LIZ BURBO

GEVOELIGHEID EN SEKSUALITEIT

Dank aan iedereen die mijn conferenties en seminars heeft bijgewoond. Ik heb deze serie boeken alleen kunnen maken vanwege uw verlangen om uw leven te verbeteren, uw interesse in de filosofie van “Luister naar uw lichaam” en uw vragen.

Veel dank aan alle geweldige mensen die mijn boeken publiceren en distribueren.

INVOERING

In dit boek heb ik geprobeerd vragen te beantwoorden die mij vaak worden gesteld op conferenties en seminars door mannen en vrouwen zoals jij.

Het doel van deze kleine verzameling vragen en antwoorden is om u te helpen de ideeën in praktijk te brengen die ik in mijn vorige boeken al enigszins gedetailleerd heb uitgelegd. Als u ze nog niet heeft gelezen, raad ik u ten zeerste aan dit eerst te doen voordat u verder gaat met dit boek.

Om het meeste voordeel uit dit boek te halen, probeer elke vraag eerst zelf te beantwoorden voordat je mijn antwoord leest.

Je zult zeker merken dat vrouwen veel vaker vragen stellen dan mannen, maar laat je daardoor niet voor de gek houden: de meeste vragen die vrouwen stellen, hadden heel goed door mannen kunnen worden gesteld.

Bovendien zul je merken dat ik voortdurend verwijs naar de methode voor het ontcijferen van overtuigingen, die aan het einde van dit boek gedetailleerd wordt beschreven. Ik doe dit met opzet omdat velen van jullie mijn boeken beginnen te lezen met de vragen die jullie het meest interesseren.

Ik praat ook vaak over echte vergeving, een van de belangrijkste concepten in de Listen to Your Body-filosofie. De stadia van ware vergeving worden in detail beschreven in mijn andere boeken, met name in het zesde boek in deze serie – Emoties, gevoelens en vergeving. Probeer deze boeken te lezen. Als ik het heb over emotionele wonden die ik in de kindertijd heb opgelopen, bedoel ik psychologisch trauma veroorzaakt door gevoelens van afwijzing, verlatenheid, verraad, vernedering en onrechtvaardigheid.

Sommige vragen in dit boek raken zeer belangrijke en brede onderwerpen, dus je zult ze ook in mijn andere boeken tegenkomen. Omdat seksualiteit rechtstreeks verband houdt met liefde en spirituele intimiteit, zal het eerste boek in deze serie, ‘Intieme relaties’, je ook helpen seksuele relaties aan te gaan. De daarin opgenomen vragen en antwoorden vormen een aanvulling op de stof in dit boek.

Alle antwoorden die je in dit boek leest, zijn gebaseerd op de levensfilosofie die ik geef in het trainingscentrum Luister naar Je Lichaam. Mijn benadering van seksuele problemen is gebaseerd op het idee dat ieder mens absoluut verantwoordelijk is voor zijn eigen leven, dus het zal moeilijk zijn om sommige van mijn antwoorden te accepteren. Ik geloof dat het spirituele aspect een veel grotere rol speelt in seksualiteit dan het fysieke.

Ik zal niet beweren dat ik de juiste antwoorden op al uw vragen weet. Voordat u echter tegen uzelf zegt: “Dit antwoord levert mij niets op”, moet u minstens drie pogingen ondernemen om het in de praktijk te testen. Laat je geest en luiheid je niet misleiden! Laat je hart beslissen, niet je angst.

Als je je alleen laat leiden door persoonlijke ervaring en niets nieuws herkent, wees dan niet verbaasd dat er zo weinig verandering ten goede is in je leven.

Wilt u verbeteringen? Kies dus voor nieuwe gedachten en nieuwe sensaties!

Veel succes! Met liefde,

Liz Burbo

Deel 1. Sensualiteit en seksualiteit

Ik probeer mijn man niet te laten zien hoeveel ik van hem hou, omdat ik bang ben dat hij niet zo hartstochtelijk zal reageren en dat ik me vernederd zal voelen. Is dit normaal?

Je hebt een heel sterk ego en het weerhoudt je ervan liefde te tonen aan je man. Het ego houdt ervan zichzelf gelijk te geven en anderen de schuld te geven van alles. Blijkbaar wil een deel van je persoonlijkheid niet volledig onthuld worden - misschien vanwege het feit dat er al gevallen zijn geweest waarin je man niet warm genoeg reageerde op uitingen van je liefde en je je vernederd voelde. Dit is erg slecht, omdat je jezelf berooft. U verhindert uzelf een meer harmonieuze en tedere relatie met uw man te hebben, hoewel dit blijkbaar precies het soort relatie is waarnaar u streeft.

Vergeet het spreekwoord niet: wat rondkomt, komt rond. Schep moed en toon uw man al uw liefde en tederheid. Hoe u dit doet - beslis zelf.

Probeer ook te begrijpen dat uw partner zijn of haar liefde op zijn eigen manier kan tonen, en niet noodzakelijkerwijs op dezelfde manier als u. Als je helemaal geen uitingen van liefde van zijn kant opmerkt, praat er dan met hem over. Leg hem uit dat je heel veel van hem houdt en je daarom vernederd voelt omdat hij op geen enkele manier zijn liefde voor jou toont. Begrijp dat echt van iemand houden betekent dat je die persoon het recht geeft om anders te zijn dan jij.

Trouwens, wie zorgt ervoor dat jij je vernederd voelt? Weet u zeker dat uw man u opzettelijk vernedert? Wat er ook gebeurt, je creëert zelf een gevoel van vernedering en moet je hiervan bewust zijn.

Ik ben altijd zeer aandachtig voor mijn partner, maar hij behandelt mij met minachting. Hij gedraagt ​​zich als de ultieme egoïst. Hoe moet ik mij gedragen om de situatie te veranderen?

Als je partner je geen aandacht wil schenken, betekent dit niet dat hij egoïstisch is. Een egoïst zorgt voor zijn eigen belangen, terwijl hij de belangen van andere mensen verwaarloost. Als je aandacht van je partner eist terwijl hij er niet klaar voor is om die aan jou te geven of in iets anders opgaat, is dit echt egoïsme. Misschien toont u alleen aandacht en aandacht voor uw partner in de hoop er iets voor terug te krijgen. Een persoon kan weigeren de wensen van een ander te vervullen, niet omdat hij egoïstisch is, maar omdat hij de grenzen van zijn mogelijkheden kent en zijn eigen belangen respecteert.

Heeft u zich afgevraagd waarom u zo attent bent op uw partner?

Wat gebeurt er als je minder aandacht aan hem besteedt?

Waar ben je bang voor? Dat hij niet meer van je zal houden? Dat hij je egoïstisch zal vinden?

Misschien dwing je jezelf alleen maar om oplettend en behulpzaam te zijn, uit angst egoïstisch over te komen. Deze angst leidt je naar het punt waarop je je partner de schuld gaat geven van egoïsme. Na het beantwoorden van de vragen die ik hierboven heb genoemd, ga je zeker met je partner praten. Leg hem uit waarom je jezelf dwingt aandachtig en attent jegens hem te zijn.

Ontdek van hem hoe hij jouw aandacht waarneemt. Lijkt het hem niet overdreven?

Houdt hij van jouw aandacht? Misschien voelt hij zich ongemakkelijk omdat hij simpelweg niet zoveel aandacht aan u kan besteden als u aan hem besteedt? Hij is daartoe in beginsel niet verplicht.

