Звичайно, ми всі живемо в суспільстві, але кожен з нас потребує якоїсь недоторканної території, де можна почуватися в безпеці. Особисте місце - це головна умова для нормального функціонування психіки людини. Тому визначення та підтримання його кордонів дуже важливе у житті кожного з нас.

Причини, чому ми потребуємо власної зони комфорту

Саме уявлення про особисту територію сягає корінням у далеке минуле і пов'язане з тваринним світом. Етолог (вчений, який займається вивченням генетично обумовленої поведінки тварин та людини) стверджував, що наявність індивідуального простору пов'язана з агресією зграйних тварин чи птахів. Наприклад, шпаки розсідають на проводах із проміжками. Дистанція між ними точно дорівнює їх можливості дістати один до одного дзьобом. Якщо тварина не агресивна, то особистого простору вона не потребує.

Звідси випливає, що тварина потребує якоїсь особистої території настільки, наскільки чекає на якусь агресію у свій бік.

Людина тією чи іншою мірою теж зграйний індивід, тому висновок, зроблений Конрадом Лоренцем, відноситься і до нього. Наприклад, коли донька підходить до мами, обіймає її, то мати не замислюється над тим, що дитина порушує її особистий простір. Але зовсім по-іншому почувається ця ж жінка, якщо її обіймає малознайомий колега. Чому так відбувається? Які межі нашого індивідуального простору? Які чинники впливають на їхнє встановлення? Про особистий простір людини та її види і йтиметься у статті.

Межі

Особисте чи індивідуальне простір - це зона, у якій людина почувається безпечно і комфортно. Виділяють такі межі зони комфорту, залежно від ступеня знайомства з людьми:

• Від 15 до 45 сантиметрів – це відстань, яка комфортна при спілкуванні з дітьми, партнером, близькими друзями.
• Від 46 сантиметрів до 1 метра – прийнятна дистанція при спілкуванні з колегами, сусідами, однокурсниками.
• Від 1 метра до 3,5 метра – цей простір психологи називають «соціальна зона», тобто комфортна територія для спілкування з людьми у транспорті, на зупинці.
• Відстань понад 3,5 метра потрібна для спілкування з численною групою.

Показники, що впливають визначення меж

Встановлення обмежень залежить, передусім, від особистісних характеристик самої людини. Ось, наприклад, показники, що впливають на визначення зон комфорту:

• Тип характеру закриті від навколишнього світу потребують усамітнення. Люди відкриті та товариські часто порушують індивідуальний простір інших та дозволяють стороннім проникати у свою зону комфорту.
• Ступінь впевненості у собі. Самодостатні та самовпевнені люди не порушують меж особистого простору іншої людини. Наприклад, дружина ніколи не перевірятиме телефон свого чоловіка. Тобто чим нижчий рівень самооцінки, тим більше людина дозволяє собі порушувати індивідуальну зону іншої людини і дозволяє це робити стосовно себе.
• Місце проживання. Люди, які у мегаполісі, мають звужені кордону свого простору, ніж, хто у маленьких населених пунктах. Крім того, вважається, що жителі півдня менш ревно ставляться до особистої зони комфорту, ніж жителі півночі.
• Сім'я та культура. Є такі сім'ї, де зони практично стираються. Людина, яка виросла в такому середовищі, як правило, може говорити на будь-які теми, не відчуваючи дискомфорту чи сором'язливості. Їли дитина зростала в сім'ї, де поважали особисту зону комфорту, то їй дуже непросто відкрито розмовляти про аспекти свого особистого життя або обговорювати інших.

Порушення індивідуального простору

Будь-яке вторгнення в особисту зону комфорту призводить до роздратування. Причина в тому, що людина, визначаючи межі, бажає убезпечити себе як на психологічному, так і фізичному рівні.

Комусь комфортно спілкуватись на відстані, а комусь ні. Особливо складно доводиться тим людям, яким необхідна віддаленість від інших. На концертах, у транспорті, на роботі, у ліфті вони відчувають паніку, роздратування, огиду. А якщо порівняти кожне порушення їхнього особистого простору з ляпасом, то й уявити складно, скільки таких ляпасів вони отримують протягом дня. Вони відчувають стрес, причому досить тривалий час.

А що говорити про дитину, до якої постійно лізуть з обіймами та поцілунками? А потім кажуть, що він примхливий і некерований малюк.

Порушення особистого простору завжди веде до психологічного дискомфорту, що виливається у стреси, депресії, безсоння. І неважливо, доросла це людина чи дитина.

Чому важливо навчитися захищати свій простір?

Замах на зону комфорту іншої людини або ігнорування своїх особистих кордонів завжди веде до конфліктів, агресії.

Негатив може бути спрямований як на порушника, так і на себе. Людина починає звинувачувати себе у всіх бідах. З'являється внутрішній дискомфорт, який поступово руйнує його як особистість. Крім того, він показує невдалий приклад своїй дитині, яка в дорослому житті теж терпітиме небажані посягання, оскільки зовсім не вміє захищатися від них.

У людей, які мають складнощі у поводженні з кордонами, завжди є психологічні проблеми та різноманітні захворювання.

Що робити?

