wszystkich rodziców! Wtedy za 10–20 lat będzie znacznie mniej dorosłych, którzy będą musieli pracować z traumami z dzieciństwa…

Anastazja B., Petersburg

Książka uniwersalna! Miłość, przyjaźń, praca, pieniądze, zdrowie – z czymkolwiek masz problemy, znajdziesz w nim odpowiedzi na wszystkie pytania!

Timur D. Kazań

Maria Aber

Przedmowa

W pewnym momencie życia wiele osób przychodzi na myśl smutną myślą: nie możesz żyć tak, jak chcesz.

„Zbyt trudno jest żyć tak, jak się chce” – mówią ci smutni ludzie. - To jest straszne. Musimy zacząć wszystko od nowa. Inni nie zatwierdzą. Rodzina nie zrozumie. To się po prostu nie zdarza w ten sposób.”

Rzeczywiście, istnieje wiele dobrych powodów, aby nie próbować żyć własnym życiem. I dosłownie kilka powodów „dla”: na przykład chęć bycia szczęśliwym... Nie chcąc nawet próbować, ludzie stają się coraz bardziej smutni, ponurzy, chorzy. Patrzą wstecz i rozumieją, że warto było podjąć ryzyko, spróbować, zrobić to. Nie było co gadać o obawach, formalnościach, schematach, toksycznych relacjach z innymi… Ach, gdyby tylko, gdyby tylko!…

Jednak w tej smutnej historii możliwe jest dobre zakończenie i oto dlaczego. Spróbuj stworzyć życie, jakiego pragniesz – szczęśliwy, pełen sukcesów, pełen miłości, – nigdy nie jest za późno.

W swoich czcigodnych latach Burbo jest pełna aktywności, energii i ciekawości: podróżuje po świecie z seminariami i szkoleniami, przemawia na konferencjach, pisze artykuły i książki. Studenci i zwolennicy Burbo regularnie prowadzą seminaria na temat jej systemu w różnych krajach, w tym w Rosji.

System Liz Burbo pierwotnie opierał się na idei, że poprzez nawiązanie dialogu z własnym ciałem, współpracując z nim, człowiek rozpozna, a następnie uświadomi sobie siebie, swoje prawdziwe potrzeby, pragnienia i możliwości.

Zainspirowany twórczością Alexandra Lowena, Wilhelma Reicha i innymi klasykami terapii zorientowanej na ciało, Bourbo poświęcił ciało, możliwości ciała I świadomość ciała nie tylko jedna książka. Jednak stopniowo idea relacji między umysłem i ciałem w interpretacji Liz Burbo rozszerzyła się na koncepcję życiodajną: Burbo zaprosiła czytelników do zadawania poważnych pytań.

Na przykład tak:

Dlaczego żyję?

Dlaczego nie żyję tak, jak chcę?

Co to znaczy być odpowiedzialnym za swoje życie?

Dlaczego trudno mi być szczerym z bliskimi?

Co kryje się za niepokojem i apatią?

Skąd mam wiedzieć, czego naprawdę chcę?

Liz Burbo zachęca swoich zwolenników, osoby o podobnych poglądach i czytelników, aby opuścili „strefę komfortu” i zadali sobie niewygodne pytania. Jednak jako doświadczona mentorka i prawdziwa przywódczyni duchowa nigdy nie opuszcza tych, którzy odważą się coś zmienić i zmienić siebie na rozdrożu. Bierze je za rękę, sugeruje, poleca, uspokaja, sprawia przyjemność – w ogóle dokłada wszelkich starań, aby spełniło się pragnienie człowieka, aby żyć bardziej świadomie, szczęśliwiej, skuteczniej.

Niniejsza książka szkoleniowa oparta jest na systemie Burbo (ale nie tylko!), opracowana przez doświadczonego praktykującego psychologa i pozwala czytelnikowi samodzielnie (ale nie samodzielnie!) rozwiązać następujące zadania:

Uświadom sobie odpowiedzialność za swoje życie przede wszystkim przed sobą;

Wykrywaj, nazywaj i leczaj osobiste traumy;

Naucz się naprawdę kochać siebie;

Nabierz wiary w swoją siłę i pokój w sercu;

Spraw, aby relacje z innymi ludźmi były bardziej harmonijne;

Urzeczywistnić swoje prawdziwe pragnienia, rozpoznać swoje prawdziwe ja, a to oznacza zacząć żyć bardziej świadomie;

Wpuść sukces do swojego życia.

