Ang mga potensyal na rockefeller at asawa ay hindi sinasadya na pumili ng mga batang babae na maaaring magbigay ng inspirasyon sa kanila na pagyamanin ang kanilang sarili. Halimbawa, minsan sa isang pakikipanayam sa isang makintab na magasin, sinabi ni Igor Krutoy na utang niya ang kanyang tagumpay sa kanyang kasalukuyang asawa. Bago siya, hindi niya pinangarap ang ganoong kataasan. At sinabi nila tungkol kay Boris Berezovsky na siya ay naging isang oligarko sa ilalim ng impluwensya ng kanyang pangalawang asawa. At bago iyon siya ay isang mahirap na guro na walang mga espesyal na prospect.

Ngunit bumaba tayo sa mga detalye. Upang magsimula, alamin natin kung aling mga kababaihan ang maaaring magdala ng suwerte sa negosyo.

Ang "biktima" ay itinataas ang punong malupit

Ang pundasyon kung saan itinatayo ang kagalingan ng pamilya ay ang balanse ng "give and take". Ang mga kababaihan mula sa puntong ito ng pananaw ay nahahati sa tatlong uri.

Ang unang kategorya ay ang mga nakasanayan nang magbigay. Kinuha nila ang posisyon ng isang biktima na nagbibigay ng lahat, pinapayagan kang umupo sa iyong leeg at gamitin ang iyong sarili, at pagkatapos ay umiiyak tungkol sa kung gaano kahirap para sa kanya na mabuhay. Maliit na kapalit ang nakukuha ng mga biktima. Hindi sila marunong magtanong at tumanggap ng isang bagay sa iba. Ito ay isang uri ng pagmamalaki upang ipakita kung gaano siya katatag at kung gaano niya kayang tiisin. Kung may nagbibigay sa kanya ng magandang bagay, nahihiya siya. Kung may pumupuri, naliligaw at tumututol. Hindi niya alam kung paano mag-claim ng gantimpala para sa kanyang mga pagsasamantala. Hindi man lang makausap ang boss tungkol sa isang promosyon...

Mahirap para sa mga asawa ng mga babaeng nagsasakripisyo na magtagumpay. Mayroon silang pinagbabatayan na pakiramdam ng pagkakasala na ang kanilang asawa ay hindi nasisiyahan, at hindi nila namamalayan na tila sinusubukang parusahan ang kanilang sarili para dito. Walang lakas na gumawa ng anuman, upang lumikha. Bilang karagdagan, ang mga kasosyo sa buhay ng gayong mga kababaihan ay madaling maging mga domestic tyrant. Pagkatapos ng lahat, ang mga babaeng "biktima" ay hindi iginagalang ang mga lalaki. Wala kang mahihiling sa asawa mo. Halimbawa, sa halip na linawin, sabi nila, hindi ang mga rosas na ito ang gusto ko, ngunit ang mga peonies doon, nagsisimula silang mag-cut: ikaw ay isang moron, ngunit gusto ko ang mga peonies. At sa pangkalahatan, sinira mo ang lahat ng aking kabataan ... Bilang resulta, hindi nila nakukuha ang isa o ang isa. At kahit sa pangkalahatan ay tapos na sila sa puntong sa leeg lang sila nakukuha. At ito ay tumutugma sa kanyang larawan ng mundo, kung saan ipinagmamalaki niyang dinadala ang krus ng isang martir.

Ang mga pating ay madaling dayain

Ang pangalawang kategorya - sanay na mang-agaw - "Lahat sa akin, sa akin!". Ito ang posisyon ng mandaragit. Hindi siya marunong magbigay, pero gusto niyang tanggapin. Ang gayong babae ay alam kung paano mahusay na manipulahin ang isang lalaki. Sa mga relasyon, inilalagay niya ang materyal na bahagi sa unang lugar. Sa maaga, ito ay lumilikha ng tiyak na materyal na mga hadlang para sa asawa, upang hindi siya biglang umalis. Wala siyang tiwala sa sarili at sinusubukang ikalat ang mga straw sa lahat ng dako. "Mga bata, pag-ibig, kasarian - lahat ito ay marupok na mga ugnayan," minsang sinabi sa akin ng isang nakatatandang kasamahan noong kabataan ko. - Real estate! Iyan ang nagpapatibay sa isang lalaki! Ang "mga mandaragit" ay maramot hindi lamang sa pera, kundi pati na rin sa init ng mga kababaihan. At sa gayong mga babae ang mga asawang lalaki ang pinakamadaling magbago. Kung tutuusin, isang araw ang isang lalaki ay napapagod sa pagbibigay ng lahat ng oras at hindi pagtanggap ng pagmamahal bilang kapalit. At pumunta siya sa kaliwa para sa isang bahagi ng kung ano ang dapat ibigay ng tagapag-ingat ng apuyan. At ang "mandaragit" ay nakaupo at nagbabantay sa ari-arian, na nagiging isang ingat-yaman sa paglipas ng panahon. Ang kaligayahan, siyempre, ay hindi nagbibigay sa sinuman.

Medyo mas madali para sa asawa ng mandaragit na magtagumpay kaysa sa asawa ng biktima. Sa ngayon, nauudyukan siya ng mga pagnanasa ng kanyang asawa. Ngunit isang araw siya ay mawalan ng malay at maaaring iwanan ang lahat o hayaan itong tumagal. At higit sa lahat, hindi magtatagal ang pamilyang ito. Ang mga mag-asawa ay maaaring diborsiyado o nakatira sa isang pseudo-marriage.

Alamin kung paano kumuha at magbigay

Ang kakayahang kumuha ay malaman kung ano ang kailangan mo at kung magkano. At upang i-claim ang mga karapatan dito partikular at mahinahon sa address. Halimbawa, ang isang babae ay kulang sa atensyon ng kanyang asawa. Sa isang malusog na bersyon, sinabi niya: "Bigyan mo ako ng kalahating oras ng oras, gusto kong makipag-chat sa iyo / tumingin sa mga bituin / atbp." Ang babaeng nagsasakripisyo ay tahimik hanggang sa huli, kaya't kalaunan ay sumabog siya sa isang maluha-luha na tirada: "Hindi mo ako binibigyan ng oras! Reptile! .." Ngunit ang "mandaragit", sa kabaligtaran, ay magsisimulang humiling na bigyan siya ng maraming oras at atensyon, upang bilhin ang trinket na iyon, para lamang ipakita ang kanyang kapangyarihan. At zadolbaet tapat upang siya ay tumakas sa unang pagkakataon.

Ang kakayahang magbigay ay hindi upang ipataw ang iyong mga serbisyo o damdamin, ngunit upang magbigay nang eksakto tulad ng iba pang mga pangangailangan, at kapag ito ay kinakailangan.

Ang balanseng ito ay hindi masyadong mahalaga sa materyal, kundi sa mental at espirituwal sa relasyon ng mag-asawa. Kapag ang balanse ay normal, ang asawa ay nakikita ang pamilya bilang isang kalmadong kanlungan, kung saan siya ay handa na para sa mga pagsasamantala, binibigyang-inspirasyon siya nito.

Sa susunod ay pag-uusapan natin ang mga praktikal na pagsasanay kung paano maimpluwensyahan ang kita ng asawa.

EDUKASYON NG ISANG MAKITA NA ASAWA

Anong mga katangian ng karakter ang kailangan mong paunlarin sa iyong sarili upang magtagumpay ang iyong asawa.

Paggalang sa kapwa. "Nirerespeto kita at nirerespeto mo ako!" - ang ganitong mensahe ay dinadala ng isang babae na nagdadala ng suwerte sa kanyang buong hitsura. Ito ay makikita sa kanyang pag-uugali at pananalita. Siya ay may pagpapahalaga sa sarili, at kung ang isang bagay ay hindi angkop sa kanya, siya ay nagsasalita tungkol dito nang mahinahon.

Ang pangunahing bagay dito ay isang mapagmahal na tono. Ulitin - ulitin - ulitin. May ngiti sa matamis na labi. Kaya maaari mong ilabas ang isang lalaki na laging nagdadala ng kanyang amerikana, nagbubukas ng pinto, at iba pa. Bakit ang ganitong pag-uugali ng isang babae ay nakakaakit ng tagumpay sa isang lalaki? Dahil ang pag-aari ng isang babae na malumanay na humihingi ng paggalang sa kanyang sarili, sapat sa sarili at may tiwala sa sarili, na alam kung ano ang gusto niya, ay awtomatikong ginagawang ituwid ng isang lalaki ang kanyang mga balikat at kumilos na parang isang panalo.

Panlasa. Kung pakiramdam ng isang babae ay isang high-class na babae, pagkatapos ay ang lalaki sa tabi niya ay uupo. Ngunit upang magmukhang isang babae, kailangan mo ng estilo at magandang panlasa. Kailangan niyang sanayin. Paano - ikaw ang magdedesisyon. Manood ng mga palabas sa fashion, magbasa-basa ng mga magazine, makipag-chat sa mga babaeng marunong magbihis.

Ang istilo ay ang kakayahang magmukhang kamangha-manghang anuman ang pera. May mga binibini na nabigyan ng pagkakataon na bumili ng mga gamit mula sa pinakabagong mga koleksyon sa mga boutique, ngunit mukhang kagagaling pa rin nila sa palengke. At vice versa - isang maunawaing ginang ang magdadala ng mga bagay mula sa isang Chinese flea market na magpapalamuti lamang sa kanya.

At siyempre, ang isang pakiramdam ng panlasa at estilo ay dapat dalhin sa bahay. Hinihikayat nito ang isang tao na kumita ng higit pa.

Matalinong ekonomiya. Tulad ng alam mo, ang mga mayayaman ay hindi nagwawaldas ng pera. Alam ng isang kumikitang asawa ang halaga ng sentimos ng kanyang asawa. Samakatuwid, hindi gagastos sa trifles at murang mga bagay-bagay. Sabi nga sa kasabihan, hindi tayo mayaman para bumili ng mura. Pero hindi ibig sabihin nito na mamahalin lang ang binibili niya. Hindi! Ang mabuting asawa ay marunong mamili. Para sa kanya, unahin ang kalidad. Dapat mahalin ang pera para hindi masayang. Para lamang sa mga karapat-dapat na bagay, kinakailangan at kailangan para sa totoo, at hindi para sa isang kathang-isip na dahilan. Bukod dito, alam ng isang mahusay na babaing punong-abala kung saan maaari kang bumili ng pinakamahusay na bagay para sa bahay na mas mura.

Alam mo ba ang biro tungkol kay Bill Clinton? Minsan siyang nagmaneho, habang presidente pa, kasama ang kanyang asawang si Hillary sa isang gasolinahan na pag-aari ng kanyang dating kasintahan. At sinabi ni Bill sa kanya: “Tingnan mo kung gaano kabuti na ako ang pinakasalan mo at hindi siya. Ako na ngayon ang magiging asawa ng may-ari ng gasolinahan. Kung saan sumagot si Hillary: "Hindi, siya ang magiging presidente ngayon!"

Anong mga praktikal na aksyon ang kapaki-pakinabang para maisagawa ng isang muse sa pananalapi. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga kababaihan ay madalas na nagsasalita at ginagawa ang lahat ng ito nang katutubo.

