एखाद्या प्रिय व्यक्तीला गमावणे सोपे आहे, परंतु भावनिक संबंध परत करणे किंवा तितकेच मजबूत नवीन शोधणे सोपे काम नाही. कदाचित आपण वीर होऊ नये आणि आपल्याला न सोडवता येणारी समस्या हाताळण्याचा प्रयत्न करू नये. आम्ही तुम्हाला मानसशास्त्रज्ञांकडून व्यावसायिक मदत देऊ करतो यशस्वी नातेसंबंधांसाठी केंद्र.तुम्ही आम्हाला तुमची कथा पाठवा आणि आम्ही तज्ञांच्या टिप्पण्यांसह प्रकाशित करा. आम्हाला समस्येचे सार अधिक चांगल्या प्रकारे समजून घेण्यासाठी, कृपया सर्वात तपशीलवार (अर्थात, आपल्यासाठी वैयक्तिकरित्या योग्य असेल तितक्या) कथा पाठवा. आणि तुमच्या घरी चांगला मूड, सुसंवाद आणि शांतता परत आणण्यासाठी आम्ही सर्वतोपरी प्रयत्न करू. पत्रांच्या निनावीपणाची हमी दिली जाते. आम्ही तुमच्या पत्रांची वाट पाहत आहोत [ईमेल संरक्षित]तुमचे पत्र हरवण्यापासून रोखण्यासाठी, कृपया पत्राच्या विषय ओळीत "माझी कथा" सूचित करा.

साइटवर, साइटने "माझी आई एक दुःस्वप्न आहे" ही कथा वाचली आणि "मानसशास्त्रज्ञांचा सल्ला" विभागात लिहिण्याचे ठरवले जेणेकरुन तुम्ही माझ्या परिस्थितीचे निराकरण करण्यात मदत करू शकाल, कारण माझी आई देखील एक भयानक स्वप्न आहे, आणि माझ्या नसा लवकरच होतील. सोडून द्या, आणि मी एकतर मनोरुग्णालयात जाईन, किंवा मी अँटीडिप्रेसंट्स घेईन. कदाचित समस्या माझ्यात आहे आणि माझ्या पालकांच्या जीवनात विष होऊ नये म्हणून मला स्वतःला बदलावे लागेल. मी एका सामान्य कुटुंबात वाढलो - बाबा, आई, बहीण आणि मी. मी आणि माझी बहीण फक्त एक वर्ष आणि तीन महिन्यांचे अंतर आहे, परंतु ती नेहमीच तिच्या पालकांसाठी लहान आणि निराधार राहिली आहे आणि मी नेहमीच सर्वात मोठा, जबाबदार आणि निर्णायक होतो. प्रौढांनी तिच्यासाठी सर्व समस्या सोडवल्या आणि मी ते स्वतःसाठी केले. माझ्या आई-वडिलांना मदतीसाठी विचारणे माझ्या मनात कधीच आले नाही. आणि त्यांना माझ्या आयुष्यात विशेष रस नव्हता. शाळा-कॉलेजमधील माझे ग्रेड त्यांच्यासाठी महत्त्वाचे होते आणि मी काहीही बोललो, मी काहीही केले तरी मी नेहमीच चुकीचे होतो, आणि जरी सत्य माझ्या बाजूने होते हे उघड होते तरीही माझी आई तिच्या भूमिकेवर उभी राहिली आणि मला अपमानित करण्यासाठी एक नवीन कारण सापडले. मी अनेकदा माझ्या मूर्खपणाबद्दल आणि मूर्खपणाबद्दल ऐकले आणि माझ्या आईच्या ओठातून व्यत्यय न घेता अपमान ओतला. जेव्हा मी मोठा झालो तेव्हा तिने सामान्यतः तिच्या विधानांमध्ये स्वतःला रोखणे थांबवले.

आईला नेहमीच तिच्या मित्रांमध्ये रस होता आणि ती त्यांच्यासमोर कशी दिसेल, लोक तिच्या अपार्टमेंटबद्दल, तिच्या देखाव्याबद्दल काय म्हणतील आणि अर्थातच, नातेवाईक आणि मित्रांच्या नजरेत तिची मुले दिसणे हे तिच्यासाठी महत्वाचे होते. उत्तम. पण घरी ती माझ्या नालायकपणाबद्दल बोलत राहिली आणि जाहीरपणे फक्त कौतुक आणि स्तुती केली.

तिच्या वडिलांना देखील तिच्याकडून अनेकदा मिळाले, तिने घरी त्याचा अपमान केला आणि अपमान केला, परंतु सार्वजनिकपणे तो एक आदर्श नवरा आहे. खरे आहे, माझे वडील चांगले आहेत, ते सतत खेळले आणि आमच्याबरोबर रस्त्यावर, विविध कार्यक्रमांना गेले. निदान त्याने माझ्या आईपेक्षा माझ्या बहिणीकडे आणि माझ्याकडे जास्त लक्ष दिले. घर स्वच्छ आणि नीटनेटके ठेवण्यासाठी तिला आवश्यक असलेली प्रत्येक गोष्ट.

माझी बहीण सतत एक उदाहरण म्हणून सेट केली गेली, तिला जवळजवळ सर्व गोष्टींची परवानगी होती. अगदी लहानपणीही, ती अयोग्य कपड्यांबद्दल घोटाळा करू शकते, ते म्हणतात, ती ही गोष्ट घालणार नाही आणि तिची आई तिच्याभोवती धावली. माझ्या बहिणीने "उत्कृष्टपणे" अभ्यास केला, वर्गात एक उदाहरण होते, सर्व वेळ बसून तिचे धडे गिरवले, जवळजवळ कुठेही गेले नाही. तिचे थोडे मित्र होते, आणि त्याहूनही जास्त चाहते होते. शांत राखाडी माउस, कंटाळवाणा आणि कंटाळवाणा. आणि, अर्थातच, मी पूर्ण विरुद्ध आहे: एक सुंदर, खूप सक्रिय, खूप चाहत्यांची आनंदी मुलगी. कधीकधी मी "युक्त्या फेकल्या", परंतु हे केवळ कारण त्यांनी माझ्यावर विश्वास ठेवला नाही आणि माझ्यावर विश्वास ठेवला नाही. मी फक्त सर्व निर्णय स्वतः घेतले, सल्लामसलत केली नाही, नंतर, तथापि, मला ते मिळाले, परंतु मला खात्री आहे की मी काही केले तर मी स्वतः जबाबदार असेल. मी असे म्हणणार नाही की मी आज्ञा पाळली नाही, मी कधीकधी माझ्या पालकांच्या मताच्या विरोधात गेलो, म्हणून मी काही कृती लपवल्या. तरीही ते यावर विश्वास ठेवणार नाहीत आणि संपूर्ण परिस्थिती इतकी फिरवतील की आपण एक वाईट, "चालणारी मुलगी" आहात असे वाटू लागेल, जरी मी चांगला अभ्यास केला आहे.

माझे 22 व्या वर्षी लग्न झाले आणि आता मला खात्री आहे की प्रेमासाठी नाही तर मला माझ्या घरातून पळून जायचे होते म्हणून. एका वर्षानंतर, माझ्या मुलीचा जन्म झाला, परंतु माझे पती आणि मी खराब जगलो. अर्थात, माझ्या आईमुळे बरेच संघर्ष झाले, जिने नेहमीच परिस्थिती वाढवण्याचा प्रयत्न केला आणि मला विश्वास आहे की ती योग्य आहे आणि तिला सर्वोत्तम हवे आहे. असं असलं तरी, माझा माजी पती आणि मी स्वतःला दोषी ठरवत आहोत: आम्ही सतत शाप दिला, त्याने माझ्यावर हात उचलला, माझा अपमान केला, मग तो निघून गेला, मग मी त्याच्या वस्तू गोळा केल्या. कधी आम्ही त्याच्या आई-वडिलांसोबत राहायचो, कधी माझ्यासोबत. माझ्या वडिलांकडे एक अपार्टमेंट आहे आणि जेव्हा आमचे लग्न झाले तेव्हा आम्हाला ते विकत घ्यायचे होते, परंतु आमच्याकडे असलेल्या रकमेसाठी, आई आणि वडिलांनी ते आम्हाला दिले नाही. आम्हाला आमच्या पालकांकडून एक अपार्टमेंट भाड्याने घ्यायचे होते, परंतु त्यांनी इतकी किंमत नाकारली की अनोळखी व्यक्तींकडून भाड्याने घेणे सोपे आणि स्वस्त आहे. माझ्या पतीने चांगले पैसे कमावले असले तरी, मी प्रसूती रजेवर होतो आणि पगाराच्या आधारावर अभ्यास केला. जेव्हा माझे पती निघून गेले आणि आम्हाला एका लहान मुलासह सोडले, तेव्हा माझ्या आईने मला सांगितले की मी मूर्ख आहे आणि माझे लग्न अयशस्वी झाले आहे, आणि आता मला पैसे, पाणी आणि भाकरीशिवाय उरले आहे. माझ्या पतीने जाणूनबुजून मदत केली नाही, कारण तो मला अशा प्रकारे परत करू शकतो. म्हणून आम्ही पाच वर्षे जगलो, त्यापैकी एकत्र - जास्तीत जास्त दोन वर्षे, म्हणून जेव्हा मी कामावर गेलो तेव्हा मी त्याला सोडले. शिवाय आई-वडिलांची साथ व मदत मिळाली नाही. आई कधीकधी मुलासाठी काहीतरी विकत घेते, जरी तिने मला ते पाहण्यास मदत केली (पण आता मी ऐकतो की तिनेच मुलाला वाढवले).

मी माझ्या मुलीला माझे शेवटचे देतो, तिला इतर मुलांचे सर्व काही मिळते. आता मुलगी 8 वर्षांची आहे, तिचे वडील तिच्यावर प्रेम करतात, तिला सुट्टीवर घेऊन जातात. आई मला "कोकीळ आई" म्हणते कारण मी मुलाला माझ्या वडिलांना देतो आणि जर मी माझ्या मुलीला माझ्या माजी पतीकडे जाऊ दिले नाही तर मला राग येतो.

आता मी दुसर्‍या माणसाबरोबर राहतो जो मला मूल वाढवण्यास मदत करतो, आम्ही माझ्या पालकांसह तात्पुरते राहतो, आम्ही आमच्या अपार्टमेंटमध्ये दुरुस्ती करत आहोत. माझ्याकडे नवीन माणूस आल्याबद्दल माझी आई पुन्हा नाखूष आहे आणि माझ्या प्रियकराचा अपमानही करते. ती त्याला फक्त त्याच्यासमोर नावाने हाक मारते आणि त्याच्या मागे ... अश्लील आणि अश्लील अभिव्यक्ती येते. माझी आई मला नेहमी सांगते की तो मला फेकून देईल.

पण माझी बहीण आणि तिचा नवरा मला विकत घेतलेल्या अपार्टमेंटमध्ये राहतात, त्यांनी ते एका पैशासाठी भाड्याने दिले आणि जेव्हा त्यांचे लग्न झाले, तेव्हा त्यांनी माझ्या बहिणीला अपार्टमेंट विनामूल्य दिले. आई तिच्या पतीची प्रशंसा करते, ती कधीही अनावश्यक शब्द बोलणार नाही.

ही एक अवघड कथा आहे...कदाचित तुम्ही मला मदत कराल आणि मला सांगा की कसे असावे. सर्वात जास्त, मला भीती वाटते की तिच्याशी संबंध बिघडू नयेत, परंतु माझ्या शेजारी असलेल्या व्यक्तीला गमावण्याची, कारण तो घोटाळ्यांनी कंटाळला आहे, कल्पना करू शकत नाही की ते माझा इतका द्वेष का करतात, मी हे काय केले ... माझे मुलगी संघर्षाची साक्षीदार बनते, माझी आई तिला माझ्या विरुद्ध करते. मदत करा, सल्ला द्या.

34 उत्तरे

माझ्या अठराव्या वाढदिवसाच्या 10 दिवस आधी या वर्षीच्या 18 एप्रिलला माझ्या वडिलांचा मृत्यू झाला. या बातमीने मला धक्का बसला असे म्हणणे कमीपणाचे आहे. मी सप्टेंबर 2015 मध्ये दुसर्‍या शहरात शिकायला गेलो आणि म्हणून मी माझ्या पालकांना अनेकदा पाहिले नाही (माझे मूळ गाव ATO झोनमध्ये आहे, त्यामुळे काही काळ तेथे जाणे एक समस्या होती). मी माझ्या वडिलांच्या प्रेमात वेडा झालो होतो, मला आठवते की मी जाण्यापूर्वी माझ्या शेवटच्या भेटीत त्यांनी मला सर्वात स्वादिष्ट आणि आवडते रवा लापशी शिजवली आणि मी गेल्यावर मी त्यांना म्हणालो, "बाबा, दुःखी होऊ नका, मी करेन. लवकर या!". त्याचे हृदय आजारी होते, परंतु मृत्यूबद्दल कोणीही विचार केला नाही, त्याने स्वतः कधीही सांगितले नाही की तो आजारी आहे आणि त्याला काहीतरी होऊ शकते. आई कामावर गेली आणि जेव्हा ती परत आली तेव्हा तिला तो मृत दिसला. हृदयविकाराचा झटका, एक क्षण. ज्या दिवशी मला त्याचा मृत्यू आणि पुढील तीन - पृथ्वीवरील नरक बद्दल कळले. अंत्यसंस्कारासाठी आलेले नातेवाईक फक्त "काही शतकात" पाहण्यासाठी आले होते, काकू म्हणाल्या "तुम्ही माझ्या मुलीला वर्गमित्रांमध्ये पुन्हा पोस्ट केलेले पाहिले! आणि अर्जातील फ्रेममध्ये त्याचा फोटो टाकला!". आई दुसर्‍या शहरात आणि एका मोठ्या घरात एकटी राहिली की सर्वकाही त्याची आठवण करून देते. मी या सर्व गोष्टींवर विश्वास ठेवू शकत नाही, मी अजूनही सध्याच्या काळात त्याच्याबद्दल बोलत आहे आणि मला अन्यथा करायचे नाही. माझा विश्वास आहे की माझे वडील माझ्यासोबत आहेत, त्यांच्याशिवाय मला काहीही अर्थ दिसत नाही.

मी 13 वर्षांचा होतो.
संध्याकाळी आईच्या छातीत दुखू लागलं. तिने नेहमीप्रमाणेच, तिला बर्याच काळापासून त्रास देणार्‍या कॉन्ड्रोसिसवर सर्व गोष्टींना दोष दिला. मी तिच्या पाठीवर मलम लावले आणि सुरक्षितपणे तिच्या खोलीत झोपायला गेलो आणि माझी आई स्वयंपाकघरात चहा प्यायला गेली.
माझ्या 2 महिन्यांच्या भावाच्या रडण्याने मी रात्री उठलो, मी पाहिले की स्वयंपाकघरात लाईट चालू आहे, परंतु काही कारणास्तव याला महत्त्व दिले नाही. तिने तिच्या भावाला दगड मारले आणि परत झोपी गेली.
सकाळी मी माझ्या वडिलांच्या ओरडण्याने जागा झालो, जे माझ्या आईला जिवंत करण्याचा प्रयत्न करीत होते. पण ते सर्व व्यर्थ आहे. अचानक कोरोनरी मृत्यू. त्या 39 वर्षांच्या होत्या.
खरे सांगायचे तर, बर्याच काळापासून मी जे घडले त्यावर विश्वास ठेवण्यास नकार दिला. सहा महिन्यांपासून, प्रत्येक वेळी जेव्हा मी सकाळी उठलो तेव्हा मला वाटले की हे एक भयानक स्वप्न आहे, परंतु आता माझी आई खोलीत येईल आणि मला "गुड मॉर्निंग" म्हणेल. पण अरेरे.
त्यानंतर मृत्यूची जाणीव झाली आणि विवेकाची आणखी वेदना झाली, पण मला "लंगडे" करण्याचा अधिकार नव्हता कारण मला माझ्या भावाला वाढवायचे होते.
मी माझे वडील, आजी आणि काकू यांचा अनंत आभारी आहे, ज्यांनी तिथे होते आणि एकमेकांना धीर सोडू दिला नाही. माझे एक अद्भुत कुटुंब आहे.
आपल्या प्रियजनांची काळजी घ्या.

मला खूप कठीण आई होती, ती लोकांसाठी अविश्वसनीयपणे प्रतिसाद देणारी आणि दयाळू होती, परंतु तिची मुलगी असणे खूप कठीण आहे. ती एक तेजस्वी आणि भावनिक व्यक्ती होती. यामुळे, माझ्या लहानपणीही काही मार्गांनी मला खरोखरच खाली खेचले, आमच्यात कधीकधी खूप कठीण नाते होते. पण काहीही झालं तरी मी तिच्यावर प्रेम करायला आणि तिच्यातलं चांगलं बघायला शिकलो. चांगले पहा आणि नकारात्मक गोष्टींकडे दुर्लक्ष करण्याचा प्रयत्न करा. सर्वसाधारणपणे, 22 वर्षांपासून आम्ही फक्त अनुभवलेले नाही. माझं तिच्यावर खूप प्रेम होतं. आणि ही खेदाची गोष्ट आहे की मी हा संयम पूर्वी शिकलो नाही. जानेवारीमध्ये तिचे निधन झाले. आणि मला तिची खूप आठवण येते. तिने 5 वर्षांची एक अद्भुत मुलगी आणि दीड वर्षांचा मुलगा सोडला. आता मी त्यांच्यासोबत आहे. पण तिच्या जागी मी आहे असे म्हणण्याची हिंमत मी कधीच करणार नाही. ती आश्चर्यकारक होती.

ती मेली तेव्हा मी तिथे नव्हतो. मी आजारी होतो आणि एका तरुणासोबत होतो. आणि बाबा डेन्मार्कमार्गे बाल्टिमोरला गेले. घरी मुलं होती.. त्यांनी मदतीसाठी गॉडफादरला फोन केला, पण उशीर झाला होता. संध्याकाळ झाली होती. सकाळीच माझ्या बाबांनी मला फोन केला. मला जाग आल्यावर चुकलेल्यांचा गठ्ठा दिसला, मला लगेच कळले की त्रास झाला. पण हे अपेक्षित नव्हते. ती 42 वर्षांची होती. जेव्हा ती घरी आली तेव्हा ती आधीच शवगृहात होती, मी लगेच मुलांची काळजी घेतली आणि काय झाले याबद्दल विचार न करण्याचा प्रयत्न केला. मी धारण करण्याचा प्रयत्न केला, मुलांसाठी आणि वडिलांसाठी. पण जेव्हा मी लापशी शिजवत होतो तेव्हा सर्व काही माझ्या हातातून निसटले आणि मग माझ्या डोक्यात माझ्या आईचा एक नाराज आवाज उठला, सर्वकाही चुकीचे केले पाहिजे. आणि मग माझ्यावर निराशेचा पूर आला, मी जवळजवळ ओरडलो, "ये, माझ्याकडून चमचा घे, ते कसे असावे ते मला दाखवा. मला शिव्या द्या! फक्त या."

बाबा फक्त चौथ्या दिवशीच येऊ शकले, त्यांनी नवव्या दिवशी त्याला दफन करण्याचा निर्णय घेतला. जेव्हा आम्ही शवागारात पोहोचलो तेव्हा वडिलांनी मला दरवाजातून सांगितले, "थांबा, जर तुम्हाला बाहेर जायचे असेल तर, ही अशी गोष्ट नाही जी तुम्ही शांतपणे पाहू शकता." पण जेव्हा मी माझ्या आईजवळ गेलो तेव्हा मला ती दिसली नाही. कदाचित मेक-अप आणि असामान्य कपड्यांमुळे, परंतु मी तिला ओळखले नाही. आजूबाजूला खूप लोक होते. 100 लोक. आणि प्रत्येकजण त्यांच्या आईच्या शेजारी होता. त्यांनी माझ्याकडे आणि माझ्या वडिलांकडे पाहिले आणि स्पष्टपणे प्रतिक्रियेची वाट पाहिली. माझ्या वडिलांसाठी हे खूप कठीण होते. मला आशा आहे की मी त्याला कधीही सारखा दिसणार नाही. आणि मला कसे वागावे हे माहित नव्हते, मी स्तब्ध होतो. मी फुलं काढायला सुरुवात केली. कागद कुठे ठेवायचा हे मला कळत नव्हते आणि मला माहीत नसलेली एक बाई आली आणि घेऊन गेली. तिने मला माझ्या स्तब्धतेतून बाहेर काढले. लोक खूप विचित्र वागले. कोणी मुद्दाम गर्जना केली, कोणीतरी मला सांगितले की माझे एक अद्भुत वडील आहेत आणि ते नक्कीच पुन्हा लग्न करतील, कोणीतरी पार्टीला आल्यासारखे वागले. हे सर्व स्पष्ट होते, परंतु काही कारणास्तव अनेकांना नाही. मोठ्या संख्येने गाड्या असूनही, माझे वडील आणि मी माझ्या आईबरोबर ऐकायला गेलो. मरीना बंधूंनी अमूर्त विषयांवर सांगितले की, बहुतांश भाग आम्ही शांत होतो. वडिलांनी धरून ठेवण्याचा प्रयत्न केला आणि सांगितले की आई जेव्हा कारमध्ये होती तेव्हा हा एक अनोखा दीड तास होता, परंतु ते खूप शांत होते. आणि तो बरोबर होता, या शांततेकडे दुर्लक्ष केले जाऊ शकत नाही.

