प्रिय मित्रानो!
मी माझ्या हृदयाच्या तळापासून आशा करतो -
चला मजा करु या!
आम्ही आमची मेजवानी प्रामाणिकपणे सुरू करतो -
आम्ही सर्वांना बसायला सांगतो!

नमस्कार! ज्यांना माहित नाही त्यांच्यासाठी, माझे नाव _______________ आहे! आणि आज ५व्यांदा तुमच्या उत्सवाच्या मेजवानीचे आयोजन करण्याची जबाबदारी माझ्यावर सोपवण्यात आली आहे. या सणाच्या मेजावर अत्यंत मानवीय व्यवसायातील प्रतिनिधींचे, वैद्यकीय कामगारांचे स्वागत करताना मला आनंद होत आहे.

आम्ही कुठे सुरुवात करू?
कंटाळवाणे वाक्ये आणि अभिनंदन सह?
अरेरे!.. आणि यात शंका नाही
शत्रूंना, खलनायकाच्या नशिबात
मला म्हणायचे आहे - ते ओतणे!
पूर्ण करण्यासाठी!

म्हणून, मी सज्जनांना मोहक स्त्रियांची काळजी घेण्यास सांगतो, त्यांचे चष्मा आणि स्वत: ला भरा आणि त्याद्वारे पहिल्या टोस्टची तयारी करा!

तुम्हा सर्वांना तुमच्या स्वतःच्या अनुभवावरून माहित आहे की पांढऱ्या कोटातील लोकांना खूप कष्ट करावे लागतात. परंतु प्राचीन काळापासून ज्ञात असलेली एक शहाणी म्हण लक्षात ठेवूया: "ज्याला चांगली विश्रांती मिळते तो चांगले काम करतो."

म्हणून, प्रिय मित्रांनो, मी तुम्हाला सणाच्या मेजावर अधिक सोयीस्करपणे बसण्याची विनंती करतो आणि आपल्या सर्व दैनंदिन चिंता आणि अडचणी विसरून जा. चला विश्रांती घेऊया!

वैद्यकीय दिवसाचा 1 भाग. मुख्य डॉक्टरांचे अभिनंदन

प्रिय मित्रानो! परंपरेनुसार पहिल्या टोस्टसाठी शब्द प्रदान केला आहे ( पूर्ण नाव. ch डॉक्टर).

पॅरामेडिकच्या दिवशी अभिनंदन

टोस्ट १

आणि "जॉय ऑफ द स्टॉमच" कोड-नावाच्या दीर्घ-प्रतीक्षित मिनिटांबद्दल तुमचे अभिनंदन करताना मला आनंद होत आहे.

वैद्यकीय दिनाचा भाग 2. संध्याकाळबद्दल थोडेसे

स्त्रिया आणि सज्जन, स्त्रिया आणि सज्जन, स्त्रिया आणि सज्जन, बॉन अॅपेटिट आणि चांगला मूड! आणि तुम्ही नाश्ता करत असताना, आमची संध्याकाळ कशी जाईल याची थोडक्यात ओळख करून द्यायची आहे.

पुढील 30-40 मिनिटे आम्ही अभिनंदन ऐकू, पिऊ आणि खाऊ.

त्यानंतर मी 30 मिनिटांसाठी एक लहान धुम्रपान आणि नृत्य मध्यांतर जाहीर करीन. त्या दरम्यान संगीत वाजले जाईल. ज्याला हवे आहे तो ताजी हवेत नाचू शकतो, धुम्रपान करू शकतो, गप्पा मारू शकतो. नंतर, आम्ही 30-40 मिनिटे पुन्हा टेबलावर बसू. पुन्हा आम्ही अभिनंदन करू, स्पर्धांमध्ये भाग घेऊ, प्रगत खेळ खेळू, आश्चर्याने आश्चर्यचकित होऊ, खाऊ आणि पिऊ. त्यानंतर पुन्हा तीस मिनिटांसाठी धुम्रपान आणि नृत्य मध्यांतर होईल. म्हणून मेजवानी सतत नृत्याने बदलते आणि अगदी शेवटी, बर्‍याच तासांनंतर, जेव्हा तुम्ही आधीच जेवण, टोस्ट्स, खेळ आणि मी थकलेले असाल, तेव्हा एक लांब नृत्य मॅरेथॉन तुमची वाट पाहत आहे.

कोणाला खायचे आहे - खा!
कोणाला धुम्रपान करायचे आहे - धुम्रपान!
कोणाला म्हणायचे आहे - चला बोलूया! कोणाला नाचायचे आहे - नृत्य!
कोण गेम खेळू इच्छितो - पुरेसे खेळा!
कोणाला मद्यपान करायचे आहे - नशेत जा!
कोण आराम करू इच्छित आहे - थंड विश्रांती!
ज्याला पाहिजे त्याला ते मिळेल!

वैद्यकीय दिनाचा तिसरा भाग. व्हीआयपी अतिथी अभिवादन

प्रिय मित्रानो! तुम्हा सर्वांना माहित आहे की चांगला मूड आणि चांगली भूक यांचा थेट संबंध आहे.

"आनंदी देखावा अन्न एक मेजवानी बनवते." येथे काळजी घेणारे लोक आधीच माझ्याशी कुजबुजत आहेत: "पहिली आणि दुसरी मध्ये एक लहान अंतर आहे!"

अत्यंत आदराच्या भावनेने, मी पारंपारिकपणे आमच्या संध्याकाळचा दुसरा शब्द मानद, महत्त्वाच्या पाहुण्यांना, प्रशासनाचे प्रमुख ( पूर्ण नाव.).

नगराध्यक्षांचे अभिनंदन

टोस्ट 2

वैद्यकीय दिनाचा चौथा भाग. आरोग्यासाठी.

जगात अधिक आनंदाने जगण्यासाठी, आपण आता 3 तारखेला पिऊ.
बरं, आम्ही का बसलो आहोत, कंटाळलो आहोत, अधिक सक्रियपणे ओतत आहोत.

महान तत्वज्ञानी आर्थर शोपेनहॉवर यांनी असा युक्तिवाद केला की "आनंद हा प्रामुख्याने आरोग्यामध्ये असतो." मी तुमच्यासाठी एक ग्लास पिण्याचा प्रस्ताव देतो, जे मानवी आरोग्यावर रक्षण करतात आणि परिणामी, मानवी आनंद! तुमच्या आरोग्यासाठी!

तिसरा टोस्ट "आरोग्यासाठी"

वैद्यकीय दिनाचा 5 वा भाग. महिलांसाठी

"लोक म्हण म्हणते:

“ग्रेव्ही नाही आणि कोबी सुकते,” म्हणून आता पुढची टोस्ट आणि ग्रेव्ही ओतण्याची वेळ आली आहे. या संदर्भात, मला पुन्हा एकदा गृहस्थांना विचारायचे आहे की मी पुढील टोस्ट बनवत असताना, स्त्रियांची काळजी घ्या आणि त्यांचे चष्मे भरून घ्या.

बर्याचदा, पुरुष औषधाचे प्रकाशमान बनतात. त्यांना आदर आणि स्तुती! पण त्यांना विचारा, जर ते सहकारी सहाय्यकांच्या सक्रिय मदतीशिवाय, बहिणी आणि परिचारिकांच्या कुशल आणि सौम्य हातांसाठी नसतील तर ते एवढी उंची गाठू शकतील का? आणि जर आपण संपूर्ण वैद्यकीय कर्मचार्‍यांकडे लक्ष दिले तर हे स्पष्ट होते की "आम्ही महिलांशिवाय जगू शकत नाही, नाही" ... त्यांना श्रद्धांजली वाहणे आणि हिप्पोक्रेट्सच्या राज्यात कार्यरत आणि व्यावहारिकपणे राहणाऱ्या सर्व महिलांचे आभार मानणे योग्य आहे. मी त्यांच्या आरोग्यासाठी टोस्ट प्रस्तावित करतो!

चौथा टोस्ट "महिलांसाठी".

खेळ-ओळख. (संगीत - माउंटेड क्लॅपर्स).

आणि आता, लक्ष द्या अतिथी!

आपण आपली संध्याकाळ सुरू ठेवण्यापूर्वी, आपण एकमेकांना जाणून घेऊया.

मोठ्या सुंदर टेबलावर
यावेळी जमले
मी तुम्हा सर्वांना एकत्र ऑफर करतो
आता जाणून घ्या.
मी खुशामत आणि आकांक्षाशिवाय आहे
येथे मी सर्व पाहुण्यांचा परिचय करून देईन
बरं, तुम्हाला पाठिंबा आणि टाळ्यांची गरज आहे.

1. ( पूर्ण नाव. प्रशासन प्रमुख).

2. मित्रांशिवाय सुट्टी म्हणजे काय,
महत्वाचे प्रिय अतिथी -
एकत्र एकत्र उठ
आणि स्वतःला सर्व पाहुण्यांना दाखवा.
क्षण चुकवू नका
त्यांना टाळ्यांचा कडकडाट द्या.

3. मी तुम्हाला साधेपणाने सांगेन, धूमधाम न करता:
लवकरच प्रायोजकांना भेटा!
मी तुम्हाला उभे राहण्यास सांगतो, आळशी होऊ नका आणि स्वत: ला लोकांना दाखवा!

4. इथे डॉक्टर कुठे आहेत
त्यांना अभिवादन करण्याची वेळ आली आहे!
शहरातील अद्भुत डॉक्टरांना ... - हिप-हिप ... हुर्रे!

5. आम्ही सर्व परिचारिकांना, अनुभवी आणि तरुणांना उभे राहण्यास सांगतो. आम्ही त्यांचे कौतुक करतो!

6. ज्यांच्यावर तुमचे भौतिक कल्याण अवलंबून आहे अशा लोकांचे आम्ही स्वागत करतो - अर्थशास्त्रज्ञ आणि लेखापाल!

7. आर्थिक सेवेच्या प्रतिनिधींना टाळ्यांचा कडकडाट.

8. चला टाळ्या वाजवूया
सर्व पाहुण्यांसाठी! तुमच्यासाठी, चांगले!
आज आपली किती मैत्रीपूर्ण कंपनी आहे.
मी ते पिण्याचा प्रस्ताव देतो.

चला आमच्या मैत्रीपूर्ण प्रामाणिक कंपनीला चष्मा वाढवूया.

टोस्ट 5 "अनुकूल कंपनीसाठी."

वैद्यकीय दिनाचा 7 वा भाग. स्पर्धेसाठी हार्दिक अभिनंदन.

तुमची व्यावसायिक सुट्टी ही जगातील सर्वात हुशार, दयाळू आणि सर्वात आश्चर्यकारक लोकांची सुट्टी आहे.

मला खात्री आहे की ज्या व्यक्तीला बरे कसे करावे हे माहित आहे, तो इतर कोणालाही समजून घेण्यास, सहानुभूती दाखवण्यास आणि समर्थन करण्यास सक्षम आहे.

आम्ही सुट्टीच्या शुभेच्छांचा दंडुका सुरू ठेवतो आणि मी तुम्हाला तुमच्या सहकार्यांचे अभिनंदन आणि शुभेच्छांसाठी स्पर्धेत सहभागी होण्यासाठी आमंत्रित करतो.

2-3 लोकांचे अभिनंदन.

आणि आता मी उपस्थित असलेल्या सर्वांना टाळ्या वाजवून बोलणाऱ्या प्रत्येकाच्या वक्तृत्वाचे मूल्यांकन करण्यासाठी आमंत्रित करतो.

(विजेता तो असतो ज्याला सर्वात मोठ्या टाळ्या मिळतात आणि त्याला बक्षीस दिले जाते.)

मी टोस्ट म्हणून विजेत्याचे अभिनंदन आणि शुभेच्छा स्वीकारण्याचा प्रस्ताव देतो.

6 वा टोस्ट. जे म्हंटले आहे ते खरे होण्यासाठी आणि सत्तेवर आणण्यासाठी.

वैद्यकीय दिनाचा 8 वा भाग. तयारी तपासा

वैद्यकीय कर्मचार्‍यांची सुट्टी उन्हाळ्यात साजरी केली जाते, जेव्हा ते उबदार आणि सूर्यप्रकाशात असते आणि कामाचे शिखर हिवाळ्यात असते, जेव्हा ते थंड, निसरडे आणि फ्लाय असते. हे दोन ऋतू आपल्यासाठी खूप महत्त्वाचे आहेत. आणि केवळ आमच्यासाठीच नाही. असा एकही कवी नाही ज्याने हिवाळा किंवा उन्हाळ्याबद्दल कविता लिहिल्या नाहीत. आणि राग असलेली कविता आधीच एक गाणे आहे.

आणि आता, प्रिय डॉक्टरांनो, मी "सिंगीनेस" साठी व्यावसायिक तपासणी करण्याचा प्रस्ताव देतो.

आम्ही थीम "उन्हाळा", "हिवाळा" सेट करतो.

तुम्हाला या ऋतूंचा किंवा त्यांच्या चिन्हांचा उल्लेख करणाऱ्या गाण्यांतील एक श्लोक किंवा किमान काही ओळी लक्षात ठेवणे आणि गाणे आवश्यक आहे.

उदाहरणार्थ:

हिवाळा:

बर्फाचे वादळ रस्त्यावरून वाहते

उन्हाळा:

पहाटे एक उन्हाळा

हिवाळा: अरे, दंव, दंव

उन्हाळा:

आणि पहाट आधीच अधिक लक्षणीय आहे
म्हणून कृपा करा
या उन्हाळ्यात विसरू नका
मॉस्को नाईट्स! इ.

प्रतिस्पर्धी आधीच थकलेले असताना दिलेल्या थीमशी संबंधित काहीतरी गाऊ शकणारा संघ जिंकेल.

चांगले झोपा, मित्रांनो! या स्पर्धेत कोणीही विजेते किंवा पराभूत आहेत असे मला वाटत नाही. तथापि, आपण विशिष्ट ऋतूंवर लक्ष केंद्रित केले होते हे असूनही, सर्व गाणी जी नेहमी जगतात त्या प्रेमाबद्दल बोलतात. चला आपला चष्मा प्रेमाच्या गायकांकडे वाढवूया, म्हणजेच तुमच्यासाठी आणि प्रेमासाठी!

6 वा टोस्ट "प्रेमासाठी"

जेणेकरून पाहुणे बसणार नाहीत
अमर्यादित,
आम्ही सर्वांना ऑफर करतो
आपले हातपाय ताणून घ्या.
सगळे नाचत आहेत!
अरे डीजे, रॉक इट!

डान्स ब्रेक.

गेम एक जोडी शोधा

आणि आता तुम्हाला नशिबाचा सुगावा वापरून नृत्यासाठी तुमचा जोडीदार शोधण्यासाठी आमंत्रित केले आहे (आम्हाला आणि तुम्हाला माहित आहे की या महिलेची भूमिका आमच्या आयुष्यात किती महत्त्वाची आहे).

2 हॅट्समध्ये कार्ड्सचे अर्धे भाग आहेत: एकामध्ये - ज्यावर प्रसिद्ध म्हणीची सुरुवात लिहिलेली आहे, दुसऱ्यामध्ये - त्यांची निरंतरता. गेममधील सहभागी प्रत्येकी एक अर्धा काढतात (पुरुष - एका टोपीतून, स्त्रिया - दुसर्‍याकडून) आणि या म्हणीची सुरूवात किंवा शेवट असलेले कार्ड असलेल्या एखाद्याचा शोध घ्या. अशा प्रकारे त्यांना पुढील संथ नृत्यासाठी भागीदार सापडतात (परंतु ज्यांना नृत्य करायचे नाही त्यांनी आग्रह धरू नका). खेळाडूंची संख्या समान असणे आवश्यक आहे.

खेळासाठी म्हणींची यादी:

1. ज्याला इशारा दिला जातो तो सशस्त्र आहे.

2. जे काही चमकते ते सोने नसते.

3. देव तिजोरी वाचवतो.

4. चोराच्या टोपीला आग लागली आहे.

5. ज्याला सर्व काही थोडे माहित आहे त्याला काहीच माहित नाही.

6. ते त्यांच्या स्वतःच्या सनदीसह परदेशी मठात जात नाहीत.

7. स्थिर पाण्यात भुते असतात.

8. आकाशातील क्रेनपेक्षा हातात असलेला पक्षी चांगला आहे.

9. पडलेल्या दगडाखाली पाणी वाहत नाही.

10. सात आयांना डोळ्याशिवाय मूल आहे.

11. जिथे ते पातळ आहे तिथे ते तुटते.

12. ब्रेव्हिटी ही प्रतिभेची बहीण आहे.

13. ते शब्दांनी नव्हे तर कृतीने न्याय करतात.

14. रात्री, सर्व मांजरी राखाडी असतात.

15. पेनाने जे लिहिले आहे ते कुऱ्हाडीने तोडता येत नाही.

16. शंभर वेळा ऐकण्यापेक्षा एकदा पाहणे चांगले.

17. कंजूष दोनदा पैसे देतो.

