Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений. Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована. Мы ждём ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

На сайте сайт прочитала историю «Моя мать — кошмар» и решила написать в рубрику «Советы психолога», чтобы вы помогли разобраться в моей ситуации, так как моя мать — тоже кошмар, и мои нервы скоро сдадут, и я либо попаду в психушку, либо буду сидеть на антидепрессантах. Может быть, проблема во мне и я должна поменять себя, чтоб не отравлять жизнь родителям. Я выросла в обычной семье — папа, мама, сестра и я. У нас с сестрой разница всего в один год и три месяца, но она всегда для родителей была маленькой и беззащитной, а я всегда была старшей, ответственной и решительной. За нее решали все проблемы взрослые, а я сама за себя. У меня и в мыслях не было обратиться за помощью к родителям. Да и они особенно не интересовались моей жизнью. Для них были важны мои оценки в школе и техникуме, и что бы я ни сказала, что бы ни сделала — всегда была неправа, и даже если было очевидным, что правда на моей стороне, мама все равно стояла на своем и находила новую причину, чтоб меня унизить. Я часто слышала про свою глупость и дурость, а оскорбления лились из уст матери без перерыва. Когда я повзрослела, то она вообще перестала сдерживаться в высказываниях.

Маму всегда интересовали только ее друзья и то, как она будет выглядеть перед ними, что люди скажут про ее квартиру, ее внешний вид, и, конечно, для нее было важно, чтоб ее дети в глазах родственников и друзей выглядели самыми лучшими. Но дома она продолжала говорить о моей никчемности, а прилюдно только хвалила и превозносила.

Отец тоже часто получал от нее, она унижала и оскорбляла его дома, но при людях — он идеальный муж. Папа, правда, у меня хороший, он постоянно играл и ходил с нами на улицу, на различные мероприятия. По крайней мере он намного больше уделял нам с сестрой внимания, чем мама. Все, что ей было нужно, так чтобы дома было чисто и аккуратно.

Мою сестру постоянно ставили в пример, ей разрешалось практически все. Еще в детском возрасте она могла закатить скандал по поводу неподходящей одежды, мол, эту вещь она не наденет, и мама вокруг нее бегала. Сестра училась на «отлично», была примером в классе, все время сидела и зубрила уроки, почти никуда не ходила. Друзей у нее было немного, а поклонников и подавно. Тихая серая мышка, скучная и занудная. И, конечно же, я полная противоположность: красивая, очень активная, жизнерадостная девушка с кучей поклонников. Иногда я «выкидывала фокусы», но это лишь из-за того, что мне не верили и не доверяли. Просто все решения принимала сама, не советовалась, потом, правда, за это получала, но я была уверена, что если что-то и сделаю, то сама буду отвечать. Не скажу, что я не слушалась, просто иногда шла вразрез с мнением родителей, поэтому скрывала какие-то поступки. Все равно не поверят и всю ситуацию так перекрутят, что начинаешь думать, что ты плохая, «гулящая дочь», хотя училась я хорошо.

Я вышла замуж в 22 года, и теперь я уверена, что не по любви, а просто потому, что хотела сбежать из родного дома. Через год у меня родилась дочь, но с мужем мы жили плохо. Конечно, многие конфликты случались из-за мамы, которая всегда пыталась усугубить ситуацию, а я верила, что она права и хочет добра. Все равно мы с бывшим мужем виноваты сами: постоянно ругались, он поднимал на меня руку, оскорблял, то сам уходил, то я собирала его вещи. Иногда мы с ним жили с его родителями, иногда с моими. У моего папы есть квартира, и когда мы поженились, то захотели ее выкупить, но за ту сумму, что у нас была, мама и папа ее нам не отдали. Мы хотели снимать квартиру у родителей, но они загнули такую цену, что проще и дешевле снимать у чужих людей. Хотя мой муж и хорошо зарабатывал, но я была в декрете и училась на платном. Когда муж ушел и бросил нас с маленьким ребенком, то мама получала удовольствие и наслаждалась, рассказывая мне, что я дура и неудачно вышла замуж, а теперь осталась без денег, на воде и хлебе. Муж специально не помогал, думая, что можно вернуть меня таким способом. Так мы прожили пять лет, из них вместе — максимум два года, поэтому, выйдя на работу, я ушла от него. Поддержки и помощи от родителей тоже не было. Ребенку мама иногда что-то покупала, правда, помогала мне ее смотреть (но теперь я слышу, что это она воспитала ребенка).

Дочке я отдаю последнее, она получает все, что есть у других детей. Сейчас девочке 8 лет, отец ее любит, забирает на каникулы. Мама называет меня «матерью-кукушкой», потому что я отдаю ребенка отцу, а если я дочку не пускаю к бывшему мужу, то, значит, я злая.

Сейчас я живу с другим мужчиной, который мне помогает воспитывать ребенка, мы живем временно с моими родителями, делаем ремонт в своей квартире. Моя мама снова недовольна тем, что у меня появился новый мужчина, и даже оскорбляет моего парня. По имени она его называет только при нем, а за спиной… доходит до нецензурных и вульгарных выражений. Мне же мама постоянно говорит, что он меня кинет.

А вот сестра с мужем живут в той самой квартире, что я хотела купить, им сдали ее за копейки, а когда они поженились, то квартиру сестре отдали бесплатно. Мама восторгается ее мужем, слова лишнего никогда не скажет.

Вот такая непростая история… Может быть, вы мне поможете и расскажете, как быть. Больше всего боюсь не с ней испортить отношения, а потерять человека, который рядом со мной, ведь он устал от скандалов, не может представить, за что меня так ненавидят, что я такого сделала… Моя дочь становится свидетельницей конфликтов, мама настраивает ее против меня. Помогите, дайте совет.

34 ответа

Мой отец умер 18 апреля этого года, за 10 дней до моего восемнадцатилетия. Сказать, что это новость меня потрясла - не сказать ничего. Я переехала учиться в другой город в сентябре 2015 и поэтому с родителями виделась не так часто (родной город находится в зоне АТО, поэтому добраться туда некоторое время было проблемой). Я безумно любила своего отца, помню как в мой последний визит перед отъездом он сварил мне самую вкусную и любимую манную кашу, а я ему уходя сказала "не грусти, папуль, скоро приеду!". У него было больное сердце, но о смерти никто и не думал, даже он сам никогда не говорил о том, что он болен и что-то может с ним случиться. Мама ушла на работу, а вернувшись нашла его мертвым. Остановка сердца, один миг. День, когда я узнала о его смерти и последующие три - ад на Земле. Родственники, которые пришли на похороны, чтоб просто повидаться "в коем то веке" только усугубили, тётушка сказала " ты видела моя доча репост в одноклассниках сделала! и фото его в рамку в приложении вставила!". Мама осталась одна в другом городе и большом в доме, котором все напоминает о нем. Я не могу поверить в это все, до сих пор говорю о нем в настоящем времени и не хочу иначе. Я верю мой отец со мной, без него я смысла ни в чем не вижу.

Мне было 13 лет.
Вечером у мамы начались боли в груди. Свалила всё как всегда на давно мучавший её хондроз. Я намазала ей спину мазью и благополучно ушла спать в её комнату, а мама пошла пить чай на кухню.
Ночью проснулась от плача 2ухмесячного брата, увидела, что на кухне горит свет, но почему-то не придала этому значения. Укачала брата и легла спать обратно.
Утром проснулась уже от криков отца, который пытался привести в чувство маму. Но всё напрасно. Внезапная коронарная смерть. Ей было 39 лет.
Честно говоря, я долгое время отказывалась верить в то, что произошло. На протяжении полгода, каждый раз просыпаясь по утрам я думала, что это был страшный сон, но сейчас мама зайдёт в комнату и скажет мне "доброе утро". Но увы.
После этого пришло осознание смерти и дальнейшие угрызения совести, но права "раскисать" у меня не было, потому что нужно было растить брата.
Бесконечно благодарна отцу, бабушке и тёте, которые были рядом и не давали друг другу падать духом. У меня замечательная семья.
Берегите близких.

У меня была очень сложная мама, она была невероятно отзывчивой к людям и сострадательной, но быть ее дочкой очень сложно. Она была яркой и эмоциональной личностью. За счет этого в чем-то очень подкосила меня еще в самом детстве, у нас временами были очень тяжелые отношения. Но не смотря ни на что я научилась ее любить и видеть в ней хорошее. Смотреть на хорошее и стараться игнорировать отрицательное. В общем за 22 года что мы только не пережили. Я очень ее любила. И очень жаль что я не научилась этому терпению раньше. В январе ее не стало. И я очень тоскую по ней. У нее остались замечательная дочка 5ти лет и сын, которому полтора года. Теперь я с ними. Но никогда не посмею сказать, что я на ее месте. Она была удивительной.

Когда ее не стало, меня рядом не было. Я болела и находилась у молодого человека. А папа плыл через данию в балтимор. Дома были дети.. они позвали крестного на помощь, но было поздно. Это было вечером. Только утром до меня дозвонился папа. Когда проснувшись увидела кучу пропущенных сразу поняла, что беда. Но такого не ожидала. Ей было 42. Когда приехала домой, она была уже в морге, я сразу занялась малышами и старалась не думать о том, что произошло. Я старалась держаться, для малышей и папы. Но когда варила кашу, все валилось из рук и тут в голове возник недовольный голос мамы, что все не так надо делать. И тут нахлынул поток отчаяния, я чуть ли не заскулила "приди, отбери у меня ложку, покажи как надо. Ругай меня! Только пожалуйста приди".

Папа смог приехать только на 4 день, хоронить решили на девятый. Когда приехали в морг, папа с порога сказал мне "держись, если надо выйдем, это не то на что можно спокойно смотреть". Но подойдя к маме, я не увидела ее. Может из-за грима и непривычной одежды, но я ее не узнала. Вокруг было очень много людей. Человек 100. И все были рядом с мамой. Они смотрели на нас с отцом и видимо ждали реакции. Отцу было очень тяжело. Надеюсь никогда не увижу его таким же. А я не знала как себя вести, я остолбенела. Начала цветы распаковывать. Не знала куда деть бумагу и какая-то незнакомая мне женщина подошла и забрала ее. Она вывела меня из ступора. Люди вели себя очень странно. Кто-то нарочито ревел, кто-то рассказывал мне, что у меня замечательный отец и он обязательно жениться еще, кто-то вел себя как будто приехал на тусовку. Все это бросалось в глаза, но почему-то не многим. Не смотря на огромное колличество машин, мы с папой поехали в катафалке с мамой. В основном мы молчали, говорили марины братья, на отвлеченные темы. Папа старался держаться и сказал, что это неповторимые полтора часа, когда в машине мама, но так тихо. И он был прав, этой тишины нельзя было не заметить.

