Як часто у спілкуванні один з одним нам не виходить зрозуміти співрозмовника, доброзичливо прийняти його думку. У цьому полягає причина більшої частини конфліктів, як у побутовому рівні, і лише на рівні людського суспільства.

Вихід із цієї ситуації, виявляється, простий і геніальний. Всі знають, що під час падіння людина підсвідомо намагається пом'якшити удар – амортизувати його. Також відомо, деякі тварини, наприклад, кішка, вміють чудово використовувати здатність пом'якшення удару при падінні.

Тобто, самою природою в живих істот закладено принцип амортизації при взаємодії з навколишнім середовищем.

З таким же успіхом принцип амортизації можна використовувати для пом'якшення та відображення психологічних ударів, які так часто сиплються на голову сучасної людини. Щоб не винаходити колесо, наведу добір тез із чудової книги М.Є. Литвака «Психологічне айкідо»:

1. Загалом психологічний конфлікт йде до знищення. Чи хтось залишає поле бою, чи розвивається хвороба.
2. Тут немає переможців та переможених. Тут або обидва виграють або обидва програють. Тому ваша перемога буде і перемогою вашого партнера.
3. У жодному разі не можна виховувати партнера.
4. Не лайте свого конкурента.
5. Спокійно приймайте компліменти.
6. Не звертайте уваги на глузування оточуючих: «Не відповідай дурному за його дурістю, щоб і тобі не стати подібним до нього».
7. Не тріумфуйте при успіху, оскільки смерті передує гордість і падіння - гордість.
8. Не перебивайте запитання! Дайте йому висловитись до кінця. Не важливо, що ви, та й інші слухачі його вже давно зрозуміли. Важливо, щоб він зрозумів, що ви його зрозуміли.
9. Амортизація - це негайна згода з доводами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ​​та профілактична.
10. Зазвичай фахівець із психологічного айкідо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до справи, що його цікавить, його запрошують.
11. Техніка амортизації є основою правила, сформульованого Д.Карнеги: «Ідея має належати партнеру».
12. Не чекай, коли тебе почнуть критикувати, критикуй себе сам. Д.Карнегі – «Скажіть про себе все те, що має намір зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила». Або, як говорить прислів'я: «Повинну голову меч не січе».
13. Вивчаючи спілкування людей, Еге. Берн описав три Я - стану, які має кожна людина і які по черзі, а іноді разом виходять на зовнішню комунікацію. Я – стану – нормальні психологічні феномени людської особистості: Батько (Р) – Дорослий (У) – Дитя (Д).
14. Девізи Дитині – хочу, подобається; Дорослого – доцільно, корисно; Батька - повинен, не можна. І щаслива людина, якщо в неї хочу, доцільно і повинна мати один і той самий зміст!
15. Той, хто навчається психологічної боротьби в процесі занять, повинен проаналізувати зміст свого Батька, зруйнувати непотрібні обмеження і виробити нові навички.
16. Для виведення партнера на позицію дорослого необхідно спочатку погодитися, та був поставити запитання.
17. Про що думає раб? Звісно ж, не про свободу! Він думає та мріє про те, щоб стати тираном! Рабство і тиранія – це не так зовнішні стосунки, як стан душі. У кожному рабі сидить тиран, а тирані – раб. Можна бути формально рабом, але у душі залишатися вільним.
18. Отже, насамперед не треба примушувати, погрожувати, забороняти! Я це зробив би головним девізом у вихованні дітей. Чим менше заборон і примусів, тим кращі стосунки.
19. Слова не виховують. Дітям треба показати, як жити, а не розказати.

Цей набір правил допоможе уникнути багатьох проблем у спілкуванні та навчить почуватися комфортно практично в будь-якій ситуації.

(А може, і не в одній) ми згадували таке поняття, як психологічна амортизація. А сьогодні хочемо розповісти про цей прийом докладніше, бо не всі з ним знайомі.

Автором терміна є відомий психотерапевт Михайло Литвак. Суть психологічної амортизації полягає у згоді з партнером, отаким «тотальним „ТАК“ і відноситься до прийомів „психологічного айкідо“. Даний метод може допомогти відбити нападки, зупинити партнера, однак сам по собі він не є вирішенням конфлікту, тому не завжди доречний. Найпростіше пояснити цей прийом на прикладі: припустімо, хтось із Ваших близьких постійно обзиває Вас дурнем, а Ви - або нервуєте, або огризаєтеся, або плачете, або щосили доводите, що Ви - розумний. Прийом психологічної амортизації має на увазі негайну, конгруентну згоду: "Так, я - дурень". Згода має виглядати правдоподібно: Ваші рухи, міміка, тон голосу повинні повністю відповідати Вашій фразі. Тобто, у наведеному прикладі, Ваша відповідь має бути в жодному разі не агресивною, а спокійною, можливо, навіть сумною. Ще краще посилити враження від несподіваної відповіді опущеними плечима та сумним зітханням: „Так, я – дурень. Ой, я такий дурень. Та я взагалі погано розумію», - і т.п. Можна продовжити амортизувати, запитавши поради: „А може ти знаєш хорошого лікаря? До кого мені звернутись? Або до екстрасенсу може?“ Причому все це з Вашого боку має звучати абсолютно щиро! Після таких, що ставлять у глухий кут відповідей, близькі зазвичай припиняють обзивання.
Дуже добре цей метод використовувати у стосунках, коли „друга половинка“ зовсім Вас запилила. Наприклад, якщо жінка постійно свербить про те, який у неї поганий і невдалий чоловік (а при цьому чоловік забезпечує всю сім'ю, і дружина нікуди йти від нього не збирається), чоловік може погодитися: „Так, я розумію. Я такий невдаха, я все життя тобі зіпсував і продовжую псувати. Може, нам краще розлучитися?“ Якщо жінка насправді хоче жити з чоловіком, то вона швидше за все злякається і в інший раз обережеться його ображати, ну а якщо вона шукала привід для розлучення, то туди їй і дорога… У деяких, особливо запущених випадках, можна вжити подальших дій. Наприклад, один із чоловіків, якому „пощастило“ одружитися з подібною буркоттю, погодився з тим, що не гідний її, переселився в окрему кімнату (добре, квартира дозволяла) і сказав: „Поки не виправлюся, не можу з тобою жити, продовжувати засмучувати тебе, кохана“, - через місяць у тій сім'ї стосунки цілком налагодилися:)
Також психологічна амортизація може допомогти, якщо Вам хамлять в магазині та в інших ситуаціях, в яких виникає неприємне спілкування.