Lumilikha kami ng isang kapaligiran

Kung ang isang babae ay hindi naniniwala sa kanyang asawa, kahit na tahimik, hindi rin siya tiwala sa kanyang mga kakayahan at lihim na nagagalit sa kanyang asawa para dito. kaya naman…

Paglalagay ng pundasyon para sa pagtitiwala. May maliit ngunit mabisang aral para dito. Kumuha ng isang piraso ng papel, isang panulat at sumulat ng sampung sagot sa tanong na: "Bakit ang aking asawa ang pinakamahusay?" At siya nga pala, kapag mas madalas mong sabihin sa iyong asawa na siya ang pinakamahusay, mas tumataas ang iyong mga pagkakataon na manatiling nag-iisa para sa kanya. Huminto siya sa paghahanap ng ibang paraan ng pagpapatibay sa sarili. Hindi siya ginulo ng kanyang mga panloob na kumplikado. Ito ang naghihikayat sa kanya na patuloy na lumago.

Gamitin ang kapangyarihan ng mga positibong salita sa paghihiwalay hangga't maaari. Sabihin sa iyong asawa nang mas madalas: "Malakas ka, magagawa mo ang lahat, naniniwala ako sa iyo" - at iba pa. May mga babae na, sa ilang kadahilanan, gustong tumulong sa kanilang asawa, subukang lutasin ang lahat ng mga problema sa halip na siya, gawin ang lahat ng gawain ng mga lalaki. Ngunit kahit na alam mo kung paano pinakamahusay na gawin ito, hayaan ang lalaki na magpasya para sa kanyang sarili. At ipakita ang iyong payo sa anyo ng mga pagmumuni-muni na may obligadong paggamit ng mga salitang "siguro". Ang pangunahing bagay dito ay magpahinga. Matuto kang magtiwala sa iyong asawa.

Pag-set up para sa tagumpay

Ang paraan ng visualization ay gumagana nang mahusay. Ang punto ay malinaw na kinakatawan ang nais na hinaharap sa mga kulay at nuances.

Visualization para sa asawang "Rich Husband". Umupo sa isang komportableng posisyon at isipin kung ano ang magiging hitsura ng iyong asawa kung siya ay napakayaman. Anong sasakyan ang minamaneho niya? Anong mga bagay ang sinusuot niya? Ano ang nagbibigay sa iyo? Ano ang hitsura ng iyong tahanan? Anong oras siya aalis at darating? At iba pa. Sinasabi ng mga eksperto sa positibong pag-iisip na kung araw-araw sa loob ng 5 minuto ay ganito ang "pag-iisip", sa isang buwan magsisimula ang mga unang pagbabago para sa mas mahusay.

Visualization para sa asawang "Superman". Ang pagmumuni-muni para sa isang tao ay ang pakiramdam ng kanyang sarili sa "Superman" na estado. Halimbawa, bigyan ang iyong asawa ng isang pang-Linggo na masahe at hilingin sa kanya na isipin na magagawa mong maabot ang kanyang pinakamaligaw na mga pangarap. Kumbaga naabot na niya ang lahat, nasa kanya na ang lahat, siya ay umuunlad. Mararamdaman mo sa iyong sariling mga kamay kung ano ang reaksyon ng isang tao kapag siya ay pumasok sa ganitong estado. Ang kanyang mga kalamnan sa likod ay nakakarelaks at tila muling nabuo.

Masahe "para sa pera"

Mula sa punto ng view ng psychosomatics, ang finance zone ay matatagpuan sa likod sa rehiyon ng lumbar. Ang zone ng pagtitiwala sa mga tao at ang sariling lakas ay nasa pagitan ng mga talim ng balikat. Balikat - responsibilidad. Ang masahe ng isang minamahal na babae ay nagpapagaan ng mga clamp ng kalamnan sa mga lugar na ito. Nabali ang iyong ibabang likod? Mga takot sa pera. Ang mga takot ay lumikha ng mga clamp, at pagkatapos ay ang mga clamp ay nagdaragdag ng mga takot, ang lahat ay magkakaugnay.

Pagpapatibay ng ugnayan sa ama
Mula sa pananaw ng pamamaraan ng mga sistema ng pamilya, ang enerhiya ng pera ay dumadaloy sa atin mula sa panig ng ama. Samakatuwid, simulan ang pakikipagkaibigan sa iyong sarili, at hikayatin ang iyong asawa na maging kaibigan sa iyong mga ama. At kung, halimbawa, sa mga pamilya ng magulang, ang lahat ay hindi maayos sa pera o sa pag-ibig, ipinapayo ng German psychoanalyst na si Bert Hellinger na sabihin sa isip sa mga magulang: "Hayaan akong maging mas masaya at mas mayaman kaysa sa iyo." At humingi ng mga pagpapala. Kaya't ginagawa mo ang iyong budhi ng tribo, na ginagawang paulit-ulit ng isang tao ang senaryo ng pamilya sa lahat ng mga gastos.

Paano kumilos kapag ang isang kasosyo sa buhay ...

...ang mga bagay ay hindi nangyayari sa aking paraan ...

Kung ang panahon ay hindi maganda, ang iyong gawain ay upang makaabala mula sa madilim na pag-iisip. So ano, na kulang ang sahod nila, walang trabaho o kung anu-ano pa. Ang buhay ay hindi nagtatapos, walang namatay, ikaw ay magkasama, ang pangunahing bagay ay ang iyong pamilya, mga anak, ang iyong pagmamahal. Bukas ay iba, ang umaga ng gabi ay mas matalino. Ngiti! Huwag hayaan ang pag-ungol kung bakit hindi nagmamadali at kung sino ang dapat sisihin. Gusto niyang sumpain ang isang tao, hayaan siyang magsalita at dahan-dahang baguhin ang paksa, na nagsasabing, napakagandang cake na nakuha ko. Ang katotohanan ay kung pag-uusapan natin ang problema, ito ay tumataas. At kung iniisip mo ang tungkol sa desisyon - bumababa. Minsan magandang ipagpaliban na lang ang paghahanap ng sagot sa tanong na "ano ang gagawin?". Ito ang ipinapayo ng psychoanalysis, kahit na natuklasan ni Freud ang tinatawag na Superconscious, na siyang gumagawa ng lahat ng maruming gawain sa pag-iisip. Doon mahinog ang sagot.

At higit pa rito, hindi mo kailangang uminom. Kung ang asawa ay natigil sa isang estado ng depresyon sa loob ng isang taon o dalawa, makakatulong ang shock therapy. Ngunit napakaingat. Sinabi ni Allan Pease, isang American psychologist, na siya ay nalulumbay dahil siya ay ninakawan ng isang accountant. Dalawang taon pagkatapos ng simula ng itim na guhit na ito, ang asawa ni Barbara ay nagsabi: “Mahal, mahal kita, ngunit hindi na ito magtatagal pa. Alinman sa pag-sign up mo para sa isang psychologist, itigil ang paikot-ikot na uhog sa paligid ng iyong kamao at pumunta sa trabaho, o ako at ang mga bata ay iiwan ka sa isang yakap sa iyong depresyon. Siya ay pinaso ng kumukulong tubig, tumalon siya at pagkaraan ng ilang taon ay naging sikat sa buong mundo na pinakamahusay na nagbebenta ng may-akda.

...napakaswerte

Ngunit kapag ang asawa ay nakasakay sa kabayo, sa unang tanda ng pagmamayabang at pagmamataas, kailangang ipaliwanag sa kanya na ang suwerte ay nababago. At kung magsaya ka sa tagumpay, dadayain ka niya. Kailangan mo lang maging masaya para sa iyong asawa at gumastos ng pera sa magkasanib na kasiyahan. At, sa pamamagitan ng paraan, upang ang kita ng asawa ay lumago pa, kailangan mong humingi sa kanya ng mga regalo. Ilang mga bagay na puro pambabae na nagpapalamuti at nagpapasaya sa iyo.

IMBES NG AFTERWORD

Matapos basahin ang lahat ng ito, maaaring magkaroon ng impresyon ang isang babae na ginagawa lamang ng isang babae ang kanyang tinalundag sa paligid ng kanyang asawa. Ngunit narito ang prinsipyo na "gawin ang lahat para sa kasiyahan" ay mahalaga. Sa pagkakataong ito. Hindi naakit sa positibo at walang lakas para sa masahe? Sino ang pumipilit. Sa kabaligtaran, ang isang asawang lalaki ay maaaring magbigay sa kanyang asawa ng masahe sa lugar ng pera - hindi ito masakit.

Dalawa. Mahalaga na kapag isinasagawa ang lahat ng mga pagsasanay na ito, ang asawa ay nabubuhay sa kanyang sariling buhay, hindi "nakabitin" sa kanyang asawa. Siya ang nagpapakulay sa isang madilim na araw ng kagalakan at walang kabuluhang kaligayahan.

Sa pamamagitan ng paraan, ito ay kilala mula noong sinaunang panahon na ang kawanggawa ay nakakatulong upang mapanatili at madagdagan ang kayamanan. May hula kung bakit. Marahil dahil binabago nito ang saloobin sa pera at nababawasan ang pakiramdam ng pagkakasala sa mga mahihirap. Sa lipunan, kaugalian na makita ang pananalapi bilang isang bagay na masama. At kapag nagbigay ka sa isang pulubi, alam na sa perang ito ay bibili siya ng pagkain, kung gayon ang mga perang papel sa pang-unawa ay nababago sa mabuti. At ang pagbabawal sa kita ay inalis. Ito ay hindi para sa wala na maraming mayayamang pamilya mismo ang dumating sa gayong pamamaraan - ang asawa ay kumikita, at ang asawa ay gumagawa ng kawanggawa.

I-click ang " Gaya ng»at makuha ang pinakamahusay na mga post sa Facebook!

Ano ang ibig sabihin ng maging biktima

Ang mga palatandaang ito ay tutulong sa iyo na maunawaan na ikaw ay nasa posisyon ng isang biktima.

1. Wala kang kontrol sa sarili mong buhay

Ang biktima ay ipinataw ng isang paraan ng pag-iisip, mga pattern ng pag-uugali at kahit na estilo ng pananamit. Ang manibela ay halos palaging nasa maling mga kamay.

Ang mga biktima ay ang mga taong gumugugol ng kanilang buhay sa dikta ng ibang tao. Nakikita nila ang kanilang mga sarili na gumagawa ng mga bagay na hindi nila gusto sa kanilang puso, o nahuhulog sila sa mga aktibidad na kakaiba sa kanila, na nagdudulot lamang ng panghihinayang.

2. Nagpapatakbo ka mula sa isang posisyon ng kahinaan

Ang mga taong may victim complex ay kadalasang nararamdaman na hindi sila sapat na matalino o sapat na kakayahan upang maging aktibo. Samakatuwid, pumili sila ng isang posisyon ng kahinaan: inililipat nila ang mahahalagang desisyon sa iba, mas malakas at mas matatag, sa kanilang opinyon, mga tao. Iniiwasan ng mga biktima ang pagsasarili kahit sa maliliit na bagay: binibigyan nila ng karapatang pumili ng ulam sa isang cafe o masunuring pumunta sa isang pelikula na ayaw nilang panoorin.

3. Ang buhay ay hindi gumagana para sa iyo

Kung tila ginugugol mo ang lahat ng iyong oras at lakas upang pasayahin ang iba, pinilit na umangkop at gawin ang hindi mo gusto dahil sa isang pakiramdam ng tungkulin, ikaw ay nasa posisyon ng isang biktima.

4. Ang pagkabalisa at pagpapakababa sa sarili ay iyong mga kasama

Ang mga biktima ay dumaranas ng inferiority complex. Pinahiya nila ang kanilang sarili sa lahat ng posibleng paraan sa panloob na diyalogo at sa harap ng ibang tao. Ito ay nagpapakita kahit sa maliliit na bagay. Halimbawa, ang isang tao ay hindi tumatanggap ng mga papuri, nag-iiwan sa kanyang sarili ng isang nasunog na piraso ng cake, o sumasang-ayon.