Мама была верующей, так что мы решили, что отпевание необходимо. Кроме чувства, что этого не должно быть, других эмоций я не испытывала все эти 9 дней. Мы отстояли всю службу, а потом попросили убрать цветы, потом должны были закрыть гроб. Я стояла у ее ног и кто-то сказал, что в морге у нее в ногах оставили ее фотографию и какие-то вещи, которые оказались не нужны, из тех что папа привез для ее подготовки к этому дню. Я полезла доставать и увидела ее ногу в носочке, специальном тапочке. Я взяла ее за ногу. Я не узнавала ее в ее лице, но ногу никто не красил и не трогал. А я так часто видела ее ноги. Она не любила носки и тапки. И вот это была моя мама. В тот момент до меня дошло, вот она. Она лежит тут. Сейчас закроют гроб и я больше не увижу ее. На меня напала истерика. Я села в машину и проплакала там минут пять как не плакала никогда. Был жуткий мороз. 16 января.

Прошло почти полгода. С одной стороны на меня взвалилась ответственность за деток, что сделало меня взрослее, но с другой, это очень меня подкосило. Без нее стало пусто везде где она бывала. До сих пор незнакомые мне люди останавливают меня на улице и проявляют сочувствие. Мне бесконечно приятно, что ее помнят такое колличество людей. Берегите своих родных, все мы не так просты и не так хороши как думаем, но близкие есть близкие.

А мне было 18.

Отец умер, и я до сих пор помню, как новость об этом меня откровенно потрясла. Не смотря на то, что я совсем его не знал: мать ушла от него, едва мне исполнился годик (типичная для СНГ история), и в последствии он попросту не появлялся, пока лет в 16 я сам не проявил инициативу. А причиной той инициативе были материальные затруднения, которые я испытывал (на алименты мать не подавала). И вот как-то два года у нас были рыночные отношения, с периодическими, не взаимными наплывами нежности и интереса в его адрес. И вот, мне 18, звонит бабушка, его мать то бишь, и сообщает что он впал в кому. Заехать к нему в больницу я времени не нашёл, видимо и не хотел особо его искать. А спустя три дня вновь позвонила бабушка: "Лёша, держись. Папа умер."

И вот, я стою над гробом в окружении множества плакальщиков, и держу в руках горстку земли; отпускаю её и слышу глухой стук об лакированную крышку гроба. Меня накрыло огромной лавиной эмоций и мыслей, типичных для человека в моём положении: "Вот и всё. Это конец. Я больше никогда не увижу его, не скажу ему ничего"... Первое время моё сознание попросту отторгало этот факт, потом меня периодически накрывало вновь, но сейчас всё окей.

Единственное, о чём я жалею и что порой мне не даёт покоя - за всю жизнь я ни разу не сказал ему, что люблю его и не держу зла за все те неприятные моменты из детства, плотно врезавшихся в мою память. А так хочется теперь это сделать.

Берегите своих родителей.

Моя мама умерла, когда мне было 25. Рак. Я была на 8-м месяце беременности, может, этот факт немного облегчил боль. Конечно, было больно, трудно, я долго не верила. Потом было чувство, что я осталась без головы, я привыкала к нему очень долго. Потом поняла, что, оставшись без мамы, я повзрослела бесповоротно. На похороны меня не взяли, врач запретила, но на следующий день я все же была на могилке, и мне стало чуть легче. Спустя время боль притупилась, я привыкла к мысли, что мамы больше нет, но до сих пор (прошло 8 лет) чувствую сожаление, что мама так и не увидела моих дочерей.

Мой отец умер, когда мне было 7 лет. Причём умер он дома и в праздник. Когда мама зашла в комнату и рассказала, то заплакал. На похороны меня не пустили, оставили играть с кузиной. Самое интересное, что я знал, что в этот день похороны отца, но мне было весело с сестрой. Потом лет в 9-10, появилась такая мысль, что это я виновен в его смерти (потом спустя много времени где-то прочитал, что дети часто винят себя в смерти родителей). А сейчас довольно много времени прошло и оно действительно вылечило. Конечно, взросление в неполной семье потом сказалось, несмотря на то, что мама потом вышла замуж. Может показаться цинично, но хорошо, что умерла не мама, без неё было бы намного сложней.

Мне было 18, когда я осталась сиротой. Папы не стало, когда мне было 14, а затем ушла и мама. Её забрал рак, на тот момент она болела уже шесть лет, и я понимала, что неизбежное неизбежно, но когда это случилось по-настоящему, не думала, что будет так. Она ушла прямо на моих глазах, и когда мне пришлось звонить в скорую, тут и нахлынуло, я не могла произнести слова «мама умерла». Был шок. Не сразу ясно осознала, как изменится моя жизнь. Дальше - родственники оградили меня от всего, что было связано с организацией похорон, три дня, остававшись в одиночестве хоть на полчаса, я принималась рыдать, к похоронам уже попустило. Дальше - полтора года на наркотиках в попытке забыться, бесконечное чувство вины, когда отпускало и всё такое. Смогла завязать, немного восстановилась. Прошло уже три года. Я более-менее привыкла жить одна, но в любом случае, всё ещё грустно. Очень сожалею, что не могу познакомить маму с моим молодым человеком, думаю, он бы ей понравился. Часто думаю о ней, и интересно, существует ли что-то после смерти, видит ли она меня или это выдумки?

Я потеряла отца в 10 лет. В тот утро, где-то в период с 4 до 7 часов очень плохо себя чувствовала, было не уснуть, и мысли плохие в голову лезли, а нужно было еще олимпиаду по русскому в другой школе писать. Папа тогда уже вторую неделю лежал в больнице. Когда вернулась со школы, позвонила моя семилетняя троюродная сестра и спросила знаю ли я что мой папа умер. Я приняла это за шутку, все таки мама бы мне рассказала. Сразу же перезваниваю маме, спрашиваю правда ли это, а она в слезах говорит что да. Оказалось, что он умер как раз в те часы, когда я ворочалась без сна. Потом мама приехала домой с больницы, вместе со своей подругой, которая ее утешала. А я даже сказать ничего не могла, просто в голове не укладывалось. Сразу вспыхнули воспоминания, как плохо я с ним разговаривала, часто говорила "отстань". Плакать не было сил. Я ушла на улицу, легла в снег, смотрела на голубое небо и просила папочку вернуться.

Сейчас, спустя семь лет, в моей комнате висит его фотография, но я уже не помню его. Не помню улыбку, смех, его голос. От воспоминаний о том дне, сразу слезы на глазах.

Любите и берегите своих родителей.

Мне было 17. Мама болела, ей предстояла ампутация ноги, но я не знала, что её болезнь может быть опасна - думала, ампутируют, ну протез будет. Но случилась тромбоэмболия... Сначала позвонил отец и сказал, что срочно едет за лекарством, которое может помочь, через пять минут перезвонил и сказал, что все. У меня подкосились ноги, и я кричала. Потом пошла сообщать сестре (ей было пять лет) и успокаивать бабушку. Потом звонить родственникам. Это было как в бреду. Ночью приняла две таблетки родедорма, чтобы уснуть. Много лет прошло, до сих пор считаю это все каким-то дурным сном, ошибкой в программе. По большому счёту, в смерть мамы так и не поверила, хотя похороны помню ясно.

В этом году умер мой отец. Ровно за день до моего 23-летия.

История довольно банальная по части прозаичности. Мои родители развелись более 10-ти лет назад, и отношения с отцом и дальнейшее общение между нами не сложилось (попытки были). За всё это время удалось испытать целую гамму чувств: от глубочайшей ненависти и желания отказаться от отца, до осознания сильной любви и сожаления.

Мне всегда хотелось поддерживать с ним связь, просто проводить вместе время и знать, что у меня есть папа, и он меня очень любит. Но этого не было. Он нашел себе другую жену, у него родились другие дети, и мне казалось, что бывают не только бывшие супруги, существуют еще и бывшие дети. Весь подростковый период провела в затяжной ненависти, затем я решила отпустить все обиды и жить дальше. Так и жила, с оторванной от себя частью. Прошло еще несколько лет, и я поняла, что и ему непросто: взял жену с 2 детьми и своих родилось двое, работал один, приходилось искать любую возможность, чтобы что-то заработать и времени и сил ни на что больше не хватало. Но и это мне казалось неубедительной причиной. А вот с бабушкой и дедушкой (его родители) отношения сложились хорошие, (общаемся постоянно). И вот по случаю празднования бабушкиного юбилея год назад я увидела папу, это была наша последняя встреча. Смешанные были чувства: мне и чужим он казался, и поддеть всё время хотелось, и в то же время очень рада была его видеть (невозможно объяснить словами). Помощь свою предлагал в бытовых вопросах, но как-то до этого не дошло, да и я и не помню уже почему... мы стали безнадежно чужими и не сумели научиться общаться друг с другом.

И вот настал этот день до моего дня рождения. Звонит бабушка: "Держись, папки твоего больше нет". Первая реакция молчание, затем слёзы, потом лишь мысли и вопросы: "как?","почему?". Перед похоронами я не испытывала ничего, не плакала, день рождения провела никак. А вот когда я увидела всё своими глазами, я поняла: рубеж пройден. Теперь уже точно никогда и нечего не наладится, всё... Во время прощания с ним, невольно вырвалось: "Не смогли мы, папочка!".

Вот что я сейчас поняла, после его смерти: он очень любил меня, но ему стыдно было появляться в моей жизни, так как он думал, что ничего не мог мне дать... зря он так думал, очень зря... И я очень жалею, что ни разу ему этого не сказала: "Я очень люблю тебя просто за то, что ты есть".

А мораль всему такова: не бойтесь быть отвергнутыми или непонятыми. Нет ничего хуже несказанных слов людям, которых с нами нет...

Мне было 10 лет -- папа тогда уезжал в командировку и вот-вот должен был вернуться. Но его все не было, и, заснув, наутро я отправилась в школу. Мама забрала меня необычно молчаливая и закрытая -- в этот момент в детской интуиции что-то екнуло. В первый день мне никто ничего не сказал, и я чувствовала ужаснейшую обиду, даже раждражение за то, что все от меня что-то скрывают, а плохое предчувствие усиливалось с каждым часом. Не вытерпев груза мыслей, в порыве (детской) ярости и злости я взяла мамин телефон, набрала номер папы один раз, второй, третий... Не отвечает. Мама заходит в комнату, берет меня за руку и очень слабым голосом говорит: "Папа не приедет". В этот момент почувствовала ужасную горечь и осознание, что больше никогда не услышу его голос. Плакала очень много, неосознанно старалась отвлечься -- рисовала, играла на пианино. Когда кто-нибудь приходил ко мне, просила оставить меня одну.

