Варто розуміти різницю

Якщо ви любите когось, але дуже рідко віддаєте всього (всю) себе їй чи йому, то це не справжнє кохання. Ці слова – абсолютна правда. Наше сприйняття кохання давно «засмічене» романтичними фільмами та книгами, де прагнення затьмарює реальність ситуації. Ми шукаємо дику пристрасть та шквал відчуттів, але не бачимо знаків і не прислухаємось до самих себе. Занадто часто справжнє кохання – безкорисливе кохання – плутають з егоїстичним бажанням мати об'єкт своєї пристрасті, але не більше.

1. Справжнє кохання не можна знищити або створити просто за бажанням

Займатися коханням, віддавати кохання, закохуватися – ці фрази нічого спільного з реальними емоціями не мають. Це «рівняння»: додавання, віднімання, розподіл і множення. Ми даємо любов у надії отримати кохання. Ми задовольняємо бажання з надією отримати задоволення. Цей егоїстичний обмін не є справжнім коханням. Справжнє кохання не можна включити і вимкнути, оскільки воно є основою всього. Так само ви не можете відчути раптовий прояв безкорисливої, істинної любові. Швидше ми починаємо усвідомлювати її постійну присутність, як існування неба та землі, повітря, яким ми дихаємо, світу, в якому ми живемо. Іншими словами, кохання – це те, що не вимірюється математичними рівняннями та формулами, це частина нашого буття.

2. Безкорислива любов і бажання – це антиподи

Любов має бути відкриттям або пригодою, і ви не знаєте і не здогадуєтеся про це, доки не опиняєтеся в самому його центрі. Безкорисливе кохання – це не бажання, а егоїстичне кохання – це хитний гірський валун, що загрожує розчавити вас. Ви відчуваєте страх, побачивши валуна, але деякі з нас плутають цей страх із хвилюванням і передчуттям. З іншого боку, справжнє кохання не становить жодного ризику, тому що це не пастка. Поява цієї емоції походить від відчуття гармонії з усім світом. Люди, які в коханні не відчувають почуття страху, почуваються комфортно на своєму місці, приймають себе, а також приймають партнера таким, яким він є.

3. Справжнє кохання не народжується з егоїстичних бажань

У справжньому коханні нам важлива інша людина, а в егоїстичній – важливі ми самі. Безумовне, справжнє кохання не виникає з егоїстичних бажань. Коли між двома людьми з'являються почуття, це не тому, що так вирішуються проблеми самотності або досягається кінцевий результат (весільна церемонія чи будиночок із білим парканом). Справжнє кохання – це просто радість, яка відчувається двома людьми, коли вони думають один про одного, проводять час разом або несвідомо та інстинктивно роблять безкорисливі вчинки один для одного. Ви не відчуваєте розчарування через відсутність подарунків і не засмучуєтеся, якщо не чуєте компліментів. Жодних вимог і жодних очікувань. Існує лише чудове відчуття повноти та цілісності, яке не порушується навіть у моменти протиріч.

4. Справжнє кохання не буває нав'язливим

Егоїстична любов - це те, що люди сприймають як систему повідця та нашийника. Це золота вуздечка для невловимого єдинорога. Але чи знаєте ви, що відбувається, як тільки ви прив'яжете цю чудову тварину і змусите її коритися? Єдиноріг втрачає свій блиск і, зрештою, гине. Справжня любов не буває нав'язливою, не буває з примусом, бо вона вміє терпіти відстань, час і навіть смерть. Коли ви любите по-справжньому, це почуття безмірно та нескінченно. Це неконтрольоване відчуття щастя і тепла, побачивши і думку про іншу людину.

У світі без любові себе стати щасливим, не побудувати гармонійні відносини, неможлива самореалізація без втрат.

Багато хто відмовляється полюбити себе, тому що плутає поняття любові до себе з егоїзмом (себелюбством, самолюбуванням).

Фраза “Я люблю себе” часто викликає засудження чи глузування серед людей. А все тому, що в нашому суспільстві поняття егоїзму та любові до себе прирівняно до одного.

Хтось досі вважає, що любити себе означає бути егоїстом. Давайте розведемо ці поняття у різні боки.

Як веде себе егоїст

Егоїст робить що він хоче і коли хоче, не переймаючись, як впливають його дії на оточуючих. Він завжди і скрізь ставить себе на перше місце, бажає, щоб усе було так, як йому потрібне.

І при цьому йому начхати на почуття, незручності оточуючих. Він грубо порушує кордони інших людей, домагаючись своєї мети.

Егоїст уміло маніпулює чужими почуттями. Він ставить себе вище за інших, порівнюючи, щоразу доводячи самому собі, що він чогось вартий.