18. प्रेम आणि युद्धामध्ये सर्व मार्ग चांगले असतात.

19. तुम्ही जे पेरता तेच तुम्ही कापाल.

20. फोर्ड माहित नाही, पाण्यात डोके टाकू नका.

अग्रगण्य: तर, म्हणींचे अर्धे भाग शेवटी जोडले गेले आहेत आणि मंद नृत्याची घोषणा करण्याची वेळ आली आहे.

एक संथ नृत्य

अग्रगण्य: माझे मित्र! मला तुला संतुष्ट करायचे आहे. आमच्या सुट्टीला आलेल्या प्रत्येकाने, अक्षरशः प्रत्येकाने सहलीसाठी तिकीट विकत घेतले. किती छान कल्पना करा! टाळ्या. ऐका, मला अशी अपेक्षाही नव्हती की प्रत्येकाला फ्रीबीज इतके आवडते. बरं, फुकट फिरायला जाऊया का? प्रत्येकाला मोफत गोष्टी आवडतात.

ट्रेनची शिट्टी ( प्रभाव)

1. ट्रेन म्हणून रांगेत उभे!

आणि नंतर ( नाव) आम्ही सहलीला जात आहोत. संगीत

आम्ही शेजाऱ्याच्या खांद्यावर हात ठेवतो. आता शेजाऱ्याच्या कानावर, मानेवर, नितंबांवर हात ठेवा. येथे फ्रीबी येतो. पुरुष, नितंब किंचित कमी आहेत. आम्ही आमचा उजवा हात एकत्र हलवतो. आम्ही पहिला थांबा करण्याचा निर्णय घेतला आणि तुम्हा सर्वांना काकेशसमध्ये आणले!

आम्ही "लेझगिंका" नाचतो

आमचे गरम घोडेस्वार कुठे आहेत?

आम्ही वर्तुळाच्या मध्यभागी दोन अद्भुत डॉक्टरांना विचारतो - ___________________! येथे ते कॉकेशियन हॉट लोक आहेत! आणि चला जाऊया! संगीत.

येथे जवळजवळ कॉकेशियन गरम महिला आहेत. आता जिगिट एका गुडघ्यावर खाली उतरतात, स्त्रिया त्याला एका बोटाने घेतात आणि फिरतात. आणि आता दुसऱ्या बाजूला. अरे, छान केले! तुमच्यामध्ये किती हॉट लोक आहेत!

(नाव) अनुसरण करून, आम्ही लोकोमोटिव्हच्या वॅगनला चिकटून राहतो. यावेळी आम्ही कंबरेवर हात ठेवतो, (गुडघे, टाच).

आपल्या सहकाऱ्यांकडे पहा! त्यामुळे ते आज घरी जाणार आहेत.

छातीवर हात! ते हनुवटीच्या अगदी खाली, कमरेच्या वर!

(तुम्ही काय आहात, पुरुष, मी विनोद करत होतो).

आम्ही आणखी एक थांबा करतो.

आणि आम्ही अशा देशात आलो आहोत ज्याबद्दल ते म्हणतात की त्यात सर्व काही आहे!

अर्थात, हे ग्रीस आहे. आणि आम्ही ग्रीक लोकांचे आवडते नृत्य "सिर्तकी" नाचतो.

आम्ही एका वर्तुळात उभे आहोत, शेजाऱ्याच्या खांद्यावर हात ठेवतो. शेवटच्या वेळी आम्ही स्टीम लोकोमोटिव्हच्या ट्रेलरला चिकटून राहिलो.

आमच्या पाहुण्यांसाठी एक सुखद आश्चर्य वाट पाहत आहे - आम्ही कार्निवलला जात आहोत!

(तयार करण्यासाठी हॅट्स आणि इतर प्रॉप्स)

स्त्रिया आणि सज्जनांनो, तुम्हाला सनी ब्राझीलमध्ये आणले गेले होते, वर्षाच्या या वेळी आम्ही कार्निव्हलसाठी तिथे पोहोचलो. पण पोशाख कुठे मिळतात? झैत्सेव्हची किंवा कदाचित डीए मेदवेदेवची बॅग उपयोगी पडते. आता मी तुम्हा सर्वांना सजवतो!

एका मोठ्या वर्तुळात एकत्र आल्यानंतर, आम्ही सर्वजण आनंदी संगीतावर ब्राझिलियन शैलीत नाचतो. ज्याला ब्राझिलियन शैलीत कसे नाचायचे हे माहित नाही, तो आपले हात वर करतो आणि जोरदारपणे पाठ फिरवतो ... व्या.

हात वर करा. तीनच्या गणनेवर फक्त मुलीच किंचाळतात. पुरुष त्यांना 3 च्या खर्चाने उत्तर देतात (कोण जिंकले?). आणि सक्रिय आणि आनंदी असलेल्या सर्वांसाठी जोरदार टाळ्या!

आमच्यासोबत प्रवास करणाऱ्या प्रत्येकाचे खूप खूप आभार.

नंतर लक्षात ठेवण्यासाठी
चरित्रातील हा क्षण
मी सुचवितो की तुम्ही तातडीने तुमच्या सर्वांचा फोटो घ्या.

फोटोशूट.

खेळ "जादूचे हात"

लक्ष एक क्षण! आता मी तुम्हाला मॅन्युअल कौशल्याचा खेळ खेळण्याचा सल्ला देतो, कारण हे ज्ञात आहे की डॉक्टरांचे कुशल हात आश्चर्यकारक कार्य करतात.

गेममध्ये 4-5 लोक आहेत (दुहेरी वर्तमानपत्र पत्रके). एका ओळीत असलेले खेळाडू त्यांच्या हातात अगदी कोपऱ्यात उघडलेले वृत्तपत्र खांद्याच्या स्तरावर वाढवतात. आदेशानुसार, खेळाडू आपले हात खाली न करता आणि दुसर्‍याच्या मदतीचा अवलंब न करता, वृत्तपत्र पूर्णपणे कुरकुरीत करण्याचा प्रयत्न करतात, मुठीत गोळा करतात. शेवटी, वृत्तपत्र आपल्या डोक्यावर ठेवून हात वर करा. खेळातील सहभागी वर्तमानपत्रांमध्ये फेरफार करत असताना, प्रेक्षक एकसंधपणे सेकंद मोजतात. विजेत्याला बक्षीस मिळेल - एक डिप्लोमा "मास्टर्स ऑफ मॅजिक हँड्स" आणि बक्षीस.

मेडिक डे वर दुसरी मेजवानी

सुट्टीच्या टेबलसाठी
आम्ही तुम्हाला पुन्हा आमंत्रित करतो!

class="eliadunit">आम्ही एकत्र साजरे करतो
चालू ठेवावे.

आज्ञाधारक रुग्णांना टोस्ट

एके दिवशी, एका रेस्टॉरंटमध्ये, डॉक्टरांनी त्याचा रुग्ण पाहिला, जो अल्कोहोलच्या ग्लासनंतर उत्साहाने ग्लास शोषून घेत होता. डॉक्टर ते सहन करू शकले नाहीत आणि त्याच्याकडे गेले: "ऐका, मी तुला दिवसातून दोन ग्लासांपेक्षा जास्त पिण्याची परवानगी दिली आहे!" ज्याला रुग्णाने प्रेमळपणे उत्तर दिले: “नक्कीच, डॉक्टर. पण माझ्यावर उपचार केले जात आहेत ... फक्त तुझ्याबरोबरच नाही!

मित्रांनो! मी एक टोस्ट प्रस्तावित करतो की सर्व डॉक्टर आज्ञाधारक रूग्णांना भेटतात ज्यांच्याबरोबर काम करणे आनंददायी असेल आणि यशस्वी उपचारांसाठी आपण चष्मा वाढवू शकता!

1 ला टोस्ट "आज्ञाधारक रुग्णांसाठी".

2. व्यवसाय करण्यासाठी शेक घेणे

डॉक्टरांना योग्यरित्या पायनियर, समुद्री कप्तान म्हटले जाऊ शकते. शेवटी, कितीही एकसारखे निदान असले तरी, ज्यांना उपचार करावे लागतात ते अद्वितीय आहेत. आणि प्रत्येक रुग्णासह, डॉक्टर अज्ञात मध्ये एक नवीन प्रवास करतो.

चला त्याबद्दल गाऊ

"एस्कुलापियस बद्दलचे गाणे" या हेतूसाठी "कर्णधाराबद्दल गाणे"

1. तेथे एक शूर एस्कुलॅपियस राहत होता,
त्याने सर्वांना बरे केले
आणि त्याने लोकांना एकापेक्षा जास्त वेळा मृत्यूपासून वाचवले.
मी एकाच वेळी पंधरा उचलले,
शेवटचा प्रयत्न सोडला नाही
पण कधीच नाही
सुट्टी विचारली नाही.
आणि अडचणीत आणि कामात
त्याने हे गाणे सर्वत्र गायले:

कोरस.

शेवटी, एक स्मित हृदय बरे करते.

2. टोस्ट पण एकदा Aesculapius

युवतीला मृत्यूच्या पंजातून वाचवले.
आणि एका रुग्ण वेड्याच्या प्रेमात पडलो.
पंधरा वेळा तो लाजला,
तोतरे आणि फिकट गुलाबी झाले
पण तो कधी हसला नाही.

तो उदास झाला, तो पातळ झाला,
परंतु कोणीही त्याला मैत्रीपूर्ण मार्गाने गायले नाही:
"Aesculapius, Aesculapius, Smile,
शेवटी, एक स्मित हृदय बरे करते.

Aesculapius, Aesculapius, वर खेचणे
फक्त आनंदी नशीब हसते!
डॉक्टर, डॉक्टर, हसले
शेवटी, एक स्मित हृदय बरे करते.

डॉक्टर, डॉक्टर, वर खेचा
फक्त आनंदी नशीब हसते!
मी तुमच्या जीवनाच्या निवडीसाठी, तुमच्या व्यवसायासाठी चष्मा वाढवण्याचा प्रस्ताव देतो! ( संगीत ध्वनी.)

दुसरा टोस्ट "कॉलिंगसाठी".

3. टोस्ट स्केलेटन.

एका परिचित डॉक्टरने मला ही कथा सांगितली: “त्यांनी डॉक्टरांच्या अपार्टमेंटला ठोठावले. तो दरवाजा उघडतो - कोणीही नाही. मग तो लँडिंगवर जातो आणि त्याला दाराला टेकलेला एक सांगाडा दिसला! “हे नेहमीच असेच असते! डॉक्टर बडबडतो. - ते शेवटपर्यंत खेचतात आणि नंतर डॉक्टरकडे जातात! चला आपला चष्मा वाढवूया जेणेकरून लोकांना वेळेत डॉक्टरांची आठवण होईल आणि त्यांच्या निस्वार्थ कार्याची प्रशंसा होईल. व्यावसायिक सुट्टीच्या शुभेच्छा!

तिसरा टोस्ट "वैद्यकाच्या कार्याचे कौतुक करण्यासाठी."

4. मैत्रीपूर्ण संघाला टोस्ट करा.

हे गुपित नाही की चांगल्या डॉक्टरांना केवळ स्वतःची प्रतिभा, ज्ञान आणि संवेदनशीलता आवश्यक नसते. या कठीण क्षेत्रात यशस्वी होण्यासाठी, सहकाऱ्यांकडून पाठिंबा आणि समजून घेणे खूप महत्वाचे आहे. यालाच टीमवर्क म्हणतात. मित्रांनो, असे कार्य आणि यशाचे घटक कोणते शब्द म्हणता येतील ते लक्षात ठेवूया. तर, प्रथम कोणाची आठवण झाली? (सहकार, मैत्री, संघटन, ऐक्य, एकमत, समविचारी, संमती, भागीदारी, समुदाय, परस्परसंवाद, परस्पर सहाय्य, परस्पर समंजसपणा, परस्पर सहाय्य, एकसंधता, सुसंगतता, संघकार्य, गाणे)

चला आता सर्व पिऊ
मैत्रीपूर्ण संघासाठी, तुमच्यासाठी!

टोस्ट 4 "मैत्रीपूर्ण संघासाठी."

5. खेळ "मच्छीमार".

प्रिय मित्रानो! पुढे काय घडणार आहे याची गती वाढवण्यासाठी मी तुम्हाला एक किस्सा सांगेन.

मच्छीमार विश्रांती घेतात आणि बोलतात. प्रथम: "मी कसा तरी कॅटफिश 103 किलोग्रॅमने खेचला!" दुसरा: "आणि मी एकाच हुकवर तीन खेचले!" तिसरा: “आणि मी एकदा बसलो, काहीही पेक नाही. अचानक, फ्लोट पाण्याखाली वेगाने जातो, मी खेचतो, आणि तीन मेणबत्त्यांमध्ये एक चांदीची मेणबत्ती आहे आणि सर्व मेणबत्त्या जळत आहेत ... "इथे पहिला पुन्हा मजला घेतो आणि म्हणतो:" मी, कदाचित, कमी करेन माझा कॅटफिश शंभर किलोने, पण तू मेणबत्त्या विझवतोस.

पण आमच्या "फिशरमेन" नावाच्या पुढील गेममध्ये चांदीच्या झुंबरापेक्षा चांगली बक्षिसे असतील. बक्षिसे विशेष असतील, मासेमारी. म्हणून, पुढील गेमसाठी, मला मासेमारीची आवड असलेल्या दोन सज्जनांची गरज आहे. कृपया, मच्छिमारांनो, लाजू नका!"

प्रिय मच्छिमारांनो! कृपया आपला परिचय द्या. आपण आपले नाव देऊ शकता किंवा आपण मासेमारीचे टोपणनाव देऊ शकता, उदाहरणार्थ, व्हेल आणि शार्कचे अतुलनीय हुकर आणि टेमर, शार्प हार्पून.

तर, कारंजे आणि आंघोळीसह जगातील सर्व पाण्यात मासेमारीचे दोन एक्के आहेत, फक्त सेर्गे आणि व्होव्का मजबूत हात! तुमच्या टाळ्या! प्रिय सहभागींनो, मासे पकडताना, मच्छीमाराकडून चांगली प्रतिक्रिया आणि हाताने कौशल्य आवश्यक आहे हे सांगणे माझ्यासाठी नाही. आणि आता आम्ही एका प्राचीन आणि साध्या यंत्रावर तुमची चपळता आणि हाताची चातुर्य चाचणी करू.

2 कॉइल (प्रत्येक 5-8 मीटर), ज्याच्या मध्यभागी एक हुक (पेपरक्लिप) बांधला आहे.

आपले कार्य म्हणजे फिशिंग लाइन त्याच्या संपूर्ण लांबीपर्यंत उघडणे आणि ती थोडीशी खेचणे.

(ओळीच्या मध्यभागी एका हुकवर एक अपारदर्शक पिशवी लटकवा).

अगदी तुमच्या दरम्यान, मी एक भव्य बक्षीस टांगले आहे, जे जिंकल्यास तुम्हाला आणखी काही अतिरिक्त बक्षिसे मिळतील. पण एक अट आहे: टांगलेल्या बक्षीसाची चाचणी केली पाहिजे. माझ्या आज्ञेनुसार, तुम्ही त्वरीत, प्रत्येकाने स्वतःहून, रीलवर फिशिंग लाइन वारा करण्यास सुरुवात कराल. जो कोणी आपला फिशिंग लाइनचा भाग आधी वारा घातला आणि हुकवर आपल्या दरम्यान लटकलेल्या बक्षीसापर्यंत पोहोचला, त्याला हे बक्षीस मिळेल. मग विजेता त्याची चाचणी घेतो आणि अतिरिक्त भेटवस्तू प्राप्त करतो. नियम स्पष्ट आहेत का?

(मजेदार संगीत)

स्पर्धा "अधिक निपुण आणि वेगवान..."

स्पर्धेतील सहभागींना आणि विशेषत: विजेत्याला तुमच्या टाळ्या!” विजेता बॅगमधून एक मोठा फॅमिली शॉर्ट्स काढतो.

अनुभवी लोक म्हणतात की पोल्का-डॉट शॉर्ट्स पोल्का-डॉट शॉर्ट्सपेक्षा चांगले आहेत! आणि मी तुम्हाला आठवण करून देतो की या फिशिंग शॉर्ट्सची चाचणी करणे आवश्यक आहे, आपल्या आरोग्यावर घाला!

प्रिय मित्रानो! विजेता गुप्त मासेमारीच्या पोशाखावर प्रयत्न करत असताना, मला तुम्हाला एक कोडे द्यायचे आहे. हे असे वाटते: "शंभर कपडे आणि सर्व फास्टनर्सशिवाय." हे काय आहे?"

आणि अंदाज लावण्यासाठी काय आहे - ते 50 शॉर्ट्स आणि 50 मोजे आहेत.

सांत्वन पुरस्कार ( रोच) गमावलेल्याला

विजेत्यासाठी: आणि तुमच्यासाठी हा व्होबला आणि फिशिंग लाइनचा एक रील आहे! स्त्रिया आणि सज्जनांनो! आणि आता, तुमच्या परवानगीने, मी मच्छीमारच्या नृत्याची घोषणा करतो!