Ось кілька порад, які допоможуть захистити свій особистий простір:

• Навчитися говорити "ні", причому навіть своїм близьким людям.
• Назавжди відмовитися від почуття провини, оскільки саме воно – відмінний засіб для маніпулювання.
• Виключити під час спілкування фамільярність.
• Не намагатись догоджати всім і бути для всіх добрим.
• Правильно ставитися до критики.
• Не дозволяти нікому маніпулювати собою.
• Намагатися не відповідати на провокації.
• Завжди зберігати фізичну дистанцію під час спілкування.
• Виключити надмірну відвертість.
• Намагатися бути справедливим.

Індивідуальний простір – це зона спокою та безпеки. Не варто порушувати межі комфорту інших людей, втручаючись у їхнє життя, даючи поради, і тоді легко зберігатиме дистанцію і не дозволятиме оточуючим переступати межі дозволеного.

Види особистої зони комфорту

Індивідуальний простір має інші виміри, крім тілесного. Поширені такі форми:

• Предметний простір або приватна власність - це речі, об'єкти, до яких ми маємо доступ. Наприклад, особистий комп'ютер, робочий стіл, кабінет, ліжко тощо.
• Житловий простір - це особисте місце, де можна усамітнитися, розслабитися і почуватися безпекою. Це не обов'язково свій будинок чи квартира, це може бути власний кут, своя частина кімнати.
• Особисте інформаційне простір - це декларація про таємницю. Не можна читати чужі листи, SMS, переглядати мобільний телефон. Кожна людина має право на особисте життя.
• Особисте емоційне простір - це почуття, які ми переживаємо за власним бажанням.
• Особистий час - це вільний від зобов'язань та роботи час, яким можна розпорядитися на власний розсуд.

Чоловічий та жіночий підхід до поняття "особистий простір"

Чоловіки на інтуїтивному рівні захищають межі комфорту. Вони вміють це робити як фізично, і словесно. Їхні чіткі обмеження дають зрозуміти, наскільки надійно охороняється приватна зона.

Жінки мають проблеми з порушенням кордонів. Це з тим, що природа прекрасної половини людства двоїста. З одного боку, вони бажають розчинитися у своєму обранці, а з іншого - допускають багато недозволеного до себе.

Вони починають терпіти, і саме в цій жертовності і полягає відмінність чоловіків та жінок.

Зона комфорту кожного партнера у відносинах

Партнерам іноді необхідно побути наодинці із собою. Коли є повага до пари, то проблеми з порушенням меж особистого простору у відносинах не виникають. А якщо раптом права одного з партнерів починають утискатись, то над цим треба починати працювати.

Починати завжди потрібно з себе, тільки так можна дати зрозуміти близькій людині, наскільки важливо дбайливо ставитися до особистісних кордонів: телефону, електронної пошти, соціальних мереж, зустрічей із друзями.

У особистих стосунках слід шукати компроміси. Необхідно вміти розмовляти та домовлятися, і тоді проблем у порушенні особистого простору не буде.

Для дитини – улюблена гойдалка, для дорослої – певна лавочка у парку або, наприклад, столик у кафе… У кожного з нас є улюблене, давно уподобане місце. І стає ніяково, коли його раптом займає хтось інший. Навколо людини існує певна оболонка, яка має кілька рівнів. Вона називається його особистим простором.

Ця тема дуже цікава і часто торкається психологами. Адже володіючи подібними знаннями Вам легко розташувати людину до себе, навчитися створювати комфортне спілкування, не порушуючи меж особистого простору.

Існують 4 зони простору:

Інтимна зона (від 15 до 46 см) Це основна зона простору, її людина охороняє, як лев свою територію. І на спроби проникнути за її межі реагує бурхливо та негативно. Тільки найближчим людям (рідні, чоловік, діти, друзі), з якими людина перебуває в близькому емоційному контакті, дозволяється їх перетинати. Також тут є невелика підзона (15 см), в яку можна поринути лише за допомогою фізичного контакту. Вона називається надінтимна зона.

Особиста зона (46 сантиметрів до 1,2 метра) Відстань, яку можна спостерігати на вечірках, прийомах, дружніх вечорах. Також цей простір намагаються зберігати, спілкуючись із співробітниками по роботі та знайомими.

Соціальна зона (від 1,2 до 3,6 метра) Ця відстань людина тримає з малознайомими людьми, яких бачить не вперше, але не має з ними жодних стосунків, окрім роботи чи інших спільних справ. Наприклад – новий співробітник на роботі.

Громадська зона (понад 3,6 метри) Комфортна дистанція у групі людей, на зборах по роботі, навчанні. За порушення її незнайомими людьми створюється враження нестачі місця. Розмірковуючи на тему особистого простору, неправильно забувати про те, що людині властиво "мітити" свою територію. На прикладі тварин ми бачили, як наші брати відстоюють свою землю, самку, сім'ю. Адже це їхній особистий простір, який вони підсвідомо привласнили і не дозволять іншим у себе відібрати. Так само й у людей.

Спостерігайте за своїми рідними. Ви помітите, що, наприклад, батько любить сидіти в одному кріслі вечорами, дитина грає в певному місці кімнати, а Вам неприємно, якщо за столом хтось п'є саме з Вашої чашки, хоча на ній немає ні підпису, ні імені. Ці дрібниці й показують, що людина має свій простір, за який він готовий боротися.