Algorytm rozwiązywania tych problemów, które nie są trywialne i wcale nie są proste, zostanie szczegółowo opisany w czterech częściach zeszytu szkoleniowego. Opierając się w dużej mierze na pomysłach Liz Burbo, autor książki uzupełnił szkolenie odniesieniami do innych koncepcji psychologicznych, a także zwrócił szczególną uwagę na ćwiczenia praktyczne, które można wykonywać samodzielnie, w dowolnym miejscu i czasie, a które okazały się skuteczne skuteczny. Teoretycznej części każdego rozdziału koniecznie towarzyszy kilka ćwiczeń praktycznych.

"Bądź szczęśliwy – naturalny stan, – w kółko, niemal w każdym artykule i książce, powtarza Liz Burbo. W swoim doświadczeniu i doświadczeniu wielu osób udowodniła, że ​​wierząc w naturalność szczęścia, człowiek będzie mógł uwierzyć w siebie, co oznacza, że ​​będzie mógł wprowadzić w swoje życie korzystne, pozytywne zmiany.

Część pierwsza
Pozwolenie na życie

Rozdział pierwszy
Doświadczenie bólu: rozpoznawanie i leczenie traumy osobistej

Mówią, że dzieciństwo to najbardziej beztroski czas. Niby mały człowiek żyje, nie jest za nic odpowiedzialny, biega i skacze i nie zna żadnych problemów. Nonsens, oczywiście. Dzieciństwo to chyba najtrudniejszy okres w życiu, najbardziej burzliwy i pełen wrażeń. Szczęśliwy i nieszczęśliwy jednocześnie. Najbardziej dramatyczny, jeśli można tak powiedzieć.

Głęboko przeżyte wydarzenia z dzieciństwa, chwile szczęścia i smutku mają konsekwencje na całe życie, wpływając na osobowość dorosłego już człowieka, jego postępowanie, światopogląd, relacje z innymi.

Na szczęście dla nikogo nie jest już tajemnicą, że głównymi ludźmi każdego dziecka są zawsze - rodzice, i to właśnie relacja z nimi wpływa na kształtowanie osobowości bardziej niż relacja z kimkolwiek innym. Rodzina jest początkiem i rdzeniem układu współrzędnych każdego dziecka, punktem wyjścia. Rodzice są jego głównymi nauczycielami, „uzdrowicielami” i, niestety, także „szkodnikami”. Traumy psychiczne i psychiczne, bez których tak naprawdę nie może obyć się dzieciństwo, są zwykle zadawane celowo lub przypadkowo (częściej to drugie) przez rodziców.

Tak więc wieloletnie obserwacje dzieci i dorosłych, osób samotnych i rodzinnych, zdrowych fizycznie i niezbyt silnych, pozwoliły Liz Burbo na wysunięcie następującego założenia: każdy człowiek w okresie dorastania przechodzi przez cztery etapy.

Pierwszy etap to poznanie radości istnienia, bycia sobą.

Drugi etap to cierpienie z powodu tego, że nie da się być sobą.

Trzeci etap to okres kryzysu, buntu.

Czwarty etap to „budowanie nowej osobowości”, czyli inaczej dobór maseczki bardziej odpowiadającej oczekiwaniom dorosłych od dziecka.

Maska, według Bourbo staje się umiejętnym substytutem wszystkiego, co prawdziwe w człowieku: charakteru, nawyków, uczuć, pragnień, a nawet preferencji żywieniowych. Maskę zakłada się albo na kilka minut dziennie (jeśli uraz nie jest głęboki i częściowo przepracowany), albo nosi się go prawie stale (jeśli uraz jest głęboki, nie przepracowany i nadal powoduje cierpienie). Maska ma za zadanie chronić i rzeczywiście chroni nas - przed nowymi urazami, przed naszą własną niedoskonałością, przed bólem, przed niebezpieczeństwami...

Ale jakim kosztem!

W końcu noszenie maseczki oznacza, że ​​nigdy nie będziesz sobą.

Czy kara może być surowsza?

Stopniowo Burbo usystematyzował obserwacje i zaproponował pierwotną koncepcję pięciu masek jako wyrazu pięciu najczęściej doświadczanych przez człowieka traum psychicznych.

Według Bourbo pięć kontuzji można opisać w następujący sposób:

Trauma opuszczonego (trauma odpowiada masce osoby zależnej).

Trauma wyrzutka (maska ​​uciekiniera).

Trauma upokorzonych (maska ​​masochistyczna).

Trauma zdrady (maska ​​kontrolera).

Trauma niesprawiedliwości (maska ​​sztywności).