Усім, хто має якісь проблеми у відносинах — як у особистих, так і в ділових, рекомендую книгу відомого психотерапевта Михайла Литвака «Психологічне айкідо». Ви знаєте, що особливо я раджу цю книгу нещасним жертвам, тому що вона вдало поєднує в собі дві важливі речі — техніку відображення усіляких агресорів та поштовх до особистісного зростання, що дозволить впоратися із ситуацією «зсередини».

Книги Михайла Юхимовича Литвака мені особисто допомогли свого часу стати «на шлях істинний», і досі живлять думку ідеями. Але сьогодні лише про книгу «Псхологічне айкідо».

Як зрозуміло з назви, книга присвячена розробленому автором методу, який він назвав психологічне айкідо. Ви вже здогадалися, що йдеться про якусь бойову, а точніше, захисну техніку. Від кого нам захищатися? На жаль, на нашому життєвому шляху трапляються часом різні маніпулятори та прямі психічні агресори, іноді поетично звані в народі. Ось від них і пропонує захиститися М. Литвак, причому захиститися геніально просто — використовуючи їх удари, як у справжньому айкідо.

Принцип амортизації

Як зізнається сам М. Литвак, свою методику він запозичив у бравого солдата Швейка. Пам'ятаєте? Володіння цією технікою допомагає як захищатися, а й досягати своїх цілей у спілкуванні там, де інші способи безсилі, як і прикладі цього персонажа. В основі ж методики лежить те, що автор назвав принцип амортизації, Тому що завдяки ньому ми як би амортизуємо спрямований на нас імпульс.

Принцип амортизації базується на трьох аксіомах:

1. кожна людина про себе гарної думки — навіть ось ця, яку ми вважаємо видатним представником загону парнокопитних
2. людина у спілкуванні завжди налаштована на згоду з собою
3. у світі відносин закони інерції дію не гірше, ніж у світі фізичному

І як це все разом звести? А ось так: амортизація - це негайна згода з доводами партнера. Така, начебто, проста річ, творить справжні чудеса! Звичайно, погоджуватися треба правильно і цьому доведеться спеціально вчитися — крім геніїв спілкування, у яких проблем ніколи не буває, решта всіх смертних опановує мистецтво психологічного айкідо не відразу.

Принцип амортизаціїдопомагає вийти з будь-якої конфліктної ситуації, або навіть зовсім уникнути конфліктів. Михайло Юхимович докладно описує можливості застосування принципу амортизації для налагодження відносин у різних сферах нашого життя та діяльності:

• На роботі під час спілкування з начальством чи підлеглими
• У громадському житті
• В особистому та сімейному житті: у відносинах подружжя чи любовної пари, батьків та дітей, з батьками другої половини

Окрема увага в книзі «Психологічне айкідо» приділяється таким проблемам, як повернення в лоно сім'ї чоловіка, що пішов, або партнера, який вас «кинув». Виявляється, і в безнадійних випадках застосування принципу амортизації здатне буквально «створити диво»! Він допомагає запобігти розводу, що загрожує, одружити на собі або, навпаки, позбутися переслідувача або ворога.

Як же ця нехитра згода допоможе нам у спілкуванні? Як вирішить конфлікт чи дозволить досягти того, що нам потрібно від співрозмовника? Не вірите? Про це, власне, і розповідає книга. Весь секрет у тому, щоб зрозуміти та навчитися застосовувати принцип амортизації. У деяких випадках, до речі, нічого іншого не рятує. Наприклад, я не знаю іншого способу відбиття атак інтернет-тролів, ніж психологічне айкідо.

Що дуже приємно, книга читається легко — вона написана не «розумною» мовою, а живою манерою, з жартами та відступами — прикладами. Рекомендації даються дуже докладні та конкретні – як у першому класі. Навіть приклади заочного налагодження відносин є (за листуванням).

У той же час книга «Психологічне айкідо» розширює кругозір, допомагає подивитися іншими очима на багато життєвих проблем, дає потужний поштовх і особистісному зростанню, формує установки на успіх. Мабуть, це найулюбленіша моя книга — скільки разів вона рятувала мене в періоди, коли все здавалося безнадійним…

Почитайте (чи послухайте) — не пошкодуєте! Можливо, і вам ця книга та принцип амортизації допоможе налагодити стосунки з ближніми та далекими чи, хоча б, по-іншому поставитись до якихось проблем. До речі, в аудіо-варіанті книгу читає сам автор, що її лише прикрашає і робить ще більш зрозумілою.
Інші книги Михайла Литвака можна подивитися на ОзоніЩоб не пропустити мої огляди корисних книг, підпишіться на оновлення.

© Надія Дьяченко

Психологічна амортизація- це згода із затвердженнями партнера зі спілкування. Метою психологічної амортизації є гармонізація та підвищення ефективності як особистих, і ділових відносин.

Бойовий варіант психологічної амортизації, що застосовується при відображенні психологічних атак, називається психологічним айкідо.

Поняття запропоновано російським психотерапевтом Михайлом Литваком у книзі "Психологічне айкідо".

Психологічна амортизація - це універсальний прийом, його можна застосовувати у всіх типах відносин.

Приклад із особистих відносин

- Дякую, Микола!

Нерідко люди, отримуючи комплімент, соромляться, заперечують або вважають за необхідне зробити комплімент у відповідь. Це не правильно. Насамперед, потрібно просто погодитися. Згода може бути виражена у формі подяки, як у наведеному прикладі.

Приклад із бізнесу

Марк Цукерберг, отримавши пропозицію створити соціальну мережу Гарварда, поставив лише одне уточнююче питання і сказав:

- Я згоден.
– Що?
- Я в ділі.

Усі успішні бізнесмени швидко ухвалюють рішення. Найчастіше вони, звісно, ​​відмовляють. Але коли погоджуються, роблять це так само швидко та рішуче, як і у разі твердої відмови. Якщо пропозиція вам вигідна, навіщо відкладати її прийняття? Погоджуйтесь одразу!

Безпосередня амортизація

Володимир Путін погодився з Володимиром Жириновським, що треба уникати зайвої латинізації російської.

Засідання ради з культури.

Найкраще застосовувати психологічну амортизацію відразу в ситуації спілкування.