आई विश्वासू होती, म्हणून आम्ही ठरवले की अंत्यसंस्कार सेवा आवश्यक आहे. हे नसावे या भावनेव्यतिरिक्त, मी या सर्व 9 दिवसांत इतर भावना अनुभवल्या नाहीत. आम्ही संपूर्ण सेवेचा बचाव केला, आणि नंतर फुले काढण्यास सांगितले, मग आम्हाला शवपेटी बंद करावी लागली. मी तिच्या पायाजवळ उभा राहिलो आणि कोणीतरी सांगितले की तिच्या पायाजवळील शवागारात त्यांनी तिचा फोटो आणि काही अनावश्यक गोष्टी सोडल्या, ज्या वडिलांनी तिला या दिवसासाठी तयार करण्यासाठी आणल्या होत्या. मी ते घेण्यासाठी चढलो आणि तिचा पाय सॉकमध्ये, विशेष चप्पलमध्ये दिसला. मी तिला पायाशी घेतले. मी तिला तिच्या चेहऱ्यावरून ओळखले नाही, परंतु कोणीही तिच्या पायाला रंग लावला नाही किंवा स्पर्श केला नाही. आणि मी तिचे पाय अनेकदा पाहिले. तिला मोजे आणि चप्पल आवडत नसे. आणि ती माझी आई होती. त्या क्षणी माझ्यावर ती पहाट झाली, ती इथे आहे. ती इथे पडून आहे. आता ते शवपेटी बंद करतील आणि मी तिला पुन्हा भेटणार नाही. मला उन्माद आला. मी कारमध्ये चढलो आणि तिथे पाच मिनिटे रडलो जसे मी यापूर्वी कधीही रडलो नाही. भयंकर तुषार होता. 16 जानेवारी.

जवळपास सहा महिने उलटून गेले. एकीकडे, मुलांची जबाबदारी माझ्यावर पडली, ज्यामुळे मी अधिक प्रौढ झालो, पण दुसरीकडे, मला खूप अपंग बनवले. तिच्याशिवाय ती जिथे गेली तिथे ती रिकामीच होती. आतापर्यंत, माझ्या ओळखीचे लोक मला रस्त्यावर थांबवतात आणि सहानुभूती दाखवतात. खूप लोक तिची आठवण ठेवतात याचा मला अनंत आनंद आहे. आपल्या प्रियजनांची काळजी घ्या, आपण सगळे समजतो तितके साधे आणि चांगले नाही, परंतु नातेवाईक नातेवाईक आहेत.

आणि मी १८ वर्षांचा होतो.

माझे वडील मरण पावले आणि मला अजूनही आठवते की या बातमीने मला किती धक्का बसला. मी त्याला अजिबात ओळखत नाही हे तथ्य असूनही: माझ्या आईने मी एक वर्षाचा होताच त्याला सोडले (सीआयएससाठी एक विशिष्ट कथा), आणि नंतर मी वयाच्या वयात पुढाकार घेईपर्यंत तो दिसला नाही. 16. आणि त्या उपक्रमाचे कारण म्हणजे मला आलेल्या आर्थिक अडचणी (माझ्या आईने पोटगीसाठी अर्ज केला नाही). आणि कसे तरी, दोन वर्षे, आमच्यात बाजारातील संबंध होते, नियतकालिक, त्याच्या पत्त्यामध्ये कोमलता आणि स्वारस्य यांचा परस्पर प्रवाह नव्हता. आणि आता, मी 18 वर्षांचा आहे, माझी आजी कॉल करते, म्हणजे त्याची आई, आणि म्हणते की तो कोमात गेला. मला त्याला हॉस्पिटलमध्ये भेटायला वेळ मिळाला नाही, वरवर पाहता मला त्याला जास्त शोधायचे नव्हते. आणि तीन दिवसांनंतर, माझ्या आजीने पुन्हा हाक मारली: "ल्योशा, धरा. बाबा मेले आहेत."

आणि म्हणून, मी शवपेटीवर उभा आहे, अनेक शोककर्त्यांनी वेढलेले आहे आणि मी माझ्या हातात मूठभर माती धरतो; मी ते सोडले आणि वार्निश केलेल्या शवपेटीच्या झाकणावर एक कंटाळवाणा आवाज ऐकू आला. माझ्या स्थितीत असलेल्या एखाद्या व्यक्तीच्या वैशिष्ट्यपूर्ण भावना आणि विचारांच्या प्रचंड हिमस्खलनाने मी झाकले होते: "तेच आहे. हा शेवट आहे. मी त्याला पुन्हा कधीही पाहणार नाही, मी त्याला काहीही सांगणार नाही" ... सुरुवातीला, माझी चेतना हे तथ्य फक्त नाकारले, नंतर मी वेळोवेळी पुन्हा कव्हर केले, परंतु आता सर्व काही ठीक आहे.

मला फक्त एकच गोष्ट खंत आहे आणि ती मला कधी कधी त्रास देते ती म्हणजे माझ्या संपूर्ण आयुष्यात मी त्याला कधीही सांगितले नाही की मी त्याच्यावर प्रेम करतो आणि लहानपणापासूनच्या त्या सर्व अप्रिय क्षणांबद्दल राग बाळगत नाही जे माझ्या स्मरणात दृढपणे अंतर्भूत आहेत. आणि आता मला ते करायचे आहे.

आई-वडिलांची काळजी घ्या.

मी २५ वर्षांचा असताना माझी आई वारली. कर्करोग. मी 8 महिन्यांची गर्भवती होते, कदाचित त्या वस्तुस्थितीमुळे वेदना थोडी कमी झाली. अर्थात, ते वेदनादायक, कठीण होते, मी बर्याच काळापासून विश्वास ठेवला नाही. मग अशी भावना आली की मी डोक्याशिवाय राहिलो आहे, मला खूप दिवस सवय झाली आहे. तेव्हा मला जाणवले की, आईशिवाय मी अटळपणे परिपक्व झालो आहे. त्यांनी मला अंत्यसंस्कारासाठी नेले नाही, डॉक्टरांनी मला मनाई केली, परंतु दुसऱ्या दिवशी मी अजूनही थडग्यात होतो आणि मला थोडे बरे वाटले. काही काळानंतर, वेदना कमी झाल्या, मला माझी आई राहिली नाही या कल्पनेची सवय झाली, परंतु तरीही (8 वर्षे झाली) मला वाईट वाटते की माझ्या आईने माझ्या मुलींना पाहिले नाही.

मी 7 वर्षांचा असताना माझे वडील वारले. आणि तो घरी आणि सुट्टीच्या दिवशी मरण पावला. माझी आई खोलीत आली आणि मला सांगितल्यावर मी रडायला लागलो. त्यांनी मला अंत्यविधीला जाऊ दिले नाही, त्यांनी मला माझ्या चुलत भावासोबत खेळायला सोडले. सगळ्यात गमतीची गोष्ट म्हणजे या दिवशी माझ्या वडिलांचा अंत्यविधी होता हे मला माहीत होतं, पण मी माझ्या बहिणीसोबत मजा केली. मग, वयाच्या 9-10 व्या वर्षी, अशी कल्पना आली की त्याच्या मृत्यूसाठी मीच दोषी आहे (मग, बर्याच काळानंतर, मी कुठेतरी वाचले की मुले त्यांच्या पालकांच्या मृत्यूसाठी स्वतःला दोष देतात). आणि आता बराच वेळ निघून गेला आहे आणि तो खरोखर बरा झाला आहे. अर्थात, अपूर्ण कुटुंबात वाढल्याने नंतर माझ्या आईचे लग्न झाले असले तरी त्याचा परिणाम झाला. हे निंदक वाटू शकते, परंतु हे चांगले आहे की ती माझी आई मरण पावली नाही, तिच्याशिवाय हे अधिक कठीण झाले असते.

मी अनाथ झालो तेव्हा मी १८ वर्षांचा होतो. मी १४ वर्षांचा असताना माझ्या वडिलांचे निधन झाले आणि नंतर माझी आई गेली. तिला कर्करोगाने दूर नेले होते, त्यावेळी ती सहा वर्षे आजारी होती आणि मला समजले की अपरिहार्यता अपरिहार्य आहे, परंतु जेव्हा ते खरे घडले तेव्हा मला असे वाटले नव्हते. ती माझ्या डोळ्यासमोरून निघून गेली, आणि जेव्हा मला रुग्णवाहिका बोलवायची होती, तेव्हा ती पूर आली, मला "आई मरण पावली" हा शब्द उच्चारता आला नाही. एक धक्का बसला. माझे आयुष्य कसे बदलेल हे समजायला मला वेळ लागला नाही. पुढे - अंत्यसंस्काराच्या संस्थेशी संबंधित असलेल्या सर्व गोष्टींपासून नातेवाईकांनी माझे संरक्षण केले, तीन दिवस, किमान अर्धा तास एकटा राहिलो, मी रडायला सुरुवात केली, मला आधीच अंत्यसंस्काराला जाण्याची परवानगी होती. मग - विसरण्याच्या प्रयत्नात दीड वर्ष ड्रग्स, सोडताना अपराधीपणाची अंतहीन भावना आणि हे सर्व. मी बांधणे सक्षम होते, थोडे वसूल. तीन वर्षे झाली. मला कमी-अधिक प्रमाणात एकटे राहण्याची सवय आहे, परंतु तरीही, ते अजूनही दुःखी आहे. मला खूप वाईट वाटते की मी माझ्या तरुणाची माझ्या आईशी ओळख करून देऊ शकत नाही, मला वाटते की तिला तो आवडेल. मी अनेकदा तिच्याबद्दल विचार करतो, आणि मला आश्चर्य वाटते की मृत्यूनंतर काहीतरी आहे का, ती मला पाहते की ती काल्पनिक आहे?

मी वयाच्या 10 व्या वर्षी माझे वडील गमावले. त्या सकाळी, कुठेतरी 4 ते 7 वाजण्याच्या कालावधीत, मला खूप वाईट वाटले, मला झोप येत नव्हती आणि वाईट विचार माझ्या डोक्यात आले, परंतु तरीही मला दुसर्या शाळेत रशियन ऑलिम्पियाड लिहायचे होते. तेव्हा बाबा दुसऱ्या आठवड्यात हॉस्पिटलमध्ये होते. मी शाळेतून परतल्यावर, माझ्या सात वर्षांच्या दुसऱ्या चुलत भावाने फोन केला आणि विचारले की माझे बाबा मरण पावले आहेत हे मला माहीत आहे का? मी गंमत म्हणून घेतले, शेवटी आईने मला सांगितले असते. मी ताबडतोब माझ्या आईला फोन करतो, हे खरे आहे का, असे विचारले आणि ती रडत हो म्हणाली. जेव्हा मी टॉस केला आणि झोपेशिवाय वळलो तेव्हाच त्याचा मृत्यू झाला. मग माझी आई तिच्या मैत्रिणीसह हॉस्पिटलमधून घरी आली, ज्याने तिचे सांत्वन केले. आणि मी काहीही बोलू शकलो नाही, ते माझ्या डोक्यात बसत नाही. मी ताबडतोब त्याच्याशी किती वाईट बोललो याच्या आठवणींना उजाळा दिला, अनेकदा "मला एकटे सोडा." रडण्याची ताकद नव्हती. मी बाहेर गेलो, बर्फात पडलो, निळ्या आकाशाकडे पाहिले आणि माझ्या वडिलांना परत येण्यास सांगितले.

आता, सात वर्षांनंतर, त्याचा फोटो माझ्या खोलीत लटकला आहे, परंतु मला तो आता आठवत नाही. मला त्याचे हसणे, हसणे, त्याचा आवाज आठवत नाही. त्या दिवसाच्या आठवणीने डोळ्यात पाणी येते.

आपल्या पालकांवर प्रेम करा आणि त्यांची काळजी घ्या.

मी 17 वर्षांचा होतो. माझी आई आजारी होती, तिला तिचा पाय कापून टाकावा लागला, परंतु मला माहित नव्हते की तिचा आजार धोकादायक असू शकतो - मला वाटले की ते अंगविच्छेदन करतील, बरं, एक कृत्रिम अवयव असेल. पण थ्रोम्बोइम्बोलिझम होता... प्रथम, माझ्या वडिलांनी फोन केला आणि सांगितले की ते तातडीने मदत करू शकतील अशा औषधासाठी जात आहेत, पाच मिनिटांनंतर त्यांनी परत कॉल केला आणि सांगितले की ते सर्व आहे. माझे पाय सुटले आणि मी किंचाळले. मग ती तिच्या बहिणीला (ती पाच वर्षांची होती) सांगायला गेली आणि आजीला धीर द्यायला गेली. मग नातेवाईकांना बोलवा. वेड्यासारखं होतं. मला झोपायला मदत करण्यासाठी मी रात्री दोन रोडेडॉर्म गोळ्या घेतल्या. बरीच वर्षे उलटून गेली आहेत, मी अजूनही हे सर्व काही प्रकारचे वाईट स्वप्न मानतो, प्रोग्राममधील चूक. एकूणच, मला माझ्या आईच्या मृत्यूवर विश्वास नव्हता, जरी मला अंत्यसंस्कार स्पष्टपणे आठवत होते.

या वर्षी माझे वडील वारले. माझ्या 23 व्या वाढदिवसाच्या अगदी एक दिवस आधी.

गद्याच्या दृष्टीने ही कथा फारच मार्मिक आहे. माझ्या पालकांचा 10 वर्षांहून अधिक काळ घटस्फोट झाला आहे आणि माझ्या वडिलांशी असलेले नाते आणि आमच्यातील पुढील संवाद कार्य करू शकला नाही (प्रयत्न झाले). या सर्व काळात, मी भावनांच्या संपूर्ण श्रेणीचा अनुभव घेण्यास व्यवस्थापित केले: सर्वात खोल द्वेष आणि माझ्या वडिलांचा त्याग करण्याच्या इच्छेपासून, तीव्र प्रेम आणि खेदाची जाणीव होण्यापर्यंत.

मला नेहमी त्याच्याशी संपर्कात राहायचे आहे, फक्त एकत्र वेळ घालवायचा आहे आणि मला माहित आहे की माझे वडील आहेत आणि ते माझ्यावर खूप प्रेम करतात. पण तसे नव्हते. त्याला स्वतःला दुसरी पत्नी सापडली, इतर मुले त्याला जन्माला आली आणि मला असे वाटले की केवळ माजी जोडीदारच नाहीत, तर माजी मुले देखील आहेत. मी संपूर्ण किशोरवयीन काळ प्रदीर्घ द्वेषात घालवला, मग मी सर्व तक्रारी सोडून जगण्याचा निर्णय घेतला. म्हणून ती जगली, स्वतःचा एक भाग फाडून. आणखी काही वर्षे गेली, आणि मला समजले की त्याच्यासाठी हे सोपे नव्हते: त्याने आपल्या पत्नीला 2 मुलांसह घेतले आणि स्वतःचे दोन मुले होती, एकटे काम केले, काहीतरी कमावण्याची कोणतीही संधी शोधावी लागली आणि पुरेसा वेळ नव्हता आणि इतर कशासाठीही ऊर्जा. पण हेही मला न पटणारे कारण वाटले. पण माझ्या आजी-आजोबांशी (त्याचे पालक) संबंध चांगले होते, (आम्ही सतत संवाद साधतो). आणि एक वर्षापूर्वी माझ्या आजीच्या वर्धापन दिनानिमित्त, मी माझ्या वडिलांना पाहिले, ती आमची शेवटची भेट होती. संमिश्र भावना होत्या: तो मला एक अनोळखी वाटत होता, आणि मला सर्व वेळ झटकून टाकायचे होते, आणि त्याच वेळी मला त्याला पाहून खूप आनंद झाला (शब्दात स्पष्ट करणे अशक्य आहे). त्याने दैनंदिन बाबींमध्ये मदतीची ऑफर दिली, परंतु तरीही ते तसे झाले नाही आणि का ते मला आठवत नाही ... आम्ही हताशपणे अनोळखी झालो आणि एकमेकांशी संवाद कसा साधायचा हे शिकू शकलो नाही.

आणि मग माझ्या वाढदिवसाच्या आधीचा दिवस आला. आजी कॉल करते: "थांबा, तुमचे फोल्डर आता राहिले नाही." पहिली प्रतिक्रिया म्हणजे शांतता, नंतर अश्रू, नंतर फक्त विचार आणि प्रश्न: "कसे?", "का?". अंत्यसंस्कार करण्यापूर्वी, मी काहीही अनुभवले नाही, मी रडलो नाही, मी माझा वाढदिवस कोणत्याही प्रकारे घालवला नाही. पण जेव्हा मी माझ्या स्वत: च्या डोळ्यांनी सर्वकाही पाहिले तेव्हा मला जाणवले: ओळ पार झाली आहे. आता, निश्चितपणे, काहीही कधीही चांगले होणार नाही, इतकेच ... त्याच्याबरोबर विभक्त होण्याच्या दरम्यान, ते अनैच्छिकपणे निसटले: "आम्ही करू शकलो नाही, बाबा!".

त्याच्या मृत्यूनंतर मला आता हेच समजले: त्याने माझ्यावर खूप प्रेम केले, परंतु माझ्या आयुष्यात दिसण्याची त्याला लाज वाटली, कारण त्याला वाटले की तो मला काहीही देऊ शकत नाही ... व्यर्थ त्याने असे विचार केले, खूप व्यर्थ .. आणि मला खूप वाईट वाटते की मी त्याला हे कधीच सांगितले नाही: "मी तुझ्यावर खूप प्रेम करतो फक्त तू जे आहेस त्याबद्दल."

आणि प्रत्येक गोष्टीचे नैतिक हे आहे: नाकारण्यास किंवा गैरसमज होण्यास घाबरू नका. आपल्यासोबत नसलेल्या लोकांसाठी न बोललेल्या शब्दांपेक्षा वाईट काहीही नाही ...

मी 10 वर्षांचा होतो - बाबा नंतर व्यवसायाच्या सहलीवर गेले आणि परत येणार होते. पण तो तिथे नव्हता, आणि, झोपी गेल्यावर, दुसऱ्या दिवशी सकाळी मी शाळेत गेलो. आईने मला विलक्षण शांतपणे उचलले आणि बंद केले - त्या क्षणी मुलाच्या अंतर्ज्ञानात काहीतरी धडकी भरली. पहिल्या दिवशी, कोणीही मला काहीही बोलले नाही, आणि प्रत्येकजण माझ्यापासून काहीतरी लपवत आहे याबद्दल मला सर्वात भयंकर चीड, अगदी चीड वाटली आणि प्रत्येक उत्तीर्ण तासांबरोबर वाईट भावना तीव्र होत गेली. विचारांचे ओझे सहन न झाल्याने, (बालिश) राग आणि रागाच्या भरात मी माझ्या आईचा फोन घेतला, वडिलांचा नंबर एकदा, दोनदा, तिसरा डायल केला ... उत्तर देत नाही. आई खोलीत येते, माझा हात हातात घेते आणि अतिशय कमकुवत आवाजात म्हणते: "बाबा येणार नाहीत." त्या क्षणी, मला भयंकर कटुता जाणवली आणि मला त्याचा आवाज पुन्हा कधीच ऐकू येणार नाही याची जाणीव झाली. ती खूप रडली, नकळत स्वतःचे लक्ष विचलित करण्याचा प्रयत्न केला - तिने पेंट केले, पियानो वाजवला. जेव्हा कोणी माझ्याकडे आले तेव्हा मला एकटे सोडण्यास सांगितले.

माझे बाबा आणि माझे एकमेकांवर अतुलनीय प्रेम होते. अर्थात, माझ्या आईने माझ्या संगोपनात वडिलांची भूमिका आणि आईची भूमिका दोन्ही निभावली, ज्यासाठी मी तिचे अकल्पनीय प्रमाणाबद्दल आभार मानतो, परंतु त्याचप्रमाणे, वयानुसार उघडलेल्या विविध समस्या जाणवतात. आणि काहीवेळा सर्वात भयंकर उत्कंठा अजूनही यासारख्या विचारांमधून व्यापते: "मी कसा मोठा झालो हे त्याने कधीही पाहिले नाही."

आपल्या पालकांना अधिक वेळा मिठी मारा.