Overvloed kan niet alleen materieel zijn, en als dat wel het geval is, zal het niet lang duren. Monetaire, materiële rijkdom krijgt pas zijn ware betekenis als het overeenkomt met de innerlijke, spirituele wereld van een persoon.Het vijfde boek in de serie 'Liz Burbo beantwoordt je vragen' is gewijd aan een van de grootste verleidingen van de mens: rijkdom. Hoe te overleven? Hoe voed je jezelf en je gezin? Hoe welvaart garanderen? Hoe rijk worden? Hoe overvloed te bereiken en daarin te zwemmen, zonder gekweld te worden door wroeging? Iedereen heeft zijn eigen positie en zijn eigen traject op deze enorme afstand, maar iedereen zal geïnteresseerd zijn in de mening van Liz Burbo - een populaire arts, psycholoog, filosoof, succesvolle zakenvrouw, uitstekende docent en in het algemeen een geweldige vrouw uit Quebec.Het boek is gericht aan een breed scala aan lezers.

| | (0)

• Genre:
• Dit kleine boekje uit de serie “Liz Burbo Answers Your Questions” is gewijd aan de problemen van intieme relaties tussen een man en een vrouw, de oorzaken van conflicten, ruzies, wrok en meningsverschillen in de levens van getrouwde stellen. De auteur geeft zeer specifieke informatie , eenvoudige en overtuigende antwoorden op een breed scala aan vragen van luisteraars. Deze antwoorden bouwen consequent voort op het ‘Luister naar je lichaam’-concept, zoals uiteengezet in de eerdere boeken van Liz Burbo.
• | | (0)

• Genre:
• Schuldgevoel is een van de belangrijkste redenen voor alle problemen, ziekten en andere tegenslagen van de moderne mens. Om van dit gevoel af te komen, moet je de essentie en de redenen ervan diep begrijpen, en hiervoor allereerst de concepten van verantwoordelijkheid en verplichting begrijpen. Aan de hand van bekende, typische voorbeelden onthult Liz Burbo grondig en duidelijk de dialectiek van de verantwoordelijkheid van een persoon – in de eerste plaats voor zichzelf. Het verwijderen van de illusie van schuld betekent dat je een grote stap zet in de richting van het onthullen van je goddelijke essentie.
• | | (2)

• Genre:
• Liz Burbo is auteur van drie grote bestsellers: “Luister naar je lichaam, je beste vriend op aarde”, “Wie ben jij?” en autobiografie "Wauw, ik ben God!" Ze richtte een van de grootste centra voor persoonlijke groei en ontwikkeling op in Quebec. Samen met haar gelijkgestemden leidt ze seminars, conferenties en geeft ze lezingencursussen in verschillende steden in Canada, de VS, Europa en de Antillen.In dit boek besteedt Liz Burbo aandacht aan de moeilijkste en tegelijkertijd de meest voorkomende problemen en conflicten die zich voordoen tussen ouders en kinderen Alle vragen zijn verdeeld in twee klassen: vanuit de positie van kinderen en vanuit de positie van ouders. De eenvoudige en duidelijke antwoorden van de auteur maken het boek niet alleen gemakkelijk en interessant, maar ook praktisch bruikbaar.
• | | (0)

• Genre:
• In dit boek spreekt Liz BURBO over de verantwoordelijkheid van ieder mens - verantwoordelijkheid niet jegens iemand, maar jegens uzelf, uw ziel, uw eigen gezondheid. Elk mentaal trauma dat iemand wordt toegebracht, brengt u onvermijdelijk ook uzelf toe. Voor een lange tijd. Zodat het lijden van generatie op generatie wordt doorgegeven; ze worden niet eens gerealiseerd omdat ze als alledaags worden beschouwd. Door trauma's uit de kindertijd, door gewoon lijden groeit het massale, universele lijden, dat de vorm aanneemt van sociale, staats- en wereldcrises. De stille stem van Liz BURBO wordt door velen gehoord. Haar leringen en haar boeken zijn een groot succes. Omdat ze iedereen persoonlijk raken. Verraad, onrecht, vernedering, de kwelling van een afgewezen, verlaten ziel - dit zijn, zoals Burbo laat zien, diep persoonlijke trauma's; maar vormen ze niet de basis, zo niet de essentie, van al het menselijk lijden? Het blijkt dat het niet nodig is om over iemand of iets te klagen, het is niet nodig om schurken te vangen en te straffen, aangezien een verstokte slechterik - hij is ook een martelaar – zit in ieder van ons. Is het mogelijk, en hoe, om hem te bevrijden van zowel lijden als boosaardigheid? Vind het antwoord in dit boek en gebruik het!
• | | (0)

• Genre:

Dit is de les die je moet leren: over acceptatie. Kijk in jezelf en probeer deze persoon te accepteren en lief te hebben zoals hij was - fysiek, mentaal en emotioneel. Dan zul je merken dat je jezelf kunt accepteren en dat je gewicht geen probleem meer voor je is.

Misschien was er, toen je jonger was, iemand in je leven van wie je hield, die je bewonderde, en deze persoon was erg dik. Als je bepaalde eigenschappen van deze persoon bewondert, accepteer hem dan zonder rekening te houden met fysieke kenmerken.

Gewichtsproblemen waar u sinds uw geboorte last van heeft, kunnen verband houden met een vorig leven. Net als andere aangeboren lichamelijke afwijkingen kan dit voor u noodzakelijk zijn om de lessen die u bij deze geboorte zijn gegeven, te kunnen voltooien. Leer jezelf lief te hebben en te accepteren zoals je bent. Je moet op deze manier door het leven gaan totdat je de boodschap begrijpt die naar je wordt gestuurd of de reden achter de fysieke, mentale of emotionele tekortkoming.

Het komt voor dat iemand die vanaf zijn geboorte gehandicapt is, op wonderbaarlijke wijze volledig geneest – wat meestal gepaard gaat met een diepe spirituele openbaring. En problemen met overgewicht zijn geen uitzondering. Niemand zou door het leven moeten gaan en alles de schuld moeten geven van “karma” uit vorige levens. Alleen jij kunt beslissen wanneer je hiermee stopt.

Gewichtsproblemen ontstaan ​​​​vaak bij spiritueel strevende mensen, omdat hun ziel zich vaag andere dimensies herinnert en daar hartstochtelijk naar streeft. Er wordt vaak over zulke mensen gezegd dat ze ‘niet van deze wereld’ zijn. Ze streven er onbewust naar om op een betere plek te zijn. Deze mensen denken misschien niet bewust aan zelfmoord, maar een deel van hen zou hier liever niet zijn.

Overgewicht zorgt er tot op zekere hoogte voor dat ze een sterkere positie op aarde kunnen verwerven. De boodschap die zij ontvangen is ongeveer deze: "Accepteer alstublieft voor eens en voor altijd uw aanwezigheid op aarde. U heeft hier een doel: u moet leren uzelf en anderen lief te hebben en te accepteren." Als dit jouw geval is, probeer dan om je heen te kijken en de schoonheid van de natuur te zien. Begin van jezelf te houden en je plek in het universum te accepteren.

Overgewicht kan ook verklaard worden doordat je meer ontvangt dan geeft. Ben je bang om je open te stellen voor anderen? Misschien heb je jezelf afgesloten omdat je je kwetsbaar voelt. Deel je je gedachten en gevoelens openlijk, of heb je het gevoel dat anderen dezelfde pijn moeten doormaken als jij en ‘op de harde manier moeten leren’?

Je bovenbewuste geest kent duizenden manieren om een ​​boodschap aan je over te brengen - dus leer hem te horen en wees je bewust van wat hij je vertelt. Berichten kunnen verschijnen als puistjes, roodheid of uitslag op het lichaam, openlijke of subtiele ziekten. Leer ze op te merken.

Kijk eens goed naar wat er in je omgaat. Ga tot de kern van de oorzaak door, het gevolg zal vanzelf verdwijnen. Diëten lossen het probleem niet op - ze zijn slechts tijdelijke hulp, en bovendien zijn ze allemaal in tegenspraak met de natuurlijke stroom van processen in het lichaam. Een drinker drinkt om zijn problemen te vergeten. Maar de volgende ochtend zijn alle problemen weer terug en lijkt de kater nog erger.