Володимир Жириновський:

- Уже сотні слів, чужих зовсім, знищують російську мову. А діти не розуміють: вони думають, що це справді російська мова. А за кордоном думають, що росіяни не мають слів для того, щоб висловити ці поняття. Ми ж принижуємо себе.

Володимир Путін:

- Я підтримую те, що ви сказали: треба уникати надмірної латинізації нашої мови. Особливо звертаюся до керівників регіонів: іноді приїжджаєш до якогось міста – одразу видно рівень культури місцевого чиновництва. На кожному розі всі назви різних установ виключно латинськими літерами написані. Ми в якій країні живемо? Все добре в міру. У тому числі у використанні різних термінів та слів.

Володимир Путін – великий майстер комунікації, тому він дуже часто використовує амортизацію у спілкуванні.

Відстрочена амортизація

Ти можеш курити, пити, грішити і при цьому бути моїм учнем..

Х/ф "Усвідомлення. Життя Йогананди".

Психологічну амортизацію можна застосовувати згодом після спілкування з людиною. Це також буде ефективно. Це можна зробити у формі листа. Найкрасивіше це робив Олександр Пушкін:

Я вас любив: кохання ще, можливо,
У душі моїй згасла не зовсім;
Але нехай вона вас більше не турбує;
Я не хочу засмучувати вас нічим.
Я вас любив безмовно, безнадійно,
То боязкістю, то ревнощами томимо;
Я вас любив так щиро, так ніжно,
Як дай вам бог коханої бути іншим.

Профілактична амортизація

У ситуації, коли ви знаєте, чого від вас хочуть, і ви готові погодитися, є сенс висловити згоду до того, як вам надійде пропозиція.

Я, наприклад, іноді сам підходжу до промоутерів у магазині, питаю про умови акції та із задоволенням та вдячністю погоджуюсь. Я все одно купую ці товари.

Жарт

- У мене є до вас невелике прохання.
- Я згоден на все, окрім голодування.

Суперамортизація

Суперамортизація означає як згоду зі співрозмовником, а й посилення його слів.

Наприклад, у випадку з компліментом:

- Катю, ти найкрасивіша жінка у світі!
- Дякую, Микола! Я ще й готую непогано.

Часткова амортизація

Нерідко буває, що цілком погодитись із співрозмовником ми не можемо. У цьому випадку потрібно знайти в його словах те, що ми поділяємо, та погодитися з цим. І лише після часткової згоди переходити до тієї частини, яка викликає у нас заперечення. Оскільки нас оточують розумні люди, завжди можна знайти у позиції співрозмовника щось, що здається нам правильним.

В основі принципу амортизації лежать закони інерції, характерні як фізичних тіл, а й у біологічних систем. Щоб її погасити, ми застосовуємо амортизацію, не завжди усвідомлюючи це. А якщо не усвідомлюємо, то й використовуємо не завжди. Набагато успішніше застосовуємо ми фізичну амортизацію. Якщо нас зіштовхнули з висоти і тим самим нав'язали падіння, ми продовжуємо рух, який нам нав'язали, - амортизуємо, тим самим гасячи наслідки поштовху, і тільки потім встаємо на рівні ноги, випрямляємось.

Якщо нас зіштовхнули у воду, то й тут ми спочатку продовжуємо рух, який нам нав'язали, і тільки після того, як вичерпалися сили інерції, виринаємо. Спортсменів спеціально навчають амортизації. Подивіться, як приймає м'яч футболіст, як уникає ударів боксер і як падає борець у той бік, в який штовхає його противник. При цьому він захоплює останнього за собою, потім додає трохи своєї енергії і виявляється вже вгорі, фактично використовуючи силу противника. На цьому ж ґрунтується принцип амортизації у міжособистісних відносинах.

Модель амортизації представлена ​​в "Пригодах бравого солдата Швейка": "Шредер зупинився перед Швейком і почав його розглядати. Результати своїх спостережень полковник резюмував одним словом:
- Ідіот!
- Насмілюсь доповісти, пане полковнику, ідіот! - відповів Швейк.

До речі, не бійтеся виглядати ідіотом, бійтеся ним бути і пам'ятайте Шекспіра "Обличчя дурня - ось мудрість мудреця". Помічено, що в період інтенсивної інтелектуальної роботи при зіткненні з невідомим, але предметом, що зацікавив, у людини дурний вигляд і легка розгубленість на обличчі. І якщо вас дурні люди вважають за дурня (розумного не обдурите), значить, ви поводитесь правильно. Взагалі краще і найлегше бути самим собою. На жаль, багато людей намагаються виглядати краще, ніж вони є і стають навшпиньки, забуваючи, що навшпиньки довго не простоїш. Усе це називають іміджем.

На що розраховує партнер, звертаючись до нас із тими чи іншими пропозиціями? Неважко здогадатися – на згоду. Весь організм, усі обмінні процеси, уся психіка налаштовані цього. І раптом ми відмовляємо. Як при цьому він почувається? Не можете уявити? Згадайте, як ви почували себе, коли запрошували партнера (або партнерку) на танець або в кіно, а вам відмовляли! Згадайте, як ви себе почували, коли вам відмовляли в прийомі на роботу, яка вас цікавить, хоча знали, що поважних причин для такої відмови не було! Звичайно, має бути по-нашому, але перший хід має бути амортизаційним. Тоді залишається можливість для продуктивних контактів у майбутньому.

Таким чином, амортизація – це негайна згода з доводами партнера. Амортизація буває безпосередня, відставлена ​​та профілактична.

Безпосередня амортизація.

Безпосередня амортизація - це амортизація, яка застосовується безпосередньо в процесі спілкування в ситуаціях "психологічного погладжування", коли вам роблять компліменти або лестять, запрошення до співпраці, завдання "психологічного удару". Наведемо приклади техніки амортизації.

При "психологічному погладжуванні":

А.: Ви сьогодні чудово виглядаєте.
Б.: Дякую вам за комплімент! Я радий, що це ви помітили. Я справді непогано виглядаю сьогодні.

Остання пропозиція обов'язково: деякі роблять компліменти нещиро з усвідомлюваною чи несвідомою метою збентежити партнера. На цьому відповідь можна закінчити, але якщо ви підозрюєте партнера у нещирості, можна додати наступне: Мені особливо приємно чути це саме від вас, бо у вашій щирості я не маю сумніву. Ви справжній друг.