„Nie ma osoby, która przynajmniej raz nie zostałaby odrzucona, porzucona, zdradzona, upokorzona lub niesprawiedliwie potraktowana. To boli, złości, denerwuje. Jednak ból odczuwamy tylko z własnej woli. Dzieje się tak, gdy ego zdoła nas przekonać, że za nasze cierpienie należy zwalić winę na kogoś innego, – wyraża paradoksalną myśl Bourbo. „Ale w życiu nie ma ludzi winnych; są tylko ci, którzy cierpią.”

Aby jednak zaakceptować część cierpiącą, czyli maskę – własną lub innej osoby – Liz Burbo sugeruje, aby najpierw zapoznać się ze wszystkimi pięcioma i zidentyfikować cechy wyróżniające każde uszkodzenie maski.

Ważne jest, aby zrozumieć, że każdy z pięciu obrażeń opisanych przez Burbo ma paskudną właściwość - obsesja. Kiedy już „uderzy” w duszę człowieka, będzie się powtarzać i powracać, za każdym razem doświadczając go jako nowego traumatycznego doświadczenia. Dopóki trauma nie zostanie przepracowana, doświadczona i zaakceptowana, człowiek nieświadomie przyciąga do swojego życia zdarzenia i ludzi, którzy potwierdzają jego bezwartościowość, niestosowność, bezużyteczność.

Jednym słowem, człowiek raz po raz rani się, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.

Jeśli więc czujesz, że nieprzyjemne zdarzenia w życiu powtarzają się raz po raz, to znaczy, że czegoś Ci brakuje prawo do życia że inni są lepsi od Ciebie, to czas w końcu przestać udawać, że wszystko jest w porządku, ale ustalić, jakiego rodzaju uraz zadał Ci od niepamiętnych czasów i jaką maskę ochronną, według klasyfikacji Liz Burbo, wybrałeś. Tylko w ten sposób, poprzez świadomość i ból, możliwe jest uzdrowienie. A po wyzdrowieniu - nowe, szczęśliwe życie.

Charakterystyka urazu odrzucony kto nosi maskę zbieg

Pierwsza kontuzja: od poczęcia do roku.

Odrzucenie pochodzi rodzic tej samej płci które albo nie chciały mieć dziecka, albo chciały mieć dziecko płci przeciwnej. Z powodu tak globalnej rozbieżności uciekinier nie czuje się uprawniony do istnienia.

ekspresja ciała: skompresowany, wąski, kruchy, jakby „nieuchwytny”.

„nic”, „nikt”, „nie istnieje”, „znika”, „mam dość…”.

Oderwanie się od materiału. Dążenie do doskonałości. Skoncentruj się na tym, co duchowe, intelektualne. Dąży do samotności, do „ucieczki”. Chce być niewidzialny. Uważa, że ​​nie jest rozumiany. Upodobanie do słodyczy lub alkoholu jako sposobu na ucieczkę.

Charakterystyka urazu opuszczony kto nosi maskę zależny

Pierwsza kontuzja: od roku do trzech lat.

Stosowany rodzic płci przeciwnej. Z reguły „opuszczone” dziecko cierpi na brak lub brak komunikacji z rodzicem płci przeciwnej. Powodem jest emocjonalne oderwanie się rodzica, jego całkowita fizyczna nieobecność, brak zainteresowania dzieckiem czy brak ciepłego, emocjonalnego kontaktu pomiędzy dzieckiem a rodzicem.

ekspresja ciała: wydłużone, szczupłe, zwiotczałe ciało, długie ramiona, plecy zakrzywione. Duże smutne oczy.

Ulubione słowa i wyrażenia:„nikt”, „nieobecny”, „sam”, „nie odchodź”, „znoś”, „nie odchodź”.

Manifestacje w życiu codziennym: W związkach ma tendencję do łączenia się z innymi, źle znosi separację. Gotowy na wiele, byle tylko nie być samotnym. Przede wszystkim potrzebuje wsparcia zewnętrznego, pozytywnego wzmocnienia. Bez zasobu wsparcia i miłości w sobie, nieustannie szuka, a nawet wymaga uwagi od innych, ale wewnętrzna pustka jest nienasycona. Samotnie trudno mu coś zrobić lub zdecydować. Smutny, płaczliwy, skłonny do wahań nastroju. Najbardziej boi się samotności.

Charakterystyka urazu upokorzony kto nosi maskę masochista

Pierwsza kontuzja: przez okres od roku do trzech lat.