मी तुम्हाला आठवण करून देतो की विजेता नृत्य करण्यास नकार देऊ शकत नाही.

मच्छिमारांचे नृत्य Muses. रॉक एन रोल

धन्यवाद, तुम्ही आम्हाला हसवले. सर्वोत्कृष्ट रॉक-एन-रोल फिशर-डान्सरला तुमच्या टाळ्या!

आणि शेवटचा एक किस्सा आहे. “एका हिवाळ्यात एक माणूस मासेमारीसाठी एकत्र आला. तो आला, बर्फ चोळू लागला, अचानक आवाज आला: "इथे मासे नाहीत!" माणसाला समजले नाही, दुसर्‍या ठिकाणी गेला, हातोडा मारायला लागला, पुन्हा आवाज आला: "इथे मासे नाहीत !!" तो माणूस पलीकडे जातो आणि पुन्हा त्याच्याकडे: "इथे मासे नाहीत !!!" तो माणूस रागावला आणि रागाने विचारतो: "तू कोण आहेस?" आवाज उत्तर देतो: "रिंकचा संचालक!"

टोस्ट. चला आनंदी लोकांना पेय द्या जे कंपनीला समर्थन देऊ शकतात.

नृत्य ब्रेक 2.

आता मी सुचवितो की तुम्ही एक संघ म्हणून एकत्र काम करण्याच्या तुमच्या क्षमतेची अभ्यासात चाचणी घ्या आणि सुरुवातीला मी कर्णधार निवडून त्यांना संघ भरती करण्याची सूचना देतो.

तुम्हा सर्वांना, प्रिय मित्रांनो, सांघिक खेळांमध्ये सहभागी होण्यासाठी आमंत्रित केले आहे. त्यामुळे कर्णधार जागी आहेत, पण संघ कुठे आहेत?

(टेबल सोडून bravura संगीत केले जाते.)

सांघिक खेळ.

2 संघ आयोजित करा.

अग्रगण्य: संघ, एकमेकांसमोर उभे रहा.

संघाचे लक्ष! तुमच्यापैकी कोणता सर्वोत्तम आहे? (किंचाळणे).

आणि कोण जास्त जोरात आहे?

संघ ( आडनाव किंवा कर्णधाराचे नाव) - खाली ओरडण्याचा प्रयत्न करा!

आम्हाला एक स्पर्धा आयोजित करावी लागेल, जी अनेक टप्प्यात होईल. जो जिंकेल तो सर्वोत्तम होईल.

तर कोणाचा संघ...

1. आम्ही आत्ता पाहणार आहोत ते सर्वोच्च असेल, कारण तुम्हाला खुर्च्या न वापरता पिरॅमिड तयार करावा लागेल.

2. आणि कोणाची टीम हॉलच्या मुक्त भागात एक विस्तीर्ण वर्तुळ बनवेल - (विस्तृत - वर्तुळ).

3. कोणाचा संघ सर्वात घट्ट आहे? - (लहान वर्तुळ).

4. बरं, त्या बाबतीत, कोणाचा संघ सर्वात कमी आहे?

5. कोणता संघ सर्वात लांब साखळी हातात धरून भिंतीपासून भिंतीपर्यंत पसरलेला असेल?

6. आणि कोण त्यांचे पाय जोरात दाबतो?

7. अशावेळी, कोण जोरात टाळ्या वाजवतो?

9. या प्रकरणात, शेवटचा - कोणाचा संघ आहे ... सर्वात नाचणारा?

संगीत "सर्व काही ठीक होईल" (सेर्दुचका) - प्रत्येकजण नाचत आहे.

स्टॉक घेण्याची वेळ आली आहे.

पण आम्ही सर्वोत्कृष्ट संघ कसा निवडणार आहोत, जर आम्ही सर्व मिसळलेलो आहोत आणि आमच्याकडे यापुढे संघ नाहीत, तर आम्हाला एक मोठा अनुकूल संघ मिळाला.

आणि याचा अर्थ मैत्री जिंकली! या आशावादी नोटवर, आम्ही प्रत्येकासाठी नृत्याची घोषणा करत आहोत जे स्वत:ला तरुण आणि यशस्वी मानतात.

एक संथ नृत्य.

डिस्को.

मेडिकच्या दिवशी तिसरी मेजवानी.

मजा सुरू ठेवण्यासाठी

आम्हाला पुन्हा ओतणे आवश्यक आहे.

1. ब्लिट्झ शुभेच्छा.

प्रिय मित्रांनो, मी तुमच्या उदात्त हेतूला नमन करतो.

तुम्ही सर्वजण केवळ रूग्णांकडूनच नव्हे तर एकमेकांकडूनही हार्दिक शब्द आणि शुभेच्छांना पात्र आहात. कृपया स्वत: ला, शब्दांवर कंजूषी करू नका. लक्षात ठेवा, जसे ते म्हणतात: "एक दयाळू शब्द आणि एक मांजर खूश आहे."

तर, ब्लिट्झच्या शुभेच्छा!

थोडक्यात, चला सुरुवात करूया!

टोस्ट 1. "पांढऱ्या कोटमधील लोकांसाठी"

चला लोकांना प्यावे

पांढरे कोट घातलेले.
नर्स आणि डॉक्टरांसाठी
जो पगारासाठी नाही पदावर आहे.
त्यांना शुभेच्छा देऊया
आरोग्य, आनंद आणि शुभेच्छा.

आकाश निळे होऊ दे
आणि सर्व समस्या सोडवल्या जातात.
चला आपला चष्मा देखील वाढवूया
बाकी लोकांसाठी
अधिक निरोगी होण्यासाठी
आणि तुम्हाला कमी त्रास झाला!

2. "Esculapius".

विनोद - पुरस्कार सोहळा

आज आम्ही वैद्यकीय अकादमीने पुरस्कृत केलेले आणि ऑल-रशियन सुट्टी - वैद्यकीय कर्मचार्‍यांचा दिवस समर्पित "एस्कुलपियस" पुरस्कार सादर करण्याच्या समारंभात उपस्थित आहोत.

संपूर्ण वर्षभर, वैद्यकीय अकादमीच्या सदस्यांनी नामांकित व्यक्तींच्या गुणवत्तेवर चर्चा केली, त्यांची हाडे धुतली, त्यांना शेल्फ् 'चे अव रुप ठेवले, पाहिले आणि त्यांना सर्व प्रकारचे विशेषण दिले. आणि या परिश्रमपूर्वक केलेल्या परिश्रमाचे फळ आज आम्ही तुमच्या लक्षात आणून देत आहोत. आम्ही बराच वेळ विचार केला आणि तुमच्यापैकी कोणाला उमेदवारी द्यायची हे ठरवले आणि सर्व काही आणि प्रत्येकजण या निष्कर्षावर आलो. परंतु संघटनात्मक दृष्टिकोनातून, हे खूप कठीण आहे ... म्हणून आम्ही सिद्ध पद्धतीचा अवलंब करू.

मला वाटते की विविध श्रेणींमध्ये विजयासाठी दावेदारांशी परिचित होण्याची वेळ आली आहे.

हे प्रतिभावान, यशस्वी, सुशिक्षित डॉक्टर आहेत. ते सर्व, अर्थातच, भिन्न आहेत, परंतु एक गोष्ट त्यांना एकत्र करते - त्यांच्या आवडत्या व्यवसायात परिणाम साध्य करण्याची क्षमता.

तर, पहिल्या नामांकनात "गरम मिरची" सादर केली आहे: (3 नामांकित-डॉक्टरांची पूर्ण नावे)

नामनिर्देशितांना आता असे प्रश्न विचारले जातील ज्यांची उत्तरे त्यांनी दिली पाहिजेत आणि त्यांची बुद्धी, संसाधन आणि विचारांची मौलिकता दाखवली पाहिजे.

पुन्हा एकदा, मी या वस्तुस्थितीकडे तुमचे लक्ष वेधून घेतो की गरम मिरचीच्या विजेतेपदाच्या लढतीत, सर्व उत्तरे चांगली आहेत, परंतु उत्तरे जितकी उजळ असतील तितकी तुमची या नामांकनात जिंकण्याची शक्यता जास्त आहे. प्रेक्षक विजेत्याची निवड करतील.

1. तुम्हाला तुमच्या कामात कोणते व्यावसायिक गुण हवे आहेत?

2. गाण्यातील एका ओळीने तुमच्या जीवनाचे वर्णन करा.

3. DOCTOR या शब्दाचे उच्चार करा.

4. रुग्ण तुमच्यावर प्रेम का करतात?

5. रुग्णांशी व्यवहार करताना तुमचा आदर्श वाक्य.

6. तुमच्या सहकाऱ्यांमध्ये तुम्हाला सर्वात जास्त काय महत्त्व आहे?

2. नामांकन "व्यवसायाच्या प्रेमात."

()

साध्या वैद्यकीय कर्मचाऱ्यापासून वास्तविक प्रेमळ डॉक्टरांना काय वेगळे करते? (पुरुषांना प्रश्न).

सेरेनेड अर्थातच!!! तर, इन लव्ह विथ द मेडिकल प्रोफेशन या शीर्षकाच्या लढतीत, आमचे नामांकित उमेदवार महिलांना सेरेनेड करतील. ( प्रॉप्स: गिटार)

हे एक अतिशय गंभीर आणि जबाबदार नामांकन आहे, त्यामुळे येथे उत्स्फूर्तपणे अयोग्य आहे. आम्ही उमेदवारांना तयारीसाठी वेळ आणि जागा देऊ.

आणि आमचे नॉमिनी सेरेनेडची तयारी करत असताना, प्रिय वैद्यकीय व्यावसायिक आणि विशेषतः पुरुष, आम्ही तपासू की तुम्ही तुमच्या महिला सहकाऱ्यांना कसे ओळखता!

प्रिय पुरुष डॉक्टरांनो, तुमच्या महिला सहकाऱ्यांकडून अभिनंदनाचे टेलीग्राम आले आहेत. पण ते सगळे इतके घाईत होते की ते सही करायला विसरले. तुमचे कार्य प्रेषक निश्चित करणे आहे.

ट्राउझर्स आणि फॅशनेबल कपड्यांवरील शूटर तुम्हाला काळजीपूर्वक शुभेच्छा देतो ( नाव) +

खांद्यांची रुंदी आणि सडपातळ कंबर तुम्हाला शुभेच्छा देतो ( नाव) +

तीन मजली घरे, निर्दोष मित्र आणि भव्य सुट्टीच्या शुभेच्छा ( नाव) +

निरोगी यकृत, लोखंड वाकणार नाही, स्वाक्षरी ( नाव) +

3. नामांकन "अॅम्ब्युलन्सपेक्षा वेगवान".

(पूर्ण नाव. 3 नामांकित-डॉक्टर).

रॅली स्पर्धा.

तुमच्याकडे चालकाचा परवाना आहे का, म्हणजे. अधिकार? आणि परिचित परिचारिका? मग फोन करा ना स्वतःला सांभाळता?

ज्यांनी लहानपणी खेळ पूर्ण केला नाही त्यांच्यासाठी. कारला जोडलेल्या पट्टीच्या मदतीने मदत करणे आवश्यक आहे, म्हणून प्रथम आपण संगीतासाठी पेन्सिलभोवती दोरी वारा, जो कोणी वेगाने वारा वाहतो आणि गोंधळात पडत नाही तो जिंकतो.

मी गोलाकार, आणि फक्त नंतर मलमपट्टी, प्रिये, पण पटकन.

4. केवळ शस्त्रक्रिया आणि आघातशास्त्रासाठी नामांकन. "मी त्याला जे होते त्यापासून आंधळे केले."

(पूर्ण नाव. 3 नामांकित-डॉक्टर).

स्पर्धा "प्रेमाचा पुतळा".

तुम्ही शिल्पकार आहात. आता तुमचे कार्य दोन एम आणि एफ यांना आमंत्रित करणे आहे - ज्यामधून तुम्ही तुमच्या कल्पनेनुसार एक पुतळा तयार कराल. तुम्ही, शिल्पकार म्हणून, सहभागींना प्रेमाचे प्रतिनिधित्व करणाऱ्या पोझमध्ये ठेवता आणि पुतळ्यामध्ये तिसरे स्थान मिळवता.

चर्चा, पदक आणि बक्षिसे.

अग्रगण्य: स्त्रिया बेहोश होत आहेत, पडदा बंद होत आहे.

पुरस्कारांची धुलाई सुरू होते.

आणि पुन्हा एकदा, सर्व विजेत्यांना आणि सहभागींना टाळ्या.

गौरवशाली वैद्यकीय कामगारांना, हिप-हिप... हुर्रे!!!

प्रत्येकाची पिण्याची वेळ आली आहे!

टोस्ट 2.

3. सुपर बक्षीस सोडत. कोड गेम. नाव "तीन" (सुपर बक्षीस तुमच्या डोक्यावर वाढवा)

प्रिय मित्रानो! आता आम्ही सुंदर महिलांसाठी एक खेळ खेळू!

आणि हे (पुरस्काराचे नाव) मुख्य बक्षीस आहे! मी तुम्हाला विचारतो, सुंदर स्त्रिया, लाजू नका, बक्षीस तुमचे असू शकते, सहभागींची संख्या मर्यादित नाही. ”

जबरदस्त स्त्रिया! या स्पर्धेच्या अंतिम फेरीत सहभागी होण्यासाठी मला फक्त चार स्पर्धकांची गरज आहे.

हे चार अंतिम स्पर्धक खूप वेगळा खेळ खेळतील आणि सर्वांना बक्षिसे मिळतील, त्यापैकी पहिले हे अप्रतिम बक्षीस आहे! आता मी एलिमिनेशन गेममधून जाणार आहे.

मी शिट्टीवर एकदा शिट्टी वाजवतो आणि त्याच वेळी माझा उजवा हात वर करतो (मी शिट्टी मारतो आणि वाढवतो), आणि तू वाढवतो. जर मी दोनदा शिट्टी वाजवली आणि माझा हात वर केला (मी दोनदा शिट्टी वाजवली आणि एकदा हात वर केला), तर तुम्हाला हात वर करण्याची गरज नाही - म्हणून मी फसवीन. जो एका शिट्ट्याला हात वर करत नाही आणि दुहेरी शिट्टी वाजवतो तो बाहेर असतो. जर एकाच वेळी दोन किंवा अधिक सहभागी चुकीचे असतील, तर मी त्यापैकी एक निवडण्याचा अधिकार राखून ठेवतो. आणि माझी निवड निष्पक्ष असेल.

पात्रता फेरीपूर्वी आमच्याकडे अनेक प्रशिक्षण सत्रे आहेत. मी 4-5 सेकंदांच्या अंतराने सलग अनेक वेळा शिट्ट्या वाजवतो आणि प्रत्येक शिट्टीने माझा हात वर करतो. माझ्यासारखे सहभागी त्यांचे हात वर करतात. मग मी दोनदा शिट्टी वाजवतो आणि माझा हात वर करतो (चूक ही पात्रता खेळातून काढून टाकण्याचे कारण असेल). पराभूतांसाठी टाळ्या! चार फायनलिस्ट बाकी आहेत. पात्रता गेममध्ये विधानांसह आहे “रेक्सोना कार्य करते! (हात वर केल्यावर.)

योग्य वेळी हात वर करा,
अंतिम फेरी गाठली!"

बाहेर पडलेल्या प्रत्येक स्पर्धकाला जल्लोष केला जातो, उदाहरणार्थ:

• तिने लढा दिला, पण त्याचा उपयोग झाला नाही, तिला टाळ्या वाजवून साथ द्या!
• जे महत्वाचे आहे ते विजय नाही तर सहभाग - आपल्या टाळ्या!
• तिच्या चिकाटीसाठी टाळ्या वाजवल्या जातात, ती विश्रांतीसाठी आणि पुढील स्पर्धा जिंकण्यासाठी हा खेळ सोडते!
• ती जिंकली नाही, पण तिने हार मानली नाही, याचा अर्थ ती तुमच्या कौतुकास पात्र आहे!”

शेवट: "प्रिय मित्रांनो! आता, अंतिम फेरीत, या सुंदर आणि जिद्दी महिलांना बक्षिसे, तसेच एक सुपर सुपर बक्षीस मिळेल.

चला अंतिम स्पर्धकांचे कौतुक करूया! मी चार अंतिम स्पर्धकांना दोन जोड्यांमध्ये एकमेकांसमोर उभे राहण्यास सांगतो. शिवाय, एक जोडी उजव्या हातावर आहे, दुसरी माझ्या डाव्या हातावर आहे जेणेकरून प्रत्येक सहभागी मुक्तपणे अस्वलापर्यंत पोहोचेल, जो मी माझ्या समोर माझ्या हातात, पसरलेल्या हाताने धरतो. आता आम्ही आमच्या अंतिम स्पर्धकांच्या प्रतिक्रियांच्या तीव्रतेची पातळी तपासू. त्यांनी त्यांच्या सहकाऱ्यांच्या आरोग्यासाठी कसे प्यायले ते आम्ही शोधून काढू आणि "मिस चळवळ समन्वय" निवडू!