माझ्या वडिलांशी माझे संबंध चांगले नव्हते. 10 सप्टेंबर 2014 रोजी तो कॉफी पिऊन टीव्ही पाहत कामावर जात होता. आम्ही एकत्र घर सोडले. तो कार सुरू करतो, आम्ही एका शब्दाची देवाणघेवाण करतो. "बाय," मी म्हणतो, "बाय," तो उत्तर देतो. दुसऱ्या दिवशी, 11 सप्टेंबर 2014, मी शाळेतून घरी आल्यानंतर अर्धा दिवस झोपलो. कोणीतरी दरवाजा उघडल्याच्या आवाजाने मला जाग आली. "बाबा एका दिवसानंतर आले," मी विचार केला आणि हळूहळू उठू लागलो. माझी चूक झाली, उंबरठ्यावर मी माझ्या आईला रडताना पाहिले. पण मला झोप लागली होती आणि काय झाले ते समजू शकले नाही. आईने शांतपणे माझ्याकडे अश्रूंनी पाहिले आणि म्हणाली: "बाबा मेले." त्या क्षणी माझे काय चुकले ते मला माहित नाही, परंतु नंतर मला काहीच वाटले नाही. हे सर्वात वाईट आहे. मी, ते पूर्णपणे लक्षात न आल्याने, शांतपणे माझा चेहरा धुवायला निघालो. झोपायला जाताना मी विचार केला: "काय मूर्खपणा, उद्या सकाळी तो नेहमीप्रमाणे 9 वाजता कामावरून घरी येईल." आणि सकाळी तो कधीच आला नाही आणि मग मला टोचल्यासारखे वाटले. आणि या सर्व वेदना मला हिमस्खलनाप्रमाणे आदळल्या. मी आठवडाभर रडलो, रडलो, विलाप केला, वेदनांनी आक्रोश केला.

पण कालांतराने, सर्वकाही शांत झाले, मी आता रडत नाही

मी एका वर्षापूर्वी माझे वडील गमावले.

मी रात्री बसलो होतो, चित्रपट पाहत होतो, स्वप्न पाहत होतो आणि मग एक संदेश आला - अरेरे, ओडेसाच्या बहिणीचा. मग, जेव्हा मी तिला "हॅलो" उत्तर दिले तेव्हा तिने मला कॉल केला:

नमस्कार. तू कसा आहेस?

नमस्कार. ठीक आहे. तू..

बाबा मेले हे तुला माहीत आहे का?

बेदम, मी स्तब्ध उभा आहे आणि कोणता प्रश्न विचारायचा हे शोधण्याचा प्रयत्न करतो.

• तुम्ही इथे आहात? - ट्यूबमधून येते.

मला माझ्या बहिणीला टाकून माझ्या वडिलांना भरती करायचे आहे. माझी बहीण म्हणते की तिला मला किती त्रास होतो हे समजते.

संभाषण संपल्यानंतर, मी रडलो आणि आमच्या शेवटच्या संभाषणात त्याच्याशी भांडण केल्याबद्दल, माझ्या कृतघ्नपणा आणि असभ्यतेबद्दल क्षमा मागितली.

मी माझ्या आईकडे गेलो आणि मला कळले की तिला आधीच माहित आहे आणि तिने मला काहीही सांगितले नाही, मी रागावलो आणि तिच्या खोलीतून पळून गेलो.

त्या रात्री मी झोपायला गेलो, पण उशीरा, पहाटे चारच्या सुमारास. अंधाऱ्या खोलीत पडून राहणे पहिल्यांदाच भीतीदायक होते. आणि एकाकी. आणि रिकामे.

"तुझ्याशिवाय पृथ्वी रिकामी आहे..."

अंत्यसंस्कारासाठी ते त्याच्या मूळ गावी ओडेसा येथे गेले. तो शवपेटीत आहे यावर माझा विश्वासच बसत नव्हता. प्रथमच, मी उन्माद नसलो तरीही, मी माझे रडणे थांबवू शकलो नाही. मला वेळ रिवाइंड करायचा होता, ही सर्वात मोठी इच्छा होती.

आई-वडिलांची काळजी घ्या

होय.
जोपर्यंत मला आठवत आहे, माझ्या आईच्या मृत्यूच्या भीतीने मी नेहमीच पछाडले आहे. इतका की हा विषय निव्वळ निषिद्ध होता.मी काही समजणार नव्हतो, स्वीकारणार नव्हतो आणि निश्चितच तयारी केली नव्हती. तिला हे समजले, आणि क्वचितच माझ्याशी बोलण्याचा प्रयत्न केला, ते म्हणतात, हे अपरिहार्य आहे, हे प्रत्येकासाठी होईल, तुम्हाला तयार राहावे लागेल ... आणि मी अशक्यतेवर ताणतणाव करून स्वतःला बंद केले.
आणि ते घडले.. 20 एप्रिल 2016, मंगळवार ते बुधवार.
माझी आई 69 वर्षांची होती, मी 32 वा उशीरा मुलगा आहे. मी दुसर्‍या शहरात राहतो. मी वीकेंडला येणार होतो, पण काही कारणास्तव मला खरोखरच यायचे नव्हते.. हवामान फार चांगले नव्हते का, किंवा काहीतरी .. आता मी स्वतःच समजू शकत नाही कसे ...
आणि तिने खूप विचारले. सहसा, त्याउलट, ती म्हणते की तू तिथे बसतोस, वडिलांसोबत सर्व काही ठीक आहे, पैसे का खर्च करता, तू रस्त्यावर अचानक आजारी पडते. आणि ते फक्त तीन तासांच्या अंतरावर आहे ...
आणि मी गेलो. सोमवारी संध्याकाळी परत गेलो. मला आठवतं आम्ही कसा निरोप घेतला... त्यात काहीतरी होतं... पण मी काही पकडणारच नव्हतो.
मंगळवारी, तिने मला त्यांच्यासाठी टॅक्सी ऑर्डर करण्यासाठी बोलावले - ती वडिलांना हॉस्पिटलमध्ये घेऊन गेली, त्यांना सर्दी झाली. वडिलांचा स्वभाव वाईट आहे, तो लहरी आहे आणि त्याआधीही, त्याच्याबरोबर हॉस्पिटलची सहल म्हणजे आईसाठी शारीरिक शक्ती आणि मज्जातंतूंचा जागतिक कचरा होता ..
आणि इथे - ती स्वतःच कमकुवत आहे, आणि त्याला 1ल्या ते 2ऱ्या मजल्यावर आणि मागे खेचते ... त्याला मोतीबिंदू आहे या वस्तुस्थितीमुळे सर्व काही बिघडले होते आणि नंतर त्याला जवळजवळ काहीही दिसले नाही.
मग मी त्यांना परत टॅक्सी मागवली. "तुम्ही कसे आहात?" या प्रश्नासाठी तिने क्षीण आवाजात उत्तर दिले की हे खूप कठीण आहे आणि मी तिला संध्याकाळपर्यंत त्रास देऊ नये ... ती विश्रांती घेईल संध्याकाळी मी माझ्या मित्राला भेटायला गेलो. मी आईला फोन केला.ती म्हणाली की मी परत आल्यावर तिला काळजी करू नये म्हणून केव्हाही फोन करेन. आम्ही नेहमीच ते केले आहे.
सर्वसाधारणपणे, मी तिला 2:15 वाजता डायल केले .. पटकन, तिला पूर्णपणे जागे होऊ नये म्हणून (ती झोपली होती), मी म्हणालो की सर्व काही ठीक आहे आणि मी घरी आहे ..
आणि ते आमचे शेवटचे संभाषण होते...
आता मी आनंदी आहे की माझा फोन सर्व संभाषणे रेकॉर्ड करतो.. जरी मला ते ऐकण्याची भीती वाटत असली तरी.
मी 11 वाजता उठलो, कामासाठी तयार झालो, दोन वाजता कामावर गेलो आणि मिनीबसमध्ये तिला कॉल करू लागलो. खूप पाऊस पडत होता. तिने फोन उचलला नाही. मी पार झालो. आणि मग तो गोंधळलेल्या आवाजात म्हणाला, "आई काहीही प्रतिक्रिया देत नाही आणि अंथरुणावर पडली आहे, खूप थंड आहे..."
... होय, त्यानंतर, जरी मी सुरुवात केली, हॉलभोवती गर्दी केली, सर्व रुग्णवाहिका आणि नातेवाईकांना तिच्याकडे धावायला बोलावले, परंतु मला हे सर्व काही आधीच माहित होते. ते झाले. ती आता इथे नाही.
बरं, मला काय झालं.
माझ्या संपूर्ण आयुष्यातील सर्वात शक्तिशाली आणि प्रचंड भीती खरी ठरली. एक पोकळी दिसली, जी अजूनही आहे आणि कुठेही नाहीशी होणार नाही. पण आता मृत्यूचा विषय माझ्यासाठी निषिद्ध नाही. फक्त कोणाशी बोलू नका.
मी स्वतः माझ्या बहिणीला बोलावले, जी आमच्यापासून खूप दूर राहते - मुर्मन्स्क प्रदेशात, आणि आम्ही ओडेसा प्रदेशात आहोत. मी तिला स्वतःला सांगितले. मला हे करावे लागले आणि ते लगेच करावे लागले. आणि आमच्या भावनांबद्दल मी काय बोलू शकतो ... देवाचे आभार, त्यांनी तिच्या वयामुळे आणि आजारपणामुळे (ती औषध-प्रतिरोधक क्षयरोग होती) तिच्यावर शवविच्छेदन केले नाही. संध्याकाळी तिला शवागारात नेण्यात आले.सकाळी दवाखान्यात पेपर भरण्यासाठी गेलो आणि कपडे आणि अंगावरच्या वस्तू आणल्या.
डॉक्टरांनी कारण ठेवले - इस्केमिक हृदयरोग. ती तिच्या झोपेतच मरण पावली, जसे ते म्हणतात, त्यांना तिला गर्भाच्या स्थितीत सापडले, शांत चेहऱ्याने, तिचे डोळे मिटले.. असे वाटत होते की ती झोपली होती.. ते म्हणाले की हा स्वप्नातील स्ट्रोक होता. ..काळजी घेण्याचा सर्वात सोपा आणि वेदनारहित मार्गांपैकी एक..
शरीराचा डावा अर्धा भाग बरगंडी लाल होता, विशेषत: हृदयाच्या भागात. माझी नखं काळी झाली, मला जाणवलं की काही कारणास्तव तिथे रक्त वाहत होतं.. माझ्या चेहऱ्याच्या मध्यभागी लाल आणि सामान्य त्वचेचा रंग यांच्यात स्पष्ट सीमा होती.. मी शवागारात धावत होतो, आणि माझी प्रतिक्रिया काय होती हे मला कळत नव्हतं. होईल. पण तिला, अशा असामान्य रूपात पाहून, परंतु तिचा-मी आनंदी झाले, जर अशा परिस्थितीत हा शब्द वापरणे शक्य असेल तर. ती तिथेच होती. फक्त डिस्कनेक्ट झालेल्या आणि संपर्क नसलेल्या अवस्थेत, आणि तिचे शरीर आता तिची सेवा करत नाही.. पण ती तिथेच होती. मला कसं तरी शांत वाटलं...
दुसर्‍या दिवशी संध्याकाळी, आम्ही तिच्यासाठी शवागारात गेलो जेणेकरून ती रात्रभर घरीच राहू शकेल. हेअर्सला माझी वाट पहायची नव्हती आणि आम्ही एकमेकांना चुकू नये म्हणून कारमध्ये उड्डाण केले - मला हे करावे लागले. तिला निवडा. आगमनानंतर, आम्हाला एक शवपेटी आणि पुरुषांसह एक उघडे श्रवण आढळले, एक तरुण विलो पाहिले, जो कोणत्याही कारणाशिवाय पडला होता, ज्यामुळे त्यांचे बाहेर पडणे अवरोधित होते. त्यामुळे ते खूप आधीच निघून गेले असतील ... मला माहित आहे की ती वाट पाहत होती मी..
म्हणून आम्ही तिच्याबरोबर गेलो - एकटेच ऐकत.. मी झाकण बंद करू दिले नाही आणि ते सर्व मार्गाने धरले..
हे सर्वांत तेजस्वी होते - हा आमचा घरचा प्रवास आहे ..
आणि मग घर, शवपेटी काढून टाकणे, तिच्या बहिणीसाठी सीमेवरची सहल, ज्यांनी जवळपास पायी प्रवास केला, त्यांची "बैठक" ...
शेवटची रात्र जवळ आली, हातात हात घेऊन... ती काही मिनिटांसाठी निघून गेली...
पुढे अंत्यसंस्कार आहे. सर्व स्थानिक विधी आयोजित केले गेले होते, आणि ते अस्तित्वात आहेत त्याबद्दल त्यांचे आभार - मी माझ्या आईजवळ शेवटचे इतके मौल्यवान तास घालवू शकलो ... मिरवणूक आणि सवारीचा सर्व वेळ, मी तिला सोडले नाही. मला काय वाटले ते लक्षात ठेवा. मला फक्त तो क्षण आठवतो जेव्हा याजकाने फावडे घेऊन पृथ्वी घेतली आणि क्रॉससह चार बिंदूंवर शवपेटीमध्ये शिंपडली. मी लगेच सुरुवात केली, जर मी तयार असतो - कदाचित मी त्यावर बंदी घातली असती. एक प्रकारचा अंतर्गत निषेध होता. मग मी वाचले - हा ख्रिश्चन संस्कार अधिक मूर्तिपूजक सारखा आहे - "सील करणे" जेणेकरून आत्मा पृथ्वीवर भटकत नाही, परंतु त्याला पाहिजे तेथे जातो.
मला शुद्धीवर यायला खूप वेळ लागला, नातेवाईक, मित्र, ओळखीच्या लोकांनी मला यात मदत केली, प्रत्येकजण सहानुभूतीशील आणि बिनधास्त होता. मी त्यांचा आभारी आहे. मी एक नोटबुक सुरू केली जिथे मी माझ्या आईला लिहितो.
त्याच्याशी जोडण्यासाठी स्पेस-टाइम सतत "स्कॅनिंग" करत आहे. जेव्हा मी तिला अनुभवले तेव्हा मला शांत, उबदार आणि आरामदायक वाटले, जेव्हा नो-हेल माझ्यासमोर त्याचे अथांग उघडले.. मी तिची अवस्था पकडली. तिला वाटले की ती किती दूर आहे, परंतु नक्कीच किलोमीटरमध्ये नाही. हे वेगळे आहे. वर्षाच्या काही काळापूर्वी, मी कसा तरी शांत झालो, कारण मला असे वाटले की ती आता ... विश्रांती घेत आहे ... ती गर्भाशयात असलेल्या बाळासारखी होती - झोपत होती आणि पंखांमध्ये वाट पाहत होती. किंवा त्यानंतरच्या काही घटना .. पण आत्ता ती झोपते आणि विश्रांती घेते.. सर्वसाधारणपणे, माझ्या या भावनांमध्ये मानवी भाषेत जे परिभाषित केले जात नाही ते खूप मोठे आहे आणि मला सर्वात समान निवडावे लागेल, परंतु ते देखील करू शकते. काय घडत आहे ते अगदी दूरस्थपणे वर्णन करा ..
मला हे संपवायचे आहे.
मला माहित आहे की ती गायब झालेली नाही ती अजूनही आहे. की आपण खूप मजबूतपणे जोडलेले आहोत आणि हे कनेक्शन केवळ या जगात आणि कालावधीत नाही - ते सर्वत्र आणि नेहमीच आहे. आम्ही एकमेकांपासून दूर जाणार नाही, इतकेच की सर्व काही इतर "दृश्यांमध्ये" घडत राहील. मला ते जाणवते. आणि मला कोणाला काही सिद्ध करण्याची गरज नाही. परंतु हे खेदजनक आहे की या विषयावर बोलण्यास सक्षम असलेले फारच कमी लोक आहेत ...
विचारल्याबद्दल धन्यवाद..

एवढ्या आदरणीय, मनापासून दिलेल्या उत्तराबद्दल धन्यवाद... लोकांची त्यावर कोणतीही प्रतिक्रिया नाही हे प्रतीकात्मक आहे. प्लॅसची तीन-अंकी संख्या असायला हवी असली तरी ... बरं, लोकांना सहानुभूती दाखवण्याची आणि खरोखर महत्त्वाची आणि मानवी गोष्ट शोधण्याची सवय नाही. हे बहुधा वयानुसार येते. आणि प्रियजनांच्या नुकसानासह.

उद्या माझ्या वडिलांना माझ्यासोबत राहून चार वर्षे होतील. आणि मी तुम्हाला खरोखर समजून घेतो. इथे तर तो रडलाही. 3 महिन्यांनी त्याला हृदयविकाराच्या तीव्र झटक्यातून बाहेर काढले, परंतु ते शक्य झाले नाही. मी त्याच्यासोबत एक महिना अतिदक्षता विभागात राहिलो. आणि आणखी 2 त्याने घरी धरले. प्रत्येकजण अपरिहार्यतेबद्दल बोलला, परंतु शेवटपर्यंत मला विश्वास होता की मी ते बाहेर काढेन ...

उत्तर द्या

हे 3 वर्षांपूर्वी घडले जेव्हा मी 18 वर्षांचा होतो. त्याला स्वतःला ते हवे होते.
मी 6 वर्षांचा असताना माझ्या पालकांनी घटस्फोट घेतला आणि मी जवळजवळ गावातच राहिलो हे असूनही, आम्ही एकमेकांना वर्षातून एकदा चांगले पाहिले आणि वर्षातून दोन वेळा मला शंभर-रूबल पोटगी मिळाली. 17 व्या वर्षी, मी दुसर्या शहरात शिकायला गेलो आणि काही कारणास्तव त्याला अधिक वेळा कॉल करू लागलो, परंतु प्रत्येक वेळी मला स्वतःची ओळख करून द्यावी लागली आणि त्याला आठवण करून द्यावी लागली की त्याला एक मुलगी आहे आणि तिला बाटलीपेक्षा जास्त लक्ष देणे आवश्यक आहे.
आम्ही मार्चमध्ये शेवटचे बोललो होतो. त्याने मला माझ्या मुलाला त्याचे आडनाव देण्यास सांगितले, अन्यथा ते हरवले जाईल.
10 ऑगस्ट रोजी, माझ्या आईने मला उठवले आणि सांगितले की माझे आजोबा (वडिलांचे वडील) संध्याकाळी येतील, माझ्या प्रश्नावर "का?" तिने फक्त सांगितले की बाबा मेले.
ती किंचाळू लागली, भिंतींना मारहाण करू लागली - उन्माद. मी माझ्या पुढील स्थितीचे वर्णन "माझ्या छातीत एक प्रचंड कृष्णविवर" असे करतो - सर्व भावना आणि सर्व शक्ती त्यात गेली. ती अशीच माझ्यातून बाहेर पडेल या विचाराने तिने आपले हात कापले, पण अर्थातच फक्त रक्त बाहेर आले. मी आठवडाभर जेवले नाही, मी आडवा झालो आणि छताकडे पाहिले. मला अंत्यसंस्कार खूप तपशीलवार आठवते. सर्वात कठीण गोष्ट अशी होती की मी शवपेटीजवळ एकटा होतो आणि डझनभर लोकांनी मला मागे सांगितले की ही माझी चूक आहे, जरी मला अद्याप काहीही माहित नाही.
आणि मग ती दीड वर्षासाठी आयुष्यातून बाहेर पडली. मी अभ्यास केला आणि काम केले, परंतु मला ते आठवत नाही. मी सर्व ज्ञात पद्धतींनी आतील रिकामेपणा बुडविण्याचा प्रयत्न केला, परंतु काहीही झाले नाही. कोणीही मला मदत करू इच्छित नाही किंवा प्रयत्न केला नाही. मग मी चुकून एक व्यक्ती भेटली जी त्याच्याशी अगदी सारखीच होती आणि वेदना नाहीशी झाली. आता हे खूप सोपे आहे, परंतु सोडलेल्या मुलाची भावना कुठेही नाहीशी होत नाही.
बाह्यतः मी त्याची पूर्ण प्रत आहे. सुरुवातीला, तिने मारहाण केली आणि आरसे बाहेर फेकले, छायाचित्रे फाडली. कधीकधी आरशात पाहणे अजूनही कठीण आहे.
मी क्षमा केली नाही कारण मला काय क्षमा करावी हे माहित नाही.

मी पुन्हा सांगतो: तुमच्या पालकांची काळजी घ्या, परंतु जेव्हा तुम्ही पालक बनता तेव्हा स्वतःची काळजी घ्या, कारण तुम्ही तुमच्या मुलांच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचे लोक असाल.

माझे वडील माझ्या बाहूत मरण पावले, मी तेव्हा 20 अपूर्ण वर्षांचा होतो, वर्धापनदिनाच्या दोन आठवड्यांपूर्वी.

फुफ्फुसाच्या अपंगत्वाने ते अनेक वर्षांपासून आजारी होते. काही महिन्यांपूर्वी त्यांनी नोकरी सोडली. मी बराच वेळ दोनदा हॉस्पिटलमध्ये होतो. दुस-यांदा - तेच आहे, आधीच वेळ होती, तो यापुढे चालू शकत नाही. यातनाचा महिना, निद्रानाश.