Егоїст діє виходячи з нестачітому йому більше за всіх треба. Він бере ззовні, споживає. Звідси випливає, що егоїст не любить себе. У нього перекрито серце, джерело кохання.

Егоїзм - це незрілість, травмаі нічого спільного з проявом здорової любові до себе це поняття не має.

Егоїст може і ставить свої інтереси на перше місце, може дбати про себе, але його думки, слова та дії розходяться. Така "любов до себе" завжди має якісь приховані нюанси. Відсутня послідовність.

Наприклад, у сім'ї людина з'їдає все найсмачніше, не думаючи про інших, або витрачає левову частку сімейного бюджету на свої забаганки, залишаючи домашніх без необхідного. А на роботі дозволяє начальнику неповажно до себе ставитись.

Виходячи з моїх особистих спостережень за собою, рідними, знайомими на предмет прояву егоїзму, хочу відзначити, що чим егоїстичніше поводиться людина, тим серйозніше психологічна травма, Через яку і виникає така поведінка.

Така людина намагається отримати любов, увагу, блага із зовнішніх джерел і часто за чужий рахунок. Йому здається, що якщо він отримає ще це і це, йому стане легше.

У суспільстві склався стереотип егоїста як злобного тирана. І навіть якщо він так і виглядає, усередині це нещасна людина, яка страждає від отриманих дитячих травм.

Знайома фраза? “Егоїст проклятий! Думаєш лише про себе!” Та він тільки про себе і може думати, бо на інших його кохання просто не вистачає.

Егоїстична поведінка може виявлятися у кожному з нас у певних обставинах. І усвідомлюючи це, можна змінити його.

Медитація допоможе звільнити негативні емоції, пов'язані з минулим.

Як людина стає егоїстом

Щоб зрозуміти, як у людині зароджується егоїзм, наведу приклад.

Росте дівчинка в сім'ї, де батьки розлучилися майже відразу після її народження. Дівчинка оточена увагою та турботою мами, бабусі, дідуся. Її опікуються, балують, бо “вона ж нещасна, її тато покинув”.

Вона звикає до того, що їй приносять бажане на блюдечку з блакитною облямівкою на першу вимогу. Але всередині неї вже сидить травма покинутості, яку непритомно прищепили їй рідні.

Вони начебто хотіли як краще — дати їй усе, щоб вона нічого не потребувала. Але любили і дбали про неї, відчуваючи провину. А де є це почуття, там є той, хто їм маніпулює.

Дівчинка виглядає щасливою, все має. Вона піклується про себе і начебто любить. Тільки це не кохання, а егоїзм.

Їй постійно мало того, що вона має. Їй потрібне все. Вона не приймає того факту, що в когось є те, чого не має. Їй неодмінно треба це забрати.

Є й інший бік егоїзму.

Людина опікується близькими, віддає всі сили, піклуючись про них. Він щиро вірить, що так і має бути, інакше не можна.

Але всередині чекає на віддачу, ображається, якщо його допомога не цінують. А що ще гірше — вимагає, щоб близькі жили відповідно до його поглядів на життя.

Це егоїстична поведінка. Якби людина любила себе і від надлишку любові в серці допомагала б ближнім, вона не мала б претензій до них, а приймала б їх як є.

Любов до себе починається з прийняття себе та усвідомлення своєї цінності. Ці допоможуть вам на цьому шляху.

Як виявляється любов до себе

Любляча людина довіряє собі і Всесвіту. Він знає, що всі блага є удосталь, і їх вистачить на всіх. Він вірить, що гідний найкращого.

Любляча людина нічого ні в кого не відбирає, не маніпулює, тому що живе за вселенськими законами.

Він не прив'язується до людей і не прив'язує їх до себе, бо наповнений зсередини.

І люди притягуються до нього, адже він випромінює теплоту, доброту, кохання.

Любляча людина цінує свій і чужий час, вміє відмовляти при необхідності без почуття провини, не ображаючи при цьому людей.

Він фокусується на своїх сильних сторонах та відзначає перевагиінших.

Людина, яка любить себе, врівноважена і гармонійна, вміє захищати особисті кордони і з повагою шанує чужі.

Кожен із нас у різні моменти свого життя переходить із стану егоїста у стан любові до себе. І чим частіше ми виявляємо себе любов, тим рідше виникає потреба надходити егоїстично.

У чому відмінність егоїзму від любові себе

Світлана Добровольська:

«Кожна людина на різному етапі розвитку має свою картину світу.

І поки немає всередині відчуття себе не як окремо взятої особистості, а себе — частини прекрасного божественного світла, частини цього світу, себе — іскри творця, поки це кохання проявляється лише по відношенню до шкаралупи, є спокуса скористатися чужим ресурсом.