Alternatibong pag-uugali: libre at malakas na personalidad

Ang estado na kabaligtaran ng complex ng biktima ay ang kalayaan ng indibidwal.

Ang ibig sabihin ng kalayaan ay walang pumipigil sa iyo na pamahalaan ang iyong sariling buhay alinsunod sa iyong pinili. Upang tumira sa anumang mas mababa ay ang pagpili ng isa sa mga anyo ng pang-aalipin.

Paano mapupuksa ang complex ng biktima

Huwag bumili sa mga panlilinlang ng mga taong nagmumungkahi na ang kalayaan ay pagkamakasarili at kawalan ng pananagutan. Ang responsibilidad ay ang resulta ng isang pagpipilian, kusang-loob mong kusang-loob ang iyong sarili. Sa anumang kaso dapat itong mahulog sa iyo sa kapritso ng isang tao o sa ilalim ng presyon ng lipunan.

"Ang pinaka-malaya sa mundo ay ang mga may kapayapaan sa kanilang sarili: binabalewala lang nila ang mga pagpapanggap ng ibang tao habang epektibo nilang inaayos at pinamamahalaan ang kanilang sariling buhay," isinulat ni Wayne Dyer sa kanyang aklat.

Paano makaalis sa posisyon ng biktima

1. Maniwala sa iyong halaga at manindigan para dito

Ang unang hakbang sa pagtagumpayan ng kumplikadong biktima ay upang mapagtanto ang halaga ng iyong pagkatao. Huwag hayaang hamunin o bawasan ng sinuman ang iyong halaga. Huwag kailanman ilagay ang iyong sarili sa ibaba ng iba.

2. Magsimulang kumilos bilang isang malakas na tao

Paunlarin ang mga gawi ng malaya at independiyenteng mga tao, alisin ang pagkondena sa sarili at mga reklamo tungkol sa buhay. Huwag asahan ang mga regalo mula sa kapalaran, umasa sa iyong sariling lakas.

Magsanay ng Kumpiyansa na Pag-uugali sa Pang-araw-araw na Sitwasyon

Upang maging isang malakas na tao, hindi mo kailangang gumawa ng mga gawa o kontrolin ang iba. Ito ay sapat na upang kumilos mula sa isang posisyon ng lakas sa mga ordinaryong sitwasyon sa buhay. Regular na magsanay, at sa paglipas ng panahon, ang pag-uugali ng kumpiyansa ay magiging pangalawang kalikasan.

Narito ang ilang mga tip na maaari mong isabuhay araw-araw.

1. Itigil ang Paghingi ng Pahintulot sa Iba

Ito, siyempre, ay hindi tungkol sa paglimot sa pagiging magalang at pagsalakay sa mga hangganan ng ibang tao. Ang masamang ugali ng mga biktima ay humihingi sila ng pahintulot para sa mga aksyon na nasa loob ng kanilang mga hangganan at dapat gawin nang walang pahintulot ng ibang tao.

Maging direkta tungkol sa iyong mga legal na kinakailangan o maging bukas tungkol sa iyong mga intensyon. Sa halip na magtanong ng "Pwede ko bang palitan ang produkto?" ilagay ang nagbebenta sa harap ng katotohanan: "Gusto kong ibalik ang pera para sa suit, hindi ito akma sa akin." Huwag tanungin ang iyong kapareha kung maaari kang pumunta sa isang party o isang football match. Direktang makipag-usap sa iyong mga plano, nang walang mga dahilan at tono ng pagkakasala.

Ikaw ay nasa hustong gulang na at maaaring kumilos sa iyong sariling interes nang walang pahintulot ng ibang tao.

2. Magpakita ng tiwala sa usapan

Tingnan ang interlocutor sa mga mata, magsalita nang malinaw, nang walang mahabang hindi tiyak na mga paghinto at interjections, huwag pumunta sa mga bilog. Napakahalaga ng postura at ekspresyon ng mukha. Tumayo nang tuwid (ang pagyuko ay tanda ng isang taong walang katiyakan), huwag ngumisi, alisin ang mga kilos na kinakabahan.

3. Huwag tumulong sa mga tao kung ayaw mo.

Marahil ito ay parang bastos. Pero ilang beses ka nang nagpahiram kahit ayaw mo naman? O ilang beses nilang pinakinggan ang kanilang mga kasama na nagrereklamo tungkol sa buhay dahil lang daw? Ang pagtanggi ay hindi gumagawa sa iyo ng isang masama at walang kabuluhan na tao. Tandaan: kung kumilos ka bilang isang biktima habang tumutulong sa ibang tao, ikaw ay sasamantalahin. Gumawa ng mabubuting gawa mula sa isang dalisay na puso at malayang kalooban, at hindi dahil sa disente o pagkakasala.

4. Huwag matakot na pag-usapan ang iyong sarili at ibahagi sa ibang tao

Madalas na pinupulot ng mga biktima ang bawat salita at natatakot na ang anumang impormasyon ay gagamitin laban sa kanila. Huwag pahirapan ang iyong sarili sa ganitong uri ng mga takot. Ang mga taon ng takot na ipakita ang iyong tunay na kalikasan sa publiko ay humahantong sa katotohanan na nakalimutan mo kung sino ka talaga at kung ano ang gusto mo.

Walang kabuluhan at walang laman ang komunikasyon kung hindi ka magbubukas sa ibang tao.

Siyempre, ang impormasyon ay dapat tumutugma sa sitwasyon at antas ng tiwala sa pagitan ng mga interlocutors. Huwag magpakalabis. Ang kakayahang mapanatili ang balanse ay isa pang tanda ng isang malakas na personalidad.

5. Humingi ng kalidad para sa mga serbisyong binabayaran mo

Suriin ang mga tseke sa mga tindahan, mga singil sa mga restawran, mga petsa ng pag-expire at kaligtasan ng mga kalakal. Kung hindi ka nasisiyahan sa kalidad ng mga serbisyo, huwag mag-atubiling humiling ng kapalit o kabayaran. Huwag hayaang maging biktima ka ng mga taong binabayaran mo. Huwag magsipilyo at tahimik na umalis sa tindahan o restaurant - humiling ng kalidad ng serbisyo, isang kapalit na ulam o isang refund.

Alamin ang iyong mga karapatan sa consumer at gamitin ang mga ito. Para sa iyong pera, may karapatan kang makakuha ng magandang produkto o masarap na pagkain. Hindi ito nangangahulugan na dapat kang makipagtalo at gumawa ng mga iskandalo sa anumang kaso. Ang kliyente ay maaaring palaging bumoto sa rubles - tumanggi lamang na magbayad para sa hindi magandang serbisyo o nasira na mga kalakal. Ang pagpunta sa isang restawran o tindahan kung saan hindi ka itinuturing na anuman ang kapalaran ng biktima.

Upang magpaalam sa papel ng biktima nang isang beses at para sa lahat, sapat na upang gumawa ng isang matatag na desisyon na kunin ang iyong buhay sa iyong sariling mga kamay. Kalayaan, kumpiyansa, isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili - ito ang batayan ng pag-uugali ng isang malayang tao. Kung magpasya kang buhayin ito, kung gayon ang aklat ni Wayne Dyer na "How to Get Rid of the Victim Complex" ay magiging isang malaking tulong.

At pumunta sila, mga kababaihan-Biktima ... Kabigatan sa mga balikat, pagkapagod sa mga mata, paghamak sa mga labi. Ang kanilang walang hanggang mga kasama ay sama ng loob at kalungkutan. Sa paligid nila ay milyun-milyong pagkakataon, libu-libong pagkakataon, daan-daang dahilan para ngumiti. Ngunit ang mga kababaihan ay matigas ang ulo na hindi pinansin. Well ... Mag-aral tayo!

At hindi mo masasabi sa pamamagitan ng pagtingin dito!

Matamis, mabait, maamo, maawain - si Cinderella lang mula sa isang fairy tale! Tila ang gayong mga tao ay nakalaan na maging masaya at mahalin, ngunit hindi: iniwan siya ng mga prinsipe, at ang dawa ay patuloy na nalilito sa dawa, at, sa pangkalahatan, isang kumpletong gulo ang nangyayari sa buhay! Paanong malungkot ang gayong diwata? Madali lang pala! Kung sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa siya ay isang Biktima.

Hindi ka nagiging biktima mula sa kapanganakan. Nangyayari ito nang paunti-unti, dahil sa ilang mga traumatikong pangyayari (sa mas mababang lawak) at pagpapalaki (pangunahin). Kapag ang isang batang babae ay sinabihan mula pagkabata: “Magpakumbaba ka! Wala kang mababago!", "Ang bawat tao'y nabubuhay nang ganito at gagawin mo", pati na rin ang iba pang katulad na kalokohan, nagsimula siyang maniwala dito. Ito ay kung paano nabuo ang sikolohiya ng Biktima sa pakikipag-ugnayan sa buong mundo.

Sa una nag-aatubili, pinapanatili ang isang mahiyain pag-asa para sa isang himala. Pagkatapos ay nabigo na ang magic ay hindi kailanman mangyayari. At sa paglipas ng panahon, at nagalit: "Dahil hindi ito nangyari sa akin, kung gayon hayaan itong maging walang galang sa iba." At sa isang madilim na araw, ang mga mabilog na labi ay pinipiga sa isang manipis na sinulid, at ang tulay ng ilong ay mahigpit na pinipiga. Ang isang babae ay tumigil sa pagkinang sa kagalakan, pag-asa, pagyeyelo mula sa loob ...

Paano makilala ang isang babaeng biktima

Sa panlabas, ang mga Biktima ay ganap na naiiba. Ngunit mayroong dalawang malinaw na palatandaan kung saan madali mong makikilala ang mga ito:

- sa tabi ng Biktima ay nararamdaman mo ang kawalan ng pag-asa at kawalang-kabuluhan ng pagiging tama na magbigti o maglasing;

- ang mga masasayang tao ay iniinis siya sa punto ng imposible.

So much so that she will try to convince them. "Hindi lahat ay maaaring maging mabuti - tingnan mo nang maigi, ito ay malinaw na masama." At kung ito ay mabigo, ang biktima ay hihinto lamang sa pakikipag-usap sa "tulad ng isang kahina-hinalang nasisiyahang paksa."

Ang isang lalaki sa tabi ng gayong babae ay may tatlong pagpipilian lamang: ang patuloy na pag-aalaga sa kanya, tulad ng isang maliit na batang babae, upang patunayan na ang mundo ay hindi isang masamang lugar, o pumunta lamang sa paglubog ng araw. At, kadalasan, umaalis sila, dahil lahat ng iba pa - isang walang laman na ideya: makakahanap siya ng mga solidong minus sa lahat. Magandang suweldo? Kaya maaari mong mawala ito anumang oras. Sikat ng araw sa labas? Mga bulag na mata. Normal ba ang kalusugan? Oh, huwag kumatok! Paano malalaman kung ano ang mangyayari bukas.

Mga Biktima ng Psychology sa mga relasyon sa mga lalaki

Ang Victim Girl in a relationship ay isang kanta lang! Isang bagay mula sa unang bahagi ng Bulanova. Iyon ay, patuloy na pagluha, pagdurusa, kahandaang ilagay ang lahat ng iyong sarili sa altar ng pag-ibig. At pagkatapos ay sinisisi na siya, isang walang puso, ay hindi pinahahalagahan ito! Sa tabi ng gayong babae, nararamdaman ng isang lalaki ang kanyang ganap na kawalan ng kakayahan, dahil kahit anong gawin niya, hindi siya magiging masaya. Ang mga prinsipyo ng kanyang pag-uugali ay simple:

Pagtanggi sa sariling kagustuhan. “Darling, pwede ba tayong pumunta sa sinehan? Oh, gusto mong mangisda... Okay, saan tayo makakakuha ng uod? Hindi ko kailangan ang performance na iyon, kung nandiyan ka lang." At maging tapat - gusto mo ba talagang umupo kasama ang isang pamingwit sa baybayin sa loob ng ilang oras sa ilalim ng croaking ng mga palaka at hugong ng mga lamok?