मी त्याच्याबरोबर घरी एकटाच बसलो होतो, माझ्या आईने नोटरीला हे सिद्ध करण्याचा प्रयत्न केला की तिला इच्छापत्र काढण्यासाठी चालत नसलेल्या रुग्णाकडे येण्यास कायदेशीर बंधन आहे. नोटरीने उत्तर दिले की काही प्रकारचा कायदा तिच्यासाठी एक हुकूम नव्हता आणि जर तुम्हाला त्याची आवश्यकता असेल तर त्याला स्वतःच कार्यालयात घेऊन जा (हा संवाद वेळोवेळी मला सेल फोनद्वारे प्रसारित केला गेला होता). माझे वडील भयंकर अंधश्रद्धाळू होते, आणि शेवटपर्यंत त्यांना इच्छापत्र लिहायचे नव्हते - जसे की ते नंतर जगत नाहीत. पण तो दिवस असाच होता की त्याला स्वतःला समजले: जगण्यासाठी दिवसही उरले नव्हते, तास ...

जेव्हा माझे वडील पुन्हा गुदमरायला लागले तेव्हा मी काहीतरी वेगळे करण्याचा प्रयत्न केला. त्याने त्याला एक औषध इंजेक्शन दिले जे अशा परिस्थितीत मदत करते. रुग्णवाहिका बोलावली. त्यांच्याकडे वेळ नव्हता, त्यांनी फक्त मृत्यूची वस्तुस्थिती पाहिली. मी मुका बसलो होतो.

ती परत आली - काहीही न करता - आई. मी दुस-या खोलीत गेलो आणि उशीशी मूर्खपणे ओरडलो. फार काळ नाही. दुसऱ्या दिवशी, त्याने ढोंग केला की सर्व काही जसे असावे तसे होते - संस्थेत फक्त एक चाचणी होती. खरे तर तो कोणालाच काही बोलला नाही. मी वाईट होतो हे खरं तर फक्त माझा व्यवसाय होता.

आणि दोन वर्षांनंतर, कामावर ते खरोखरच माझ्यासाठी शोषले गेले. माझ्या वडिलांच्या मृत्यूच्या वर्धापनदिनानिमित्त, आमच्या वृत्तपत्राने युद्धाविषयी मुलांच्या निबंधांच्या स्पर्धेच्या निकालांचा सारांश दिला, विजेत्यांना पारितोषिक दिले आणि समारंभात स्थानिक हौशी सादरीकरणातून युद्धाबद्दल खूप दयनीय अश्रू गाणी होती. हाऊस ऑफ कल्चरच्या हॉलमध्ये प्रोजेक्टरवर मी एकटाच बसलो होतो आणि या गाण्यांवरून मी जवळजवळ उन्मादग्रस्त होतो. मग ते जाऊ दिले.

दुर्दैवाने, आता, आठ वर्षांनंतर, मला माझ्या वडिलांची आठवण पाहिजे तितक्या वेळा होत नाही. वापरले.

2000 मध्ये नवीन वर्षाच्या सुट्टीनंतर माझ्या वडिलांचा रेल्वेच्या चाकाखाली मृत्यू झाला. तेव्हा माझ्या पालकांचा घटस्फोट झाला होता आणि मी माझ्या आईसोबत भाड्याच्या अपार्टमेंटमध्ये राहत होतो.

जेव्हा त्यांनी आम्हाला कॉल केला आणि माझ्या आईने फोनला उत्तर दिले तेव्हा मला लगेच वाटले की हा कॉल माझ्या वडिलांशी जोडलेला आहे.

फोनवर बोलल्यानंतर, माझी आई माझ्याकडे आली, सोफ्यावर माझ्या शेजारी बसली आणि म्हणाली:

"पाश, कधी कधी असं होतं की देव देवदूत बनण्यासाठी लोकांना स्वतःकडे घेऊन जातो. आणि म्हणून देव तुझ्या बाबांना स्वर्गात घेऊन गेला." मी खूप रडलो, माझ्या वडिलांना खूप वाईट वाटले. काही कारणास्तव, मला संपूर्ण जगाकडून सहानुभूती मिळवायची होती, कारण माझा असा विश्वास होता की ही शोकांतिका केवळ माझीच नाही तर सर्वसाधारणपणे प्रत्येकाची आहे.

मला अंतहीन दया आणि खेद वाटला की माझ्याकडे पूर्ण कुटुंब नाही, मला निरोप द्यायला वेळ मिळाला नाही, तसेच "तो मेला नसता तर काय होईल? आता माझे जीवन कसे असेल?", नम्रता आणि या वस्तुस्थितीचा स्वीकार करण्यासाठी की मी माझ्या वडिलांना पुन्हा कधीही भेटणार नाही आणि जगण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे.

धक्का. किंचाळणे. उदासीनता. अंत्यसंस्काराच्या वेळी, हशा अयोग्य आहे आणि सर्वांना आनंद देण्याची इच्छा आहे. शाळेत, आक्रमकता पश्चात्ताप करू इच्छित असलेल्या किंवा कमीतकमी इशारा करू इच्छित असलेल्या कोणाच्याही विरुद्ध आहे. मी 12 वर्षांचा होतो आणि मृत्यू हे सौम्यपणे सांगायचे तर, अनपेक्षित होते. माझे वडील आता बॅनल कॅन्सरने मरण पावले. हे खरे आहे की, एक महिन्यानंतर, निदान झाल्यामुळे, आम्हाला वाटले की आमच्याकडे किमान काहीतरी करण्याची वेळ असेल. त्यानंतर, जीवनाचा पूर्णपणे निरुपयोगी अपमान. कुटुंबातील संबंध बिघडले (माझ्या आईबरोबर मला तिचे अश्रू पहायचे नव्हते, माझ्या भावासह आता एक माणूस म्हणून सर्व जबाबदारी त्याच्यावर आहे आणि तो 17 वर्षांचा आहे, परिणामी त्याला एकमेकांपासून दूर केले गेले आहे, बरं, मला त्यांचे धोरण माहित नाही). आणि ती क्वचितच रडली. तुम्ही करू शकत नाही कारण.

जेव्हा मी 18 वर्षांचा होतो, तेव्हा मी विद्यापीठाच्या 2 रा वर्षात शिकलो, मी एका मुलाबरोबर जाणार होतो आणि मला जीवनातील समस्या माहित नाहीत. नंतर, माझ्या वडिलांना एक भयानक निदान झाले - कर्करोग. तो माणूस, अर्थातच, समस्यांचा वास घेत, विलीन झाला आणि म्हणाला की त्याने अचानक माझ्यावर प्रेम करणे थांबवले. आणि मग ते सुरू झाले ... रुग्णालये, एक ऑपरेशन, ज्यानंतर असे वाटले की सर्वकाही! रोगावर मात केली आहे. पण नाही, डिसेंबरमध्ये ट्यूमर पुन्हा दिसू लागला, मेटास्टेसेस सुरू झाला. माझा विश्वास बसला नाही डॉक्टर जे म्हणाले - तयार व्हा. मला विश्वास होता की सर्व काही ठीक होईल. 2 वेळा पुनरुत्थान, अश्रू, मी त्याला सर्वत्र नेले (सुदैवाने मी विद्यापीठाशी सहमत झालो आणि संध्याकाळी निघून गेलो). मग त्यांनी त्याला दिशा - धर्मशाळा लिहिली. आणि वडिलांसाठी याचा अर्थ - शेवट. आम्ही निदान लपवले. माझ्या वडिलांना नेहमी गुदमरण्याची भीती वाटत होती आणि आमच्या अपार्टमेंटमध्ये उघड्या खिडकीतून थंडी वाजत होती. आणि मग त्याच्या वाढदिवसाच्या 2 आठवड्यांनंतर त्याचा मृत्यू झाला. मी अंत्यसंस्कार आयोजित केले तेव्हा शेवट होते की सर्वात भयंकर भावना. मग काय झाले ते मला समजू लागले. नंतर, घरासाठी त्याच्या भावाशी लढाई आधीच सुरू झाली (वारसाहक्कानुसार, हे सर्व माझे आहे, परंतु घर कोणाला द्यायचे आहे). शेवटी, मी हेच सांगेन - माझे जीवन खूप नाट्यमयरित्या बदलले आहे. एक सभ्य वेळ आधीच निघून गेली आहे, परंतु तरीही ती जखम - ती बरी झालेली नाही. तुमच्या पालकांसोबतच्या वेळेची कदर करा

मी 11 वर्षांचा असताना माझे वडील वारले. हे 8 मार्च रोजी घडले, त्या दिवशी माझ्या दूरच्या नातेवाईकाच्या 40 दिवसांच्या अंत्यसंस्काराला माझी आई आणि आजी होत्या. माझे वडील घरी परतले आणि आंघोळीसाठी गेले, मी टीव्हीसमोर बसलो होतो. ते बंद झाले, पाणी चालू झाले आणि तीन तास पाणी वाहून गेले. जेव्हा माझ्या आईने येऊन मला विचारले की माझे वडील तिथे किती दिवस आहेत, तेव्हा मला काळजी वाटली कारण ते तिथे खूप दिवस झाले होते. त्यांनी दार ठोठावण्यास सुरुवात केली, त्याने उत्तर दिले नाही आणि शेवटी त्यांनी दरवाजा तोडला तेव्हा त्यांना तो बेशुद्ध पडल्याचे दिसले. आईने रुग्णवाहिका बोलावली आणि मी खूप घाबरलो. तासाभरानंतर आलेल्या डॉक्टरांनी मृत्यूची पुष्टी केली (हृदय थांबले), बरेच लोक धावत आले, पोलिस आले, त्यांनी काही कागदपत्रे काढायला सुरुवात केली.
अंत्यसंस्काराच्या वेळी, माझी फुफ्फुसे कर्कश होईपर्यंत मी रडलो आणि तरीही माझ्या वडिलांच्या कबरीजवळ जाऊ शकत नाही. सुरुवातीला अजिबात विश्वास बसला नाही, गांभीर्याने घेतला नाही, समजू शकला नाही. आता, 13 वर्षांनंतर, वर्षांचा विचार करून, मला समजले की अशा संवेदना अनुभवणे खूप भीतीदायक आहे. बरं, म्हणजे, एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या मृत्यूबद्दल पूर्णपणे माहिती नाही.
आपली आणि आपल्या प्रियजनांची काळजी घ्या.

मी 4 वर्षांचा असल्यापासून माझ्या पालकांचा घटस्फोट झाला आहे. माझी आई असामाजिक होती, ड्रग्ज वापरत होती, तुरुंगात होती आणि मी माझ्या बाबा आणि आजीसोबत राहत होतो. वयाच्या 14 व्या वर्षापर्यंत, मी तिला बालपणात दोन वेळा पाहिले होते, म्हणून मी तिच्या अस्तित्वाबद्दल खरोखर विचार केला नाही आणि तिला विशेषतः गमावले नाही, परंतु सर्वसाधारणपणे माझ्या आईसाठी. पण 14 व्या वर्षी ती तुरुंगातून बाहेर आली, तिचे पुनर्वसन झाले, नोकरी मिळाली, नवरा मिळाला आणि माझ्या बहिणीपासून ती गर्भवती झाली. मी रोज तिच्या कामावर जायचो, तिच्यासोबत वेळ घालवला, बोललो. मी तिला तिच्या सर्व उणिवांसह स्वीकारले आणि तिच्यावर मनापासून प्रेम केले. 18 व्या वर्षी, ती दुसर्या शहरात शिकण्यासाठी निघून गेली, वसतिगृहात राहिली. आणि माझी आई त्यावेळी सैल झाली, तिचे कुटुंब सोडले, थंड, गरम नसलेल्या घरात कुठेतरी राहायला गेली. तिने पतीला घटस्फोट दिला, पुन्हा ड्रग्स वापरली. आम्ही याबद्दल काहीही करू शकलो नाही आणि मदत करण्याचा प्रयत्न करणे थांबवले. आणि फेब्रुवारीमध्ये संध्याकाळी उशिरा, माझी आजी मला स्काईपवर कॉल करते आणि म्हणते की माझी आई मरण पावली आहे. क्षणार्धात तिच्या घशातून अश्रू ओघळले. तिने माझा चेहरा पाहिला आणि मला रडू नको म्हणून विचारले, तिने फोन ठेवला. थोडावेळ मी स्तब्ध होऊन बसलो. मला नुकतीच एक आई सापडली आहे आणि हरवली आहे, मला तिच्यासोबत राहण्यासाठी आणि तिला जाणून घेण्यास फार कमी वेळ मिळाला आहे. मग मी हताशपणे रडलो, जमिनीवर बसलो, तिच्या मृत्यूसाठी स्वतःला दोष देत, मी निघून गेलो, मी तिला मदत केली नाही, की मी तिला बर्फाच्या घरात या अवस्थेत एकटे राहू दिले. एकटेपणा सहन न झाल्याने मी पुढच्या खोलीत गेलो आणि माझ्या शेजाऱ्याच्या छातीवर ओरडलो आणि तिने माझे सांत्वन केले. मग त्यांनी मला सांगितले की ओव्हरडोज, कार्डियाक अरेस्ट नाही आणि बस्स. आणि तिने माझ्या आजीला आठवडाभर फोन केला आणि म्हणाली की तिचे जीवन नरक आहे आणि ती आता ते घेऊ शकत नाही. तिने स्वतःला काही प्रमाणात मोकळे केले. कोणतेही माजी ड्रग व्यसनी नाहीत, लोकहो, हे लक्षात ठेवा, आपला जीव मारू नका. माझी तीन वर्षांची लहान बहीण आणि मी ड्रग्जमुळे आईशिवाय राहिलो.

हे 2.5 वर्षांपूर्वी घडले.

सुरुवातीला, ही व्यक्ती माझ्यासाठी इतकी खास होती की ती शब्दांच्या पलीकडे आहे. माझ्या लाडक्या आजीने माझ्या संगोपनात खूप मोठे योगदान दिले, माझ्या आईनंतर ती एक खास व्यक्ती होती (आणि आहे).

"मी नोकरी मिळवण्याच्या प्रक्रियेत आहे. मी 3 दिवसांपासून घरी बसलो आहे आणि कामाच्या ठिकाणी परीक्षेसाठी साहित्याचा अभ्यास करत आहे.

सकाळी 2 वाजता, या दिवशी माझ्याकडे एक प्रत आहे.

माझे वडील फोन करतात (समजण्यासारख्या स्थितीत) आणि मला विचारले की माझ्या आजीचे फोटो कुठे आहेत, मला काहीच समजले नाही आणि "का" विचारले, ते उत्तरात म्हणतात की ती मेली. आणि तो मला माहीत असल्यासारखा बोलतो. सुरुवातीला माझा विश्वास बसला नाही, मी लगेच आईला फोन केला. आई रडून म्हणाली ते खरे आहे. हे काल घडलं, पण मी प्रत दिल्यावर त्यांनी मला सांगायला होकार दिला, पण तरीही माझ्या वडिलांनी मला फोन केला.

पुढे काय झाले ते मला आठवत नाही, अशी वेदना होती... उन्माद... आणि या अवस्थेत बसणारे सर्व शब्द. छातीवर एक हजार चाकू खुपसले गेल्याची भावना होती, आणि नंतर काँक्रीटच्या स्लॅबने पिळले होते ... आणि त्यानंतर ते बर्फाच्या विहिरीत उतरले आणि तिथेच सोडले.

मी रस्त्यावर धावत गेलो आणि रडलो, सर्व शेजाऱ्यांना वाटले की कोणीतरी मारले जात आहे (परंतु कोणीही बाहेर आले नाही). मग मी चालायला लागलो, जिथे माझे डोळे दिसत होते. पुढे काय झाले मला अजिबात आठवत नाही. मी रस्त्यावर कसे गेलो आणि मग कामावर गेलो या सर्व गोष्टींमध्ये विभागले गेले.

पण माझे दुःख तिथेच संपले नाही. मला कामावर जायचे होते. मला या कामाची खरोखर गरज होती, म्हणून मी माझी सर्व इच्छा एक मुठीत गोळा केली आणि तिथे गेलो. हे जर दीड वर्ष/वर्षापूर्वी घडले असते तर मी कुठेही गेलो नसतो. पण माझ्या आजीला या कॉपीबद्दल आणि नोकरीबद्दल माहिती होती आणि मला तिथे नोकरी मिळावी अशी त्यांची इच्छा होती. ते माझे कर्तव्यच होते. कर्तव्य सोडू नका, कारण तिला नको असेल.

माझ्यावर एकही चेहरा नव्हता, एक घन "लाल मांस", मी बोलू शकलो नाही आणि अश्रू थांबवू शकलो नाही.

माझी अवस्था बघून ते मला जाऊ देतील अशी मला मनापासून आशा होती. पण ते तिथे नव्हते. सगळ्यांना माझ्या दुःखाची पर्वा नव्हती. असा थंडपणा मी कधीच पाहिला नाही. त्यांनी मला फार काही विचारले नसल्यामुळे, मी केवळ एक प्रत उत्तीर्ण केली नाही तर ते माझ्यासाठी सोपे होईल असे समजावून मला कामावर सोडले. कमी "पण माणुसकी कमी होती. पण मला आता काहीच वाटले नाही. माझे मन दगडावर वळले. मला आता कशाचीच भीती वाटत नव्हती. त्या दिवशी माझी भीती उघडी पडली होती."

त्या क्षणी मी एकटा होतो, उन्हाळा होता आणि माझे सर्व जवळचे मित्र निघून गेले होते. तसेच, ज्यांना मी बेस्ट फ्रेंड म्हणतो त्यांनी मला साथ दिली नाही. (ते दुसऱ्या शहरात राहतात) त्यांनी एसएमएसही पाठवला नाही आणि त्याआधी त्यांनी जवळून संवाद साधला. आम्ही 11 वर्षांहून अधिक काळ मित्र आहोत आणि एकमेकांच्या कुटुंबात आमचे स्वागत झाले. म्हणजेच ते माझ्या आजीला चांगलेच ओळखत होते. मी ते माझ्या हृदयाच्या अगदी जवळ घेतले, विश्वासघात करण्यासारखे आहे. त्या दिवसांत आमची मैत्री माझ्यासाठी मरण पावली. अर्थात असे लोक होते ज्यांनी मला पाठिंबा दिला, फक्त माझा आत्मा वाचवला

आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, निघताना, माझ्या आजीला माहित होते की मी तिचा काहीसा आदर करतो आणि प्रेम करतो. वेळेत 7 तासांचा फरक असला तरी आम्ही अनेकदा कॉल केला. मी तिच्या शहाणपणावर आश्चर्यचकित झालो, तिच्या मृत्यूच्या आदल्या दिवशी, तिने तिच्या आईला सांगितले की ती मेली तर मला तिच्या अंत्यविधीला जाऊ देऊ नका. ती म्हणाली की मला तिची जिवंत आठवण ठेवायची आहे. आणि तसे झाले. ही वेदना कमी होऊ शकत नाही, 2 वर्षांपेक्षा जास्त काळ लोटला आहे, आणि माझा अजूनही यावर विश्वास नाही. असे वाटते की आपण काही वेळ बोललो नाही...

आणि माझा सल्लाः प्रिय आणि महत्वाच्या लोकांना सांगा की तुम्ही किती प्रेम करता, त्यांचा आदर करा, त्यांच्यावर विश्वास ठेवा. धन्यवाद! त्यांच्या जीवनातील महत्त्वाबद्दल बोला. ही किंवा ती व्यक्ती कधी निघून जाईल हे कोणालाच माहीत नाही. खूप उशीर झाला असेल. संवेदनशील आणि असुरक्षित होण्यास घाबरू नका. शेवटी, निघून गेलेल्या व्यक्तीला कदाचित तुमच्या वृत्तीबद्दल माहिती असेल, परंतु जर तुमच्याकडून काही कमी लेखले गेले तर ते आयुष्यभर तुमच्यावर कुरघोडी करेल. प्रेमाचे शब्द फार नाहीत.

तुम्ही थांबू शकत नाही, माझ्याकडे हे अधोरेखित नाही हे समजून घेणे किती आनंददायक आहे! मी नेहमी काय म्हणतो मी तिला किती पूजा करतो. त्यानंतर, बरेच काही बदलले आहे. माझ्या मित्रांसह, आम्ही आमच्या नातेसंबंधाची अधिक प्रशंसा करू लागलो, सत्याबद्दल आभार मानू लागलो. आम्ही प्रेम करतो म्हणा. मी रोज आईला सांगतो की माझं तिच्यावर किती प्रेम आहे. तुम्हाला काय हवे आहे. परंतु! जर ते प्रामाणिक असेल तरच, कधीही आपल्या हृदयाच्या विरुद्ध जाऊ नका. प्रत्येक व्यक्ती प्रेमास पात्र नाही, जरी तो नातेवाईक असला तरीही.

आईला कॅन्सर झाला होता, दिवस गेले.