Diëten leiden ook tot vergelijkbare resultaten. Zelfs als het je lukt om tijdelijk af te vallen, is de oorzaak van zwaarlijvigheid niet verdwenen en zal deze je voortdurend interne ontevredenheid blijven bezorgen. Als je voor eens en altijd je ideale gewicht wilt bereiken, zoek dan naar de reden en ga ermee aan de slag.

Onthoud: u hoeft zich geen zorgen te maken over hoe lang het kan duren om uw doel te bereiken. Leer het ritme van je lichaam te volgen. Het is veel belangrijker dat je leert je eigen meester te zijn en uiteindelijk de meester van je eigen lot.

Dus als u serieus wilt afvallen, vergeet dan woorden als ‘dieet’ en ‘diëten’. Niemand maakt iets kapot. Als je denkt dat je je dieet verbreekt, dan ben je er diep van binnen nog steeds mee bezig en laat je geest de beslissingen van je lichaam beheersen.

Als je het gevoel hebt dat je ‘je dieet verbreekt’, vraag je lichaam dan om vergeving. Zeg: "Vergeef me, ruma, voor de wrede behandeling. Ik heb je te veel eten gegeven - ik heb niet naar je geluisterd. Ik doe mijn best; wees geduldig - jij en ik hebben hetzelfde doel." Door zij aan zij met uw lichaam te werken, wordt u beschermd tegen de onnodige schuldgevoelens die vaak gepaard gaan met ‘diëten’.

Oefeningen voor Hoofdstuk 11

Maak een lijst van alle voedingsmiddelen die u momenteel onthoudt. Voeg daar de voedingsmiddelen toe die u graag zou willen eten of drinken, maar u kunt hiertoe niet besluiten uit angst voor overgewicht. Geef toe dat een deel van jou nog steeds ‘op dieet’ is.

1. Omarm het idee dat je kunt eten wat je wilt, wanneer je maar wilt. Dit is jouw lichaam. Je hoeft aan niemand anders dan aan jezelf verantwoording af te leggen.
2. Begin goed te luisteren naar wat uw lichaam zegt over zijn behoeften. Probeer je bewust te worden van eventuele ‘voorkeuren’ die je hebt en bepaal de basis ervan. Voordat u iets eet, moet u zich afvragen of u echt honger heeft en of dit het soort voedsel is dat uw lichaam ten goede komt. Eet bewust.
3. Bedenk dat zelfprogrammering met de woorden ‘niet doen’ en ‘niet mogen’ alleen maar kan leiden tot het ontstaan ​​van obsessieve ideeën. Dergelijke woorden zullen u naar een resultaat leiden dat lijnrecht tegenovergesteld is aan wat u probeerde te bereiken.
4. Herhaal bovenstaande affirmatie zo vaak mogelijk en ga door naar het volgende hoofdstuk.

Ik accepteer mezelf zoals ik nu ben. Mijn grote innerlijke kracht helpt mij mijn ideale gewicht te bereiken en te behouden.

Hoofdstuk 12. Seksualiteit

Dit onderwerp heeft altijd erg gevoelig gelegen. Vreemd genoeg accepteren zelfs vandaag de dag maar heel weinig mensen hun seksualiteit echt. Het aantal onderliggende psychologische en spirituele factoren die een rol spelen tijdens seksuele expressie maakt de kwestie erg moeilijk en verwarrend.

Onze seksualiteit speelt een fundamentele rol in ons hele wezen. Dankzij dit hebben we de mogelijkheid om ons diepste zelf te uiten - alleen al de gedachte hieraan zorgt ervoor dat de meeste mensen zich ongemakkelijk voelen.

Van generatie op generatie roept het woord ‘seks’ angst en schuldgevoelens op bij een persoon. Onlangs werd het beschouwd als synoniem met het woord ‘zonde’ – vooral in het katholicisme. Biechtstoelen waren open, zodat men openlijk zijn zonden kon belijden en verzoening kon zoeken. Maar gedachten over seks of seksuele handelingen werden simpelweg niet genoemd.

We droegen een schuldgevoel met ons mee, zowel voor het begaan van deze “zonden” als voor het niet belijden ervan! Een nogal vreemde positie, vooral gezien het feit dat seks een fundamentele biologische handeling is die de voortplanting van de soort garandeert!

Geslachtsgemeenschap is de fysieke uitdrukking van de grootste versmelting op aarde: de versmelting van ziel en geest. Het belangrijkste doel van een mens is om de versmelting van zijn onderlichaam met zijn hogere lichaam te bereiken. Daarom is geslachtsgemeenschap zo belangrijk. De ziel voelt een diepe behoefte om eenheid met de Geest te bereiken - een daad die culmineert in onvoorstelbare gelukzaligheid.

Het is om deze reden dat we op het diepste niveau veel verwachten van de seksuele daad, maar vaak teleurstelling ervaren op een dichter niveau. Deze teleurstelling en dit misverstand over seks gaan van generatie op generatie over.

Ouders bemoeien zich met de seksuele ontwikkeling van hun kinderen door de kenmerken van hun seksuele ervaring aan hen door te geven. Door een verkeerd begrip van seksualiteit ontstaat er een splitsing, die leidt tot obsessie en ontkenning - en dit is de beste bodem voor de ontwikkeling van schuldgevoelens!

Relaties die uitsluitend op seks zijn gebaseerd, zijn kwetsbaar. Hoe langer een koppel een vriendschappelijke relatie onderhoudt voordat ze geslachtsgemeenschap hebben, hoe sterker de relatie zal zijn.

Het aantal seksuele problemen - zowel bij mannen als bij vrouwen - is enorm, en verschillende ziekten van het genitale gebied kunnen hiervan een bewijs zijn. Problemen met de menstruatie duiden erop dat een vrouw haar seksualiteit ontkent. Menstruatie is een natuurlijke biologische functie van het vrouwelijk lichaam en mag geen ongemak veroorzaken. We zijn perfect geschapen, er is geen reden voor lijden.

Mensen beschikken over enorme reserves aan seksuele energie, en deze kunnen niet voortdurend op geslachtsgemeenschap worden gericht. Dit is de voornaamste creatieve kracht van de mens. Het is heel belangrijk om het op die manier te beseffen en te gebruiken. Vertegenwoordigers van oudere generaties begrepen de kracht van seksuele energie niet, dus hun creatieve vermogens waren aanzienlijk lager.

Vergeleken met de levens van de jongere generatie waren hun levens eentoniger en zonder inspiratie. Daarom waren ze zo in beslag genomen door gedachten aan seks. Vaak bracht seks alleen maar teleurstelling en bleef seksuele energie ongebruikt.

Het moderne leven biedt veel meer manieren om deze fantastische energie tot uitdrukking te brengen. Kijk naar de jongens en meisjes: ze drukken zich zelfverzekerd uit met hun kleding, kapsels en hele gedrag. Het verschil tussen toen en nu is de acceptatie van deze manifestatie.

Meestal voelen meisjes zich vaker schuldig over seks dan jongens. Vrouwen vinden het, in tegenstelling tot mannen, nog steeds onaanvaardbaar om hun borsten bloot te leggen op openbare plaatsen. Alleenstaande vrouwen voelen zich 's nachts niet veilig omdat ze bang zijn voor aanranding. Meisjes kunnen zwanger worden, maar jongens niet. Seksuele expressie heeft veel grotere gevolgen voor vrouwen dan voor mannen.

Op onbewust niveau zijn er talloze seksuele taboes. We moeten er vanaf komen, omdat het onderdrukken van ons verlangen om onszelf te uiten ons ervan weerhoudt tevredenheid en innerlijke vrede te bereiken. Als kinderen nemen we belangrijke beslissingen over seks die we meenemen in ons volwassen leven.