Antas ng pagpapatawad 80. “Sobrang pagmamahal niya sa akin na tinatawag akong tanga kapag nagkakamali ako. Hindi, ito ay isang biro. At napakagaan ng sampal na iyon. At ang ngipin ay napakatagal ng pagsuray - ngunit may dahilan upang magpasok ng bago. Nasaan ang asawa, tanong mo? Hindi ko alam, ngunit sigurado ako sa isang bagay: Kailangan kong makipagkita sa kanya sa isang mainit na hapunan. Sigurado ka ba dito? Pagkatapos ay panoorin ang aming video:

Ano ang ginagawa ng isang lalaki sa tabi ng gayong sakripisyong babae? Lumalangoy ng mataba sa literal at matalinghagang kahulugan. Hindi na niya kailangang magsikap, umunlad, kontrolin ang kanyang sarili. makamit? kanya? Ano ang ating Pinag-uusapan! Pagkatapos ng lahat, hindi niya magawang pukawin ang tunay na emosyon, pukawin ang puso, kaluluwa - mahusay lamang siyang naglalaro sa mga nerbiyos.

Anong uri ng mga itlog ang gusto mo?

Ang Victim Syndrome sa isang relasyon sa isang lalaki ay nagpapakita ng sarili sa isang kumpletong pagkawala ng sarili. Tandaan ang pelikulang Runaway Bride? Ang kanyang pangunahing tauhang babae ay hindi disenteng maginhawa: palaging masayahin at malambot, handang ibahagi ang mga interes ng kanyang kasintahan at kahit na kumain ng mga itlog sa anyo kung saan siya nagmamahal. No wonder na halos lahat ng lalaki ay gustong pakasalan siya! Sa isang caveat lamang - hindi dito, ngunit sa kaginhawaan na ibinibigay nito.

Isipin natin kung ano ang maaaring mangyari pagkatapos ng kasal sa gayong babae (sa kabutihang palad, ang pangunahing tauhang babae ay palaging naiintindihan sa oras na ang kasal ay hindi pa para sa kanya)? Sa una ang lahat ay magiging maayos, ngunit pagkatapos ay biglang lumiliko na ang isang tao ay nangangailangan ng mas maraming oras "para sa kanyang sarili." Siya, hindi maintindihan kung ano ang gagawin sa kanyang sariling oras at "bakit bigla siyang nagbago", ay magdurusa sa pagkabagot, sama ng loob at hindi pagkakaunawaan.

Bakit iniiwan ng isang lalaki ang isang babaeng biktima?

Dito ko lang idiin: ANUMANG NORMAL NA LALAKI AY MAG-IWAN NG BABAENG BIKTIMA. Una sa isang bar kasama ang mga kaibigan, pagkatapos ay para sa katapusan ng linggo upang pumunta sa pangingisda, at pagkatapos ay sa pangkalahatan sa kanyang maybahay. Dahil imposibleng makita ang maasim na mukha na ito araw-araw, kung saan ang mood, kape, at borsch ay nagiging maasim sa parehong oras. Imposible araw-araw na tumingin sa mga mata na puno ng mga panalangin at sagutin ang hindi nagbabago: "Mahal mo ba ako?" At patuloy na gumawa ng mga dahilan - dahil kahit anong gawin mo, lahat ay mali.

Isa pang dahilan: walang sunog sa babaeng Biktima. Walang pagnanasa, sigasig, karakter. Kung nasaktan mo ang gayong tao, lulunok siya, mananatiling tahimik at ngiting muli. Totoo, sa tuwing humihina ito. Magbago - magpatawad. Tila kahit na magdala ka ng isang pulutong ng mga hindi nakaahit na kahina-hinalang mga lalaki mula sa kalye at sabihin: "Mahal, sila ay titira sa amin," sasang-ayon siya dito.

Posible bang maiwasan na lumiko sa highway na ito ng nasirang pag-asa? Oo! Nagbibigay kami ng isang hakbang-hakbang na recipe.

Paano makaalis sa papel ng Biktima?

Prinsipyo ng 100% responsibilidad. Napag-usapan na natin ito ng dose-dosenang beses, ngunit ang pag-uulit, tulad ng alam mo, ay ang ina ng pag-aaral. Siya ang mga pangunahing kaalaman kung wala ito ay imposibleng magpatuloy. Alpha at omega, isang pagong kung saan nakatalikod ang mga haligi ng ating buhay. Sa sandaling naiintindihan mo: ang iyong buhay ay nakasalalay lamang sa iyo, at ang isang tao ay hindi obligadong pasayahin ka, maraming magbabago.

Unawain ang iyong layunin. Upang hindi maging labis na masakit para sa mga taon na walang layunin, kailangan nating magpasya: sino ako at bakit ako nabubuhay sa mundong ito? At dahan-dahang ilipat ang lalaki mula sa unang lugar sa listahan ng mga priyoridad patungo sa pangatlo. Ang iyong personal na primacy pedestal ay magiging ganito: Ako, Destiny, Relationships.

Matanto ang iyong mga layunin. Mayroon ding simple at malinaw na algorithm para dito: inilalarawan namin ang aming perpektong araw, nakikita ang mga pangarap at kung paano ito magkakatotoo, nagtatakda ng mga partikular na layunin, hinahati-hati ang mga ito sa mga bahagi at pumunta sa kanila. At sa sandaling makuha mo ang mga unang resulta, doon na magsisimula ang totoong buzz.

Gusto naming tamasahin mo ito nang lubusan! Ang pagiging isang malakas, may tiwala sa sarili na babae.

Tiyak na nakilala ng lahat ang mga patuloy na nahaharap sa maraming problema - mula sa maliliit na pagkabigo hanggang sa malubhang kasawian. Ang ganitong mga tao ay patuloy na nag-uusap tungkol sa mga kaguluhan na bumabagabag sa kanila araw-araw - naghahanap sila ng suporta, na parang nagsasabing: "Tingnan mo kung gaano ako kapus-palad, maawa ka sa akin!" Ang ganitong uri ng pag-uugali ay tinatawag syndrome ng biktima. Ang victim syndrome sa psychology ay nauunawaan bilang isang estado ng isang tao kung saan hinahanap niya ang mga responsable sa kanyang mga kabiguan, binibigyang-katwiran ang kanyang sarili at sinisisi ang iba sa pagmamaltrato.

Ang isang tao na pumili ng posisyon ng isang biktima para sa kanyang sarili ay matatag na kumbinsido na kahit anong trabaho ang kanyang gawin, walang magandang maidudulot nito. Gusto kong kumbinsihin siya, upang patunayan na siya ay magtatagumpay, na ang pangunahing bagay ay ang maniwala sa kanyang sarili, ngunit ang anumang mga pahayag ay natitisod sa isang batong pader. Hindi siya tiwala sa kanyang mga kakayahan, hindi nakakagawa ng mga desisyon sa kanyang sarili. Masaya niyang inilipat ang responsibilidad sa ibang tao. Ang paglipat na ito ng responsibilidad ay nakakatulong upang maiwasan ang pangangailangang pumili. Parang sumuko na siya sa pagiging masaya ng tuluyan.

Siya ay lubos na lohikal na nagpapaliwanag kung bakit ito nangyari. Pinatunayan niya sa lahat at sa kanyang sarili na siya ay tiyak na mapapahamak sa pagdurusa, na walang maitutuwid. Unti-unti, nagkakaroon siya ng katulad na bilog ng mga kaibigan. Katabi niya ang mga taong gumagamit sa kanya o nagtatangkang kumbinsihin siya. Ang mga pagsisikap ng una at ng pangalawa ay nagpapatibay lamang sa pagtitiwala na sila ay tiyak na mapapahamak at magdurusa. Isang mabisyo na bilog ang nabuo. Ito ay kung paano nabuo ang sikolohikal na posisyon ng biktima.

Naisip mo na ba kung bakit pana-panahon o patuloy na ginagampanan ng karamihan sa mga tao ang papel ng Biktima? Sa isang banda, walang maganda sa papel na ito. Ang biktima ay nagdurusa, nagdurusa, natatakot, napahiya, nasaktan, nalulugod sa iba, nagsusumikap, nagsusumite, nagrereklamo, pana-panahong nagrerebelde, ngunit palaging nasa isang umaasa na posisyon mula sa isang tao o isang bagay.

Ang biktima ay hindi sinasadya at hindi sinasadya na umaakit ng mga maniniil at nagpapahirap sa kanyang sarili, nang hindi gusto. Laging may maniniil o nagpapahirap sa tabi ng Biktima. Kung paanong sa tabi ng maniniil at nagpapahirap ay laging may Biktima.

Ang biktima ay walang kamalay-malay na nag-udyok sa iba na kumilos sa ganitong paraan sa kanya. Maaaring hindi napagtanto ng ibang tao na sinisiraan niya ang Biktima at maaaring ayaw niya. Ngunit ginagawa niya ito sa paraang iyon. May kaunting kamalayan sa gayong mga relasyon. Hindi lamang ang mga tao ang maaaring kumilos bilang isang tormentor, kundi pati na rin ang mga pangyayari sa buhay, sakit. Ang isang tao sa papel na ginagampanan ng Biktima ay hindi malay na umaakit ng mga problema, problema at sakit sa kanyang sarili, kahit na hindi sinasadya na lumilikha ng mga ito sa kanyang sarili.

Ang biktima ay isang tao na napapailalim sa:
♦ Pisikal na pang-aabuso (pagpatay, pambubugbog, incest, sekswal na pang-aabuso).
♦ Karahasan sa moral (panghihiya, pagsupil, pagtanggi, pagbalewala, boycott, pananakot, pagbabanta, blackmail).
♦ Mga epekto sa enerhiya (pinsala, masamang mata, vampirism).
♦ Manipulatibong impluwensya (blackmail, manipulasyon).
♦ At iba pang impluwensya (pagnanakaw, pagtataksil, panlilinlang, pagtataksil).

Kaya, sa isang banda, tila may mga minus lamang sa papel ng Biktima. Ngunit sa kabilang banda, ang pagiging Biktima ay lubhang kumikita. Ang mga benepisyong ito, siyempre, ay hindi napagtanto ng isang tao, sila ay nakatago mula sa kanya. Ngunit kung iisipin mo, mahahanap mo sila. Halimbawa, ang isa sa mga karaniwang benepisyo ay ang makatanggap ng isang bahagi ng awa mula sa mga mahal sa buhay, o, sa pinakamasama, makaramdam ng awa para sa iyong sarili.

Nakikita ng mga taong nasa papel ng Biktima ang pag-ibig bilang awa, at ang awa para sa kanila ay katumbas ng pagmamahal. Samakatuwid, kapag nais ng Biktima na makatanggap ng pagmamahal mula sa mga malalapit at mahal na tao, hindi niya namamalayan na hinahangad na pukawin ang awa para sa kanyang sarili. At hindi niya alam kung paano tumanggap ng pag-ibig sa ibang paraan. At kapag ang Biktima ay naaawa sa kanyang sarili, ito ay katumbas ng pagpapakita ng pangangalaga at pagmamahal sa kanyang sarili. Isa pa sa mga madalas na nakakaharap na benepisyo ng Biktima ay ang pagtanggap ng pasasalamat, pagkilala, pakiramdam na kailangan, kailangan, hindi mapapalitan, at maging isang santo.