खेळाचे नियम सोपे आहेत:

तुम्ही 3 क्रमांक ऐकताच, ताबडतोब याच्या डोक्यावर तुमचा तळहाता ठेवा... फक्त त्याला धक्का देऊ नका आणि तीक्ष्ण नखे एकमेकांवर मारू नका. मी प्रतिष्ठित क्रमांक उच्चारल्यानंतर जिचा हात तळाशी असेल, तिला प्रथम स्थान मिळवून बक्षीस मिळेल. आपण सुरु करू:

एकदा आम्ही एक पाईक पकडला.
गट्टू, पण आत

(लक्षणीय विराम)…

"आत" या शब्दात इच्छित संख्या आहे,
पण ते शुद्ध नाही.

एकदा आम्ही एक पाईक पकडला
गट्टू, पण आत
खूप मासे पाहिले.
फक्त एक नाही तर संपूर्ण...

रिफ्लेक्सेस चांगले आहेत, परंतु दुर्दैवाने, मला अद्याप प्रिय आकृती उच्चारण्यासाठी वेळ मिळालेला नाही. तुमच्या परवानगीने, मी पुढे चालू ठेवतो:

कठोर माणूस स्वप्न पाहत आहे. ऑलिम्पिक चॅम्पियन व्हा. सुरुवातीला, धूर्त नसणे चांगले.

आज्ञा ऐका: एक! दोन!.. मार्च!

जेव्हा तुम्हाला कविता शिकायची असते
रात्री उशिरापर्यंत त्यांना शिकवू नका,
सकाळी पुनरावृत्ती करणे चांगले
एक, दुसरा, किंवा कदाचित ... सात!

सावधगिरी बाळगा, मौल्यवान आकृती कोणत्याही सेकंदात वाजू शकते.

एक रात्र रेल्वे स्टेशनवर
मला तीन तास थांबावे लागले!

अंतिम विजेत्याचा हात वर करा. (तिला बक्षीस देऊन, नाव विचारा). चला आंघोळ करूया (नाव) टाळ्या! आणि आता सर्व आश्चर्यकारक फायनलिस्टचे कौतुक करूया! (सर्व बक्षिसे)

4. गेम "चेंजलिंग".

प्रिय मित्रानो! आता मला एक प्राचीन खानदानी खेळ खेळायचा आहे. तुमच्यापैकी काहींनी तो आधीच खेळला असेल, परंतु या गेमची माझी आवृत्ती मजेदार आणि वेगळी आहे. गेममध्ये असामान्य आणि मूळ शब्दांचा वापर केल्यामुळे असे झाले आहे. तुम्‍हाला अद्ययावत ठेवण्‍यासाठी, गेमसाठी तयार राहण्‍यासाठी आणि एक विशेष मूड तयार करण्‍यासाठी, मला या असामान्य शब्दांचा वापर करून थोडा सराव करायचा आहे. मी तुम्हाला प्रश्न विचारेन आणि तुम्हाला जागेवरून उत्तरे द्यावी लागतील. आपण सुरु करू?" पाहुणे होकार देतात आणि मी वॉर्म अप सुरू करतो: "असंस्कृत कोण आहे?" - हा दोन दरांचा स्वयंपाक आहे!

काय

• कोपचुष्का एक आळशी पोलीस आहे!”
• वॉचडॉग - बारचे संचालक;
• हल्ला - लिपस्टिक;
• आर्सेनिक निवडीचा चमत्कार आहे;
• मुलगा एक मारेकरी आहे;
• सहकारी देशवासी - मृत;
• मॉर्डोव्होरोट - मोर्डोव्हियाचा गोलकीपर;
• ग्लुकोज - शेळी - ड्रग व्यसनी;
• tomahawk - पत्नी तमारा मद्यधुंद पतीला भेटते;
• प्रियकर - फिश सूप प्रियकर

5. पिण्याचे गाणे.

6. अंतिम टोस्ट. "मोशेपासून आइन्स्टाईनपर्यंत"

• प्रेषित मोशे
• राजा शलमोन
• येशू ख्रिस्त
• तत्वज्ञानी कार्ल मार्क्स
• मनोविश्लेषक फ्रायड
• भौतिकशास्त्रज्ञ अल्बर्ट आइनस्टाईन

कूक:

• बक्षिसे; सुपर बक्षीस;
• पुठ्ठे पदके, त्यांच्यासाठी रिबन:
• गरम मिरची, व्यवसायाच्या प्रेमात, रुग्णवाहिकेपेक्षा वेगवान;
• डिप्लोमा: मास्टर मॅजिक हँड्स;
• पट्ट्या 3 पीसी.;
• तारांवर कार, 3 पेन्सिल;
• 2 स्पूलवर फिशिंग लाइन, हुक, मच्छिमारासाठी मस्त शॉर्ट्स, मच्छर टोपी, फिशिंग बूट.
• वृत्तपत्र पत्रके दुप्पट 5 पीसी.

सादरकर्ता: अरे तुम्ही, अतिथी - सज्जन!
तुम्ही इथे जमलात का
सर्वांना वैद्यकीय दिनाच्या शुभेच्छा
आणि आपल्या कृत्यांचा गौरव करा!
तुमचे हॉस्पिटल शहर
तो कमीही नाही आणि उच्चही नाही.
त्यात चांगले लोक राहतात
आणि सर्वांना आरोग्य देते.
मुख्य डॉक्टर Aibolit
येथे ऑर्डर ठेवतो.
येथे ते आत्म्याने कार्य करतात -
शहरातील कोणालाही माहीत आहे.
मी तुम्हाला एक कोडे देतो:
हॉस्पिटलमधली प्रत्येक गोष्ट कोणाला माहीत आहे
आणि प्रत्येक गोष्टीसाठी आत्म्याला त्रास होतो?
कडक, देखणा, कठोर, हुशार.
तुम्हाला अंदाज आला का? तो कोण आहे?

सादरकर्ता: ते बरोबर आहे, हे हॉस्पिटलचे मुख्य डॉक्टर आहेत आणि मला त्यांना मजला देताना आनंद होत आहे.
(मुख्य चिकित्सकांचे भाषण)

सादरकर्ता: डॉक्टर आयुष्यभर एखाद्या व्यक्तीच्या सोबत असतो: पहिल्या मुलाच्या रडण्यापासून शेवटच्या शांत श्वासापर्यंत. आणि तो खूप भाग्यवान असेल, ज्याला त्याच्या पालकांनी जन्मापासूनच हेवा वाटेल असे आरोग्य दिले आहे, परंतु हे नेहमीच नसते. आणि इथे तुम्ही बचावासाठी आलात, प्रिय डॉक्टर! मी तुमचा चष्मा भरून तुमच्यासाठी पिण्याची ऑफर करतो! आपल्या आरोग्यासाठी, नशीब, यश आणि साध्या मानवी आनंदासाठी!

सादरकर्ता: तर, एखादी व्यक्ती जन्माला येते आणि त्याला मोठ्या आणि जटिल जीवनाच्या उंबरठ्यावर कोण भेटतो? होय, आमचे डॉक्टर स्त्रीरोगतज्ज्ञ, सुईणी आणि प्रसूती परिचारिका आहेत.

स्त्रीरोग विभागासाठी गाणे ("आमच्या शेजारी" च्या ट्यूननुसार):

स्त्रीला सुंदर बनवा
आणि आपण निरोगी असावे.
या महत्त्वाच्या उद्देशाने
स्त्रीरोगतज्ज्ञांची गरज!
दिसण्यासाठी मदत करा
पांढऱ्या जगासाठी बाळांना,
यासाठी तुम्हाला प्रत्येकाकडून, प्रत्येकाकडून -
धन्यवाद आणि नमस्कार!

(सर्व गाणी सुट्टीच्या तयार सहभागींनी सादर केली आहेत.)

सादरकर्ता: लहान माणूस मोठा होतो, त्याची आई त्याला मुलांच्या क्लिनिकमध्ये भेटीसाठी घेऊन येते, जिथे त्याच्याकडे पहिले दस्तऐवज आहे - वैद्यकीय इतिहास, आणि जिल्हा बालरोगतज्ञ आणि परिचारिका कुटुंबातील एक सदस्य बनतात.

मुलांच्या विभागासाठी गाणे ("टॉप - टॉप" या हेतूने):

टॉप-टॉप, स्टॉम्प बेबी
तू तुझ्या आईबरोबर दवाखान्यात घाईत आहेस,
लसीकरण आणि इंजेक्शन घ्या
आपण सुधारण्यासाठी जाण्यासाठी.
टॉप टॉप, त्यांना घाबरू नका:
सर्व पांढर्‍या आणि वाईट नसलेल्या पोशाखात,
जगात यापेक्षा चांगले आणि दयाळू कोणी नाही
डॉक्टरांचे मुलांचे पॉलीक्लिनिक!
टॉप-टॉप, टॉप-टॉप, खूप कठीण
टॉप-टॉप, टॉप-टॉप, पहिली पायरी.

सादरकर्ता: जीवनाच्या अनुभवाच्या संपादनाबरोबरच, एखाद्या व्यक्तीला विविध रोग होतात. आणि तो त्यांच्याबरोबर पॉलीक्लिनिकच्या सुंदर इमारतीत जातो. येथे, त्याच्या आनंदाने, तो सर्व मजल्यांवर फिरू शकतो आणि प्रत्येक कार्यालयात त्याचे स्वागत केले जाईल, ऐकले जाईल, चांगला सल्ला आणि रेसिपी दिली जाईल.

पॉलीक्लिनिकसाठी गाणे ("अता - बॅटी, सैनिक चालत होते" च्या ट्यूनवर):

जर तुमचे दात दुखत असतील किंवा तुमची छाती गरम असेल,
लवकरच क्लिनिकमध्ये जा, प्रिय मित्र, जा!
येथे ते तुम्हाला हसतमुखाने भेटतील, ते तुमच्याशी वागण्यास सक्षम असतील,
आणि, अर्थातच, आपण आजारी रजा मिळवू शकता!
क्ष-किरण आणि कार्डिओग्राम आहेत.
आणि माता आपल्या मुलांना इथे घेऊन येतात.
येथे कोणताही डॉक्टर तुम्हाला पाहू शकतो.
आणि आपण येथे सर्व चाचण्या करू शकता!

सादरकर्ता: त्याच इमारतीत एक सेवा आहे, ज्याशिवाय कोणताही आरोग्य कर्मचारी करू शकत नाही, मग तो कितीही सक्षम आणि प्रतिभावान असला तरीही. मी कोणाबद्दल बोलत आहे याचा अंदाज लावला आहे का? होय, हा आपला आदरणीय लेखा विभाग आहे!

सर्व काही आपल्या हातात आहे.
वित्त ही शक्ती आहे!
तू आमचा सर्वशक्तिमान राजा आणि देव आहेस!
पैशाशिवाय जीवन तिरस्करणीय वाटते
मुख्य लेखापालाने मदत केली नाही तर!

होस्ट: रुग्णालयाच्या लेखापालांनी डॉक्टरांना शक्य तितक्या क्वचित भेट द्यावी आणि आरोग्य कर्मचाऱ्यांनी त्यांना शक्य तितक्या वेळा भेटावे अशी आमची इच्छा आहे!

लेखांकनासाठी गाणे ("एक प्रवाह वाहतो" या हेतूसाठी):

एक महिना उलटून गेला आहे, पैसे देण्याची वेळ आली आहे,
शेवटी, पगाराशिवाय आपण जास्त काळ जगू शकत नाही.
आमच्या लेखा विभागातील प्रत्येकजण सुंदर आहे.
आम्हाला पैसे मिळतात आणि आम्ही आनंदी आहोत!
"धन्यवाद" आम्ही तुम्हाला म्हणतो
पैशाबद्दल धन्यवाद.
असा लेखापाल म्हणजे खजिना!
प्रत्येकजण "धन्यवाद" म्हणण्यात आनंदी आहे!

सादरकर्ता: जर एखाद्या व्यक्तीचा रक्तदाब वाढला असेल, त्याचे हृदय युक्त्या खेळत असेल, खोकला बराच काळ दूर होत नसेल, तर तो निश्चितपणे काही काळ उपचारात्मक विभागाच्या कर्मचार्‍यांशी संवाद साधेल याची त्याला खात्री आहे.

उपचारात्मक विभागासाठी गाणे ("साँग ऑफ द लिटल रेड राइडिंग हूड" च्या ट्यूननुसार):

जर लांब - लांब - लांब,
जर खोकला निघून गेला नाही
जर ते तुमच्यासाठी कठीण असेल,
थांबा, चालवा आणि धावा
कदाचित, नंतर नक्कीच
ते कदाचित बरोबर आहे, बरोबर
हे शक्य आहे, शक्य आहे
थेरपीमध्ये जा!
अहो, तुम्हाला इथे भरपूर इंजेक्शन्स मिळतील!
अरे, अजूनही शंभर प्रक्रिया राखीव आहेत!
अहो, इथे डॉक्टर आणि परिचारिका आहेत,
अहो, सर्व सवयी बरे करा
अहो, त्यांच्या जवळ येऊ नका!
अहो, त्यांच्या जवळ येऊ नका!

सादरकर्ता: आणि जर तुम्ही निकृष्ट दर्जाचे काहीतरी खाल्ले असेल किंवा अचानक एखाद्या अज्ञात आजाराने आजारी पडला असेल तर, अर्थातच, तुम्ही संसर्गजन्य रोग विभागात आतुरतेने वाट पाहत आहात.

संसर्गजन्य विभागासाठी गाणे ("टिक-टॉक, वॉकर" च्या ट्यूननुसार):

पुन्हा काय खाल्ले?
तू इतका आजारी का पडलास?
दुःख दूर करण्यासाठी
एक स्वच्छ धुवा आवश्यक आहे!
टिक-टॉक, वॉकर, वर्षे उडतात,
आणि संसर्गामध्ये, आपल्याबरोबर सर्वकाही ठीक आहे - फक्त वर्ग!

सादरकर्ता: ते या विभागात पूर्णपणे अनपेक्षितपणे आणि अचानक प्रवेश करतात. आणि या विभागातच सर्वात गंभीर आजारी रुग्णांना डॉक्टर आणि परिचारिकांकडून खूप काळजी घ्यावी लागते. मी कोणत्या विभागाबद्दल बोलत आहे? होय, हा सर्जिकल विभाग आहे.

सर्जिकल विभागासाठी गाणे ("मला तुमच्यासोबत कॉल करा" या हेतूने):

पुन्हा रुग्णाला आमच्याकडे रुग्णवाहिकेत आणले जात आहे -
पुन्हा काम!
ऑपरेटिंग सेकंदांच्या रनमध्ये,
प्रत्येकाची काळजी घ्या!
आपण पुन्हा लोकांचे संकट दूर करू शकू का?
आम्ही तुम्हाला मृत्यूपासून वाचवू शकतो का?
आजारी लोकांना आनंद द्या?!
मला तुझ्याकडे बोलाव, मी रात्रंदिवस येईन,
तुमची इच्छा नसली तरीही मी तुम्हाला नेहमी मदत करीन.
मी दुःख कमी करीन, तू झोपी जाशील आणि सर्व काही विसरून जा,
मला तुमची मदत करायची आहे, मला सर्व लोकांना मदत करायची आहे!
तर जाणून घ्या !!!

सादरकर्ता: आम्ही गप्प बसू शकत नाही आणि आमच्या शेफबद्दल कृतज्ञतेचे उबदार शब्द बोलू शकत नाही किंवा, जसे आता म्हणायचे फॅशनेबल आहे, प्रायोजक!

शेफसाठी गाणे ("तुम्हाला काय हवे आहे ते सांगा" या हेतूने):

आणि रुग्णालयात आमच्याकडे प्रकाश आणि आरामदायक दोन्ही आहेत,
पण दुरुस्ती करून तुम्ही आम्हाला त्रास देऊ नका!
खरे, आमचे बॉस सोनेरी लोक आहेत.
आणि ते नेहमी आम्हाला देतात - तुम्हाला काय हवे आहे!
मी डेपोच्या बाजूने चालतो, बॉस मला भेटतो:
"तू पुन्हा तुझ्या मार्गावर आहेस, प्रिय!
तू माझ्यासाठी यादी तयार कर, तुला काय हवे आहे, तुला काय हवे आहे,
असो, तुला जे पाहिजे ते मी देणार नाही!"
आमची संपादकीय समिती आम्हाला कधीही नाराज करणार नाही,
तुम्हाला पाहिजे तेवढा सल्ला देईन!
आणि तो आपल्या सर्व समस्या जाणतो आणि पाहतो,
पण तुम्ही त्याच्याकडून पैसे घेऊ शकत नाही!
तो म्हणतो: "मी करू शकत नाही, माझे जीवन नाटकीयरित्या बदलले आहे,
मला आनंद होईल, पण तुम्ही बुडबुड्यात तुडवणार नाही!
तुम्ही, आमचे मूळ संपादक-इन-चीफ, तुम्ही कोणत्याही प्रकारे मदत करू शकता,
आम्ही तुम्हाला हवं ते सगळं देतो, तुम्हाला हवं ते सगळं!
पण आम्हाला आशा आहे की आमचे जीवन चांगले होईल.
होय, एक हजार रूबल, एक पैसा नाही!
आमचे चांगले बॉस कॉल करतील आणि म्हणतील:
"ये आणि तुला जे पाहिजे ते घे!"