Stosuje go rodzic, który uczestniczy w rozwoju fizycznym dziecka (najczęściej matka). Z reguły to nadmiernie kontrolujący rodzic co wywołuje u dziecka reakcję wstydu i poczucie upokorzenia.

ekspresja ciała: gruby, niski, pulchny.

Ulubione słowa:„godny”, „niegodny”, „mały”, „gruby”.

Manifestacje w życiu codziennym: Często wstydzi się siebie lub innych i aby stłumić wstyd, stosuje kontrolę - także nad sobą lub innymi. Nie słucha jego potrzeb, także seksualnych, chociaż je zna. Nadmiernie odpowiedzialny. Niska samo ocena. Skłonny do psychologicznych tortur: „Jestem zły, obrzydliwy, niegodny i nie mogę stać się godny”. Najbardziej boi się wolności.

Charakterystyka urazu wielbiciel, kto nosi maskę kontrolowanie

Pierwsza kontuzja: w okresie od dwóch do czterech lat, czyli w okresie normatywnego doświadczenia kompleksu Edypa.

Stosowany rodzic płci przeciwnej gdy matka lub ojciec zachowują się inaczej niż dziecko od nich oczekuje, manipulują, pokładają w dziecku nierealne nadzieje lub w ogóle uchylają się od obowiązków rodzicielskich. W rezultacie dziecko traci zaufanie do rodzica, a co za tym idzie, do świata w ogóle.

ekspresja ciała: naprawdę twardy facet. Jakby celowo silne, atletyczne, umięśnione ciało.

Ulubione słowa i wyrażenia:„oddzielne(e)”, „rozumiesz?”, „potrafię”, „sam sobie z tym poradzę”, „wiedziałem”, „a mówiłem”, „zaufaj mi”, „wiem”, „ przy tym ma coś na głowie”, „Nie ufam mu”, „przerwa(y)”.

Manifestacje w życiu codziennym: Niecierpliwy i nietolerancyjny. Trudności z zaufaniem. Podatność kryje się za sceptycyzmem. Udaje osobę odpowiedzialną, obowiązkową, ważną, ale tak naprawdę dotrzymanie obietnicy, a przynajmniej nie zapomnienie o niej, kosztuje go wiele wysiłku. Uwielbia pochwały. Nie toleruje kłamstw innych, chociaż sam łatwo oszukuje. Potrzebuje przywództwa, formalnego lub nieformalnego. Jeśli szef jest dobry, to jest dobrym wykonawcą. Więcej vsgo boi się rozwodu, rozstania, separacji.

Charakterystyka traumy osoby, która przeżyła niesprawiedliwość, kto nosi maskę sztywny

Pierwsza kontuzja: w wieku od czterech do sześciu lat, kiedy dziecko po raz pierwszy zaczyna odczuwać i doceniać swoją indywidualność.

Jeśli z różnych powodów dziecko nie może wykazać się indywidualnością, nie ma umiejętności i warunków do wyrażania siebie, następuje traumatyzacja: dziecko odbiera to jako niesprawiedliwość i odwraca złość, urazę, smutek do rodzica tej samej płci.

Z reguły relacje z rodzicami są powierzchowne. Często traumatyzującego rodzica charakteryzuje chłód, nieuwaga, nie potrafi nawiązać ufnego kontaktu z dzieckiem. W rezultacie osoba, która doświadczyła niesprawiedliwości, zdaje się oddzielać od swoich emocji, przybiera postawę „nic nie czuję” i zakłada maskę sztywności.

ekspresja ciała: dobrze zbudowany, proporcjonalny, ale ograniczony w ruchach ciała. Napięta szyja i szczęka. Postawa jest prosta, dumna.

Ulubione słowa i wyrażenia:„nie ma problemu”, „zawsze, nigdy”, „bardzo dobrze, bardzo miło”, „zgadza się”, „czy mam rację?”, „jeśli się nie mylę”, „dokładnie”, „całkiem uczciwie”, „ oczywiście”, „Zgadzasz się?”.

Codzienne manifestacje: W każdy możliwy sposób dąży do doskonałości i niepotrzebnie wymaga od siebie. Nie myśli o tym, kim jest, ale o tym, co robi. Od dzieciństwa przywykłam do myślenia, że ​​ceni się go nie za to kim jest, a jedynie za swoje osiągnięcia i czyny. Często wierzy, że inni mają więcej szczęścia od niego. Nie ma kontaktu z własnymi uczuciami. Nie lubi i nie wie, jak prosić o pomoc. Ma skłonność do wątpliwości, porównywania siebie i innych. A w porównaniu zawsze przegrywa. Nieustannie nosi w sobie poczucie winy, wierząc, że nie jest godzien przyjemności, radości, pochwały. W przejawach emocjonalnych jest zahamowany, ale od innych najbardziej boi się chłodu.