Техніка підходить для захисту від підлабузників, які хочуть виманити у вас "шматочок сиру". Ви пам'ятаєте Лисицю з байки Крилова "Ворона та Лисиця"? Лисиця розхвалювала голос Ворони, попросила її заспівати. Ворона каркнула і сир загубила. Якби вона пройшла у нас психологічну підготовку, то вона спочатку витягла б сир з рота, сховала його під крило, а потім уже почала співати.

Ось як використав цю амортизацію один мій колега В. проти своєї знайомої Л., яка забезпечувала його додатковою безплатною роботою, постачаючи йому хворих, з яких гроші брала собі. Справа була ще в застійні часи, і приватної практики, як це буває зараз, тоді ще не було. Та й він, справді, вирізнявся особливою безкорисливістю.

"Я в цей час зацікавився одним методом лікування, який давав дуже гарний ефект при деяких хронічних захворюваннях. Метод був досить трудомісткий, але перспективний. До мене стали направляти пацієнтів інші лікарі. Я навіть зрозумів, що на цьому матеріалі можна захистити дисертацію. Одним із таких постачальників була Л. Вона починала завжди свою розмову приблизно так: "А., який ви чудовий лікар ..." Далі розхвалювалися мої особисті якості (безкористість, душевність тощо), а потім і ділові. ("Тільки ви так добре Лікуйте. Це дуже цікавий випадок. Якраз підійде вам для вашої дисертаційної роботи".) Я якось обм'якшав і сам не помічав, як погоджувався прийняти когось із її знайомих у вільний від моєї роботи час, та й ще брав на курсовий Лікування.Мені були приємні її похвали.Навіть якось було не в тягар.Після того, як я приймав її людину, вона знову мене хвалила і не скупилася на компліменти.Я навіть не помітив, що коли я одного і того ж хворого приймав у другий і втретє, щоразу про зустріч домовлялася вона. В інших випадках я сам домовлявся про наступний прийом. Опритомнів я після того, як один з таких пацієнтів запропонував мені безпосередньо домовлятися про зустрічі і платити гроші за лікування, минаючи посередницю Л. Вона наживалася на мені, та ще й мені робила послугу!

Ось як я використав амортизацію при наступній зустрічі з Л. Як тільки я вислухав усі її компліменти, я так само їй відповів: "Л., дякую вам за ваші гарячі компліменти. Вони мені подвійно приємні, бо вони безкорисливі, за ними не буде ніякої. прохання, тоді як інші..." Я від цієї амортизації отримав подвійне насолоду. По-перше, позбавився додаткової роботи, а по-друге, насолодився виразом її обличчя.

Цей алгоритм успішно використовували мої підопічні жінки, коли їх розхвалювали чоловіки, яких вони не мали глибокого інтересу. "Дякую вам за компліменти. Вони щирі, і ви до мене в ліжко не полізете після цих компліментів, як роблять деякі".

Алгоритм цей підходить і начальникам для захисту від підлесників. "Спасибі за компліменти. Я впевнений, що ви не будете після них просити надбавки в платні або підвищення по службі, а спокійно чекатимете розвитку події і підвищуватимете свою кваліфікацію".

Звичайно, подібні прийоми потрібно використовувати проти тих, хто хвалить вас, переслідуючи корисливі цілі. Якщо комплімент щирий, потрібно просто сказати спасибі. У нас, на жаль, багато хто, отримавши щирий комплімент, замість того, щоб просто подякувати, "колють" свого партнера.

Ось один із типових діалогів.
- Яке у вас гарне волосся!
- Знали б ви, скільки праці мені коштує, щоб тримати їх у такому стані!

Був я на одному ювілеї великого начальника. Як і належить, всі його хвалили та бажали всіляких благ. І у відповідь на кожен тост свого гостя, він "колов" його у відповідь, перетворивши своє свято на "побиття немовлят".

Як відрізнити щирий комплімент від маневрів підлабузника? Тут необхідно враховувати наступні два моменти:

1. Спокійно приймайте компліменти і навіть замилування від людини, яка від тебе ніяк не залежить і вже має від тебе все, що можна від тебе мати. Практично такою людиною може бути тільки чоловік для жінки та дружина для чоловіка, і то за умови, якщо це шлюб між фізично здоровими, духовно розвиненими та економічно незалежними один від одного людьми.

2. Якщо комплімент супроводжується будь-яким подарунком, що цінніший подарунок, то щиріший комплімент.
Для артиста - це квіти після його виступу, для лікаря - це подарунок, який подано через кілька місяців після закінчення лікування, для вчителя - це подарунок після закінчення навчання, офіціанту - це чайові після хорошого обслуговування та ін. як ділові відносини скінчилися.

При запрошенні до співпраці:

А.: Ми пропонуємо вам посаду начальника цеху.
Б.: 1) Дякую вам. Я згоден (за згодою). 2) Дякую вам за цікаву пропозицію. Потрібно подумати і все зважити (якщо передбачається негативна відповідь).

Слід зауважити, що відмовлятися від підвищення, яке вам запропонував начальник, у жодному разі не можна. Адже він чекає на вас позитивну відповідь. Відмова сприймається як образа. Виходить, начальник погано розрахував, коли зробив підлеглому цю пропозицію. А я, підлеглий, виходить, краще його розумію. Відмова від підвищення часто ставить хрест на кар'єрі цієї людини при цьому начальнику. Але якщо немає впевненості, що впораєшся із запропонованою посадою, то можна перенести відповідальність за призначення на начальника. "Іване Івановичу, дякую за пропозицію. Звичайно, я його приймаю, хоча для мене вона дещо несподівано. Я не думав, що я вже доріс до такої посади. Виходить, я помилявся. Вам видніше".

Згоду треба давати якнайшвидше. Ще древні римляни казали: "Bis dat, qui cito dat" (Двічі дає, хто дає швидко). Адже надто довге обмірковування може свідчити про сумнів у партнері.

Дамо кілька прикладів.

Одному великому начальнику у бюджетних структурах запропонували дуже велике підвищення – через сходинку. Там, де він працював, він був третім заступником, йому ж запропонували стати начальником аналогічної структури. Але місце служби було, м'яко кажучи, не дуже близько від Чорноморських курортів. Йому запропонували подумати. Але він одразу дав згоду, навіть не порадившись із близькими. Йому сказали, що не виключено, що цієї посади він не отримає, але дуже подякували за швидку згоду, сказали, що вони добре запам'ятають. Очевидно, раніше були відмови інших претендентів. Він явно не помилився. Але ця людина вивчала психологічне айкідо.