आई शेवटपर्यंत टिकून राहिली आणि जरी स्मित सक्तीचे ठरले, तरी तिने आम्हाला आनंद देण्याचा प्रयत्न केला, ज्यामुळे मला आणखी हताश झाले की काहीही केले जाऊ शकत नाही.

या वर्षी अनेक सेलिब्रिटी मरण पावले, ल्युडमिला झिकिना आणि मायकेल जॅक्सन एकापाठोपाठ एक सोडून गेले, जग तोट्यातून जात होते आणि माझी आई, टीव्हीकडे पहात शांतपणे म्हणाली: “त्यांनाही वाचवले गेले नाही, माझ्याबद्दल बोलू द्या. "

मी आणि माझी बहीण ड्युटीवर आलो, आम्ही इतर शहरांतून आलो, जरी फार दूर नसलो तरी प्रत्येकाची नोकरी आणि कुटुंब होते, आणि बाबा सतत तिथेच होते, त्याच्याकडे पाहणे अशक्य होते, त्याच्या आईच्या आजाराने त्याला थकवले. खुप जास्त. कर्करोग हा नेहमीच भीतीदायक असतो.

माझी निघायची वेळ झाली होती. आम्ही माझ्या आईचा निरोप घेतला, ती इतकी अशक्त होती की तिला पलंगावर बसता येत नव्हते. त्यांनी नेहमीपेक्षा जास्त वेळ मिठी मारली आणि दोघेही रडले. त्यांनी एकमेकांना क्षमा मागितली. मला असे वाटत होते की मी तिला पुन्हा कधीही पाहू शकणार नाही. दुसऱ्या दिवशी जेवणाच्या वेळी, माझ्या बहिणीचा फोन आला: बस्स. बातमी अपेक्षित असली तरी जणू संसारच उद्ध्वस्त झाला होता. हे असे आहे की जेव्हा आपल्याला माहित असते की काहीतरी अपरिहार्य होणार आहे, परंतु तरीही आपण चमत्कारावर विश्वास ठेवता.

मी ताबडतोब स्टेशनवर गेलो, तिकीट घेतले आणि माझ्या पालकांकडे गेलो. गाडी चालवत असताना, तिने फोन बुकमधून प्रत्येकाला वर्णक्रमानुसार बोलावले आणि म्हणाली: माझी आई मरण पावली. सुरुवातीला प्रत्येकजण स्तब्ध झाला, विशेषत: जे कामासाठी किंवा इतर संपर्कासाठी यादीत होते, परंतु प्रत्येकाला मला सांत्वन आणि शोक व्यक्त करणारे काही शब्द सापडले. संपूर्ण ट्रिप घरासाठी पुरेसे आहे. ड्रायव्हर काय विचार करत होता हे मला माहित नाही (मी समोरच्या सीटवर एकटाच होतो), परंतु यामुळे मला उन्माद न येण्यास मदत झाली. त्या क्षणी मला अश्रू आले नाहीत, मला धक्का बसला.

आम्ही यमाला कसे दफन केले ही एक वेगळी कथा आहे. तिने तिला तिच्या आजोबांच्या शेजारी दफन करण्याची विधी केली आणि हे तिची बहीण राहते त्या शहरात आहे. आम्ही लहान शहरातील अंत्यसंस्काराच्या घरी गेलो जिथे माझे आई-वडील राहत होते. रविवारी ते काम करत नाहीत. आणि सोमवारी आम्हाला सांगण्यात आले की शर्यती तीन दिवस अगोदर मागवाव्या लागतात! मृत्यूचे भाकीत करण्यासाठी एखाद्याने असेच दावेदार असले पाहिजे!.. शपथ घेणे निरुपयोगी आहे, आणि आपण अंत्यसंस्कार सहन करणार नाही - शेवटी, नातेवाईकांनी यायला हवे. माझी बहीण तिच्या शहरात समारंभाची तयारी करण्यासाठी निघून गेली आणि अर्ध्या दिवसात माझे वडील आणि मी माझ्या आईला नेण्यासाठी परवानगी देण्यासाठी आवश्यक प्रमाणपत्रे गोळा केली. ते हॉस्पिटलमधून फिर्यादीच्या कार्यालयाकडे धावत असताना (जिथे त्यांना प्रमाणपत्र मिळवायचे होते की ती स्वतःच या आजाराने मरण पावली आणि आम्ही तिच्या मृत्यूमध्ये सामील नाही), बाबा रस्त्याच्या मध्यभागी थांबले आणि रडले. मी माझी इच्छा एक मुठीत गोळा केली आणि त्याला ओढले. आम्हाला माणसासारखं रडायलाही वेळ मिळाला नाही... प्रमाणपत्रं गोळा झाल्यावर आम्ही आमचा जुना मस्कोवाइट धुवून, पॅसेंजरची सीट उलगडली आणि पाठीमागचा बाक काढला आणि शवागाराकडे निघालो. बाबा चाकाच्या मागे राहिले आणि मी आत गेलो. पांढऱ्या कोटातील एका कामगाराने (तो लंच ब्रेक होता) हाताने इशारा केला ज्यामध्ये तिने सँडविच तिच्या मागे गुर्नीच्या एका रांगेकडे धरला होता - "निवडा." मी समजतो की दुपारचे जेवण आणि व्यवसाय एकमेकांवर अवलंबून नाहीत, परंतु मृतापासून एक मीटर अंतरावर असलेल्या टेबलने मला खूप धक्का दिला. मी माझ्या आईला लगेच ओळखले नाही. ती लहान झाल्यासारखी वाटत होती, आणि तिने घातलेले कपडे इतके कुरूप होते की मी माझ्या आईच्या चेहऱ्याकडे डोकावले आणि विश्वासच बसला नाही की ती ती आहे. "बरं, सापडलं का?" आढळले. आईच्या नाकाच्या पुलावर एक छान सुरकुतली होती आणि तिने ती ओळखली. ती रडली, पण पटकन तिचे अश्रू पुसले - आम्हाला शंभर किलोमीटरचा प्रवास करावा लागला आणि ते अनस्टिक करणे अशक्य होते. कामगाराने माझ्या आईच्या चेहऱ्यावर अतिशीत प्रभाव असलेला एक विशेष मुखवटा लावला, कारण जुलैमध्ये ते गरम होते, जेणेकरून ते तिला घेऊ शकतील. त्यांनी माझ्या आईला शवपेटीमध्ये ठेवले, झाकण बंद केले, दोन ऑर्डरली ते पार पाडले. "हेअर्स कुठे आहे?" मी आमच्या "मॉस्कविच" कडे निर्देश केला. मुलांनी आश्चर्यचकित केले नाही, शवपेटी उलगडलेल्या पॅसेंजर आणि मागील सीटवर लांबीच्या दिशेने ठेवली आणि आम्ही निघालो. पहिल्या ट्रॅफिक लाइटमध्ये, ट्रॅफिक पोलिसांनी आमची गती कमी केली - वरवर पाहता, आम्ही सामान्यपणे गाडी चालवत नव्हतो - परंतु जेव्हा त्यांनी आमचा भार पाहिला तेव्हा त्यांनी त्यांची कांडी हलवली, जसे की, गाडी चालवताना.

आपण तिथे कसे पोहोचलो याची मला कल्पना नाही. आई-वडील 52 वर्षे परिपूर्ण सुसंवादात जगले, माझी आई आजारपणाने सहा महिन्यांत क्षीण झाली, एका फुललेल्या स्त्रीचे रूपांतर सुकून गेलेल्या मम्मीमध्ये झाले आणि बाबा या सगळ्यामुळे मानसिक आणि शारीरिकदृष्ट्या खचून गेले, परंतु आईची काळजी घेणे सुरू ठेवले आणि सर्व काही स्वतः केले. , गेल्या महिन्याचा अपवाद वगळता, जेव्हा आम्ही माझ्या बहिणीसोबत एक-एक करून ड्युटीवर होतो, आणि एकटे बाबा सामना करू शकत नव्हते आणि आम्ही सर्व पूर्णपणे असह्य होतो.

बाबा गाडी चालवत होते, रस्ता दिसत नव्हता, अधूनमधून स्टीयरिंग व्हीलवर डोके सोडत होते आणि मोठ्याने रडत होते. मी त्याच्या मागे बसलो होतो, आणि एक बंद शवपेटी त्याच्या शेजारी उभी होती... गाडी पुढच्या लेनमध्ये फेकली गेली, नंतर रस्त्याच्या कडेला. मी घाबरून उडी मारली, माझ्या वडिलांच्या खांद्यावर मारले आणि ओरडले: "बाबा, तुम्हाला आम्हाला मारायचे आहे का?! कृपया, सामान्यपणे गाडी चालवा!" आणि म्हणून आम्ही गाडी चालवली ... कुरणांजवळून जाताना, आम्ही थांबलो, आणि मी डेझीचा एक मोठा पुष्पगुच्छ उचलला - माझ्या आईने त्यांना थडग्यावर ठेवण्यास सांगितले, गुलाब आणि दुसरे काहीही नाही. तिला डेझी आवडत असे.

जेव्हा आम्ही घराकडे निघालो आणि नातेवाईकांची गर्दी पाहिली तेव्हा आम्ही दमलो. आम्ही माझ्या आईला काय घेऊन जाणार आहोत हे आम्ही कोणालाही सांगितले नाही, जेणेकरून त्यांनी आमच्याबद्दल काळजी करू नये, जेणेकरून नातेवाईकांवर अतिरिक्त ताण निर्माण होऊ नये. जेव्हा आम्ही माझ्या आजीच्या घराच्या अंगणात वळलो (आमचे स्वतःचे लाकडी घर, जिथे माझी बहीण आता राहते) आणि गाडीतून उतरलो, तेव्हा आम्ही दोघांनी आमच्या पायाखाली रस्ता सोडला आणि आम्ही बचावासाठी आलेल्या नातेवाईकांच्या हातात पडलो. ...आणि आम्ही दोघे रडलो. आणि मी शेवटी अश्रू सोडले - आता मी माझ्या वडिलांना "वितरित" केले आहे, मी सामान्य मार्गाने आराम करू शकतो आणि शोक करू शकतो ....

वयाच्या ९व्या वर्षी मी माझे सावत्र वडील गमावले. पण तो फक्त सावत्र बाप नव्हता. ते खरे बाबा होते. माझ्या बायोलॉजिकल वडिलांनी माझ्या आईला 7 महिन्यांची गरोदर असताना मारहाण केली. त्या क्षणापासून, ते यापुढे त्या ठिकाणी राहिले नाहीत. जेव्हा मी एक वर्षाचा झालो किंवा थोडा जास्त झालो तेव्हा त्यांनी घटस्फोट घेतला आणि मी त्याला यापुढे पाहिले नाही, पोटगी नव्हती, कॉल्स नव्हते, त्याला फक्त माझी गरज नव्हती, काहीही न बोलता, मला शब्दातून त्याची गरज नव्हती अजिबात. माझी आई आणि मी माझ्या आजोबांसोबत राहत होतो, हा क्षण बांधकामाच्या काळात आला, माझे भावी वडील भाड्याने घेतलेल्या बांधकाम व्यावसायिकांपैकी एक होते. वास्तविक, या भेटीनंतर, त्यांच्यासाठी सर्व काही फिरले. 2008 मध्ये माझ्या भावाचा जन्म झाला आणि 9 सप्टेंबर 2010 रोजी माझे वडील मरण पावले.

कालचा तो दिवस आठवतोय. मग आम्ही, शाळेतील वर्गासह, स्थानिक लायब्ररीत फिरायला गेलो, पाऊस पडत होता, वातावरण माझ्यासाठी आधीच उदास होते. बेल वाजली, आईने मला घरी जायला सांगितले. या एका कॉलने मला सावध केले, कारण असे यापूर्वी कधीच घडले नव्हते, तिचा आवाज जणू ती रडत होती, मला काय विचार करावे हेच कळत नव्हते. मी इंटरकॉमला कॉल करतो, माझी आजी मला उत्तर देते आणि दार उघडते. हॉलमध्ये प्रवेश केल्यावर मला माझ्या वडिलांचे पोर्ट्रेट असलेले नातेवाईक दिसले, मी घाबरलो. आणि मग मी प्राणघातक शब्द ऐकतो: "अनेचका, तुझे बाबा हॉस्पिटलमध्ये मरण पावले." माझ्या डोळ्यांत अश्रू लगेच आले आणि मी दिवसभर आणि रात्रभर रडलो. संध्याकाळी आंघोळीला जाताना, शॉवरमधून माझ्यावर थंड पाणी ओतले गेले आणि अश्रू धुतले. मी देवाला विचारले की हे सर्व का आहे, जो माझ्यासाठी सर्वस्व आहे तो त्याने माझ्यापासून का काढून घेतला? तो खरोखरच पोप होता ज्याचे भांडवल पी. पण त्याने मला भेटवस्तू आणि खेळणी विकत घेतली म्हणून नाही, तर त्याने मला खूप काळजी आणि उबदारपणा दिला म्हणून, तो नेहमी माझ्याबरोबर खेळला, जरी तो कामावरून थकून घरी आला तेव्हाही, माझ्यासाठी तो नेहमी शक्ती आणि उर्जेने भरलेला होता, लक्ष देत नाही. त्याच्या थकवा पर्यंत. अन्ननलिकेतील वैरिकास नसा - आजारपणामुळे त्याचा मृत्यू झाला. परत ऑगस्टमध्ये त्यांना रुग्णालयात दाखल करण्यात आले होते. त्याने भान गमावले आणि रक्ताच्या उलट्या झाल्या. या त्या काळातील सर्वात भयानक आठवणी आहेत. पण या अवस्थेतही त्यांनी आशा सोडली नाही आणि शेवटपर्यंत खंबीर राहिले. स्मशानभूमीत जाण्यापूर्वी हॉलमधील आमच्या अपार्टमेंटमध्ये शवपेटीमध्ये त्याचा मृतदेह कसा होता हे मला आठवते. थंड निळे ओठ आणि पांढर्‍या चिनी मातीची कातडी असलेला तो काळ्या रंगाचा टक्सिडो आणि पांढरा शर्ट होता. ते माझे बाबा होते.

सर्व तयारी, अंत्यसंस्कार, स्मरणोत्सव - मी ते स्तब्धपणे घेतले. मुळात, त्याने वडिलांना पाठिंबा दिला, हे त्याच्यासाठी खूप कठीण होते, परंतु तरीही तो टिकून राहिला. अंत्यसंस्कारात मी काहीच बोललो नाही.

घरी थोडा वेळ घालवल्यानंतर, तो सेंट पीटर्सबर्गला परतला, जीवन हळूहळू त्याच्या पूर्वीच्या मार्गावर परतले.

माझ्या आईबरोबर एक सामान्य भाषा शोधणे माझ्यासाठी कधीही सोपे नव्हते, आवडीच्या एकूण फरकाने प्रभावित झाले. कालांतराने, तिच्या मृत्यूनंतर, तिने माझ्यावर निस्वार्थपणे प्रेम केले आणि त्या बदल्यात काहीही मागितले नाही, तिने किती मोठा त्याग केला याबद्दल मी विचार करू लागलो. आणि तिने मला जेवढे दिले तेवढे मी तिला दिले नाही याची मला खंत आहे.

मी अंत्यसंस्कारात काहीच बोललो नाही कारण मला ते अजिबात आवडत नाही. "उच्चारलेला विचार खोटा आहे ..." शेवटी, शब्द खरोखरच संपूर्ण सरगम ​​आणि मृत व्यक्तीसाठी अनुभवत असलेल्या भावनांच्या सर्व विसंगती व्यक्त करू शकत नाहीत. ते व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करताना मला असे वाटते की एखादी व्यक्ती केवळ मानवी शब्दांच्या असभ्यतेमध्ये सत्य गुंडाळते.

सर्वसाधारणपणे, आता, तीन वर्षांनंतर, मला अजूनही लक्षात आले आहे की माझ्या आईची तळमळ माझ्या आत किती रुजलेली आहे, इतर विविध, परदेशी वस्तूंबद्दलच्या असंख्य भावनांनी विलीन आहे आणि ही तळमळ मी फक्त स्वतःमध्ये ठेवतो आणि कधीकधी मी गमावलेल्या वेळेसाठी उसासे टाकतो. , आणि माझ्या आईला स्मित आणि कृतज्ञतेने लक्षात ठेवा.

मी 7 वर्षांचा होतो. 08/27/06 माझे वडील मॉस्कोहून गाडी चालवत होते, जिथे त्यांनी माझ्या भावाला वसतिगृहात स्थायिक होण्यास मदत केली. आदल्या दिवशी, माझे वडील आणि मी फोनवर गप्पा मारल्या होत्या की तो आल्यावर आम्ही त्याचा वाढदिवस कसा साजरा करू. आई आणि मी शिजवले, भेटवस्तू एकत्र गुंडाळली, आपण अभिनंदन कसे करू याचा विचार केला. पण दुसर्‍या दिवशी सकाळी, जेव्हा मला जाग आली, तेव्हा मी माझ्या वडिलांना भेटण्याच्या अपेक्षेने माझ्या पालकांच्या खोलीत पळत गेलो, पण तिथे फक्त माझी आई होती. आणि पडदे लावलेले आरसे. त्याच दिवशी संध्याकाळी शहराजवळील महामार्गावर हा अपघात झाला. हे कसे असू शकते ते मला समजले नाही, कारण कालच मी त्याच्याशी फोनवर बोललो आणि आता तो गेला. 31 ऑगस्ट रोजी अंत्यसंस्कार होते, तेथे बरेच लोक होते, माझा भाऊ सैल झाला आणि विमानाने गेला. अंत्यसंस्कारासाठी नेण्यात आलेली मुले धावत आली आणि खूप हसली, ज्याने माझ्या मनात त्यांच्याबद्दल द्वेष आणि राग निर्माण केला. दुसऱ्या दिवशी मी पहिल्या वर्गात गेलो. अर्ध्या वर्षापासून तिला डॉक्टरांनी निरीक्षण केले आणि शामक औषधे प्यायली. मी वर्गात भाग्यवान नव्हतो आणि माझ्या शोकांतिकेमुळे ते माझ्यावर हसले. पूर्वीपेक्षा जास्त वेदना होत नाहीत. वेळ बरा. पण खरं तर, मी हे पितृत्व आणि सुरक्षिततेच्या भावनेला मुकते आहे, मला ते आठवते.

16 वर्षांपूर्वी त्याच्या आईपासून घटस्फोट आणि नवीन कुटुंब असूनही, त्याने नेहमीच आम्हाला पाठिंबा दिला (आणि त्याने सर्वांचे लक्ष वंचित केले नाही), स्वतःला सोडले नाही, तुलनेने अनेकदा भेटले. अलीकडे कामावर समस्या येत आहेत आणि त्यांच्यामुळे तो खूप काळजीत होता. वरील तारखेला सकाळी त्यांची तब्येत फारशी बरी नव्हती, तरीही त्यांनी देशकार्य सुरूच ठेवले. संध्याकाळपर्यंत तो खूपच खराब झाला, परंतु रुग्णवाहिकेला वेळ नव्हता. मी तिथे नव्हतो, माझी 9 वर्षांची मुलगी, पत्नी आणि माझ्या आईसमोर मी मरण पावले. त्यांच्या मते - यातना मध्ये. मला त्याबद्दल मध्यरात्रीच कळले.

खरे सांगायचे तर, मला वाटले की हे घेणे कठीण होईल, त्याला ओळखणाऱ्या प्रत्येकासाठी एक मोठा धक्का. मात्र अखेरचा प्रवास त्यांनी सन्मानाने घालवला.

P.S. मार्च 2016 पासून, त्याला अधिक वेळा पाहणे शक्य झाले आहे, कारण. आपल्या सावत्र बहिणीला परदेशी भाषेत मदत करण्यास सुरुवात केली. 4 मे ला मला नक्कीच वेळ मिळेल या विचाराने विविध कारणांमुळे त्यांच्या मृत्यूच्या आदल्या आठवड्यात मी दोनदा येऊ शकलो नाही याची खंत वाटते...

माझे बाबा माझे दैवत होते, पण ज्याची मला भीती वाटायची आणि कधीकधी तिरस्कारही होतो. द ब्रदर्स करामाझोव्ह या चित्रपटात, फ्योडोर पावलोविच करामाझोव्हचा अभिनेता सर्गेई कोल्टाकोव्ह माझ्या वडिलांसारखाच आहे. देखावा किंवा इतिहासाने नाही तर विक्षिप्तपणा आणि स्वभावाने. जेव्हा माझ्या पालकांनी घटस्फोट घेतला तेव्हा त्याने 9 वर्षांचा राग, राग माझ्याकडे हस्तांतरित केला. माझा आणि माझ्या आईचा अपमान झाला आणि मारहाण झाली, सर्वात वाईट गोष्ट म्हणजे त्याने माझ्या डाव्या हातात चाकू अडकवला. माझ्या वयात आल्यावर, त्यांनी पार्टीसमोर माझे केस पकडले, माझे डोके मागे खेचले आणि कुत्र्याच्या विष्ठेने माझा चेहरा त्याच्या बुटाच्या तळव्याने घासला. काही वर्षांनंतर, त्याने मला जवळजवळ हातोड्याने मारले. आणि मी त्याचा तिरस्कार केला आणि कधीकधी तो मेला असे वाटायचे. पण सर्वात महत्त्वाची गोष्ट अशी आहे की मी त्याच्यावर प्रेम करत राहिलो आणि त्याच्याबरोबर तो बाबा पाहिला ज्याची मी लहानपणापासून मूर्ती बनवली होती, जो मला पृथ्वीवरील सर्व लोकांपेक्षा प्रिय होता, अगदी माझी आई आणि बहीण. त्याने लहानांना कधीच मारले नाही, पण मी त्याला माझ्या आईची आठवण करून दिली. जरी त्याने एकदाही तिच्याकडे हात उचलला नाही, तरीही त्याने माझ्यावर कटुता काढली.