सादरकर्ता: मी मित्रांसाठी, आमच्या प्रिय प्रायोजकांसाठी पिण्याचा प्रस्ताव देतो, कारण मित्रांशिवाय जगणे खूप कठीण आहे!

सादरकर्ता: आणि आता मी प्रत्येकाला टेबलवर विचारतो.

(मेजवानी, खेळ, नृत्य.)

1. वैद्यकीय कर्मचाऱ्याच्या दिवसाची परिस्थिती

सादरकर्ता:
अरे तुम्ही, अतिथी - सज्जन!
तुम्ही इथे जमलात का
सर्वांना वैद्यकीय दिनाच्या शुभेच्छा
आणि आपल्या कृत्यांचा गौरव करा!
तुमचे हॉस्पिटल शहर
तो कमीही नाही आणि उच्चही नाही.
त्यात चांगले लोक राहतात
आणि सर्वांना आरोग्य देते.
मुख्य डॉक्टर Aibolit
येथे ऑर्डर ठेवतो.
येथे ते आत्म्याने कार्य करतात -
शहरातील कोणालाही माहीत आहे.
मी तुम्हाला एक कोडे देतो:
हॉस्पिटलमधली प्रत्येक गोष्ट कोणाला माहीत आहे
आणि प्रत्येक गोष्टीसाठी आत्म्याला त्रास होतो?
कडक, देखणा, कठोर, हुशार.
तुम्हाला अंदाज आला का? तो कोण आहे?

सादरकर्ता:
बरोबर आहे, हे हॉस्पिटलचे हेड डॉक्टर आहेत आणि त्यांना मजला देताना मला आनंद होत आहे.

हेड फिजिशियनचे भाषण

सादरकर्ता:
डॉक्टर आयुष्यभर एखाद्या व्यक्तीच्या सोबत असतो: मुलाच्या पहिल्या रडण्यापासून शेवटच्या शांत श्वासापर्यंत. आणि तो खूप भाग्यवान असेल, ज्याला त्याच्या पालकांनी जन्मापासूनच हेवा वाटेल असे आरोग्य दिले आहे, परंतु हे नेहमीच नसते. आणि इथे तुम्ही बचावासाठी आलात, प्रिय डॉक्टर! मी तुमचा चष्मा भरून तुमच्यासाठी पिण्याची ऑफर करतो! आपल्या आरोग्यासाठी, नशीब, यश आणि साध्या मानवी आनंदासाठी!

सादरकर्ता:
तर, एखादी व्यक्ती जन्माला येते आणि त्याला महान आणि जटिल जीवनाच्या उंबरठ्यावर कोण भेटते? होय, आमचे डॉक्टर स्त्रीरोगतज्ज्ञ, सुईणी आणि प्रसूती परिचारिका आहेत.

स्त्रीरोग विभागासाठी गाणे ("आमच्या शेजारी" च्या ट्यूननुसार):
स्त्रीला सुंदर बनवा
आणि आपण निरोगी असावे.
या महत्त्वाच्या उद्देशाने
स्त्रीरोगतज्ज्ञांची गरज!
दिसण्यासाठी मदत करा
पांढऱ्या जगासाठी बाळांना,
यासाठी तुम्हाला प्रत्येकाकडून, प्रत्येकाकडून -
धन्यवाद आणि नमस्कार!

(सर्व गाणी सुट्टीच्या तयार सहभागींनी सादर केली आहेत.)

सादरकर्ता:
लहान माणूस मोठा होतो, त्याची आई त्याला मुलांच्या दवाखान्यात भेटीसाठी घेऊन येते, जिथे त्याच्याकडे पहिले दस्तऐवज आहे - वैद्यकीय इतिहास, आणि जिल्हा बालरोगतज्ञ आणि नर्स कुटुंबातील एक सदस्य बनतात.

मुलांच्या विभागासाठी गाणे ("टॉप - टॉप" या हेतूने):
टॉप-टॉप, स्टॉम्प बेबी
तू तुझ्या आईबरोबर दवाखान्यात घाईत आहेस,
लसीकरण आणि इंजेक्शन घ्या
आपण सुधारण्यासाठी जाण्यासाठी.
टॉप टॉप, त्यांना घाबरू नका:
सर्व पांढर्‍या आणि वाईट नसलेल्या पोशाखात,
जगात यापेक्षा चांगले आणि दयाळू कोणी नाही
डॉक्टरांचे मुलांचे पॉलीक्लिनिक!
टॉप-टॉप, टॉप-टॉप, खूप कठीण
टॉप-टॉप, टॉप-टॉप, पहिली पायरी.

सादरकर्ता:
जीवन अनुभवाच्या संपादनाबरोबरच, एखाद्या व्यक्तीला विविध रोग होतात. आणि तो त्यांच्याबरोबर पॉलीक्लिनिकच्या सुंदर इमारतीत जातो. येथे, त्याच्या आनंदाने, तो सर्व मजल्यांवर फिरू शकतो आणि प्रत्येक कार्यालयात त्याचे स्वागत केले जाईल, ऐकले जाईल, चांगला सल्ला आणि रेसिपी दिली जाईल.

पॉलीक्लिनिकसाठी गाणे ("अता - बॅटी, सैनिक चालत होते" च्या ट्यूनवर):
जर तुमचे दात दुखत असतील किंवा तुमची छाती गरम असेल,
लवकरच क्लिनिकमध्ये जा, प्रिय मित्र, जा!
येथे ते तुम्हाला हसतमुखाने भेटतील, ते तुमच्याशी वागण्यास सक्षम असतील,
आणि, अर्थातच, आपण आजारी रजा मिळवू शकता!
क्ष-किरण आणि कार्डिओग्राम आहेत.
आणि माता आपल्या मुलांना इथे घेऊन येतात.
येथे कोणताही डॉक्टर तुम्हाला पाहू शकतो.
आणि आपण येथे सर्व चाचण्या करू शकता!

सादरकर्ता:
त्याच इमारतीत एक सेवा आहे, ज्याशिवाय कोणताही आरोग्य कर्मचारी कितीही सक्षम आणि प्रतिभावान असला तरीही करू शकत नाही. मी कोणाबद्दल बोलत आहे याचा अंदाज लावला आहे का? होय, हा आपला आदरणीय लेखा विभाग आहे!
सर्व काही आपल्या हातात आहे.
वित्त ही शक्ती आहे!
तू आमचा सर्वशक्तिमान राजा आणि देव आहेस!
पैशाशिवाय जीवन तिरस्करणीय वाटते
मुख्य लेखापालाने मदत केली नाही तर!

सादरकर्ता:
रुग्णालयाच्या लेखापालांनी डॉक्टरांना शक्य तितक्या क्वचित भेट द्यावी आणि आरोग्य कर्मचाऱ्यांनी त्यांना शक्य तितक्या वेळा भेटावे अशी आमची इच्छा आहे!

लेखांकनासाठी गाणे ("एक प्रवाह वाहतो" या हेतूसाठी):
एक महिना उलटून गेला आहे, पैसे देण्याची वेळ आली आहे,
शेवटी, पगाराशिवाय आपण जास्त काळ जगू शकत नाही.
आमच्या लेखा विभागातील प्रत्येकजण सुंदर आहे.
आम्हाला पैसे मिळतात आणि आम्ही आनंदी आहोत!
"धन्यवाद" आम्ही तुम्हाला म्हणतो
पैशाबद्दल धन्यवाद.
असा लेखापाल म्हणजे खजिना!
प्रत्येकजण "धन्यवाद" म्हणण्यात आनंदी आहे!

सादरकर्ता:
जर एखाद्या व्यक्तीचा रक्तदाब वाढला असेल, त्याचे हृदय युक्त्या खेळत असेल, खोकला बराच काळ जात नसेल, तर तो निश्चितपणे काही काळ उपचारात्मक विभागाच्या कर्मचार्‍यांशी संवाद साधेल याची खात्री बाळगू शकतो.

उपचारात्मक विभागासाठी गाणे ("साँग ऑफ द लिटल रेड राइडिंग हूड" च्या ट्यूननुसार):
जर लांब - लांब - लांब,
जर खोकला निघून गेला नाही
जर ते तुमच्यासाठी कठीण असेल,
थांबा, चालवा आणि धावा
कदाचित, नंतर नक्कीच
ते कदाचित बरोबर आहे, बरोबर
हे शक्य आहे, शक्य आहे
थेरपीमध्ये जा!
अहो, तुम्हाला इथे भरपूर इंजेक्शन्स मिळतील!
अरे, अजूनही शंभर प्रक्रिया राखीव आहेत!
अहो, इथे डॉक्टर आणि परिचारिका आहेत,
अहो, सर्व सवयी बरे करा
अहो, त्यांच्या जवळ येऊ नका!
अहो, त्यांच्या जवळ येऊ नका!

सादरकर्ता:
आणि जर तुम्ही निकृष्ट दर्जाचे काहीतरी खाल्ले असेल किंवा अचानक एखाद्या अज्ञात आजाराने आजारी पडलात तर अर्थातच तुम्ही संसर्गजन्य रोग विभागात आतुरतेने वाट पाहत आहात.

संसर्गजन्य विभागासाठी गाणे ("टिक-टॉक, वॉकर" च्या ट्यूननुसार):
पुन्हा काय खाल्ले?
तू इतका आजारी का पडलास?
दुःख दूर करण्यासाठी
एक स्वच्छ धुवा आवश्यक आहे!
टिक-टॉक, वॉकर, वर्षे उडतात,
आणि संसर्गामध्ये, आपल्याबरोबर सर्वकाही ठीक आहे - फक्त वर्ग!

सादरकर्ता:
या विभागात ते पूर्णपणे अनपेक्षितपणे आणि अचानक येतात. आणि या विभागातच सर्वात गंभीर आजारी रुग्णांना डॉक्टर आणि परिचारिकांकडून खूप काळजी घ्यावी लागते. मी कोणत्या विभागाबद्दल बोलत आहे? होय, हा सर्जिकल विभाग आहे.

सर्जिकल विभागासाठी गाणे ("मला तुमच्यासोबत कॉल करा" या हेतूने):
पुन्हा रुग्णाला आमच्याकडे रुग्णवाहिकेत आणले जात आहे -
पुन्हा काम!
ऑपरेटिंग सेकंदांच्या रनमध्ये,
प्रत्येकाची काळजी घ्या!
आपण पुन्हा लोकांचे संकट दूर करू शकू का?
आम्ही तुम्हाला मृत्यूपासून वाचवू शकतो का?
आजारी लोकांसाठी आनंद आणा?!
मला तुझ्याकडे बोलाव, मी रात्रंदिवस येईन,
तुमची इच्छा नसली तरीही मी तुम्हाला नेहमी मदत करीन.
मी दुःख कमी करीन, तू झोपी जाशील आणि सर्व काही विसरून जा,
मला तुमची मदत करायची आहे, मला सर्व लोकांना मदत करायची आहे!
तर जाणून घ्या !!!

सादरकर्ता:
आम्ही गप्प बसू शकत नाही आणि आमच्या शेफबद्दल कृतज्ञतेचे उबदार शब्द बोलू शकत नाही किंवा प्रायोजकांना म्हणणे आता फॅशनेबल आहे!

शेफसाठी गाणे ("तुम्हाला काय हवे आहे ते सांगा" या हेतूने):
आणि रुग्णालयात आमच्याकडे प्रकाश आणि आरामदायक दोन्ही आहेत,
पण दुरुस्ती करून तुम्ही आम्हाला त्रास देऊ नका!
खरे आहे, आमचे बॉस सोनेरी आहेत.
आणि ते नेहमी आम्हाला देतात - तुम्हाला काय हवे आहे!
मी डेपोच्या बाजूने चालतो, बॉस मला भेटतो:
"तू पुन्हा तुझ्या मार्गावर आहेस, प्रिय!
तू माझ्यासाठी यादी तयार कर, तुला काय हवे आहे, तुला काय हवे आहे,
असो, तुला जे पाहिजे ते मी देणार नाही!"
आमची संपादकीय समिती आम्हाला कधीही नाराज करणार नाही,
तुम्हाला पाहिजे तेवढा सल्ला देईन!
आणि तो आपल्या सर्व समस्या जाणतो आणि पाहतो,
पण तुम्ही त्याच्याकडून पैसे घेऊ शकत नाही!
तो म्हणतो: "मी करू शकत नाही, माझे जीवन नाटकीयरित्या बदलले आहे,
मला आनंद होईल, पण तुम्ही बुडबुड्यात तुडवणार नाही!
तुम्ही, आमचे मूळ संपादक-इन-चीफ, तुम्ही कोणत्याही प्रकारे मदत करू शकता,
आम्ही तुम्हाला हवं ते सगळं देतो, तुम्हाला हवं ते सगळं!
पण आम्हाला आशा आहे की आमचे जीवन चांगले होईल.
होय, एक हजार रूबल, एक पैसा नाही!
आमचे चांगले बॉस कॉल करतील आणि म्हणतील:
"ये आणि तुला जे पाहिजे ते घे!"

सादरकर्ता:
मी मित्रांसाठी, आमच्या प्रिय प्रायोजकांसाठी पिण्याचा प्रस्ताव देतो, कारण मित्रांशिवाय जगणे खूप कठीण आहे!

सादरकर्ता:
आणि आता मी प्रत्येकाला टेबलवर विचारतो.

(मेजवानी, खेळ, नृत्य.)

2. वैद्यकीय कार्यकर्त्याचा दिवस. वैद्यकीय कर्मचार्‍यांच्या दिवसाला समर्पित सुट्टी, परिस्थिती.

सुट्टीच्या खूप आधी, डॉ. आयबोलिटच्या प्रतिमेसह एक पोस्टर पोस्ट केले जाते आणि प्रत्येक विभागाचे कार्य एक मनोरंजक क्रमांक तयार करणे आहे.

अभिनंदनाचे सर्व शब्द होस्टचे आहेत.
आज डॉक्टरांची सुट्टी आहे,
आम्ही सर्वांचे अभिनंदन करतो!
गाणे अधिक आनंदाने वाहू द्या
एक मजेदार हसल्यासारखे वाटते!
आम्ही तुम्हाला मनापासून शुभेच्छा देतो
आज नृत्य करा!
आणि आम्ही सर्वांचे अभिनंदन करण्यासाठी घाईत आहोत
आणि तुम्हाला आनंदाची शुभेच्छा!

आम्ही प्रवासात आहोत
आम्ही तुम्हाला आमंत्रित करतो
जणू जादूमध्ये
चला एक कथा खेळूया:
चला विभागांकडे जाऊया
आमचे हॉस्पिटल,
आणि आम्ही, यात काही शंका नाही,
एक चमत्कार घडेल.

थेरपिस्टचे अभिनंदन:
जवळजवळ ऐतिहासिक
उपचारात्मक विभाग.
सामान्य चिकित्सक
कामाची घाई करा
मंगळवार आणि बुधवार
आणि अगदी शनिवारी
आणि तेव्हाही
देश विश्रांती घेत आहे
तेव्हा हॉस्पिटल
आपण विश्रांती घेऊ नये!
थेरपिस्ट,
तुम्ही छान लोक आहात!
तुझी गुपिते सांगू द्या
ते प्रसिद्ध होतील!
आम्ही खूप कृतज्ञ आहोत
तुमच्या कामासाठी
आम्ही खूप कृतज्ञ आहोत
तुमच्या काळजीसाठी!
आम्ही आपणास इच्छितो
आज आरोग्य!
शेवटी, हे यश आहे
सर्व प्रस्तावना!

मी आता शब्द आहे
मी थेरपिस्टना देतो.
आमच्यासाठी उघडेल
त्यांचा आत्मा आहे.
थेरपिस्ट द्वारे सादरीकरण.