Ang mga taong nasa papel ng Biktima ay nagsisikap na maging karapat-dapat at makakuha ng pagmamahal at pag-apruba, na pumipili ng iba't ibang paraan upang gawin ito. Ang lahat ng mga paraan na ito ay nawawala at nakakasira para sa relasyon at sa taong gumaganap sa papel ng Biktima. Ang lahat ng mga ito ay humantong sa kalungkutan, pagkabigo at matinding pagdurusa, dahil ang pag-ibig ay hindi maaaring makuha o kumita, magmakaawa o magmakaawa. Magbibigay ako ng ilang madalas na nakakaharap na uri ng papel ng Biktima, depende sa paraan ng pagtanggap ng pagmamahal. Siyempre, hindi ito ang buong listahan.

Mga reklamo tungkol sa buhay, kalusugan, gobyerno

Ito ay isang klasiko ng genre. Sa sandaling mapansin mo na ikaw ay nagrereklamo, magkaroon ng kamalayan na ang biktima sa iyo ay nagsasalita. Tanungin ang iyong sarili: Ano ang HINDI KO nagawa o ayaw kong gawin para sa aking sarili upang mapabuti ang aking kalagayan? Hindi nasisiyahan sa mga desisyon ng gobyerno - Ano ang maaari kong gawin sa kasalukuyang kapaligiran? Paano ko magagamit ang mga pangyayaring ito sa aking kapakinabangan?

Ang estado ng kawalang-halaga (hindi ako karapat-dapat, ako ay "maliit")

Ang estado ng kawalang-halaga ay nakagapos, nagtutulak sa isang balangkas na naglilimita sa lahat. Sa sandaling ito, naniniwala ka na hindi ka karapat-dapat sa anumang mabuti, ang paghahambing ng iyong sarili sa iba ay hindi ang iyong pakinabang. Tandaan na ang iyong espirituwal na mga gabay, mga anghel, ang iyong buong pamilya ay nasa likod mo. Kasama mo na sila sa lahat ng oras, ngunit sa mga sandaling iyon ay kailangan ang kanilang suporta. Subukang madama ang kanilang presensya o isipin na nakatayo sila sa tabi mo ngayon, niyakap ka, binabalot ka ng banal na enerhiya ng pag-ibig. Kahit anong mangyari, nandiyan sila. Wag mo lang kalimutan.

Isa pang trick. Isipin na mayroon kang isang ginintuang magandang korona na may mga mamahaling bato sa iyong ulo. Maglakad nang may ganitong pakiramdam, lalo na kapag nakakaramdam ka ng insecure. Ang estado ng kawalang-halaga ay mapapalitan ng kamalayan sa sariling dignidad. Ang reyna ay hindi maaaring maging hamak at hindi karapat-dapat.

poot sa mundo

Ang isang tao ay nakakakita ng mga kaaway sa lahat, ay nasa suspense mula sa katotohanan na siya ay patuloy na naghihintay para sa isang pag-atake. Kumokonsumo ito ng malaking halaga ng enerhiya. Para sa ilang mga tao, ang pag-uugali na ito ay nagiging isang ugali at nagiging isang paraan ng pamumuhay. Kung hindi ito ititigil, ang isang tao ay nanganganib sa kanyang mapagkukunan, kalusugan at kagalingan.

Tumutok sa iyong puso at isipin ang isang ngiti doon. Hawakan ito saglit. Magsanay kapag nag-iisa ka, at pagkatapos ay pumunta sa mga taong may kamalayan ng ngiti na ito. Kung gagawin mo ang pagsasanay na ito nang regular, ikaw ay magiging maluwag, ang iyong poot ay mawawala, at mapapansin mo na ang mga tao ay naging mas pabor sa iyo.

Kapag hinuhusgahan mo ang isang tao o ang iyong sarili, lumipat ka mula patayo patungo sa pahalang. Ibinabalik mo ang iyong sarili sa iyong pag-unlad. Ang paghusga sa iba ay mas madali kaysa sa pagtayo at paggawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang para sa iyong sarili. Kung nahuli mo ang iyong sarili na nanghuhusga, huminto at isipin kung para saan mo hinuhusgahan ang iyong sarili, kung anong problema ang iyong tinatakbuhan. Ang iyong paboritong aktibidad sa paglilibang ay ang paghuhugas ng mga buto para sa lahat.

Lubos mong pinahahalagahan ang mga masasamang tao na lumilitaw sa iyong buhay - kaya sila dumikit sa iyo, na para kang nalangis. Nakakaranas ka ng tuta sa tuwa kapag sa wakas ay may isang tao sa iyong kapaligiran na nagkamali o basta na lamang kumilos nang kakila-kilabot. Pagkatapos ay magsisimula ang iyong bakasyon! Nasisiyahan kang pag-usapan ang mga kahinaan ng taong ito sa loob ng maraming araw. At kung nasaktan ka rin niya sa kanyang pag-uugali ...

Kawalan ng kapangyarihan (Wala akong magagawa, lahat ay walang silbi,Wala akong sapat na lakas )

Ang kawalan ng kapangyarihan ay maaaring ipahayag kapwa bilang kawalan ng pag-asa at bilang isang pagsabog ng pagsalakay. Mga pagsabog ng galit kapag nakipaghiwalay ka sa mga mahal sa buhay - ito ay mula sa kawalan ng lakas. Mula sa katotohanan na wala kang nakikitang paraan sa sitwasyong ito. Ganito ang kalagayan ng biktima. Tandaan na palagi kang mayroong mapagkukunan upang malutas ang isyu na nagpapahirap sa iyo.

Umabot ka lang sa kawalan ng lakas dahil matagal ka nang naghahanap ng paraan para makaalis, nakakapit sa problema. Kung napansin mo ang iyong sarili na madalas kang gumawa ng mga dahilan, maghanap ng mga dahilan upang hindi gawin ang iyong pinlano, sa sandaling ito ang kamalayan ng biktima ay nagmamay-ari sa iyo. Isipin kung ano ang pumipigil sa iyo, kung ano ang iyong kinatatakutan.

Siyempre, mas madaling manatili sa bahay at patuloy na mamuhay sa sarili mong ritmo kaysa lumabas at pumunta para sakupin ang buong mundo! Ang go-ahead ay gumagana lalo na sa kasong ito: "Wala akong sapat na lakas para dito." Basta maganda! Anong mahiwagang spell! Pagkatapos nito, ang lahat ng responsibilidad ay agad na nawawala sa aming mga balikat, at ganap na wala nang nakasalalay sa amin. At gayunpaman, kapag sinimulan nilang hiyain o saktan tayo, kumilos tayo na parang karapat-dapat tayo.

Ako ay lubhang nag-aalala

Minsan gusto nating lahat na gumawa ng isang malaking molehill mula sa isang molehill at pagkatapos ay maglakad-lakad buong araw na nag-aalala tungkol sa isang napakalaking dambuhalang elepante na gumagala sa kalye sa isang lugar! Ngunit ang ilang mga tao ay nagkakasala sa libangan na ito. Kung palagi kang kinakabahan tungkol sa isang bagay, sa lahat ng oras ay may naiisip kang dapat alalahanin ngayong gabi, hindi ito ang kaso.

Hindi ko deserve ang true love

Ang bilog ng pag-ibig ay umiikot nang puspusan ... Ang mga tao ay nagtatagpo at nakakaranas ng paghihiwalay, nagsilang ng mga bata, at pagkatapos ay ibahagi ang mga ito, at iba pa ... At sa oras na ito ay nangangarap kami tungkol sa pangunahing karakter ng aming paboritong serye, iniaalay ang bawat libreng gabi at isang minuto sa pangkalahatan sa kanya. Kung tutuusin, sa totoong mundo ay siguradong walang taong kayang magmahal sa atin ng totoo. Pagkatapos ng lahat, hindi tayo karapat-dapat sa pag-ibig! Bakit pagkatapos ay mag-aaksaya ng oras at maghintay para sa isang himala? Ang lahat ng mga kaisipang ito ay karaniwan sa mga taong nagsasagawa ng papel ng biktima. At lahat ng mga kaisipang ito, sa pamamagitan ng paraan, ay kailangang itaboy sa impiyerno! Sa pangkalahatan, ang lahat ng nagpapawalang halaga sa iyo sa buhay na ito ay dapat na i-deport mula sa iyong espasyo. Una at higit sa lahat.

Lahat ng tao sa paligid ay perpekto, ngunit ako ay masama

Sa ilang kadahilanan, hindi mo naisip na mayroon kang malakas na katangian. Ang mismong pag-iisip, sa prinsipyo, ay nagdudulot ng pagtanggi sa iyo. Nagsisimulang mag-freeze ang computer: “Paano ito, mayroon ba akong magandang panig? Pros? Hindi, tingnan mo si Vasya - mayroon siyang magandang panig! Kaya niyang gawin ito at iyon. At si Elena? Oo, kaya niyang gawin ang lahat. Ano ako…" Ganito karaniwang nagtatapos ang anumang pag-uusap. Naturally, pagkatapos nito, ang iyong kalooban ay bumaba sa ibaba ng zero, at ang pagnanais na mabuhay ay tila nawawala. Siyempre, sa halip na mag-isip nang matino, mahuhulog ka lang sa isang malungkot na pagtulog sa panahon ng taglamig.

Grabe ang papel ng biktima

Kinondena ng "mga biktima" ang isa na nagdudulot ng kanilang mga kasawian, sa katunayan, hindi nila hinahangad na baguhin ang sitwasyon sa anumang paraan, dahil medyo komportable sila dito, gaano man ito kabalintunaan. Sa kasamaang palad, ang victim syndrome ay hindi limitado sa mga salarin at biktima - ito ay mas karaniwan sa tahanan, lalo na sa mga relasyon sa pamilya.

Halimbawa, ang isang malupit na asawa ay insulto at binugbog ang kanyang asawa, na, sa turn, ay nagrereklamo tungkol sa mahirap na kapalaran ng kanyang mga kaibigan araw-araw, na ninanamnam ang mga detalye ng isa pang pag-aaway at nananangis: "Imposibleng mabuhay kasama ang halimaw na ito!" Nauunawaan ng lahat na ang pinakamagandang solusyon ay ang iwan ang lalaking ito at ihinto ang pagiging biktima. Babae lang ang hindi. Ang dahilan ay simple - komportable sa ganitong estado. Ang kasalukuyang sitwasyon ay isang comfort zone para sa babaeng ito. Samakatuwid, sa katunayan, hindi siya naghahanap ng mga paraan upang malutas ang problema, ngunit naghihintay ng simpatiya, awa, tulong para sa kanya (kung dahil lamang sa hindi maginhawa para sa marami na tumanggi sa mahirap).

Medyo colorblind ka daw. Ngunit hindi sa karaniwang kahulugan ng salita. Makikita mo lang ang lahat sa itim at puti, at mas madalas ay itim lang. Matagal mong nakalimutan kung ano ang mga positibong karanasan. Kailan ka huling tumawa ng totoo? Nang magsimula ang salot noong ikalabing pitong siglo, “sinabi mo ba na ang buhay ay hindi patas at kakila-kilabot”? Eksakto. Huwag mo lang isipin na ito ay nagpapakilala sa iyo bilang isang malakas na tao. Ito ay isang tipikal na palatandaan ng isang biktima.