С папой невероятно любили друг друга. Конечно, маме удалось в моем воспитании сыграть и роль отца, и роль матери, за что ей невообразимых размеров спасибо, но всё равно чувствуются разные проблемы, открывшиеся с возрастом. И порой до сих пор накрывает ужаснейшая тоска от мыслей типа: "Он так и не увидел, как я выросла".

Обнимайте чаще своих родителей.

С отцом у нас были не самые лучшие отношения. 10 сентября 2014 года он собирался на работу,пил кофе,смотрел телевизор. Мы вместе вышли из дома. он заводит машину,мы обмениваемся одним словом. "Пока"-говорю я,"Пока"-отвечает он. На следующий день 11 сентября 2014 г я проспала пол дня,придя с учебы. Проснулась от того,что услышала как кто-то открывает дверь. "Папа пришел после суток"-подумала я и не торопясь стала подниматься. Я ошиблась,на пороге я увидела маму всю в слезах. но я была сонной и не могла сообразить,что случилось. Мама молча сквозь слезы посмотрела на меня и сказала:"Папа умер.". Не знаю,что было не так со мной в тот момент,но тогда я ни-че-го не почувствовала. Это самое страшное. Я,абсолютно не осознавая это,молча пошла умываться лишь в небольшом оцепенении. Ложась спать,я подумала:"Что за бред,завтра утром он придет с работы в 9 часов как обычно". а утром он так и не пришел.и тогда меня будто пронзило. и вся эта боль обрушилась на меня,как лавина. Я с неделю плакала,нет-Выла,скулила,стонала от боли.

Но со временем все утихло,я больше не плачу

Я потеряла папу менее года назад.

Сидела ночью, смотрела фильм, мечтала, и тут сообщение - оп, от сестры из Одессы. Потом, когда ответила на её "привет", она мне позвонила:

Привет. Как дела?

Привет. Нормально. Ты..

Ты знаешь, что папа умер?

Перехватывает дыхание, я стою на месте и пытаюсь сообразить, какой вопрос задать.

• Ты тут? - доносится из трубки.

Хочется сбросить сестру и набрать папу. Сестра говорит, что понимает, как мне больно и.т.д.

После окончания разговора я рыдала и просила прощения за то, что поругалась с ним в наш последний разговор, за свою неблагодрность и грубость.

Пошла к маме и, узнав, что она уже в курсе и ничего мне не сказала, злюсь и убегаю из ее комнаты.

В ту ночь я легла спать, но поздно, часам к четырем утра. Лежать в темной комнате было впервые страшно. И одиноко. И пусто.

"Опустела без тебя земля..."

На похороны полетели в Одессу, его родной город. Не верилось, что в гробу был он. Впервые, хоть я и не истеричка, не могла унять рыдания. Хотелось отмотать время назад, это было самым большим желанием.

Берегите родителей

Да.
Сколько себя помню, меня всегда преследовал страх смерти мамы. Настолько, что эта тема была просто табу.Я не собиралась ничего понимать, принимать и уж точно не готовилась. Она это понимала, и очень редко пыталась со мной говорить-мол, это неизбежно, это случится со всеми, надо быть готовым...А я замыкалась, напрягаясь до невозможности.
И это случилось.. 20 апреля 2016 года, со вторника на среду.
Маме было 69 лет, мне 32-я поздний ребенок.Живу в другом городе.Я собиралась приехать на выходные, но почему-то очень не хотелось..То ли погода не оч была, то ли что..Я сама теперь не могу понять, КАК ТАК...
А она ОЧЕНЬ просила. Обычно она наоборот -говорит, что сиди там, у нас все норм с папой, че деньги тратить, вдруг заболеешь в дороге. А ехать-то три часа всего...
И я поехала. В понедельник вечером поехала обратно. Помню, как мы попрощались...Что-то в этом было...Но я ничего не собиралась улавливать.
Во вторник она позвонила мне, чтобы я заказала им такси -она повезла папу в больницу, он простыл. У папы скверный характер, он капризный и даже раньше поездка в больницу с ним была для мамы глобальной тратой физических сил и нервов..
А тут -она сама слабая, да еще его тягает с 1 на 2 этаж и обратно...Все усугублялось тем, что у него катаракта и тогда он почти ничего не видел.
Потом я заказала им такси назад. На вопрос "Как ты?" она слабым голосом отвечала, что ОЧЕНЬ тяжело и чтоб я ее до вечера не беспокоила...Она отдохнет.Вечером я пошла на встречу с подругой. Позвонила маме.Сказала, что, как вернусь, обязательно наберу ее в любое время, чтобы она не переживала. Мы так всегда делали.
Вообщем, я набрала её в 2:15..Быстренько, чтоб ее окончательно не разбудить(она спала),я сказала, что все хорошо и я дома..
И это был последний наш разговор...
Теперь я счастлива, что мой телефон записывает ВСЕ разговоры..Хоть я и боюсь их слушать.
Я проснулась около 11, собралась на работу, около двух поехала и стала звонить ей в маршрутке.Шел сильный дождь.Трубку она не брала.Успокаивая себя, я приехала, переоделась и пошла работать, параллельно продолжая звонить уже и папе. Дозвонилась.И тут он говорит расстерянным голосом-"Мама не реагирует ни на что и лежит в кровати, такая холодненькая..."
...Да, я после этого хоть и стала, метаясь по залу, звонить во все скорые и родным, чтоб бежали к ней, но я уже знала, что ВСЁ. Что ЭТО СЛУЧИЛОСЬ.Что её теперь здесь нет.
Ну, что со мной было.
Сбылся самый сильный и огромный страх всей моей жизни. Появилась пустота, которая есть до сих пор и никуда уже не исчезнет. Но теперь тема смерти для меня не табу. Только говорить не с кем..
Я сама позвонила родной сестре, которая живет от нас оч далеко -в Мурманской обл, а мы в Одесской.Сама ей сказала.Это должна была сделать я и сделать незамедлительно. А о чувствах наших что говорить...Вскрытие ей, в силу возраста и болезни (это был туберкулез с лекарственной устойчивостью),слава богу, не делали. Вечером ее забрали в морг.Утром мы поехали оформлять бумаги в больницу и привезли одежду и вещи для омовения.
Врач поставил в причине-ишемическая болезнь сердца. Умерла она во сне, как они говорят-нашли ее в позе эмбриона, со спокойным лицом, закрытыми глазами..Казалось, что она спит..Сказали, что это был инсульт, во сне. ..Один из самых легких и безболезненных способов ухода..
Левая половина тела была бордово-красной, в районе сердца особенно. Ногти на руках почернели-я поняла, что туда почему-то стекла кровь..По лицу ровно по средине шла четкая граница красного и обычного цвета кожи..Я рвалась в морг, и понятия не имела,какова будет моя реакция. Но увидев её, в таком непривычном виде, но ЕЁ-я была счастлива, если вообще можно в такой ситуации употреблять это слово. Она была рядом. Просто в разъединенном и безконтактном состоянии, и её тело больше не служило ей..Но она там БЫЛА. Мне как-то даже спокойно стало...
На следующий вечер мы поехали за ней в морг, чтобы ночь она побыла дома.Катафалк не захотел меня ждать, и мы просто летели на машине, чтобы не разминуться-я ДОЛЖНА БЫЛА ЕЁ ЗАБРАТЬ.Приехав, мы застали открытый катафалк с гробом и мужиков, пилящих молодую иву, которая абсолютно без причин упала, перегородив им выезд.Так бы они уже давно уехали...Я знаю, что она ЖДАЛА меня..
Так мы и поехали с ней -одни в катафалке..Я не разрешила закрывать крышку и всю дорогу придерживала её..
Это было самое светлое из всего -это наше путешествие домой..
А потом дом, вынос гроба, поездка на границу за сестрой, которая добиралась чуть ли не пешком местами, их "встреча"...
Последняя ночь рядом, с рукой в её руках...Даже вырубилась на несколько минут...
Дальше похороны. Организовали все местная ритуалка, и спасибо им, что они есть -я смогла последние такие драгоценные часы провести РЯДОМ С МАМОЙ...Всё время шествия и езды я не отходила от нее.Не помню, что я чувствовала. Запомнился только момент, когда батюшка взял землю лопатой и присыпал в гробу в четырех точках крестом. Я прям встрепенулась, если б была готова - возможно, и запретила бы. Какой-то внутренний протест был.Потом прочла -этот христианский обряд больше похож на языческий -"запечатывание", чтобы душа не бродила по земле, а отправилась, куда ей надо.
Я очень долго приходила в себя, мне в этом помогали родня, друзья, знакомые,все были участливы и неназойливы.Я благодарна им.Завела блокнот, где пишу маме.
Постоянно "сканирую" пространство-время на предмет связи с ней. Когда я её ощущала -мне становилось спокойно, тепло и уютно, когда нет-ад разверзал передо мной свои пропасти..Я ловила ее состояние. Ощущала, далеко ли она, но не в километрах, конечно. Это другое. Незадолго до года я как-то успокоилась, потому что ощутила, вполне реально, что она сейчас...отдыхае...Она словно младенец в утробе -спит и ждет своего часа. Или последующих каких-то событий.. а пока она спит и отдыхает.. Вообще, в этих моих ощущениях чрезвычайно много того, чему нет определения в человеческом языке, и приходится подбирать максимально похожее, но и оно очень отдаленно может описать происходящее..
Закончить хочу вот чем.
Я знаю, что она не исчезла.Что она по-прежнему есть. Что мы связаны очень сильно, и эта связь не только в этом мире и периоде -она везде и всегда. Мы никуда друг от друга не денемся, просто дальше все будет происходить уже в других "декорациях". Я чувствую её. И у меня нет потребности кому-то что-то доказывать. Но жаль, что людей, способных поговорить на эту тему, очень и очень мало...
Спасибо, что спросили..

Спасибо за такой трепетный, сердечный ответ... Символично, что реакции народа на него практически нет. Хотя там из плюсов уже трёхзначное число должно было бы составиться...Ну, не привык пипл сопереживать и вникать во что-то действительно важное и человеческое. Это, наверное с возрастом приходит. И с утратами близких.

Завтра исполняется четыре года, как со мною нет отца. И я очень-очень вас понимаю. Вот, всплакнул даже. 3 месяца вытягивал его из тяжелейшего инфаркта, но не смог. Прожил с ним месяц в реанимации. И ещё 2 он протянул дома. ВСЕ говорили о неизбежном, но я до последнего верил, что вытяну...