सर्जनसाठी गाणे
मी उभा राहिलो आणि थरथर कापला
सर्जन कार्यालयात:
इथे ती मला घेऊन गेली
चिंताग्रस्त थरथर,
मी जवळजवळ पडलो -
ते कुरूप झाले, ते कुरूप झाले
आणि सर्जन मिळाले
धारदार चाकू.
त्याने माझ्या डोळ्यात पाहिले
तो अगदी शांतपणे बोलला
माझ्या भीतीने तो हसला.
मी पूर्णपणे सुन्न झालो आहे
ते प्रसिद्ध झाले, ते प्रसिद्ध झाले:
मी शरीर आणि आत्मा थंड होते.
आणि सर्जन कापले
पट्टीने आणि कापूस लोकर करून
आणि त्याने माझ्या गळूवर मलम लावले,
फक्त मी सर्व वसंत ऋतु
रात्री पळून जा
आणि उन्हाळ्यात एक चिंताग्रस्त ब्रेकडाउन उपचार होईपर्यंत.
अरे, सर्जन, तू सर्जन आहेस,
तुझी गूढ प्रतिमा
वर्षानुवर्षे स्वप्न पाहत आहे.
हातांच्या ढगात स्केलपेल
आणि मस्करी करणारा आवाज
आणि टोपी अंतर्गत, एक सभ्य देखावा.
सर्जन! काहीतरी बोला, सिद्ध करा तुमची प्रतिभा!
सर्जन द्वारे सादरीकरण.

ट्रॉमॅटोलॉजिस्टचे अभिनंदन:
चिंताजनक स्थिती,
ट्रॉमा विभाग...
धैर्याने या
व्यस्त होणे.

ट्रामाटोलॉजिस्टची नोकरी
त्यांना स्पष्टपणे माहित आहे: आत आणि बाहेर.
अशा काळजीसाठी
प्रत्येकजण चांगला प्रतिसाद देतो.
कोणीही घडू शकते
त्रास आणि त्रास
आणि बचाव कार्यात सामील व्हा
नंतर ट्रामाटोलॉजिस्ट.
हात, पाय तुटतो
किंवा आपल्या डोक्यावर ठोसा
येथे परस्पर समज आहे
आणि तुम्हाला सहानुभूती मिळेल.
सदैव कृतज्ञ
शेवटपर्यंत मदत केल्याबद्दल धन्यवाद.
ते अर्थातच इथे काम करतात.
फक्त चांगली हृदये.
आणि मी पुन्हा सांगेन:
"Traumatologists, तुमच्याकडे मजला आहे!"
ट्रॉमॅटोलॉजिस्टचे सादरीकरण.

एंडोक्राइनोलॉजिस्टचे अभिनंदन:
अंतःस्रावी विभागात
आम्ही तुम्हाला गाणे ऐकू.
एंडोक्रिनोलॉजिस्टला समर्पित गीत:
वसंत ऋतू पसरला आहे
हिरवी छत,
आणि किनारा सौम्य आहे
प्रत्येकजण लाटेची वाट पाहत आहे.
मुलींवर प्रेम करा,
एंडोक्राइनोलॉजिस्ट:
ते हार्मोन्स आहेत
नेहमी भरलेला.
ते मजेदार आहेत, ते निरोगी आहेत,
आणि विनोद गालातले आहेत.
ते तुम्हाला सांगणार नाहीत
एक औंस नवीन नाही
आणि ते जाणार नाहीत
नदीकडे चालत जा.
पण ते विश्वासू असतील
ते बहुधा
तथापि, भूगर्भशास्त्रज्ञ नाही,
चालणे.
कामात, पहिले
अजिबात नर्व्हस नाही
आणि कितीही महाग
त्यांच्याबद्दल स्वप्न पहा.
वसंत ऋतू पसरला आहे
हिरवी छत,
आणि किनारा सौम्य आहे
प्रत्येकजण लाटेची वाट पाहत आहे.
मुलींवर प्रेम करा,
एंडोक्राइनोलॉजिस्ट:
ते हार्मोन्स आहेत
नेहमी भरलेला.

न्यूरोपॅथॉलॉजिस्टचे अभिनंदन:
आता शांत जा
जेणेकरून तुमचे कोणीही ऐकू शकणार नाही.
आता न्यूरोसायन्समध्ये
ते रात्रभर पाळले जाते.
न्यूरोलॉजिस्टची सेवा भारी आहे
आणि हे नेहमीच खूप मजेदार नसते.
वृद्ध लोक त्याच्यावर विश्वास ठेवतात, मुले:
तो हृदयाचा - आत्म्याचा उपचार करणारा नाही.
हातांपेक्षा आत्म्यावर उपचार करणे कठीण आहे,
सर्व काही नियमांनुसार आहे, सर्व काही विज्ञानानुसार आहे:
नसा सुदृढ आणि शरीर सुदृढ.
तुझा माझ्यावर विश्वास नाही? प्रामाणिकपणे!
तू आमच्यासाठी खूप प्रिय आहेस!
न्यूरोपॅथॉलॉजिस्ट, आम्हाला गा.
न्यूरोलॉजिस्ट द्वारे सादरीकरण.

यूरोलॉजिस्टचे अभिनंदन:
फारसे टिकत नाहीत
यूरोलॉजीमध्ये काम करा.
आत या, आवाज करू नका
विभागाला जागे करू नका.
यूरोलॉजिकल मध्ये
शाखा
बरेच गंभीर
नि: संशय.
लोक तिथे खोटे बोलतात
गंभीर आजारी,
आणि ऑपरेशन्स
साधेसुधे नाहीत.
कठीण प्रकरणे
अनेकदा आहेत
तिथे फक्त डॉक्टर
निराश होऊ नका.
सर्वांना मदत करा
सुंदर लोक!
त्यांचे भाग्य असो
साथ देईल!
मला वाटतं प्रत्येकाला
खूप जोरदार उपकृत
जर तुमचा शब्द
यूरोलॉजी म्हणते.
यूरोलॉजिस्ट द्वारे सादरीकरण.

विषशास्त्रज्ञांचे अभिनंदन:
आता दुसरा मार्ग
चला टॉक्सिकॉलॉजीकडे जाऊया.
विषविज्ञान मध्ये
कठीण जीवन!
विषविज्ञान मध्ये
जरा धरा!
ते विषबाधा
ते अपचन
चांगले खराब करते
मूड.
सगळ्यांना दुखावलं
जे हाती येईल ते!
सर्व विषबाधा आहेत
ज्याच्यात मन पुरेसं नव्हतं!
आणि गडबड
कधी नर्स
अजिबात झोप येत नाही
ती सकाळपर्यंत.
तुम्हाला सुट्टीच्या शुभेच्छा
प्रिय डॉक्टरांनो!
तुझे असू दे
ह्रदये गरम आहेत!
मी म्हणायला तयार आहे:
विषशास्त्र - आपल्याकडे मजला आहे!
विषशास्त्रज्ञांचे सादरीकरण.

आणि आता मी वचन देतो:
आम्ही थोडे खेळू.
फ्लायर नाही आणि एक नजर नाही,
हे फक्त एक पुनरावलोकन असेल:
आपल्याला माहित असणे आवश्यक आहे
आपण कोणत्या कार्यालयात प्रवेश केला?

ऑप्टोमेट्रिस्ट बद्दल:
1. तुम्ही ऑफिसमध्ये आलात,
जिथे पट्ट्या आणि आयोडीन नसतात.
डॉक्टर फंडसची तपासणी करतील,
याला एक भिंग जोडेल,
तो अंत:करणाने शुद्ध असतो.
हे निश्चित आहे ... (ओक्युलिस्ट).

लॉरा बद्दल:
2. हे डॉक्टर तुमचे नाक धुवतील,
कापूस लोकर ढकलणे शकता
आवश्यक असल्यास, तोंड उघडेल -
घसा तपासेल
आपल्या कानांसाठी टॅम्पन्स बनवा.
प्रत्येकाला बर्याच काळापासून माहित आहे:
तो एक गंभीर व्यक्ती आहे
या डॉक्टरला म्हणतात ... (lor).

स्त्रीरोग तज्ञ बद्दल:
3. तुम्ही हसाल, पण रडता तरी,
ती फक्त एक महिला डॉक्टर आहे.
त्याला लगेच रोगाचा वास येतो,
तो सर्व गर्भवती महिलांवर उपचार करतो.
सेवेतील त्याचा दिवस मोठा आहे.
हे डॉक्टर... (स्त्रीरोग तज्ञ).

दंतवैद्या बद्दल:
4. आणि आता मी खुर्ची मागतो,
पटकन जागा घ्या
आपले तोंड विस्तीर्ण उघडा
थांबा, डॉक्टर येतील.
दातांमध्ये उत्खनन करेल,
सील आणि कंस बनवेल,
रोगट तुकडा काढा...
हे अद्भुत आहे ... (दंतवैद्य).

हृदयरोग तज्ञ बद्दल:
5. तो तुमच्याकडे भयानकपणे पाहत नाही,
तो नेहमीच गंभीर असतो
त्याचा स्वतःचा कार्यक्रम आहे:
कार्डिओग्राम घेऊ शकतो,
तुम्ही तुमची नाडी मोजू शकता का?
आणि दबाव तपासा.
आणि कल्पना करा, एक ज्योतिषी म्हणून,
प्रत्येक गोष्टीचा अंदाज येईल... (हृदयरोग तज्ञ).

सर्जन बद्दल:
6. तो एकतर दुःखी आहे किंवा हसत आहे,
कधीही ब्रेकअप होत नाही
तो स्केलपेलसह आहे. मित्रांनो,
तो त्याशिवाय राहू शकत नाही.
तो नेहमी आनंदी, ताजा असतो,
कशाची गरज नाही, मग कापून टाका,
आपल्याला काय हवे आहे, नंतर शिवणे ...
कदाचित उलट.
तो थोडी दारू पितो
नर्सशी थोडा फ्लर्टिंग...
तो सर्व डॉक्टरांचा भाऊ आणि मित्र आहे.
अंदाज केला? तो ... (सर्जन).

परिचारिका बद्दल:
7. एक पट्टी आणि कापूस लोकर नेहमी कोण आहे?
पांढर्‍या इस्त्रीच्या झग्यात?
काय माहीत? कुठे? कशासाठी?
उपचार कसे करावे? ज्या? आणि काय?
तुमच्या ऑर्डर द्या
आणि सर्व निर्णयांवर सही?
सकाळी नेहमी कोण तयार असते?
ही सर्वात मोठी आहे ... (बहीण).

फार्मासिस्ट बद्दल
आता फार्मसीकडे जाऊया
औषधांसाठी नदीकडे पाहू.
आणि ते कोणासारखे दिसते ते शोधा
आमचा प्रश्न ठरवेल.
१. औषधे कोण बनवणार,
सर्व शोकेस सुसज्ज असतील,
खिडकीपाशी उभी
औषधे पहा
मलम चांगले मळून घेईल,
पावडरचे वजन चांगले होईल का?
गाण्याच्या आवाजात उत्तरे
ठीक आहे, नक्कीच ... (फार्मसिस्ट).

फार्मासिस्ट बद्दल:
2. बरं, हे कोण आहे, तसे,
पांढरी टोपी, आंघोळी?
एखाद्या विशाल राज्यात मंत्र्याप्रमाणे,
सर्व औषधे तपासतो.
प्रत्येकजण तपासतो:
इथे बरोबर कोण, चूक कोण?
गोळ्या कोणी चुकवल्या?
पावडर कुठे गेली?
कोण टीव्ही सारखे गप्पा मारले?
अंदाज केला? तो... (फार्मसिस्ट).

मुख्य डॉक्टर बद्दल:
3. तो वेगळ्या कार्यालयात आहे,
नेहमी इतरांसाठी जबाबदार
सर्व काही माहित आहे आणि सर्वांना माहित आहे
आणि व्यवसायात - नेहमी यश!
रात्री तो झोपत नाही -
त्याला हॉस्पिटलचा त्रास माहित आहे,
परंतु आपण सर्व काही ठरवू शकत नाही, अगदी रडणे देखील -
हे नक्की मुख्य... (डॉक्टर)!

तपासणी छान झाली.
अर्थात, हे मला स्पष्ट झाले
रुग्णालयातील सर्वजण निरोगी आहेत
आणि आनंदी! मी तुम्हाला माझा शब्द देतो!

सुट्टीच्या शुभेच्छा, प्रिय वैद्यकीय कर्मचारी!

तुमच्या मेहनतीत आनंद आणि यश!

3. डॉक्टर, वैद्यकीय कर्मचाऱ्याच्या सुट्टीच्या दिवशी, वैद्यकीय कर्मचा-यांच्या दिवसापर्यंत स्पर्धा, खेळ, कविता आणि डॉक्टरांचे अभिनंदन.

नमस्कार!

आमच्या शानदार पॉलीक्लिनिक "नेबोलेका" मध्ये आपले स्वागत आहे, फक्त आजच तुम्ही आमच्या अद्भुत तज्ञांना भेटाल जे तुम्हाला सर्व रोगांसाठी औषधे लिहून देतील आणि तुमचे आरोग्य तपासतील.

थिएटर कुठे सुरू होते?
हे सर्वांना माहित आहे की वॉर्डरोबमधून,
आणि दवाखाने होत नाहीत,
प्रवेशद्वारावर रिसेप्शनिस्ट नाही.

तो मार्गदर्शन आणि सल्ला देईल
रुग्ण योग्य मार्ग दाखवेल,
कूपन देईल, सील लावेल
आणि त्याला डॉक्टरांकडे पाठवा.

आजी स्टेज घेते
(वेषात तरुण किंवा मुलगी):

अरे, तुम्ही इथे काय करत आहात?
क्लिनिक म्हणा?
हे माझ्यासाठी आहे, मला याची खरोखर गरज आहे
मी सर्व डॉक्टरांना एकत्र भेटेन.

आजी रिसेप्शनिस्टकडे जाते:

दुधाळ, माझी पाठ दुखते आणि माझे हृदय दाबते,
पाय लंगडा आहे, यकृत संपत आहे,
डोळे दिसत नाहीत, नसा व्यवस्थित नाहीत,
थोडक्यात, आरोग्य समस्या.

कृपया मला डॉक्टरांकडे पाठवा
मला एक व्हाउचर द्या, त्यात शिक्का घाला,
बरं, आपण कोणत्या प्रकारचे डॉक्टर अंदाज लावू शकता
माझे कोडे एकत्र अंदाज करा.

ती त्यांना कोडे विचारते.

1. जगातील प्रमुख डॉक्टर,
सर्व सर्दीचा उपचार लोकांसाठी केला जातो,
समस्या असल्यास घशात
ते मला मदत करतील? (बालरोगतज्ञ)

2. माझे डोळे थकले असल्यास,
काहीतरी पाहणे वाईट आहे
ढगाळ वातावरण आहे, डोळे स्पष्ट नाहीत,
ते मला मदत करतील? (ओक्युलिस्ट)

3. काहीतरी खूप चिंताग्रस्त झाले,
आणि मी आयुष्याला कंटाळलो आहे
तुमच्या आजीला स्त्रीरोगतज्ञाची गरज आहे का?
नाही! तर कोण? (न्यूरोलॉजिस्ट)

4. हृदयाची लय शांत नाही,
होय, आणि वय योग्य आहे,
पायऱ्या चढण्याचा मार्ग खूप लांब आहे
तुला आजीची गरज आहे का? (हृदयरोग तज्ञ)

5. वाहणारे नाक, नाकातून अश्रू ओतणे,
कान गंभीरपणे ऐकत नाहीत
खोकला संभाषण बंद करतो
अर्थात मला गरज आहे? (विद्या)

आजी रजिस्ट्रारकडून डॉक्टरांना रेफरल्स गोळा करतात, जे ते नॅपकिन्स किंवा कोणत्याही कागदावर लिहू शकतात.

नियंत्रक (हॉलमध्ये):

बालरोगतज्ञांना स्वेच्छेने आमचे अभिनंदन कसे करावे,
त्यांचे कार्य महत्त्वाचे, अमूल्य!
हॉस्पिटलची प्रत्येक सहल त्यांच्यापासून सुरू होते,
त्यांचे चेहरे नेहमीच मैत्रीपूर्ण असतात.

(बालरोगतज्ञांशी वैयक्तिकरित्या बोलणे):

नातेवाईकांनो, तुमच्या सेवेचा आम्हाला किती अभिमान आहे,
आज तू सर्वात गोड आणि सुंदर आहेस,
आपण नेहमीप्रमाणेच प्रशंसनीय आहात,
वैद्यकीय दिनाच्या शुभेच्छा! अभिनंदन!

आजीची कोणतीही मोबाइल स्पर्धा असते, त्यानंतर डॉक्टर तिची नाडी मोजतात आणि निदान करतात - निरोगी.

नियंत्रक (हॉलमध्ये):

नेत्ररोग तज्ञांशिवाय आपण कसे जगू शकतो?
जे पटकन त्यांची दृष्टी तपासतील त्यांच्याशिवाय,
डोळे हा सर्वात महत्वाचा मानवी अवयव आहे
जर ते आजारी पडले तर तो हसत नाही!

घर, निसर्ग, मित्र, आई पाहण्यासाठी,
डोकावल्याशिवाय चाला, पण आत्मविश्वासाने आणि सरळ,
आपल्याला मदतीसाठी त्यांच्याशी संपर्क साधण्याची आवश्यकता आहे!

(नेत्रतज्ज्ञांना वैयक्तिकरित्या संबोधित करत आहे):

"डॉक्टरांच्या दिवशी" आम्ही तुम्हाला एकत्र अभिनंदन करतो!