А ось розповідь одного вченого-медика. "Мені було доручено вивчити одну проблему, і було дозволено набрати групу з молодих лікарів, які працювали на кафедрі інтернами та ординаторами. Я підібрав кілька лікарів, які ходили до мене ще тоді, коли були студентами, до студентського гуртка. Приєдналися до мене та студенти -Медики, і психологи.Я всім пояснив, що робота пошукова, результат не можу гарантувати.Все без винятку дали негайну згоду, тим більше що їх звільняли від основної роботи.Але одна попросила час на обмірковування.Я її звільнив від цієї праці.Працюючи зі мною протягом кількох років, вона не зрозуміла, що навіть якщо не буде жодного конкретного результату, вона набуде нового досвіду. Вона побачить, як ми плануватимемо роботу, підбиратимемо матеріал, долатимемо труднощі та ін. Ні, мені такі тугодуми не потрібні" .

До мене часто звертаються жінки, яких покинули чоловіки після багатьох років спільного життя. Майже всі вони свого часу не давали швидкої згоди на шлюб. Їх доводилося ламати.

Слід зазначити, що фахівець із психологічного айкідо принципово дає згоду одразу. Далі йде обговорення деталей. Звичайно, зрештою, має бути по-моєму. Але після обговорення деталей стає ясно, що відмова моя пов'язана з обставинами, і я зберігаю добрі стосунки з цією людиною, якій зрештою відмовив. Залишається підґрунтя для подальшої співпраці, коли зміняться обставини.

А якщо перша пропозиція була нещирою, все відразу стає на свої місця. Наступного разу з вами в ці ігри не гратимуть. Якщо пропозиція щира, вам будуть вдячні за швидку згоду.
З іншого боку, коли доводиться робити якусь ділову пропозицію самому, її теж слід робити лише один раз. Пам'ятатимемо правило: "Умовляти - значить ґвалтувати". Зазвичай фахівець із психологічного айкідо сам нічого не пропонує, а організовує свою діяльність так, що до справи її запрошують.

При "психологічному ударі":

А.: Ви дурень!
Б.: Ви маєте рацію! (уникнення удару).

Бажано ще при цьому трохи підняти голову вгору та зобразити захоплення партнером та здивування. Зазвичай двох-трьох відходів від нападу буває достатньо. Партнер впадає у стан " психологічної гроги " , він дезорієнтований, розгублений. Бити його вже не треба.

Я впевнений у вашій порядності, мій шановний читачу! Адже ви без потреби бити лежачого не будете. За крайньої потреби і, якщо дуже хочеться, відповідь можна продовжити так:
"Як ви швидко зрозуміли, що я дурень. Мені стільки років вдавалося від усіх це приховувати. За вашої проникливості на вас чекає велике майбутнє! Я просто здивований, що вас досі начальство не гідно оцінило!"

Можна попросити кривдника взяти шефство над собою. Можна поскаржитися на несправедливість життя. "Все-таки дурням щастя! Я, дурню, знаходжуся з розумним, а вам, розумному, доводиться мати справу з дурнем! Несправедливо життя влаштоване!"

Та багато ще можна придумати. Звичайно, все це виглядає як побиття немовлят, але ж ви все це не почали! Я думаю, що добро не повинно бути беззубим, воно має вміти себе захистити. Інакше його і добром вважати не можна. Хіба це добро, коли ви, хороша людина, зазнаєте збитків від якогось негідника, який вас обзиває? Хоча моя думка така, що досить просто погодитися із твердженнями партнера. Просто навіщо витрачати зайву енергію? Але якщо дуже хочеться відповісти, то я пропоную вам варіанти. І я впевнений, що, засвоївши принцип, ви придумаєте такі відповіді, які вас влаштують більше, ніж приклади, наведені в цій статті.

Для ілюстрації опишу сцену, що сталася в автобусі з одним із моїх підопічних.

Фахівець з психологічного айкідо М., пропустивши представницю прекрасної статі, останнім
протиснувся у переповнений автобус. Коли зачинилися двері, він почав шукати у своїх численних кишенях (на ньому була куртка, штани та піджак) талони. У цьому він, природно, завдавав деяке незручність що стоїть сходинку вище дамі. Раптом у нього було кинуто " психологічний камінь " . Дама гнівно сказала:

- Довго ви ще колупатиметеся?!
Тут же була амортизаційна відповідь:
- Довго.
Далі діалог протікав так:
Вона: Але так мені може пальто налізти на голову!
Він може. (Пасажири довкола засміялися.)
Вона: Нічого смішного нема!
Він: Справді нічого смішного немає.
Пролунав дружний регіт. Жінка протягом усієї поїздки більше не вимовила жодного слова. Уявіть собі, скільки б тривав конфлікт, якби на першу репліку була традиційна відповідь:
– Це вам не таксі, можете потерпіти!

Людина, яка вміє уникати психологічних ударів, виявляється дуже добре захищеною від образ. Більше того, образи перетворюються на "дорогоцінне каміння спілкування". Тому я завжди раджу їх тримати у "сейфі", тобто обов'язково записувати і добре пам'ятати. А тепер приклад того, як за допомогою амортизації мій підопічний приборкав свою ревниву, схильну до істеричних реакцій дружину, яка живе на його утриманні. Одного разу на вечірці вона хлюпнула йому в обличчя вино, обізвавши мерзотником, сволотом і зрадником. Він одразу з нею погодився, освідчився в любові до неї і сказав, що він не може дозволити, щоб його кохана жінка жила з мерзотником, сволотом і зрадником. Тут же зібрався і поїхав додому. Незабаром приїхала додому та вона. Він їй повідомив, що перевиховуватиме себе, і коли перестане бути мерзотником, сволотою і зрадником, вони заживуть щасливим життям, а поки він поживе в іншій кімнаті. Він повідомив, що навчання буде тривалим. Піде роки два. Але він намагатиметься прискорити процес навчання, щоб швидше перестати бути мерзотником, сволотом і зрадником. (Тут образи можна використовувати якнайчастіше. - Прим. Автора). У них все скінчилося благополучно. Минуло вже 10 років, і вона більше жодного разу його не образила.