1.5 वर्षांपूर्वी त्यांचे निधन झाले. दम्याचा झटका आल्याने तो बाथरुममध्ये घसरला, टॉयलेटवर डोके आपटून रक्तस्त्राव होऊन त्याचा मृत्यू झाला.

तुम्हाला माहिती आहे, तो मरेल आणि एका महिन्यात मांजरीने खाल्लेला मृतदेह सापडेल अशी भीती त्याला नेहमी वाटत होती. तसे झाले नाही... त्याने कॉल्सचे उत्तर देणे बंद केले त्याच दिवशी अलार्म वाजला, त्याच्या 2 बायका, 3 मुली, वहिनी, लहानपणीच्या मित्राचा मुलगा आणि सहकारी एकत्र आले. आणि पोलिसांची वाट पाहत असताना. भयंकर 2 तास... अपार्टमेंट उघडण्यापूर्वीच एक वृद्ध सहकारी आणि माझी स्वतःची बहीण बेशुद्ध झाली.

माझ्या बहिणीने त्याला बाहेर काढताना पाहिले आणि नंतर ती पुन्हा भान गमावली, पण मी पळून गेलो. मला अंत्यसंस्काराला जायला मिळालं नाही. ही 1.5 वर्षे मी सहन करतो. मी कधी कधी त्याच्या मृत्यूची इच्छा केली. आणि मला शांतता नाही, आणि मी यासाठी स्वतःला माफ करू शकत नाही, परंतु मी त्याला माफ देखील करू शकत नाही

जेव्हा मी 14 वर्षांचा होतो, तेव्हा माझ्या चौदाव्या वाढदिवसापूर्वी माझी मावशी मरण पावली, परंतु काही कारणास्तव मला दुःखाच्या भावना आल्या नाहीत, कदाचित मी एकमेकांना फारसे पाहिले नाही.
हे सर्व आपण गमावलेल्या व्यक्तीच्या किती जवळ आहात यावर अवलंबून आहे, परंतु अर्थातच, जीवनातील इतर महत्त्वाच्या घटकांवर देखील अवलंबून आहे.

मला तुमच्या सल्ल्याची खरोखर गरज आहे. या उन्हाळ्यात माझ्या कुटुंबात मोठे बदल झाले आहेत. मी 20 वर्षांचा आहे आणि अजूनही शिकत आहे. मी प्रवेश केल्यावर, माझ्या पालकांनी मला सांगितले की माझे शिक्षण पूर्ण होईपर्यंत लग्नाचा प्रश्नच नाही; या वर्षापर्यंत मी 10 वेळा लग्न केले होते, परंतु माझ्या पालकांनी प्रत्येक वेळी नकार दिला आणि मी शांत होतो. उन्हाळ्यात एक तरुण मला आकर्षित करण्यासाठी आला, आणि माझ्या पालकांना त्याच्या पैशाचे वेड लागले. मी स्पष्टपणे या लग्नाच्या विरोधात होतो, आणि आजही मी याच्या विरोधात आहे, परंतु माझे आईवडील जबरदस्तीने माझे लग्न त्याच्याशी करू इच्छितात. त्याच वेळी, दुसरा एक माणूस मला आकर्षित करण्यासाठी आला, परंतु त्याच्या पालकांनी त्याला नकार दिला. आणि मी दुसरा निवडला. त्यांनी मला विचारलेही नाही, त्यांनी फक्त आरडाओरडा केला, मला मारहाण केली आणि जर मी पहिले लग्न केले नाही तर मला जीवे मारण्याची धमकी दिली.

ते असे का करतात हे मला समजत नाही. ते पाहतात की मी मार्गावर आहे - अल्लाह मला माफ करो, आत्महत्येचा विचारही केला. माझ्या पालकांसाठी, मुख्य गोष्ट, वरवर पाहता, पैसा आहे, या घटनेपूर्वी मी अशा गोष्टीची कल्पना देखील करू शकत नाही. मला समजते की ते मला चांगल्या आयुष्यासाठी शुभेच्छा देतात, परंतु हे सक्तीने करणे खरोखर आवश्यक आहे का?!

एकदा माझ्या मंगेतराने मला विचारले की हे सर्व माझ्या संमतीने होत आहे का, ज्यावर मी त्याला नाही सांगितले. त्याने उत्तर दिले की मला त्याच्याशी लग्न करण्यास भाग पाडायचे नाही आणि आमचे भांडण होईल. मी माझ्या पालकांसाठी खूप घाबरतो, मला त्यांना त्रास देण्याची, त्यांना दुखवण्याची भीती वाटते. या परिस्थितीत मी काय करावे? मी माझ्या पालकांच्या रागाचे सांत्वन कसे करू शकतो आणि त्यांना योग्यरित्या कसे सांगू शकतो की मी याच्या विरोधात आहे? आणि माझ्या संमतीशिवाय लग्न शक्य आहे का?

धर्माच्या दृष्टीने:

हनाफी कायदेशीर शाळा (मझहब) नुसार, कोणालाही स्त्रीला जबरदस्तीने लग्न करण्याचा अधिकार नाही. ना तिच्या वडिलांना, ना आजोबाला, ना इमामाला असा अधिकार! स्त्रीला स्वतःचा नवरा निवडण्याचा आणि त्याच्याशी लग्न करण्याचा अधिकार आहे. परंतु अटीवर की तिची निवडलेली ती तिची समान असेल (लिंग, धार्मिकता विचारात घेतली जाते ....). अन्यथा, स्त्रीच्या पालकाला लग्न मोडण्याचा पूर्ण अधिकार आहे, कारण जेव्हा एखादी मुलगी अयोग्य मुलाशी लग्न करते तेव्हा कुटुंबाचा सन्मान दुखावला जातो.

आणि शफी मझहब नुसार, पालकांना - म्हणजे, वडील, जिवंत असल्यास, नसल्यास, आजोबा, वडिलांचे वडील - यांना त्यांच्या मुलीशी (नात) तिच्या संमतीशिवायही लग्न करण्याचा अधिकार आहे. तथापि, त्यांना हा अधिकार फक्त दोन अटींवर आहे:

1. जर मुलीचे पूर्वी लग्न झाले नसेल.
2. निवडल्यास, उदाहरणार्थ, वडिलांनी, मुलगा तिच्या बरोबरीचा आहे.

कोणत्याही परिस्थितीत, मुलीचे लग्न तिच्या संमतीने आणि समाधानाने करणे अत्यंत इष्ट आहे. शेवटी, हे काळजीचे प्रकटीकरण आहे आणि कदाचित, आनंदी कौटुंबिक भविष्य.

जर त्यांना तुमच्याशी लग्न करायचे आहे तो धार्मिक असेल, इस्लामच्या सर्व नियमांचे पालन करत असेल आणि त्याची प्रवृत्ती चांगली असेल तर लग्न करा. पांढऱ्या घोड्यांवरील राजकुमारांच्या कथांनी फसवू नका. कदाचित सर्वशक्तिमान देव तुम्हाला त्याच्यासाठी प्रेम देईल कारण तुम्ही तुमच्या पालकांच्या आज्ञांचे पालन केले आणि लग्न केले, जरी तुम्हाला ते नको होते. आणि जर त्याने इस्लामच्या नियमांचे पालन केले नाही तर त्याच्याशी लग्न करणे योग्य नाही. असेही उलेमा आहेत ज्यांनी असे म्हटले आहे की ज्या स्त्रीने लग्नाला संमती दिली आणि पाळत नसलेल्या मुस्लीमशी लग्न केले तिची न्यायाच्या दिवशी चौकशी आणि शिक्षेला सामोरे जावे लागेल.

मानसशास्त्राच्या दृष्टिकोनातून:

कोणत्याही पालकाचे स्वप्न आपल्या मुलांना आनंद देणे हे असते. तथापि, समस्या अशी आहे की प्रत्येकाची आनंदाची कल्पना वेगळी असू शकते. आणि पालक त्यांच्या मुलांसाठी आनंद म्हणून पाहतात ते मुलांना स्वतःला एक भारी ओझे समजू शकते. अर्थात, आपल्या पालकांच्या खऱ्या हेतूंचा न्याय करणे कठीण आहे आणि त्याहीपेक्षा त्यांना या मुलामध्ये नेमके काय आवडेल याबद्दल. तुमच्या विश्वासाप्रमाणे, ते कथितपणे व्यापारी हेतूने असे करतात ही वस्तुस्थिती फार दूर आहे. हे फक्त तुमचे मत आहे, जे घडत आहे त्याचे संपूर्ण सार प्रतिबिंबित करू शकत नाही. मी हे टीका करण्यासाठी म्हणत नाहीये, अजिबात नाही. वस्तुस्थिती अशी आहे की अशी वृत्ती सामान्य परिस्थितीबद्दलची तुमची धारणा मोठ्या प्रमाणात विकृत करू शकते आणि ज्या व्यक्तीशी तुम्हाला लग्न करायचे आहे त्याबद्दलच्या तुमच्या पत्रव्यवहाराच्या मतावर नकारात्मक परिणाम होऊ शकतो. आपल्याला भावनांशिवाय, प्रत्येक गोष्टीकडे वस्तुनिष्ठपणे पाहण्याची आवश्यकता आहे.

अशी अनेक उदाहरणे आहेत जेव्हा एखाद्या मुलीने तिच्या पालकांनी प्रस्तावित केलेल्या पुरुषाशी लग्न केले, जरी तिच्यात अंतर्गत विरोध असला तरीही आणि प्रत्येक गोष्टीमुळे शेवटी कुटुंबातील समाधानकारक संबंध जास्त झाले. अर्थात, तेथे नकारात्मक उदाहरणे देखील होती, परंतु त्यापैकी बरीच कमी आहेत आणि त्यापैकी बरेच काही वरावर नकारात्मक वृत्तीच्या परिणामाच्या परिणामापेक्षा काहीच नव्हते. मुळात, या मुलींना त्यांच्या पतीशी सुसंवादी संबंध निर्माण करण्याच्या कल्पनेने नव्हे, तर जबरदस्तीने केलेल्या विवाहाचा बदला घेण्याद्वारे मार्गदर्शन केले गेले.

वरवर पाहता, लग्न होणार नाही याची खात्री करण्याचा तुम्ही दृढनिश्चय केला आहे आणि यासाठी कोणीही तुमची निंदा करू शकत नाही, हे तुमचे जीवन आहे, तुमच्या भावना आहेत. जर तुम्ही आता स्वतःच राहण्याचा मार्ग शोधण्याचा प्रयत्न करत असाल आणि त्याच वेळी तुमचे पालक असंतोष दाखवणार नाहीत, तर तुम्ही स्वतःला एक न सुटणारी समस्या सेट करत आहात. तुमचे पालक, कोणत्याही परिस्थितीत, त्यांच्या मुलीने ज्या पुरुषाशी तिचे भविष्य पाहिले त्याच्याशी लग्न केले नाही याबद्दल आनंद व्यक्त करणार नाही. अर्थात, ते तुम्हाला मारणार नाहीत, परंतु ते तुमच्यासाठी अत्यंत प्रतिकूल परिस्थिती निर्माण करू शकतात. तथापि, जर त्यांनी आधीच सहमती दर्शविली असेल तर, बहुधा, वराच्या पालकांशी आपल्या भविष्याबद्दल वाटाघाटी सुरू आहेत, ज्यांना ते संभाव्य नातेवाईक म्हणून समजले जाऊ शकतात. म्हणजेच तुमचा निर्णय घेण्यासाठी त्यांना खूप काही सोडावे लागेल.

होय, तुम्हाला काही मार्ग सापडला आहे, ज्यामुळे परिस्थिती मोठ्या प्रमाणात कमी होऊ शकते. तथापि, या व्यक्तीला त्याच्या आणि आपल्या पालकांना नकार देण्याचे कारण समजावून सांगावे लागेल, ज्यामुळे आणखी गंभीर परिणाम होऊ शकतात.

गोष्टींकडे वेगळ्या पद्धतीने पाहण्याचा प्रयत्न करा. तुमच्या नकाराचे नेमके कारण काय? सकारात्मक भावना जागृत करणारा दुसरा माणूस आहे? त्यामुळे कोणतीही भावना निघून जाते, परंतु व्यक्ती तशीच राहते. तुमच्या पालकांनी सुचवलेले एवढं वाईट आहे का? आधीच तो तुमच्या भावनांना स्वतःच्या वर ठेवतो आणि तुमच्या फायद्यासाठी स्वतःच्या आनंदाचा त्याग करण्यास तयार आहे या वस्तुस्थितीवरून, तो सकारात्मकपणे प्रकट करतो. कुटुंबात सुसंवादी नाते निर्माण करण्यासाठी तुमचे पालक सर्वतोपरी प्रयत्न करतील ही वस्तुस्थिती लक्षात घ्या. सर्वसाधारणपणे, आपण जीवनात प्रत्येक गोष्ट आपल्याला आवडते म्हणून करत नाही; बर्‍याचदा आपल्याला जे कठीण आणि असमाधानकारक समजते, ते शेवटी आशीर्वादात बदलते, तसेच त्याउलट.

मुहम्मद-अमीन - हादजी मॅगोमेद्रासुलोव्ह

अलियासखाब अनातोलीविच मुर्झाएव

कुटुंब आणि मुलांसाठी सामाजिक सहाय्य केंद्राचे मानसशास्त्रज्ञ-सल्लागार

मुलीचे संगोपन करताना अनेक माता आणि आजी करतात ती सर्वात गंभीर चूक आणि त्यानुसार, नात तिच्याकडे असणे आवश्यक असलेल्या कौशल्य आणि गुणांच्या विशिष्ट अनिवार्य संचासाठी तिला प्रोग्रामिंग करते. “तुम्ही छान असले पाहिजेत”, “तुम्ही सामावून घेणारे असले पाहिजेत”, “तुम्हाला आवडले पाहिजे”, “तुम्हाला स्वयंपाक करायला शिकले पाहिजे”, “तुम्हाला आवश्यक आहे”. स्वयंपाक करण्याच्या क्षमतेमध्ये काहीही चुकीचे नाही, परंतु मुलगी एक सदोष मानसिकता विकसित करते: जर तुम्ही काही निकष पूर्ण केले तरच तुम्हाला मूल्य मिळेल. येथे, एक वैयक्तिक उदाहरण अधिक प्रभावीपणे आणि मानसिक आघात न करता कार्य करेल: चला एकत्र मधुर सूप शिजवूया. चला एकत्र घरी जाऊया. चला एकत्र आपली केशरचना निवडूया. आई एखादी गोष्ट कशी करते आणि त्याचा आनंद घेते हे पाहून मुलीला हे शिकण्याची इच्छा होईल. आणि त्याउलट, जर आईला काही व्यवसायाचा तिरस्कार वाटत असेल, तर तिने कितीही पुनरावृत्ती केली तरीही हे शिकण्याची गरज आहे, मुलीला अवचेतनपणे या प्रक्रियेचा नकार मिळेल. पण खरं तर, आवश्यक असलेली प्रत्येक गोष्ट, मुलगी अजूनही लवकरच किंवा नंतर शिकेल. जेव्हा तिला स्वतःची गरज असते.

मुलींच्या संगोपनात बहुतेकदा आढळणारी दुसरी चूक म्हणजे पुरुष आणि लैंगिक संबंधांबद्दल जड, निर्णयक्षम वृत्ती, जी तिला आईद्वारे प्रसारित केली जाते. “त्या सर्वांना एका गोष्टीची गरज आहे”, “पाहा, तो शपथ घेईल आणि निघून जाईल”, “मुख्य गोष्ट म्हणजे ते हेममध्ये आणणे नाही”, “तुम्ही दुर्गम असणे आवश्यक आहे.” परिणामी, मुलगी या भावनेने मोठी होते की पुरुष आक्रमक आणि बलात्कारी आहेत, सेक्स हे काहीतरी घाणेरडे आणि वाईट आहे जे टाळले पाहिजे. त्याच वेळी, तिचे शरीर तिला वयानुसार सिग्नल पाठवण्यास सुरवात करेल, हार्मोन्सचा राग येऊ लागेल आणि आईकडून येणारी मनाई आणि आतून येणारी इच्छा यांच्यातील हा अंतर्गत विरोधाभास देखील खूप क्लेशकारक आहे.

तिसरी चूक, जी आश्चर्यकारकपणे दुसऱ्याशी विपरित आहे, ती म्हणजे वयाच्या 20 च्या जवळ, मुलीला सांगितले जाते की तिच्या आनंदाच्या सूत्रात “लग्न करा आणि जन्म द्या” आहे. आणि आदर्शपणे - 25 वर्षांपर्यंत, अन्यथा खूप उशीर होईल. याचा विचार करा: सुरुवातीला, बालपणात, तिला लग्न करण्यासाठी आणि आई बनण्यासाठी काय शिकले पाहिजे (यादी) सांगितले गेले होते, नंतर कित्येक वर्षांपासून तिला ही कल्पना प्रसारित केली गेली की पुरुष बकरी आहेत आणि लैंगिकता ही घाण आहे आणि येथे पुन्हा: लग्न करा आणि जन्म द्या. हे विरोधाभासी आहे, परंतु बहुतेकदा ही अशी विरोधाभासी वृत्ती असते की माता त्यांच्या मुलींना आवाज देतात. परिणामी नातेसंबंधांची भीती आहे. आणि स्वत: ला गमावण्याचा, आपल्या इच्छेशी संपर्क गमावण्याचा आणि मुलीला खरोखर काय हवे आहे हे समजून घेण्याचा धोका गंभीरपणे वाढत आहे.

चौथी चूक म्हणजे अतिसंरक्षण. आता ही एक मोठी समस्या आहे, माता आपल्या मुलींना अधिकाधिक स्वत: ला बांधत आहेत आणि इतक्या प्रतिबंधांनी घेरल्या आहेत की ते भीतीदायक बनते. फिरायला जाऊ नकोस, ह्यांच्याशी मैत्री करू नकोस, दर अर्ध्या तासाने मला फोन कर, तू कुठे आहेस, तुला ३ मिनिटे उशीर का झाला. मुलींना कोणतेही स्वातंत्र्य दिले जात नाही, त्यांना निर्णय घेण्याचा अधिकार दिला जात नाही, कारण हे निर्णय चुकीचे असू शकतात. पण ते सामान्य! वयाच्या 14-16 व्या वर्षी, एक सामान्य किशोरवयीन विभक्त होण्याच्या प्रक्रियेतून जातो, त्याला सर्वकाही स्वतःच ठरवायचे असते आणि (जीवन आणि आरोग्याच्या समस्या वगळता) त्याला अशी संधी देणे आवश्यक आहे. कारण जर एखादी मुलगी तिच्या आईच्या टाचाखाली मोठी झाली तर ती स्वत: ला या कल्पनेने स्थापित करेल की ती द्वितीय श्रेणीतील प्राणी आहे, स्वायत्त अस्तित्वासाठी अक्षम आहे आणि इतर लोक नेहमीच तिच्यासाठी सर्वकाही ठरवतील.

पाचवी चूक म्हणजे वडिलांची नकारात्मक प्रतिमा तयार करणे. कुटुंबात वडील उपस्थित आहेत किंवा आईने त्याच्या सहभागाशिवाय मुलाचे संगोपन केले आहे की नाही हे महत्त्वाचे नाही, वडिलांना राक्षसात बदलणे अस्वीकार्य आहे. आपण मुलाला सांगू शकत नाही की त्याच्या उणीवा पितृपक्षावर वाईट आनुवंशिकता आहेत. वडिलांची बदनामी करणे अशक्य आहे, तो काहीही असो. जर तो खरोखर "बकरा" असेल, तर आईने देखील तिच्या मुलाचा पिता म्हणून या विशिष्ट व्यक्तीची निवड केली या वस्तुस्थितीची जबाबदारी स्वीकारली पाहिजे. ही एक चूक होती, म्हणून पालक तुटले, परंतु ज्याने गर्भधारणेमध्ये भाग घेतला त्याची जबाबदारी मुलीकडून ओलांडली जाऊ शकत नाही. इथे तिची नक्कीच चूक नाही.