Submissive Sacrifice

Ang Submissive Victim ay namumuhay ayon sa mga alituntunin ng ibang tao, sa interes ng ibang tao, ay walang sariling opinyon at maging ang karapatan sa isang opinyon. Siya ay sumang-ayon na ilagay ang kanyang sarili sa huling lugar at kusang-loob na natunaw sa ibang mga tao, para sa kanya ito ay isang pagpapakita ng pag-ibig. Sa tabi niya, bilang isang panuntunan, ay isang malupit at nagpapahirap. The Submissive Victim is not aware of himself as the Victim, parang sa kanya ganito dapat. Kaya't kaugalian sa kanyang pamilya, sa pamilya ng magulang, para sa kanya ang ganoong buhay ay karaniwan.

Ang gayong tao ay naghahangad na kumita ng pag-ibig sa pamamagitan ng pagsunod, pagtitiyaga at pagpapakumbaba. Pero yun ang nagpapalayo sa kanya ng ibang tao. Ang ganitong Sakripisyo ay tuluyang hinahamak, napapabayaan.

Pleaser/Pleaser

Ang isang tao ay nagsisikap na makakuha ng pagmamahal at pag-apruba, pagkilala at pasasalamat, sa pamamagitan ng pagiging matulungin, pagpapasaya sa iba, sa kapinsalaan ng kanyang sariling mga interes. Tila sa kanya na kung mas mahal niya ang iba, nambobola at nagpapasaya sa kanya, mas magiging maayos ang kanilang relasyon. Sa una, ito ang nangyayari.

Ngunit kung mas nalulugod ang isa, mas nagiging masungit ang isa at napaka-maginhawang tumira "sa leeg ng nalulugod". Ang santo ay umaasa ng hindi bababa sa pasasalamat mula sa kanyang mga mahal sa buhay, ngunit ang mga mahal sa buhay ay kinukuha ang lahat para sa ipinagkaloob. Sa paglipas ng panahon, tumitindi ang sakripisyong posisyon ng santo at ang paniniil ng malupit, at lumalala ang sitwasyon. Imposibleng makuha ang pag-ibig sa pamamagitan ng kasiyahan.

Masipag

Ang taong ito ay naghahangad na magkaroon ng pagmamahal at pagsang-ayon sa pamamagitan ng pagsusumikap at pagsusumikap. Maaari siyang magtrabaho nang husto sa trabaho o sa bahay lamang (sa papel ng isang driven housewife), o sa dalawang shift sa trabaho at sa bahay.

Sa una, ang workaholic ay masigasig. Ngunit maaga o huli, ang isang tao ay "nasusunog", ay masiglang nawasak at nagkakasakit, iyon ay, nagiging Biktima.
Patuloy niyang inaasahan ang pasasalamat at pagkilala sa kanyang mga merito mula sa ibang mga tao, ngunit hindi pinahahalagahan ng kanyang mga kamag-anak ang workaholic at hindi nakakaramdam ng anumang pasasalamat sa kanya. Sa kabaligtaran, gusto nila ang workaholic na huminto sa pagtatrabaho nang husto at sa wakas ay magsimulang gumugol ng oras sa kanila.

Ang Sakripisyong ito ay naglalayong magkamit ng pag-ibig sa pamamagitan ng pagpukaw ng awa. Ang gayong tao ay maaaring "permanenteng may sakit", "permanenteng lasing", "permanenteng mahirap", "permanenteng hindi masaya sa pag-ibig", o "permanenteng talunan". Tandaan "Nahulog siya sa pag-ibig sa kanya para sa pagdurusa, at minahal niya siya para sa pakikiramay sa kanila"? Sa Russia, ang pag-ibig ay matagal nang nauugnay sa awa. Nang sabihin nila: “Naaawa ako sa kanya,” ang ibig nilang sabihin ay “Mahal ko siya.” Ngunit ang awa ay talagang hindi pag-ibig, ngunit nakatagong pagsalakay. Narito ang isang "kapalit ng pag-ibig" at ang mahirap na kapwa ay nakakakuha.

Biktima - 33 kasawian

Ang gayong tao ay patuloy na nagkakaroon ng iba't ibang mga problema: mga aksidente, aksidente, paminsan-minsan ay nagiging biktima ng pagnanakaw o karahasan. Siya ay patuloy na nasugatan, nahuhulog sa labas ng asul. Laging may nangyayari sa kanya. "Basta problemahin mo siya!". Sa lahat ng mga sitwasyong ito, nakakaakit siya ng awa at atensyon sa kanyang sarili, iyon ay, pag-ibig.

Scapegoat

Anuman ang mangyari, at kung sino man talaga ang dapat sisihin, ang “scapegoat” ay laging pinarurusahan. Siya ang laging may kasalanan ng lahat. Napakaginhawa para sa iba na "isulat" ang mga sanhi ng kanilang mga problema sa isang "scapegoat". At ang "scapegoat", na kumukuha ng mga kasalanan ng ibang tao, ay nararamdaman ang kanyang sariling pangangailangan at pangangailangan.

Isang malalim na mapagmahal na biktima

Ang taong ito ay may sariling paraan upang kumita ng pag-ibig - sa pamamagitan ng pagdurusa at kapangyarihan ng kanyang pag-ibig. Tila sa kanya na kung mahal niya ang ibang tao nang labis, labis, nang may pagdurusa at pagdurusa, magagawa niyang gisingin ang pag-ibig sa iba. Isa na naman itong daan patungo sa wala. Ang higit na nagmamahal at nagdurusa ang gayong tao, higit na walang paggalang, at pagkatapos ay paghamak, ang minamahal na mga karanasan para sa kanya. Ang nasabing Sakripisyo ay dumaranas ng pagkagumon sa pag-ibig.

Banal na Martir/Martir

Ang marangal na Sakripisyo na ito ay iniaalay ang kanyang buhay sa kanyang mga kamag-anak, kamag-anak, pamilya, sa katunayan, isinasakripisyo ang kanyang sarili. Hindi siya nalulugod, hindi nagpapahiya. Kabaligtaran: siya ay puno ng dignidad at buong pagmamalaki na dinadala ang kanyang kapalaran. Ang mga malapit sa kanya ay "umupo sa kanyang leeg", ngunit hindi siya nagrereklamo, tinitiis niya ang lahat ng paghihirap nang matatag, tahimik at matiyaga. Sa tabi ng naturang Sakripisyo ay palaging may mga "kambing" na gumagamit nito, at, siyempre, hindi pinahahalagahan ito. Ang Banal na Martir ay nakakakuha ng pag-ibig sa pamamagitan ng pagkamartir sa pangalan ng pamilya, mga anak, asawa/asawa, mga kamag-anak na may sakit, sa pamamagitan ng pakiramdam na kailangan, kapaki-pakinabang at kailangan (“hindi sila mabubuhay kung wala siya”).

Walang magawang Biktima

Kabaligtaran sa "banal na martir", ang isang walang magawang biktima ay "ibinaba ang kanyang mga paa" sa mga unang paghihirap. Nabubuhay siya sa mga saloobin: "Wala akong magagawa", "Natatakot ako", "Hindi ko alam kung paano", "Hindi ko alam kung paano", "Wala akong magagawa", " Hinding-hindi ako magtatagumpay", "mula sa wala akong silbi." Ito ay kung paano nagpapakita ang "natutunan na helplessness syndrome", na nabuo sa pagkabata hanggang 8 taon. Hindi ito likas. Ang mga magulang mismo ay walang kamalayan na nagtuturo nito sa kanilang anak, ginagawa ang lahat at nagpapasya para sa kanya. Ang Walang Kakayahang Biktima ay nanalo ng pag-ibig sa kanyang kawalan ng kakayahan at kahinaan.

Isang mag-aaral/Mahusay na mag-aaral

Ang Biktima na ito, sa kabaligtaran, ay alam kung paano at magagawa ang lahat, at hindi lamang kung paano, ngunit "mahusay". Bilang isang bata, ang isang estudyanteng A ay nanalo ng pag-ibig gamit ang "fives", at pagkatapos ay sinusubukang gawin ang lahat ng kanyang ginagawa nang perpekto. Ang isang mahusay na mag-aaral ay isang perfectionist at nagsusumikap para sa pagiging perpekto: siya ay isang perpektong babaing punong-abala, isang perpektong ina, isang perpektong asawa, isang perpektong magkasintahan, isang perpektong espesyalista, isang perpektong empleyado. Iyon ay para lamang sa ilang kadahilanan sa lahat ng oras na pagod, inis at ganap na pagod. Ito ay kung paano ipinakikita ng Excellence complex ang sarili nito. Ang isang mahusay na mag-aaral / mahusay na mag-aaral ay biktima ng kanyang sarili, kusang-loob niyang "inilalagay ang lahat sa kanyang leeg", ginahasa niya ang kanyang sarili at sinisira ang kanyang sarili.

Ang walang hanggang kasalanang biktima.Nagkamali ako at hinding hindi ko matutubos ang sarili ko

May guilt complex ang Biktima na ito. Ang gayong tao ay patuloy na nakakaranas ng pagkakasala sa anumang kadahilanan. At ang pagkakasala na ito ay madalas na malayo sa kanya. Maaaring sisihin ng isang tao ang kanyang sarili sa katotohanan na ang isang malapit sa kanya ay namatay, na ang mga mahal sa buhay ay may sakit o may mga problema. Well, kung siya ay nagkasala, pagkatapos ay dapat siyang parusahan. At ang isang tao ay hindi sinasadya na nagsusumikap para sa parusa sa anyo ng sakit, problema, problema. Minsan sinasabi niya sa isip niya: “Kaya kailangan ko ito. Kasalanan ko ito!" o "Iyan ang kailangan ko, hindi ako karapat-dapat sa anumang mabuti."

Ipagpalagay na ang isang babae ay maaaring sisihin ang kanyang sarili para sa sakit ng kanyang ina (“I ruffled her nerves”) at para sa sakit ng bata (“ang bata ang may pananagutan sa aking mga kasalanan”), para sa panloloko sa kanyang asawa (“Ako ay isang masamang asawa”) at subconsciously parusahan ang sarili, nagkakasakit, nasugatan, naghihirap. Ang taong ito ay tumatagal ng buong responsibilidad para sa lahat at lahat. At madalas umako sa responsibilidad ng ibang tao.

Ngayon, para sa maraming matatanda, kumikita at maginhawa ang mamuhay sa ganitong paraan. Ang posisyon ng biktima ay palaging nagbibigay ng isang bilang ng mga pakinabang: nakakatulong ito upang manipulahin ang pagkakasala ng ibang tao; tumutulong na walang gawin sa iyong sarili, paglilipat ng responsibilidad sa iba. Sa prinsipyo, ang posisyon na ito ay hindi mas masama kaysa sa iba pang mga tungkulin na ginagampanan natin sa buhay. Ngunit mayroon itong isang tiyak na tampok - ito ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng kawalan ng kapangyarihan, kawalan ng halaga, at bilang isang resulta, poot at inggit sa iba.

Ang pagiging biktima sa isang relasyon ay nagbibigay ng ilang sikolohikal na benepisyo. Bilang isang patakaran, ang papel na ito ay ginampanan ng isang babae, nakakakuha siya ng ilang mga benepisyo mula sa posisyon na ito: natatanggap niya ang atensyon ng iba, pakikiramay, suporta, at tulong. At bilang kapalit, walang humihingi ng kahit ano sa kanya. Ang pag-alis sa tungkuling ito ay nangangahulugan ng pagkawala ng tulong, suporta, at awa, at samakatuwid ay paulit-ulit niyang pinipili ang posisyon ng biktima. Ang taong kinaaawaan ng lipunan ay pinatawad ng husto at pinahihintulutan ng marami. Ang biktima ay hindi kailangang magsikap para sa anumang bagay. Siya ay pinatawad sa mga pagkakamali sa trabaho dahil siya ay may mga problema sa bahay, at sa bahay siya ay pinatawad sa hindi naghahapunan. Ginagawa niya ang gusto niya, habang wala siyang obligasyon sa sinuman. Iyon ay, ang papel ng biktima ay may sariling sikolohikal na "plus". Samakatuwid, napakahirap na makawala sa sikolohikal na larong ito.