Czy rozpoznałeś swoją maskę? Czy kilka typów wydało Ci się znajome na raz? Dla Ciebie nie, więc dla kogoś z rodziny i znajomych maska ​​okazała się w sam raz? Zarówno to, jak i tamto jest całkowicie normalne.

Wygodą klasyfikacji zaproponowanej przez Burbo jest jej uniwersalność i jednocześnie elastyczność. Podkreślając główne cechy charakterystyczne i typowe przejawy, Liz Burbo nieustannie powtarza, że ​​różni ludzie noszą tę samą maskę ochronną na różne sposoby - nie ma „podręcznikowych” obrażeń ani absolutnie identycznych przejawów cierpienia. Wszystko dyktuje naszą indywidualność. Ponadto często zdarza się, że dana osoba doświadcza kilku urazów psychicznych i w związku z tym zakłada kilka masek - jedną na drugiej lub po kolei.

Aby dokładnie rozpoznać traumę swoją (lub sąsiada), Liz Burbo zaleca kilka sztuczek:

Wyszukaj i wybierz główny, klucz oznaki urazu, bo jeśli uraz nie jest bardzo głęboki i umiarkowanie poważny, to Wszystko opisane objawy mogą nie być;

Nie bój się „poczuć” maski na twarzy, pamiętając, że kiedyś maska ​​była niezbędna. Być może jej ochrona pozwoliła ci przetrwać lub zmniejszyć cierpienie;

Spokojnie i celowo lecz uraz psychiczny: jest to tak samo normalne i naturalne, jak leczenie dolegliwości i chorób fizycznych.

Oczywiście Liz Burbo ma swoją własną metodę leczenia traumy. Jest z powodzeniem stosowany w leczeniu nawet chronicznych, głębokich, słabo świadomych urazów i obejmuje kilka etapów – kilka kroków.

Pierwszy krok- to, jakkolwiek by się nie powiedzieć, jest rozpoznanie własnej traumy, jej obecności i roli w życiu. Innymi słowy, jeśli nadal będziesz udawać, że na nic nie jesteś chory, nie zostaniesz wyleczony. Tak czy inaczej będziesz musiał zobaczyć swoją traumę psychiczną, określić jej „typ”, a następnie rozpoznać jej istnienie (ale pamiętaj, że nie jest to priorytet w zarządzaniu swoim życiem!).

„Człowiek żyje po to, aby rozpracować to, co nie zostało wypracowane, i rozwiązać to, co niesie ze sobą ciężar cierpienia” – mówi Liz Burbo.

Cóż, to rozsądne.

Drugi krok do uzdrowienia – zaakceptowania swojej traumy i podarowania jej chociaż kawałka bezwarunkowej miłości. Powiedzmy – to niesamowicie trudne!

Po pierwsze, bezwarunkowa miłość (według Burbo oznacza to „akceptować, nawet jeśli się nie zgadzasz lub nie rozumiesz”) nie jest dane „po to”, trzeba je w sobie stopniowo i wytrwale kultywować. Nie ma jednego, uniwersalnego i zrozumiałego sposobu na rozwinięcie bezwarunkowej miłości, ale niektóre możliwości i techniki zostaną opisane w dalszej części tej książki.

Po drugie, im bardziej nie do zniesienia trauma, tym intensywniejszej miłości potrzebuje. Jednak wysiłek jest tego wart: gdy tylko twój pulsujący ból, twoja zmęczona maska ​​poczuje, że nie jest napędzana, ale kochana, złe zaklęcie zacznie się topić. Sprawdzony!

Wreszcie, trzeci krok polega na przejściu przez cztery etapy rozwoju opisane na początku tego rozdziału, tylko w odwrotnej kolejności – od czwartego do pierwszego. W pierwszym kroku będziesz musiał zobaczyć swoją maskę. Po drugie – pracować ze swoim oporem, który z pewnością powstanie i wyrazi się w buncie, oburzeniu, zaprzeczeniu oczywistości. Być może z oburzenia zatrzaśniesz książkę („Co za bzdury! Tu nie chodzi o mnie!”). Możesz chcieć zrzucić winę na innych („Oni wszyscy są winni!”). Być może udawaj pokorę („Żyłem już wcześniej i będę żył dalej”). Znajdź w sobie siłę, aby pokonać opór.