सहावी चूक म्हणजे शारीरिक शिक्षा. अर्थात, कोणत्याही मुलांना कधीही मारहाण केली जाऊ नये, परंतु हे लक्षात घेण्यासारखे आहे की यामुळे मुलींना जास्त त्रास होतो. मानसिकदृष्ट्या, मुलगी त्वरीत सामान्य आत्म-सन्मानापासून अपमानित आणि अधीनस्थ स्थितीकडे सरकते. आणि जर वडिलांकडून शारिरीक शिक्षा आली तर, यामुळे मुलगी आक्रमकांना भागीदार म्हणून निवडेल हे जवळजवळ निश्चितच ठरेल.

सातवी चूक म्हणजे स्तुती करणे नाही. मुलगी मोठी झाली पाहिजे, सतत ऐकत राहते की ती सर्वात सुंदर, सर्वात प्रिय, सर्वात सक्षम, सर्वात जास्त आहे. हे एक निरोगी, सामान्य स्वाभिमान तयार करेल. हे मुलीला आत्म-समाधान, आत्म-स्वीकृती, आत्म-प्रेम या भावनेने वाढण्यास मदत करेल. हीच तिच्या सुखी भविष्याची गुरुकिल्ली आहे.

आठवी चूक म्हणजे तुमच्या मुलीशी एक शोडाउन. पालकांनी कधीही मुलांसमोर भांडण लावू नये, हे फक्त अस्वीकार्य आहे. विशेषत: जेव्हा आई आणि वडिलांच्या वैयक्तिक गुणांचा प्रश्न येतो तेव्हा परस्पर आरोप. मुलाने हे पाहू नये. आणि जर असे घडले असेल तर, दोन्ही पालकांनी माफी मागितली पाहिजे आणि समजावून सांगितले पाहिजे की त्यांनी त्यांच्या भावनांचा सामना केला नाही, भांडण केले आणि आधीच समेट झाला आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे मुलाचा त्याच्याशी काहीही संबंध नाही.

नववी चूक म्हणजे मुलीचे तारुण्य जीवनाचे चुकीचे जगणे. येथे दोन टोके आहेत: प्रत्येक गोष्टीला परवानगी द्या, जेणेकरून संपर्क गमावू नये, आणि सर्वकाही प्रतिबंधित करा, जेणेकरून "मुकणे" होऊ नये. जसे ते म्हणतात, दोन्ही वाईट आहेत. त्याग न करता सर्वांसाठी या कठीण काळात मात करण्याचा एकमेव मार्ग म्हणजे दृढता आणि सद्भावना. खंबीरपणा - ज्याला परवानगी आहे त्या सीमा राखण्यात, सद्भावना - संवादात. या वयात मुलींसाठी, ते खूप बोलतात, प्रश्न विचारतात, मूर्ख प्रश्नांची उत्तरे देतात, त्यांच्या आठवणी शेअर करतात हे विशेषतः महत्वाचे आहे. आणि आपल्याला अधिक शांतपणे प्रतिक्रिया देणे आवश्यक आहे, या संभाषणांचा मुलाविरूद्ध कधीही वापर करू नका. जर हे आता केले नाही तर, जवळीक कधीच राहणार नाही आणि मोठी झालेली मुलगी म्हणेल: "मी माझ्या आईवर कधीही विश्वास ठेवला नाही."

शेवटी, शेवटची चूक म्हणजे जीवनाबद्दलची चुकीची वृत्ती. मुलींना असे कधीही सांगू नये की तिच्या जीवनात काही गोष्टींचा समावेश असावा. लग्न करा, जन्म द्या, वजन कमी करा, चरबी होऊ नका, इत्यादी. मुलीला आत्म-साक्षात्कार, स्वतःचे ऐकण्याची क्षमता, तिला जे आवडते ते करण्याची संधी, ती काय करते, स्वतःचा आनंद घेण्यासाठी, इतर लोकांच्या मूल्यांकनांपासून स्वातंत्र्य आणि लोकांच्या मताशी जुळले पाहिजे. मग पूर्ण भागीदारीसाठी तयार असलेली आनंदी, सुंदर, आत्मविश्वास असलेली स्त्री मोठी होईल.

लोकप्रिय

UN, जगभरात 15 दशलक्ष लोक त्यांच्या इच्छेविरुद्ध लग्न करतात. पुरुषांनी अपहरण केलेल्या किंवा नातेवाईकांच्या आग्रहास्तव लग्न केलेल्या महिलांनी स्नॉबला समजूतदारपणा आणि धमक्या आणि त्या विवाहित राहिल्या किंवा त्यांच्या पतीपासून विभक्त का राहिल्या याबद्दल सांगितले.

“लग्नाच्या वेळी मला कळले की माझ्या पतीनेही माझ्याशी लग्न करण्यास भाग पाडले”

मरियम, 22 वर्षांची

मी ताजिकिस्तानमध्ये सामान्य मुस्लिम कुटुंबात वाढलो. आम्ही खूप धार्मिक नव्हतो: कोणीही बुरखा घातला नाही, आम्ही इच्छेनुसार नमाज वाचतो. मी भाग्यवान होतो: माझ्या पालकांनी माझ्या शिक्षणासाठी पैसे दिले आणि मला अतिरिक्त वर्गात जाण्याची परवानगी दिली. तथापि, माझ्या मोठ्या भावाने माझ्या प्रत्येक पावलावर सतत नियंत्रण ठेवले. तथापि, यामुळे मला अभ्यास करण्यापासून, माझ्या मैत्रिणींसोबत फिरण्यापासून, इंटरनेटवर चित्रे पोस्ट करण्यापासून रोखले नाही. त्या वेळी त्या मुलांनी मला स्वारस्य दाखवले नाही: मला त्यांच्याशी संवाद साधण्यास मनाई होती आणि मी माझ्या कुटुंबाच्या प्रतिष्ठेचा विचार केला आणि धोका पत्करला नाही.

आमच्या मुलींची लग्न साधारणपणे 17-18 व्या वर्षी होते, परंतु मी आमच्या समाजासाठी खूप आधुनिक होतो: मला प्रथम करिअर बनवायचे होते आणि त्यानंतरच मी माझे संपूर्ण आयुष्य घालवू शकेन अशा व्यक्तीला शोधायचे होते. होईल असा माझा मनापासून विश्वास होता. ती लहानपणी आणि स्त्रीवादी म्हणून मोठी झाली. याचा माझ्या पालकांना त्रास झाला. माझ्यातून मुलगी वाढवता येत नाही म्हणून बाबा सतत माझ्या आईला शिव्या देत असत आणि माझ्या आईने मला टोमणे मारले. दररोज घोटाळे.

मी 17 वर्षांचा झालो की लगेचच मॅचमेकर घरी येऊ लागले. बरेच प्रशंसक होते, पण मी त्या सर्वांना नकार दिला. कोणाला खूश करू नये म्हणून तिने खास स्कॅक्रोसारखे कपडे घातले होते, माझ्याशी लग्न करण्याचा प्रयत्न करणाऱ्या स्त्रियांशी ती असभ्य वागली. मी तीन वर्षे लग्नाला विरोध केला.

लग्नाच्या दिवशी मी माझ्या पतीला पहिल्यांदा पाहिले, परंतु आम्ही उत्सवानंतरच त्याच्याशी बोललो. असे दिसून आले की रशियन मुलीशी असलेले नाते तोडण्यासाठी त्याला लग्न करण्यास भाग पाडले गेले.

एके दिवशी माझ्या वडिलांची दुसरी चुलत बहीण तिच्या मुलाला आकर्षित करण्यासाठी आमच्याकडे आली. बाबा हे सहन करू शकले नाहीत आणि माझ्या आणि आईच्या संमतीशिवाय लग्नाला होकार दिला. आम्ही आठवडाभर रडलो. मी माझ्या वडिलांना माझ्याशी लग्न न करण्याची विनंती केली, कारण मी वराच्या नातेवाईकांना ओळखतो. मला ते कधीच आवडले नाही कारण ते खूप जुने होते. मी माझ्या भावी पतीला कधीही पाहिले नाही: तो 11 वर्षे रशियामध्ये राहिला आणि क्वचितच आमच्या शहरात आला. मला माहित आहे की तो खूप धार्मिक होता आणि त्यामुळे मला खूप भीती वाटली, कारण आपल्याकडे खूप धार्मिक लोक आहेत, खूप अन्यायकारक आहेत. माझ्या वडिलांच्या इच्छेचा प्रतिकार करणे निरुपयोगी होते आणि मला पळून जाण्याची कल्पना नव्हती: मला माझ्या कुटुंबाचा अपमान करायचा नव्हता. म्हणून मी वयाच्या 20 व्या वर्षी लग्न केले - आपल्या देशातील मुलींसाठी खूप उशीरा.

लग्नाच्या दिवशी मी माझ्या पतीला पहिल्यांदा पाहिले, परंतु आम्ही उत्सवानंतरच त्याच्याशी बोललो. असे दिसून आले की त्याच्यावर प्रेम असलेल्या रशियन मुलीशी असलेले नाते तोडण्यासाठी त्याला लग्न करण्यास भाग पाडले गेले. माझ्यासाठी तो एक धक्का होता: मला भीती वाटत होती की तो अजूनही त्या मुलीवर प्रेम करतो. तथापि, माझे पती आणि मी पटकन मित्र झालो. लग्नाच्या एका आठवड्यानंतर आम्ही रशियाला गेलो. आम्ही एकमेकांना फारसे आवडत नव्हतो, म्हणून आम्ही सहा महिने मित्र म्हणून एकत्र राहत होतो. सुदैवाने, माझ्या पतीने दाबले नाही आणि माझा आदर केला.

माझ्या सासूबाईंसाठी नाही तर सर्व काही ठीक होईल. मी तिच्यासोबत दोन महिने राहिलो, तिने मला गुलाम मानले आणि माझ्या प्रत्येक पावलावर नियंत्रण ठेवले. तिने गरोदरपणात घाई केली, आमचे पैसे मोजले, माझ्याबद्दल तिच्या पतीकडे तक्रार केली आणि मी किती अनाड़ी आणि बेफिकीर विचित्र आहे हे सतत सांगितले. साहजिकच, याचा माझ्याबद्दलच्या त्याच्या वृत्तीवर परिणाम झाला.

मी नशीबवान होते की माझे पती खूप धार्मिक, पण अतिशय समजूतदार आणि सुशिक्षित व्यक्ती होते.

मी गरोदर राहिली, पण मला त्याबद्दल विशेष आनंद झाला नाही, कारण जन्म दिल्यानंतर त्याचे संपूर्ण कुटुंब आमच्याकडे गेले असते. मी नैराश्यात पडलो, यामुळे गर्भपात झाला. आणि तो शेवटचा पेंढा होता.

मी अनेकदा माझ्या पतीबरोबर शपथ घेण्यास सुरुवात केली, परंतु नंतर मी माझ्या मित्रांकडे पाहिले, ज्यांना देखील लग्न करण्यास भाग पाडले गेले. काही कारणास्तव, त्यांच्या पतींनी त्यांचे प्रेम केले आणि त्यांचे ऐकले, त्यांना भेटवस्तू आणि फुले दिली, परंतु माझ्या पतीकडून काहीही नाही. मी इंटरनेटवर मानसशास्त्रज्ञांशी बोललो, लेख वाचले आणि मला समजले की माझ्या पतीने मला एक स्त्री म्हणून पाहिले नाही - फक्त एक मित्र, आणि त्याच्या आयुष्यातील मुख्य स्त्री ही त्याची आई होती. मग मी शांतपणे माझ्या पतीला सांगितले की त्याच्या आईची वृत्ती मला शोभत नाही, तिने मला खूप नाराज केले. मी स्वतःची काळजी घेऊ लागलो आणि स्वतःवर अधिक प्रेम करू लागलो. आणि माझ्या पतीने माझ्याबद्दलचा त्याचा दृष्टीकोन बदलला: तो माझ्याबद्दल मत्सर करू लागला, मला फुले, भेटवस्तू दिल्या, कधीकधी रोमँटिक आश्चर्यांची व्यवस्था केली (आणि तो अजिबात रोमँटिक नाही), माझ्याशी सल्लामसलत करू लागला. माझे आई-वडील मला नेहमी सांगायचे की, माझ्या सासू-सासरे आणि नवऱ्याचे पालन करा आणि गप्प बसा. पण आता मी नेहमी माझ्या पतीला सांगते की मला काय आवडते आणि काय नाही. आणि ते खूप मदत करते. माझे पती आणि मी परिपूर्ण नाही, पण आम्ही त्यावर काम करू.

सासूबाई आम्हाला मागे सोडून गेल्या. आमच्यात अजूनही एक कठीण नाते आहे: तिला माझ्या मुलाचा हेवा वाटतो, आमच्या जीवनावर नियंत्रण ठेवण्यासाठी ती आमच्याबरोबर जाऊ इच्छिते, सतत तक्रार करते आणि माझ्या पतीकडून पैशाची मागणी करते. आम्ही ते मारले याचा तिला राग आहे. मी तिच्याशी शक्य तितक्या कमी संवाद साधण्याचा प्रयत्न करतो, माझा नवरा कधीकधी यामुळे नाराज होतो.

मला अजूनही वाटतं की तुझ्या इच्छेविरुद्ध लग्न भयंकर आहे. मी नशीबवान होते की माझे पती खूप धार्मिक, पण अतिशय समजूतदार आणि सुशिक्षित व्यक्ती होते. त्याने मला लगेच सांगितले की कसे जगायचे हे प्रत्येकजण निवडतो आणि तो मला त्याच्या मनाप्रमाणे जगण्याची सक्ती करणार नाही. माझे पती दिवसातून पाच वेळा प्रार्थना करतात, मद्यपान करत नाहीत किंवा धूम्रपान करत नाहीत आणि मी लहान कपडे घालू शकते आणि सुट्टीच्या दिवशी मद्यपान करू शकते. अशा मुली आहेत ज्या कमी भाग्यवान आहेत, त्यांना मदत करण्यासाठी कोणीही नाही: त्यांच्या पालकांची प्रतिष्ठा पणाला लागली आहे आणि जर एखाद्या मुलीने घटस्फोट घेतला तर तिचे पालक तिला स्वीकारणार नाहीत.

"जेव्हा मी लग्न करण्यास नकार दिला तेव्हा माझ्या नातेवाईकांनी ठरवले की माझ्यामध्ये एक जिन्न बसला आहे"

तैसा, 28 वर्षांची

काही वर्षांपूर्वी, माझ्या सुनेचा चुलत भाऊ, जो त्यावेळी मॉस्कोमध्ये राहत होता आणि काम करत होता, त्याने मला एका फोटोमध्ये पाहिले आणि तो मला आवडला. त्यांनी त्याला माझा फोन दिला, आम्ही थोडे बोललो आणि मला पटकन समजले की ही माझी व्यक्ती नाही. मी लगेच म्हणालो की मला त्याच्यासोबतच्या नात्यात रस नाही आणि तो मला एकटे सोडेल. तथापि, माझ्या आईच्या बाजूचे नातेवाईक म्हणू लागले की माझ्यासाठी लग्न करण्याची वेळ आली आहे आणि त्याला संधी दिली पाहिजे.

लवकरच तो चेचन्याला आला आणि माझ्या चुलत भाऊ आणि त्यांच्या मुलांसह आम्हाला भेटायला आला. मी त्याला पुन्हा सांगितले की आम्ही यशस्वी होणार नाही. मग माझ्या बहिणीने केंद्रात जाण्याची, फिरायला जाण्याची ऑफर दिली - तिचा नुकताच वाढदिवस होता. मी शांतपणे तिच्या गाडीत चढलो. तिचा मुलगा गाडी चालवत होता. आणि तो माणूस त्याच्या बहिणींसह दुसर्‍या कारमध्ये आला. थोड्या वेळाने लक्षात आले की आपण दुसरीकडे जात आहोत. मी माझ्या बहिणीला कारण विचारले आणि तिने: “तुझे लग्न होत आहे.” माझा विश्वासच बसला नाही, मला वाटले की ती मस्करी करत आहे. माझा चुलत भाऊ कोणासाठी तरी मला चोरू शकतो हे मला कधीच वाटले नसते. शिवाय, चेचन्यामध्ये मुलींची चोरी करण्यास कायद्याने मनाई आहे. मग तिने माझ्या आईला फोन केला आणि विचारले की ती माझे लग्न त्या व्यक्तीशी करण्यास तयार आहे का? आईने होकार दिला, आणि मग मला समजले की ते विनोद करत नाहीत. मी घाबरलो, माझ्या बहिणीवर ओरडायला लागलो, दार उघडून गाडीतून उडी मारण्याचा प्रयत्नही केला. परिणामी, आम्ही थांबलो, मी रस्त्यावर गेलो, ओरडत: “प्राणी! तुम्ही हे कसे करू शकता? त्यांनी माझा फोन माझ्याकडून काढून घेण्याचा प्रयत्न केला, पण मी इतक्या सहजासहजी हार मानली नाही. मी माझ्या मावशीला फोन केला, सर्व काही समजावून सांगितले आणि माझ्याकडे येण्यास सांगितले. तिने मला त्या माणसाकडे जाण्याचा सल्ला दिला आणि वचन दिले की ती मला उचलून घेईल. मी आज्ञा पाळली.

माझे अपहरण झाल्यामुळे माझ्या वडिलांचे नातेवाईक खूप दुःखी होते. पण चोरीत मामाच्या नातेवाईकांचा सहभाग असल्याने ही गोष्ट बंद करण्यात आली.

आम्ही गावात पोहोचलो. तिथे खूप लोक माझी वाट पाहत होते. त्यांनी मिठाई काढली, घरात आणली, माझ्यावर स्कार्फ लावला आणि मला अश्रू अनावर झाले. स्त्रिया गुडघे टेकून मला राहण्याची विनंती करू लागली. समजावूनही काम न झाल्याने त्यांनी धमक्या देण्यास सुरुवात केली. ते म्हणाले की मी परत आलो तर अफवा पसरतील आणि त्यानंतर कोणीही माझ्याशी लग्न करणार नाही. मी फक्त रडलो आणि म्हणालो की मी लग्न करणार नाही. एका स्त्रीला असे वाटले की माझ्यामध्ये एक जिन्न आहे. मी पाहिले की एकाही व्यक्तीने माझ्या मनःस्थितीबद्दल काळजी केली नाही, माझ्या इच्छांचा विचार केला नाही. त्यांनी फक्त त्यांच्या स्वतःच्या त्वचेचा विचार केला: जर पोलिसांना माहित असेल की माझे अपहरण झाले आहे, तर त्यांना मोठा दंड भरावा लागेल.

मी बराच वेळ रडलो आणि मदतीसाठी अल्लाहकडे प्रार्थना केली. मी धीर सोडणार नाही असा ठाम निश्चय केला. तीन तासांनंतर माझ्या काकू आणि भाऊ माझ्यासाठी आले. त्यांनी मला घरी नेले. माझे अपहरण झाल्यामुळे माझ्या वडिलांचे नातेवाईक खूप दुःखी होते. पण चोरीत मामाच्या नातेवाईकांचा सहभाग असल्याने ही गोष्ट बंद करण्यात आली. हे नशीबवान आहे की एकाही पुरुषाने मला हात लावला नाही, म्हणून मुल्ला म्हणाला की मी शुद्ध आहे आणि मला लग्न करायचे नसल्यामुळे ते मला सोडणार नाहीत.

या घटनेनंतर मी बराच वेळ माझी खोली सोडली नाही. ती खूप रडली आणि तिने काहीही खाल्ले नाही. आईबाबांना दाखवायला लाज वाटली. माझे वजन खूप कमी झाले आणि मी थकून आणि फिकटपणे कामावर गेलो. त्यानंतर, माझ्या आईने आणखी एक महिना त्या मुलाशी लग्न करण्यासाठी माझे मन वळवण्याचा प्रयत्न केला. मी माझ्या भूमिकेवर उभा राहिलो: मला नको आहे आणि मी करणार नाही. मग मी तिला जे अनुभवले ते सांगितले, माझ्या आईने पश्चात्ताप केला आणि मला क्षमा मागितली. मला पळवून नेण्यात मदत करणाऱ्या माझ्या चुलत भावाला मी कधीही माफ केले नाही. आम्ही बोलत नाही.

"आजी म्हणाली आता ते मला बिघडलेले म्हणणार नाहीत"

एकटेरिना, 21 वर्षांची

मी एका छोट्या कझाक शहरात राहतो. माझे संगोपन माझ्या आजीने केले, ज्यांना खात्री होती की मुलीच्या जीवनात कौमार्य ही मुख्य गोष्ट आहे. साहजिकच लग्नाआधी सेक्सबद्दल बोलले जात नव्हते.

माझ्या आईने 21 व्या वर्षी एका कुमारिकेशी लग्न केले, माझ्या आजीला याचा खूप अभिमान आहे. मी दोन वर्षांचा असताना माझे वडील पळून गेले. त्याला माझ्या आई आणि आजीबद्दल ऐकायचेही नाही, ते म्हणतात, ते “गेले”. घटस्फोटानंतर, माझी आई फुंकर घालत गेली, अनेकदा पुरुषांना घरात आणत असे आणि मी रात्री तिच्या “मैफिली” ऐकल्या. तिला माझी पर्वा नव्हती.