Але перевірити це легко:

• Якщо любов до себе додає у вас любові до інших, то ви на правильному шляху.
• Якщо любов до себе, як ви вважаєте, спонукає відчувати, що вам недодали, це прикритий самолюбування страх.

Тому що будь-яка окрема частка не має ресурсу. Вона має у когось його стягнути, десь зовні взяти.

Ми з вами клітини у живому організмі, вбудовані у величезний світ.

Той, хто почувається частиною цього світу, має безмежний ресурстому що через точку серця якраз і приходить та сила, щедрість, краса, яка дозволяє вам транслювати назовні все прекрасне, з чим ми сюди прийшли.

У цьому випадку любов до себе - це любов до Бога, любов до творіння. Це кохання кохання. Це може бути тим, що порушує права інших.

Якщо ваша любов до себе, на думку інших, порушує їхні права та межі – це урок для тих людей.

Вони повинні навчитися відчувати свої межі, визнати свою цінність, свою вбудованість у цей Всесвіт.

Тож не поспішайте судити.

Коли ви оцінюєте щось, ви звужуєте своє бачення, ви стаєте окремою часткою, втрачаєте свій ресурс. І тоді у вас залишається лише горизонтальний зв'язок, який ніколи не буває рівноцінним.

У горизонтальному обміні немає постійного балансу. Обмін відбувається тоді, коли ви віддаєте вертикально. Коли ви отримуєте від своєї суті та віддаєте суті людини.

Справжнє кохання, воно не потурає. Це кохання, яке пробуджує перевагив інших і зберігає переваги у нас.»

Якщо ви хочете звільнитися від травм, що породжують егоїзм, і навчитися довіряти собі та життю, запишіться на Майстер Клас Олени Старовойтової

Роздуте его не ознака того, що людина любить себе, але якраз навпаки.

Якщо люди багато «хваляються» і «малюються», виникає питання, що їм так у собі не подобається, що їм доводиться компенсувати змушувати інших любити себе?

Справжня любов до себе розчиняє его, а чи не збільшує його. Говорячи інакше, чим більше ти розумієш, Хто Ти є в дійсності, тим менше твоє его.

Коли ти повністю дізнаєшся, Хто Ти є в дійсності, твоє его повністю зникне.

Твоє его – це те, ким ти себе вважаєш. Воно не має нічого спільного з тим, хто ти є в дійсності.

Мати своє его добре. Фактично дуже добре, тому що его необхідно тобі, щоб отримати досвід, який ти зараз переживаєш - твоє уявлення про себе як про окрему сутність у світі відносності.

Ти прийшов у світ відносності, щоб випробувати те, чого ти не зміг би випробувати у Сфері Абсолютного. Ти прагнеш випробувати те, ким Ти є в дійсності. У Сфері Абсолютного ти можеш це знати, але не можеш випробувати. Твоя душа бажає пізнати себе експериментально. Причина, через яку ти не можеш випробувати жодного аспекту того, хто Ти є у Сфері Абсолютного, у тому, що в цій сфері немає аспекту, яким би ти не був.

Абсолютне є те, що воно є – Абсолютне. Все у всьому. Альфа та Омега, між якими немає нічого. «Абсолютне» немає ступенів відмінності. Ступені відмінності існують лише у Відносному.

Ти можеш випробувати пишність Єдності з усім лише в тому випадку, якщо буде існувати будь-який стан або умова, в якій можлива не Єдність з усім. Але так як у Сфері Абсолютного – яка є кінцевою реальністю – все є Одним, те, що не є Одним із Усім, неможливо.

Що можливо, - так це ілюзія не єдності з усім. Саме заради цієї ілюзії і було створено Сферу Відносного. Цей світ схожий на Країну Чудес, якою подорожувала Аліса, - в ньому речі не є тим, чим здаються, і здаються тим, чим вони не є.

Твоє его – найголовніший інструмент для створення такої ілюзії. Воно дозволяє тобі уявляти себе окремим від усієї решти Тебе. Его – це та частина тебе, яка вважає тебе окремим.

Ти не індивідуальний, але ти маєш бути індивідуалізований, щоб осягнути та оцінити досвід цілого. У цьому значенні «добре» мати его. Зважаючи на те, що ти намагаєшся зробити, це «добре».