Als een kind zijn ouders betrapt tijdens geslachtsgemeenschap, kan hun reactie een grote impact hebben op zijn houding ten opzichte van seks. Door hem te straffen omdat hij ‘gluurt’ of probeert te doen alsof er niets aan de hand is, laten ouders het kind weten dat ze iets slechts doen.

Tussen de leeftijd van drie en zes jaar kan een kind een Oedipuscomplex ontwikkelen. Op dit moment beginnen kinderen hun seksuele energie te beseffen: de jongen wordt verliefd op zijn moeder en het meisje op haar vader. Bovendien strekt deze liefde zich uit tot alle niveaus, inclusief het fysieke.

De jongen begint jaloers te worden op zijn vader, hij wordt gewurgd door tegenstrijdige gevoelens: aan de ene kant bewondert hij zijn vader, aan de andere kant zou hij graag zijn plaats naast zijn moeder willen innemen. Als een moeder een jongen op deze leeftijd met haar in hetzelfde bed laat slapen, schaamt hij zich. Het is tijd om hem zachtjes uit te leggen dat hij 'al groot is, dat hij zijn eigen kamer heeft, en dat mama en papa hun eigen kamer hebben'.

Ik hou echt van de boeken van Liz Burbo en de trainingen van Maria Aber! Naar mijn mening heeft de auteur van de training een zeer scherp gevoel voor de essentie van Bourbo's methodologie en weet hij deze op een toegankelijke manier te presenteren, begrijpelijk zelfs voor iemand zonder psychologische opleiding, en prachtige oefeningen helpen om snel van de theorie af te komen om te oefenen.

Rita R., Podolsk

Dit boek heeft mij letterlijk herboren! Denk je eens in: dertig jaar lang heb ik met deze angsten geleefd, met deze innerlijke pijn, en ik was zelfs bang om in mezelf te kijken, om er dichterbij te komen. Ik leefde en kon niet begrijpen waarom ik zoveel pech had. De training vulde mij met kracht: ik kon met mijn pijn omgaan, ik kon mezelf accepteren en mijn leven daadwerkelijk veranderen!

Igor S., Samara

Ik heb altijd geweten dat de oorzaken van mijn problemen hun oorsprong vonden in mijn kindertijd, maar wat dan ook: niemand kon mij advies geven over hoe ik ermee om moest gaan. Met dank aan Maria Aber: dankzij haar boek kon ik dit zelf! Het bleek dat ‘verliezer’ geen doodvonnis is. Het is maar een masker! En het is niet zo moeilijk om het eraf te halen!

Maria B., Moskou

Het boek van Maria Aber is een uitstekende gids voor degenen die willen leren communiceren met andere mensen, zodat deze communicatie vreugdevol en nuttig is. Als je veel vrienden wilt hebben, goed overweg wilt met collega's, geweldige relaties wilt opbouwen met familieleden (inclusief de familieleden van je 'wederhelft'!) en, belangrijker nog, met je geliefde, dan is dit boek iets voor jou. Ze helpt mij persoonlijk veel.

Sergey B., Voronezj

Dit boek is een must read voor alle ouders! Dan zouden er over 10 tot 20 jaar veel minder volwassenen zijn die met jeugdtrauma’s moeten werken...

Anastasia B., Sint-Petersburg

Universeel boek! Liefde, vriendschap, werk, geld, gezondheid - waar je ook problemen mee hebt, je vindt er antwoorden op alle vragen in!

Timur D. Kazan

Maria Aber

Voorwoord

Op een bepaald moment in het leven komen veel mensen tot een trieste gedachte: het is niet mogelijk om te leven zoals zij willen.

‘Het is te moeilijk om te leven zoals je wilt’, zeggen deze verdrietige mensen. - Dit is eng. We moeten helemaal opnieuw beginnen. Anderen zullen het niet goedkeuren. De familie zal het niet begrijpen. Zo gebeurt het gewoon niet.”

Er zijn inderdaad veel goede redenen ‘tegen’ om het leven naar eigen inzicht in te richten. En letterlijk een paar redenen ‘voor’: bijvoorbeeld verlangen om gelukkig te zijn... Mensen weigeren het zelfs maar te proberen en worden steeds verdrietiger, somberder en zieker. Ze kijken terug en begrijpen dat het de moeite waard was om een ​​risico te nemen, het te proberen, het te doen. Het was niet nodig om angsten, formaliteiten, patronen, giftige relaties met anderen te volgen... Oh, al was het maar!...

Dit trieste verhaal kan echter een goed einde hebben, en dit is waarom. Probeer het leven te creëren dat je wilt – gelukkig, succesvol, vol liefde, – het is nooit te laat.

In haar gevorderde jaren is Burbo vol activiteit, energie en nieuwsgierigheid: ze reist de wereld rond met seminars en trainingen, spreekt op conferenties, schrijft artikelen en boeken. Bourbo's studenten en volgers geven regelmatig seminars over haar systeem in verschillende landen, waaronder Rusland.

Het Liz Burbo-systeem was aanvankelijk gebaseerd op het idee dat iemand, door een dialoog aan te gaan met het eigen lichaam, in samenwerking daarmee, zichzelf, zijn ware behoeften, verlangens en capaciteiten zou herkennen en zich er vervolgens van bewust zou worden.

Geïnspireerd door de werken van Alexander Lowen, Wilhelm Reich en andere klassiekers van de lichaamsgerichte therapie, wijdde Burbo zich eraan lichaam, lichaamscapaciteiten En lichaamsbewustzijn meer dan één boek. Geleidelijk groeide het idee van de relatie tussen het mentale en het fysieke in de interpretatie van Liz Burbo echter uit tot een levensvormend concept: Burbo nodigde lezers uit om serieuze vragen te stellen.

Bijvoorbeeld zoals dit:

Waarom leef ik?

Waarom leef ik niet zoals ik wil?

Wat betekent het om ‘verantwoordelijk te zijn voor je leven’?

Waarom is het moeilijk voor mij om oprecht te zijn tegen mijn dierbaren?

Wat gaat er schuil achter angst en apathie?

Hoe weet ik wat ik echt wil?

Liz Burbo nodigt haar volgers, gelijkgestemden en lezers uit om uit hun ‘comfortzone’ te komen en zichzelf ongemakkelijke vragen te stellen. Maar als ervaren mentor en echte spirituele leider laat ze nooit op een kruispunt degenen achter die iets durven te veranderen en zichzelf te veranderen. Ze neemt ze bij de hand, spoort aan, beveelt aan, kalmeert, behaagt - in het algemeen doet ze er alles aan om ervoor te zorgen dat iemands verlangen om bewuster, gelukkiger en succesvoller te leven wordt vervuld.

Dit trainingsboek is gebaseerd op het Bourbo-systeem (maar is niet daartoe beperkt!), samengesteld door een ervaren praktiserend psycholoog en stelt de lezer in staat zelfstandig (maar niet alleen!) de volgende problemen op te lossen:

Realiseer je dat je de verantwoordelijkheid voor je leven in de eerste plaats voor jezelf hebt;

Persoonlijke emotionele trauma’s ontdekken, benoemen en genezen;

Leer echt van jezelf te houden;

Vind geloof in je kracht en vrede in je hart;

Maak relaties met mensen om je heen harmonieuzer;

Realiseer je ware verlangens, herken je ware zelf en begin daarom bewuster te leven;

Laat succes toe in je leven.

Het algoritme voor het oplossen van deze niet-triviale en volkomen moeilijke problemen zal in vier delen van het trainingsboek in detail worden beschreven. De samensteller van het boek, grotendeels gebaseerd op de ideeën van Liz Bourbeau, vulde de training aan met verwijzingen naar andere psychologische concepten, en legde ook de nadruk op praktische oefeningen die alleen, overal en op elk moment kunnen worden gedaan en die hun effectiviteit hebben bewezen. Het theoretische gedeelte van elk hoofdstuk gaat zeker gepaard met enkele praktische oefeningen.