Якщо вам важко назвати себе дурнем, можна м'якше відповісти. "Я дійсно не завжди розумно роблю". Але й ефект буде м'якшим.

Використовуючи амортизацію при "уколах" та образах, можна красиво і безконфліктно розлучитися з кривдником, звільнитися з роботи.

Вправа. Якщо є у вашому колективі людина, з якою по службі вам доводиться спілкуватися і яка вас ображає, ображає або просто іронізує і єхидничає, і ви не можете відразу відповісти, підготуйте себе заздалегідь погоджуватися з усіма його випадами. Потім спробуєте на грубому начальнику. Послухайте розповідь одного з моїх підопічних.

"Я довгий час, починаючи зі студентської лави, спілкувався з одним однокурсником. Більше того, це був мій друг. Ми часто і вільний час проводили разом. Він, справді, у житті робив мені багато хорошого, але й жартував з мене і іронізував чимало. Ображатись на це в нашій компанії було не прийнято.Зовні я і не ображався, але всередині мене це поранило, та й оточуючим видно було моє збентеження. були щоразу нові, ось одна з них.

Якось нам на обід попалася консервна банка, що здулася (бомбажна). Ми її розкрили та відчули специфічний запах. Він подивився на мене і сказав наступне: "Ви думаєте, що А. у нас такий розумний. У нього просто бомбард". (У мене лобові кістки дещо випирали внаслідок рахіту, перенесеного в дитинстві. А термін "бомбаж" був відомий у нашій групі.) Усі засміялися. Раніше і я засміявся б, але мені було б прикро. Тепер я одразу ж відповів. "Ти абсолютно правий, у мене справжнісінький бомбаж, і мізки мої давно протухли. Всі вже давно про це знають. А тобі, виявляється, це стало відомо тільки сьогодні, і весь цей час вважав мене розумним". Сміху було ще більше, ніж від його жарту. Слід віддати належне йому - він усе це правильно оцінив, а може, вдав, як це раніше робив я. Щоправда, він не зрозумів, що тут використано амортизацію. За кілька місяців він сам до мене підійшов і запитав, що зі мною сталося. Йому стало нецікаво з мене жартувати. Я розповів йому про принцип амортизації. Відносини наші ще більше покращали. Іронізувати з мене він припинив " .

Тут були описані варіанти та приклади безпосередньої амортизації, хоч і відставленої теж. Початківці опановувати цей прийом часто скаржаться, що в момент контакту не встигають збагнути, як провести амортизацію, і відповідають у своєму звичайному конфліктному стилі. Справа не в кмітливості, а в тому, що багато наших шаблонів поведінки діють автоматично, без увімкнення мислення.

Насамперед слід придушити їх та уважно стежити за діями партнера, його словами та погоджуватися. Тут не треба нічого складати! Прочитайте вкотре приклади безпосередньої амортизації. Ви бачите, мої учні просто погоджувалися з усіма доводами, використовуючи "енергію" партнера – самі вони не вигадують жодного слова! Просто потрібно розслабитися та піддатися течії. Рано чи пізно воно ослабне та винесе вас на берег спокою. Уявіть собі таку сцену. Я беру вашу руку за кисть і то її піднімаю, то опускаю, то роблю якісь фігури з пальців, не завдаючи вам жодного болю, а ви при цьому, не чинячи опір розслабивши свої м'язи, дозволяєте мені робити з рукою все, що мені заманеться. Скажіть, будь ласка, чи втомитеся ви при цьому? Звичайно, ні! А я втомлюсь? Звісно так! А чим справа скінчиться? Звичайно, я припиню це робити! Але я з цієї ситуації вийду втомленим, а ви відпочили.

Відставлена ​​амортизація.

Коли безпосередня амортизація все ж таки не вдалася, можна використовувати відставлену амортизацію.
Виглядатиме це приблизно так:

"І.І., вчора ви назвали мене дурнем. Я на вас дуже образився і наважив вам. Тепер я хочу вибачитися. Я зрозумів, що ви глибоко праві, я, дійсно, дурень! Критикуйте мене частіше. Це допоможе мені вийти з мого безглуздого стану».

Якщо безпосередній контакт між партнерами припинився, можна надіслати амортизаційний лист.

До мене звернувся по психологічну допомогу військовослужбовець, чоловік 42 років. Назвемо його Н. Настрій у нього був пригнічений. Раніше він проходив у мене курс психологічного айкідо і успішно використовував прийоми безпосередньої амортизації, що дозволило йому значно зміцнити своє становище на роботі, впровадити у виробництво свої розробки. Я навіть думав, що більше неприємностей у нього не буде, тож візит його був для мене певною мірою несподіваним.

Він розповів таку історію. Року півтора тому він захопився співробітницею із сусіднього відділу. Ініціатива зближення виходила від неї. Після сексуального зближення інтенсивність ділових контактів збільшилась. Вона захоплювалася без міри нашим героєм, співчувала йому, коли в нього були невдачі. Під його керівництвом почала освоювати розроблені ним методики, досить успішно опанувала їх і стала затятою його послідовницею. Вона ж перша освідчилася в коханні. Вони вже планували розпочати спільне життя, як раптом, зовсім несподівано для нього, його подруга запропонувала припинити зустрічі. Сталося це через кілька днів після того, як йому запропонували піти в запас, але залишитися в установі за вільним наймом.

Це була неприємність, але не така значна, бо він міг продовжувати свої дослідження, хоча оклад ставав значно меншим. А розрив із подругою він сприйняв як катастрофу. Здавалося, що все руйнується. Йому б тут амортизувати, і все стало б на свої місця. Але він почав з'ясовувати стосунки. Це ні до чого не привело, і він вирішив більше взагалі з нею не розмовляти, "перетерпіти", бо розумів, що, зрештою, все минеться. Так тривало близько місяця. Він з нею не бачився і почав заспокоюватись. Але раптом вона почала звертатися до нього з діловими питаннями без жодної потреби і дивилася при цьому на нього з ніжністю.

На якийсь час стосунки налагоджувалися, але потім знову настав розрив. Так тривало ще півроку, поки, нарешті, він не зрозумів, що вона знущається з нього, але встояти проти її провокацій не міг. На той час у нього розвинувся виражений депресивний невроз. Під час чергової сварки вона сказала, що взагалі ніколи його не любила. То був останній удар. І він звернувся по допомогу.