Схожа ситуація з фізичною близькістю. Для чоловіка та жінки, якщо вони близькі між собою, це нормально. Але між малознайомими та незнайомими людьми при близькому контакті (наприклад, у метро чи ліфті під час тисняви) відчувається збентеження. Жінки на дотик незнайомих чоловіків часом реагують обурено. Тому важливо знати, у яких Ви з людиною стосунках і наскільки близько можете до неї перебувати. Розуміючи принцип особистого простору, можна побудувати стосунки в колективі, уникнути непорозумінь чи навпаки, підпустивши людину ближче, показати, що вона Вам не байдужа.

Бережіть себе та свій простір, і пам'ятайте, що Ви завжди маєте на нього право!

Здрастуйте, шановні читачі блогу Валерія Харламова! Думаю, ви не раз чули вираз «особистий простір». Але що таке? Як його виявити у себе чи близького друга? І, тим більше, що робити з цією інформацією потім?

Що таке особисті межі?

Кожна країна має свої закони, норми та правила поведінки, порушення яких тягне за собою покарання, аж до тюремного ув'язнення. Але як бути з другом, який може дозволити собі, напившись, дзвонити вам о третій годині ночі, бо нудно? Або з коханою людиною, яка вважає, що у вас не повинно бути від неї секретів, тому дозволяє собі перевіряти робоче листування чи дзвінки друзів?

Або із сусідами, що ще рік тому «позичили» у вас робочий інструмент, і мають нахабство просити ще щось, заявляючи, що буквально на кілька днів? Якщо вас все це влаштовує, це одна справа, але якщо щоразу відчуваєте занепокоєння, тривогу та роздратування – то час починати захищати свої межі. Тому що за їх безпеку відповідальні ви, а не ті погані і невиховані люди, які не розуміють, що доставляють занепокоєння.

Адже ви замикаєте вхідні двері перед тим, як вирушити спати? Так ось, особистий простір чи межі – це усвідомлення особистістю своїх особливостей та характеристик, розуміння, що вона має відмінності від інших людей. Саме ця окремість і є істинним «Я», коли людина знає, від чого радіє, сумує, що її злить і не подобається, чого вона хоче чи навпаки, боїться.

І ці знання виникли у процесі впізнавання себе, якщо особистість здатна до себе прислухатися і помічати себе, а не тому, що так сказала мама чи дружина, так подобається начальству чи прийнято у суспільстві.

Що таке особистий простір?

Також існують зони, якими цілком реально відміряти відстань, яку ми пускаємо різних людей.

1. Інтимна зона. Як відомо за назвою, це найвразливіше місце, на яке допускаються лише близькі люди, або ті, з ким хочеться фізичного контакту. Вважають, що вона займає приблизно від 15 до 45 см безпосередньо від тіла людини.
2. Особиста зона. Від 45 см і до 1 м, 20 см. На цій відстані зазвичай спілкуються знайомі, колеги, друзі та інше.
3. Соціальна. Відстань від 1 м, 20 см до 3 м, 60 см. Ця зона для незнайомих нам людей. Припустимо, потрапляючи з ними в одну кімнату, ми несвідомо триматимемо подалі.
4. Суспільна. Потрапляючи на концерт, лекцію та подібне місце, де велике скупчення людей, ми намагатимемося триматися від них приблизно на відстані 3 метрів та 60 см. Зазвичай це необхідно самим лекторам та артистам, щоб відчувати хоч трохи безпеки.

Порушення

Слід враховувати, що психологія - наука не дуже точна, тому що слід враховувати індивідуальні особливості кожної людини. Комусь комфортно спілкуватися здалеку, а комусь «ніс до носа». Складно доводиться тим людям, у яких загострені відчуття безпеки, коли їм необхідна якась віддаленість від інших. Адже тоді на концертах вони відчувають паніку, у громадському транспорті роздратування, огиду та занепокоєння, те саме в ліфті, на роботі та інше.

Допустимо кожне вторгнення схоже на ляпас, а тепер уявіть, скільки на собі ляпас відчуває людина протягом дня? Емоційна сфера в такому разі оголена, людина не здатна адекватно реагувати на найменші подразники, тому що їй доводилося терпіти та відчувати стрес, причому тривалий час. А як бути дитині, яку називають примхливою, але насправді «замучали» обіймами та поцілунками, яких вона не хотіла?

Чи помічали, що є люди, які люблять розмовляти, коли особи знаходяться надто близько один до одного? Начебто трохи відходиш або відхиляєшся назад, а ця людина знову наближається. І начебто хороша людина, але розмову з нею хочеться закінчити швидше. І коли щось доводиться витримувати, йдеться вже про кордони. Адже що заважає нав'язливій особистості сказати, щоб трохи відсунувся, бо вам так не особливо комфортно?

Приклади порушення

Часто відбувається, що людина начебто розуміє про це, але готова «зраджувати» себе заради того, щоб щось отримати. Тому жінки можуть роками терпіти знущання своїх чоловіків, думаючи, що послухом і жертовністю завоюють їхнє кохання, здатне змінити тиранів. Або боятися взяти на себе відповідальність і порвати це замкнене коло. Самотність лякає, що скажуть інші.