"Gelukkig zijn – natuurlijke staat" – Liz Burbo herhaalt het keer op keer, in bijna elk artikel en boek. Uit haar eigen ervaring en de ervaring van veel mensen bewees ze dat iemand door in de natuurlijkheid van geluk te geloven in zichzelf zal kunnen geloven, wat betekent dat hij nuttige, positieve veranderingen in het leven kan brengen.

Deel een
Toestemming om te leven

Hoofdstuk eerst
De ervaring van pijn: persoonlijk trauma herkennen en genezen

Ze zeggen dat de kindertijd de meest zorgeloze tijd is. Zo leeft een kleine man, hij is nergens verantwoordelijk voor, hij rent en springt en kent geen problemen. Onzin natuurlijk. De kindertijd is misschien wel de moeilijkste periode van het leven, de meest veelbewogen en veelbewogen. Gelukkig en ongelukkig tegelijk. De meest dramatische, zo je wilt.

Diep ervaren gebeurtenissen uit de kindertijd, momenten van geluk en verdriet hebben levenslange gevolgen en beïnvloeden de persoonlijkheid van een reeds volwassen persoon, zijn daden, wereldbeeld en relaties met anderen.

Gelukkig is het voor niemand meer een geheim dat de belangrijkste mensen voor elk kind altijd zijn: ouders, en het zijn de relaties met hen die de ontwikkeling van de persoonlijkheid meer beïnvloeden dan de relaties met wie dan ook. Het gezin is het begin en de kern van het coördinatensysteem van elk kind, het startpunt. Ouders zijn zijn belangrijkste leraren, ‘genezers’ en, helaas, ook ‘saboteurs’. Psychologisch en mentaal trauma, zonder dit trauma is geen enkele kindertijd compleet, wordt meestal opzettelijk of per ongeluk door de ouders toegebracht (meestal het laatste).

Jarenlange observaties van kinderen en volwassenen, alleenstaande en getrouwde mensen, fysiek gezond en niet erg sterk hebben Liz Burbo dus in staat gesteld de volgende veronderstelling naar voren te brengen: ieder mens doorloopt vier fasen naarmate hij ouder wordt.

De eerste fase is het leren kennen van de vreugde van het bestaan, van jezelf zijn.

De tweede fase lijdt onder het feit dat je niet jezelf kunt zijn.

De derde fase is een periode van crisis, rebellie.

De vierde fase is de ‘constructie van een nieuwe persoonlijkheid’ of, met andere woorden, de selectie van een masker dat beter aansluit bij de verwachtingen van volwassenen van het kind.

Masker, volgens Bourbo wordt het een bekwame vervanging voor alles wat echt is in een persoon: karakter, gewoonten, genegenheid, verlangens en zelfs voedselvoorkeuren. Het masker wordt ofwel een paar minuten per dag gedragen (als de blessure niet diep is en gedeeltelijk is opgelost), of vrijwel constant gedragen (als de blessure diep is, niet is opgelost en nog steeds lijden veroorzaakt). Het masker is ontworpen om ons te beschermen en beschermt ons zelfs tegen nieuwe verwondingen, tegen onze eigen onvolkomenheden, tegen pijn, tegen gevaren...

Maar tegen welke prijs!

Een masker dragen betekent immers dat je nooit jezelf kunt zijn.

Kan de straf zwaarder zijn?

Geleidelijk aan systematiseerde Burbo haar observaties en stelde het oorspronkelijke concept van vijf maskers voor als een uitdrukking van de vijf mentale trauma's die het vaakst door een persoon worden ervaren.

De vijf blessures zijn volgens Burbo als volgt te benoemen:

Trauma van de verlatenen (trauma komt overeen met het masker van de afhankelijke).

Trauma van de verschoppeling (masker van de voortvluchtige).

Trauma van de vernederden (masochistisch masker).

Trauma van verraad (masker van de controller).

Trauma van onrechtvaardigheid (masker van starheid).

“Er is geen enkele persoon die niet minstens één keer is afgewezen, in de steek gelaten, verraden, vernederd of oneerlijk behandeld. Het doet pijn, het maakt je boos, het maakt je van streek. We ervaren pijn echter uitsluitend door keuze. Dit gebeurt wanneer het ego erin slaagt ons ervan te overtuigen dat iemand anders de schuld moet krijgen van ons lijden. – Bourbo drukt een paradoxale gedachte uit. – Maar in het leven zijn er geen schuldige mensen; er zijn alleen degenen die lijden.”

Om echter het lijdende deel, dat wil zeggen het masker – dat van jezelf of dat van iemand anders – te aanvaarden, stelt Liz Burbo voor om eerst kennis te maken met alle vijf en de onderscheidende kenmerken van elk traumamasker te identificeren.

Het is belangrijk om te begrijpen dat elk van de vijf door Bourbo beschreven verwondingen een vervelende eigenschap heeft: obsessie. Zodra het de ziel van een persoon ‘raakt’, zal het worden herhaald en teruggestuurd, en elke keer worden ervaren als een nieuwe traumatische ervaring. Totdat het trauma is verwerkt, ervaren en geaccepteerd, trekt een persoon onbewust gebeurtenissen en mensen in zijn leven aan die zijn waardeloosheid, ongepastheid en nutteloosheid bevestigen.

Kortom, iemand verwondt zichzelf keer op keer, zonder het zelfs maar te beseffen.

Dus als je het gevoel hebt dat onaangename gebeurtenissen in het leven keer op keer herhaald worden, lijkt het alsof je ze mist recht op leven dat anderen beter zijn dan jij, dan is het tijd om eindelijk te stoppen met doen alsof alles in orde is, en te bepalen welk soort trauma je in onheuglijke tijden is toegebracht, en welk beschermend masker je hebt gekozen, volgens de classificatie van Liz Burbo. Alleen op deze manier, door bewustzijn en pijn, is genezing mogelijk. En na genezing - een nieuw, gelukkig leven.

Kenmerken van letsel afgewezen die een masker draagt voortvluchtig

Eerste trauma: vanaf het moment van conceptie tot één jaar.

Afwijzing komt van ouder van hetzelfde geslacht die ofwel geen kind wilden, ofwel een kind van een ander geslacht wilden. Door zo’n mondiale discrepantie voelt de voortvluchtige geen bestaansrecht.

Lichaamsuitdrukking: samengedrukt, smal, fragiel, alsof je ‘ontsnapt’.

“niets”, “niemand”, “bestaat niet”, “verdwijnen”, “ik ben ziek van...”.

Onthechting van materiële zaken. Het streven naar uitmuntendheid. Focus op het spirituele, intellectuele. Streeft naar eenzaamheid, naar ‘ontsnappen’. Wil onzichtbaar zijn. Hij denkt dat hij niet begrepen wordt. Verslaving aan snoep of alcohol als een manier om te ontsnappen.

Kenmerken van letsel verlaten die een masker draagt afhankelijk

Eerste trauma: tussen één en drie jaar.

Toepassen ouder van het andere geslacht. In de regel lijdt het ‘in de steek gelaten’ kind aan de afwezigheid of het gebrek aan communicatie met de ouder van het andere geslacht. De reden is de emotionele onthechting van de ouder, zijn volledige fysieke afwezigheid, gebrek aan interesse in het kind of gebrek aan warm, emotioneel contact tussen het kind en de ouder.

Lichaamsuitdrukking: langwerpig, dun, slap lichaam, lange armen, gebogen rug. Grote droevige ogen.

Favoriete woorden en uitdrukkingen:‘er is niemand’, ‘afwezig’, ‘alleen’, ‘niet weggaan’, ‘uitvoeren’, ‘niet weggaan’.