NA czwarty krok będziesz musiał wrócić do momentu początkowej traumy: jak cierpieć, złościć się na rodziców, użalać się nad sobą jako dziecku. Ten etap powinien zakończyć się pożegnaniem ze złością dzieci i zyskaniem współczucia dla rodziców, przebaczeniem im. Czwarty krok- to także powrót do prawdziwego siebie, pożegnanie z maską, powitanie swojego prawdziwego „ja”, otwartego na doświadczenie i miłość.

„Widzenie bólu, rozpoznanie go i przywitanie się z nim nie jest łatwe. To niezwykle trudne i zarazem przerażające. Ale jeśli praca z traumą zakończy się sukcesem, osoba doświadczy prawdziwego współczucia dla siebie. Wydaje się, że daje sobie pozwolenie na doświadczanie, a jednocześnie - zmniejsza w swojej duszy poziom złości, wstydu i złości. Bólu należy doświadczyć i uwolnić, w żadnym wypadku nie należy go miażdżyć. W tym drugim przypadku nie odejdzie, a jedynie okaleczy duszę głębiej ” – Polecam Burbo.

Po czym poznajesz, że jesteś na dobrej drodze, a kontuzje powoli się goją?

Liz Burbo twierdzi, że doznała kontuzji odrzucony blisko uzdrowienia, jeśli pozwolisz sobie na zajmowanie w życiu coraz większej przestrzeni, pozwól sobie po prostu być i znaleźć skuteczną drogę do samoafirmacji, samorealizacji.

Obrażenia opuszczony jest bliski wyleczenia, jeśli samotność stanie się znośna, a nawet przyjemna, jeśli wzrośnie niezależność i determinacja, a potrzeba wsparcia z zewnątrz stanie się mniej irytująca.

Obrażenia upokorzony jest bliski wyleczenia, jeśli osłabiona zostanie kontrola i wymagania wobec siebie. Jeśli dana osoba potrafi poprosić o pomoc i ją przyjąć, jest to również dobry znak.

Dzięki wykładom Liz Burbo dziesiątki tysięcy ludzi było w stanie jakościowo poprawić swoje życie dzięki jasnej świadomości podświadomych procesów zachodzących wewnątrz każdego człowieka. Psycholog Liz Burbo zaproponowała swoim czytelnikom i słuchaczom prostą i przystępną filozofię życia, którą można zastosować w codziennym życiu każdego człowieka.

Kim jest Liz Burbo?

• Silna i aktywna kobieta z Quebecu Liz Bourbeau;
• Praktykujący kanadyjski psycholog, nauczyciel i filozof;
• Jeden z najpoczytniejszych autorów zajmujących się psychologią;
• Autor 19 światowych bestsellerów;
• Założyciel największego Kanadyjskiego Centrum Rozwoju Duchowego;
• Kierownik Międzynarodowej Szkoły Rozwoju Osobistego.

Od ponad 35 lat psycholog-uzdrowicielka Liz Bourbo prowadzi kursy dotyczące samopoznania, własnego ciała i świata duszy. Jej książki stały się popularne w ponad dwudziestu krajach na całym świecie. Liz kontynuuje badanie świadomych i podświadomych zachowań ludzi, pisze książki, doskonali się w metafizycznym dekodowaniu dolegliwości i chorób, pomaga ludziom kochać siebie, rozpoznawać siebie i akceptować siebie…

Liz każdego dnia chętnie dzieli się swoją wiedzą z ludźmi, którzy pragną zmiany w swoim życiu. Ponadto prowadzi konferencje i seminaria, wykłada nie tylko w rodzinnej Kanadzie, ale także w Ameryce, na Antylach i w Europie. Na całym świecie sprzedano już ponad 3 miliony egzemplarzy książek Burbo, z czego milion w języku rosyjskim.

Dziesięć zasad, których uczy Liz Burbo

Filozofia Liz Burbo opiera się na jasnym zrozumieniu, że ciało każdego człowieka jest wyjątkowym instrumentem. Poprzez swoje ciało człowiek poznaje siebie duchowo, emocjonalnie i intelektualnie.

Oto zasady, które Liz śmiało nazywa kluczem do udanego życia i zdrowia:

Biografia Liz jest wyraźnym dowodem słuszności jej zasad.

Czym są choroby psychosomatyczne

Według metafizycznej filozofii Bourbo na ciało ludzkie składa się nie tylko fizyczna powłoka, ale także umysł, emocje i dusza. Słuchaj uważnie, kiedy ciało mówi językiem dolegliwości, chorób i urazów. Zatem ciało wymaga od nas uświadomienia sobie i zmiany sposobu, w jaki postępujemy i myślimy. Cierpienie ciała pokazuje nam ograniczenia fizyczne, emocjonalne i intelektualne, wskazuje na konieczność pozbycia się negatywnych wewnętrznych przekonań i postaw.