Ang mga biktima ay mahusay na manipulator. Tila ang karaniwang kwento - pinapagawa ng ina ang kanyang anak na lalaki kung ano ang kailangan niya: "Hindi ako natulog sa gabi para sa iyo, ngunit hindi mo ako mahal! Hindi mo ako kailangan!" Siya ay isang biktima, ang kanyang layunin ay upang maging sanhi ng isang pakiramdam ng kahihiyan, umapela sa budhi, ilantad ang kanyang anak bilang isang malupit. Tiyak, maaalala ng lahat ang mga katulad na kuwento, kapag ang gayong mga damdamin ay pinilit silang gawin para sa iba kung ano ang hindi maginhawa at / o hindi kinakailangan.

Dagdag pa diyan maraming problema ay isang magandang dahilan para sa lahat ng okasyon. Bilang isang patakaran, ang pagsasalita ng mga taong madaling kapitan ng sindrom ng biktima ay itinayo ayon sa modelo: "Mayroon akong masamang trabaho dahil hindi ako nakapag-aral dahil ..." (ipasok ang naaangkop na dahilan), o "Ako walang oras na isipin ang aking personal na buhay, dahil mayroon akong ...", o "Maaabot ko sana ang lahat kung hindi dahil sa...". Paglipat ng responsibilidad para sa iyong mga kabiguan sa iba - isang katangian ng mga biktima at isang napaka-maginhawang posisyon.

Nakikilala nila ang papel ng Biktima sa pagkabata, subukan ito sa kanilang sarili sa edad na preschool at sanayin ito sa lahat ng posibleng paraan sa paaralan. Ang pangunahing dahilan nito ay authoritarian upbringing. Ito ay nabuo kapag:
♦ Ang bata ay binubugbog o pinarusahan ng matinding parusa
♦ Tinanggihan o pinagtaksilan
♦ Humihiyain, punahin
♦ O, sa kabaligtaran, sila ay overprotective at paumanhin (“kawawa ikaw ay akin”) Bilang resulta, ang bata ay nasanay sa papel na “mahirap at kapus-palad” at sa pagtanda ay hindi namamalayan na tumatanggap ng pagmamahal mula sa ibang tao, na nagdudulot sa kanila ng awa at pakikiramay.
♦ Sa lahat ng pagkakataong ito, ang bata ay kulang sa pagmamahal mula sa mga magulang. Pagkatapos ng lahat, kung ang mga magulang ay nag-aalaga sa kanya, pagkatapos lamang kapag itinuturing nilang kinakailangan, at sa paraang itinuturing nilang kinakailangan.
♦ At hinahangad ng bata na maging karapat-dapat o makamit ang pagmamahal sa maraming paraan: pagiging matulungin, kawalan ng kakayahan, kailangang-kailangan, awa, trabaho, trabaho, "fives", negatibong pag-uugali.

Kadalasan ang papel ng Biktima ay ipinapasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Kaya, kung ang lola at ina ng isang batang babae ang gumanap sa papel ng Biktima, ang babae ay awtomatikong nahuhulog din sa papel na ito.

Sikolohiya ng biktima

Tingnan natin ngayon kung ano ang sikolohiya ng biktima. Nakagawiang kalagayan ng Biktima - paghihirap. Ang isang tao ay patuloy o pana-panahong naghihirap, ay hindi nasisiyahan sa isang bagay, hindi nasisiyahan sa isang bagay, iyon ay, siya ay patuloy na may sakit. Ngunit mula sa estado na ito siya ay "gumuhit" ng kasiyahan at kasiyahan. Kung hindi, hindi niya alam kung paano makakuha ng kasiyahan at kagalakan.

Ang pangunahing bahagi ng papel ng Biktima ay kawalan ng kakayahan . Ang isang tao ay maaaring maging aktibo at masigla sa mga ordinaryong sitwasyon, ngunit pakiramdam na walang magawa sa harap ng anumang mga paghihirap. Kahit na ang isang Mahusay na mag-aaral ay maaaring gawin ang lahat "sa pamamagitan ng kanyang sarili" at hindi lamang magagawa, ngunit "mahusay", ngunit siya ay walang magawa at walang nakikitang paraan, kung paano niya mababago ang sitwasyon, kung paano ito magagawa sa ibang paraan. Nangyayari na "naiintindihan ng ulo", ngunit walang maaaring magbago.

Ang susunod na bahagi ay kawalan ng pag-asa . Ang biktima ay hindi nakakakita ng paraan sa isang hindi kanais-nais na sitwasyon at ang kanyang posisyon bilang isang Biktima. At hindi siya naniniwala na posibleng makaalis dito. Pakiramdam niya ay wala siyang kapangyarihan. Wala siyang lakas, walang lakas at oras, nakakaramdam siya ng patuloy na pagkapagod. At wala siyang lakas upang makayanan ang sitwasyon, upang baguhin ito. Ang biktima ay tumatagal ng isang posisyon ng kawalan ng pananagutan, ngunit sa parehong oras ay may posibilidad na kumuha ng responsibilidad ng ibang tao. Naniniwala siya na walang nakasalalay sa kanya. Ang taong nasa papel ng Biktima ay umaasa sa ibang tao at mga pangyayari. Siya ay kinokontrol at minamanipula, ngunit wala siyang naaapektuhan. Sa lahat ng problema niya, iba ang laging sinisisi, pero wala siyang kinalaman. Sinisisi ng biktima ang iba sa kanilang mga problema - pinahihirapan nila siya, inaapi nila siya, hindi nila siya tinutulungan. Kaya't siya ay nasaktan at nagagalit sa iba, gayundin sa kanyang sarili.

Ngunit sa parehong oras, ang ilang mga Biktima ay hindi sinasadyang kumuha ng responsibilidad para sa iba (asawa, mga anak, ina, mga kasamahan). Iyon ay, ang responsibilidad para sa kanilang buhay ay inilipat sa iba, at ang responsibilidad para sa iba ay kinaladkad ng kanilang mga sarili. Ito ang uri ng pagkalito na mayroon sila sa responsibilidad. Halimbawa, ang isang babae ay maaaring kumuha ng responsibilidad para sa kalusugan ng kanyang mga magulang, ngunit hindi nakikita ang kanyang responsibilidad para sa kanyang sariling kalusugan. Maaaring makaramdam siya ng pananagutan para sa edukasyon ng kanyang anak, ngunit hindi inaako ang responsibilidad para sa kanyang mga pagkabigo sa kanyang personal na buhay ("Hindi ako masuwerte", "ganun ang aking kapalaran", "walang mabubuting lalaki").

Mas gusto ng ilang Biktima na magkasakit kaysa subukang unawain kung bakit at bakit sila binigyan ng sakit na ito. Sila ay magkakasakit, ngunit hindi sila kailanman gagawa ng mga pagninilay-nilay at pamamaraan ng pagpapagaling o mga konstelasyon, mananalangin o sasailalim sa unction. May mga taong mas gugustuhin pang mamatay kaysa patawarin ang nagkasala na "sinira ang kanilang buhay." At the same time ay mararamdaman nilang mga bayani at hindi man lang hulaan na matagal na silang nabubuhay sa papel ng Biktima.

Victim syndrome: posible bang mapupuksa ito

Upang matulungan ang isang tao na mapupuksa ang sindrom ng biktima, inirerekomenda ng mga psychologist na huwag makiramay at huwag sumang-ayon sa mga nakakaawa na talumpati, ngunit tahimik na makinig sa kausap at magtanong ng mga tiyak na katanungan, halimbawa, "Anong konklusyon ang nakuha mo mula sa sitwasyon upang hindi na mauulit?", "Ano pa ang gagawin mo?". Sa teoryang, ang gayong mga taktika ay dapat na gawing mas makatotohanan ang isang tao sa mundo, kumuha ng responsibilidad para sa kanilang sariling mga aksyon. Bagama't ang isang senaryo ay mas malamang kung saan ang iyong katapat ay hihinto lamang sa pakikipag-usap sa iyo at makahanap ng isang taong maaawa sa kanya.

Naniniwala ang mga psychologist na ang isang tao sa panahon ng kanyang buhay ay may pagkakataon na maglaro ng maraming mga tungkulin - sa propesyon, sa mga relasyon, sa domestic sphere. Ang kabaligtaran ng papel ng biktima ay ang papel ng isang masayang taong malaya - ang lumikha at panginoon ng kanyang buhay. Upang maging tulad ng isang tao, kailangan mong ihinto ang pakiramdam at pag-unawa sa iyong sarili bilang isang biktima, magbago sa loob at maging master ng iyong sariling kapalaran.

Paano mapupuksa ang posisyon ng biktima?

Ang pag-alis sa papel ng isang biktima, ang pagiging isang masayang tao ay isang mahaba at mahirap na proseso, ngunit lahat ay may ganitong pagkakataon. Kung naiintindihan ng isang tao na hindi na niya nais na gampanan ang papel ng isang biktima at nais na permanenteng baguhin ang kanyang posisyon sa buhay, ngunit nararamdaman na ang kanyang sariling lakas ay hindi sapat para dito, dapat kang makipag-ugnay sa isang psychologist.

Bilang karagdagan sa propesyonal na tulong, ang mga sumusunod na patakaran ay dapat sundin:

♦ Matutong kontrolin ang iyong mga damdamin at mga karanasan.
♦ Matutong malampasan ang mga paghihirap nang mag-isa nang walang tulong ng mga tagalabas.
♦ Palibutan ang iyong sarili ng masasayang, positibo, matagumpay na mga tao.

Hindi bababa sa isang beses sa isang buhay, bawat isa sa atin sa landas ng buhay ay nakilala ang isang taong nagrereklamo tungkol sa kanyang kapalaran. Sa lahat ng kanyang mga salita, malinaw na maririnig na siya ay patuloy na pinagmumultuhan ng mga pagkabigo sa trabaho, sa lahat ng bagay at maging sa kanyang personal na buhay. Ang ganitong agham bilang sikolohiya ay tinatawag ang gayong saloobin ng isang tao sa buhay bilang isang espesyal na termino - ang kumplikadong biktima. Ang kakaiba ng victim complex na ito ay sinisisi lamang ng isang tao ang mga tao sa paligid niya para sa kanyang mga pagkabigo, ngunit hindi ang kanyang sarili. Samakatuwid, upang ang sindrom na ito ay hindi naroroon sa relasyon sa pagitan ng isang babae at isang lalaki, kinakailangang malaman kung ano ang mga dahilan para sa hitsura nito at kung paano mapupuksa ito.

Ang complex ng biktima ay ipinakikita ng patuloy na mga reklamo tungkol sa iba.

Paglalarawan ng problema

Halos lahat ng tao kahit minsan ay nakarinig ng pariralang "victim complex". Ang victim syndrome sa psychology ay isang espesyal na pag-uugali ng isang tao na nag-uudyok sa ibang tao na saktan siya. Ang mga kriminal ay nagbibigay ng espesyal na atensyon sa tinatawag na biktima. Ang sindrom na ito ay ipinakita sa pamamagitan ng katotohanan na ang isang taong may karamdaman ay nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan, nagrereklamo tungkol sa kanyang buhay at nagdudulot ng awa sa lahat ng tao. Bilang isang patakaran, ang gayong modelo ng pag-uugali ay pinalaki mula sa napakabata na edad at napakalinaw na ipinakita sa panahon ng pag-aaral. Ang mga biktima sa silid-aralan ay hindi nakakasundo sa kanilang mga kasamahan at mga outcast.