पौगंडावस्थेत, माझे संप्रेरक खेळू लागले, मी भिंती खाजवल्या - म्हणून मला सेक्सची गरज होती. मी लहान किशोरवयीन hookups गेलो आणि तेथे एक माणूस भेटले. आम्ही दोघे 16 वर्षांचे होतो. आम्ही मित्र झालो, मग भेटू लागलो आणि लवकरच झोपलो. तो माझा पहिला होता.

एक भयंकर घोटाळा झाला. आजी ओरडत होती की जर मी या माणसाला माझ्याशी लग्न करायला भाग पाडले नाही तर ती मला, एक "भ्रष्ट कुत्री" घराबाहेर फेकून देईल.

माझी आजी मला दर महिन्याला स्त्रीरोग तज्ज्ञाकडे खेचून आणायची आणि मी त्याच्याकडे जायला नकार दिल्यावर तिने माझ्यावर दबाव आणायला सुरुवात केली. मला म्हणायचे होते की मी आता कुमारी नाही. एक भयंकर घोटाळा झाला. आजी ओरडत होती की जर मी या माणसाला माझ्याशी लग्न करायला भाग पाडले नाही तर ती मला, एक "बिघडलेली कुत्री" घराबाहेर फेकून देईल. मला लग्न करायचं नव्हतं, पण "बिघडलेलं" आणि पुन्हा लग्न करणार नाही या विचाराने मला खूप घाबरवलं की मी माझ्या प्रियकरावर दबाव आणला. खेड्यात राहणाऱ्या त्याच्या आईला तिच्या अतिरिक्त तोंडातून सुटका करून घेणे फायदेशीर होते, म्हणून तिने या शब्दांत लग्नाला होकार दिला: “तुला काय हवे ते करा! एक वेश्या मिळाली!" माझ्या आजीने लग्नासाठी पूर्ण पैसे दिले. नवऱ्याचे आई-वडील उत्सवाला आले नाहीत. आमच्या वयामुळे आम्ही स्वाक्षरी करू शकलो नाही, परंतु सर्वकाही जसे असावे तसे होते: एक पांढरा पोशाख, बुरखा, उत्सवाचे टेबल.

सुरुवातीला, आम्ही चांगले जगलो, परंतु नंतर माझ्या पतीमध्ये अत्याचार करणारा जागा झाला. त्याने मला सतत कुजवले, मला वेश्या म्हटले कारण त्याच्या आधी मी इतर मुलांबरोबर पाळीव आणि चुंबन घेतले होते. त्यामुळे माझ्या कौमार्याचा त्याच्यासाठी काहीही अर्थ नाही, असे तो म्हणाला. लग्नानंतर काही काळातच मी गरोदर राहिली. आजीच्या संगोपनाचा परिणाम झाला: जन्म देणे आवश्यक आहे, एक मूल पवित्र आहे आणि नंतर आपण किमान दहा गर्भपात करू शकता. मी पाच महिन्यांची गरोदर असताना, माझा नवरा, मला नंतर कळले की, माझ्या मैत्रिणीसोबत फ्लर्ट करत होता.

जेव्हा मी एका मुलीला जन्म दिला, तेव्हा त्याच्या नातेवाईकांनी फोनवर माझ्यावर शपथ घेतली: ते म्हणाले की मी वेश्या आहे आणि वेश्या मुलांना मुले मानली जात नाहीत. माझ्या पतीबरोबरचे जीवन आणखी कठीण झाले - त्याने एकतर सांगितले की तो माझ्यावर आणि त्याच्या मुलीवर जीवापेक्षा जास्त प्रेम करतो, नंतर त्याने सादर केले: "होय, मी कामावर निघताच, तू दुसर्‍याच्या वर उडी मारशील ***." तसे, आम्ही माझ्या आजीच्या खर्चावर राहत होतो आणि माझे पती कधीकधी वेटर म्हणून काम करायचे.

जेव्हा मला कळले की माझ्या पतीने वेट्रेससह माझी फसवणूक केली तेव्हा मी वेडी झाली. मी त्याला खुर्चीने मारले आणि त्याने माझे आयुष्य उद्ध्वस्त केले असे ओरडले. आम्ही एका घोटाळ्याने वेगळे झालो. आजी म्हणाली: “पण आता तुला बिघडलेले म्हणणार नाही आणि तू पुन्हा लग्न करू शकशील. आम्ही वराला लग्नाचा एक फोटो दाखवू, जेणेकरून तिने गल्लीत तिचे कौमार्य गमावले नाही हे स्पष्ट होईल.”

दुर्दैवाने, मला सामान्य नोकरी सापडत नाही: माझ्या आजीमुळे मी नऊ इयत्तेही पूर्ण केली नाहीत, ज्या मुलींच्या शिक्षणाला मूर्खपणा मानतात.

लवकरच मला दुसरा माणूस सापडला. त्याने माझ्यावर रॉट पसरवला, की मी "ट्रेलर" सोबत होतो आणि कोणालाही माझी गरज नाही, की मी लठ्ठ झालो आहे - त्याने मला उन्मादांकडे नेले. आम्ही वेगळे झालो. माझ्या नसा इतक्या चकचकीत झाल्या होत्या की मी मनोचिकित्सकाकडे गेलो. मी उदासीन असल्याचे निष्पन्न झाले. मला खूप वाईट वाटले, आणि माझी आजी मला ओरडत होती की, पलंगावर झोपू नका, तर स्वच्छ जा आणि मुलाबरोबर बसा. एके दिवशी मी चपला मारून तिला मारले. माझी आजी म्हणाली की मी एक अपुरी आणि कृतघ्न घाणेरडी आहे, तिने मला 18 वर्षे व्यर्थ वाढवले, की माझी आई, ज्याने मला तिच्यावर ढकलले, ती माझ्यापेक्षा खूप चांगली आहे आणि मी मेले तर बरे होईल.

मी काही काळ माझ्या आजीसोबत राहिलो, बाळाला दूध पाजले आणि मग माझ्यासोबत किमान काही गोष्टी घेऊन कथितपणे दुकानात गेलो आणि परत आलो नाही. माझ्याकडे पैसे नव्हते. प्रथम मी घरासाठी मुलांबरोबर झोपलो, नंतर एका मित्राने मला मदत केली. आम्ही लहानपणी एकमेकांच्या प्रेमात होतो आणि आता आम्ही लग्न करण्याचा निर्णय घेतला. लग्न एप्रिलमध्ये होणार आहे. मी त्याच्यासोबत राहतो, माझी तब्येत सुधारते. दुर्दैवाने, मला एक सामान्य नोकरी सापडत नाही: माझ्या आजीमुळे मी नऊ इयत्ते देखील पूर्ण केली नाहीत, ज्या मुलींच्या शिक्षणाला मूर्खपणा मानतात. आणि हे 21 व्या शतकात, रशियन कुटुंबात आहे. आता मी खूप वाचले, मी माझे व्याकरण सुधारले. सर्वोत्तम शिक्षण हे स्व-शिक्षण आहे.

माझी मुलगी तिच्या आजीसोबत राहते. तिला आधार देण्यासाठी माझ्याकडे अद्याप पैसे नाहीत आणि माझी आजी श्रीमंत आहे आणि तिला आवश्यक ते सर्व देते. माझी आजी माझा तिरस्कार करते आणि सतत तक्रार करते की मी तिला, म्हातारी, मुलाबरोबर सोडले. मी माझ्या पायावर येईन तेव्हा मी माझ्या मुलीला नक्कीच घेईन: मी माझ्या आजीला दुसर्‍या मुलीला अपंग करू देणार नाही.

“मी बहिष्कृत झालो कारण मी घटस्फोट घेऊन माझ्या पालकांची बदनामी केली”

साफिया, 24 वर्षांची

मी कराचय-चेरकेसिया येथे मोठा झालो. माझे पालक मुस्लिम आहेत जे सोव्हिएत कायद्यांनुसार जगले, परंतु परंपरा विसरले नाहीत. माझ्या लग्नाचा मुद्दा माझे वडील ठरवतील या गोष्टीसाठी मी लहानपणापासूनच तयार होतो आणि मी याला विशेष विरोध केला नाही.

माझ्या वडिलांचा एक मित्र होता ज्याच्या मुलाने अनेक वर्षांपासून माझा हात मागितला. मी नकार दिला. पण वयाच्या 17 व्या वर्षी माझ्या आई-वडिलांनी माझे लग्न त्यांच्याशी केले. त्यांना भीती होती की ते मला चोरतील: मी एक उंच आणि प्रमुख मुलगी आहे. मी माझ्या भावी पतीची सवय लावली, म्हणून मी फारसे बंड केले नाही. त्याने नंतर कबूल केल्याप्रमाणे, मी माझ्या नकाराने त्याला तंतोतंत आकर्षित केले.

माझे पती माझ्यापेक्षा सात वर्षांनी मोठे होते. तो शुद्ध आणि भोळा माणूस होता. मी लग्नानंतर लगेचच त्याच्या प्रेमात पडलो - पहिला माणूस, प्रणय आणि ते सर्व, आणि आम्ही खूप लहान होतो. माझ्या फायद्यासाठी, माझ्या पतीने दारू पिणे बंद केले आणि गंभीरपणे धर्मात पडले: त्याने मक्केला हज केले, प्रार्थना करण्यास सुरुवात केली. ते प्रभावी होते.

मात्र त्याच्या नातेवाइकांनी सर्व काही बिघडवले. माझ्या पतीची सावत्र आई आणि त्याची बहीण माझ्याविरुद्ध कट रचत होत्या. मुद्दा सामान्य मत्सर आणि मत्सर आहे: त्यांचा प्रिय मुलगा त्यांच्या तरुण पत्नीकडे लक्ष देऊ लागला, त्यांच्याकडे नाही. माझे सासरे एक अत्याचारी होते, आणि माझा नवरा त्याच्या स्वतःच्या आईला ओळखत नव्हता, म्हणून त्याला त्याच्या भावना व्यक्त करण्यात अडचणी येत होत्या आणि त्याने कधीही आपल्या पत्नीसाठी उभे राहण्यास शिकले नाही. त्याच्या कुटुंबात, त्याची पत्नी मसुदा घोडा मानली जात असे. मला लांब ओव्हरऑल, स्कार्फ घालणे बंधनकारक होते, मेकअप करू नये, मला घराव्यतिरिक्त कोठेही काम करण्यास मनाई होती. एके दिवशी माझे पती मला म्हणाले: "तुला माझे नातेवाईक, माझे मित्र आणि अगदी माझ्या मालकिनांवर प्रेम करणे बंधनकारक आहे." लग्नाच्या दोन वर्षानंतर अंतहीन गप्पांमुळे आणि घोटाळ्यांमुळे आम्ही घटस्फोट घेतला. मी माझ्या वाढदिवसाला माझ्या पतीला सोडले. तेव्हापासून मी साजरी केली नाही - एक काळी तारीख.

सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे घाई न करणे, भावी जोडीदाराच्या कुटुंबातील संपूर्ण माहिती शोधणे. खरंच, काकेशसमध्ये, एक स्त्री केवळ एका पुरुषाशीच नव्हे तर त्याच्या सर्व नातेवाईकांशी देखील लग्न करते.

वयाच्या 20 व्या वर्षी मी माझ्या हातात एक बाळ घेऊन एकटा पडलो होतो. ती तिच्या पालकांच्या घरी परतली आणि बहिष्कृत झाली, कारण तिने घटस्फोट घेऊन तिच्या कुटुंबाची बदनामी केली. मला वेगळे राहायला आवडेल, विशेषत: मी चांगले पैसे कमावल्यामुळे, परंतु हे येथे स्वीकारले जात नाही. माझ्या पालकांनी माझ्यावर सतत दबाव आणला आणि मी माझ्या जोडीदाराकडे परत येईन असे स्वप्न पाहिले. मी त्यांना समजतो, त्यांना माझ्यासाठी सर्वोत्तम हवे होते. मात्र, चमत्कार घडला नाही. माझ्या माजी पतीने लवकरच दुसरं लग्न केलं आणि मी तुटलेली ह्रदये, स्वप्ने आणि अभिमान चिखलात तुडवले गेले. तो आमच्या मुलाच्या जीवनात कोणत्याही प्रकारे सहभागी होत नाही. त्याच्या कुटुंबाचे काही देणे घेणे नको म्हणून मी पोटगीसाठी अर्ज केला नाही.

मला माझ्या पालकांकडून कोणताही पाठिंबा मिळाला नाही, म्हणून मी ते बाजूला शोधू लागलो आणि माझ्या सध्याच्या जोडीदाराच्या व्यक्तीमध्ये ते सापडले. तो माझ्याशी अतिशय विनम्र, दयाळू आणि प्रेमळ होता आणि माझ्या मुलाबद्दल आदरयुक्त वृत्तीने मला मारले. तो एक सामान्य कष्टकरी आहे, त्याच्याकडे ना पद किंवा मोठा पैसा आहे, परंतु तो कुटुंबासाठी सर्व काही करण्याचा प्रयत्न करतो, कोणतेही प्रयत्न आणि आरोग्य सोडत नाही. घटस्फोटानंतर दीड वर्षांनी मी त्याच्याशी लग्न केले. प्रेमासाठी मी त्याच्याशी लग्न केले नाही हे मी कबूल करतो. दबावातून सुटलो. आम्ही समृद्धपणे जगत नाही, परंतु मला पाहिजे ते करण्यास मी स्वतंत्र आहे, मला पाहिजे तेथे जायचे आणि मी स्वतः निवडलेले कपडे घालतो. मला अजूनही माझ्या माजी पतीपासून त्रास होतो: पहिले प्रेम विसरणे अशक्य आहे. कधीकधी मी भूतकाळातील विचारांनी स्वतःला वेड लावतो, मला खेद होतो की मी माझ्या कुटुंबाला वाचवू शकलो नाही आणि इतक्या लवकर हार मानली. तारुण्यातील कमालवादाचा सर्व दोष.

मला आशा आहे की स्त्रियांच्या हक्कांवर अत्याचार करणाऱ्या परंपरांचा कालांतराने विसर पडेल आणि स्त्रिया पुरुषांच्या बरोबरीने होतील. एक कुटुंब केवळ अशा व्यक्तीसह तयार केले पाहिजे ज्याचे जीवनाबद्दलचे विचार तुमच्याशी जुळतात. सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे घाई न करणे, भावी जोडीदाराच्या कुटुंबातील सर्व इन्स आणि आऊट्स शोधणे, प्रत्येकास शक्य तितके जाणून घेणे. खरंच, काकेशसमध्ये, एक स्त्री केवळ एका पुरुषाशीच नव्हे तर त्याच्या सर्व नातेवाईकांशी देखील लग्न करते.

"माझ्याकडे जाण्यासाठी कोठेही नव्हते, म्हणून मी स्वत: राजीनामा दिला"

लॅरिसा, 31 वर्षांची

आठ वर्षांपूर्वी चेचन्यामध्ये माझी चोरी झाली होती. त्या दिवशी मी एका मित्राला भेटायला गेलो होतो. एका अंगणात, मला एक अपरिचित कार दिसली, परंतु याला महत्त्व दिले नाही. आम्ही एका मित्रासोबत बसलो आणि मी घरी जाणार होतो तेव्हा एका मित्राने मला फोन करून भेटण्याची ऑफर दिली. तो माझ्यापेक्षा खूप लहान होता, आम्ही अधूनमधून बोलायचो. त्या दिवशी तो आमच्या गावातून जात होता. मी आणि माझी मैत्रीण गेटच्या बाहेर गेलो, त्या माणसाशी काही शब्दांची देवाणघेवाण केली. काही क्षणातच ती घरात शिरली. हा माणूस आणि मी आणखी पाच मिनिटे उभे राहिलो. अंधार पडत होता आणि मला थोडे अस्वस्थ वाटू लागले. मी निरोप घेतला आणि माझ्या घरी जाणार होतो, तेव्हा अचानक माझ्या पायाखालची जमीन निघून गेली. या माणसाने मला पकडले, तोंड झाकले आणि मला गाडीत ओढले. मी लहान आहे, तो माझ्यापेक्षा दुप्पट मोठा आहे - त्याचा प्रतिकार करणे निरुपयोगी आहे. कारमध्ये एक स्त्री बसली होती - माझ्या भावी पतीच्या भावाची वधू - तिने मला पकडले आणि मी लाथ मारण्याचा प्रयत्न केला आणि ओरडण्याचा प्रयत्न केला.

काय होत आहे आणि कोणासाठी मी चोरी केली आहे हे मला लगेच समजले नाही. मला नंतर कळले की, तो माझा एक ओळखीचा होता, ज्याच्याशी मी त्यावेळी अनेक वर्षे संवाद साधला नव्हता आणि त्याचा चेहराही आठवत नव्हता. थोड्या वेळाने, मित्राने मला मिस केले आणि मला कॉल करण्यास सुरुवात केली, परंतु माझा फोन माझ्याकडून काढून घेण्यात आला. मला डोंगरात दूर नेण्यात आले. वराच्या घरी ते आधीच माझी वाट पाहत होते आणि त्यांनी मी स्वेच्छेने आलो आहे असे भासवले. बाहेर पडायला नकार देत मी दोन तास गाडीत बसलो. मग ती निघून गेली - तरीही ते मला परत घेऊन जाणार नव्हते. माझ्या नातेवाईकांना फक्त सकाळी एक वाजता काय घडले याची माहिती देण्यात आली, जेव्हा माझ्या मागे येण्यास उशीर झाला.

मी घरात गेलो, खुर्चीवर बसलो आणि रडू लागलो. मला महिला आणि मुलांनी घेरले होते. त्यांनी मला पटवून दिले की मला ते सहन करावे लागेल आणि जगावे लागेल, त्यांनी माझ्याशी पूर्ण वागले. मी रात्रभर या खुर्चीवर बसून घरी परतण्याची मागणी केली. शेवटी त्यांनी मला गाडीत बसवले आणि परत नेले. मला आनंद झाला की सर्वकाही संपले आहे, परंतु ते तेथे नव्हते.

घडलेल्या प्रकाराने मी खूप अस्वस्थ झालो. पहिले काही दिवस मी खूप रडलो. आणि माझ्या पतीला लाज वाटली की त्याने मला चोरले आहे, तो माझ्या डोळ्यात पाहू शकत नाही

माझे नातेवाईक आणि मुल्ला आधीच घरी जमले आहेत. ते एकमेकांशी बोलून माझ्यावर दबाव टाकू लागले. मी रडलो, म्हणालो की मला लग्न करायचं नाही, मला अभ्यास करायचा आहे. ते निघून गेले, पण नंतर परत आले. एका अनोळखी घरात रात्रभर राहिल्याने माझा सन्मान धुळीस मिळाल्याचे नातेवाइकांनी सांगितले आणि काहीही झाले नाही असे म्हणायला हरकत नाही. अनेक तास हा प्रकार सुरू होता. शेवटी मी होकार दिला आणि लग्नाला होकार दिला. या दोन दिवसात मी खूप दमलो होतो, म्हणून मी माझ्या नातेवाईकांना काही दिवस बरे होण्यासाठी सांगितले, पण मला लगेच माझ्या पतीकडे नेण्यात आले.

माझ्या मनात पळून जाण्याचे विचार होते, परंतु मी केवळ माझ्याबद्दलच नाही तर माझ्या पालकांबद्दल देखील विचार केला - लोकांच्या डोळ्यात पाहणे त्यांच्यासाठी कसे असेल. तुम्ही म्हणू शकता की मी स्वतःचा त्याग केला. माझ्यावर बळजबरीने लग्न लावले आहे हे माहीत नसलेल्या काही नातेवाईकांनी मला आणि माझ्या आईची अशी बदनामी केली की मी अचानक असे लग्न केले. माझ्या नवऱ्याने जे केले त्यामुळे माझे भाऊ खूप दुखी होते. मग सगळे शांत झाले.

घडलेल्या प्रकाराने मी खूप अस्वस्थ झालो. पहिले काही दिवस मी खूप रडलो. आणि माझ्या पतीला लाज वाटली की त्याने माझी चोरी केली आहे, तो माझ्या डोळ्यांत पाहू शकत नाही. सुमारे एक महिना मी त्याच्याकडे थडकलो, पण नंतर मी शांत झालो. माझ्या पतीने माझ्याशी चांगले वागले आणि माझ्यावर दया केली. मला समजले की माझ्याकडे जाण्यासाठी कोठेही नाही, म्हणून स्वीकारणे आणि जगणे चांगले आहे. याला तुम्ही प्रेम म्हणू शकता की नाही माहित नाही, पण हळूहळू मी त्याच्याशी जोडले गेले.

माझ्या लग्नाच्या दोन महिन्यांनंतर, चेचन्यामध्ये वधूचे अपहरण करण्यास मनाई करणारा हुकूम जारी करण्यात आला.