Ta mowa ciała nazywa się „psychosomatyką”, co tłumaczy się jako „przyczyny fizyczne pochodzące z duszy”. Psycholog Bourbo twierdzi, że prawie 80 procent chorób ma podłoże psychosomatyczne. Jednak większość ludzi nadal szuka prawdopodobnych przyczyn swoich dolegliwości i chorób wyłącznie na poziomie fizycznym, w wyniku czego cierpią przez całe życie.

Tylko poprzez znalezienie przyczyny choroby i jej wyeliminowanie, człowiek może pozbyć się choroby. Liz Burbo zasugerowała, aby zrobić to za pomocą specjalnych afirmacji.

Jak leczyć choroby psychosomatyczne za pomocą afirmacji?

Psycholog Liz Burbo wierzy, że można pozbyć się nawet choroby przewlekłej. Można to zrobić na wiele różnych sposobów. Ale najskuteczniejszym sposobem jest samodzielne znalezienie prawdziwej przyczyny choroby, a następnie pozbycie się jej, wypowiadając lub śpiewając specjalne afirmacje.

Liz Burbo wielokrotnie podaje wiele przykładów uzdrowienia z różnorodnych dolegliwości i chorób poprzez afirmacje na łamach książki „Wsłuchaj się w swoje ciało”, kontynuując ten temat praktycznie we wszystkich kolejnych dziełach.

Najbardziej znane książki

Głównym zadaniem, jakie Liz Burbo wyznaje w swoich książkach, jest uzyskanie zdrowego ciała i ducha, kultywowanie miłości i szacunku do otoczenia i siebie.

Od początku lat 80. ubiegłego wieku Burbo aktywnie pisze książki i nagrywa wszystkie swoje występy. Zapewnia czytelnikowi i słuchaczowi praktyczne, konkretne narzędzia, które poprawiają jakość życia ludzi. Wszystkie książki tego innowacyjnego psychologa stają się bestsellerami. Największą popularność w Rosji zyskały następujące książki:

1. „Twoje ciało mówi – kochaj siebie!”
2. „Słuchaj swojego ciała, najlepszego przyjaciela na ziemi”.
3. „Pięć traum, które uniemożliwiają nam bycie sobą”.
4. "Miłość Miłość Miłość".
5. „Rak: Księga nadziei”.

O czym są te książki?

Ciało mówi Ci: kochaj siebie

Jest to swego rodzaju słownik-podręcznik, który pozwala każdemu czytelnikowi, nawet tym niezaznajomionym z filozofią Liz Burbo, możliwie łatwo i szybko ustalić prawdziwe przyczyny wszelkich dolegliwości i chorób.

W tej książce wymieniono pięćset najczęstszych chorób i dolegliwości w kolejności alfabetycznej. Istnieją jasne i jasne informacje na temat przyczyn chorób, a także ich głównych cech. Główną ideą książki jest to, że wszystkie zawarte w niej choroby są uważane jedynie za objawy głównej choroby człowieka - chaosu i nieporządku w psychice i duszy.

Znajdź przyczynę swojej choroby dzięki Liz Burbo – bądź zdrowy!

Słuchaj swojego ciała. Zawsze

Ta książka jest praktycznym przewodnikiem, który pomoże Ci nawiązać silną relację ze sobą, która sprawi, że Twoje życie będzie wyważone i harmonijne. Główną ideą Liz Burbo jest to, że życie ludzkie może być:

• duchowo bardzo bogaty;
• materialnie proste;
• pełne harmonii, radości i ruchu.

Ta książka pomoże Ci stać się panem swojego życia, podjąć praktyczne kroki, aby poprawić swoje życie, znaleźć spokój, zdrowie i dobrobyt. Proste ćwiczenia, afirmacje i medytacje mogą głęboko i wszechstronnie przemienić czytelnika, ale tylko wtedy, gdy istnieje pragnienie zmiany.

Jeśli człowiek samodzielnie tworzy dla siebie świat, w którym żyje, dlaczego w takim razie okazuje się on dla większości ludzi tak ponury, niewygodny i wrogi?

Co powoduje poważne cierpienie fizyczne lub psychiczne?

• z powodu stłumienia pragnień danej osoby;
• z powodu pragnienia człowieka kontrolowania absolutnie wszystkiego.