Verschijnselen in het dagelijks leven: In relaties heeft hij de neiging om met anderen samen te smelten en tolereert hij scheiding niet goed. Klaar om alles te doen, gewoon om niet alleen te zijn. Bovenal heeft hij steun van buitenaf nodig, positieve bekrachtiging. Omdat hij geen bron van steun en liefde in zichzelf heeft, zoekt en eist hij voortdurend de aandacht van anderen, maar de innerlijke leegte is onverzadigbaar. Het is moeilijk voor hem om iets alleen te doen of te beslissen. Verdrietig, betraand, vatbaar voor stemmingswisselingen. Hij is vooral bang voor eenzaamheid.

Kenmerken van letsel vernederd die een masker draagt masochist

Eerste trauma: over een periode van één tot drie jaar.

Aanvraag door de ouder die betrokken is bij de lichamelijke ontwikkeling van het kind (meestal de moeder). Typisch is dit overdreven controlerende ouder wat bij het kind een reactie van schaamte en een gevoel van vernedering uitlokt.

Lichaamsuitdrukking: dik, kort, mollig.

Favoriete woorden:‘waardig’, ‘onwaardig’, ‘klein’, ‘dik’.

Verschijnselen in het dagelijks leven: Vaak schaamt hij zich voor zichzelf of anderen, en om de schaamte te verdoven gebruikt hij controle – ook over zichzelf of anderen. Luistert niet naar zijn behoeften, ook niet op seksueel gebied, hoewel hij ze wel kent. Hyperverantwoordelijk. Een laag zelfbeeld. Gevoelig voor zelfmarteling van psychologische aard: “Ik ben slecht, walgelijk, onwaardig en kan niet waardig worden.” Hij is vooral bang voor de vrijheid.

Kenmerken van letsel toegewijd, die een masker draagt controlerend

Eerste trauma: in de periode van twee tot vier jaar, dat wil zeggen tijdens de normatieve ervaring van het Oedipus-complex.

Toepassen ouder van het andere geslacht, wanneer een moeder of vader zich niet gedraagt ​​zoals het kind van hen verwacht, het kind manipuleert, onrealistische verwachtingen aan het kind stelt, of in het algemeen de ouderlijke verantwoordelijkheden ontwijkt. Als gevolg hiervan verliest het kind het vertrouwen in de ouder, en dus in de wereld in het algemeen.

Lichaamsuitdrukking: een echte stoere kerel. Het is als een opzettelijk sterk, atletisch, strak lichaam.

Favoriete woorden en uitdrukkingen:“apart”, “begrijp je het?”, “ik kan”, “ik kan het zelf wel aan”, “ik wist het”, “ik zei het toch”, “geloof me”, “ik weet het”, “ik daar is iets waar hij aan denkt”, “Ik vertrouw hem niet”, “uit elkaar gaan”.

Verschijnselen in het dagelijks leven: Ongeduldig en intolerant. Moeilijkheden met vertrouwen. Scepsis verbergt kwetsbaarheid. Hij doet zich voor als verantwoordelijk, verplicht, belangrijk, maar in werkelijkheid kost het hem enorme moeite om zijn belofte na te komen of in ieder geval niet te vergeten wat hij beloofd heeft. Houdt van lof. Hij kan niet tegen leugens van anderen, hoewel hij zelf gemakkelijk liegt. Heeft leiderschap nodig, formeel of informeel. Als de bazen goed zijn, presteert hij goed. Bovenal is hij bang voor echtscheiding, uiteenvallen, scheiding.

Kenmerken van een overlevend trauma onrecht, die een masker draagt onbuigzaam

Eerste trauma: tussen de leeftijd van vier en zes jaar, wanneer een kind voor het eerst zijn of haar individualiteit begint te ervaren en waarderen.

Als een kind om verschillende redenen geen individualiteit kan tonen, niet over de vaardigheid of voorwaarden beschikt voor zelfexpressie, ontstaat er traumatisering: het kind ervaart dit als onrechtvaardigheid en wendt zich tot boosheid, wrok, verdriet aan een ouder van hetzelfde geslacht.

In de regel zijn de relaties met ouders oppervlakkig. Vaak is de traumatische ouder koud, onoplettend en niet in staat een vertrouwenscontact met het kind tot stand te brengen. Als gevolg hiervan lijkt de overlevende van onrecht zich af te scheiden van zijn emoties, zichzelf de houding te geven van ‘ik voel niets’ en een masker van starheid op te zetten.

Lichaamsuitdrukking: een goed gebouwd, proportioneel lichaam, maar beperkt in bewegingen. Gespannen nek en kaak. De houding is recht en trots.

Favoriete woorden en uitdrukkingen:“geen probleem”, “altijd, nooit”, “heel goed, heel aardig”, “precies zo”, “heb ik gelijk?”, “als ik me niet vergis”, “precies”, “redelijk eerlijk”, “ natuurlijk”, "Ben je het daarmee eens?".

Dagelijkse manifestaties: Hij streeft op alle mogelijke manieren naar perfectie en stelt hoge eisen aan zichzelf. Hij denkt niet aan wie hij is, maar aan wat hij doet. Sinds zijn jeugd is hij eraan gewend geraakt te denken dat hij niet wordt gewaardeerd om wie hij is, maar alleen om zijn prestaties en daden. Gelooft vaak dat anderen meer geluk hebben dan hij. Er is geen contact met de eigen gevoelens. Houdt niet van en weet niet hoe hij om hulp moet vragen. Gevoelig voor twijfel, voor het vergelijken van zichzelf en anderen. Bovendien verliest het in vergelijking altijd. Hij draagt ​​voortdurend een schuldgevoel met zich mee, omdat hij gelooft dat hij plezier, vreugde en lof niet waard is. In emotionele uitingen is hij geremd, maar waar hij het meest bang voor is van anderen is kilheid.

Herken jij jouw masker? Klonen verschillende typen u tegelijkertijd pijnlijk bekend voor? Jij niet, maar paste het masker bij iemand in de buurt en bekenden? Zowel dit als dit zijn volkomen normaal.

Wat de door Bourbo voorgestelde classificatie handig maakt, is de universaliteit en tegelijkertijd flexibiliteit ervan. Liz Burbo benadrukt de belangrijkste karakteristieke kenmerken en typische manifestaties en herhaalt voortdurend dat verschillende mensen hetzelfde beschermende masker op verschillende manieren dragen - er zijn geen 'leerboek'-verwondingen, geen absoluut identieke manifestaties van lijden. Alles wordt gedicteerd door onze individualiteit. Bovendien komt het vaak voor dat een persoon meerdere mentale trauma's ervaart en dienovereenkomstig meerdere maskers opzet - de een op de ander of om de beurt.

Om de verwonding van jou (of die van je buurman) nauwkeurig te herkennen, beveelt Liz Burbo verschillende technieken aan:

Zoek en markeer basis, sleutel tekenen van letsel, want als het letsel niet erg diep en matig ernstig is, dan iedereen de beschreven symptomen bestaan ​​mogelijk niet;

Wees niet bang om het masker op uw gezicht te ‘voelen’, en bedenk dat het masker ooit van levensbelang was. Haar bescherming heeft u wellicht in staat gesteld te overleven of uw lijden te verminderen;

Behandel mentaal trauma rustig en doelbewust: dit is net zo normaal en natuurlijk als het behandelen van fysieke kwalen of ziekten.

Natuurlijk heeft Liz Burbo haar eigen methode om mentaal trauma te genezen. Het wordt met succes gebruikt om zelfs oude, diepe, slecht herkende verwondingen te behandelen en omvat verschillende fasen - meerdere stappen.

Eerste stap– dit is, wat je ook zegt, een erkenning van iemands trauma, de aanwezigheid en rol ervan in iemands leven. Met andere woorden: als u blijft doen alsof u niet ziek bent, zult u niet kunnen herstellen. Op de een of andere manier zul je je mentale trauma onder ogen moeten zien, het ‘type ervan’ moeten bepalen en vervolgens het bestaan ​​ervan moeten erkennen (maar let op: het is geen prioriteit bij het beheren van je leven!).