Або, наприклад, працівник готовий виконувати будь-які вказівки, аж до того, що виходити у вихідний день, аби догодити начальству, яке це оцінить і обов'язково підвищить. А знаєте байки про те, що справжній друг ніколи не кине в біді, тому прокинеться у будь-який час ночі і помчить допомагати закопувати труп тощо?

Маса причин, через які людина ігнорує власне «я», але найчастішою причиною є незнання себе або того, що кожен має право на свою думку та персональний простір.

Ну, от, припустимо, не люблю я солодке, що мені тепер, запихатися ним, щоб відповідати чиїмось очікуванням? Ні, варто лише навчитися тримати баланс між своїм «Я» та вимогами суспільства.

Що робити?

1. Особисті правила

• Насамперед, напишіть список правил, за якими живете. Після цього уважно перегляньте кожен пункт. Вас все влаштовує? Ясно, якщо ви так живете, то, швидше за все, влаштовує, питання трохи про інше: на що саме виникає відчуття напруження, роздратування чи збентеження? Після чого подумайте про те, як ви зможете відстояти себе, трохи перетворивши ці правила.
• Наступного разу, спілкуючись з кимось і помітивши, що щось не так, візьміть паузу, наприклад, вийшовши в туалет, і подумайте над тим, що саме вас торкнулося, що ви відреагували злістю, образою та інше. Коли зрозуміли – вносите до списку правил ще один обмежувач.
• Згадайте ситуації, коли ви відчували дискомфорт, випишіть їх і на кожну придумайте стоп - слово. Тому що в так званих «польових умовах», коли ви ще не навчилися себе захищати – ви можете розгубитися і не зреагувати належним чином. А от коли у вас заздалегідь підготовлений шаблон реакції, то спочатку буде набагато простіше справлятися з маніпуляціями інших.

Допустимо, рідні намагаються вплинути на вас, щоб ви зробили щось, як вони вважають за потрібне. Можна запастися такою фразою: «Дякую, що дбаєте про мене, але я знаю, як варто мені вчинити».

Або у вихідні дні не те, що не робити роботу, а й не говорити про неї з близькими. Субота-неділя – дні, присвячені сім'ї. Після 22:00 не відповідати на дзвінки. Це час для відпочинку. Тоді вас перестануть турбувати по дрібницях, знаючи, що телефон вимкнено. Не говорити про політику, оскільки призводить до конфліктів, яких ви втомилися. Загалом, сенс зрозумілий? Завдяки власним правилам ви зможете захиститися від зайвого стресу, який обов'язково викликає кожне вторгнення у ваш простір.

2. Почуття

• Вчіться говорити про свої почуття. Для початку вивчіть, які вони бувають, адже їх насправді дуже багато. Після чого, відчуваючи дискомфорт та тиск, говоріть про це. Тоді ви будете собою. Коли цього не робиш, то, звичайно, страшно. Навіть якщо кордони завжди було порушено, ніколи не пізно починати їх будувати.
• Навіть якщо вас про щось просить близька людина, а ви, погоджуючись, відчуваєте напруження – це вже порушення персональної зони. Будьте уважні до своїх відчуттів. Навчитися захищати себе від маніпулювання вам допоможе стаття.

3. Зони контакту

• Будучи у громадських місцях, спробуйте вивчити свої зони, на яку відстань вам комфортно підпускати різних людей? І тоді ви зможете регулювати свій стан, віддаляючись чи наближаючись навмисно. Та й наступного разу буде зрозуміліше, звідки береться тривога чи роздратування під час спілкування, і як з нею впоратися.
• Не забувайте, що інші люди також мають право на окремість, і якщо ви хочете, щоб з вашими уподобаннями чи заборонами вважалися, не варто реагувати образою, наштовхуючись на обмеження навіть дуже близької людини. Наприклад, існує стереотип, що чоловіки сильні, і можуть впоратися з будь-якими проблемами заради коханої жінки, навіть працюючи без відпочинку. Але, як і будь-якій людині, можливість розслабитися та відновитися – життєво необхідна. І кожен робить це по-своєму. Хтось рибачить, хтось в'яже гачком або просто дивиться в стелю. Тому необхідно дозволяти йому «знімати обладунки» та наближатися до себе таким способом, яким йому комфортно.

4. Цінність внутрішнього світу

Щоб простіше було відстоювати себе, уявіть, що до вашого улюбленого будинку, автомобіля або офісу, загалом, місце, яке ви любите, намагається влізти людина, вся в бруді, говорячи про те, що зайде буквально на пару хвилин. А ви дивитеся на нього і розумієте, що потім дуже довго доведеться все чистити та мити після нього. Що ви зробите? Швидше за все, попросіть піти і повернуться чистим. Правильно?

Вам же не буде соромно сказати, що з нього бруд капає на вашу чисту підлогу чи килимок? А чому тоді з душею своєю інакше поводитеся? Чому дозволяєте її бруднити і залишати сліди, які неможливо змити?

Практично будь-яке вторгнення можна передбачити, заздалегідь подбавши про себе. Як я вже казала, безглуздо залишати вхідні двері відчиненими на ніч і сподіватися, що ніхто не наважиться влізти на чужу територію.