Мені було зрозуміло, що спрямовувати його зараз у бій немає сенсу. Тоді ми разом написали амортизаційний лист.

Ось його зміст:

Ти абсолютно права, що припинила наші зустрічі. Дякую тобі за насолоду, яку дала мені, мабуть, з жалю. Ти так майстерно грала, що в мене ні на секунду не було сумнівів, що ти мене любиш. Ти мене захопила, і я не міг не відповісти на твоє, як я тоді вважав, почуття.У ньому не було жодної фальшивої ноти.Пишу це не для того, щоб ти повернулася. Зараз це вже неможливо! як я зможу повірити? Тепер я розумію, як тобі зі мною було важко! Не любити, і так поводитися! Адже і без сексу я б тебе навчив тому, що вмію. і жінок, не вступаючи з ними в сексуальні стосунки (прим. автора) Так, дорого ти заплатила за навчання!Спати з нелюбимим чоловіком, та так поводитися, щоб він і не підозрював про це.Мені, звичайно, пощастило більше. Я був із коханою жінкою!За що я тобі дуже вдячний.Хоч це був тільки сахарин, але все одно було солодко.І остання про сьба. Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі. Треба відвикати. Кажуть, час лікує, хоча поки що мені повірити в це важко. Можливо, потім, коли в мене любов до тебе минеться, ми зможемо відновити наше ділове спілкування. Бажаю тобі щастя!"

У лист були вкладені всі її листи та фотографії. Відразу після відправки листа Н. відчув велике полегшення. А коли розпочалися численні спроби "подруги" відновити стосунки, спокій уже був повним.

На мою думку, немає сенсу проводити детальний аналіз амортизаційних ходів цього листа. Тут немає жодного закиду. Звертаю увагу на одну психологічну тонкість, що міститься у фразі: "Постарайся зі мною не зустрічатися навіть у справі". Людина влаштована дивовижним чином. Йому завжди хочеться, що йому недоступно. Заборонений плід завжди солодкий. І навпаки, людина намагається відмовитись від того, що їй нав'язують. Як тільки Бог заборонив Адаму та Єві зривати яблука з дерева, так вони й опинилися біля нього.

Як тільки Н. попросив свою знайому не зустрічатися з ним, вона відразу почала прагнути налагодити стосунки. Коли ж він намагався призначити побачення, тоді йому нічого не виходило. У спілкуванні заборони дають зворотний ефект. Хочеш чогось добитися від людини, заборони їй це.

З набуттям досвіду складання амортизаційних сценаріїв переконався, що на початкових етапах підготовки краще написати листа. Початківці опановувати прийоми психологічного айкідо знаходяться у великому душевному хвилюванні і нерідко після одного-двох амортизаційних ходів переходять на старий конфліктний стиль спілкування. Крім того, партнер може прочитати листа кілька разів. Щоразу він буде у різному психологічному стані. Рано чи пізно лист справить необхідний психологічний ефект. Одна дівчина написала амортизаційний лист коханій людині, з якою вже кілька місяців не було жодних стосунків. Дуже переживала, що не було відповіді. Він прийшов за півроку, але яка це була відповідь!

Профілактична амортизація.

Суть профілактичної амортизації полягає в тому, що при зверненні до партнера з будь-яким проханням ти відразу підкреслюєш, що в тебе не буде до нього претензій у разі відмови і що ти готовий погодитися з будь-якою негативною характеристикою на свою адресу. А ще краще за себе охарактеризувати так, як зазвичай це робить твій партнер.

Її можна використовувати у виробничих і сімейних відносинах, у тих випадках, коли конфлікт йде по тому самому стереотипу, коли загрози і закиди набувають однієї і тієї ж форми і поведінка партнера заздалегідь відома. Модель профілактичної амортизації знаходимо в "Пригодах бравого солдата Швейка". Один із героїв книги, підпоручик Дуб, розмовляючи із солдатами, зазвичай вимовляв: "Ви мене знаєте?
Ні, ви не знаєте мене! Ви мене знаєте з хорошого боку, але ви мене дізнаєтесь і з поганого боку. Я вас
доведу до сліз". Одного разу Швейк зіткнувся з підпоручиком Дубом.

- Ти чого тут оббиваєшся? — спитав він Швейка. - Ти мене знаєш?
- Насмілюсь доповісти, я не хотів би дізнатися вас з поганого боку.
Підпоручник Дуб від зухвалості онімів, а Швейк спокійно продовжував:
- Насмілюсь доповісти, я вас хочу знати тільки з гарного боку, щоб ви не довели мене до сліз, як хотіли пообіцяти минулого разу.
У підпоручика Дуба вистачило духу лише на те, щоб заволати:
- Провалюй, канальця, ми ще з тобою поговоримо!

Карнегі в таких випадках пропонує: "Скажіть про себе все те, що збирається зробити ваш обвинувач, і ви позбавите вітру його вітрила". Або, як говорить прислів'я: "Повинну голову меч не січе".

Наведу приклад профілактичної амортизації у сімейному житті.

Зам. головного конструктора одного з великих заводів, чоловік віком 38 років, одружений, який має дітей, що веде ще й активне суспільне життя, на наших заняттях розповів про свою проблему. У нього через часту пізню парафію додому нерідко виникали конфлікти з дружиною, з якою, в принципі, були добрі стосунки. Закиди мали такий зміст: "Коли це скінчиться! Я не знаю, чи є в мене чоловік чи ні! Чи є батько у дітей чи ні! Подумаєш, який незамінний! Сам виставляєшся, ось тебе й навантажують!" і т.п. Послухайте його розповідь про епізод, який відбувся в його сім'ї після навчання психологічного айкідо.

"Якось після чергового пізнього приходу додому я побачив у грізному мовчанні своєї дружини "психологічну кочергу" і підготувався до бою.
Діалог розпочався з крику:
- Чому затримався сьогодні?
Замість виправдання я сказав:
- Люба, я дивуюсь твоєму терпінню. Якби ти поводилася так, як веду я, я б давно не витримав.
Адже подивися, що виходить: позавчора прийшов пізно, учора – пізно, сьогодні обіцяв прийти рано – як на зло, знову пізно.
Дружина (з гнівом):
- Кинь свої психологічні штучки! (Вона знала про мої заняття.)
Я (винно):
- Та до чого тут психологія? Чоловік у тебе є і водночас практично його немає. Діти батька не бачать.
Міг би і раніше прийти.
Дружина (вже не так грізно, але все ще незадоволено):
- Гаразд, проходь.