Jak przestać mieć kontrolę? Jak przestać tłumić pragnienia?

Niedawno ukazało się nowe, zaktualizowane wydanie „Słuchaj swojego ciała”. Dzięki tej książce ogromna liczba ludzi radykalnie zmieniła już swoje życie, pokonała trudne przeszkody na drodze do dobrego samopoczucia, zdrowia i szczęścia.

5 traum, które uniemożliwiają nam bycie sobą

Według Liz Burbo pięć traum dosięga nas wszystkich od dzieciństwa, część z nich udaje nam się pokonać, a jedna lub więcej pozostawia ślad na całe życie. Traumy te wywierają wpływ na wszystkie obszary życia człowieka: odbijają się na cechach charakteru, determinują szczególne nawyki i wygląd, stwarzają określone problemy na poziomie fizycznym, psychicznym i emocjonalnym.

Oto 5 traum z dzieciństwa:

1. Zostałem odrzucony;
2. Zostawili mnie;
3. Poczułem się upokorzony;
4. Zostałem zdradzony;
5. Byli wobec mnie niesprawiedliwi.

Dorastając z poczuciem nierozwiązanej traumy, dziecko zakłada maskę, która definiuje jego dorosłe zachowanie. Co to za maski? Każdemu z 5 obrażeń odpowiada pięć konkretnych masek:

1. Odrzucone dziecko wyrasta na Uciekającego;
2. Porzucone dziecko staje się osobą zależną;
3. Upokorzony zamienia się w masochistę;
4. Zdrada doświadczona w dzieciństwie powoduje, że dorosły staje się Kontrolerem;
5. Osoba sztywna ostro reaguje na niesprawiedliwość.

Szczegółowy opis obrażeń pozwoli Ci określić prawdziwą przyczynę Twoich konkretnych problemów życiowych. W tej książce Liz Burbo mówi o wielkiej osobistej odpowiedzialności właściwej każdemu człowiekowi: za jego zdrowie, za siebie i swoją duszę.

Cierpienie człowieka przechodzi na jego dzieci. Z 5 nierozwiązanych traum z dzieciństwa, z ciężkiego cierpienia, które stało się nawykiem, powstają wszystkie kryzysy społeczne, państwowe i światowe. Dlatego każdy człowiek, który wyleczył swoją psychotraumę, przyczynia się do uzdrowienia ludzkości.

Miłość Miłość Miłość…

Książka ta jest napisana w bardzo nietypowy sposób. Na jej łamach odtwarzane są prawdziwe rozmowy Liz Burbo z prawdziwymi ludźmi, opowiadane są ich historie - zabawne, smutne, a nawet tragiczne.

Obserwując z entuzjazmem i zainteresowaniem rozwój relacji miłosnych i rozwój osobisty prawdziwych bohaterów tej zachwycającej książki, wyraźnie widać, że dla prawdziwej miłości i całkowitej akceptacji drugiego człowieka nie ma rzeczy niemożliwych.

Rak: księga nadziei

Osoba zużywa tę samą ilość energii, gdy stara się zdobyć to, czego chce lub pozbyć się problemu. Jaki jest mądrzejszy wybór? Ta książka, ostatnia napisana przez Liz Burbo, naprawdę daje ludziom nadzieję.

Ta publikacja będzie przydatna niemal dla każdej zaawansowanej osoby, ale informacje te będą szczególnie przydatne dla tych, którzy już chorowali na raka lub obecnie kontynuują walkę z rakiem. W książce przedstawiono także proste i skuteczne techniki praktyczne, które mogą stanowić doskonałą metodę zapobiegania nowotworom.

Wreszcie…

Psycholog, nauczycielka i filozofka Liz Bourbeau napisała wiele zaskakująco życzliwych i mądrych książek, które w przystępnej formie przekazują jej najbogatsze doświadczenia życiowe i zawodowe.

Długo i bezskutecznie szukałeś prawdziwej techniki na:

• zmiany w podejściu do życia;
• pozbycie się traum z dzieciństwa;
• odnajdywanie harmonii z innymi i samym sobą;
• poprawa jakości życia;
• leki na chroniczne dolegliwości i choroby, które uniemożliwiają cieszenie się życiem.

Teraz możesz pogratulować - odpowiedzi na te, a także nieskończoną liczbę innych aktualnych pytań, znajdziesz w książkach i programach, których autorką jest niesamowita psycholog z Quebecu, Liz Burbo. Można całkowicie zaufać jej mądremu podejściu do życia, ponieważ Liz przekazała wszystkie swoje zasady przez siebie.