Чи не хочете у вільний час вирішувати робочі питання? Не відповідайте на дзвінки, якщо бачите, що набирають із офісу. Злиться, що друзі постійно будять серед ночі? Вимкніть звук, і проблема вирішена. Про ваш комфорт ніхто не повинен піклуватися. Це лише ваша відповідальність. І якщо його постійно порушують, подумайте, чому ви це дозволяєте, і як саме.

Висновок

А на сьогодні все, шановні читачі! Будьте пильні, особливо до фізичних відчуттів, тіло вас не обдурить, і завжди дасть знати, що йому некомфортно, не тільки напругою, а й нудотою, болем. Тож уважно стежте за подібними сигналами.

Підписуйтесь на оновлення та вступайте до наших груп у соц. мережах, найближчим часом там буде багато додаткової інформації про саморозвиток людини.

Матеріал підготувала Журавіна Аліна.

Особистий простір - це інтимна територія, на якій людина почувається спокійно, захищено та комфортно. Садівники знають: щоб виростити здорову рослину, що плодоносить, їй потрібно відвести достатню кількість землі — це може бути 10 сантиметрів на грядці або персональний горщик на вікні. Квітка повинна пустити коріння, розправити листя, отримати харчування зі свого клаптика землі, вторгнення на який може призвести до його загибелі. Людині теж життєво необхідна інтимна територія, де вона належить тільки самій собі, може спокійно відпочити від метушні та інших людей, помріяти, ближче познайомитись із власним «я». З цієї статті ви дізнаєтеся, як уберегти себе від стресу, зберегти гармонійні стосунки з чоловіком та дитиною, не зазіхаючи при цьому на їхній особистий простір.

У світі тварин

Що ж таке особисте місце і з чим його їдять? Це поняття прийшло до нас із науки про поведінку тварин – етологію. Кожній живій істоті потрібен свій куточок, який ревно охоронятиметься від чужинців. Оточуючу територію звірі вважають своєю власною. А ось її розмір залежить від багатьох факторів.

У природі леви можуть мати «особистий простір» діаметром сто кілометрів. Зрозуміло, що в зоопарку ця сама тварина буде змушена обходитися десятьма метрами... Ці хижаки не зазнають чужинців на своїй території. Собаки та коти, навіть домашні, мітять межі своїх володінь. Різкий запах зупиняє родичів від того, щоб посісти чуже місце. Якщо ж хтось вирішить посягнути на територію, яка йому не належить, треба бути готовим до бійки не на життя, а на смерть.

Невидима мильна бульбашка

Люди недалеко пішли від тварин. Тобто ми сприймаємо особистий простір як область навколо себе, вважаючи її продовженням свого тіла. У когось вона більша, у когось менша. Чи відчували ви колись неприязнь від того, що малознайома людина надто близько підходить до вас, активно жестикулює перед обличчям або хлопає по плечу по-своєму? Це почуття цілком обґрунтоване, адже співрозмовник поводиться вкрай неетично стосовно вас.

Перше правило гармонійних міжособистісних відносин, яке вивели психологи: не можна порушувати особистий простір людини. Переступати його межі – це поганий тон. Бажання зберегти фізичну відстань між собою та співрозмовником чи будь-якою іншою людиною цілком нормально. Воно закладене у нас самою природою і дарує відчуття безпеки. Якщо порушити особистий простір людини, він може замкнутися, стати агресивним або виявити інші негативні якості, вважаючи, що таким чином було виявлено неповагу, недовіру і навіть ворожість.

Знай своє місце

Кожна людина прагне мати свій затишний куточок, де він хоч на якийсь час прихований від чужих очей: квартиру, кімнату, своє місце в офісі... Цю територію він «мітить» дорогими собі речами, прикрашає відповідно до свого смаку і дизайнерський талант. Наприклад, кактус на робочому офісному столі та особиста фотографія свідчать про те, що місце вже має господар, причому зі своїм характером. Інтер'єр будинку теж може багато розповісти про людину, її захоплення, бажання і творчі здібності.

Створюючи сім'ю, людям часто складно «притертися» один до одного, колись особисті простори перетинаються або зовсім зникають. Щоб зберегти добрі стосунки, просто необхідно відвоювати право на тимчасовий відхід у свій світ чи хоча б на диван.

Раз крок, два кроки

Як зрозуміти, чи не переступили ви ненавмисно рису особистої території незнайомої людини? Насамперед потрібно визначитися з вашими відносинами. Тому нескладно з'ясувати, наскільки близько ви можете спілкуватися, щоб не доставляти співрозмовнику дискомфорту. Є таке поняття як зона особистого простору. Психологи виділяють чотири її різновиди: інтимна, особиста, соціальна, громадська.

• Інтимна зона - найменша, але при цьому найважливіша. Вона становить приблизно від 15 до 45 см. Вступати в неї можна тільки найближчим людям: батькам, дітям, близьким друзям, свійським тваринам.
• Особиста зона теж досить невелика, виділена спеціально для друзів та знайомих. Вона включає відстань, на якій ми з комфортом для себе готові перебувати на вечірках або зустрічах з друзями. Це приблизно від півметра до 1,22 метра.
• Соціальна зона відведена для незнайомих чи малознайомих людей, з якими ми ще не мали контактів. Складає від 1,22 до 3,6 метрів.
• Громадська зона ідеальна для виступів перед великою групою людей. Вона дуже популярна у лекторів або провідних різних заходів і становить понад 3,6 метрів.