“Een mens leeft om te verwerken wat nog niet is verwerkt, en om op te lossen wat op hem drukt met de last van het lijden”, zegt Liz Burbo.

Nou, dat is logisch.

Tweede stap tot genezing - om je trauma te accepteren en het op zijn minst een stukje onvoorwaardelijke liefde te geven. Laten we meteen zeggen: het is ongelooflijk moeilijk!

Ten eerste, onvoorwaardelijke liefde (volgens Burbo betekent dit “accepteren, zelfs als je het er niet mee eens bent of het niet begrijpt”) wordt niet “gratis” gegeven, het moet geleidelijk en volhardend in jezelf worden gecultiveerd. Er bestaat niet één universele, begrijpelijke manier voor iedereen om onvoorwaardelijke liefde te ontwikkelen, maar enkele mogelijkheden en technieken zullen verderop in dit boek worden beschreven.

Ten tweede: hoe ondraaglijker het trauma, des te intenser de liefde ervoor is. De moeite is echter de moeite waard: zodra je kloppende pijn, je vermoeide masker voelt dat het niet wordt vervolgd, maar geliefd, zal de kwade betovering beginnen weg te smelten. Gecontroleerd!

Eindelijk, derde stap Het is de bedoeling om de vier ontwikkelingsstadia die aan het begin van dit hoofdstuk zijn beschreven opnieuw te doorlopen, maar dan in omgekeerde volgorde: van de vierde naar de eerste. In de eerste fase moet je je masker zien. Werk op de tweede plaats met je weerstand, die zeker zal ontstaan ​​en zich zal uiten in rebellie, verontwaardiging en ontkenning van het voor de hand liggende. Misschien sla je verontwaardigd het boek dicht ("Wat een onzin! Dit gaat niet over mij!"). Misschien wil je de verantwoordelijkheid op anderen afschuiven (“Het is allemaal de schuld!”). Misschien nederigheid uitbeelden (“Ik heb eerder geleefd en ik zal opnieuw leven”). Vind de kracht om weerstand te overwinnen.

Op vierde stap je zult moeten terugkeren naar het moment van de aanvankelijke traumatisering: zwaar lijden, boos zijn op je ouders, medelijden hebben met je kleine zelf. Deze fase zou moeten eindigen met het afscheid nemen van de woede uit de kindertijd, het verkrijgen van sympathie voor de ouders en het vergeven van hen. Vierde stap– het is ook een terugkeer naar je ware zelf, een afscheid van het masker, een groet aan je ware ‘ik’, open voor ervaring en liefde.

“Pijn zien, herkennen en er hallo tegen zeggen is niet eenvoudig. Dit is buitengewoon moeilijk en ook eng. Maar als het werken met trauma succesvol is, krijgt de persoon de ervaring van echt zelfcompassie. Het is alsof hij zichzelf toestemming geeft om te ervaren, en tegelijkertijd het niveau van woede, schaamte en boosaardigheid in zijn ziel vermindert. De pijn moet worden ervaren en losgelaten, en mag onder geen enkele omstandigheid worden onderdrukt. In het laatste geval zal het niet verdwijnen, maar zal het de ziel alleen maar dieper verlammen.” – beveelt Burbo aan.

Hoe weet je dat je op de goede weg bent en dat je blessures langzaam genezen?

Liz Burbo beweert dat trauma afgewezen je bent dicht bij genezing als je jezelf toestaat steeds meer ruimte in je leven in te nemen, jezelf toestaat om gewoon te zijn en een effectieve manier te vinden tot zelfbevestiging en zelfrealisatie.

Blessure verlaten is dicht bij genezing als de eenzaamheid draaglijk en zelfs aangenaam wordt, als de onafhankelijkheid en vastberadenheid groeien en de behoefte aan steun van buitenaf minder vervelend wordt.

Blessure vernederd is dicht bij genezing als de controle en eisen aan zichzelf verzwakken. Als iemand om hulp kan vragen en hulp kan accepteren, is dit ook een goed teken.

Dankzij de lezingen van Liz Burbo konden tienduizenden mensen hun leven kwalitatief verbeteren door een duidelijk bewustzijn van de onbewuste processen die zich in elke persoon afspelen. Psycholoog Liz Burbo bood haar lezers en luisteraars een eenvoudige en toegankelijke levensfilosofie aan die toepasbaar is op het dagelijks leven van elke persoon.

Wie is Liz Burbo?

• Een sterke en actieve vrouw uit Quebec, Lise Bourbeau;
• Praktiserende Canadese psycholoog, leraar en filosoof;
• Een van de meest gelezen psychologische auteurs;
• Auteur van 19 wereldbestsellers;
• Oprichter van Canada's grootste Centrum voor Spirituele Ontwikkeling;
• Hoofd van de Internationale School voor Persoonlijke Groei.

Psycholoog-genezer Liz Burbo geeft al meer dan 35 jaar cursussen over jezelf, je eigen lichaam en de wereld van de ziel. Haar boeken zijn populair geworden in meer dan twintig landen over de hele wereld. Liz blijft het bewuste en onbewuste gedrag van mensen bestuderen, schrijft boeken, verbetert in de metafysische decodering van kwalen en ziekten, helpt mensen van zichzelf te houden, zichzelf te herkennen en zichzelf te accepteren...

Elke dag deelt Liz graag haar kennis met mensen die ernaar streven veranderingen in hun leven te bewerkstelligen. Daarnaast leidt ze conferenties en seminars en geeft ze lezingen niet alleen in haar geboorteland Canada, maar ook in Amerika, de Antillen en Europa. Er zijn al meer dan 3 miljoen exemplaren van Burbo's boeken over de hele wereld verkocht, waarvan een miljoen in het Russisch.

Tien principes die Liz Burbo onderwijst

De filosofie van Liz Burbo is gebaseerd op het duidelijke inzicht dat het lichaam van ieder mens een uniek instrument is. Via zijn lichaam leert een mens zichzelf spiritueel, emotioneel en intellectueel kennen.

Hier zijn de principes die Liz vol vertrouwen de sleutel tot een succesvol leven en gezondheid noemt:

De biografie van Liz is een duidelijk bewijs van de juistheid van de principes die zij belijdt.

Wat zijn psychosomatische ziekten

Volgens de metafysische filosofie van Bourbo omvat het menselijk lichaam niet alleen het fysieke omhulsel, maar ook de geest, emoties en ziel. Luister goed wanneer het lichaam de taal spreekt van kwalen, ziekten en verwondingen. Het lichaam vereist dus dat we ons bewust worden van onze manier van handelen en denken en deze veranderen. Het lijden van het lichaam laat ons fysieke, emotionele en intellectuele grenzen zien, wat aangeeft dat het noodzakelijk is om negatieve interne overtuigingen en attitudes kwijt te raken.

Deze lichaamstaal wordt ‘psychosomatiek’ genoemd, wat zich vertaalt als ‘fysieke redenen die uit de ziel komen’. Psycholoog Burbo zegt dat bijna 80 procent van de ziekten aan de basis ligt van psychosomatische oorzaken. Maar de meeste mensen blijven uitsluitend op het fysieke niveau zoeken naar waarschijnlijke oorzaken van hun kwalen en ziekten, waardoor ze hun hele leven lijden.

Alleen door de oorzaak van de ziekte te vinden en deze uit te roeien, kan iemand van de ziekte afkomen. Liz Burbo stelde voor dit te doen met behulp van speciale affirmaties.

Hoe psychosomatische ziekten genezen met behulp van affirmaties?

Psycholoog Liz Burbo gelooft dat je zelfs van een chronische ziekte af kunt komen. Hiervoor zijn veel verschillende manieren bedacht. Maar de meest effectieve manier is om zelfstandig de ware oorzaak van de ziekte te vinden en er vervolgens vanaf te komen door speciale affirmaties uit te spreken of te zingen.