Ответить

Это случилось 3 года назад, когда мне было 18. Он сам так захотел.
Родители развелись когда мне было 6 и несмотря на то, что я жила почти в поселке, мы виделись раз в год в лучшем случае и пару раз в год я получала сторублевые алименты. В 17 я уехала учиться в другой город и почему-то стала чаще ему звонить, но каждый раз приходилось представляться и напоминать, что у него есть дочь и ей нужно больше внимания, чем бутылке.
Последний раз мы разговаривали в марте. Он попросил, чтобы я дала своему сыну его фамилию, иначе она пропадет.
10 августа мама разбудила меня и сказала, что вечером приедет дед (папин отец), на мой вопрос "Зачем?" она просто сказала, что папа умер.
Начала кричать, бить стены - истерить. Дальнейшее свое состояние я описываю как "огромная черная дыра в груди" - все эмоции и вся сила уходила в нее. Резала руки, думая что так она выйдет из меня, но, естественно, шла лишь кровь. Неделю не ела, просто лежала и смотрела в потолок. Похороны помню в мельчайших подробностях. Самое тяжелое - я стояла у гроба одна, а десятки людей говорили мне в спину, что это моя вина, хотя я до сих пор ничего не знаю.
А потом на полтора года выпала из жизни. Я училась и работала, но ничего из этого не помню. Пыталась заглушить пустоту внутри всеми известными способами, но ничего не получалось. Никто не хотел и не пытался мне помочь. Потом случайно встретила человека, очень похожего на него характером и боль исчезла. Сейчас уже намного легче, но чувство брошенного ребенка никуда не исчезает.
Я его полная копия внешне. Первое время била и выкидывала зеркала, рвала фотографии. Временами все еще сложно смотреть в зеркало.
Не простила, потому что не знаю за что прощать.

Повторюсь: берегите родителей, но и берегите себя, когда станете родителями, потому что Вы будете самыми важными людьми в жизни своих детей.

Отец умер у меня на руках, мне было тогда 20 неполных лет, буквально пара недель до юбилея.

Болел он много лет, инвалидность по легким. За несколько месяцев до того бросил работу. Два раза долго лежал в больнице. Второй раз - все, это уже был вопрос времени, он уже ходить-то не мог. Месяц мучений, бессонницы.

Я сидел с ним дома один, мать пытался доказать нотариусу, что та по закону обязана приехать к неходячему больному для составления завещания. Нотариус отвечала, что ей какой-то там закон не указ, и что если вам так надо - везите его в контору сами (этот диалог периодически мне передавался по сотовому). Отец был жутко суеверный, и до последнего не хотел писать завещание - типа после этого не живут. Но день был как раз такой, что он сам понимал: жить оставалось даже не дни, часы...

Когда отец в очередной раз начал задыхаться, я еще что-то даже пытался сделать. Вколол ему лекарство, которое хоть как-то помогало в таких случаях. Вызвал "скорую". Они не успели, просто засвидетельствовали факт смерти. Я сидел и тупил.

Вернулась - ни с чем - мать. Я ушел в другую комнату и тупо плакал в подушку. Недолго. На следующий день делал вид, что все так, как и должно быть - как раз зачет в институте был. Собственно, никому ничего и не говорил. То, что мне было хреново, было только моим делом.

А по-настоящему хреново мне стало два года спустя, на работе. В годовщину смерти отца наша газета подводила итоги конкурса детских сочинений о войне, награждали победителей, и на торжественной церемонии было до чертиков жалостно-слезливых песен о войне от местной самодеятельности. Я сидел в одиночестве за проектором в зале дома культуры и от этих самых песен меня чуть ли не в истерику вгоняло. Потом отпустило.

К сожалению сейчас, восемь лет спустя, отца уже вспоминаю не так часто, как надо бы. Привык.

Мой отец погиб под колесами поезда в 2000 году, после новогодних праздников. Родители тогда были уже в разводе и я жил с мамой на сьемной квартире.

Когда нам позвонили и мама взяла трубку, то я сразу почувствовал, что этот звонок связан с отцом.

После разговора по телефону мама подошла ко мне, села рядом на диване и сказала:

"Паш, иногда бывает, что Бог забирает к себе людей, чтобы они стали ангелами. И вот Бог забрал на небо твоего папу". Я много плакал, отца было безумно жаль. Сочувствия почему-то хотелось от всего мира получить, поскольку я считал, что трагедия эта не только моя, но и вообще всех.

Я прошел путь от бесконечной жалости и сожаления, что не имею полноценной семьи, что не успел попрощаться, а также бесконечного самомучения вопросом "А что было бы, если бы он не умер? Какая бы сейчас была у меня жизнь?", до смирения и принятия того факта, что больше никогда отца не увижу и должен попытаться жить дальше.

Шок. Крик. Апатия. На похоронах смех неуместный и желание всех развеселить. В школе агрессия на каждого кто хочет пожалеть или хотя бы заикнется.Мне было 12 и смерть была мягко говоря неожиданной. Умер отец, от,теперь уже, банального рака. Правда, через месяц, как поставили диагноз, думали успеем хоть что то сделать. После этого абсолютно бесполезная обида на жизнь. Ухудшения отношений в семье (с мамой не хотелось видеть её слез, с братом вся ответственность теперь на нем как на мужчине а ему 17 в следствии чего отстранен друг от друга ну это у меня их политики не знаю). И очень редко плакала. Нельзя потому что.

Когда мне было 18, я училась на 2 курсе ВУЗа, собиралась съезжаться с парнем и не знала проблем в жизни. Позже отцу поставили страшный диагноз - рак. Парень, естественно, ощущая запах проблем слился, сказав, что внезапно меня разлюбил. И тут началось... больницы, операция, после которой казалось что все! Болезнь победили. Но нет.. в декабре опухоль появилась снова, пошли метастазы. Я не верила врачам, которые говорили - готовьтесь. Вера была, что все будет хорошо. 2 раза реанимация, слезы, я возила его везде (благо с универом договорилась и ушла на вечернее). Потом ему в направлении написали - хоспис. А для отца это означало - конец. Мы скрывали диагноз. Отец все время боялся задохнуться и в нашей квартире был адский холод от открытого окна. И вот он умер через 2 недели после дня рождения. Самое ужасное ощущение, что конец было когда я организовывала похороны. Тогда я начинала понимать что произошло. Позже уже началась битва с его братом за жильё (по наследству это все мое, но кто ж захочет отдавать жильё). Скажу в конце вот что - моя жизнь поменялась очень кардинально. Уже прошло прилично времени, но все равно та рана - она не зажила. Цените время с родителями

Отец умер, когда мне было 11. Это произошло 8 марта, в тот день мама и бабушка были на поминках 40 дней нашей дальней родственницы. Отец вернулся домой и пошел принимать ванну, а я в это время сидела перед телевизором. Он закрылся, включил воду и вода лилась три часа. Когда пришла мама и спросила меня, как долго там уже отец, я забеспокоилась, потому что он там был уже действительно долго. Начали стучать в дверь, он не отвечал, и в итоге, когда сломали ее, увидели, что он без сознания. Мама вызвала скорую, а я очень испугалась. Приехавшие через час врачи подтвердили смерть (остановилось сердце), набежало много народу, прибыла милиция, начали оформлять какие-то бумаги.
На похоронах я рыдала до хрипа в легких и до сих пор не могу приближаться к могиле отца. Первое время вообще не верила, не принимала всерьёз, не могла осознать. Теперь, смотря через года, спустя 13 лет, понимаю, что испытывать такие ощущения очень жутко. Ну то есть до конца не осознавать смерти близкого.
Берегите себя и родных.

Мои родители были в разводе с тех пор, как мне исполнилось 4. Моя мать вела асоциальный образ жизни, употребляла наркотики, сидела в тюрьме, а я жила с папой и бабушкой. До 14 лет я видела ее пару раз в раннем детстве, поэтому я особенно не задумывалась о ее существовании и скучала не по ней конкретно, а вообще по наличию у меня матери. Но в 14 она вышла из тюрьмы, реабилитировалась, устроилась на работу, нашла мужа и забеременнела моей сестрой. Я ходила к ней на работу каждый день, проводила с ней время, разговаривала. Приняла ее со всеми ее недостатками и от всего сердца полюбила. В 18 уехала учиться в другой город, жила в общежитии. А мама в то время сорвалась, бросила семью, уехала жить куда-то на дачу в холодный, нетопленый дом. Развелась с мужем, снова употребляла наркотики. Мы не могли ничего с этим сделать и перестали пытаться помочь. И вот поздно вечером в феврале мне звонит бабушка в Скайпе и сообщает, что мама умерла. В момент шок, слезы подкатили к горлу. Она увидела мое лицо и попросила не плакать, отключилась. Какое то время я сидела как оглушенная. Я только что обрела мать и потеряла, так мало я успела побыть с ней и узнать её. Потом я отчаянно рыдала, сидя на полу, винила себя в ее смерти, что уехала, что не помогла ей, что позволила бросить ее одну в этом состоянии в ледяном доме. Не выдержав одиночества, пошла в соседнюю комнату и плакала у соседки на груди, а она успокаивала меня. Потом мне сказали, что не было никакого передоза, остановка сердца и все. И что она всю неделю звонила моей бабушке и говорила, что ее жизнь ад и она не может ее больше выносить. Она освободилась в какой-то мере. Бывших наркоманов не бывает, люди, запомните это, не убивайте свою жизнь. Я и моя маленькая трёхлетняя сестрёнка остались без мамы из-за наркотиков.

Это случилось 2,5 года назад.

Начну с того, что этот человек был настолько особенным для меня, что не передать словами. Это была моя любимая бабушка, которая внесла огромный вклад в мое воспитание,после мамы это был (и есть) особенный человек.

" Я нахожусь в процессе трудоустройства. 3 дня сижу дома и учу материал для экзамена по работе.

2 часа ночи, в это день у меня экз.

Звонит отец (в понятном состоянии) и спрашивает меня, где бабушкины фотографии, я ничего не понимаю и спрашиваю "зачем" ,он в ответ говорит, что она умерла. И говорит так, будто я это знаю. Я сначала не поверила, сразу позвонила маме. Мама вся в слезах сказала, что это правда. Это случилось вчера, но они договорились сказать мне после того, как я сдам экз, но отец все равно мне позвонил.

Что происходило дальше я плохо помню, была такая боль...истерика...и все слова, которые подходят под это состояние. Было Такое ощущение, что в грудь вонзили тысячу ножей, а потом сдавили бетонными плитами... а после этого спустили в ледяной колодец и оставили там.

Я выбежала на улицу и рыдала, все соседи, наверно, думали, что кого -то убивают (но никто не вышел) . Потом я начала идти, просто куда глаза глядят. Что было потом не помню вообще. Все разделилось на то, как я вышла на улицу, а потом ехала на работу.