Pinag-aaralan ng sikolohiya ang sakit na ito sa iba't ibang anyo. Ang lahat ay nakasalalay sa mga pangyayari kung saan nagsimulang i-broadcast ng isang tao ang kanyang kawalan ng pagtatanggol. Tulad ng ipinapakita ng kasanayan, ang mga taong nagdurusa sa complex ng biktima ay mas malamang na matagpuan ang kanilang sarili sa mga hindi kasiya-siyang sitwasyon. Lahat ng tao ay may kakilala, na madalas nating tawagin, isang talunan. Ang paghahanap para sa mga sanhi ng hindi pangkaraniwang bagay na ito ay nakikibahagi sa agham, na tinatawag na victimology. Sa kabila ng katotohanan na ang pagbibiktima (predisposisyon sa biktima ng mga krimen) ng isang tao ay hindi pa napag-aralan, ang mga eksperto ay nakatuklas ng ilang mga kagiliw-giliw na katotohanan tungkol sa mga taong ito at ang mga sitwasyon kung saan sila mismo.

Halos lahat ng mga biktima ay nailalarawan sa pamamagitan ng kawalang-ingat at pagiging mapanganib. Kadalasan ang gayong mga tao ay napaka-agresibo at halos palaging kilala ang umaatake. Nangyayari lamang ito dahil ang mga ganitong tao ay labis na nagkakasalungatan.

Ang victim syndrome ay isang disorder na sinamahan ng personal immaturity ng isang tao. Kadalasan sila ay hindi mabasa sa mga tao: nagkakamali sila sa pagpili ng mga kakilala, mga kasosyo sa sekswal. Minsan ang gayong mga tao ay masyadong hindi mapag-aalinlanganan, ngunit maaari silang magpakita ng labis na pagkasira.

palatandaan

Ang mga taong napakadaling paniwalaan ay nagiging biktima ng mga kriminal. Ang mga ito ay hindi kapani-paniwalang umaasa sa aggressor, walang sariling opinyon at sumabay sa daloy, tinutupad ang lahat ng mga kapritso ng iba. Mayroong mga palatandaan na katangian ng mga taong nagdurusa sa complex ng biktima:

• mababang pagpapahalaga sa sarili;
• takot na tumayo sa gitna ng masa;
• labis na pag-asa sa mga opinyon ng iba;
• takot sa pagkabigo;
• takot makipag-usap sa mga estranghero.

Ito ang mga pangunahing sintomas na nagpapakilala sa sakit na pinag-uusapan.

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay tanda ng sindrom

Mabisang Pamamaraan

Ang victim syndrome ay hindi maituturing na karaniwan. Ito ay isang patolohiya na nangangailangan ng agarang interbensyon mula sa labas. Upang mailigtas ang isang babae o isang lalaki mula sa negatibong epekto ng kanyang sariling psycho-emotional na estado, ang isang tao ay kailangang mabigyan ng naaangkop na kwalipikadong tulong. Upang magsimula, dapat na maunawaan ng lahat ng mga kamag-anak at kaibigan na halos imposible na mapupuksa ang kumplikadong ito sa iyong sarili, dahil ang gayong pag-uugali ay komportable para sa biktima. Upang mawala ang sindrom na ito sa buhay ng pasyente, hindi lamang siya, kundi pati na rin ang lahat ng kanyang mga kamag-anak, na halos araw-araw na nakikipag-ugnayan sa pasyente, ay dapat magtrabaho.

Upang mawala ang sindrom nang walang bakas, kinakailangan para sa biktima mismo na magtrabaho. Napakahalaga para sa pasyente na maunawaan para sa kanyang sarili: mayroon siyang ganitong kumplikado, dapat niyang alisin ito sa lalong madaling panahon.

Ang pasyente ay dapat na handa na magpaalam sa kanyang palagiang comfort zone. Tanging ang isang buong pagtanggap sa pagiging kumplikado ng problema ay maaaring magbigay ng nais na resulta.

Ang mga eksperto sa larangan ng sikolohiya ay nakabuo ng isang hanay ng mga rekomendasyon para sa mga naturang pasyente upang mapupuksa ang hindi kanais-nais na kondisyon sa lalong madaling panahon. Binubuo ito ng pag-unawa sa problema, paggawa ng mga desisyon upang maalis ang kumplikado, pagkuha ng responsibilidad para sa sariling mga aksyon.

1. Dapat aminin ng pasyente na mayroon siyang kapus-palad na victim complex na ito. Ang buong kahirapan ay nakasalalay sa katotohanan na ang isang tao ay komportable sa posisyon na ito at wala siyang pagnanais na umalis sa estado na ito. Kaya nakukuha niya ang kinakailangang atensyon, pagmamahal at pagmamahal sa mga manipulative na paraan. Ang puntong ito ay dapat humantong sa katotohanan na ang tao ay nakapag-iisa na tumingin sa mga mata ng katotohanan at natanto na siya ay talagang nangangailangan ng paggamot.
2. Sa ikalawang yugto, ang pasyente ay dapat mag-ipon ng lakas ng loob at sa wakas ay pumasok sa pagtanda. Ang isang tao ay hindi dapat humingi ng tulong sa proseso ng paglutas ng isang partikular na isyu. Dapat siyang malinaw na kumbinsido sa kawastuhan ng kanyang mga aksyon. Kinakailangan na magpaalam sa hindi kapani-paniwalang pagnanais na makatanggap ng unibersal na pag-ibig. Tanging kapag naunawaan ng biktima na ang hindi pagiging isang nagdurusa ay madali din, ang sindrom ay unti-unting magsisimulang mawala.
3. Dapat matuto ang pasyente na maging responsable para sa kanilang mga aksyon sa mga relasyon at higit pa. Kung mas maaga ang complex ay nagbigay na ang lahat ng pagkakasala mula sa biktima ay inilipat sa mga balikat ng ibang tao, ngayon ay dapat magbago ang lahat.

Tulong mula sa mga mahal sa buhay

Ang mga kamag-anak ng pasyente ay dapat ding subukan nang hindi kukulangin upang maalis ang gayong patolohiya. Bilang isang patakaran, ang biktima ay hindi masyadong nag-aalala tungkol sa kumplikado, dahil komportable siya sa ganoong estado. Kung ang mga kaibigan at kamag-anak ay hindi makakatulong sa pag-alis ng sindrom sa oras, kung gayon ang isang tao ay hindi kailanman mapupuksa ito sa kanyang sarili. Ang bawat isa na nag-aalala tungkol sa pag-uugali ng isang mahal sa buhay ay dapat tumulong sa pagwawasto nito.

1. Hindi ka maaaring maging passive. Hindi ka dapat makinig sa mga nakakatawang kwento at huwag mag-react sa kanila sa anumang paraan. Ang mga mapanuksong tanong ay dapat itanong na maaaring magbago sa pananaw ng biktima. Imposibleng payagan ang pasyente na iwanan ito o ang hindi komportable na tanong. Dapat makatanggap ng tumpak na sagot ang kausap. Ito ay magpapahintulot sa biktima na magsimulang magmuni-muni sa kawastuhan ng kanilang mga aksyon.
2. Ang gayong tao ay patuloy na kailangang tanungin tungkol sa kanyang pag-aalinlangan at itulak na aktibong gumawa ng mga mahihirap na desisyon.

Ngayon ay malinaw na kung ano ang sacrificial syndrome, kung paano mapupuksa ito, at kung ano ang papel na ginagampanan ng mga kamag-anak sa paggamot.

Makakatulong ang pamilya sa paglaban sa sindrom

Kung ang isang binata sa isang relasyon ay hindi nakakaramdam ng lakas at pamamahala, maghahanap siya ng isang babae na makakapagbalanse sa pagkukulang na ito. Karaniwan, ang mga lalaking ito ay pumipili ng mga babaeng sapat sa sarili at may tiwala sa sarili na maaaring magbigay ng emosyonal na kagalingan, iyon ay, pinipili nila ang isa na mag-aasikaso sa halos lahat ng mga gawaing bahay at kayang suportahan ang buong pamilya.

Ang isang kinatawan ng malakas na kalahati ng lipunan ay pakiramdam tulad ng isang bata sa ilalim ng pangangalaga ng "mommy", natatanggap ang lahat ng kailangan para sa isang komportableng buhay at nakasalalay sa kanyang napili.

Kadalasan, ang isang sindrom sa mga lalaki ay nangyayari dahil sa hindi katuparan ng sarili sa lipunan. Ang sinumang lalaki ay kailangang maging isang awtoridad sa trabaho, sa pamilya, atbp. Kung hindi ito mangyayari, ang lahat ng matigas na ambisyon ay unti-unting magsisimulang maglaho hanggang sa napagtanto niya na walang silbi ang pakikipaglaban.

Ang sindrom na ito ay humahantong sa katotohanan na ang pananampalataya ng isang tao sa kanyang sarili at ang kanyang mga kakayahan ay pinahina, nawalan siya ng mga prospect, at sa gayon ay itinatakda ang kanyang sarili para sa isa pang kabiguan. Tulad ng ipinapakita ng kasanayan, ang kumplikadong pagsasakripisyo sa mga lalaki ay umuunlad nang mas mabilis kaysa sa mga kababaihan, kaya dapat kang kumilos kaagad.

Ang isang minamahal na babae ay makakatulong sa pag-aayos ng problema. Kung patuloy mong itinuturo ang pinakamaliit na kabiguan ng asawa, lalo pa niyang susubukin ang problema hanggang sa tuluyang mawalan ng trabaho. Ang isang kagalang-galang na asawa ay dapat purihin ang kanyang asawa kahit na para sa pinaka-primitive na mga merito, hikayatin at maniwala sa kanyang tagumpay. Ang ganitong nakakaganyak na pag-uugali ay positibong nakikita ng mga lalaki. Magsisimula siyang sumubok muli hanggang sa maabot niya ang kanyang layunin.

Ang Victim syndrome sa mga kababaihan ay malapit na nauugnay sa pamilya at mga relasyon sa isang asawa. Sa ganitong hindi kanais-nais na mga kondisyon, ang patas na kasarian ay nakakalimutan na sila ay mga babae at mas lumalalim sa pang-araw-araw na buhay, naiinggit sa kanilang mas matagumpay at magagandang kasintahan.

Ang sinumang babae ay nangangailangan ng atensyon mula sa isang lalaki, ngunit madalas na hindi niya ito natatanggap, dahil wala siyang tamang oras upang ayusin ang kanyang sarili, pumunta sa mga pelikula o cafe. Kadalasan ang mga biktima ay mga maybahay na hindi mapagtanto ang kanilang sarili sa anumang propesyon.

Upang mailigtas ang iyong asawa, ina o kasintahan mula sa kumplikadong ito, kahit minsan ay dapat mo siyang ilabas sa mundo. Ang isang lalaki ay dapat mag-imbita sa kanya sa mga romantikong petsa, magbigay ng mga bulaklak at patuloy na purihin siya.

Dapat ding maunawaan ng mga kaibigan ang pagiging kumplikado ng sitwasyon at paminsan-minsan ay tulungan ang pasyente, gawin ang ilang mga responsibilidad sa bahay upang makapaglaan siya ng mas maraming oras sa kanyang sarili, at hindi sa mga bata, tulad ng dati.