Тобто якщо ви прийшли на концерт, не варто лізти з обіймами до кумира. Зате на вечірці цілком можна посидіти поряд із друзями.

Увага, близькість!

Як би це не було парадоксально, але особистий простір найчастіше порушують найближчі люди: родичі, друзі, кохані. І ми їм це прощаємо та іноді навіть заохочуємо, наприклад, під час сексуального контакту.

Але вторгнення до нашої інтимної зони чужинців - крім емоційного неприйняття - викликає ще й фізіологічні зміни в тілі. Серце починає битися швидше, адреналін зашкалює, а кров потужним потоком прямує у м'язи та мозок. Тобто, крім нашої волі, тіло готується до потенційної боротьби або втечі. Тому не варто обіймати або торкатися малознайомих людей, навіть якщо вони вам шалено подобаються. Ці дії можуть налаштувати їх по відношенню до вас негативно. Висновок напрошується сам собою: під час спілкування завжди слід тримати дистанцію.

Як не задушити собою чоловіка

Особисте місце чоловіка — це окрема тема. Тут уже включається психологія взаємин статей. Для того, щоб стосунки вдалися і переросли в хорошу міцну сім'ю, потрібно навчитися цінувати та поважати особистий простір партнера. Так, почуття бувають настільки сильними, що хочеться проводити з коханим добу безперервно, ходити за ним по п'ятах і не випускати з уваги.

Але це шлях у нікуди. Чоловік просто задихнеться в ніжних обіймах і втече за першої нагоди. Кожній людині потрібно давати час на самотність, коли вона може обміркувати потаємні думки або зайнятися улюбленою справою, відпочити від присутності іншого. Після таких перепочинків почуття спалахують із новою силою.

Особистий простір дитини

Діти потребують особистого простору щонайменше дорослих. Поки дитина маленька, вона невіддільна від мами і не відчуває потреби в окремому куточку, зате в міру дорослішання власна територія потрібна їй все більше і більше.

Дитячі психологи радять батькам обов'язково виділити дитині кімнату або хоча б частину її, де вона буде повноправним господарем. При цьому вторгнення в особистий простір є неприпустимим. Не можна без запрошення заходити на його територію, а тим більше наводити лад або чіпати речі. Адже деякі скарби малюків дорослі можуть вважати звичайним мотлохом, який потрібно викинути. Якщо ви незгодні з чимось, що так подобається сину чи доньці (музикою, стилем одягу тощо), не варто робити різких зауважень. Це може поранити ваше дитя. В результаті малюк замкнеться і перестане ділитися з вами хоч скільки-небудь важливими речами, не кажучи вже про найпотаємніше. Потрібно поважати з самого народження особистий простір дитини, її інтереси та обраних ним друзів. Тоді він виросте упевненою в собі особистістю, яка має сталевий внутрішній стрижень.

Як не знищити комфорт та затишок у будинку

Часто порушення особистого простору відбувається з нашої вини. Необхідно просто правильно організувати дозвілля, домовитися з усіма членами сім'ї про те, яка кімната чи кут буде за вами, обговорити речі, які не можна чіпати (косметичка, шампунь, ножі, телефон тощо). Якщо зробити це заздалегідь, то не виникатиме зайвих сварок ні з чоловіком, ні з дітьми. Взаємне прийняття особистого простору робить відносини міцнішими та здоровішими.

Здавалося б, межі особистого простору невловимі і не є популярною темою для обговорення (наприклад, як ), але не можна не розглянути потенціал такого явища, оскільки наявність та використання такої зони є вкрай важливою для кожної людини, вважає досвідчений психолог, сімейний консультант та тренінг. менеджер -

Особистий простір- необхідна захисна оболонка, властива кожній людині та необхідна для внутрішнього відчуття зручності.

Кордони комфортної зони

Слід зазначити, що ступінь комфортності визначається самою людиною. Наскільки дистанція буде великою чи маленькою стосовно іншого залежить від того, які склалися стосунки у людини із сім'єю у дитинстві. Якщо контакт з батьками був досить тісний і супроводжувався емоційною близькістю, то комфортність малої відстані буде вищою. В іншому випадку, при дефіциті спілкування і дотиків (мала місце бути тактильна депривація) і віддаленість буде більше, а ступінь відкритості буде меншим, так само як і швидкість виникнення близькості.

У різній літературі встановлюються конкретні числові значення, розуміння особистого простору. Здебільшого комфортним особистим простором можна вважати відстань від метра до трьох. Про що це каже? Дистанція між людьми не повинна бути меншою за 100 см, оскільки в ідеалі тоді ніхто зі сторонніх не зможе туди увійти. І ця відстань може ставати меншою, але тільки за умови, що людина сама виявить бажання підпустити іншого ближче.