Но мои мучения на этом не закончились. Мне нужно было ехать на работу.Эта работа была мне очень нужна, поэтому я собрала всю волю в кулак и отправилась туда. Если бы это произошло пол года/ год назад,то я бы никуда не поехала. Но моя бабушка знала про этот экз и про работу и хотела, чтобы я устроилась туда. Это своего рода был мой долг. Долг не сдаться, ибо она бы этого не хотела.

На мне не было лица, одно сплошное "красное мясо " , я не могла говорить и остановить слезы.

Я очень надеялась, что меня отпустят, глядя на мое состояние. Но не тут то было. Всем было все равно на мое горе. Такого хладнокровия я не видела никогда. Мало того, что я сдала " что -то на подобие экз, благо меня мало спрашивали", так ещё и оставили работать, объясняя это тем, что мне так будет легче ". Возможно так и было, на несколько часов мои слёзы лились немного меньше. Но по-человечески это было низко. Но я уже ничего не чувствовала. Сердце превратилось в камень. Мне было уже ничего не страшно. Мои страхи были в этот день обнажены.

В тот момент я была совсем одна, это было лето и все мои близкие друзья разъехались. Так ещё и люди, которых я назвала лучшими друзьями, не поддержали меня. (они живут в другом городе) Даже не отправили смс, а до этого общались достаточно тесно. дружили мы больше 11 лет и были вхожи в семьи друг друга. Т.е они оч хорошо знали мою бабушку. Я приняла это очень близко к сердцу, равносильно предательству. В те дни наша дружба умерла для меня. Конечно были люди, которые поддерживали меня, просто спасли мою душу ️

И Самое главное, что уходя моя бабушка знала, несколько я ее уважаю и люблю. мы созванивались очень часто, хоть и разница во времени была 7 часов. Я поражаюсь Ее мудрости, за день до своей смерти она попросила маму не позволять мне прилетать на ее похороны, если она умрет. Она сказала, что хочет, что бы я запомнила Ее живой. Так и случилось. Эту боль не унять, прошло больше 2 лет, а я до сих пор не верю в это. Такое ощущение, что просто давно не общались...

И мой совет: говорите дорогим и важным людям, насколько вы их любите, уважаете, доверяете. Благодарите! Говорите о их важности в вашей жизни. Никто не знает, когда уйдёт тот или иной человек. Может быть поздно. Не бойтесть быть чуткими и ранимыми. Ведь человек, который ушёл может и знал о вашем отношении, но если с вашей стороны осталась недосказанность, то это будет гложиь вас всю оставшуюся жизнь. Слов любви много не бывает.

Вы просто не предстоятете,какой это кайф понммать, что у меня этой недосказанности нет! Что я говорила всегда насколько обожаю Ее. После этого много чего изменилось. С моими друзьями мы стали больше ценить наши отношения, благодарить за правду. говорить, что любим. Я каждый день говорю маме, как люблю её . Чего и вам желаю. Но! Только, если это искренне, никогда не идите против своего сердца. Не каждый человек заслуживает любви, даже если это родственник.

У мамы был рак, счет шел на дни.

Мама держалась до последнего, и хоть улыбка получалась вымученной, но она старалась подбодрить нас, чем вызывала у меня еще большее отчаяние от того, что ничего нельзя сделать.

В этот год много умерло знаменитостей, Людмила Зыкина с Майклом Джексоном ушли друг за другом, мир переживал утрату, и мама глядя в телевизор тихо сказала: "Даже их не спасли, что уж про меня говорить."

Дежурили мы с сестрой по очереди, приезжали из других городов, хоть и недалеко, но работа и семья у каждой, а папа был рядом постоянно, на него было невозможно смотреть, так измотала его мамина болезнь. Рак - это всегда страшно.

Мне пора было уезжать. Простились с мамой, она была настолько слаба, что едва села в постели. Обнялись дольше обычного и заплакали обе. Попросили прощения друг у друга. Я чувствовала, что больше ее не увижу. На другой день в обед звонок от сестры: всё. Хоть и ожидаемое было известие, а словно мир обрушился. Это как когда вроде и знаешь, что что-то неминуемое должно случиться, но все равно веришь в чудо.

Я сразу поехала на вокзал, купила билет и поехала к родителям. Пока ехала, звонила всем по очереди из телефонной книги, по алфавиту, и говорила: у меня умерла мама. Все сначала впадали в ступор, особенно те, кто был в списке по работе или по другим контактам, но каждый находил мне какие-то слова утешения и соболезнования. Как раз хватило на всю дорогу до дома. Не знаю, что думал водитель (я сидела одна на переднем сидении), но это помогло мне не сорваться в истерику. Слез у меня в тот момент не было, был шок.

Отдельная история как мы иаму хоронили. Она завещала похоронить ее рядом с дедушкой, а это в городе, где живет сестра. Пошли в похоронную контору небольшого городка, где жили родители, заказать катафалк. В воскресенье они не работают. А в понедельник нам заявили, что катафалк надо заказывать заранее за три дня! Это каким надо быть ясновидящим, чтобы предугадать смерть!.. Ругаться бесполезно, и похороны не перенесешь - родня ведь должна приехать. Сестра уехала готовить церемонию в свой город, а мы с папой за полдня собрали необходимые справки, чтобы разрешили перевезти маму. Пока бежали из больницы в прокуратуру (где нужно было взять справку, что она умерла сама от болезни и мы к ее смерти не причастны) папа остановился посреди улицы и зарыдал. Я собрала волю в кулак и потащила его дальше. У нас не было времени даже поплакать по-человечески... Когда справки были собраны, мы отмыли наш старый "москвич", разложили пассажирское сидение и убрали спинку заднего, и поехали в морг. Папа остался за рулем, а я пошла внутрь. Работница в белом халате (был обеденный перерыв) указала рукой, в которой она держала бутерброд, на ряд каталок позади нее - "выбирайте". Я понимаю, что обед и профессия не зависят друг от друга, но накрытый стол в метре от покойников меня сильно шокировал. Я не сразу узнала маму. Она словно стала меньше, а одежда, в которую ее одели, была такой уродливой, что я всматривалась в мамино лицо и не верила, что это она. "ну что, нашли?" Нашла. У мамы была милая морщинка на переносице, по ней и признала. Заплакала, но быстро вытерла слезы - нам предстояло проехать сотню километров, и нельзя было расклеиваться. Работница наложила маме на лицо специальную маску с замораживающим эффектом, потому что был июль, жара, чтобы довезли. Положили маму в гроб, закрыли крышку, два санитара вынесли. "А где катафалк?" Я указала на наш "москвич". Парни не показали удивления, поставили гроб вдоль на разложенное пассажирское и заднее сидения, и мы поехали. На первом же светофоре нас тормознули гаишники - видимо, ехали мы не совсем нормально - но увидев наш груз, замахали палочкой, типа, проезжайте.

Не представляю, как мы доехали вообще. Родители прожили душа в душу 52 года, маму болезнь скосила за полгода, превратив цветущую женщину в высохшую мумию, и папа был измотан морально и физически всем этим, но продолжал ухаживать за мамой и все делал сам, кроме последнего месяца, когда мы дежурили с сестрой по очереди и папе одному было не справится, и нам всем было совсем невмоготу.

Папа ехал, не видя толком дороги, периодически ронял голову на руль и рыдал в голос. Я сидела за ним, а рядом стоял закрытый гроб... Машину бросало то на встречку, то на обочину. Я подпрыгивала, обмирая от ужаса, била папу по плечу и кричала: "Папа, ты хочешь нас угробить?! Пожалуйста, едь нормально!" Так и ехали... Проезжая мимо луга остановились, и я нарвала огромный букет ромашек - мама просила их положить на могилу, не розы и ни что другое. Она любила ромашки.

Когда мы подъехали к дому и увидели толпу родственников, нас покинули силы. Мы никому не сказали, на чем повезем маму, чтобы они там еще и за нас не переживали, чтобы не создавать дополнительный стресс родне. Когда мы завернули во двор бабушкиного дома (свой деревский дом, где жила теперь сестра) и вышли из машины, у нас обоих подкосились ноги и мы упали на руки подоспевшей родне... И мы оба зарыдали. И я наконец дала волю слезам - теперь, когда я "доставила" папу, я могла расслабиться и погоревать по-нормальному....

Я потеряла своего отчима в 9 лет. Но это был не просто отчим. Это был самый настоящий папа. Мой биологический отец избил мою маму, когда она была беременна мной и находилась на 7 месяце. С того момента они более не жили в месте. Когда мне исполнилсядешь год или чуть больше - они развелись и больше я его не видела, не было никаких алиментов, звонков, я ему просто не была нужна, что уж говорить, я в нем и не нуждались от слова совсем. Мы жили с мамой у бабушки с дедушкой, этот момент пришёлся на период стройки, мой будущий папа был одним из нанятых строителей. Собственно после этой встречи все у них закрутилось. В 2008 году родился мой брат, а 9 сентября 2010 года умер мой папа.

Как будто вчера помню этот день. Тогда мы вместе с классомсо школы ходили в местную библиотеку на экскурсию, шел дождь, уже атмосфера была довольно печальной для меня. Раздался звонок, мама говорит, чтобы я шла домой. Один этот звонок меня насторожил, ибо подобного раньше не было, голос её был таким, как будто она плакала, я не знала, что думать. Звоню в домофон мне отвечает бабушка и открывает дверь. Заходя в зал я вижу родственников, которые держат портрет моего отца, я была испугана. И тут я слышу роковые слова: "Анечка, твой папа умер в больнице". В глазах мгновенно появились слезы и я прорыдала весь день и всю ночь. Зайдя вечером в ванну, на меня лилась из душа прохладная вода, смывая слезы. Я спрашивала у Бога за что это все, за что он забрал у меня того, кто был для меня всем. Он действительно был Папой с большой буквы. Но не потому что он покупал мне подарки и игрушки, а потому что он дарил мне столько заботы и тепла, он всегда играл со мной, даже когда приходил с работы уставшим, для меня он всегда был полон сил и энергии, не обращая внимания на свою усталость. Он умер из-за болезни - варикозное расширение вен в пищеводе. Ещё в августе он был положен в больницу. Он терял сознание и блевал кровью. Это самые страшные воспоминания того времени. Но даже при таком состоянии он не терял надежду и до последнего оставался сильным. Я помню, как его тело в гробу было в нашей квартире в зале, перед тем как поехать на кладбище. Он был в прекрасном чёрном смокинге и белой рубашке, с синими холодными губами и белой фарфоровой кожей. Это был мой папа.

Приготовления все, похороны, поминки - я воспринимал стоически. В основном, поддерживал папу, ему приходилось очень тяжело, но он всё равно держался. На похоронах я ничего не говорил.