आजी एक स्पर्धा घेत आहे.

तुमची दृष्टी तपासण्यासाठी तुम्ही कोणतीही स्पर्धा घेऊ शकता, उदाहरणार्थ, कागदाच्या तुकड्यांवर काहीतरी काढा आणि दुरून दाखवा, हळूहळू आणखी दूर जा. शेवटी, आजीचे निदान होते - निरोगी.

नियंत्रक (हॉलमध्ये):

बर्याच काळापासून मानवी नसा दोरी नसतात,
आणि कधीकधी हे आत्म्यासाठी कठीण असते,
न्यूरोलॉजिस्ट, मजेदार मुले,
तुमचे नेहमीच मनापासून स्वागत केले जाईल.

(न्यूरोपॅथॉलॉजिस्टशी वैयक्तिकरित्या बोलणे):

कधीकधी मला स्वतःबद्दल वाईट वाटत नाही
आपण कामावर प्रामाणिकपणे जळत आहात,
आम्ही तुमचे अभिनंदन करण्यासाठी घाईत आहोत,
तुमचे काम विशेष कौतुकास्पद आहे!

आजीची सर्वोत्तम मज्जातंतूंसाठी स्पर्धा आहे:

प्रत्येकाला कागदाचा तुकडा दिला जातो, तो शक्य तितक्या लहान फाडणे आवश्यक आहे, एका पसरलेल्या हाताने, आपण दुसर्या हाताने स्वत: ला मदत करू शकत नाही.

नियंत्रक (हॉलमध्ये):

शरीरात आणखी महत्वाचे हृदय नाही,
हे भावना आणि ओळख वाढवते,
त्यात आणि प्रेम एक उबदार प्रकाश लपते,
आणि आनंद म्हणजे चैतन्य.

(हृदयरोग तज्ञांशी वैयक्तिकरित्या बोलणे):

असे होते की हृदय दुखते
आणि आम्ही तुमच्याशिवाय त्या समस्या सोडवू शकत नाही!
"मेडिक डे" संपूर्ण पृथ्वीवर उडतो,
आम्ही लवकरच तुमचे अभिनंदन करण्यास घाई करतो!

आजीची स्पर्धा आहे:

तुम्हाला डोळे मिटून कागदाच्या तुकड्यावर लिपस्टिकने हृदय काढावे लागेल.
स्पर्धेनंतर, डॉक्टर आजीचे निदान करतात - निरोगी.

नियंत्रक (हॉलमध्ये):

लहानपणापासून आम्हाला करार माहित आहे
कान-नाक आपल्याला ENT बरे करते.
स्नॉट किंवा ओटिटिस असल्यास,
तो आपल्याला लवकर बरे करेल.

(लोराम्सशी वैयक्तिकरित्या बोलणे):

आम्ही तुमचे किती आभारी आहोत
नाकाने श्वासोच्छ्वास व्यवस्थित होत असल्यास,
कान ऐकतात, घसा स्पष्ट आहे,
तुम्ही त्यांचे तज्ञ आहात!

आम्ही सुट्टीच्या दिवशी तुमचे अभिनंदन करतो
आम्ही पृथ्वीवरील तुमच्या कार्याचा गौरव करू,
तुमच्या "वैद्यकीय" नातेवाईकांना "दिवसाच्या" शुभेच्छा,
लॉरा आमचे सोने!

आजीने सर्वोत्कृष्ट श्रवणासाठी स्पर्धा आयोजित केली आहे, सुंदर प्रशंसा आणि अभिनंदन कानात कुजबुजले आहे, त्यांना शेजाऱ्याकडे पाठवणे किंवा मोठ्याने बोलणे आवश्यक आहे.

स्पर्धेनंतर, डॉक्टरांनी तिचे निदान केले - निरोगी.

आमची आजी निरोगी आहे
सर्व डॉक्टरांचे आभार
आम्ही तिच्याशी बोलतो
चांगल्या डॉक्टरांचा गौरव!

आजी तिचे स्वरूप बदलते, तिच्या स्वत: च्या, तरुण आणि सर्व डॉक्टर आणि मुख्य चिकित्सक धन्यवाद एक भाषण देते.

त्यानंतर, हा शब्द स्वतः मुख्य चिकित्सकांना दिला जातो, जो वैद्यकीय कर्मचार्‍यांच्या दिवशी सुट्टीच्या दिवशी जमलेल्या सर्वांचे अभिनंदन करतो !!!

4. डॉक्टर्स डे साठी परिस्थिती "पांढऱ्या कोटमधील लोक."

टेबल मजल्यापर्यंत पांढर्या कापडाने झाकलेले आहेत, ते फुलांसाठी फुलदाण्या आहेत. हॉलच्या प्रवेशद्वारावर प्रत्येक अतिथीला लॉटरीची तिकिटे वितरीत केली जातात. टेबल 2-4 लोकांसाठी डिझाइन केले आहेत. हॉलमध्ये आनंददायी संगीताचा नाद.

अग्रगण्य:
- तुमच्याबद्दल कृतज्ञतेचे शब्द,
परिचारिका आणि डॉक्टर
ज्यांनी आमचे प्राण वाचवले त्यांना
जे आपले आरोग्य पुनर्संचयित करतील,
आमच्याकडून आम्ही तुम्हाला प्रणाम करतो.
सन्मानित वैद्यकीय कर्मचार्‍यांना सन्मानपत्रे आणि बहुमोल बक्षिसे सादर करण्यासाठी, (F. I. O.) आमंत्रित केले आहे.

सादरीकरण गंभीर संगीतासाठी केले जाते. सादरीकरणानंतर, एक मुलगी फुलांचा गुच्छ घेऊन हॉलमध्ये प्रवेश करते. तिने अलेना स्विरिडोवाचे "डॉक्टर बद्दलचे गाणे" सादर केले, कामगिरी दरम्यान, ती प्रत्येक टेबलवर येते आणि एक फूल देते, जी ती फुलदाणीत ठेवते.

अग्रगण्य:
- हिवाळा किंवा उन्हाळा, वसंत ऋतु किंवा शरद ऋतूतील,
रोग येतात, ते आपल्याला विचारत नाहीत
आरोग्याच्या रक्षणासाठी, नेहमी सतर्क,
ते नेहमी पाठीशी उभे असतात
ते आमच्या वेदना स्वतःमधून पार करतात,
ते नेहमी आम्हाला संकटात मदत करतात,
हॉस्पिटलच्या वॉर्डमध्ये असलेल्या प्रत्येकाकडून,
पांढर्‍या कोटातील लोकांचे आभार.

(तीन लोकांच्या सहभागासह "डॉक्टरच्या भेटीत" दृश्य. डॉक्टर टेबलावर बसले आहेत, रुग्ण आत येतो.)

एक रुग्ण:
- हॅलो, डॉक्टर!

डॉक्टर:

(रुग्ण झोपतो, डॉक्टर त्याची तपासणी करतात.)

डॉक्टर:
तरुणा, तुझी काय तक्रार आहे?

एक रुग्ण:
- हृदय दुखते, दाब उडी मारते, डोळे जळतात आणि डोके फिरते.

डॉक्टर:
- तर, म्हणून, म्हणून, हृदय बोला.

एक रुग्ण:
- होय, डॉक्टर.

(डॉक्टर स्टेथोस्कोपने रुग्णाचे ऐकतात.)

डॉक्टर:
- डोळे जळत आहेत, डोके फिरत आहे!

एक रुग्ण:
- होय, डॉक्टर.

(डॉक्टर एका सुंदर मुलीचा फोटो काढतो आणि तो रुग्णाच्या चेहऱ्यावर धरतो.)

डॉक्टर:
- हे सोपे आहे का?

एक रुग्ण:
- अरे हो, डॉक्टर, हे खूप सोपे आहे.

डॉक्टर:
- वेषभूषा, आपण प्रेमात आहात. हे प्राणघातक नाही, परंतु जर ते दोन महिन्यांत निघून गेले नाही तर तुम्ही आयुष्यभर त्याच्याबरोबर जगाल.

(रुग्ण निघून जातो, दुसरा दिसतो.)

डॉक्टर:
- हॅलो, आत या, कपडे उतरवा, झोपा.

एक रुग्ण:
- होय, मी आहे, डॉक्टर, इथे...

(कागदपत्रे ठेवतात.)

डॉक्टर:
- मी तुला सांगितले, पटकन कपडे उतरवा, झोपा, आता आम्ही ते शोधू.

(रुग्ण कपडे उतरवतो आणि झोपतो.)

डॉक्टर:
- तर, मग, आम्ही कशाबद्दल तक्रार करत आहोत?

एक रुग्ण:
- पगारासाठी.

(डॉक्टर त्याचे ऐकतात.)

डॉक्टर:
- मनोरंजक लक्षणे, तुम्हाला थकवा जाणवत नाही. घसा खवखवणे?

एक रुग्ण:
- फक्त थंड बिअर नंतर.

डॉक्टर:
- चक्कर येते?

एक रुग्ण:
- फक्त वोडका नंतर.

डॉक्टर:
- मला असे वाटते की तू निरोगी आहेस, कदाचित तू सिम्युलेटर आहेस, माझ्या मित्रा?

एक रुग्ण:
- नाही, डॉक्टर, मी सिम्युलेटर नाही, मी लोडर आहे, कागदपत्रांवर सही करा आणि कोळसा कुठे ओतायचा ते सांगा.

अग्रगण्य:
- येथे असलेल्या प्रत्येकाला प्रवेशद्वारावर लॉटरीची तिकिटे मिळाली. आणि म्हणून, हसू न सोडता, आम्ही लॉटरी सुरू करतो.

उपस्थितांच्या मदतीने लॉटरी काढली जाते. नेता प्रत्येक टेबलाजवळ येतो आणि बॉल बाहेर काढण्यास आणि नंबर घोषित करण्यास सांगतो. बक्षिसे हृदयाच्या उशा, जबड्याच्या स्वरूपात च्युइंग गम, औषधी टिंचर म्हणून वोडका, चॉकलेट - आनंदाचे संप्रेरक, लिंबू - व्हिटॅमिन सी आणि बरेच काही असू शकते. प्रत्येक बक्षीसासाठी, आपण थोडे विनोद घेऊन येऊ शकता.

अग्रगण्य:
- ही शांत वेळ आहे
सर्व त्यांच्या चेंबरमध्ये
खिडकीच्या बाहेर फक्त वसंत आहे,
सुगंधांचा दंगा
मौन भंग
पांढऱ्या झग्यात
तरुण परिचारिका,
एक वॉल्ट्ज मध्ये twirled.

उपस्थित सर्वांसाठी नृत्य स्पर्धा.
नेता नाचणार्‍या जोडप्याजवळ येतो आणि त्यांच्यापैकी एकाला फुगा देतो आणि दुसर्‍यासोबत नाचू लागतो. फुगा असलेली व्यक्तीही असेच करते. तुम्ही एक जोडी फक्त एकदाच तोडू शकता, जेव्हा आजूबाजूला एकही अखंड जोडी उरलेली नसते, तेव्हा बॉल असलेल्या उरलेल्या व्यक्तीला त्याच्या हाताच्या तळहातातील चेंडू त्याच्या प्रिय किंवा प्रियकराकडे आणण्याचे काम दिले जाते. यशस्वी कृतीसाठी बक्षीस दिले जाते.

पुढील स्पर्धा: "नर्सिंग कोर्सेस".
दोन महिला आणि दोन पुरुष निवडा. पुरुष डॉक्टर त्यांच्या परिचारिकांना सूचना देतात. ठराविक अंतरानंतर, ते दोन खुर्च्यांवर एक बॉल बांधतात आणि प्रत्येकी दोन ग्लास पाणी घालतात; तुम्ही फक्त काढलेल्या चौकोनातच रुग्णाच्या खुर्च्यांपर्यंत जाऊ शकता. पहिले काम म्हणजे रुग्णाला इंजेक्शन देणे. एक डिस्पोजेबल सिरिंज एकत्र केली जाते आणि दुसऱ्या बाजूला एक बॉल टोचला जातो. दुसरे काम रुग्णाला गोळ्या देणे. पाच गोळ्या घेतल्या जातात, नर्सने सर्व गोळ्या एका वेळी एका चमच्याने हस्तांतरित केल्या पाहिजेत. तिसरे काम म्हणजे एनीमा बनवणे. हे करण्यासाठी, आपल्याला एका ग्लासमधून दुसर्या ग्लासमध्ये पाणी निवडण्यासाठी एक लहान सिरिंज वापरण्याची आवश्यकता आहे. सर्वात वेगवान आणि सर्वात चपळ विजय. तिला "कूल नर्स" असा काढलेला डिप्लोमा देण्यात आला आहे.

अग्रगण्य:
- आपण एक कठीण मार्ग निवडला आहे, आणि तरीही,
त्याच्यापासून दूर न जाता धैर्याने जा,
तुमच्यासाठी सर्वात मौल्यवान गोष्ट आहे
सर्वांचे आरोग्य, अपवाद न करता, लोक,
लोकांवर उपचार करणे सोपे काम नाही,
आणि आपण चुकीचे असू शकत नाही,
त्यामुळे नशीब तुमच्या सोबत असू शकेल
आणि पृथ्वी आनंदाने फुलते !!!

पारंपारिकपणे, जूनच्या तिसऱ्या रविवारी, रशियामध्ये वैद्यकीय दिन साजरा केला जातो. निसर्गातील सुट्टीची परिस्थिती, निश्चितपणे, वैद्यकीय संस्थेच्या कर्मचार्‍यांची मान्यता प्राप्त करेल, मग ते हॉस्पिटल, क्लिनिक किंवा फक्त एक विभाग असेल. डॉक्टर, परिचारिका, प्रयोगशाळा सहाय्यक, फार्मासिस्ट, परिचारिका एकत्र जमतात, विशेषत: अनौपचारिक वातावरणात. म्हणून, जर हवामान परवानगी देत ​​असेल तर, स्वादिष्ट, पेय, मांस शिजवण्यासाठी आणि शहराबाहेर ताजी हवेत एकत्र जाण्यासाठी अन्नाचा साठा करण्यात अर्थ आहे.

निसर्गात डॉक्टरांच्या दिवसासाठी कॉमिक स्क्रिप्ट

नदीच्या काठावर किंवा जंगलाच्या साफसफाईच्या ठिकाणी मजेदार पिकनिकसाठी, वैद्यकीय दिवसाची परिस्थिती फिट होईल, ज्याचा गंभीर भाग कौटुंबिक पद्धतीने, उबदार आणि नैसर्गिकरित्या आयोजित केला जाईल. उदाहरणार्थ, यासारखे.

अग्रगण्य: प्रिय सहकाऱ्यांनो! आम्ही प्रत्येक रुग्णाला सहानुभूतीपूर्वक विचारतो: “तुला कसे वाटते? तुला काय काळजी आहे?" आणि असे प्रश्न आम्ही क्वचितच एकमेकांना संबोधित करतो. परिस्थिती सुधारणे तातडीचे आहे. आम्ही फील्ड ट्रिप सुरू करत आहोत. इव्हान इव्हानोविच (हेड फिजिशियनकडे वळतो), तुम्हाला कसे वाटते, कसे आहात?

मुख्य चिकित्सक(गाण्यातील आवाजात, ग्लास वर करून): आज मी शंभर टक्के आनंदी आहे!

अग्रगण्य: जेव्हा नेत्याचा "आत्मा गातो" तेव्हा ते छान असते. आम्ही आनंदाने त्याच्यात सामील होऊ. प्रिय डॉक्टर, आपण मला या अद्भुत ठिकाणी आणलेल्या कारणाची आठवण करून द्याल का?

मुख्य वैद्य: "आम्ही इतके दिवस झालो आहोत, आम्ही इतके दिवस विश्रांती घेतली नाही."

अग्रगण्य: आणि ते बरोबर आहे. मी तुम्हाला सर्व सहकारी आणि मित्रांच्या सहवासात आनंददायी दिवसाची शुभेच्छा देतो. (मेडिक डे वर, आम्ही तुम्हाला संबंधित विषयांवर मजेदार स्पर्धांसह निसर्गातील सुट्टीची परिस्थिती सौम्य करण्याचा सल्ला देतो). आणि मी माझा दवाखाना चालू ठेवतो. कोणासाठी आहे, मी तुम्हाला तुमची जीभ बाहेर काढण्यास सांगतो आणि "आह-आह-आह" म्हणायला सांगतो. हे सर्वोत्कृष्ट कोणी केले याचा अंदाज लावा. अर्थात, आमचे आश्चर्यकारक थेरपिस्ट (नावानुसार याद्या). ते कोणत्याही रोगाचा सामना करतील आणि जर त्यांच्या उघड्या हातांनी त्यावर मात करणे शक्य नसेल तर ते शल्यचिकित्सकांना मदतीसाठी कॉल करतील. ते आमच्याबरोबर अनुभवी आहेत, जरी त्यांच्या कारकिर्दीच्या सुरुवातीला त्यांनी त्यांच्या गुरूंकडून एकापेक्षा जास्त वेळा ऐकले: “तुम्हाला कापायला कोणी शिकवले? तू सारं टेबल खाजवलंस!" कबूल करा, (नावे, आश्रयस्थान) झाले?