Вплив менталітету

Росія

Люди нерідко погано почуваються в транспорті, в тисняві, в натовпі, в очікуванні на зупинці або перед світлофором стоячи поряд з незнайомцями, оскільки має місце порушення особистих кордонів, а як наслідок - дискомфорт, особливо чуйно це відчувається ззаду. Хоча насправді ми, росіяни, звикли цього не помічати, оскільки зони свого простору не враховуються в нашій культурі. У нас є в менталітеті установка думати про інших більше ніж про себе, інакше вас можуть вважати йогоїстом і всіляко засудити. А йдеться від духу колективізму, товариства, широти глибокої російської душі, терплячості, поступливості та відкритості. Настали на ногу у транспорті? Промовчимо. Не звикати, коли за годину пік громадський транспорт забитий як консервна банка та сидячих місць немає. У нас навіть у лікарнях можна знайти собі друзів по нещастю, обговоривши в черзі особисті проблеми та обурення. Або навіть у шкільні роки. Чи не допоміг товаришеві з контрольною? Жадіно! Усе це свідчить, що рамки нашого особистого простору значно зрушені суспільством.

Європа

У Європі картина прямо протилежна. У найбільш розвинених країнах кожен один сидить за партою і навіть немає мови про те, щоб списати, інакше тоді однокласника можуть вважати дурним і не підприємливим. Для європейських школярів навіть є спеціальні плакати, де позначені межі особистого простору. Діти спочатку розуміють ступінь важливості кордонів і визначають, яка дистанція їм максимально комфортна. А в громадському транспорті дистанція посадкових місць дотримується і люди дійсно можуть зітхнути на повні груди.

Азія

Історія з азіатами взагалі дивовижна. Так, на ділових переговорах, скажімо, японця та американця, один відходитиме на крок назад, а інший на крок уперед. В офісах американець триматиме двері зачиненими, а японці відчиненими для всіх. Адже відмінність лише у культурах.

Цікавий факт: У Японії навіть існує спеціальна професія запихати людей у ​​вагон, якщо він переповнений

Як відбувається захід у чужий простір?

Якщо один хоче щось від іншого, він автоматично заходить на територію людини. Так, будь-яка маніпуляція, взаємодія – є порушення меж особистісних. Наприклад, чоловік може попросити дружину зробити йому чай, їй це не важко, але вона зайнята своєю якоюсь справою. А він цього, звичайно, не враховує, тоді чоловік заходить у її простір і змушує того, чого хоче тільки він. До такого втручання нічого не заважало бути людиною всередині своїх кордонів і почуватися добре.

Чому потрібно захищати свій простір?

Особисте місце - територія, яку потрібно охороняти.

Замах на порушення чи ігнорування особистих кордонів веде до конфліктів, психосоматичних процесів, іншими словами – підриву здоров'я та виникнення агресії. Причому негатив може бути спрямований як на порушника кордонів, і на власну особистість. Тільки ось у другому випадку відбувається звинувачення себе у всіх бідах, і така ситуація аутоагресії найбільш небезпечна для людини, оскільки з'являється внутрішня безпорадність, яка руйнує. Можна навести за приклад кілька банальних питань. Що я за ганчірка? Чому не можу сказати ні? Навіщо дозволяю з собою так поводитися? Навіщо терплю все це?

Що далі? Мало того, що людина губить себе, дозволяючи до себе таке вторгнення, але вона через злість, спрямовану на себе, показує невдалий приклад та іншим, наприклад, своїй дитині, яка потім виросте і також терпітиме, оскільки не було дано зразків того, як можна захищатись від небажаного вторгнення.

У тих людей, хто має складність у поводженні з кордонами, спостерігаються не лише психологічні проблеми, а й погіршення здоров'я.

Як людина реагує на вторгнення себе, і що він у своїй відчуває - усе це формує стереотипи поведінки, власне ставлення себе. Від цього залежить самооцінка, і успішність.

Як відстояти своє право на особисті межі?

Найчастіше буває так, що ми думаємо в першу чергу про іншу людину та її почуття, на шкоду собі. Чомусь чужі почуття бувають значно важливішими, ніж стан особистого комфорту. Чи допустимо це? А якщо ще йдеться про вторгнення до зони свого простору? У результаті, хто залишиться в мінусі? Погано буде саме тому, хто героїчно зазнає впровадження до себе.

Доцільно буде порадити додавати трохи більше скепсису, обережності та уважності у своє життя. Адже коли людина працює над цими якостями, самооцінка стає більш стійкою, адекватною і з'являється внутрішня переконаність у своїх силах (на відміну від розмитих кордонів, де є відчуття непередбачуваності дій з боку іншого та вразливості перед кожним).

Загалом треба пам'ятати, що ми живемо не в кам'яному віці і прагнемо цивілізованого суспільства, тому добре дотримуватися норм культури у відстоюванні свого простору, але не завжди захист виходить чи діє ефективно. Це важливо зрозуміти та заздалегідь пробачити себе за недоліки. Так, іноді виходить некоректно по відношенню до іншого, зате ймовірність того, що людина зрозуміє вас, набагато вища, тому що захист буде їй видно, а нестриманість і розкутість часом буває куди переконливішою, ніж мовчання та акуратні натяки. Завжди можна згадати жорстокий приклад політики Гітлера. Одна людина, а стільки проблем світового значення. Якщо йому захотілося чужих територій та ресурсів, то чому жертви його грандіозних планів мають думати про його інтереси? У будь-якому разі, перш за все слід розставити пріоритети правильно, тобто, на свою користь і не терпіти грубого втручання, у те, що по праву ваше особисте.
Підсумовуючи, можна сказати, що необхідно передусім поважати себе і не зраджувати своїм цінностям.