Але надто багато его – враховуючи те, що ти намагаєшся зробити, – «не добре». Адже ти намагаєшся використати ілюзію окремо для того, щоб краще зрозуміти та оцінити досвід Єдності, тобто того, Ким Ти є в дійсності.
Коли его стає настільки величезним, що ти можеш бачити тільки своє окреме «я», будь-яка можливість випробувати цілісне «Я» зникає, і ти губишся. Ти буквально губишся у світі своєї ілюзії і можеш залишатися в такому стані протягом багатьох життів, поки нарешті не виведеш своє «Я» звідти або поки хтось інший – інша душа – не витягне тебе. Ось що означає повернути тобі себе.

Ніл Доналд Волш. Дружба з богом

Порожня кушетка

Бадьорого ранку! Ловіть відповіді на вчорашній тест! ⠀ 💖...

Те, що зазвичай називається «любов'ю» насправді є стратегією нашого его уникнути поразки. Ви шукаєте людину, яка може вам дати те, що інакше можна отримати тільки здавшись. Его використовує цю людину як замінник, щоб уникнути поразки. Іспанська мова найбільш чесна у цьому відношенні. У ньому використовується те саме дієслово для позначення «люблю» і «хочу». Для його «любити» і «хотіти» означає те саме. Однак справжнє кохання не має нічого спільного з «хотіти»; вона не пов'язана з бажанням мати. Его виділяє когось і робить його особливим. Воно використовує цю людину для закриття постійного відчуття невдоволення чи недостатності, злості чи ненависті, почуттів, які близько пов'язані. Все це грані глибоко укоріненого в людині почуття, невіддільного від его.

Коли его вибирає щось і каже «я люблю» це чи те - це підсвідома спроба заглушити або усунути почуття, що глибоко вкорінилися, яке завжди супроводжують его: незадоволеність, нещастя і таке знайоме почуття, що нам щось не вистачає. Протягом нетривалого часу ілюзія справді допомагає. Але після цього, у певний момент, людина, яку ви вибрали або зробили особливою у ваших очах, перестає заглушувати ваш біль, ненависть, невдоволення чи нещастя, які є наслідком почуття недостатності та неповноти. Після цього назовні виривається раніше приховане почуття і проектується на людину, яка була обрана і зроблена особливим - яка, як ви думали, в кінцевому рахунку, «врятує вас». Несподівано кохання перетворюється на ненависть. Його не розуміє, що ненависть є проекцією характерного для всіх людей болю, який ви відчуваєте всередині. Його вважає, що ця людина є джерелом болю. Воно не розуміє, що цей біль є універсальним почуттям роз'єднаності з глибшим рівнем вашої сутності – відсутності єдності із самим собою.

Об'єкт кохання є замінним, таким же, що замінюється як будь-який інший об'єкт егоїстичного бажання. Деякі люди проходять через багато стосунків. Вони закохуються і перестають любити багато разів. Вони люблять людину до тих пір, поки вона не перестає допомагати, тому що жодна людина не може постійно заглушувати їхній біль.

Тільки припинення боротьби може дати вам те, що ви шукаєте в об'єкті вашого кохання. Его каже, що потреби у припиненні боротьби немає, оскільки «люблю» цієї людини. Звісно, ​​це підсвідомий процес. У момент, коли ви повністю сприймаєте дійсність, усередині вас з'являється щось, що раніше ховалося бажанням его. Це притаманні нам і спокій, тиша і жвавість, які постійно перебувають у нас. Це нічим не обумовлена ​​ваша суть. Це те, що ви шукали в об'єкті кохання. Це ви самі. Коли це трапляється, проявляється зовсім інший вид кохання, яке не має жодного відношення до «кохання – ненависті». Вона не виділяє нічого особливого, чи то людина, чи річ. Абсурдно навіть використовувати ті ж вирази для неї. Тепер може статися, що навіть у звичайних відносинах «кохання – ненависті» ви часом припиняєте боротьбу. Тимчасово, ненадовго, це трапляється: ви відчуваєте глибоку загальну любов і повне прийняття, яке може іноді виявлятися у відносинах, обумовлених его. Проте якщо стан припинення боротьби утримати не вдається, його егоїстична система мислення знову виходить передній план. Проте глибока справжня любов може виявитися раптово, навіть у нормальних відносинах «любові – ненависті». Але це трапляється рідко і триває недовго.

Щоразу, коли ви приймаєте те, що є, виникає щось глибше, ніж те, що є. Ви можете потрапити у пастку найболючішої дилеми, зовнішньої чи внутрішньої, у пастку хворобливих почуттів чи ситуації. Але в той момент, коли ви приймаєте свої почуття такими, якими вони є, ви виходите за їхні межі. Навіть якщо ви відчуваєте ненависть, у момент, коли ви приймаєте свої почуття такими, якими вони є, ви виходите за її межі. Хоча почуття ненависті може зберігатися, ви переходите в глибші сфери, де вона вже не така важлива.