Liz Burbo geeft herhaaldelijk veel voorbeelden van genezing van een verscheidenheid aan kwalen en ziekten door middel van affirmaties op de pagina's van het boek 'Listen to Your Body', waarmee dit thema in vrijwel alle volgende werken wordt voortgezet.

De bekendste boeken

De belangrijkste taak die Liz Burbo in haar boeken belijdt, is het verkrijgen van gezondheid van lichaam en geest, het cultiveren van liefde en respect voor het milieu en zichzelf.

Sinds het begin van de jaren 80 van de vorige eeuw is Burbo actief bezig met het schrijven van boeken en het opnemen van al zijn toespraken. Het biedt de lezer en luisteraar praktische, concrete hulpmiddelen die de levenskwaliteit van mensen verbeteren. Alle boeken van deze baanbrekende psycholoog worden bestsellers. De volgende boeken zijn in Rusland het meest populair geworden:

1. “Je lichaam zegt: hou van jezelf!”
2. “Luister naar je lichaam, je beste vriend op aarde.”
3. “Vijf trauma’s die ons ervan weerhouden onszelf te zijn.”
4. "Liefde liefde liefde".
5. "Kanker: een boek dat hoop geeft."

Waar gaan deze boeken over?

Het lichaam vertelt je: hou van jezelf

Dit is een soort woordenboek-naslagwerk waarmee elke lezer, zelfs degenen die niet bekend zijn met de filosofie van Liz Burbo, snel en gemakkelijk de ware oorzaken van alle ziekten en aandoeningen kan vaststellen.

Vijfhonderd van de meest voorkomende ziekten en kwalen worden in dit boek in alfabetische volgorde vermeld. Er is duidelijke en duidelijke informatie over de oorzaken van ziekten, evenals hun belangrijkste symptomen. Het hoofdidee van het boek is dat alle ziekten erin alleen worden beschouwd als symptomen van de belangrijkste menselijke ziekte: chaos en wanorde in de psyche en ziel.

Vind de oorzaak van uw ziekte dankzij Liz Burbo - word gezond!

Luister naar je lichaam. Altijd

Dit boek is een praktische gids die je helpt sterke relaties met jezelf op te bouwen, waardoor je leven afgemeten en harmonieus wordt. Het belangrijkste idee van Liz Burbo is dat het menselijk leven:

• geestelijk zeer rijk;
• materieel eenvoudig;
• vol harmonie, vreugde en beweging.

Dit boek zal je helpen de meester van je leven te worden, praktische stappen te zetten om je leven te verbeteren en vrede, gezondheid en voorspoed te vinden. Eenvoudige oefeningen, affirmaties en meditaties kunnen de lezer diepgaand en alomvattend transformeren, maar alleen als er een verlangen is naar verandering.

Als een persoon zelfstandig de wereld waarin hij leeft voor zichzelf creëert, waarom blijkt deze dan voor de meeste mensen zo vreugdeloos, ongemakkelijk en vijandig te zijn?

Wat veroorzaakt ernstig lichamelijk of geestelijk lijden?

• als gevolg van de onderdrukking van zijn verlangens door een persoon;
• vanwege het verlangen van de mens om absoluut alles te controleren.

Hoe kun je stoppen met alles onder controle te houden? Hoe stop je met het onderdrukken van verlangens?

Er is onlangs een nieuwe, bijgewerkte editie van ‘Luister naar je lichaam’ uitgebracht. Met behulp van dit boek heeft een groot aantal mensen hun leven al radicaal veranderd en moeilijke obstakels op de weg naar welzijn, gezondheid en geluk overwonnen.

5 trauma’s die ons ervan weerhouden onszelf te zijn

Volgens Liz Burbo ervaren we allemaal vijf trauma's uit onze kindertijd, waarvan we sommige met succes overwinnen, en een of meer trauma's achterlaten voor de rest van ons leven. Deze verwondingen hebben impact op alle gebieden van het menselijk leven: ze beïnvloeden karaktereigenschappen, bepalen bijzondere gewoonten en uiterlijk en creëren specifieke problemen op fysiek, mentaal en emotioneel niveau.

Hier zijn deze 5 mentale trauma’s uit de kindertijd:

1. Ik werd afgewezen;
2. Ik werd in de steek gelaten;
3. Ik werd vernederd;
4. Ik werd verraden;
5. Ze waren oneerlijk tegenover mij.

Het kind groeit op met een gevoel van onopgelost trauma en zet een masker op dat zijn volwassen gedrag bepaalt. Wat voor maskers zijn dit? Elk van de 5 verwondingen komt overeen met vijf specifieke maskers:

1. Een afgewezen kind groeit op tot een wegloper;
2. Een verlaten baby wordt een afhankelijke persoon;
3. De vernederde verandert in een masochist;
4. Verraad dat in de kindertijd wordt ervaren, dwingt een volwassene om Controleur te worden;
5. Een rigide persoon reageert scherp op onrecht.

Met een gedetailleerde beschrijving van uw verwondingen kunt u de ware oorzaak van uw specifieke levensproblemen achterhalen. In dit boek vertelt Liz Burbo over de grote persoonlijke verantwoordelijkheid die inherent is aan ieder mens: voor zijn gezondheid, voor zichzelf en voor zijn ziel.

Het lijden van een persoon wordt doorgegeven aan zijn kinderen. Uit vijf onopgeloste trauma's uit de kindertijd, uit ernstig lijden dat een gewoonte is geworden, ontstaan ​​alle sociale, staats- en wereldcrises. Daarom draagt ​​iedere persoon die zijn/haar psychotrauma heeft genezen, bij aan de genezing van de mensheid.

Liefde liefde liefde…

Dit boek is op een zeer ongebruikelijke manier geschreven. Op de pagina's worden echte gesprekken tussen Liz Burbo en echte mensen gereproduceerd, hun verhalen verteld - grappig, verdrietig en zelfs tragisch.

Door enthousiast en geïnteresseerd de ontwikkeling van liefdesrelaties en de persoonlijke groei van de echte helden van dit prachtige boek te observeren, kun je duidelijk zien dat niets onmogelijk is voor ware liefde en absolute acceptatie van een ander.

Kanker: een boek dat hoop geeft

Een persoon gebruikt dezelfde hoeveelheid energie wanneer hij ernaar streeft te krijgen wat hij wil of een probleem oplost. Wat is slimmer om te kiezen? Dit boek, het nieuwste van Liz Burbo, geeft mensen echt hoop.

Deze publicatie zal nuttig zijn voor vrijwel elke gevorderde persoon, maar deze informatie is vooral nuttig voor degenen die al kanker hebben gehad of momenteel doorgaan met de strijd tegen kanker. Het boek biedt ook eenvoudige en effectieve praktische technieken die een uitstekende methode kunnen zijn om kanker te voorkomen.

Eindelijk…

Psycholoog, lerares en filosoof Liz Burbo heeft vele verbazingwekkend vriendelijke en wijze boeken geschreven die haar rijke leven en professionele ervaring in een toegankelijke vorm overbrengen.

Je bent al lang en tevergeefs op zoek naar een echte methode voor:

• veranderingen in de houding ten opzichte van het leven;
• het wegwerken van kindertrauma's;
• harmonie vinden met anderen en jezelf;
• het verbeteren van de kwaliteit van leven;
• geneeswijzen voor chronische ziekten en ziekten die u ervan weerhouden van het leven te genieten.

Nu kunt u gefeliciteerd worden - u vindt antwoorden hierop, evenals een eindeloos aantal andere prangende vragen, in boeken en programma's geschreven door een geweldige vrouwelijke psycholoog uit Quebec, Lise Bourbeau. Je kunt volledig vertrouwen op haar wijze benadering van het leven, aangezien Liz al haar principes aan zichzelf heeft doorgegeven.