Однак було б неправильно говорити про те, яка людина хороша, і її цінності важливіші за інтереси інших людей. Завжди слід пам'ятати, що всі точно мають особистий простір, і поважати це просто необхідно, щоб як мінімум було за що цінувати індивідуальні межі особистості. Тому, щоб не бути варваром, з іншими потрібно поводитися акуратно, обов'язково потрібно буде зробити певний захід, в рамках якого запитати, чи можна вас потривожити, звернутися, приділити час тощо… А, не так, щоб поставити в ситуацію “кидай усе і підійди нарешті до мене”.

Вплив статевих показників на ставлення до особистого простору

Чоловіки інтуїтивно спочатку навчені захищати свої кордони. У них дуже чітко стоїть маркер, коли межі надмірно сильно порушуються або ось-ось будуть похитаються. Йдеться про те, що вони чітко ставлять різного роду блоки: словесного чи фізичного... Такі обмеження дають зрозуміти іншим надійний захист особистого простору.

А от із жінками, як показує практика, часто є проблеми з порушенням кордонів. Зумовлено це тим, що природа жінки двояка. З одного боку, вона хоче розчинитися в комусь, прагне до близькості та максимальної емоційної теплоти. Але, в той же час, відкрившись, жінка дозволяє трапитися і багато іншого, тому що її руйнує і їй не корисно. Вона дає мовчазний дозвіл… Один раз дозволила, другий, а третій її навіть не спитають. І вона буде змушена приймати на своїй території та терпіти.

У терпінні полягає головна відмінність прекрасної статі від чоловіків. Що добре вміє жінка – так це терпіти, чого в жодному разі не робить чоловік. Приклади є банальними. Варто на чоловіка підвищити голос – як він одразу негайно реагує, так чоловік дає сигнал, що з ним у такій формі не можна розмовляти. Він усі способи дає зрозуміти, що це неприпустимо. А жінка ж висловлює своє вкрай непереконливо.

Зона недоторканності

Щоб розуміти, що така повага до особистості, необхідно усвідомити, що взагалі входить у межі дозволеного.

Найголовніше – це насамперед тіло. Одна справа невловимий простір, порушуючи який, людині стає не по собі, а ось тактильний контакт… Проведіть експеримент. Поставте двох людей і попросіть розташуватися в просторі один до одного наскільки їм це комфортно. У всіх це щось своє, але на певній відстані "stop-и" спрацьовують. А якщо їх змусити торкатися одне одного? Реакція буде в наявності. Простір це один рівень, а тіло вже щось важливіше і потаємне, те, що без взаємного рішення чіпати не варто, інтимний простір. Уявімо ситуацію досить життєву. Ідуть хлопець та дівчина вулицею, у них перше побачення. Представниця прекрасної статі каже, що їй холодно. На що чоловік відповідає, чи зігріти її і потім, не чекаючи на відповідь, обіймає. Дівчина нічого не скаже, але щось уже порушено дуже для неї. Звідки хлопець міг знати, чи подобається він їй? І де тут повага?

Насправді кордони як тендітна субстанція дуже легко закриваються. Досить найменшого необережного слова, коментаря, емоційної реакції, хай навіть непомітної та невербальної. Коли людина відкривається, вона впускає в особистий простір, але тим часом дуже уважно стежить як люди це приймають. Якщо це йде з довірою, розумінням того, наскільки це важливо, тоді рух відкрити особистий простір є цілком виправданим. Якщо ж бачачи, що реакція неправильна (осудження, нав'язування), межі відсуваються з гуркотом. І як мінімум на цю тему з цією людиною складно буде зближуватися надалі

Важливість особистого простору у відносинах

У будь-яких відносинах партнером необхідно якось глибоко зітхнути, тому особистий простір у парі відіграє важливу роль. Знову ж таки йтиметься про повагу. Але починати його потрібно з себе, тільки так можна показати іншому дбайливо ставитись до своїх кордонів.

Друге, про що слід згадувати – це взаємність. Тільки за взаємності може щось скластися. Суть у тому, що при стані нерівноваги, коли один не чує іншого, неминучі скандали та конфлікти. Третє - ухвалення до відома, що у близької людини теж є межі, причому розуміння має бути не як якогось капризу, а справді важливої, актуальної потреби. Наприклад, в одного є потреба особистий простір збільшити, а в іншого, навпаки, зменшити. Не варто мислити лише від імені своїх інтересів, адже стосунки – це не змагання. Четверте – особисті простори не збігаються і не однакові. Можливості та бажання віддалятися чи зближуватися – це все дуже індивідуально.

Парі потрібно буде знайти баланси. Як це зробити? Домовлятися! Тактовно промовляти свої невдоволення, говорити про те, що комфортно, а що ні, обґрунтовувати свою позицію та шукати компроміс, щось розумне, при якому обоє чимось жертвують і знаходять у собі сили погоджуватися один з одним.

Дорогі читачі, закликаємо вас до чуйності до себе та інших. Не забувайте про особистий простір, не ігноруйте дискомфорт та захищайтеся при необхідності!