Пробыв какое-то время дома, вернулся в Петербург, жизнь потихоньку возвращалась в прежнее русло.

С мамой мне никогда не было легко найти общий язык, сказывалась тотальная разность интересов. Со временем после ее смерти я стал думать о том, какую большую жертву она приносила, любя меня беззаветно и не требуя ничего взамен. И я жалею о том, что не отдавал ей так же много, как она мне отдавала.

Я ничего не говорил на похоронах, потому что вообще этого не люблю. «Мысль изреченная есть ложь...» В конце концов, словами действительно не передать всю гамму и всю противоречивость чувств, которые испытываешь к умершему человеку. Пытаясь это выразить, мне кажется, человек просто оборачивает истину в пошлость человеческих слов.

В общем, сейчас, спустя три года, я всё еще замечаю, как коренится внутри меня тоска по маме, разбавленная многочисленными чувствами по разным другим, посторонним предметам, и я просто несу в себе эту тоску, и, бывает, вздыхаю по утраченному времени, и вспоминаю маму с улыбкой и благодарностью.

Мне было 7. 27.08.06 Мой отец ехал на машине из Москвы, где помогал моему брату освоиться и поселиться в общежитии. За день до этого я с папой весело болтала по телефону о том, как будем праздновать его день рождения, когда он приедет. Мы с мамой готовили, упаковывали подарок вместе, думали как поздравлять будем. Но следующим утром, проснувшись, побежала в родительскую комнату в ожидании увидеть папу, но там была только мама. И занавешенные зеркала. Он разбился в тот же вечер на трасссе недалеко от города. Я тогда не понимала, как такое может быть, ведь еще вчера с ним разговаривала по телефону, а теперь его нет. Похороны были 31 августа, было много людей, сорвался и прилетел на самолете брат. Дети, которых взяли на похороны, очень много бегали и смеялись, что, даже тогда, порождало во мне ненависть и злобу к ним. А на следущий день я пошла в первый класс. Пол года наблюдалась у врачей и пила успокоительные. Мне не повезло с классом и там надо мной смеялись из-за моей трагедии. Сейчас нет той боли, что прежде. Время лечит. Но на самом деле мне не хватает этого отцовского воспитания и чувства защищенности, мне его не хватает.

Несмотря на развод с мамой 16 лет назад и новую семью -- он всегда нас поддерживал (да и всех не обделял вниманием), себя не жалел, встречались относительно часто. Последнее время на работе были проблемы и из-за них он сильно переживал. Утром вышеуказанного числа ему было не очень хорошо, но он всё равно продолжил делать дачные дела. К вечеру стало совсем плохо, а скорая уже не успела. Меня там не было, умер на глазах у 9-летней дочери, жены и своей мамы. По их словам -- в агонии. Узнал об этом только в час ночи.

Честно говоря, я думал это будет тяжело пережить, сильный удар по всем, кто его знал. Но проводили в последний путь достойно.

P.S. С марта 2016 получилось видеться с ним чаще, т.к. стал помогать своей сводной сестре с иностранным языком. Жалею, что не смог приехать дважды на неделе перед его смертью по разным причинам, думая, что 4-го мая точно найду время...

Мой папа был моим божеством, но одновременно и тем, кого я боялась и даже порой ненавидела. В фильме " Братья Карамазовы" актер Сергей Колтаков в роли Федора Павловича Карамазова очень похож на моего отца. Не внешностью и не историей, но эксцентричностью и вспыльчивостью. Когда родители развелись, он свой гнев, свою ярость перенес на меня, 9-ти летнюю. Были и оскорбления меня и моей мамы, и побои, самое худшее, когда он воткнул мне в кисть левой руки нож. На мое совершеннолетие он при гостях схватил меня за волосы, оттянул голову назад и подошвой ботинка в собачем кале натер мое лицо. Через несколько лет он чуть не убил меня молотком. И я его ненавидела и иногда хотела, чтобы он умер. Но суть в том, что я продолжала его любить и видела с нем того папу, которого боготворила в детстве, который был для меня дороже всех людей на земле, даже мамы и сестры. Младших он никогда не бил, а вот я ему по внешности напоминала маму. Хотя он ни разу не поднимал на нее руку, но вымещал свою горечь на мне

1,5 года назад он умер. От приступа астмы он подскользнулся в ванной комнате, ударился головой об унитаз и истек кровью.

Знаете, он всегда боялся, что умрет и тело его найдут через месяц, объеденное кошкой. Получилось не так... Забили тревогу в тот же день, когда он перестал отвечать на звонки, съехались его 2 жены, 3 дочери, свояченница, сын друга детства и коллега. И это пока ждали полицию. Ужасные 2 часа... Престарелый коллега и моя родная сестра потеряли сознание еще до того как квартиру вскрыли.

Сестра смотрела, как его выносят, а потом опять потеряла сознание, я же убежала. На похоронах я так и не смогла подойти. Эти 1,5 года мучаюсь. Я же желала ему смерти иногда. И нет мне покоя, и сама себя не могу простить за это, но и его тоже простить не могу

Когда мне исполнилось 14 лет, у меня умерла тётя, перед моим четырнадцатилетием, но почему-то я не испытал никаких грустных эмоций, может, мало виделись.
Всё зависит от того, насколько вы близки к тому, кого потеряли, но и конечно, от других важных жизненных факторов.

Мне очень нужен Ваш совет. Этим летом в моей семье произошли большие изменения. Мне 20 лет, и я пока учусь. Когда я поступала, мне родители сказали, что о замужестве и речи не может быть, пока не закончу учёбу; до этого года меня сватали раз 10, но родители каждый раз отказывали, и я была спокойна. Летом пришёл молодой человек сватать меня, и мои родители помешались на его деньгах. Я была категорически против этого брака, и на сегодняшний день остаюсь против, но родители насильно хотят выдать меня за него. В то же время приходил сватать меня ещё один парень, но родители отказали ему. А я выбрала второго. Меня даже не спросили, просто накричали, побили и пригрозили убить, если я не выйду за того, первого.

Не могу понять, почему они так поступают. Они видят, что я на грани, – да простит меня Аллах, даже задумывалась о суициде. Для моих родителей главное, видимо, деньги, до этого случая я даже не могла себе представить подобного. Понимаю, что они желают мне хорошей жизни, но неужели нужно это делать насильно?!

Как-то меня жених спросил, с моего согласия ли всё это происходит, на что я ему сказала – нет. Он ответил, что не хочет принуждать меня выходить за него, и у нас будет размолвка. Я очень боюсь за родителей, боюсь их огорчить, сделать им больно. Как мне поступить в этой ситуации? Как мне утешить гнев родителей, и правильно донести до них, что я против? И возможен ли брак без согласия моего?

С точки зрения религии:

Согласно ханафитской правовой школе (мазхаб) никто не вправе принуждать женщину выходить замуж. Такого права нет ни у её отца, ни у деда, ни у имама! Женщина сама вправе выбирать себе мужа и выходить за него замуж. Но при условии, что её избранник будет ей ровней (учитываются род, религиозность….). В противном случае опекун женщины имеет полное право расторгнуть брак, поскольку, когда девушка выходит за недостойного парня, задевается честь семьи.

А согласно шафиитскому мазхабу родители – а именно отец, если жив, если нет, то дед, отец отца – имеют право выдавать замуж свою дочь (внучку) даже без её согласия. Однако они имеют такое право только при двух условиях:

1. Если девушка ранее не была замужем.
2. Если выбранный, например, отцом, парень ей ровня.

В любом случае крайне желательно выдавать замуж дочь по её согласию и довольству. Ведь в этом есть проявление заботы и, возможно, счастливое семейное будущее.

Если парень, за которого Вас хотят выдать, религиозен, соблюдает все предписания Ислама и обладает хорошим нравом, то выходите замуж. Не обманывайте себя сказками о принцах на белых конях. Возможно, Всевышний даст Вам любовь к нему за то, что Вы подчинились своим родителям и вышли замуж, хоть и не желали этого. А если он не соблюдает каноны Ислама, то выходить за него не стоит. Есть даже алимы, утверждающие, что женщина, которая дала согласие на брак и вышла замуж за несоблюдающего мусульманина, будет подвержена допросу и наказанию в Судный день.

С точки зрения психологии:

Мечта любых родителей заключается в обеспечении счастья для своих детей. Однако проблема в том, что представление о счастье у всех может быть различным. И то, в чём родители видят счастье для своих детей, самими детьми может восприниматься как тяжёлое бремя. Конечно, трудно судить об истинных намерениях Ваших родителей и тем более о том, что именно могло понравиться им в этом парне. То, что, как Вы полагаете, они поступают так якобы из меркантильных побуждений, – далеко не факт. Это всего лишь Ваше мнение, которое может не отражать всей сути происходящего. Я говорю это не для того, чтобы упрекнуть, вовсе нет. Дело в том, что подобная установка может сильно искажать Ваше восприятие общей ситуации и негативно отразиться на заочном мнении о самом парне, за которого Вас хотят выдать замуж. Нужно посмотреть на всё объективно, без эмоций.

Существует немало примеров, когда девушка выходила замуж за человека, которого предлагают родители, даже при наличии в ней внутреннего протеста, и всё в итоге приводило к более чем удовлетворительным отношениям в семье. Конечно, были и отрицательные примеры, но их значительно меньше и многие из них являлись не чем иным, как следствием воздействия негативной установки на жениха. В основном эти девушки руководствовались установкой не на то, чтобы создать гармоничные отношения с мужем, а на то, чтобы отомстить ему за вынужденный брак.

Судя по всему, Вы настроены на то, чтобы брак не состоялся, и за это Вас никто не может упрекнуть, это Ваша жизнь, Ваши чувства. Если Вы пытаетесь сейчас найти способ, чтобы остаться при своём и при этом родители не проявили бы недовольства, то Вы ставите перед собой нерешаемую проблему. Ваши родители при любом раскладе не будут выражать радости по поводу того, что их дочь не вышла замуж за того человека, с кем они видели её будущее. Конечно, убивать они Вас не станут, но могут создать крайне неблагоприятные условия для Вас. Ведь если они уже дали согласие, то, скорее всего, ведутся переговоры о Вашем будущем с родителями жениха, которые могут восприниматься ими как потенциальные родственники. То есть им придётся от многого отказаться, чтобы принять Ваше решение.

Да, Вы нашли некоторый выход, который может значительно облегчить положение. Однако этому парню придётся объяснить своим, да и Вашим родителям причину отказа, что может привести к ещё более тяжёлым последствиям.