Я мовчки роздягаюсь, мою руки, йду до кімнати, сідаю і починаю щось читати. Дружина в цей час закінчує смажити пиріжки. Я був голодний, дуже смачно пахло, але на кухню я не пішов. Дружина увійшла до кімнати і з деяким напруженням запитала:
- Що ж ти не йдеш їсти? Мабуть, десь уже нагодували!
Я (винно):
- Ні, я дуже голодний, але я не заслужив.
Дружина (трохи м'якше):
- Гаразд, йди їсти.

Я з'їв лише один пиріжок і продовжую сидіти.
Дружина (насторожено):
- Що, пиріжки несмачні?
Я (як і раніше виновато):
- Та ні, пиріжки дуже смачні, але я їх не заслужив.
Дружина (зовсім м'яко, навіть з ласкою):
- Ну добре. Їж, скільки хочеш.

У такому тоні розмова тривала близько хвилини. Конфлікт було вичерпано. Раніше сварка могла тривати кілька днів".

Просто разюче, але майже ніхто не користується профілактичною амортизацією у службових відносинах. Треба прийти до начальника і сказати приблизно таке: "Я прийшов, щоб ви мене посварили. Знаєте, що я накоїв..."

Ось три приклади успішної профілактичної амортизації на виробництві.

Д. був кваліфікованим токарем, але досить часто хворів і тим самим викликав невдоволення свого начальника, який у розмові віч-на-віч пропонував йому звільнитися. Після успішного навчання прийомам психологічної боротьби він відчув себе добре та впевнено. І ось що він вигадав. Добре пропрацювавши два тижні, написав заяву про звільнення і, не поставивши дати, прийшов на прийом до начальника і сказав таке:

"Я розумію, що був тягарем на виробництві, але зараз я вже здоровий. Щоб у вас не було сумнівів щодо цього, я приніс вам заяву про звільнення за власним бажанням без дати. Я повністю віддаю себе у ваше розпорядження. Як тільки я ще якщо вас підведу, поставте дату і звільніть мене”. Начальник подивився на Д. з подивом і неприхованим інтересом. Заяву взяти відмовився. З того часу відносини стали просто теплими, а Д. набув впевненості у собі.

Е., інженер з техніки безпеки, захопившись психологією під час занять психологічним айкідо, вирішила перекваліфікуватися за профілем інженерної психології. Для цього їй треба було вчинити на
3-річні платні курси психологічного відділення університету, а кошти на оплату навчання отримати на виробництві. Ось як їй удалося це зробити.

Е. записалася на прийом до директора та увійшла останньою. Він виглядав напруженим та втомленим. Е. почала так:

Я остання, і в мене до вас не прохання, а пропозиція.
Директор розслабився і став дивитись на Є. спокійніше і навіть із деяким інтересом. Е. продовжувала:
- Воно має принести велику вигоду виробництву, але спочатку треба буде витратити величезні кошти.
Обличчя директора знову стало напруженим. Далі розмова йшла в такий спосіб.
- Якщо цю пропозицію прийняти не зможете, жодних претензій не буде, а за зухвалість наперед мене вибачте.

Напруга відразу спала, і він умиротворено і навіть дещо благодушно попросив Є. продовжувати. Коли вона виклала суть справи, він запитав, скільки це буде коштувати. Е. назвала суму, він весело розсміявся (підприємство "повертало" мільйонами) і дав свою згоду:
- Ну, це дрібниці!

І останній приклад профілактичної амортизації. Студент, який пройшов у нас підготовку, вважає, що знання та навички, отримані ним на заняттях з психологічного айкідо, якщо не врятували йому життя, то, принаймні, допомогли зберегти здоров'я і зробили його життя в армії не таким обтяжливим. Потрапив він на службу до будівельного загону. Ось один із випадків, який допоміг йому завоювати авторитет.

"Наше відділення обідало у цивільній їдальні за спеціальними талонами. У той день вона не працювала. Командир відділення намагався організувати харчування по талонах в іншій їдальні, проте зробити це йому не
удалося, бо він вимагав, кричав. Тоді я запропонував свою допомогу. Пішов до завідувачки та звернувся до неї зі словами:

У мене до вас величезне прохання. Якщо відмовите, у мене образи до вас не буде, тому що розумію, що це дуже складно.

Я виклав суть справи, попросив її подумати, як нагодувати 12 солдатів, які годяться їй у сини. І вона вигадала! Нас погодували, а потім талони здали до нашої їдальні та отримали гроші.

У роки застою, використовуючи цей принцип, я непогано влаштовувався на нічліг у престижних готелях Москви без подарунків (це наш метод). Я звертався до адміністратора з "зухвалим" проханням влаштуватися на одну ніч і готовністю будь-якої миті звільнити номер, я просив її не поспішати з відповіддю і питав, коли можна ще раз підійти, щоб даремно не відривати від справ. Отримавши відповідь типу через "2-3 години" я нікуди не йшов і намагався бути на увазі. Більше півгодини я не чекав.

Суперамортизація.

Крім амортизації, існує ще суперамортизація. Принцип: зміцни сам ту якість, яку тобі приписав партнер зі спілкування.

Випадок в автобусі (випадок розказаний моїм другом Ю.А. Кутявіним).

Жінка (чоловіку, який пропустив її вперед в автобус, але трохи придавив її):
- У, ведмідь!
Чоловік (з посмішкою):
- Треба ще цапом назвати.

Деякі варіанти суперамортизації:

А.: Ви дурень!
Б.: Не лише дурень, а й підонок! Тож бережіться!
В.: Ви ошуканець!
Г.: Я не тільки ошуканець, але ще й негідник, подонок, зрадник і першорядна сволота. Ночами цькую колодязі, вбиваю пізніх перехожих, граблю банки та ін.

Дія просто приголомшлива.

А ось ще одна розповідь про суперамортизацію: "Якось у черзі мені сказали таку "ввічливу" фразу: "Що ви претеся без черги!" Я чомусь вирішив, що я раніше за цю людину стояв. ж ви так слабо! Матом треба". Він остовпів. Я пройшов першим. Так досі і не знаю, без черги я пройшов чи справедливо".

При "психологічному погладжуванні" та запрошенні співпрацювати цей прийом краще не використовувати. Зазвичай суперамортизація припиняє конфлікт негайно.