सर्जन(कोरसमध्ये): आम्हाला भरतकाम कसे करावे हे देखील माहित आहे आणि टाइपरायटरवर देखील ...

अग्रगण्य: महान अगं, देवाकडून डॉक्टर. तसे, आपल्यामध्ये एक आश्चर्यकारक भेट असलेला एक विशेषज्ञ आहे: तो लोकांना आणि माध्यमातून पाहतो. “पुढचा हात तुटलेला आहे आणि दोन बरगड्या आहेत, फायब्युलामध्ये एक क्रॅक आहे. काळजी करू नका, मी फोटोशॉपमध्ये पेंट करेन. इथे फोटोग्राफीचा मास्तर कुठे आहे? प्रिय (पूर्ण नाव), तुम्हाला आमची व्यावसायिक सुट्टीची पार्टी कशी आवडली?

रेडिओलॉजिस्ट: मी फक्त सर्वांच्या नजरेतून गोंधळलो आहे, मला काय बोलावे ते समजत नाही. विचार गोंधळले आहेत...

अग्रगण्य: किंवा कदाचित तुम्हाला न्यूरोलॉजिस्ट किंवा मानसोपचार तज्ज्ञांचा सल्ला घ्यावा लागेल? ते लगेच तुम्हाला निदान देतील. खरोखर, प्रिय (नावे)?

मानसोपचारतज्ज्ञ: धीर, मला सांग, तुमचा आतला आवाज तुम्हाला रोगाचे नाव सांगतो का?

रेडिओलॉजिस्ट: तो आग्रहाने कुजबुजतो की आमच्या अपूरणीय सहाय्यकांचे - बहिणींचे - विजयाबद्दल अभिनंदन करण्याची वेळ आली आहे. आणि असीम धैर्यवान, दयाळू कामगार - परिचारिका.

कनिष्ठ वैद्यकीय कर्मचार्‍यांच्या कृतज्ञतेचे शब्द "मेडिक डे" च्या परिस्थितीत समाविष्ट करणे आवश्यक आहे. औपचारिक भाग इतर आरोग्य सुविधा कामगार, जसे की लेखापाल, स्वयंपाकी, प्लंबर, ड्रायव्हर यांचा गौरव करू शकतो.

अग्रगण्य: वेळेवर टिप दिल्याबद्दल धन्यवाद.
आमचा स्वीकार करा
आणि प्रेमाचे आश्वासन.
शुभेच्छा, आनंद आणि हसू,
आपण नाही तर त्यांना कोण पात्र आहे.
आज, सुंदर स्त्रिया इतक्या मोहक आणि आकर्षक आहेत की पुरुषांनी आश्चर्यचकित होऊन तोंड उघडले, जसे की आमच्या दंतचिकित्सकाच्या खुर्चीत (नाव, आश्रयदाता). खरंच, एक सौंदर्य, आपण आपले डोळे काढू शकत नाही. काही, दात परी?

दंतवैद्य: उपस्थितांना मोत्यासारखे दात असू द्या!

अग्रगण्य: चांगले टोस्ट. प्रत्येकजण भरला आहे का? मला वाटते की नारकोलॉजिस्ट आपल्याला केवळ मजबूत पेये घेण्यास परवानगी देत ​​​​नाही तर आनंदाने आपले समर्थन देखील करेल. मला आशा आहे, डॉक्टर, तुम्ही "साठी" आहात?

मादक शास्त्रातील तज्ञ: मला वाईनने भरलेले ग्लास हवे आहेत!

अग्रगण्य: तुम्हाला माहीत आहे का सर्व टिंचर आणि बाम अल्कोहोलने का बनवले जातात? कारण डॉक्टर त्यांची स्वतःहून चाचणी करत असत. शेवटी, डॉक्टरांचे मुख्य तत्व - कोणतीही हानी करू नका. आपण आयुष्यभर त्याचे पालन करण्याचा प्रयत्न करतो. आणि वैज्ञानिक दृष्टिकोनातून जीवन म्हणजे काय? लैंगिक संक्रमित रोग, शिवाय, निराशाजनक रोगनिदानासह, एक अपरिहार्य घातक परिणाम. मित्रांनो! स्वतःची, आपल्या प्रियजनांची आणि रुग्णांची काळजी घ्या जे तुमच्यावर सर्वात मौल्यवान गोष्टीवर विश्वास ठेवतात - त्यांच्या आयुष्याची. सुट्टीच्या शुभेच्छा, प्रिय!

मेडिकच्या दिवशी, निसर्गातील सुट्टीची परिस्थिती मैफिलीची संख्या, नृत्य विश्रांती आणि सामूहिक खेळांसह देखील विस्तारित केली जाते.

आमच्या साइटच्या या पृष्ठावर, वैद्यकीय थीमवर मजेदार दृश्ये आहेत जी वैद्यकीय संस्थांच्या कर्मचार्‍यांसाठी कोणत्याही मैफिलीला चैतन्य देईल. अशी लघुचित्रे विद्यार्थ्यांच्या सुट्टीवर देखील ठेवली जाऊ शकतात, स्किटच्या कार्यक्रमात समाविष्ट आहेत, तसेच मेडिक दिनासाठी कॉर्पोरेट इव्हेंट्स, जे 2019 मध्ये 16 जून, महिन्याच्या तिसऱ्या रविवारी साजरा केला जातो.

मेडिक डे साठी मजेदार दृश्ये

डॉक्टरांबद्दलची बरीच कॉमिक दृश्ये डॉक्टर आणि रुग्ण यांच्यातील नातेसंबंधाला समर्पित आहेत.

***
मानसोपचार तज्ज्ञाची भेट आहे. डॉक्टर रुग्णाला विचारतात:
- तुला काय काळजी वाटते?
एक रुग्ण:
- डॉक्टर, रात्री माझ्या अपार्टमेंटमध्ये भिंतीच्या मागे, मगरी खोकला!
डॉक्टर:
- बरं, माझ्या मित्रा, हे माझ्यासाठी नाही, तर पशुवैद्यासाठी आहे. पुढे!

***
दुसर्‍या दृश्यात मनोचिकित्सक आणि एक रुग्ण देखील असतो.
एक रुग्ण:
"डॉक्टर, रोज रात्री एक राक्षस माझ्याकडे येतो!"
- आणि तुम्ही ते कुठेतरी पाठवा.
मानसोपचारतज्ज्ञ घरी परततो, संध्याकाळी झोपायला जातो. रात्री, एक राक्षस त्याच्या पलंगाच्या मागून बाहेर येतो:
“माफ करा, डॉक्टर, पण त्यांनी मला तुमच्याकडे पाठवले.

***
रुग्ण मनोचिकित्सकाकडे तक्रार करतो:
- माझे एक विभाजित व्यक्तिमत्व आहे. मला असे वाटते की मी मी नाही तर आम्ही दोघे आहोत.
डॉक्टर:
- मला काही समजत नाही. आणखी एक वेळा पुन्हा करा. फक्त, माझ्यावर एक उपकार करा, दोन्ही एकाच वेळी बोलू नका आणि एकमेकांना व्यत्यय आणू नका.

***
डॉक्टरांबद्दलच्या आणखी एका मजेदार स्केचमध्ये, डॉक्टरांनी रुग्णाला औषध लिहून दिले, तो विचारतो:
- कृपया मला एक प्रमाणपत्र लिहा की मी मूर्ख आहे.
- अस का?
- मला असे दिसते की अशा प्रमाणपत्राशिवाय 8 हजारांसाठी सर्दीपासून थेंब फार्मेसमध्ये जारी केले जाऊ नयेत.

***
विमानाच्या केबिनमध्ये दुसर्‍या लघुचित्राची क्रिया होते. प्रवासी आजारी पडतो, तो भान गमावतो.
कारभारी:
विमानात डॉक्टर आहे का? तातडीने मदत हवी आहे!
कोणीही प्रतिसाद देत नाही. शेवटी, एक प्रवासी कारभाऱ्याकडे जातो आणि लाजून म्हणतो:
मी डॉक्टर आहे, पण मी दंतचिकित्सक आहे.
- तरीही रुग्णाची तपासणी करा.
जीवनाच्या चिन्हांशिवाय तो बराच काळ शरीराची तपासणी करतो.
कारभारी विचारते:
"डॉक्टर, काय झालंय त्याला?"
डॉक्टर:
- बरं, मी नक्की काय म्हणू शकतो? दोन कॅरीज आणि एक पल्पिटिस.

***
वैद्यकीय थीमवरील आणखी एक मजेदार दृश्य डॉक्टरांच्या कार्यालयात घडते.
एक माणूस डोक्यात नखे घेऊन डॉक्टरांना भेटायला येतो (कलाकार टोपी घालून खिळे चिकटवतो).
डॉक्टर:
- काय, नखे बाहेर काढणे आवश्यक आहे?
आजारी:
- तसेच होय…
- आपल्यासह 10 हजार रूबल.
"पण माझ्याकडे एक धोरण आहे!"
- पॉलिसीनुसार, आम्ही ते फक्त वाकवू शकतो जेणेकरून त्यात हस्तक्षेप होणार नाही.

***
डॉक्टर रागाने रुग्णाला म्हणतात:
"तू खूप वाईट दिसतोस!" मी तुम्हाला सांगितले: दिवसातून फक्त 10 सिगारेट!
एक रुग्ण:
“मला तुमचे शब्द चांगले आठवतात डॉक्टर. परंतु तुम्ही कबूल केलेच पाहिजे की ज्याने कधीही धूम्रपान केले नाही अशा व्यक्तीसाठी हे इतके कमी नाही!

***
डॉक्टरांच्या भेटीच्या वेळी, डॉक्टर रुग्णाला म्हणतात:
“मला वाटतं की आज तुम्हाला खोकला कमी होत आहे.
“होय डॉक्टर, मी रात्रभर प्रॅक्टिस करतोय.

***
रुग्ण डॉक्टरांना माहिती देतो.
“डॉक्टर, मी रात्री इतका घोरतो की मी स्वतःच्या घोरण्याने उठतो. तुम्ही मला काय सल्ला द्याल?
डॉक्टर:
- दुसर्या खोलीत झोप.

***
मेडिक डे वर स्टेज केले जाऊ शकते असे आणखी एक दृश्य ऍलर्जिस्टच्या कार्यालयात घडते.
डॉक्टर रुग्णाला स्क्रूचा एक बॉक्स देतात:
- तर, धीराने, स्क्रू गिळणे!
एक रुग्ण:
- ओह… आह…
- काय, दुखत आहे का?
- आहाआ...
- सर्व स्पष्ट! तुम्हाला स्क्रूची ऍलर्जी आहे का?

***
सर्जन कार्यालयात अपॉइंटमेंट आहे. डॉक्टर रुग्णाला विचारतात:
- तुला काय काळजी वाटते?
आजारी:
“तुम्हाला माहिती आहे, डॉक्टर, माझ्या नाकात सेप्टम विचलित झाला आहे.
डॉक्टर:
- सर्व काही स्पष्ट आहे, नेहमीची गोष्ट.
तो कपाटात जातो, दार उघडतो. चप्पलपासून ते ताडपत्री बुटांपर्यंत विविध शूजचा सेट आहे. डॉक्टर एक योग्य जोडी निवडतो आणि ते घालू लागतो.
रुग्ण (घाबरलेला):
डॉक्टर, तुम्हाला खात्री आहे की हे मदत करेल?
डॉक्टर:
- नक्कीच. तरी मला तुमचे विभाजन पाहू द्या. (रुग्णाच्या नाकाची काळजीपूर्वक तपासणी करते). असे दिसून आले की आपण ते उजव्या बाजूला वक्र केले आहे. मग तुम्हाला इव्हान इव्हानोविचची वाट पाहावी लागेल. तो डावा हात आहे. अन्यथा, मी माझ्या डाव्या पायाने चुकून तुला कानावर मारू शकतो.

***
डॉक्टरांच्या पुढील विनोदात, एक टक्कल पडलेला माणूस डॉक्टरकडे येतो आणि विचारतो:
- तुम्ही माझ्यासाठी केस पुनर्संचयित करणारे उत्पादन लिहून देऊ शकता का?
डॉक्टर:
- ही बाटली घ्या - हा सर्वात प्रभावी उपाय आहे!
एक रुग्ण:
- तुला खात्री आहे?
- नक्कीच! बघा तो माणूस तिथे मिशी घेऊन रांगेत उभा आहे?
- होय…
तर, ही माझी पत्नी आहे! तिने दातांनी ही कुपी उघडण्याचा प्रयत्न केल्याने तिच्या मिशा वाढल्या.

***
दंतचिकित्सक रुग्णाला संबोधित करतात:
- मी तुझे दात काढू लागताच, कृपया जोरात ओरडा.
एक रुग्ण:
- का?!
- तुम्ही पाहिलं की रुग्णांची संपूर्ण गर्दी प्रतीक्षालयात बसली होती. आणि वीस नंतर
मिनिटे फुटबॉल चॅम्पियनशिप सुरू होईल.

***
एक वृद्ध स्त्री डॉक्टरांकडे येते.
डॉक्टर:
- आपण कशाबद्दल तक्रार करत आहात? कसली काळजी? काय दुखते?
आजी:
- अरे, माझ्या प्रिय, माझे पाय चालत नाहीत, माझे हात दुखत आहेत, माझी पाठ सरळ होत नाही, माझे डोके फुटत आहे.
- बरं, ते लिहूया: "संपूर्ण आजीला जखम झाली."

***
रुग्ण डॉक्टरकडे येतो:
नमस्कार मोफत डॉक्टर.
डॉक्टर:
नमस्कार, गंभीर आजारी रुग्ण.

***
वैद्यकीय थीमवरील खालील मजेदार दृश्यांमधील सहभागी डॉक्टर आणि गोरे आहेत.
डॉक्टरांच्या भेटीच्या वेळी गोरा विचारतो:
- डॉक्टर, मदत करा! मला भुंग्याने चावा घेतला!
- काळजी करू नका, आता आम्ही मलम पसरवू.
पण तुम्ही त्याला पकडणार कसे? बंबलबी आधीच उडून गेला आहे!
- नाही, ज्या ठिकाणी त्याने तुला चावा घेतला आहे त्या ठिकाणी मी स्मीअर करीन.
- अहो, होय, मला समजले. तर ते उद्यानात एका बेंचवर, झाडाखाली होते.
डॉक्टर डोळे फिरवत
“नाही, नाही, मी तुम्हाला शरीराच्या त्या भागावर डाग देईन जिथे भुंग्याने चावा घेतला आणि सर्व काही निघून जाईल.
"तेच म्हणतील डॉक्टर!" माझ्या बोटावर भौंमाने चावा घेतला.
- कोणता?
- मला कसे कळेल? माझ्यासाठी सर्व भुंग्या सारखेच आहेत.

***
गोरा प्रोफेसरला विचारतो:
- मला सांगा, वजन कमी करण्यासाठी कोणते व्यायाम उपयुक्त आहेत?
मी शिफारस करतो की तुम्ही तुमचे डोके उजवीकडून डावीकडे आणि डावीकडून उजवीकडे वळवा.
- होय? आणि किती वेळा?
"प्रत्येक वेळी तुम्हाला काहीतरी खायला मिळेल!"

***
मेडिक डे वर आणखी एक मस्त दृश्य क्लिनिकमध्ये घडते.
डॉक्टरांची लांबच लांब रांग लागली होती. एक अपंग व्यक्ती खुर्चीवर बसून कार्यालयात प्रवेश करते.
अग्रगण्य:
- एके दिवशी देवाने रशियन औषधांमध्ये सुव्यवस्था पुनर्संचयित करण्याचा निर्णय घेतला. क्लिनिकमध्ये डॉक्टरांच्या वेशात तो पृथ्वीवर उतरला.
देव अपंग व्यक्तीच्या खांद्यावर हात ठेवतो आणि म्हणतो:
- उठा आणि जा!
तो उठतो आणि निघून जातो.
कॉरिडॉरमध्ये, रांगेत स्वारस्य आहे:
नवीन डॉक्टर कसे आहेत?
- होय, इतर प्रत्येकाप्रमाणे. मी दबाव देखील तपासला नाही.

***
आणि या दृश्यात डॉक्टरांबद्दल फोनवर संभाषण आहे.
रुग्णाला डॉक्टरांची भेट घ्यायची आहे.
हॅलो, क्लिनिक? मला डॉक्टरकडे तिकीट मिळेल का?
रजिस्ट्रार लिपिक:
- आपण हे करू शकता, परंतु आमच्याकडे या तज्ञासाठी एक महिना अगोदर रांग आहे.
- काल्पनिक! आणि या सगळ्या लोकांना एका महिन्यात काय आजारी पडतील हे कसे कळेल?