Попробуйте взглянуть на всё иначе. В чём именно причина Вашего отказа? В том, что есть другой парень, который вызывает положительные чувства? Так любое чувство имеет свойство проходить, а человек остаётся. Так ли уж плох тот, кого предлагают Ваши родители? Уже из того, что он ставит Ваши чувства Выше своих и готов пожертвовать собственным счастьем ради Вашего, положительно раскрывает его. Возьмите в расчёт и то, что Ваши родители приложат максимум усилий, чтобы помочь Вам в построении гармоничных отношений в семье. Вообще не всё в жизни мы делаем потому, что это нам нравится; нередко то, что воспринимается нами как трудное и неудовлетворительное, в итоге оборачивается благом, равно как и наоборот.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Популярное

ООН, 15 миллионов человек во всем мире живут в браке не по своей воле. Женщины, которых украли мужчины или которые вышли замуж по настоянию родных, рассказали «Снобу» об уговорах и угрозах и о том, почему они остались в браке или разошлись со своими мужьями

«На свадьбе я узнала, что мужа тоже заставили на мне жениться»

Марьям, 22 года

Я росла в Таджикистане, в обычной мусульманской семье. Мы не были слишком религиозными: паранджу никто не носил, намаз читали по желанию. Мне повезло: мои родители заплатили за мое обучение и даже разрешали посещать дополнительные занятия. Однако мой старший брат постоянно контролировал мой каждый шаг. Впрочем, это не помешало мне учиться, гулять с подружками, размещать фотки в интернете. Парни в то время меня не интересовали: мне запрещали общаться с ними, а я думала о репутации своей семьи и не рисковала.

Девушки у нас обычно выходят замуж в 17-18 лет, но я была слишком современной для нашего общества: хотела сначала построить карьеру и только потом найти человека, с которым могла бы провести всю жизнь. Я искренне верила, что так и будет. Росла пацанкой и феминисткой. Моих родителей это мучило. Папа постоянно ругал маму за то, что она не смогла воспитать из меня девочку, а мама, в свою очередь, ругала меня. Скандалили каждый день.

Как только мне исполнилось 17, в дом стали приходить сваты. Поклонников было много, но я всем отказывала. Специально одевалась как пугало, чтобы никому не понравиться, грубила женщинам, которые пытались меня сосватать. Я сопротивлялась замужеству три года.

Мужа я впервые увидела в день свадьбы, но поговорили мы с ним только после празднества. Оказалось, что его тоже заставили жениться, чтобы разорвать его отношения с русской девушкой

Однажды троюродная сестра моего отца пришла к нам сватать своего сына. Папа не выдержал и без моего и маминого согласия дал добро на свадьбу. Мы плакали целую неделю. Я умоляла отца не выдавать меня замуж, потому что знала родственников жениха. Они мне никогда не нравились, потому что были очень несовременными. Будущего мужа я ни разу не видела: он 11 лет жил в России и редко приезжал в наш город. Я знала, что он был очень религиозным, и меня это сильно пугало, потому что у нас слишком религиозные люди очень несправедливые. Сопротивляться воле отца было бесполезно, а мысли о побеге у меня и не было: не хотела позорить семью. Так я и вышла замуж в 20 лет — довольно поздно для девушек нашей страны.

Мужа я впервые увидела в день свадьбы, но поговорили мы с ним только после празднества. Оказалось, что его тоже заставили жениться, чтобы разорвать его отношения с русской девушкой, которую он любил. Для меня это был удар: я боялась, что он до сих пор любит ту девушку. Однако мы с мужем быстро подружились. Через неделю после свадьбы мы прилетели в Россию. Мы недостаточно друг другу нравились, поэтому полгода жили вместе как друзья. К счастью, муж не давил и уважал меня.

Все было бы хорошо, если бы не моя свекровь. Я жила с ней два месяца, она считала меня рабыней и контролировала каждый мой шаг. Торопила с беременностью, считала наши деньги, жаловалась на меня мужу и постоянно говорила, какая я неуклюжая и неухоженная уродка. Естественно, это повлияло на его отношение ко мне.

Мне просто повезло, что мой муж оказался хотя и сильно религиозным, но очень понимающим и образованным человеком

Я забеременела, но не особенно обрадовалась этому, так как после родов вся его семья переехала бы к нам. Я впала в депрессию, из-за этого случился выкидыш. И это стало последней каплей.

Я стала часто ругаться с мужем, но потом посмотрела на подруг, которых так же заставили выйти замуж. Почему-то их мужья любили и слушали их, дарили подарки и цветы, а от моего мужа — ничего. Я пообщалась с психологами в интернете, прочитала статьи и поняла, что муж не видел во мне женщину — только друга, а главная женщина в его жизни — мама. Тогда я спокойно сказала мужу, что отношение его мамы меня не устраивает, что она меня очень сильно обидела. Я стала ухаживать за собой и больше себя любить. И муж поменял свое отношение ко мне: он начал меня ревновать, дарить цветы, подарки, иногда устраивал романтические сюрпризы (а он вообще не романтик), стал советоваться со мной. Мои родители всегда говорили, чтобы я слушалась свекровь и мужа и молчала. Но теперь я всегда говорю мужу, что мне нравится, а что нет. И это здорово помогает. У нас с мужем не все идеально, но мы будем работать над этим.

Свекровь от нас отстала. У нас до сих пор сложные отношения: она ревнует меня к сыну, хочет переехать к нам, чтобы контролировать нашу жизнь, постоянно жалуется и требует у моего мужа денег. Ее раздражает, что мы поладили. Я стараюсь как можно реже с ней общаться, муж иногда на это обижается.

Я по-прежнему думаю, что свадьба против воли — это ужасно. Мне просто повезло, что мой муж оказался хотя и сильно религиозным, но очень понимающим и образованным человеком. Он сразу сказал мне, что каждый сам выбирает, как ему жить, и что он не будет заставлять меня жить так, как хочет он. Муж молится по пять раз в день, не пьет и не курит, а я спокойно могу носить короткие платья и пить по праздникам. Есть девушки, которым повезло меньше, им некому помочь: на кону стоит репутация родителей, и если девушка разведется, родители ее не примут.

«Когда я отказалась выходить замуж, родные решили, что во мне сидит джинн»

Таиса, 28 лет

Несколько лет назад двоюродный брат моей снохи, который на тот момент жил и работал в Москве, увидел меня на фото, и я ему понравилась. Ему дали мой телефон, мы немного пообщались, и я быстро поняла, что это не мой человек. Сразу сказала, что меня не интересуют отношения с ним и чтобы он оставил меня в покое. Однако родственники со стороны матери начали говорить, что мне давно пора замуж и что ему надо дать шанс.

Вскоре он приехал в Чечню и с моими двоюродными сестрами и их детьми пришел к нам в гости. Я вновь сказала ему, что у нас ничего не выйдет. Тут сестра предложила съездить в центр, погулять — у нее как раз был день рождения. Я спокойно села к ней в машину. За рулем был ее сын. А тот парень на другой машине со своими сестрами поехал следом. Через некоторое время я поняла, что мы едем в другую сторону. Спросила у сестры почему, а она: «Ты выходишь замуж». Я не поверила, подумала, она шутит. Мне бы в голову не пришло, что моя двоюродная сестра может меня для кого-то украсть. Тем более что в Чечне законодательно запрещено воровать девушек. Потом она позвонила моей маме и спросила, согласна ли она, чтобы меня выдали замуж за того парня. Мама дала согласие, и тогда я поняла, что они не шутят. Я запаниковала, начала орать на сестру, даже попыталась открыть дверь и выпрыгнуть из машины. В итоге мы остановились, я вышла на дорогу, крича: «Твари! Как вы могли так поступить?» У меня попытались отобрать телефон, но я так просто не далась. Позвонила тете, все объяснила и попросила приехать за мной. Она посоветовала мне ехать к тому парню и пообещала, что заберет меня. Я послушалась.

Родные со стороны отца были очень недовольны, что меня украли. Но историю замяли, потому что в краже были замешаны родственники по материнской линии

Мы приехали в село. Там меня ждали, собралось много народу. Вынесли сладости, завели в дом, надели на меня платок, и я разрыдалась. Женщины на коленях уговаривали меня, чтобы я осталась. Когда уговоры не подействовали, стали угрожать. Говорили, что если я вернусь, пойдут слухи, и после такого меня никто замуж не возьмет. Я только плакала и говорила, что не пойду замуж. Одна женщина даже решила, что во мне сидит джинн. Я видела, что ни один человек не переживал за мое душевное состояние, не думал о моих желаниях. Они думали только о своей шкуре: если бы полицейские узнали, что меня украли, пришлось бы платить огромный штраф.

Я долго плакала и молила Аллаха о помощи. Твердо решила, что не сдамся. Через три часа за мной приехали мои тетки и братья. Меня отвезли домой. Родные со стороны отца были очень недовольны, что меня украли. Но историю замяли, потому что в краже были замешаны родственники по материнской линии. Повезло, что никто из мужчин меня не касался, поэтому мулла сказал, что я чиста и что раз я не хочу замуж, то меня не отдадут.

После этого случая я долго не выходила из своей комнаты. Много плакала и ничего не ела. Мне было стыдно показываться на глаза родителям. Я сильно похудела и на работу вышла измученная и бледная. После этого мама еще месяц уговаривала, чтобы я вышла за того парня. Я стояла на своем: не хочу и не буду. Потом я рассказала ей, что пережила, мама раскаялась и попросила у меня прощения. Двоюродную сестру, которая помогла меня украсть, я так и не простила. Мы не общаемся.

«Бабушка сказала, что теперь меня не назовут порченой»

Екатерина, 21 год

Я живу в небольшом казахстанском городке. Меня воспитала бабушка, которая была уверена, что девственность — главное в жизни девушки. Естественно, ни о каком сексе до брака речи не шло.

Моя мама вышла замуж девственницей в 21 год, бабушка очень этим гордится. Когда мне было два года, отец сбежал. О моих маме и бабушке он и слышать не хочет, говорит, они «поехавшие». После развода мама ушла в загул, частенько приводила в дом мужчин, а я слышала ее «концерты» по ночам. На меня ей было плевать.

В подростковом возрасте у меня начали играть гормоны, я стены царапала — так мне был нужен секс. Я ходила на небольшие подростковые встречи по интересам и там познакомилась с одним парнем. Нам обоим было по 16 лет. Мы подружились, потом стали встречаться и вскоре переспали. Он был у меня первым.

Был жуткий скандал. Бабушка орала, что выкинет меня, «шалаву порченую», из дома, если я не заставлю этого парня на мне жениться

Бабушка каждый месяц таскала меня к гинекологу и, когда я отказалась к нему идти, стала давить. Пришлось сказать, что я уже не девственница. Был жуткий скандал. Бабушка орала, что выкинет меня, «шалаву порченую», из дома, если я не заставлю этого парня на мне жениться. Я не хотела замуж, но мысль прослыть «порченой» и никогда больше не выйти замуж так меня напугала, что я надавила на своего парня. Его матери, которая жила в деревне, было выгодно избавиться от лишнего рта, поэтому она дала согласие на свадьбу со словами: «Делайте, что хотите! Пристроили шлюху!» Свадьбу полностью оплачивала моя бабушка. Родители мужа на празднование не пришли. Мы не могли расписаться из-за возраста, но все было как полагается: белое платье, фата, праздничный стол.

Поначалу мы жили неплохо, но потом в муже проснулся абьюзер. Он постоянно гнобил меня, называл шлюхой за то, что до него у меня были петтинг и поцелуи с другими мальчиками. Он сказал, что из-за этого моя девственность ничего для него не значит. Вскоре после свадьбы я забеременела. Сказалось бабушкино воспитание: родить надо обязательно, ребенок — это святое, а потом можешь хоть десять абортов сделать. Когда я была на пятом месяце беременности, муж, как я потом узнала, флиртовал с моей подругой.

Когда я родила дочь, его родственники по телефону обматерили меня: сказали, что я шлюха и шлюшьи дети за детей не считаются. Жизнь с мужем стала еще сложнее — он то говорил, что любит меня и дочь больше жизни, то предъявлял: «Да я как только на работу уйду, ты на чужой *** запрыгнешь». Жили мы, кстати, за счет моей бабушки, а муж иногда подрабатывал официантом.

Когда узнала, что муж изменил мне с официанткой, я слетела с катушек. Огрела его стулом и орала, что он сломал мне жизнь. Мы со скандалом разошлись. Бабушка сказала: «Зато теперь тебя не назовут порченой и ты сможешь выйти замуж еще раз. Мы просто жениху фото со свадьбы покажем, чтобы было понятно, что не в подворотне девственности лишилась».

К сожалению, не могу найти нормальную работу: я даже девять классов не окончила из-за бабушки, которая считала образование для девочек бредом

Вскоре я нашла другого парня. Он гнобил меня, что я с «прицепом» и никому не нужна, что я растолстела — доводил меня до истерик. Мы разошлись. Мои нервы были расшатаны настолько, что я обратилась к психотерапевту. Оказалось, что у меня депрессия. Мне было очень плохо, а бабушка орала, чтобы я не валялась на диване, а шла убираться и сидеть с ребенком. Однажды я сорвалась и ударила ее. Бабушка сказала, что я неадекватная и неблагодарная мразь, что она меня 18 лет зря растила, что даже моя мать, которая спихнула меня на нее, гораздо лучше меня и что лучше бы я сдохла.

Я еще некоторое время прожила с бабушкой, докормила ребенка грудью, а потом, взяв с собой минимум вещей, пошла якобы в магазин и не вернулась. Денег у меня не было. Сначала я спала с парнями за жилье, потом мне помог друг. Мы были влюблены друг в друга детьми, а сейчас решили пожениться. Свадьба назначена на апрель. Я живу у него, поправляю здоровье. К сожалению, не могу найти нормальную работу: я даже девять классов не окончила из-за бабушки, которая считала образование для девочек бредом. И это в XXI веке, в русской семье. Сейчас я много читаю, подтянула грамматику. Лучшее образование — самообразование.

Моя дочь живет у бабушки. У меня пока нет денег на ее содержание, а бабушка обеспеченная и дает ей все необходимое. Бабушка меня ненавидит и постоянно жалуется, что я ее, старую, бросила с ребенком. Когда я встану на ноги, обязательно заберу дочь: я не позволю бабушке искалечить еще одну девочку.

«Я стала изгоем, потому что опозорила родителей разводом»

Сафия, 24 года

Я выросла в Карачаево-Черкесии. Мои родители — мусульмане, которые жили по советским законам, но и не забывали о традициях. Я с детства была готова к тому, что отец решит вопрос моего замужества, и не особо этому противилась.

У моего отца был друг, сын которого на протяжении нескольких лет просил моей руки. Я отказывала. Но в 17 лет родители выдали меня за него. Они боялись, что меня украдут: я была рослой и видной девушкой. Я успела привыкнуть к будущему мужу, поэтому не сильно бунтовала. Как он позже признался, я привлекла его именно своими отказами.

Муж был старше меня на семь лет. Он был чистым и наивным парнем. Я полюбила его сразу после свадьбы — первый мужчина, романтика и все такое, да и мы были очень молоды. Ради меня муж перестал пить и серьезно ударился в религию: совершил хадж в Мекку, начал молиться. Это впечатляло.

Но все испортили его родственники. Мачеха мужа и его сестра плели против меня интриги. Дело в банальной ревности и зависти: их дорогой мальчик стал уделять все внимание молодой жене, а не им. Мой свекор был тираном, а муж не знал родной матери, поэтому у него были проблемы с выражением чувств, да и заступаться за свою супругу он так и не научился. В его семье жена считалась ломовой лошадью. Я обязана была носить длинные балахоны, платок, не краситься, мне запрещалось работать где-либо помимо дома. Однажды муж сказал мне: «Ты обязана любить моих родственников, моих друзей и даже моих любовниц». Мы развелись из-за бесконечных пересудов и скандалов через два года брака. Я ушла от мужа в день своего рождения. С тех пор не отмечаю — черная дата.

Самое главное — не спешить, узнать всю подноготную семьи будущего супруга. Ведь на Кавказе женщина выходит замуж не только за мужчину, но и за всю его родню

В 20 лет я осталась одна с грудным ребенком на руках. Вернулась в родительский дом и стала изгоем, потому что опозорила разводом свою семью. Я хотела бы жить отдельно, тем более что неплохо зарабатывала, но у нас это не принято. Родители постоянно давили на меня и мечтали, что я вернусь к супругу. Я их понимаю, они хотели мне добра. Однако чуда не произошло. Мой бывший муж вскоре снова женился, а я осталась с разбитыми сердцем, мечтами и гордостью, втоптанной в грязь. Он никак не участвует в жизни нашего ребенка. На алименты я подавать не стала, чтобы ничем не быть обязанной его семье.

Никакой поддержки от родителей я не получила, поэтому стала искать ее на стороне и нашла в лице нынешнего супруга. Он был очень обходителен, добр и ласков со мной и поразил меня трепетным отношением к моему ребенку. Он обычный работяга, не имеет ни чинов, ни больших денег, однако старается сделать все для семьи, не жалея сил и здоровья. Через полтора года после развода я вышла за него замуж. Признаюсь, что вышла за него не по любви. Сбежала от прессинга. Живем мы небогато, но зато я вольна делать что хочу, идти куда хочу и носить одежду, которую сама выберу. Я до сих пор страдаю по бывшему мужу: первую любовь забыть невозможно. Порой довожу себя до исступления мыслями о прошлом, жалею, что не смогла уберечь семью и так быстро сдалась. Всему виной юношеский максимализм.

Надеюсь, что традиции, угнетающие права женщины, со временем забудутся и женщины станут ровней мужчинам. Семью нужно создавать лишь с тем человеком, чьи взгляды на жизнь совпадают с твоими. Самое главное — не спешить, узнать всю подноготную семьи будущего супруга, познакомиться со всеми по возможности. Ведь на Кавказе женщина выходит замуж не только за мужчину, но и за всю его родню.

«Деваться мне было некуда, поэтому я смирилась»

Лариса, 31 год

Меня украли восемь лет назад в Чечне. В тот день я пошла в гости к подруге. В одном из дворов я заметила незнакомую машину, но не придала этому значения. Мы посидели с подругой, и я уже собиралась домой, когда мне позвонил знакомый и предложил встретиться. Он был намного младше меня, мы периодически общались. В тот день он проездом оказался в нашем поселке. Мы с подружкой вышли за калитку, перебросились парой слов с тем парнем. Тут она буквально на минуту зашла в дом. Мы с этим парнем постояли еще пять минут. Темнело, и мне стало как-то не по себе. Я попрощалась и собиралась идти в свой дом, как вдруг земля ушла у меня из-под ног. Это парень схватил меня, зажал рот рукой и поволок в машину. Я маленькая, он раза в два меня крупнее — сопротивляться бесполезно. В машине сидела женщина — невеста брата моего будущего мужа, — она схватила меня, а я пыталась брыкаться и кричать.

Я не сразу поняла, что происходит и для кого меня украли. Как я позже узнала, это был один мой знакомый, с которым я на тот момент не общалась несколько лет и даже не помнила его лица. Через некоторое время подруга хватилась меня и стала мне звонить, но у меня отобрали телефон. Меня увезли далеко в горы. В доме жениха меня уже ждали, причем сделали вид, что я приехала добровольно. Я два часа просидела в машине, отказываясь выходить. Потом вышла — все равно меня не собирались везти назад. Моим родственникам дали знать о случившемся только в час ночи, когда уже было поздно за мной ехать.

Я зашла в дом, села на стул и стала плакать. Меня окружили женщины и дети. Они уговаривали, что мне надо смириться и жить дальше, обрабатывали меня по полной. Я всю ночь просидела на этом стуле и требовала, чтобы меня вернули домой. Наконец меня посадили в машину и повезли обратно. Я радовалась, что все закончилось, но не тут-то было.

Я тяжело переживала случившееся. Первые несколько дней много плакала. А мужу как будто было стыдно за то, что он меня украл, он не мог смотреть мне в глаза

Дома уже собрались мои родственники и мулла. Они поговорили между собой и начали на меня давить. Я плакала, говорила, что не хочу замуж, что мне надо учиться. Они уходили, но потом возвращались снова. Родственники говорили, что я запятнала свою честь, потому что осталась в чужом доме на ночь, и неважно, что ничего не было. Так продолжалось много часов. В конце концов я сдалась и дала согласие на брак. За эти два дня меня страшно измучили, поэтому я попросила у родных несколько дней, чтобы прийти в себя, но меня сразу же увезли к мужу.

У меня были мысли о побеге, но я думала не только о себе, но и родителях — каково им будет смотреть людям в глаза. Можно сказать, я пожертвовала собой. Некоторые родственники, которые не знали, что меня выдали замуж насильно, упрекали меня и маму, что я вот так вот вдруг вышла замуж. Мои братья были очень недовольны поступком мужа. Потом все успокоились.

Я тяжело переживала случившееся. Первые несколько дней много плакала. А мужу как будто было стыдно за то, что он меня украл, он не мог смотреть мне в глаза. Где-то месяц я огрызалась на него, но потом успокоилась. Муж относился ко мне хорошо, жалел меня. Я поняла, что деваться мне некуда, поэтому лучше смириться и жить дальше. Я не знаю, можно ли назвать это любовью, но потихоньку я к нему привязалась.

Через два месяца после моего замужества в Чечне вышел указ, запрещающий кражу невест.